je suis celle qui a tout arrété

[reata]

Bonjour !
Il y a un an je publiais sur mon ex avec qui j'étais restée 9 ans, je l'avais quitté également suite à un comportement qui avait changé, cette histoire m'a fait énormément de mal mais 9 mois plus tard j'ai rencontré une nouvelle personne. C'est une rencontre rare on a discuté quatre mois avant de se rencontrer et finalement nous nous sommes mis en couple en juin.
Cependant, c'est une personne compliqué qui à l'air d'avoir énormément souffert, il ne venait que peu vers moi et pourtant posait des actes forts comme me faire la surprise de venir me voir au travail, le problème est que c’était une relation à distance, mais le plus gros soucis était sa peur dans le sens où il est très fier et n'admets rien mais me faisait comprendre par son comportement qu'il se protégeait, il fallait toujours que ce soit moi qui vienne dans sa ville mais sur place tout se passait bien, j’étais intégrée dans son groupe d'amis, on avait une belle alchimie, mais moi qui suis habituée à communiquer j'avais du mal à m'adapter à ses silences, il parle peu et ne partage jamais son ressenti.
C'était donc le point noir. Mais voila je me protégeais aussi, pas aussi fortement mais je suis du genre autonome, et prudente.
Suite à des soucis d'argent je n'ai pas eu les moyens de venir il me disait q'il viendrait mais il a perdu sa CB et après il préfère rester chez lui faire la fête avec ses potes. Il a un véritable besoin de boire et sortir les weekends, il se fuis lui même, il l'a avoué, j'ai fini par craquer il y a 4 jours et tout arrête car même s'appeler il ne voulait pas, on parlait par message tous le temps s'envoyait des photos de tout et n'importe quoi, il n'y avait pas de problème de confiance mais une fois il m'a dit de prouver que je voulais être là et j'ai compris qu'il avait peur.

Je l'ai quitté car je m'attachais beaucoup et lui il semblait ne pas vouloir se déplacer ou vraiment prendre soin de notre relation de manière générale. Je l'ai donc confronté en lui disant qu'il ne voulait pas vraiment de ce couple, il m'a dit qu'il était désolé et qu'il pensait que ça marcherait qu'il était peut-être pas prêt et juste après que s'il avait l'air distant c'est parce que je lui manquais beaucoup et que pour ne pas y penser il préférait s'occuper et que en gros il savait que c'était de sa faute, que lui notre relation lui allait comme ça, ce qu'on avait suffisait et qu'il était bien avec moi mais qu'il ne pouvait forcer les choses que c'était mon choix et que en gros il savait que je voulais une réaction mais qu'il ne me courrais pas après et que ça ne ferai que repousser ce qui devait arriver. Il m'a dit nous sommes déjà loin et tu veux prendre encore plus de distance c'est ton choix, qu'il soit bon ou mauvais. Bref je voulais qu'il comprenne que je voulais de l'affection et de la communication mais il est resté fermé. On s'est dit au revoir d'une drôle de manière ça n'y ressemblait pas, tout en douceur, il a tout accepté et on s'est dit de prendre soin de soi mutuellement, et quand je l'ai fais j'ai regretté immédiatement, j'ai compris que je l'aimais énormément et que j'avais eu peur.

J'ai attendu 3 jours et je lui ai envoyé un message pour lui dire ce que je n'avais pas dis, qu'il me manquait, que j'avais eu peur et que j'avais fui, je lui ai dit que je n'avais pas de colère et que je l'acceptais tel qu'il était que je serais heureuse sans lui mais encore plus avec lui et que j'avais envie d'essayer encore plus qu'avant et je n'ai eu aucune réponse ça fait deux jours...Je ne sais pas quoi penser je sais que j'ai fais une erreur mais il en a commis beaucoup aussi et j'ai peur qu'il ne s’intéresse plus à moi. Pourtant il a un gout d’inachevé, il a juste tout accepté en s'excusant et en même temps me disant que je lui manquais ...il ne s'est pas battu mais je sais qu'il avait des sentiments pour moi il l'a sous entendu, mais nous étions tous les deux dans des périodes complexe et on s'est pas depuis plus d'un mois. Maintenant pensez vous que j'ai mes chances de le faire revenir ?

[admin]

Salut reata!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour reata

Je trouve surtout que deux histoires compliquées en moins d'un an, c'est trop dur, trop cruel, trop difficile

j'ai reparcouru rapidement ta précédente histoire et tu parles déjà de dépression, du fait que tu ne te sentais pas très bien (sauf erreur)

pour moi, là, ton objectif serait plutôt d'éloigner ce que tu ne veux pas, avant de penser à attirer ce que tu veux, et pour moi, ce que tu devrais ne PAS vouloir c'est

une relation compliquée
un homme qui ne sait pas ce qu'il veut et qui change d'avis comme de chemises
un homme qui est un souci sur pattes

dès la 4ème ligne de ton histoire

Cependant, c'est une personne compliqué qui à l'air d'avoir énormément souffert, il ne venait que peu vers moi

La pensée qui me vient direct, c'est "mais pourquoi elle n'a pas fui à toutes jambes???" ce que tu as fini par faire, comme la dernière fois, mais tu reconnaitras que si tu commençais par ne pas t'impliquer dans une histoire pareille, ça serait plus simple?

ce n'est pas une critique, c'est pour attirer ton attention sur, à mon avis, le travail que tu dois faire: ton pbme n'est pas tant de ne pas arriver à tenir à bout de bras une histoire branlante depuis le début, ton pbme est de "choisir" au départ des histoires comme ça...

des mecs bien dans leur peau, cools et simples (et pas simplets^^) y'en a plein, il suffit de bien (mieux^^) regarder

à toi de réfléchir sur toi pour savoir ce qui te pousse toujours, inconsciemment sans doute, dans des histoires condamnées d'avance...

Courage à toi

[reata]

Salut Paige !

Je pense que je vais devoir apporter quelques eclaircissements, je ne me sens pas critiquée, ton message est pertinent car j'aurai répondu pareil, mais voila je me suis déjà posé cette question, c'est pour ça que je suis partie.Pour la première fois de ma vie j'ai eu du regret comme quelque chose d'inachevé, pour mon ex précédent, j'étais désespérée dans l'injustice et l'incompréhension, grâce à une thérapie qui est en cours j'ai vite compris à quel point il était destructeur pour moi je me suis libérée de lui en comprenant ce qu'il m'avait fait et où était mes torts, c'est un chapitre dont je suis libérée.
Quand à l'homme dont je parle, je savais en discutant avec lui qu'elles étaient ses failles, j'ai senti sa peur de donner à nouveau et d'à quel point il avait besoin q'on prenne soin de lui, mais il sait qu'il est le seul à pouvoir trouver cette force, je suis partie parce que effectivement il y avait un déséquilibre, il n'a pas changé d'avis comme de chemises, il ne m'a pas maltraitée ou blessée il a toujours été adorable et ce que j'ai vu en lui est très similaire à ce que j'étais. Ce n'était pas une histoire impossible, car tout est toujours possible dans le sens où je sentais sa volonté d'essayer, il se projetais de manière très naturelle, m'a présenté son frère il pensait que ça marcherait sans qu'il n'ait à faire d'efforts et en avait très peur comme moi. C'est surtout une histoire de mauvais timing et de paresse de sa part, mais j'ai fais ce que j'avais à faire cependant cette personne est très spéciale à mes yeux il est différent de ce que j'ai bien pu ressentir avant pour n'importe qui, il y a une réelle sensation de connexion, de familiarité en lui et surtout quand on était ensemble il m'a apporté ce que je désirais quand on se voyait...

"Je trouve surtout que deux histoires compliquées en moins d'un an, c'est trop dur, trop cruel, trop difficile"

J'ai grandie en un an, aujourd'hui je suis loin d'être dans le malheur ou le désespoir je suis triste de ce que j'ai perdu mais étonnamment apaisée et calme, je suis en train d'accepter une perte et parfois j'ai des doutes comme hier soir lorsque j'ai écris ce message, je veux qu'il revienne mais je n'accepterais que s'il a compris et accepté sa peur et ses sentiments de manière générale. Je sais qu'être heureuse ne dépend que de moi et je le suis mais je sais que je peux l'être encore plus avec lui...s'il s'ouvrait. après mon message d'il y a 3 jours je n'ai pas l'intention de lui courir après ou de l'attendre, je vais vivre ma vie et si j'en ressens le besoin je lui demanderais de ses nouvelles un jour mais je reste très positive et sans attente mais avec de l'espoir.

"La pensée qui me vient direct, c'est "mais pourquoi elle n'a pas fui à toutes jambes???" ce que tu as fini par faire, comme la dernière fois, mais tu reconnaitras que si tu commençais par ne pas t'impliquer dans une histoire pareille, ça serait plus simple?"
Et vous ? vous comptez éviter des personnes aux potentiels extraordinaire juste parce que la difficulté c'est pas marrant ? C'était une belle rencontre, je vais la pleurer et m'en remettre mais je ne rejetterais pas mes sentiments et mon envie pour une personnes parce qu'elle même à des problèmes, nous en avons tous et nous avons tous la capacité d'en venir à bout, moi je ne cherche pas une personne qui rempli des critères de pseudo stabilité.

"des mecs bien dans leur peau, cools et simples (et pas simplets^^) y'en a plein, il suffit de bien (mieux^^) regarder"

mon ex précédent était ce garçon cool, bien dans sa peau et simple quand on s'est mis ensemble et il a changé avec les années, parce que c'est le propre de l'humain, rien est immuable on ne peut éviter le changement c'est bien pour ça que je prend les choses avec philosophie. Nous sommes tous rattrapé par des problèmes à un moment.

ce n'est pas une critique, c'est pour attirer ton attention sur, à mon avis, le travail que tu dois faire: ton pbme n'est pas tant de ne pas arriver à tenir à bout de bras une histoire branlante depuis le début, ton problème est de "choisir" au départ des histoires comme ça :

Vous choisissez qui vous aimez ?
Vous êtes chanceuse...moi je suis juste reconnaissante de cet amour, je n'ai jamais rien ressenti de cette acabit et je suis heureuse que ce soit le cas même s'il n'est pas là et qu'il était probablement moins attaché, je suis heureuse de l'avoir rencontré. Certes je suis triste mais parce que malgré mes espoirs j'ai conscience de qui il est, je suis aussi dans l'acceptation totale de cette situation. pourtant mon intuition me dis qu'il est encore là perdu au fond de lui même et sa souffrance.
Je suis désolée mon message d'hier soir était un de ces moments où le soir vous êtes triste et à tous prix vous voulez revoir l'autre,l'atteindre, mais on ne peut rien forcer. Par contre une chose est sure je ne cesserais jamais de regarder une personne parce qu'elle à des problèmes et que ce n'est pas "viable" une relation ce n'est pas un système de case à cocher pour entrer dans les standards du compagnon parfait, c'est une rencontre avec qqn qui vous émeut pour une raison inconnue parce que vous voyez quelque chose de spéciale chez lui...je refuse de consommer l'autre comme un produit, de me dire que je vais tester et voir si je tombe amoureuse. Je travaille sur moi et je me suis trouvée et si je ne l'avais croisé sur mon chemin je n'en serai pas là, grâce à lui j'ai passé des barrières et je me dis que peut être finalement l'amour c'est ça se sentir grandi par ce qu'on ressent.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre en tout cas c'est toujours constructif !

[Paige]

Merci réata pour ton retour

Quand à l'homme dont je parle, je savais en discutant avec lui qu'elles étaient ses failles, j'ai senti sa peur de donner à nouveau et d'à quel point il avait besoin q'on prenne soin de lui,

Je maintiens (et je pense que ton psy te le dira bien mieux que moi) que quelqu'un qui est bien dans sa peau (toi en l'occurrence), oui, fuit à toutes jambes quand il rencontre un adulte qui a besoin qu'on prenne soin de lui. Car tout adulte bien dans sa peau sait qu'il n'est ni le psy, ni la maman, ni le médecin de son conjoint

et qu'il y a une nuance entre ne pas fuir à toutes jambes quand un des deux dans le couple, a un moment dépressif, et faire exprès d'entamer une relation avec quelqu'un qu'on sait, déjà, dépressif et dans le besoin d'être sauvé

Je sais qu'être heureuse ne dépend que de moi et je le suis mais je sais que je peux l'être encore plus avec lui...s'il s'ouvrait.

*Oui si ma tante avait des roulettes, ça serait un autobus* tu vois bien que tu "choisis" un critère pour être heureuse, qui ne dépend pas de toi, donc tu "choisis" de confier ton bonheur à un autre que toi de fait

Et vous ? vous comptez éviter des personnes aux potentiels extraordinaire juste parce que la difficulté c'est pas marrant ?

Voilà. Il est là le nerf de la guerre. Pour toi, il n'y a pas de bonheur possible sans souffrance, pour toi, parce que cette personne va mal, elle est nécessairement extraordinaire. Est-ce que si cet homme avait été en pleine forme et prêt à s'engager avec toi, il t'aurait plu aussi? c'est une vraie question, rien d'ironique!

car qu'appelles-tu "potentiel extraordinaire"? si ce n'est ce que tu crois, toi, déceler sous son mal-être...peut-être que s'il était en pleine forme, ce serait un individu tout à fait "ordinaire", ni mieux ni pire que les autres...peut-être que s'il était en pleine forme, il ne t'aurait pas regardée, toi, avide d'aider...

mais je vais répondre à ta question: il y a 3 (EDIT: pas 3, mais plus de 7 !!) milliards d'êtres humains et dans le meilleur des cas, je vais vivre une 100aine d'années, donc oui, je préfère m'interesser aux gens EXTRAORDINAIRES (ou juste ordinaires mais que moi je trouve extraordinaire) plutôt qu'à ceux qui sont suscpetibles peut-être un jour d'être extraordinaire

je préfère m'attacher au présent et à sa réalité que me croire une sorte de "sauveuse" universelle qui , révélerait le meilleur des gens, qu'eux-même, ignorent...

je préfère aimer les gens pour ce qu'ils sont (et être aimée pour ce que je suis) qu'aimer des gens pour ce qu'ils pourraient être (et être aimée pour les avoir révélés à eux-mêmes)

moi je ne cherche pas une personne qui rempli des critères de pseudo stabilité.

En effet, je le vois bien dans ce cas, tu n'auras jamais d'amour tranquille, mais toujours martyrisé, si cela te convient, ça me va très bien aussi mais alors que peut-on faire pour toi sur ce forum? (question non ironique encore)

Vous choisissez qui vous aimez ?

Absolument! et toi aussi, crois-le bien!

es-tu amoureuse de Marc Dutroux? es-tu amoureuse de ton frère/oncle/père? es-tu amoureuse du mec de ta meilleure amie?

bien sûr qu'on choisit de qui tomber amoureux! et toi, tu "choisis" des hommes torturés et malheureux. C'est tout ce que je voulais te dire.

Ce qui en soit, n'est absolument pas un défaut, mais qui est totalement incompatible avec un bonheur tranquille

si je ne l'avais croisé sur mon chemin je n'en serai pas là, grâce à lui j'ai passé des barrières et je me dis que peut être finalement l'amour c'est ça se sentir grandi par ce qu'on ressent.

Pour moi l'amour ce n'est pas un combat, ni contre l'autre, ni contre soi...et je n'attends pas de l'amour qu'il me sauve de moi-même, mais comme tu dis, chacun sa vision et tant mieux si la tienne te rend heureuse

et au temps pour moi j'ai lu à la fin de ton message que tu avais posté hier dans un moment de "desespoir" mais qu'en fait, tu vas très bien, tu m'en vois donc très contente pour toi, je te souhaite donc une bonne continuation et de joyeuses fêtes

[Kakahuet]

Vous choisissez qui vous aimez ?

Encore heureux ....

[blur]

Bonjour Reata

Ce n'est pas simple ce type d'histoire et il y a le risque de tomber dans une dépendance voire de te mettre en danger : l'incertitude d'une situation et la rareté des échanges de la part de l'autre lui donne énormément de pouvoir, même si de sa part ce n'est pas voulu ni conscient , car pour combler l'incertitude, les trous, tu projettes, tu imagines, tu mets ce que TOI tu crois qu'il y a . ET en fait tu ne fais du bien (et du mal) qu'à toi, tu entretiens une situation qui ne résonne qu'en toi, qui ne réactive que tes failles à toi.

Tu te mets en attente, tu oublies tes propres besoins, du fait de son mutisme et son manque d'ouverture tu projettes ce que tu as besoin d'y voir : perdu, il aurait besoin de soutien... ce qui te laisse attachée car ton empathie en toi ne peut que résonner face à cela.
Or, tu parles de "paresse" de sa part dans la relation : cela veut dire que ce n'est pas qu'il ne peut pas, mais qu'il ne veut pas, en tout cas pas suffisamment pour s'ouvrir à toi.

Je vois plus un manque d'engagement de sa part qu''une totale incapacité à se projeter dans une relation. Pas assez d'envie. Moi je vois une femme qui donne, et en face une homme qui m'apparait plus égocentrique que "perdu".


As tu eu une vraie bonne explication ? Poser des mots pour arreter tes projections sur lui (il est mal, etc ...) serait salutaire pour stopper ce cercle qui pour moi est vicieux. Et s'il a un minimum d'honneteté, il devra comprendre ce besoin et te dire où il se situe et où il te situe.
Une fois les mots dits, la réalité est là, crue, et le pouvoir de l'autre qui vient essentiellement de la rareté de ses contacts et de la rareté de sa "reconnaissance" (marque d'intérêt envers toi) s'évaporera, à mon avis.

[blur]

Non il ne reviendra pas parce qu'il n'est jamais venu pour commencer.

Tout a fait d'accord : être conscient de çà me semble hyper important

Je ne sais pas si reata nous lit encore, mais c'est çà le nerf de la guerre . Ou pour le dire autrement : a t il à un seul moment contribué à la relation ou as tu été seule à la porter ? tu connais la réponse, et donc ce qu'il y a à en penser.

[reata]

Je n'ai pas été seule à porter la relation, il a fait des efforts on en était pas au même stade c'est ainsi malheureusement, nous nous sommes vus, il a même fait la tête assez durement parce que je ne pouvais peut être pas le voir. On a discuté de tout et de rien de manière chaleureuse et on a été interrompu par un de ses amis du coup on a rien réglé il m'a dit qu'il allait dormir car il avait qqch de prévu le soir m'a regardé avec des yeux qui trahissaient son attirance clairement, il souriait en me regardant me posait des questions, quand je lui ai dit que je n'avais pas dit ce que je voulais il a rit et il m'a laissé sortir en me regardant avec un grand sourire mais ni l'un ni l'autre n'avons rien tenté cependant depuis il est en dans un silence de mort, Je ne suis pas allée vers lui mais j'ai tout de même envoyé un message commun de bonne année auquel il n'a pas répondu.
je suis en SR et lui aussi apparemment. Je ne comprends rien à son attitude, je sentais bien qu'il avait envie de me voir et de se rapprocher de moi ce soir là, mais je suis en train de me faire une raison chaque jour qui passe je lâche un peu plus, pourtant il me manque mais je refuse de m'accrocher à quelqu'un qui ne le fait en retour, je veux de la réciprocité. Je vis ma vie tranquillement et jusqu'ici ça va pas mal du tout.
Cependant, je suis étonnée de la dureté de certains propos que j'ai rencontré ici, certaines personnes vont se tourner vers vous pour du réconfort car elles seront ici parce qu'elles sont blessées et en souffrances et j'ai été surprise de la rapidité de jugement, et de la volonté de "ramener les gens à la réalité" Chaque point de vue est intéressant mais gardez en tête svp pour certains d'entre vous que vous allez faire du mal, brusquer une personne psychologiquement affaibli ne lui fera pas du bien pour la majorité. De plus personne n'était dans cette relation alors que je lis des choses du genre "a t-il un seul moment contribué à la relation ? ou ai-je été seule à la porter ?" apparemment je suis supposée répondre que j'ai été la jeune femme laisée et malheureuse mais non, oui il y a contribué et certes à moindre mesure que moi mais il n'a pas été totalement inactif, je voulais plus que ce qu'il pouvait me donner dans l'état, ça ne fait pas de lui le méchant, juste deux adultes qui ne sont pas sur la même longueur d'onde c'est un fait, c'est ainsi. je n'ai pas non plus voulu jouer la sauveuse je me suis reconnue en lui nous avons beaucoup en commun et fonctionnons de manière similaire mais je me suis rendue compte que j'avançais plus vite que la thérapie m'éclairait différemment et que du coup, là où lui stagnait moi j'avançais, et j'avance toujours. J'ai bien vu qu'il mettait de l'ordre dans sa vie quand j'y ai été mais je suis décidée à ne pas y penser, à ne pas attendre et à vivre. Je suis reconnaissante que vous ayez tous pris le temps de me répondre même si certains ce sont permis des choses très moyenne : on ne vient pas se faire psychanalyser sur ce forum et c'est dangereux de renvoyer une personne avec autant de force face à certains de ses démons.
Je parle d'après une expérience vécue et parce que c'est le domaine que j'étudie, faites attention à la portée de vos mots s'il vous plaît ! Je suis surtout revenue pour vous dire cela, je n'ai pas été blessée ni rien mais je me mets à la place d'une personne en plein désespoir et en proie à un sevrage affectif de l'autre sans repères et perdu, comment doit il réagir si on lui balance d’entrée "mais tu choisis des gens pas pour toi ça vient surement de ta mère et de ton enfance !" C'est étrange déplacée et difficile à gérer quand on a clairement pas atteint ce stade. Alors encore une fois faites attention à la force de vos mots et ne jugez pas trop vite, personne n'est apte à réellement savoir les tenants et aboutissants d'une relation en se basant sur un récit. Je vous souhaite une bonne année à tous et que vos souhaits se réalisent !!

[Elieza]

Personnellement, je ne vois pas vraiment de "psychologie" dans les réponses apportées, ou alors c'est de la psycho de comptoir hein...pour avoir été longtemps suivie par un psy(chiatre), rien de ce qui est dit ici n'est violent ou dangereux, faut arrêter.
Les intervenants essayent juste de te faire poser les bonnes questions...si tu étudies dans ce domaine, a priori tu ne dois pas avoir vraiment de ce forum, si ?

[reata]

"je ne vois pas vraiment de "psychologie" dans les réponses apportées, ou alors c'est de la psycho de comptoir hein..." Oui c'est ça...
"pour avoir été longtemps suivie par un psy(chiatre)" : psychiatre, psychologue et psychanalyste ne sont pas du tout les mêmes domaines...et je parlais de psychanalyse

rien de ce qui est dit ici n'est violent ou dangereux, faut arrêter : je ne parle pas de violence je parle de portée des mots...tout le monde n'est pas prêt à venir interroger son passé.

Les intervenants essayent juste de te faire poser les bonnes questions...si tu étudies dans ce domaine, a priori tu ne dois pas avoir vraiment de ce forum, si ?[/quote]
Si vous le dîtes c'est bien mal connaître les futurs pratiquants, par exemple il est plus que communs que pour les psychologues de consulter eux mêmes, et les psychanalystes doivent avoir eux même terminé la leur avant d'être considéré comme tel, quand au psychiatre c'est un médecin qui vous trouvera une pathologie et vous prescrira un traitement, c'est encore différent. Je n'ai aucune honte à dire que j'avais envie de m'exprimer hors de mes sphères que représentent les amis et la famille, que je souhaitais juste écrire mon ressentis et pas par besoin mais ENVIE simplement.

Je n'ai pas non plus honte de dire que je suis perdue vis à vis de tout cela et que je vais prendre le temps de penser à moi et c'est pas parce que c'est mon domaine d'études que je suis épargnée par le fait d'avoir besoin de faire le point et de prendre du recul ou même de simplement souffrir d'une rupture comme tous le monde ici. Si j'ai remercié toutes ces personnes d'avoir répondu c'est parce qu'elle m'ont fait progresser, oui je me suis posée des questions très certainement pas celles voulues mais je tenais à alerter quand même de mon ressentis face à certaines phrases, maintenant d'accord ou pas cela ne concerne que vous. Ce n'est encore une fois que l'expression de ma vision de la situation

[Paige]

Franchement, il est très rare que je sorte de mes gonds sur ce fofo, parce que je sais que les gens souffrent , mais j'ai rarement vu un tel culot

Je suis surtout revenue pour vous dire cela,

fallait pas. Tes leçons de morale quand on n'a même pas la politesse de répondre aux dernières pistes qui te sont données, tu peux te les garder.

quant aux mots et au ton, relis toi hein, je t'ai répondu tout à fait gentiment dans mon 1er message (tu peux le relire et chacun pourra le constater) et tu réponds quoi?

Et vous ? vous comptez éviter des personnes aux potentiels extraordinaire juste parce que la difficulté c'est pas marrant ?

Vous choisissez qui vous aimez ?
Vous êtes chanceuse.

l'ironie et le sarcasme...

pour conclure que tu vas très bien merci

Si tu avais répondu différemment, peut-être n'aurais-tu pas eu les mêmes réactions. Tu n'es pas sans savoir que la communication est une interaction n'est-ce pas?

alors encore une fois, avant de donner des leçons aux autres, fais un petit tour devant ta glace

Et enfin pour tes "conseils d'aide", reviens ici, donne des conseils, donne de ton temps, donne de ton empathie, et reçois à ton tour des conseils, du temps et de l'empathie et après on en recause d'accord?

il est très facile de donner des leçons, les fesses sur sa chaise, drapée dans sa dignité et ses "je fais des études de psy donc je sais de quoi je parle"

si tu savais tant que ça de quoi tu parles, tu saurais qu'un forum n'est sûrement pas une thérapie, tu saurais que pour communiquer, il faut être 2 (au moins), tu saurais que ce n'est pas en donnant des leçons aux gens qu'on se fait entendre et enfin tu saurais que les 2 maitres mots sont sincérité et sobriété et quand je vois tes pavés pour te justifier d'un côté et tes "je le prends pas mal" de l'autre, alors que tu es partie sans un mot, bouder, et que tu reviens maintenant juste pour régler des comptes il est tout à fait clair que tu le prends très mal au contraire

Apprends à te remettre en question et ensuite reviens ici, tu verras si des gens accepteront de discuter avec toi: moi, sûrement pas, parce que moi oui je suis blessée et en colère par tes paroles et ton jugement que je trouve vraiment vraiment gonflés

Je ne te répondrai plus, tu peux déverser ta morale à deux balles en toute quiétude

Je te souhaite d'être heureuse, car pour les gens certains d'être dans le juste, et avec un égo démesurés, comme le tien, c'est particulièrement difficile.

[Elieza]

Si vous le dîtes c'est bien mal connaître les futurs pratiquants, par exemple il est plus que communs que pour les psychologues de consulter eux mêmes, et les psychanalystes doivent avoir eux même terminé la leur avant d'être considéré comme tel, quand au psychiatre c'est un médecin qui vous trouvera une pathologie et vous prescrira un traitement, c'est encore différent.

Merci, tu es bien mignonne, mais je connais la différence entre psychiatre et psychologues-psychanalystes, qui pour ces derniers sont au moins dans la moitié des cas des gens mal formés a la limite du charlatanisme.
Le psychiatre (qui peut te suivre sur le long terme) a l'avantage d'être un médecin, et d'être remboursé..oui, tout le monde n'est pas crésus, même si j'avais convenu un montant symbolique pour "payer" cette analyse.

Pour le reste, Paige a raison, et ta suffisance n'est pas bienvenue sur ce forum.
Bon vent a toi.

[blur]

Je l'ai quitté car je m'attachais beaucoup et lui il semblait ne pas vouloir se déplacer ou vraiment prendre soin de notre relation de manière générale. Je l'ai donc confronté en lui disant qu'il ne voulait pas vraiment de ce couple,

Pour ma part, je trouve que les commentaires ont non seulement été bienveillants mais n'ont fait que reprendre les propres termes de la relation qu'a évoquée elle même la postante. Alors effectivement çà fait mal, de voir la réalité. Mais c'est le 1er pas inévitable vers le non déni et pour pouvoir avancer . Apparemment ce n'était pas ce que voulait entendre Reata qui aurait bien encore voulu croire à son histoire.

Ici, sur ce forum, il y a soutien mais ce soutien ne s'accompagne pas de propos lénifiants qui pourraient conforter le ou la postante dans l'erreur (ce qu'on appelle le déni). Car le retour de baton, en général, on n'y coupe pas. ET Reata n'y a pas coupé non plus :

ni l'un ni l'autre n'avons rien tenté cependant depuis il est en dans un silence de mort,

j'ai tout de même envoyé un message commun de bonne année auquel il n'a pas répondu.
je suis en SR et lui aussi apparemment. Je ne comprends rien à son attitude,

Ce n'est pas pour déverser sa rancoeur sur ceux qui sont intervenus sur son fil que Reata s'est à nouveau manifestée : elle ne s'est pas manifesté plus tôt car elle croyait à une reprise de son histoire et n'avait donc plus besoin de ce forum. Or, mêmes causes, mêmes effets, elle s'est repris la même "baffe" : silence radio, non dit etc .de la part du monsieur.. et elle est restée avec sa frustration et incompréhension.

C'est uniquement sa détresse qui l'a amenée à poster à nouveau , et quand on est en détresse, comme un petit enfant, on s'en prend à "papa maman", c'est à dire ceux du forum qui l'ont aidée.(transfert ).

Ca c'est de l'analyse. Derrière tout çà il y a la souffrance de Reata, mais la souffrance n'excuse en rien la dureté des propos qu'elle a eus, et des excuses, si Reata nous lit et si elle vient encore sur ce forum, seraient bienvenues. Après , il faut avoir l'humilité de reconnaitre, du haut de ses compétences , diplomes, âge, etc. qu'on souffre et qu'on a besoin parfois de réconfort, mais qu'un bon coup de pied aux fesses fait avancer à pas de géant la reconstruction quand il est bienveillant, ce qui a tjs été le cas dans ce fil. . Car se complaire en victime, et entretenir cet état, çà n'a jamais fait avancer personne jusqu'à preuve du contraire et çà devient vite un mode de pensée plutot dangereux pour soi-même .