Il revient toujours, dois-je lâcher prise ou insister?

[sacha76]

Bonjour,

Après une relation de un an jalonnée de hauts et de bas du à notre différence d’âge. J’ai 30 ans sans enfant, lui en a 40 et un enfant et n’en veut plus. Notre histoire a été la plus belle que j’ai vécu, sans disputes, on s’entendait bien. Mais il avait peur que je passe à coté du bonheur d’avoir un enfant et de le regretter un jour. On s’est séparé dans le calme pour cette raison à deux ou trois reprises. Mais il revient, à chaque fois. Dernièrement il m’a recontacté après un silence radio de 2 mois. Pour savoir comment j’allais et on s’est revu le soir même. Ce qui devait arriver, arriva. On a passé la nuit ensemble. Le lendemain il m’a dit que je ne devais plus répondre à ses appels, qu’il aura certainement des moments de faiblesses, qu’il avait réussi à ne plus me contacter et qu’il a failli.
Je ne comprends pas son attitude pourquoi se batte contre ce qu’il ressent? Pourquoi ne pas vivre le moment présent et arrêter de se projeter. Je ne pense pas me tromper quand je dis qu’il a des sentiments pour moi. Je veux le récupérer quitte à regretter un jour comme il le dit de ne pas avoir d’enfants. Mais je ne sais pas comment vu qu’il ne veut plus me voir.

Merci d’avance si vous pouvez m’aider à répondre à mes interrogations.

[admin]

Salut sacha76!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Ecoute, franchement, quand je te lis, je vois une gamine capricieuse. Nananana je l'aime, je suis sûre qu'il m'aime, je veux le récupérer, même si on n'a pas le même projet de vie.

Franchement, pour une fois que le gars est assez honnête pour ne pas profiter de ta jeunesse et te virer le jour où tu parleras de faire un gamin en te disant "mais tu savais que j'en voulais pas", tu devrais sauter de joie.

Un couple ou les deux n'ont pas les mêmes attentes en termes de structure familiale, ça ne fonctionne pas.

[sacha76]

Sauf erreur de ma part, à aucun moment je n'ai dis que je voulais des enfants donc mon récit. Aujourd'hui mon objectif c'est ma carrière. Donc si on doit parler des enfants. Ce n'est pas une envie que je ressens. En effet je pourrais tout à fait en avoir envie un jour.

Peut être que mon récit est mielleux ou fait gamine capricieuse. Mais je l'ai écrit comme je le sentais. Maintenant si ce site est là pour juger les gens et leur ressenti. Je me suis certainement trompée d'endroit et c'est mon erreur.

[Daenyan]

Je crois juste que tu n'as pas idée de ce que tu lui demandes, de cette épée de Damoclès qui va planer sur votre histoire. A trente ans, tu manques de recul sur la vie de couple. Lui a beaucoup plus d'expérience que toi, et sait bien mieux ce qu'il attend de la vie.

Quand on ne veut pas d'enfant, on ne le sort pas du chapeau en se disant un matin "tiens, je ne veux pas d'enfant".

Tu es très claire dans ce que tu veux : Je veux le récupérer quitte à regretter un jour comme il le dit de ne pas avoir d’enfants.

Il n'est pas stupide, il sait que tes envies d'aujourd'hui ne seront probablement pas tes envies de demain.

Tu sais ce qu'il fuit : le risque que tu lui en fasses un dans le dos (il suffit de lire quelques histoires actuelles que certaines ont posté où elles reconnaissent que leur compagnon ne voulait pas d'enfant pour comprendre la détresse émotionnelle dans laquelle elles sont), ou que tu tombes enceinte accidentellement. Tu feras quoi ? tu te feras joyeusement avorter pour le bien être de ta carrière et ne pas risquer de le perdre ? Il fuit aussi le risque de se faire quitter dans 5 ans, si tu changes d'idée, et que tu lui dises : je ne m'imagine plus ne pas être maman au moins une fois dans ma vie. Et lui se retrouvera seul à 45 ans, ses projets de vie avec toi à l'eau parce qu'il aura pris le risque de continuer avec quelqu'un qui n'avait pas les mêmes attentes que lui.

Pourquoi ne prends tu pas quelques mois pour réfléchir à ce que tu veux vraiment dans ta vie ? Peser le court et le contre ? Si tu es si sûre de toi, pourquoi ne pas te faire ligaturer les trompes ? comme ça il serait pleinement rassuré sur le fait que tu ne veux pas d'enfant ? Mais ça tu ne le feras pas, parce que tu sais pertinemment que tu pourrais avoir envie d'enfant plus tard.

Parce que là, oui, tu donnes juste l'impression de faire un caprice, à aucun moment tu n'expliques que ton projet de vie correspond en tout point au sien, et là j'aurais pu comprendre ta détresse. Mais courir après quelqu'un en s'imaginant que l'amour peut tout résoudre... c'est naïf, et dangereux pour toi.

[Elieza]

Sasha, sans même parler de ton désir (ou pas) d'enfant, ne trouves tu pas que d'une, c'est égoïste de sa part de décider a ta place, de deux, que ca sent quand même légèrement la bonne excuse (JE te largue, pour que TU ne souffres pas....)?

Tu as 30 ans, ce qui signifie que tu as a la pelle 5 bonnes années (surement plus hein), pour savoir SI tu veux des enfants.
Effectivement, est ce que ça ne vaudrait pas la peine de vivre ce qu'il y a a vivre sans trop tirer de plans sur la comète, et puis voir venir? Mais, mais...
Là en l'occurrence, il ne veut plus te voir, je crois que malheureusement tu n'as pas vraiment d'autre choix que d’accepter sa décision (si égoïste soit elle)...courage.

[Daenyan]

Là, je t'avoue Elieza, je ne suis pas d'accord sur ce chapitre là.

La posteuse explique clairement que la relation connaît des hauts et des bas depuis le début, il y a clairement un problème entre les attentes de deux, notamment du fait de l'âge dit-elle.

Sur le post d'une autre femme, on lui reprochait notamment d'avoir fait sa vie en toute connaissance de cause avec quelqu'un qui ne voulait pas d'enfant (relation atypique disait-elle), il me semble que tu avais toi-même participer à ce thread, non ?

Je suis tout à fait d'accord sur le fait de laisser les choses se faire naturellement, d'ailleurs c'est probablement le seul moyen de construire une belle vie de couple épanouie, mais ça, ça ne fonctionne que si les attentes des deux membres du couple sont similaires (envie de fonder une famille, etc.). Là, lui sait que leurs attentes diffèrent, et je pense que leurs attentes différent sur d'autres sujets si ça pète depuis le début du fait de leur différence d'âge.

Je suis également d'accord sur le fait que la rupture ainsi est très égoïste et dure à vivre. Et je pense que la question des enfants n'est pas la seule justification, je pense aussi que c'est le prétexte le plus acceptable qu'il ait trouvé (en plus il passe pour celui qui se sacrifie), et qu'il l'a quittée parce qu'il ne voulait plus de cette histoire (juste un an et visiblement la lune de miel est finie).

Mais le postulat de la jeune femme de se dire qu'elle veut être avec lui, voir au jour le jour, quitte à regretter de ne pas avoir d'enfant, c'est se voiler la face, parce que tu le dis toi même, elle a encore quelques années pour se décider. Et en attendant, c'est en suspens, les deux l'auront toujours dans un coin de la tête.

Ce que je veux dire, Sasha, c'est que tu as largement le temps de faire ta vie avec quelqu'un qui aura les mêmes aspirations que toi (carrière, voir plus tard pour construire une famille, etc.), plutôt que de courir après quelqu'un avec qui ça a de grandes chances de ne pas fonctionner vu que vos attentes diffèrent vraiment. Aimer, c'est merveilleux, mais ça ne suffit pas pour construire une histoire saine et solide. Courage Sasha. Prends du temps pour toi et réfléchis à ce que tu veux avant de lui courir après.

[sacha76]

Daenyan
Honnêtement, je préfère largement ton second post. Et tu as raison. Je réagis certainement à chaud.
Comme on dit l’amour rend aveugle. Et je réalise parfaitement que dans ce cas-ci, je ne vois que ce que je veux réellement voir. C’est-à-dire qu’en dehors de ce point qui est les enfants, tout se passait parfaitement bien.
Je sais que son envie de ne plus avoir d’enfant vient du fait qu’il a énormément souffert de ne plus voir son fils qu’un week end sur deux. Et qu’il ne veut pas revivre ça.

Mais comme dit Elieza78, c’est qu’il ne me laisse pas le choix. Il a pris une décision pour nous deux sans que je puisse avoir mon mot à dire. Il ne veut plus me voir mais ça ne l’empêche pas de prendre de mes nouvelles auprès de nos amis en commun. Et de le voir à sa fenêtre quand je rentre du boulot. Oui je ne l’ai pas dit mais on est voisin. Ce qui complique clairement la situation. Parce que j’appréhende de le voir un jour avec une nouvelle fille.

Oph,

Concernant les hauts et bas, c'était le sujet du futur avec enfant ou non qui revenait sur la table. Et on peut échanger sans dispute.
Ensuite, j'ai beau être un peu naïve, je me doutais en acceptant de le voir ce soir là que c'était pour le sexe. Et j'ai accepté en connaissance de cause parce que je le voulais tout autant que lui. J'aurais très bien pu le voir et rentrer chez moi. Je ne dis pas qu'il est parfait, loin de là.

Je ne sais pas pourquoi je suis venue sur ce forum, certainement pour prendre conscience que c’est bien fini. Ou garder espoir selon les commentaires. Pour le moment je pense qu'il faut juste que je prenne du recul sur tout ça.
Merci en tout cas pour votre franc parler.

[Elieza]

La posteuse explique clairement que la relation connaît des hauts et des bas depuis le début, il y a clairement un problème entre les attentes de deux, notamment du fait de l'âge dit-elle.

Sur le post d'une autre femme, on lui reprochait notamment d'avoir fait sa vie en toute connaissance de cause avec quelqu'un qui ne voulait pas d'enfant (relation atypique disait-elle), il me semble que tu avais toi-même participer à ce thread, non ?

Je suis tout à fait d'accord sur le fait de laisser les choses se faire naturellement, d'ailleurs c'est probablement le seul moyen de construire une belle vie de couple épanouie, mais ça, ça ne fonctionne que si les attentes des deux membres du couple sont similaires (envie de fonder une famille, etc.). Là, lui sait que leurs attentes diffèrent, et je pense que leurs attentes différent sur d'autres sujets si ça pète depuis le début du fait de leur différence d'âge.

Je suis également d'accord sur le fait que la rupture ainsi est très égoïste et dure à vivre. Et je pense que la question des enfants n'est pas la seule justification, je pense aussi que c'est le prétexte le plus acceptable qu'il ait trouvé (en plus il passe pour celui qui se sacrifie), et qu'il l'a quittée parce qu'il ne voulait plus de cette histoire (juste un an et visiblement la lune de miel est finie).

Mais le postulat de la jeune femme de se dire qu'elle veut être avec lui, voir au jour le jour, quitte à regretter de ne pas avoir d'enfant, c'est se voiler la face, parce que tu le dis toi même, elle a encore quelques années pour se décider. Et en attendant, c'est en suspens, les deux l'auront toujours dans un coin de la tête.

Si tu relis bien ce que je lui dis, c'est grosso modo la même chose...
Simplement, je trouve ça un peu facile de la part de ce monsieur de prendre l'excuse d'une potentialité pour prendre la fuite...dans l'autre cas dont tu parles, elle savait dès le départ qu'il n'en voulait pas. Ici, la posteuse n'est elle même pas sûre de ce qu'elle veut. Effectivement, elle prend un risque, puisque son postulat a lui est clair, mais c'est sa vie à elle, et les risques font partie de la vie.
Peut être changera t'il d'avis, peut être décidera t'elle de ne pas avoir d'enfant, peut être même qu'elle n'en voudra pas...

Ce n'est pas selon moi le fond de la question, a vrai dire.
La vérité, je crois, c'est que ce type n'a pas envie de s'engager a long terme avec elle, la relation est déja bancale, et il a trouvé une bien bonne excuse pour se barrer sans trop passer pour un salaud (bah non, puisqu'il le fait pour elle....).

Mais effectivement, Sasha, ne te retourne pas (me^me si c'est facile a dire comme ça), et avance dans la vie, seule, c'est bien souvent comme cela qu'on arrive a savoir ce qu'on ne veut pas (a défaut de savoir ce qu'on veut ).

[Daenyan]

Sasha, si je pouvais te donner des conseils pour que tu puisses arranger les choses, je le ferais avec joie, je suis parfois brute mais j'essaie d'être sincère et je ne suis pas là pour casser les gens.

Là, il y a beaucoup de choses qui font que votre relation est compliquée, et les relations compliquées tendent à ne pas fonctionner malheureusement.

[Daenyan]

Hihi Elieza, ils ont toujours une bonne raison de se sacrifier...

[Elieza]

Hihi Elieza, ils ont toujours une bonne raison de se sacrifier...

C'est beau, une telle grandeur d'âme.

Sasha, désolée, je n'avais pas compris que vos disputes/séparations avaient pour sujet l'enfant (ou pas).
Auquel cas, effectivement, comme l'ont très bien dit Daenyan et Oph, laisse tomber...

Même si je persiste, c'est une bonne excuse, hein...

Tu sais, je vis moi même avec un homme (enfin jsuis même mariée avec) qui a 8 ans de moins que moi...sans être une vieille peau, ca va commencer à être compliqué pour moi d'avoir des enfants (et je dis plusieurs a dessein, parce que si je faisais des enfants, je n'en voudrais pas un, mais plusieurs...et un, ca irait a la rigueur, mais 2 ou 3, heu, non, mamy va retourner boire sa tisane... )...il est depuis le début de notre relation conscient de cet état de fait, et il a pris toutes ses décisions AUSSI en fonction de ça.
Ce que j'essaie de te dire, c'est que sur des sujets aussi importants que ça, il vaut mieux être très clairs dès le départ, sinon tu cours a la catastrophe....

[sacha76]

Alors concernant le fait de vouloir s'engager c'est tout à fait possible.

Quand on a commencé notre relation, j'étais dans l'optique de ne pas me prendre la tête et de m'amuser. Lui aussi. Et puis très vite, on était chez l'un ou chez l'autre pratiquement tous les jours. Chose qu'il n'avait pas réellement connu depuis la séparation d'avec la mère de son fils. ( 5 ans auparavant )Il a eu des relations qui n'ont jamais vraiment passé le cap de quelques semaines. Il était même en demande bien plus que moi.

Nos séparations à nous ont durées une semaine à chaque fois ( 2 ) sauf la dernière.

Donc quand vous parlez du fait qu'il ne veut pas s'engager, je pense que vous avez raison. Je lui ai déjà dis à plusieurs reprises qu'il a une peur de l'engagement. Les femmes de sa vie ne lui ont pas forcément facilité la tache. Sans rentrer dans le détails sa mère et lui ne se parlent pas depuis des années. Plus j'écris plus j'ai l'impression de lui trouver des excuses. Mais j'essaye d'être le plus objective possible dans mon récit.

Alors je vais "suivre " vos conseils et ne pas chercher à le récupérer. Du moins tant que c'est encore tout frais. ( Et là vous vous dites elle n'a rien compris à nos posts. si si j'ai tout bien lu, il faut que je l'oublie etc. Mais on est voisin, il est possible qu'on se croise n'importe quand, le matin ou le soir, en allant jeter ma poubelle ou autre et que je craque.

[sacha76]

C'est de nouveau moi.

Je me suis surpris à vouloir l'éviter un maximum. Je pars plus tôt au boulot rentre quand je sais qu'il est occupé. Et je n'ouvre plus mes volets de peur de voir qu'il n'a pas passé la nuit chez lui ou qu'il raccompagne quelqu'un d'autre à sa voiture.
Quand je reçois un sms, j'ai peur qu'il vienne de lui et que je retombe dans nos travers habituels. C'est surement pour ça que je fais tout pour ne pas le croiser.

Je ne me reconnais pas. J'ai l'impression de vivre en fonction de lui et je me déteste pour ça.

Suis je la seule à avoir l'impression que l'autre ne se met pas autant de pression et ne pense plus à nous?
J'essaye de relativiser en me disant qu'avec le temps ça ira mieux. Mais de mon côté plus ça va plus j'ai l'impression de m'enfoncer.

[Elieza]

Tu n'es pas la seule a avoir cette impression, mais en revanche tu es la seule qui a un pouvoir la dessus.
C'est toi qui décide de ce qui te touche, te submerge, te pose problème, te bouscule, mais aussi te rend heureuse, te donne le sourire....
Quand TU auras décidé que c'est la meilleure solution, tu pourras accepter pour de vrai cette rupture, et cette acceptation fera de toi quelqu'un de déterminé face a ce qui te pose problème, te brusque, te submerge....

Qu'est ce que ca change, qu'il pense a toi? Est ce que cela va le décider a s'engager, a faire un enfant avec toi? Non.
Partant de là, se triturer les méninges n'avance a strictement rien.

[Daenyan]

Sasha, tu es en plein deuil amoureux, dont voici grossièrement les étapes :

1. Le choc
2. Le déni
3. La colère
4. La tristesse
5. La résignation
6. L'acceptation
7. La reconstruction

souvent, les phases 2/3/4 tournent en boucle un moment, et plus on ressasse et on réfléchit à ce qui a pu se passer/ce qu'on aurait pu faire, plus elles sont longues.

[sacha76]

Tu devrais peut être consulter un psy pour t aider a traverser cette période. Qu'en penses tu ?

Un ami avec qui j'ai échangé sur le sujet est thérapeute ( habituellement il gère les enfants ) On se connait depuis nos 7 ans. Il connait donc tout mon passif amoureux. Il pense que j'ai assimilé ça à un abandon.Dans mes précédentes relations soit je prenais la décision de la fin soit c'était un soulagement.

Sasha, tu es en plein deuil amoureux, dont voici grossièrement les étapes :

1. Le choc
2. Le déni
3. La colère
4. La tristesse
5. La résignation
6. L'acceptation
7. La reconstruction

souvent, les phases 2/3/4 tournent en boucle un moment, et plus on ressasse et on réfléchit à ce qui a pu se passer/ce qu'on aurait pu faire, plus elles sont longues.

Aujourd'hui je pense que j'oscille entre les 6 premières étapes. Toutes à la fois même parfois.

Merci en tout cas de prendre le temps.
Je n'ai jamais été porté sur l'écriture dans un journal intime. Mais il est vrai que ça fait du bien d'écrire ses pensées. Même si c'est sur un forum. Merci

[Elieza]

De rien....surtout quand on prend le temps et que le message est totalement ignoré.

[sacha76]

De rien....surtout quand on prend le temps et que le message est totalement ignoré.

Oh non ne crois pas ça, je n'ai surtout pas vu. J'ai voulu poster juste après celui de OPh et on m'a signalé un message mais dans la précipitation je n'ai vu que celui de Daenyan. Désolée

Tu n'es pas la seule a avoir cette impression, mais en revanche tu es la seule qui a un pouvoir la dessus.
C'est toi qui décide de ce qui te touche, te submerge, te pose problème, te bouscule, mais aussi te rend heureuse, te donne le sourire....
Quand TU auras décidé que c'est la meilleure solution, tu pourras accepter pour de vrai cette rupture, et cette acceptation fera de toi quelqu'un de déterminé face a ce qui te pose problème, te brusque, te submerge....

Qu'est ce que ca change, qu'il pense a toi? Est ce que cela va le décider a s'engager, a faire un enfant avec toi? Non.
Partant de là, se triturer les méninges n'avance a strictement rien.

Aujourd'hui, je sais que le croiser ou avoir des nouvelles, ne me fera absolument pas de biens. C'est surement pour ça que je l'évite. Déménager c'est pas envisageable ni pour l'un ni pour l'autre. Nous sommes tous les deux propriétaires. Et j'aime trop mon appart, pour qu'il m'en prive.

Je vais surement paraitre cruche mais l'acceptation de la rupture vient elle avec le fait d'être passer à autre chose et moins souffrir ?

Karma is a B. Je pense que je ne m'étais pas assez soucié du mal que pouvait provoquer une rupture.

[Daenyan]

Je pense qu'on passe à autre chose une fois qu'on a réellement accepté la rupture, mais c'est mon expérience personnelle.

[Elieza]

Karma is a B. Je pense que je ne m'étais pas assez soucié du mal que pouvait provoquer une rupture.

Je me suis faite salement jeter par le même mec 2 FOIS, après un an, puis après 4 ans....et bien devine quoi? J'ai cru ne jamais m'en remettre, je me disais que c'était parce que j'étais trop ci ou pas assez ça....la réalité, c'est que je n'étais pas ce que LUI voulait, et qu'a plus long terme , ca aurait de toutes façons foiré.
Alors, oui, quand tu quitte quelqu'un, l'autre a mal. Mais il l'a fait pour lui. Pour se sentir en accord avec lui même.
Et quand tu as quitté, tu l'as fait pour toi.Pour te sentir en accord avec toi même. ET ce sont des raisons suffisantes.
Même si l'autre a mal.

C'est la vie, ca n'a rien a voir avec le karma. Tu n'as pas a culpabiliser d'avoir un jour fait du mal. Parce que tu t'es souciée de toi, avant tout. La seule personne avec qui tu vas passer toute ta vie, sans doute possible.

[sacha76]

Je pense que tu as mis le doigt sur mon point faible Elieza, je ne pense pas assez à moi. Ce que j'ai longtemps pris pour une qualité de ma part, c'est à dire m'occuper des autres, leur rendre service prendre soin d'eux. Est en fait mon plus gros défaut. En dehors de cette relation, je fais partie de ces personnes qui sont toujours ok pour rendre service. Et quand je dis non, mes proches le vivent comme une trahison et on se dispute. Donc je cède et dit oui. Pour éviter des disputes ou tout simplement pour pas qu'on m'en veuille. Je culpabilise.

Dans cette relation j'étais du coup aussi malléable. J'étais toujours partante pour tout ce qu'il proposait. Un ciné, un WE, manger telle ou telle chose ( oui les exemples ne sont pas fou mais exemple de la vie quotidienne ). Je suis la fille qui dit " comme tu veux " Alors que dans le monde pro je suis celle qui décide. Je me disais pour me rassurer que je ne voulais pas me prendre la tête dans le privé. Je prenais assez de décision dans la journée au boulot.
En fait, après réflexion c'était juste que j'avais peur de l'abandon ou de paraitre chieuse. Alors qu'au boulot je n'avais pas peur qu'on remette en doute mes décisions. Ce qui peut être assez paradoxale, je passe pour quelqu'un de très sur de moi alors que je ne le suis pas. Et je pense que tout le problème vient de là.

Ce matin, je l'ai croisé, on s'est dit bonjour poliment, il est resté là à m'observer comme il le fait dès qu'il attend que je dise quelque chose. Mais j'ai choisi de poursuivre mon chemin, jusqu'à ma voiture. Vers 11h00 j'ai reçu un message où il disait " tu me manques" et contre toute attente. Ce message m'a agacé. Je ne lui ai pas répondu.

J'ai compris ( grâce à votre aide ) qu'on pouvait se remettre ensemble et se séparer pendant des années. Mais que si on ne réglait pas notre problème de fond. ( Qui pour moi n'est pas l'enfant hypothétique qu'on pourrait avoir ou non ) mais plus de savoir si ça vaut le coup de continuer ensemble en se mettant des barrière et en pensant à ce qui pourrait arriver ou de vivre pleinement notre histoire.

La vie vaut le coup d'être vécu même si on sait tous qu'on se retrouvera au fond d'un trou ( ou ailleurs ) un jour. On attend pas la mort.

Je ne sais pas si mon récit est clair. Je l'écris comme ça me vient donc du coup il est possible qu'il ne soit pas compréhensible.

Je tiens quand même encore une fois à vous remercier toutes les 3. Parce que même si je n'ai pas encore " accepter " cette rupture. J'ai surtout compris que je dois faire un travail sur moi même. Qui est de ne plus avoir peur de décevoir ou d'accepter les décisions des autres dans le cadre du privé.

[sacha76]

Bonsoir,

Une semaine depuis mon dernier contact avec mon ex.
Je pensais bien m'en sortir, contente de ne pas lui avoir répondu. Même si j'y pense tout le temps.

Ce soir en rentrant, je l'ai vu avec une autre et ça fait mal. J'ai l'impression que mon coeur tente de quitter mon corps tellement ça m'a brisé de les voir ensemble. Mon seul réconfort c'est de me dire que lui ne m'a pas vu. Qu'il n'a pas vu la douleur qui se lisait certainement sur mon visage.

Je pensais vraiment être entrain de me relever, doucement mais surement, et là je me sens au fond du trou.

Pour être tout à fait honnête, je pensais qu'avec le temps, on trouverait des compromis. Qu'on tenterait de voir ce que ça pouvait donner. J'avais juste besoin de temps. Il y a une semaine il me disait que je lui manquais, et aujourd'hui il amène une fille chez lui. En sachant pertinemment, qu'il y avait une possibilité que je le sache.

Je suis entrain de me faire le film de leur soirée dans la tête...

Désolée, j'avais besoin d'en parler, mais pas forcement d'en parler à mes amis qui auraient plus tendance à me dire ce que je veux entendre.

[Elieza]

Sasha, le fait que tu lui manques n'est pas incompatible avec le fait que vous n'avez pas les mêmes attentes et qu'il considère que votre couple n'est pas viable....

[Carrie007]

Bonjour,

Déjà je suis désolée que tu l'aies vu hier soir avec sa dernière conquête (ou nouvelle compagne).

Après, je pense que tu as deux façons de réagir:

- soit cela te fait mal au point de te faire 36 000 noeuds au cerveau et de te demander "mais pourqqqqqqqqqqquuuuuuuuooooooiiiiiiiii? Il m'a dit pourtant que je lui manquais!", comme le film que tu t'es fait hier dans la tête en imaginant leur soirée;

- soit cela a le mérite de te mettre une bonne claque (virtuelle) dans la figure et de te dire qu'objectivement, ben, lui ne souffre pas autant que toi tu souffres alors pourquoi, toi, continuer à souffrir .

J'ai lu l'intégralité du fil et je suis de l'avis qu'Elieza te donne depuis le départ. Cet homme qui rompt pour soit disant ne pas te faire perdre de temps, ouais, j'y crois pas. Je pense aussi qu'il ne se voyait pas d'avenir avec toi. Je sais que c'est dur à lire, personne n'aime être "rejeté", moi la première . Mais comme tu souhaites des avis francs et sincères...

Comment te sens-tu aujourd'hui?

[sacha76]

Bonjour,

Je me sens comme hier soir.

Les coups d'un soir c'était sa spécialité avant qu'on se mette ensemble. Je le voyais souvent ( 1 à 2 fois par mois ) rentré avec une nouvelle fille. A l'époque je trouvais ça drôle, on était pas ensemble.
Je pense qu'il a repris ses bonnes vieilles habitudes. Aujourd'hui ça me fait beaucoup moins rire.

Après la rupture avec la mère de son enfant ( qui remonte quand même à quelques années) et notre relation, il n'a jamais eu d'histoire réellement stable.

Plus j'y réfléchis plus je pense qu'il en veut pas ou qu'il a réellement peur de l'engagement.

Mon cerveau est en ébullition, je lis ce que vous dites, je pense même que vous avez raison, mais je dois être dans le déni total.

Alors que je pensais commencer à me détacher de cette relation, je suis de retour à la case départ, au point de me dire ok il a couché avec une autre et alors c'est pas grave. Je ne lui en veux pas.

Je suis devenue ce genre de fille.

Je ne sais pas comment font ces personnes qui passent d'une relation à une autre aussi facilement. Parfois je me dis que ce serait tellement plus simple

[Elieza]

Sasha, quand quelqu'un te dit "je ne suis pas prêt a m'engager", il oublie souvent le "avec toi"....la "peur de l'engagement" n'existe pas quand on aime vraiment, on fait des efforts, on fait des concessions....

[sacha76]

Sasha, quand quelqu'un te dit "je ne suis pas prêt a m'engager", il oublie souvent le "avec toi"....la "peur de l'engagement" n'existe pas quand on aime vraiment, on fait des efforts, on fait des concessions....

Surement.

[Carrie007]

Plus j'y réfléchis plus je pense qu'il en veut pas ou qu'il a réellement peur de l'engagement.

En effet, il y a des gens qui ne veulent pas s'engager avec quelqu'un, dans le sens qu'ils veulent papillonner car cette vie leur convient très bien (mais comme le dit Elieza, c'est marrant, souvent, ils finissent pas se poser...)

Il y a des années, je suis sortie avec un gars qui disait ne pas vouloir s'engager, ne pas être fait pour ça... Etrangement, quand il a rencontré une fille quelques temps après notre histoire, d'un coup il n'avait plus peur de "s'engager"... Ma fierté en a pris un coup mais s'en est remise !

Concernant ton ex, il s'est déjà engagé avec quelqu'un, il a même déjà fait un enfant avec cette personne. Tu crois vraiment qu'il a "peur de s'engager"? Certes, nos expériences nous façonnent mais je crois vraiment que tu te voiles la face en pensant ça.

Alors que je pensais commencer à me détacher de cette relation, je suis de retour à la case départ, au point de me dire ok il a couché avec une autre et alors c'est pas grave.

Cet homme, finalement, ne représente-t-il pas un challenge pour toi?

[sacha76]

Cet homme, finalement, ne représente-t-il pas un challenge pour toi?

Il l'a toujours été.

Quand j'ai emménagé, il m'a plus de suite et on a sympathisé.Mais à l'époque j'avais quelqu'un et lui en avait beaucoup.

On s'est croisé pendant des mois puis un soir, ça nous a paru être une évidence. Je ne me suis pas mis dans le lit de quelqu'un aussi vite. Notre relation a duré plus d'un an. On s'est séparé mais on se remettait ensemble et ça devenait plus fort.

J'ai eu des relations plus longues où je ne me suis jamais senti aussi bien et par la force des choses où je ne me suis pas investi autant. Les séparations ne m'ont jamais anéanti.

Je pense que le fait de continuer à se croiser, de vivre l'un à coté de l'autre accentue ce mal être. Une rupture c'est ne plus se voir et là on ne peut pas y échapper.

Je sais que je suis dans le déni, que je fais un peu pleurnicheuse mais c'est clairement ce que je suis aujourd'hui.

[Carrie007]

Ben t'es pas tant dans le déni que ça puisque tu sais que tu es dans le déni !

On s'est séparé mais on se remettait ensemble et ça devenait plus fort.

Alors ça, ça n'a jamais fait de relation pérenne. De la passion, oui, mais pas de l'amour.

En fait, tout dépend ce que toi tu veux, ce que tu cherches.

[sacha76]

Je ne sais pas.

Pour le moment, si je devais répondre franchement je te répondrais lui.

Mais je ne veux pas continuer à espérer quelque chose qui n'arrivera pas.
Je continue à me dire ce qui doit arriver, arrivera. Je crois beaucoup au destin. Mais mon coté rêveuse reprend le dessus.

J'ai l'impression d'être une collégienne qui vit sa première rupture.