Peur de souffrir encore, dois-je rester seul?

[Deedo]

J'ai été quitté deux fois cette année pour les même raisons (je ne suis plus amoureux, je ne vois pas vie avec toi) 7 mois de relation avec le dernier mois foireux. Ces 2 relations 7 mois avec la dernière beaucoup plus investis.

La 1ére (Juin 2015/ Février2016) j'ai été dévasté et la 2éme relation, (Mars 2016/Novembre) après 1 semaine à me morfondre dans mon canap, j'ai réussis à me faire plus ou moins, une raison, MAIS, qui me laisse un goût amer, j'ai l'impression que je suis en train de mettre une carapace et me dire que je vais resté seul, (car je suis dépendante affective) car je n'arrive pas à resté en couple ni a le faire duré, victime d'amour "passion". Comme si on finissait par prendre l'habitude des ruptures et que ça nous faisait comme nous sentir triste pour un moment chaque jours qui passe, blasé en somme...
Alors que faire quand cette carapace vous saisie de manière à voir notre future vie de couple impossible?
Comme si souffrir allait durer au quotidien, car il faut se rendre à l'évidence et se dire qu'on finira seule. Et s'interdire une future relation parce que ça ne marche jamais!! rompre avant de voir les signes qu'on déteste, il devient distant... c'est fini il faut que je rompt, la magie est partie, 6 mois sont passé, il va bientôt me larguer...

Qu'en pensez-vous?

[admin]

Salut Deedo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[JackDaniels]

Et si tu ne restais pas un peu seule ? Et que tu arrêtais le calcul ?
Finir sa vie seule ou pas, cest pas la question. Profite de la vie et ce qu'elle t'offre, profite d'être seule pour travailler sur toi et te remettre en question .. si un jour la vie t'offre à nouveau l'opportunité de rencontrer quelqu'un, tu sera plus sereine et plus forte pour envisager une quelconque relation ..

Courage et profite !

[Lesoleilbrille]

Hey
Justement si tu es dépendante affective, être un peu seule te ferait certainement du bien.
Je te l'accorde, les relations sont devenues compliquées, de nos jours les personnes ont tendance à se lasser plus rapidement, et les dépendants affectifs commencent à paniquer dès qu'ils perçoivent des signes qui les effraient.
Ainsi commencent les crises, les problèmes divers, découlant d'une peur obsessionnelle de l'abandon.
Si tu restes dans cette situation de personne en dépendance affective, qui a du mal à être heureuse avec elle même, en dehors d'une relation, tes prochaines relations risquent en effet de connaître une fin similaire.

Si tu attends de la personne avec qui tu es qu'elle te rassure sans cesse et ne fasse rien qui t'angoisse, aucun signe que tu détestes, tu seras certainement déçue. Et je pense d'ailleurs que tu cherches inconsciemment ses signes et que tu les repère donc directement.
peut-être que si tu étais mieux avec toi même et changeait un peu ta vision des choses, tu verrais certains de ces signes mais ils ne t'inquiéteraient pas autant.
Tu dois savoir qu'une relation d'amour idéale ce n'est pas une relation dans laquelle les deux personnes sont toujours ensemble, accrocs l'une à l'autre, se parlant 18h par jour, se disant 230 mots d'amour dans la journée ect (j'exagère un peu pour exprimer mon idée. ^^ )
parfois on s'attache à tout ça car c'est rassurant, car on a besoin de se sentir affectionné, mais ce ne sont pas les bases d'une relation.
Dans une relation idéale, il faudrait que les deux partenaires se fassent assez confiance, communiquent assez bien, soient assez à l'aise l'un envers l'autre pour savoir qu'ils n'ont pas d'inquiétudes à avoir et pour sentir l'amour chaque jour même lorsque les signes visibles de cet amour sont moins visibles.
Il ne faut pas être dépendants, il faut être interdépendants. Bien ensemble mais pas bien uniquement grâce à l'autre.
Il faut vraiment être heureux avec soi même avant d'être heureux avec quelqu'un d'autre.
On le répète souvent et ça peut sembler un peu bidon, pourtant ça me semble tout à fait vrai !!
Et tu sais, l'amour d'une mère, d'un père, d'un enfant, d'un frère ou d'une soeur par exemple, c'est le genre d'amour qui peut être très très fort et dont en général on ne doute pas même lorsqu'il n'est pas forcément démontré.
Pourquoi on en doute pas à ton avis ? Parce qu'on sait qu'il est là à chaque instant, quoi qu'il arrive, et on ne se sent pas menacé, nous n'avons pas peur de le perdre.

Je t'assure que si tu étais bien avec toi même, rassurée avec toi même, tu n'aurais pas aussi peur de perdre l'amour de certaines personnes.
Tu dois vraiment apprendre à apprécier la vie que tu as en tant qu'électron libre. Je t'assure que ça peut être très agréable.

J'étais également dépendante affective lors de mes deux dernières relations, surtout la dernière. ça a finit en crises de larmes, crises de panique, j'ai accelléré la rupture parce que j'avais peur et que je me sentais incomprise.
Avec le recul je me rend compte que si je n'avais pas réagi de cette manière, si je n'avais pas eu si peur, si je n'avais pas été si dépendante de lui, j'aurai pu mieux communiquer, j'aurai peut-être pu arranger les choses.
Me remettre de cette rupture a été très très dur, j'ai aussi pensé que je finirais seule, que les relations durables n'existaient plus, que cette époque ne le permettait plus etc.
J'avais même envisagé d'enchaîner quelques relations sans vraiment m'attacher afin d'aller mieux sans retomber dans la dépendance, et puis j'ai vite éliminer cette idée, déjà car elle est absolument immonde haha,mais également parce que je me suis rendue compte que ce n'est pas comme ça que je trouverai une solution.
Je voulais vraiment me retrouver et renouer avec moi, apprendre à me donner de l'amour à moi avant tout, car c'est vraiment ça la clé d'un bien être durable qui rend possible de meilleures relations.

J'avais et j'ai encore la possibilité d'avoir des relations amoureuses, qui pourraient peut-être ne pas être si mal, mais je sens que j'ai encore besoin de temps avec moi, parce que le travail que je fais me sera profitable toute ma vie, dans tout de que je ferais, dans toutes les relations que j'aurai (amicales, amoureuses, professionnelles etc.)

Je t'assure que ce travail sur toi peut tout changer.
Bon courage !

[Allys]

Deedo bonjour,

Ce que je vois de ton message, c'est que tu sembles t'accrocher au premier venu.
Un homme arrive dans ta vie, le simple fait que lui t'aime (ou du moins te le dit), et ça te suffit pour entamer la relation. Tu sembles ne pas te demander si toi tu l'aime vraiment, s'il te correspond. Non il s'intéresse à toi, donc tu foncé tête baissée (bien baissée, pour surtout pas voir qu'en fait ce que tu aime chez lui c'est juste qu'il s'intéresse à toi, et que tu n'es plus seule).

Il te dit que tu es belle, qu'il n'attendait que toi, il te dit que tu es celle juste faite pour ses bras, et c'est un critère suffisant... Et donc je pense que tu donnes tout (enfin quelqu'un m'aime! Faut pas que je le laisse partir, faut que je fasse tout pour qu'il m'aime pour toujours...)

Je plussoie les copain. Apprendre à t'aimer, et rester seule un moment, est la solution la meilleure, mais c'est celle qui demande le plus de travail.

Courage

[Marjorieemadu13]

moi c'est pareil

[Deedo]

"Ce que je vois de ton message, c'est que tu sembles t'accrocher au premier venu."
Eh bien, non pas vraiment je choisis pour la plupart du temps, et je vois si dans les 1er temps nous pouvons nous entendre avant de sortir ensemble quand même ^^
L'avant dernier (J), je l'ai recontacté car on s'était bien plu quelques années après notre rencontre professionnelle, et le seconds (H) je l'ai rencontré dans le sport que faisait mon ex (dans lequel je me suis mise à fond par tristesse) après ma première rupture avec J.
En général, je suis difficile avec les hommes, pour le dernier (H), je ne suis laissé dragué et essayé de changé mon fusil d'épaule pour une fois et d'abord faire connaissance. De tout le groupe c'était le mieux, (mais au début je ne le voyais pas) c'est mais pas trop le type d'homme que je regarde (blonds aux yeux bleu) Je regarde les bruns en général. Mais il avait dé qualités différente des autres, j'ai fais comme ma psy me l'a dit " me laisser faire" pour une fois.
On était sorti ensemble après avoir bu (j'étais mal ce soir la) il m'a ramené chez moi et c'est moi qui est engagé la relation mais nous nous étions déjà regardé différemment au fur et à mesure... Mais au début je voulais personne et n'avait dans les yeux que (J) car c'était un échec cuisant pour moi.

presentez-vous/mon-histoire-t60317.html#p1206375

Donc non, pas le 1er venu, je choisis quand même bien souvent, mais c'est vrai que je ne m'attendais pas à en tombé amoureuse comme ça, je voulais changé un peu ma façon de faire pour une fois. Et ça, à marché, un moment, mais n'a rien fait à mes précédents schéma de la dépendance affective.
Au moment de la séparation, je sens que le mec s'éloigne d'un coup, et au moment ou il m'annonce les choses je suis paniqué à l'idée de tout perdre, je suis en détresse. Et je m'en fais des crises de panique.
Pour le dernier, j'étais énervé d'entendre à nouveaux les mêmes mots (je ne suis pas amoureux, je ne vois pas ma vie avec toi).

Pour (J), après la rupture, j'ai voulu m'entouré de gens pour pas pleurer indéfiniment, et la pour (H) je me suis replier sur moi-même, m'ayant fais mal au pied, cloué à la maison pendant 1 semaine avec béquilles...

Mais il est une chose étrange quand je ne suis plus avec un homme et qu'il y a rupture je cherche bien souvent après le même type de physique bizarre...

Je te réponds après "Ehpourquoipas".

[Kakahuet]

+1 avec les autres ....
D'un il serait grand temps que tu t'occupes de ta "dépendance affective" (même si je n'aime pas spécialement ce terme là) et que tu cesses également de croire en l'amour passion qui est tout sauf de l'amour.
Tu répètes les mêmes schémas à l'envie par peur de trouver le vrai bonheur?

Et au lieu de te focaliser sur la "magie" du début de relation, défini ce que toi tu entendrai par une relation pérenne...

[Deedo]

"Ehpourquoipas" voici ma réponse:

Tu as totalement raison.
Selon ma psy je ne suis pas dépendante affective mais : mal avec moi-même et donc mal en couple, car trop centré sur moi-même. Je m'accuse constamment, je ne sais pas fonctionné à 2.

Le problème, comme tu le dis très bien : c'est la communication, il faut savoir détecté avec qui on est et savoir si cette personne est prête à communiqué. Pour H c'était le cas au début, mais dés que ça s'est corsé, ça ne l'a plus été il a changé de regard sur moi et à radicalement changé, quand j'ai paniqué voyant que ses parents ne m'appréciaient pas (enfin c'est mon avis, voir "mon histoire").

Mais oui, il faut du temps et accepter surtout de le prendre afin de mieux se sortir d'un cercle vicieux dans lequel on s'est enfermé. Prendre du recul, se regardé de loin et accepté d'être seul avec soi, et accepté aussi que peut être je ne serai jamais mère.

[melanifnif]

Deedo,

Ce sont des idées qui se baladent dans nos têtes, moi la première. Je ne retrouverai jamais l'amour, tout me paraîtra fade, je ne réussirai jamais à avoir des enfants, je vais rester seule ad vitam aeternam...Je me dis ça tous les jours, et chaque jour qui passe me paraît plus fade et plus amer que le précédent.
Donc oui c'est normal, à mon sens, que tu ressentes ces pensées et ces émotions...

Mais !!! J'en ai parlé à ma psy de ces idées "sombres", et on a commencé à y réfléchir :
Ma psy me dit que notre cerveau est une machine à fabriquer des pensées. En permanence... Et pas que des jolies pensées.
Il faut arriver à se poser devant ces idées et les regarder :
- certaines sont un message de notre cerveau nous avertissant d'un problème, d'un danger et il faut les écouter
- certaines ne sont que fantasmes pour entretenir notre anxiété. Ces pensées créent fictivement une anxiété pour nous forcer à réfléchir à une situation noircie. Ces pensées là sont à ignorer car elles sont anxiogènes, et surtout créent un cercle vicieux (on y pense encore plus à chaque fois).

Elle m'a donné un exercice assez sympa quand je commence à avoir ces idées là, que tu peux peut-être essayer de faire :
Tu t'assieds et tu fermes les yeux.
Tu prends un papier, et tu notes dans 3 colonnes distinctes :
- 3 ressentis physiques
- 3 pensées que tu as en cet instant précis
- 3 sons / bruits que tu entends autour de toi.

Je peux te dire que les pensées que tu as, quand tu essayes de te focaliser dessus, refusent de rester, et s'amusent à disparaître.

Voilà...Si ça peut t'aider un peu !!

[Deedo]

J'ai essayé ça marche que le temps de le faire après c'est les pensées négatives qui rongent reprenne le dessus..
Arff c'est trop dur, vais-je m'en sortir!!!

Je ressens ça tout les jours aussi depuis qu'il est parti..
En plus au chômage, je multiplie les occaz de me ronger le cerveau!! c'est horrible!!!! je voudrai l'éteindre ce cerveau

[Kakahuet]

Et bien si tu sais que ça fonctionne , même su un temps limité , à toi de trouver d'autres choses pour occuper tes pensées...
Ecris, joue, adonnes toi à des activités qui requièrent de l'attention et la mécanique se mettra en place au fur et à mesure.

L'écriture est un bon palliatif au pensées toxiques surtout quand tu te relis ensuite, tu peux jauger de ton niveau d'avancement...
Pour ma part j'en ai noirci des cahiers avant de me rendre compte que cela m'aidait ... et puis un jour j'ai arrêté parce que j'en éprouvais plus le besoin.

[Deedo]

Kakahuet, c'est une bonne initiative. J'écris pas mal aussi à chaque rupture ça occupe l'esprit, mais on ressasse beaucoup quand même...Mais c'est vrai qu'après quelques jours ça permet de voir les étape du deuil.

Oph, tu as beaucoup de chance et de courage, comment as-tu fais pour en arrivé à ce bonheur avec toi-même?
J'aimerai comprendre ce que dis tout le monde, soi heureuse avec toi-même et après tu seras heureuse dans ta vie de couple. c'est quoi faire ce qu'on aime, aller vers les autres? se faire une vie heureuse remplie de petit plaisirs? et après? on arrive vraiment à ne plus avoir peur et confiante? ça me parait tellement abstrait actuellement tout ça... :-/

[Kakahuet]

Etre heureux avex soi-même ...
Il n'est pas facile d"expliquer comment on y arrive car chacun a son process qui lui est propre...
Quand au résultat, c'est juste être bien dans ses baskets, savoir profiter de la vie, de ses bons côtés et les mauvais arriver à les gérer relativement facilement, ne plus sursauter au moindre coup de fil ou quand le carillon d ela porte d'entrée sonne, c'est être de bonne humeur la plupart du temps, ne pas ruminer sans cesse, accepter que l'on ne peut pas avoir de poids sur certaines choses et des milliers d'autres petits trucs de la vie de tous les jours...
Se sentier aimable au sens premier du terme ...