"Elle joue avec mes sentiments : que faire ?"

[Angerona]

.

[admin]

Salut Angerona!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Oui_vraiment]

Je pense qu'il cherche un plan cul c'est pour ça quil ne fait pas plus d'effort que Ca

[Angerona]

Je pense que je vais effectivement partir du constat qu'il veut un peu de fun ou juste vérifier qu'il a une certaine emprise sur moi, encore et toujours, pour flatter son égo. Je perds mon temps à me poser des questions c'est évident. Merci pour la réponse.

[Oui_vraiment]

Oh Zut ! Je suis trop déçue... J'avais bien pris le temps de répondre à ton billet et mon téléphone a sévèrement buggé au moment de t'envoyer la réponse, là, tout de suite. J'ai tout perdu...

Mais je vois que tu as finalement supprimé ton post, entre-temps.

Donc je ne sais pas si je vais la refaire, du coup... Veux-tu... ?

oui stp

[Angerona]

Ah désolée IWillSurvive, je me suis dit que mon cas était si évident, que s'en était presque ridicule de l'avoir posté. Mais oui je veux bien ton avis stp, ce serait vraiment sympa!

[Angerona]

Oh Zut ! Je suis trop déçue... J'avais bien pris le temps de répondre à ton billet et mon téléphone a sévèrement buggé au moment de t'envoyer la réponse, là, tout de suite. J'ai tout perdu...

Mais je vois que tu as finalement supprimé ton post, entre-temps.

Donc je ne sais pas si je vais la refaire, du coup... Veux-tu... ?

Post remis en attendant ta réponse. Merci

[Eva]

Bonsoir,

J'ai beaucoup de mal, je l'avoue, avec la première réponse car je ne pense pas, pour ma part, qu'il cherche un plan cul. Je ne sais pas si tu as effacé des éléments et/ou si je suis à côté de la plaque, mais au vu de ton titre "jeu d'ego" et de plusieurs rdv manqués pour des empêchements à tour de rôle, je dirais pour ma part qu'il y a effectivement une grande part d'ego dans l'histoire.

Tu dis avoir peur, c'est probablement légitime, mais la peur n'évite pas le danger.

Puis tu connais sans doute le célèbre mot de O. Wilde: "le seul moyen de se débarrasser d'une tentation, c'est d'y céder"...

Alors propose 1-2 nouveau(x) rdv et va au bout de votre rencontre cette fois, afin de voir par toi-même ce qu'il cherche vraiment. Rien ne t'oblige à te donner à lui si vraiment il s'avère envisager le plan cul. Au contraire, tu pourrais te refuser et briller par ta prise de distance!

Rien ne sert de faire de plan sur la comète. Il faut vivre la chose, vous voir, discuter en personne pour tenter éventuellement de créer une nouvelle alchimie, rétablir une communication, etc.
Prends confiance en toi, courage.

[Angerona]

Bonsoir Eva. Tous les éléments sont là, tu n'es pas à côté de la plaque

J'ai toujours pensé que notre problème était dû à l'égo, puisqu'on se braque à tour de rôle ou en même temps. On est fiers tous les deux. C'est vrai que j'ignore ses intentions, je me dis tout de même que me relancer pendant un an, et devoir se taper pleins de rendez-vous ratés, juste pour un plan fesses, ce serait juste du jamais vu! Beaucoup auraient déjà lâché l'affaire mais sait-on jamais! Même si je sais qu'il plaît bien et je suis sûre que pas mal de filles passent du temps avec lui.

Mes peurs prennent facilement le dessus en ce moment et c'est vrai que j'ai besoin de reprendre confiance avec tous ces échanges qui n'aboutissent jamais à rien. Comment tu ressens, Eva, le fait qu'il ait eu l'occasion de me voir à son retour de vacances et qu'il me fasse signe volontairement le jour de mon départ? Là c'est clairement du jeu... Je comprends pas son besoin de gâcher volontairement cette occasion... ? Mais tu as raison, j'ai parlé avec l'un de mes proches qui m'a conseillé, tout comme toi, de le rencarder, moi. D'insister pour que ça se fasse jusqu'au bout. Il n'y a que comme ça que je pourrais obtenir mes réponses en effet.

Ton intervention me conforte et m'aide à relativiser, j'étais prête à abandonner, laisser ses prochains messages dans le vide. Je pense que je vais finalement céder à la tentation

Merci Eva.

[sandstorm]

je crois qu'il y a un mixe entre égos et plan cul. parce que quand tu vois l'autre pas seulement pour un plan cul tu fais un effort. alors dans votre cas c'est que les deux jouent.
la question à te poser donc c'est quel type de relation tu veux avoir avec lui. si tu espères une relation "sérieuse" je crois qu'il faudra oublier ton ex. si c'est ce que tu veux alors tu peux foncer et là l'enjeu sera simplement de trouver un moyen pour mettre de coté votre égo afin de faciliter les choses. je pense qu'il faudra te montrer d'une part moins disponible: quand il t'appelle au dernier moment tu lui dit que c'est pas possible parce que tu as des trucs à faire, d'autre part lui proposer toi un rdv un autre jour (en laissant du temps, donc pas à la dernière minute). si tu lui propose un rdv pour la semaine prochaine par exemple, et qu'au dernier moment il décline le rdv, alors tu seras fixée: il ne s'agit que d'un simple jeu d'égos et il n'a jamais eu l'intention de te voir.

[Angerona]

je crois qu'il y a un mixe entre égos et plan cul. parce que quand tu vois l'autre pas seulement pour un plan cul tu fais un effort. alors dans votre cas c'est que les deux jouent.

Lui peut-être joue, c'est la grande question. Moi clairement non. Si c'était le cas, je ne serais pas ici à me poser des questions et n'aurais d'ailleurs pas tous ces petits coups de blues à chaque fois qu'il refait surface. Ma méfiance me fait réagir de manière incohérente et je suis sûrement très contradictoire à ses yeux. En somme, lorsque j'ai peur, je me laisse contrôler par mon égo. Pas de jeu de manière volontaire donc, juste envie de me préserver.

la question à te poser donc c'est quel type de relation tu veux avoir avec lui. si tu espères une relation "sérieuse" je crois qu'il faudra oublier ton ex. si c'est ce que tu veux alors tu peux foncer et là l'enjeu sera simplement de trouver un moyen pour mettre de coté votre égo afin de faciliter les choses. je pense qu'il faudra te montrer d'une part moins disponible: quand il t'appelle au dernier moment tu lui dit que c'est pas possible parce que tu as des trucs à faire, d'autre part lui proposer toi un rdv un autre jour (en laissant du temps, donc pas à la dernière minute). si tu lui propose un rdv pour la semaine prochaine par exemple, et qu'au dernier moment il décline le rdv, alors tu seras fixée: il ne s'agit que d'un simple jeu d'égos et il n'a jamais eu l'intention de te voir.

Je ne sais pas si ça peut déboucher sur du sérieux (j'en ai hélas pas l'impression) mais je ne veux en tout cas pas être, dès le départ, considérée comme un plan cul.

Je ne peux pas me montrer moins disponible puisque je ne fais qu'éviter ses rendez-vous justement. Je les annule (à l'avance), les reporte. Tout ça parce que je n'arrive pas à affronter mes craintes, toujours ce fichu égo qui me fait réagir à l'opposé de ce que je désire vraiment! Et c'est détestable.

Le problème n'est donc pas de poser un rendez-vous, c'est d'y aller. Il y a un an, quand je l'ai quitté (mon passé était encore bien présent), il m'a rappelée pour "récupérer" l'histoire, voulait me voir le jour même mais j'avais déjà mon programme. Je lui ai proposé qu'on se voit le lendemain, finalement zéro news. J'ai laissé tomber. Il est revenu à la charge avec une sorte d'excuse, une manière d'attirer l'attention. On a parlé, m'a dit qu'il voulait que ça vienne de moi parce qu'il avait l'impression de me "forcer", que j'étais trop indécise. J'ai accepté son rendez-vous pour qu'on s'explique mais il a annulé au dernier moment. J'ai eu l'impression qu'il voulait trop se faire désirer alors après ça je l'ai ignoré pendant longtemps. Je ne sais pas pourquoi je m'accroche autant parce que nos échanges depuis la rupture sont extrêmement compliqués. Peut-être parce qu'au fond, je pense que ni moi, ni lui sommes des êtres simples.

Mes options sont en effet de laisser tomber et laisser venir à moi quelque chose de beaucoup plus simple. Ou alors j'affronte mes craintes une bonne fois pour toutes. Je suis tentée par la deuxième option parce que j'en ai marre de faire du surplace. Je me pose dix milles questions et il n'a pas l'air de vouloir disparaître de mon horizon. Le bloquer, serait une solution pour être en paix mais j'avoue que c'est difficile de tirer un trait sur lui.

Merci pour ton intervention Sandstorm.

[Daenyan]

Je pense aussi que tu devrais laisser tomber. Tu sais, il revient aussi pour se rassurer, voir que tu es toujours là pour lui, avec tes sentiments intacts, qui lui prouvent qu'il est quelqu'un d'aimable. S'il avait vraiment envie de quelque chose de sérieux depuis un an, il aurait agi, vous ne seriez pas en train de jouer au jeu du chat et de la souris.

C'est le premier pas qui est difficile, ensuite, ça va mieux.

Une fois que tu l'as bloqué, offre toi un cadeau, même un petit truc. Au bout d'une semaine sans le débloquer, offre toi encore une petite récompense, si c'est super dur, encore un cadeau au bout de deux semaines, et ainsi de suite.

Et autorise toi à penser quelques minutes à lui dans la journée, de bien cogiter comme il faut même si ça n'apporte rien, puis ensuite, force toi à penser à autre chose, à te distraire, en te disant que tu lui as déjà accordé du temps dans la journée et que ces pensées auront leur mot à dire le lendemain. Là, il a encore une salle de bal dans ta tête, le but, c'est que ça passe à la chambre de bonne, puis à la taille d'un timbre poste.

Courage, le plus dur est de renoncer. Mais le meilleur est devant toi.

[Angerona]

Je pense aussi que tu devrais laisser tomber. Tu sais, il revient aussi pour se rassurer, voir que tu es toujours là pour lui, avec tes sentiments intacts, qui lui prouvent qu'il est quelqu'un d'aimable. S'il avait vraiment envie de quelque chose de sérieux depuis un an, il aurait agi, vous ne seriez pas en train de jouer au jeu du chat et de la souris.

C'est le premier pas qui est difficile, ensuite, ça va mieux.

Une fois que tu l'as bloqué, offre toi un cadeau, même un petit truc. Au bout d'une semaine sans le débloquer, offre toi encore une petite récompense, si c'est super dur, encore un cadeau au bout de deux semaines, et ainsi de suite.

Et autorise toi à penser quelques minutes à lui dans la journée, de bien cogiter comme il faut même si ça n'apporte rien, puis ensuite, force toi à penser à autre chose, à te distraire, en te disant que tu lui as déjà accordé du temps dans la journée et que ces pensées auront leur mot à dire le lendemain. Là, il a encore une salle de bal dans ta tête, le but, c'est que ça passe à la chambre de bonne, puis à la taille d'un timbre poste.

Courage, le plus dur est de renoncer. Mais le meilleur est devant toi.

Merci! Je n'ai jamais très bien compris les avantages de se rassurer sur l'importance que l'on peut encore avoir aux yeux de quelqu'un sauf lorsqu'on a un semblant d'intérêt pour cette personne. Ce qui me titille c'est que je ne le pense pas narcissique et je ne crois pas non plus que son égo soit en berne.

Je suis un peu confuse, il faut que je réfléchisse un peu à tout ça.

[Daenyan]

C'est parce que tu restes quelqu'un d'intéressant, quelqu'un de valeur, c'est toujours pas mal de voir qu'on plait à quelqu'un qui en vaut la peine, c'est juste l'égo qui parle, pas les sentiments amoureux.

[sandstorm]

Lui peut-être joue, c'est la grande question. Moi clairement non. Si c'était le cas, je ne serais pas ici à me poser des questions et n'aurais d'ailleurs pas tous ces petits coups de blues à chaque fois qu'il refait surface. Ma méfiance me fait réagir de manière incohérente et je suis sûrement très contradictoire à ses yeux. En somme, lorsque j'ai peur, je me laisse contrôler par mon égo. Pas de jeu de manière volontaire donc, juste envie de me préserver. .

oui tu as raison Angerona. lui peut être joue, mais ce qui compte c'est TOI avant tout: à partir du moment où la situation produit un certain mal être en toi, c'est pas bon. un point c'est tout. parce que là on a une personne (toi en l'occurrence) qui "joue le jeu" afin de se préserver (car la situation est génératrice de mal être) alors que l'autre personne joue le jeu...pour le plaisir du jeu.

Je ne sais pas si ça peut déboucher sur du sérieux (j'en ai hélas pas l'impression) mais je ne veux en tout cas pas être, dès le départ, considérée comme un plan cul. .

tout à fait compréhensible et tout à fait légitime: tu as des sentiments pour lui alors un plan cul t'en veux pas.

Je ne peux pas me montrer moins disponible puisque je ne fais qu'éviter ses rendez-vous justement. Je les annule (à l'avance), les reporte. Tout ça parce que je n'arrive pas à affronter mes craintes, toujours ce fichu égo qui me fait réagir à l'opposé de ce que je désire vraiment! Et c'est détestable.
Le problème n'est donc pas de poser un rendez-vous, c'est d'y aller. Il y a un an, quand je l'ai quitté (mon passé était encore bien présent), il m'a rappelée pour "récupérer" l'histoire, voulait me voir le jour même mais j'avais déjà mon programme. Je lui ai proposé qu'on se voit le lendemain, finalement zéro news. J'ai laissé tomber. Il est revenu à la charge avec une sorte d'excuse, une manière d'attirer l'attention. On a parlé, m'a dit qu'il voulait que ça vienne de moi parce qu'il avait l'impression de me "forcer", que j'étais trop indécise. J'ai accepté son rendez-vous pour qu'on s'explique mais il a annulé au dernier moment. J'ai eu l'impression qu'il voulait trop se faire désirer alors après ça je l'ai ignoré pendant longtemps. Je ne sais pas pourquoi je m'accroche autant parce que nos échanges depuis la rupture sont extrêmement compliqués. Peut-être parce qu'au fond, je pense que ni moi, ni lui sommes des êtres simples.
.

rien de détestable. rien de compliqué non plus. on a juste deux personnes qui n'ont pas les mêmes buts et objectifs.
je crois qu'encore une fois toi tu es dans la stratégie de l'évitement car peut être (c'est une hytpothèse) tu ne veux pas te confronter à la réalité que tu connais pourtant? lui de son coté...il joue...

Mes options sont en effet de laisser tomber et laisser venir à moi quelque chose de beaucoup plus simple. Ou alors j'affronte mes craintes une bonne fois pour toutes. Je suis tentée par la deuxième option parce que j'en ai marre de faire du surplace. Je me pose dix milles questions et il n'a pas l'air de vouloir disparaître de mon horizon. Le bloquer, serait une solution pour être en paix mais j'avoue que c'est difficile de tirer un trait sur lui.

Merci pour ton intervention Sandstorm.

et là on arrive au fond du problème Angerona:
option 1: laisser tomber.
mais tu as peur de passer à coté de quelque chose. tu ne l'as pas encore vu, à chaque fois votre rencontre est rapportée, alors tu penses peut être au fond ''et si je loupe un truc, et si en fait il ne joue pas? peut être qu'effectivement les conditions n'étaient pas réunies pour que l'on se voit"... donc l'option 1 pour l'instant tu la mets de coté, de facto même si elle existe dans ta tête.

option 2: affronter les choses.
elle a l'avantage de tirer au clair les choses: pourquoi il ne veut pas disparaître de ton horizon? est ce parce qu'il tient à toi ou est parce qu'il joue un jeu?

option 3: c'est une option à n'envisager qu'une fois que tu auras tirer les choses au clair. si tu vois qu'il joue et qu'ensuite il ne te laisse pas tranquille, parce qu'il veut...continuer à jouer... tu dois l'éjecter de ton entourage. sinon tu ne pourras pas avancer.

voilà ma belle!

[Eva]

Coucou,

Il est un assez tard, j'avoue ne pas avoir lu les messages de tous les intervenants. Je t'ai lue en revanche confuse sur ton dernier mot. Je te comprends, tu sembles manquer de confiance...

Tu sais, ici des jrmistes espèrent et attendant des années parfois pour revoir leur ex et tenter de nouveau qqchose avec lui ou elle.

Il est vrai que le tien ne déplace pas des montagnes pour te voir et qu'il se désiste même parfois au dernier moment, mais je crois avoir lu que tu n'étais pas parfaite en la matière non plus...!

Peu importe ce que chacun écrit ici au fond. C'est de ta vie dont il s'agit et elle ne s'arrêtera pas s'il refuse une énième fois. Tu connais déjà cette sensation pour l'avoir vécue. Tu n'as rien à perdre. Tu as tout à gagner car quand bien même il refuserait de te voir, tu gagnerais en prise de conscience: tu réaliserais que tu ne peux perdre ton temps à te turlupiner l'esprit avec lui.

Maintenant, je vais te dire ce que je pense sincèrement. Je m'excuse par avance si je suis aux antipodes de ce qui va se passer, seul l'avenir le sait, mais je te le dis quand même:

Tu ne vois pas ton ex depuis pas mal de temps. Plan cul ou pas, rien n'est fixé, encore une fois, seule la mort l'est. Je me répète car, vois-tu, il a beau penser plan cul ou victoire d'ego sur toi, la vérité est que tu peux faire évoluer les choses. En lui proposant un rdv, tu te montres confiante en toi, naturelle, sans soumission à cet ego qui masque les désirs de ton cœur.

Il est possible qu'il décline ton invitation. En ce cas, tu auras été au bout et tu pourras être fière d'avoir dépassé ton ego.

Si a contrario il accepte et vous vous voyez, tu as l'opportunité de lui donner envie de te revoir et de renouer des liens. S'il te désire (plan cul), tu pourrais te refuser et lui donner en revanche envie de te connaître à nouveau car il a beau être ton ex, vous avez tous deux vécu et évolué chacun de votre côté, ce serait donc bien de lui donner à rencontrer la nouvelle toi et de faire évoluer son état d'esprit présent vis à vis de toi. C'est tout ce que je te souhaite si tu le désires également.

Écoute la petite voix qui te chuchote quoi faire en toi, elle ne se trompe jamais car elle sait ce qu'il y a de mieux pour toi. Te préserver en ne le contactant pas ou bien te lancer pour découvrir ce qui se réduit à des hypothèses actuellement, elle le sait. Courage encore.

[Angerona]

J'ai dîné avec un ami hier soir. Il m'a donné sa vision de la situation et cela m'a fortement convaincue de ne pas vouloir avoir de regrets. Je ne m'avoue donc pas encore vaincue.

J'ai donné beaucoup de signes de détachement à mon ex, c'est encore le cas. Ma manière de répondre à ses sms est distante et brève, je ne me suis jamais rendue à un seul de ses rendez-vous et je ne le relance jamais. Il sait aussi que je vis entre deux adresses, dont la principale à l'étranger (lieu où j'ai vécu avec mon précédent ex, pendant 4 ans), il doit très certainement se demander si je ne suis pas retournée avec lui lorsque je m'y suis réinstallée, particulièrement parce que c'est une ville hors de prix. Conclusion, il ne peut que difficilement s'imaginer que je m'intéresse vraiment à lui. Son attitude est alors adaptée à ses propres croyances, il ne peut que s'imposer un minimum ne sachant très bien quoi penser de ma situation sentimentale actuelle.

Pour son retour de vacances, j'ai pris ça pour de la provocation, du jeu, mais je me dis qu'au moins il a écrit. Même si ce n'était que le jour de mon départ. Il a une vie avec des priorités et après tout on ne se doit rien. En outre, je devrais voir cela comme une invitation à lui faire signe à mon retour. Et c'est bien ce que je compte faire.

Si mon ex était venu poster ici à ma place, je passerais tout autant que lui pour une fille qui se joue de lui alors je peux bien lui accorder le bénéfice du doute. J'aurai mes réponses une fois que je lui aurai parlé face à face, rien ne sert de faire des hypothèses et de prendre des décisions basées sur celles-ci. Je n'ai donc plus envie de décortiquer les actions et les mots de mon ex mais seulement revenir parler de la suite de l'histoire, avec toutes les cartes en mains.

J'attends tout de même l'avis d'IWillSurvive

EDIT : Coucou Eva, je viens de lire ton intervention. Merci pour tes précieux conseils. Ils sont pleins de sagesse, d'intelligence, j'aime beaucoup te lire. Vraiment. J'avais décidé aujourd'hui de dépasser mon égo, de me comporter en adulte en somme . Et oui, la suite pourrait peut-être être très belle si je reste positive (confiance en moi à booster donc). Si je me prends un mur au moins je serai libérée. Dans les deux cas, j'ai effectivement tout à y gagner. Merci encore!

[Daenyan]

Oui, si tu te sens prête, vas-y, mieux vaut ne pas avoir de regret et dire que tu as pris les choses en main pour toi, en gardant ta dignité. Sans lui courir après. Et voir les choses tranquillement avec lui en jouant carte sur table.

Par contre, en continuant de répondre, tu lui as montré que tu n'étais pas vraiment détachée. Peu importe que tes réponses étaient froides et impersonnelles et que tu ne relançais pas derrière. Tu as continué de lui répondre, preuve que pour toi, il comptait encore et que tu souhaitais garder un lien, même minime, avec lui. Ca a contribué au jeu du chat et de la souris. S'il n'y avait pas eu cette ambiguité entre vous, tu aurais pu lui répondre et tu ne te serais jamais dit qu'il s'agissait d'un jeu d'égo.

[Angerona]

S'il s'agissait d'une histoire longue et sérieuse, je n'aurais probablement pas continué de lui répondre. Après une amourette d'un mois, avec lui comme avec d'autres, je réponds systématiquement, détachée ou pas. L'enjeu n'est pas le même. Je ne regrette donc pas d'avoir toujours (ou presque) répondu, seulement d'avoir entretenu l'ambiguïté en ne me rendant pas à ses rendez-vous. Si j'avais été plus "courageuse" j'aurais mes réponses depuis bien longtemps.

Qu'il s'imagine un détachement ou pas n'est pas ce que j'ai voulu souligner en fait. Je dis simplement que le fait de ne rien connaître de ma vie sentimentale actuelle et d'être confronté à une attitude distante et contradictoire (en manquant ses rendez-vous) peut être la raison d'un manque de réaction de sa part (ou pas). Je trouve que c'est pas si simple de se positionner face à ce genre d'incohérences. Moi je sais que je suis freinée par mes peurs, lui non. Je n'exclue pas pour autant qu'il ne soit pas en train de jouer, ou d'attendre uniquement une occasion de me remettre dans son lit. Je dis qu'il est difficile de savoir exactement pourquoi l'un nous écrit et l'autre nous répond. Et il n'y a qu'une seule manière de dénouer le tout. Le plus difficile pour moi est de dépasser mon égo. Je me regarde à travers ses yeux et non les miens. Ma peur de passer pour une conne, une "perdante" me fait largement plus angoisser que la vérité sur ses réelles intentions. Encore une fois, tout est une question d'estime de soi, c'est sur sur quoi il va me falloir travailler.

[sandstorm]

ah ben attend là Angerona. s'il s'agit d'une histoire d'un mois il y a beaucoup de choses qui change. dans une relation courte on n'a pas eu le temps de développer un lien fort avec l'autre.
puisque c'était une histoire courte tu as bien fait de ne pas couper les ponts définitivement justement parce que ce lien n'existait pas donc il t'aurait tout de suite oublié.
par contre tu as mal fait de ne pas chercher à le voir. parce que si c'était un petit jeu où vous vous amusez tout les deux il n'y aurait aucun problème. mais là le problème c'est que tu en souffres. alors pour arrêter de te casser la tête faut le voir. faut chercher à développer un lien direct avec lui. ce n"est que en le rencontrant, que tu pourras voir s'il est ouvert à cela ou au contraire c'est juste histoire de te voir, de faire joujou et puis c'est tout.
revendiquer quelqu'un, désirer quelqu'un ne rend pas con, ni perdant. au contraire c'est quelqu'un de fort et sur de lui qui dit "écoute coco, moi je veux te connaître, je veux construire quelque chose avec toi. mais cela n'engage que moi. si tu ne le souhaites pas ok; c'est ton choix mais dans ce cas là ne me dérange plus j'ai d'autre choses à faire à part faire joujou". s'il comprends, qu'il te répond ok moi aussi, tu continues c'est à dire tu le vois, tu fais des activités avec lui, tu passes du temps avec lui. s'il te dit non ou si tu vois qu'il t'as dit oui mais n'agit pas dans ce sens, tu retires ton épingle du jeu.
être fort, adulte et avoir de la maturité c'est assumer ses désirs les exprimer. libre à l'autre de choisir.

[Angerona]

Tout à fait d'accord avec toi Sandstorm! Rien à ajouter mis à part merci pour tes mots.

[Angerona]

Bonsoir,

Comment arrêter cette spirale infernale du suis moi je te fuis, fuis moi je te suis?

That is the question. However, I don't have the answer... It's just stupid, according to me. But that's Life (... not Heaven, unfortunately), as usual... (Oh, cow !) ^^ *green face*.

Je n'attendais pas La Solution, évidement mais c'est là une manière plutôt originale de résumer le ridicule de la situation. Je te te l'accorde! C'est de toi?

En ce qui concerne plus particulièrement ta relation avec cet homme, je pense qu'il serait de bon ton que tu lui dises un tant soit peu clairement ce que tu penses de tout ça, que tu mettes cartes sur table, bref, que tu lui exprimes le fond de ta pensée, sans parler de "rhume" (bon, on ne va pas en faire tout un foin, non plus ^^).

Oui, du mal à montrer mes "faiblesses" en effet, quelques rafistolages à faire ^^

Par exemple, tu peux tout à fait lui dire que ce petit jeu ne t'amuse pas/plus et que tu commences à en avoir ras la casquette de tous ces rendez-vous prévus et finalement manqués. Pourquoi ne pas lui dire qu'il te plaît sincèrement, en effet, en précisant que c'est d'ailleurs la raison pour laquelle cette situation ne te convient pas/plus.

This is the only way to see clearer in order to make a decision, if necessary.

Ensuite, s'il persiste, tu coupes tout, ça lui fera les pieds.

Franchement, vu le nombre de rendez-vous avortés, je l'aurais envoyé bouler depuis un petit moment déjà, personnellement.

Quoi qu'il en soit, tant que tu adopteras le même comportement, tant que tu n'expliciteras pas tes souhaits réels, tant que tu ne taperas pas un peu du poing sur la table, je ne vois pas pourquoi il changerait d'attitude, de son côté (la situation a plutôt l'air de lui convenir, à lui, nan ?).

Ce faisant, tant que vous persisterez dans cette voie, rien ne changera, à mon avis, et cette relation ne mènera à rien, du moins, à rien de bien nouveau et épanouissant.

Et ce n'est pas tout, mais ce petit "jeu" peut durer très longtemps, mine de rien. Or, je pense que tu as bien mieux à faire pour ton bien-être que de perdre ton temps ainsi. Surtout que ça te fait souffrir (point fondamental).

Bref, pour le moment, ce n'est pas une belle aventure. Donc il ne faut pas qu'elle perdure (oui, c'était très facile, je sais ^^) ...

Mais tu peux toujours changer les choses (♪ avec des bouquets de roses... ♪), pour aller mieux.

Tiens-nous au jus.

Bonne soirée.

PS : Je pense que c'est ce que je te disais, en substance. Désolée, je n'ai pas lu les posts des autres intervenants.

EDIT : Ah oui, au sujet du plan cul... Je pense que s'il te prenait pour un plan cul, il t'aurait déjà revue pour te faire l'amour avant de te laisser en plan... Or là, il te fait surtout tourner en bourrique sans te voir. Je pense donc que c'est un autre jeu qui se joue, en l'espèce. Mais si tu parviens à le voir, reste prudente, quand même, sait-on jamais...

Pour le reste, ça rejoint bien tout ce qui s'est dit, j'ai décidé de jouer la carte de la transparence. Je suis bien consciente de maintenir cette situation complètement stérile. On verra bien à quoi il joue justement, mais oui je reste prudente si je me retrouve face à lui.

Bonne soirée à toi et merci.

[Angerona]

Pour être plus juste, je pense surtout que l'être humain (et j'en fais partie) est bien con, parfois. On n'est jamais content de ce qu'on a. On peut perdre une énergie incroyable à courir après ce que l'on n'a pas, non pas parce que c'est réellement mieux, mais juste parce qu'on ne l'a pas et qu'on s'imagine que c'est mieux. On est con, n'est-ce pas ?

Y a un peu de ça mais jusqu'à une certaine mesure. Disons que s'il avait arrêté de me relancer, j'aurais déjà renoncé à lui depuis longtemps. Au départ je me disais qu'il pouvait toujours courir, j'étais catégorique, et à force d'usure (comme quoi ) j'ai fini par me demander ce qu'il attendait vraiment de moi. J'ai jamais vu quelqu'un insister aussi longtemps, sans aucun profit... que je considère sain d'esprit du moins!

Pas de souci pour la répétition, c'est bien d'avoir un avis supplémentaire.

J'aimerais bien ton point de vue sur un échange précis qu'on avait eu il y a un peu près trois mois et qui me fait dire qu'il y a vraisemblablement des malentendus. Je pourrais t'envoyer ça en MP?