Elle a transformé son amour en haine en 5 mois

[ombrelino]

Bonjour à tous,

J aimerais juste partager mon histoire avec vous.

Je suis sortis 5 mois avec une dépendante affective.
je ne savais pas c était quoi au début. Je me sentais juste énormément aimé avec beaucoup d'attention de sa part,enormément de déclaration d amour etc...
Avec le temps, sa jalousie s est intensifiée au point que je devais être plus que transparent tous le temps.
Au final j en ai eu marre et j ai baissé les bras.
Elle m a supplié de se parler une dernière fois avant qu il ne soit trop tard. Elle a débarqué chez moi en pleurs.
On s est à nouveau fâche car elle me soupçonnais de parler à d autres filles etc..
J ai claqué la porte .
Pris de remords je passe chez elle le soir même. Elle ne m ouvre pas, ne me repond plus alors que c est elle qui me suppliait d avoir cette discussion et que j avais tort de plus y croire. Elle me laisse 15j sans news....
Après elle m envoie un mail toute fière en disant qu elle a un nouveau mec (un ex) et qu elle est super heureuse.que c est mon comportement qui a transformé son amour en haine et dégoût. .incroyable lol
Soyez prudent avec ce type de personnage ,protégez vous car rien n est vraiment sincère dans leurs déclarations.
J ai eu du mal à digérer tous ça. Aujourd'hui je vais mieux mais ça a été un choc quand même de la voir passer dans sa tete en une heure de l homme de sa vie à plus rien...

[admin]

Salut ombrelino!

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[minny]

Salut Ombrelino!
Malheureusement, je me retrouve dans la description que tu fais de ton ex.
(Bon je ne suis pas aussi excessive mais parce que j'ai appris à me canaliser )

Soyez prudent avec ce type de personnage ,protégez vous car rien n est vraiment sincère dans leurs déclarations.
Je ne suis pas d'accord avec cette déclaration.

Il faut que tu comprenne que ton ex a sûrement été sincère avec toi, mais elle est MALADE psychologiquement. Pour moi (mais peut être que je me trompe), la dépendante affective est sincère dans ses relations: elle aime autant qu'elle voudrait être aimée.
Je suis d'accord que ta relation a dû être difficile à vivre, être étouffé de la sorte je comprends que c'est pas cool. Trop d'amour fait souvent peur, voir diminue l'amour qu'on avait pour la personne. Mais quand on croise ce genre de personne je ne pense pas qu'il faille remettre en cause leur sincérité...
Les dépendantes affectives (je crois que c'est surtout feminin d'ailleurs non?) sont des personnes très fragiles et crois moi, on se bouffe de l'intérieur. On sait que notre comportement repousse la personne mais c'est viscéral. Du coup on a du mal à ne pas agir de la sorte, on sent que c'est mauvais, qu'on perd la personne mais du coup on a encore plus peur que la personne nous abandonne donc on intensifie ce comportement et c'est la spirale infernale...

Après elle m envoie un mail toute fière en disant qu elle a un nouveau mec (un ex) et qu elle est super heureuse.que c est mon comportement qui a transformé son amour en haine et dégoût. .incroyable lol

Je ne défends pas non plus corps et âme ton ex...ce qu'elle a fait là est vraiment puéril.
Là dessus je tenais juste à te dire que ce n'est pas parce qu'elle est de suite avec un autre qu'elle ne tenait pas à toi.
C'est notre problème majeur: on a peur de la solitude et donc on s'accroche à n'importe qui pourvu qu'on soit accroché à qq!

J ai eu du mal à digérer tous ça. Aujourd'hui je vais mieux mais ça a été un choc quand même de la voir passer dans sa tete en une heure de l homme de sa vie à plus rien...

Tu n'es pas passé de l'homme de sa vie à rien. C'est juste ce qu'elle a tenté de te faire croire...sûrement dans l'espoir d'entendre un peu d'amour de ta part..enfin, c'est qu'une supposition faite à partir de ma façon de penser..
Bon, c'est bien que tu ailles mieux!! ça a dû faire un coup à ton égo oui ^^

[Mox Nox]

Je trouve ton message couillu et sincère, Minny. Réellement. Cela dit, cette association systématique que tu tires entre "l'amour" et le fait d'être "accroché" à l'autre me semble pernicieuse. Quand on tombe sur une dépendante affective, ce n'est pas un cas de "Trop d'amour fait souvent peur, voir diminue l'amour qu'on avait pour la personne". C'est un cas où l'on se dit que l'autre ne nous aime pas, mais qu'il se déteste. Qu'il ne cherche pas à nous rejoindre mais à se fuir. Ce qui n'a rien à voir avec un excès d'amour pour autrui, quoi que cela veuille dire, mais bel et bien avec un profond dégoût de soi. Ou en tout cas, une difficulté à s'assumer seule.

[dreamagic]

Salut ombrelino,

pas de bol pour toi. Je ne suis pas sûr que cela soit spécifiquement féminin, peut-être majoritaire...mais bon, peu importe, je me doute que la pilule soit difficile à avaler pour toi.

mais cette nana ne t'aimait pas (je ne dis pas que vous n'avez pas passé de bons moments, ein), mais elle souffrait de sa névrose et toi tu en as fait les frais et tu n'as pas dû être pleinement heureux de cette ex relation.

C'est à elle de faire le boulot, si tenté elle en a envie, mais peu importe, ce n'est absolument pas/plus ton problème. Dans tous les cas, je vais te dire un truc, cette nana aurait fait le boulot pendant votre ex relation; qu'elle aurait été capable, quand remis sur les bons rails et après t'avoir pomper tout ton sang telle une sangsue, de te jeter pernicieusement sur le bord de la route (c'est du vécu!)

Même s'il y en a de plus en plus aujourd'hui de ce type de femme, il y en a des stable aussi, à toi de faire le bon choix pour la prochaine et tirer des leçons positives de cet échec pour ne plus jamais retomber dans ce genre de "spirale infernale"

Après elle m envoie un mail toute fière en disant qu elle a un nouveau mec (un ex) et qu elle est super heureuse.que c est mon comportement qui a transformé son amour en haine et dégoût. .incroyable lol

laisses la donc couiner et patauger dans sa merde, ne te retournes pas l'ami

J ai eu du mal à digérer tous ça. Aujourd'hui je vais mieux mais ça a été un choc quand même de la voir passer dans sa tete en une heure de l homme de sa vie à plus rien...

C'est bien là l'essentiel, que tu ailles mieux et comme je t'ai dit, t'as l'expérience maintenant pour ne plus retomber dans le panneau ou pour fuir dés que tu vois de nouveaux les signaux au rouge.

Bon courage

[Elieza]

(...), si tenté elle en a envie, mais peu importe,

Désolée Dream, mais ça fait plusieurs fois que tu le places et....c'est "SI TANT EST QUE"...

[dreamagic]

(...), si tenté elle en a envie, mais peu importe,

Désolée Dream, mais ça fait plusieurs fois que tu le places et....c'est "SI TANT EST QUE"...

ah ça faisait plus d'un an au moins que tu m'avais pas

Tu as bien raison de me le signaler, si tenté je ne fasse plus la même erreur

[ombrelino]

Merci pour votre attention ça fait chaud au coeur

Je veux simplement dire qu un dependant affectif souvent quand il dit je t aime ou qu il fait des déclarations c est dans le but de se rassurer et si on ne le rassure pas en lui disant le même,c est la guerre et remise en question de toute la relation. Je ne dis pas qu elle ne m aimait pas mais juste qu elle n avait aucune conscience de ce qu elle disait ou faisait. C était disproportionné par rapport à ce qu elle ressentait vraiment.
Elle faisait tous pour que je finisse par craquer et entamer une relation sérieuse avec elle. Quand 4 mois plus tard elle m a annoncé son problème psychologique,je me suis renseigné et je me suis protegé heureusement sinon je serais aujourd'hui dans un sale état .
Pour une personne normale, passer d amour à dégoût d une heure envers l autre c est comme si on etait victime d un psychopathe qui comme il n à pas eu ce qu il voulait cherche à vous détruire. C est choquant sur le coup,on a du mal à croire ce qui se passe et on regrette d avoir même essayer d être encore présent alors que l autre vous méprisait et attendait le moment de faiblesse pour vous détruire

[ombrelino]

Je ne pense pas être dependant mais ça faisait longtemps que je n avais pas eu une relation si attentionnée,au début on se dit que c est juste spécial et amusant ensuite on se rend compte que c est vicieux et malsain. Et la si on se réveille pas en se disant qu on est malheureux de devoir toujours prouver à l autre qu on fait rien de mal et que c est pas normal , cette personne peut vous détruire des qu elle a une autre branche sur laquelle s accrocher ... je l ai échappée belle sur ce coup...même si je ne m attendait pas à ca à la fin lol

[lilydr]

Bonjour,

Je veux simplement dire qu un dependant affectif souvent quand il dit je t aime ou qu il fait des déclarations c est dans le but de se rassurer et si on ne le rassure pas en lui disant le même,c est la guerre et remise en question de toute la relation.

C'est la remise en questions des fondations sur lesquelles il bâtit la relation. Son besoin d'être rassuré, de compenser son vide intérieur prend le pas sur tout le reste.

Je ne dis pas qu elle ne m aimait pas mais juste qu elle n avait aucune conscience de ce qu elle disait ou faisait.

Tu nous dis pourtant qu'elle avait mis un nom sur son malaise. Elle était donc au moins consciente des mécanismes inconscients la faisant agir.

C était disproportionné par rapport à ce qu elle ressentait vraiment.

Non, c'est ce qu'elle ressentait vraiment qui était disproportionné, pas ses agissements qui ne faisaient que retranscrire ses émotions. Elle ne faisait pas semblant.

Elle faisait tous pour que je finisse par craquer et entamer une relation sérieuse avec elle.

Oui, le schéma le plus récurent pour une dépendante affective, c'est de se maquer avec un mec évitant l'engagement. Cela lui permet de justifier ses peurs et son comportement, plutôt que de se remettre en question. Même si ton intervention sur ce forum concernant ton Ex est intéressante, il serait peut-être judicieux que tu te poses la question du "pourquoi elle t'a choisi toi?".

Quand 4 mois plus tard elle m a annoncé son problème psychologique,je me suis renseigné et je me suis protegé heureusement sinon je serais aujourd'hui dans un sale état .

Ben oui, quand on apprend que notre "moitié" a un problème, le réflexe premier d'un mec "engagé" c'est de se protéger et de se barrer, c'est ainsi qu'on construit des relations durables.

Pour une personne normale, passer d amour à dégoût d une heure envers l autre c est comme si on etait victime d un psychopathe qui comme il n à pas eu ce qu il voulait cherche à vous détruire.

Rien que ça ?

C est choquant sur le coup,on a du mal à croire ce qui se passe et on regrette d avoir même essayer d être encore présent alors que l autre vous méprisait et attendait le moment de faiblesse pour vous détruire

Oui, tapie dans l'ombre telle une vampire affective prête à bondir sur sa proie. Sinon, il t'est venu à l'idée qu'elle pouvait avoir été blessée par ton manque d'implication, que vos schémas comportementaux se nourrissaient des névroses de l'autre débouchant ainsi sur une relation malsaine ? Elle à été blessée et à cherché à te blesser en retour. Point. Blessure d'égo = basse vengeance.

[ombrelino]

Je me suis engagé après quelques mois et c est la qu elle a commencé à ne plus cacher ses comportements. C est normal de ne pas s investir tous de suite dans une relation.il faut le temps de connaître l autre non? J ai essayer de la rassurer un maximum avant de baisser les bras . Je ne me suis pas barre du jour au lendemain. Et jusqu au dernier jour ,je suis quand même passer chez elle .

[ombrelino]

Quand je dis que je me suis protegé,c est que je n ai plus pris pour comptant ses gestes d amour et déclarations car la motivation derrière était bien de juste se rassurer.

[lilydr]

Quand je dis que je me suis protegé,c est que je n ai plus pris pour comptant ses gestes d amour et déclarations car la motivation derrière était bien de juste se rassurer.

Oui, la motivation est de se rassurer. En avez-vous discuté à froid afin de savoir quels étaient les éléments déclencheurs de ses crises ?

[ombrelino]

Non car depuis elle s est remise avec un ex 5 jours après notre rupture . Quand j ai reçu son message c était juste pour me dire qu elle était très épanouie avec lui comme s ils ne s étaient jamais quitté... depuis tous ce temps

[lilydr]

Non car depuis elle s est remise avec un ex 5 jours après notre rupture . Quand j ai reçu son message c était juste pour me dire qu elle était très épanouie avec lui comme s ils ne s étaient jamais quitté... depuis tous ce temps

Tu nous as dit l'avoir su au bout de 4 mois et être parti un mois plus tard après avoir passé le dernier mois à te protéger.
Sauf que : Tu ne réagissais plus à ses déclarations en la rassurant mais en prenant tes distances, ce qui active son schéma à elle, qui du coup à peur, qui du coup te fait plus de crises et de déclarations...te poussant à prendre encore plus distances et ainsi de suite.

Elle a abordé le sujet avec toi, c'est donc qu'elle tenait à trouver des solutions pour que vous puissiez avancer ensemble. Sans communication réelle, un couple ne va nulle part.

[ombrelino]

Ben écoute je suis passé chez elle une heure plus tard justement pour mettre les choses à plat et la plus de nouvelles pendant 15jours . Si quelqu'un un est sincère,je ne pense pas que tu agisses comme cela a peine une heure plus tard après une dispute. Peu être que c était la dispute de trop pour elle mais c est dur mentalement de tous les jours essayer de garder son sang froid quand l autre doute si dans les 5 minutes on a pas répondu à un message . On est humain et on a nos limites aussi ...

[ombrelino]

Oui je comprend ton point de vue . C est clair que sur la fin j ai baissé les bras pour la rassurer mais j avais besoin de voir si on pouvait évoluer dans le bon sens en toute confiance . Malgré ma transparence ça n évoluait pas . J ai peu être perdu patience trop vite car elle allait consulter un psy fin de cette semaine là. Mais dans tous les cas,je ne m attendais pas à ce qu elle retourne sa veste en quelques jours . Vu notre engagement j aurais trouve normal d avoir cette discussion de manière honnête sans jeux ni calcul comme elle l avait demandé

[lilydr]

Oui je comprend ton point de vue . C est clair que sur la fin j ai baissé les bras pour la rassurer mais j avais besoin de voir si on pouvait évoluer dans le bon sens en toute confiance . Malgré ma transparence ça n évoluait pas .

La transparence ne pouvait rien faire évoluer, cela revient à lui donner son fixe quand il s'agirait de la sevrer.

J ai peu être perdu patience trop vite car elle allait consulter un psy fin de cette semaine là.

Un psy, pourquoi pas, c'est une option mais pas la solution.

Mais dans tous les cas,je ne m attendais pas à ce qu elle retourne sa veste en quelques jours .

Elle n'a pas retourné sa veste, tu l'as quitté, non ?

Vu notre engagement j aurais trouve normal d avoir cette discussion de manière honnête sans jeux ni calcul comme elle l avait demandé

Ça c'est une manière réellement productive d'aborder le problème. Mais tu ne peux faire que ta part du chemin, pas la sienne.

[Alisse013]

Bonsoir,

Je vais juste confirmer ce qui a déjà été dit parce que ça m'irrite un peu de lire qu'elle n'était pas sincère, qu'elle avait juste besoin d'être rassurée.
Généralement, les crises d'angoisse sont à la hauteur des sentiments que tu portes à ton partenaire. Ce n'est pas sa sincérité qui est à remettre en cause mais sa capacité à canaliser ses émotions, à savoir faire la part des choses entre ce qui represente une menace réelle et ce qui n'est que le fruit de ses angoisses.
Je peux parfaitement comprendre que ça doit être usant et frustrant de se trouver face à ce type de personne mais ce n'est pas un choix, ni quelque chose qui se contrôle (petite dédicace à mon ex qui pensait que c'etait un jeu).
Loin de moi l'idée de minimiser ta souffrance mais je ne pense pas qu'elle puisse égaler celle que devait ressentir ton ex. Dans mon cas, c'etait une impression de n'avoir de prise sur rien, d'avancer avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête. Concrètement, tu ne vis pas réellement la relation, tu la subis. Tu vis juste avec une angoisse permanente de voir l'autre partir. Le moindre petit changement d'habitude, la moindre petite réflexion, sonne pour toi le glas de la relation. Et même quand ça va... Bah ça va pas.
Ne doutes pas du fait qu'elle a dû se retrouver dans un état de grande souffrance quand elle s'est retrouvée dans la situation qu'elle redoutait le plus.
Et en même temps... De son point de vue, elle se dit peut-être que tu lui as donné raison, que ses craintes étaient justifiées. De là, rien de surprenant à ce qu'elle te méprise autant qu'elle t'a aimé.
Effectivement, se faire plaisir à te dire qu'elle est plus épanouie que jamais aujourd'hui est une réaction complètement merdique. Mais j'ai envie de te dire que c'est rarement dans ces moments là qu'on se montre le plus intelligent.
Bref, ne remets pas en cause les sentiments qu'elle t'a porté, le problème est bien plus complexe que ça.

[ombrelino]

Lilydr pour te répondre,oui j ai claqué la porte mais quelques heures après j étais devant chez elle en étant d accord pour avoir la discussion que elle désirait. Voilà. ..

[ombrelino]

Merci pour ton avis Alisse tu as peu être raison mais bon ça a été dur de voir la réaction après,je ne la pensais pas capable de un tel acte après avoir demander autant de compréhension de ma part et d empathie.

[Alisse013]

Merci pour ton avis Alisse tu as peu être raison mais bon ça a été dur de voir la réaction après,je ne la pensais pas capable de un tel acte après avoir demander autant de compréhension de ma part et d empathie.

C'est sans compter sur la souffrance et la rancoeur accumulées le temps de la relation.
Ce n'est pas un changement soudain, c'est juste la conséquence de tout ça.

[ombrelino]

Oui sûrement mais ça on en avait tous les deux . J ai juste été irréfléchi sur le coup ,je dois manquer de maturité dans mon comportement dans les moment difficiles

[Alisse013]

Oui sûrement mais ça on en avait tous les deux . J ai juste été irréfléchi sur le coup ,je dois manquer de maturité dans mon comportement dans les moment difficiles

Je ne doute pas que tu as eu ta dose aussi.
Je ne te blâme pas, le but de mon intervention était surtout de t'expliquer comment elle a pu vivre les choses et ça ne reste que des suppositions.

[ombrelino]

Oui merci pour vos avis ça me permet en effet de mieux comprendre .

A la fin,je ressentais aussi que lorsque je faisais un pas en avant elle en faisait un en arrière, c est pour cette raison aussi que je m étais éloigné les derniers temps. Ce qui a eu pour effet de la réveiller et qu elle veuille à tous prix arranger les choses une bonne fois pour toute. Mais si j ai claqué la porte quand elle est venue à l improviste (elle pensait que je l avais remplacee) c est parceque pendant ces quelques jours sans se voir je me sentais soulagé et je pouvais enfin souffler un peu.

Je pense que j avais compris qu elle n arriverait jamais à me faire confiance peu importe mes efforts et qu il fallait donc rompre pour me proteger de toutes ses accusations .
C est plus par respect de notre relation que je me suis rendu compte que peu importe l'issue ,une bonne discussion était nécessaire meme si ensuite la seule solution etait de partir chacun de son côté en ayant dit ce qu on avait sur le coeur et ne pas se faire de coup bas comme ce fut le cas...

[ombrelino]

Oui c est vrai, quelle sagesse oph2104 !

[dreamagic]

Je pense que tu ne parvenais pas non plus a lui faire confiance et la communication c'est ce qui aurait eu les meilleures chances de marcher. Pas céder a ses caprices ou fuir, non communiquer. Quand tu comprendras pleinement que les torts sont partagés tu sauras comment t améliorer pour tes relations suivantes. C'est aussi a ca que sert une rupture. A avancer, a s améliorer. On en fait tous des coups bas quand on est blessé. Action/reaction. C'est puéril, c'est de l ego, mais c'est humain.

Va de l avant ne t attarde pas a ressasser les choses toxiques, elle a voulu discuter t'as pas voulu, tu as voulu discuter elle a pas voulu. 1 partout.

[thymes]

Bonjour,

Moi aussi je suis sorti avec une dépendante affective, je la reconnais dans tes propos mis à part la jalousie, toujours à faire des déclarations d'amour, toujours besoin d'être ensemble jusqu'à vouloir toujours prendre la douche ensemble haha.
Je l'aimais tellement, sauf qu'elle a décidé de mettre un terme il y a trois semaine car elle avait l'impression qu'il y a que elle qui voulait construire quelque chose, en gros elle ne se sentait pas aimé, j'ai pris une sacré claque car je ne m'y attendais pas du tout ...
Ça faisait un moi qu'elle faisait des crises d'angoisses à répétitions (je ne savais pas trop ce que cela signifié car c'est la première que je vois ça, du coups je la réconforté du mieux que je pouvais mais le mal était déjà fait malheureusement) et qu'elle allait chez le psy, celui ci d'ailleurs au bout de deux séances lui a conseillé de faire un break ou de me quitter.

[thymes]

Haha ne t'inquiète pas

Oui voilà maintenant je sais ce que c'est malheureusement ... Elle m'a quitté en face à face un soir ou on était censé bouger sauf que du coups elle est venu chez moi et bam ... Après on s'est revu une semaine après pour parler et elle arrêté pas de pleurer et elle ma prit dans ses bras ( je vous assure c'est pourtant moi qui me suis fait quitté ...) et lundi là elle m'a apportait une lettre de 6 pages recto verso avec une liste de reproches et rebelote elle m'a prit dans ses bras et elle a pleuré

Mais comme tu dis ça explose du jour au lendemain et là ça fait mal car je pense que je l'ai considéré comme chose acquise comme elle me faisait des déclarations et tout du coups je me suis trop reposé sur mes lauriers ... C'est une leçon de vie

[ombrelino]

En effet avec les dépendants affectifs on ne s attend pas à un tel comportement du jour au lendemain car ils nous comblent tellement d amour comme tu dis.

[thymes]

Oui c'est tellement ça, alors qu'au fond elles avaient surement besoin juste ne serai ce qu'une preuve d'amour ... Car moi ce qui me ronge c'est le fait de tout déballer après la rupture, alors qu'il suffisait de parler avant ...
ça fait combien de temps que c'est fini toi?

[ombrelino]

1 mois déjà,le temps passe vite ....
Ce sont des personnes très fragiles et on ne se rend pas compte que la moindre indifférence ou le moindre manque d attention fait énormément souffrir.
Avec le temps l ardoise s alourdie et c est le drame si on peut dire ça comme cela. Elle passe du côté haine et tu découvres une autre personne

[thymes]

Ha oui un mois déjà, tu as du vraiment souffrir quand tu l'a vue avec quelqu'un d'autre, à ta place moi qui peut-être impulsif je ne sais pas comment j'aurai réagit d'autant plus que on habite dans la même petite ville et que on va au même bar et tout ...

Oui voilà c'est totalement ça, car mon ex ex n'était pas du tout comme ça du coups je me suis pas rendu compte de ce qu'étais une dépendante affective. J'ai fais deux grosses erreurs on va dire ( j'ai pas voulu l'accompagner à un endroit deux fois) et l'ardoise a commencé à s'alourdir à partir de ce moment, pour des choses futiles en plus.

Tu es en SR du coups?

[ombrelino]

Je suis juste parti lol je ne souhaite plus revivre ça.
Elle me disait qu elle allait voir un psy et pour finir elle saute d une relation à l autre. Elle doit toujours être dans une relation pour donner un sens à sa vie.
Heureusement pour elle s est une très belle femme et elle est toujours courtisée donc elle a toujours des mecs en réserve haha.
La seule chose qui me tenais à coeur c est une discussion sincère au moment de la rupture car je m en suis voulu de lui claquer la porte au nez au lieu de favoriser la discussion

[thymes]

D'accord.
Oui ça doit être sûrement ça.

Oui je te comprends moi aussi et j'ai réussi à l'avoir cette discussion c'est ce qui m'a aidé à comprendre certaines choses d'ailleurs ...

[ombrelino]

C est une chance que vous ayez pu en discuter honnêtement. Ça devrait t aider à retrouver une objectivité et voir si cette relation pourrait te rendre heureux ou pas à l avenir en fonction de votre évolution personnelle