Devrai-Je patienter après son silence ?

[Nadia Si]

Bonsoir tout le monde
Je viens de découvrir ce forum et j'ai parcouru quelques sujets. Les réponses et les histoires lues m'ont poussée à vous écrire et demander votre conseils.

Bon voilà, je suis avec ce gars y'a plus d'un an après une longue amitié. Il était plus présent et moins distant au début puis d'un coup, il se volatilise. Je reste sans nouvelles des semaines entières puis reaparaît. Nous n'habitons pas la même ville. Quand on se rencontre, tout se passe bien, il est câlin, doux et attachant après le silence s'installe et me perturbe. Il dit que c'est son boulot et responsabilités mais c'est trop. Quand je pique un câble il s'excuse et me promet de changer en vain.
Dernièrement, il s est tû après mes reproches et n'a rien dit après. Y'a 2 semaines. Je tremble de peur qu'il soit parti sans rien dire et en même temps je n'ose pas lui écrire. Je sais même pas quoi dire. Recommencer une nouvelle discussion comme si de rien n'était ou lui reprocher encore son silence ou alors rester silencieuse mais ça, je ne veux et peux pas le faire. Je l'aime trop pour le voir partir ainsi.
Que me conseillez vous? Je suis vraiment perdue.

Merci à vous. Bonne soirée.

[admin]

Salut Nadia Si!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Nadia

La question à te poser, c'est "au nom de quoi supportes-tu qu'on te traite de cette façon?" peu importe les raisons de cet homme de se comporter ainsi, toi, ça te fait souffrir, tu le lui as dit, il n'en tient pas compte: circulez y'a rien à voir

tu ne crois pas?

Je l'aime trop pour le voir partir ainsi.

Relis ton message d'un oeil neutre, comme si c'était une amie à toi qui te la racontait, tu trouves cet homme aimable au sens 1er du terme?

aimes-tu souffrir? ne crois-tu pas que couper tout contact avec lui te ferait beaucoup de mal UN BON COUP mais qu'après tu aurais une chance de pouvoir te reconstruire, puis de construire qque chose de SAIN avec un autre?

Te vois-tu t'installer avec cet homme? lui faire des enfants? et vivre avec ce comportement toute une vie? au bout de combien de temps, tu diras, toi "STOP"?

Moi je crois que tu mérites bien mieux que ça! je crois (analyse psy à deux balles me voilà^^) que cet homme a senti chez toi une fragilité, une peur liée à l'abandon et qu'il en use et en abuse pour te "tenir". Que ce soit consciemment ou pas. Et ta seule solution est la fuite, car lui, ne changera pas :/

[sandstorm]

Je tremble de peur qu'il soit parti sans rien dire et en même temps je n'ose pas lui écrire. Je sais même pas quoi dire.

Recommencer une nouvelle discussion comme si de rien n'était ou lui reprocher encore son silence ou alors rester silencieuse mais ça, je ne veux et peux pas le faire. Je l'aime trop pour le voir partir ainsi.

au fond tu sais ce qui est en train d'arriver ou qui va arriver tôt ou tard: il partira. alors pour pallier à cela tu as depuis presque le début de la relation, développer une attitude trop tolérante envers lui: tu lui disais ce qui n'allait pas mais tu n'as jamais fais ce qui va avec les critiques: quand quelqu'un ne tient pas compte de nos critiques et ne corrige pas son comportement, on part. donc tu as très bien fait de lui expliquer qu'est ce qui te gêne dans la relation, sa distance, ses va et vient perpétuels, tu lui a donné l"opportunité de savoir qu'est ce qui à ton avis ne va pas dans cette relation. s'il avait la volonté de résoudre le problème, il l'aurait fait. mais il ne l'a pas fait parce qu'il ne désire pas le faire. ton ''erreur' (avec beaucoup de guillemets) c'est de ne pas avoir pris une décision ferme: c'est son choix, tu passes à autre chose. tu mérites mieux, tu sais très bien que le problème ne sera pas réglé, tu sais que cette relation est vouée à l'échec, même si tu espérais et espère toujours que la relation prenne une autre tournure.

recommencer une nouvelle discussion: comme tu le dis tu l'as déjà fait, alors pas la peine, il a décidé de ne pas changer.
ne pas laisser l'autre partir n'est pas preuve d'amour. je pense que le mieux c'est de ne pas le contacter.
je sais que les ruptures silencieuses sont insupportables: trop de questions, on se sent nié par l'autre. mais tu ne peux pas forcer l'autre à faire quelque chose qu'il ne souhaite pas faire. alors faut accepter la rupture, souffir dans ton coin, et à un moment tu va tourner la page. courage!

[Allys]

Bonjour Nadia si

D'abord soit sûre tout le monde est bienveillant, et comme nous sommes bienveillants, nous sommes sincères et francs.

puis d'un coup, il se volatilise. Je reste sans nouvelles des semaines entières puis reaparaît. Nous n'habitons pas la même ville. Quand on se rencontre, tout se passe bien, il est câlin, doux et attachant après le silence s'installe et me perturbe. Il dit que c'est son boulot et responsabilités mais c'est trop

.
Il a le droit d'avoir ce comportement, et tu a les droit de ne pas apprécier qu'il se comporte de la sorte.
Toutefois, une personne qui entre et sors de ta vie de cette façon, moi j'appelle pas ça un amoureux, ou un copain. Je n'appelle pas ça non plus une relation amoureuse, moi non j'appelle ça un plan Q régulier... ou un friend with benefits...

Quand je pique un câble il s'excuse et me promet de changer en vain
(...) lui reprocher encore son silence

La réponse à la 2ème question correspond au caractères en rouge de la première phrase.

Je tremble de peur qu'il soit parti sans rien dire et en même temps je n'ose pas lui écrire.

Oh oui tu as peur, peur qu'il ne t'aime pas/plus, peur de faire un truc qui ferait qu'il ne t'aime plus, peur d'agir parce que peut-être il ne t'aimera plus...

Je l'aime trop pour le voir partir ainsi.

Non tu ne l'aime pas trop, tu aime qu'il t'aime, tu veux qu'il t'aime.
Pourquoi? Parce que tu ne t'aime probablement pas assez, et que si il t'aime tu aura l'impression d'être digne d'être aimée.

Alors Nadia Si, écoute moi:
-Tu es digne d'être aimée
-Tu as le droit d'avoir un copain qui s’intéresse à toi et à ta vie
- Tu mérite plus qu'une miette de relation.

Alors ma réponse, et bien met toi en SR, ne l'appel plus, ne le contact plus. Il reviendra... Peut-être... Quand il aura envie de donner un coup de rein.
Et relis ma première phrase en gras.

Courage Nadia

[sandstorm]

et pour continuer ce que dit Allys, étant donné qu'il reviendra peut être quand il aura envie de donner un coup de rein, il serait mieux pour toi, pour te protéger car tu as des sentiments et tout contact avec lui risque de te faire plus de mal que de bien, de couper tous les ponts avec lui (tu le bloque sur tél, réseaux sociaux, etc), et s'il revient soit tu ne lui réponds pas du tout, soit tu lui dis clairement que tu ne souhaites plus aucun contact avec lui. cela aura l'avantage de stopper clairement et nettement toute tentative de retour de sa part, retour qui n'en ait pas un (tel que tu le souhaites) mais retour pour avoir ce qu'il veut (à tes dépends) pour ensuite repartir.

[LOULOULOUTE]

Vous étiez amis, votre relation a évoluée en passant à amants, puis il a disparu soudainement...quand il est revenu, vous n'avez pas parlé de sa disparition, de vous deux??? Je pense que c'est à ce moment qu'il aurait fallu en parler, lui dire ce que toi tu souhaitais, lui donner la possibilité de s'exprimer sur le sujet, bref avoir une conversation ouverte. A partir du moment où vous avez "remis le couvert" rien ne l'empêchait de penser que ça n'allait pas pour toi, puisque tu étais quand même prête à y revenir...Si tu reviens tout en faisant des reproches, tu deviens finalement incohérente, alors il est assez logique qu'il le devienne lui aussi pour toi... Quoi qu'il en soit une histoire qui se termine a cela d'intéressant qu'elle nous renseigne sur nous même, nos peurs, nos désirs...c'est le moment de se demander ce que l'on veut dans une relation et comment y arriver...Je te souhaite tout le meilleur du monde

[cubeoa]

Ahhh les silencieux !
J'en connais un rayon. J'ai le même a la maison. Enfin il n'est pas a la maison. Merde !

Si il est silencieux et/ou distant. C'est qu'il y a quelque chose.
Donc tu restes silencieuse toi aussi. C'est ta meilleure arme.

Ensuite 3 options :
S'il revient que pour le cul de la crémière >>> tu le vires
Sil revient honnêtement >>>ok
Sil revient pas >>> c'est pas grave, il rate quelque chose

Et pour ton bien, pars du principe qu'il ne revient pas.

Je suis un peu dans le meme train que toi. Un silencieux. Avec en prime une autre nénette.
Je me convaincs tous les jours qu'il ne reviendra pas à moi, pas facile.
Je compatis.

[Nadia Si]

Bonjour à tous.
Merci infiniment d'avoir lu ma petite histoire et surtout pour vos réponses. J'avoue être venue sur ce blog pour chercher à récupérer cet homme, je voulais le rendre amoureux, moins distant mais après vous avoir lus, je me dis que c'est inutile, qu'on ne peut obliger une personne à nous aimer.
Cela va être dur, de juste partir sans rien dire. Je me pose une tonne de questions et j'ai perdu toute confiance en moi. Je ne sais pas pourquoi une personne partirait juste comme ça, sans qu'il ait dispute ou problème. Qu'ai je fait de mal pour le faire fuir?
Je pense que si on en parle, ça sera moins dur. Que si je brise ce silence qui me dechire, je me sentirai mieux. Au moins, j'aurais compris. Mais je n'ose pas lui écrire et encore moins l'appeler. Et si oui; troublée, je ne sais quoi lui dire.

Comment pourrai je passer à autre chose sans que j eus réponse à mes qu'es questions?

[shaadow97]

Bonjour,

Apres avoir lu ton histoire je me retrouve un peu sur certains points. Je pense qu'une prise de distance te serait benefique. C'est un homme instable, je dirais même indecis. Il y'a un certains malaise dans votre relation du a quelque chose c'est sur. Il faut que tu lui montre qu'il n'as pas a venir quand ça lui chante et poser carte sur table avec tact pas trop brusquement (au risque qu'il se braque) mais je pense qu'une discution avec lui doit s'engager pour denicher le pourquoi du comment.

[sandstorm]

attention Nadia, là tu adoptes un comportement assez typique de largué: tu te poses des questions et tu penses qu'en discutant avec lui tu auras des réponses. mais s'il avait quelque chose à te dire là dessus ça ferait longtemps que tu aurais eu des réponses à tes questions. de plus il se peut qu'il te réponde pour te faire plaisir et non pour te donner des vraies réponses, ou encore qu'il refuse de te répondre parce que tout simplement il n'a aucune réponse à te donner. de façon plus générale tu ne peux plus te baser sur lui pour te reconstruire: vous n'êtes plus en couple. je sais que c'est très difficile de se reconstruire quand on a des dizaines de questions qui nous travaillent, mais souvent ses réponses tu les trouvera toute seule une fois que tu auras pris tes distances émotionnelles et que tu auras de ce fait un regard plus objectif sur le cours des événements, sur ses agissements, ses propos, les tiens etc.
en réalité c'est sur toi que tu dois te concentrer: tu dis avoir perdu confiance en toi, et que tu te demandes si tu as fait quelque chose de mal. une rupture est vécue très souvent comme une forme de rejet de la part de l'autre, alors on sens que l'on vaut plus rien et on perd confiance en soi. cependant une rupture n'a rien à voir avec ta valeur à toi. ce manque de confiance est souvent associé à une sorte de culpabilité, tu le dis toi même "qu'ai je fais de mal pour le faire fuir". rien du tout. une personne peut partir comme ça, sans dispute, sans problème, parce qu'elle n'avait pas la même intensité de sentiments que toi. dans ton cas d'ailleurs, l'intensité des sentiments était très différente depuis le début. et au fond tu le savais d'où tes tentatives de le récupérer à chaque fois; je pense que ce genre de relations mettent le doigt sur une valeur à avoir dans les relations prochaines: si l'autre décide de partir, on le laisse le faire. parce qu'on sait ce que l'on vaut et qu'on ne veut pas être avec une personne qui ne veux plus de nous ou qui nous désire moins que nous la désirons.

[Paige]

Comment pourrai je passer à autre chose sans que j eus réponse à mes qu'es questions?

et si cet homme était mort? s'il avait disparu sans que tu saches où il est? tu n'aurais alors PAS le choix n'est-ce pas?

je ne crois pas que c'est l'absence de réponse qui nous est insupportable (bien qu'on le pense réellement et tout à fait sincèrement!!), non, ce qui nous est insupportable, c'est le rejet, tout simplement :/

et son silence, signifie précisément ce rejet :/ s'il était mort, son silence aurait une autre explication qui nous serait (c'est un comble) plus ...supportable.

De plus, dans ton cas, je ne suis pas sûre (pour ne pas dire que je suis à peu près sûre du contraire^^) que ce rejet soit dirigé contre toi. Comme je te l'ai dit, je pense que c'est une façon de fonctionner de cette personne et que seules les relations "soumises/soumis" (moralement j'entends) l'interressent .

Quelles réponses veux-tu qu'il te donne? "ça me fait kiffer de te faire souffrir"? jamais personne n'assumera ça :/

[shaadow97]

Je rejoint l'avis de sandstorm,

Pour toi Nadia comme je l'ai dit plus haut une prise de distance avec ce jeune homme s'impose. Car la c'est une relation toxique, ça te fait plus de mal que de bien. Ne cherche plus à le recontacter passer en silence radio, pendant ce temps là prend soins de toi, pense à toi surtout !

À mon humble avis je pense que tu t'es montré acquise devant lui , tu t'es oubliée toi même. Donc lui de son cotés il en joue, car il sais que dans tout les cas il pourra revenir quand il le souhaite. Pas donner de nouvelles pendant 2-3 jours je veut bien mais 2 semaines c'est trop gros surtout quand il y'a pas eu de disputes. Montre lui que tu sais mener ta vie sans lui, fait l'inverse de ce que tu fais d'habitudes. Ne l'attend pas.. Tu seras mieux et lui de son cotes ça va peut etre le faire tilter. Mais attention si il reviens que pour du sexe tu le jerte direct! Ça en vaut pas la peine.. et si il viens a revenir de l'accueil pas a bras ouvert mais de facons neutre et juste. Et pose carte sur tables avec lui tout en restant cool.

J'espere t'avoir aidée

[Allys]

Je te ne sais pas pourquoi une personne partirait juste comme ça, sans qu'il ait dispute ou problème. Qu'ai je fait de mal pour le faire fuir?

Rien. Tu n'as rien fait. Il ne t'aime plus. C'est son droit. Mais assumer en face un "je ne t'aime plus" c'est compliqué surtout quand on a rien à reprocher à l'autre.. Parce que ça veut dire qu'on fait du mal, gratuitement. Et ça c'est mauvais pour son égo... Le salut dans la fuite est plus simple.

[Nadia Si]

Bonsoir.
Encore merci <3 je vous lis et vous m êtes d une grande aide. Au moins, je vois plus clair et je ne lui cherche plus d excuse. Cet homme est revenu aujourd'hui tout en gardant son silence. Il like des publications et des photos de moi sur mes comptes sociaux.

Je veux le bloquer mais j y arrive pas. Une part en moi attend je ne sais quoi. Mais j sais du moins que s il revient, je lui dirais ses 4 vérités et l envoyer balader. Je n ai plus de patiente. Même avec lui et je me sentais seule. Cette dépendance émotionnelle est plus forte que moi. Mais je l effaceraI de ma vie, je le veux tellement.

[Paige]

Je veux le bloquer mais j y arrive pas.

avant d'en avoir le courage, essaie alors de te "limiter": je ne consulte pas son profil, avant telle heure, je ne le consulte que pendant 10 minutes, etc...tu as raison d'être lucide et de reconnaître que pour l'instant tu n'as pas ce courage, essaie alors de te donner des objectifs qui vont dans le bon sens ET qui te semblent réalisables: ainsi, non seulement tu couperas peu à peu avec ta dépendance, mais en plus ça fera bcp de bien à ton égo de voir que OUI tu peux résister

c'est comme pendant un régime: se dire " je vais perdre 10 kilos en 1 semaine" n'est pas une bonne idée: c'est impossible à faire. Du coup, non seulement on ne perd pas nos kilos mais on se sent NUL de ne pas avoir tenu
alors que se dire "je vais perdre 1 kilo en 2 semaines", est une très bonne idée: ce n'est pas difficile à tenir: on aura perdu 1 kilo (c'est le début des 10^^) ET notre égo est boosté et nous aide à tenir pour perdre les 9 autres

Une part en moi attend je ne sais quoi

si si tu sais très bien quoi une part de toi attend de vivre dans un Disney et attend que cet homme t'envoie un énorme bouquet de roses avec une demande en mariage, sauf que pas plus que Spiderman ou Batman, le mec de Pretty Woman, n'existe dans la vraie vie, les gens ne changent pas fondamentalement, ils évoluent, heureusement, mais ne changent pas du tout au tout

Même avec lui et je me sentais seule.

c'est ce que tu dois te répéter en boucle, l'écrire partout dans ta maison, sur ton téléphone, pour que ça te saute au visage quand ton inconscient moulinera dans l'autre sens

c'est tout à fait normal et très fort de ta part de t'en rendre compte. Et bien sûr c'est absolument vrai. Car on développe une dépendance (obsession) affective QUAND on est mal dans sa vie. Encore une fois, la dépendance est une conséquence d'un mal être AUTRE, et non une cause...et c'est très bien de t'en rendre compte car ainsi, tu as une chance de travailler sur TOI, sur la raison de ton mal être, indépendamment de lui et de son comportement

Cette dépendance émotionnelle est plus forte que moi. Mais je l effaceraI de ma vie, je le veux tellement.

bien sûr que non elle n'est pas plus forte que toi je ne vois pas ses gros bras musclés, ni de pistolet sur la tempe pour te forcer à écrire/téléphoner tu as du chagrin, tu as de la peine, mais ce n'est pas plus fort que toi

et il finira par faire partie de tes souvenirs, de ce qui t'a fait grandir, forger, tu ne l'oubliera jamais MAIS il ne sera plus une douleur...

Courage!

[Nadia Si]

Bonjour Paige,

J ai déjà viré tous ses messages et photos de mon ordi et tel. Je me suis jurée de ne pas consulter son compte mais je le fais de moins en moins...sauf que dans la tête, il y est toujours et tout le temps.
Je connais les raisons de mon mal être loin de lui... et il était là pour me soutenir, il m est arrivé que je lui écrive très tard pour demander son aide ou juste sa compagnie. Que je prenne l avion pour aller chez lui le temps de fuir tt mes problèmes... c est pourquoi j ai accepté et pardonné ses silences avant mais là non. C est fini. Ça me rajoute un autre malheur cette relation.

Non Paige, je n attends pas une demande en mariage de sa part...je veux juste qu il revienne, qu on en discute et je lui dise ses 4 vérités pour en finir. Pour que ça soit achevé dans ma tête et que je puisse passer à autre chose...cesser de me remettre en questions et attendre.

Je ne sais combien de temps cela va prendre. ..mais qu il soit juste un souvenir, ça va être très dur pour moi.

[Paige]

le mariage, c'était une plaisanterie, ou plutôt une caricature le fait est que tu espères qu'il agisse comme il n'a encore jamais agi, çàd assumer et expliquer son comportement

et il était là pour me soutenir, il m est arrivé que je lui écrive très tard pour demander son aide ou juste sa compagnie. Que je prenne l avion pour aller chez lui le temps de fuir tt mes problèmes

Crois-moi, c'est vraiment un grand bien pour toi que tu ais réalisé cela, car personne ne va te sauver de toi-même, personne ne peut guérir, régler tes problèmes, tes soucis, ton mal être, personne à part toi-même :/
et c'est une erreur que nous faisons tous bien souvent, (moi la 1ère) de penser qu'un être cher, que l'amour va nous sauver...

Je ne sais combien de temps cela va prendre

Pardon de te dire ça, mais tu n'en es qu'au début :/ ça va prendre des mois, voire une année...je ne sais pas si on l'a déjà dit, mais n'hésite pas à te faire aider par un pro, car ton mal être, lui (avant la rupture) peut être apaisé, doit même être apaisé, pour pouvoir faire le deuil de la rupture PUIS commencer une nouvelle relation

ne sois pas dure avec toi-même, sois lucide (tu l'es) mais bienveillante

[Nadia Si]

Oui, personne ne peut nous sauver de nous même mais j avoue être heureuse avec lui. Là, le vide me peine bcp plus. Je ne sais par quoi le remplir. Des sorties entre amis? Sont tous loin. Je regarde des films, des séries, des scènes me font penser à lui et je sombre. Je ne sais quoi faire.
Je pense que je dois consulter un pro; oui peut être que si le problême de base se dissiperà. Je me dis que si j étais bien dans ma vie, je n aurais pas pensé à cet homme, du moins son absence m aurait pas fait souffrir autant.

Merci pour tes réponses. Merci énormément. Ça aide énormément d'être écoutée par une personne qui nous connaît pas. Ses jugements sont objectifs et très justes. Merci.

Et moi qui suis venue sur ce blog pour voir comment le récupérer...je me convaincs jour après jour que c'est déjà fini.

[Paige]

Tiens regarde le 1er exercice qui vient

j avoue être heureuse avec lui

et hop, je te rappelle le truc à scotcher dans toute ta maison et que tu as dit toi même

Même avec lui et je me sentais seule.

ahhh tu vois?! cette saloperie d'inconscient qui veut nous amener là où il veut LUI mais pas nous forcément !

Je pense (mais peut-être que je me trompe) que tu te sentais heureuse surtout avant de le retrouver puis pendant que tu étais avec lui mais dès que l'heure de se séparer approchait, reprenait la peur qu'il disparaisse et l'attente du sms libérateur, de l'appel libérateur.....

ce n'est pas une vie ça et crois-moi je la connais cette vie. Je la connais si bien que même quand il s'agit du coiffeur qui me dit "je vous rappelle!" je lui dis "non non JE vous rappelle" tellement je suis allergique à cette "attente libératrice"

Là, le vide me peine bcp plus. Je ne sais par quoi le remplir.

Je pense (à tort peut-être encore une fois) que plus que de la peine, au delà de la peine, ce vide te...panique :/ et c'est tout à fait normal. Tu fais tout ce qu'il faut pour le remplir et la nature a horreur du vide, donc fais confiance, la nature va remplir ce vide. Si tu es ouverte (et tu l'es) à ce qu'il se remplisse, il va se remplir. Regarde moi, à un moment bien vide de ma vie, j'ai découvert...ce forum! et bien je peux te dire qu'il remplit bien ma vie maintenant

ensuite, comme disait MissBulle (qui nous manque!), il ne faut pas avoir peur de ce vide...il ne va pas te manger, ni te tuer

j'ai lu quand j'étais enfant (dans "poil de carottes" je crois :/) la phrase "et je laissai l'ennui arriver" et cette phrase m'avait scotchée, car de fait, on est incapable de laisser l'ennui arriver. Dès qu'on sent l'ennui, on fait quelque chose pour le chasser. Donc laisse le vide arriver, et tu vas voir, que de toi-même tu vas trouver qque chose pour le combler...mais ça ne va pas se faire d'un coup mais ce vide n'est pas "réel" bien sûr, il est dans ta tête, n'en ai pas peur accueille le avec défi et humour "salut le vide, tiens, si on faisait un millefeuille mr le vide, ça te dit?" un millefeuille, si tu fais la pate feuilletée, ça va t'occuper une bonne journée !

tes amis sont tous loin? pour les vacances ou tu n'as pas d'amis là où tu vis? si ce sont les vacances, ça va passer, sinon, il y a des sites comme OVS ou même les rencontres JRME pour rencontrer de nouvelles têtes! des têtes qui ne connaitront pas ton ex et qui créeront une réalité SANS lui

Je me dis que si j étais bien dans ma vie, je n aurais pas pensé à cet homme, du moins son absence m aurait pas fait souffrir autant.

c'est une très bonne remarque. Etre bien dans sa peau ne protège pas des chagrins d'amour mais cela nous les fait traverser de façon moins douloureuse

Courage Nadia ! et regarde tu n'es pas seule, on est tout le forum derrière toi à te soutenir!

[Nadia Si]

Ce forum est excellent en effet. Depuis que je l ai découvert, je passe mes journées à lire les histoires des autres. On en apprend beaucoup.

Pour ta première remarque ; c est exactement ça. Suis heureuse avant de le retrouver, pendant notre rencontré et je change de tête quand je on s apprête à se séparer avec ses mêmes promesses. Plutôt ses mensonges. J'étais folle de me contenter de ça.

Le vide, je vais essayer de le remplir par n'importe quoi. Ça m'aidera pour l'oublier.

Mes amis n'habitent pas la même ville malheureusement. :/

[sandstorm]

Cet homme est revenu aujourd'hui tout en gardant son silence. Il like des publications et des photos de moi sur mes comptes sociaux.

J ai déjà viré tous ses messages et photos de mon ordi et tel. Je me suis jurée de ne pas consulter son compte mais je le fais de moins en moins...sauf que dans la tête, il y est toujours et tout le temps.
Je connais les raisons de mon mal être loin de lui... et il était là pour me soutenir, il m est arrivé que je lui écrive très tard pour demander son aide ou juste sa compagnie. Que je prenne l avion pour aller chez lui le temps de fuir tt mes problèmes... c est pourquoi j ai accepté et pardonné ses silences avant mais là non. C est fini. Ça me rajoute un autre malheur cette relation.

oui il revient de façon insidieuse. il teste indirectement ta réaction, et voit s'il a encore la possibilité de revenir ou pas. je pense que pour le moment le mieux à faire est d'essayer de l'ignorer. tout en te fixant des objectifs: consultation de profil tel jour de la semaine etc. n'oublions pas que de cette façon là un lien est maintenu. le jour où tu seras forte il faudra le couper.

Je veux le bloquer mais j y arrive pas. Une part en moi attend je ne sais quoi. Mais j sais du moins que s il revient, je lui dirais ses 4 vérités et l envoyer balader. Je n ai plus de patiente. Même avec lui et je me sentais seule. Cette dépendance émotionnelle est plus forte que moi. Mais je l effaceraI de ma vie, je le veux tellement.

tu veux le bloquer car tu sais très bien que ce lien est maintenu de cette façon. alors d'une part tu ne veux pas couper ce lien pour l'instant, de l'autre tu sais très bien qu'il faut le faire. s'il revient et tu lui dis ces quatre vérités ne t"attend pas à grande chose de sa part: ni aveux, ni excuses. alors tu dois te mettre dans la tête que c'est pour TOI que tu va le faire. alors pense bien à ce que tu va lui dire, pas de blabla, l'essentiel.

je rejoins Paige: on ne peut jamais attendre que l'autre nous sauve. et d'ailleurs quand on a confiance en nous et nos capacités, on peut aller chercher de la consolation mais on sait qu'une fois qu'on se sent mieux on peut se débrouiller tout seuls et c'est ce qu'on fait. néanmoins je pense aussi qu'il y a autre chose en jeu: j'ai vécu une situation similaire à la tienne et j'ai été profondément blessée quand j'ai compris que l'autre finalement "utilisait" ces problèmes à son avantage: il était bien là aux moments difficiles puis quand il a décidé de me quitter op! plus rien, plus aucune envie d'aider, de soutenir etc. c'est un peu comme si l'autre te disait "bon ben tant que j'avais quelque chose en retour et c'était dans mon intérêt je te soutenais, maintenant tu m'es inutile alors je m'en fous de ce qui se passe dans ta vie". de façon plus général je pense que ce type d'homme aiment bien au fond avoir à faire à une femme qui a des problèmes: elle est trop faible pour dire non quand ils reviennent... et ça cultive la relation de dominant- dominé qu'ils aiment et veulent absolument maintenir à tout prix. je rejoins aussi Paige sur l"attente libératrice" et d'ailleurs la dernière fois qu'on s'est parlé au tel, quand il m'a dit "je te rappelle" j'ai eu envie de lui casser la gueule. et là j'ai eu le déclic. j'ai pensé "mais je ne vais pas attendre son coup de tel quand même"... le jour où je lui ai annoncé "je ne souhaite plus aucun contact, nous n'avons plus rien à nous dire" crois moi qu'il l'a très mal pris. pourquoi? parce que ca revient à lui dire: je n'ai plus besoin de toi. tu n'a rien à gagner de cette relation je pense...

faut reprendre confiance en soi, et Paige a raison sur le fait que la dépendance affective vient d'un mal être plus profond. Je rajouterais aussi que lorsqu'on a confiance en soi, que l'on est content et heureux de notre vie, un rejet de la part de l'autre est certes mal vécu mais on arrive mieux à s'en sortir parce qu'au fond on se dit "j'étais toute seule dans cette relation, pourquoi y rester? l'herbe est sans doute plus verte ailleurs'', et on n'attend pas le retour d'un homme indisponible.

[Nadia Si]

Oui je sais très bien que ce lien ne tiendra plus. Ce qu'il m'a fait me peine parce qu'on en avait parlé avant et je lui ai dit que j'ai déjà tas de problèmes et que je ne supporterai plus une autre souffrance, il m'avait promis et juré de rester correct et de ne jamais me faire souffrir, et je l'ai cru... que je lui dise pas ce que je pense de lui maintenant et lui crache pas en plein figure (au sens figuré) me ronge mais je n'ose toujours pas le faire. Comment faire sortir cette rage , je ne sais pas.

"faut reprendre confiance en soi"

Oui c est exactement ce que je me répète. Comment le faire? Je suis la à me répéter toutes ses choses là et je ne fais rien. Cela se travaille et ça viendra.

[Paige]

Je suis la à me répéter toutes ses choses là et je ne fais rien.

Cela se travaille

et bien je trouve que "ne faire rien" est exactement le travail à faire. Précisément.

ne pas répondre, ne pas le contacter, ne pas bouger un pied, une patte est précisément LE travail à faire. Car ainsi tu te rends compte que les jours passent, et ....que tu n'es pas morte et que la terre ne s'est pas arrêtée de tourner

oui tu es malheureuse, triste, on est d'accord, mais être vivant c'est être triste et malheureux parfois.

Rien de terrifique ne t'arrive et c'est précisément, jour après jour, de te rendre compte de ça qui va te permettre de reprendre confiance en toi car tu vas alors constater, très précisément, que de fait, tu peux tout à fait vivre sans lui. Ce ne sont pas des "promesses" que nous t'avons faites, ce ne sont pas des "affirmations", c'est ta réalité. C'est en train de devenir ta réalité.

Et ne néglige jamais ton courage à ne rien faire. Il est bien plus grand, bien plus énorme qu'écrire à tort et à travers, car là, c'est précisément refuser le vide ne pas l'affronter, ça n'a rien de "courageux" (même si chacun fait comme il peut, à un moment M)

donc moi Nadia, je te trouve au contraire très "active" dans ton travail sur toi, et très courageuse!

[sandstorm]

Nadia c'était des promesses. quand quelqu'un te dit "je suis blessé, je passe un moment difficile" tu ne va pas lui répondre "je vais te faire souffrir encore plus".
je comprends parfaitement ta rage, tu sens qu'il t'a utilisé: tant que tu lui apporté quelque chose il était "là" mais maintenant non.
deux remarques à ce sujet: a) les gens peuvent te faire souffrir et te blesser. des fois de façon volontaire des fois de façon involontaire. des fois ils agissent contre toi, des fois juste pour eux (sans calculer les conséquences/effets sur toi, plus par indifférence). ce qui est fait est fait, l'enjeu c'est que cet acte ne te foute pas par terre, ou du moins si tu te retrouve par terre, de te relever. tu ne peux pas te baser sur les autres pour te tendre la main pour te relever. tu met tes petites mains sur le sol, et tu te relève toute seule.
b)si tu veux lui dire ce que tu pense de lui maintenant et lui cracher en pleine figure: très bien.
la plupart te diront que non il faut pas le faire, tu lui donnes plus d'importance qu'il n'en a. c'est vrai. mais il est aussi vrai que tu sens que c'est un salopard et qu'il doit le savoir. probablement il s'en foutra. mais toi tu te sentiras mieux, et aussi (mais c'est secondaire parce que tu dois te concentrer sur TOI) il comprendra que tu n'as pas l'image du gentil mec, qu'il n'a pas réussi à t'avoir là dessus.
je pense qu'il faudrait laisser un peu de temps. si après tu vois que cette rage persiste et te ronge encore, il faudra réflechir sérieusement à lui dire ses quatre vérités. mais ne t'attend surtout pas à des aveux, à des pardons (et s'il le dit, il ne le pense pas, méfie toi des belles paroles). tu le feras pour TOI, pour te sentir mieux, pour te libérer.

[cubeoa]

Hum. Pas vaillant le garçon. Liker sur Facebook !

Il dit rien, pas de signe de vie, mais il like, le monsieur ! Moi je prends ça, comme de la flemmardise sentimentale, a la limite du foutage de gueule! Ca me révolte!
Je crois que tu as compris l' énergumène. Il est au max la...il se dit "ahhh elle va etre contente de mes likes" mais quel bouffon ... Excuse moi ! Ca m'énerve!

Maintenant

Ferme ton Facebook et va prendre l'air.
Je t'accompagne si tu veux ...

[sandstorm]

moi je pense que c'est bien pire c'est "je suis là, n'oublie pas que je suis là, mais sans être vraiment là". ce n'est pas de la flemmardise.
en tout cas oui, il se dit que Nadia sera contente de ses likes, et qu'elle prendra l'initiative de le contacter. mais Nadia ne le fera pas (j'espère du moins) alors il va essayer de la recontacter. toujours le même schème dans ses histoires... merde!

[cubeoa]

moi je pense que c'est bien pire c'est "je suis là, n'oublie pas que je suis là, mais sans être vraiment là". ce n'est pas de la flemmardise.
en tout cas oui, il se dit que Nadia sera contente de ses likes, et qu'elle prendra l'initiative de le contacter. mais Nadia ne le fera pas (j'espère du moins) alors il va essayer de la recontacter. toujours le même schème dans ses histoires... merde!

Oui c'est de la flemme, il se dit "elle m'est tellement acquise que j'ai pas besoin de bouger, de téléphoner et user ma salive, prendre mon téléphone et écrire un texto c'est trooop long, non un petit clic sur Facebook c'est bien ça, ouf je suis fatigué d'avoir cliqué, j'ai fait un super effort pour elle, elle va me manger dans la main"

Ne cède pas Nadia ! Son attitude est naze !