Après 9 ans, il me quitte : où allons-nous ?

[lia444]

Bonjour à tous,

"Petit" résumé de mon histoire...

En couple depuis 9 ans, mon conjoint a commencé à s'éloigner de moi début 2016. C'est quelqu'un qui ne communique pas et il était très difficile de comprendre ce qu'il se passait.
Il a fini par me dire fin janvier que c'était à cause de ce qu'il s'était passé un an et demi avant ( il y a un an et demi il a découvert que j'échangeais des sms avec un "inconnu". Sms tout à fait classiques où l'on parlait de la pluie et du beau temps, de nous, c'était une relation amicale, Cette personne savait que j'étais en couple et je lui parlais même des éventuels soucis rencontrés. Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir. Point. Nous nous sommes jamais vus et il n'en a jamais été question. Il n'y a jamais eu d'échanges de "je t'aime" de sextos ou autre. Absolument pas ! Le problème de cette histoire c'est le mensonge... Car je n'en avais pas parlé à mon conjoint bien que je n'effaçais pas les messages de mon téléphone.
Pour info, je crois aujourd'hui avec le recul que j'ai eu besoin à cette époque de ce soutien car j'étais dans une période difficile et mon compagnon n'était pas présent comme il aurait dû l'être ayant lui même ses propres problèmes. Ces échanges ont duré une grosse année. )

Notre couple a manqué de communication car nous pensions , à tord, qu'aimer, c'est aussi protéger et préserver l'autre. Bref... Après qu'il ait découvert ces échanges, j'ai tout arrêter du jour au lendemain et je me suis pleinement concentrée sur notre couple.

Nous avons repris notre vie, avons fait un voyage puis nous avons acheté un logement et avons pris la décision d'avoir un enfant. Cela faisait plusieurs mois que nous essayions.
Donc il me dit que cette histoire revient, qu'il n'arrive pas à s'y faire, qu'il se demande comment j'ai pu lui faire cela, etc etc. Il m'accable complétement sans jamais prendre en compte son éventuelle part de responsabilité. De mon côté, je me demande comment tout cela peut ressurgir un an et demi après, pourquoi ?
Je culpabilise à mort, lui demande de me pardonner, lui explique, lui dis qu'il peut me poser les questions qu'il souhaite... etc.
Je lui propose même de sortir de sa vie si cela la rend si malheureux et l'empêche d'avancer. Il panique, me dit que non, que cela sera pire, et il me prend dans es bras.

Les semaines défilent... Je fais de mon mieux pour qu'il aille bien et lui prouver mon amour. (Il a des pbs de santé, n'arrive plus à s'alimenter correctement en raison de troubles psychosomatiques et me tient là aussi pour responsable).
Il me fuit, ne me désire plus... C'est difficile pour moi mais je fais de mon mieux. Inconsciemment je crois, je me dis que c'est une "punition" pour le mal que j’ai fait. Et donc j'accepte de subir.

En février, nous partons en vacances avec sa famille. Une semaine d'horreur où il m'ignore, me parle mal, etc. Je craque. Il craque. Nous en parlons à sa famille. Ses soeurs me parlent puis lui parlent... Il leur dit qu'il m'aime mais qu'il n'arrive pas à dépasser ce sentiment de trahison. Il me demande à nouveau comment j'ai pu lui faire ça, il me dit que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait tout faire avec moi, que j'ai tout gâché et il dit qu'il ne voyait pas une histoire comme ça, qu'il me voyait pas comme ça, que pour lui on ne peut pas revenir en arrière. Il a en tête l'histoire d'amour parfaite dans laquelle on n'a pas le droit à l'erreur et si tout ne se passe pas comme prévu, alors c'est terminé en gros...

Nous rentrons. Je lui propose d'aller chez mes parents. Il me dit non.
Le lendemain il me dit que finalement, il souhaite que j'aille chez mes parents pour prendre un peu de recul. J'accepte, je pleure. Il me console en me disant que c'est comme si je partais en vacances...
Une semaine après, discussion: nous refaisons toute notre histoire. Je propose des solutions, des choses à tester. Trois heures de discussion constructive pour m'entendre dire à la fin "c'est terminé, je ne t'aime plus comme avant".
Il me demande de repartir chez mes parents car il n'a personne dans la région.
Je pars, laissant derrière moi l'amour de ma vie mais aussi mon appartement, mon chat, mon quartier, tous mes repères... Ma voiture aussi que je lui laisse car "tu en as plus besoin que moi".

Les premiers temps, il est distant, froid, me parle même mal par messages. Il ne me contacte pas et répond à peine à mes sollicitations. Je précise que j'étais loiiin de le harceler. Je me demande comment tout cela a pu se produire, comment il a pu changer de comportement à mon égard en un mois... Certes tout n'était pas rose dans notre couple mais on avait de quoi être heureux ensemble et le moyen de régler certaines choses par la communication. Je vis mal le fait qu'il ne nous laisse même pas la possibilité d'essayer.

Nous avons une discussion à mon initiative car je ne supporte pas ce comportement. Je lui dis qu'il me quitte c'est une chose mais qu'il soit désagréable s'en est une autre.
Je le bouscule un peu, je lui dis clairement ce que je pense. Il m'apprend qu'il va mal (ce que je sais depuis longtemps...) et cela est indépendant de notre rupture. Il va mal de manière générale: mal dans son corps, mal au travail.... Il a l'impression de passer à coté de sa vie, de ne pas être lui, etc... Il pleure énormément, puis finit par me prendre dans ses bras. Je le sens soulagé, nous mangeons et il me ramène.

Quelque semaines plus tard, nous avons notre assemblée générale de copropriété. Nous mangeons ensemble et je me dis qu'il va me parler de la vente du logement puisqu'il me quitte. (Il m'en a parlé très brièvement le jour où il m'a dit que c'était fini). Finalement, rien. Il ne m'en parle pas. Il me parle néanmoins de la notion de liberté. Il me dit qu'aujourd'hui on n'est pas obligés de rester dans le même travail ou avec a même personne toute sa vie pour faire plaisir à ses parents... Pour info, non seulement il me quitte mais il décide aussi de s'associer au projet de son beau frère de création d'entreprise. Chose que son beau frere lui propose depuis 6 mois mais il se lance maintenant. Il commence un nouveau sport aussi. Bref, il multiplie les prises de décisions.

Quelques jours après, je vais le voir pour une dernière discussion concernant notre séparation. Je lui dis que j'ai l'impression qu'il a besoin de déconstruire sa vie pour se reconstruire lui et que notre histoire est un dommage collatéral. Je lui dis que j'ai le sentiment qu'il ne prend pas la mesure de sa décision car rien a vraiment changé pour lui : il a l'appart, la voiture, ses repères...etc. Je lui dis de bien y réfléchir..
Je lui dis que je suis là mais que je vais me reconstruire moi aussi et prendre des décisions notamment sur le plan matériel. Je lui dis que je ne comprends pas, que tout cela a été tellement brutal et soudain. Alors qu'il ne disait rien, il a fini par dire "brutal pour toi, moi j'y pensais depuis qq semaines..." Alors, je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas parlé, pourquoi il avait laissé pourrir notre histoire et ses sentiments comme ça ...!

Depuis, j'ai décidé de ne plus le contacter. Terminé... Il m'a contacté (sms) une semaine après pour m'informer de réparations sur ma voiture. Il était tout à fait agréable. J'ai répondu en étant détachée.
Je ne suis pas passée à l'appart comme j'avais l'habitude de le faire le we pour récupérer des affaires ou voir mon chat.
Plus de contact... Une semaine après, il me contacte (sms) pour m'informer qu'un courrier est arrivé pour moi.
Je répond brièvement, il comprend que je suis en week-end à Paris, il me pose deux trois questions. Je reste détachée sans être désagréable.
Et puis hier, sachant qu'il n'était pas à l'appart, je suis passée et j'ai récupéré touuutes mes affaires (vêtements, produits de beauté, chaussures, livres etc...) ainsi que ma voiture. Je lui ai laissé un mot pour le prévenir que je prenais la voiture (très simple et courtois) puis je suis partie... Je me suis dit que cela lui ferait peut être un électro choc car après tout, il m'a quitté mais tout était comme avant pour lui, mis à part que je ne rentre pas le soir. Il a mes affaires, l'appart. Il me quitte mais ne perd rien. Il me quitte mais c'est moi qui pars. Comment peut il prendre la pleine mesure des conséquences de sa décision ?? D'autant plus qu'il est dans une période de flou et qu'il va mal !

Ce matin, je reçois un message de sa part "Salut, J'ai vu ton petit mot et les placards en rentrant hier soir, tu es passée qd à l'appart ?"

Je n'ai pas répondu et j'hésite à le faire.. Qu'en pensez vous ?
Que pensez-vous de ce message ...?

Je vous remercie. Et désolée pour ce pavé....

Lia.

[admin]

Salut lia444!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Mox Nox]

J'en pense que je te trouve très mûre et très élégante, tant dans tes sentiments délicats que dans tes actions réfléchies. Tu as tout fait parfaitement à mon sens : réponds ce que tu veux et bon courage.

[lia444]

Merci...
Mes amis me trouvent "forte" et se demandent comment je fais pour ne pas lui en vouloir. Ils trouvent que je le protège énormément depuis le début.
Ils me disent d'arrêter de culpabiliser car certes, ces échanges sms n'étaient pas l'idéal mais que ce n'est pas non plus LA tromperie du siècle. Que cela peut se comprendre et se pardonner...
Mais en fait, je ne suis pas si forte, je culpabilise encore beaucoup et je m'effondre très souvent. Je me demande comment je vais faire pour avancer et c'est l'espoir de le retrouver qui me fait tenir un peu ...

[Mox Nox]

Ils me disent d'arrêter de culpabiliser car certes, ces échanges sms n'étaient pas l'idéal mais que ce n'est pas non plus LA tromperie du siècle.

Ce n'était pas une tromperie, tout court. Ni du siècle, ni de la semaine. A la rigueur, c'était un peu salaud pour le transi que tu laissais tourner dans sa boucle de compliments. Mais si tu ne lui as pas menti, ton ex n'avait rien à dire, surtout.

Que cela peut se comprendre et se pardonner...

On se prononce toujours un peu vite sur ce que l'autre peut comprendre ou pas ... c'est tellement subjectif, tout ça. Mais de mon point de vue, il est en tout cas certain que tu n'avais rien à te "faire pardonner".

Mais en fait, je ne suis pas si forte, je culpabilise encore beaucoup et je m'effondre très souvent. Je me demande comment je vais faire pour avancer et c'est l'espoir de le retrouver qui me fait tenir un peu ...

C'est dommage. Parce que moi, je te trouve très bien comme ça. Tu es l'une des premières larguées "saines" que je croise sur ce forum, et Dieu sait que j'en ai quand même vu défiler quelques-unes ...

[jaguar]

Bonjour à tous,

"Petit" résumé de mon histoire...

En couple depuis 9 ans, mon conjoint a commencé à s'éloigner de moi début 2016. C'est quelqu'un qui ne communique pas et il était très difficile de comprendre ce qu'il se passait.
Il a fini par me dire fin janvier que c'était à cause de ce qu'il s'était passé un an et demi avant ( il y a un an et demi il a découvert que j'échangeais des sms avec un "inconnu". Sms tout à fait classiques où l'on parlait de la pluie et du beau temps, de nous, c'était une relation amicale, Cette personne savait que j'étais en couple et je lui parlais même des éventuels soucis rencontrés. Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir. Point. Nous nous sommes jamais vus et il n'en a jamais été question. Il n'y a jamais eu d'échanges de "je t'aime" de sextos ou autre. Absolument pas ! Le problème de cette histoire c'est le mensonge... Car je n'en avais pas parlé à mon conjoint bien que je n'effaçais pas les messages de mon téléphone.
Pour info, je crois aujourd'hui avec le recul que j'ai eu besoin à cette époque de ce soutien car j'étais dans une période difficile et mon compagnon n'était pas présent comme il aurait dû l'être ayant lui même ses propres problèmes. Ces échanges ont duré une grosse année. )

Notre couple a manqué de communication car nous pensions , à tord, qu'aimer, c'est aussi protéger et préserver l'autre. Bref... Après qu'il ait découvert ces échanges, j'ai tout arrêter du jour au lendemain et je me suis pleinement concentrée sur notre couple.

Nous avons repris notre vie, avons fait un voyage puis nous avons acheté un logement et avons pris la décision d'avoir un enfant. Cela faisait plusieurs mois que nous essayions.
Donc il me dit que cette histoire revient, qu'il n'arrive pas à s'y faire, qu'il se demande comment j'ai pu lui faire cela, etc etc. Il m'accable complétement sans jamais prendre en compte son éventuelle part de responsabilité. De mon côté, je me demande comment tout cela peut ressurgir un an et demi après, pourquoi ?
Je culpabilise à mort, lui demande de me pardonner, lui explique, lui dis qu'il peut me poser les questions qu'il souhaite... etc.
Je lui propose même de sortir de sa vie si cela la rend si malheureux et l'empêche d'avancer. Il panique, me dit que non, que cela sera pire, et il me prend dans es bras.

Les semaines défilent... Je fais de mon mieux pour qu'il aille bien et lui prouver mon amour. (Il a des pbs de santé, n'arrive plus à s'alimenter correctement en raison de troubles psychosomatiques et me tient là aussi pour responsable).
Il me fuit, ne me désire plus... C'est difficile pour moi mais je fais de mon mieux. Inconsciemment je crois, je me dis que c'est une "punition" pour le mal que j’ai fait. Et donc j'accepte de subir.

En février, nous partons en vacances avec sa famille. Une semaine d'horreur où il m'ignore, me parle mal, etc. Je craque. Il craque. Nous en parlons à sa famille. Ses soeurs me parlent puis lui parlent... Il leur dit qu'il m'aime mais qu'il n'arrive pas à dépasser ce sentiment de trahison. Il me demande à nouveau comment j'ai pu lui faire ça, il me dit que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait tout faire avec moi, que j'ai tout gâché et il dit qu'il ne voyait pas une histoire comme ça, qu'il me voyait pas comme ça, que pour lui on ne peut pas revenir en arrière. Il a en tête l'histoire d'amour parfaite dans laquelle on n'a pas le droit à l'erreur et si tout ne se passe pas comme prévu, alors c'est terminé en gros...

Nous rentrons. Je lui propose d'aller chez mes parents. Il me dit non.
Le lendemain il me dit que finalement, il souhaite que j'aille chez mes parents pour prendre un peu de recul. J'accepte, je pleure. Il me console en me disant que c'est comme si je partais en vacances...
Une semaine après, discussion: nous refaisons toute notre histoire. Je propose des solutions, des choses à tester. Trois heures de discussion constructive pour m'entendre dire à la fin "c'est terminé, je ne t'aime plus comme avant".
Il me demande de repartir chez mes parents car il n'a personne dans la région.
Je pars, laissant derrière moi l'amour de ma vie mais aussi mon appartement, mon chat, mon quartier, tous mes repères... Ma voiture aussi que je lui laisse car "tu en as plus besoin que moi".

Les premiers temps, il est distant, froid, me parle même mal par messages. Il ne me contacte pas et répond à peine à mes sollicitations. Je précise que j'étais loiiin de le harceler. Je me demande comment tout cela a pu se produire, comment il a pu changer de comportement à mon égard en un mois... Certes tout n'était pas rose dans notre couple mais on avait de quoi être heureux ensemble et le moyen de régler certaines choses par la communication. Je vis mal le fait qu'il ne nous laisse même pas la possibilité d'essayer.

Nous avons une discussion à mon initiative car je ne supporte pas ce comportement. Je lui dis qu'il me quitte c'est une chose mais qu'il soit désagréable s'en est une autre.
Je le bouscule un peu, je lui dis clairement ce que je pense. Il m'apprend qu'il va mal (ce que je sais depuis longtemps...) et cela est indépendant de notre rupture. Il va mal de manière générale: mal dans son corps, mal au travail.... Il a l'impression de passer à coté de sa vie, de ne pas être lui, etc... Il pleure énormément, puis finit par me prendre dans ses bras. Je le sens soulagé, nous mangeons et il me ramène.

Quelque semaines plus tard, nous avons notre assemblée générale de copropriété. Nous mangeons ensemble et je me dis qu'il va me parler de la vente du logement puisqu'il me quitte. (Il m'en a parlé très brièvement le jour où il m'a dit que c'était fini). Finalement, rien. Il ne m'en parle pas. Il me parle néanmoins de la notion de liberté. Il me dit qu'aujourd'hui on n'est pas obligés de rester dans le même travail ou avec a même personne toute sa vie pour faire plaisir à ses parents... Pour info, non seulement il me quitte mais il décide aussi de s'associer au projet de son beau frère de création d'entreprise. Chose que son beau frere lui propose depuis 6 mois mais il se lance maintenant. Il commence un nouveau sport aussi. Bref, il multiplie les prises de décisions.

Quelques jours après, je vais le voir pour une dernière discussion concernant notre séparation. Je lui dis que j'ai l'impression qu'il a besoin de déconstruire sa vie pour se reconstruire lui et que notre histoire est un dommage collatéral. Je lui dis que j'ai le sentiment qu'il ne prend pas la mesure de sa décision car rien a vraiment changé pour lui : il a l'appart, la voiture, ses repères...etc. Je lui dis de bien y réfléchir..
Je lui dis que je suis là mais que je vais me reconstruire moi aussi et prendre des décisions notamment sur le plan matériel. Je lui dis que je ne comprends pas, que tout cela a été tellement brutal et soudain. Alors qu'il ne disait rien, il a fini par dire "brutal pour toi, moi j'y pensais depuis qq semaines..." Alors, je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas parlé, pourquoi il avait laissé pourrir notre histoire et ses sentiments comme ça ...!

Depuis, j'ai décidé de ne plus le contacter. Terminé... Il m'a contacté (sms) une semaine après pour m'informer de réparations sur ma voiture. Il était tout à fait agréable. J'ai répondu en étant détachée.
Je ne suis pas passée à l'appart comme j'avais l'habitude de le faire le we pour récupérer des affaires ou voir mon chat.
Plus de contact... Une semaine après, il me contacte (sms) pour m'informer qu'un courrier est arrivé pour moi.
Je répond brièvement, il comprend que je suis en week-end à Paris, il me pose deux trois questions. Je reste détachée sans être désagréable.
Et puis hier, sachant qu'il n'était pas à l'appart, je suis passée et j'ai récupéré touuutes mes affaires (vêtements, produits de beauté, chaussures, livres etc...) ainsi que ma voiture. Je lui ai laissé un mot pour le prévenir que je prenais la voiture (très simple et courtois) puis je suis partie... Je me suis dit que cela lui ferait peut être un électro choc car après tout, il m'a quitté mais tout était comme avant pour lui, mis à part que je ne rentre pas le soir. Il a mes affaires, l'appart. Il me quitte mais ne perd rien. Il me quitte mais c'est moi qui pars. Comment peut il prendre la pleine mesure des conséquences de sa décision ?? D'autant plus qu'il est dans une période de flou et qu'il va mal !

Ce matin, je reçois un message de sa part "Salut, J'ai vu ton petit mot et les placards en rentrant hier soir, tu es passée qd à l'appart ?"

Je n'ai pas répondu et j'hésite à le faire.. Qu'en pensez vous ?
Que pensez-vous de ce message ...?

Je vous remercie. Et désolée pour ce pavé....

Lia.

C'est terrible car dans ton récit je ne vois aucune fausse note de ta part, dans tes réactions surtout. Tu es très loin des interdits instinctifs. Mais il est évident que ton ex a un énorme problème et que si le couple ne marche plus c'est qu'il n'est plus capable d'être heureux avec lui même, chose qu'on répète souvent. Soyez heureux avec vous-même avant de construire une relation.

Malheureusement seul lui a les clés de votre histoire. Pour le message je pense que ça importe peu, un message bref ou rien du tout ça ne changera pas grand chose. Ensuite il n'y aura rien d'autre à faire que de laisser le temps pour lui de comprendre ses problèmes. Tu m'as l'air d'être tout à fait équilibrée, ton travail ne sera pas si dur. Le temps apaisera tes douleurs et tu prendras ta décision : Est-ce vraiment bénéfique de continuer ou dois-je me permettre de vivre une histoire qui me corresponde mieux ?

Honnêtement ton ex est une personne qui vit dans l'idéalisation d'une relation toute faite. Tu n'as pas à culpabiliser, les avances de l'autre c'est franchement rien, il n'y a même pas flirt à ce niveau. Il n'y a pas eu de trahison, c'est son scénario préconstruit qui en a pris un coup. Un petit coup qui fragilise son équilibre émotionnel bien trop fragile. Ne garde pas tes regrets, tout n'est peut être pas de sa faute mais sa vision d'une relation est bien trop stricte et ne correspond pas à la réalité, ni à ta réalité.

[marcfitt]

Salut, j'essaie de me mettre dans sa peau a lui

et je l'ai plus au moins été... enfin plus que moins

Ton histoire avec cette personne aurait tres bien pu tourner vers la tromperie a la moindre defaillance de sa ou ta part. Et ca il l'a bien compris.

A mon avis, cet homme avec qui tu correspondais n'en avait rien a foutre de savoir comment s'appelle ton chat et si tu va bien ou mal. Tout ce qu'il voulait, on le devine tous. Et ca aussi il l'a bien compris.

Tu l'aurais considéré comme un amis, tu en aurais fait part a ton ex ou tout du moins, tu ne l'aurais pas caché pendant 1 an.

Le "cacher" montre bien que cela n'était pas qu'une simple amitié pour toi. Je te crois quand tu dis qu'il ne s'est rien passé mais je pense que tu es rentré dans ce jeu de seduction et cette nouveauté dans ta vie.

Maintenant met toi a sa place, tu aurais fait quoi en apprenant la meme nouvelle ?

Confiance à 0 et impossible pour lui de pouvoir te refaire confiance a 100%.

Tu ne l'a pas trompé mais pour lui c'est tout comme d'ou la suite de votre histoire.

Suite a cela, tu as tres bien réagi et tu as fais ce qu'il faut pour corriger tes erreurs. C'est tres bien mais quelque chose s'est brisé chez lui. Peu être ce qu'il avait de plus cher, sa confiance aveugle en toi.

Apres chacun son point de vu sur la tromperie et ses limites. dans le cas présent, il n'y en a pas eu, mais pour lui c'est tout comme.

Mon point de vu est que si tu a entretenue cette "relation" pendant 1 an, c'est que dans ton couple ou ta vie, ca clochais quelque part. Prend le temps pour te situer, faire le point sur toi et le pourquoi du comment.

Tu as fais ton max mais lui seul peu decider. Et pour etre franc, vu comment tu le décris, tu as tres peu de chance de le récupérer.

Bon courage a toi

[jaguar]

Salut, j'essaie de me mettre dans sa peau a lui

et je l'ai plus au moins été... enfin plus que moins

Ton histoire avec cette personne aurait tres bien pu tourner vers la tromperie a la moindre defaillance de sa ou ta part. Et ca il l'a bien compris.

A mon avis, cet homme avec qui tu correspondais n'en avait rien a foutre de savoir comment s'appelle ton chat et si tu va bien ou mal. Tout ce qu'il voulait, on le devine tous. Et ca aussi il l'a bien compris.

Tu l'aurais considéré comme un amis, tu en aurais fait part a ton ex ou tout du moins, tu ne l'aurais pas caché pendant 1 an.

Le "cacher" montre bien que cela n'était pas qu'une simple amitié pour toi. Je te crois quand tu dis qu'il ne s'est rien passé mais je pense que tu es rentré dans ce jeu de seduction et cette nouveauté dans ta vie.

Maintenant met toi a sa place, tu aurais fait quoi en apprenant la meme nouvelle ?

Confiance à 0 et impossible pour lui de pouvoir te refaire confiance a 100%.

Tu ne l'a pas trompé mais pour lui c'est tout comme d'ou la suite de votre histoire.

Suite a cela, tu as tres bien réagi et tu as fais ce qu'il faut pour corriger tes erreurs. C'est tres bien mais quelque chose s'est brisé chez lui. Peu être ce qu'il avait de plus cher, sa confiance aveugle en toi.

Apres chacun son point de vu sur la tromperie et ses limites. dans le cas présent, il n'y en a pas eu, mais pour lui c'est tout comme.

Mon point de vu est que si tu a entretenue cette "relation" pendant 1 an, c'est que dans ton couple ou ta vie, ca clochais quelque part. Prend le temps pour te situer, faire le point sur toi et le pourquoi du comment.

Tu as fais ton max mais lui seul peu decider. Et pour etre franc, vu comment tu le décris, tu as tres peu de chance de le récupérer.

Bon courage a toi

Je ne suis pas vraiment d'accord.

Certes, on a pas tous la même définition de l'infidélité, pour certains c'est coucher, d'autres c'est embrasser et pour certains c'est juste verbal.

Néanmoins dans son histoire ils ne sont jamais vus et il n'en a jamais été question. Si du côté de l'inconnu il y avait un léger objectif de conclure, de sa part il n'y a rien eu. Donc que ça aurait pu déraper, j'en doute et quand bien même elle en était bien loin. On en viendrait alors à trahir une confiance car on retourne un sourire dans la rue car ça aurait pu déraper d'après une quelconque hypothèse ? La fidélité c'est une valeur capitale chez moi, mais là c'est clairement pas quelque chose qui justifie un résultat si brutal. L'ex est ici dans une relation fantasmée qui doit toucher la perfection, où il n'y a pas de problèmes et si il y en a, la politique est claire : Silence car en parler c'est écorner le fantasme de la relation parfaite.

Après je suis d'accord que cette histoire d'inconnu montre que son ex ne lui apportait pas l'affection nécessaire et que cet inconnu pouvait compenser ce manque. Clairement un manque de communication.

[lia444]

Il y a eu mensonge, c'est vrai. Puis qu’effectivement, je n'ai jamais parlé de cette personne à mon compagnon.
Je savais que ces échanges n'étaient pas "bien" mais en même temps, paradoxalement, je n'avais pas le sentiment de faire quelque chose de mal. Plusieurs fois d'ailleurs j'ai voulu lui en parler mais comment lui dire ?? Personne pouvait comprendre...
Je n’ai jamais vu cette personne qui vit biennn loin de chez moi et même si lui à la fin espérait qu'un jour on puisse se voir, je n'ai JAMAIS partagé ce sentiment. Alors oui, j'ai peut être été dégueulasse en "profitant" de cet inconnu mais je crois aussi qu'il n'était pas dupe car il était loin d'être bête et nous étions plutôt sincères dans nos échanges.
On s'est toujours dit que tout se terminerait entre nous comme cela avait commencé.
Cette personne ne m'attirait absolument pas physiquement et je me serais sentie bien bête face à lui après tout ce que je lui avais livré. C'était donc tout simplement impossible. Je n'aurais jamais trompé physiquement mon conjoint !
Il a fait office de psy, d'oreille attentive, d'amis. Mais jamais il n'aurait pu prendre la place de mon compagnon que j'ai toujours aimé du plus profond de mon cœur.
A l'époque, j'aurais pu en vouloir à mon conjoint de ne pas être là pour moi ou du moins pas correctement, pas comme je l'aurais voulu, pas comme j'en avais besoin. J'ai failli tout envoyer péter d'ailleurs ! J'ai envisagé la séparation et puis je me suis vite reprise en comprenant que je ne devais pas faire de MES problèmes, les problèmes de mon couple. J'ai développé d'avantage de compassion vis à vis de mon conjoint (qui comme je le disais avait lui même ses propres "démons") et j'attendais moins de lui.
Et j'ai pu avancer grâce à cet équilibre que j'ai trouvé avec cet inconnu (qui regroupait en une seule et même personne un psy, ami..) avec qui il y avait 0 risque puisque nos échanges restaient virtuels. Avec qui je pouvais tout livrer, tout tester (ma séduction notamment..) Séduction que l'on peut tous tester je crois au quotidien (dans la rue, dans les transports...) sans qu'il y ait quelque chose de "mal".
J'ai avancé personnellement mais ça ne veut pas dire que j'aimais moins mon conjoint. Au contraire...

[marcfitt]

Salut Jaguar,

On est d'accord sur certains points mais pas sur d'autres. Du moins concernant cette histoire et pas en général.

Je ne pense pas avoir mentionné la "fidélité" dans mon post car Lia a dit qu'il ne s'est rien passé entre elle et lui.

J'ai par contre souvent parlé de confiance qui a mon avis est l'élément déclencheur de la séparation.

Voici quelques interrogation et tu me dira ce que tu en pense:

Si du côté de l'inconnu il y avait un léger objectif de conclure

Leger objectif ? apres plus d'un an de discussions et tout un tas de compliments.... j'en doute

On en viendrait alors à trahir une confiance car on retourne un sourire dans la rue car ça aurait pu déraper d'après une quelconque hypothèse

Il y a une difference entre retourner un bref sourire dans une rue et plus d'un an d'échange de sms secret.

Regarde ce qui dit Lia, ca ce passe de commentaires...

c'était une relation amicale

qui mene vers =>

Sauf que cette personne m'appréciait bcp et il y a eu un petit jeu de séduction. Disons qu'il me faisait des compliments que j'étais ravie d'accueillir

il n'y a que moi qui trouve cela bizarre ? Je ne suis pas en train d'accuser mais ce double discours porte a confusions. Ca aurait pu basculer dans un sens comme dans l'autre.

A la place de l'ex, comment réagiriez vous si vous appreniez cet échange de sms secret pendant plus d'un an ? et votre confiance, elle en serait ou ?

Sur le point qui suit nous somme daccord

L'ex est ici dans une relation fantasmée qui doit toucher la perfection, où il n'y a pas de problèmes et si il y en a, la politique est claire : Silence car en parler c'est écorner le fantasme de la relation parfaite.

Ok il n'y a pas eu d'infidélité, et il a tant bien que mal essayé de passer outre pendant 1 ans et demi. Mais la confiance n'y etait plus et pour lui ce n’était pas la peine d'aller plus loin.

[lia444]

Tu te trompes Marcfitt... C'est en ça que je dis que personne peut réellement comprendre...
Ce garçon avait bcp de respect pour moi.Et crois moi, il n'a pas "tenu" un an et demi juste avec l'espoir qu'il allait conclure avec moi.
Il n'a jamais essayer de faire en sorte que je quitte mon conjoint et si d'ailleurs je n'ai pas tout envoyé "péter" c'est bien parce qu'il a su recevoir mon message de souffrance et mon appel au secours à un moment donné. C'est lui qui m'a dit "stop, attention.. Tout n'est peut être pas si noir, prend du recul, réfléchis...". Il aurait pourtant eu tout le loisir de me dire "quitte le il est nul tu trouveras mieux" et il aurait le champ libre. A l'inverse, il m'aidait à comprendre le comportement et les réactions de mon chéri.
Il a su m'écouter, réellement. Il a réellement entendu mes craintes, mes envies, mes besoins et m'a guidé pour me faire avancer dans ma vie et non pas pour me faire avancer dans son lit.
Il m'appréciait vraiment et me le disait. Simplement. Il n'était pas un garçon comme ceux que l'on croise la plupart du temps. Il était très délicat, bienveillant , aimant.
Mais, je le répète,il n'aurait jamais pu prendre la place de mon compagnon...
Alors oui, il m'a complimenté une ou deux fois sur mon physique car il nous est arrivé d'échanger une photo. Oui, il m'a dit que j'étais une belle personne (intérieurement parlant) mais je crois qu'il s'agissait tout simplement de sincérité et non pas d'une espèce de drague. C'était de la sécuction "bienveillante", celle qui permet de se sentir valorisé, de se sentir bien, d'avoir confiance. Je sais, c'est difficile à comprendre... Mais c'est comme ça...
J'en paye aujourd'hui le prix..

[marcfitt]

@ Lia,

Permet moi de te poser une question, par quel biais as tu rencontré cet inconnu ? et quel etait le but de cette rencontre ?

[lia444]

Le soir où j'ai dit à mon compagnon que je ne savais pas où j'en étais, je lui ai dit que je voulais prendre un peu de recul et nous avons décidé qu'il irait dans sa famille pour le week end. J'avais besoin de parler mais je ne savais pas vers qui me tourner. J'allais très mal, je remettais toute ma vie en question.
J'ai tenté de parler à ma famille mais non... Mes amis mais non ...
Je me suis finalement connectée sur un site de chat. J'ai lu le profil de ce gars complétement "décalé" et je lui ai balancé tous mes problèmes. Le simple fait de les poser par écrit m'a fait le plus grand bien. Je ne pensais pas obtenir de réponse. Et puis si ...
Il m'a répondu, et quelle réponse ! Bienveillante, aidante..
On a communiqué par mail pendant un mois peut être à raison d 'une fois par semaine et encore.
Puis un jour on a échangé nos numéros de téléphone. Ce qui me permettait d'avoir mon "psy" à porter de main.
Et vice versa.
On échangeait des sms de manière peu régulière au départ puis un peu plus fréquente par période. Cela dépendait.
Voilà...

[marcfitt]

Je comprend mieux ton histoire mais laisse moi te montrer une autre possibilité car un élément que tu as cité a plus ou moins empêché une théorie alternative

Je ne suis pas la pour te juger, te critiquer. J'essaie juste de me mettre a la place de ton ex .

Cette personne ne m'attirait absolument pas physiquement

Voila qui as fait que c'est resté au stade de "l'amitié" si je puis dire. Ou plutot devenue.

Je sais pas mais je bloque sur ton histoire. J'ai un exemple tout bete en tete: Ca m'est arrivé de rencontrer des gens sur le net.

Ca commence par des discussions via chat ou forum atour d'un élément en comment.

s'ensuit des discussions via skype par exemple.

et puis un beau jours ca finit par " et si on se rencontrait IRL ?"

mais rien de secret surtout quand tu es en couple. Regarde ce que ca a créé.

Donc ta maladresse a créé beaucoup de mal non réparable a mon avis.

Meme le pauvre inconnu a du trinquer malgres ses dires.

[makale30]

Lia, tu commets une erreur en faisant un lien de causalité direct entre cette relation avec l'inconnu et ta rupture. C'est totalement faux, zéro doute là dessus.
Cette relation n'est pas la cause de tes problèmes de couple, mais sa conséquence. Si ton ex savait aimer et communiquer, s'il avait rempli tes besoins tu n'aurais pas accroché avec cet inconnu : il te serait apparu comme inutile.
Il t'as servi d'exhutoire de tes émotions négatives, tu peux même le remercier pour ça. Maintenant OUI c'était pas bien de le cacher. Mais c'était un moindre mal, l'autre option tu l'as cité : quitter ton partenaire. Tu crois vraiment qu'il aurait préféré ?
Il n'a pas ton niveau de développement émotionnel, tu es très au dessus, c'est ça ton vrai problème de couple. Il ne se gère pas, alors que toi si. Dans une situation de tension tu as trouvé la solution de moindre mal, pour rester avec lui, malgré ses évidentes limites. Ces limites étaient, sont et seront encore là demain. C'est ça la cause de ta rupture : son immaturité émotionnelle. Et ça a toujours été ça le problème. Il n'a pas su évoluer alors qu'il aurait pu.
Peut-être que c'est bien mieux pour toi de chercher quelqu'un de plus mature, qui comblera tes besoins qui sont subtiles. Là t'es avec un gros bourrin, comparé à ta finesse.
Pour moi, c'est SR strict, et sans retour.

[lia444]

Lia, tu commets une erreur en faisant un lien de causalité direct entre cette relation avec l'inconnu et ta rupture. C'est totalement faux, zéro doute là dessus.
Cette relation n'est pas la cause de tes problèmes de couple, mais sa conséquence. Si ton ex savait aimer et communiquer, s'il avait rempli tes besoins tu n'aurais pas accroché avec cet inconnu : il te serait apparu comme inutile.
Il t'as servi d'exhutoire de tes émotions négatives, tu peux même le remercier pour ça. Maintenant OUI c'était pas bien de le cacher. Mais c'était un moindre mal, l'autre option tu l'as cité : quitter ton partenaire. Tu crois vraiment qu'il aurait préféré ?
Il n'a pas ton niveau de développement émotionnel, tu es très au dessus, c'est ça ton vrai problème de couple. Il ne se gère pas, alors que toi si. Dans une situation de tension tu as trouvé la solution de moindre mal, pour rester avec lui, malgré ses évidentes limites. Ces limites étaient, sont et seront encore là demain. C'est ça la cause de ta rupture : son immaturité émotionnelle. Et ça a toujours été ça le problème. Il n'a pas su évoluer alors qu'il aurait pu.
Peut-être que c'est bien mieux pour toi de chercher quelqu'un de plus mature, qui comblera tes besoins qui sont subtiles. Là t'es avec un gros bourrin, comparé à ta finesse.
Pour moi, c'est SR strict, et sans retour.

Peut-être...
Sauf que je l'aime de tout mon coeur et qu'aujourd'hui c'est lui qui me quitte
Pourquoi ? Pourquoi un an et demi après ? Il dit qu'il a refoulé cette histoire, qu'il l'a occulté mais qu'elle revient aujourd'hui. Qu'il ne me voit plus comme avant.
Pourtant en un an et demi, on a eu des projets et quels projets ! Acheter un logement, on voulait un enfant... On a même pensé que j'étais enceinte en novembre.
Il me quitte alors que j'étais au plus "haut" dans ma vie, on avançait ensemble...
J'ai toujours su que mon conjoint avait des choses à régler. Il a une histoire personnelle très lourde. Au début de notre histoire, je voulais un peu le "sauver", je pensais que je pourrais l'aider à régler se problèmes. Puis au fur et à mesure du temps, en grandissant aussi, j'ai compris que je ne pouvais rien faire POUR lui mais être là à ses côtés et l'accompagner si besoin.
J'ai toujours su qu'il péterait un plomb un jour. Il voulait un enfant depuis longtemps mais je n'étais pas prête et je crois aussi que je craignais qu'il veuille un enfant pour se réparer...
J'ai vécu avec mon compagnon en me disant qu'il n'était pas celui qu'il laisse voir aux autres. Je le sais, je le connais mieux que personne, même mieux que lui se connait je crois. Inconsciemment, c'est comme si j'avais attendu le jour où il irait mieux, où il aurait un déclic et où il se permettrait de vivre pleinement.
Sauf que je n'aurais jamais imaginé que ce "pétage de plomb" nous mènerait là ...
J'ai le sentiment aujourd'hui qu'il se sert de cette "trahison" pur justifier notre séparation. D'ailleurs, c'est parti de là en janvier et puis tout à coup en février il me quitte car il ne m'aime plus comme avant... Pas très cohérent tout cela, si ?

[vivi813430]

bonjour,
ton mari est parti ok
il veut te rendre responsable en mettant sur le tapis une histoire (que dis je? une même pas histoire) ou tu aurais pu etre fautive....
fautive de quoi????? y s'est rien passé là!!! rien de rien, des sms ok, et alors?....
tu lui as caché cette amitié et alors????
alors si je rêve d'un acteur américain qui me fait l'amour comme jamais, je dois en référer à mon mari? et lui demander pardon?

non, serieux, ton mari a un souci...

[lia444]

bonjour,
ton mari est parti ok
il veut te rendre responsable en mettant sur le tapis une histoire (que dis je? une même pas histoire) ou tu aurais pu etre fautive....
fautive de quoi????? y s'est rien passé là!!! rien de rien, des sms ok, et alors?....
tu lui as caché cette amitié et alors????
alors si je rêve d'un acteur américain qui me fait l'amour comme jamais, je dois en référer à mon mari? et lui demander pardon?

non, serieux, ton mari a un souci...

Bonjour vivi813430,

Oui mais je le comprends... Je lui ai menti. Pour lui je n'ai pas été sincère quand je conversais par sms avec ce gars alors qu'il était à côté, quand je lui ai dis un jour que j'appelais une copine alors que je l'avais lui au téléphone...
Je comprends son point de vue et que ça le blesse. J'aurais probablement été blessée aussi. Mais..... il n'arrive pas à dépasser ce sentiment là et à analyser le mal que cela lui fait. Pourquoi, après tout, cela lui fait tant de mal ?
Il me dit qu'il aurait préféré que je couche avec un autre, comme ça un soir. Il l'aurait mieux compris. Là c'est le mensonge et la durée des échanges qui le blessent

Je culpabilise tellement et d'un côté, je me dis que si je l'ai fait c'est que je devais le faire... Comme je lui ai dit souvent, je n'ai pas fait cela CONTRE toi mais POUR moi...

[vivi813430]

pour avoir été trompée plusieurs fois, c'est moi qui te dis que j'aurais préféré que mon ex n'envoie que des sms!!!!
je le trouve de mauvaise fois ton mari...

et même, même que ce soit une trahison pour lui, ben ya pas a attendre 1 an et demi, c'est soit tu pardonnes soit tu ne pardonnes pas...

je le répète c'est ton mari qui a un souci et il n'a pas du rencontrer bcp de femmes pour ne pas se rendre compte de la chance qu'il a d'avoir une femme autant compréhensive et à l'ecoute que toi.

[lia444]

Que me conseilles tu par rapport à son dernier message ?
Penses tu qu'il est possible que le fait que je récupère mes affaires produise un électrochoc chez lui ?

[vivi813430]

ben comme ça j'dirais que perso, je ne répondrais pas au sms pour rester en SR.
pou rl'électrochoc, bof, si c'est lui qui a choisi la rupture il devait s'attendre à ce que tu les récupères d'une manière ou d'une autre

[MlleBulle]

Je suis d'accord que c'est lui qui a principalement un souci à régler... Son incapacité à passer par-dessus cette histoire, c'est une affaire entre lui et lui.

[bluemoon]

je n'ai pas fait cela CONTRE toi mais POUR moi...

C'est ce que nous faisons tous, la plupart du temps, et dans tout un tas de configurations.
Et qui est tellement difficile d'assimiler quand on est l'autre, et qu'on est blessé.
C'est le cas de beaucoup de largués ici, qui pensent que tout est dirigé contre eux, alors que l'autre fait simplement les choses pour lui/elle.

[lia444]

Oui il devait s'y attendre mais en même temps il m'a quitté mais il vit "comme avant". Il avait ma voiture, il n'a pas changé ses mots de passe qui comprennent mon prénom et notre date de rencontre, il est toujours en couple avec moi sur facebook, on a procuration sur nos comptes, il ne parle pas de vendre l'appartement.... Il n'a pas dit à grand monde qu'il me quittait. Les amis très proches et un tout petit cercle familial. D'ailleurs, il ne parle absolument pas de notre séparation quand il est voit. Il fait comme si il ne se passait rien du tout.
C'est bizarre. Je me dis que quand on quitte quelqu'un on règle tout cela assez rapidement non ?

[makale30]

Ton problème de couple est un problème de fond. Même si en appliquant les techniques tu le récupérais , le problème resterait entier.
Et il ne dépend pas de toi, donc toutes tes actions sont impuissantes.

[bluemoon]

Oh tu sais, pour moi, avec ce que j'ai vécu et vu, il n'y a pas de "normalité" dans les ruptures. Chacun a son propre mode de fonctionnement, qui peut paraîtra invraisemblable à l'autre, et pourtant.

Tu ne vas pas pouvoir vivre dans cette situation encore bien longtemps, ça te maintient la tête sous l'eau je pense.
S'il n'en parle pas, je crois que tu devrais le faire.
C'est quand même bien pratique de te quitter mais te garder tout le confort du reste, je trouve.
Tu lui as laissé du temps, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est pas viable à long terme.
Vous allez perdre de l'argent en revendant l'appartement ?

[lia444]

Oh tu sais, pour moi, avec ce que j'ai vécu et vu, il n'y a pas de "normalité" dans les ruptures. Chacun a son propre mode de fonctionnement, qui peut paraîtra invraisemblable à l'autre, et pourtant.

Tu ne vas pas pouvoir vivre dans cette situation encore bien longtemps, ça te maintient la tête sous l'eau je pense.
S'il n'en parle pas, je crois que tu devrais le faire.
C'est quand même bien pratique de te quitter mais te garder tout le confort du reste, je trouve.
Tu lui as laissé du temps, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est pas viable à long terme.
Vous allez perdre de l'argent en revendant l'appartement ?

Oui on va perdre de l'argent... Je suis tellement déçue ! Je suis triste et en colère. Toute l'énergie mise dans ce projet... Et c'est maintenant qu'il se "réveille" 5 mois après l'achat. Je n'arrive pas à y croire. Je ne veux pas y croire...

Le pire c'est qu'il me reprochait d'être trop "sur lui", il parle de liberté etc. Et ce mois ci, il n'a toujours pas payé sa part pour le prêt immobilier (on verse l'argent sur un compte commun). Il n'a pas l'air de s'en soucier. Je sais que ce n'est as qq'un de mauvais. Ce n'est pas volontaire. Mais je trouve ça dingue. Pour quelqu'un qui revendique depuis si peu de temps sa liberté et ses facultés d'autonomie, il n'arrive même pas à honorer un paiement plus qu'important en temps et en heure. Pire que ça puisqu'il a 11j de retard maintenant !
Et puis il vit dans l'appart, mince, c'est dingue qu'il passe à côté de ça ...
Tout ces élèments là me confortent vraiment dans le fait qu'il est complétement à côté de la plaque et qu'il ne va pas bien.
Alors on me dit " tu vois, il gère rien, il profite, il s'en fout" mais je sais que ce n'est pas ça, ce n'est pas lui. Il va très mal et ça se traduit comme ça.
Sauf qu'il va mal certes, mais moi aussi aujourd'hui. Donc j'ai décidé de le laisser se gérer. Je ne lui ai pas rappelé de faire le virement et je ne lui ai pas dit que le prélèvement était rejeté. Qu'il s'en débrouille lorsque la banque appellera et qu'il assume les frais liés à cela...
C'est pareil pour la vente de l'appartement. Je trouve cela facile d'attendre que ce soit moi qui en parle.
Vous voyez, c'est lui qui me quitte, mais c'est moi qui assume les actions liées à la séparation: je quitte l'appart, je récupère mes affaires, je dois parler de la vente du logement.
Et puis quoi encore ...??

[lia444]

Ton problème de couple est un problème de fond. Même si en appliquant les techniques tu le récupérais , le problème resterait entier.
Et il ne dépend pas de toi, donc toutes tes actions sont impuissantes.

Sauf si en communiquant il prend conscience de certaines choses. C'est quelqu'un de très intelligent, je sais qu'il en serait tout à fait capable. Il n'en est pas loin d'ailleurs.
Je crois qu'aujourd'hui il a peur car ses blessures bien enfouies le rattrapent. Il pense les fuir en me mettant hors de sa vie et en préférant croire que ce que j'ai fait est l'origine de son mal être et qu'il ne m'aime plus mais il se trompe.
Si il ne fait pas cette démarche aujourd'hui, tant pis pour moi... Mais il devra la faire tôt ou tard car il n'avancera jamais sinon.

Tu as raison, tout dépend de lui aujourd'hui. Mais je m'efforce d'agir au mieux en espérant pouvoir le mener à cette compréhension globale de la situation.

[bluemoon]

Je comprends tout à fait ta colère et ton cheminement par rapport à l'appart, le prêt
Sauf que là, ça te fout toi dans la merde.
Il veut plonger, c'est son problème, toi à un moment, va falloir quand même repenser à toi et à sauver tes fesses.

[lia444]

Je comprends tout à fait ta colère et ton cheminement par rapport à l'appart, le prêt
Sauf que là, ça te fout toi dans la merde.
Il veut plonger, c'est son problème, toi à un moment, va falloir quand même repenser à toi et à sauver tes fesses.

C'est sûr...
Mais ça veut dire tirer un trait sur cette histoire et aujourd'hui je n'arrive pas à passer le CAP.
J'aimerai tellement qu'il accepte de nous redonner une chance d'essayer.
C'est tellement difficile à entendre " je ne t'aime plus comme avant, je n'ai plus les mêmes sentiments".
Tout un monde s'écroule. Surtout quand un mois avant tu parles bébé.....
Pourquoi ? Comment c'est possible ? Est-ce qu'il ne m'aime vraiment plus ? Est ce qu'il croyait m'aimer mais qu'il ne m'aimait pas ou est ce qu'il croit ne plus m'aimer ? J'ai ça en boucle...
J'ai pris une grosse claque, et mon estime aussi...
C'est tellement difficile.
Et puis je me dis, après tout si il n'a plus de sentiments, pourquoi est ce que cette histoire de trahison lui fait si mal ? Le rend si malade ???

[makale30]

Tu ne le mènera nulle part. S'il le fait, c'est par lui-même et pour lui-même. Tu dois abandonner cette idée de contrôle de ta part. Tu n'es pas Dieu.
Ton analyse est la bonne, son immaturité émotionnelle l'empêche de voir et de nommer sa souffrance. Mais en aucun cas tu ne peux m'en faire sortir et évoluer. S'il le fait, c'est seul.
Crois moi et tu t'évitera beaucoup de souffrances inutiles

[lia444]

Tu ne le mènera nulle part. S'il le fait, c'est par lui-même et pour lui-même. Tu dois abandonner cette idée de contrôle de ta part. Tu n'es pas Dieu.
Ton analyse est la bonne, son immaturité émotionnelle l'empêche de voir et de nommer sa souffrance. Mais en aucun cas tu ne peux m'en faire sortir et évoluer. S'il le fait, c'est seul.
Crois moi et tu t'évitera beaucoup de souffrances inutiles

Je sais que tu as raison, je le sais.
Sauf qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à faire le "deuil" de cette histoire. Surtout avec la manière dont la rupture est arrivée. J'étais au summum moi avec des projets communs de fou. J'étais tout en haut, je suis tombée d'un coup. Et ça fait très très mal.

[makale30]

Lia, je te trouve très touchante par ta force et ton courage. Tu es une femme à aimer. Ta maturité est très séduisante, crois moi. Tu te reconstruiras et tu trouveras facilement un autre homme. Mais accuse réception du message que la vie t'envoie, et ne commets plus la même erreur : choisi un homme complet, qui n'a pas besoin d'être sauvé.

[bluemoon]

Je peux me tromper, mais à lire ton histoire, je ne peux que m'imaginer que c'est mieux maintenant qu'après bébé.

L'arrivée d'un enfant, ça fragilise les couples, même les plus solides.
Si lui n'a pas réglé ses problèmes, il n'y a pas d'issue. Et tu ne peux pas baser ta vie sur une espérance qu'il se décide ou non à le faire.
ça aurait été quoi la prochaine crise "fatale" ? Qu'il se sente délaissé parce que tu t'occupes de bébé ? Que tu préfères le biberon plutôt que l'allaitement ? Qu'il est crevé parce que bébé pleure toutes les nuits ?

Dans la vie, on va toujours avoir à affronter des problèmes, plus ou moins grands, plus ou moins stressants. Le boulot, la fatigue, la santé, la famille.
Si à chaque fois, on envoie tout valdinguer, c'est un choix, mais à ce moment-là on vit seul.

[lia444]

Lia, je te trouve très touchante par ta force et ton courage. Tu es une femme à aimer. Ta maturité est très séduisante, crois moi. Tu te reconstruiras et tu trouveras facilement un autre homme. Mais accuse réception du message que la vie t'envoie, et ne commets plus la même erreur : choisi un homme complet, qui n'a pas besoin d'être sauvé.

C'est gentil...

C'est ce que l'on me dit mais aujourd'hui c'est avec lui que je veux être, c'est lui mon repère, ma vie... Je l'aime.

Je sais que vous avez raison, mais je n'y arrive pas pour le moment c'est plus fort que moi.

[lia444]

Je peux me tromper, mais à lire ton histoire, je ne peux que m'imaginer que c'est mieux maintenant qu'après bébé.

L'arrivée d'un enfant, ça fragilise les couples, même les plus solides.
Si lui n'a pas réglé ses problèmes, il n'y a pas d'issue. Et tu ne peux pas baser ta vie sur une espérance qu'il se décide ou non à le faire.
ça aurait été quoi la prochaine crise "fatale" ? Qu'il se sente délaissé parce que tu t'occupes de bébé ? Que tu préfères le biberon plutôt que l'allaitement ? Qu'il est crevé parce que bébé pleure toutes les nuits ?

Dans la vie, on va toujours avoir à affronter des problèmes, plus ou moins grands, plus ou moins stressants. Le boulot, la fatigue, la santé, la famille.
Si à chaque fois, on envoie tout valdinguer, c'est un choix, mais à ce moment-là on vit seul.

Je l'ai trahi, pour lui c'est le vrai problème...
Et ça a raison de l'amour qu'il avait pour moi malheureusement.

[lia444]

Je suis d'accord que c'est lui qui a principalement un souci à régler... Son incapacité à passer par-dessus cette histoire, c'est une affaire entre lui et lui.

A quoi dis tu cela ?

Cela me rassure ce que vous me dites et en même temps... je ne sais pas.

[bluemoon]

Son pardon, ses sentiments, tu ne peux rien y faire malheureusement.
Tu pourras faire toutes les excuses du monde, tous les efforts du monde, comme tu l'as fait et continues de le faire, ce n'est pas pour ça qu'il y arrivera ou qu'il le voudra.
Même si tu t'enchaînais au radiateur en te flagellant jusqu'à la fin de tes jours, ça ne suffirait probablement pas.

Je comprends que tu ais besoin de temps pour passer le cap, mais essaie de te fixer une limite, dans le temps et dans ce que tu peux endurer.

[lia444]

Son pardon, ses sentiments, tu ne peux rien y faire malheureusement.
Tu pourras faire toutes les excuses du monde, tous les efforts du monde, comme tu l'as fait et continues de le faire, ce n'est pas pour ça qu'il y arrivera ou qu'il le voudra.
Même si tu t'enchaînais au radiateur en te flagellant jusqu'à la fin de tes jours, ça ne suffirait probablement pas.

Je comprends que tu ais besoin de temps pour passer le cap, mais essaie de te fixer une limite, dans le temps et dans ce que tu peux endurer.

Merci à toi.
Je vais tâcher de faire de mon mieux....

[marcfitt]

malgres qu tu ai fais une "erreur", une mauvaise communication qui a plus ou moins été la cause de votre rupture, je n'ai pas l'impression que tu etais épanouis dans ton couple.

A la vu des fait, avec un peu de temps, il aurait pu comprendre et chercher une solution. Non il est resté bloqué. Il doit avoir pas mal de choses a regler avec lui meme.

Vu ce que tu nous raconte, tu avais l'air de ne pas etre sur la meme longeur que lui.

Je me trompe peu etre mais n'est ce pas un mal pour un bien ?

[lia444]

malgres qu tu ai fais une "erreur", une mauvaise communication qui a plus ou moins été la cause de votre rupture, je n'ai pas l'impression que tu etais épanouis dans ton couple.

A la vu des fait, avec un peu de temps, il aurait pu comprendre et chercher une solution. Non il est resté bloqué. Il doit avoir pas mal de choses a regler avec lui meme.

Vu ce que tu nous raconte, tu avais l'air de ne pas etre sur la meme longeur que lui.

Je me trompe peu etre mais n'est ce pas un mal pour un bien ?

Disons que je prenais ce que notre histoire pouvait m'offrir et que je me disais qu'un jour on la vivrait pleinement. Je me disais qu'on la vivrait pleinement lorsque mon conjoint aurait le déclic, le déclic de sa vie. J'avais espoir qu'il parvienne à faire un chemin et à se sentir mieux.
J'ai toujours su qu'il portait en lui ses blessures, je l'ai aimé comme ça et j'ai développé beaucoup de compassion. J'ai pris beaucoup sur moi aussi. Peut etre trop..
Un mal pour un bien, je ne veux pas l'entendre... Pas aujourd'hui en tout cas ...

[vivi813430]

lia,
de toute façon pour récup ton homme t'as pas 36 choix.
il a choisi de partir, c'est bien, qu'il assume.
durant cette séparation, tu ne peux plus être son soutien, sa béquille, alors profite pleinement de toi même, laisse le cogiter tranquilement, en restant ds le silence.
quand il te reviendra (s'il t'aime il reviendra , t'inquiète ) , ce sera le moment qu'il envisage une aide d'un psy par exemple, c'est lui qui a un souci, tu culpabilises pour rien, enlève toi donc de la tête qu'il y a eu trahison, c'est totalement faux, on n'est pas obligé de dire à l'autre qui on voit, ce qu'on fait, on est libre crotte!

[lia444]

lia,
de toute façon pour récup ton homme t'as pas 36 choix.
il a choisi de partir, c'est bien, qu'il assume.
durant cette séparation, tu ne peux plus être son soutien, sa béquille, alors profite pleinement de toi même, laisse le cogiter tranquilement, en restant ds le silence.
quand il te reviendra (s'il t'aime il reviendra , t'inquiète ) , ce sera le moment qu'il envisage une aide d'un psy par exemple, c'est lui qui a un souci, tu culpabilises pour rien, enlève toi donc de la tête qu'il y a eu trahison, c'est totalement faux, on n'est pas obligé de dire à l'autre qui on voit, ce qu'on fait, on est libre crotte!

J'ai dû lui ecrire tout à l'heure car la banque m'a appelé pour me dire que mon conjoint alalit avoir un cheque rejeté car il n'a pas provisionné son compte.
La conseillere m'a dit que c'était très urgent, qu'elle n'arrivait pas à le joindre et du coup ... je lui ai ecrit. Je crois que je regrette.
J'ai repondu à son premier message et je lui ai donné l'info.
Il a l'air totalement détaché. Pour rappel, j'ai récupéré ttes mes affaires dans notre appart ce week end en son absence et depuis je n'avais pas repondu à son message. J'ai l'impression que ça ne lui a fait ni chaud ni froid. Il m'avait demandé dans son premier message quand est ce que j'étais passée. J'ai donc repondu aujourd'hui en lui demandant pourquoi cette question. Il m'a dit que c'etait juste pour savoir si j'avais donné à manger au chat car il n'y avait plus rien dans sa gamelle qd il est rentré dimanche soir.
Il se fiche de moi... Il ne m'aime plus...
Après 9 ans, qu'il me fasse ça comme ça... pffff... Je n'arrive pas y croire
Une amie me dit que c'est probablement de la fierté mal placée, qu'il ne me dira pas que je lui manque mais qu'il prend contact au travers de message avec de "fausses" questions. Mouais...
Le problème c'est qu'il n'est pas entouré et soutenu en ce moment. Il a juste sa famille et quelle famille ! Ils sont ravis au fond que l'on se sépare pour espérer le "récupérer". Il a quitté sa région pour vivre avec moi il y a huit ans et du coup ils seraient ravis qu'il revienne.
Il n'a pas de bon ami à qui parler de ce qu'il nous arrive et qui pourrait l'aider. Personne...

[makale30]

Pourtant c'est le réel, aucun doute possible. C'est donc ton système de croyances que tu dois changer.
9 ans, 1 mois ou 50 ans ne change rien. La seule question c'est celle de la maturité et du développement de la conscience.

[lia444]

Pourtant c'est le réel, aucun doute possible. C'est donc ton système de croyances que tu dois changer.
9 ans, 1 mois ou 50 ans ne change rien. La seule question c'est celle de la maturité et du développement de la conscience.

Je sais que tu as raison mais c'est tellement plus "facile" de ne pas y croire...

[makale30]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

[jaguar]

Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité !

[lia444]

Tu n'as pas à regretter ce message si tu t'en tiens à un message informatif. Le but du SR ce n'est fait pour bouder à n'importe quel prix, si des informations importantes doivent être échangées, il est évident que tu dois le faire.

Il est détaché oui, il faut du temps aussi car il est complètement paumé avec lui-même. Laisse le avancer à son propre rythme. Tu es dans la position de la personne larguée et tu es beaucoup plus mature que lui donc ton chemin risque d'être beaucoup plus rapide que le sien. Il faut l'accepter car son processus peut être très long. Prends soin de toi, et surtout pas de culpabilité !

Merci !
Vos messages me font du bien. Ils m'aident à avancer et je me sentais beaucoup plus sereine aujourd'hui. J'étais (avant de recevoir cet appel) dans un bon état d'esprit. Et pour la première fois depuis notre rupture, j'étais fière d'y arriver...
Je vais tâcher de prendre soin de moi. J'ai décidé d'arrêter de culpabiliser et de ne plus me laisser envahir par les regrets. Si il me remet cette histoire sur le tapis tôt ou tard, je crois qu'aujourd'hui je ne lui apporterai plus la même réponse. Je veux que l'on arrête de se servir de cette histoire pour cacher tout un tas de trucs derrière. Qu'il assume ses blessures sans m'accabler !
Merci encore...

[lia444]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

Oh my god ! J'espère que je m'en sortirai avant quand même ^^
Quelle souffrance pour cette femme j'imagine...

[marcfitt]

Le déni est sain et normal, c'est le début du processus du deuil. Il faut juste le passer et ne pas bloquer. Sur le forum y a une femme bloquée dans le déni depuis 5 ans.

5 ans, c'est a ce demander si certains n'aiment pas se torturer.

Une rupture ne ce digère pas en quelques jours et c'est propre a chacun. Mais 5 ans quand même

[lia444]

Salut à tous,

Depuis hier, je lui en veux de plus en plus. J'ai eu une discussion avec l'une de mes tantes qui a pas mal de recul concernant notre situation. Elle me dit de me protéger, de faire attention à moi y compris sur le plan matériel.

Comme je l'ai déjà précisé, nous avions acheté un appartement il y a 6 mois... Aujourd'hui, il vit dedans m'ayant demandé de partir. Je continue de payer la moitié du prêt et des charges car il ne peut pas les assumer seul. De mon côté, je vis chez mes parents, retour dans ma chambre d'adolescente que j'ai quitté il y a 8 ans...
Bref, donc je n'ai plus de "chez moi" aujourd'hui, lui si. Je paye ma part, ce qui m'empêche de prendre mon propre appartement aussi.

Mon conjoint m'a parlé de la vente du logement le jour de la rupture. Beaucoup trop tôt pour moi... Je lui ai dis que l'on en reparlerait. Depuis: plus rien.
Voilà un mois et demi q u'il m'a sorti de sa vie et il ne se manifeste absolument pas concernant la vente de cet appart. Pire, il n'a pas crédité notre compte commun en temps et en heure (10j de retard...) et notre prélèvement a été rejeté. Je précise que je ne lui ai volontairement pas rappelé. Après tout, il me quitte, qu'il se responsabilise aussi ! Lui qui m'a également reproché de l'empêcher de vivre, de tout gérer...

Je ne voulais pas le contacter ces derniers jours et puis la banque m'a appelé hier. Non pas pour me parler du prélèvement rejeté mais pour me parler de son compte perso sur lequel un chèque était en attente de provision avec risque d'interdiction bancaire. J'ai donc écrit à mon ex...

Il fait n'importe quoi en ce moment. Il a déjà pris 450 euros sur ses économies pour ne pas être à découvert sur son compte courant et nous sommes le 13 !

Alors si ça touche son compte perso c'est son problème mais sur le compte commun ça m'embête un peu plus.

Du coup, comme il ne se bouge pas pour me parler de la vente, j'ai décidé de le contacter prochainement pour que l'on ait une discussion à ce sujet:

- vente du logement pour laquelle je veux qu'il soit acteur, qu'il se bouge les fesses. (En plus on va perdre de l'argent, ça me fout trop les boules... J'avais un apport de 20 000 euros et je n'ai pas envie de le perdre... Ce sont les économies de mes parents, cet argent a une valeur affective importante pour moi)

- ensuite j'ai décidé que je ne payerai pas ma part pour le prochain trimestre de charges de copro (juillet aout septembre)

- je vais arrêter de payer ma part pour elec, gaz, assurance hab, internet, etc...

- et j'en suis même à me demander si je devrais pas lui demander de prendre à sa charge une part plus importante pour le prêt immobilier, genre comme si il me payait un loyer. Après tout, aujourd'hui, je paye pour qu'il vive tranquille dans un T3 tout confort avec balcon en centre ville...

Alors je veux bien être gentille... mais jusqu'à un certain point. Et quand je vois son comportement à côté (la rupture..), mince quoi.

Qu'en pensez-vous ?

Merci à vous...

Lia.

[MlleBulle]

Qu'en pensez-vous ?

Merci à vous...

Lia.

Bonjour lia444,

J'en pense que si la situation ne te convient pas, c'est à toi de prendre des actions. Ce que tu sembles avoir commencé à faire.

S'il ne te parle pas de la vente, c'est à toi de lui en parler. Si tu veux que l'appart se vende, tu vas devoir participer et te bouger toi aussi, puisque c'est ton désir à toi.

Quant aux charges, c'est à toi de proposer un arrangement. Effectivement, si c'est plus difficile pour lui financièrement, il risque d'être plus motivé à se bouger.

Tu ne peux pas attendre passivement qu'il pose des gestes dans TON intérêt. C'est ta responsabilité de trouver les arrangements qui te conviennent.

Bonne chance!

[bluemoon]

Je crois aussi qu'il est important que tu te protèges comme je te l'avais dit.

S'il se fout dans la merde, c'est son problème, mais il n'a pas à t'embarquer avec lui et tu n'as pas à laisser faire.

Concernant l'appartement, je crois qu'effectivement vous devez avoir une sérieuse discussion là-dessus, quitte à ce que tu la lances toi.

Tu ne vis plus dans cet appartement, donc, de mon point de vue, internet, edf, gaz, tu n'as plus à les payer.

Par contre, fais attention aux charges de copro et au prêt. Tu es toujours copropriétaire jusqu'à la vente, même si tu n'y vis plus.
Si tu ne rembourses plus le prêt, ou moins, il ne faudrait pas qu'il t'enlève ça de tes parts sur la vente, à moins que ce soit ce que tu veux.
Ne te mets pas plus dans la merde et réfléchis bien. Fais-toi conseiller par des pros. Ils y a des conseillers gratuits dans les Maisons de la Justice et du Droit qui pourraient probablement t'aider.

Je ne sais pas non plus comment vous êtes liés et solidaires par rapport à votre emprunt.
Mais si c'est possible, il serait peut-être bon de dissoudre le compte commun et que ce soit "chacun sa merde" d'ici la vente.

Il y a des travaux à faire dans l'appartement ou il peut être vendu en l'état ?

Pose bien tout ça avant d'avancer des billes que tu risquerais de regretter plus tard.

[lia444]

Vous avez raison...

On avait prevu de refaire la salle de bain. Du coup on avait fait des tests peinture et on a commence a enlever des petites choses.
On ne peut pas la laisser comme ça mais disons qu il n y a pas de gros travaux à prevoir.

Sinon je sais qu il faut effectivement que l on communique pour aborder ces differents sujets rapidement.

Mais je suis tiraillee car je ne veux pas lui patler en ce moment. Ni le voir.

Je l'ai vu plusieurs fois en mars et chaque fois je craquais. Je ne veux plus ça ! Je veux être forte et je sais qu il me faut un peu de temps pour ça. Et c'est contradictoire avec mon envie de traiter les questions materielles.

Pff...quelle galere j'vous jure..!

[bluemoon]

Et si tu te laissais un peu de temps pour que tout ça "infuse" en toi.
Il y a 2 jours, tu ne voulais pas en entendre parler, tu n'étais pas prête.
C'est plutôt une bonne nouvelle, c'est signe que le temps fait son travail, que tu avances et ça va continuer, même si ce ne sera pas forcément tous les jours faciles.
Tu n'es pas obligée non plus de faire ça dans les 24 heures, fixe-toi une limite, et en attendant travaille cet état d'esprit.

Oui, ça peut ne pas être un moment agréable du tout, mais après tu seras soulagée, et libérée de ces angoisses.

Essaie peut-être d'écrire avant, ce que tu veux régler.
Tu peux aussi essayer doucement de te projeter dans un nouveau chez toi, à ton image, comme tu le rêverais, des nouveaux projets...
Et aussi de prévoir un truc après cette discussion, de ne pas rester seule et de faire un truc sympa.

Comme le dit Bulle, tu es mal dans cette situation, et je trouve que c'est la meilleure des motivations pour t'en sortir.

[lia444]

Et si tu te laissais un peu de temps pour que tout ça "infuse" en toi.
Il y a 2 jours, tu ne voulais pas en entendre parler, tu n'étais pas prête.
C'est plutôt une bonne nouvelle, c'est signe que le temps fait son travail, que tu avances et ça va continuer, même si ce ne sera pas forcément tous les jours faciles.
Tu n'es pas obligée non plus de faire ça dans les 24 heures, fixe-toi une limite, et en attendant travaille cet état d'esprit.

Oui, ça peut ne pas être un moment agréable du tout, mais après tu seras soulagée, et libérée de ces angoisses.

Essaie peut-être d'écrire avant, ce que tu veux régler.
Tu peux aussi essayer doucement de te projeter dans un nouveau chez toi, à ton image, comme tu le rêverais, des nouveaux projets...
Et aussi de prévoir un truc après cette discussion, de ne pas rester seule et de faire un truc sympa.

Comme le dit Bulle, tu es mal dans cette situation, et je trouve que c'est la meilleure des motivations pour t'en sortir.

Oui peut-être... Il faut que je continue à prendre du recul. A vouloir me "précipiter", je risquerai de regretter certaines paroles ou certains actes.

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout... Depuis deux jours, j'ai envie de lui crier le mal qu'il me fait, j'ai envie de lui dire d'arrêter de se voiler la face en me mettant tout sur le dos , j'ai envie de lui dire que si j'ai fait ça c'est parce qu'il ne me rendait peut être pas pleinement heureuse. En fait, j'ai tellement culpabilisé depuis qu'il a découvert cette "histoire"il y a un an et demi et encore plus quand il l'a remise sur le tapis fin janvier...Du coup, tout était complétement déséquilibré entre nous. J'ai tout fait pour me faire pardonner en lui rendant le quotidien plus facile. J'acceptais tout. Il m'a rejeté physiquement et psychiquement. Il m'a humilié au travers de ses attitudes pendant des semaines: il m'a ignoré une semaine devant toute sa famille, il m'a mal parlé, m'a culpabilisé de plus en plus chaque jour, c'est allé crescendo jusqu'au bout.

Aujourd'hui j'en souffre encore tellement. Il m'a ensuite quitté en me mettant tout sur le dos d'une part et en finissant par me dire "je ne t'aime plus" d'autre part. Double peine. S'il s'en était tenu à "tout est ta faute, je ne peux pas passer au dessus" et bien.. ok. Mais non, en plus il me renvoi le fait qu'il ne m'aime plus. Mais alors pourquoi tous ces reproches, toute cette souffrance ? Pourquoi m'avoir dit fin janvier quand je lui ai proposé de prendre de la distance et de sortir de sa vie si je le rendais malheureux: "nooon, ce sera pire, arrête ! " Pourquoi ? Pourquoi en trois semaines il passe de ça à "je ne t'aime plus".
Il ne m'aime plus... En situation de fragilité dans laquelle j'étais et je suis, ça m'a renvoyé à il ne m'aime plus = je ne suis pas aimable. Vous imaginez pour l'estime de soi...
Et puis, si il ne m'aime plus, pourquoi il me fait payer comme ça ?
J'ai l'impression qu'il n'a aucune considération pour tout ce que l'on a vécu pendant 9 ans ni pour ce que je suis.

Alors aujourd'hui, c'est vrai. J'ai envie de lui "cracher" tout ça au visage!

Plus ça va, plus j'ai le sentiment d'avoir été utilisée. J'en viens à me demander pourquoi il était avec moi... Quand je pense à mes parents qui ont toujours été très présents pour nous et qui nous ont bien aidé quand cela était nécessaire.. Il me quitte sans même un mot pour ma famille. Ma soeur qu'il a connu alors qu'elle n'avait que 11 ans. Elle en a 20 aujourd'hui. Pas une prise de contact, rien de sa part depuis qu'il m'a dit stop il y a près de deux mois.
J'ai l'impression qu'il n'a aucun respect.
Alors qu'il me quitte mais que ça n'a rien à voir avec ma famille. Évidemment, je sais que les choses ne seront pas comme avant mais pourquoi cette ignorance totale ?!

Et sur l'aspect matériel et financier aussi... Il n'a aucun problème à vivre dans ce logement et en me laissant financer ma part comme avant (y compris pour les charges type electricité, internet, son abonnement beein sport..). Il n'a eu aucun mal à garder ma voiture et même à partir en week-end dans sa famille en train en embarquant avec lui les clés alors que j'étais susceptible de vouloir me servir de ma voiture).
Il n'a aucune gêne, aucun état d'âme. Ça me dégoutte.

Je suis dégoutée aussi qu'il m'ait laissé sur mon petit nuage des mois et des semaines alors que lui me quittait peu à peu dans sa tête. J'en viens à me demander s'il n'a pas un côté pervers. On avait l'appart depuis qq mois, on essayait d'avoir un enfant, je lui parlais prénom du bébé et congés parental quinze jours avant qu'il me quitte, je préparais un voyage en Pologne pour fin mars pour lequel il m'avait dit " je te laisse gérer ça me fera la surprise". Il étai d'accord pour ce voyage. Il savait que j'allais réserver des billets non échangeables non remboursables. Pourquoi il m'a laissé préparer ce voyage si dans sa tête il doutait ?

15 jours avant qu'il me quitte, je lui disais que j'avais une surprise pour lui sur place en Pologne. J'étais trop contente de lui en parler, il l'a vu, il n'a rien fait, rien dit! Il m'a laissé lui offrir un cadeau à la St Valentin (en faisant d'ailleurs croire qu'il ne l'avait pas vu alors que je l'avais posé en évidence pour lui faire la surprise), pendant notre semaine avec sa famille, alors qu'il m'ignorait et que je bataillais pour comprendre ce qu'il se passait tout en évitant le scandale et de gâcher ses vacances (oui parce que les miennes étaient déjà gâchées bien sûr), ma responsable m'a appelé pour connaitre les dates de mes congés d'été. Je lui ai posé la question et je les ai pris en fonction de lui alors que j'aurais aimé prendre une autre période. Il le savait... mais il m'a laissé faire en fonction de lui alors qu'il pensait apparemment déjà me quitter, qu'il ne m'aimait plus... C'est dégueulasse !

Toujours en parlant de ces vacances avec sa famille, il m'a laissé payer la semaine complète de location à 250 euros avec mes chèques vacances, MES chèques vacances sans même me proposer un moitié- moitié. Et le lendemain, il me demandait de partir de notre appart'. Tout cela m'apparaissait normal sur le moment. Mais aujourd'hui, j'ai vraiment le sentiment d'avoir été prise pour une conne.

Lui qui il y a deux ans m'avait fait une "crise" lors d'un passage en caisse car il estimait que nous avions trop dépensé sur la journée. En effet, nous préparions un trek en Mongolie et nous avions besoin de tout l'équipement. Cela a été un petit budget mais qui était tout à fait prévu et pour lequel nous avions les fonds. Il avait pris peur, petit coup de panique et avait donc tiré la tronche toute la journée ensuite. Quand j'avais pu crever l'absces, il m'avait " tu peux pas comprendre, tu n'as jamais connu les fins de mois difficiles, moi avec ma mère, on était pas sûrs de pouvoir s'acheter à manger certains jours".
Une fois de plus, j'avais excusé son comportement en me disant "le pauvre... il a vécu des trucs pas cool que je ne peux effectivement pas forcement comprendre.."

Et ben quand je vois sa gestion budgétaire aujourd'hui, chapeau ! Et puis du coup j'en viens à me demander si il a pas profité et s'il ne profite pas encore des ressources qui sont les miennes.
Pourtant, il n'était pas comme ça... En tout cas, il ne semblait pas l'être...

C'est tellement difficile. J'ai l'impression d'avoir vécu neuf ans avec une personne que je ne connaissais pas finalement. Je pense à nos bons moments, j'en pleure. Je suis nostalgique de tout cela et c'est comme si ce "lui" était mort il y a qq semaines. Disparus...

Bref, je vais m'arrêter là car je crois que je pourrais écrire pendant des heures encore ...

[bluemoon]

Eh bien, ça bouillonne !
C'est normal, et comme le reste, ça finira par se remettre en place.

Ne serais-tu pas dans cette phase toi aussi du "Il fait tout contre moi, ma famille..." en occultant qu'il fait les choses pour lui, et pas contre toi.
Là, tu fais le grand écart entre le "tout est de ma faute" et "c'est tout de la sienne".
La réalité se trouve probablement quelque part au milieu de tout ça, dans les zones de gris, pas dans le noir, ni dans la blanc.
D'autant plus que ta réalité à toi n'est sûrement pas la sienne.
C'est normal, ça fait partie des montagnes russes, fais juste attention de ne rester coincée ni dans l'un ni dans l'autre.

A vouloir me "précipiter", je risquerai de regretter certaines paroles ou certains actes.

Ici, je pense surtout aux actes importants matériels. Fais attention de ne pas prendre de décisions hâtives, qui sous le coup de la colère te paraissent bonnes, mais qui in fine te mettraient plus dans la merde, voire dans l'illégalité, notamment pour ces histoires de charges de copro ou d'emprunt.

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout...

Tu as toujours été comme ça, ou seulement avec lui ?
Tu as tendance à être aussi comme ça aussi avec tes amis, ta famille, dans ton boulot ?
C'est avec toi maintenant que tu dois être réfléchie et bienveillante.

En fait, j'ai tellement culpabilisé depuis qu'il a découvert cette "histoire"il y a un an et demi et encore plus quand il l'a remise sur le tapis fin janvier...Du coup, tout était complétement déséquilibré entre nous. J'ai tout fait pour me faire pardonner en lui rendant le quotidien plus facile. J'acceptais tout.

C'est une "belle" leçon de vie.
La culpabilité ne peut jamais t'amener à tout accepter. ça ne change rien, à part t'enfoncer toi et laisser tout pouvoir aux autres de t'écraser.
Des efforts, de la discussion, des compromis oui. La flagellation, non.

Pour le reste, il y a plusieurs choses à mon avis.
Personne n'est dans sa tête, donc on ne pourra pas te dire ce qu'il s'y passe ni ce qui s'y est passé. Il y a des chances que lui non plus. ça demande du recul et du travail sur soi.

Ce sont des généralités, mais :

- Combien d'entre nous ici avons été dans cas, d'avoir des grandes déclarations d'amour, des voyages, des demandes en mariage... pour que quelques jours/semaines plus tard, tout s'effondre sans qu'on comprenne pourquoi.
Le plus souvent en fait, c'est qu'ils ont voulu y croire, poser des actes ou des paroles un peu fous, pensant que ça allait tout changer, que ça allait tout effacer. Pour finalement très vite se rendre compte que non, ça ne change rien.

- Je fais partie de ces personnes qui pardonnent très difficilement. Le pardon est d'ailleurs chez moi un concept assez abstrait (depuis que j'ai lâché prise avec cette notion, ça va beaucoup mieux). Mais il m'a fallu des années, pas mal d'expériences, et un gros boulot pour arriver à mieux l'appréhender.
Au début, toute réfléchie que je pensais être, j'avais tendance à vite pardonner, même l'impardonnable. Sauf qu'en fait c'était faux. Déjà je ne m'écoutais pas assez. En plus, ça cachait une dépendance aux autres de ma part, et une estime de moi au ras des pâquerettes.
J'y croyais réellement, j'étais sincère dans ma malhonnêteté (comment être honnête avec les autres quand on ne l'est pas avec soi), mais au fil du temps je me détachais, sans même forcement m'en rendre compte, parfois je le faisais payer sans toujours le vouloir, mais à la fin, insidieusement je partais.
Plus de sentiments, même plus de colère, juste du détachement, voire dans certains cas de l'indifférence. Dans d'autres cas, j'ai aussi pu garder une certaine affection et bienveillance, mais c'était "sans moi", ça faisait partie du passé, je passais à autre chose.
Je ne dis pas que c'est son cas. Ton histoire me fait penser à ça.

Je ne sais pas à quel point il a profité, profite encore. A quel point il est consciemment malhonnête ou non.
Lui aussi vit la rupture, même s'il l'a décidée. Il vit lui aussi des chamboulements. Dans la vie, c'est rarement tout noir ou tout blanc. Surtout qu'il semble avoir pas mal de soucis perso à régler de son côté.
Maintenant, c'est toi qui compte. Ne le mets pas au centre de ta vie et de tes pensées.
Tu n'as pas à supporter ses failles ni les actes qui en découlent. Tu as déjà assez à faire avec tes propres émotions et ta propre vie.
Tu l'a déjà trop fait, pour le résultat que tu connais.

Vas-y défoule-toi. Sors tout ça, écris autant que tu veux, ici, dans un cahier... Hurle dans les bois, fais de la boxe, cours, dessine, pleure...
Tu verras ce qui en ressort.
Tu es dans une mer agitée, l'eau deviendra plus claire et plus calme.

[makale30]

Tu passes de la tristesse à la colère !! Bravo, c'est ton deuil qui avance, tu vas continuer de tout mettre en perspective jusqu'à voir le réel : cette relation ne te comblait pas.

[lia444]

Ne serais-tu pas dans cette phase toi aussi du "Il fait tout contre moi, ma famille..." en occultant qu'il fait les choses pour lui, et pas contre toi.
Là, tu fais le grand écart entre le "tout est de ma faute" et "c'est tout de la sienne".
La réalité se trouve probablement quelque part au milieu de tout ça, dans les zones de gris, pas dans le noir, ni dans la blanc.
D'autant plus que ta réalité à toi n'est sûrement pas la sienne.
C'est normal, ça fait partie des montagnes russes, fais juste attention de ne rester coincée ni dans l'un ni dans l'autre.

Tu as probablement raison. C'est juste que j'ai vraiment le sentiment qu'il fait les choses POUR lui et qu'il ne pense absolument pas aux autres. Je ne crois pas être comme ça. C'est probablement moi qui ai tord tu me diras...^^

Mais j'ai tellement toujours été réfléchie. Avec mon conjoint, j'ai toujours pesé mes mots, veillé à le préserver de tout...
Tu as toujours été comme ça, ou seulement avec lui ?
Tu as tendance à être aussi comme ça aussi avec tes amis, ta famille, dans ton boulot ?
C'est avec toi maintenant que tu dois être réfléchie et bienveillante.

Oui je l'ai toujours été avec lui. Avec lui plus qu'avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs. Je me disais toujours que quand qq chose n'allait pas entre nous j'étais aussi en partie responsable et je me devais donc de trouver la solution ou de contribuer à apaiser les tensions. Du coup, je crois que j'ai parfois été frustrée de ne pas vivre ma colère, mon énervement quand cela se présentait. Je me ressaisissais tout de suite. Aussi parce que si je ne le faisais pas, mon compagnon ne faisait pas vraiment le premier pas... Je relativisais toujours. Je mettais toujours beaucoup de "raison" dans des trucs qui auraient parfois dû relever du "sentiment", de l'instinctif quelque part.

J'ai effectivement aussi tendance à être comme ça avec mes amis, ma famille et au travail. Dans ma vie en général. Mais dans mon couple, c'est là que c'était le plus flagrant.

La culpabilité ne peut jamais t'amener à tout accepter. ça ne change rien, à part t'enfoncer toi et laisser tout pouvoir aux autres de t'écraser.
Des efforts, de la discussion, des compromis oui. La flagellation, non.

Ca c'est certain..!

Pour le reste, il y a plusieurs choses à mon avis.
Personne n'est dans sa tête, donc on ne pourra pas te dire ce qu'il s'y passe ni ce qui s'y est passé. Il y a des chances que lui non plus. ça demande du recul et du travail sur soi.

Ce sont des généralités, mais :

- Combien d'entre nous ici avons été dans cas, d'avoir des grandes déclarations d'amour, des voyages, des demandes en mariage... pour que quelques jours/semaines plus tard, tout s'effondre sans qu'on comprenne pourquoi.
Le plus souvent en fait, c'est qu'ils ont voulu y croire, poser des actes ou des paroles un peu fous, pensant que ça allait tout changer, que ça allait tout effacer. Pour finalement très vite se rendre compte que non, ça ne change rien.

Je m'étais, on s'était même toujours dit que non, pas nous, ça ne nous arriverait pas. Car on est fait l'un pour l'autre. Car on s'aime. Que l'on ne se déchirerait pas.
Et puis là c'est surtout si soudain... Et il n'y a pas eu de "crise" en plus. Enfin si, il y a un an et demi mais là juste avant la séparation: rien. Que du positif. Même pas une petite crise qui réveille la grosse...

- Je fais partie de ces personnes qui pardonnent très difficilement. Le pardon est d'ailleurs chez moi un concept assez abstrait (depuis que j'ai lâché prise avec cette notion, ça va beaucoup mieux). Mais il m'a fallu des années, pas mal d'expériences, et un gros boulot pour arriver à mieux l'appréhender.
Au début, toute réfléchie que je pensais être, j'avais tendance à vite pardonner, même l'impardonnable. Sauf qu'en fait c'était faux. Déjà je ne m'écoutais pas assez. En plus, ça cachait une dépendance aux autres de ma part, et une estime de moi au ras des pâquerettes.
J'y croyais réellement, j'étais sincère dans ma malhonnêteté (comment être honnête avec les autres quand on ne l'est pas avec soi), mais au fil du temps je me détachais, sans même forcement m'en rendre compte, parfois je le faisais payer sans toujours le vouloir, mais à la fin, insidieusement je partais.
Plus de sentiments, même plus de colère, juste du détachement, voire dans certains cas de l'indifférence. Dans d'autres cas, j'ai aussi pu garder une certaine affection et bienveillance, mais c'était "sans moi", ça faisait partie du passé, je passais à autre chose.
Je ne dis pas que c'est son cas. Ton histoire me fait penser à ça.[/quote]

Peut-être que c'est son cas effectivement... Mais en même temps il y a un an et demi, il n'a pas pardonné. Il a juste pensé passer à autre chose. Il ne m'a jamais dit qu'il pardonnait, c'était plutôt le sujet tabou.
Après il m'a dit qu'il n'avait plus de colère, plus de rancœur, mais qu'il ne pouvait juste pas faire avec. Ses mots n'allaient pas avec son attitude puisqu'une semaine après il me hurlait dessus "tu m'as trompééééé ! Pourquoi tu nous as fait ça ???" Tout énervé et en pleurs...

Je ne sais pas à quel point il a profité, profite encore. A quel point il est consciemment malhonnête ou non.
Lui aussi vit la rupture, même s'il l'a décidée. Il vit lui aussi des chamboulements. Dans la vie, c'est rarement tout noir ou tout blanc. Surtout qu'il semble avoir pas mal de soucis perso à régler de son côté.
Maintenant, c'est toi qui compte. Ne le mets pas au centre de ta vie et de tes pensées.
Tu n'as pas à supporter ses failles ni les actes qui en découlent. Tu as déjà assez à faire avec tes propres émotions et ta propre vie.
Tu l'a déjà trop fait, pour le résultat que tu connais.

C'est sûr.

Vas-y défoule-toi. Sors tout ça, écris autant que tu veux, ici, dans un cahier... Hurle dans les bois, fais de la boxe, cours, dessine, pleure...
Tu verras ce qui en ressort.
Tu es dans une mer agitée, l'eau deviendra plus claire et plus calme.

Merci ! Je vais tâcher de faire tout cela. ^^ Je pars déjà la semaine prochaine à l'étranger, j'espère pouvoir vraiment profiter et me sentir mieux. Me reposer. C'est vraiment de ça dont j'ai besoin aujourd'hui. De l'apaisement.

[lia444]

Tu passes de la tristesse à la colère !! Bravo, c'est ton deuil qui avance, tu vas continuer de tout mettre en perspective jusqu'à voir le réel : cette relation ne te comblait pas.

C'est vrai que je la sent cette avancée. C'est dingue, en quelques jours... Je crois que venir ici me fait du bien.

Cette relation ne me comblait pas, je le sais déjà aujourd'hui. J'en ai pris conscience. Mais, je ne peux m'empêcher de croire qu'elle aurait pu évoluer différemment, être meilleure si on s'était donné la chance d'essayer. Je reste convaincue que l'on aurait pu sortir grandis de cette épreuve ensemble.

Mais pour cela il faut être deux... Et malheureusement, je suis la seule à être dans cet état d'esprit. Mon compagnon a préféré abandonner.

[bluemoon]

Tu as probablement raison. C'est juste que j'ai vraiment le sentiment qu'il fait les choses POUR lui et qu'il ne pense absolument pas aux autres. Je ne crois pas être comme ça. C'est probablement moi qui ai tord tu me diras...^^

Je ne dis pas que tu as tort. C'est ton ressenti, et je ne suis pas à ta place.

A te lire, il agit de manière très légère, du moins pour les questions financières, et ce n'est pas acceptable pour toi.
Pour ce qui est de reparler de la vente, tout est possible, c'est dans sa tête que ça se passe. Soit c'est bien trop confortable pour lui, soit il culpabilise et te laisse le temps d'être prête et que tu lui en reparles (c'est ce que le mien avait fait), un mélange de tout ça...
Idem pour la famille, il peut n'en avoir rien à foutre, ou te/vous respecter et te laisser tranquille avec ta famille. La peur de s'en prendre plein la gueule aussi.
D'où le danger des interprétations, on fait les questions/réponses tout seul dans le sens où on veut bien les faire et au gré de nos émotions.

Toi aussi, d'une autre manière, quand tu parlais avec cet homme, tu ne pensais pas à faire de mal (je ne dis pas que tu as mal fait, c'est différent). Tu as fait les choses pour toi, pas contre lui. Et pourtant, lui l'a très mal vécu.
On fait toujours les choses pour soi d'abord, et en période de crise, ça a tendance à s'amplifier. On a encore plus de mal à relever le nez de son nombril.
Maintenant, les autres n'ont pas à tout supporter ni à tout accepter non plus !

Oui je l'ai toujours été avec lui. Avec lui plus qu'avec qui que ce soit d'autre d'ailleurs. Je me disais toujours que quand qq chose n'allait pas entre nous j'étais aussi en partie responsable et je me devais donc de trouver la solution ou de contribuer à apaiser les tensions. Du coup, je crois que j'ai parfois été frustrée de ne pas vivre ma colère, mon énervement quand cela se présentait. Je me ressaisissais tout de suite. Aussi parce que si je ne le faisais pas, mon compagnon ne faisait pas vraiment le premier pas... Je relativisais toujours. Je mettais toujours beaucoup de "raison" dans des trucs qui auraient parfois dû relever du "sentiment", de l'instinctif quelque part.

C'est super facile de dire ça vu de l'extérieur et après la bataille hein !
Ne l'as-tu pas trop materné, trop protégé ? Aurais-tu aussi voulu le sauver ?
C'est une erreur souvent très féminine.
Le conjoint n'est ni psy, ni infirmière, ni parent.
Je trouve, personnellement, que la communication, la remise en question... est un mode de fonctionnement très mûr.Tant qu'il ne cache pas la forêt et n'amène pas des frustrations et finalement une mauvaise communication à avoir trop voulu calmer le jeu, se protéger et protéger l'autre.
C'est un équilibre à trouver à 2, mais je te trouve très lucide.

J'ai effectivement aussi tendance à être comme ça avec mes amis, ma famille et au travail. Dans ma vie en général. Mais dans mon couple, c'est là que c'était le plus flagrant.

C'est peut-être un truc à travailler d'une manière plus générale.
Oser s'affirmer quitte à ce que ça frotte de temps en temps.
Réfléchis peut-être à ce qui te pousse à agir comme ça (manque de confiance en soi, peur de faire du mal, de casser ou d'abîmer la relation...). Ce n'est peut-être rien de grave (dans mon cas, c'était l'arbre qui cachait une très grosse forêt).

Je m'étais, on s'était même toujours dit que non, pas nous, ça ne nous arriverait pas. Car on est fait l'un pour l'autre. Car on s'aime. Que l'on ne se déchirerait pas.
Et puis là c'est surtout si soudain... Et il n'y a pas eu de "crise" en plus. Enfin si, il y a un an et demi mais là juste avant la séparation: rien. Que du positif. Même pas une petite crise qui réveille la grosse...

On se pense tous toujours être différents ! "Nan mais nous on s'aime, c'est pas pareil" Malheureusement...
Je crois que dans votre cas, le ver était dans le fruit (à tort ou à raison, c'est difficile de juger des ressentis). Il t'a menti en se mentant à lui-même, passant qu'il pouvait passer à autre chose comme ça.

Peut-être que c'est son cas effectivement... Mais en même temps il y a un an et demi, il n'a pas pardonné. Il a juste pensé passer à autre chose. Il ne m'a jamais dit qu'il pardonnait, c'était plutôt le sujet tabou.
Après il m'a dit qu'il n'avait plus de colère, plus de rancœur, mais qu'il ne pouvait juste pas faire avec. Ses mots n'allaient pas avec son attitude puisqu'une semaine après il me hurlait dessus "tu m'as trompééééé ! Pourquoi tu nous as fait ça ???" Tout énervé et en pleurs...

Là, c'est une vraie erreur (c'est facile de dire ça après, encore une fois).
Il n'a pas pu/voulu affronter le truc dès le départ jusqu'au bout. Probablement la peur de te perdre, le fait de croire que ça passerait sans qu'il affronte la situation et ses démons (comme toi tu l'as fait).
C'était une bombe à retardement qui aurait explosé à un moment ou à un autre à mon avis.

Merci ! Je vais tâcher de faire tout cela. ^^ Je pars déjà la semaine prochaine à l'étranger, j'espère pouvoir vraiment profiter et me sentir mieux. Me reposer. C'est vraiment de ça dont j'ai besoin aujourd'hui. De l'apaisement.

Profite ! Essaie de lâcher prise au moins un peu !
C'est quand on lâche prise que les solutions s'imposent d'elles-mêmes très souvent.
Tu es sur le bon chemin, ça se lit.

[lia444]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous après une petite absence de ma part...

Je suis partie en vacances la semaine dernière. J'étais à l'étranger en famille et bien que je n'étais pas très motivée au moment d'acheter le billet d'avion, je me suis fait violence en espérant pouvoir me changer les idées.

Résultats: j'ai passé une semaine agréable, avec des hauts et des bas. Cette histoire ne m'a évidemment pas quitté mais j'ai quand même pu mettre un peu de distance.

Je n'ai pas revu mon ex depuis le 26/03/2016. Ce jour-là, je considérai que c"était ma dernière discussion pour tenter de sauver notre couple. Je lui ai dis ce que j'avais à lui dire. La brutalité de la séparation et il m'a confirmé sa perte de sentiments.
J'avais pris la décision de ne plus le contacter. Ce que j'ai tenu.
Il m'a contacté à quelques reprises, notamment au bout d'une semaine pour me dire que j'avais reçu un courrier.
Puis, le jour où en rentrant dans notre ancien appart il a vu que j'avais pris toutes mes affaires. J'espérais un électrochoc. Raté...

De toute façon, à partir du moment où il décide quelque chose, il le décide. Donc, même si il aimerait revenir en arrière, je pense qu'il ne le fera pas. Par fierté, orgueil ou je ne sais quoi. De plus, il est très mal entouré. Sa famille est ravie que l'on ne soit plus ensemble car ça leur donne une chance de pouvoir le récupérer. (Il a quitté sa région pour vivre avec moi). Ils sont tellement contents que le lendemain de notre séparation, je recevais des sms pour savoir si il allait retourner vivre près d'eux. Dingue !!

Bref...

Donc depuis un mois, j'y suis allée par phases:
- ne plus le contacter
- récupérer mes affaires et ma voiture (dont il se servait quotidiennement sans aucun pb)
- retourner récupérer d'autres affaires, toujours sans le voir
- j'ai été assez distante dans mes messages lorsque je devais lui écrire, j'allais à l'essentiel. Une question, une réponse.
- j'ai enlevé le statut "en couple " sur facebook ainsi que toutes les photos de lui alors que lui non...

Et j'ai décidé de le voir ce week-end pour parler de l'appartement que nous devons vendre, des questions budgets et matérielles. Je lui ai dis que je passerais car je devais le voir, ce à quoi il m'a répondu "à quel sujet ? "
A quel sujet ?????!! Il n'a l'air de se soucier de rien, de vivre au jour le jour en "profitant" de ce qu'il a sans projeter quoique ce soit;
Il me quitte mais ne règle rien. C'est encore à moi de prendre l'initiative. Il me fatigue...!

J'ai pris la décision que cette rencontre serait la plus brève possible. Enfin, que je ne ferais pas durer le moment juste pour rester auprès de lui quelques minutes de plus. Je vais essayer de cibler les points à aborder, de les aborder calmement mais une fois que ce sera réglé, terminé. Je pars.
Je vais essayer aussi de ne pas prendre de ses nouvelles, m'attarder sur la manière dont il va, ce qu'il fait, etc.
Je veux être purement et simplement "pratico-pratique'.
J'espère que j'y arriverai..!

J'ai complètement craqué un soir pendant mes vacances à l'étranger. J'étais avec ma soeur à l'hôtel et j'ai reçu une notification facebook me rappelant qu'il y a un an jour pour jour, notre offre d'achat pour l'appartement était acceptée. Un an ! J'ai réalisé qu'il m'a quitté alors que nous étions dans le logement depuis 5 mois (nous avons eu des difficultés entre la signature du compromis et de l'acte définitif, ça a traîné en longueur). D'ailleurs, je suis aussi en colère car durant cette période là il aurait aussi pu revenir sur sa décision. Non, il me quitte 5 mois après.
Je me suis effondrée. J'ai pleuré toutes les larme de mon corps et de mon coeur.. Je l'ai insulté, bref j'ai évacué ! ^^
Moi qui culpabilisais énormément d'avoir eu ces échanges SMS avec ce gars pendant plus d'un an, qui portais tout le poids de la séparation sur le dos, je me suis enfin dis que je n'étais pas l'unique responsable de la situation et j'ai relativisé ces échanges SMS. Il faut que j'arrête de me détruire.
Je me suis rendue compte du mal qu'il m'a fait au moment de la rupture. Culpabilité, reproches, je t'aime, je ne t'aime plus, je te laisse y croire puis je te coupe les ailes.

De mon point de vue évidemment, voilà comment ça s'est passé:

- Août 2014: il découvre les SMS, on en parle, il me dit sa peine et sa colère, je lui explique tout. Puis, on passe à autre chose. (On n'en parle plus régulièrement même si on sait que ça a été là et je lui prouve ma prise en compte de sa souffrance en coupant court à tout échange avec l'autre personne et il n'y a absolument aucune "rechute" en un an et demi. )
- Sept 2014 - Décembre 2015: Il se lance alors avec moi dans les plus gros projets de notre vie: on voyage, on achète un logement, on décide d'avoir un enfant, on engage des travaux dans l'appart... Nov 15: nous pensons que je suis enceinte.
- Janvier 2016: il a des problèmes pour s'alimenter, a des nausées, vomit... Il ne se sent pas bien dans son travail, période difficile.
- 23/01/2016: il me dit que je suis responsable de ses problèmes alimentaire, qu'il repense à cette histoire et que c'est à cause de ça qu'il ne mange pas et perd du poids.
Je prends une claque énorme. Culpabilité ++++ . Nous discutons et je finis par lui dire , sous le coup de l'émotion, que je dois sortir de sa vie si je le rends si mal. Il panique et me dit "nooon, ce sera pire, arrête stpppp".
A partir de ce jour là, il me rejette totalement sexuellement.
- 24/01/16 - 18/02/2016: je fais mon maximum pour qu'il aille bien. Je me sens responsable de ses problèmes de santé alors je fais tout ce que je peux. Je lui prépare ses repas préférés, lui achète ses patisseries préférées, lui propose des sorties, parle de l'avenir, du nouveau voyage que nous prévoyons pour fin mars..Il refuse souvent les repas et pâtisseries, n'est pas tjs super motivé pour les sorties mais inétressé par le petit voyage de fin mars et me dit " gère tout, ça me fera la surprise". Je m'y mets à fond pour que tout soit parfait !
-12/02/16 - 18/02/16: il est de plus en plus distant, froid, désagréable. Nous sommes quelques jours avec sa famille. Il m'ignore, est presque humiliant parfois. Je rame, je rame mais j'essaye de faire comme si tout allait bien.
Sa famille se rend compte de ce comportement. Il craque et parle, je parle.
-18/02/16: il me parle, éclate en sanglots et me demande pourquoi j'ai fait ça, il dit que j'ai tout gâché, que lui a tout fait pour nous, qu'il a quitté sa région. Qu'il m'aime mais qu'il ne pense qu'à ça...
Culpabilité +++++++ ++++
L'horreur.
On rentre chez nous, je propose de partir chez mes parents le week end, il refuse.
Le lendemain, il me demande de partir ==> ?!!!
Je pars. Une semaine chez mes parnets où nous échangeons des sms, il me dit qu'il m'aime, répond à mes coeurs, etc..
26/02/16: je provoque une discussion. 3h d'échanges sur nous, sur la manière d'améliorer les choses. 3h pour m'entendre dire " je ne t'aime plus comme avant, je n'ai plus de sentiments. C'est fini." ===> ????
Il me demande de quitter le logement et de retourner chez mes parents, me dit que l'on va vendre le logement, garde ma voiture.

Il poursuit ensuite sa vie sans jamais plus rien régler concernant notre séparation. C'est comme si les chsoes s'étaient figées pour lui. A partir du moment où il m'a mise "dehors", il n'a ensuite plus avancé dans la séparation. Je ne sais pas si je suis claire. Tout est en stand by et très inconfortable pour moi car j'ai le sentiment de tout avoir subit et de subir encore aujourd'hui d'ailleurs.

Aujourd'hui, je lui en veux de m'avoir laissé m'engager aussi fort materiellement et financièrement si c'était pour me quitter qq mois après. Il sait ce que projet immobilier représente. J'y ai mis toutes mes économies. Je vais tout perdre aujourd'hui. Je lui en veux parce qu'il avait le temps entre le compromis et l'acte pour se rétracter Ca ne lui est pas tombé dessus comme ça ???!!

Et puis, je lui en veux aussi de me faire porter le chapeau. Après tout, c'est son problème si il n'a pas réglé et digéré cette histoire il y a un an et demi. Il avait le choix à l'époque de me quitter ou de rester; Il est resté. C'est trop facile de me reprocher à tout va cette histoire après. Je n'ai rien fait de mal là. Et tout me tombe dessus et ce n'est pas le problème qu'il me quitte. Le problème c'est qu'il me rende responsable de cette rupture. Ça me tue !
Il m'a dit des choses tellement blessantes: qu'il aurait mieux fait d me quitter il y a un an et demi de toute façon... Ca veut dire quoi ?? Que tout le chemin parcouru depuis n'a pas compté ? Qu'il n'était pas sincère pendant cette période ? Je me dis "alors il m'a menti ?? Il faisait semblant d'être bien, de s'engager avec moi ?? "

Je lui en veux ! En même temps il me fait de la peine parfois, je lui souhaite de regretter sa décision, que ça le rende malheureux. Dur hein ..?

J'avance... Mais je sais que j'aurais accomplit une petite victoire de plus le jour où je souhaiterai son bonheur...Et c'est probablement à ce moment là que je serais la plus apaisée au fond...

Merci à vous.. Et désolée car je sais que je rabâche..Mais le simple fait d'écrire me fait tellement de bien...

[marcfitt]

Pas de soucis ecrire fait un bien fou alors je te comprend

J'ai envie de te dire que les tors sont partagé mais il a vraiment fait nimporte quoi.

Ok tu as fauté avec cette pseudo relation et surtout ta communication.

Lui a énormément fauté en faisant durer le truc vu qu'il la extrement mal pris et je peu le comprendre. Pour lui, ce fut une "tromperie" meme sil ne s'est rien passé.

Mais dans ce cas la, pourquoi apres la découverte n'a t'il pas pris le temps de savoir s'il voulait continuer ou non ? quitte a faire un petit break pour reflechir.

Depuis ta "connerie" tu as l'air d'avoir fais tout ce que tu as pu pour sauver le couple. En vain.

Pense a toi maintenant et sors toi ce boulet du pied.

On fait tous des erreur mais c'est pas pour ca qu'il faut ce les trainer.

Sil ne sait pas se gerer c'est son pb pas le tiens. Termine tes affaires et avance pour toi.

Si je peu te donner un conseils, c'est de ne pas avoir de rancoeur, c'est mauvais et ca empeche d'avancer

[lia444]

Pas de soucis ecrire fait un bien fou alors je te comprend

J'ai envie de te dire que les tors sont partagé mais il a vraiment fait nimporte quoi.

Ok tu as fauté avec cette pseudo relation et surtout ta communication.

Lui a énormément fauté en faisant durer le truc vu qu'il la extrement mal pris et je peu le comprendre. Pour lui, ce fut une "tromperie" meme sil ne s'est rien passé.

Mais dans ce cas la, pourquoi apres la découverte n'a t'il pas pris le temps de savoir s'il voulait continuer ou non ? quitte a faire un petit break pour reflechir.

Depuis ta "connerie" tu as l'air d'avoir fais tout ce que tu as pu pour sauver le couple. En vain.

Pense a toi maintenant et sors toi ce boulet du pied.

On fait tous des erreur mais c'est pas pour ca qu'il faut ce les trainer.

Sil ne sait pas se gerer c'est son pb pas le tiens. Termine tes affaires et avance pour toi.

Si je peu te donner un conseils, c'est de ne pas avoir de rancoeur, c'est mauvais et ca empeche d'avancer

Merci Marcfitt.

Tu as raison, la rancœur ne sert à rien mais je crois que j'ai besoin de passer par cette période où je lui en veux. J'ai tellement culpabilisé et porté le poids de cette rupture pendant plusieurs semaines. Que là.. je replace progressivement les choses dans leur contexte et la situation m'apparaît beaucoup moins binaire que ce qu'il dit et les tords bien plus partagés.

En fait, je me demande si il ne s'est pas "servi" de cette histoire pour justifier la séparation. Et du coup, c'est plus facile de quitter en disant que tout est de ma faute plutôt que d'assumer pleinement cette décision.
Pareil, je pense que ce qu'il s'est passé il y a plus d'un an et demi est venu bousculer son égo, ce que je comprends tout à fait d'ailleurs. Et du coup, peut-être qu'en fait c'est à lui qu'il en veut plus qu'à moi. Car il m'a manqué quelque chose que j'ai dû aller chercher ailleurs dans une période où je n'allais pas bien. Peut-être qu'il se dit qu'il n'a pas été à la hauteur de mes besoins. Et plutôt que de se remettre en question, il reste sur une vision très "primaire" du genre: "elle est méchante, ce qu'elle a fait est mal, je suis victime , elle est coupable". Et il me rejette. (De peur que je le rejette un jour ?)
Comme ça en me quittant, il pense régler le problème. Il n'en sera rien.

Il y a probablement de ça et je me dis que c'est dommage pour lui si il ne fait pas ce travail de remise en question également. Il n'avancera jamais.

Mon combat maintenant c'est d'apprendre à vivre avec moi-même et tout faire pour être heureuse... C'est parti..!

[Yed]

Au delà de l'aspect sentimental il est urgent que tu t'occupes de l'aspect légal !

Ton ex peut te mettre dans la mouise pour financière pour une bonne partie de ta vie sinon.

Tu ne peux pas clore ton compte joint tant que le crédit immo n'est pas soldé. Mais il me semble que tu peux le transformé en compte en "indivision", ce qui une fois fait impose que les deux parties contresignes tous les ordres et opérations. C'est contraignant, mais ça te protège quand même. S'il prend un crédit à la consommation à partir de ce compte tu es aussi solidaire de facto je crois.

Ensuite, il serait bien de communiquer par écrit... Je ne serais pas surpris qu'il te doive un loyer, vu qu'il est seul bénéficiaire de la maison. Si vous étiez marié et en instance de divorce, ce serait le cas.

Concernant la rancoeur et la colère, c'est faux de penser que cela ne sert à rien. Tant que ces sentiments ne sont pas destructeurs et que tu n'en es pas à ruminer dans le noir comme une harpie, ça donne la pêche pour aller de l'avant.

[lia444]

Bonjour à tous,

Merci pour ton message Yed.

J'ai pris contact avec un juriste avant d'aller voir mon ex. Je savais ainsi de quoi je parlais et comment proceder.

Je suis donc allée à l appart hier.

Lorsqu'il m'a ouvert, j'ai tout d'abord ete surprise pàr sa tenue vestimentaire puisqu'il portait un jean fashion complétément troué. Le genre de jeans qu'il portait avant que l'on soit ensemble et encore pas à ce point... Enfin pas du tout le style qu il avait ces derniers mois. Plutot le style de son cousin qu il revoit depuis que'l on est plus ensemble et qui est un peu à l ouest dans sa vie amoureuse. Il n arrive pas à se poser, trompe ttes ses copines, fuit des que ça devient sérieux et les choisit de plus en plus jeunes.

Je suis entrée et j'ai ensuite remarquée son visage. Il etait totalemebt fermé, triste, les yeux humides. J'avais l'impression qu'il portait toute la misère du monde, il était abattu. Il faisait vraiment "Victime".
Comme convenu, je n'ai absolument pas pris de ses nouvelles comme je le faisais habituellement.Et evidemment, il n'en a pas pris non plus. Ca par contre ça n'a riiien d'etonnant.

Pour ma part, j'etais plutot deténdue, souriante, je savais ce que j'attendais de cette rencontre et face à son inertie, j'ai donc pris les choses en main:
Je suus allée chercher l acte de vente de l appart ainsi que les tableaux d'amortissement des prêts. Je lui ai dis que nous avions 3 solutions: il achete ma part, jachete la sienne ou on vend. Il a fait une petite grimace enfin je ne sais pas comment nommer ça. Je llui ai donc dis : on est d accord on vend ?
Il a fait un signe de tête pour dire oui.
J ai donc calculé le prix auquel on devrait le vendre pour ne pas perdre d argent. Prix totalement improbable... Et oui, on a eu le temps de ne rien amortir, forcement au bout de 7 mois!
Je lui ai dis que concernant mon apport, je refusais de le perdre en integralité. Là jai été gagné par l emotion car cet argent à une valeur affective pour moi. C est de l argent que mes parents ont mis de cote pendant au moins 10 ans pour que je puisse me lancer un jour. Et parce qu il decide de me quitter du jour au lendemain 5 mois apres l achat, je devrais tout perdre? Et bien non! Donc le message est passé.

Etant donné que nous avions initié des travaux dans le logement je lui ai demandé de les terminer car cela est necessaire pour la vente et je lui ai donné une echeance. Il a 3 week end pour passer un coup de peinture dans la sdb et sur une porte. Ça va!

Etant donné que son apport, bien plus petit que le mien je precise, devait servir aux travaux, je lui ai dis qu'il etait donc logique d utiliser cette cagnotte pour ces achats.
Là je l ai senti mal car c est dans cette cagnotte qu il tappe depuis 3 mois pour eponger le decouvert de son compte courant. Et oui, il a qd même pris 2200 euros depuis fevrier.
En tout cas mon message a été que je ne depenserai pas un centime pour la vente e cet appart.

En revanche, je lui ai dis que je ne me desolidarisais pas et que je continuerai de payer ma part pour le pret immo, la taxe d habutation, les charges de copro. Le reste (be in sport, internet' elec....) c est stop.

Precision qui a toute don importance: mon ex n a pas ouvert la bouche, un mot de temps en temps mais auvun echange. Un monologue de ma part que j interrompais frequemment pour qu il puisse s exprimer. Mais rien... seulement des hochements de tête, ou des clignements des yeux en guise de reponses. Voilà de quoi j ai dû me contenter. Et bien sûr un visage fermé, froid. Je peux vous dire qu il faut étre solide face à ce type de comportement. Il y a de quoi péter un plomb!

A la fin des echanges, enfin du monologue, je me suis levee pour partir et je lui ai demandé ce qu il avait et pourquoi il faisait la tronche. Il m a repondu "rien", je l ai senti une pointe enervé et je suis partie.

C'est dommage ce comportement car du coup, c est comme si on etait fachés alors que l on pourrait communiquer, les choses avanceraient mieux et ce serait plus agreable et plus simple pour l un comme pour l autre. Sauf que son compotement empeche le dialogue. Au mieux il provoque une dispute. Ca craind, on est adultes mince ! Puis c est pas comme si je venais de lui faire une saloperir pour laquelle il me quitte. C est quand même moi qui la subit cette separation à la base !
Mais bon, c est comme ça.

Cette fois ci, en le voyant, j ai senti comme un phenomene de victimisation le concernant. Avec son air abattu, il pensait probablement que j allais lui dire "ça va?? " et puis ensuite me soucier de lui, des combats qu il mene contre lui même comme il dit, etc.
Et bien non. C est fini ce temps là.

Et de son côté il n a pas eu non plus un mot me concernant, savoir comment je vais, mon travail, etc. Rien.

Donc je suis partie soulagée d un côté car j ai tenu les objectis que je m etais fixée et je ne me suis pas effondrée face à lui! Je suis fiere de moi.

Puis...ce matin, j ai decouvert quelque chose de nouveau... hier soir, il s'est inscrit sur un site pour être escort boy.... j ai été un peu choquée. Ca ne lui ressemble pas. Plus ça va plus j ai'l impression qu il n est plus le même!
Puis ça ne colle pas avec l image qu il m a renvoyée hier, celle d un gars tout mal. Puis physiquement.. on voit birn qu il est mal dans ses baskets. Il n a pas dû reprendre de poids depuis qu il m a quitté...
Enfin bref, nouveau choc. Je me demande ce qui lui arrive même si en même temps je me dis sue ce ne sont plus mes problemes.

Qu est ce que vous en pensez, vous, de tout cela ....?

[Yed]

Je n'en pense qu'un mot : Bravo !

Ce qu'il pense lui, franchement on s'en fout. Il devait surement planer à 15.000 pendant un temps et l'atterrissage doit être violent. Mais il est majeur et vacciné, s'il est assez grand pour acheter une maison il est assez grand pour en assumer les conséquences. Idem pour mettre fin à une relation.

[lia444]

Je n'en pense qu'un mot : Bravo !

Ce qu'il pense lui, franchement on s'en fout. Il devait surement planer à 15.000 pendant un temps et l'atterrissage doit être violent. Mais il est majeur et vacciné, s'il est assez grand pour acheter une maison il est assez grand pour en assumer les conséquences. Idem pour mettre fin à une relation.

Merci.

C'est un travail au quotidien. Pas évident mais j'avance.

Je suis bien d'accord. Il faut qu il assume ses responsabilités. Et apparemment il a du mal !

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.
Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.
Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

Alors, je sais que ce n'est pas à moi de l'aider. Mais j'ai passé 9 ans avec lui, on a vecu plein de choses, on voulait fonder une famille et quand je vois comment il se comporte ajd, les choix qu il fait (escort boy !!!?!!!, craquer tt son argent...) je n arrive pas à rester de marbre...

[Yed]

Sauf qu'on ne peut pas être "soignant" et émotionnellement impliqué.
Surtout pas dans ton cas, où tu as ta propre douleur à gérer.

Bien sûr qu'on reste toujours attachés. Mais peut-être que le renvoyer à lui-même comme tu le fais en coupant contact, c'est le meilleur moyen de l'aider aujourd'hui.

[lia444]

Sauf qu'on ne peut pas être "soignant" et émotionnellement impliqué.
Surtout pas dans ton cas, où tu as ta propre douleur à gérer.

Bien sûr qu'on reste toujours attachés. Mais peut-être que le renvoyer à lui-même comme tu le fais en coupant contact, c'est le meilleur moyen de l'aider aujourd'hui.

Tu as probablement raison.
C'est difficile...

[marcfitt]

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.
Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.
Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

Et si tu arrêtais de faire ta mere theresa ?

il ta largué, cela ne te regarde plus et je crois que tu as assez donné.

C'est dur mais il faut cesser de penser ceci ou cela de lui.

Tu fais les choses tres bien mais tu te freine a songer a lui.

Je pense que tout le monde serai d’accord pour te dire que c'est limite un mal pour un bien ta séparation.....

[lia444]

En fait, j'ai le sentiment que tout ça, c'est un appel au secours et qu il va vraiment mal. Le fait qu il me quitte, comme ça.., qu'il lâche tout... et que je suis la seule à en être témoin en même temps que j'en suis victime.
Oui car sa famille le voit 2 fois par mois et ils sont persuadés qu il va bien.
Et ses amis il les voit de toute façon peu pour faire du sport et ne se livre pas donc ...

Et si tu arrêtais de faire ta mere theresa ?

il ta largué, cela ne te regarde plus et je crois que tu as assez donné.

C'est dur mais il faut cesser de penser ceci ou cela de lui.

Tu fais les choses tres bien mais tu te freine a songer a lui.

Je pense que tout le monde serai d’accord pour te dire que c'est limite un mal pour un bien ta séparation.....

Je sais,c c'est difficile... En fait, je ne comprends pas pourquoi il a cette attitude avec moi. Et c'est plus simple aussi pour moi de me dire que c'est parce qu'il va très très mal (en plus ça colle avec ses attitudes, son air abattu) plutôt que de me dire que c'est simplement un "conn**d"

Vous voyez par exemple, je repense à samedi. J'ai dû prendre beaucoup sur moi et faire un gros travail pour pouvoir déjà envisager cette vente, me présenter là bas plutôt sereine, souriante et prête à évoquer ce sujet sans m'effondrer. Ce sont des semaines et de semaines de travail. A la base, je suis quand même la larguée. Alors ok, il me tient peut-être pour unique responsable de la fin de notre histoire. N'empêche que c'est moi qui ai subit la brutalité de la rupture fin février. Et c'est lui qui a pris la décision.
Donc, je suis la larguée, et j'ai eu le sentiment que les rôles étaient limite inversés: il était tout déboussolé, mal, silencieux... Il ne parlait PAS. RIEN.
A aucun moment, il m'a demandé "ça va? " ou pris des nouvelles de notre chien, mon travail, mes soeurs, enfin une petite communication, quelque chose !! Ca me blesse. Alors est ce qu'il se dit que si il prend des nouvelles, je vais avoir de l'espoir ??? Je ne suis quand même pas une "gamine" et il le sait. Il est dur, très dur. Dur avec moi mais il l'est tout autant avec lui à mon avis.

Et donc c'est moi qui ai pris les choses en mains.

Mais mince quoi ! Quand on quitte, on fait avancer les choses dans le sens de la rupture, non ?? Et la version "c'est un con qui profite de l'appart", je n'arrive pas à m'y faire ni à y croire, je n'y arrive pas Et comme je dois toujours trouver du sens partout, du coup je me dis qu'il va mal.

Et franchement, j'en suis persuadée du fait qu'il va mal. Mon travail maintenant va être d'accepter le fait que je ne peux (dois ?) pas l'aider. Pas moi.
Il est mal entouré, et ben tant pis...

Et quand la nostalgie de ces 9 années passées ensemble revient et que je me dis que c'est tellement de gâchis...Et bien il faudra que je sois forte...

Et en même temps, quand je repense aussi à samedi, la colère me gagne et j'avoue que j'avais envie de lui dire "tu te prends pour qui ?? Tu dis rien et tu tires la tronche pendant une heure pendant que je trouve de trouver la meilleure des solutions pour nous 2! C'est toi qui m'a quitté, fais un effort !! " Lui dire que son attitude me blesse, que j'ai l'impression qu'il se fout de moi, qu'il me manque même de respect.

Mais je me retiens toujours... Pourquoi est ce que j'ai toujours le sentiment de devoir faire des efforts pour tout ??? J'en ai marre de retenir mes mots et mes émotions face à lui !! D'autant plus quand je vois comment lui se comporte !!

Que c'est dur...

[Yed]

De ce que tu dis c'est surtout quelqu'un qui est (temporairement peut-etre) immature.

Quand tout fout le camp, c'est beaucoup plus simple de reporter la faute sur l'autre. Mon couple va mal, elle m'empêche de ceci, je peux pas faire ça parce que... etc.

Sauf que là, y'a plus vraiment de bouc émissaire possible. T'es partie et il va pas mieux, et en plus le boosteur d'égo que tu étais (à etre mal et en manque de lui) et bien il a en apparence disparu.

Si franchement il est dans un process de remise en question, genre crise existentielle, il vient juste d'en effleurer la surface.

[marcfitt]

Et le SR dans tout ca, a quoi il sert ?

J'ai du mettre 4 mois a le comprendre et le lire au moins 10 fois.

Je vais te donner ma version:

Tu te blinde, tu te coupe de tout vis a vis de lui. (hors obligations).

Aucune question a son sujet, il n'existe plus.

La moindre question, prise de nouvelle, meme du facebook ou autre peu et va quoi qu'il arrive amener d'autres questions et te faire du mal.

Les réponses sont jamais celle que l'on voudrait.

C'est une spirale infernale.

Alors tu fais quoi ? je le repete mais tu te blinde, tu t'empeche de penser a lui et tu dois absolument essayer d'arreter d'analyser ou de comprendre...

Regarde ton post: Tu n'as fais qu'essayer de l'analyser et allant jusqu'au details de son pantalon.

Meme le dit pantalon t'a fait partir dans un raisonnement....

j'ai tout d'abord ete surprise pàr sa tenue vestimentaire puisqu'il portait un jean fashion complétément troué. Le genre de jeans qu'il portait avant que l'on soit ensemble et encore pas à ce point... Enfin pas du tout le style qu il avait ces derniers mois. Plutot le style de son cousin qu il revoit depuis que'l on est plus ensemble et qui est un peu à l ouest dans sa vie amoureuse. Il n arrive pas à se poser, trompe ttes ses copines, fuit des que ça devient sérieux et les choisit de plus en plus jeunes.

Relis toi et essaye de te voir tes erreurs 7 lignes sur un pantalon

Encore une analyse te ta pars:

Precision qui a toute don importance: mon ex n a pas ouvert la bouche, un mot de temps en temps mais auvun echange. Un monologue de ma part que j interrompais frequemment pour qu il puisse s exprimer. Mais rien... seulement des hochements de tête, ou des clignements des yeux en guise de reponses. Voilà de quoi j ai dû me contenter. Et bien sûr un visage fermé, froid. Je peux vous dire qu il faut étre solide face à ce type de comportement. Il y a de quoi péter un plomb!

A la fin des echanges, enfin du monologue, je me suis levee pour partir et je lui ai demandé ce qu il avait et pourquoi il faisait la tronche. Il m a repondu "rien", je l ai senti une pointe enervé et je suis partie.

Je passe sur le reste. Essaie de te comprendre et pourquoi tu analyse ses faits et gestes. Ca ressort clairement dans ton post.

J'en suis passé par la et si je peu t'éviter de faire les erreurs que j'ai faites, j'en serai content

[lia444]

De ce que tu dis c'est surtout quelqu'un qui est (temporairement peut-etre) immature.

Quand tout fout le camp, c'est beaucoup plus simple de reporter la faute sur l'autre. Mon couple va mal, elle m'empêche de ceci, je peux pas faire ça parce que... etc.

Sauf que là, y'a plus vraiment de bouc émissaire possible. T'es partie et il va pas mieux, et en plus le boosteur d'égo que tu étais (à etre mal et en manque de lui) et bien il a en apparence disparu.

Si franchement il est dans un process de remise en question, genre crise existentielle, il vient juste d'en effleurer la surface.

C'est pas faux tout ça...

Il est aussi capable de se dire que si il est encore mal c'est parce que ce que je lui ai fait l'a détruit ! ^^ Il a bien été capable de me reprocher le truc 1 an et demi après alors que l'on avait engagé plein de projets donc...

Vous savez si il a décidé que j'étais l'unique responsable, à mon avis il est encore capable de me rendre responsable de son mal être aujourd'hui et il le sera encore dans 10 ans ! ^^ ..
C'est fou d'être comme ça. C'est triste en fait. Pour lui, surtout.

Tu as raison, il vient juste d'en effleurer la surface, et encore...

Le mieux c'est de laisser passer du temps et me recentrer sur moi-même.

[marcfitt]

Il est aussi capable de se dire que si il est encore mal c'est parce que ce que je lui ai fait l'a détruit ! ^^ Il a bien été capable de me reprocher le truc 1 an et demi après alors que l'on avait engagé plein de projets donc...

Vous savez si il a décidé que j'étais l'unique responsable, à mon avis il est encore capable de me rendre responsable de son mal être aujourd'hui et il le sera encore dans 10 ans ! ^^ ..

tu fais encore son analyse

[Yed]

Tu sais les gens qui ont de mal à voir la réalité en face, c'est souvent qu'elle est trop dure à appréhender d'un coup.

Regarde d'ailleurs, quand on se fait larguer on fait exactement la même chose. On surinterprête, on se dit que c'est un malentendu, que l'autre nous aime encore etc... Sauf que c'est juste temporaire pour presque tout le monde.

Après, qu'il te rende responsable de tous ses maux. Franchement grand bien lui en fasse. Tu as ta propre souffrance à gérer comme tu le conclus si bien. Je te souhaite de retrouver quelqu'un qui te fera partager ses joies plutot que ses peines.

[marcfitt]

il t'a dit qu'il etait mal ? que cetait ta faute ? ou est ce une interpretation de ta part ?

[lia444]

Tu sais les gens qui ont de mal à voir la réalité en face, c'est souvent qu'elle est trop dure à appréhender d'un coup.

Regarde d'ailleurs, quand on se fait larguer on fait exactement la même chose. On surinterprête, on se dit que c'est un malentendu, que l'autre nous aime encore etc... Sauf que c'est juste temporaire pour presque tout le monde.

Après, qu'il te rende responsable de tous ses maux. Franchement grand bien lui en fasse. Tu as ta propre souffrance à gérer comme tu le conclus si bien. Je te souhaite de retrouver quelqu'un qui te fera partager ses joies plutot que ses peines.

Merci Yed.

C'est sûr, lorsque l'on souffre, on a tendance à surinterpréter et tout voir en noir. J'ai bien conscience que je ne suis pas très lucide en ce moment. Mais ça me fait du bien d'exprimer tout ça ici. C'est un peu mon exutoire. Et heureusement que vous êtes là ! Et que mes amis et ma famille sont là aussi, bien sûr. Mais ici c'est différent, forcément. Je peux me permettre de tout dire.

[lia444]

il t'a dit qu'il etait mal ? que cetait ta faute ? ou est ce une interpretation de ta part ?

Comme je dois te décevoir Marcfitt à interpréter sans cesse lol. Je ne peux m'en empêcher ! Surtout depuis que je l'ai revu. Ça m'a un peu "perturbée" mais bon, je pense que c'est normal. Cela faisait plus d'un mois que l'on ne s'était pas vus...

Quelques semaines avant de me quitter, il m'a effectivement dit que si il avait du mal à s'alimenter ou qu'il vomissait, c'était de ma faute car le fait que j'ai échangé des sms avec un autre homme lui revenait. Il m'a dit qu'il en souffrait beaucoup. Ce à quoi j'ai fini par répondre (après les "pardooon, mon dieu qu'est ce que j'ai fait?! excuse moiii, je suis désolééée.. " et j'en passe) qu'il valait peut-être mieux que je sorte de sa vie si je le rendais malade, tout cela très calmement. Il m'a dit que non, que ce serait pire et a complétement paniqué à cette idée. Mais vraiment quoi: il m'a serré et m'a dit "Non, arrête, arrete, dis pas ça !! Ce sera pire !! Lia, arrête !! "

Les semaines suivantes, j'ai beaucoup culpabilisé et j'ai donc tout fait pour qu'il aille bien en lui laissant passer toutes ses sautes d'humeur et ses mauvais comportements vis à vis de moi. Je me suis même sentie humiliée parfois, je n'avais alors plus beaucoup d'estime personnelle pour tout vous dire...

Et puis, un jour où j'ai provoqué une discussion parce que s'en était trop pour moi, pour comprendre, il a éclaté en sanglots en me disant qu'il essayait mais qu'il n'y arrivait pas, qu'il n'arrivait pas à passer au dessus de ça, que je l'avais trop fait souffrir, qu'il en était malade, qu'il avait occulté pendant un an et demi mais que tout lui revenait et que lorsqu'il me regardait, il pensait à ça. Il m'a demandé comment j'ai pu lui faire, ça, moi! Et qu'il n'aurait jamais imaginé ça de moi.
C'était tellement violent que là, pour le coup, c'est moi qui ai vomit... ... ...
Dans le même temps, il disait à ses sœurs qu'il m'aimait. A cette période (et toujours aujourd'hui d'ailleurs..) il n'était pas au top dans son travail, mal dans sa peau car il a du mal à accepter son physique et puis il était très fatigué par sa perte de poids et ses vomissements aussi. Donc je me suis dit qu'il fallait un peu de recul, souffler...

Je lui ai proposé de prendre quelques jours, il a refusé puis m'a demandé de partir le lendemain.
Une semaine après, il me dit: je te quitte car je ne t'aime plus comme avant.

Et lorsque l'on s'est revus dix jours après la séparation, il m'a dit qu'il aurait mieux fait de me quitter un an et demi auparavant. Duuuur, très dur !

Voilà, voilà...

Donc tu vois, je ne pense pas qu'il s'agit que d'interprétation.... Il a posé des mots et des mots violents pour moi.

[marcfitt]

Comme je dois te décevoir Marcfitt à interpréter sans cesse lol

Tu ne me déçois pas, c'est normal et je suis passé par la aussi.

Tu te sent coupable de cette rupture alors que c'est lui qui est parti. C'est la dessus que tu dois travailler.

Regarde ton dernier post. Entièrement consacré a lui.

Et crois moi, a ce stade on cherche beaucoup a interpreter, comprendre et analyser les choses...

Il faut se detacher de tout cela. Et la toi seule en a les clés pour le faire.

[lia444]

Comme je dois te décevoir Marcfitt à interpréter sans cesse lol

Tu ne me déçois pas, c'est normal et je suis passé par la aussi.

Tu te sent coupable de cette rupture alors que c'est lui qui est parti. C'est la dessus que tu dois travailler.

Regarde ton dernier post. Entièrement consacré a lui.

Et crois moi, a ce stade on cherche beaucoup a interpreter, comprendre et analyser les choses...

Il faut se detacher de tout cela. Et la toi seule en a les clés pour le faire.

Je me sens coupable, c'est vrai mais de moins en moins tu sais...
Mon dernier post est consacré à lui ? Oui mais en même temps je n'ai fait que répondre à ta question précédente. Forcément, je parle de lui, comment faire autrement ..?

[vivi813430]

escort boy en tirant une tronche pareille? y'aura pas bcp de clientes

bon, sinon, ben heureusement que t'es là pour faire bouger les choses, on te sent forte c'est cool.
maintenant si tout est ok au niveau administratif, un SR plus strict fera du bien. De plus t'es meme pas obligée d'etre souriante qd tu le vois, juste courtoise sans aucun autre effort, tu verras ça fait du bien aussi

bravo pour ton avancée, et que souhaites tu aujourd'hui? le récupérer ou pas?

[lia444]

escort boy en tirant une tronche pareille? y'aura pas bcp de clientes

bon, sinon, ben heureusement que t'es là pour faire bouger les choses, on te sent forte c'est cool.
maintenant si tout est ok au niveau administratif, un SR plus strict fera du bien. De plus t'es meme pas obligée d'etre souriante qd tu le vois, juste courtoise sans aucun autre effort, tu verras ça fait du bien aussi

bravo pour ton avancée, et que souhaites tu aujourd'hui? le récupérer ou pas?

Oui c'est vrai que c'est étonnant. Et puis le connaissant, ça l'est d'autant plus. C'est quelqu'un d'assez réservé, ça ne colle pas du tout à sa personnalité. En plus, ile st dans une période où il est mal physiquement, mal dans son corps. Il a perdu énormément de poids. Enfin bref...
J'avoue que quand j'ai appris ça, ça m'a mis un gros coup au moral. Escort boy quoi !! C'est vrai que samedi il a dû se dire "merde, j'ai craqué une grosse partie du fric que l'on avait de côté pour les travaux, comment je vais faire..??" et il a trouvé cette solution. Mais il y en a plein de solutions. Escort boy ! Bref, comme tu le vois, je ne m'en remets toujours pas...

J'essaye d'être forte. Pas évident, d'autant plus que je trouve qu'il ne me facilite pas la tâche.

J'ai parlé rapidement à sa mère ce midi par message. Elle a pris de mes nouvelles. Elle me disait que son fils ne parlait de la séparation à PERSONNE. Il se braque lorsque le sujet est évoqué en disant qu'il ne veut pas en parler. C'est dingue ! Je sais pas comment il fait...Enfin..en attendant, je vois bien les conséquences que ça a: il est mal (ou semble mal) et ne risque pas d'avancer. C'est son problème.

Je vais remettre en place le SR jusqu'à l'échéance que je lui ai fixée pour la fin des travaux. Ça me fera du bien.

Merci à toi en tout cas.

Et sinon, aujourd'hui, je ne sais pas ce que je souhaite. Pas vivre une histoire avec celui qu'il me montre aujourd'hui ça c'est évident. Je l'aime encore c'est certain mais... j'ai tellement souffert !
J'aimerai retrouver l'homme que j'ai pu connaître à une certaine période et qui n'était pas si mal dans sa vie. J'aimerai le retrouver, lui, et mieux encore. Mais si il n'avance pas dans son travail personnel, cet homme n'existera jamais et alors mieux vaut que nos chemins se séparent effectivement...

[lia444]

Salut tout le monde,

J'ai un peu le moral dans les chaussettes ce matin... Mon ex me ment et ça m'énerve. Enfin, ça m'attriste plus qu'à ça ne m'énerve aujourd'hui

Lorsque l'on s'est vus le week-end dernier, j'ai fait les comptes en gros. Sauf que je n'avais pas les infos concernant le montant de son épargne pour les travaux ni pour le montant d'un achat que l'on a effectué pour les travaux justement.
Rien de bien compliqué en terme de recherche.

Je lui ai demandé de chercher ces montants et de me les communiquer cette semaine. Avant-hier, il m'a dit qu'il chercherait les infos jeudi et qu'il me tiendrait informée.
Sans nouvelle ce matin, je l'ai relancé. Il m'a répondu qu'il ne pouvait pas se connecter sur son espace pour trouver les infos car il n'avait pas de connexion exceptionnellement au travail. Or, c'est faux. Je sais parfaitement qu'il a une connexion... Pourquoi il me raconte des bêtises comme ça ?

Et ce n'est pas la première fois.. Comme quand il m'a dit qu'il avait payé un truc alors que c'était faux. Il s'est ensuite précipité de le faire des fois que je n'y vois que du feu.. Raté.

J'ai le sentiment d'être prise pour une imbécile... Il n'assume rien.
J'ai rien dit mais ça m'agace et ça m'attriste.

J'ai l'impression de faire tellement d'efforts pour que les choses se règlent correctement et quand je vois la manière dont il se comporte.... C'est nul.

Et franchement, je sature un peu. J'en ai assez de ses conneries. J'ai peur de craquer à force et d'en arriver un jour à tout lui balancer à la tronche. Parce qu'en fait, je prends sur moi pour tout ces derniers temps: il a pioché dans l'épargne prévue pour les travaux j'ai rien dit, il fait la tronche quand on se voit et ne parle paaas du tout pour faire avancer les choses, je dis rien, là il me ment pcq ça doit le faire chi** de rechercher ces infos (et c'est pas la première fois), je dis rien...
C'est bon quoi .........

Pourquoi est il comme ça ?

J'en ai assez de son immaturité..

[vivi813430]

coucou,
il se comporte comme ça parce qu'il peut se le permettre puisque c'est toi qui porte tout...(ce n'est que mon avis)
2eme hypothèse (moins probable mais j'y pense): peut etre n'est il pas si sur de lui dans son choix et qu'il a peur que tout s'accélère et le rattrape et ainsi lui évite de faire marche arriere?

sinon, crotte hein, c'est lui qui prend cette décision de rupture, alors que dirais-tu de remettre à plus tard tout ce micmac administratif?
histoire de te soulager un peu, de ne plus avoir de contact avec lui, et de l'obliger ainsi à prendre les choses en main?

[lia444]

coucou,
il se comporte comme ça parce qu'il peut se le permettre puisque c'est toi qui porte tout...(ce n'est que mon avis)
2eme hypothèse (moins probable mais j'y pense): peut etre n'est il pas si sur de lui dans son choix et qu'il a peur que tout s'accélère et le rattrape et ainsi lui évite de faire marche arriere?

sinon, crotte hein, c'est lui qui prend cette décision de rupture, alors que dirais-tu de remettre à plus tard tout ce micmac administratif?
histoire de te soulager un peu, de ne plus avoir de contact avec lui, et de l'obliger ainsi à prendre les choses en main?

Merci vivi pour ton retour.

Ta première hypothèse est probablement la bonne. A quoi bon faire des efforts puisque je gère de toute façon ? Comme j'ai toujours géré en 9 ans.

Peut-être pour la deuxième hypothèse, je ne sais pas, j'ai de plus en plus de mal à y croire... Et en même temps, il a quand même un comportement qui laisse dire qu'il ne passe pas à autre chose. C'est comme si les choses s'étaient figées de son côté. Il m'a quittée puis stop. Il n'a plus rien fait avancer.

C'est compliqué de remettre à plus tard tout ça tout simplement parce qu'il faut que les choses avancent pour que je puisse me reconstruire aussi. Si on ne vend pas cet appart, je suis condamnée à rester chez mes parents. J'y suis bien ce n'est pas le problème mais j'ai besoin d'avancer.
Et puis, si je ne m'en occupe plus, il ne fera rien. C'est simple, j'ai laissé passer plus d'un mois sans contact, sans prise de décision, rien pour lui laisser justement la place de s'en charger. Il n'a pas lever un petit doigt. Pire, il a même encore plus lâché le peu qu'il avait à gérer (payer sa part du prêt par exemple) ce qui peut d'ailleurs, à terme me mettre dnas la mouise.

Donc c'est simple aujourd’hui c'est soit je m'active, soit je m'enfonce avec lui.

Ce qui est dommage c'est que même si je lui mâche tout, ben il semble pas y mettre du sien et arrive à me mentir sur des bêtises juste parce qu'il ne fait pas ce qu'il a à faire...

[marcfitt]

Salut,

Continue de prendre les choses en main et ne lache rien. Il ne fera pas grand chose pour la vente. Et puis on est jamais mieux servie que par sois meme.


Il y a une phrase sur lequel j'ai envie de revenir et te montrer comment j'ai reagi a ca en ayant pensé la meme chose que toi.

Je l'aime encore c'est certain mais... j'ai tellement souffert !

J'ai pensé ca aussi puis c'est allé vers j'ai beaucoup souffert, est ce que j'ai encore la force de l'aimer ?, et pour finir, j'en ai trop souffert, je ne l'aime plus.

Sa m'a pris du temps mais petit a petit j'ai realisé tout ce qui cétait passé et j'ai aussi vu la personne qu'elle etait devenu.

[lia444]

Bonjour,

Je comprends Marcfitt. En fait, aujourd'hui, c'est comme si mon ex était deux personnes. La première est celui qu'il a été lorsque l'on était ensemble et jusqu'à ce qu'il "pète un plomb" et cette personne je l'aime et elle me manque terriblement.
Et puis, il y a la deuxième personne: celui qu'il me montre depuis son pétage de plomb et depuis la séparation. Et là.. Cette personne, je ne l'aime pas et je la trouve plus qu'immature, parfois irrespectueuse...

Je ne sais plus qui il est aujourd'hui. Et c'est d'autant plus difficile qu'il a réellement deux visages.

Sa sœur m'a appelée hier. Elle me disait que lorsqu'elle le voit, il semble aller très bien. Il ne laisse rien paraître. Il refuse de parler de moi ou de la séparation mais il semble très bien.
Toute sa famille a cette image de lui.
Ils vivent dans une autre région mais mon ex est allé les voir plusieurs week-end depuis qu'il m'a quitté et quand il les voit c'est trois jours 24h/24.

Et souvenez vous ce que j'écrivais après l'avoir vu le week-end dernier: je décrivais quelqu'un de froid, de triste, qui porte toute la misère du monde sur le dos. Quelqu'un qui n'a pas décroché un mot...

Dingue non ??

C'est lui qui m'a quitté. Il peu culpabiliser de me faire de la peine. Mais j'étais arrivée justement souriante et préparée pour ne pas craquée pour justement éviter cette culpabilité. Alors, il n'avait pas besoin de me montrer un gars hyper bien dans sa vie, qui revit ou je ne sais quoi mais juste quelqu'un de "normal" avec une attitude "normale". Pourquoi à l'inverse il l'a "joué" " je suis le mec le plus déprimé de la terre" ?? C'est dégueulasse pour moi !

En fait, vous allez peut-être dire que j'analyse encore mais bon tant pis... En me donnant l'image d'un gars au bout du rouleau, en étant désagréable, il suscite des émotions chez moi. Et même si ces émotions sont négatives, cela lui permet d'être toujours "en moi". Regardez là, la preuve, je suis encore en train de parler de lui.

Vous voyez ce que je veux dire ?

Peu après notre séparation, il m'avait livré qu'il était trop mal dans sa vie, qu'il avait un travail à faire, plein de blessures, etc. Je l'ai écouté, écouté.. En somme, j'ai pris soin de lui.
Depuis quelques temps, j'ai pris mes distances car je me suis dit que ce n'était plus à moi de l'aider.
Et là, en le revoyant, me montrer quelqu'un de très mal c'est peut-être aussi une façon (inconscience bien sûr) de me garder un peu pour lui. Ce qui ne veut pas dire du tout qu'il souhaite que l'on se remette ensemble hein.

Mais je crois cependant que c'est une démarche très égoïste...

Enfin voilà... Merci à vous de continuer à me lire. Ça fait tellement de bien. J'avoue qu'en plus, je n'ai pas trop le moral aujourd'hui. Ce sont les lundis ça ! Ca ira mieux demain

[marcfitt]

Je comprends Marcfitt. En fait, aujourd'hui, c'est comme si mon ex était deux personnes. La première est celui qu'il a été lorsque l'on était ensemble et jusqu'à ce qu'il "pète un plomb" et cette personne je l'aime et elle me manque terriblement.
Et puis, il y a la deuxième personne: celui qu'il me montre depuis son pétage de plomb et depuis la séparation. Et là.. Cette personne, je ne l'aime pas et je la trouve plus qu'immature, parfois irrespectueuse...

J'ai ressenti la meme chose et je pense que tout le monde passe par la.

Il y a celle/celui avec qui nous vivions amoureux et ou tout allait bien et puis l'autre.....

Je crois que j'en parlais a l'époque dans mon post et c'est a peu pres ce que tu decris.

Sa sœur m'a appelée hier. Elle me disait que lorsqu'elle le voit, il semble aller très bien. Il ne laisse rien paraître. Il refuse de parler de moi ou de la séparation mais il semble très bien.
Toute sa famille a cette image de lui.
Ils vivent dans une autre région mais mon ex est allé les voir plusieurs week-end depuis qu'il m'a quitté et quand il les voit c'est trois jours 24h/24.

Et souvenez vous ce que j'écrivais après l'avoir vu le week-end dernier: je décrivais quelqu'un de froid, de triste, qui porte toute la misère du monde sur le dos. Quelqu'un qui n'a pas décroché un mot...

Dingue non ??

La encore tu es dans l’interprétation et le discour de la soeur va peu etre dans ce sens.

Encore heureux que devant toi, il ne pete pas la forme qu'il ne t'éclabousse pas d'un possible bonheur trouvé. Il te fais souffrir et choisi peu etre de rester neutre pour ne pas te toucher. Et c'est pas parceque tu arrive toute souriante qu'il a oublié qu'il tas largué apres 9 ans.

Il y a tellement de possibilités que l'on pourrait en parler pendant des heures.

et cela ne mene pas a grand chose.

Tu sais quoi, je te fais le paris que comme moi, un beau jour, tu va avoir cet espece de déclic sans savoir comment. Et ce jour la ta vision des choses aura totalement changé.

D'ici la, serre les dents et avance

[lia444]

[/quote]La encore tu es dans l’interprétation et le discour de la soeur va peu etre dans ce sens.

Encore heureux que devant toi, il ne pete pas la forme qu'il ne t'éclabousse pas d'un possible bonheur trouvé. Il te fais souffrir et choisi peu etre de rester neutre pour ne pas te toucher. Et c'est pas parceque tu arrive toute souriante qu'il a oublié qu'il tas largué apres 9 ans.

Il y a tellement de possibilités que l'on pourrait en parler pendant des heures.

et cela ne mene pas a grand chose.

Tu sais quoi, je te fais le paris que comme moi, un beau jour, tu va avoir cet espece de déclic sans savoir comment. Et ce jour la ta vision des choses aura totalement changé.

D'ici la, serre les dents et avance [/quote]

Sans aller jusqu'à m'éclabousser d'un possible bonheur retrouvé, il pourrait simplement avoir une attitude neutre. Là il est dans l'extrême inverse. Tu comprends ?
Et pire, il nous met des bâtons dans les roues pour faire avancer les choses puisqu'il ne prend pas part à l'échange: il reste muet.

Je sais qu'il a conscience que tout cela m'a fait beaucoup de mal et je ne pense pas qu'il veuille m'en faire non plus mais l'attitude qu'il "choisit" est à mon sens déplacée.
Et du coup c'est soit, il va vraiment mal et ne contrôle rien, soit il ne va pas si mal et du coup c'est un moyen de me faire culpabiliser encore et de me "garder" de par les inquiétudes que ça va susciter chez moi.

En espérant que ce déclic arrivera prochainement... Merci Marcfitt !

[marcfitt]

soit il ne va pas si mal et du coup c'est un moyen de me faire culpabiliser encore et de me "garder" de par les inquiétudes que ça va susciter chez moi.

Si c'est ca, il y arrive tres bien

Sans aller jusqu'à m'éclabousser d'un possible bonheur retrouvé, il pourrait simplement avoir une attitude neutre. Là il est dans l'extrême inverse. Tu comprends ?
Et pire, il nous met des bâtons dans les roues pour faire avancer les choses puisqu'il ne prend pas part à l'échange: il reste muet.

Il pourrait faire de pleins de facons differentes que cela n'irait pas et t'apporterai des questions et des inquiétudes.

Et pour le reste c'est a toi de prendre les choses en main puisque tu sais que de son coté il fera pas grand chose.

C'est pour toi et te liberer au plus vite que tu le fais.

[lia444]

Bonjour à tous,

J'entends tout ce que tu me dis (ou m'écris plutôt...) Marcfitt. Merci de prendre du temps pour me répondre et m'aider à avancer.

C'est difficile depuis dimanche. J'ai l'impression d'avoir un contre coup. Ces dernières semaines, j'ai bien avancé. J'ai été stimulée par l'espèce de colère qui m'animait. Avant ça, j'avançais grâce à l'espoir de le retrouver.
Aujourd'hui, la colère s'estompe, tout est assez brouillé dans mon esprit et j'ai juste l'impression de faire un très mauvais rêve avec l'espoir de me réveiller rapidement.

Du coup, les soirées sont particulièrement difficiles. Je m'en veux, quelque part, de n'avoir rien vu venir. Je m'en veux de ne pas avoir imaginé qu'il me quitterait lorsqu'il se sentait mal. Je me demande ce que j'aurais dû faire, je regrette de ne pas avoir profité, je regrette que l'on ait remis à plus tard certaines choses et je me rends compte à quel point rien est permanent et tout peut s'arrêter du jour au lendemain.
Les choses sont ainsi, je ne peux pas revenir en arrière mais je me demande toujours comment on a pu en arriver là et devenir deux étrangers si rapidement alors que l'on était tellement engagés depuis un an dans des projets de vie énormes.
Je sais qu'il faut que j'arrête de penser à tout cela, que cela ne sert à rien si ce n'est me faire du mal. Mais c'est plus fort que moi....

Quelle sale période...

[marcfitt]

C'est difficile depuis dimanche. J'ai l'impression d'avoir un contre coup. Ces dernières semaines, j'ai bien avancé. J'ai été stimulée par l'espèce de colère qui m'animait. Avant ça, j'avançais grâce à l'espoir de le retrouver.
Aujourd'hui, la colère s'estompe, tout est assez brouillé dans mon esprit et j'ai juste l'impression de faire un très mauvais rêve avec l'espoir de me réveiller rapidement.

C'est normal, on en passe tous par la hélas.... un coup ca va un coup on s'effondre

L'espoir fait plus de mal que de bien, crois en mon expérience. Alors ne t'accroche pas a ca.

Du coup, les soirées sont particulièrement difficiles. Je m'en veux, quelque part, de n'avoir rien vu venir. Je m'en veux de ne pas avoir imaginé qu'il me quitterait lorsqu'il se sentait mal. Je me demande ce que j'aurais dû faire, je regrette de ne pas avoir profité, je regrette que l'on ait remis à plus tard certaines choses et je me rends compte à quel point rien est permanent et tout peut s'arrêter du jour au lendemain.
Les choses sont ainsi, je ne peux pas revenir en arrière mais je me demande toujours comment on a pu en arriver là et devenir deux étrangers si rapidement alors que l'on était tellement engagés depuis un an dans des projets de vie énormes.
Je sais qu'il faut que j'arrête de penser à tout cela, que cela ne sert à rien si ce n'est me faire du mal. Mais c'est plus fort que moi...

J'aurais pu ecrire a peu pres la meme chose il y a quelques mois

Tu va passer du temps a essayer de comprendre, a cogiter et puis tu te rendra compte et tu t'adapteras.

Il faut que tu lache prise vis a vis de lui, tu ne peux plus y faire grand chose et te questionner a son sujet n'apporte rien si ce n'est plus de questions et de douleurs.

Facile a dire, je l'ai vecu et toute ces erreurs je les ai faites....

tu peux lire mon post et tu verra que mon parcours a pas été super simple non plus.

[lia444]

Ca ne va pas du tout depuis une semaine.
Je dors très mal, je m'endors en pleurant.
Je pense à lui... Il me manque.

J'ai envie de l'appeler, de le voir. Je pense aux moments passés ensemble, à ces 9 ans. Je l'aime. Il y a tellement de choses que je ne comprends pas. La brutalité de cette séparation où l'on est passé du "je t'aime, on a plein de projets de vie ensemble" à l'absence totale. Rien. Plus de nouvelles, plus d'échanges.
Et ce n'est pas une image, on est vraiment passés de l'un à l'autre en un jour.
J'ai trop de questions...
Je ne sais pas comment je vais faire, je crois que je ne vais pas y arriver...

:'( :'(

[marcfitt]

Ce sont des moments tres dur que tu vis la et il te faudra du temps pour le surmonter.

N'hésite pas a en parler autour de toi et pourquoi ne pas aller voir un medecin pour en parler.

Comme pour toi, c'est arrivé "du jour au lendemain" puis avec le temps, tu te rend compte des petites choses qui ont clochés et tu vois que c'est arrivé petit a petit et non comme cela.

J'ai envie de l'appeler, de le voir. Je pense aux moments passés ensemble, à ces 9 ans. Je l'aime.

J'ai envie de te raconter un petit passage de ma séparation qui pourra peu etre te servir: au moment d'amenager dans mon nouveau logement, et apres 3 mois de séparation, je me souviens des 1er jours tres difficiles dans mon chez moi tout vide sans mon fils et celle avec qui j'ai vecu 9 années.

Sur le coup, j'ai eu envie de savoir car je pensais encore l'aimer et etre pret a surmonter le tout.

Plutot que d'avoir des regrets j'ai préféré tenter le tout pour le tout. C'était déjà joué d'avance mais je ressentais le besoin de le faire.

Je me suis pris le mur en pleine face mais au moins je savais......

Ce n'était pas de l'amour, juste que j'étais pétrifié d'avancer seul et je me suis retourné vers mon passé a tenter de m'y accrocher.

J'ai melangé pleins de sentiments et j'ai cru que cetait de l'amour. En fait non.

Tout ca pour te dire que vu que tu ressent encore quelques choses pour lui, fais lui en part.

Toute stratégie, techniques, c'est pour moi des conneries.

Tant que tu fais ca proprement, n'ai aucun regret et tu sera fixé si tu as des doutes.

C'est apres que le SR te servira a te refaire.... une fois que tu n'auras plus le moindre espoir

allez courage

[lia444]

Bonjour,

J'en parle pas mal déjà Marcfit. Parfois, j'essaye de me contenir un peu, je ne veux pas être le boulet de la famille ou saouler mes amis. Je vois également un psy. Ça me fait du bien mais j'ai l'impression parfois qu'il est aussi déstabilisé que moi par la manière dont mon ex m'a quittée. Enfin, je ne sais pas comment dire... Toujours est il qu'il m'aide aussi à avancer et à lâcher.

J'ai lu ton histoire... Pas les nommmbreux messages qui suivent dans le détail, je l'avoue. ^^ Mais j'ai senti ton évolution. Ça fait plaisir à lire.

Peut-être que la séparation n'est pas arrivée du jour au lendemain. Peut-être... Mais, quand même ! On venait d'acheter et on essayait d'avoir un enfant. Tu comprends ??? Je ne pouvais pas l'imaginer à ce moment là la rupture.
Sincèrement, elle serait arrivée quelques mois auparavant, je suis persuadée que je l'aurais vécu différemment. Je ne dis pas que ça aurait été facile mais j'aurais pu trouver un sens et me faire une raison plus rapidement je pense. On a mis du temps avant de lancer de gros projets de vie et là on était en plein dedans. On était dans une super dynamique.

D'ailleurs, c'est ce que mon psy m'a dit: qu'il y a quelque chose de "fou" dans cette séparation qui ne me permet pas d'y trouver du sens. Ça a été brutal, soudain.
Et donc, il faut que j'arrête de passer mon énergie à essayer de comprendre "pourquoi ?" car cela est impossible. On ne peut pas comprendre ce qui est "fou".

J'en veux à mon ex car après 9 ans, et si il avait eu un peu de ... je ne sais pas... un peu de considération pour ce que l'on a vécu, il aurait "préparé" cette séparation. Il aurait pu m'y préparer, vous comprenez ??? En freinant les projets que l'on lançait, en prenant ses distances, en communiquant... Il faisait tout l'inverse.
Rien, il m'a laissé continuer à être à fond. Et lui, par contre, il s'est bien préparé à la rupture. Oui, car , comme il me l'a dit un mois après "brutal pour toi, pas pour moi, j'y pensais depuis un moment."
Je crois qu'en fait, c'est ça le plus dur. Me dire qu'il m'a laissé payer nos vacances au ski alors qu'il savait qu'il allait me quitter une semaine après, il m'a laissé acheter des choses communes, il m'a laissé poser mes congés d'été en fonction de SES souhaits 1 semaine avant la rupture aussi, il m'a laissé lui offrir un cadeau St valentin sans rien en retour et m'a quittée le 26, il m'a laissé lui organiser une surprise pour un voyage fin mars (qui n'a pas eu lieu évidemment) et m'a encouragée dans ce sens moins d'une semaine avant de me larguer.
Un soir, je suis rentrée ravie d'avoir réservée un hôtel super romantique pour ce week-end et je lui ai dit "j'ai réservé un truc sympa pour notre week-end fin mars!!". Vous savez ce qu'il m'a répondu ???
" Trop cool !! Ne me dis rien, c'est super comme ça, je te laisse gérer et ça me fera une surprise ! "
Il aurait pu me freiner, non ???? Bien sûr que oui, il aurait pu.

Quelle horreur...

Sans oublier qu'il m'en a mis plein la tronche par rapport à un truc qu'il s'est passé un an et demi avant et m'a tout simplement viré de notre appart en me disant que de toute façon, il ne m'aimait plus. Quand j'y pense... Je me dis que je suis vraiment conne...

Aujourd'hui, il vit dans un appart que je lui paye à moitié, le fric que ça me coûte, c'est une perte sèche car je sais que je ne pourrais pas le récupérer avec la vente. On a acheté trop récemment.
Il a profité de ma voiture pendant deux mois pendant que je payais l'assurance, idem pour les charges courantes.
Il pioche dans notre épargne travaux pour financer ses sorties du we, ses clopes et j'en passe...

Et je ne réagis que maintenant parce que j'étais tellement choquée et triste que je me cachais derrière le fameux : "non mais il est pas comme ça...."

Mon Dieuuu.......

[marcfitt]

Salut Lia,

j'essaye de me contenir un peu, je ne veux pas être le boulet de la famille ou saouler mes amis

si ces gens t'aime, tu ne les soulera pas.

Peut-être que la séparation n'est pas arrivée du jour au lendemain. Peut-être... Mais, quand même ! On venait d'acheter et on essayait d'avoir un enfant. Tu comprends ??? Je ne pouvais pas l'imaginer à ce moment là la rupture.

Tu sais, j'etais plein de projet aussi. Entre prévoir un voyage pour aller voir de la famille a moi a l'etranger avec le petit. Elle en avait tres envie. Sans parler d'acheter une maison.

ET paf, du jour au lendemain, plus de sentiments, c'est terminé.

C'est brutal, j'aime me dire que je suis mort intérieurement ce jour la. Je ne sais pas si les gens le comprenne.

Et donc, il faut que j'arrête de passer mon énergie à essayer de comprendre "pourquoi ?" car cela est impossible. On ne peut pas comprendre ce qui est "fou".

Je confirme, ne cherche pas a comprendre. Comme toi j'ai voulu tout comprendre et au final est ce que ca ma servi ? j'en sais rien.

Tout ce temps a essayer de comprendre, j'aurai pu le passer a me recentrer sur moi meme. Mais c'est tellement dur.

Quelle horreur...

La dessus, il y a ceux qui vont te dire que l'horreur ce n'est pas cela il n'y a qu'a voir ce qu'il ce passe dans le monde.

J'ai envie de te dire que j'ai quelques souvenir qui m'ont bien marqué et je peu comprendre le terme "horreur".

Avec le temps ca s'estompe et on le prend differament.

Bon courage

[lia444]

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous pour vous tenir informés de la suite des événements...

Pour rappel, j'ai vu mon ex il y a trois semaines afin de faire le point sur la mise en vente de l'appartement. Au cours de cette rencontre, il était resté totalement mué. J'avais donc fini par fixer des échéances, prenant son mutisme pour un accord de sa part.

Hier, nous arrivions au terme de l'échéance fixée. J'ai donc prévenu mon ex que j'allais passer dans le logement dans l'après-midi pour que l'on en discute. Il a commencé par être très désagréable dans ses messages et a insisté pour que je donne une heure précise de mon passage à l'appart. Appart' qui est tout de même encore le mien je rerereprécise...
Donc, déjà l'ambiance était moyenne.

Lorsque je suis arrivée, chargée comme une mule, j'ai sonné. Mon ex a ouvert la porte en appuyant simplement sur la poignée mais sans m'ouvrir la porte. J'ai dû la pousser pour pouvoir avancer dans le logement. Entre temps, il avait disparu dans la cuisine, où il se faisait tranquillement à manger.

Je lui ai dis bonjour. Il a répondu du bout des lèvres.

Puis, voyant qu'il était de toute façon totalement fermé, je suis allée dans la salle de bain pour voir l'avancée des travaux et j'ai constaté que pas mal de choses n 'étaient pas prêtes. Il s'est installé pour manger, je l'ai rejoins.
(A part le "bonjour", il n'avait toujours rien dit...)
J'ai alors commencé à abordé les travaux et l'organisation concernant la vente du logement. Il était de plus en plus fermé, le regard noir.... et il a fini par aller vomir aux toilettes.
Lorsqu'il est revenu, je n'ai pas relevé ce passage (comme je le faisais à chaque fois, en prenant soin de lui, etc etc) et j'ai continué à parler.
Dans le même temps, il a pris une veste et s'est dirigé vers la porte d'entrée. Je lui ai demandé où il allait. Il m'a répondu "je sors". Je lui ai dis que j'avais besoin de parler et je lui ai demandé ce que je faisais, moi. Il m'a répondu: "toi tu fais ce que tu veux, moi je sors" et il est parti.......

A partir de ce moment-là, j'ai senti la colère monter, monter, monter.....
J'ai pensé à plusieurs choses: mettre ses affaires sur le pas de la porte, les jeter ? Faire changer la serrure...

Quinze minutes plus tard, il était de retour.

Autant vous dire que je ne décolérais pas et je me suis donc énervée en lui demandant pour qui il me prenait. Je me suis emportée, il s'est emporté.
Il m'en a mis plein la tronche à coup de tentative pour me culpabiliser encore et encore. Il m'a dit que s'il en était là aujourd'hui c'était de ma faute, que je l'avais détruit, que le simple fait de me voir le faisait vomir et j'en passe et des meilleurs.
Je me suis effondrée, j'ai "attaqué" également. Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le cœur. Je lui ai balancé son immaturité, son instabilité émotionnelle, la totale...

Un moment difficile. Mais la seule manière que l'on a de communiquer. Il ne communique que dans l'agressivité et la rancœur.

On a toutefois pu échanger et vider notre sac. J'ai été claire avec lui quant au fait que j'assumais tout ce que j'avais fait, que je lui ai dit que je me reconstruisais aujourd'hui et que je ne le laisserai pas m'enfoncer avec lui. Je lui ai dis que j'avais vécu des moments difficiles, que j''en vivais encore aujourd'hui mais que je retrouverai le bonheur.

Il m'a avoué que ce qui le faisait souffrir en ce moment était de savoir qu'il faisait du mal autour de lui: à moi et à sa famille. Il m'a également dit que son comportement n'était pas en adéquation avec ses sentiments actuel mais qu'en gros il était incapable de faire autrement.
Il a conscience qu'il fait mal mais il n'arrive pas à faire autrement et après il souffre de faire mal. Dure comme logique, non ?

Il m'a dit qu'il relisait ma lettre (qu'il avait complétement ignorée lorsque je lui ai donné une semaine après notre rupture) chaque soir depuis une semaine. Pour rappel, quand je lui ai demandé si il avait lu ma lettre, il m'avait répondu "ouais mais ça m'a fait du mal, je voulais pas la l'avoir ta lettre"
Très triste et en colère hier au moment où il m'a dit qu'il la relisait, je lui ai dis à quel point cette attitude m'avait blessée. J'ai pris la lettre et l'ait déchirée en mille morceaux en lui balançant qu'ainsi, elle ne risquait plus de lui faire du mal. Je voulais qu'il comprenne la souffrance que ça m'a fait vivre une telle attitude.

Puis, il m'a dit que lui aussi m'avait écrit... Mais ne m'a jamais donné cette lettre.

Enfin, il est revenu sur les échanges que j'ai eu avec cet homme. Il a admis qu'il n'était pas présent comme il aurait fallu à cette époque mais qu'il était, là encore, incapable de faire autrement. Il ne digère pas, n'accepte pas et persiste à dire que tous ses problèmes viennent de là. Il va même jusqu'à inventer des choses qu'il aurait lues et qui sont totalement fausses. Il est dans le fantasme et il le nourrie en ressassant tout cela chaque jour un peu plus.

Bref... Je suis partie après deux heures de pleurs après que l"on se soit serrés dans les bras. Il m'a maintenu fort et longtemps. Il m'a également dit que j'étais la femme de sa vie, que j'avais tout détruit, qu'il avait une image idéalisé de moi (ce à quoi j'ai répondu que c'était son problème, pas le mien, que j'étais bien un être humain avec ses failles). Et qu'il se demandait encore aujourd'hui comment il allait vivre sans moi...

Voilà... Enfin je vous balance tout cela de manière un peu décousue et pas forcément dans l'ordre dans lequel ça s'est passé. Mais vous avez un bon résumé de cette douloureuse après-midi.

Et puis là, je viens de voir qu'il m'a écrit, enfin qu'il m'a envoyé cette fameuse lettre dont il m'a parlé. Je ne l'ai pas encore lue. J'ai peur, peur de ce qu'il va me dire, peur de m'effondrer... 4 pages à l'ordi... Il va falloir que je la lise mais je crains le pire

[louma]

Vas-y, lis la, avec un peu de chance il t'annonce qu'il va suivre une thérapie..
Parce que sincèrement, je crois qu'il n'a pas d'autre choix, tu ne peux rien faire de plus pour lui,
tu peux te tatouer un gros "pardon" sur le front, ça ne changerait rien, il va se fixer sur cette histoire de contact pour le restant des ses jours.
Et bien sûr, toute cette attention portée sur cet épisode, finalement dépassé et sans réelle conséquence, est une façon pour lui de ne pas affronter la sourde vacuité de son existence..