Elle est partie faire le point, et moi dans tout ça?

[nolan]

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 29 ans, en couple depuis 7 ans avec une fille merveilleuse de nationalité étrangère et qui a 2 ans de plus que moi. Nous nous sommes rencontré dans son pays natal.
Notre histoire est belle, fusionnelle et passionnelle. Au début de notre relation, nous nous sommes vus un peu partout en Europe car moi finissant mon stage de fin d'étude d'ingénieur et elle finissant ses thèses de masters, puis elle eu le choix entre continuer ses études dans son pays natal en faisant un doctorat, et venir en France vivre avec moi, et elle m'a choisit.

A cette époque et pendant les 2/3 premières années c'était (et surtout de son côté) l'amour fou. Quand je lui demandait où elle voulait vivre, ou où elle voulait partir en voyage, elle me répondait "n'importe où tant que c'est avec toi", elle était vraiment très amoureuse de moi.
Pendant ces 7 ans, on a fait plein de choses ensemble, vécu à 10 endroits différents, fait un tour du monde, vécu des émotions extraordinaires.

Malheureusement tout n'était pas rose à cause de moi. Je lui ai souvent fait des critiques sur son look par exemple. A la base c'est une fille nature et authentique mais belle naturellement, et j'ai essayé de lui faire mettre du maquillage et ce genre de choses. Elle a fait beaucoup d'efforts à ce niveau là, mais ce n'était jamais assez pour moi, et pendant des années je l'ai vraiment fait chier avec ça, alors qu'elle me disait que normalement on doit aimer l'autre comme il est et pas essayer de le changer. J'essayais aussi de la contrôler par exemple quand nous étions avec des amis, elle aime beaucoup faire la fête et rigoler, et j'avais tendance à me sentir mal quand elle faisait son show, même devant ses amis, et lui faisait remarquer en lui faisant des reproches.
Elle me reprochait aussi de ne pas lui porter assez d'attention, pas assez de calins/bisous etc..
Je suis fils unique, et ce comportement vient surement de mon éducation qui fait que j'ai toujours eu ce que je voulais, et j'ai voulu la façonner à ma façon.

Il y aurait énormément de choses à dire donc je résume à l'essentiel : je lui ai fait pas mal de reproches/critiques pendant ces 3 dernières années, et elle le vivait de plus en plus mal, mais je ne voyais rien.

Le deuxième aspect très important est qu'au niveau professionnel, c'est quelqu'un de très ambitieux et qui sait exactement ce qu'elle veut. Au début de notre relation je n'ai pas trop vu cet aspect, mais depuis 2/3 ans c'était devenu réellement problématique. Car durant les dernières années nous avons beaucoup bougé d'endroits pour moi et pour que je trouve ma voie, fasse les bonnes études etc...A chaque fois elle commençait a mettre en place des choses, et à chaque fois elle devait tout abandonner et on repartait autre part. Elle a beaucoup souffert de tout ça.

Une autre souffrance qu'elle a connu et qui a été très forte est le décès de son père il y a 1 an et démi.

Cependant, il faut bien voir que nous avons vécu aussi beaucoup de belles choses, même ces dernières années, et que nous nous aimons. Je l'ai d'ailleurs demandé en mariage il y a 2 ans, et nous nous sommes mariés l'été dernier.

Tout ça pour en venir à aujourd'hui. Il se trouve que l'on avait enfin prévu de s'installer définitivement à un endroit précis en France car j'ai trouvé enfin un emploi. Elle aurait pu donc enfin commencé a faire ce qu'elle avait voulu.
Oui mais...je suis parti pendant 2 semaines au Canada pour ce nouveau travail, et pendant le même elle est retournée dans son pays natal. Avant le départ tout allait bien, elle s'inquiétait pour mon vol, avait tout prévu pour savoir quand on pouvait se parler sur skype avec les décalages horaires, etc...
Pendant les 2 semaines on s'est envoyé des mails normaux qui étaient conclu par des "tu me manque" ou "je te fais des gros calins". Bref tout allait bien.

Par contre quand on s'est retrouvé 2 semaines après, j'ai vu un vrai changement de son côté, elle était beaucoup plus froide et distante. Je pensais que c'était simplement du au fait qu'elle devait encore se remettre a chercher un nouvel emploi etc...mais cette fois c'était plus profond que cela. Elle a demandé à me parler en me disant qu'elle ne savait plus où elle en était, et qu'elle était perdu. Je lui ai alors demandé instinctivement si elle avait rencontré quelqu'un là bas pendant ces 2 semaines et elle m'a dit que oui mais que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes. Que pour une fois elle s'était sentie belle, et exister. En plus quand elle est là bas elle est très active intellectuellement et fait beaucoup de choses, a beaucoup d'amis etc... alors qu'ici ce n'est pas le cas, et elle galérait pour trouver un job.
A ce moment là, je me suis écroulé, effondré, j'ai pleurer, je l'ai supplié de me laisser une chance.
Ce qu'elle a accepté.
Elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours et que ce garçon ne représentait rien pour elle, mais qu'il va lui falloir du temps pour se rapprocher de moi. Ca c'était il y a un mois tout juste.
Pendant les 3 semaines suivantes, elle était très distante et passait ses journées à parler sur facebook à ses amis. Elle a cependant passer des entretiens pour des jobs et eu des réponses positives pour septembre, et aussi pour les vacances de pacques. Ca me confortait dans l'idée qu'elle voulait vraiment essayer avec moi ici, ce qu'elle me confirmait.
Par contre, il est vrai que je me demandais toujours si elle parlait avec ce garçon ou pas, et j'ai fini par installer un mouchard sur son PC pour savoir (...oui je sais....). Il se trouve que pendant les 2 premières semaines, je n'ai rien trouvé, elle avait vraiment césser le contact avec le mec, et je voyais qu'elle disait a ses amis qu'elle essayait avec moi mais que c'était dur car son humeur faisait les montagnes russes.
Enfin un jour j'ai lu les messages qui m'ont détruits : "Tu me manques et je déteste de ne pas savoir ce qu'il se passe avec toi. Je t'aime et ca ne changera pas. Et j'ai encore dérapé, et je suis désolé" "Mais de toute façon tu ne liras pas ces messages" Et elle a ensuite supprimé ces messages.
Mais pour moi c'était horrible de voir qu'elle avait finalement des sentiments pour le mec, à l'inverse de ce qu'elle m'avait dit avant...

Une fois cela révélé, elle me dit qu'elle ne voit plus comment on pourrait continuer ensemble pour l'instant avec toutes ces blessures, et surtout ces manques de confiance des 2 cotés.
Moi j'ai encore tout essayé et donc fait les pires erreurs en pleurant non-stop et lui disant à quel point je l'aimais, mais j'ai vu que cette fois il y allait avoir un break.

Finalement j'ai pris quelques affaires et je suis parti de l'appartement.
On s'est ensuite parlé un peu par facebook, et elle m'a confirmé son intention de retourner dans son pays pour faire un break et se poser des questions (suggérer par sa soeur). Elle me dit qu'elle s'en va vraiment pour essayer de voir comment on pourrait continuer ensemble et essayer de trouver des réponses, mais que pour l'instant elle ne peut pas me promettre qu'on va rester ensemble. Elle veut aussi voir comment elle se sent sans moi etc.. Mais elle me dit qu'elle ne retourne pas pour le garçon, et insiste la dessus.
J'ai du mal à la croire après avoir vu les messages et la preuve de ses sentiments pour lui...
Elle me dit aussi qu'elle va prendre des scéances chez un psy pour creuser en elle même et chercher des réponses pas que sur nous, mais sur elle aussi.

Entre temps j'ai commencé à regarder sur internet, et ai vu le genre de conseils pronés sur des sites comme celui-ci. J'ai donc arrêter de la contacter et commencer un silence radio.
Par contre je lui ai quand même proposé de l'accompagner à l'aéroport, ce qu'elle a accepté.
En la déposant à l'aéroport nous avons parlé un peu et j'ai essayé de rester cool et souriant, et n'ai parlé sentiments à aucun moment. Par contre elle a pas mal sanglotter, et je voyais qu'il y avait beaucoup d'émotion chez elle, mais j'ai quand même réussi à la faire rire et lui décrocher quelques sourires.
Je lui ai dit de prendre ce temps pour elle pour souffler, qu'elle en avait besoin, et que de mon côté j'allais me remettre en question et travailler sur moi aussi.

Au moment de la quitter, elle m'a dit qu'elle allait m'envoyer un long mail, car elle voulait être vraiment honnête avec moi sur tout, et je lui ai alors répond que moi je lui enverrais une lettre.

Je lui ai laissé le leadership pour l'adieu, et c'est d'elle même qu'elle m'a pris dans ses bras, puis fait un bisou.

Aujourd'hui j'essaye de garder la tête au dessus de l'eau. Ça ne fait que 2 jours que je l'ai déposé à l'aéroport mais je n'en peux plus de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas savoir ce qu'il se passe avec elle, si elle voit ce garçon, si elle essaye vraiment de tout faire pour résoudre les problèmes, si elle pense à moi, si je lui manque etc...

J'attends avec beaucoup d’appréhension le fameux email vérité dont elle m'a parlé à l'aéroport. Je ne sais pas à quoi m'attendre, et ca me stresse terriblement.

Je suis aussi très impatient d'avoir juste un contact avec elle, tout simplement parce qu'elle me manque énormément

Quand je relis des messages qu'elle m'envoyait il y a 1 ou 2 mois, je n'arrive pas à croire qu'elle soit autant détachée maintenant et prête à me quitter. Je n'arrive vraiment pas à l'accepter, et je n'arrive pas à imaginer ma vie sans elle, car elle est vraiment une partie de moi. Ma moitiée

Voila l'histoire, vous comprenez donc que pour l'instant nous sommes toujours mariés et que c'est juste un break, mais à durée indéfini car pour l'instant il n'y a pas de vol retour.

Elle m'a dit que dans tous les cas elle reviendrait pour me parler, quelle que soit sa décision car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait pas me tourner le dos sans un seul mot.

Que pensez vous de tout ça et de mes chances de la reconquérir à distance ? et ce garçon ?

Merci

[admin]

Salut nolan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour,

J'aurais TELLEMENT de choses à dire suite à ton message mais, de un j'ai pas trop le temps, et de deux, j'ai la flemme!
J'essaierai d'y revenir plus tard.

Par contre, je trouve déjà "bien" que tu arrives à analyser - et à avouer - que tu n'as pas toujours été très bien avec elle. En effet, pourquoi vouloir qu'elle mette du maquillage? Pourquoi l'empêcher tout simplement d'être elle-même?

Tu es fils unique, cela n'explique pas tout et n'est pas une excuse. Tu es un grand garçon de presque 30 ans maintenant.

Je comprends son besoin à elle de savoir ce qu'elle vaut et ce qu'elle veut.

Ce qu'elle vaut car mis à part te suivre, faire comme bon te semble à toi, s'auto-censurer, ne pas être elle car cela ne te plaisait pas, elle ne sait plus qui elle est. Et la rencontre avec ce garçon est en effet, je pense aussi, la conséquence de petites choses, anodines peut-être au départ mais qui mises bout à bout finissent par devenir un gros problème, voire un vrai complexe pour elle. Cet homme a agi comme un détonateur d'une prise de conscience chez ton épouse.

Ce qu'elle veut car là, en ne répondant qu'à tes besoins, elle s'est oubliée elle-même en ne répondant plus aux siens. Elle ne sait donc plus ce qu'elle veut dans sa vie.

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

Je trouve cela bien qu'elle décide de consulter quelqu'un. Je pense qu'elle en a besoin pour y voir plus clair.
Profites-en, de ce moment de break je veux dire, pour réfléchir sur toi, sur tes actes, sur ce que tu veux aussi et sur les raisons de ton comportement égoïste.

Une autre question: au décès de son père, comment as-tu réagi? L'as-tu épaulée? As-tu était très présent pour elle?

Que pensez vous de tout ça et de mes chances de la reconquérir à distance ? et ce garçon ?

Si tu as bien suivi mes propos, ces questions n'ont pas lieu d'être pour le moment.

De un, elle a besoin de souffler, loin de toi. Tu n'as pas le choix. C'est peut-être la première décision qu'elle prend seule depuis qu'elle est avec toi.
Elle a besoin de savoir si tu lui manques, si elle veut de toi ou si, aussi, votre relation est terminée. Sept ans, ce n'est déjà pas si mal, même si ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre.

De deux, cet homme n'est que le déclencheur de quelque chose de bien plus profond. Peut-être qu'elle fera un bout de chemin avec lui, personne ne peut le dire ou le savoir. Mais ce sera sa décision, prise en toute conscience parce que tu lui auras permis de prendre du recul et de savoir qui elle est et ce qu'elle veut.

Votre histoire n'est peut-être pas finie. Mais si tu veux "une" chance, ce serait bien que tu la laisses respirer et que tu respectes ses demandes. Qu'elle voit que tu n'es plus dans le "moi moi moi moi" mais davantage dans le "nous" ou le "elle et moi".

J'ai l'air de t'accabler mais tu n'es pas seul responsable! Elle aurait dû aussi réagir avant ou ne pas céder à tes demandes.

Que penses-tu de ce que je t'ai écrit?

[Tenbu Hôrin]

Elle a demandé à me parler en me disant qu'elle ne savait plus où elle en était, et qu'elle était perdu

http://www.jerecuperemonex.com/forum/pa ... 57594.html

[nolan]

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

Bien sur ! J'y ai déja pensé car je sais que c'est là-bas qu'elle se sent bien, qu'elle à tous ses amis, ses activités intelectuelles, etc...et je voudrais lui en parler quand elle aura repris le contact avec moi, peut être dans la lettre, je ne sais pas encore. Si elle reprend contact je n'en peux plus d'attendre alors que ca ne fait que 3 jours que je l'ai déposé à l'aéroport et donc que je suis en SR.

Une autre question: au décès de son père, comment as-tu réagi? L'as-tu épaulée? As-tu était très présent pour elle?

Oui je l'ai épaulé, j'ai vraiment été là pour elle, j'ai fait le voyage jusque là bas pour l'enterrement et ai essayé de la soutenir du mieux que j'ai pu.


Il ne faut pas non plus penser que j'ai pensé à moi en priorité avant elle à 100% pendant toutes ces années. Je l'ai aimé d'un amour profond (sans m'en rendre compte, c'est maintenant qu'elle est partie que je réalise que je ne peux pas vivre sans elle).

Que penses-tu de ce que je t'ai écrit?

Je pense que tout ce que tu as écris colle pas mal avec la situation que tu as bien perçue.
C'est juste très dur pour moi d'accepter tout ça, car jamais de la vie j'aurais pensé en arriver là.
Je la voyais éperdument amoureuse de moi et incapable de vivre sans moi comme au début, alors qu'au fil des années son amour s'est peu à peu éteint (même si elle dit qu'elle m'aime encore, elle n'est plus amoureuse).
Ce qui me perturbe aussi beaucoup c'est que même il y a un mois, elle avait le comportement de quelqu'un pour qui je suis important (à s'inquiéter pour mon vol, à calcule les décalages horaires pour trouver le meilleur moment pour parler sur skype, à m'envoyer des "pleins de bisous" "gros calins" à la fin des emails).
Et la, elle n'est plus là, c'est irréel pour moi d'avoir basculer autant, si rapidement.

Le seul espoir que je garde, c'est que je pense que je lui manque quand même, car avec tout ce qu'on a vécu, elle ne peut pas tourner la page aussi simplement.

[Carrie007]

Je la voyais éperdument amoureuse de moi et incapable de vivre sans moi

Leçon n°1: nous sommes tous et toutes capables de vivre seul(e); personne n'est indispensable à notre vie mis à part nous-même!

Demain, si mon conjoint me quitte, je serai effondrée/triste/malheureuse mais je finirai par me relever et n'en mourrai pas.
Demain, on me dit que j'ai besoin d'une greffe de coeur en urgence sinon je vais mourir, là, en effet ce sera plus problématique!

Le tort que tu as eu est de la croire acquise, pour toujours, que si l'un de vous mettait fin à la relation un jour, ce serait forcément toi.

Leçon n°2: l'autre n'est jamais complètement acquis(e), quel que soit son degré d'amour envers son amoureux(se). Car les sentiments peuvent évoluer (en plus, en moins), donc la relation aussi, et les envies de même.

Je vais te poser une question: si demain, elle t'annonce que sa vie, désormais, elle souhaite la faire chez elle, dans son pays, la rejoindras-tu?

Bien sur ! J'y ai déja pensé car je sais que c'est là-bas qu'elle se sent bien, qu'elle à tous ses amis, ses activités intelectuelles, etc...et je voudrais lui en parler quand elle aura repris le contact avec moi, peut être dans la lettre, je ne sais pas encore. Si elle reprend contact je n'en peux plus d'attendre alors que ca ne fait que 3 jours que je l'ai déposé à l'aéroport et donc que je suis en SR.

Oui, mais là, tu n'as pas le choix. Elle t'a demandé de l'air, laisse-le lui.
Ce n'est peut-être d'ailleurs pas plus mal qu'elle t'ait demandé ça. Car elle va pouvoir vraiment se rendre compte si elle est avec toi par confort (mariage, vie toute tracée toussa toussa) ou par envie. Fais lui confiance.

Leçon n°3: il vaut mieux être avec quelqu'un par ENVIE que par BESOIN, même si c'est beaucoup plus perturbant et difficile que l'autre n'ait pas besoin de nous car cela signifie qu'il/elle pourrait partir quand il/elle le souhaite.
Mais en même temps, c'est tellement plus gratifiant et authentique d'être avec quelqu'un qui, pouvant être seul(e), décide quand même de partager sa vie avec nous!
L'amour doit être un choix assumé.

Il ne faut pas non plus penser que j'ai pensé à moi en priorité avant elle à 100% pendant toutes ces années.

Ce n'est pas ce que j'ai dit, si tu relis posément mon premier message.

Je l'ai aimé d'un amour profond (sans m'en rendre compte, c'est maintenant qu'elle est partie que je réalise que je ne peux pas vivre sans elle).

Leçon n°4: ce n'est pas une fois que l'on a "perdu" la personne qu'il faut commencer à en prendre soin.

Il faut aimer la personne, et la relation, tant qu'elles existent. Regretter ne sert à rien, sauf peut-être comme une expérience pour plus tard.

Et bien sûr que si, tu peux vivre sans elle, elle n'est pas ton oxygène.
Si demain, elle décide de mettre un terme définitif à la relation, que feras-tu? Tu seras bien obligé de vivre SANS ELLE!

au fil des années son amour s'est peu à peu éteint (même si elle dit qu'elle m'aime encore, elle n'est plus amoureuse).

Et, objectivement, au vu de votre histoire que toi seul connait ici, penses-tu que sa réaction de t'aimer moins soit "naturelle"?

Tu sais, les petites réflexions, au jour le jour, ça commence par piquer puis ça continue par blesser et ça finit par passer au-dessus. Et quand cette phase débute, l'amour peut s'en aller progressivement.

Ce qui me perturbe aussi beaucoup c'est que même il y a un mois, elle avait le comportement de quelqu'un pour qui je suis important (à s'inquiéter pour mon vol, à calcule les décalages horaires pour trouver le meilleur moment pour parler sur skype, à m'envoyer des "pleins de bisous" "gros calins" à la fin des emails).

Mais tu restes important pour elle. Sept ans ensemble, un mariage. Mais la palette de l'amour va de la simple affection à l'amour fou en passant par la tendresse, la nostalgie, le manque, l'amour vrai et tout un tas d'autres sentiments.

Là, en se posant quelques temps loin de temps, elle y verra plus clair. Profites-en pour, toi aussi, y voir plus clair.

Bon courage!

[nolan]

Merci beaucoup Carrie pour tes réponses pleines de bon sens.

Le tort que tu as eu est de la croire acquise, pour toujours, que si l'un de vous mettait fin à la relation un jour, ce serait forcément toi.

Tu as 100% raison, c'est exactement ce que je croyais. Je n'avais pas du tout réalisé que ses sentiments avaient vraiment diminué au fil du temps ces dernières à cause du mal que je lui faisais par petites salves (c'est horrible à dire).

Oui, mais là, tu n'as pas le choix. Elle t'a demandé de l'air, laisse-le lui.
Ce n'est peut-être d'ailleurs pas plus mal qu'elle t'ait demandé ça. Car elle va pouvoir vraiment se rendre compte si elle est avec toi par confort (mariage, vie toute tracée toussa toussa) ou par envie. Fais lui confiance.

C'est très dur de lui faire confiance à ce niveau là. Bien sur que j'ai envie qu'elle revienne en disant qu'elle a bien réfléchie et qu'elle veut revenir avec moi vraiment par envie. Mais à la vue de tout ce que je lis sur ce forum, j'ai l'impression que ce genre de choses n'arrive jamais, et que les femmes sont en général plutôt déterminées quand elles prennent leur décision de rupture, même si selon moi (les membres du forum ne sont pas d'accord) pour l'instant elle ne m'a pas vraiment quitté.

Pour l'instant je me raccroche au fait qu'il n'y a pas encore de vraie rupture au sens propre du terme. Certes elle est en ce moment dans son pays et ne m'a toujours pas contacté (edit: ca fait maintenant 10 jours quand même), mais elle ne m'a pas dit "je te quitte", et m'a dit que dans tous les cas elle reviendrait pour au moins discuter car elle m'aime et que je suis trop important pour elle pour juste me tourner le dos sans un mot.
Je me rattache aussi au fait que quand je l'ai amené à l'aéroport, c'est elle qui à pris la décision de me faire un calin et un bisou, et je voyais qu'elle était émue. Aussi le fait qu'elle soit partie juste avec une petite valise alors qu'elle aurait pu en enregistrer une grande, ou alors qu'elle avait encore ses 2 bagues au doigt.
Je me rattache à ces petites choses pour garder l'espoir, et au fait que notre relation a été tellement forte qu'il semble irréel qu'elle s'arrête. (tout le monde dans mon entourage est d'ailleurs stupéfait et nous voyaient comme un couple solide.)

Leçon n°4: ce n'est pas une fois que l'on a "perdu" la personne qu'il faut commencer à en prendre soin.

Je suis d'accord à 100% avec toi, mais c'est encore le fameux problème que je la prenais pour acquise. Pour ma part, je n'ai juste pas réalisé à quel point je l'aimais jusqu'à ce qu'elle prenne cette décision et que je m’effondre à l'idée de la perdre. D'où le manque d'attention pendant la relation et les regrets immenses maintenant.
C'est aussi vrai que c'est l'unique vraie histoire d'amour de ma vie, et que j'ai surement manqué d’expérience.

Et bien sûr que si, tu peux vivre sans elle, elle n'est pas ton oxygène.

A l'heure actuelle j'ai beaucoup de mal à me dire ça, je me dis même que je préférerais avoir un cancer et qu'elle soit aimante et près de moi plutôt que de l'avoir perdue...
Je pense commencer des séances d'EMDR qui apparemment sont très bénéfiques dans ce genre de cas, ou prendre des anxiolytiques car je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. J'ai énormément pleurer aujourd'hui...

Tu sais, les petites réflexions, au jour le jour, ça commence par piquer puis ça continue par blesser et ça finit par passer au-dessus. Et quand cette phase débute, l'amour peut s'en aller progressivement.

Oui, c'est ce qu'elle m'a dit. Pour reprendre ses mots que "l'amour est fragile". Pourtant elle dit m'aimer encore, mais juste n'est plus sur d'avoir des sentiments (par contre elle en a pour ce nouveau garçon). Au début je devenais fou car je ne faisais pas la différence entre aimer quelqu'un et être amoureux, mais je pense que maintenant je comprends la nuance.
Pareil, je me raccroche au fait qu'elle dit m'aimer encore, et elle me l'a vraiment confirmé même au moment de la rupture quand je lui disais "mais regarde là ya 1 mois, tu m'as envoyé un message "je t'aime", comment c'est possible que tu me quittes 1 mois après?", et elle me répond "et oui, je t'aime et je t'aimais en janvier et avant et maintenant aussi. mais j'ai vraiment cru que ça va aller mieux, et j'ai vraiment voulu que ça marche, et j'ai sentie que je m’éloigne, et je t'avais donné les signes. Je pense que je n'avais pas le courage de faire face à ces problèmes avant parce que j'ai vraiment cru que c'est pas grave parce qu'on s'aime, et tout ça m'a démoraliser petit a petit et détruit. Comme je t'avais dit, c'est pas arrivé d'un seul coup mais progressivement."

Mais tu restes important pour elle. Sept ans ensemble, un mariage. Mais la palette de l'amour va de la simple affection à l'amour fou en passant par la tendresse, la nostalgie, le manque, l'amour vrai et tout un tas d'autres sentiments.
Là, en se posant quelques temps loin de temps, elle y verra plus clair. Profites-en pour, toi aussi, y voir plus clair.

Si seulement elle pouvait y voir plus clair dans le bon sens !
De mon côté j'y vois très clair, j'ai un amour véritable et pur pour elle, sinon je ne serais pas dans cet état et je lui en voudrais par rapport au fait qu'elle m'a trompé, mais ce n'est pas le cas, je ne lui en veux pas et je lui ai dit que j'avais compris pourquoi elle avait fait ça, et c'est même moi qui lui ai demandé de me pardonner pour tout ce que je lui avais fait qui nous a ammené dans cette situation.

Là elle est donc partie lundi 04 au soir quand je l'ai accompagné à l'aéroport. Au moment de partir, elle m'a dit qu'elle m'enverrais un long mail car elle voulait être très honnête avec moi sur tout (gros stress quand elle m'a dit ça).
Je pensais donc avoir de ses nouvelles rapidement avec ce mail, mais pour l'instant rien, silence radio complet depuis 1 semaine (je check mes mails 100 fois par jour bien sur)

Que me conseillerais tu ? J'ai prévu de faire une lettre manuscrite, mais j'imagine qu'il vaut mieux attendre que ce soit elle qui fasse le premier pas avant de l'envoyer, surtout qu'elle m'a dit qu'elle m'enverrais ce putin de mail, mais l'attente est tellement horrible, surtout parce que je ne sais pas si elle avance de son côté vers un retour vers moi, ou si au contraire vers elle s'éloigne de + en + ?

J'essaye encore de voir du positif dans le fait qu'elle mette autant de temps à écrire ce mail, car je me dis que si elle avait juste voulu que la relation se finisse, elle me l'aurait envoyé rapidement. Alors que là visiblement elle prend vraiment son temps pour être sur, et ne pas écrire à la légère.
C'est pour ça que je suis mort de peur à l'idée de recevoir un email qui irait dans le mauvais sens, car ce serait un email mûrement réfléchi, et casi impossible de lui faire changer d'avis (même avec la fameuse lettre manuscrite que je dois lui envoyer)

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...
Ou alors elle ne l'envoie pas par lâcheté ?
Voila, des fois je suis aussi dans cet état d'esprit et je me dis que si on aime vraiment la personne, alors on peut pas lui faire subir ce qu'elle est en train de me faire subir, car elle sait que je suis dans l'attente et que je souffre. Donc j'en conclu que finalement en fait elle ne m'aime plus ? Elle s'en fout ?
J'avais lu un jour qu'il faut toujours se fier à ce que font les femmes, et non pas à ce qu'elle disent...

Je me demande aussi si ce serait une bonne idée de contacter sa grande sœur avec qui elle est très proche ? (c'est sa grande soeur qui lui a conseillé de s'éloigner pour faire le point, et de ne prendre qu'un aller simple pour ne pas remettre encore la pression de résoudre ça dans un temps précis).
Je voudrais contacter sa soeur simplement pour savoir dans quel état d'esprit ma femme se trouve. Si elle avance, si elle pense à moi, si je lui manque etc...
Est-ce une mauvaise idée ?
(Sa grande soeur m'aime bien et m'avait dit qu'elle sait que j'aime sa soeur à la folie, et qu'elle espère qu'on va arriver à solutionner ce problème).

Que penses tu de tout ça ?

Update de mardi 12: je viens de voir des photos sur facebook d'un événement auquel elle a participé hier, et on peut voir sur les photos qu'elle porte toujours ses 2 bagues (fiançailles+mariage), sachant qu'elle les enlève et les mets plusieurs fois par jour car elle les enlève pour prendre sa douche et dormir. On peut également voir sur les photos qu'elle a une tête vraiment fatiguée et des yeux cernés.
Je veux y voir des signes très positifs. Est-ce que je m'enflamme ?

[nolan]

un autre avis quelqu'un ?

[Shû]

De mon côté j'y vois très clair, j'ai un amour véritable et pur pour elle, sinon je ne serais pas dans cet état et je lui en voudrais par rapport au fait qu'elle m'a trompé, mais ce n'est pas le cas, je ne lui en veux pas et je lui ai dit que j'avais compris pourquoi elle avait fait ça, et c'est même moi qui lui ai demandé de me pardonner pour tout ce que je lui avais fait qui nous a ammené dans cette situation.

Mouais. Je ne dis pas que tu ne l'aimes pas, mais que t'as surtout une flippe monstrueuse de la perdre actuellement en fait. Après effectivement, tu es très certainement responsable de ta situation.

Que me conseillerais tu ? J'ai prévu de faire une lettre manuscrite, mais j'imagine qu'il vaut mieux attendre que ce soit elle qui fasse le premier pas avant de l'envoyer, surtout qu'elle m'a dit qu'elle m'enverrais ce putin de mail, mais l'attente est tellement horrible, surtout parce que je ne sais pas si elle avance de son côté vers un retour vers moi, ou si au contraire vers elle s'éloigne de + en + ?

Elle t'a demandé de l'air et elle t'a dit qu'elle t'enverrait un mail. Donc tu attends SON mail, et sauf si il met beaucoup de temps à arriver, tu ne fais rien vers elle pour l'instant.

J'essaye encore de voir du positif dans le fait qu'elle mette autant de temps à écrire ce mail, car je me dis que si elle avait juste voulu que la relation se finisse, elle me l'aurait envoyé rapidement. Alors que là visiblement elle prend vraiment son temps pour être sur, et ne pas écrire à la légère.
C'est pour ça que je suis mort de peur à l'idée de recevoir un email qui irait dans le mauvais sens, car ce serait un email mûrement réfléchi, et casi impossible de lui faire changer d'avis (même avec la fameuse lettre manuscrite que je dois lui envoyer)

Peux-tu voir le futur ? Quelle est l'utilité de se faire du souci quand tu n'as aucun contrôle et que quelle que soit sa décision, tu seras obligée de l'accepter ? A priori, tu lui as dit que tu avais toujours des sentiments, que tu savais quelles étaient tes erreurs et que tu voulais te rattraper non ?
Fais le taff que tu as à faire sur toi, essaie d'être heureux sans elle pour te préparer, éventuellement, au pire, et réfléchis à ce que tu peux faire en cas de réponse positive de sa part. Si effectivement ce sont les petites réflexions que tu lui faisais au quotidien qui ont détruit ses sentiments, pourquoi les faisais-tu ? Es-tu aujourd'hui capable, outre la flippe monstre que tu as, accepter les défauts qui provoquaient ces critiques ? Pourquoi ? (Et me dis pas "parce que je l'aiiiiiiiiiiiiiiime")

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...
Ou alors elle ne l'envoie pas par lâcheté ?
Voila, des fois je suis aussi dans cet état d'esprit et je me dis que si on aime vraiment la personne, alors on peut pas lui faire subir ce qu'elle est en train de me faire subir, car elle sait que je suis dans l'attente et que je souffre. Donc j'en conclu que finalement en fait elle ne m'aime plus ? Elle s'en fout ?
J'avais lu un jour qu'il faut toujours se fier à ce que font les femmes, et non pas à ce qu'elle disent...

Ouais bon, là tu focalises sur toi et ta douleur. Et si tu te disais aussi que tu l'as faite souffrir pendant un temps beaucoup plus long, alors qu'aujourd'hui tu dis l'aimer à la folie ? Aie un peu d'empathie pour elle. Si elle prend du bon temps et que tu l'aimes, c'est le principal non ? Quand tu aimes quelqu'un, tu souhaites son bonheur non ?

Je me demande aussi si ce serait une bonne idée de contacter sa grande sœur avec qui elle est très proche ? (c'est sa grande soeur qui lui a conseillé de s'éloigner pour faire le point, et de ne prendre qu'un aller simple pour ne pas remettre encore la pression de résoudre ça dans un temps précis).
Je voudrais contacter sa soeur simplement pour savoir dans quel état d'esprit ma femme se trouve. Si elle avance, si elle pense à moi, si je lui manque etc...
Est-ce une mauvaise idée ?
(Sa grande soeur m'aime bien et m'avait dit qu'elle sait que j'aime sa soeur à la folie, et qu'elle espère qu'on va arriver à solutionner ce problème).

Garder contact avec sa soeur, ouais pourquoi pas éventuellement. Mais pas pour stalk ta femme. C'est une très très mauvaise idée, et c'est absolument pas attirant pour elle si elle l'apprend parce que, par exemple : "Il a une trouille monstrueuse, il veut pas me perdre et il en vient même à gaver ma famille" voire "Il a pas les couilles de venir me parler"

Update de mardi 12: je viens de voir des photos sur facebook d'un événement auquel elle a participé hier, et on peut voir sur les photos qu'elle porte toujours ses 2 bagues (fiançailles+mariage), sachant qu'elle les enlève et les mets plusieurs fois par jour car elle les enlève pour prendre sa douche et dormir. On peut également voir sur les photos qu'elle a une tête vraiment fatiguée et des yeux cernés.
Je veux y voir des signes très positifs. Est-ce que je m'enflamme ?

Oui, tu t'enflammes. Tu as reçu son mail ? Tu as de ses nouvelles, autre que celles obtenues en l'épiant ?


Je veux pas jouer le rabat-joie ou le destructeur d'espoir, mais actuellement tu te centres beaucoup trop sur elle. Jusqu'ici, c'est pas mort parce qu'elle ne t'a pas dit clairement que vous aviez rompu et qu'elle porte toujours ses bagues, mais si tu continues comme ça, tu vas passer d'une extrême à une autre : Toi qui la considérais acquise à vie, tu vas l'étouffer et ça aussi, ça risque de la saouler.
Je pense que le mieux, c'est vraiment que tu redeviennes un peu plus indépendant sans elle. Que tu comprennes pourquoi tu lui faisais ses réflexions. Que tu solutionnes définitivement le problème sans pour autant devenir, toi, complètement acquis. Bref, trouver le juste milieu entre être à ses pieds et les réflexions quoi. Ca n'a aucun intérêt de faire maintenant ce que tu aurais dû faire (càd les petites attentions, la séduction quotidienne, l'absence de reproche quotidien) parce que ça fait très "J'ai été obligée de lui foutre une trouille monstre pour qu'il se rende compte que ce qu'il faisait me gênait, il ne pense qu'à lui et à me garder et la prochaine fois qu'on aura un problème, je vais devoir refaire la même chose ?", mais bien de lui montrer que tu t'es remis en question et que tu es un homme ""nouveau"" selon moi. Et j'insiste sur le fait que ce n'est que mon avis.


P.S. : par contre je capte pas tout dans tes posts là, parfois tu parles de rupture, parfois non. Vous êtes vraiment séparés ou bien ?

[nolan]

Merci beaucoup pour tes réponses constructives !

Elle t'a demandé de l'air et elle t'a dit qu'elle t'enverrait un mail. Donc tu attends SON mail, et sauf si il met beaucoup de temps à arriver, tu ne fais rien vers elle pour l'instant.

Qu'est-ce que tu appelles "beaucoup de temps", car tout est relatif. Elle m'a dit ça lundi 04 au soir, donc ça fait 10 jours, et pour moi c'est vraiment une éternité cette attente (je suis sous anxiolytiques pour tenir). Surtout que pendant nos 7 ans de relation, quand elle rentrait dans son pays on s'envoyait des mails tous les 2/3 jours grand max, et casiment tout le temps à son initiative. C'est toujours elle qui était demandeuse de nouvelles et qui m'en envoyait régulièrement. Même pas plus tard qu'il y a un mois... c'est ça qui me fait halluciner... 10 jours sans aucune nouvelle c'est jamais arrivé. Mais évidemment c'est différent puisqu'elle est en phase de reconstruction, qu'elle voit un psy etc.. et qu'elle m'a dit qu'elle avait besoin de temps.
Mais donc du coup, à quel moment tu estimes qu'elle aura mis trop de temps ?

Si effectivement ce sont les petites réflexions que tu lui faisais au quotidien qui ont détruit ses sentiments, pourquoi les faisais-tu ? Es-tu aujourd'hui capable, outre la flippe monstre que tu as, accepter les défauts qui provoquaient ces critiques ? Pourquoi ? (Et me dis pas "parce que je l'aiiiiiiiiiiiiiiime")

Oui je suis capable d'accepter ses petits défauts, car je me suis rendu compte que pendant toutes ces années je cherchais la perfection, surement à cause aussi d'une certaine manipulation sociale, alors que je suis tout simplement amoureux de ses imperfections. Je fais fausse route depuis le début. Je me rends compte que ce que je veux maintenant et qui me rendra heureux, c'est son bonheur, c'est quand elle était heureuse au tout début de notre relation avec tous ses petits défauts que j'étais aussi le plus amoureux et heureux.
Et ces petits défauts sont tellement minimes par rapport à ses qualités...j'ai juste été tellement stupide...

Ouais bon, là tu focalises sur toi et ta douleur. Et si tu te disais aussi que tu l'as faite souffrir pendant un temps beaucoup plus long, alors qu'aujourd'hui tu dis l'aimer à la folie ? Aie un peu d'empathie pour elle. Si elle prend du bon temps et que tu l'aimes, c'est le principal non ? Quand tu aimes quelqu'un, tu souhaites son bonheur non ?

Ça c'est facile à dire, et le pire c'est que je sais qu'en ce moment elle ne va toujours pas bien, car elle doit être tiraillée à prendre la bonne décision entre nous redonner une chance ou me quitter. Elle est dans un état limite dépressif et est normalement en train de commencer des séances de psy.
Et bien sur que je préférerais qu'elle aille bien et qu'on se sépare plutôt qu'elle soit dépressive et qu'on reste ensemble, parce que je veux son bonheur. Mais je suis aussi convaincu qu'elle serait heureuse avec moi si on réessayait car j'ai compris beaucoup de choses, et qu'on s'aime tous les 2. Il faut juste qu'elle en soit convaincue elle aussi.

Et je pense qu'un de ses plus gros problèmes qui la fait douter, c'est le manque de confiance qu'elle imagine qu'il va y avoir des 2 côtés si on recommençait (de mon côté car elle m'a trompé, et de son côté car j'ai espionné ses messages et l'ai fait chier pour des conneries pendant des années). Elle pense qu'on ne sera pas capable de surmonter ça et que dès qu'elle rentrera dans son pays j'aurais des suspicions etc...Même si je lui dis que non, elle me dit que je dis non pour l'instant par peur de la perdre, mais que peut être après ca reviendra.
Comment la convaincre ? Je suis sur de moi que je n'aurais pas ce problème de confiance...

Garder contact avec sa soeur, ouais pourquoi pas éventuellement. Mais pas pour stalk ta femme. C'est une très très mauvaise idée, et c'est absolument pas attirant pour elle si elle l'apprend parce que, par exemple : "Il a une trouille monstrueuse, il veut pas me perdre et il en vient même à gaver ma famille" voire "Il a pas les couilles de venir me parler"

Je sais pas ce que t'appelle "stalk", mais là c'est surtout que je m'inquiète pour elle car comme je l'ai dit, elle est partie dans un état casi dépréssif. En plus elle veut que je lui laisse de l'air et ne pas lui mettre de pression, donc ce serait la raison pour laquelle je passerais par sa grande soeur pour avoir de ses nouvelles. Mais c'est vrai que j'hésite vraiment beaucoup car ça peut être à double tranchant, donc pour l'instant je ne le fais pas.

Oui, tu t'enflammes. Tu as reçu son mail ? Tu as de ses nouvelles, autre que celles obtenues en l'épiant ?

A mon grand désespoir, non...
Est-ce vraiment mauvais signe ?
En analysant, je me dis aussi que si la décision était évident de me quitter, elle me l'aurait déja dis pour passer à autre chose. J'ai envie de croire qu'elle fait vraiment un gros travail sur elle-même et peut être se force à ne pas me contacter alors qu'elle en aurait envie. Mais la je fantasme peut être encore...
Mais tout ça est tellement irréel et différent par rapport à son comportement de ces 7 dernières années, c'est comme si ce n'était plus la même personne.

J'ai été obligée de lui foutre une trouille monstre pour qu'il se rende compte que ce qu'il faisait me gênait, il ne pense qu'à lui et à me garder et la prochaine fois qu'on aura un problème, je vais devoir refaire la même chose ?", mais bien de lui montrer que tu t'es remis en question et que tu es un homme ""nouveau"" selon moi. Et j'insiste sur le fait que ce n'est que mon avis.

Oui je vois vraiment ce que tu veux dire, et c'est ce que je voulais mettre dans la lettre manuscrite en développant un bon méa culpa au début, puis expliquer pourquoi jusqu'à maintenant je ne l'avais pas écouté quand elle me disait que ca n'allait pas, et enfin en finissant par prouver que j'ai changé. J'ai déja fait un brouillon de lettre que je peux t'envoyer en mp si tu veux ? Ca m'aiderait d'avoir un avis extérieur si tu acceptes.

P.S. : par contre je capte pas tout dans tes posts là, parfois tu parles de rupture, parfois non. Vous êtes vraiment séparés ou bien ?

On est séparés physiquement car elle est rentrée dans son pays natal depuis 10 jours sur conseil de sa grande sœur pour pouvoir prendre du recul sans avoir de pression, mais on est clairement pas séparés officiellement. Elle ne m'a jamais dit "je te quitte". Elle m'a dit "je rentre car pour l'instant je ne vois pas clairement" , "là je ne vois pas d'autre solution qui pourrait aider" "j'ai besoin de voir comment je me sens sans toi, sans la pression pour pouvoir réfléchir clairement si on peut continuer ensemble" "je dois partir pour réfléchir" . Elle m'a dis a plusieurs reprises qu'elle m'aimait encore. Et elle m'a dit que dans tous les cas n'importe qu'elle réponse elle trouve là bas, elle reviendrait pour me parler car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait jamais me tourner le dos sans un mot.
Voila un peu l'état d'esprit dans lequel elle était en partant.
Et à la séparation quand je l'ai amené à l'aéroport elle m'a d'elle-même pris dans ses bras et embrasser.

[MlleBulle]

Je comprends que pour toi, 10 jours c'est une éternité... Mais quand on a besoin de réfléchir, de se recentrer sur soi, de faire le point, ce n'est pas grand chose... Et j'ai même lu quelque part que le manque de l'autre se faisait généralement sentir après trois semaines alors...

Le temps est ton ami.

Mais le fait que tu sois obligé de prendre des anxiolytiques pour "tenir" me laisse croire que toi, de ton côté, tu as des soucis personnels d'attachement sur lesquels tu pourrais travailler pendant son absence... Tu apprendrais ainsi à lui laisser l'air dont elle a besoin, à accepter plus sereinement la situation, et même à porter un regard plus lucide sur votre relation.

[Shû]

Elle m'a dit ça lundi 04 au soir, donc ça fait 10 jours, et pour moi c'est vraiment une éternité cette attente (je suis sous anxiolytiques pour tenir).

Est-ce que tu vois, comme moi, le problème ? Tu es en manque et du coup, tu as besoin d'anxio pour tenir le coup. Pour le vivre, je sais que c'est dur, mais garde la pêche et travaille là-dessus (Bulle m'a doublé, elle a raison à mon avis).

Mais donc du coup, à quel moment tu estimes qu'elle aura mis trop de temps ?

En réalité, elle ne mettra jamais "trop de temps." Par contre, trop attendre sans prendre de décision n'est pas bon à mon sens. Que penses-tu, pour l'instant, de laisser couler, de sortir de ta dépendance, d'arrêter de trop te prendre le chou (Oui, c'est très facile à dire) pendant environ un mois et, ensuite, tu avises ? Genre si début/mi mai, tu n'as pas de nouvelles, tu tâtes le terrain soit directement avec elle, soit avec sa soeur qui t'apprécie sans être lourd ni insistant ?

Oui je suis capable d'accepter ses petits défauts, car je me suis rendu compte que pendant toutes ces années je cherchais la perfection, surement à cause aussi d'une certaine manipulation sociale, alors que je suis tout simplement amoureux de ses imperfections. Je fais fausse route depuis le début. Je me rends compte que ce que je veux maintenant et qui me rendra heureux, c'est son bonheur, c'est quand elle était heureuse au tout début de notre relation avec tous ses petits défauts que j'étais aussi le plus amoureux et heureux.
Et ces petits défauts sont tellement minimes par rapport à ses qualités...j'ai juste été tellement stupide...

Deux choses : Tu n'as rien à me prouver à moi, je peux pas (et ne veux pas, tu m'en excuseras) aller voir ta femme pour lui dire "Laisse une chance à Nolan, il s'est vraiment remis en question !!" Prouve-le lui par tes actes, sans en faire trop.
Deuxièmement, oui t'as été con. Maintenant, c'est du passé, reste pas bloqué là-dessus. Fais de ton mieux pour te rattraper .

J'ai mis en gras ce qui me semble pertinent à creuser de ton côté. Pourquoi cherchais-tu la perfection ? Qu'est-ce qui ne te semblait pas "parfait" et pourquoi ? Ca veut dire que certaines choses dans la relation ne te convenait pas ? Si oui pourquoi ? (Ce sont des exemples de question hein). Par contre, fais-le quand tu es dans une phase où ça va, parce que ton jugement me semble un peu biaisé par la peur de la perdre, vraiment. Essaie de prendre du recul par rapport à tout ça.
J'ai souligné ce qui, par contre, me semble problématique dans ta façon de penser. "Une certaine manipulation sociale" ? Ca pue l'excuse bidon ça, ça veut dire quoi ? Réfléchis vraiment au pourquoi du comment de tes réflexions, je pense que c'est important.
De même, je comprends ce que tu veux dire par le fait que son bonheur te rendrait heureux, mais ça ne DOIT PAS marcher comme ça. Tu dois être heureux, toi seul, puis elle doit être heureuse, seule, puis vous vous apportez mutuellement des choses en bonus pour que tout aille pour le mieux. La vie à deux ne doit pas être une nécessité, mais un bonus qui améliore un bonheur déjà présent, tu n'es pas d'accord ?
Après bien sûr, si vous êtes ensemble et qu'elle a du mal à être heureuse, c'est à toi de l'y aider (lorsque votre couple n'est pas en crise comme actuellement, je veux dire), selon moi.

Ça c'est facile à dire, et le pire c'est que je sais qu'en ce moment elle ne va toujours pas bien, car elle doit être tiraillée à prendre la bonne décision entre nous redonner une chance ou me quitter. Elle est dans un état limite dépressif et est normalement en train de commencer des séances de psy.
Et bien sur que je préférerais qu'elle aille bien et qu'on se sépare plutôt qu'elle soit dépressive et qu'on reste ensemble, parce que je veux son bonheur. Mais je suis aussi convaincu qu'elle serait heureuse avec moi si on réessayait car j'ai compris beaucoup de choses, et qu'on s'aime tous les 2. Il faut juste qu'elle en soit convaincue elle aussi.

Je sais que c'est facile à dire, on est tous égoïste hein. Par contre, tu es dans l'interprétation là : tu te bases sur des signes que tu as vu il y a 10 jours et sur des photos, c'est pas forcément la réalité et tu vois ce que tu veux voir (Tu as peut-être raison, je n'en sais rien hein, mais je ne pense pas que ça soit réellement important pour l'instant. C'est son problème, elle est assez grande pour le gérer toute seule et malheureusement, tu ne peux pas l'y aider pour le moment).

Et je pense qu'un de ses plus gros problèmes qui la fait douter, c'est le manque de confiance qu'elle imagine qu'il va y avoir des 2 côtés si on recommençait (de mon côté car elle m'a trompé, et de son côté car j'ai espionné ses messages et l'ai fait chier pour des conneries pendant des années). Elle pense qu'on ne sera pas capable de surmonter ça et que dès qu'elle rentrera dans son pays j'aurais des suspicions etc...Même si je lui dis que non, elle me dit que je dis non pour l'instant par peur de la perdre, mais que peut être après ca reviendra.
Comment la convaincre ? Je suis sur de moi que je n'aurais pas ce problème de confiance...

Je pense qu'elle a raison de se poser cette question, et que ta réponse a cette problématique est trop rapide. Ca se lit dans tes messages, tu as vraiment, VRAIMENT peur de la perdre et il est réellement possible que tu le penses là, mais que ça finisse par changer. Prends le temps d'y réfléchir aussi quand tu auras la tête à peu près reposée et un peu sortie de sous l'eau. Typiquement regarde :

Ou alors elle ne se souvient même pas qu'elle doit m'envoyer un email tellement elle passe du bon temps là-bas...j'existe plus quoi...

Tu vois bien que tu as un problème de confiance actuellement, non ? Creuse la piste.

Une fois que tu seras totalement persuadé que ça n'arrivera jamais, tu lui dis une fois, et après vous ne revenez plus dessus. Le passé est passé, le plus important reste le présent et le futur non ?

Je sais pas ce que t'appelle "stalk", mais là c'est surtout que je m'inquiète pour elle car comme je l'ai dit, elle est partie dans un état casi dépréssif. En plus elle veut que je lui laisse de l'air, donc ce serait la raison pour laquelle je passerais par sa grande soeur pour avoir de ses nouvelles. Mais c'est vrai que j'hésite vraiment beaucoup car ça peut être à double tranchant, donc pour l'instant je ne le fais pas.

L'espionner, regarder ce qu'elle fait, essayer de maintenir un lien pour te rassurer (qui te fait souffrir d'ailleurs). Es-tu certain que tu veux avoir de ses nouvelles pour savoir comment elle va, ou plutôt te rassurer sur ses sentiments ? J'ai tendance à penser à la deuxième option, vues les questions que tu listes dans ton avant dernier post.
Pour l'instant, tu ne fais rien, vraiment. Elle veut réfléchir, elle t'a dit qu'elle te recontacterait, ne lui mets pas plus de pression.

Oui je vois vraiment ce que tu veux dire, et c'est ce que je voulais mettre dans la lettre manuscrite en développant un bon méa culpa au début, puis expliquer pourquoi jusqu'à maintenant je ne l'avais pas écouté quand elle me disait que ca n'allait pas, et enfin en finissant par prouver que j'ai changé. J'ai déja fait un brouillon de lettre que je peux t'envoyer en mp si tu veux ? Ca m'aiderait d'avoir un avis extérieur si tu acceptes.

Tu peux me l'envoyer par mp oui, mais je ne suis pas un expert de la reconquête et encore moins un expert de la vie de couple haha.

Et elle m'a dit que dans tous les cas n'importe qu'elle réponse elle trouve là bas, elle reviendrait pour me parler car elle m'aime et que je suis vraiment important et qu'elle ne pourrait jamais me tourner le dos sans un mot.

Tu as une réponse toute trouvée à la question "dois-je agir ou attendre ?" que tu te poses. Oui, tu dois agir SUR TOI, mais tu dois attendre qu'elle revienne vers toi, au moins pour l'instant. D'après ce que tu as écrit ici, cette décision a l'air d'être réellement difficile à prendre pour elle et je ne suis pas sûr que lui mettre plus de pression l'aiderait à prendre la "bonne" décision (pour toi). Et elle ne PEUT PAS faire un trait sur 7 ans de vie commune + mariage en 10 jours, tout comme il me semble compliqué de prendre une décision aussi importante dans un laps de temps si court. Je n'ai jamais vécu plus de deux semaines d'affilée avec mon ex en 5 ans, ça fait 4 mois que je ne l'ai pas vue et je n'ai absolument rien oublié d'elle haha.



Je comprends que tu veuilles sauver ton couple, j'imagine très bien à quel point c'est important pour toi. Par contre, toutes les questions que tu poses, tous les efforts que tu fais et que tu vas faire, assimile bien que tu les fais POUR TOI et pas pour elle. L'avantage d'assimiler ça, c'est que : 1) Si elle revient avec une réponse positive, tu pourras améliorer ton couple. 2) Si elle revient avec une réponse négative, tu ne lui en voudras pas. Tu ne te diras pas "J'ai fait des efforts monstrueux pour elle, elle DOIT revenir après tout ce que j'ai subi." Tu vois ce que je veux dire ?
Sache aussi que t'es pas obligé de répondre à mes questions sur le forum, j'essaie seulement de te donner des pistes de réflexion .

[nolan]

Merci pour vos réponses une fois de + !

Super nouvelle pour moi, elle m'a envoyé un email ce matin ! J'ai la patate !!! L’attente a finalement payé !

Elle s'excuse de n'avoir pas donné de nouvelles jusqu'ici, elle dit qu'elle va à peu près bien, qu'elle fait quelques activités intellectuelles avec son association qu'elle aime bien et qu'elle voit une psy 2 fois par semaine (en précisant que ce sera déja la 4eme fois aujourd'hui, elle n'est rentré dans son pays il n'y a que 10 jours pour rappel). Elle fait de l'hypnose aussi avec la psy apparament et dit que c'est dur, fatiguant et pas relaxant, mais vraiment utile et qu'elle découvre pleins de choses. Mais sans rien préciser d'autre.
Elle finit en demandant "Et toi? Ça va? Dit bonjour a toute le monde de ma part! Bisous !"


Ca fait tellement de bien d'avoir de ses nouvelles ! Alors d'un autre côté je ne veux pas m'enflammer, et j'aimerais surtout savoir quoi lui répondre.
Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.
J'imagine qu'il faut que je lui réponde en montrant que j'ai fait des choses et avancé de mon côté pendant qu'elle avancait (ce qui est vrai.)

Bref que me conseillez vous ?

merci

[MlleBulle]

Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.

Pardon mais LOL!

Où tu veux en venir en mentant ainsi à celle que tu es supposée aimer? Tu crois vraiment pouvoir construire quelque chose de valable sur des mensonges?

J'imagine qu'il faut que je lui réponde en montrant que j'ai fait des choses et avancé de mon côté pendant qu'elle avancait (ce qui est vrai.)

Dis-lui la vérité, sans trop en mettre non plus. T'es pas obligé de dire que tu as dû prendre des anxiolytiques pour "tenir" mais tu peux lui dire que son départ a été difficile pour toi, et que c'est encore difficile aujourd'hui mais que tu comprends que vous aviez tous les deux besoin de ce recul.

Tu peux lui dire que tu es heureux de lire qu'elle prend du temps pour elle, et que tu fais la même chose de ton côté.

Qu'entends-tu par "j'ai fait des choses et avancé de mon côté"?

[Tenbu Hôrin]

MlleBulle a bien raison. On est ridicules à sous-estimer l'intuition des femmes. Minimise un peu ta douleur et enjolive un peu ton rétablissement, mais ne mens pas, ce sera contre-productif.

[nolan]

C'est pas tant que je sous-estime son intuition, mais je pensais justement que c'était surtout pas le moment de se dévaloriser, et plutôt de lui montrer une image séduisante de moi.
Le but est d'ailleurs pas vraiment de mentir, mais de parler du positif plutôt que du négatif. Enfin je pensais que c'était une meilleure idée, donc je suis d'accord quand tu dis de minimiser ma douleur et enjoliver le rétablissement.

MlleBulle, quand je dis que j'ai fait des choses et que j'ai avancé de mon côté:
- je me suis profondément remis en question, et ai beaucoup réfléchi à notre couple, et à comment on en était arrivé là, je me suis rendu compte de toutes mes erreurs du passé.
- j'ai fait du sport casi tous les jours que je ne faisais plus depuis un moment
- je me suis remis à prendre des cours de guitare (ok j'ai eu qu'un seul cours pour l'instant mais j'en ai un autre demain)
- je me suis inscrit à une association luttant pour la cause animale, qui est quelque chose que j'ai toujours voulu faire mais que je n'avais jamais fait.
- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

Après c'est sur, j'ai aussi beaucoup pleurer pendant ces 10 jours, eu des pertes d'espoir énormes en pensant les pires choses, et pris des anxio, mais pourquoi lui dire ?

Merci pour vos avis en tout cas !

[MlleBulle]

Je persiste à croire que tu n'as pas besoin de détailler tout ça... Reste bref et évasif.

"Salut Machine! J'ai été heureux de lire ton message et de voir que tu prends soin de toi! De mon côté, ça n'a pas été facile de me faire à ton départ mais aujourd'hui, je comprends qu'on avait tous les deux besoin de recul. De mon côté, ça va aussi. Comme toi, j'essaie de penser à moi et de me garder occupé... Avec le printemps, c'est plus facile de bouger! Profite bien de ton séjour!"

[Shû]

Je ne veux pas lui répondre trop vite, pour qu'elle aussi attende ma réponse avec impatience, et surtout lui montrer que moi je n'étais pas dans la détresse pendant l'attente.

Je suis d'accord avec ce qu'a dit Bulle, tu ne joues pas à un jeu là. Tu lui réponds quand TU le veux, sans réfléchir à quel impact ça aura sur elle. C'est quoi ce délire de "J'ai du attendre de ses nouvelles, du coup elle doit attendre pour en avoir de moi" ?
Y'a une différence entre ne pas être dans l'attente et mentir pour provoquer une réaction, c'est un peu de la manipulation hein.

- je me suis profondément remis en question, et ai beaucoup réfléchi à notre couple, et à comment on en était arrivé là, je me suis rendu compte de toutes mes erreurs du passé.

Mouais, en 10 jours ça me semble un peu court. Sinon, je crois pas que ce soit le bon moment d'en parler, vu qu'elle n'a pas mis le sujet sur la table.

- j'ai fait du sport casi tous les jours que je ne faisais plus depuis un moment
- je me suis remis à prendre des cours de guitare (ok j'ai eu qu'un seul cours pour l'instant mais j'en ai un autre demain)
- je me suis inscrit à une association luttant pour la cause animale, qui est quelque chose que j'ai toujours voulu faire mais que je n'avais jamais fait.

T'es pas obligé de rentrer dans les détails, vu qu'elle n'a pas trop précisé ce qu'elle te disait si j'ai bien compris.

- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

Je suis ABSOLUMENT pas d'accord avec ta démarche. Tu te sens mieux PARCE QUE elle t'a contacté. Si elle te reparle de ses doutes, je te parie ce que tu veux que tu retournes au fond du trou, parce que là tu es en train de t'enflammer. "Elle m'a recontacté, elle m'a donné des nouvelles, elle m'a dit bisous !!!!!!"
Sois lucide, vous n'avez rien résolu pour l'instant, ta situation n'a pas changé si ce n'est qu'elle a fait un tout petit pas vers toi.

M'enfin, au moins tu iras voir un pro dans tous les cas, donc ça reste le principal je suppose.

Après c'est sur, j'ai aussi beaucoup pleurer pendant ces 10 jours, eu des pertes d'espoir énormes en pensant les pires choses, et pris des anxio, mais pourquoi lui dire ?

Effectivement, tu n'as pas à lui dire parce que c'est pas du tout sexy.


Dans tous les cas, la proposition de Bulle me semble plutôt pas mal (même si je suis pas trop fan du "Je comprends qu'on avait besoin de recul tous les deux).

[MlleBulle]

- j'avais pris un rdv pour consulter un psy EMDR, mais en fait j'ai annulé ce matin puisqu'elle m'a contacté, et donc je pense que EMDR n'est plus nécéssaire car l'état de choc est passé, je me sens vraiment mieux, et que je vais plutôt partir sur un psy classique ou conseiller conjugual pour essayer de comprendre mes erreurs du passé

Je suis ABSOLUMENT pas d'accord avec ta démarche. Tu te sens mieux PARCE QUE elle t'a contacté. Si elle te reparle de ses doutes, je te parie ce que tu veux que tu retournes au fond du trou, parce que là tu es en train de t'enflammer. "Elle m'a recontacté, elle m'a donné des nouvelles, elle m'a dit bisous !!!!!!"
Sois lucide, vous n'avez rien résolu pour l'instant, ta situation n'a pas changé si ce n'est qu'elle a fait un tout petit pas vers toi.

Je suis assez d'accord avec ce point. C'est un peu comme un alcoolique qui dirait "j'ai envisagé d'entreprendre une cure de désintox mais finalement, je me suis enfilé un shooter de vodka et je me sens vraiment mieux alors j'ai annulé".

Un conseiller conjugal m'apparaît être une mauvaise idée parce que les problèmes que tu as à régler t'appartiennent à toi. Et qu'on conseiller CONJUGAL ça se consulte généralement en couple.

Un psy oui mais rapidement. Pas dans six mois. Et je doute que tu entreprennes les démarches parce que là maintenant tu te sens mieux.

[nolan]

Au niveau du psy, je pense juste que la méthode EMDR que j'avais prévu de suivre et qui à pour but de digérer un épisode traumatique pour ne plus avoir de pensées négatives à ce sujet, n'est plus vraiment d'actualité puisque je n'ai plus ces pensées négatives. Par contre j'ai bien sur toujours l'intention d'aller voir quelqu'un pour me faire aider à comprendre toute cette période qu'on est en train de vivre.
J'avais pensé au conseiller conjugal car sur le site que j'ai trouvé voila le descriptif :

"Vous serez accueillis individuellement ou en couple par un conseiller conjugal et familial, professionnel formé à l'aide psychologique et tenu au secret professionnel.
Lors du premier entretien, vous pourrez exprimer librement les difficultés que vous rencontrez, les questions que vous vous posez, vos attentes.
Vous envisagerez ensemble le rythme et le nombre d'entretiens adaptés à votre situation (soutien ponctuel ou accompagnement).
Les entretiens durent environ 1h."

C'est donc bien possible en individuel aussi, et je pense que ca pourrait m'aider.
Sinon je me renseigne aussi sur les psy plus classiques, mais c'est vrai qu'il y a vraiment tellement de tout, que c'est dur de savoir ce qui m'aiderait le plus (psychologue, psychiatre, psychothérapeute, et les sous catégories "analyse transactionnelle", "centrée sur la personne",...)

Sinon, je suis un peu calculatoire sur ma réponse car je sais que la reprise de contact de sa part, c'est un moment très important et critique qui peut tout faire basculer (comme expliqué ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/si ... 11998.html)

J'aimerais vraiment faire en sorte qu'ensuite elle continue de me recontacter régulièrement, et non pas que ce soit juste un email de passage, et qu'elle se remette ensuite en silence pendant 2 semaines.
Et pour ça il faut qu'elle sente que j'avance de mon côté non ?
Comment lui redonner l'envie de me contacter plus régulièrement dans ma réponse ?

[MlleBulle]

Nolan, le fait d'être obligé de prendre des anxios parce que ta copine/ex veut s'éloigner, ce n'est pas un problème conjugal. C'est un problème personnel.

Et sinon, un psychiatre, c'est un médecin. Habilité à prescrire des médicaments, à traiter les maladies comme la schizophrénie, la dépression, les troubles bipolaires... Un psychothérapeute n'a pas nécessairement de formation. Un peu n'importe qui peut se prétendre psychothérapeute. Quant au psychologue, c'est généralement le spécialiste qu'on consulte quand on fait face à un problème dont on n'arrive pas à se défaire (phobies, deuil, séparations, obsessions...)

http://www.psychologies.com/Therapies/V ... ir-son-psy

[Kakahuet]

Moi je serai toi, je resterai sur la méthode EMDR quand même... ton épisode traumatique n'est pas vraiment terminé ..

ou alors un psychiatre ... de toutes façons, si tu peux, essaies et tu verras ce qui te convient le mieux.

Mais avant tout essaie de voir que tu ne dégages pas vraiment ni sérénité ni sincérité...
Tu es mort de peur (ce qui est largement compréhensible) , son message t'as fait un peu de bien mais le fond du problème ne vient pas de là...
Lui mentir ne servira à rien et je trouve le message de bulle plutôt en accord avec ce que tu es en ce moment... sans en rajouter des caisses... au pire tu t'intéresses à ce qu'elle fait en posant des questions pertinentes ...

[bluemoon]

L'EMDR est pratiqué par un psy (chologue ou chiatre) formé à ces techniques. Il y a un protocole, le patient suivra au des séances "classiques" avant de toutes façons.
L'EMDR sera pratiqué si le cas s'y prête, sinon d'autres options seront proposées (analyse, TCC...), et cela peut se faire avec le même professionnel si les 2 sont d'accord.
Si tu trouves quelqu'un qui te propose des séances d'EMDR sans consultations préalables, fuis en courant, c'est un tocard.

Pour le reste, je suis entièrement d'accord avec MlleBulle et Kakahuet, consulte, tu es très loin d'aller mieux, tu as juste pris ton shoot.

[Yed]

Je prend le sujet en cours.

Je rejoins cependant les avis precedents. Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

Elle etait folle de toi, mais finalement son amour s'est retournee contre elle. Pendant des annees, il a agit comme un fil a la patte, l'empechant de se realiser professionnellement, d'agir comme elle le souhaitait en societe, ou simplement se voir belle dans tes yeux.

Si ces problemes ne sont pas resolus, je ne vois pas comment elle pourrait continuer a se projeter avec toi.

[nolan]

Bon finalement je lui ai répondu hier soir ça:

édité

Sinon effectivement je suis pas mal redescendu aujourd'hui de l'euphorie que j'ai eu après avoir reçu son message.
Je suis en train de l'analyser, le décortiquer etc..(je sais ce qu'il ne faut pas faire...), et finalement je trouve son message très factuel, sans émotion, et je ne vois pas vraiment de rapprochement de sa part vers moi. J'ai l'impression qu'elle est encore dans le même état d'esprit qu'elle était avant de partir, et ça me fait vraiment peur, j’espérais au moins un petit "tu me manques quand même" ou quelque chose du genre.

J'ai presque l'impression qu'elle m'a envoyé ce message comme une formalité parce que quand même ça faisait 10 jours qu'elle ne m'avait pas donné de nouvelles, mais je n'ai pas l'impression qu'elle en avait vraiment envie ou qu'elle l'a fait parce que je lui manque. D'ailleurs le début de son message est équivoque "Désolée de ne pas t’avoir donné de nouvelles jusqu'ici...".

Du coup je suis de nouveau dans une grande période de frustration et de doutes depuis ce matin. Est-ce que ce message montre en fait qu'elle s'éloigne de plus en plus de moi ?
Vous avez raison, je suis très loin d'aller mieux.

Je suis maintenant en attente de sa réponse par rapport à ma question dans mon mail "Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ?" , j'espère qu'elle ne va pas remettre 10 jours à me recontacter...

Je vais voir cette après-midi un psy qui apparemment est spécialisé dans le couple. On verra...

Je rejoins cependant les avis precedents. Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

Elle etait folle de toi, mais finalement son amour s'est retournee contre elle. Pendant des annees, il a agit comme un fil a la patte, l'empechant de se realiser professionnellement, d'agir comme elle le souhaitait en societe, ou simplement se voir belle dans tes yeux.

Si ces problemes ne sont pas resolus, je ne vois pas comment elle pourrait continuer a se projeter avec toi.

Est-ce que les séances de psy qu'elle fait 2 fois par semaine prouvent qu'elle essaye de résoudre ces problèmes là ? Je pense qu'elle fait d'abord ces séances de psy pour elle, avant de le faire pour notre couple, donc je ne suis pas sur du tout qu'elle va se rapprocher de moi à l'issu de ces séances, ou au contraire s'éloigner, c'est ça qui me fait vraiment peur.

[Shû]

Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ? J'espère que tu pourras ​​bientôt​ ​​​partager avec moi ​certaines de ces choses que tu as découvertes sur toi​.​

Vu le contexte actuel, je crois que c'est un peu précipité de lui demander de partager ça, qui est très personnel, avec toi. Mais ce n'est que mon avis.

Parce que moi aussi je me remets vraiment en question, et je vais aller pour ma première séance de psy mardi pour creuser encore plus en moi-même.

Mouais, je suis pas fan de ça non plus. Elle ne n'a pas parlé de vos problèmes de couple si ce n'est évoquer les séances de psy, pourquoi tu te sens OBLIGE d'en discuter ? Tu vois le problème ? Tu aurais dû à mon avis te contenter de "Je commence aussi, aujourd'hui, des séances chez un psy"

Après ce qui est fait est fait, mais je crois SINCEREMENT que tu as besoin de te détacher un peu d'elle et d'avoir moins la flippe qu'elle te quitte, pour elle comme pour toi.

Sinon effectivement je suis pas mal redescendu aujourd'hui de l'euphorie que j'ai eu après avoir reçu son message.
Je suis en train de l'analyser, le décortiquer etc..(je sais ce qu'il ne faut pas faire...), et finalement je trouve son message très factuel, sans émotion, et je ne vois pas vraiment de rapprochement de sa part vers moi. J'ai l'impression qu'elle est encore dans le même état d'esprit qu'elle était avant de partir, et ça me fait vraiment peur, j’espérais au moins un petit "tu me manques quand même" ou quelque chose du genre.

J'ai presque l'impression qu'elle m'a envoyé ce message comme une formalité parce que quand même ça faisait 10 jours qu'elle ne m'avait pas donné de nouvelles, mais je n'ai pas l'impression qu'elle en avait vraiment envie ou qu'elle l'a fait parce que je lui manque. D'ailleurs le début de son message est équivoque "Désolée de ne pas t’avoir donné de nouvelles jusqu'ici...".

Va consulter, vraiment. C'est vraiment une obsession, faut que tu te recentres sur toi parce que c'est mauvais pour toi d'être aussi dépendant d'elle pour heureux (et c'est tout aussi néfaste pour ton couple d'ailleurs). Et c'est inutile de te poser ces questions. On est pas dans sa tête et tu n'y es pas non plus, on peut pas savoir.

Je suis maintenant en attente de sa réponse par rapport à ma question dans mon mail "Est-ce que ça t'aide à te sentir mieux ?" , j'espère qu'elle ne va pas remettre 10 jours à me recontacter...

Bon dieu, rends-toi compte que tu n'es PAS PRÊT à ce qu'elle te recontacte, parce que tu es DEPENDANT. A chaque fois qu'elle te recontacte ou qu'elle te parle, c'est comme si tu avais le droit à ta dose. Tu remontes au septième ciel, et la chute est de plus en plus douloureuse jusqu'à détruire le moindre espoir que tu ailles (et ton couple par la même occasion) mieux.
Arrête d'attendre de ses nouvelles, arrête d'attendre des réponses de sa part et BOUGE-TOI, TOI. Cette distance qu'elle t'impose, tu n'as pas le choix que de la subir. Donc profites-en pour te détacher un peu, pour te protéger un peu même si je sais que tu veux à tout prix sauver ton couple. Parce que là, tu n'as aucun espoir de sauver ton couple en étant aussi dépendant, tôt ou tard il va imploser.

Tu as un paquet de choses a resoudre seul avant de peut-etre t'attaquer a ta relation de couple.

Est-ce que les séances de psy qu'elle fait 2 fois par semaine prouvent qu'elle essaye de résoudre ces problèmes là ? Je pense qu'elle fait d'abord ces séances de psy pour elle, avant de le faire pour notre couple,

Est-ce que tu vois le décalage entre ce qu'écrit Yed et ta réponse ?
Il parle de tes problèmes perso, qui sont avérés, et d'une hypothétique tentative de résolution de tes problèmes de couple ensuite. Ta réponse ? Elle focalise sur ta femme et tes problèmes de couple. Tu as un gros problème de priorité là.

Et bien sûr qu'elle fait ses séances de psy POUR ELLE, parce qu'elle a compris qu'il y avait un problème chez elle et dans votre couple. Peut-être qu'elle aura l'envie de continuer avec toi, peut-être que le boulot que tu auras fait sur toi t'aidera à ce que votre couple fonctionne, peut-être que beaucoup de choses mais ça, tu n'en sais rien et tu n'y peux rien ! Donc plutôt que de gâcher de l'énergie (et c'est TRES dur à faire) en pensant à elle/ses actions/ses pensées, mets toutes tes forces dans la bataille pour t'améliorer TOI.

[MlleBulle]

Nolan, j'ai l'impression que tu vois ta relation avec elle comme l'unique cause de ton mal-être.

Mais je ne suis pas certaine que ce soit le cas. En général, les relations amoureuses qui nous font souffrir ne font que réactiver quelque chose qui est déjà là en nous.

C'est tout à fait normal que ton ex consulte un psy POUR ELLE. Et tu devrais vraiment envisager les choses de la même façon.

C'est TOI qui a quelque chose à guérir en toi. Et le "traumatisme" à guérir est loin d'être le départ de ton ex. C'est autre chose. De plus profond.

Alors oublie le conseiller conjugal. Vas voir un psy.

[nolan]

Pendant la nuit dernière, j'ai fait le cauchemar qu'elle était en ce moment en train de voir le garçon avec qui elle m'a trompé, et qu'elle s'éloigne de plus en plus de moi. Il n'y a rien qui le laisse supposer, mais j'ai fait ce cauchemar.

Pourtant tout le monde me dit que c'est sur que c'est pas le cas, que sinon elle me l'aurait dit dans le mail qu'elle m'a envoyé pour tourner la page, ou au moins que le mail n'aurait pas été tourné de cette manière. Tout le monde me dit qu'en ce moment elle est vraiment en train de se reconstruire, et qu’apparemment elle veut le faire vite puisqu’elle a décidé de faire 2 séances de psy par semaine, donc que tout ça est bon signe.

Pourtant je continue de douter car elle ne m'a envoyé qu'un seul email en 2 semaines, et un email plutôt distant.

Est-ce que selon vous il serait bientôt venu le moment de lui demander clairement les choses par rapport à ce qu'elle compte faire, en lui faisant comprendre que je ne peux plus vivre dans cette attente à ne pas savoir ce qu'il va se passer ? Ou vaut-il mieux continuer de rester silencieux et la laisser elle revenir vers moi encore une fois en attendant un prochain email de sa part ?
Elle m'avait aussi dit à l'aéroport qu'elle m'enverrait un long email pour être très honnête. Devrais-je lui demander pourquoi finalement elle me l'a pas envoyé et envoyé à la place ce mail très court et assez neutre ?
J'ai prévu de lui envoyer une lettre manuscrite la semaine prochaine avec plein d'explications dedans. Devrais-je rester silencieux au moins jusqu'à cette date ?

J'ai du mal à cerner la limite à partir de laquelle rester silencieux la fait au contraire s'éloigner plutôt que revenir.

[Shû]

Pourtant je continue de douter car elle ne m'a envoyé qu'un seul email en 2 semaines, et un email plutôt distant.

Encore une fois, tu ne jures que par toi et tes attentes, tu n'essaies pas de la comprendre.

Est-ce que selon vous il serait bientôt venu le moment de lui demander clairement les choses par rapport à ce qu'elle compte faire, en lui faisant comprendre que je ne peux plus vivre dans cette attente à ne pas savoir ce qu'il va se passer ?

"Cette attente" ? Mec ça fait quoi, 15 jours qu'elle est partie et que tu doutes ? T'es impatient. + cf plus haut.

Ou vaut-il mieux continuer de rester silencieux et la laisser elle revenir vers moi encore une fois en attendant un prochain email de sa part ?

Il serait mieux que tu consultes et que tu sortes de cette dépendance affective. Que tu te reconstruises, même si ton couple n'est pas encore brisé parce que si tu continues comme ça, c'est ce qu'il va arriver. Maintenant ou dans quelques mois.

Elle m'avait aussi dit à l'aéroport qu'elle m'enverrait un long email pour être très honnête. Devrais-je lui demander pourquoi finalement elle me l'a pas envoyé et envoyé à la place ce mail très court et assez neutre ?

POURQUOI tu te poses des questions ? POURQUOI tu es aussi impatient ? POURQUOI tu ne vois pas le mal-être de ta femme et tu fais focus sur le tiens parce que tu as besoin de réponse ?

J'ai prévu de lui envoyer une lettre manuscrite la semaine prochaine avec plein d'explications dedans. Devrais-je rester silencieux au moins jusqu'à cette date ?

Je crois que cette lettre manuscrite n'est pas une bonne idée, parce que tu n'as pas changé.

J'ai du mal à cerner la limite à partir de laquelle rester silencieux la fait au contraire s'éloigner plutôt que revenir.

Ce n'est pas ton silence qui va la faire s'éloigner ou revenir, mais la pression que tu lui mets sur le dos et le travail que tu fais sur toi. Aujourd'hui t'as eu la flippe à cause de ton cauchemar, maintenant TU veux précipiter les choses parce que TU veux être rassuré. Et ta femme dans tout ça, elle veut quoi ?

[nolan]

Bon ce soir je suis en plein doute, et je pense que je vais lui demander un contact skype en direct car je ne peux plus tenir comme ça.

Je me pose la question de savoir si c'est normal que la femme avec qui je me suis marié il y a 6 mois, qui est pour moi la femme de ma vie, qui normalement m'aime encore, ne m'envoie pas de message et ne me tient au courant de rien pendant une si longue période (OK 1 message neutre en 10 jours). Je ne minimise pas sa douleur pour qu'elle en arrive là. Mais est-ce une attitude normale pour un mari de se laisser tromper par sa femme et d'attendre sagement qu'elle prenne sa décision sans la contacter ? Des fois je me dis juste que cette situation n'est plus acceptable et que je veux savoir ce qu'il se passe avec elle, ou est-ce qu'elle dort, est-ce qu'elle voit ce garçon etc...je pense que c'est normal non? On est encore mariés quand même...

Bref, j'ai l'impression de lui laisser les pleins pouvoirs et d'être juste une carpette qui attend sagement qu'elle revienne ou qu'elle me contacte. Et qui est disponible. Et c'est surtout qu'il y a ce garçon. Qu'est ce qui me dit qu'elle n'est pas juste en train de passer du bon temps avec lui? C'est horrible cette situation d'attente sans savoir pour moi...on ne fait pas ça a quelqu'un qu'on aime...non?

Pouvez vous me dire ce que je devrais faire ? Serait-ce vraiment une mauvaise idée de lui demander ce qu'elle compte faire, ou elle en est de sa réflexion a propos de nous etc...? Si elle voit encore ce garçon ?


Voila le genre de chose que je compte lui dire de vive voix par skype:

"Depuis le début j’ai été très compréhensif avec toute cette situation. Tu m’as trompé, je t’ai pardonné. Tu m’as dit que voulais rentrer pour prendre du temps pour toi pour réfléchir, je t’ai laissé ce temps pendant 2 semaines sans te contacter.

De mon côté j’ai entamé des changements profonds, pour moi, pour toi et pour nous. Par contre, de ton côté je ne vois rien, pas un petit rapprochement de ta part à part un message très court et très neutre en 2 semaines. Je ne reconnais pas la personne que tu es devenue, toi qui m’envoyait encore un message très gentil et amoureux 1 jour avant que je rentre de Vancouver ou tu disais que tu m’aimais. Est-ce que tu te rends compte à quel point ça peut être irréel pour moi ? Du mal que tu me fais ?

Tu sais que je suis prêt à tout pardonner parce que j’ai un amour profond et véritable pour toi, que je suis prêt à changer en profondeur pour ne plus jamais te faire de mal, mais là je commence à atteindre mes limites de patience.

Il faut que tu comprennes qu’on est mariés, on s’est mariés devant Dieu, nos familles, nos amis, et que je ne peux pas rester dans cette situation sans savoir ce qu’il se passe avec toi. J’ai tenu 2 semaines, mais c’est juste trop dur.

J’ai besoin de savoir plusieurs choses :
- Est-ce que tu es en ce moment dans une relation avec ce garçon ? Et je te demande d’être vraiment honnête, ce n’est vraiment pas le moment de mentir.
- Où est-ce que tu en es avec tes réflexions ? sur toi ? sur notre couple ?
- Que pense tu de notre mariage, et du fait qu’on s’est juré d’être toujours là l’un pour l’autre, pour le meilleur et pour le pire ? Moi je pense qu’avec de l’amour on peut toujours résoudre des mauvaises situations, par contre j’ai beaucoup de mal à voir de l’amour de ton côté depuis mars. J’ai juste l’impression que tu m’as complètement abandonnée, et je me demande comment tu peux prétendre être chrétienne. Car peu importe les difficultés, normalement quand on s’aime, on peut tout surmonter."



Qu'en pensez vous ?
Je vous rappelle que depuis 2 semaines je suis dans l'attente la plus totale, car madame est rentrée dans son pays où reside aussi la personne avec qui elle m'a trompé, et qu'elle m'a donné des nouvelles avec un seul email très court et neutre en 15 jours.

Merci

[MlleBulle]

Non. Ne lui envoie pas ça. Ce ne sont que des reproches, des attaques et tu passes pour le mec archi-dépendant et donc, absolument pas attirant. Tu es en pleine dépendance affective et tu dois régler ça avec toi-même avant d'avoir le moindre contact avec elle.

De un, tu n'as pas entamé de "changements profonds". Tu commences tout juste à les effleurer. Sinon tu n'écrirais jamais un truc du genre.

De deux, deux semaines ce n'est RIEN. Rien du tout. Ni pour toi, ni pour elle, ni pour vous. Il faut du TEMPS pour faire le point, pour prendre conscience de ce qu'on vit, y compris nos sentiments, et de décider de la direction qu'on souhaite donner à notre vie. Laisse-la vivre ce qu'elle a à vivre! Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'est pas PRÊTE à le faire. C'est beaucoup trop tôt.

Enlève de ton esprit l'idée de la contacter avant un mois, voire deux. C'est ton objectif: Tu ne la contactes pas avant le 15 juin. Fais une croix sur le calendrier si ça t'aide.

Tu as vu ton psy?

[Emmanuel-]

nolan, si tu écoutes aussi mal les gens ici que ta femme.. la situation dans laquelle tu es ne m'étonne pas
Tu as plein de bons conseils ici mais tu n'entends rien, tu n'écoutes que toi

Envoi lui ta lettre, fais lui ce skype avec tes questions, ça te serviras plus tard

à un moment on a ce qu'on mérite, en bien et en mal
rien n'arrive par hasard

[nolan]

Bulle, je ne comptais pas lui envoyer de mail, mais faire un skype avec camera en faisant passer ces idées.

En tout cas je ne comprends vraiment pas vos réactions.

Oublions la dépendance affective, car je peux vivre dans l'attente si je sais qu'elle n'est pas en train de me tromper.
Est-ce si inconcevable de demander à ma femme qui est repartie dans son pays pour faire le point, sans me quitter, si en ce moment elle est avec le mec avec qui elle m'a trompé 1 mois plus tôt ? Je sais qu'elle bosse dans son association ces jours ci et que ce mec fait parti de cette association, qu'il a couché avec elle une fois il y a un mois et demi, et qu'elle a eu plus ou moins des sentiments pour lui. Je suis censé attendre sagement sans rien demander alors que nous sommes encore mariés et que c'est la femme de ma vie ? Je n'ai pas le droit de savoir si elle est avec lui ? Il faut absolument que je reste dans le doute et que je souffre ?

Encore une fois pour que ce soit bien clair, mon problème n'est pas l'attente, je comprends bien que ca ne fait que 15 jours et que c'est beaucoup trop tôt pour se remettre ensemble et avoir opéré les changements qui le permette (d'ailleurs je ne serais prêt aujoud'hui à repartir avec elle tout de suite). Mon seul vrai problème est de savoir si elle est avec ce mec (et donc se moque bien de moi) ou si vraiment elle est là bas pour se reconstruire. Si elle est en train de se reconstruire, je suis prêt à lui laisser le temps qu'elle veut, 1 mois, 2 mois, aucun soucis. Mais je ne peux pas l'attendre comme un petit chien alors que si ça se trouve elle est en train de passer du bon temps avec l'autre. Je suis son mari, j'ai quand même le droit de savoir non ?

[Yed]

Nolan, tu as mal et tu te raccroches aux branches...

Tout ce que tu dis ne servira qu'a culpabiliser ta femme et l'eloigner encore plus. C'est peut-etre "la femme de ta vie", mais elle visiblement est en pleine reflexion pour determiner si tu es "l'homme de sa vie".

Pour pouvoir reconstruire votre couple, il faudra qu'elle aussi en ait la volonte. Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'a pas encore les reponses aux questions que tu te poses.

Quant a savoir si tu peux tout pardonner. Crois-moi, ca n'est pas aussi simple que tu sembles le dire. Je parle en connaissance de cause, etant dans l'etape "d'apres".

[MlleBulle]

Pour le moment, il n'y a rien à faire et rien à lui demander. Elle t'a dit qu'elle avait besoin de temps, tu lui laisses du temps point. Elle sait très bien que tu es son mari, elle sait très bien qu'elle doit te donner des nouvelles.

Si tu l'aimes vraiment, respecte son besoin. Laisse la prendre le temps dont elle a besoin. C'est la plus belle marque d'amour et de respect que tu peux lui offrir. Et souviens-toi, si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'est pas prête/n'en a pas envie/n'a rien de précis à te dire. Lui poser la question ne changera rien.

Une démarche avec un psy prend du temps.

Et admettons qu'elle voit ce type... Qu'est-ce qui te dit qu'elle te dirait la vérité? Si ça décision n'est pas prise, elle n'aurait aucune raison de le faire.

Mais sinon, je suis d'accord avec Emmanuel. Tu n'écoutes pas ce qu'on te dit, ni ce qu'elle te demande. Tu ne penses qu'à toi et ta réaction s'apparente à de la possessivité: tu as l'impression qu'elle t'échappe, tu essaies de la contrôler.

[MlleBulle]

Continues à voir ton psy (si bien sûr tu vas en voir un) et parles-lui de ces angoisses.

[nolan]

Nolan, tu as mal et tu te raccroches aux branches...

Tout ce que tu dis ne servira qu'a culpabiliser ta femme et l'eloigner encore plus. C'est peut-etre "la femme de ta vie", mais elle visiblement est en pleine reflexion pour determiner si tu es "l'homme de sa vie".

Pour pouvoir reconstruire votre couple, il faudra qu'elle aussi en ait la volonte. Si elle ne te contacte pas, c'est qu'elle n'a pas encore les reponses aux questions que tu te poses.

Quant a savoir si tu peux tout pardonner. Crois-moi, ca n'est pas aussi simple que tu sembles le dire. Je parle en connaissance de cause, etant dans l'etape "d'apres".

En effet, elle est surement en pleine réflexion pour savoir si elle veut continuer avec moi, et l'email assez neutre qu'elle m'a envoyé après 10 jours de SR (il y a 5 jours) pour simplement me donner des nouvelles sans émotion, me confirme qu'elle est encore certainement dans l'indécision et c'est pour ça qu'elle continue à entretenir le lien.

Ma peur, c'est qu'elle soit juste en train de tester une relation avec l'autre mec sans me le dire pour voir si en fait elle se sent mieux avec lui ou avec moi, si je lui manque etc...et la ce serait plus du tout acceptable pour moi.
Encore une fois, elle m'a trompé avec lui il y a 1 mois et demi, est finalement revenu vers moi en France, puis j'ai surpris des messages montrant qu'elle a des sentiments pour lui, et elle repart là bas en me disant qu'elle ne repart pas pour lui mais pour faire le point, et je sais qu'elle est surement en contact avec lui car ils font partis de la même association.

Et vous trouvez qu'en tant que son mari je devrais juste attendre et laisser faire ?
Quid de l'idée qu'elle me perçoit peut être comme le bon petit mari qui attend sagement et qui de toute façon lui est acquis, et quoi qu'elle fasse elle sait que si elle veut elle rentre et je la reprendrais. Ca lui permet de tester avec l'autre sans aucune crainte de me perdre...Alors que si je lui dis que clairement cette situation ne serait pas acceptable pour moi, alors je pense que ca me ferait reprendre le dessus et que ca lui ferait prendre conscience qu'elle peut me perdre.

Je raconte n'importe quoi ?

De toute façon je veux surtout savoir parce que je trouve cette situation trop anormale, et je ne peux pas rester dans le doute comme ça indéfiniment.

[MlleBulle]

Tout à fait. Laisse-la vivre. Même si vous êtes mariés, tu n'as pas à la contrôler.

Si elle t'aime, elle va revenir.

Sinon, elle va partir.

Toutes les questions que tu pourrais lui poser ne changeront rien. Au mieux, elle va te dire qu'elle n'est pas prête et qu'elle a besoin de temps. Au pire elle va te mentir pour que tu la laisses tranquille.

[MlleBulle]

Et sinon, Yed a entièrement raison. Tu ne peux pas décider de pardonner son infidélité immédiatement. Vous avez du chemin à faire tous les deux avant de prendre cette décision. Là, tu es juste dans "l'urgence" parce que tu as tellement peur qu'elle s'envoie en l'air avec l'autre mec que tu es prêt à tout et n'importe quoi pour qu'elle rapplique.

Tu es comme un alcoolique en manque. Lorsqu'elle t'a écrit, c'est comme si tu t'étais envoyé un shoot de vodka. Ton angoisse était apaisée. Là, tu es à nouveau en manque et rien d'autre n'existe dans ton esprit que ce "besoin" de la contacter. Tu vas donc t'envoyer un autre shot de vodka, tu vas être apaisé, ça va durer quelques jours et tu vas redevenir obsédé par d'autres questions à lui poser.

Tu es incapable de considérer un autre point de vue que le tien. Tu vas donc continuer de t'enfoncer. Jusqu'à ce que tu prennes conscience que tu as un souci à régler avec toi-même...

[Yed]

Rien ne t'oblige a suporter cette situation.

Tu peux aussi contacter un avocat et entamer une procedure de divorce.

Mais comme le theme du forum est neanmoins de 'recuperer son ex', nos conseil vont dans le sens de comment faire au mieux pour se donner une chance de revivre une relation epanouie.

Permet moi juste de te renvoyer a tes contradictions. Si le mariage represente un tel refuge et a une telle importance a tes yeux, pourquoi souhaites-tu vivre avec quelqu'un qui apparemment ne partage pas tes valeurs ?

[nolan]

Et sinon, Yed a entièrement raison. Tu ne peux pas décider de pardonner son infidélité immédiatement. Vous avez du chemin à faire tous les deux avant de prendre cette décision. Là, tu es juste dans "l'urgence" parce que tu as tellement peur qu'elle s'envoie en l'air avec l'autre mec que tu es prêt à tout et n'importe quoi pour qu'elle rapplique.

Tu es comme un alcoolique en manque. Lorsqu'elle t'a écrit, c'est comme si tu t'étais envoyé un shoot de vodka. Ton angoisse était apaisée. Là, tu es à nouveau en manque et rien d'autre n'existe dans ton esprit que ce "besoin" de la contacter. Tu vas donc t'envoyer un autre shot de vodka, tu vas être apaisé, ça va durer quelques jours et tu vas redevenir obsédé par d'autres questions à lui poser.

Tu es incapable de considérer un autre point de vue que le tien. Tu vas donc continuer de t'enfoncer. Jusqu'à ce que tu prennes conscience que tu as un souci à régler avec toi-même...

Je ne suis vraiment pas d'accord Bulle.

Je n'ai eu par exemple aucune envie de la contacter aujourd'hui pour parler de se remettre ensemble car je sais que je ne suis pas prêt pour ça. J'ai beaucoup de travail à faire sur moi même avant, et j'en suis conscient.
C'est vrai que ça ma soulagé quand j'ai reçu son premier mail, mais la je n'ai pas l'impression d'être en manque de ses nouvelles comme je l'étais avant de recevoir le premier mail.

J'essaye d'être vraiment très clair : maintenant la SEULE chose qui me tue à petit feu, c'est de ne pas savoir si elle est avec le mec. C'est TOUT ! Et je pense que dans ma situation c'est plus que légitime. Si elle est en ce moment avec lui, alors je pense que je n'aurais plus envie de me battre pour elle parce que ce serait une double trahison, et ce n'est pas la personne que j'ai connu pendant 7 ans.

Ce n'est pas un problème de point de vue, je comprends qu'elle ai eu besoin de prendre le large, etc... je comprends tout ça. Je n'ai pas l'impression de m'enfoncer, mais bien au contraire de commencer à sortir la tête de l'eau. Par exemple c'est la première journée depuis 2 semaines ou je n'ai pas pleurer.

Par contre, je n'arrive plus à rester dans le doute de savoir si elle est en train de passer son temps avec ce mec, c'est tout...

Permet moi juste de te renvoyer a tes contradictions. Si le mariage represente un tel refuge et a une telle importance a tes yeux, pourquoi souhaites-tu vivre avec quelqu'un qui apparemment ne partage pas tes valeurs ?

Très bonne question, la réponse est simple et va expliquer pourquoi je suis dans cet état.
J'ai été très déçu et choqué par le fait qu'elle m'ait trompé 6 mois après notre mariage, mais je suis prêt à l'accepter et à lui pardonner, déja parce que je lui porte un vrai amour, et aussi car j'ai compris pourquoi elle l'avait fait. Elle m'a expliqué que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes et des reproches que je lui faisais et qu'elle a eu un moment de faiblesse, qu'elle s'est sentie belle dans ses yeux (chose qu'elle ne sentait plus depuis quelques temps avec moi) et s'est laissé aller. Je considère que c'est humain et une faiblesse peut arriver malgré de bonnes valeurs. D'ailleurs nous avons fait un mariage religieux de sa volonté, car elle est croyante, et tout cela ne colle juste pas avec elle.
Par contre, si jamais elle était en ce moment en train de continuer à voir ce garçon alors qu'elle m'a certifié qu'elle retournait là bas pour se reconstruire et faire le point, alors effectivement je ne voudrais plus partager la vie de cette personne, car tout simplement ce ne serait plus la personne avec laquelle je me suis marié, mais une personne différente que je ne connaissais pas encore.
C'est la raison pour laquelle je voudrais autant savoir si elle est en ce moment en train de le voir ou pas.

[MlleBulle]

Et tu vas faire quoi, concrètement, si elle te dit que oui, elle l'a vu/elle le voit?

Est-ce que tu as rencontré ton psy ou pas?

[Yed]

Pour pouvoir pardonner, il faudra que tu puisses refaire confiance.
Or, de ce que tu dis tu n'es pas a meme de le faire pour l'instant puisque tu ne la crois pas quand elle te dis etre partie pour ce reconstruire. Elle a besoin de faire un bout de chemin seule, ce chemin passe peut-etre par un autre homme pour l'instant. Ce n'est pas forcement une mauvaise chose.

Si je fais un parallele avec mon histoire, c'est justement parce que ma compagne a fait un bout de route avec un autre qu'un possible existe entre nous. Tu vois bien que ton blanc-seing est un leurre, tu n'es pas pret a tout pardonner (ce qui est plutot une bonne chose d'ailleurs).

Ce que tu attends d'elle c'est qu'elle te rassures sur le fait que c'est juste "du temps" qu'ils vous faut. Elle n'en est pas encore la.

[Shû]

Je rejoins ce qui a été dit avant (J'avais l'intention d'analyser ton premier message bout à bout, mais j'étais peut-être un peu trop violent donc j'ai évité haha).

Je n'ai eu par exemple aucune envie de la contacter aujourd'hui pour parler de se remettre ensemble car je sais que je ne suis pas prêt pour ça. J'ai beaucoup de travail à faire sur moi même avant, et j'en suis conscient.

Tu ne veux pas la recontacter pour parler de se remettre ensemble, mais tu veux la recontacter pour qu'elle te rassure. La différence est où ? Tu veux entretenir un lien qui est distendu à cause de TES conneries, donc respecte son foutu besoin de distance sans faire de focus sur TA douleur. Essaie de la comprendre, un peu.

J'essaye d'être vraiment très clair : maintenant la SEULE chose qui me tue à petit feu, c'est de ne pas savoir si elle est avec le mec. C'est TOUT ! Et je pense que dans ma situation c'est plus que légitime. Si elle est en ce moment avec lui, alors je pense que je n'aurais plus envie de me battre pour elle parce que ce serait une double trahison, et ce n'est pas la personne que j'ai connu pendant 7 ans.

Pour moi, tu commences à te demander si elle vaut le coup ou non de se "battre" pour la reconquérir à cause du fait qu'elle t'ait trompé. Je ne dis pas que c'est bien fait de sa part, mais elle n'était pas heureuse avec toi. Donc tu n'as aucune légitimité à exiger quoi que ce soit d'elle : t'as pas rempli ta part du marché du côté mariage (i.e. la rendre heureuse).
Vos torts sont partagés forcément, mais actuellement, qu'elle te trompe avec lui ou pas, non seulement tu ne peux rien y faire, mais si elle revient vers toi c'est qu'elle t'a choisi. Donc soit tu subis la situation, parce que tu N'AS PAS LE CHOIX SI TU VEUX SAUVER TON COUPLE, soit tu y mets un terme en allant voir un avocat.

Par contre, je n'arrive plus à rester dans le doute de savoir si elle est en train de passer son temps avec ce mec, c'est tout...

Yep. Et explique-moi comment tu envisages de reconstruire une relation saine lorsque tu es dépendant et pas foutu de lui faire confiance ??

Très bonne question, la réponse est simple et va expliquer pourquoi je suis dans cet état.
J'ai été très déçu et choqué par le fait qu'elle m'ait trompé 6 mois après notre mariage, mais je suis prêt à l'accepter et à lui pardonner, déja parce que je lui porte un vrai amour, et aussi car j'ai compris pourquoi elle l'avait fait.

Mouais. Tu vas trop vite en besogne, parce que t'as toujours la flippe de la perdre. Prends ton temps, t'en as autant besoin qu'elle pour sortir de cette peur et dépendance.
Le constat que je fais, c'est que tu veux te déculpabiliser d'une potentielle rupture. Si rupture il y a, tu pourrais au moins te dire que ce n'est pas à cause de tes conneries mais parce qu'elle t'a trompé 2 fois.

Mais ce n'est toujours que mon avis. Tu peux faire cet entretien skype/lui envoyer un mail/l'appeler pour avoir des réponses, mais c'est le meilleur moyen de lui mettre la pression, de la saouler, de l'agresser et de l'éloigner par la même occasion selon moi.


T'as un suivi psy ? Tu as des séances régulières ?

[nolan]

Bon et bien voila, hier soir vers 22h (avant d'avoir vu les messages ici) sur une impulsion et le coup de l'émotion je lui ai envoyé une ligne de message sur facebook pour lui demander "est-ce qu'on peut parler sur skype ?"

Et bien sur je suis ce matin dans un autre état d'esprit avec la tête plus froide, et je regrette d'avoir envoyé cette ligne et ai peur d'avoir gâché tous mes efforts depuis 2 semaines.

(Hier soir j'étais aussi sous l'influence de proches me conseillant de la contacté en disant que la situation ne pouvait plus durer comme ça à ce que je sois dans le doute)

Maintenant que la bourde est faite, que pensez vous que je devrais faire ?

Est-ce que je peux corriger le tir si elle me répond que oui on peut parler sur Skype, en lui répondant quelque chose comme "Bon finalement j'ai réfléchi pendant la nuit et je pense que je ne suis pas encore prêt. Recontacte moi quand tu seras prête" ou quelque chose du genre ?

[Yed]

Meme situation, meme conseil.
Cesse de t'occuper d'ellle et occupe de toi. Y'a rien a rattraper et lui ecrire quoi que soit de plus c'est faire une affaire d'etat d'une situation qui n'en est pas une.

Ta femme est partie parce que tu l'etouffes et toi tu continues a vouloir l'etouffer a distance pour ton confort a TOI !
Et je ne vois ni prise de conscience, ni action par rapport a cet etat de fait. Te rends-tu comptes que tu vas droit dans le mur si rien ne change ?

[nolan]

Meme situation, meme conseil.
Cesse de t'occuper d'ellle et occupe de toi. Y'a rien a rattraper et lui ecrire quoi que soit de plus c'est faire une affaire d'etat d'une situation qui n'en est pas une.

Oui mais elle m'a répondu qu'elle est ok pour un skype, donc dois-je ignorer ça et retourner en SR ? alors même que c'est moi qui lui ai demandé le skype et qu'elle a répondu ok ?
Ou répondre en disant que finalement je pense que je ne suis pas prêt ? que je pense qu'elle n'est peut être pas encore prête ?
Ou assumer et faire le skype et en fait lui dire que je voulais juste la contacter pour avoir son adresse pour pouvoir lui envoyer la lettre dont je lui avais parlé ?

Et je ne vois ni prise de conscience, ni action par rapport a cet etat de fait. Te rends-tu comptes que tu vas droit dans le mur si rien ne change ?

Oui c'est pour ça que je ne veux pas tout gacher sur une connerie de ligne que j'ai écris a cause d'une faiblesse passagère hier soir

[Yed]

Oui c'est pour ça que je ne veux pas tout gacher sur une connerie de ligne que j'ai écris a cause d'une faiblesse passagère hier soir

Tu ne gacheras rien sur une ligne. Faut arreter de croire qu'il y a une methode eprouvee avec des mots magiques...

Tu t'enfonces parce que tu refuses de voir que ton comportement est destructeur pour ta relation possible. Tu ne vas pas bien et tu penses qu'en sauvant ta relation tout ira bien.

Malheureusement c'est exactement l'inverse qu'il faudrait faire. C'est parce que tu iras bien SEUL que tu te donneras une chance d'avoir une relation equilibree avec elle, si elle n'est deja pas partie trop loin.

Quant a ton Skype, c'est un faut probleme. Si elle te contacte, tu peux tres bien la jouer leger genre "je voulais juste savoir si tu allais bien et voir ta bobine, dire deux trois banalite et basta". S'il elle ne te contacte pas, et bien rien.

[Shû]

Bon et bien voila, hier soir vers 22h (avant d'avoir vu les messages ici) sur une impulsion et le coup de l'émotion je lui ai envoyé une ligne de message sur facebook pour lui demander "est-ce qu'on peut parler sur skype ?"

Aucun contrôle de toi. Tu en CREVAIS d'envie, de lui envoyer cette foutue ligne, et maintenant tu t'en bouffes les doigts...

(Hier soir j'étais aussi sous l'influence de proches me conseillant de la contacté en disant que la situation ne pouvait plus durer comme ça à ce que je sois dans le doute)

Ca, c'est des excuses. Ca a peut-être joué un peu, mais tu en avais DEJA marre de la situation.

"Bon finalement j'ai réfléchi pendant la nuit et je pense que je ne suis pas encore prêt. Recontacte moi quand tu seras prête" ou quelque chose du genre ?

Déjà, tu fais toute une histoire de quelque chose qui n'est rien en fait. Tu lui as juste demandé un skype, pas un yacht...
Et relis ta proposition. Tu trouves pas que ça fait le mec instable qui change d'avis tout le temps ? Tu crois vraiment que tu lui fais passer un bon message sur ton changement ?

donc dois-je ignorer ça et retourner en SR ? alors même que c'est moi qui lui ai demandé le skype et qu'elle a répondu ok ?

T'es sérieux là ? Tu envisages de l'ignorer, alors que TU lui as demandé un truc, pour le "bien de ta reconquête" ???????????
Tu te rends compte que tu joues un rôle pour qu'elle revienne ? Tu te fous dans un état de stress pas possible pour rien, stop un peu.

Ou assumer et faire le skype et en fait lui dire que je voulais juste la contacter pour avoir son adresse pour pouvoir lui envoyer la lettre dont je lui avais parlé ?

Oui, tu assumes tes conneries et tu fais ce skype. Par contre, quelques conseils :
- Cette lettre dont tu parles, je t'ai dit que c'était pas une bonne idée. Je trouve ça très lourd de voir que tu n'es pas foutu de laisser du temps à ta femme, vraiment.
- Parle-lui de votre couple et/ou du mec avec qui elle t'a trompé, c'est la meilleure façon de lui faire péter un câble ou de lui transmettre une très mauvaise image de toi.
Donc t'y vas léger, tu ne parles pas de ton couple, tu lui demandes des nouvelles en commençant par un "Je voulais avoir de tes nouvelles et te voir, blablabla" avec la complicité que vous êtes censés avoir EN COUPLE. Pas de prise de tête.

Tu t'enfonces parce que tu refuses de voir que ton comportement est destructeur pour ta relation possible. Tu ne vas pas bien et tu penses qu'en sauvant ta relation tout ira bien.

Ah et, j'ai l'impression d'écrire trop petit et que tu n'arrives pas à voir certaines de mes questions =/. TU VOIS UN PSY ??????

[Tenbu Hôrin]

Quant a ton Skype, c'est un faut probleme. Si elle te contacte, tu peux tres bien la jouer leger genre "je voulais juste savoir si tu allais bien et voir ta bobine, dire deux trois banalite et basta". S'il elle ne te contacte pas, et bien rien.

Pour toi et moi, c'est très simple en effet, mais il ressort des mots de nolan qu'il a subi un traumatisme, au point de faire tourner sa vie autour d'une salope qui a niqué un autre dans son dos.

Je lui ai alors demandé instinctivement si elle avait rencontré quelqu'un là bas pendant ces 2 semaines et elle m'a dit que oui mais que ce n'était qu'une conséquence de nos problèmes

Tout est toujours la cause de quelque chose, sauf Dieu. Exemple : "oui, Monsieur le juge, j'ai enculé un gosse de 4 ans, mais j'ai eu une enfance difficile". Cela n'excuse rien.

Je t'aime et ca ne changera pas. Et j'ai encore dérapé, et je suis désolé"

Salope.

[nolan]

En gros elle m'a envoyé a 9h30 ce matin qu'elle était ok pour un skype, je n"ai pas répondu jusqu'à 11h30 ce qui lui a laissé le temps de réfléchir, et a 11h30 elle a envoyé ça:

edité

J'ai répondu : edité

Elle a répondu : edité

J'ai enfin répondu : edité

[Tenbu Hôrin]

J'ai réfléchis depuis ton message et je pense que je ne suis pas prête à parler sur Skype. Je commence à me libérer ces derniers jours, je me sens vraiment bien. Ma psy m'a dit que je devrais juste laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir et je vais sentir comment ce sera bon pour moi et quelle est la bonne décision. Pour l'instant je ne sais pas et j'ai besoin de temps. Désolée. Bis

Dégueulasse.

c'est pas ce que je dis, juste que je ne suis pas prete à parler pour l'instant, maintenant

Laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir, sentir, comme ça :


On ne peut pas gérer une "femme" qui se comporte ainsi sur le long terme. Ce n'est pas possible. Elle n'a rien de stable sur lequel tu pourrais t'appuyer, pas de relation à long terme sans un minimum de valeurs.

[MlleBulle]

Nolan, on est plusieurs à t'avoir posé la question et tu n'as jamais répondu... Tu n'as pas encore vu de psy non?

[nolan]

Nolan, on est plusieurs à t'avoir posé la question et tu n'as jamais répondu... Tu n'as pas encore vu de psy non?

Oui, dsl de ne pas avoir répondu j'ai un rdv jeudi aprem avec une psy EMDR

[MlleBulle]

"J'ai réfléchis depuis ton message et je pense que je ne suis pas prête à parler sur Skype. Je commence à me libérer ces derniers jours, je me sens vraiment bien. Ma psy m'a dit que je devrais juste laisser les choses arriver, et ne pas réfléchir et je vais sentir comment ce sera bon pour moi et quelle est la bonne décision. Pour l'instant je ne sais pas et j'ai besoin de temps. Désolée. Bis"

J'ai répondu : "Je comprends. Je ne te recontacterais plus."

Je crois que tu devrais imprimer ça et le coller dans ton miroir pour le voir tous les jours.

Faut vraiment que tu comprennes ce que "SR" signifie. Plus de contacts. Pas de lettres. Pas de FB. Pas de Skype. Silence.

Et travail sur toi.

[Tenbu Hôrin]

En même temps, il l'a mis au conditionnel...

Mais bien sûr, il serait très préférable pour toi de ne plus la contacter..

[nolan]

Je sais bien qu'il ne faut pas. Je le sais depuis le début.
D'ailleurs je ne l'avais absolument pas contacté en 2 semaines, j'avais juste répondu au mail qu'elle m'avait envoyé 10 jours après être partie.
J'ai juste eu le malheur de lui envoyer hier soir une ligne après avoir été boire des bières avec un ami, et que celui-ci m'ait monté la tête comme quoi j'étais son mari et que je devais savoir.
J'ai agi impulsivement et sous influence, et même dès ce matin j'ai regretté avant même qu'on ai ce contact.
bref j'ai bien compris.

[Shû]

J'ai agi impulsivement

Oui.

et sous influence,

Non. Tu en crevais d'envie, ça te sert juste de prétexte et d'excuse.

[MlleBulle]

J'ai juste eu le malheur de lui envoyer hier soir une ligne après avoir été boire des bières avec un ami, et que celui-ci m'ait monté la tête comme quoi j'étais son mari et que je devais savoir.
J'ai agi impulsivement et sous influence, et même dès ce matin j'ai regretté avant même qu'on ai ce contact.
bref j'ai bien compris.

Oh arrête Nolan. Prends la responsabilité de tes bêtises. Tu as écrit des dizaines de messages hier, tu as reçu des dizaines de réponses qui te suggéraient de ne rien lui écrire et tu les as toutes ignorées en disant, en gros, "qu'on ne comprenait pas". C'est quand même pas ton copain qui a répondu à ta place.

Tu n'agis pas "sous influence".

Prends la responsabilité de ta vie. Reconnais que tu as des problèmes et que ces problèmes, ils n'appartiennent qu'à TOI.

Pas à ton ex. Pas à tes potes. Pas à nous. À toi.

Reconnais que tu n'arrives pas à gérer seul et prends-toi en main.

[nolan]

J'ai encore pleuré ce soir en repensant à mon mariage d'il y a 6 mois et en regardant des photos (oui je sais...). Je ne sais pas combien de temps je vais tenir comme ça, je suis même surpris d'avoir encore des larmes tellement j'ai pleuré depuis mes 2 semaines de SR. Par contre ces moments sont de moins en moins nombreux et je ne pleure plus qu'une fois par jour. J'ai commencé à mettre en place des changements et j'espère que tout ça va me faire avoir un autre état d'esprit et surtout m'aider à ne plus être dans l'émotion. J'attends aussi beaucoup de mon RDV avec la psy demain...

Sinon j'ai une question, est-ce que dans mon cas, lui dire que finalement c'est moi qui la quitte car je ne peux pas passer ma vie à attendre qu'elle prenne sa décision, est-ce que ça peut lui faire réaliser qu'elle peut me perdre, et la faire revenir ?

Quel est le plus probable entre le fait que ça lui fasse un électrochoc qu'elle réalise qu'elle va vraiment me perdre, ou alors que finalement ça la libère et elle se sente soulagée que je la quitte ?

(je demande pas un avis en général, mais bien par rapport à ma situation spécifique = elle ne m'a pas officiellement quitté mais est juste partie faire le point pour réfléchir, m'a dit qu'elle m'aime encore, mariage religieux car elle est croyante ya 6 mois apres 7 ans de relation fusionnelle, m'a recontacté au bout de 10 jours après être rentré pour me donner des nouvelles rapides et prendre des miennes, consulte un psy 2 fois par semaine depuis qu'elle est rentrée pour se reconstruire, dit se sentir mieux et libérée depuis quelques jours mais pas prête pour me parler sur skype, etc...)

Je me pose cette question parce que je me dis aussi que la situation serait peut être plus simple à accepter pour moi si je savais vraiment ou on en est, et en + peut etre que ca la ferait réagir ? Mais être dans l'incertitude la plus totale, au quotidien c'est vraiment très dur à vivre.

Merci !

[MlleBulle]

De par mon expérience (dans ma vie perso et ici), les décisions "pour faire réagir l'autre" ne donnent JAMAIS de bons résultats.

Tu prends des décisions pour TOI. Sans attendre une réaction précise de l'autre. Les autres réagissent TRÈS RAREMENT comme on le voudrait.

Donc là, tu n'es clairement pas prêt à rompre alors tu t'abstiens.

[Shû]

Je rejoins Bulle. Je crois qu'il est temps que tu arrêtes de penser à ce qu'elle pense/croit/fait et que tu deviennes indépendant comme on te le dit depuis le début.

Ton mariage n'est pas encore mort, mais en faisant ce que tu fais, en te torturant comme tu le fais, en te détruisant et en te complaisant dans ton malheur, tu vas le tuer. Et ça, je te l'ai déjà dit.

Ah et, être dans un bon état d'esprit, je me plais à croire que ça se décide. Faut pas attendre que ça te "tombe dessus" comme par magie...

Vouloir lui dire que tu la quittes pour la faire réagir ? Et si elle te dit "Oui, okay." Tu vas réagir comment ? T'es plus un gosse et elle non plus.

[Yed]

Tant que tu croiras que tu peux améliorer ta situation en agissant sur elle tu te prendras un mur.

Ta relation telle que tu l'as connue est morte. Le seul scénario où vous revenez ensemble est si vous changez tous les deux et que vous restiez compatible.
Elle, elle se bouge, elle change pour elle. Elle a pas de temps pour toi, parce que ses journées sont remplies d'autre chose que toi.

Toi, tu n'arrives pas à embrayer. Tu es bloqué dans ta douleur d'elle et tu penses qu'avec 3 phrases et deux astuces tu vas améliorer les choses entre vous, en tout cas suffisamment pour qu'elle te lache une bribe de réconfort. Sauf que ça ne marche pas ainsi.

Pour pouvoir la retrouver, il faut déjà que tu acceptes de la perdre. Sinon tu continueras à représenter à ses yeux un boulet à son épanouissement personnel plutot qu'un partenaire de vie plein de promesses.

[nolan]

Merci Bulle, Shû et Yed pour vos reponses et pour votre suivi de mon histoire, ca me touche vraiment et m'aide beaucoup ! Je vais donc m'abstenir d'envoyer le message dont j'ai parlé.

En fait tous les jours je me dis que je vais agir pour moi sans penser a elle et sans pleurer de la journée, mais pour ca il faudrait que je sois occupé non-stop et pour l'instant c'est pas le cas. J'arrive a etre bien pendant quelques heures mais j'y arrive uniquement parce que je me rassure en me disant que c'est pas mort, qu'elle fait juste le point, m'a pas quitté etc...et je sais que c'est pas la bonne attitude et qu'il faudrait que je puisse aller bien sans avoir besoin de me dire ca, juste aller bien pour moi, mais pour l'instant je n'y arrive pas. Et il y a tout le temps au moins une fois par jour ou je craque...mais je pense quand meme que je suis sur la bonne voie car c'est quand meme moins qu'avant, et surtout j'espere que la psy demain va vraiment m'aider. J'espere pouvoir faire du 2 rdv / semaine.

[MlleBulle]

Mais c'est pas grave de pleurer!!! C'est le chagrin qui nous fait grandir et évoluer. Faut arrêter d'en avoir peur.

Ça ne veut surtout pas dire que tu dois "faire" quelque chose avec ça. Tu as envie de pleurer? Bah tu pleures c'est tout. Personne n'en meurt.

[Yed]

De ma petite expérience, dans ces moments là s'occuper se planifie.

Tu ne peux pas t'en remettre à ton humeur du moment, qui de toute façon sera pourrie. Moi je planifiais ma semaine à l'avance avec au moins un truc par jour que ce soit du sport, voir du monde, aller à un concert, etc.

Est-ce que j'avais envie ? Pas du tout, à part m’asseoir sur mon cul et me morfondre j'avais envie de rien. Mais ces activités me donnaient parfois ces 5 minutes de répit où je ne pensais pas à elle. Et à force de faire, et bien on s'habitue. Au moins on se sent moins comme une merde parce que les journées défilent et qu'on a l'impression d'être au même point.

Bouge toi, mec ! Personne ne le fera à ta place. Elle ne peut rien pour toi. Visiblement, t'as décidé de te pendre ou te jeter sous un train. Alors quitte à vivre, vis mieux !

[nolan]

Mais c'est pas grave de pleurer!!! C'est le chagrin qui nous fait grandir et évoluer. Faut arrêter d'en avoir peur.

Ça ne veut surtout pas dire que tu dois "faire" quelque chose avec ça. Tu as envie de pleurer? Bah tu pleures c'est tout. Personne n'en meurt.

C'est surtout tres dur pour mes parents avec lesquels je vis depuis qu'elle n'est plus la. Je leur ai dit que ca me soulage de temps en temps mais eux me trouve maso et surtout Ils ont du mal a me voir souffrir autant et eux subissent aussi la situation de plein fouet. C'est d'ailleurs eux qui m'ont suggéré ce message dont je vous ai parlé en pensant que ca me soulagerait.

[MlleBulle]

Tes parents en ont vu d'autres. Ils savent que tu vas t'en remettre et ils vont survivre au chagrin d'amour de leur fils. T'en fais pas pour eux.

[nolan]

Aujourd'hui c'est encore une fois très dur...et je suis de + en + tenté de la contacter mais je résiste.

Le fait qu'elle ne m'ai pas officiellement quitté mais soit en période réflexion pour "prendre une décision" ne change rien par rapport à vos conseils de ne pas la contacter ?
Je peux comprendre le silence radio pur quand on a été vraiment largué et que les choses sont claires pour l'autre personne, mais dans mon cas où elle est en plein doute, et ne sait pas quelle décision prendre (je pense qu'elle est quand même morte de peur de faire le mauvais choix si elle me quitte vu les implications avec divorce etc...jugement de sa famille peut etre, bref), j'avoue que j'ai du mal à comprendre.

J'aimerais tellement savoir dans quelle direction elle va, si elle pense de + en + à me quitter, ou au contraire à revenir ? Si je lui manque quand même un peu ? etc..

Je sais que vous avez dis plusieurs fois qu'il faut que je comprenne sa douleur, pourquoi elle en est arrivé là, et que je focalise pas sur moi, c'est le cas car je comprends bien sa douleur mais quand même, me laisser dans l'incertitude comme ça pendant bientôt 3 semaines maintenant...Je commence à vraiment lui en vouloir...On ne peut pas faire ça à quelqu'un qu'on aime (elle m'a dit m'aimer toujours) et avec qui on s'est marié ya 6 mois.

Autre chose qui me parait vraiment irréel, c'est quand je relis les messages qu'elle m'envoyait à notre dernière séparation quand elle était rentrée dans son pays il y a 2 mois (le moment où elle m'a trompé), elle m'envoyait tous les jours des longues nouvelles par mail pour me dire ce qu'elle faisait, me disait que je lui manquais, s’inquiétait pour moi etc..

Et là elle n'a aucune nouvelle de moi depuis plus de 10 jours, mais on dirait qu'elle s'en fout complètement.

Comment on peut passer d'une situation à l'autre aussi radicalement ? Tout ça me parait tellement irréel...Et un des trucs les plus dur aussi c'est de ne pas pouvoir partager avec elle ce que je fais en ce moment comme j'avais l'habitude de le faire avant. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller bientôt tellement j'arrive pas à croire que je suis dans cette situation.

[Shû]

Le fait qu'elle ne m'ai pas officiellement quitté mais soit en période réflexion pour "prendre une décision" ne change rien par rapport à vos conseils de ne pas la contacter ?

Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?

Je peux comprendre le silence radio pur quand on a été vraiment largué et que les choses sont claires pour l'autre personne, mais dans mon cas où elle est en plein doute, et ne sait pas quelle décision prendre (je pense qu'elle est quand même morte de peur de faire le mauvais choix si elle me quitte vu les implications avec divorce etc...jugement de sa famille peut etre, bref), j'avoue que j'ai du mal à comprendre.

Quoi que tu dises, quoi que tu fasses, tu n'auras AUCUN impact sur sa décision. Le SR, c'est pour que tu t'en détaches un minimum et que tu fasses le boulot que tu as à faire sur toi, pour elle ou pour la suivante. Si ces changements lui conviennent, elle s'en rendra compte toute seule mais c'est pas la question ni L'objectif.

Je commence à vraiment lui en vouloir...

Hé bien, quitte-la ou au moins commence à l'envisager sans qu'il y ait d'envie de la faire réagir. Tu me trouveras sûrement un peu trop pragmatique, et je me déprime tout autant à écrire ça, mais en pratique c'est la meilleure solution. Si tu as de la rancoeur, ton couple ne fonctionnera pas, c'est tout.

Autre chose qui me parait vraiment irréel, c'est quand je relis les messages qu'elle m'envoyait à notre dernière séparation quand elle était rentrée dans son pays il y a 2 mois (le moment où elle m'a trompé), elle m'envoyait tous les jours des longues nouvelles pour me dire ce qu'elle faisait, me disait que je lui manquais, s’inquiétait pour moi etc..

L'eau a coulé sous les ponts depuis. Ses sentiments ont évolué, son comportement a suivi. Elle te l'a dit, elle t'aime moins et elle a besoin, à raison, de faire le point sur ces derniers. Toi, tu t'accroches à des branches...
Même si elle ne t'a pas encore quitté, vue la tournure des événements, si tu ne lui proposes pas une nouvelle relation (et pas simplement reprendre là où vous vous êtes arrêtés avant qu'elle parte), vous allez droit dans le mur. Comme la plupart des largués.

Et là elle n'a aucune nouvelle de moi depuis plus de 10 jours, mais on dirait qu'elle s'en fout complètement.

Tu en sais quoi ? Tu n'as pas de nouvelles d'elle depuis autant de temps, et est-ce que toi tu t'en fous complètement ?

Comment on peut passer d'une situation à l'autre aussi radicalement ? Tout ça me parait tellement irréel...Et un des trucs les plus dur aussi c'est de ne pas pouvoir partager avec elle ce que je fais en ce moment comme j'avais l'habitude de le faire avant. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et que je vais me réveiller bientôt tellement j'arrive pas à croire que je suis dans cette situation.

Des gens vivent des situations bien pires que la tienne. Je pense notamment au topic de bump, que tu peux lire pour relativiser vis-à-vis de ta situation qui n'est pas "si horrible que ça."

[MlleBulle]

Complètement d'accord avec tout ce qu'a écrit Shû.

Perso, j'en ai marre de répéter sans cesse la même chose.

De ton côté, que fais-tu, concrètement, pour te sentir mieux pendant cette période?

Tu fais du sport?
Tu vas voir des potes?
Tu sors te promener?

Il n'y a rien de grave dans ce que tu vis. Rien.

Tolère un peu. Si ce que tu vis est un "cauchemar", j'ose pas imaginer la vie de ceux qui apprennent que leur enfant a un cancer...

[nolan]

Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?

Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?

Hé bien, quitte-la ou au moins commence à l'envisager sans qu'il y ait d'envie de la faire réagir. Tu me trouveras sûrement un peu trop pragmatique, et je me déprime tout autant à écrire ça, mais en pratique c'est la meilleure solution. Si tu as de la rancoeur, ton couple ne fonctionnera pas, c'est tout.

Effectivement tu m'as déprimé...

Même si elle ne t'a pas encore quitté, vue la tournure des événements, si tu ne lui proposes pas une nouvelle relation (et pas simplement reprendre là où vous vous êtes arrêtés avant qu'elle parte), vous allez droit dans le mur. Comme la plupart des largués.

Je croyais qu'il fallait rester en SR pour l'instant et la laisser revenir ? (= ne rien proposer)

Tu en sais quoi ? Tu n'as pas de nouvelles d'elle depuis autant de temps, et est-ce que toi tu t'en fous complètement ?

Parce que je pense que son naturel reprendrait le dessus et que si vraiment elle voulait de mes nouvelles, elle m'en demanderait. Rien ne l'en empêche.
Surtout que dans son dernier message où elle a dit qu'elle était pas prête à parler sur skype, elle dit qu'elle commence à se libérer et qu'elle se sent vraiment bien ces derniers jours. Donc elle se sent bien sans moi...c'est pas très encourageant.

Des gens vivent des situations bien pires que la tienne. Je pense notamment au topic de bump, que tu peux lire pour relativiser vis-à-vis de ta situation qui n'est pas "si horrible que ça."

J'ai lu l'histoire de bump, et je ne trouve vraiment pas (pour plusieurs raisons) sa situation pire que la mienne.

Tu fais du sport?

Oui, je cours tous les jours, aujourd'hui j'ai fait du karting avec un pote, et demain je vais faire du squash avec un autre. Ma première réaction après le karting ? J'aurais bien aimé partager avec elle que j'ai fait le meilleur temps de la semaine, je me dis qu'elle sera fier. Et au moment de penser ça, je me rappelle qu'on va peut être se séparer, et que je ne peux plus rien partager avec elle. Et je trouve ça irréel...

Tu vas voir des potes?

Oui, ca me change un peu les idées pendant quelques heures (et encore, pas complètement) mais je n'arrive pas à rester bien une journée complète.

Tu sors te promener?

Non parce que je sais que si je sors marcher dans la nature, je ne vais penser qu'à ça et me poser des questions sur ça, me rappeler de souvenirs genre du mariage ou de noël dernier, et surement pleurer, je me connais c'est juste évident.

Il n'y a rien de grave dans ce que tu vis. Rien.
Tolère un peu. Si ce que tu vis est un "cauchemar", j'ose pas imaginer la vie de ceux qui apprennent que leur enfant a un cancer...

Alors là je trouve vraiment que tu exagères...
Rien de grave dans ce que je vis ? La femme de ma vie avec qui j'ai partagé 7 ans à faire des choses merveilleuses (tour du monde, etc..) est en train de me quitter 6 mois après notre mariage en me trompant, mais tout va bien ?

Pourquoi vouloir comparer une douleur à une autre ? Une douleur fait souffrir dans tous les cas. Ça aide à relativiser peut être de savoir qu'il y a des choses encore plus triste ailleurs, mais ça n'enlève pas la peine et la douleur que l'on ressent par rapport à notre situation.

[MlleBulle]

Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?

Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?

OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.

[Tenbu Hôrin]

Elle t'a demandé du temps. Quelle partie tu ne comprends pas ?

Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?

OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.

Moi je sais, mais je ne souffle pas.

[Shû]

Donc c'est sans limite ? Il faut que j'accepte de vivre dans l'attente ? Si dans 1 mois elle continue de me demander du temps, il faut que je dise amen ? C'est pas justement une position de dominé qui sera toujours là pour elle de toute façon, position qu'il est recommandé d'inverser pour reprendre la main sur des sites comme JRME ?

Il y a une différence entre être couillu de base et vouloir se la jouer couillu. Tu veux t'imposer, mais si elle te dit "je te quitte, tu me saoules" tu vas faire la carpette "Désolé, fais pas ça stp."
Si t'es pas prêt à te faire quitter, tu n'es pas en position de dominant et ça n'a AUCUN sens d'aller jouer au mec dominant devant ta femme.
Soit tu te prépares au pire et, une fois que tu as atteins les limites de ce que tu considères comme acceptable, tu vas lui demander où elle en est en étant conscient que si sa réponse ne te convient pas, TU devras prendre une décision pour TON bien. Soit tu continues d'attendre bien sagement.

Effectivement tu m'as déprimé...

Tu vois, c'est bien la preuve que tu n'es pas prêt à faire quoi que ce soit dans sa direction. Ça fait 1 mois que je n'ai pas de nouvelles de mon ex, 2 mois qu'on est séparé, 4 mois que je ne l'ai pas vue. Elle me manque, je pense à elle très, voire trop, souvent, et pourtant, je considère que dans la globalité je vais bien. Tout simplement parce que j'ai fait des choses qui me plaisaient, parce que j'avance, parce que je sais que j'ai appris beaucoup de chose et que, même si je pense l'aimer et que ce n'est plus réciproque, bah globalement je suis fier de moi.

Je croyais qu'il fallait rester en SR pour l'instant et la laisser revenir ? (= ne rien proposer)

Tu joues sur les mots. Etre en SR ne veut pas dire ne pas réfléchir à cette éventuelle nouvelle relation que tu pourrais lui proposer dans l'éventualité qu'elle revienne vers toi (et j'écris proposer, mais ça ne veut pas dire lui dire cash, parce que le blabla ne vaut rien, simplement lui faire vivre des choses différentes par tes actes).

Parce que je pense que son naturel reprendrait le dessus et que si vraiment elle voulait de mes nouvelles, elle m'en demanderait. Rien ne l'en empêche.
Surtout que dans son dernier message où elle a dit qu'elle était pas prête à parler sur skype, elle dit qu'elle commence à se libérer et qu'elle se sent vraiment bien ces derniers jours. Donc elle se sent bien sans moi...c'est pas très encourageant.

Tu te mets tout seul en position de dominé. C'est toi qui es dans l'attente de ses nouvelles, elle elle ne t'en donne juste pas.
Elle te donne pas de nouvelles ? Bah osef, elle vit sa vie et toi la tienne.

Tu prêtes encore trop attention à ce qu'elle veut/pense, et pas assez à ce que toi tu veux/penses sans elle. C'est ton problème, pas le sien.

J'ai lu l'histoire de bump, et je ne trouve vraiment pas (pour plusieurs raisons) sa situation pire que la mienne.

Mon pauvre chéri. Ta femme ne te donne pas de nouvelle, elle t'a trompé une fois (chose que tu lui reproches alors que tu es censé lui avoir pardonné) et maintenant tu es dans l'incertitude parce que tu ne sais pas si elle va te quitter et si elle continue de te tromper.
Lui, il aime et a aimé une femme pendant 2 ans qui lui a menti depuis le début, l'a trompé plusieurs fois et continue de lui donner des espoirs de famille/projets/avenir avec elle. D'un point de vue douleur à l'instant t, je suis désolé, mais la sienne se situe sur une autre échelle.

Donc porte tes couilles au lieu de porter la culotte, si la situation ne te convient plus tu prends une décision et t'arrêtes de chialer sur ton sort.

Oui, je cours tous les jours, aujourd'hui j'ai fait du karting avec un pote, et demain je vais faire du squash avec un autre. Ma première réaction après le karting ? J'aurais bien aimé partager avec elle que j'ai fait le meilleur temps de la semaine, je me dis qu'elle sera fier. Et au moment de penser ça, je me rappelle qu'on va peut être se séparer, et que je ne peux plus rien partager avec elle. Et je trouve ça irréel...

Oui, ça m'arrive aussi. Et pourtant perso j'en pleure pas, c'est comme ça :/.

Oui, ca me change un peu les idées pendant quelques heures (et encore, pas complètement) mais je n'arrive pas à rester bien une journée complète.

Ça viendra. Penser à elle et être bien n'est pas incompatible, expérience vécue de mon côté. T'auras toujours des coups de blue, mais c'est comme ça aussi.

Alors là je trouve vraiment que tu exagères...
Rien de grave dans ce que je vis ? La femme de ma vie avec qui j'ai partagé 7 ans à faire des choses merveilleuses (tour du monde, etc..) est en train de me quitter 6 mois après notre mariage en me trompant, mais tout va bien ?

Yep, rien de grave. Tu ne vas pas en mourir, et personne d'ailleurs. C'est douloureux pour toi, comme toute rupture, mais ça fait partie du jeu. Comme la mort fait partie de la vie, et heureusement on déprime pas parce qu'on va crever au bout d'un moment :/.

Pourquoi vouloir comparer une douleur à une autre ? Une douleur fait souffrir dans tous les cas. Ça aide à relativiser peut être de savoir qu'il y a des choses encore plus triste ailleurs, mais ça n'enlève pas la peine et la douleur que l'on ressent par rapport à notre situation.

Tu vois, là je ne lis aucune empathie. Sauf que "relativiser ta douleur" te permettrait peut-être de voir que ta réaction est peut-être un peu disproportionnée.

[nolan]

OK. Alors allons au bout de ton idée.

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Prends le temps de bien réfléchir à toutes ces questions et d'essayer d'y répondre objectivement.

Quand je parle de reprendre la main, c'est sur le fait qu'en ce moment elle me prend pour acquis à 100% en mode "de toute façon il attend que je revienne, je prend aucun risque de ce côté là donc je peux bien prendre mon temps pour faire ma décision". Et en plus, c'est vrai que c'est pas très sexy de mon côté d'être celui qui attend, c'est pas ça je pense qui va lui donner l'envie de revenir.

On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.

Soit tu te prépares au pire et, une fois que tu as atteins les limites de ce que tu considères comme acceptable, tu vas lui demander où elle en est en étant conscient que si sa réponse ne te convient pas, TU devras prendre une décision pour TON bien. Soit tu continues d'attendre bien sagement.

Voila, on est bien dans cette idée là.

Elle me manque, je pense à elle très, voire trop, souvent, et pourtant, je considère que dans la globalité je vais bien. Tout simplement parce que j'ai fait des choses qui me plaisaient, parce que j'avance, parce que je sais que j'ai appris beaucoup de chose et que, même si je pense l'aimer et que ce n'est plus réciproque, bah globalement je suis fier de moi.

Vivre avec un manque permanent d'une personne que tu aimes, et être fier de toi, c'est 2 choses complètement différentes, et l'un peut très bien aller sans l'autre. Pour autant tu ne te sentiras jamais pleinement bien avec ce manque d'elle que tu as. Tu supportes bien de vivre avec ce manque ? T'as jamais des coups de déprime ?

Tu te mets tout seul en position de dominé. C'est toi qui es dans l'attente de ses nouvelles, elle elle ne t'en donne juste pas.
Elle te donne pas de nouvelles ? Bah osef, elle vit sa vie et toi la tienne.
Tu prêtes encore trop attention à ce qu'elle veut/pense, et pas assez à ce que toi tu veux/penses sans elle. C'est ton problème, pas le sien.

Comment on peut s'en foutre alors qu'on avait des projets avec cette personne, qu'elle compte énormément pour nous, qu'on pense à elle en permanence ? C'est impossible de s'en foutre et de vivre sa vie tranquillement sans se poser de questions. On veut savoir si de l'autre côté il y a au moins une pensée vers nous, c'est complètement humain, on est pas des robots ! Je ne te croirais pas si au bout de 3 semaines de rupture dans ta relation tu me disais que tu vivais ta vie sans te poser de questions par rapport à ce qu'elle pensait ?
Surtout qu'encore une fois, je te rappelle que de mon côté elle est en train d'hésiter. C'est quand même très différent par rapport au fait de se faire larguer en disant je ne t'aime plus et c'est définitif. La je comprends qu'on puisse passer plus facilement à autre chose sans penser à elle, mais je trouve que dans un cas comme le mien, c'est encore plus dur d'y arriver, car on est dans l'attente d'une décision de sa part.



Sinon il y a un des témoins de mon mariage (ma femme l'aime beaucoup) qui voulait la contacter pour lui demander où elle en était et peut être parler avec elle au niveau religieux du mariage, de l'engagement pour la vie dans les moments les meilleurs mais surtout les moins bons. Cet ami est très croyant et ma femme étant croyante il arrive pas à croire ce qu'il est en train de se passer, surtout que ma femme est quelqu'un d'intelligent et raisonné normalement. Je lui ai pour l'instant interdit de le faire. Serait-ce vraiment une mauvaise idée ?

Pareil une amie de ma mère avec qui ma femme à toujours eu une excellente relation et très proche d'elle voulait essayer de se rapprocher d'elle pour voir où elle en était (j'ai bon espoir que ma femme se confierait à elle car très proche, mais bon maintenant je doute de tout). Pareil mauvaise idée j'imagine ?

[MlleBulle]

Tu ne réponds absolument pas à mes questions.

Admettons que tu veuilles arrêter de l'attendre, tu vas FAIRE QUOI concrètement?

[nolan]

PS: c'était sa fête aujourd'hui (le jour de son prénom) et je sais qu'elle y accorde l'importance. Est-ce une bonne idée de lui envoyer un message sympa et rapide à ce propos ? ou bouche cousue ?
Genre "Joyeuse fête petite étoile" (son prénom vient du mot étoile dans sa langue maternelle)

[MlleBulle]

Misère.... Quand on en est à trouver la Saint-Machin comme prétexte pour contacter quelqu'un...

Tu peux aussi lui écrire pour lui dire qu'il y a un solde sur les avocats à l'épicerie du coin... Peut-être que ça l'inciterait à se décider?

[nolan]

Misère.... Quand on en est à trouver la Saint-Machin comme prétexte pour contacter quelqu'un...
Tu peux aussi lui écrire pour lui dire qu'il y a un solde sur les avocats à l'épicerie du coin... Peut-être que ça l'inciterait à se décider?

et je sais qu'elle y accorde l'importance

Je rappelle qu'elle n'est pas française et que dans son pays la fête revêt une importance plus grande et est beaucoup plus souhaitée qu'en France. C'est presque aussi important qu'un anniversaire. En tout cas je sais que pendant notre relation elle appréciait beaucoup quand on lui souhaitait.

[MlleBulle]

Pourquoi tu réponds à ça et pas aux autres questions que je t'ai posées?

[Shû]

On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.

Comment veux-tu être crédible si tu ne le penses pas ? Parce qu'actuellement, tu n'es pas prêt à la perdre.
Pis même, c'est de la manipulation ça. Tu veux lui faire croire que pour déclencher un déclic, et je trouve ça n'importe quoi. Une relation basée sur un mensonge, c'est tout ce que t'y gagneras.

Vivre avec un manque permanent d'une personne que tu aimes, et être fier de toi, c'est 2 choses complètement différentes, et l'un peut très bien aller sans l'autre. Pour autant tu ne te sentiras jamais pleinement bien avec ce manque d'elle que tu as. Tu supportes bien de vivre avec ce manque ? T'as jamais des coups de déprime ?

Les deux ne sont pas liés, mais être bien avec toi-même c'est le plus important en fait. J'ai juste accepté la douleur, le manque parce qu'ils font partie de moi (pendant un certain temps d'ailleurs) et que les rejeter ne fera que les empirer.
Je ne supporte pas de vivre, je vis tout simplement mdr. Je suis bien dans mes baskets, je change ce qui ne va pas et je fais des projets sans prendre en compte mon ex. C'est pas ce que je veux, mais c'est pas comme si j'avais le choix, pis ta vie ne se résume pas à un couple qui te fait souffrir... Donc oui, globalement je vais bien. Y'a toujours des coups de blue, mais ils finiront par passer tout simplement.

Comment on peut s'en foutre alors qu'on avait des projets avec cette personne, qu'elle compte énormément pour nous, qu'on pense à elle en permanence ? C'est impossible de s'en foutre et de vivre sa vie tranquillement sans se poser de questions. On veut savoir si de l'autre côté il y a au moins une pensée vers nous, c'est complètement humain, on est pas des robots !

C'est humain mais égoïste. Tu veux être rassuré pour aller mieux, pour pouvoir faire l'autruche, pour te poser moins de question et ne plus souffrir. Au final, tu n'as PAS le choix que de souffrir pour le moment, qu'elle revienne ou non, si tu veux que cette relation fonctionne. Tu dois lui pardonner son aventure, cette indifférence et les accepter complètement pour passer à autre chose et construire quelque chose de nouveau. Tant que tu ne l'auras pas compris, t'iras droit dans le mur :/.

Je ne te croirais pas si au bout de 3 semaines de rupture dans ta relation tu me disais que tu vivais ta vie sans te poser de questions par rapport à ce qu'elle pensait ?

Ah non, tu as tout à fait raison. Pendant 1 mois post-rupture, j'ai fait des interdits haha. Sauf que c'est pas de moi dont il est question, c'est de toi. Et à ce moment-là, je ne m'avais pas moi pour me donner les conseils que je te donne depuis le début.

Surtout qu'encore une fois, je te rappelle que de mon côté elle est en train d'hésiter. C'est quand même très différent par rapport au fait de se faire larguer en disant je ne t'aime plus et c'est définitif. La je comprends qu'on puisse passer plus facilement à autre chose sans penser à elle, mais je trouve que dans un cas comme le mien, c'est encore plus dur d'y arriver, car on est dans l'attente d'une décision de sa part.

Roh s'il te plait, on a passé l'âge de jouer à celui qui pisse le plus loin. Comme tu l'as dit, la douleur dans une rupture ou la perte d'un être cher est la même pour tout le monde hein :/. Les largués sont en attente d'un retour de leur ex, ça ne revient pas au même ?
Sinon, je te l'ai déjà dit, cette situation, tu peux y mettre fin quand tu veux. Y'a même quelqu'un dont j'ai oublié le pseudo qui était en break, dont la relation s'est terminée et qui, au final, l'a plutôt bien vécu :/.

Sinon il y a un des témoins de mon mariage (ma femme l'aime beaucoup) qui voulait la contacter pour lui demander où elle en était et peut être parler avec elle au niveau religieux du mariage, de l'engagement pour la vie dans les moments les meilleurs mais surtout les moins bons. Cet ami est très croyant et ma femme étant croyante il arrive pas à croire ce qu'il est en train de se passer, surtout que ma femme est quelqu'un d'intelligent et raisonné normalement. Je lui ai pour l'instant interdit de le faire. Serait-ce vraiment une mauvaise idée ?

Le simple fait que tu te poses la question commence vraiment à me gaver. T'en as pas marre d'essayer de jouer le chantage sur ses valeurs pour la retrouver ? Tu penses vraiment si peu à son bonheur pour ça ?
Imagine-toi que tu lui aies demandé du temps pour prendre une décision, qu'une de ses potes vienne te voir, et essaye de te raisonner en te disant "fais le bon choix mec, il se pourrait que j'ai envie de te faire devenir eunuque si tu te trompes." Bah c'est exactement ce que tu essaies de faire. Tu veux lui mettre la pression en utilisant ses valeurs, pour qu'elle revienne, et JE trouve ça répugnant.

Pareil une amie de ma mère avec qui ma femme à toujours eu une excellente relation et très proche d'elle voulait essayer de se rapprocher d'elle pour voir où elle en était (j'ai bon espoir que ma femme se confierait à elle car très proche, mais bon maintenant je doute de tout). Pareil mauvaise idée j'imagine ?

Cf plus haut. Tu veux qu'elle t'aide à arrêter de souffrir et à faire l'autruche. Vois la vérité en face, tu n'as plus confiance en ta femme et tu as la flippe de la perdre. Accepte de souffrir le temps qu'il te faut, si elle revient tant mieux vous pourrez faire le bilan, si elle ne revient pas tu auras déjà entamé ton deuil.

[nolan]

Tu veux "reprendre la main" de quoi exactement? Qu'Est-ce qui, aujourd'hui, te donnerait le sentiment de "contrôler" ou de dominer la situation?

Quand je parle de reprendre la main, c'est sur le fait qu'en ce moment elle me prend pour acquis à 100% en mode "de toute façon il attend que je revienne, je prend aucun risque de ce côté là donc je peux bien prendre mon temps pour faire ma décision". Et en plus, c'est vrai que c'est pas très sexy de mon côté d'être celui qui attend, c'est pas ça je pense qui va lui donner l'envie de revenir.

On dit souvent que le désirable vient du challenge, et qu'une personne va toujours plus se battre quand elle a quelque chose à perdre qu'à gagner, donc je voudrais qu'elle réalise que peut être à un moment c'est moi qui vais lui dire stop j'en peux plus j'arrête (sans arriver jusque là bien sûr car comme tu le disais je ne suis pour l'instant pas prêt à ça). Mais lui faire penser que ça peut arriver, parce que je pense vraiment que si ça continue, ça pourra arriver.

Admettons que tu n'acceptes plus de "vivre dans l'attente". Tu vas faire quoi? Dire quoi?

"Peux-tu me dire où tu en es par rapport à ta réflexion ? ça fait maintenant 3 semaines que tu es partie, tu as eu 6 séances de psy, et tu m'as dis que tu commençais à te libérer, je pense que tu dois commencer à y voir plus clair. Je te demandes car de mon côté je suis dans le flou le plus total est je pense que tu peux comprendre que c'est très dur à vivre."

Tu crois pouvoir "l'empêcher" de prendre du temps? En faisant quoi? En disant quoi?

Non je ne pense pas pouvoir l'en empêcher, mais j'aimerais qu'elle se mette un tout petit peu, au moins une fois dans mes bottes pour qu'elle réalise que ce qu'elle me fait vivre est vraiment pas cool.

Je peux juste en savoir + par rapport à ces réflexions qu'elle se pose, si elle voit ce garçon, si je lui manque, ce qu'elle compte faire, etc... et en aucun cas lui empêcher de prendre du temps, elle peut prendre tout le temps qu'elle veut.

[nolan]

Un autre avis par rapport au message pour sa fête ?

Il y a un point sur lequel je suis toujours en hésitation, plusieurs coachs conseillent de revenir vers elle progressivement avec des petits messages à la cool. J'en cite un : "Éviter de parler de sentiments, de changements, de mettre la pression sur l'autre. Mais un contact léger est toujours le bienvenu." , mais il y a aussi ce conseil de ne pas briser le SR car elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler.

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?

[MlleBulle]

elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?

Fais ce que tu veux Nolan.

[yannsss]

Un autre avis par rapport au message pour sa fête ?

Il y a un point sur lequel je suis toujours en hésitation, plusieurs coachs conseillent de revenir vers elle progressivement avec des petits messages à la cool. J'en cite un : "Éviter de parler de sentiments, de changements, de mettre la pression sur l'autre. Mais un contact léger est toujours le bienvenu." , mais il y a aussi ce conseil de ne pas briser le SR car elle m'a demandé du temps et m'a dit il y a 3 jours qu'elle n'était pas prête à me parler.

Est-ce que là ce ne serait justement pas un moyen de recréer un contact ? Ou alors c'est trop tôt et ça lui mettrait la pression ?

franchement le coup de la fête, je suis pas sur que sa arrange tes affaires au contraire, et puis pour le moment tu créer chez elle aucune peur de te perdre car tes toujours en train de revenir vers elle, franchement elle est pas facile ta situation vraiment, laisse vraiment le temps au temps, protège toi car tôt ou tard de toute manière tu apprendras ce qu'elle fait réellement là bas si elle est avec l'autre ou pas etc... donc c'est le moment de te préparer au pire et de couper contact tant qu'elle ne viens pas te parler, courage !

[nolan]

tu créér chez elle aucune peur de te perdre car tes toujours en train de revenir vers elle

C'est surement l'impression que ca donne parce que je me pose beaucoup de questions, mais dans les faits ce n'est pas du tout le cas car depuis qu'elle est partie le 4 avril:

- SR complet jusqu'au 14 avril. C'est elle qui le brise pour me donner de ses nouvelles et je ne fais que repondre a son mail en attendant le soir pour repondre alors qu'elle me l'avait envoyé le matin.
- Re SR que je brise le 18 avril au soir en lui mettant juste une ligne sur fb en lui demandant "est-ce qu'on peut parler sur skype?" Et ensuite j'ai repondu en 2 lignes quand elle m'a dit qu'elle n'etait pas prête pour ça.

Donc certes j'ai fait UNE erreur avec cette ligne, mais c'est pas non plus abusé, je suis pas du tout en rrain de tout le temps revenir vers elle. Le mec en demande a mort et en pleur et suppliant de rester je l'ai fait mais en mars avant qu'elle rentre.


Et bulle par rapport a ta reponse, il semble bien que ce soit evident pour toi, mais sache que le coach que j'ai employé pour un mois vient de me donner un avis contraire en me disant que je pouvais envoyer un message a la cool.
On peut comprendre que je sois un peu perdu non?
Pour autant je pense que finalement je ne vais pas faire ce message.

Dsl mais je veux juste prendre toutes mes precautions et ne faire aucune erreur, c'est trop important.

[Yed]

Nolan mon pote, t'es dans le DENI et la NEGOCIATION.

C'est pour ça que cette discussion commence à tourner en rond...

T'es dans le DENI parce que t'as pas avancé d'un iota sur ton parcours personnel. Tu refuses de voir que ta femme et la relation telles que tu les as connues sont mortes et que s'il doit se passer quelque chose, il faudra que ce soit une nouvelle donne.
Tu es dans le DENI parce que tu penses qu'elle te doit quelque chose parce qu'elle a partagé ta vie et que vous avez signé un bout de papier. Les faits prouvent le contraire.
Tu es dans le DENI parce que tu ne veux pas voir que ce n'est pas elle qui te met en attente, c'est toi. Et que ce n'est pas de l'amour mais de la dépendance. Elle souffrait de ton coté envahissant, crois-tu qu'elle retourneras vers une personne dépendante pour se retrouver enfermer dans une relation étouffante ? TU ES SEUL responsable de ton bonheur, personne ne peut te rendre heureux à ta place. C'est dur, mais tu as l'occasion parfaite d'apprendre une leçon de vie essentielle ( qu'on a pour beaucoup comme toi payé cher à apprendre aussi).

Tu es dans la NEGOCIATION parce qu'au fond de toi tu es en manques d'elle et que tu crèves d'envie de prendre ta dose. Du coup le moindre prétexte à la con est sujet à être interprété dans ce sens.
En gros t'es un alcoolique en sevrage qui vient nous demander ici "Ca fait 10 jour que j'ai pas bu un verre, mais c'est la fête de ma meuf alors je pourrais quand même m'en servir un aujourd'hui". Et puis quoi ? Tu rebois, tu replonges et t'es pas plus avancé qu'avant. Le seul point positif pour ton histoire c'est que tu négocies avec nous et pas avec elle, ça t’évites de tout foutre irrémédiablement en l'air.

Bref, je trouve que depuis le début de ce fil tu n'as pas avancé d'un pouce. Ce n'est pas une critique, une situation comme la tienne est très souffrante et on a pas toujours les ressources pour y faire face. Mais du coup FAIT TOI AIDER ! Sérieusement, seul visiblement ça marche pas, entoure toi de gens dont c'est le métier.

PS: Efface son numéro de ton tel, son FB, son SKYPE, son LinkedIn, archive ses photos ou efface le tout, et vire ses affaires de ton logement dans un carton ou autre. Bref, fait comme si c'était fini. Au mieux t'auras une bonne surprise.

PPS: Aujourd'hui t'as pas encore digéré la séparation et pour moi TU N'AS PAS LES MOYENS de te lancer dans une reconquête. Oublie toute tentative, tu vas droit dans le mur. Tu es hyper fragile, à fleur de peau et en plus t'as rien de mieux à offrir que ce qu'elle a quitté.

[MlleBulle]

Sauf que le principe qu'on s'acharne à t'expliquer, c'est que c'est ton ÉTAT D'ESPRIT que tu dois changer. Tu n'as pas l'attitude pour séduire une fille et ça, ce n'est pas un texto, un mail ou un pigeon voyageur qui va changer ça.

L'attitude, c'est comment on se sent à l'intérieur. Tant que tu paniques, que tu angoisses, que tu te poses cinquante-mille questions, tu n'as pas la bonne attitude, tu n'es pas dans le bon état d'esprit. Ni pour toi, ni pour elle.

Alors même si tu essaies d'avoir l'air cool et détaché et d'envoyer des petits messages "à la cool" comme tu dis, on sent très bien que ça sonne faux parce que tu n'es pas du tout cool.

Les coachs sont PAYÉS pour donner des conseils alors tu te doutes bien qu'ils n'ont pas le choix d'aller dans le sens de leur client et ne diront jamais de ne rien faire. Ils te suggèrent la moins pire façon de la contacter, c'est tout. Du moins, c'est mon avis.

Je pense que tant que tu n'essaieras pas de changer ton regard sur la situation, ton attitude, ton état d'esprit, tu n'arriveras à rien de bon.

Mais je pense aussi que tu as besoin d'aller au bout de ta corde et de te prendre un mur pour le réaliser. Alors fais ce que tu veux. Si tu as besoin de la pousser à te donner une réponse, vas-y. Mais je parie que tu vas le regretter et te dire que si tu lui avais laissé le temps dont elle avait besoin, sa réponse aurait peut-être été différente.

[Yed]

Ah, si le coach a dit...

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Cela vaut pour mes propos aussi. Bulle et consort (ainsi que moi j'ai la faiblesse de le croire) on cherche simplement à t'aider. Mais il n'y a que toi qui peut décider.

Après, si tu veux des contres exemples je te donne le mien : 14 ans de vie commune, effacés par 10 mois de séparation dont 8 mois de SR, alors tes 15 jours...

[Amorphosee]

Yed ; énorme !

[dy_wolf]

Merci Yed.
Même si ce n'est pas mon poste. j'ai sauvegarder ton message et j'essaierai de le lire à chaque jours

[yannsss]

Après, si tu veux des contres exemples je te donne le mien : 14 ans de vie commune, effacée par 10 mois de séparation dont 8 mois de SR, alors tes 15 jours...

pouah ! sa permet de relativiser mes 7 ans de relation, deux ruptures, 0 année de vie commune, et mon petit 22 ème jour de SR et j'espère que tu viendra nous dire prochainement que tu t'es remis avec et que tout t'es effort ont payer sauf si tu veux plus la récupérer, en tout cas bravo !

[Yed]

j'espère que tu viendra nous dire prochainement que tu t'es remis avec et que tout t'es effort ont payer sauf si tu veux plus la récupérer, en tout cas bravo !

C'est le cas.

[Emmanuel-]

Même si je suis globalement bien d'accord avec Shu, Yed et MlleBulle, pour moi tu peux lui souhaiter sa fête. C'est juste une pensée, une attention, pas un coup de pression, ni un larmoiement.

[Shû]

Dsl mais je veux juste prendre toutes mes precautions et ne faire aucune erreur, c'est trop important.

C'est là que tu fais une erreur, qui est probablement la plus grave de toutes, à mon avis.

Tu prends ça beaucoup trop au sérieux. Je ne dis pas que tu ne devrais pas ni que tu devrais prendre tout ça à la légère, mais tu crois trop que ta vie se joue sur la période qui est en train de s'écouler et c'est une erreur.

Tu n'es pas naturel, tu es calculateur, tu n'es pas heureux et tout ça, c'est pas attirant et pas bénéfique à ta relation à mon avis. Ce que Bulle a dit est tout à fait vrai, je ne fais qu'apporter mon grain de sel.


Concernant sa fête, pourquoi en faire tout un plat sérieux ? On s'en care wtf, tu veux lui envoyer un message pour ? Bah fais-le ! Tant qu'il reste posé/tranquille et que tu t'en tiens à ça (pas de question pour la suite quoi), c'est ni une erreur ni une avancée majeure. Tu as voulu lui envoyer un message pour sa fête, tu l'as fait, point. L'impact sur elle, on en sait rien et on en a rien à foutre, vraiment.

[nolan]

Ma femme m'a envoyé un email à 6h du matin pour me demander si on pouvait parler cette après-midi sur skype.

Vu l'heure à laquelle elle m'a envoyé le message, j'ai extrêmement peur qu'elle m'annonce qu'elle a bien réfléchi et que c'est fini.

Svp quelle est la meilleure façon de réagir et de se comporter pendant ce skype suivant ce qu'elle m'annonce ?

merci

[Amorphosee]

Réagis normalement. Tu peux pleurer si tu veux mais ne la supplie pas

[nolan]

Est-ce que je peux lui expliquer qu'on a pris un engagement l'un envers l'autre a notre mariage d'etre toujours là pour l'autre pour le meilleur comme le pire, et qu'elle ne peux pas m'abandonner comme ça au premier échec de notre couple sans me donner une chance ?
Ca me rend fou qu'elle n'essaye meme pas de se battre pour nous, qu'elle m'abandonne comme ça 6 mois après le mariage et 7 ans de relation, surement pour un mec qu'elle a vu 2 semaines dans sa vie, c'est irréel.

[Amorphosee]

Oui tu pourra toujours lui dire mais bon.. Du moment qu'elle dit non tu n'auras de choix. Tu devrai lui dire quil n'y aura pas de retour possible même si tu en creve d'envie