Elle m’a quitté : entre espoir et désespoir, je soutiens!

[Blacksound]

Bonjour, voila j'ai ouvert pas ma de sujets sur ma situation, si cela vous intéresse je laisserais un lien.

J'ai pensé qu'ouvrir un poste de soutien pour tout les hommes en reconquête, ou simplement en deuil de la rupture (parfois un petit mélange des deux). Moi personnellement ca me fait beaucoup de bien de me confier sur ce forum et de trouver des situation similaires, ou des gens qui me donnent des conseils.

J'ajoute que c'était mon premier amour, la première fille à qui j'ai dit je t'aime. J'ai passé plusieurs année a me contenter de flirt ou de plan cul, mais avec celle la, j'ai tout de suite voulu aller beaucoup plus loin.

Pour ma part, cela fait 2 mois environs qu'elle m'a largué avec 2 ans de relation et 6 mois de vie commune. Juste avant mon départ en Erasmus. Au début elle me disait qu'elle m'aimait encore, qu'elle ne pourrait pas supporter mon départ et qu'elle voulait choisir sa solitude plutôt que de la subire. Qu'elle avait besoin de temps, que j'étais parfait qu'elle voulait emménager avec moi a l'avenir mais qu'elle avait beesoin d'être égoiste une fois dans sa vie etc... Qu'elle avait vraiment envie de revenir mais qu'elle se retenais, qu'elle voulais pas choisir la facilité... Elle a pleuré, moi aussi. On s'est embrassé, on s'est revu plusieurs fois avant mon départ, elle hésitais, on a tenté une pause etc..

Enfin voila, tout un blabla qui 'a donné alors énormément d'espoir. Au final en 2 mois, tout s'est dégradé énormément. Elle dit qu'elle ne m'aime plus, qu'elle a tourné la page, qu'elle a rencontré quelqu'un et d'autres mauvaises nouvelles pour ma reconquète. Je l'ai harcelée, je me suis mis en demande, je ne lui ai pas laissé l'espace qu'elle me demandais. Aujourd'hui elle me dit qu'il n'y a plus d'espoir qu'on se remette ensemble, qu'elle ne m'aime plus. Alors que 1 mois en arrière elle me disait qu'elle attendais mon retour.. Aujourd'hui elle me demande de couper les ponts et de la laisser tranquille, la laisser vivre sa vie. 2 mois en arrière, elle me disait que j'étais l'homme de sa vie et que jamais elle ne pourrait vivre sans moi, comme quoi... Je l'ai vraiment pas vu venir.

Pourtant j'ai énormément changé, j'ai perdu 10 kg, repris le sport, lancé un projet de business en parallèle a mes études, j'ai reconnu mes erreurs, fait mon autocritique, je lui en ai expliqué les raisons et montré que j'avais compris cette fois. Je lui ai expliqué que cette fois, je pourrais la rendre heureuse définitivement. Mais bon, balivernes elle ne voulait pas revenir, c'était trop tard.

Enfin voila, une situation désespérée je pense, même si la vie réserve peut-être de bonnes surprises. Mais je suis prisonnier depuis 2 mois. Je me reconstruis, cette rupture m'a énormément apporté au niveau personnel, mais je ne vis plus. Je ne suis plus heureux, chaque matin je me lève sans l'envie de me lever. J'aimerais dormir toute la journée pour ne pas avoir a souffrir. 2 mois après, je verse encore des larmes en pensant à elle et au fait qu'elle était la femme de ma vie.

Je suis partagé entre le fait de vouloir l'oublier définitivement et de penser uniquement à moi et à mon avenir, et celui de tout faire pour la récupérer (mais sans interdits cette fois) en me disant que la vie peut-être favorable, que le temps peut tout changer. Dans les 2 cas de toute façon je tente de maintenir un premier silence radio, elle m'a nettement montré son désir de couper les ponts.

Sauf que c'est très dur. Le temps passe lentement, je suis partagé entre l'idée de "l'attendre" et celle d'abandonner définitivement. En fait je suis même pas sur que je puisse faire ce choix, car il restera toujours l'idée de la retrouver dans un coin de ma tête. Dans tout les cas, je m’engage pour plusieurs mois de souffrance, je le sais. Parfois ca vas mieux, puis parfois je suis au fond du gouffre. C'est les montagnes russes dans ma tête. Je tente de tenir un silence radio, mais c'est tellement dur, c'est toute une partie de ma vie que je laisse s'envoler.

Parfois l'espoir de la retrouver "un jour" me fait me sentir mieux, puis je me rappel le peu de chance qu'il y a et c'est la déprime. Elle a tourné la page. Sauf que la dernière fois que l'on s'est vu "en vrai" elle m'aimait encore et m'a embrassé pationellement, depuis ce n'est que du virtuel. J'ai espoir que quand je la reverrais, après plusieurs mois, un face a face fasse peut-être remonter quelques sentiments. Mais bon, c'est un espoir vain j'en ai conscience.

Voila, c'est ma vie depuis 2 mois. Et j'ai pas l'impression que ca s'arrange avec le temps. Voila c'étais un peu long, merci à ceux qui m'ont lu. Je suis vraiment perdu, je sais que le SR est la meilleur solution, dans tout les cas que ce soit pour l'oublier ou même pour la reconquérir un jour. Mais niveau état d'esprit, je sais pas ou j'en suis.

[admin]

Salut Blacksound!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

Je ne sais pas si on peut intervenir à ce que tu dis, ou si tu souhaites juste "tenir un journal", pardonne mon intervention si c'est le cas

Je suis partagé entre le fait de vouloir l'oublier définitivement et de penser uniquement à moi et à mon avenir,

En fait, tout l'enjeu d'une rupture, non, de TOUT DEUIL, est de comprendre que tu n'as pas le POUVOIR d'être partagé entre çi et mi, tu n'as pas de réel CHOIX.

Tu n'es pas dans un magasin où tu hésiterais entre partir de ce magasin et acheter quelque chose dans ce magasin, tu es dans la situation où elle t'a fichu DEHORS de ce magasin donc ton "choix" est entre: rester en dehors du magasin comme une huitre en attendant qu'elle change d'avis ou, faire ta vie, TA VIE

est-ce que le choix d'attendre devant le magasin te parait "être vivant"? est-ce que tu crois que tu peux faire ce "choix" sans fin? et si le magasin ne rouvre jamais?

est-ce que quand un être qu'on a aimé très fort, meurt, tu appelerais "choix", entre pleurer sur sa tombe tous les jours ou, accepter sa mort pour continuer à vivre?

Tout l'enjeu est de comprendre, puis d'accepter qu'on ne contrôle pas cette situation, qu'on ne fait que subir le choix de l'autre (peu importe la raison de la rupture) est que notre seule réelle issue EST de vivre. ET vivre ce n'est pas pleurer eternellement sur une tombe ou attendre devant le magasin eternellement

donc soit tu te donnes une "date" butoir devant ton magasin

soit (et j'essaie d'appliquer ça dans ma vie et mes maux de tous les jours), tu vis ta vie, tout en gardant en tête que ce magasin là, tu l'aimais et que s'il rouvrait, ça serait cool, mais en attendant, tu vas visiter plein d'autres magasins ou au moins te balader dans d'autres rues, d'autres "pays"

[Blacksound]

Oui je comprend ce que tu veux dire, et c'est ce que je tente de faire. Je tente de m'en détacher, ce cesser de penser à elle ou même au passé, de me concentrer sur mon futur.

Mais bon voila, je ne peux pas me contrôler aussi facilement. Faire ce choix est impossible ! Parfois je me dit aller j'ai 20 ans toute la vie devant moi je vais m'éclater ! Et des fois je me dit putin c'était elle la femme de ma vie.. Je vais lui laisser du temps, pour elle comme pour moi et on se retrouvera un jour c'est sur.

Enfin voila, mais en attendant c'est très très dur tout les jours, vraiment. Je ne m'imagine pas reconstruire une relation si forte avec quelqu'un d'autre. Et le fait qu'elle revienne est devenu "trop beau pour être vrai" dans ma tête.

[Paige]

Faire ce choix est impossible !

Je me répète tu n'as pas de "choix" à faire, tu n'as aucune prise sur la réalité, de quel choix tu parles? concrètement? tu peux la forcer à revenir? à t'aimer à nouveau? non, donc tu parles de quel choix?

Parfois je me dit aller j'ai 20 ans toute la vie devant moi je vais m'éclater ! Et des fois je me dit putin c'était elle la femme de ma vie.

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être) et "la femme de ta vie", non seulement ça ne veut rien dire (comme je dis toujours, si "la femme de ta vie" passe sous un autobus, tu te fais moine?? non, femme d'une partie (+ ou - longue) de ta vie) mais admettons. Admettons que c'était POUR TOI une femme "idéale", et alors? en quoi te dire une chose pareille, te le répéter en boucle, fait avancer les choses? en quoi TA pensée que c'était la femme de ta vie, change quoique ce soit, au fait, que pour elle, tu n'étais visiblement pas l'homme de sa vie?

Tant que tu raisonneras en terme de "choix" que TU aurais le pouvoir de faire, tu n'avanceras pas :/ (si je puis me permettre), tu n'avances pas, car tu n'as toujours pas accepté la rupture comme étant qque chose de fait, d'acté, sur laquelle tu n'as AUCUNE PRISE. Tu ne peux absolument RIEN faire qui change cette réalité, donc je le répète: où est ton choix? je veux dire: tout à fait concrètement?

tu veux "faire le choix" de lui pleurer sous les fenêtres toute la journée? j'ai envie de dire: fait! vas-y! à mon avis tu te lasseras rapidement

donc de quel choix tu parles? entretenir volontairement tes regrets? tu trouves que c'est un "bon" choix? et si c'est involontaire (ce qui est bien sûr le cas), ben, tu ne choisis rien, tu subis...

le renoncement c'est précisément comprendre qu'on n'a pas le choix...que notre seul "choix" est d'essayer de faire avec ce qu'on a, avec la réalité qu'on a

je ne te dis pas que c'est facile (oh que non!! j'ai des soucis de santé actuellement qui me pourrissent bien la vie, et je sais qu'accepter notre sort n'est pas facile DU TOUT) mais c'est notre seul "choix", le reste, on le subit....

[Blacksound]

Non, quand je parle de "choix" c'est choisir d'abandonner définitivement. Mais ce n'est pas vraiment un choix, c'est plutôt accepter d'abandonner définitivement. Alors oui, comme tu dit je n'ai pas de pouvoir sur sa décision, ce n'est pas la mienne.

Mais j'ai le choix de retenter une reconquête dans le futur, même si elle a peu de chance d'aboutir. Et c'est de ça que je parle, je suis entre l'idée qu'elle reviendra peut-être un jour, et celle de tout faire pour l'oublier définitivement.

Alors oui, c'est évident que je ne vais pas "choisir" de pleurer pendant des mois sur mon sort en attendant que, par miracle un jour elle revienne. Ca serait complètement débile, j'en ai conscience ! L'idéal serait de me dire : Il faut que je vive, que je sois heureux maintenant, que je vive d'autres histoire et si on dois se retrouver un jour, on le fera. Il faut faire confiance à la vie et se dire que le meilleur reste à venir.

Oui mais voila, je n'y arrive pas ! Je n'arrive pas à me dire que c'est finis et que je ne tenterais plus jamais rien avec elle. Je ne peux pas non plus m'accrocher à elle indéfiniment et arrêter de vivre c'est évident.

Donc c'est pour ça que c'est les montagnes russes dans ma tête. Un jour je lit des postes et des articles sur "comment faire son deuil, passer à autre chose etc.." et parfois je relis des articles "comment la faire revenir, comment garder espoir, comment ne pas abandonner, comment la séduire à nouveau etc..."

Je me rattache malgré moi a des détails futiles commet "pourquoi elle a pas supprimé la photo de nous 2 sur Facebook, alors qu'en plus je lui ai demandé de le faire ! Au elle doit encore éprouver des choses c'est sur" alors que c'est stupide ! Je le sais !

En fait c'est plutôt entretenir un espoir, ou non. Parfois l'espoir me fait me sentir mieux, mais je me rappel que c'est à double tranchant et qu'en continuant d’espérer inutilement, je serait à nouveau déçu et triste. Mais certains diront que c'est une mentalité de faible que de se dire "je n’espère rien et au moins je ne suis pas déçu". Certain dirons que l'espoir (ou faux espoir) est mauvais et qu'il ne faut pas s'acharner.

En fait, j'ai l'impression que c'est 2 philosophies différentes. Je sais, je part loin dans mon esprit ^^

Voila, j'espère que tu comprend mieux ma pensée.

[Paige]

Mais certains diront que c'est une mentalité de faible que de se dire "je n’espère rien et au moins je ne suis pas déçu".

Est-ce qu'une femme qui est stérile (plus d'utérus) est lâche de faire le deuil de FAIRE un enfant? ou sa lâcheté serait plutôt d'entretenir l'espoir d'un miracle?

et est-ce que parvenir à faire le deuil de FAIRE un enfant, ne lui permettrait pas, précisément d'envisager d'élever un enfant différemment, en adoptant par ex?

qu'est-ce qui est le plus lâche? de croire au père noel ou d'accepter de vivre avec un monde cruel et sans pitié?

l'espoir ne se "décide" pas, on espère ou on n'espère pas. En revanche, on l'entretient.

Comme je dis toujours, j'espère gagner au loto. Je l'espère vraiment. Est-ce que pour autant je limite ma vie à cet espoir? est-ce que pour autant quand j'ai une chance d'être heureuse avec mon salaire (tout à fait correct), je m'interdis de l'être en me rappelant "hé, je te rappelle que ton idéal serait de gagner au loto hein??!!"

Pour moi, tu as bien raison d'espérer un retour de la femme qu tu aimes! en revanche, tu te fais du mal, en "entretenant" cet espoir. Car l'entretenir, à l'inverse, t'apporte quoi?? ben rien :/

je ne tenterais plus jamais rien avec elle

mais pourquoi parler d'avenir? pourquoi envisager un choix qu'il n'est pas temps que tu fasses?

veux-tu, maintenant, là tout de suite, faire des actes concrets pour la reconquérir? il me semble que non. PAs par lâcheté, mais au contraire, par courage, car tu as bien compris que c'était inutile ET contre-productif

après, ensuite, ce que tu voudras faire, PLUS TARD, DANS l'AVENIR, pffttt mais personne ne le sait, et ça tombe bien parce que tu n'as pas à faire ce choix maintenant!

ta situation actuelle est: ton ex est parti et malgré tes efforts pour la faire revenir, elle ne revient pas. point.

donc ta seule possibilité actuelle est de faire ton deuil

ce qui ne signifie PAS DU TOUT abandonner tout espoir !! comme le loto et moi. J'espère gagner un jour au loto mais pour autant, je vis ma vie, sans compter dessus...tu me trouves lâche de ne pas compter sur mon gain au loto pour vivre?

[soumaha]

Bonjour Blacksound,

Je me permets d'intervenir sur ton post car je comprends tout à fait ce que tu traverses. Cela va faire deux mois que je suis séparée de mon ex après avoir partagé une relation de 5 ans.

J'ai coupé les ponts tout de suite après qu'il m'ait annoncé sa décision de rompre. Il souhaitait conserver avec moi une relation amicale malgré tout. Je lui ai annoncé que je coupais les ponts définitivement et je m'y tiens... Cependant, l'espoir, ce fichu espoir persiste !

Oui, c'est difficile, mais comme le dit Paige plus haut, nous ne sommes pas en mesure de choisir. Il y a un état de fait, il est ce qu'il est et il faut faire avec ! Ce n'est pas parce que tu te seras retourné les méninges dans tous les sens que ça changera quelque chose.

Je pense qu'il est important de sortir de cette pensée magique qui consiste à se dire, je vais faire ça et lui montrer ça et il y aura forcément un résultat derrière ! Tu vois, c'est un peu la même chose qu'un enfant qui se dit qu'il va être bien sage pour que le père Noël soit sympa et lui ramène le jouet qu'il espère.

L'espoir que tu portes te fait te sentir mieux parce que tu te racontes une histoire, c'est une autre manière de ne pas accepter la réalité sans sa totalité.

Accepter la réalité, c'est sortir du déni sans pour autant tuer l'espoir, mais cet espoir, il revêt plusieurs aspects dont celui d'aller mieux et ça, ça finira par arriver ! Par contre, tu dois te laisser le temps d'accepter ce qui est et c'est une importante partie du travail de deuil. Ce que je te dis là est valable pour moi aussi...

Je ne crois pas qu'il y ait une psychologie de faible ou de moins faible dans le fait d’espérer ou non, car c'est humain d'espérer et je ne pense pas que l'on puisse s'en empêcher totalement (mais je ne sais pas tout, loin de là).
Espérer aide à avancer, à se projeter.

Cependant, je ne pense pas qu'il faille tout faire tourner autour de cet espoir car la chute et le retour à la réalité seront d'autant plus douloureux.

De manière générale, lorsqu'on traverse une période de crise et qu'on souffre, même si c'est douloureux, c'est encore une occasion qui s'offre à nous pour nous apprendre à mieux nous connaître !

[Shû]

Un autre élément que t'as soulevé, c'est qu'actuellement tu es en Erasmus et que votre relation ne peut être que purement virtuelle jusqu'à ton retour non ?

Comme l'a dit Paige, t'as fait ton mea culpa et elle n'est pas revenue (Ce qui est logique puisqu'au final, si j'ai bien compris, elle veut profiter de la vie pour ne pas penser à ton absence). C'est peut-être une excuse, peut-être pas, elle seule le sait.

En attendant, tu ne peux juste rien faire (à cause du mur qu'elle t'a mis, à cause de la distance, à cause de ton deuil à moitié entamé de la relation terminée), donc pourquoi ne pas profiter à fond de ton Erasmus ? Ca te fera pas de mal.

Je suis plus ou moins dans une situation similaire, comme toi je joue aux montagnes russes mais comme mademoiselle n'est pas à proximité, je ne peux (et ne suis pas encore capable de) faire quoi que ce soit. T'as fait ton introspection, tu as changé et évolué, c'est bien et si tes changements TE semblent satisfaisants, c'est le principal.


La seule chose que tu puisses faire (et que tu dois faire à mon avis), c'est assimiler que ta relation est finie. Tu reviendras pas en arrière, c'est tout simplement terminé et tu dois en faire le deuil. Une fois que ça sera fait, que tu pourras le prendre avec une certaine légèreté (qui est relative hein), si t'en as toujours envie et que tu es prêt à encaisser le coup dur que ça peut provoquer, tu pourras éventuellement essayer de la recontacter et tenter de la reséduire. Enfin, avant d'envisager cette tentative, il me semble nécessaire que tu te détaches d'elle et de cette notion "C'était la femme de ma vie". Peut-être même qu'à ce moment-là, tu seras capable de te rendre compte qu'elle a changé et qu'au final, tu ne veux plus d'elle. C'est ce que je me dis en tous cas .

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être)

Je me permets de réagir à ça aussi. Effectivement, se dire "Je suis heureux" ne suffit pas pour l'être, mais je pense que ça aide. A force de te répéter quelque chose, l'habitude fait que ça en devient un automatisme et que tu agis comme si, enfin, selon la méthode Coué haha.

[Paige]

Pour moi (mais je me trompe peut-être) je ne vois pas les choses ni de cette façon, ni de l'autre, on ne "choisit" pas de s'éclater, (il ne suffit pas de se dire "je suis heureux" pour l'être)

Je me permets de réagir à ça aussi. Effectivement, se dire "Je suis heureux" ne suffit pas pour l'être, mais je pense que ça aide. A force de te répéter quelque chose, l'habitude fait que ça en devient un automatisme et que tu agis comme si, enfin, selon la méthode Coué haha.

alors je modulerai ce que tu dis je ne crois pas du tout à la méthode Coué, EN REVANCHE, se rappeler tous les soirs 3 éléments positifs (même minuscules) de la journée permet, de réaliser DE FAIT, qu'on n'est pas "que" malheureux

la méthode Coué consiste à se dire que l'eau ne mouille pas: difficile à croire.

alors que la méthode "???" (je l'ai entendue de la bouche d'un psy dans une émission mais je ne me rappelle pas d'un nom particulier) consiste à se dire que même tout mouillé par l'eau on peut trouver un peu de plaisir...(sauter dans les flaques, regarder l'eau miroiter au sol, en profiter pour sortir son beau parapluie, et toc, j'en ai 3^^) qui vaut le coup d'être vécu

allez, mes 3 points "heureux" de la journée:

manger de la pizza ce soir
parler à ma mère qui est en voyage
voir mon chien jouer comme un débile

A vous

[Shû]

A moduler effectivement, ça dépend sur quoi tu appliques la méthode Coué aussi. Perso, je pense que ça fonctionne sur certains traits de personnalité/habitudes/façons d'être, donc ça dépend des phrases utilisées.

Typiquement sur la confiance en soi/la peur du regard des autres dans mon cas. Dans ma façon de me tenir/marcher, j'ai toujours donné l'impression d'être blasé (Ce qui est plus ou moins le cas haha) et, pendant un certain temps, j'me suis répété "J'ai confiance en moi"/"J'en ai rien à foutre de ce que les autres pensent." Au final, je marche plus vite (sans pour autant courir) et droit, je me tiens comme je veux, je regarde les gens dans les yeux quand je leur parle ou que je suis intéressé par ce qu'ils disent.

La différence entre les deux méthodes je pense, c'est le contexte d'application. La méthode Coué te permet de changer certaines choses, ta méthode permet d'accepter les choses que tu ne peux pas contrôler en leur trouvant des bons côtés .

[Blacksound]

Je comprend ce que vous dites et c'est tout à fait juste.

Mais je n'arrive pas à me dire que je suis heureux. Mon Erasmus n'est pas vraiment exeptionnel (je suis dans un trou paumé...) et frenchement je n'arrive pas à m'amuser. Pourtant j'essaye croyez moi ! Mais dans une soirée à un moment ou à un autre je vais être mal et vouloir simplement rentrer et être seul. Je n'arrive pas à me dire que je suis heureux après le bonheur que j'ai vécu avec elle. C'est un peu comme une drogue dont il faut apprendre à se passer. Mon "seul" de bonheur est plus haut maintenant.

J'ai pleins de pote qui n'ont jamais vécu ça avec une fille et qui sont heureux pourtant, alors j'essaye de relativiser en me disant que c'est simplement mon cerveau qui me joue des tours, qu'en rien ma vie n'est gachée bien-sur.

Pour le fait de prendre du recul, de me détacher de de voir plus tard je suis entièrement d'accord. De toute façon je ne peux plus rien faire maintenant, si ce n'est tenter de garder mes distances.

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir. A imaginer toutes les possibilités des milliers de fois, à me dire que je n'arriverais pas avant un bon moment à rencontrer une fille aussi géniale, et encore moins à battir quelque chose avec elle.

De toute façon je sais ce qu'il me reste à faire. Tenter de penser le moins possible à elle, quand les pensées viennent essayer de les chasser. Être heureux et me concentrer sur mon développement personnel.

Mais voila, tout ça je le sais. Mais c'est vraiment pas facile, et même si j'aime votre pragmatisme, tout ça c'est la théorie. Dans la pratique c'est moins évident à mettre en place. Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

[Paige]

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir.

je voudrai juste préciser qu'il ne faut pas croire que ça me vient "naturellement" et que j'y parviens tout le temps :/ loin loin s'en faut...il m'a fallu des années de psychothérapies pour en arriver là et je suis très loin d'être arrivée...

ça ne se fait pas "tout seul", c'est un travail, sur soi, très difficile à faire, ça n'a rien de "naturel" et de facile. Pour absolument PERSONNE.

Ce qui se fait plus facilement en revanche, c'est regarder sa vie en déprimant (parce qu'entre nous, même sans un chagrin d'amour, cette vie n'a rien de drôle hein....) , ne pas être trop malheureux est un boulot de chaque instant...

je voulais juste préciser cela. La "nature" m'a doté d'un caractère très anxieux et dépressif et donc oui, je sais ce que ça coûte d'essayer de ne pas être trop malheureux...

Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

J'entends le message, mais je ne suis pas sûre que se réunir entre malheureux pour se répéter combien nous le sommes, va aller faire mieux qui que ce soit...c'est ce qu'on appelle se complaire dans le chagrin et on y trouve c'est vrai bcp de "bénéfice" aussi...à court terme uniquement (http://www.e-sante.fr/quand-attachement ... alite/1208 par exemple)

mais comme je te l'ai dit lors de ma 1ère intervention, j'entends ton message et bien sûr le respecte, je vous laisse donc sur ce fil

[Shû]

Mais je n'arrive pas à me dire que je suis heureux. Mon Erasmus n'est pas vraiment exeptionnel (je suis dans un trou paumé...) et frenchement je n'arrive pas à m'amuser. Pourtant j'essaye croyez moi ! Mais dans une soirée à un moment ou à un autre je vais être mal et vouloir simplement rentrer et être seul. Je n'arrive pas à me dire que je suis heureux après le bonheur que j'ai vécu avec elle. C'est un peu comme une drogue dont il faut apprendre à se passer. Mon "seul" de bonheur est plus haut maintenant.

Je sais ce que c'est, mais tu gâches du temps que tu pourrais utiliser pour t'amuser. C'est dur, je sais !! Mais parle avec les autres de tout et de rien, fais de nouvelles choses, découvre des trucs, lâche-toi...
Vois les bons côtés, t'as des soirées, tu vois du monde, même dans un trou pommé tu peux faire de belles rencontres ! Si t'es pas satisfait de ce que tu as, bah débrouille-toi pour en avoir plus dans la mesure de ce que tu peux contrôler .

Pour le fait de prendre du recul, de me détacher de de voir plus tard je suis entièrement d'accord. De toute façon je ne peux plus rien faire maintenant, si ce n'est tenter de garder mes distances.

C'est l'état d'esprit, mais tu pourrais encore mieux l'écrire. Plutôt que "Si ce n'est tenter de", c'est "Si ce n'est de." Tu vas garder tes distances, te reconstruire, être heureux tout seul pour pouvoir l'être à deux (avec elle ou quelqu'un d'autre).
Actuellement, que peux-tu lui apporter ? Vous êtes à distances, vous ne vous parlez pas et tu veux encore lui dire "Mais je t'aime, je veux qu'on se remette ensemble" alors que c'est la dernière chose qu'elle a envie d'entendre à priori. Arrête d'être bloqué dans le passé.

Mais je n'arrive pas comme vous, à ne pas appréhender l'avenir. A imaginer toutes les possibilités des milliers de fois, à me dire que je n'arriverais pas avant un bon moment à rencontrer une fille aussi géniale, et encore moins à battir quelque chose avec elle.

En fait, tu es bloqué dans le passé + tu as peur du futur. Tu vis quand dans le présent ? Haha.
Sinon, te faire du souci pour ce qui va arriver, ça n'a aucun intérêt. Pourquoi te poser des questions sur ce qui ne s'est pas encore produit ? Tu te pourris l'esprit tout seul alors que le mieux que tu puisses faire, c'est profiter de l'instant présent malgré toutes les merdes qui te tombent (ou te tomberont) sur la tête.
Tu peux me croire, je suis quelqu'un qui réfléchit beaucoup et ça n'apporte que des merdes. T'inquiéter te bloque dans tes actions, et ça te fait t'inquiéter encore plus. C'est un cercle vicieux, ça n'apporte rien si ce n'est une bonne dose de doliprane.

Mais voila, tout ça je le sais. Mais c'est vraiment pas facile, et même si j'aime votre pragmatisme, tout ça c'est la théorie. Dans la pratique c'est moins évident à mettre en place.

Je suis d'accord avec toi, mais en réalité il suffit de le vouloir et de vouloir "aller mieux." Si tu te laisses abattre, t'avanceras pas.
Ah et, je suis aussi en phase de deuil, depuis moins longtemps que toi d'ailleurs. J'ai aussi le droit aux montagnes russes et aux pensées régulières vers mademoiselle, mais t'as pas le choix que de faire avec.

Ce post était simplement pour partager avec vous ce que je vis, et écouter les témoignages d'autres afin de se soutenir mutuellement dans cet épreuve qui, j'espere aura une finalité positive pour moi et pour ma vie en général.

Aucun problème ! Je sais qu'on a l'air de démonter tes croyances, mais y'a pas de souci pour le soutien. Comme l'a dit Paige, se répéter qu'on est malheureux, décortiquer le pourquoi du comment et s'embourber à essayer de trouver des solutions sur quelque chose qu'on ne contrôle pas, ça n'aidera pas forcément à avancer .

[MlleBulle]

Et si tu acceptais ce que tu vis, plutôt que de te battre?

Tu essaies de changer tes pensées, tes émotions, mais c'est impossible (tu le vois bien d'ailleurs, ça ne marche pas).

Alors pourquoi ne pas lâcher prise et accepter que ta vie, aujourd'hui, bah c'est ça. Tu aimerais que ce soit différent mais c'est impossible. Alors accepte que tu n'es pas au top, que tu es triste, que tu penses souvent à ton ex. Plus tu essaies de te battre contre tes émotions et tes pensées, plus elles reviennent en force. Alors accepte-les.

Si tu penses à elle, tu penses à elle, c'est pas grave. Et si tu te sens triste en soirée, c'est pas grave non plus. Ou bien tu restes, ou bien tu rentres.

Tu n'as aucun moyen de prédire ce que tu vas faire dans l'avenir. Alors quand tu tournes en boucle sur l'avenir, dis-toi Stop! On verra ce qui va arriver quand on sera rendu. Pour l'instant, ta vie c'est maintenant qu'elle se vit.

Personne ne passe sa vie au top du bonheur tous les jours... On a tous des périodes difficiles. Là, tu vis un moment difficile et tu n'es pas hyper-heureux. Pas grave, ça va passer un jour... Accepte-le et c'est tout.

[Blacksound]

Bonjour à tous, voila je pensais vous amener quelques nouvelles !

Déja je remercie grandement tout ceux qui m'ont soutenus dans mes moments difficiles, qui m'ont aidé a adopter un mode de pensée différent.

Alors je commence par le mauvais point : Vous allez me tuer mais j'ai craqué, je lui ai envoyé une vidéo. Oui c'est un concept dont on entend pas parlé sur tout les articles, au dela de la lettre, du sms etc... Une vidéo ou pendant 20 minutes je parlait en face de la caméra, je lui donnais honetement mon point de vue sur tout ce qu'il s'est passé. Alors avant de me trucider, lisez la suite.

En fait, le but de cette vidéo n'étais pas de la supplier de revenir, au contraire. En fait je pense que les lettres, les sms etc.. Sont trop impersonnels, les emotions ne peuvent pas passer et on ne se comprend pas, ce ne sont que des mots sur un écran... Mon but étais de prendre du recul sur tout ce qui s'est passé depuis la rupture, mais aussi avant, sur mes erreurs etc... En fait je voulais lui parler honnêtement.

En fait dans cette vidéo globalement : J'explique mon comportement post-rupture, je lui explique que j'ai traversé une période très difficile, que c'était les montagnes russes dans ma tête et que j'ai été lunatique, mais que maintenant, cette période est je pense derrière moi (bon ce n'est pas complètement vrai, mais je voulais qu'elle sache que j'avance). Je lui dit que je regrette de ne pas avoir respecté son désir de couper les ponts, je me justifie en quelques sortes.

Ensuite je fais une autocritique sur les erreurs que j'ai faite durant ma relations, je les explique, je me critique en disant que j'ai été complètement aveugle et qu'elle aurait du me mettre une claque plus tôt (et pas juste avant mon départ en Erasmus lorsqu'il était déja trop tard). Je pense vraiment avoir compris 80% des causes de la rupture (les 20% derniers resterons un mystère jusqu'à la fin je pense, mais je l'accepte).

Puis je montre que j'ai pris du recul sur tout ça, que je les ai comprises et que tout ça m'a permis de beaucoup évoluer, de prendre du recul sur les relations de couple et même sur la vie en générale. Je lui dit que j'ai compris que j'avais besoin de quelqu'un dans ma vie, que je n'étais pas fait pour être seul. Que maintenant j'allais avancer de mon cotê, et que je lui souhaitait tout le bonheur du monde. Elle à un "next" (enfin rien de sérieux de ce qu'elle me dit, mais bon je pense que ca risque de le devenir...) et je lui souhaite tout le bonheur du monde avec elle, en lui disant que j'espère sincèrement qu'il la rend heureuse (ce qui est faux bien-entendu, mais je pense que j'ai été convainquant).

Enfin, la dernière partie parle de l'avenir. Je lui dit que je trouverais ça vraiment trop bête de couper les ponts définitivement, qu'on a été très important l'un pour l'autre et qu'il serait dommage de se dire d'ici 2 ans "ouai j'ai eu un(e) ex il y a 2 ans, je ne sais pas ce qu'il/elle est devenu(e)". Je lui exprime mon désir de la revoir lors de mon retour, mais en ami, pas pour avoir des discutions chiantes sur le passé etc.. Je lui dit qu'il n'y aura pas de sous-entendu, simplement que ca me ferait plaisir de passer un peu de temps avec elle, de passer de bons moments sans prises de têtes. Je lui dit qu'on a tout les 2 énormément changé, et que ce serait simpa de se redécouvrir l'un-l'autre globalement.

Dans cette vidéo, je reste calme, je souris, je rigole même parfois, je prend les choses avec légèreté. Je lui dit que j'ai tourné la page cette fois, que certes je pense encore un peu à elle, que c'est surement le cas pour elle aussi, mais que ma mauvaise période est derrière moi.

Cette vidéo dure 20 minutes, donc c'est assez long. Je l'ai envoyée, puis pas de nouvelles pendant 2J. Je me suis dit que c'étais mort, qu'elle me détestait au point qu'elle ne voulait même pas me répondre, voir même qu'elle ne l'avait pas écoutée.

Puis, 3J plus tard je reçois un message un matin sur Facebook (je ne m'y attendais pas du tout, franchement) elle m'explique qu'elle est désolé d'avoir mis un peu de temps à répondre, mais qu'elle vit quelque chose de très difficile en ce moment (j'y reviendrais). Puis elle me dit qu'elle est vraiment contente que j'ai pris cette initiative de lui envoyer cette vidéo (à mon grand étonnement, je pensais qu'elle allait me balancer un truc genre "bon tu me lâche cette fois ??").

Puis elle me propose un Skype à la fin du Week-End pour en parler, étonnement de ma part, elle qui fessait tout pour éviter les contacts "direct" (téléphone, skype etc..). Je lui dit que je ne pourrais pas, que je serait en voyage, mais qu'on a le temps, rien ne presse.

Donc voila, on Skypera prochainement, dans la semaine prochaine surement. Je n'attend rien de particulier, simplement apaiser un peu notre relation. Peut-être lui montrer mon changement indirectement par Skype, lui montrer que cette fois j'ai réellement pris du recul et de la distance, et que j'ai tourné la page. Mais surtout, préparer une forme de "réconciliation" en face à face lorsque je reviendrais dans 2 mois.

Donc voila, ca c'était pour l'aspect vidéo, je sais que certains vont me dire que j'ai mal agit, que je ne suis pas capable de prendre de la distance. Mais cela me paraissait important de lui dire sincèrement ce que je ressentais, puis je pense que le fait de me voir parler en vidéo à fait remonté quelques émotions, car on ne s'est pas vu depuis plusieurs mois.

Bon maintenant, pour revenir à ce qu'elle traverse (j'ai besoin de quelques conseils la dessus) apparemment elle à fait interner sa mère en Hopital Psychiatrique cette semaine. Elle est devenue parano d'un seul coup (elle a pourtant toujours eu les pieds sur terre), a accusé son mari (ils sont en instance de divorce) d'appartenir a une Mafia, voir une secte, d'avoir tenté de l'empoisonner etc... Elle a même fait venir la gendarmerie pour fouiller ses affaires... Puis elle( sa mère) a débarqué chez mon ex avec sa petite soeur, voulait se barricader, disait qu'elle allait mourir etc... Du coup elle (mon ex) a fait venir SOS medecin et la police en douce, et à signé une demande d'hospitalisation sous contrainte. Elle se sent très mal, à l'impression que sa mère ne lui pardonnera jamais.

Donc voila, situation très compliquée pour elle, je n'imagine même pas ce qu'elle ressent... Je lui ai dit qu'elle avait surement mieux à gérer en ce moment que nos petites histoires d'exs, elle m'a dit qu'au contraire ça lui faisait penser à autre chose. J'ai tenté de la rassurer, je lui ai souhaité tout le courage du monde pour les prochaines semaines qui seront difficiles pour elle et lui ai dit que si elle avait besoin de soutiens, j'étais là. J'ai essayé de remplir le rôle que je n'ai jamais rempli lorsqu'on était ensemble, celui d'être la pour elle dans les difficultés. On a parlé brièvement car elle devait s'en aller.

Donc voila, je sais que ce n'est pas mon rôle (probablement plus celui de son "next") mais je me demande comment réagir face à ça. Et ce que je dois lui demander des nouvelles de l'évolution de cette situation selon vous ? (elle aura un avis des médecins Lundi).

Voila c'étais un message très long, merci à ceux qui l'auront lu jusqu'au bout et qui me conseillerons

[Blacksound]

Up ?

[macmac]

Salut Blacksound!

Il me semble avoir déjà répondu à un de tes messages et pour avoir vécu en Erasmus, c'est vrai que c'est compliqué lorsqu'on perd sa copine (alors que ça doit être un grand moment de n'importe quoi cette éxpérience à l'étranger).

Par rapport à ton premier post sur la page précédente, essaye de voir du positif (oui c'est dur) : tu as des projets pro, tu t'es bien remis au sport, normalement tu dois te réveiller de meilleure manière le matin! Lorsque mon ex est partie, j'ai fait la loque pendant deux mois puis un jour je me suis bougé le cul. J'ai repris le sport, changé de vêtements et ça, mon ex l'avait remarqué (compliments sur les vêtements, sur l'aspect physique). On doit te remarquer un peu plus dans la rue, de nouveaux regards et ça motive vachement l"égo.

Tu vois, c'est au moment où j'ai commencé à me dire que je changeais pour moi, que j'étais content d'être redevenu appréciable que mon ex est revenue. Donc dis toi que tout cela paye, pas forcément dans l'immédiat mais dans le futur. De plus, ça peut cogiter dans sa tête entre son next et toi (au vu de tes changements et qu'elle se dise "ah merde, il est exactement comme je le souhaite").

Pour ce qui est de la vidéo, je vais peut etre prendre le contre-pieds de certains mais je ne suis pas le défenseur du SR strict ou autre. Alors envoyer un SMS, vidéos, mails agressifs, oui ça ne sert à rien et ça fait reculer. Envoyer autre chose, ça fait cogiter. Ca permet aussi à l'ex de voir qu'on arrive à se détacher, à prendre la rupture de manière plus douce. Je trouve ton initiative très bonne, ce que semble confirmer ton ex. Moi j'ai pas mal utilisé les photos pour réveiller des souvenirs, des trucs marrants ou des trucs nostalgiques, des petites piqures de rappel quoi.

Pour la dernière question sur ton ex et sa mère, c'est assez compliqué de répondre. Ce que je peux juste te conseiller, c'est d'essayer de la faire sourire (oui pas simple), de ne surtout pas parler de possibles problèmes que tu as en ce moment ou de votre rupture. Ton ex étant assez mal au quotidien, le fait de voir ton numéro apparaitre doit lui faire dire dans sa tête qu'elle va passer 10-15 bonnes min et que ce sera une bouffée d'oxygène. Et je ne suis pas forcément d'accord sur le fait que ce soit le rôle de son next : je prends un exemple de mon cas. Je suis resté 5 ans avec mon ex, coupure de 5 mois...imaginons que je rencontre qqn, je reste 4-6 mois avec et l'un de mes proches décède. Je préfère largement en parler avec mon ex qui a connu mes proches, pourra me remonter (un peu) le moral, me raconter des anecdotes sur eux plutôt que ma next qui n'aura pas grand chose à me dire (je trouve que c'est ce qu'il y a de pire, les gens qui restent à tes côtés dans ces moments là mais qui ne savent, ne peuvent pas t'aider)

[Blacksound]

Je comprend ce que tu veux dire, il est évident qu'il faut que j'arrive à arrêter de tout centraliser autour de mon ex. Le problème comme tu le dit, c'est que cette histoire est en train de pourir mon Erasmus...

Heureusement, aujourd'hui j'arrive à commencer à imaginer ma vie sans elle, j'admet cette possibilité même si c'est vraiment très dur pour moi... Et mon sport, mon nouveau départ c'est avant tout pour moi, et pas pour elle. J'ai perdu toute ma confiance en moi quand elle m'a largué, je pensais ne jamais réussir a plaire de nouveau. Alors j'ai tout fait pour que ce ne soit pas le cas, pour me forger un corps et un esprit qui plait ! Et avec beaucoup de chance, ce corps et cet esprit plairons à mon ex et elle reviendra.

Il faut que je parvienne à me dire que je change pour moi, et que si elle revient c'est un bonus (un bonus énorme, mais un bonus quand même).

Je suis réaliste, et je sais que même si je parvient a réinstaurer une bonne communication (ce qui semble être le cas, c'est elle même qui m'a relancé hier soir pour le Skype, alors que quelques semaines avant elle ne voulait plus jamais entendre parler de moi) ce sera vraiment compliqué, d'autant plus qu'elle à un next... Je ne sais pas si je parviendrais à patienter jusqu'a ce qu'ils rompent, sachant que ca peut être dans 1 mois comme dans 10 ans^^ Donc il est évident que je dois faire ma vie de mon coté.

Aujourd'hui, j'ai la certitude d'avoir compris toutes mes erreurs et de pouvoir la rendre heureuse, bien plus heureuse que lors de notre première relation. Si elle me donnais une simple chance, je suis convaincu qu'elle ne serait pas déçue et que ca marcherais ! Si seulement...

J'ai moi aussi utilisé les photos, les souvenir etc... Elle m'a dit que tout ça la rendais nostalgique évidement, mais que ça ne changeait rien. Ma seule chance est de la reséduire en face à face, de lui montrer l'homme nouveau que je suis et de la refaire tomber amoureuse. Qu'elle se rende compte que je suis le mec de sa vie, que je me bat tout les jours pour réussir ma vie, et lui offrir la vie qu'elle mérite. Et que son next n'est rien (enfin ca c'est mon point de vue, je me rend bien compte que la réalité est surement autre...). Je sais qu'elle ne reviendra pas comme par magie.

Au fait, ça me ferait plaisir de connaître ton histoire ainsi que la manière dont ton ex est partie, puis revenue. As-tu fait des interdits ? Es-ce qu'elle a eu des paroles fortes comme "on ne se remmetera jamais ensemble","Je ne t'aime plus", "Laisse moi vivre ma vie", Est-ce qu'elle a eu un next ? Ou des aventures entre temps ?

[Shû]

Et avec beaucoup de chance, ce corps et cet esprit plairons à mon ex et elle reviendra.

Pourquoi parler de chance ? La chance n'a rien à voir là-dedans, aie confiance en toi et tu verras ensuite.

Il faut que je parvienne à me dire que je change pour moi, et que si elle revient c'est un bonus (un bonus énorme, mais un bonus quand même).

Tu te dévalorises un peu. Et si tu inversais les rôles ? Et si tu changeais au point qu'elle doive te "montrer qu'elle te mérite" ?

Aujourd'hui, j'ai la certitude d'avoir compris toutes mes erreurs et de pouvoir la rendre heureuse, bien plus heureuse que lors de notre première relation. Si elle me donnais une simple chance, je suis convaincu qu'elle ne serait pas déçue et que ca marcherais ! Si seulement...

Sans vouloir briser ta motivation, on pense tous ça. Et pourtant des ruptures successives ça arrive souvent aussi =/.

J'ai moi aussi utilisé les photos, les souvenir etc... Elle m'a dit que tout ça la rendais nostalgique évidement, mais que ça ne changeait rien. Ma seule chance est de la reséduire en face à face, de lui montrer l'homme nouveau que je suis et de la refaire tomber amoureuse. Qu'elle se rende compte que je suis le mec de sa vie, que je me bat tout les jours pour réussir ma vie, et lui offrir la vie qu'elle mérite. Et que son next n'est rien (enfin ca c'est mon point de vue, je me rend bien compte que la réalité est surement autre...). Je sais qu'elle ne reviendra pas comme par magie.

Pour moi, et ce n'est que mon avis, tu es encore trop sur elle. "Reséduire reséduire reséduire." T'es pas détaché, t'as encore du temps en erasmus, alors fais de ton mieux pour la zapper pendant ce temps-là et tu aviseras éventuellement ta "reconquête" au moment où tu rentreras...

[Blacksound]

Entièrement d'accords avec toi Shu, je sais bien que je suis loin d'être détaché. Et je sais que le simple fait de skyper avec elle vas surement me mettre mal pendant 1 semaine... Donc oui pour le moment je suis sans doute pas prêt, j'ai même peur de craquer pendant ce skype et de recommencer à lui sortir des arguments (Enfin j'en ai très envie, mais je ne le ferait pas évidement j'ai suffisement fait le con avant, elle me donne une chance de relancer un dialogue sympa je vais pas tout foutre en l'air).

Pour le fait d'inverser les rôles, ce serait génial mais bon je pense que tu sais comme moi que c'est idyllique ... D'autant plus qu'elle à un next. Et oui je suis d'accord sur le fait que ce n'est pas une question de "chance" je me suis mal exprimé, mais bon si ca se trouve je pourrais devenir l'homme idéal pour 99% des femmes, elle ne reviendrais pas car elle à sans doute été trop déçue et à déja tourner la page... De plus, si elle ne me laisse pas l'opportunité de la voir régulièrement pour la reséduire, peu importe qui je suis devenu je n'aurais aucune chances !

Je ne suis pas défaitiste bien au contraire, j'ai envie de me battre jusqu'au bout ! Mais je tente d'être réaliste et d'envisager le pire, comme par exemple elle pourrait me dire qu'elle est tombée amoureuse de son next... Et la ben, continuer une reconquête deviendrait malsain je suppose.

[Shû]

je sais bien que je suis loin d'être détaché. Et je sais que le simple fait de skyper avec elle vas surement me mettre mal pendant 1 semaine... Donc oui pour le moment je suis sans doute pas prêt,

L'idée, c'est que tu veux te servir d'une pseudo-amitié pour ne pas rompre le lien. J'suis d'accord avec le principe, mais dans la mesure où tu n'es pas détaché, non seulement tu vas en souffrir, mais en plus tu vas te poser des centaines de questions ("Je peux dire ça ?" "Je peux faire ça ?" "Est-ce que c'est pas trop needy" ?). T'as plus de spontanéité, tu te mets un voile pour lui plaire et ça ne peut durer qu'un temps.
Le jour où ça te foutra vraiment mal et qu'elle voudra te parler, tu vas gérer la situation comment ?

Pour le fait d'inverser les rôles, ce serait génial mais bon je pense que tu sais comme moi que c'est idyllique ... D'autant plus qu'elle à un next. Et oui je suis d'accord sur le fait que ce n'est pas une question de "chance" je me suis mal exprimé, mais bon si ca se trouve je pourrais devenir l'homme idéal pour 99% des femmes, elle ne reviendrais pas car elle à sans doute été trop déçue et à déja tourner la page... De plus, si elle ne me laisse pas l'opportunité de la voir régulièrement pour la reséduire, peu importe qui je suis devenu je n'aurais aucune chances !

Je dis pas, je suis bien d'accord. Mais 1) tu la mets sur un piédestal. 2) tu te dévalorises. Si les changements que tu réalises actuellement ne la séduisent pas, c'est que vous "n'étiez pas fait" pour être ensemble, même si j'aime pas cette formulation.
Mais tu te rends aussi compte du bon rôle qu'elle a ? J'veux dire, elle prend du bon temps avec son next et en plus, elle t'a toi derrière qui souffre le martyr mais qui est là pour la soutenir.
C'est à toi de lui montrer que tu es capable de la rendre heureuse et de la combler pour qu'elle "oublie les déceptions," j'suis d'accord sur le principe. En pratique, dans ton cas, ça me parait compliqué sans t'enfoncer très très profond dans la FZ ou essayer de niquer son couple actuel.

Tu es juste trop pressé, de quoi as-tu peur ? Qu'elle se remette avec quelqu'un ? Trop tard déjà fait. Qu'elle t'oublie ? Ca m'étonnerait. Qu'elle tombe amoureuse de son next ? Que tu sois présent ou pas, ça ne changera rien malheureusement. Ce n'est que mon avis, mais tant que tu seras dans cette optique de la récupérer à tout prix, c'est qu'il est trop tôt.

Et la ben, continuer une reconquête deviendrait malsain je suppose.

J'ai tendance à dire que la reconquête est malsaine dans tous les cas. Au final, ça veut juste dire que tu veux aller égoïstement à l'encontre de la décision de ton ex, pour des raisons plus ou moins bonnes.

Je sais par quoi tu passes parce que j'envisage potentiellement de faire la même chose, mais je ne suis pas sûr que ça soit une bonne idée.

D'ailleurs, t'as tenu un SR de combien de temps ?

[Blacksound]

J'ai tenu 3 semaines.

On a skypé cet après midi, cela a duré plus de 2H (j'aurais pas pensé) on a retracé nos erreurs, et elle a bien vus que je les avais comprise et qu'elle ne se reproduiraient pas.

Le point positif : On a presque parlé d'avenir tout les 2, elle aussi à des doutes car elle se rappelle qu'elle voulait passer sa vie avec moi il n'y a pas si longtemps que ça. On a pu éclaircir nos différence, elle a recconue mes qualité et la chance qu'elle a eu de me rencontrer.
Elle reconnait que c'est bête d'avoir tout arrêter sans se donner une chance de corriger nos erreurs

Negatif : Elle veut se donner une chance avec son next, elle m'a redis qu'ils ne sont pas en couple, qu'elle a besoin d'aller doucement et que sa vie amoureuse n'est vraiment pas a priorité pour le moment. Mais elle veut couper les ponts avec moi jusqu'à mon retour, pour se donner une chance avec lui et voir ou ça la mène.

Je suis donc perdu, je sais qu'elle à réalisé que je pouvait la rendre heureuse, elle a même versé quelques larmes durant le skype. Mais bon, je pense qu'il n'y a que peu d'espoir malgré tout, à moins que son next se comporte en vrai conard d'un seul coup, c'est chaud pour moi... Je ne me suis pas trop mis en demande, un peu sur la fin je voulais qu'on tente de se redécouvrir l'un l'autre (sans se remettre en couple). Elle a remarqué que j'avais beaucoup maigris sur ma photo de profil, que j'avais changé.

[MlleBulle]

Mais elle veut couper les ponts avec moi jusqu'à mon retour, pour se donner une chance avec lui et voir ou ça la mène.

En bref, elle a encore la même position qu'au moment de ton départ, non?

Alors tu comptes faire quoi avec ça, avec ce qu'elle souhaite?

[Blacksound]

Ben je vais couper les ponts, je n'ai pas trop le choix de toute façon. Je ne compte pas rester à sa botte alors qu'elle est avec un autre.

Mais avoir vu à quel point elle aussi se rend compte de ce qu'on risque de perdre, et aussi qu'elle pense encore à moi, ça me dévore de l'intérieur.

[MlleBulle]

Mais avoir vu à quel point elle aussi se rend compte de ce qu'on risque de perdre, et aussi qu'elle pense encore à moi, ça me dévore de l'intérieur.

Et avec ça, tu vas faire quoi?

[Blacksound]

Ben rien si ce n'est tenter de la revoir en rentrant, mais je ne pense pas réussir à quoi que ce soit malheureusement...

A moins que d'ici la ce soit elle qui revienne, je n'ai plus qu'a vivre ma vie de mon coté et faire baisser l'importance qu'elle à pour moi...

Je ne comprend pas ton cheminement, tu veux me faire dire quelque chose ?

[MlleBulle]

Ce que j'essaie de te dire, c'est que tant que tu vas laisser des pensées "te dévorer l'intérieur", tu vas tôt ou tard te précipiter pour lui écrire/la skyper/lui envoyer une vidéo/des fleurs, etc... ET DONC, tu ne respecteras pas son besoin/sa décision de couper les ponts.

En fait, j'aimerais que tu réalises que TOI, tu es exactement au même point aujourd'hui qu'au moment de ton départ, et qu'ELLE aussi.

Donc, tout ce que tu as fait jusqu'ici n'a pas donné grand chose de concret avec en prime, le sentiment que tu bousilles ton Erasmus.

Le moment est peut-être venu de te replier et faire un petit bilan objectif?

[jetedisoui]

Ben rien si ce n'est tenter de la revoir en rentrant, mais je ne pense pas réussir à quoi que ce soit malheureusement...

A moins que d'ici la ce soit elle qui revienne, je n'ai plus qu'a vivre ma vie de mon coté et faire baisser l'importance qu'elle à pour moi...

Je ne comprend pas ton cheminement, tu veux me faire dire quelque chose ?

Blacksound,

Je suis ton histoire depuis tes posts précédents et je constate que tu n'as pas avancé d'un iota. Toujours les mêmes questions, toujours les mêmes discours etc. et ça ton ex l'a remarqué soit en sûr. Tu n'a pas pris le SR comme moyen de te reconstruire, tu as continué à faire le mec à ses pieds malgré le fait qu'elle ait un mec...

Pourquoi reviendrai-elle avec un mec qu'elle a quitté surtout si celui-ci est resté dans le passé ???
T'en fais pas tu es tellement dans la FRIENDZONE que tu réussira à la voir à ton retour sans trop de problème à moins que son nouveau mec ne lui en empêche.

Pourquoi avoir demandé autant de conseils? Pourquoi ne pas avoir fait de sr de plus de trois semaines ? Pourquoi continuer à t'enfoncer de la sorte ?

[Blacksound]

Je trouve avoir avancé quand même. Je suis passé d'un état ou elle me haissait, m'avait bloqué de tout les reseaux sociaux, me demander de la lacher une bonne fois pour toute à un état ou elle exprimait beaucoup de nostalgie et était en colère que je n'ai pas effectué tout ces changements avant.

3 semaines me parraissaient la bonne période car étant à distance et avec un next, un long SR n'est pas de mise. Et non, je lui ai montré que j'avançais énormement de mon coté. Elle a reconnu mon changement, ne me reconnait plus. Elle m'a demandé pourquoi ma relation avec ma next n'avait pas aboutie, je lui ai répondue que ce n'était pas une fille pour moi, car elle manquait de repartie, d'intelligence et de conversation (globalement je me faisait chier avec elle).

Donc non, mon cheminement, ma reconstruction sont en marche. Simplement, dans ma tête mon ex est toujours omniprésente oui, et cela malgré tout ce que je peux faire. Je ne comprend pas le but de ton message, me faire réaliser que je n'avance pas dans ma reconquète ? Oui je le sais, et donc ? J'abandonne ? Je fais un SR de 6 mois pour la retrouver vivant avec lui et m'ayant complètement balayé de son esprit ?

[jetedisoui]

Le but de mon message ? Te faire prendre conscience que tu es dans la friendzone et te donner mon avis. Il ne te plais pas et sincèrement je m'en fous. J'estime avoir le droit de te le donner. Après tous les conseils que je t'ai donné dans ton ancien post je trouve ta réponse un poil déplacé.

Ne me pose plus de questions et ne me demande pas de conseils ça ne sert à rien. Je pense que tu tournes en rond. Bah ouais. Relis tous tes posts depuis le début s'il le faut. Te fatigue pas à me prouver le contraire. Fait comme bon te semble. Tu peux lui envoyer des messages tous les jours hein perso ça ne changera rien à ma vie.

Bon courage à toi. Bye bye

[Blacksound]

La par contre ton message est deplacé, il n'est pas question de "il me plait" ou "il me plait pas" le but de ce forum n'est pas de se bercer d'illusion.

Explique moi en quoi je n'avance pas ? Et surtout si je suis dans la FZ comme tu le dit (ce qui m'ettonerais vu les larmes qu'elle a versé il y a 2H, et le fait qu'elle m'a clairement dit que jamais on ne pourrait être des amis normaux) que dois-je faire alors ?

Car oui tu me dit ce qu'il ne faut pas faire, et non je ne lui envois pas de messages tout les deux jours. Mais alors, dit moi ce qu'il faut faire alors ?

[michelmichelmichel]

Je trouve avoir avancé quand même. Je suis passé d'un état ou elle me haissait, m'avait bloqué de tout les reseaux sociaux, me demander de la lacher une bonne fois pour toute à un état ou elle exprimait beaucoup de nostalgie et était en colère que je n'ai pas effectué tout ces changements avant.

Oui mais tu parles pas beaucoup de ton état à toi, où es-tu personnellement?

Je pense qu'ils essayent surtout de te faire comprendre conscience qu'il va falloir penser à abandonner cette idée de reconquête et commencer à penser véritablement à toi.
C'est ce que fait ton ex.

Ce n'est que mon avis, mais tant que tu seras dans cette optique de la récupérer à tout prix, c'est qu'il est trop tôt.

C'est justement au moment où tu abandonnes l'idée de reconquête qu'elle devient possible, ce qui est paradoxal, j'en conviens.

[jetedisoui]

Relis tous tes posts depuis le début s'il le faut. [ Mes conseils, comme ta situation de MON point de vue, n'ont pas évolué ]

Bon courage à toi. Bye bye

[Blacksound]

Je parle beaucoup de mon état émotionnel dans le début de ce post, s'en était justement le but au début d'ailleur.
Le fait que cette reconquète devienne possible lorsqu'on en abandonne l'idée est un paradoxe c'est vrai, mais je pense que tu as raison.

Le problème, c'est qu'on est pas programmé pour penser de manière paradoxale (d'ou l'utilité de ce mot justement). Et je sais bien que mon but premier est de lacher prise, que je dois penser à moi uniquement. Et contrairement à ce que vous pensez, c'est ce que je tente de faire au quotidien.

Vous savez, mes post sur ce forum ont une vocation de reconquète uniquement, mais cela ne veux pas dire que je pense à ça toute la journée. Mon quotidien reste difficile, elle occupe mes pensée une bonne partie du temps même si ça vas beaucoup mieux qu'il y a encore quelques semaines.

Je sais bien que je dois pas faire une obcession de cet objectif, et je sais bien que je donne l'impression de ne pas avancer dans mes posts. En fait, dans ces posts j'aimerais des conseils pratiques sur ce que je dois faire dans le but de ma reconquète. Et je sais que vous allez me répondre "justement, ne fait rien" ça rejoint pas mal d'articles sur le sujet sur internet.

Je parviens à imaginer ma vie sans elle, mais je refuse de ne plus rien tenter. C'est mon choix, je m'embarque sur un chemin qui me fera souffrir, qui n'aboutira peut-être jamais. Je vais devoir m'armer de patience, peut-être attendre plusieurs mois. Mais sa réaction lors du skype d'aujourdhui me prouvent que j'ai raison de continuer d'ésperer, non pas que je réussirais forcément mais qu'elle aussi éprouve de la nostalgie et des doutes. Elle crois en mon changement, elle en est même étonné.

[michelmichelmichel]

Le problème, c'est qu'on est pas programmé pour penser de manière paradoxale (d'ou l'utilité de ce mot justement). Et je sais bien que mon but premier est de lacher prise, que je dois penser à moi uniquement. Et contrairement à ce que vous pensez, c'est ce que je tente de faire au quotidien.

Je te comprends, c'est vrai que c'est pas facile de lâcher prise, mais ça reste ta meilleure option.

Par contre je ne suis pas d'accord avec toi quand tu dis que tu essayes, j'en ai pas l'impression.

Je sais que c'est ton désir de la retrouver, on le comprend tous, c'est seulement que t'es trop "fragile" pour essayer quoi que ce soit, on sent que tes actions sont tournées dans le but de la faire revenir, de lui montrer ton changement et c'est souvent quand tu commences à détourner les yeux d'elle, que tu commences à vivre pour toi, qu'elle se posera peut être des questions et qu'une reconquête sera envisageable.

Parce que pour toi ça ne sera plus un objectif mais une option, comme au début quoi.

Elle crois en mon changement, elle en est même étonné.

Oui mais ça peut ne pas suffire, parce que c'est trop tard, parce qu'elle envisage autre chose, qu'avec son next la mayonnaise prend.

Enfin le principal c'est surtout que tu fasses c'est changement pour toi et pas pour elle, ça te sera forcément profitable à l'avenir.

[Shû]

Je parviens à imaginer ma vie sans elle, mais je refuse de ne plus rien tenter. C'est mon choix, je m'embarque sur un chemin qui me fera souffrir, qui n'aboutira peut-être jamais. Je vais devoir m'armer de patience, peut-être attendre plusieurs mois. Mais sa réaction lors du skype d'aujourdhui me prouvent que j'ai raison de continuer d'ésperer, non pas que je réussirais forcément mais qu'elle aussi éprouve de la nostalgie et des doutes. Elle crois en mon changement, elle en est même étonné.

On est pas à ta place, sauf que je passe (et les autres y sont passés aussi) par les mêmes étapes que toi. Tu n'as pas fait ton deuil, tu as changé mais l'as-tu réellement fait de façon durable ? Te poses-tu même ne serait-ce que les bonnes questions ?

Tu changes, c'est très bien tu évolues. Sauf que l’échec d'une relation, ça se fait à deux. Et si elle, elle refait les mêmes conneries, tu vas réagir comment ? Tu crois vraiment que tu es capable de faire la part des choses actuellement ?
De même, tu as tellement la tête dans le guidon que tu m'as pas l'air de te rendre compte de certains trucs. Ton ex t'a clairement dit "Je veux me laisser une chance avec mon next, et en fonction de ce que ça donne on avisera ensemble." En gros t'es la roue de secours, et toi tu acceptes ça sans broncher ? T'es-tu demandé si elle méritait vraiment que tu te prennes autant la tête pour elle ?

Tu es obsédé par ton objectif : "La récupérer." Sauf que tu ne penses pas à ce qu'il y a à côté. Elle t'a jeté par peur de la solitude et elle t'a remplacé aussi sec, elle va peut-être effectivement se mettre en couple avec ce next. Effectivement, elle a pas de compte à te rendre parce qu'elle fait ce qu'elle veut. Mais tu crois que tu ne lui reprocheras jamais, même si tu parviens à la récupérer ?

Parce que pour toi ça ne sera plus un objectif mais une option, comme au début quoi.

Je suis tout à fait d'accord, pour moi c'est l'état d'esprit qu'il faut avoir dans la "reconquête".

[Gillesdharma]

Le problème, c'est qu'on est pas programmé pour penser de manière paradoxale (d'ou l'utilité de ce mot justement).

La solution, c'est qu'on a la liberté pour penser de manière fertile (d'où l'utilité de ce mot justement).

[Blacksound]

Je ne suis pas sa roue de secours et je lui ai bien fait comprendre. Je lui ai fait comprendre aussi que même si elle revenait comme par magie, je ne l'acceuillerais pas à bras ouverts. Qu'on aura besoin de temps.

Je sais que je n'agit pas bien, que mon but premier devrait simplement d'être heureux, et pas forcément être heureux avec elle. Je suis simplement content qu'on soit de nouveau amis sur Facebook, car je poste régulièrement des photos de tout ce que je fait en ce moment (je reviens d'une croisière de 3J sur la mer Baltique, c'était génial) et non, je ne poste pas uniquement pour elle, c'est évident mais au moins on a ce contact social.

"Lacher prise" je sais que je dois me concentrer sur ça maintenant. Je le sais oui, c'est pas pour ça que j'y parvient malheureusement (voir mon premier post dans ce sujet). Mais croyez moi que je vous dis que je fais tout pour, je n'ai pas de mode d'emplois, j'apprend à me connaître.

[MlleBulle]

Je trouve avoir avancé quand même. Je suis passé d'un état ou elle me haissait, m'avait bloqué de tout les reseaux sociaux, me demander de la lacher une bonne fois pour toute à un état ou elle exprimait beaucoup de nostalgie et était en colère que je n'ai pas effectué tout ces changements avant.
?

Ce paragraphe, Blacksound, est EXTRÊMEMENT PARLANT.

Quand on te dit que tu n'as pas avancé, c'est par rapport à TOI. À TA vision des choses, TON état d'esprit. On avance dans sa propre vie.

Or, ta réponse pour démontrer que tu as, selon toi, avancé, elle est exclusivement formulée par rapport à ELLE. Au final, tu décris SES évolutions à elle, pas les tiennes.

Ce qui revient à: toi, non tu n'as pas avancé. Tu te définis exclusivement par rapport à elle. Comme un enfant qui n'existe plus quand sa mère part et qui hurle de désespoir.

Comme je l'avais posté dans ton fil précédent (si ma mémoire est bonne), je ne pense pas que le forum puisse t'apporter quoi que ce soit de positif. Tu n'es pas là, malheureusement.

Mais je te souhaite bonne chance malgré tout.

[Gillesdharma]

Je ne suis pas sa roue de secours et je lui ai bien fait comprendre. Je lui ai fait comprendre aussi que même si elle revenait comme par magie, je ne l'acceuillerais pas à bras ouverts. Qu'on aura besoin de temps.

Moui... Tant que ce temps, tu l'investis pour toi, c'est l'essentiel. Si l'on veut le fruit du couple, il faut payer de son temps pour Soi. Paradoxe fertile

Je sais que je n'agit pas bien, que mon but premier devrait simplement d'être heureux, et pas forcément être heureux avec elle. Je suis simplement content qu'on soit de nouveau amis sur Facebook, car je poste régulièrement des photos de tout ce que je fait en ce moment (je reviens d'une croisière de 3J sur la mer Baltique, c'était génial) et non, je ne poste pas uniquement pour elle, c'est évident mais au moins on a ce contact social.

Tant que ça ne t'empêche pas d'être heureux, j'y vois rien de problématique.

"Lacher prise" je sais que je dois me concentrer sur ça maintenant. Je le sais oui, c'est pas pour ça que j'y parvient malheureusement (voir mon premier post dans ce sujet). Mais croyez moi que je vous dis que je fais tout pour, je n'ai pas de mode d'emplois, j'apprend à me connaître.

Savoir/Vouloir/Pouvoir...

[michelmichelmichel]

Mais croyez moi que je vous dis que je fais tout pour, je n'ai pas de mode d'emplois, j'apprend à me connaître.

Je suis assez de ton avis, je pense qu'il faut passer par là, le vivre pour le comprendre et se comprendre soi-même.

Je lui ai fait comprendre aussi que même si elle revenait comme par magie, je ne l'acceuillerais pas à bras ouverts. Qu'on aura besoin de temps.

Mouais, elle sait quand même que si elle revient elle aura sa chance hein

Moi je pense plutôt que le message que tu lui as fait passé est le suivant:

Je suis sa roue de secours et je lui ai bien fait comprendre

[Shû]

Je ne suis pas sa roue de secours et je lui ai bien fait comprendre. Je lui ai fait comprendre aussi que même si elle revenait comme par magie, je ne l'acceuillerais pas à bras ouverts. Qu'on aura besoin de temps.

Quand je te lis et que tu dis ça, j'ai juste envie de dire "Mytho." Ce n'est que mon avis et mon ressenti par rapport à ce que je lis, mais si elle revient, qu'elle se rend compte qu'elle va galérer à te récupérer et qu'elle commence à te fuir, actuellement y'a 100% de chance que tu craques.
Tout comme ce que dit MlleBulle est criant de vérité...

je ne poste pas uniquement pour elle, c'est évident mais au moins on a ce contact social.
[...]
Mais croyez moi que je vous dis que je fais tout pour, je n'ai pas de mode d'emplois, j'apprend à me connaître.

Je n'en doute pas, perso. Mais pour moi, et encore une fois ce n'est que mon avis, ce n'est pas en restant "à proximité" que tu vas pouvoir lâcher prise.

[MlleBulle]

D'accord avec michelx3...

Tu n'apprends pas à te connaître, tu essaies désespérément de te transformer en un homme qui lui plait à elle. Si elle apprécie tes changements, tu as l'impression d'avoir avancé.

Tu dois te définir par rapport à toi et toi seul.

[michelmichelmichel]

Tu n'apprends pas à te connaître, tu essaies désespérément de te transformer en un homme qui lui plait à elle. Si elle apprécie tes changements, tu as l'impression d'avoir avancé.

Tu dois te définir par rapport à toi et toi seul.

Non mais ça va percuter dans son esprit à un moment, comme je l'ai dit, souvent il faut le vivre pour le comprendre.
Nous ça nous saute aux yeux.
Une reconquête/rupture c'est aussi une valse permanente de question sur soi, sur l'autre.

J'ai fait EXACTEMENT la même chose que toi et pourtant je le savais, je le lisais et j'étais entièrement d'accord mais ça ne faisait pas sens, on attache son identité à la personne à laquelle on tient, on veut plaire, peut être parce que ça nous rassure.

Tiens nous au courant de ton évolution en tout cas et bon courage à toi!

[Gillesdharma]

Règle du Savoir/Vouloir/Pouvoir...

1. Tu as connaissance d'une situation donnée : Bonne ou moins bonne pour toi. À partir de là, tu es déjà Responsable de TON orientation, pas totalement... Mais...

2. Tu as choisi ce que TOI, tu veux, tu décides encore une fois de Vouloir t'orienter en ce sens, ok cool !

3. Pouvoir, étape où tu dois à ce moment là prendre en compte, autre chose que TOI, pour réaliser les 2 premières étapes. Là c'est 50/50. A moitié responsable de pouvoir ou pas.
Sois tu utilises TON bon-sens, tu es heureux avec la direction à donner...
Sois tu utilises TON non-sens, tu es malheureux avec la direction à donner...

BON-SENS
NON-SENS

B
N

MANGE UN BN si t'as un doute...

SVP : M'emmerdes pas avec ton BN, j'ai plus d'youcs ! Va ièch ou sépi Hein ? Ouais, t'en trouvras chez l'picier ! AAaahhhh...

[michelmichelmichel]

Putain mais Gilles quoi... Tu pars beaucoup trop loin

[Blacksound]

Ben c'est vrai que au début je ne changeait que pour elle, dans l'espoir de lui plaire. Mais bon, c'est une fille et une personne comme une autre. Ce que je veux dire, c'est que même si je me suis amélioré pour elle et que ça ne marche pas, ca reste de l'amélioration et ca plait à d'autre (En passant, depuis mon régime et ma prise de conscience, j'attire bien plus les filles).

Donc même si le but est malsain, ca reste de l'amélioration et ça ne peut m'apporter que du positif. Je suis d'accord avec vous qu'elle sait bien que si elle revient, elle aura ses chances. Qu'elle n'a pas "l'impression de me perdre", j'imagine que ca viendra avec une nouvelle prise de distance.

De toute façon, on coupe les ponts la (a nouveau..) mais au moins, par rapport à la dernière fois ou on coupait les ponts alors qu'elle me prenait surement pour un fou et qu'elle voulait que je dégage de sa vie, là on coupe les ponts alors qu'elle réalise que j'ai changé, que je suis devenue une personne meilleur qui à évolué loin d'elle. Selon moi, c'est mieux et ça m'aidera à mieux tenir. Si j'ai renoué le contact, c'est simplement car je ne supportait pas l'idée qu'elle puisse me détester à ce point, maintenant je suis déjà plus serein.

Elle maintient qu'elle est d'accord avec moi, sur le fait que nous sommes compatible, que je peux la rendre heureuse, que je suis fait pour elle et moi aussi. Que j'ai énormément appris de mes erreurs, que toutes mes conneries ne se reproduirons plus que ce soit avec elle ou une autre. Elle me l'a encore redis, elle éprouve de la nostalgie et des doutes, malheureusement ses doutes ne sont pas assez fort pour la faire revenir vers moi ou pour abandonner son next. Peut-être que vous avez raison, elle reviendra quand elle sentira qu'elle me perdra vraiment, ou peut-être qu'elle ne reviendra tout simplement pas.

Dans les deux cas, un détachement et une concentration sur moi exlusivement sont nécessaire.

Pour vous répondre sur mon état d'esprit, oui ca percute, je SAIS ce que je dois faire maintenant, je SAIS que je dois vivre pour moi et pour te répondre GillesDharma je VEUX vivre pour moi et être heureux seul, pour l'être encore plus à l'avenir en couple. Vous croyez que ça me plait de vivre en faisant dépendre mon bonheur de quelqu'un d'autre ? Mais voila, j'apprend à me connaitre. Des fois je vais vraiment bien, je n'y pense pas et au contraire je suis heureux de ma vie, des possibilité qui s'offres à moi, parfois je tombe dans la déprime de l'imaginer heureuse avec son next. De me dire que je l'ai perdue à quelques détails prêt (elle me l'a redis aujourd'hui). Mais bon, il faut savoir accepter ce que la vie nous envoie, et simplement ésperer que le futur sera meilleur.

Le plus difficile, reste le quotidien. Passer toutes ces journées, le temps est long. Même si je m'occupe beaucoup de moi, le temps est long et difficile, c'est comme ça. La prochaine fois que je serais heureux, je l'apprécierais 100 fois plus, je me dit que ce sera ma récompense.

[Florent92]

Tu auras beaucoup de bas encore, mais j'ai aimé ton dernier post, on ressent une réelle sincérité...c'est à peu pret ce que je ressens aussi et je te comprends, relis ton post quand ca va mal ca te reboostera.

[michelmichelmichel]

De toute façon, on coupe les ponts la (a nouveau..) mais au moins, par rapport à la dernière fois ou on coupait les ponts alors qu'elle me prenait surement pour un fou et qu'elle voulait que je dégage de sa vie, là on coupe les ponts alors qu'elle réalise que j'ai changé, que je suis devenue une personne meilleur qui à évolué loin d'elle. Selon moi, c'est mieux et ça m'aidera à mieux tenir. Si j'ai renoué le contact, c'est simplement car je ne supportait pas l'idée qu'elle puisse me détester à ce point, maintenant je suis déjà plus serein.

Si t'étais vraiment serein, à mon sens, t'en aurais rien à foutre de ce qu'elle peut bien penser de toi.

De me dire que je l'ai perdue à quelques détails prêt (elle me l'a redis aujourd'hui).

Elle a sa part de responsabilité, texto ça fait vraiment, "je suis une princesse".
J'ai pas l'impression que ton ex se remette véritablement en question, alors attention, parce que si elle revient, elle, par contre, n'aura peut être pas évolué.

Mais bon, il faut savoir accepter ce que la vie nous envoie, et simplement ésperer que le futur sera meilleur.

Pis se bouger un peu le cul aussi, non?

En tout cas t'as une bonne capacité d'analyse je trouve, c'est bon pour toi que tu cherches à te connaître, à te comprendre.

Tiens nous au parfum.

[Gillesdharma]

Tu auras beaucoup de bas encore, mais j'ai aimé ton dernier post, on ressent une réelle sincérité...c'est à peu pret ce que je ressens aussi et je te comprends, relis ton post quand ca va mal ca te reboostera.

Pour pas plonger, vaut mieux les miens. Ce sont des petites perles...on trouve ça dans les huitres.

[Shû]

Gilles, tu te dopes à quoi ?

Je comprends pas ce que tu fais ici, personne ne devrait pouvoir te quitter, en te lisant haha.

[Florent92]

Pour pas plonger, vaut mieux les miens. Ce sont des petites perles...on trouve ça dans les huitres.

Toi tu es hors concours

[Blacksound]

Vous m'avez beaucoup aidé, il est certains que j'aurais encore des bas, sans doute que je reviendrais chercher du soutiens sur ce forum dans ces moments là.

Ma capacité d'analyse est une chose, ma gestion de mes émotions en est une autre malheureusement. Personne ne me l'a jamais apprise, l'éxperience que je vie actuellement, je ne la souhaite à personne et à la fois je la souhaite à tout le monde, car je pense avoir plus évolué ces 2 derniers mois que pendant ma vie entière.

J'espère simplement m'en sortir sans séquelles, et si possible avec un happy-ending !

"Je crois en mon futur, parce que je le provoque tout les jours"

[michelmichelmichel]

Ma capacité d'analyse est une chose, ma gestion de mes émotions en est une autre malheureusement. Personne ne me l'a jamais apprise, l'éxperience que je vie actuellement, je ne la souhaite à personne et à la fois je la souhaite à tout le monde, car je pense avoir plus évolué ces 2 derniers mois que pendant ma vie entière.

Ouais bah tout pareil, si tu savais comme j'en ai chié et ça reste toujours difficile, par moment ça me paraît sans fin.
Oui on contrôle pas ses émotions on apprend à les gérer, à s'écouter, à les comprendre.

Tu verras, c'est une expérience certes malheureuse mais qui va tellement te faire grandir.

Vivre une peine de cœur c'est véritablement un truc qui te transforme et y'a pas d'age pour ça.

J'espère simplement m'en sortir sans séquelles, et si possible avec un happy-ending !

Le happy end c'est toi qui va te le fabriquer, en fonction du chemin que tu prends.

[Paige]

Bonjour

Je crois que le malentendu du fil vient que Blacksound ne nous parle ici que de reconquête:

, mes post sur ce forum ont une vocation de reconquète uniquement, mais cela ne veux pas dire que je pense à ça toute la journée

et nous, on essaie de lui parler de lui et de renoncer à son projet de reconquête.

Je ne comprend pas le but de ton message, me faire réaliser que je n'avance pas dans ma reconquète ? Oui je le sais, et donc ? J'abandonne ? Je fais un SR de 6 mois pour la retrouver vivant avec lui et m'ayant complètement balayé de son esprit ?

(pardon Jetedisnon, je me permets de m’appuyer sur la réaction à ton message^^)oui te faire réaliser que tu n'avances pas dans ta reconquête, donc que oui, tu dois, non pas abandonner (version lâche) mais RENONCER (version courageuse)

Blacksound, si je te dis

"je veux absolument courir aussi vite que Usain Bolt, je le veux je le veux je le veux et je vais m'entrainer pour ça waouuuuuuuuuuh à fonnnnnnnnnnnnnnnnnd"

bon au début tu vas dire "cool elle est courageuse cette Paige"

et puis quand au bout de 3 mois, je serai toujours à 30s (vs les 10s de Bolt), et que tu me verras toujours aussi "à fond", tu vas commencer à te dire "bon ben elle est courageuse certes mais ça ne marche pas, elle n'y arrivera jamais"

et si je persiste encore, tu vas finir par avoir mal pour moi, mal de me voir me faire tout ce mal pour passer de 30s à 28s, tu ne me jugeras pas moi, pas du tout, je te ferai un peu de peine, tu essaieras de me dire "tu sais Paige, tu pourrais faire du saut en hauteur plutôt" et moi je te répondrai "non non je veux faire le 100m en 10s, j'y arriverai! j'en suis sûre!!" et quand tu me répéteras en boucle d'arrêter, et que je finirai par te dire "bon ben ok je n'avance pas et donc? que dois-je faire? abandonner? et ainsi perdre TOUS mes progrès de 6 mois?"

Blacksound tu me dirais quoi alors?

il y a un moment où le courage est précisément : renoncer.



Il y a un moment où la lacheté est précisément l'aveuglement, tu prends pour de la perseverance et une reconquête ce qui est juste un éternel même mur que tu te prends dans la tête...

Je fais un SR de 6 mois pour la retrouver vivant avec lui et m'ayant complètement balayé de son esprit ?

Elle est DEJA avec son next !!!! tu crois vraiment qu'elle a un next parce qu'elle t'a "oublié" au sens "oups où j'ai mis mes clés de voiture au fait?"

purée j'ai 44 ans et je me rappelle encore mon amour de maternelle (Thierry) donc non elle ne te balaiera JAMAIS de son esprit, pour autant, tu ne la referas pas tomber amoureuse de toi. et oui il serait grand temps d'abandonner comme tu dis (moi je préfère parler de renoncement)

Tu sais, là tu es dans la situation de l'erotomane: tu es convaincu qu'elle t'aime, malgré tous les faits qui t'opposent. Et elle sera mariée avec 3 gosses que tu continueras toujours à le penser, tout ça parce qu'elle te parlera gentiment et versera sa larme en pensant à votre histoire.

Elle est très attachée à toi j'en suis convaincue, que la rupture ait été dure pour elle aussi, j'en suis convaincue aussi (pourquoi remettre en cause sa sincérité?) MAIS elle n'est plus amoureuse de toi et a un next: j'en suis convaincue aussi puisque c'est la vérité

malgré le titre du forum, il n'existe aucune méthode pour récupérer son ex. Comme je dis toujours, crois-tu que si elle existait, les "puissants" de ce monde continueraient à se prendre des vents? Cléopatre aurait-elle quitté César? Cécilia, Sarkozy? Hollande, Valérie? Brad Pitt et Jennifer? bref, le chagrin d'amour c'est comme le cancer, tant que les puissants et les riches en souffriront, les pauvres et faibles n'auront aucune chance d'y échapper...

[Carrie007]

Bonjour

Je crois que le malentendu du fil vient que Blacksound ne nous parle ici que de reconquête:

, mes post sur ce forum ont une vocation de reconquète uniquement, mais cela ne veux pas dire que je pense à ça toute la journée

et nous, on essaie de lui parler de lui et de renoncer à son projet de reconquête.

Je ne comprend pas le but de ton message, me faire réaliser que je n'avance pas dans ma reconquète ? Oui je le sais, et donc ? J'abandonne ? Je fais un SR de 6 mois pour la retrouver vivant avec lui et m'ayant complètement balayé de son esprit ?

(pardon Jetedisnon, je me permets de m’appuyer sur la réaction à ton message^^)oui te faire réaliser que tu n'avances pas dans ta reconquête, donc que oui, tu dois, non pas abandonner (version lâche) mais RENONCER (version courageuse)

Blacksound, si je te dis

"je veux absolument courir aussi vite que Usain Bolt, je le veux je le veux je le veux et je vais m'entrainer pour ça waouuuuuuuuuuh à fonnnnnnnnnnnnnnnnnd"

bon au début tu vas dire "cool elle est courageuse cette Paige"

et puis quand au bout de 3 mois, je serai toujours à 30s (vs les 10s de Bolt), et que tu me verras toujours aussi "à fond", tu vas commencer à te dire "bon ben elle est courageuse certes mais ça ne marche pas, elle n'y arrivera jamais"

et si je persiste encore, tu vas finir par avoir mal pour moi, mal de me voir me faire tout ce mal pour passer de 30s à 28s, tu ne me jugeras pas moi, pas du tout, je te ferai un peu de peine, tu essaieras de me dire "tu sais Paige, tu pourrais faire du saut en hauteur plutôt" et moi je te répondrai "non non je veux faire le 100m en 10s, j'y arriverai! j'en suis sûre!!" et quand tu me répéteras en boucle d'arrêter, et que je finirai par te dire "bon ben ok je n'avance pas et donc? que dois-je faire? abandonner? et ainsi perdre TOUS mes progrès de 6 mois?"

Blacksound tu me dirais quoi alors?

il y a un moment où le courage est précisément : renoncer.



Il y a un moment où la lacheté est précisément l'aveuglement, tu prends pour de la perseverance et une reconquête ce qui est juste un éternel même mur que tu te prends dans la tête...

Je fais un SR de 6 mois pour la retrouver vivant avec lui et m'ayant complètement balayé de son esprit ?

Elle est DEJA avec son next !!!! tu crois vraiment qu'elle a un next parce qu'elle t'a "oublié" au sens "oups où j'ai mis mes clés de voiture au fait?"

purée j'ai 44 ans et je me rappelle encore mon amour de maternelle (Thierry) donc non elle ne te balaiera JAMAIS de son esprit, pour autant, tu ne la referas pas tomber amoureuse de toi. et oui il serait grand temps d'abandonner comme tu dis (moi je préfère parler de renoncement)

Tu sais, là tu es dans la situation de l'erotomane: tu es convaincu qu'elle t'aime, malgré tous les faits qui t'opposent. Et elle sera mariée avec 3 gosses que tu continueras toujours à le penser, tout ça parce qu'elle te parlera gentiment et versera sa larme en pensant à votre histoire.

Elle est très attachée à toi j'en suis convaincue, que la rupture ait été dure pour elle aussi, j'en suis convaincue aussi (pourquoi remettre en cause sa sincérité?) MAIS elle n'est plus amoureuse de toi et a un next: j'en suis convaincue aussi puisque c'est la vérité

malgré le titre du forum, il n'existe aucune méthode pour récupérer son ex. Comme je dis toujours, crois-tu que si elle existait, les "puissants" de ce monde continueraient à se prendre des vents? Cléopatre aurait-elle quitté César? Cécilia, Sarkozy? Hollande, Valérie? Brad Pitt et Jennifer? bref, le chagrin d'amour c'est comme le cancer, tant que les puissants et les riches en souffriront, les pauvres et faibles n'auront aucune chance d'y échapper...

Dieu (Kakahuet ^^) sait que Paige écrit de supers posts!! Mais là, je crois bien que c'est l'un des tous meilleurs!

[Paige]

Oh Oh merci ma Carrie <3<3<3<3

[Blacksound]

On devrait nomer ce forum "J'oublieMonEx" ou "JeFaisMonDeuil" vu ce que vous me dites.

Je viens simplement chercher ici un espoir, même minuscule si ça m'aide a avancer et a affronter le quotidien ou est le problème ?

Je ne sais pas si tout ceux qui me disent de rennoncer ont récupérer leurs ex par le passé, ou pas mais vous me demandez d'abandonner sans même avoir tenter une reseduction en face a face, alors qu'elle n'est même pas encore en couple et qu'elle a versé des larmes quand je lui ai dit tout ce que l'ont aurait pu faire pour nous sauver.

Peut-être que je me berce d'illusions, mais peut-être pas et comment le saurais-je en abandonnant ? Vous savez, plus on me dit que je ne peux pas faire quelque chose plus ca me donne envie de le faire, et ça m'a reussis plusieurs fois par le passé.

Dans ce monde, si les gens avaient abandonné si vite, aucune prouesses n'aurait été accomplies, Usain Bolt n'existerait pas de même que les avions ou les satellites.

[jetedisoui]

Tu es grave Blacksound (ne te vexe surtout pas je suis cash mais c'est pas par méchanceté au risque de me répéter.

Au passage ton message Paige est juste wouaouh, dommage que Blacksound soit en ce moment trop buté pour qu'il lui serve pleinement.

Pour mettre les choses au clair, ce forum rattaché au site marchand JRME est constitué de plein de gens bénévoles là pour échanger, se soutenir mutuellement etc. Si tu n'as pas réussi à les convaincre au bout de tes cinq à six posts (quand même !!) que ta relation avait toutes les chances de marcher, ils ne vont pas te dire " "Go usain bolt !! T'es le plus fort en saut à la perche! A coup sûr tu batteras Renaud Lavillenie !!" ou " Ouiiii Blacksound continuuuue à n'en faire qu'à ta tête! Elle tomberas plus vite dans tes bras"

J'aimerais vraiment pour toi qu'elle revienne pour que tu sois moins mal mais on ne va pas se forcer à te mentir et à te dire des chose auxquelles on ne croit pas quand même !

Si tu n'es pas satisfait du forum, ce que je peux comprendre, le site marchand contient des tas d'articles intéressants qui pourraient aller dans ton sens.

J'ai l'impression qu'au fil du temps, tu gâches tes chances auprès de cette fille. Au début de ta progression tu avais des chances de la retrouver après ton Erasmus. Relis tes tout premiers posts! On te l'avait même dit!
Aujourd'hui ces chances s'amenuisent selon moi. Tu n'as pas écouté les conseils qu'on t'a donné, tu as fait le contraire bien souvent et après tu en as demandé d'autres jusqu'à ce qu'on ne croit plus en votre histoire.
Tu es le seul responsable.

Paye toi un coach pour faire venir ton ex, en tant que professionnel il verra peut être des solutions que nous on ne voit pas.Et puis si le coach n'y arrive pas, fait appel à un magicien ou à un sorcier car sache que si elle ne veut pas reprendre se relation avec toi tes stratagèmes n'auront aucun effet.

EDIT : pour info les 2,3 exs qui sont revenus vers moi l'ont fait après un bon SR strict, lorsqu'ils n'avaient plus de nouvelles de moi et qu'ils avaient au moins peur que je les zappe. A ce moment là la balle était dans mon camp. Voilà ce que peut apporter un SR.

[Florent92]

Je l'ai récupéré au bout d'1 an presque alors que je tournais enfin la page (elle n'avait jamais arrêté de m'aimer me disa t' elle), quelqu'un qui n'avait pas changé et qui avait nexté environ 2 fois sans parler des histoires d'un soir... et moi j'étais dans l'idée de changer, mais je ne l'avais pas réellement fait ou en partie, parce que trop à vouloir le faire pour elle et la reconquérir, résultat...j'ai vécu pour elle et me suis oublié (à la limite de la dépression à la fin) pendant 6 ans et elle en a eu marre et à nexté 1 mois plus tard. Voila c'est bien beau de ne pas abandonner, mais quand ils te disent de penser à toi et d'oublier la reconquete, c'est aussi pour la suite...

[Blacksound]

Ce ne sont pas mes mauvaises actions qui ont amenuisé mes chances, car même si je vous avait écouté et maintenu un SR de 4 mois, elle aurait quand même rencontré son next et la situation serait exactement la même.

Je suis bien d'accord, je ne demande pas à ce qu'on me "mente" pour me faire me sentir mieux, ou qu'on me promette des choses qui n'arriverons jamais. Mais qu'on me dise que ma situation est désespérée simplement à cause d'un next (alors que le nombre de couple qui se remettent ensemble après un next est énorme) me semble un peu prématuré.

Après je suis d'accord sur le fait qu'en faisant mon deuil maintenant, je m'épargne des souffrances futures. Sauf que la je ne bat pas pour avoir la dernière console de jeux ou pour gagner un concours, ce combat est peut-être le plus important de ma vie (de mon point de vue, après je comprendrais que la plupart ne soient pas d'accord avec moi).

Je ne critique pas vos réponses, car vous prenez du temps pour tenter de m'aider, et cela de manière bénévole comme tu le dit, donc au contraire je vous en remercie.

[jetedisoui]

Ce ne sont pas mes mauvaises actions qui ont amenuisé mes chances, car même si je vous avait écouté et maintenu un SR de 4 mois, elle aurait quand même rencontré son next et la situation serait exactement la même.

Mais ça c'est ce que TU crois !!! C'est mon expérience qui me fait dire ça. A vingt ans j'aurais peut-être vu les choses comme toi n'ayant que peu d'expérience à l'époque.

Si tu avais tenu le sr que tu avais démarré, que tu avais entretenu ce manque et qu'elle était folle amoureuse de toi comme tu as l'air de le penser, elle serait venu te dire "je t'aime, j'ai envie de reconstruire quelque chose avec toi dès ton retour, c'est bon je suis prête. Je me rends compte a quel point tu m'as manqué" bien avant quatre mois de silence.

La situation ne serait pas exactement la même non ! Tu aurais profité d'avantage de ton voyage, tu l'aurais laissée réfléchir toute seule comme il elle te l'avait demandé, et non elle ne t'aurait pas oublié puisqu'elle t'a aimé, tu lui aurais peut-être manqué d'avantage etc.
EDIT: Si tu avais raison et que ta prise de distance n'aurait RIEN changé, ce serait tout simplement qu'elle ne t'aime plus du tout, qu'elle a tourné la page pour de bon. (Mais bon ça tu refuses de l'envisager c'est trop pour toi).

Maintenant je ne vais plus revenir sur ce que tu n'as pas fait. Je tenais juste à éclaircir ces points avec toi.

EDIT : Pleurer sa relation passée, ça signifie en faire le deuil quelque part... C'est mon hypothèse concernant les pleurs de ta chère et tendre. Après si ça te fait du bien d'interpréter ces pleurs là comme un "je t'aime, je reviens bientôt" on ne peut rien y faire.

[Shû]

On devrait nomer ce forum "J'oublieMonEx" ou "JeFaisMonDeuil" vu ce que vous me dites.

Bah, le fait est que pour repartir sur une histoire saine avec une personne qui t'a quitté, bah il faut en avoir fait le deuil. Actuellement, tu me sembles toujours être dans le déni : "Elle est partie, mais elle va revenir et je pourrais l'accueillir à bras ouverts." Sauf que si elle n'a pas évolué, vous retomberez tous les deux dans la même merde et ça sera beaucoup plus facile pour elle de repartir.

Je viens simplement chercher ici un espoir, même minuscule si ça m'aide a avancer et a affronter le quotidien ou est le problème ?

Le souci de l'espoir, justement, c'est qu'il t'empêche de te centrer sur toi et de faire ton deuil. En te disant "Je peux tenir le coup tous les jours parce qu'elle va revenir, je n'ai qu'à attendre et à changer pour elle," bah tu lui laisses le contrôle. Et si elle revient pas, bah tu vas te retrouver encore une fois au fond du trou.

vous me demandez d'abandonner sans même avoir tenter une reseduction en face a face, alors qu'elle n'est même pas encore en couple et qu'elle a versé des larmes quand je lui ai dit tout ce que l'ont aurait pu faire pour nous sauver.

On ne te demande pas de ne pas tenter, mais d'arrêter d'être obsédé par ça. Et tu vois bien ce que tu veux bien voir, des larmes ça peut vouloir dire tout et rien... Qu'elle ait des regrets ne veut pas dire qu'elle reviendra, bien au contraire. Elle est tournée vers le futur avec son potentiel next, et toi tu veux la ramener dans le passé.

Ce ne sont pas mes mauvaises actions qui ont amenuisé mes chances, car même si je vous avait écouté et maintenu un SR de 4 mois, elle aurait quand même rencontré son next et la situation serait exactement la même.

J'suis d'accord avec Jetedisnon là-dessus. Je sais pas du tout si tu dois agir ou pas pour "la récupérer", mais tu es encore beaucoup trop focalisé sur "C'est elle la bonne !! Elle est merveilleuse *-* " à mon avis et tu n'es pas le seul à devoir te remettre en question.

Mais qu'on me dise que ma situation est désespérée simplement à cause d'un next (alors que le nombre de couple qui se remettent ensemble après un next est énorme) me semble un peu prématuré.

Tu interprètes nos propos. On a jamais dit que ta situation était désespérée à cause du next, mais que tu allais en souffrir (et si tu en souffres, tu vas faire des "erreurs" dans ta reconquête). Tu n'es pas assez détaché. Tu agis en fonction d'elle. Tu n'es pas toi, mais SON chien de berger...

Après je suis d'accord sur le fait qu'en faisant mon deuil maintenant, je m'épargne des souffrances futures. Sauf que la je ne bat pas pour avoir la dernière console de jeux ou pour gagner un concours, ce combat est peut-être le plus important de ma vie (de mon point de vue, après je comprendrais que la plupart ne soient pas d'accord avec moi).

Oui, moi aussi je me dis que la reconquête est l'un des "combats les plus importants de ma vie." Sauf qu'en réalité, tu n'en sais rien pasque tu ne sais pas de quoi le futur est fait. Et l'objectif de faire ton deuil n'est pas forcément de l'oublier, mais bien d'être suffisamment détaché pour :
1) Etre sûr que tu veux la récupérer, que tu peux lui "pardonner" la souffrance qu'elle te fait endurer et tout le reste en étant EN PLEINE POSSESSION DE TES MOYENS (plutôt que de la suivre comme un toutou).
2) Pouvoir repartir avec elle sur une NOUVELLE histoire, plutôt que le retour dans le passé que tu lui proposes.

Après, ce n'est que mon avis. Sache juste que malgré ce que je dis, je pense être comme toi : on espère tous les deux (et j'ai limite envie de dire inconsciemment dans mon cas...) un retour. Sauf que si tu veux repartir sur des bases saines, bah il faut (presque) repartir de zéro.

[Paige]

On devrait nomer ce forum "J'oublieMonEx" ou "JeFaisMonDeuil" vu ce que vous me dites.

Oui c'est tout à fait vrai.

Je viens simplement chercher ici un espoir, même minuscule si ça m'aide a avancer et a affronter le quotidien ou est le problème ?

ce serait parfait, SI, comme tu le dis, ça te faisait du bien. Tu te trouves heureux, gai, optimiste et confiant? réellement?

Je ne sais pas si tout ceux qui me disent de rennoncer ont récupérer leurs ex par le passé, ou pas mais vous me demandez d'abandonner sans même avoir tenter une reseduction en face a face, alors qu'elle n'est même pas encore en couple et qu'elle a versé des larmes quand je lui ai dit tout ce que l'ont aurait pu faire pour nous sauver.

et allez, c'est reparti pour un tour d'autoconviction dois-je te rappeler qu'elle t'a dit qu'elle voulait essayer que ça marche avec son NEXT? elle n'est pas encore en couple? tu veux dire quoi par là? quand commence "le couple" pour toi? qu'elle t'ait quitté et choisi et te confirme le choix d'un autre ne te suffit pas?

on t'a déjà justifié les larmes versées. "vous sauver"? mais vous sauver de quoi? personne n'est mort hein, elle ne t'aime plus, elle est triste de cette réalité, elle en prend un autre, y'a rien "à sauver"....

Peut-être que je me berce d'illusions, mais peut-être pas et comment le saurais-je en abandonnant ?

mais Blacksound, ça fait SIX mois que tu essaies??? bon, posons la question autrement: à partir de quand, ou quel élément nouveau, te faudrait-il pour que toi tu ADMETTES que cette histoire est finie?

puisque son non retour et un next ne te suffisent pas, pose toi la question autrement: quand lâcheras-tu l'affaire? que te faudrait-il ,en acte, de plus?

Vous savez, plus on me dit que je ne peux pas faire quelque chose plus ca me donne envie de le faire, et ça m'a reussis plusieurs fois par le passé.

c'est pour nous que tu dis ça? tu crois qu'on est des sortes de parents que tu aurais à "défier"? genre "nana na na nèèèèèèèèèèere je vous préviens, je vais avoir encore plus envie de le faire!!" mais tu sais nous on essaie de t'aider, peut-être maladroitement, visiblement de façon inefficace, mais que le fait de nous "contredire" soit une de tes motivations dans ta vie, me laisse perplexe

Dans ce monde, si les gens avaient abandonné si vite, aucune prouesses n'aurait été accomplies, Usain Bolt n'existerait pas de même que les avions ou les satellites.

Si vite??? tout ce dont tu parles, allait toujours dans le sens positif, en progrès, toi, non seulement ça ne progresse pas, mais ça regresse: elle confirme son next

Je pense qu'en fait tu te complais dans cette histoire d'amour qui n'existe que dans ta tête. Et non, ce n'est pas une critique, parfois, la réalité est si dure, qu'on s'invente un monde...je crois que c'est Patrick Timsit qui avait un "sketch" comme ça qui disait "j'ai eu des tas d'histoires d'amour avec des femmes. Sauf qu'elles ne le savent pas", en caricaturant, tu es dans le même "jeu": tu entretiens savamment cette histoire d'amour dans ta tête, tu aurais tous les moyens (tu le dis toi-même) de t'en détourner, mais tu n'as pas envie, tu aimes y croire, comme enfant, on croit à la princesse des neiges...

tant mieux si cela te fait du bien, mais en principe quand la réalité nous rattrape, ça fait très mal :/

Courage à toi, j'ai fait moi aussi le tour de ce que je pouvais dire sur ce fil, je te souhaite donc une bonne continuation en te souhaitant d'être heureux.

[MlleBulle]

Dans ce monde, si les gens avaient abandonné si vite, aucune prouesses n'aurait été accomplies, Usain Bolt n'existerait pas de même que les avions ou les satellites.

C'est intéressant comme comparaison ça! Malheureusement, s'acharner à faire changer un ex de sentiments ou de décisions, ce n'est pas une prouesse. Tu sais pourquoi ce que tu as nommé sont des "prouesses" alors que récupérer son ex n'en est pas une? Parce que Usain Bolt, il avait le PLEIN CONTRÔLE sur son projet. Il était en MESURE de réussir parce que son objectif le concernait LUI.

Mais pourquoi ne pas profiter de ton état émotionnel actuel pour justement, te trouver un VRAI défi? Un défi personnel sur lequel tu as PLEIN CONTRÔLE?

Je te donne des idées:

- Courir un semi-marathon (ou un 10km, ou un marathon, selon ton niveau de forme)
- Joindre un organisme de coopération internationale et changer quelque chose pour des gens démunis
- Apprendre une nouvelle langue
- Apprendre à jouer d'un instrument de musique
- Partir en voyage seul, sac au dos

En fait, choisis un domaine que tu ne trouves pas assez exploité ou riche chez toi et trouve une idée pour l'enrichir.

[michelmichelmichel]

Mais pourquoi ne pas profiter de ton état émotionnel actuel pour justement, te trouver un VRAI défi? Un défi personnel sur lequel tu as PLEIN CONTRÔLE?