Rupture pas très claire...

[Jow]

Hello,

Besoin de votre aide bienveillante et objective Cela faisait 6mois que mon compagnon m'avait annoncé être malheureux, puisque j'aurai tendance à "penser à sa place", "faire des plans sur la comète", "ne pas l'écouter" et "être égoiste". A l'annonce de son mal-être qui était devenu une obsession, j'ai misé sur moi et certaines démarches pour changer mon comportement (jusqu'à aller voir un psy pour comprendre si c'était un problème perso ou non), ce qui avait à priori porté ces fruits et était visible en ces mois de janvier-février que l'on passait agréablement. Mais voilà qu'a la suite d'un malentendu il y a une semaine (je ne lui avais pas parlé d'une acceptation pour un stage de 2mois au canada)et après s'être vu 3jours avant et l'avoir appelé pour s'expliquer, il a décidé de me quitter après 3ans de relation, sous prétexte cette fois de "se sentir oppressé ou renfermé". Je lui ai demandé de bien réfléchir et il m'a répondu mercredi 24février qu'il voulait que l'on se laisse du temps pour passer à autre chose. Mais passer à autre chose ensemble ou séparément...Pas plus de discussion s'en est suivi de sa part malgré mes sms positifs envoyés (comme quoi nous avions surement été maladroits, que l'on devait se souder, rester complices, bien communiquer sur les choses négatives MAIS positives aussi !). Après une semaine de "non contact" je lui ai envoyé un message vendredi de bon courage pour une opération. Il m'a envoyé un message dimanche midi en me disant "j'ai pas stressé mais j'ai encore mal. Ca va toi?". Je me suis contenté de lui répondre un simpliste "Ca va...oui c'est normal je pense qu'il va falloir quelques jours pour voir plus clair". Il ne parle pas du tout de nous deux, du moins ne semble pas amené à discuter ! Dois-je attendre qu'il entreprenne quelque chose à mon égard ou dois-je mettre les points sur les I en lui demandant de se voir ce week-end (donc deux semaines après la rupture) afin que je puisse savoir s'il est sûr de sa décision? J'ai l'impression qu'il esquive, qu'il a fais cet acte et qu'il attend de s'en convaincre avec le temps, ou qu'il file comme si il avait tout dit tout expliquer alors que ce n'est pas vraiment le cas... Si vous pouviez me donner votre ressenti et ne serait-ce qu'un petit conseil. Je suis à bout !

[admin]

Salut Jow!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

Tout d'abord, je suis désolée pour toi pour la rupture :/

Cela faisait 6mois que mon compagnon m'avait annoncé être malheureux, puisque j'aurai tendance à "penser à sa place", "faire des plans sur la comète", "ne pas l'écouter" et "être égoiste".

quel tableau charmant, dis-moi! et toi, tu étais heureuse d'être avec un homme qui t'accusait de toutes ces gentilles qualités? T'es-tu demandé si finalement, vous n'êtiez pas deux à faire foire la relation (tu décides de tout certes, mais lui, ne décide de rien) ?

Mais voilà qu'a la suite d'un malentendu il y a une semaine (je ne lui avais pas parlé d'une acceptation pour un stage de 2mois au canada)

là pour le coup, je trouve qu'en effet, "oublier" de lui dire que tu vas partir 2 mois au canada... c'est pas comme "oublier" de lui dire que tu passes prendre le pain en sortant du boulot hein?

donc la question que je me pose (suite à la 1ère question que je te pose avant) est: n'aurais-tu pas INCONSCIEMMENT fait exprès d'oublier de lui parler de ça? Est-ce qu'inconsciemment, tu n'aurais pas souhaité toi aussi la rupture?

Dois-je attendre qu'il entreprenne quelque chose à mon égard ou dois-je mettre les points sur les I en lui demandant de se voir ce week-end (donc deux semaines après la rupture) afin que je puisse savoir s'il est sûr de sa décision?

Crois-tu que c'est en posant la question "tu es sûr que tu veux me quitter?" qu'il va te dire "tiens...je ne m'étais pas posé la question, ah mais tu as raison, non pas du tout en fait!" ?

bien sûr que non :/ cette discussion ne mettra aucun point de plus sur aucun autre "i", il te répètera sa volonté de prise de distance, ne te promettra rien sur l'avenir (qui le peut?) et toi, tu en partiras avec l'espoir que tu mourras d'envie d'y mettre...

Ce garçon sait où te trouver s'il a quelque chose à te dire, on ne peut "forcer" personne à nous aimer, et comme je dis toujours, s'il t'a quitté en t'ayant sous les yeux H24, ce n'est pas en REVENANT devant ses yeux, qu'il va t'aimer! il faut au contraire, pour toi d'abord, prendre du recul, passer en SR et lui laisser le temps....et TE donner le temps de réfléchir à cette relation, car je me répète, à la lecture de ton histoire on sent que ça fait un moment qu'elle bat de l'aile, et je ne suis pas certaine que tu ais "raison" de la regretter (je ne parle bien sûr pas de tes sentiments !! je parle de "être bien ou pas" dans une relation)

J'ai l'impression qu'il esquive, qu'il a fais cet acte et qu'il attend de s'en convaincre avec le temps, ou qu'il file comme si il avait tout dit tout expliquer alors que ce n'est pas vraiment le cas..

Ne cherche pas à interpréter fie toi juste à ces actes:

il t'a quittée, et il ne revient pas. Point. C'est malheureusement la seule chose dont tu es sûre et donc tu dois tenir compte. Le reste se passe dans sa tête et est son affaire...

Essaie de t'occuper de toi, de prendre soin de toi, essaie de prendre du recul sur cette relation: était-elle si bonne pour toi?

et bientôt, le canada! ça sera une belle parenthèse j'en suis sûre...

Courage à toi!

[Jow]

Salut Paige, merci pour ta réponse...

Il est vrai qu'a l'accumulation de tous ces reproches, j'ai comme tu t'en doutes, eu beaucoup de mal à l'épanouir. J'étais toujours sur le qui-vive, à savoir si je faisais les choses bien ou non, puisqu'il ne me guidais pas non plus dans le sens où les choses négatives pouvaient fuser, mais les choses positives étaient absentes...

Au sujet du Canada, il était au courant de cette opportunité. Mais il ne posait pas plus de questions sur mes démarches, alors j'avais décidé de ne pas lui en parler tout de suite car bien que mon dossier de bourses avait été accepté, j'attendais de voir le montant exact pour y mettre un point officiel (savoir si oui ou non je pouvais partir financièrement ) et ensuite lui en parler pour lui exposer le tableau (je ne voulais pas lui dire qql chose qui au final aurai été différente la semaine suivante).

Au niveau de la discussion, je voulais vraiment en discuter. Non pas au final pour lui demander clairement comme une enfant "Es tu sur de ta décision ?" mais plus pour que l'on s'explique, que l'on se rendre compte de nos erreurs mutuelles et savoir où non si c'est quelque chose que l'on peut arranger. Je tiens à préciser qu'il a eu une opération lazer des yeux il y a quelques jours et m'envoie des messages du genre "je te raconte comment je vais". Il prend l'initiative de me parler comme pour me prévenir qu'il est la, me donne de ses nouvelles sans que ne le lui demande. C'est pourquoi je souhaiterai mettre les choses au clair, dans le sens lui mettre un peu de pression car j'ai l'impression qu'il ne sait pas ce qu'il veut et qu'il fait sa petite popote en attendant...

Merci bcp

[Jow]

Je ne crois pas avoir été quittée "dignement" pour avoir vécu 3ans de relation avec lui.. Au téléphone et SMS cela ne me semble pas honnête et respectable. Je n'ai pas l'impression qu'il assume et je voudrai le lui faire comprendre...en s'expliquant en face. S'il m'a c'est tout ou rien... Vous voyez?

[Paige]

mais plus pour que l'on s'explique, que l'on se rendre compte de nos erreurs mutuelles et savoir où non si c'est quelque chose que l'on peut arranger

le pbme c'est que tu n'as aucun pouvoir sur "on", tu n'as que du pouvoir sur "je"

si tu veux, toi lui parler, pour lui parler de TOI, de tes ressentis, de tes doutes, de tes certitudes, et que tu n'attends rien en retour de sa part, d'accord, mais si tu veux lui parler dans le but d'un "on", tu cours à la catastrophe....tu parles d'erreurs "mutuelles", mais lui, ne le voit peut-être pas comme ça, et alors, te rends-tu compte combien ce sera "brimant" pour toi?

tu peux parler de TES erreurs, tu peux parler de TES ressentis par rapport à ce que TU as vécu (par ex "je ne me sentais pas valorisée dans notre couple") mais tu ne peux pas lui parler de "ses" erreurs à sa place

Je n'ai pas l'impression qu'il assume et je voudrai le lui faire comprendre.

ça confirme ce que je te dis au-dessus, RIEN de ce que tu pourras faire ou dire, ne lui fera comprendre ce qu'il ne VEUT pas comprendre. Tu n'as d'action QUE sur toi.

Maintenant, tu peux tout à fait lui dire "moi je n'ai pas l'impression d'avoir été quittée dignement, je voudrai te voir face à face", et lui dire, toi, ce que tu as sur le coeur, mais n'attends rien de sa part, tu seras juste...déçue, ça ne marche JAMAIS.

. Il prend l'initiative de me parler comme pour me prévenir qu'il est la, me donne de ses nouvelles sans que ne le lui demande

oui comme à peu près 99% des largueurs (tu n'as qu'à voir sur le forum), le largueur aime avoir le beurre (sa liberté retrouvée), l'argent du beurre (une amoureuse disponible et ne pas se sentir coupable de la situation donc: je te parle comme si de rien n'était, tu vois je suis gentil?!!) et même parfois les fesses de la crémière si elle n'est pas contre

le largueur, dans 99% des cas, VEUT garder le contact avec son ex, ce n'est nullement le signe d'un doute ou d'une remise en question, c'est un acte autocentré (comme à peu près tout ce qu'on fait d'ailleurs)

Je sais que c'est très dur à entendre, mais le largueur n'est pas "perdu", il est parti, il ne revient pas, il est très clair dans ses actes...quoiqu'il en dise...

[Jow]

Merci Paige pour ton avis.

Il ne revient pas oui.. Car je me dis : soit c'est récent et je pense que de part sa fierté il se refuse de se dire qu'il a peut être agit sur un coup de tête, soit il sait réellement qu'il ne veut et continuera pas avec moi. On se laisse du temps mais le temps pour moi commence à trouver son utilité dans l'oubli de la chose et pas dans les explications en tant qu'adulte... Responsable. On FUIT.

Pour le coup je voulais tout exposer au plus vite (En 2semaines je pense qu'on a le temps de prendre du recul et se remettre en question, du moins MOI) pour être tranquille avec moi même.. Lui dire ce que moi je pense et ce que je ressens, comment je vois la chose, pas "TU as fais ça" (c'est sur que jvien pas pour le pourrir) et au pire des cas lui dire que "s'il pense que c'est mieux pour lui,OK" histoire qu'il se secoue et se mette un bon coup de pression... Qu'il puisse porter ces attributs (si tu vois ce que jveu dire) car je suis encore la pour le moment je sais pas si je le serai longtemps...

Je voulais lui envoyer un message samedi pour lui dire que je suis dans le coin et lui demander s'il est dispo. Je pense que si je décide d'aller le voir sans le prévenir il risque de se braquer... J'aurai pu dire ce que je ressens dans une lettre et là lui donner mais encore ici on sera loin du dialogue, ça sera plutôt un monologue sans réception minime de sa part contrairement à si l'on se voit en face.

[Paige]

oui oui pas de lettres!!! et pas de téléphone!! je suis tout à fait d'accord avec toi !

en revanche, attention, tu "tournes" , à te lire (mais je sais que c'est inconscient et une façon de te protéger), la chose comme si c'était TOI qui avais le pouvoir

"je vais lui mettre un coup de pression"
"je ne l'attendrai pas eternellement"

hé ma belle, il ne te demande rien hein personne ne te demande de l'attendre, ni eternellement, ni un tout petit peu, rien ne t'empêche d'avoir une autre relation tout de suite maintenant, ou bien de le zapper complètement de ta vie (en cessant de lui parler par ex)

or, en l'espèce (comme dirait mon amie IWS que j'embrasse ) c'est bien TOI qui es en demande: c'est toi qui as envie d'une conversation, toi qui as envie d'avoir des réponses (que tu n'auras pas à mon avis mais je comprends ton envie), et toi, accessoirement, qui as envie de le récupérer...

et c'est pour ça que je te mets en garde, ais bien ceci à l'esprit, il ne te doit absolument RIEN et s'il ressentait une qque pression à l'idée de te perdre, ben, il serait pas parti...et la fierté a bon dos hein...comme dit mon amie Carrie, un homme amoureux, un vrai, oublie sa fierté. Si sa fierté est plus forte que son amour c'est que l'amour n'est pas bien grand et pas bien digne de regret...

J'ai l'impression (mais peut-être que je me trompe hein!!) que tu as plus une blessure d'ego que d'amour , dans cette rupture: tu vis mal qu'il t'ait quittée, d'une façon que tu juges incorrecte et tu as envie d'une certaine façon d'avoir le "dernier mot", je ne lis pas un réel regret de l'homme...je me trompe?

La blessure d'ego est douloureuse aussi, je ne le nie pas, mais elle passe

Entends moi bien: je te dis tout ça pas du tout pour t'empêcher de faire quoique ce soit (encore heureux!) mais juste pour que tu fasses les choses en toute lucidité et en sachant à quoi tu t'exposes. En l'occurrence, à ne pas avoir la réponse escomptée

[jetedisoui]

Bonjour Jow,

En effet il ne t'a pas quitté dignement après trois ans de relation. Tu sembles t'être énormément investie - clairement plus que lui -pour essayer de sauver votre relation.IL avait un mal-être et c'est TOI qui est allé voir un psy. En plus il t'a trouvé tous les défauts du monde sans se remettre lui même en question .

Cela faisait 6mois que mon compagnon m'avait annoncé être malheureux, puisque j'aurai tendance à "penser à sa place", "faire des plans sur la comète", "ne pas l'écouter" et "être égoiste".

Egoïste ?! on croit rêver...
Mais le fait est qu'il t'aie quitté.

il a décidé de me quitter après 3ans de relation, sous prétexte cette fois de "se sentir oppressé ou renfermé". Je lui ai demandé de bien réfléchir et il m'a répondu mercredi 24février qu'il voulait que l'on se laisse du temps pour passer à autre chose. Mais passer à autre chose ensemble ou séparément...

C'est vraiment explicite là. "Passer à autre chose" ça veut dire séparément. Je comprends que ce soit dur pour toi de l'accepter mais c'est évident non? J'ai bien l'impression que tu dois te contenter de cette rupture là, de ces "explications" là et que tu n'auras rien de plus. Monsieur est un peu lâche, comme beaucoup de gens lors d'une rupture. Il ne veut pas t'affronter et il ne veut pas te voir pleurer.

Au niveau de la discussion, je voulais vraiment en discuter. Non pas au final pour lui demander clairement comme une enfant "Es tu sur de ta décision ?" mais plus pour que l'on s'explique, que l'on se rendre compte de nos erreurs mutuelles et savoir où non si c'est quelque chose que l'on peut arranger. Je tiens à préciser qu'il a eu une opération lazer des yeux il y a quelques jours et m'envoie des messages du genre "je te raconte comment je vais".

Il n'a pas l'air de vouloir que vous vous rendiez compte de vos erreurs mutuelles, ni de vouloir arranger quoi que ce soit. Se remettre en question ce n'est pas dans ses options et pour arranger les choses il faut être deux. Un conseil : ne lui répond pas quand il te donne des nouvelles sur son opération. Il s'est réveillé, tant mieux. Maintenant tu n'es pas son "amie" ni sa mère.

Prends soin de toi maintenant.Vous n'avez plus rien à vous dire. Tu mérites d'être avec quelqu'un de plus mûr, qui s'investit autant que toi dans une relation, et qui reconnait tes qualités.

[Jow]

Effectivement Paige il y a une partie guidée par mon égo puisqu'il ne peut me rester que ça... C'est beaucoup trop facile pour lui, il s'en sort trop bien et j'ai trop donné et trop pris pour que ça se finisse comme ça, me dire "Oh ça n'a pas marché dommage". Après il faut savoir qu'il m'a apporté beaucoup de choses, on a vecu bcp de choses et a su bien avant cela me rendre heureuse, je sais que de mon côté je suis capable de m'adapter (bien que cela se fasse dans les deux sens) et pour moi se quitter comme ca est très " futile".

L'amour est aveugle et je pense malheureusement que j'arriverai, de force, à tourner la page seulement si je vois et j'entends qu'il ne fait et ne fera RIEN pour arranger les choses et voir ces erreurs. En gros le voir comme un "con" et en avoir eu la preuve car l'amour rend aveugle.

J'aurai fais en qql sorte une sorte de coup fatal, je lui aurait tout dit, par fierté et par amour, je me serai expliquer donc je serai "libérée" de savoir que même avec ça, il me laisse repartir après cette discussion...

[Mixailovitch]

-

[Jow]

Libérée dans le sens où j'aurai tout essayé... Après tout peut être que je n'y ai rien à gagner mais ai-je également à perdre? Je me ferai une raison, me dirai qu'il n'en vaut plus la peine.. S'il ferme les yeux ça ne sera plus mon problème...

[Heuheu]

Libérée dans le sens où j'aurai tout essayé...

On a souvent besoin de pouvoir ce dire ça. Après je ne sais pas si ça nous fait adopter l'attitude qui a le plus de chances de réussir... Jusqu'à la claque de trop, qui nous fait dire stop.

J'avais une ex qui est partie pour son meilleur ami, j'ai tout fait pour la récupéré, jusqu'à finalement péter complètement un câble, c'est quand j'ai cessé d'essayer, ne voulais plus, qu'elle m'a appelé en pleure au milieu d'une nuit parce qu'elle n'arrivait pas à m'oublier, qu'elle regrettait, etc.

Je sais à présent que je l'aurais peut être récupéré si j'avais réagis comme ça dès le début, mais en même temps, j'ai pu voir qui elle était vraiment quand j'ai tout fait...

Un simple témoignage.

[Jow]

Heuheu, tu avais donc décidé toi aussi de tout lui dire (ce que tu ressens etc) ? Cela a pu t'etre bénéfique? Car je pars du même principe où s'il n'est pas capable de me retenir sur le moment même, c'est qu'il n'est pas capable de le faire tout court, tu vois

J'ai le sentiment de devoir jouer la dernière carte...