Les résultats du SR en fonction de l'age

[Hector]

Savez-vous si le SR fonctionne différemment en fonction de l'age des couples.
Dans cette question je ne parle pas du coté reconstruction de soi, qui a mon avis est bon a tout age, mais uniquement de la partie "reconquête".

Sur ce forum, il y a apparemment beaucoup de couples dans la vingtaine d'années, mais aussi quelques une dans la trentaine et encore moins dans la quarantaine.
- A 20 ans, ont à moins d'expérience de la vie, peut être plus envie de se découvrir au travers de divers partenaires, une idée de son futur encore incertaine, un début de désir d'enfants.
- A 30 ans, la vie a commencé a s'établir, il y a peut être un (des) enfant, peut être une maison, il y a peut être eu déjà séparation et divorce, etc. ...
- A 40 et plus, c'est la longueur de l'avenir qui se rétréci qui peut commencer a inquiéter, c'est souvent le questionnement sur la vie, ce sont peut être des enfants qui commencent a grandir, il y a peut être déjà eu aussi séparation et divorce, etc. ..

Voila, les expérience et la maturité n'est pas la même en fonction de l'age.

Avez-vous des info ou des opinons sur la différence de porté du SR en fonction de la catégorie d'age. Il s'agit bien sur d'une question au sens général, car je sais qu'il y a l'expérience et le vécu de chacun qui joue beaucoup.
Il est possible que la façon de procéder soit un peu différente. Un SR plus ou moins long, plus ou moins strict etc.
Je parle toujours au sens général, car la longueur du SR depend aussi de sa propre reconstruction.

Evidement, cette question s'adresse plus aux gens du forum un peu plus âgé, mais les plus jeunes peuvent répondre aussi (peut être par rapport à ce qu'ils ont vu dans leur entourage).

[admin]

Salut Hector!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[ariane35]

Bonjour Hector,

Alors je peux te donner l'avis d'une femme de 38 ans ( le mien!):
J'ai quitté il y a plus d'un an un homme avec qui j'ai passé près de 15 ans...Nous avons un enfant et une maison en commun...Comme dans toute séparation, tout n'a pas été rose. Nous nous voyons régulièrement pour nous "échanger" le petit. Nous ne nous parlons presque pas, mais nous restons polis l'un envers l'autre.
De mon côté, j'agi de la sorte ( peu d'échanges avec lui ) pour ne pas lui laisser l'espoir d'un éventuel retour, pour qu'il n'interprète pas mes paroles, bref, pour ne pas le faire souffrir ( l'espoir fait vivre, mais l'espoir fait mal...).
Lui non plus ne me parle pas trop...S'il s'agit de sa part d'une forme de SR, je peux te dire qu'en tout cas ça ne fonctionnera pas, pcq ma décision est prise, qu'elle a été mûrement réfléchie...
Donc dans notre cas à nous, mon SR est motivé par le respect que j'ai de sa personne, le sien l 'est peut être par une tentative ( vaine ) de me reconquérir, mais j'espère surtout par le besoin de se reconstruire.

Pour moi, le SR dans le but d'une reconquète peut éventuellement réussir quand celui qui part est un peu perdu, qu'il ne sait pas où il en est, qu'il y a encore des sentiments mais que qc coince...Le fait de voir que l'autre se débrouille, avance, peut avoir un effet sur celui qui quitte, mais je trouve ça assez triste qu'il faille en arriver là.

Je comprends bien la méthode du "je te suis, tu me fuis, je te fuis, tu me suis"...mais il me semble que des personnes adultes et non névrosées n'ont pas besoin de rentrer dans ce genre de jeu...j'adore jouer, surtout en amour, mais pour moi le jeu doit être agréable pour les 2!!! Si je dois fuir un homme pour qu'il s'intéresse à moi, et si je le sens fuir quand je lui cours après, où est mon plaisir à moi?
Peut être que ce genre de conseil est valable pour des jeunes gens qui débutent leur vie amoureuse, et encore; Je pense qu'au fil du temps, on se lasse des situations compliquées qui, on le sait par expériences, ne mènent à rien...

Moi, en tout cas, j'aspire à d'autres choses....à des explications en adulte, par exemple....et pas des jeux de cache cache derrière un téléphone pour montrer qu'on a le pouvoir sur la situation....Rien ne vaut la communication. Rien ne vaut de poser les bonnes questions et surtout d'entendre les réponses............l

[Hector]

Merci Ariane pour ce point de vue. Il confirme un peu ce que j'avais comme idée sur les différences de réactions en fonction des ages. J'espère que j'aurais d'autres réactions pour me faire une idée plus précise. A l'avance, merci a vous.

Dans mon cas, bien qu'elle m'ai dis que c'était terminé, j'ai un tout petit espoir car je sais qu'elle ne va pas trop bien et est un peu perdue.Elle a aussi un lourd passer a digérer Notre histoire est aller trop vite et dans de mauvaises conditions. Je sais qu'elle est un peu saturée et qu'elle a besoin de respirer. Elle doit penser plus a elle.
De mon coté, divers changement d'ordre pratique dans ma vie, me permettent d'aller mieux et de pouvoir m'épanouir; mon SR m'a également permis de me remettre en cause plus rapidement.
Mais je suis tiraillé entre d'un coté ma vie qui a changée et qui me va bien, et cette rupture qui me donne l'impression de m'entraîner chaque jours un peu plus dans les profondeurs.
C'est un chaud et froid permanent. D'un coté je vais bien (et même super bien), et d'un autre je dégringole. Je dors toujours aussi peu, et maintenant ce sont les cauchemars qui font leurs apparitions.

Comme tu le dis j'aimerais pouvoir parler en adulte avec elle sans jouer a ce jeu du SR, mais pour le moment je ne pense pas qu'elle soit très réceptive à une discussion (ni a me rencontrer). Alors le SR est pour le moment mon seul petit espoir. Je ne pense pas qu'elle cherche à me remplacer maintenant, mais je sais qu'elle le cherchera plus tard lorsque sa situation matérielle sera stabilisée. J'espère que je serais mon propre remplaçant.


Tiens Ariane, comme tu a à peu prêt le même age que mon ex (mais pas le même vécu), j'aimerais te demander ton avis sur ce qu'elle a écrit. Puis-je me permettre de te le demander en MP ? J'ai toujours une crainte des regards qui traînent lorsque les détails deviennent trop précis.

[ariane35]

Si je peux t'aider....

[tralala]

je trouve votre discussion interessante, ariane tu as apparemment plus d'experience mais que ferais tu si une personne te dis te le laisser tranquille que tu l'as tellement blesse qu'il ne veut plus te voir mais qu'a la fois tu sais qu'il a encore des sentiments ... Je serais tentee de faire comme toi ne pas se compliquer la vie et parler a la personne mais lorque cette personne est devenue completement hermetique a toute discussion alors je ne pense pas que se soit de l'infantilisme de se laisser en paix du moins pour un petit temps pour que le trop d'emotions se tempere et permette une discussion plus constructible.
Tralala

[ariane35]

Bonsoir Tralala,

Oui, c'est vrai que si on blesse quelqu'un au point que l'autre ne veuille plus rien entendre, lui laisser du temps et de l'espace me parait la bonne solution.....mais peut être en se donnant un laps de temps pendant lequel on le laissera tranquille, jusqu'au moment où il faut à nouveau reprendre contact, doucement, pour voir si cette personne campe sur ses positons où si elle est assez apaisée pour que la discussion puisse reprendre...Des fois, à mon humble avis, il vaut mieux casser le SR pour savoir où on en est...

J'ai l'impression, d'après mes lectures sur ce forum, que beaucoup utilisent le SR pour essayer de se retrouver en position de force ( il m'a appelé, j'ai même pas répondu!!!!trop forte la nana!!!). Moi, je vois le SR comme une façon d'apaiser les choses, pour éviter les paroles blessantes qui dépassent la pensée, ou les gestes qui nous grillent jusqu'à la fin de nos jours et empêchent une éventuelle reconquète...C'est aussi une façon de savoir ce qu'on veut vraiment, mais aussi ce qu'on ne veut pas/ plus dans cette relation....

Si " l'Homme-de-mes-pensées-qui-ne-veut-pas-de-moi" appelle, bien sûr que je vais répondre.... en restant fidèle à ce que je suis/ ce que je veux: si je sens qu'il s'amuse et que ça va nulle part, je lui rapellerais que ce n'est pas ce que j'attends de notre relation...Pourquoi jouer, pourquoi cacher ses sentiments, pourquoi perdre du temps?

J'ai déjà parlé à cet homme en lui disant que j'avais des sentiments pour lui, que sa façon d'être avec moi était ambigüe, et que s'il n'avait pas de sentiments pour moi, il fallait qu'il arrête, pcq moi, ça me faisait souffrir et ça m'empêchait de passer à autre chose....J'ai eu l'impression en faisant ça de ME respecter et de ME FAIRE respecter, beaucoup plus qu'en me cachant derrière mon téléphone....

C'est pour ça que je dis que le SR, c'est bien, mais une bonne discussion ( sans s'enerver! ) avec points sur les i, c'est bien aussi...

[jess70]

Bonsoir Ariane,

je suis d'accord avec toi et avec l'analyse de Hector, l'utilisation du SR varie certainement selon l'âge des protagonistes.
Moi aussi, je trouve que dans le forum, le SR est très souvent utilisé en rapport de force. Je ne m'y reconnais plus mais pour être honnête, cela me rappelle quelques souvenirs
C'est vrai qu'une bonne discussion, c'est toujours mieux...mais cela nécessite une maturité et une sensibilité aux autres que tout le monde ne possède pas.

[Hector]

Si je peux t'aider....

Arghh Ariane, je me dégonfle a moitier.
Ca va etre assez compliqué de t'expliquer la situation pour qui tu comprenne bien. Je voulais avoir ton avis sur ce qu'elle a écrit; mais sorti de son contexte précis, c'est pas facile a se faire une idée. Donc, j'hesite.
Demain je part pour 8 jours et j'en profiterais pour y réflechir. Je verrais a mon retour.
Merci pour l'éventuel coup de main.

[Hector]

et sinon, c'ets vrai qu'une bonne discussion est meilleurs qu'un SR.
Mais des fois, l'autre n'est pas disposé a un dialogue. C'est un peu mon cas en ce moment (enfin c'est mon ex qui n'est pas disposé au dialogue; moi, oui)
Et du coup le SR devient inévitable et se transforme parfois (et contraint) en " j'te fout la paix pour que tu reflechisse et que tu fasse le point". Après la discussion peut éventuellement s'amorcer, ou bien une nouvelle relation différente.



Vous voulez que je vous raconte la dernière ? Oui ?
Cet après-midi, je me baladais pres d'une église (il y en quelques belles ici, et réputées).
Je ne suis pas croyant pour deux ronds (je suis athee et donc non baptisé).
Et bien j'ai fait bruler un cierge (je vous demande pas en pensant a qui !? )
Faut etre beeeeeete hein ,

[ariane35]

Ben, ne te dégonfle pas, Hector.....

Et profite de tes vacances pour penser, aussi, à autre chose

Le coup de l'église, je comprends, moi qui ne suis pas spécialement croyante, je me suis vue invoquer les dieux pour au moins apaiser mon chagrin et aussi pour qu'il me revienne,tant qu'à faire des miracles

[ced600f]

Bonjour,

Ma petite contribution a ce débat. Pour ma part, j'ai entamé la trentaine et mon ex, fin de la vingtaine. Le SR, pour nous, est plus utilisé pour apaiser les événements qui se sont passés ces derniers jours et créer ce manque. Peut-être arriverons-nous à mieux nous retrouver après, mais en attendant, je respecte son choix d'aucun contact pendant quelques semaines.
Il est vrai que mon histoire est quelque peu différente de celles qu'on peut voir sur ce site, mais on peut aussi y retrouver pas mal de similitudes avec d'autres.
Je ne sais pas quoi dire de plus, mais c'est vrai que le temps peut être un allié redoutable.
De part mon expérience, en lâchant un peu prise, la pression est retombée et j'ai pu me rapprocher de mon ex, pas au point de recoller les morceaux, c'était trop tôt, mais au point de réveiller les bons souvenirs et de faire oublier/pardonner les mauvais.
Le dernier jours, où je l'ai vu, on a eu une discussion ouverte, on a fait un point sur ce qui n'allait pas dans notre relation, et on est tombé d'accord sur le fait qu'une coupure serait bonne.
3 semaines/un mois, mon ex, s'est demandé où nous en serons d'ici là (en parlons de notre couple, et en n'étant plus fermée à l'idée de se remettre ensemble...)
Bref, le SR c'est bien, mais toujours mieux couplé à une bonne discussion (avant ou après).

[Hector]

Ben, ne te dégonfle pas, Hector.....

Et profite de tes vacances pour penser, aussi, à autre chose

Le coup de l'église, je comprends, moi qui ne suis pas spécialement croyante, je me suis vue invoquer les dieux pour au moins apaiser mon chagrin et aussi pour qu'il me revienne,tant qu'à faire des miracles

Ariane, ce ne sont pas des vacances, mais je vais essayer d'y réfléchir et surtout de mettre ça en forme de façon courte et compréhensible.

[Hector]

Comme cela se comprenait dans ma question de ce topics, je ne suis pas un petit "jeunot". C'est inscrit dans mon histoire, je n'ai pas loin de la cinquantaine et mon ex la mi-trentaine.
Pour mon SR , je m'interroge beaucoup.

Lorsqu'en fin juin durant notre dernière rencontre, elle m'a signifié que notre histoire ne reprendrait pas, elle m'a dis que l'on pourrais rester amis. J'avais alors déjà connaissance de ce site.
Je lui avait alors répondu sans hésitation: "Certainement pas! Je ne peux pas et ne veux pas être juste "ton ami". Je lui ai dis que ce genre de relation juste amical n'était pas possible entre nous. Ca l'a un peu surpris, elle ne devait pas s'attendre a cette réponse.
Un peu plus tard dans la conversation, je lui ai dit: "Si je comprends bien, le mot du jour n'est pas 'au revoir', mais 'adieu". Elle m'avait répondu: " non, pas a ce pont là quand même"

Donc voila mon inquiétude sur mon SR. Elle n'est pas né de la dernière pluie, elle a de l'expérience (beaucoup furent pénibles d'ailleurs), c'est un peu une "tête de mule", la connaissant je pense qu'elle est certaine de sa décision (en tout cas que c'est la meilleure possible). Elle n'est pas du genre à m'appeler non plus.
Mais également, elle est respectueuse du choix des autres, dont le mien. Si je lui ai dis que je ne voulais pas être juste son ami, voyant que je ne la contacte plus non plus, elle va penser que de mon coté j'ai fait une croix définitive sur elle. Cette fois-ci, ça me parait encore plus certain, elle ne m'appellera jamais.
De mon coté si je l'appelle, vu les circonstances, elle va penser que je la contacte uniquement dans le but de la reconquérir. J'ai toutes les chances de me trouver au pied du château, recevant l'huile bouillante.

Voila donc ma crainte à propos de mon SR. Je me demande si je ne suis pas entré dans une voie sans issue. Je me demande si du coup, de rester un ami (sans être trop présent) ne m'aurait facilité les choses.

(l'autre facette du SR qui est sa propre reconstruction marche très bien par contre)

[sapias]

C'est parce que tu hésites encore que tu es suspendu dans les mouvements du balancier mais, à ta place, je choisirai une seule voie et je l'assumerai :

- aller au bout du bout pour la reconquérir, avec une probabilité plus importante d'un échec que d'un succès. Condition de base : avoir lâché prise et t'être reconstruit. Ce qui prend quelques semaines/mois.

- laisser filer, arrêter de regarder dans le rétroviseur et, là aussi, lâcher prise et te reconstruire.

La 2ème option a ma préférence car il est à peu près sûr que tu auras de ses nouvelles, nous savons tous ici qu'un SR strict et complet intrigue "l'Ex" et cause une micro (ou macro) blessure d'amour-propre. Donc "l'Ex" rappelle, histoire de mesurer le degré d'emprise qu'il/elle pense exercer encore.

La seule différence est que tu auras eu le temps de te désintoxiquer et d'avoir gagné en force et en profondeur.

Que préfères-tu ?

[ariane35]

Moi aussi, mon ex m'a demandé que l'on reste amis...Il a fait même plus que me demander: il a lourdement insisté pour que je participe à 2 activités qui nous ameneront à nous voir minimum 2 fois par semaine. Et dans l'une de ces activités, j'aurai même un rôle capital...

Tu vois donc, Hector, les questions que je me pose : s'il est capable de me demander ça, c'est que pour lui les choses sont claires et qu'il ne me voit que comme une amie...

Et tu perçois aussi le dilemme:que faire...? Le revoir régulièrement dans des activités qui me plaisent et qui peuvent me faire rencontrer d'autres personnes, en prenant le risque de souffrir si je n'arrive pas à tourner la page.............Ou refuser tout simplement et me fermer toute porte...

Ah lala!!!! Entre amputation ou risque de gangrène, mon coeur balance.....

[jess70]

Je te souhaite plein de courage Hector...comme je m'en souhaite aussi.
Je vois beaucoup de similitude avec toi dans ce que je vis ces jours-ci. Moi aussi, je me pose des questions sur le SR. Je suis disposée au dialogue mais pas mon ex (un introverti entier, pour lequel tout est blanc ou noir mais jamais gris, tu imagines...). Il sait que je ne veux pas devenir une amie et le respecte; du coup moi non plus je ne sais pas quoi faire. Le SR va lui faire penser que je fais une croix et il ne me recontactera pas. C'est un drogué de boulot, alors si je le laisser retourner à fond dans le boulot, cela va lui permettre de dimininuer le manque et en même temps, je ne veux pas montrer combien j'attends, non pas par orgueil mais juste parce que je ne veux pas coller une pression qui va le faire fuir...
Les 2 options de sapias me laissent sceptique. Aller jusqu'au bout dans la reconquête? Oui mais comment le faire sans mettre de pression?
Lâcher prise et laisser filer? Ca c'est plus facile à dire qu'à faire...d'autant que dans notre cas, laisser filer, c'est un passeport pour l'arrêt def...

Et puis pour l'église, t'inquiet, j'ai fait la même chose et pourtant je suis agnostique Dans le doute, toutes les aides sont les bienvenues

Bon courage à toi

[ced600f]

Jess j'ai comme l'impression que mon ex est pareille, introvertie, qui ne se confie à personne, et s'est lancée à fond dans son boulot, 6h-21h quasi tous les jours, comment lui manquer comme ça ??? Et pourtant, je suis sûr que quand vient le moment d'aller dormir, de se coucher, vient quand même un certain vague à l'âme ou vide. Elle n'a plus mes bras pour la serrer, ni mes tendres "Bonne nuit, fais de beaux rêves..."
Donc même s'il bosse à fond pour ne pas y penser, tôt ou tard, cela vient quand même. Seulement, le montrera-t-il ?
Laisse passer un peu de temps, et éventuellement appelle-le pour avoir des nouvelles..

[ariane35]

Me permets-tu Hector, de dévier un peu du sujet initial et de poser une question qui, me semble t'il, peut aussi t'intéresser et rejoindre ta demande quant à au bienfait du SR....?

Donc la question: pourquoi certains de nos ex veulent-ils que nous restions amis?
J'ai dans l'idée que c'est parceque nous n'avons rien fait qui suscite de leur part une réaction de rejet, qu'ils n'ont rien de bien pendable à nous reprocher,que notre personnalité, nos qualités leur plaisent ( mais visiblement, pas suffisamment pour que ça tourne en notre faveur ...) et qu'ils ne voient pas, dans ce cas, pourquoi ils se priveraient d'une compagnie agréable...
Peut être ont-ils tout simplement besoin de temps pour se rendre compte à quel point nous sommes géniaux?

Alors, dans ce cas, pourquoi ( si nous en avons la force ), ne pas accepter cette pseudo amitié et rester ainsi dans la place, voir venir, naviguer à vue.....? Pourquoi un SR serait il mieux indiqué, si nous n'avons pas de mauvais souvenirs à faire oublier à l'autre, si c'est juste une histoire de timing entre 2 personnes....?

[Hector]

Moi aussi, mon ex m'a demandé que l'on reste amis...Il a fait même plus que me demander: il a lourdement insisté pour que je participe à 2 activités qui nous ameneront à nous voir minimum 2 fois par semaine. Et dans l'une de ces activités, j'aurai même un rôle capital...

Tu vois donc, Hector, les questions que je me pose : s'il est capable de me demander ça, c'est que pour lui les choses sont claires et qu'il ne me voit que comme une amie...

Et tu perçois aussi le dilemme:que faire...? Le revoir régulièrement dans des activités qui me plaisent et qui peuvent me faire rencontrer d'autres personnes, en prenant le risque de souffrir si je n'arrive pas à tourner la page.............Ou refuser tout simplement et me fermer toute porte...

Ah lala!!!! Entre amputation ou risque de gangrène, mon coeur balance.....

J'ai évoqué l'idée de ce coté "rester amis" dans l'hypothèse ou ces circonstances me laisseraient une chance de la séduire a nouveau.
Mais si les chances sont vraiment trop faibles, la non, je prefère vraiment ne plus la voir; cela fait trop mal. En plus au risque de la voir au bras d'un autre !!! beurk
Je sais (et je la connais bien) qu'aujourd'hui elle ne cherche pas a me remplacer, mais un accident est si vite arrivé !

[ced600f]

Parce qu'il faut tout simplement une coupure pour faire la différence entre amitié et amour.
C'est sûr qu'une fois amis, il est plus facile d'approcher son ex, mais il faut déjà se détacher de la dépendance affective.
Etre amis n'est pas évident car on risque de souffrir plus en voyant notre ex avec quelqu'un d'autre, mais parfois cela peut aussi aider à reconquérir.
Quoiqu'il en soit, une coupure est nécessaire...
Enfin c'est mon avis perso...

[Hector]

Ariane pour le fait de rester amis (proposé par le quittant),il y a plusieurs explications qui traînent, comme de se déculpabiliser, vérifier que le quitté va pas trop mal etc
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Bon apparemment je ne suis pas le seul a connaître un ou une ex transformé en enceinte fortifié !!
Celui qui trouve la clé universelle pour ce genre de situation, est prêt à faire fortune sur ce site, en vendant la solution.
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Je suis mort de rire de constater que je ne suis pas le seul à avoir fait le coup du cierge.
C'est tellement rigolo, débile, désespéré, mais tellement tendre et mignon !
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Sapias, ce que je veux ? Revivre avec elle maintenaaaAAAAAaaaaaant !!!! Non,je deconne, enfin oui, mais non.
C'est vrai que ton choix est assez réducteur, mais qu'au bout ce sera ça: ou ça continue, ou ça s'arrête !

Mon objectif a terme est de la reconquérir (enfin de la séduire a nouveau). Aujourd'hui, je n'arrive pas a imaginer mon avenir sans elle; aujourd'hui.
Mais mon SR de maintenant est consacré à ma reconstruction. C'est résumé dans mon histoire, la relation que j'ai vécu pendant 10-15 ans, et de laquelle je suis sorti pour mon ex actuelle, m'a fortement diminué. Je suis ressorti de ces nombreuses années en perte totale de confiance, de sous estime de moi, de manque d'ambition etc j'irais jusqu'à dire en "sous-merde".
Je me rends compte de cet état à fortement peser dans la décision de mon ex (actuelle) de rupture. J'étais alors tout l'inverse de ce qu'il lui aurait fallut; elle qui sortait aussi d'une période difficile.
Voila pourquoi je consacre mon SR à ça. Je n'envisage pas de la reconquérir sans me sentir d'abord moi-même. Un homme fort dans sa tête, indépendant, autonome, juste moi quoi ! un simple et vrai Moi ! Et lorsque je tenterais de la séduire (si cela arrive), je ne veux pas avoir a lui prouver mon bien être, je veux qu'elle le sente d'elle-même; que cela se dégage naturellement de moi. Et pour elle, bien sur, mais d'abord pour Moi !!!
Sapias tu parle semaines ou mois pour se reconstruire, dans mon cas, je pense plutôt au mot "mois".
Lorsque je sentirais le moment venu, je ne pense pas la contacter directement. Nous avons des amis communs (enfin ce sont les siens qui sont devenus les miens aussi), des amis du genre "fêtards". Dans notre cas, je pense qu'une approche indirecte sera bien plus adaptée. Le mois d'août est une période idéal pour ce genre de rencontre, mais je ne suis pas certains d'être suffisamment prêt. Mais peut être qu'elle non plus n'est pas prête a une éventuelle reprise de relation !

Même si je ne parviens pas à revivre avec elle, au final je me serais amélioré moi-même, ce dont j'ai un grand besoin. Ma "petite vie" a suffisamment durée.
Aujourd'hui les résultats sont très importants. Les gens qui me connaissent m'ont confié que j'avais beaucoup changé (en bien). C'est très agréable et encourageant.

Aller je part dans quelques heures pendant 1 semaine (travail/famille/detente/relationnel).
Je ne sais pas si j'aurais le temps de lire/ecrire ici.

Alors a bientôt. Prenez soin de vous.

[jess70]

Ariane,
il me semble que la gangrène peut finir par l'amputation non?
Plus sérieusement, je crois que comme tu le dis, le fréquenter "hors cadre" régulièrement peut aider à vous rapprocher mais seulement s'il y est prêt... 2ème option, il ne sait pas ce qu'il veut, là aussi ça peut aider, si j'en avais l'occasion, je le tenterais mais si on est dans la dernière option, où il a vraiment tourné la page et veux juste te garder en amie parce qu'il t'apprécie et veux te garder à tes côtés d'une autre façon, là danger...courage, fuyons!
Ceci dit, tu m'as l'air suffisamment sensible pour sentir les choses donc...en le cotoyant un peu, tu devrais rapidement sentir dans quelle option il se trouve et décider s'il y danger ou opportunité

Moi aussi, mon ex m'a demandé que l'on reste amis...Il a fait même plus que me demander: il a lourdement insisté pour que je participe à 2 activités qui nous ameneront à nous voir minimum 2 fois par semaine. Et dans l'une de ces activités, j'aurai même un rôle capital...

Tu vois donc, Hector, les questions que je me pose : s'il est capable de me demander ça, c'est que pour lui les choses sont claires et qu'il ne me voit que comme une amie...

Et tu perçois aussi le dilemme:que faire...? Le revoir régulièrement dans des activités qui me plaisent et qui peuvent me faire rencontrer d'autres personnes, en prenant le risque de souffrir si je n'arrive pas à tourner la page.............Ou refuser tout simplement et me fermer toute porte...

Ah lala!!!! Entre amputation ou risque de gangrène, mon coeur balance.....

[sapias]

Malgré le nombre important de billets et de posts sur JRME, je n'ai pas souvenir que nous ayons évoqué cette facette de la rupture et de ses suites potentielles.

C'est l'une des faiblesses de la méthode mais elle est naturelle puisque chaque histoire est différente, des dizaines de paramètres diffèrent donc forcément les combinaisons possibles sont sans cesse uniques et éphémères.

Je vais tenter d'être cohérent et de vous faire part de mes innombrables réflexions pour ce cas précis (rester amis...ou pas).

Les 2 options de sapias me laissent sceptique. Aller jusqu'au bout dans la reconquête? Oui mais comment le faire sans mettre de pression?

A demander à celles et ceux qui ont réussi la reconquête, peu nombreux à vrai dire.
Pour ma part, j'ai dû faire à peu près tout ce qu'il ne faut pas faire.
Y compris mettre la pression (ça a l'avantage d'accélérer l'amputation ! )

Lâcher prise et laisser filer? Ca c'est plus facile à dire qu'à faire...d'autant que dans notre cas, laisser filer, c'est un passeport pour l'arrêt def...

Pas forcément ! C'est en réalité assez simple mais il faut "simplement" arriver au point où l'on accepte que la situation antérieure n'est plus et éventuellement qu'un ou plusieurs chapitres forcément différents sont possibles.
Indice de probabilité : à mesurer en fonction des forces et faiblesses en présence et de la perception de l'ex sur ce point. Si le résultat est en sa faveur, se retirer immédiatement sous peine de s'intoxiquer davantage donc que la gangrène gagne du terrain !

Dans tous les cas, identifier ses blessures d'amour-propre et les guérir. Exigence de base !
Ensuite, si l'envie est encore là de voir l'ex simplement comme ami(e) mais plus comme amant(e), essayer et voir ce qui se passe. A déconseiller aux âmes sensibles et aux cœurs d'artichaut !

Si l'ex est paumé(e), cherche à manipuler, à tester son ascendant ou pratique toute tentative de domination (même subtile - mais attention : soyez lucide, pas parano), s'en aller gentiment mais sûrement.
Sauf à aimer le SM, à reproduire les mêmes schémas de déperdition morale, de dépréciation de son ego, bref se faire souffrir parce que l'on pense ne pas mériter mieux !

Bonjour le labyrinthe et le temps perdu en perspective ! Mais c'est votre choix, souffrez alors en silence, SVP !


@ariane35 (fille cachée de la reine des Fatal(s) ) ced600f me semble avoir bien répondu

@Hector

Profite bien de tes quelques jours de vacances, sois tout simplement heureux et privilégie les gestes et les gens simples...et sains.
Recharge tes batteries et commence à travailler sur tes blessures, ton amour-propre diminué, ta perception vraie et erronée de qui tu es vraiment ! Réfléchis vraiment à qui tu veux être et fais-le. Il faut du travail, de la constance et de la volonté mais ça marche. Et quelle fierté d'y arriver, sans avoir succombé à la facilité. Tout l'inverse de l'ex, à de rares exceptions prêt !

A tous je demande de croire en eux (elles), d'accepter la réalité, et de venir en pleine lumière.
Chacun à son rythme mais sans chercher à biaiser.

Le temps est venu d'arrêter d'avoir peur !

[jess70]

Hello Sapias,

rester amis...ou pas. Je suis en plein dessus. En me quittant il y a maintenant 8 jours (tiens je croyais que cela faisait des semaines ), mon ex me l'a proposé et j'ai immédiatement refusé. Je ne pouvais pas imaginer une seule seconde continuer avoir quelqu'un qui m'attire autant physiquement sans pouvoir le toucher, et souffrir en silence devant quelqu'un qui décide qu'il ne veut plus de moi. Ca c'était dans la violence du choc de la nouvelle.

Depuis je réfléchis, j'ai passé pas mal de temps sur le site et je crois que ma position a évolué là dessus. Mais c'est la mienne liée à mon histoire et chaque cas est particulier.
Je me dis que continuer à voir son ex en ami, c'est continuer à partager même si c'est pas son lit
Il ne s'agit pas de continuer avec des miettes, indéfiniment, on est pas maso. Mais si le partage continue (avec parcimonie), cela donne du temps et permets à chacun d'avancer vis à vis de l'autre et de soi.
Moi, je veux vraiment reprendre et je suis convaincue que le contraire serait au minimum un beau gâchis. Je ne suis pas du tout certaine que ce soit mort de son côté à lui non plus, le peu qu'il exprime n'est pas clair .
En continuant le partage, on voit si l'autre tourne la page, se rapproche ou... cherche encore
Si l'autre tourne la page, courage fuyons, là, je pense qu'il est salutaire de faire une pause plus longue avant d'envisager d'être vraiment amis. Quand on a de l'espoir et pas l'autre, se cotoyer peut vite devenir une torture... Il faut faire le deuil quitte à ne jamais se revoir.
S'il se rapproche, tant mieux, on se rapproche aussi
S'il ne sait pas, on dose avec parcimonie et on patiente. Et puis, il se peut aussi qu'avec le temps, on s'aperçoive qu'on a fait du chemin et que l'autre n'est pas celui qu'on croit. Du coup, ça devient plus facile de lâcher
Donc en résumé, si on est assez fort, une étape "restons amis" (à condition de rester assez courte) ne parait être aussi débile que ça, même pour le quitté.
En même temps, je ne pense ça que depuis ce matin, j'ai peut-être encore besoin d'y réfléchir ou d'avoir vos avis

Du coup ariane35, je modèrerais un chouillas ce que je te disais hier (grangrène ou amputation): le voir régulièrement toutes les semaines dans un groupe...tu vas pas pouvoir doser et ça risque d'être vraiment dur. Alors si tu as envie d'être s^re qu'il a tourné la page, vas vérifier, mais vérifies vite

Voilà désolée d'être un peu longue, mais je suis nouvelle dans le post et j'essaie d'avancer en écrivant.

Bon courage à tous

[ariane35]

Hello, Jess

Je me dis à peu près les mêmes choses que toi....
J'ai posé la question à mon psy qui m'a dit que de toutes façons, des films, je m'en faisais toute seule chez moi et qu'au moins, en cotoyant mon ex, je serai face à la réalité....et cette réalité peut être multiple: je peux passer à autre chose si je vois qu'il n'est pas si bien que ça mais y gagner un vrai ami, voire d'autres amis, il se peut que l'histoire reprenne, si c'est une question de timing entre 2 personnes qui s'apprécient, ou je peux morfler encore plus si je ne tourne pas la page mais que lui, oui...
Bref, les paris sont ouverts...
Je vais donc, en septembre, le revoir en ami en toute connaissance de cause,tout en sachant que si je ne le supporte pas, j'arreterais....( et même si au départ, je me suis engagée auprès de lui pour les activités que je t'ai mentionées, je n'hésiterai pas à "le laisser tomber", pas pour le mettre dans l'embarras, mais juste que pcq dans cette histoire, je vais me faire passer MOI en premier...).
Ce que j'ai compris en discutant avec le psy, c'est que j'ai des choix ( être ami ou pas), que je ne suis pas obligée de choisir, là, tout de suite et qu'une fois mon choix fait, je peux...essayer et changer d'avis!!!!
C'est ça, aussi, le pouvoir. Le pouvoir sur MOI, sur ce que je veux, sur ce que je ne veux pas...

[jess70]

J'en ai également parlé à mon psy cet après midi, et j'en suis arrivée aux mêmes conclusions que toi Comme quoi, on est au moins quatre à soutenir ce moyen là, le SR a ses limites et comme tu l'as un jour souligné, n'est plus toujours approprié à un certain age
Mine de rien, j'ai l'impression d'avoir bien avancé aujourd'hui, merci pour ton message, ça aide beaucoup tu sais. Je me coucherai ce soir moins perdue qu'hier...j'ai enfin un moyen d'essayer d'avancer et c'est pas rien!
Il va falloir que je trouve un moyen pour lui dire que finalement, je veux bien tenter l'amitié...parce que mon refus était très clair la semaine dernière...Enfin c'est un détail, l'essentiel c'est d'avoir trouvé un chemin...même sans savoir où il va
Je vais certainement démarrer avant toi (il part en conges dans 3 semaines et moi je ne pars pas puisque je devais partir en septembre avec lui!), je te tiendrai au courant...
En attendant, préparons-nous, la route peut être encore longue

[Hector]

Non mais !! que vois-je ? je dis etre absent quelques jours et vous pervertissez mon si joli post ????? Du SR dans les ages, on passe à la friend zone !

Bon en tout cas plein d'idées interessantes.

Pas de bol pour vous, j'ai un acces internet pendant mes jours au loin !! hé hé hé

J'ai des nouvelles de mon coté pas terribles (je mettrais ca dans "mon histoire). Mais demain, car la, dodo !!


Mais avant cela je réagis sur quelques idées.

Jess je suis d'accord avec toi pour devenir amis avec l'ex pour connaitre laquelle des trois options est la bonne, et d'accord pour vite quitter la zone amis si la relation ne peut pas reprendre. Cette idée est une belle hypothèse de travail.

Sapias "A demander à celles et ceux qui ont réussi la reconquête, peu nombreux à vrai dire."
franchement on en sais rien. Je viens de raconter sur un autre post, l'histoire d'un couple qui a rompu plusieurs fois et sont a nouveau ensemble. Et pourtant elle, disait que c'etait belle et bien terminé.
Ce couple était inconnu sur JRME.
ALors entre ceux ce JRME qui se reforment et ne le disent pas, et les cas de "l'extérieur" de ce site et que l'on ne connait pas !?!?
Pas facile d'en déduire des statistiques !

Pour les autres réponses, on s'aperçoit que la méthode de ce site est une ligne conductrice, mais que chaque cas est différent. Certains vont appliquer la méthode du site à la lettre , d'autres passer par la zone amis, d'autre abdiquer ......
Chaque possibilité doit etre étudié.
A chacun sa bonne méthode et surtout celle qui semble la plus prometteuse et la pplus adapté a son propre cas

[jess70]

Moi qui pensait que tu prenais un peu le large...tu ne décroches pas tant mieux, tu nous aurais manque Desolee pour la pollution de ton post...je maitrise pas encore bien mais le sujet se raccordait quand même au tien non? contente que ma pistede travail te plaise, je vais tester...enfin sil a pas change d'avis

[Hector]

Moi qui pensait que tu prenais un peu le large...tu ne décroches pas tant mieux, tu nous aurais manque Desolee pour la pollution de ton post...je maitrise pas encore bien mais le sujet se raccordait quand même au tien non? contente que ma pistede travail te plaise, je vais tester...enfin sil a pas change d'avis

Meuuuh non je rigolais pour le voie du sujet.
Mais je suis la, je surveille

[Ariane]

Sapias "A demander à celles et ceux qui ont réussi la reconquête, peu nombreux à vrai dire."
franchement on en sais rien. Je viens de raconter sur un autre post, l'histoire d'un couple qui a rompu plusieurs fois et sont a nouveau ensemble. Et pourtant elle, disait que c'etait belle et bien terminé.
Ce couple était inconnu sur JRME.
ALors entre ceux ce JRME qui se reforment et ne le disent pas, et les cas de "l'extérieur" de ce site et que l'on ne connait pas !?!?
Pas facile d'en déduire des statistiques !

On m'appelle ? (et au passage veuillez respecter les pseudos, y a qu'une Ariane et une ariane 45, à force je me mélange les pinceaux, même si l'homonyme dit des trucs très justes)

En effet il y a des couples jrme qui se reforment et ne le disent pas (j'ai des noms). Quant au cas extérieurs, pour ceux que ça intéresse il y a eu un topic à ce sujet il y a trèèèèèèèèèèèès longtemps où chacun relatait les histoires de reconquêtes dont il avait connaissance. C'était souvent de très belles histoires et détaillées. Bien sûr j'ai la flemme de fouiller (étant donné que je les ai lues, m'en tape en fait ), mais au moins sachez que ce topic existe (et que vous pouvez jouer à la chasse au trésor, soit une belle occupation estivale, grâce à mon indication. Merci qui ?)

[Hector]

Pupschen, ce que tu dis est très intéressant.
Mais alors, quelle serait l'autre alternative ?

Il est vrai qu'ici le SR semble être le ferment de la reconquète (de soit ou de l'autre),
et je me suis toujours demandé si il existait une autre méthode (si toute fois 'methode" est un mot applicable aux relations humaines)
J'ai cherché mais sans trouver.

Quelle serait l'autre alternative ? Dialoguer, ce serait bien, sauf lorsque l'un des deux ne veux pas de contacte.

Ou alors, des la rupture, laisser tomber sans aucun espoir de reformer ce couple ?

[espoir75]

je cherche aussi l'alternative... surtout qu'avec mon ex on avait décidé de ne pas couper les ponts, donc pas de SR... et en même c'est trop dur de la voir sans être avec elle...
Et je sais que dans son cas, connaissant notre histoire et la connaissant, un SR strict de ma part serait très risqué... du coup je jongle sur un SR/Reconquête, mais ce n'est pas évident...