Relation avec un père célibataire. besoin d'avis de parents.

[Soulmate]

Je viens d'avoir 30 ans, pas d'enfants, j’étais célibataire depuis 4 ans car pas prête et pas guérit de mon passé.
Je suis en pleine reconstruction personnelle ( nouveaut taf, nouvel appart, nouvelle vie, je lance mon projet d’entreprise en parallèle) . Sortir avec un homme qui a des enfants ne me fait pas peur! Au contraire.
Lui a 31 ans, aussi en pleine reconstruction personnelle. (il lance son entreprise) Père de 2 enfants de 11 et 5 ans, séparé de sa compagne depuis 2 ans 1/2 (après 13 ans de relation avec ses hauts et ses bas) trop jeune pour être père à l'époque (19 ans) pas encore un homme, il dit avoir quand même profité de sa jeunesse et des femmes car trop jeune dans sa tête par contre il a toujours assumé son rôle de père. Son ex a finit par le quitter pour un autre. De toute façon ils ne s'aimaient plus depuis un baille. Aujourd'hui Ils sont en contacte que pour les enfants.

1 an qu'on se connaissait et 8 mois qu'on sortait vraiment ensemble. Aujourd’hui c'est finit mais je veux le récupérer.
Je l'ai quitté il y a 2 mois du jour au lendemain, car dès le début je voulais tout de suite du sérieux, de l'officiel, du "en couple avec " sur FB. Je voulais aller trop vite, je me suis trop mise la pression, après 4 ans de solitude je suis devenu très exigeante, trop dure peut être et donc je voulais TOUT et tout de suite!
A 30 ans je ne me donne plus le droit à l'erreur.
Lui évidement ne voulait pas aller trop vite, il voulait juste kiffer l'instant présent avec moi.
Nous sommes tous les 2 dans une période de changement de vie où chacun va pas tarder à prendre le virage et c’est à ce moment là que je veux le récupérer. J'ai peur qu'une autre prenne la place au bon moment, au bon endroit.
Moi je ne suis pas encore assez stable dans ma vie professionnelle et personnelle et c'est mon talon d’Achille.

La raison de ma rupture: Cet été 2015 nous sommes parti en vacances avec ses enfants. C’était trop tôt je trouve mais il a insisté pour que je vienne. J'avais vu ses enfant 2 fois seulement au par avant. Je voulais qu'on fasse une activité avec eu avant le départ pour les préparer aux vacances. Chose qui ne s'est pas faite car il a reporter jusqu’au départ. 1ère erreur. Il m'a beaucoup rassuré avant le départ mais je restais anxieuse, c'était la 1ère fois pour moi et rien n'avait été anticipé pour le bien être des enfants.
Durant le séjour j'ai pu observer que c'était un très bon père, il faisait tout et moi je me sentais un peu inutile, ça m'a mis une claque! J'ai réalisé ce que c'était de gérer des enfants au quotidien! ... moi qui était juste tata.
Les enfants ont été adorables, même si un peu distant car en observation sans doute et collés à leur papa H24. Lui c'était maman canne et ses poussins. lol Bref tout s'est bien passé, même si j'étais plutôt timide avec eux les 1ers jours.
Mais le problème c'est qu'il n'avait pas prévenu la mère des enfants que je venais, il n'a pas dit clairement aux enfants qui j’étais... tout ça je l'ai compris pendant le séjour lorsque la mère appelait pour prendre des nouvelles et qu'il s'éloignait pour discuter. Devant les enfants il ne montrait aucun signe d'affection envers moi, j'étais à part comme une simple amie. Un soir des vacances, pendant que les enfants dorment, on se dispute à cause de ça.
Au retour des vacances la relation se dégrade, je lui en veux, il est rarement dispo entre l'entreprise et les enfants, je n'ai plus aucune confiance en lui, je deviens parano et jalouse, je le soupçonne de voir une autre fille, il m'assure que non mais ne fait pas d'efforts pour notre couple. Bref... au bout de quelques semaines je perds patience et le quitte du jour au lendemain.
S'en suit des messages haineux et blessants de ma part. Je réagis comme une gamine, pas comme une femme.

1 mois de SR et aucune nouvelles de lui, je finis par craquer et je l'appelle pour parler. Je lui reproche de ne pas faire le 1er pas. Il me répond être très vexé de mes derniers messages et du fait que je l'ai quitté du jour au lendemain. Il s’excuse pour les vacances mais trouve quand même mes réactions trop exacerbées. Il me dit avoir des réels sentiments pour moi mais qu'il a peur. Dès qu’il entend "engagement" il flippe et ne se rappel que de l’échec qu'il a vécu avec la mère des enfants. "Je suis papa depuis l'age de 19 ans, je n'ai pas pu me construire en tant qu'homme et c'est enfin aujourd’hui que je peux, je sais déjà tout de la vie de couple, toi tu n'y connais rien et tu as tout a construire. Je compte bien refonder une famille mais dans quelques années donc aujourdh'ui je ne peux pas te donner toute l'attention que tu attends de moi" (ce que je comprends tout a fait malgré ma déception..... )
Il ne voyait pas les vacances comme un cape de passé mais plutôt comme un bon moment passé ensemble et sans doute le moyen de me tester avec ses enfants. J'e reste du coup très déçue qu'il ne voit pas ça comme une officialisation.
Il m'avoue que je lui manque beaucoup, à envie de reprendre notre relation mais en même temps il veut rester ami. Bref.. il ne sait pas ce qu'il veut, me dit mot pour mot qu'il a peur et aussi peur de mon côté "dure" ... avec moi c'est soit noir soit blanc.

Depuis je n'ai commis que des interdits, 1 mois de tentative de reconquête que j'ai ratée. Je suis en SR depuis 2 semaines, il m'a envoyé des messages où il dit que je lui manque beaucoup mais je ne fais que mal réagir, je réponds de façon très détachée, j'essaye de maintenir mon SR tant bien que mal pour avancer de mon côté.
Il m'a proposé un ciné dans la semaine, j'ai accepté mais il a finit par annuler a cause du travail. du coup ça m'a un peu énervé.
je lui ai proposé un dîner ce week end mais il a refusé, il a ses enfants et veut se reposer. Je l'ai eu au tel hier soir je n'ai fais que m'énerver et exiger que soit il revient en sachant ce qu'il veut soit il arrête de me solliciter par ses messages de manque. Une fois de plus il s'est vexé et m'a un peu envoyé bouler. A chaque fois je réagis mal et une fois que je raccroche j'ai aussi tôt honte de ma réaction. Depuis il n'a pas répondu a mon dernier message. normal... .
Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais plus quoi en penser. Je ferais mieux de me concentrer sur moi même. Je doute de moi et de ce que j'ai à lui offrir.

Mes amis célibataires me disent de passer à autre chose, mes amis qui sont parents le comprennent et me disent de me montrer très patiente avec lui et d'arrêter mes crise de femme-enfant.

[admin]

Salut Soulmate!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[WTCMB]

Bonjour,

Je pense que tu te mets trop de pression inutilement :

Je viens d'avoir 30 ans, pas d'enfants, j’étais célibataire depuis 4 ans car pas prête et pas guérit de mon passé. (... )
A 30 ans je ne me donne plus le droit à l'erreur.

On a tous droit à l'erreur , aussi bien à 20, 30 , 50 ou même 70 ans ! La vie est une succession de leçons et qui s'apprennent grâce aux erreurs ... L'idéal c'est juste de ne pas réitérer, voilà tout, mais sinon y'a pas mort d'homme.

Mon conseil : Lâche prise. Ne lui met pas de pression et ne t'en met pas non plus. Cela affecte ta tentative de reconquête.

Tu devrais plutôt renvoyer l'image d'une femme posée, détendue, qui prend sa vie en main et qui affronte dignement seule, les contingences auxquelles elle doit faire face. Montre lui que tu n'as pas besoin d'un homme, que tu es à même de gérer ta vie. Il se sentira ainsi plus libre, indépendant, et sera plus enclin à faire un pas vers toi.

Ne montre pas ton urgence de vouloir fonder un foyer ou un couple avec engagement scellé , immédiatement.
Autrement , il risquerait de se sentir oppressé. Il a déjà donné par le passé, et tout cela en étant jeune.
Aussi , je pense qu'il espère secrètement vivre sa vie d'homme, à 30 ans , il espère , et rêve encore à des choses que son précédent couple lui interdisait peut -être, du fait de ses responsabilités envers le foyer ou de son engagement envers sa conjointe.

A présent , il veut vivre sa vie de jeune homme trentenaire. Montre lui que tu n'es pas un obstacle à ses projets, et que tu peux être celle qui l'aidera à s'épanouir, tout en étant à tes côtés.

Bon courage à toi.
Psyché

[Soulmate]

Merci Psyché, c'est tout à fait ça..!
Depuis la rupture je continu un gros travail sur moi même, il y a surement un peu de dépendance affective là dedans et je compte bien revenir plus forte que jamais.

J'ai honte de moi je dois l'avouer, je lui ai mis une pression dès le début alors qu'au fond je n'étais pas plus prête que lui et je n'avais pas plus confiance en moi qu'en lui.
Je pense l'avoir vu aussi comme une porte de sortie vers mon avenir alors que je dois d'abord l'affronter seule.
Je tiens beaucoup à lui et ses enfants sont tous mignons.

En attendant comme tu dis mieux vaut lâcher prise. Je reviendrai vers lui quand j'aurai plus de stabilité.

Je ne sais pas si c'est une bonne idée de rester en contact avec lui, j'ai peur de finir dans la friendZone.

Les conseils d'autres personne sont les bien venu.

[WTCMB]

Je reviendrai vers lui quand j'aurai plus de stabilité.

Je ne sais pas si c'est une bonne idée de rester en contact avec lui, j'ai peur de finir dans la friendZone.

Contacts ponctuels à manier avec subtilité, pas tout à fait de SR , pas non plus de fréquence élevée.
A toi de la jouer finement. Signifier que tu es présente et faire en sorte que ton absence se remarque.
Tu sembles intelligente et lucide sur ta situation , aussi je te sens en mesure de relever le défi.

[MlleBulle]

Honnêtement, je le comprends un peu de s'éloigner...

J'ai aussi un peu le sentiment que tu te comportes comme une femme-enfant: Tu veux que les choses se passent comme tu le veux, quand tu le veux, et lorsque ce n'est pas le cas, tu boudes ou tu fais une crise.

Dans un couple, il y a deux personnes... Et chaque personne a son point de vue, sa façon de voir les choses. Il faut savoir respecter l'autre et ne pas exiger ni trépigner pour que ce soit uniquement notre point de vue qui soit considéré.

Tu t'énerves parce qu'il n'est pas au même point que toi, parce qu'il ne voit pas les choses comme toi, parce qu'il ne regarde pas la vie à travers tes yeux. C'est un peu enfantin ça. Et c'est incompatible avec une relation de couple stable et pérenne.

Je te suggère donc de mettre cette histoire de côté pour le moment, parce que comme tu dis, tu fais "n'importe quoi", et de retourner au boulot sur toi-même. As-tu envisagé de consulter pour régler ce "passé" qui fait que tu te conduis encore parfois comme une petite fille?

[Soulmate]

Oui c'est ce que j'avais commencé à faire et ça fonctionnait bien.
Mon problème c'est mon impatience, c'est ce que mes amis m'ont dit. Je reste trop sur mes dernières années de célibat qui se sont enchaînées lors d'une période kaotiques et moralement épuisantes, je réalise que cela influence beaucoup mon comportement face à lui.
Il est temps que je tourne la page sur le passé et que je devienne une vrai femme indépendante. Quelque part je m'appuyais un peu trop sur lui je l'avoue. (dépendance affective et manque d'estime de soi une fois de plus) .

Petite parenthèse: Je viens d'une famille assez aisée (pas non plus bourgeoise mais disons qu'on se porte bien!)
Chez nous c'est grands diplômes et grande carrière, ce qui m'a toujours mis la pression. Mais nous avons aussi un passé très lourd... j'ai donc été à la fois trop gâtée et livrée à moi même dans une famille blessée par le passé, d'où mon démarrage tardif dans la vie malgré mes diplômes ainsi que mon manque d'estime de moi.
Je suis une thérapie depuis 2 ans pour régler ce problème et je suis bientôt sur la fin. Je vois le bout du tunnel et j'en suis heureuse.
Lui m'a toujours encouragé et soutenu sur ce plan, d'autant plus que son profile est tout le contraire du mien. Je ne veux donc pas l'étouffer avec mes petits problèmes perso pendant que lui fait tout pour s'en sortir aujourd’hui.

J'attends la fin du week end voir si il me donne signe de vie, quand il est avec ses enfants il profite un max donc je ne veux pas le déranger. Si je n'ai pas de nouvelles je lui enverrai un petit message fin de semaine prochaine et on verra bien.

[HommeEnPerdition]

Bonjour Soulmate,

Je suis d'accord avec les conseils prodigués.

Ce n'est pas évident pour lui de s'engager à nouveau. Il doit penser à ses enfants.
Je pense que c'est pour cela qu'il t'a emmené avec eux pendant les vacances. Transition en douceur.

Il ne voulait pas les perturber, ni les brusquer.
Pour des enfants, le contexte des vacances pouvait lui paraître idéal pour te faire rentrer dans leur vie.
Même si, naturellement, tu ne pouvais pas interférer dans leur intimité.

La mère n'était pas au courant car j'imagine que elle aurait pu faire un scandale et ne pas lui laisser les enfants.

A priori, il voulait avancer pas après pas. Pas assez vite pour toi, je le comprends bien.

Il a l'impression d'avoir raté tellement de choses de sa jeunesse, pour finalement voir échouer son couple.
C'est frustrant. Après avoir tout miser sur la mauvaise donne, on aurait tendance à jouer plus finement les coups suivants.

L'énervement et la pression sont à proscrire.
Il va falloir que tu respectes son rythme, si tu veux le reconquérir...
Bon courage

[Soulmate]

Honnêtement, je le comprends un peu de s'éloigner...

J'ai aussi un peu le sentiment que tu te comportes comme une femme-enfant: Tu veux que les choses se passent comme tu le veux, quand tu le veux, et lorsque ce n'est pas le cas, tu boudes ou tu fais une crise.

Je te suggère donc de mettre cette histoire de côté pour le moment, parce que comme tu dis, tu fais "n'importe quoi", et de retourner au boulot sur toi-même. As-tu envisagé de consulter pour régler ce "passé" qui fait que tu te conduis encore parfois comme une petite fille?

Merci MlleBulle pour ta réponse très pertinente.
Oui c'est ça! Femme- enfant c'est tout a fait le terme que j'ai cité dans mon témoignage.
Oui en effet je consulte. Le fait que je me comporte parfois comme une enfant remonte à de graves problèmes de familles dans le passé (je ne rentrerai pas dans les détails). Et je suis consciente que ça a un impact sur mes relations amoureuses.

Avec les années je me suis trop endurcie, mon sentiment de trahison et d'abandon dans l'enfance m'a durcie comme de la pierre.
Bref il y a encore du boulot mais j'y crois. On ne finit jamais de s'améliorer dans la vie. Devenir la meilleur version de moi même, c'est mon objectif et ça à bien l'air d'être le sien aussi.
La rupture et toutes nos disputes ne nous ont pas empêché de continuer à s'encourager l'un l'autre sur notre avancé professionnelle.

[Soulmate]

La mère n'était pas au courant car j'imagine que elle aurait pu faire un scandale et ne pas lui laisser les enfants.

Non non.. je ne pense pas que la mère serait allé jusqu’à taper un scandale mais, oui, peut être qu'il craignait une remarque déplacée de sa part. Elle est celle à qui il a fait les 400 coups et donc elle a gardé de lui l'image d'un jeune "cas-sos" qui lui a brisé le coeur. Il me l'a dit lui même. .....Avec du recul je pense qu'il n'avait pas envie de perdre la face devant elle.

De ce qu'il m'en dit elle est très à cheval sur les horaires de gardes mais elle n'est pas méchante ou mauvaise pour autant, ils n'entretiennent aucune communication, quand il vient chercher ses enfants elle ne le laisse pas entrer chez elle, elle reste indifférente à sa vie privée.

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain. Et elle aussi doit beaucoup lui en vouloir malgré qu'elle ai refait sa vie depuis. Bref je n'ai aucun jugement à porter sur elle vu que c’est leur histoire, ça ne me regarde absolument pas et en plus je n'ai que sa version à lui.
Mais je sens bien que quand il m'en parlait ça le minait toujours, je lui ai souvent conseillé de crever l'abcès avec elle pour l'équilibre des enfants mais ils ne sont pas prêt de se reparler de si tôt.

Merci pour ton conseil en tout cas HommeEnPerdition.

[HommeEnPerdition]

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain.

Forcément, en n'étant pas d'accord avec de qu'elle avait fait, il ne peut pas reproduire le même schéma.
Ça se comprends.

Même si elle n'avait pas tapé un scandale, elle aurait pu indirectement rendre les choses moins "fluide" au sujet des enfants.

Le sujet des enfants est compliqué et sensible.
Mon garçon de 10 ans n'apprécie pas trop lorsque j'évoque que je pourrais peut-être, dans l'avenir, refaire ma vie avec quelqu'un.

Courage.

[Soulmate]

Il lui en veut toujours d'avoir imposé un beau père aux enfants du jour au lendemain.

Même si elle n'avait pas tapé un scandale, elle aurait pu indirectement rendre les choses moins "fluide" au sujet des enfants.

C'est sûr!
Elle n'a pas l'air "mauvaise" mais dès qu'elle peut le piquer avec un petit reproche elle le fera, c'est ce qu'il me disait. Encore trop de rancoeur.
Au fond je pense que même si il ne l'aime plus il n'a pas encore fait le deuil de cette histoire. Et comme tu disais plus haut, pour lui c'est très frustrant, ils ont fait le 2ème enfant pour raviver la flamme (grosse erreur) finalement ça à annoncé la fin de leur histoire.

Toujours pas de réponse de sa part... peut être ce soir quand il aura remmené les enfants à leur mère.

[HommeEnPerdition]

Elle n'a pas l'air "mauvaise" mais dès qu'elle peut le piquer avec un petit reproche elle le fera, c'est ce qu'il me disait. Encore trop de rancoeur.

On peut la comprendre, s'il a quand même

profité de sa jeunesse et des femmes

.

Au fond je pense que même si il ne l'aime plus il n'a pas encore fait le deuil de cette histoire. Et comme tu disais plus haut, pour lui c'est très frustrant, ils ont fait le 2ème enfant pour raviver la flamme (grosse erreur) finalement ça à annoncé la fin de leur histoire.

.
13 ans de relation, ça ne s'oublie pas. Et s'il a eu l'impression que tu voulais reproduire le même schéma qu'il avait vécu, il a peut-être eu l'impression de revivre la même chose, en connaissant la fin.
Le deuxième enfant a du être une complication pour lui, déjà qu'il a eu l'impression d'être père trop tôt. Ce n'est pas (toujours) une solution.

Toujours pas de réponse de sa part... peut être ce soir quand il aura remmené les enfants à leur mère.

Sois patiente.
Il est avec ses enfants et, pour l'instant, c'est une zone privée, rien qu'à eux. Tu ne peux pas y entrer, pas pour l'instant.
Pendant les vacances, tu étais acceptée comme "spectatrice". Pour une transition en douceur.
Je me doute que c'était frustrant pour toi. Tu n'as pas le choix que d'accepter.

Laisse lui du temps, il en a encore besoin. Montre le meilleur, soutien le lorsque tu peux le contacter.

Ce qu'il a vécu est une épreuve terrible qu'il est difficile de supporter.
Mais c'est pire avec des enfants, surtout jeunes comme eux, les contacts avec l'ex sont incontournables, et il ne peut se "lâcher". Il doit être fort pour eux trois.

Sois patiente. Bon courage.

[Soulmate]

Je suis d'accord avec toi sur toute la ligne.

Je réalise a quel point j'étais encore pleine d'insécurités et je voulais aller trop vite. J'ai été inconsciemment égoïste et lui à besoin de penser a lui en premier. (tout a fait normal ! )

[HommeEnPerdition]

Je te souhaite qu'il finisse par digérer la déception, retrouver de la confiance pour l'avenir.
Et qu'il revienne vers toi pour que vous puissiez avancer tous les deux dans la Vie, doucement mais surement...

[Soulmate]

J'ai eu de ses nouvelles Hier !

Je suis contente! Après un long week-end sans nouvelle + Lundi et Mardi interminables......!!! , j'ai eu de ses news Mercredi matin. Nous nous somme parlé par textos toute la matinée, je lui ai demandé comment avançait son entreprise, il était positif mais avait l'air d'avoir besoin de soutient et réconfort. Je l'ai donc fait .

Le soir il m'a proposé un ciné, j'ai accepté bien sur!

Après le ciné on est resté à discuter projets, avenir, boulot jusqu'à 2h du matin. Je suis restée cool toute la soirée.
Il en est venu à reparler des vacances avec les enfants, a dit qu'il avait beaucoup aimé ce moment passé ensemble malgré nos petits différents... là il me fait un sourire timide et s'approche de moi pour me serrer dans ses bras l'air de vouloir faire la paix. Je l'ai regardé l'air excusée. J'ai reconnu avoir réagis trop dramatiquement, (sous vos conseils )
On s'est ressassé nos souvenirs de vacances, on a parlé des enfants aussi, des phases qu'ils nous on fait pendant le séjour. On a bien rit ! .......Ca me manque de ne pas les avoir revu depuis.

S'en est suivit des "tu me manque.." , "est ce que je te manque?" venant de sa part et des bisous.... ! je n'ai pas pu refuser...!

Cependant on ne s'est pas redit de se remettre ensemble, on s'est juste dit que finalement c'était pas si mal entre nous, mais rien de plus. On a juste profité de ce moment. Chacun a besoin de temps et de sa liberté, de se reconstruire indépendamment de l'autre et la discutions qu'on a eu hier me l'a fait comprendre et accepter.

Je réalise que ce break me fait du bien, le brouillard se dissipe peu à peu. Je continu mon travail sur moi, je me rends compte a quel point mes incertitudes sur l'avenir ne sont que le reflet d'un passé pas encore bien digéré. Je ne me suis pas encore pardonné mes erreurs passées. Il est temps que je lâche prise à ce passé auquel je continu de m'accrocher pour avancer et au final c'est pas bon. Je sens que je traverse un phase d'éveil et que le bout du tunnel est vraiment pas loin.
Il m’encourage beaucoup, crois en moi et ça je lui en suis reconnaissante. Bref, on continu de s'encourager l'un l'autre (comme ce matin par téléphone encore).
Et même si on se remet pas ensemble j'accepte déjà l'idée qu'on restera amis car je sais que quoi qu'il arrive il ne va pas sortir de ma vie de si tôt. Je crois beaucoup au fait que la Vie nous met des rencontres sur notre chemin pour une bonne raison. Que des gens sont là pour un temps et d'autre pour toute une vie. ....ou presque en tout cas.

On va bientôt se revoir car on a un service à se rendre mutuellement, d'ici 1 ou 2 semaines je pense.
J'ai hâte de la revoir.

[HommeEnPerdition]

Chouettes nouvelles !

Content que tu aies profité de ces petits instants.
Je te félicite d'avoir accepté le fait qu'ils vous faut du temps à tous les deux. Du coup, le temps passé ensemble ne peut être que positif !
Que des bons souvenirs de chaque côté, ce qui pourrait peser dans la balance au moment de faire un choix commun.

Continues comme ça. Il ne pourra que t'apprécier encore plus, et qui sait ?

Je suis satisfait aussi de voir que tu profites particulièrement du break, de te voir avancer sur le bon chemin.
Tu n'en sortiras que plus forte, plus sereine et, certainement, plus heureuse.
Et, au final, tu as fais un grand pas en acceptant ce que l'Avenir te réserve, quoi qu'il arrive.
Mais je pense que, dans ces dispositions, la Vie sera généreuse avec toi. Je te le souhaite.

Bonne continuation, vers le bonheur...

[Marion1102]

Bonsoir Soulmate,

Ton histoire personnelle a quelques similitudes avec la mienne. J'ai 29 ans et après 4 ans de célibat où la vie n'a pas été facile suite à une relation destructrice (dépendance affective), j'avais pas mal travaillé sur moi et rencontré mon ex.

J'ai été pressée, pressante, et je me suis attachée (trop ?) vite. Lui non. Je ne compte pas le récupérer.

Par contre ton histoire me redonne de l'espoir. En te lisant je me dis que malgré un passé douloureux on peut s'en sortir, qu'un homme peut s'attacher à nous malgré nos doutes et notre caractère. Je pense que si tu continues à travailler sur toi tu peux vraiment rendre cet homme heureux.

Malgré tout je te dirais de prendre du recul et de ne pas nier tes envies, tes attentes, qui sont tout aussi légitimes que les siennes. Toi tu est prête à construire quelque chose, à t'engager, peut être même à faire un bébé dans quelques années j'imagine. Lui a plutôt besoin de se construire en tant qu'homme, le couple il a donné de longues années, les enfants il en a déjà 2 donc sera t'il prêt à un refaire un jour ?

Certes tout les 2 vous êtes à un tournant de votre vie, mais pas vraiment en phase concernant vos souhaits d'avenir à court et moyen terme.

Dans tout les cas je te souhaite du bonheur !!

Ca fait du bien de voir que tout ce travail fait ne sert pas à rien, qu'on s'en sort et qu'on peut espérer une belle relation au bout.

[Soulmate]

Par contre ton histoire me redonne de l'espoir. En te lisant je me dis que malgré un passé douloureux on peut s'en sortir, qu'un homme peut s'attacher à nous malgré nos doutes et notre caractère. Je pense que si tu continues à travailler sur toi tu peux vraiment rendre cet homme heureux.

Salut Marion! merci pour ce petit témoignage qui donne du réconfort. Comme quoi quand on traverse une période très difficile on crois être seule à vivre ça mais en fait non. On est toutes passées par là et il ne faut pas se décourager, la vie nous mets ces épreuves pour grandir et changer, peut importe la durée de l'épreuve il faut garder foi en l'avenir et rester positive même si c'est très dur par moments. Mais.. "Après la pluie le beau temps" ! Dans la Vie tôt ou tard tout arrive.

Moi aussi je sortais d'une relation toxique, PERVERS NARCISSIQUE, ainsi que des grosses déceptions en amitiés, chômage, problèmes de famille... Bref tout m'est tombé dessus d'un coup. Je me suis littéralement écroulée.
S'en est suivit les années noires où j'ai tout remis en question, j'étais complètement paumée, ce fut la traversée du désert, ce fut long...! Mais aujourd’hui je remercie la Vie de m'avoir mis ce pervers narcissique sur mon chemin et toutes ces épreuves, sans eux je n'aurai probablement pas fait ce travail sur moi, je ne serai pas devenue la fille que je suis aujourd’hui même si le travail n'est pas encore terminé. ( mais en vrai y'a t'il vraiment une fin au travail sur sois-même..?! ) Aujour'dhui je sais qui je suis, je sais ce que j'ai vécu et donc ce que je vaut.
J'ai compris une chose essentielle c'est que dans la vie on attire ce que l'on est. Toutes ces relations toxiques n'étaient que le reflet de ce que j'étais devenue.

Dis toi que si ça n'a pas été réciproque pour lui c'est que ce n'était pas le bon pour toi, il était peut être qu'une transition dans ta vie. Chaque personne rencontrée sur son chemin est là pour nous apprendre quelque chose.

Malgré tout je te dirais de prendre du recul et de ne pas nier tes envies, tes attentes, qui sont tout aussi légitimes que les siennes. Toi tu est prête à construire quelque chose, à t'engager, peut être même à faire un bébé dans quelques années j'imagine. Lui a plutôt besoin de se construire en tant qu'homme, le couple il a donné de longues années, les enfants il en a déjà 2 donc sera t'il prêt à un refaire un jour ?

Tout à fait! c'est bien pour ça que je me force désormais à me concentrer sur moi même. Depuis mes derniers post ça va mieux, je pense avoir eu un petit déclic et le fait de déverser ici m'aide à relativiser.
Par contre avec le recul je ne me sens pas prête à faire des enfants, besoin de concrétiser mes projets avant et d'y aller cool dans ma vie privée. Quand à ses enfants, mieux vaut prendre tout notre temps, j'ai peur de m'y attacher trop vite et de finir par en souffrir si au final il n'y a rien de concret.

Quand à lui, on s'est revu plus tôt que je n'aurait pensé, on s'est vu Vendredi soir et hier soir aussi, bon j'avoue qu'on a fait 2-3 bêtises Vendredi ..... si vous voyez ce que je veux dire.... Et hier soir on a fait les magasins, il m'a fait un cadeau, m'a offert le resto et je lui ai offert le ciné. On a encore finit par des câlins... lol
J'avoue que je ne suis pas fière de moi concernant les câlins, j'aurais préféré résister mais en même temps je ne me prends pas la tête car il n'a pas non plus le comportement du mec qui veut juste n*q**.

Il m'envoie des messages tous les jours, me dis pleins de mots doux. Je crois que pour lui - dans sa tête - c'est reparti comme avant. Pour moi - je ressorts avec lui - mais avec beaucoup de détachement. Je ne m'enflamme pas. Je ne me sens plus dépendante comme au début et j'en suis fière!!! Mais ça n’en pèche que je veux toujours passer du temps avec lui.
On a parlé de se faire un week end un de ces 4.
Une de mes amies me conseille de voir comment les sentiments évoluent mais de lui poser un ultimatum à un moment donné pour savoir si il se sent "en couple" avec moi car sinon je risque de me fermer à d'autres opportunités de rencontres.

Sinon il m'a reparlé de son ex au resto, de leurs différents concernant les enfants. Je lui ai conseiller de trouver un moment pour la voir et crever l'abcet. Apparemment elle ne veut pas que les enfants parle de leur père à la maison, elle a encore la haine! Normal, pour une femme il est difficile de pardonner. Mais bon... .

[Marion1102]

J'ai compris une chose essentielle c'est que dans la vie on attire ce que l'on est. Toutes ces relations toxiques n'étaient que le reflet de ce que j'étais devenue.

J'ai compris la même chose ! Quand j'étais avec mon ex pervers narcissique, je l'ai rencontré quand j'étais mal dans ma peau et je suis sortie avec lui pour combler un certain vide !

Mais comme toi je ne regrette finalement pas d'avoir croisé sa route car même si j'ai souffert, puis aussi eu ma traversée du désert, j'ai vraiment compris des choses essentielles et je me sens mieux qu'avant de l'avoir connu !

Dis toi que si ça n'a pas été réciproque pour lui c'est que ce n'était pas le bon pour toi, il était peut être qu'une transition dans ta vie. Chaque personne rencontrée sur son chemin est là pour nous apprendre quelque chose.

Wow tu sais que c'est assez dingue que tu me dises ça aujourd'hui là maintenant car c'est parfaitement exactement ce que j'étais en train de me dire aujourd'hui !

Enfait quand je l'ai rencontré j'étais encore très bloquée à cause de mon ex, et lui de même. Ca a fait des étincelles car on avait tout les deux peur de souffrir. On s'est séparés une première fois de manière brutale et sur des incompréhensions. SR total des deux côtés, pendant 2 mois.

Lors de ces 2 mois j'ai cherché des réponses sur ma vie, le sens, ma manière de penser etc. J'ai lu beaucoup de choses, regardé beaucoup de vidéos, médité etc et j'ai eu certaines révélations. J'ai changé ma façon de penser.

Il est revenu tout seul au bout de 2 mois. Je me sentais bien dans ma peau et on s'est remis ensemble. J'étais bien dans la relation et je me sentais épanouie. De son côté il faut croire que ce n'est pas le cas.

Je l'ai rencontré il y a un an, notre histoire a débuté en janvier dernier, et je m'aperçois que je ne suis plus la même depuis. J'ai beaucoup changé. Donc oui j'ai l'impression qu'il était une transition, et effectivement il m'a appris beaucoup !

Tout à fait! c'est bien pour ça que je me force désormais à me concentrer sur moi même. Depuis mes derniers post ça va mieux, je pense avoir eu un petit déclic et le fait de déverser ici m'aide à relativiser.
Par contre avec le recul je ne me sens pas prête à faire des enfants, besoin de concrétiser mes projets avant et d'y aller cool dans ma vie privée. Quand à ses enfants, mieux vaut prendre tout notre temps, j'ai peur de m'y attacher trop vite et de finir par en souffrir si au final il n'y a rien de concret.

Dans ce cas là, si vous avez les mêmes envies, c'est parfait

Il m'envoie des messages tous les jours, me dis pleins de mots doux. Je crois que pour lui - dans sa tête - c'est reparti comme avant. Pour moi - je ressorts avec lui - mais avec beaucoup de détachement. Je ne m'enflamme pas. Je ne me sens plus dépendante comme au début et j'en suis fière!!! Mais ça n’en pèche que je veux toujours passer du temps avec lui.
On a parlé de se faire un week end un de ces 4.
Une de mes amies me conseille de voir comment les sentiments évoluent mais de lui poser un ultimatum à un moment donné pour savoir si il se sent "en couple" avec moi car sinon je risque de me fermer à d'autres opportunités de rencontres.

C'est génial ça fait plaisir de lire ça !! De toute façon n'oublie pas de te recentrer, d'écouter ton coeur et il t'aidera à faire les meilleurs choix. Si tu sens que c'est auprès de lui que tu dois être alors écoute toi.

Sinon il m'a reparlé de son ex au resto, de leurs différents concernant les enfants. Je lui ai conseiller de trouver un moment pour la voir et crever l'abcet. Apparemment elle ne veut pas que les enfants parle de leur père à la maison, elle a encore la haine! Normal, pour une femme il est difficile de pardonner. Mais bon... .

Oula effectivement elle doit souffrir et ne plus vouloir entendre parler de lui. C'est bien qu'il se confie à toi !

[Soulmate]

Il est revenu tout seul au bout de 2 mois. Je me sentais bien dans ma peau et on s'est remis ensemble. J'étais bien dans la relation et je me sentais épanouie. De son côté il faut croire que ce n'est pas le cas.

Comme quoi notre bonheur ne dépend pas de l'autre, il faut d'abord savoir se suffire à soit même avant de rentrer en relation avec quelqu'un. S'aimer inconditionnellement avant tout!!! C'est ce que toi tu as commencé à faire comme travail et lui pas.
En plus de ça les hommes sont très centrés sur eux même et aiment flatter leur ego avec le regard d'une femme pour se donner confiance (bon bien sûr je généralise) Le fait que tu sois plus épanouie n'était peut être pas grâce à la relation mais grâce à ton regard sur toit même qui changeait. tu n'étais plus aussi dépendante de lui à son retour et ça l'a surement refroidit, il s'est senti moins important peut être. Et puis peut être qu'il y en avait une autre tu sais...(??) Moi je n’écarte jamais cette éventualité..!! Les hommes ont toujours pleins d’excuses pour rompre mais en vrai ils ont déjà trouvé chaussure à leur pied. Perso je ne me voile plus la face sur ça, les mecs se concentrent rarement que sur une seule fille pour faire leur choix.... .
Quoi qu'il en soit tu n'as rien à regretter comme tu dis, on en sort plus riche, on en tire des leçons.

Moi aussi je lis beaucoup de livres, j'ai découvert le développement personnels depuis le début de ma thérapie et ça m'a énormément aidé à mûrir et à me connaitre. La dépendance affective était ma principal souffrance, d'où beaucoup de relations toxiques. Une fois qu'on a posé des mots sur sa douleur la guérison peut commencer.

Oula effectivement elle doit souffrir et ne plus vouloir entendre parler de lui. C'est bien qu'il se confie à toi !

Ça me fait de la peine pour lui mais en même temps je peux la comprendre... 13 ans de relation ça ne s'évapore pas du jour au lendemain. Et en tant que mère ayant la garde exclusive, elle se sens plus légitime que lui.