Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1064865
Bonjour à tous,

Voici mon histoire en faisant le plus court possible.

J'ai 52 célibataire jamais en couple sans enfants.
Je rencontre en janvier dernier lors d'une sortie en pub une femme de 44 ans divorcée depuis 13 ans une fille de 17 ans.
Coup de foudre réciproque et belle histoire qui débute la semaine suivante (degré d'intensité jamais atteint pour elle comme pour moi ).

Nous sommes fous amoureux, nous respectons nos espaces même si elle est souvent chez moi car elle habite à 10 mn.
Je pense que nous dépassons assez vite le stade du coup de foudre pour passer à l'étape suivante.

2 mois après premier acrochage où je m'emporte un peu trop ...
Puis un second quelques semaines après, même topo.

Et enfin au bout de 4 mois de relation, lors d'une soirée chez des amis je m'emporte bêtement après elle pour des futilités en lui manquant de respect devant tout le monde.
Vexée et se sentant humiliée, elle part en plein repas.
Le lendemain je lui envoie un SMS lui présentant mes plus plates excuses.
Le surlendemain je reçois un SMS me disant qu'elle ne retrouve plus ses sentiments et qu'elle souhaite que l'on reste en bons termes.
Je lui réponds que je comprends et que je respecte sa décision.
S'ensuit un mois de silence radio strict.

Puis un ami commun la rencontre boit un verre avec elle et commence un petit travail à ma place.
Elle est touchée, émue et accepte que je l'appelle ce que je fais 2 jours après.
Mais elle ne décroche pas et suite à mon message vocal sur lequel je lui disais que je voulais prendre de ses nouvelles et l'inviter à dîner elle m'envoie un SMS me disant qu'elle préfère en rester là.

J'opte pour la dernière tentative: la lettre d'acceptation bien tournée en évitant le "il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire..." que je trouve ridicule.

Elle m'envoie un SMS dès réception me disant qu'elle me remercie pour cette jolie lettre mais qu'il est dommage qu'elle ne puisse pas contrôler ses sentiments et me souhaite de trouver le bonheur.
Je n'ai rien répondu à ce dernier message.
Cela fait un mois, silence radio définitif car il me semble bien qu'il n'y a plus rien à espérer.

Elle m'à énormément idéalisé, elle s'est engagée, m'à donné tout son amour , m'a ouvert toutes les portes (même s'il n'était pas encore question de vivre ensemble) et m'à reproché de ne pas assez le faire même si je lui ai énormément montré mon amour, en fait je lui ai fait peur de part mes réactions et mon immobilisme.
Elle avait beaucoup d'attentes (peut-être trop) nous nous sommes retrouvés en décalage au niveau du rythme, il m'aurait seulement fallu un peu plus de temps ... Cela s'explique par le fait que depuis son divorce 13 ans auparavant, elle n'avait jamais plus vibré et ne s'était jamais projetée !

Même si sa déception à été immense et qu' elle a pu perdre toutes ses illusions, je trouve sa décision plutôt radicale.
Peut-être aurait-elle pu prendre du recul et nous laisser une seconde chance au vu de la qualité et de la rareté de cette relation.

On en apprend tous les jours, quelquefois il faudrait nous laisser un peu de temps afin de ne pas être éliminés trop vite.

Errare humanum est, perseverare maleficum certes ...

Merci d'avance pour vos avis et réponses.
Modifié en dernier par alcam06 le 19 oct. 2015, 13:30, modifié 11 fois.
#1355041

Salut alcam06!

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#1064873
PS: elle a dit à notre ami commun qu'elle avait peur de souffrir et de ne pas être heureuse.
Elle est tombée sur une amie commune il y a quelques jours et lui a dit qu'elle m'avait aperçu et qu'elle me trouvait toujours aussi bel homme que c'était du gâchis mais qu'elle ne pouvait pas passer outre mon comportement et qu'elle ne pouvait pas revenir en arrière ...
#1064981
Bonjour,

Je crois d'abord que tu fais fausse route en parlant d'amour. Vous étiez attirés l'un par l'autre, c'est clair. Mais pour moi, l'attirance n'est pas de l'amour. L'amour nécessite de connaître l'autre et pour connaître quelqu'un, il faut du temps et il faut traverser des événements ensemble.

Dans votre cas, il semble que tes crises aient tué cette attirance. Il m'apparaît normal que, face à un homme qui s'emporte autant, elle puisse ne pas avoir envie d'aller plus loin.

à 52 ans, tu n'as jamais été en couple et lorsque tu rencontres quelqu'un, tu lui fais des crises et tu lui manques de respect... Il y a peut-être certaines blessures enfouies en toi qui t'empêchent de vivre sainement une relation avec une femme... Si tu veux remédier à la situation et que tu aspires pouvoir vivre un jour une relation saine et épanouie, je t'encourage à consulter pour creuser la question. Si tu es heureux seul et que tu peux être heureux sans être en couple, c'est différent... À toi de voir.
#1065037
Merci pour ta réponse, à méditer en effet ...
Ceci dit, un certain nombres de personnes qui ont toujours vécu en couple s'emportent également. Dans mon entourage proche je constate des emportements bien plus virulents que les miens. Les exemples pullulent de couples où la violence verbale et parfois physique est bien présente y compris chez les couples d'âge mûr.
Je ne suis pas sûr qu'il y ait de règles particulières concernant ce sujet !
#1065256
Bonjour
Des histoires dans les couples, des malentendus et des disputes, c'est quasi la normalité dans une relation mais cela ne doit rester qu'à la marge et sous certaines limites.
Que l'on s'emporte par contre, je trouve ça complètement dépassé, car en face on a un être humain qui prend ça dans la gueule direct.
Oui, comme tu le soulignes...manque de respect de la personne en tant que telle.
Alors c'est bien beau de vouloir réparer tes torts, mais avant je pense qu'il faudrait que tu comprennes pourquoi tu agis comme ça, non ? ce serait une bonne base de travail.
Sinon, l'être humain est ainsi fait que malgré toutes tes promesses, tu retomberas dans tes travers...

Perso, je ne me suis JAMAIS emporté (mais peut être est ce une question de caractère) et ceux qui me connaissent IRL peuvent témoigner que je suis quelqu'un qui privilégie la communication... ceci explique peut être cela?

Une chose me fait tiquer quand même, lorsque tu regrettes : " je trouve sa décision plutôt radicale.
Peut-être aurait-elle pu prendre du recul et nous laisser une seconde chance au vu de la qualité et de la rareté de cette relation."
Euh... je trouve, au contraire, qu'elle t'as laissé plusieurs chances et que tu n'as rien vu...
Quand à la qualité et la rareté de la relation, bof... c'est un argument fallacieux car erroné.

Et ton dernier commentaire m'effraie (et pourtant je suis un mec ayant pas mal de vécu !)
On a l'impression que tu cautionnes la normalité des rapports virulents...

Allez au boulot !
#1065257
J'ai bien compris... pour info je ne cautionne absolument pas "la normalité des rapports virulents" bien évidemment, je les constate uniquement.
Quant à l'argument fallacieux concernant la rareté de la relation, pas spécialement d'accord ça se discute.
Pour le reste, oui en effet je vais dans ton sens.
Quoiqu'il en soit, merci pour ta réaction.
#1065259
Bonjour,
alcam a écrit :Ceci dit, un certain nombres de personnes qui ont toujours vécu en couple s'emportent également. Dans mon entourage proche je constate des emportements bien plus virulents que les miens. Les exemples pullulent de couples où la violence verbale et parfois physique est bien présente y compris chez les couples d'âge mûr.
Je ne suis pas sûr qu'il y ait de règles particulières concernant ce sujet !
Et?? Trouves-tu ce "comportement" adéquat (sans même parler de "normalité")?

Kakahuet m'a ôté les mots de la bouche...

Ces dernières phrases sont tout simplement effrayantes...

Je peux comprendre, dans un couple, qu'on puisse se disputer, même parfois envoyer l'autre dans les cordes (métaphoriquement parlant, hein)... Je sais, par exemple, que je peux parfois être très chiante et je pourrais comprendre que mon mec me dise "ça suffit, c'est bon là, tu m'emmerdes..." mais RIEN et je dis bien RIEN n'excuse la violence verbale (insultes) et physique. D'un côté comme de l'autre d'ailleurs.
#1065264
Bonjour,

J'ajouterais que dans ces couples que tu vois, ils ont partage probablement un vecu plus long et plus riche que le votre, qui "compense" le reste. Votre histoire ayant ete finalement plutot courte.

Certaines personnes ne supportent pas les emportements, portes qui claquent, les cris... Et j'en fais partie, ca me gonfle, voire m'horripile et je peux tres vite tourner les talons.

J'ai eu une courte histoire avec un homme tres impulsif qui s'emportait tres facilement. Je lui ai fait part du fait que je ne supportais pas ca plusieurs fois, mais rien, ca revenait forcement un jour.
Meme si il y avait une certaine attirance entre nous et qu'il avait aussi de bons cotes (sinon il n'y aurait pas eu de debut), mes sentiments ne se sont jamais developpes et je l'ai quitte au bout de 3 mois.
La messe etait dite, pas de retour en arriere possible : incompatibilite de caracteres.
A mon age, je connais mes limites, et non je n'ai ni la patience ni l'envie de supporter ce genre de choses.

Je ne connais pas cette femme, mais a te lire, ca ne m'etonnerait pas trop qu'elle reagisse un peu comme moi.
Apres, il y a des personnes que ca gene probablement moins.
#1065272
alcam a écrit :[On en apprend tous les jours, quelquefois il faudrait nous laisser un peu de temps afin de ne pas être éliminés trop vite.

Errare humanum est, perseverare maleficum certes ...
Mais en quatre mois, on a déjà largement le temps de voir si les caractères sont compatibles.

Tu expliques que tu n'as jamais été en couple. Elle, si. Que sais-tu de la relation avec son ex-mari, notamment les raisons de la rupture?

Personnellement, un homme qui s'emporte, qui me manque de respect, bref ce que tu expliques dans ton message, je pars en courant. Surtout au bout de si peu de temps.

Elle a pris une décision et, souvent, chez les femmes, c'est irrévocable.
Mon psy m'avait dit une fois "une femme, on peut lui en faire voir de toutes les couleurs, elle a beaucoup de patience, particulièrement en amour, mais lorqu'elle n'aime plus, lorsqu'elle a pris une décision, le mec pourrait se traîner à ses pieds que ça n'y changerait rien..." Et je suis plutôt d'accord avec cela. De par mon expérience et ce que je peux observer chez mes amies (trentaine bien tassée, quarantaine). Et de ma mère aussi!
#1065276
alcam a écrit :C'est mon procès aujourd'hui, un peu d'indulgence please ...
consilia in melius quandoque asinus calce (ou quelque chose d'approchant :mrgreen: )

Ce n'est pas ton procès, c'est juste une mise à plat des choses...
Tu es étonné par les réactions de ton ex, on essaie juste de mettre le doigt (!!...) sur ce qui pourra te servir par la suite

Edit : grillé par Carrie ...tsss (et un kakahuèt grillé c'est pas comestible)
#1065287
alcam a écrit :Même si ce soir-là elle m'à un peu cherché plus l'alcool sur un non habitué et beaucoup de pression dans ma vie à ce moment-là dont elle ignorait tout, bien-sûr que ce n'était pas justifié.
Je comprends sa réaction et sa décision.
Vos avis m'importent, merci de prendre le temps.
Pourquoi ignorait-elle tout? Communiquiez-vous réellement?

Je sais que tu es novice dans les relations de couple mais la (bonne) communication est la base, le socle d'un couple qui dure...
Je pense que l'on peut tout dire (ou presque, il faut garder un minimum de jardin secret) à son conjoint. Personnellement, je pense que je serais vexée si mon chéri préférait faire confiance à une tierce personne plutôt qu'à moi pour régler une situation (sauf si la tierce personne en question est plus à même que moi pour y répondre bien entendu)...

Cela dénote, selon moi, d'une certaine méfiance. Mais je peux me tromper!
#1065292
Aucune méfiance de mon côté je te l'assure au contraire la confiance s'est vite installée entre nous, personne n'était au courant notamment en attente d'un résultat médical qui est arrivé 1 semaine après la rupture et qui finalement s'est avéré anodin mais énormément d'inquiétude depuis plusieurs semaines.
Je ne voulais pas l'inquiéter vu que nous étions aux débuts de la relation ni mon entourage proche d'ailleurs.
D'où ces quelques verres de trop et ces paroles malheureuses !
Mal m'en a pris ...
#1065294
Sincèrement, je comprends que tu n'aies pas voulu l'inquiéter, surtout qu'au final ce n'était pas grave mais, en même temps, cela a joué sur ton humeur... Et les angoisses de l'autre (si angoisses il y a) ne se calment pas avec "t'inquiète pas, ce n'est pas toi" ou autre... Et encore moins quand on se fait envoyer sur les roses, pour rester polie, par la personne sur qui on est censé(e) pouvoir s'appuyer...

As-tu pensé à une discussion à bâtons rompus avec elle? Je ne dis pas que ça la fera changer d'avis mais qu'as-tu à perdre? Si elle ne le souhaite pas ou ne te répond pas, alors là, il faudra en effet fermer le livre de cette histoire.
#1065295
Voilà tu commences à y voir un peu plus clair...
Pour ce qui est d'une éventuelle discussion, oui j'y pense mais je crois qu'elle est totalement fermée.
Si un jour je tombe sur elle et que je sens qu'elle est disposée oui bien-sûr mais je pense qu'elle a tourné la page. Si l'occasion se présente je tenterai.
#1065310
Nos messages se croisent ...
Rupture fin mai.
Un échange de SMS 1mois plus tard suite à la rencontre d'un ami commun où elle a été touchée et très émue par ses propos, elle était disposée à ce que je l' appelle pour que l'on se voie.
En fait pas de réponse à mon appel si ce n'est un SMS confirmant que finalement elle préfère en rester là.
S'ensuit lettre d'acceptation à laquelle elle me répond via SMS qu'elle confirme sa position et me souhaite de trouver le bonheur.
Pas de réponse de ma part.
Donc rupture il y a 2mois, 1 mois plus tard épisode rencontre ami commun et lettre + confirmation rupture et depuis plus rien ...
Modifié en dernier par alcam06 le 07 août 2015, 13:53, modifié 4 fois.
#1065319
Je peux me tromper bien sur, mais je crois qu'il ne faudrait pas trop tarder non plus.
Faut que je reflechisse, mais revenir "argumenter" avec le dernier message que tu lui as envoye, c'est chiant.
Peut-etre simplement l'appeler, cash mais ni lourd ni larmoyant, en lui disant que tu t'es rendu compte que tu ne lui avais pas tout explique et que tu aimerais vraiment le faire, et tu lui proposes d'en parler autour d'un verre.
Je sais pas, a reflechir.
Perso, je suis plutot de la technique du parler cash.

Les autres auront peut-etre des avis totalement differents du mien.

Sinon, je suis d'accord avec Carrie, et c'est a mediter pour tes prochaines relations, la communication est ultra importante dans le couple. Et c'est son manque et/ou sa qualite qui tue bon nombre de couples.
Modifié en dernier par bluemoon le 07 août 2015, 14:36, modifié 3 fois.
#1065321
Pardon, je viens de corriger mon message, c'est "ni lourd NI larmoyant".

Tu vois, meme avec nous, tu ne nous avais pas tout dit, et on a eu la meme reaction qu'elle. Meme si bien sur nous n'occupons pas les memes roles.
La communication est peut-etre un point a travailler chez toi de maniere plus generale.

Attention, je ne veux pas te donner de faux espoir quant a un retour possible. Je n'en sais rien et je ne suis pas a sa place.
#1065322
Je plussoie bluemoon... Perso, je suis aussi pour le "parler cash" même si ce n'est pas facile... Les fois où je l'ai fait, même si c'était ultra difficile, je me suis sentie mieux.

Tu n'as rien à perdre.

Appelle-la à un moment où tu es calme et où tu sais que tu ne la dérangeras pas. Si elle ne répond pas, ce n'est pas grave. Tu lui laisses dans ce cas un message simple et direct, du genre "coucou Machine. C'est alcam. J'aimerais beaucoup discuter avec toi autour d'un verre, si tu le veux bien. J'ai des choses à t'expliquer/dire/etc... J'espère que tu vas bien. Je t'embrasse". Et tu attends de voir si elle te recontacte.

Si elle répond, propose-lui une rencontre. Si elle refuse, accepte sa décision.

Parce que là, à rester dans le flou, dans du tiédasse, je ne trouve pas cela confortable. Pour toi.
#1065326
Et tu as été "pris en charge" par deux des personnes qui comptent parmi les plus "vraies" et intéressantes de ce forum (il y en a d'autres bien entendu mais je les connais moins bien).

Ce sont des valeurs sures de part leur expérience propre, leur vécu et leur gentillesse , leurs propos sont lucides et cohérents et toujours dans la volonté d'aider les autres.
Tu as de la chance :)

NB: je m'excuse auprès des autres :)
#1065337
Kakahuet a écrit :Et tu as été "pris en charge" par deux des personnes qui comptent parmi les plus "vraies" et intéressantes de ce forum (il y en a d'autres bien entendu mais je les connais moins bien).

Ce sont des valeurs sures de part leur expérience propre, leur vécu et leur gentillesse , leurs propos sont lucides et cohérents et toujours dans la volonté d'aider les autres.
Tu as de la chance :)

NB: je m'excuse auprès des autres :)

Alors ça, ça mérite un :bisou:
#1065379
alcam a écrit :Où sont les émoticônes ??
Je suis la reine des quiches (sisi) quand il s'agit d'informatique mais quand tu écris un message, tu cliques sur "éditeur complet &aperçu" et tu les trouveras sur le côté droit (l'autre gauche je veux dire^^). Et tu peux même cliquer sur "plus de smileys"...
#1065380
Je crois aussi que tu as eu plusieurs chances, et que tu n'as pas vu venir.
Tu idéalises trop votre relation.
En gros, tu lui a fait peur. Je connais des couples dans lesquels il y a de la violence verbale, voire physique. C'est insupportable, et je crois qu'ils n'osent tout simplement pas se séparer, et ceci pour de mauvaises raisons.
Sa réaction est saine, normale, rationnelle.
Et arriver à 52 ans sans pouvoir contrôler ses émotions, je ne te dis pas bravo !
Remets toi en question et fiche lui la paix. Quand tu seras allé au fond de TES problèmes, tu changeras de point de vue et tu finira par la comprendre.
A partir de là, une deuxième chance est possible. Pour l'instant, tu en es vraiment loin.
#1065382
Effectivement je sais bien que je lui ai fait peur et j'acquiesce complètement quant à sa décision que je trouve tout à fait normale, je n'ai jamais dit le contraire.
Quant à lui ficher la paix, c'est ce que je fais depuis le début, là au moins je n'ai pas tout faux...
52 ans ou un autre âge, je pense que l'on apprend à tout âge non ?
#1068434
Pourquoi ne lui as-tu pas expliqué les raisons de tes débordements dans ta lettre ? Cela aurait sûrement était plus constructif que le 'il m'est arrivé quelque chose super".

Personnellement j'ai du mal avec les cris et le manque de respect en public m'est insupportable. Mais si on revient penaud en me disant "excuse-moi, j'imagine ce que tu dois ressentir, combien tu dois être blessée, je suis impardonnable, babla mais e n'est pas vraiment dans ma nature. En ce moment je suis très stress, je ne voulais pas t'inquiéter mais pb de santé"
il y a de fortes chance que je laisse le bénéfice du doute.
#1068467
Je te réponds étant également dans vos moyennes d'âge. Je confirme les précédents messages.
Elle a dû te montrer les signaux d'alerte sans que tu les vois forcément. Elle a son langage, tu as le tien. En relation, on a tendance à oublier ces différences plus concentrés sur bien d'autres sujets.
Oublier de comprendre le fonctionnement de l'autre entraîne ta situation présente. De son côté comme du tien, identique. Elle n'a pas su te faire comprendre ses attentes et toi, tu l'as ignorée tout autant.

A notre maturité, on cible ces choses, on les a déjà vues, entendues, vécues et proscrites pour notre bien et aussi celui du conjoint ou futur conjoint. 1 fois, 2 fois ...le doute n'est plus permis, c'est la rupture nette. Plus ces éléments ont été dominants dans les relations précédentes, plus la personne se montre radicale. Dans cet élan, peu de chance qu'elle revienne sur sa décision d'elle même la bouche en coeur, c'est trop important pour elle.

Ultime espoir: la discussion directe, j'entends franche pour essayer de comprendre ses réelles motivations et si elle ne revient pas, comprendre pour s'améliorer et éviter de renouveler la situation. L'ignorer, elle se reproduira à n'en pas douter deux secondes et te fera mal encore et encore.

Je trouve ta démarche bonne d'en parler sur forum car rester dans les explications d'un cercle familial ou amical ne sera que peu objectif car tu es trop mal pour ne pas influencer tes proches. Les ex sont toujours perçus(es) avec 80% des torts or c'est rarement le cas! Ici, je crois que vous êtes assez équitables! ;)
#1068479
En réponse à Gihanesa et laurapons.

Merci pour vos interventions, je pensais ne plus avoir de nouvelles de personne ...

Oui Gihanesa tu as raison, je me suis excusé via sms le lendemain de cette "fameuse" soirée en précisant que j'étais très perturbé en ce moment sans lui donner de détails mais elle m'a envoyé un sms de rupture sans me demander le pourquoi du comment !
Dans ma lettre je n'ai absolument pas parlé de "quelque chose de super qui m'était arrivé " personnellement je trouve cela ridicule. J'ai écrit une lettre d'acceptation très sobre.

Je precise que c'est une femme indépendante elle élève seule sa fille depuis plus de 13 ans (le père est dans la même ville mais ne s'en occupe guère ), elle a un très bon job, donc ni paumée ni perdue. Elle sait où elle va et ce qu'elle veut ...

Quant à la lettre envoyée un mois après je ne voulais pas expliquer tout ça par écrit car je comptais le faire quelques jours avant de vive voix puisqu'elle était d'accord pour me voir suite à la rencontre de notre ami commun avant qu'elle ne fasse marche arrière ...

laurapons, d'accord avec toi également, une discussion franche oui bien-sûr mais il faudrait un concours de circonstances car inutile de tenter de la joindre; elle ne répondra pas et aucun autre moyen de l'approcher via amis ou autre donc de ce côté là c'est mort.

Il n'y a à priori aucune solution. L'acceptation et le deuil définitif. Comme dirait l'autre: il faut faire avec et pourtant ...

En tout cas comme tu le dis si bien, ça fait du bien d'en parler en dehors de la sphère habituelle.
Des avis éclairés, du réconfort.
Si vous voulez d'autres précisions n'hésitez pas.

J'espère vous lire bientôt et merci encore.
Modifié en dernier par alcam06 le 15 août 2015, 10:26, modifié 6 fois.
#1068739
Errare humanum est, perseverare maleficum certes ...

Tu le vis maintenant, ta persévérance se situe dans ton amélioration.
Elle, a dû déjà vivre ces situations, les femmes sont de nature plus persévérantes puisqu'elles mènent plusieurs barques à la fois. L'accomplissement féminin se retrouve en porte à faux avec l'attente masculine.

Tu es impulsif, elle l'a vécu sûrement et sait que cela entraîne des erreurs fatales. Je pense qu'elle a anticipé sa vie future avec toi à partir de ton attitude. Elle savait puisque plutôt accomplie qu'il y aurait des embrouilles. Je ne parie jamais, ici je le fais sans vergogne!

Les hommes recherchent la docilité, l'amour féminin, cette douceur, son intelligence, son aisance sociale...une femme possédant tous ces aspects a un prix: celui du vécu et de ses choix pour maintenir cette harmonie. Elle se prive d'un aspect, les autres sont en déroute.

La femme décrite, tous les hommes veulent la récupérer car ils savent qu'ils devront attendre ou avoir un gros coup de bol pour en retrouver une semblable. Et tu sais quoi? Ces femmes le savent, elles connaissent leur valeur, et accepteront de passer aux yeux des hommes pour des manipulatrices, des séductrices et des choses sympathiques finies. Une femme accomplie sur bien des points se suffira à elle-même en qq sorte. Elle sait sacrifier des aspects importants de sa vie pour maintenir son équilibre. Elle est presque autonome/indépendante.

Ta possibilité de réussite est de pouvoir convaincre cette femme (ou ce type de femme) qu'elle a tort, justement, une telle femme attend un homme qui puisse lui apporter l'harmonie totale: le complément de ses failles.
#1068794
"Quant à la lettre envoyée un mois après je ne voulais pas expliquer tout ça par écrit car je comptais le faire quelques jours avant de vive voix puisqu'elle était d'accord pour me voir suite à la rencontre de notre ami commun avant qu'elle ne fasse marche arrière ..."

Quand tu t'en sentiras l'âme, tu peux écrire/ré-écrire tout cela. On n'est pas dans la petite attitude mesquine du "je dois, je ne dois pas, qu'est-ce qu'elle va penser..." !

Tu en ressens le besoin car tu sais que tu peux le lui apporter, c'est frustrant au plus au point et elle s'envole en parallèle.
Elle s'envole car elle ne l'a pas vu en toi à raison ou à tort, parfois tout simplement par habitude de tomber sur des cancres!

En ne le lui communiquant pas, elle ne le comprendra jamais sauf intervention plus qu'hasardeuse d'une tierce personne.
Tu as tes limites, elles sont parfaitement compréhensives, elle les acceptera de toute façon. Ne pas s'en vouloir outre mesure.
#1068820
Plutôt que de disputailler entre le:
"Pourquoi remettre au lendemain ce qui peut être fait le jour même"
et le
"Ne pas confondre vitesse et précipitation"

la mesure est celle que tu estimeras, toujours et partout.

Elle l'entendra (je ne dis pas qu'elle reviendra) si elle a tenu à toi. On n'oublie pas ses amours, jamais, on vit sans très différent !
#1101845
Un petit bonjour à tout le monde, quelques nouvelles pour ceux que ça intéresse encore !
Six mois depuis la séparation, aucun interdit silence radio total, je viens d'apprendre (par une de ses connaissances) qu'elle a rencontré quelqu'un dont elle est très amoureuse.
Voilà, la messe est dite ...
Bonne journée et bon courage à toutes et tous.
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