Plus d'espoir, besoin de soutien

[Gihanesa]

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[admin]

Salut Gihanesa!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[MlleBulle]

(je crois que ce serait beaucoup plus simple pour tout le monde que tu entretiennes un seul et même sujet...)

Perso, je te conseille d'aller jusqu'au bout de ton histoire. Sinon, tu vas te bouffer la vie avec des "et si j'avais dit ceci? Et si j'avais fait cela?". Un jour, tu vas avoir le sentiment d'avoir tout essayé, d'être allée au bout et d'avoir tout tenté. Et s'il n'est pas réceptif, alors c'est que tu n'y pouvais rien.

Parle avec ton coeur. J'aime bien ce que tu suggères ici:

: "mes sentiments sont toujours les mêmes, si les tiens sont également toujours là, pourquoi ne pas nous réinventer ? Je t'ai écrit il y a quelques mois que tu mérites le bonheur et que j'aimerais à te savoir heureux même si ce n'est pas avec moi. Mais, ça ne me déplairait pas que ce soit avec moi".

Je trouve ça très beau (mais j'ai corrigé quelques fautes dans l'extrait )

Mais si ensuite, tu dois laisser le temps à tes paroles de faire leur chemin en lui. Tu dois lui laisser le temps de réfléchir à tout ça et de prendre une décision éclairée. Tu vas devoir respecter son rythme et ne pas le presser.

[Nisia]

Coucou Gihanesa,

Je te l'avais déjà conseillé et je te le re-conseille: prends ton courage à deux mains, trouve le bon instant et dis lui ce que tu ressens toujours après ces mois de séparation. MlleBulle a raison de dire que cela va te bouffer si tu ne le fais pas. J'en ai fait l'expérience. Par fierté, j'ai entrepris un SR quand mon ex m'a quittée mais j'ai réalisé que de ne pas lui dire une dernière fois ce que je ressens, me rongeait: "Et si il attendait ça? Et si lui aussi entreprenait un SR par fierté? ET SI?". Alors je lui ai dit. Il m'a répondu deux jours plus tard en me disant qu'il ne voulait plus de cette relation. Depuis, je peux affronter un SR constructif. Je sais ce qu'il en est. Je peux faire mon deuil de cette relation. Je ne me pose plus de question. C'est un poids en moins à gérer dans ma vie.

Alors oui, cela fait peur. Tu as peut-être peur de mal t'y prendre... Mais parfois, il faut prendre le risque une dernière fois. Peu importe la réponse que tu auras en retour, cela sera pour ton bien. Avancer, avec ou sans lui. Mais avancer.

[Gihanesa]

d

[makale30]

Ça se voit que tu as bien potassé le site : tu t'es vraiment remise en question.
Mais je crois que tu commets des erreurs dans ta reconquête : tu veux lui parler directement et le convaincre par ta logique.
Or, tu dois lui dire les choses sans jamais lui dire, lui montrer tes sentiments sans jamais les dire. Montre ton changement, sois rayonnante, agréable, parle d'émotions et non de sentiments, respecte son rythme, oublie totalement le passé, et je crois que tu as réellement une chance.

[Gihanesa]

Or, tu dois lui dire les choses sans jamais lui dire, lui montrer tes sentiments sans jamais les dire. Montre ton changement, sois rayonnante, agréable, parle d'émotions et non de sentiments,

C'était bien mon intention, mais dans la mesure où il ne veut pas entretenir de relation amicale avec moi, ça va être difficile.

En dehors des deux fois où je vais aller récupérer des affaires, il ne voudra pas qu'on se voit pour boire un pot ou aller au théâtre ou je ne sais quoi. Et nous n'avons pas l'occasion de nous croiser par ailleurs.

[AnneSD]

Coucou Gihanesa,

On avait déjà parlé dans un autre post et donc, tu te doutes que je rejoins MlleBulle et Nisia.

Met sa meilleure amie de côté, elle n'est pas concernée directement par votre histoire, elle ne sait pas ta souffrance, ni tous les changements que tu as fait pour toi et pour lui. C'est son amie, elle veut le protéger, pas la tienne. Quand on veut récupérer quelqu'un, il faut faire abstraction de l'entourage de l'autre qui aura tendance à voir ton retour d'un mauvais oeil. Seul le temps prouvera s'ils ont eu raison ou tort.

Tu n'as vraiment parce l'air décidé à le recontacter avant septembre alors fait ainsi. Mais encore une fois, ne laisse pas tout traîner des mois et des années. Pense aussi à toi. Si tu essaies et que de nouveau cela échoue, alors tu n'auras d'autre choix que d'accepter la rupture et tourner la page. La culpabilité que tu ressens est dur à vivre, oui, mais comme tu le dis ce n'était pas ta volonté, il faut l'accepter. Accepter que cela a fait que ton histoire s'est terminé mais que ça ne t'empêchera pas d'en vivre une autre où cette fois, tu seras beaucoup plus maître de toi-même.

Profite de devoir récupérer des affaires pour tenter de le voir et de lui parler, sans le brusquer. Prévois de lui faire une lettre au cas où cette discussion ne pourrait se faire, je ne parle pas de la lettre magique, une lettre, toute simple, où tu lui expliques les choses, ce que tu as compris, tes changements, ce que tu ressens pour lui etc. Ce que tu as sur le coeur, en gros. Au moins, tu auras tenter le tout pour le tout.

Encore bon courage à toi !

[Lysdanslavallee]

(je crois que ce serait beaucoup plus simple pour tout le monde que tu entretiennes un seul et même sujet...)

Perso, je te conseille d'aller jusqu'au bout de ton histoire. Sinon, tu vas te bouffer la vie avec des "et si j'avais dit ceci? Et si j'avais fait cela?". Un jour, tu vas avoir le sentiment d'avoir tout essayé, d'être allée au bout et d'avoir tout tenté. Et s'il n'est pas réceptif, alors c'est que tu n'y pouvais rien.

Parle avec ton coeur. J'aime bien ce que tu suggères ici:

: "mes sentiments sont toujours les mêmes, si les tiens sont également toujours là, pourquoi ne pas nous réinventer ? Je t'ai écrit il y a quelques mois que tu mérites le bonheur et que j'aimerais à te savoir heureux même si ce n'est pas avec moi. Mais, ça ne me déplairait pas que ce soit avec moi".

Je trouve ça très beau (mais j'ai corrigé quelques fautes dans l'extrait )

Mais si ensuite, tu dois laisser le temps à tes paroles de faire leur chemin en lui. Tu dois lui laisser le temps de réfléchir à tout ça et de prendre une décision éclairée. Tu vas devoir respecter son rythme et ne pas le presser.

Ton histoire est touchante... et je suis tout à fait d'accord avec MlleBulle qui te donne un très bon conseil!

Ne te focalise pas sur ce que te dit la meilleure amie de ton ex...C'est bien que tu prennes en compte la souffrance de ton ex mais tu dois penser à toi aussi...Tu fais ce qu'il faut pour qu'il puisse avancer après cette rupture; tu ne le harcèle pas et tout le reste...alors tu peux bien t'autoriser sans aucun regret de lui déclarer tes sentiments actuels...Peut-être que tu pourrais lui écrire une lettre avec ce si joli message...Et quelque soit sa réponse tu auras enfin été au bout des choses...

Bon courage!

[Gihanesa]

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[Gihanesa]

d

[AnneSD]

C'est certain que tu retardes les choses par peur. Mais je sais pas si même le fait de savoir ça t'aide à tourner la page ou quoi.

Il faut tout de même que tu gardes en tête que ce que t'as dit son amie prouve qu'il t'aime encore et qu'il n'a pas tourné la page. Maintenant, cela ne fera pas pour autant qu'il va revenir. Quand plusieurs choses se sont cassées au fil du temps, il est difficile de reconstruire quelque chose par la suite. Ça ne signifie pas impossible.

Il serait égoïste de ta part que de reprendre contact avec lui tous les 2 mois pendant des mois et des années. Tout comme tu ne penserais pas assez en toi en ne voulant pas être égoïste. C'est pour ça qu'à un moment, il faut te décider entre tirer un trait définitif ou tenter une vraie reconquête (pas juste donner de tes nouvelles, donc). Et je pense personnellement que tant que tu n'osera pas tenter cette reconquête, tu n'arriveras pas à tirer un trait. Sans oublier le fait que, certes, tenter c'est prendre le risque de voir la porte se fermer définitivement, mais cette porte peut aussi s'ouvrir un peu plus... Qui ne tente rien, n'a rien !

Alors prend ton courage à deux mains, et vas-y ! Il faut que tu te libères de cette prison dans laquelle tu t'enfermes toute seule. Le fait d'avoir une vie bien remplie ne t'empêchera pas d'avoir mal, de souffrir. Il vaut mieux avoir des choses sur lequelles se raccrocher pour remonter la pente, c'est sûr. Mais rien ne t'empêchera d'en trouver le moment venu.

[Gihanesa]

p

[Gihanesa]

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[Gihanesa]

je ne comprends pas très bien cette histoire de deuil. Si on a fait son deuil c'est qu'on ai passé à autre chose. Et si on est passé à autre chose, pourquoi a-t-on toujours envie de retrouver son ex ?

[AnneSD]

Pourquoi pleures-tu?
Et tu penses que dans 1 mois, tu ne pleureras plus si tu lui envoies ces mots?

Pour l'histoire de deuil, je vois ce que tu veux dire. Je pense que le deuil c'est simplement le fait d'accepter la rupture, que la relation précédente est morte. Je pense qu'il faut faire la distinction entre deuil et tourner la page. Parce que oui, si tu as tourné la page, tu vas pas chercher à récupérer ton ex. Si tu cherches à le reconquérir, forcément, c'est que des sentiments sont encore ancrés en toi. Je sais pas si j'ai répondu à ta question?

[Gihanesa]

f

[Lysdanslavallee]

Je pense que le deuil c'est simplement le fait d'accepter la rupture, que la relation précédente est morte. Je pense qu'il faut faire la distinction entre deuil et tourner la page. Parce que oui, si tu as tourné la page, tu vas pas chercher à récupérer ton ex. Si tu cherches à le reconquérir, forcément, c'est que des sentiments sont encore ancrés en toi. Je sais pas si j'ai répondu à ta question?

Je suis d'accord avec Anne SD...

Gihanesa, faire vraiment son deuil d'une relation, ça prend du temps...ce temps se compte en mois, voire en années des fois car chaque personne est différente, on a pas tous la même sensibilité, la même histoire...bref chaque personne est unique...donc pour le deuil, il faut simplement laisser le temps faire son oeuvre même si on aimerait bien que ça aille plus vite...

Certes, tu pourrais te mettre à pleurer en lui déclarant tes sentiments en face à face, mais pleurer n'est pas forcément un signe de faiblesse: on peut pleurer d'émotion car l'amour ce n'est pas rien...C'est pas comme si tu passais tes journées à pleurer ton ex...T'es humaine après tout donc pleurer en avouant tes sentiments n'est en rien une tare...

Une chose est sûre, c'est que si tu te lances dans une reconquête, il faudra vraiment être sûre de toi, de ce que tu veux dans cette relation avec lui...et puis qui ne tente rien à rien...des fois on a besoin de se prendre des claques pour avancer et passer à autre chose...

Je pense que ton ex est lui aussi blessé de cette rupture...

[Kakahuet]

D'ailleurs je ne comprends pas très bien cette histoire de deuil. Si on a fait son deuil c'est qu'on ai passé à autre chose. Et si on est passé à autre chose, pourquoi a-t-on toujours envie de retrouver son ex ?

Parce qu'on a pas fait son deuil justement CQFD
Lorsqu'on a fait son deuil de la relation, on a une vision différente des choses, de notre vie et de comment on va la faire évoluer....
Reprendre des activités sociales est une bonne chose, à partir du moment où tu es sincère dans tes actes.
Tout ça va te permettre de reprendre confiance en toi et ce n'est que du bonus

[Gihanesa]

@ Kakahuet. Tes commentaires sont comme toujours d'une de ces pertinences qui n'apportent.... rien.

[Loliepop]

Gihanesa, au contraire, je pense que Kakahuet était très censé et de bon conseil dans son dernier commentaire.

Il a raison, si tu as toujours envie de retrouver ton ex c'est que tu n'as pas fait le deuil, tout simplement.
Maintenant, si tu ne veux pas que les gens te donnent leur avis ou alors qu'ils t'en donnent un qui va toujours dans ton sens, n'en demande pas car tu ne seras jamais satisfaite.

[makale30]

Je te trouve un peu dure Gihanesa...
Je dirais plutôt que Kakahuet a une approche plutôt empathique et émotionnelle, ce qui aide certaines personnes....mais pas d'autres qui recherchent de la logique, de la rationalité, voir de la stratégie.
L'ensemble des réponses apportent souvent les deux aspects, ce qui aide vraiment la personne qui post.

[Gihanesa]

Ce qui est en incompatibilité avec les conseils du site et des programmes puisqu' avant de passer à la reconquête de son ex, il faut avoir fait son deuil.

Donc effectivement quand je pose une question pour m'éclairer sur un concept, j'attends une explication du dit concept. Ce qui n'a rien à voir avec aller ou non dans mon sens. De plus un avis développé est intéressant, un avis lapidaire n'apporte rien à la réflexion.

[Gihanesa]

Donc pour reformuler la question. Quelle est la différence entre faire son deuil et passer à autre chose/tourner la page ?

[Gihanesa]

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[Kakahuet]

@ Kakahuet. Tes commentaires sont comme toujours d'une de ces pertinences qui n'apportent.... rien.

Content que cela te plaise ! néanmoins, tu accorderas à mon crédit (ou pas et peu importe) que lorsque tu auras enlevé la poutre que tu as dans l'œil (et je ne parle pas de la poutre de Bamako bien entendu) tu verras peut être la réalité de la vie

Après ti tu es trop imbue de ta personne pour ne prendre que ce qui t'arranges , libre à toi ...
Et , toi qui te targues de vouloir une "explication de concept" si tu n'es pas capable de trouver au travers de mes propos (et de ceux des autres) c'est que soit tu le fait exprès soit tu es à des lieues d'être dans la bonne direction, ce qui ne te sert pas...

mais continues comme ça... tes réactions ...m'intéressent même si cela n'apporte.... rien

[AnneSD]

Gihanesa, j'ai l'impression que c'est justement parce que Kakahuet a touché un point sensible, que tu réagis ainsi...
Tu mélange un peu tout. Si le deuil d'une relation peut être comparable à un deuil post mortem, ce n'est pas non plus la même chose. Si tu veux un point de comparaison, repense plutôt à tes anciennes ruptures...
Deuil = acceptation
Tourner la page = ne plus rien en avoir à foutre (genre même si on te dit que ton ex va se marier et être papa, tu t'en fouts)
Là où je pense que Kakahuet a touché un point sensible, c'est qu'il a raison de te dire qu'à partir du moment où tu poses la question, c'est que celui n'est pas fait. Quand tu as fait le deuil, tu le sais, tu le sens, tout est clair, limpide.
L'acceptation est difficile à expliquer/comprendre car elle va au-delà de se dire, de savoir que c'est fini, que la relation est morte, etc. Il s'agit d'être complètement en paix avec cela, de ne plus resentir de tristesse, de regrets, de remords. Tu peux vouloir redonner une chance à ton couple, tout en acceptant que l'autre ne le veuille pas et qu'il n'y a rien de grave à cela. Si cela se fait, tant mieux. Si cela ne se fait pas, tant pis.
Si je t'ai demandé pourquoi tu pleures (question à laquelle tu n'as pas répondu, d'ailleurs), ce n'est pas pour rien ! Certes, il est normal d'éprouver de l'émotion en étant en face de l'homme qu'on aime, en ouvrant son coeur. Mais le fait de pleurer rien qu'à écrire ces mots l'est moins...
Le fait même d'ailleurs, d'être dans cette hésitation de le reconquérir ou non, de lâcher l'affaire ou non, montre que le deuil n'est pas fait. Tu as peut-être en grande partie accepter cette rupture, mais pas entièrement. Tu n'es pas en paix avec cela.

Pour ce qui est de tes exemples, je trouve ça assez parlant. Ton chien, oui, tu ne le retrouveras pas. Mais c'est pas le fait d'avoir un autre chien qui va faire que tu vas le remplacer. C'est là où tu te trompes complètement ! Tu peux prendre un autre chien, parce que tu en as envie, et ce chien sera clairement différent de ton premier. Refuser de prendre un autre chien uniquement parce qu'on a le sentiment de remplacer l'autre, c'est pas normal. Ça montre que tu as des difficultés avec les deuils, les choses qui se finissent, que tu te culpabilisent pour rien et t'empêche d'être heureuse.
Pareil pour ton job. Tu peux vouloir (à peu près ou exactement) le même travail car tu aimais ça mais sous d'autres conditions ou dans un autre lieu par exemple. Tu peux aussi accepter d'avoir un autre emploi et qu'il soit temporaire le temps de trouver mieux, ou au contraire de t'y épanouir également. Éprouver une forme de nostalgie, tant que ça ne te rend pas triste, que tu n'as pas de regret/remord, c'est très bien. Sinon, ce n'est pas de la nostalgie...

[Gihanesa]

p

[Gihanesa]

d

[michael56]

Comme j'aimerai etre de bon conseil à mon tour Gihanesa...

continue sur le fait que tu veuilles reprendre des activités,voir du monde,des amis qui te donneront une force positive,t'amuser... Ainsi quand tu le reverras,tu seras forte,détendu et sur de toi,une nouvelle Gihanesa irradiant naturellement d'une energie positive! Ca doit etre authentique, et il le sentira, il se dira:" hum il y a quelque chose de changer chez elle! Je la trouve... rayonnante" Ca lui rappelera vos débuts...

En tous cas je te souhaite bonne chance avec un grand "C"

[Gihanesa]

[quote][/quote]

[steven31]

alors je suis enfin venu aux derniers moments de ton histoire!

tu as déjà eut de très bon conseils je trouve!

puisque tu sollicites mon point de vue, je pense que ton erreur a été de lui donner des nouvelles très régulièrement (même extrêmement régulièrement j'ai l'impression) son amie n'a fait que confirmer cela, tu aurais dû être plus attentive à ce fameux SR, qui te permet de te détacher (dans une certaine mesure), de même de l'autre coté, ce qui ne semble pas être son cas puisque tes appels le font souffrir.

il faut vraiment faire le "deuil", dans le sens de couper les ponts, en finir avec cette relation, et vivre pour soit.

Ce n'est pas encore ton cas, ou pas assez, tu as la chance d'avoir un motif pour le revoir, mais je n'ai pas l'impression que tu sois vraiment prête, que ce soit vraiment le moment pour toi comme pour lui, même septembre ne me semble pas assez éloigné pour que tu puisses vraiment te montrer sous un autre jour.

il est impératif je pense que tu ne le contacte plus, et que ce soit facile de ne plus le contacter, récupérer tes affaires te donnera l'occasion de le revoir et peut-être d'avoir une discussion avec lui mais cette discussion ne devra pas être de ton initiative, je pense que tu devrai attendre encore quelques mois pour avoir une discussion avec lui ( tu n'es clairement pas prête, et lui ne semble pas l'être non plus).

Je ne veux pas te donner trop d'espoir, nuancer nos propos est nécessaire, nous n'avons qu'une version de votre relation (la tienne), mais je pense qu'il faut vraiment que tu sois patiente, peut-être peut-il simplement tourner la page définitivement, peut-être pas, mais dans tous les cas ce n'est pas en lui écrivant très régulièrement que tu le fera changer d'avis.

[Gihanesa]

g

[steven31]

tout n'est pas negatif, tu le revois demain, peut-être te permettra-t'il de tourner la page ou tout du moins de prendre du recul!

[Gihanesa]

s

[AnneSD]

Jusqu'ici ton attitude est tout à fait normale !
Ne pas te précipité, être gênée de certaines choses du fait que chacun veuille quelque-chose de différents...
Va à ton rythme, tranquillement, et tu verras bien. Ça me paraît logique de pas poser tes valises chez quelqu'un que tu ne connais pas car tu viens de le rencontrer ! T'as tout à fait le droit de mettre un frein à ça, et s'il n'est pas bête, il comprendra.

[Gihanesa]

s

[Gihanesa]

g

[AnneSD]

Je comprend pas, tu veux un pote ou t'entrainer à séduire? Ou peut être que lui n'est pas suffisamment à ton goût pour vouloir le séduire? Ou qu'il est déjà séduit?
Que comptes tu faire pour t'entrainer? Site de rencontre? Speed dating? Faut déjà que tu rencontres une personne qui te plaise un temps soit peu pour ça... Et quand on a quelqu'un en tête, c'est pas évident...

[Gihanesa]

l

[Killy]

Parce que c'est trop tôt ! Tu ne peux pas te forcer à être attiré par un autre .
Je trouve complètement normal le fait que ton ex occupe encore une majeure partie de tes pensées et encore plus en contexte " RV " . Parce qu'obligatoirement tu vas de manière inconsciente faire des comparaisons .
Certes il s'agit pas de relation pansement mais c'est tout comme ...

La solitude te pèse et tu as envie de rencontrer quelqu'un . J'en suis au même point.
Tu sais que tu plais et tu sais ce que tu vaux . J'en suis au même point.
Mon ex occupe encore les 3/4 de mon crâne et pourtant ça va faire 9 mois ...

Prends le temps qu'il te faudra et accepte de te planter parfois ... Ce n'est pas aisé de se sortir d'une rupture . Il y en a des combats à mener . Chaque chose en son temps. Au jour le jour.

Tu as déjà assez de souffrance sans t'en infliger de nouvelles ... Prends du bon temps et soit légère oui. Même si c'est plus facile à dire qu'à faire. Et n'oublies pas que la légéreté n'est pas la même pour tout le monde

Courage , on va y arriver

[Gihanesa]

d

[Gihanesa]

Ca y est, je crois avoir compris ce que c'est que faire le deuil et pourquoi se n'est pas en fait anti-nomique avec le désir de retrouver son ex.

En fait on a fait le deuil de quelqu'un qu'on a perdu suite à la mort ou à une rupture lorsqu'on peut penser à lui, aux bons moments qu'on a vécus, à ses qualités ou ses petits défauts qui nous agaçaient parfois sans plus aucune trace de douleur ou de colère. Mais au contraire, avec le sourire et même plaisir.

En fait ce n'est pas sur la personne que l'on tourne la page, mais sur la souffrance de la rupture. Idem, passer à autre chose veut dire passer à autre chose que la souffrance, se sentir à nouveau bien. Mias on ne peut en aucun cas oublier, car les souvenirs constituent l'être que nous sommes.

J'espère y arriver m^me si la route et longue. Car lorsqu'on se sépare de quelqu'un, on se sépare aussi d'une part de nous même. Mais il ne faut surtout pas divorcer de nous même mais se réconcilier avec nous-même.

[Gihanesa]

z

[alcam06]

Gihanesa, moi coupage de pont depuis 3 mois déjà, ça allait mieux ces derniers temps mais ce soir gros coup de blues.
C'est là que je me rends compte que la route sera longue très longue ...

[Gihanesa]

Oui, je sais qu'elle sera longue...

Qu'est-ce qui t'as donné ce coup de blues ?

[alcam06]

Rien de spécial, je pense à elle plus fortement que d'habitude, sans facteur déclenchant particulier ...

[Gihanesa]

Qu'est-ce qui a causé votre séparation ? Depuis quand ?

[Gihanesa]

Je suppose que c'est elle qui est partie mais je me trompe peut-être.

[alcam06]

Depuis fin mai à cause de mon comportement impulsif répété, le dernier en public (un peu éméché...) ce qui a causé son départ définitif.
Après 4 mois (seulement je sais ...) de relation intense.
Je dois préciser que j'ai 53 ans et elle 44. Elle divorcée depuis 13 ans et peu de relations donc un peu de précipitation et trop d'attentes de sa part vu tout ce temps sans rien ou presque. Moi célibataire jamais marié et enfin la femme que j'attendais mais un peu trop sur les freins même si je me suis ouvert complètement sentimentalement comme elle d'ailleurs.

[alcam06]

Tu veux lire mon histoire ??

[Gihanesa]

oui, je veux bien. Mais si tu ne veux pas t' étendres, qu'entends-tu par comportement compulsif répété ?

[alcam06]

Je m'étais emporté 2 ou 3 fois puis celle de trop chez des amis où j'avais un peu trop bu (pas mon genre , je ne bois jamais ) ça lui a fait peur et elle a lâché définitivement.
Tu as déjà lu mon post et avais donné& ton avis.

[alcam06]

Comment je ramène mon post ici ??

[Gihanesa]

C'est bon, je viens de le relire. Ne crois-tu pas qu'elle s'est rendu compte finalement que tu ne lui convenais pas ? En effet 4 mois, c'est court.

As-tu travaillé sur tes "emportements" depuis ? Car je suppose que si ça l'a poussé à la séparation, ils doivent être impressionnant.

[alcam06]

Oui j'ai travaillé dessus en effet, impressionnant je n'irai pas jusque là mais elle a été extrêmement surprise de me voir réagir comme ça. Je pense effectivement qu'elle a eu très peur et que oui sûrement elle s'est dit que je ne lui convenais pas malgré l'amour qu'elle me portait.
A ses dires elle n'avait jamais fait une rencontre pareille (confirmé par ses amis) c'est vraiment dommage.

[Gihanesa]

Si tu penses encore à elle dans quelque temps, penses-tu la recontacter ?

[alcam06]

Non , je pense vraiment que c'est complètement cuit.

[alcam06]

A priori je me fais une raison que je rencontre guère sur ce forum.

[mars11]

Tu sais, par expérience, les choses qui nous tourmentent sont souvent celles qui sont à portée de notre main et qu'on hésite à prendre.

Je veux dire que si tu reviens à la base des conseils de JRME c'est : SR > reconstruction > prise de contact > reconquête

A priori si tu te situes après la phase de reconstruction (même si le deuil n'est apparement pas fait), tu devrais être en mesure de le revoir sans te décomposer. Il faut déjà sauter ce pas.

Une fois que tu y es, que tu auras plein de choses géniales à raconter sur tavie, tu pourras juger s'il est bon d'aller plus loin dans ton objectif.

Mais je te conseil de lui envoyer un message ou l'appeler 2 minutes à l'improviste

[Gihanesa]

Tu t'adresses à qui Mars ?

[alcam06]

Je pense à moi ...

[mars11]

je parlais à Gihanesa

[alcam06]

Oui mars le deuil n'est pas fait j'en conviens. Mais je ne la contacterai pas, c'est inutile elle ne répondra ni à un appel ni à un sms, je pense abdiquer définitivement.

[alcam06]

Ah pardon !

[mars11]

@alcam, en ce qui concerne la question d'abdiquer, il faut toujours avoir en tête que les ex reviennent toujours lorsqu'ils apprennent qu'on est top.

Façon de parler, mais pense à toi et dis-toi que tout est remplaçable sur Terre. On pense qu'une personne est indispensable à notre bonheur, mais comme on dit aussi : "les cimetierres sont plein de gens indispensables", cela veut dire, on meurt tous un jour. Pense vraiment à cela.

C'est peut être hors sujet, mais veux vrament que le temps qui te reste ici et que tu ne retrouveras jamais soit consacré à ça ?

[alcam06]

Je pense plutôt que les ex ne reviennent presque jamais, je n'ai que peu d'exemples du contraire...

[alcam06]

Lorsqu'une femme a mûri sa décision, qu'elle a pesé le pour et le contre: la messe est dite.

[Gihanesa]

z

[mars11]

Ils sont très intéressants ces articles. Parceque souvent de l'exterieur ont entend nos amis nous dire : mais tu n'as rien fait de grave, c'est abusé qu'elle/il ne te donne pas de seconde chance !" Mais si on se met du point de vue du largueur et qu'on comprend qu'un problème trop persistant lui a fait perdre foi en nous, les choses deviennent plus logique.

Dans mon cas perso, tout le monde m'a : "elle ne te mérite pas du tout, tu as fait plus qu'elle", mais moi j'ai toujours pensé que j'aurai dû faire mieux à certains moments...
Le point positif c'est que ça m'a mis un déclic pour changer/évoluer sur plein de plans, mes projets, mon job, j'ai repris une vie sociale active, j'ai perdu 5 kgs et je retrouve des muscles avec la muscu...et plus profondémement, j'ai commencé une thérapie par l'hypnose pour regler mes problèmes de confiance en moi.

Je ne dis pas que ça la ramènera, mais en prenant son point de vue en compte, j'ai commencé à évoluer de mon coté.

[Gihanesa]

c

[Gihanesa]

Oui, je crois que dans certains cas celui qui est parti est tout aussi triste. Mais il ne voit pas d'autre issue, il a tout essayé et a l'impression que quoiqu'il fasse ça n'ira pas. il prend juste la moins mauvaise des décisions.

son dépard m'a permis de réagir. De me reprendre en main. Je ne suis plus perdue. mais à quel prix !

[mars11]

Et tu ne crois pas que tu peux lui montrer que tu as évolué ?

[Gihanesa]

z

[MlleBulle]

Gihanessa, tout cela semble très positif vraiment... je trouve que tu es sur la bonne voie et je te souhaite bonne chance! J'espère que tu auras l'occasion de le revoir et de lui dire tout cela.

[mars11]

Oui j'espère que ça va lefaire. En tout cas dans la démarche c'est super

[Gihanesa]

Ca ne vous paraîtrez pas pathétiue vous quelqu'un qui se pointe plus d'un an après et vous sort tout ça ?

[mars11]

ah je n'avais pas capté le délai lol effectivement !

[MlleBulle]

Pas du tout.

Tout dépend du ton et de la forme.

Si tu es pétillante, solaire, lumineuse, que tu ne la joues pas Caliméro mais que tu es sincère et transparente, il n'y a aucune raison d'avoir l'air pathétique.

[MlleBulle]

Tu ne vas pas lui dire "j'aimerais te revoir pour t'expliquer tout ce que j'ai changé depuis un an".

Tu reprends contact doucement, tu prends de ses nouvelles, tu essaies de voir s'il serait partant pour un verre, vous vous racontez votre vie, tu es jolie, souriante et sympa, et au fil des discussions, tu glisses ces "infos" ci-dessus...

Je ne vois pas ce qu'il y a de pathétique là-dedans.

[Gihanesa]

Mlle Bulle, il n'acceptera pas qu'on aille boire un verre ensemble. Il a été clair, il ne veut pas entretenir de relation amicale, ce serait dixit "perdre notre temps, entretenir l'espoir et souffrir". Il me l'a dit fin juillet et c'est après que j'ai décidé de ne plus lui donner de nouvelles.

Je n'ai donc pas d'autre solution que d'être franche et lui dire : "je voudrais qu'on se voit car j'ai besoin de te dire certaines choses".

Et le connaissant, une fois qu'on va se voir, il ne va pas y aller par 4 chemins et va me demander : "c'est quoi que tu voulais me dire?"

[MlleBulle]

D'accord. Alors fais-le.

De toute façon, c'est toi qui a envie/besoin de cet entretien. Organise-toi pour l'obtenir.

[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[MlleBulle]

Dis-toi que c'était son "rôle" dans ta vie que de te faire prendre conscience de tout cela. Maintenant, tu ne répéteras plus les mêmes erreurs avec le prochain, tu as grandi...

[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

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[Gihanesa]

PAS DE REPONSE ?

[Gihanesa]

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[Toutptitboutchou]

Moi aussi, je vis avec des si mais avec des si, on refait le monde... Je pense que dans un couple, quand il y à rupture, les deux sont toujours fautifs en fin de compte. Bon courage à toi.

[Gihanesa]

Personne pour m'aider ?

[Caroline94]

Son manque d'enthousiasme est clair il me semble. :/

Je ne vois pas trop quel conseil donner à part arrête d'insister. Tu as "fait ta part" là, il faut que ça vienne de lui maintenant.

[Gihanesa]

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[Caroline94]

Et lui dire à lui que tu ne comprends pas son revirement, et lui demander de te l'expliquer, ce serait envisageable?
Puisque c'est lui qui voulait te revoir et que là il change d'avis, autant lui poser la question franchement.

[Gihanesa]

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