J'ai quitté mon ex et je regrette HELP !

[Etisson]

Bonjour,

Je viens vers vous, pour vous demander des conseils.

J'étais en couple avec mon ex, depuis le 02.04.14 donc ça faisait 1 an et 2 mois, j'ai 23 ans et lui 26 ans.

On vivait le grand amour, une histoire très forte, on s'aimait à la folie, on devait prendre un appartement ensemble et on voyait un avenir ensemble. (mariage, enfants, maison).

Mais au cours de la relation, lors des disputes j'avais la fâcheuse tendance à lui dire de partir (oui car il était venu vivre chez moi).
Il ne voulait pas et tenté absolument de me raisonner, qu'il m'aimait, qu'il ne pouvait pas me laisser faire.

mais j'ai continuée à faire ça à chaque dispute, avec violence, insultes parfois même, et il ne voulait pas me lâcher et revenait toujours.

Le jeudi 11 juin dernier, je lui ai refais le coup par téléphone quand j'étais au travail, et cette fois quand je suis rentrée, il n'était vraiment plus là, en rentrant chez lui, car il vit chez ses parents, je l'ai appelé et il a décroché en voiture et à eu un accident de voiture (personne de bléssé) mais étant un homme très sensible, il était très perturbé, et puis c'était à quelques jours de ses derniers examens de fin d'études. (Un grand stréssé!).

Bref depuis, j'ai plus de nouvelles, si ce n'est que me dire que c'est fini, terminé, de le laisser tranquille, j'ai compris par ailleurs que mes réactions étaient excessives et dû à un passé très compliqué avec mes parents qu'il ne savait pas.

je suis venue à lui expliquée les raisons de mes actes, mais rien n'y fait, on dirait qu'il est déterminé. et ça va faire un mois de séparation bientôt.
Je suis profondément mal, je consulte même et commence une "psychothérapie"... mais je voudrais tellement le retrouver.

il y a environ une semaine, il s'est en plus à enregistrer des photos de moi sur "snapchat" et dès que je les publiés, il regardait de suite.
Je lui ai demandé, pourquoi, mais il m'a bloqué des appels et des messages, donc je suis passée via Facebook et il n'a pas pris peine de me répondre, j'ai insistée comme je fais depuis le début et j'ai eu le droit "c'est fini, adieu".

Dans toutes nos disputes, il n'était pas aussi fermé, là je pense l'avoir blessé au plus profond de lui même.
C'est un amoureux fou, et il faisait vraiment tout pour moi, parfois c'était presque n'importe quoi...

Qu'en pensez-vous?
Avez-vous déjà vécu ça?
Et les hommes qu'elle est votre ressenti?

[admin]

Salut Etisson!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour
Déjà, en 1 an et quelques, avoir des disputes violentes, tu ne penses pas que c'est incompatible avec une relation pérenne?
Je pense qu'à un moment il a dépassé ses limites d'acceptation et qu'il a fait un choix, et on peut le comprendre aussi...

Je trouve aussi étonnant que durant votre relation tu n'ais jamais abordé ton "passé compliqué" avec lui, c'est quand même aussi une base de la confiance et de la communication du couple.

Au lieu d'insister lourdement, je pense que tu devrais prendre du recul sur la situation et régler tes problèmes d'impulsivité...
De toutes façons, il semble fermé pour l'instant donc toutes les actions que tu pourras mener ne seront que négatives.

[Myrli]

Je pense que tu avais conscience que c'est un homme sensible et tu en a profitée, quelque part lors de vos disputes quand tu lui demandait de partir et qui restait quand même en essayant de te résonner , tu aimais ca et ca te donne un certain pouvoir , mais tu t'es pris à ton propre piège et les gens ont des limites d'acceptation
Mon ex me faisait comme toi et jai réagis comme ton ex mais dès le début et je le comprends tout à fait ton ex, il a une dignité et une fierté surtout que c'est un homme et ca il faut que tu le comprennes et que tu règles tes soucis de colère et de dégager les gens dès qu'il y a une dispute
Comme tu as dis n'est n'importe quoi alors travaille là dessus et laisse le pour l'instant

[Etisson]

Merci Kakahuet de ta réponse,

Oui car j'ai absolument voulu montrer un face de moi "Femme forte" qui travaille, indépendante ... alors que lui étudiant, dépendant de ses parents... enfin jusqu’à cet été, normalement !
J'ai pris peine de lui dire certaines choses des fois, mais je n'y arrivais pas, comme si j'allais lui montrer une chose horrible.
Alors qu'il aurait pu comprendre, je pense maintenant avec le recul...
Si on enlève mes pétages de câbles, on vivait vraiment la relation idyllique... surtout qu'on revanait de vacances et amoureux plus que jamais.
Je prends pas mal de recul, mais je vis vraiment un enfer, je n'arrive plus à rien et en plus je ressens maintenant le mal que je lui ai fais et culpabilise.

Oui, j'ai vraiment été lourde, là je le laisse tranquille... mais que c'est dur !
j'espère, le reconquérir !

[Etisson]

Myrli,

Oui, j'ai vu aussi avec la psy qu'à travers mes actes, c'était aussi pour tester les liens affectifs, et comme il faisait tout pour moi, je n'avais plus de limite. sauf qu'au bout de 20 fois, oui ça pardonne plus !
mais je suis persuadée que c'est lui, et je pense aussi que l'accident et ses examens n'ont rien arrangés.

[Myrli]

Tu es persuadée que c'est lui pr rapport à quoi je n'ai pas compris?
Sinon je pense que la son comportement c'est plus une alerte, il veut peut être marquer le coup... Laisse le se retrouver et prendre du recul tout comme toi tu devrais le faire et tu verras s'il t'aime et tiens à toi, ce que qu'il avait l'air de faire, il reviendra mais profites de ce temps là pour le prendre pour toi
Il a sûrement était très blessée et parfois il n'y a que le temps qui peut apaiser une blessure et parfois il vaut mieux se séparer pot mieux se retrouver surtout quand la situation devient comme elle était devenu, vous allez apprendre des choses tous les deux, que vous retourniez ensemble ou non...

[Etisson]

Je sais que c'est lui, l'homme de ma vie.
Je l'ai jamais dis auparavant aux autres, et pourtant je sortais d'une relation de presque 5 ans, avec vie commune.
Donc vraiment, je le ressentais, on aimait les mêmes choses, on se terminait les phrases, on a fait le tour de l'Europe et Bali l'année dernière.
C'est un homme profondément gentil, et on collait parfaitement bien ensemble.
Comme je lui ai dis lors d'une lettre, encore heureux que ça a éclaté, car on ne pouvait plus continuer comme ça! C'est une chance, car je réalise enfin ce qui va pas, et résoudre mes propres problèmes personnels dont il a fait les frais...
Mais faire face à tout ça d'un coup, je assurée que je montre que je vais bien, et personne pourrait pensé que je suis au fond du trou. Mais dernière je anéantie!
Je l'aime plus que tout et j'espère qu'il me comprendra...
Et qu'on se retrouvera que pour du plus, mais là voyant sa détermination ça me fait peur !

[emily]

Il est fatigué ! Faut pas "jouer" avec les "vas t'en, jveux plus de toi"
Ça peut être très blessant et à la longue....

[Kakahuet]

blablabla..homme de sa vie.... blablabla

Ne m'en veut pas mais non , ce n'est pas l'homme de ta vie, juste une personne qui partage un bout de ton chemin c'est tout.
Et s'il suffisait de terminer les phrases ou de faire le tour du monde pour être qualifié "d'homme de sa vie", bah, je te laisse compter le nombre considérable de personnes que cela peut capter...
IL est dommage et dommageable que tu ne te sois pas rendu compte avant des soucis ...mais au moins tu as du pain sur la planche avec ça et ça va t'occuper pendant un bon moment.
Quand à lui, tu ne peux pas le forcer s'il ne veut pas revenir, mais tu ne sais pas non plus de quoi sera fait demain, donc focalises sur les éléments sur lesquels tu peux agir...

[Etisson]

Kakahuet,

Non mais je peux comprendre ta façon de voir les choses, et tu as peut-être raison...
C'est pas le problème, c'est juste que je cherche à me faire pardonner, c'est tout.
Oui il est un peu tard, mais j'aimerai me rattraper.
J'en suis malade, ça va faire un mois, et plus les jours avancent et plus je suis mal !

[MlleBulle]

Bonjour,

Un mois, c'est très court.

C'est trop court pour que tu comprennes réellement les causes profondes qui t'amènent à bousiller ainsi tes relations.

C'est trop court pour faire un vrai travail sur toi dans le but de régler ces causes profondes.

Et c'est trop court pour qu'il te pardonne et cesse de t'en vouloir.

Donc, tu peux lui écrire pour lui demander pardon et l'informer que tu as entrepris une psychothérapie, si tu ne l'as pas déjà fait. Mais c'est tout. Laisse-le tranquille encore. Et continues de travailler sur toi.

D'ici quelques mois, lorsque tu auras avancé dans ta thérapie et que tu iras réellement mieux, tu pourras envisager de le recontacter. Lui, de son côté, aura sans doute apaisé sa douleur et sa colère à ton endroit et sera dans de meilleures dispositions pour te parler.

EDIT: Et souviens-toi qu'on ne peut pas "forcer" le pardon. On peut demander pardon mais la décision de pardonner ou pas, c'est à l'autre qu'elle revient. Et pour prendre cette décision, bah il faut du temps. Il faut laisser la poussière retomber.

[Etisson]

Oui un mois c'est court, et je n'avoue pas avoir changée du tout au tout.

Mais déjà en avoir pris conscience, pour comprendre qu'il ne faut plus agir de la sorte,
Bien entendu, je lui ai expliquée que j'avais aussitôt entamée une "psychothérapie", je vois quand même la psy 2 fois par semaines, mais je ne sais pas si c'est de l'impatience, je suis prête à l'attendre, mais juste je ne sais pas s'il acceptera de se remettre avec moi,
j'ai déjà commencée par ne plus lui écrire, il ne peut plus rien savoir de moi,
mais je sais pertinamement qu'il m'aime et je me demande comment fait-il?

Il a rompu toute communication, mais il y a une semaine enregistre des photos de moi ....
incompréhensible !

[MlleBulle]

mais je ne sais pas si c'est de l'impatience, je suis prête à l'attendre

De un, oui tu es impatiente. Mais dis-toi que s'il revenait demain, tu n'es pas prête et tout recommencerait comme avant.

De deux, tu n'as pas à "l'attendre" passivement. Tu profites de cette période de flottement pour avancer, te guérir, devenir une meilleure personne, mieux équipée pour vivre les relations amoureuses de façon saine.

mais juste je ne sais pas s'il acceptera de se remettre avec moi,

En effet, tu ne le sais pas. Tu dois accepter de vivre avec cette incertitude. De toute façon, ton travail psy, tu le fais pour toi et pour tes futures relations. Que ce soit avec lui ou avec un autre.

Mais pour le moment, personne ne peut savoir si tu vas te remettre avec lui un jour ou pas.

Il a rompu toute communication, mais il y a une semaine enregistre des photos de moi ....
incompréhensible !

Ce n'est pas incompréhensible du tout. Tu l'as blessé. Tu le fais souffrir. Il a besoin de temps sans toi pour se remettre. Il s'est simplement sorti d'une situation qui le faisait souffrir. C'est humain et compréhensible.

L'amour ne fait pas tout. On peut aimer mais quand même choisir de partir. C'est même très sain comme décision.

Et même s'il t'aime encore, il peut choisir de ne jamais prendre le risque de revivre ce qu'il a vécu.

Être en relation avec quelqu'un qui remet sans cesse cette relation en question, qui nous demande de partir, qui veut tout arrêter à la moindre dispute, c'est usant, blessant et ça finit par tuer l'amour. Tu es peut-être allée trop loin. Personne ne le sait pour le moment.

Donc, continue ta thérapie.

[Etisson]

Par ailleurs,

mon entourage me dit qu'il est si gentil, si sensible et autre, si en un mois il n'est pas là c'est qu'il veut vraiment m'oublier.
Qu'en pensez-vous?

[MlleBulle]

Aucun rapport. Tu le fais souffrir depuis des mois et il faudrait que lui, de son côté, il passe par-dessus tout ça en quelques jours?

Il s'est choisi lui-même. Pour le moment, il pense à lui, il prends soin de lui. C'est une bonne décision et tu devrais en faire autant sans chercher à lire l'avenir.

[Etisson]

...
Pas facile d'accepter tout ça, cependant !

Il est clair que seul l'avenir me le dira, mais je préfère mettre toutes mes chances de mon côtés.
D'où la demande de conseils...

Malheureusement, je ne suis que dans l'optique de le retrouver, sinon je ne serai pas là à vous en parler.

[MlleBulle]

Et pourtant, il va falloir que tu "dépasses" l'idée de le retrouver. Paradoxalement, c'est souvent lorsqu'on ne ressent plus le besoin de récupérer l'autre que c'est le vrai moment de le faire.

Dis-toi qu'il a besoin de temps. Qu'il a besoin de ce temps pour guérir et se retrouver. Prends ce temps comme un cadeau que tu lui fais. Dis-toi que tu le fais pour lui, pour qu'il aille mieux.

[Etisson]

Oui je fais ça pour lui, j'espère juste pas qu'il ne m'aime plus du tout à force...

Je vais prendre sur moi, et de toute façon je n'ai pas de choix!
J'ai pas de nouvelles et je pense qu'il est vraiment en colère contre moi ...

Il m'aimait tant et j'ai tant perdu... difficile à réaliser.

[Etisson]

A votre avis ai-je encore de l'espoir à avoir ?

[Kakahuet]

Espoir d'avancer dans TA vie avec les moyens que tu vas te donner, oui !
Espoir que les choses vont devenir plus sereines parce que tu auras lâché prise, oui !
Espoir qu'il fera beau demain, oui !
Espoir ou pomme? peut être

Mais ne garde pas espoir de quelque chose sur laquelle tu n'as pas de contrôle c'est contre productif

[Etisson]

Donc si je fais appel au coach, vous pensez que ça ma servira à rien dans mon cas ?

[Kakahuet]

Tu es libre de dépenser ton argent comme tu le souhaites...

Si tu penses que ça peut te faire du bien, vaz'y.
Pour d'autres personnes, ce sera des fringues, un bon restau, une soirée arrosée avec des potes, voire un weekend dans une belle ville...
Mais que penses tu que le coach pourras t'apporter vraiment?

[emily]

Jaurai dit peut ête nais vu que tu vas chez le psy attends de voir deja les effets,non??

[Etisson]

Je vois la psy deux fois par semaine, et le plus gros travail, c'est le travail de compréhension, pourquoi on agit ainsi...
Ensuite, là ce lundi, elle m'a proposée de prendre un traitement car mon état de chagrin est de pire en pire.

[MlleBulle]

Quel genre de traitement?

Pourquoi vouloir "fuir" à tout prix le chagrin? La tristesse fait partie de la vie. C'est ce qui fait de nous des êtres humains. Il faut savoir l'accepter et se consoler.

Au-delà de ton chagrin d'amour, tu vas comment? Tu fais du sport? Tu vois des amis? Tu as de la famille pour te supporter?

[Etisson]

Zoloft + Atarax...

Oui je travaille, donc j'ai des collègues, des amis, je sors, le sport non pas vraiment ....

Je me sens très mal, sur un mois j'ai déjà perdu 10 kilos, et je dors très très mal... toujours les mêmes rêves à répétition.

J'ai pas trop envie de tomber dans la spirale des médicaments, au début de la rupture je l'ai fais, au point de ne plus pouvoir aller travailler et au final le résultat est le même.
Sauf que le Zoloft c'est apparement pour "être content" et arrêter les crises d'angoisses.

J'ai connu des périodes très dur dans ma vie, je n'ai pas de famille, ça surprends ma psy que mes précédentes épreuves dans ma vie j'y suis arrivée, mais que là je m'éffondre...
Il était vraiment tout pour moi, j'ai jamais autant heureuse qu'a ses côtés.
et il y a en plus la prise de conscience et la culpabilité d'avoir agit comme ça et de l'avoir autant bléssé alors qu'il ne méritais pas tout ça.

[MlleBulle]

Zoloft, c'est un antidépresseur. Avec tout ce qui vient avec.

C'est évidemment ton médecin qui est la mieux placée pour savoir si tu es dépressive ou non. Mais j'ai tendance à croire qu'il y a autre chose à essayer avant d'en arriver là.

Pour ma part, je trouve qu'un mois, c'est très court. Beaucoup trop court pour se remettre d'un chagrin d'amour. Et en plus, cette relation t'a fait prendre conscience de tout un tas de blessures en toi. C'est une grosse épreuve que tu traverses. Donnes-toi une chance! Tu n'iras pas mieux en un seul petit mois...

Je te suggère d'essayer le sport. C'est salutaire quand on est du type anxieux qui dort mal! Pourquoi ne pas essayer la course à pied? C'est le meilleur antidépresseur et somnifère que je connaisse (en autant que tu ne vas pas courir juste avant de dormir).

Sinon, il y a des mélanges de plantes qui sont assez efficaces contre les problèmes de sommeil. Quand on dort mal, tout le reste va mal. On est plus sensibles, on pleure pour un rien, on n'a plus envie de rien... Il devient très difficile de savoir si on dort mal parce qu'on est triste ou si on est triste parce qu'on dort mal. Demandes plutôt à ta psy de te donner un truc pour dormir. Si tu vas encore mal après un mois alors que tu dors la nuit, tu réévalueras la nécessité de prendre des antidépresseurs.

[Etisson]

Merci beaucoup pour tes réponses MlleBulle, rien que de parler ça fait du bien.

Oui au débout ça allait, et on faisait sans traitement mais comme la situation n'évolue pas favorablement, elle veut que je test ce traitement mais là, je me sens plus de le continuer.
J'ai l'impression d'être dans une spirale négative, ou je ne vois plus la sortie.
J'ai même été hospitalisée quelques jours en section "suicidaire" ...
Je pouvais plus rester là bas, j'ai besoin de ma liberté quand même

Je teste les huiles essentielles, je vais suivre ton conseils concernant les plantes.
J'ai par ailleurs, pris RDV avec l'un de love coach, oui, alors ça résoudre pas plus mon problème mais je me dis que je ne suis plus à ça près.

Un mois c'est court pour l'oublier, mais inconscienment j'ai l'impression que je ne veux pas le faire.

Je regarde nos photos, ses mots d'amour, les choses qui lui appartenaient sont encore présente, je n'arrive à rien retirer...
Ai-je tords? Je ne sais pas ...

[MlleBulle]

Quand on vient fouiller dans de vieilles blessures, ça fait mal. On va alors souvent plus mal qu'avant, parce qu'avec les années, on s'est construit une "carapace" autour de ces blessures alors que là, en thérapie, on les expose au grand jour.

Avec ton psy, Est-ce que tu parles uniquement de ton chagrin d'amour ou si tu touches la question plus profonde, ce qui t'amène à bousiller tes relations amoureuses?

Sois patiente et douce envers toi-même. Traite-toi comme si tu étais en convalescence. Console-toi. Prends soin de toi. Tu as besoin de douceur, de bienveillance. D'apprendre à te faire du bien. Écris si ça te fais du bien. Ici ou dans un cahier. Essaie de trouver des petites choses qui te font du bien (faire la cuisine, aller faire une promenade, caresser un chat...).

En ce qui concerne ton ex, tu n'as pas à l'oublier. Tu ne l'oublieras jamais. Pour l'instant, vous avez tous les deux besoin de vous retrouver chacun de votre côté car vous vous faisiez du mal. C'est tout. Tu ne peux pas savoir pour l'instant ce qui va arriver. C'est trop tôt. Il est encore blessé et toi aussi.

C'est correct de consulter un "coach". Fais tout ce que tu as à faire pour aller mieux.

[Etisson]

Non on a déjà bien travaillé avec la psy, dans le début je pleurais à ses séances et au final maintenant, mon passé me fait plus peur,
l'acte déjà d'en parler, alors que c'est jamais sorti, j'assure que c'est déjà une belle délivrance, et on se rend compte qu'on peut au final en parler encore et encore...
parallèlement, j'ai sortie de mes blessures du passée, vainqueur, car j'aurais pu ne pas être ce que je suis devenue aujourd'hui...
Donc au final, il en résulte de ça c'est qu'aujourd'hui, faut que j'apprenne à vivre sans me voiler la face de qui je suis, et pas la femme forte que je me suis laissé paraitre devant mon copain (ex).
non pour mon chagrin d'amour on en parle, mais c'est relativement bref, elle me dit qu'elle pourra jamais me le faire revenir et qu'aujourd'hui j'ai donnée toutes mes excuses possibles donc faut laisser le temps.
je sens parfois, qu'elle ne croit pas en cette rupture, elle dit encore le mot "copain".
Mais la violence et l'impulsivité que j'ai dans mes rélations même celle d'avant (mais j'étais pas amoureuse du tout)
je reproduis inconsciemment ce que j'ai vu, de mes parents c'est à dire des disputes et la violence à répétition toute mon enfance.
Le coach par ailleurs, m'a expliqué que depuis la rupture, j'ai toujours été présente, je n'ai jamais fais de silence, donc le fais que mon dernier acte, la lettre où je dis qu'à la fin, c'était mes derniers mots et que je le laisse tranquille, puis silence pour une fois depuis la rupture ça peut être pas mal....
De continuer à faire ce travail sur moi-même, et que lui se repose mais aussi qu'il constate ou non si je lui manque ou pas.
Car j'étais trop envahissante, j'ai fais de cette rupture un drame, qu'il n'avait pas besoin de ça avec son accident et les examens.
Sur, que la il est dans l'optique de se dire que c'est fini et c'est facile de se dire ça avec une fille derrière lui, mais qu'après on ne sait pas si le fait qu'il lui reste plus que cette lettre avec des explications et cette détermination à changer et la psychothérapie alors qu'il sait que je suis pas le genre de fille à me casser la tête. ça peut changer.

ça me fait vraiment un bien fou, de parler aussi à des gens neutres qui ne nous connaissent pas car parfois j'entends de mes amis :
il est sensible, et très amoureux, tu pardonnes tout quand tu aimes, c'est qu'il s'est rendu compte qu'il t'aimait plus assez, qu'en un mois là c'est foutu, qui faut que je tourne la page.

ça me rends malade plus qu'autre chose.

juste une question, tu es inscrite sur ce site, pour des raisons particulières?

[Etisson]

Bonjour,

Personne n'a plus de conseils à me donner ?

Merci pour votre attention, je suis dans le flou, et peut-être que vos expériences pourront m'aider.
Ou comprendre ce que peut ressentir mon ex à mon égard .

Merci beaucoup

[MlleBulle]

Etisson, comment veux-tu que quelqu'un ici sache ce qui se passe dans la tête de ton ex?

Il est blessé, déçu, en colère, etc. Avec le TEMPS, la colère et la rancune finissent toujours par s'estomper. S'il a encore des sentiments amoureux pour toi, ceux-ci vont finir par refaire surface à mesure que son ressentiment s'estompe. S'il n'a plus de sentiments amoureux, il va se détacher définitivement.

À l'heure actuelle, tu ne peux savoir quelle sera l'issue de cette histoire.

Oui, c'est paniquant, inquiétant, angoissant parce que tu cherches à contrôler quelque chose sur lequel, dans les faits, tu n'as AUCUN contrôle. Tu n'as pas de contrôle sur ses sentiments et ses décisions.

Il te faut accepter l'incertitude associée à la situation. Accepter qu'il est possible qu'il revienne et qu'il est possible qu'il ne revienne jamais. Dans les deux cas, tu vas finir par être "bien" avec la situation.

Quand on s'angoisse pour des raisons extérieures et hors de notre contrôle, il faut se recentrer sur quelque chose qu'on peut contrôler: Soi-même et sa vie. Recentre-toi sur ta vie à toi, sur ton bonheur. Ton bonheur ne passe pas par lui. Tu peux apprendre à être heureuse sans lui (même si c'est difficile). Alors agis sur quelque chose que tu contrôles: Qu'Est-ce que tu peux faire, là maintenant, pour aller mieux?

[En conclusion]

Pareil que MlleBulle, sauf qu'il y a encore trop d'espoir dans son message pour moi. Tu l'as lessivé ce garçon, qu'il t'aime encore ou non n'a pas d'importance, il n'en peut juste plus, il est parti pour se préserver parce que son amour pour toi lui a fait vivre un enfer. Il a mis très longtemps à te quitter, il a beaucoup encaissé avant de prendre la décision, il a fait cela par amour pour toi et maintenant il t'a quitté par amour pour lui. C'est son instinct de survie qui le pousse à partir.

Toutes tes questions prouvent que tu es dans le contrôle, tu n'as pas changé d'un iota face à tes insécurités pour moi. Pas encore.

Si tu l'aimes, fiche lui la paix, vraiment, c'est la meilleure chose que tu puisses faire. Arrête un peu de penser à toi, et pense à lui.

Non, on ne pardonne pas tout quand on aime. Fort heureusement. Puis pardonner n'est pas pour autant accepter et excuser. Faut arrêter avec ces pensées débilitantes, ce sont celles-là qui te faisaient le pousser à bout in the first place.
Le "s'il m'aime je peux tout lui faire", c'est de la merde en barres. J'espère que ca te fera une belle leçon de vie. Oui un mec peut t'aimer à la folie, être aux petits soins pour toi et partir.

Tu veux savoir ce qu'il s'est dit ? Il s'est dit "elle me rend malheureux".

[Etisson]

Bonjour En conclusion,

Merci pour ton avis, cependant, je trouve ton message assez dur.
Il faut savoir que aujourd'hui justement je suis dans le mal car il y a une grosse part de culpabilité.
Et permets-moi de te dire, qu'au cours de notre relation, on n'a jamais parlé de ce problème d'impulsivité...
Donc au final je ne réalisais pas forcément ce que je faisais, ce que je lui faisais...
Je m'en veux tellement, et demain ça fera un mois de séparation, et dans ma reconquête, j'ai été maladroite lourde et limite du "harcèlement"... alors qu'il a besoin d'air!
je peux comprendre ce qu'il ressent, vraiment, et justement je sais qu'à côté de ça on avait une relation très intense, donc voilà j'aimerai lui faire comprendre que je fais tout aujourd'hui pour changer, pour moi, pour lui, pour nous!
Je ne le contacte plus, j'ai envoyée ma dernière lettre en m'excusant une nouvelle fois samedi, et je le laisse tranquille.

mais tu ne peux pas me reprocher de vouloir le récupérer, je l'aime tant, et je veux réaliser tous nos projets qu'on avait en commun, et j'espère qu'il me laissera une dernière chance, qu'il reviendra vers moi.

[En conclusion]

Oui je suis dur, je peux tout à fait te reprocher de vouloir le récupérer et je le fais. C'est très égoïste je trouve, tu continues avant tout à penser à toi.
C'est un truc de femme commun que de vouloir changer son mec, nous fonctionnons beaucoup moins comme ça. Lui t'acceptait comme tu es, t'aimait comme tu es, avec la part d'irrationnel que cela comporte. Quand il a compris que tu en profitais et que cela le détruisait tout à la fois, il a décidé de partir.
Ce n'est pas à lui de régler ton problème d'impulsivité. Si je te demande d'être moins impulsive et que tu le fais, tu ne crois pas que je vais croire que tu le fais juste parce que je te l'ai demandé ? Combien de temps cela va durer ? Pourquoi ne rechuterais-tu pas puisque cela ne vient pas de toi ?
Puis là on n'est plus dans l'impulsivité pour moi, pas quand le même acte qui est de lui demander de partir se répète encore et encore.

Je ne sais pas si tu peux comprendre ce qu'il ressent. Vu que tu commences à peine à réaliser ce que tu faisais. Je te souhaite de ne jamais être à sa place.
Accepte ta culpabilité et prend soin de toi. Mais laisse le t'oublier. Il n'y a pour l'instant rien à sauver.

[Etisson]

En conclusion,

Si j'ai bien compris, tu es un homme ?
J'ai expliquée un peu plus haut, que oui mon comportement remonte à mon enfance, et que depuis notre séparation j'emtame une psychothérapie.
Il est vrai, qu'il que son départ à provoqué chez moi un "électrochoc" et puis avec la psy, j'ai très bien compris ce qu'il à pu subir puisque inconsiciement je reproduisais, ce que mes parents faisait.
Mais ça bien entendu, je n'ai jamais osée lui en parler, il savait que mon passé n'était pas simple du tout, et me disait qu'il voudrait bien savoir mais dés que je commençais à en parler, je n'arrivais car j'avais peur qu'il ne m'aime pas pour ce que je suis.
J'ai en permanence en tête, nos crises, mes actes, et ses pleurs, ses actes pour sauver notre couple.
Car à chaque fois il revenait vers moi, je ne faisais rien, et me reprochait justement que dans nos disputes, je restais ferme et revenais jamais vers lui.
J'étais dans le flou, il me donnait tellement, et en échange je l'ai brisé.
malgré tout ça l'empechait de se projetait dans l'avenir avec moi, à parler d'enfant, on devait prendre un appartement jusqu'au dernier jour il n'a cessé de me dire qu"il m'aime.
Je le laisse tranquille , mais j'aimerai qu'il me laisse une seconde chance de lui prouver que vraiment je soigne ce mal être.

[Elieza]

Soigne déjà ce mal être pour t'éviter de reproduire ces comportements encore et encore, avec les hommes/personnes qui croiseront ton chemin.
Je suis un peu comme En conclusion, je crois pas vraiment aux changements pour l'autre.
Et parler de ses problèmes avec son conjoint, ça permet en amont non seulement de se soulager d'un poids, mais aussi de prendre conscience que son conjoint n'est pas, ne peut pas être ton psy.
Il peut être compréhensif, te soutenir, mais pas régler tes problèmes ou les subir.

Et si la personne ne t'aime plus a cause de tes "problèmes" ou de ton passif, ben tant mieux, j'ai envie de dire. Quand on aime quelqu'un, on le prend en entier (mais ça ne veut pas dire qu'on doit devenir son punching ball).

[Myrli]

Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex...

[Myrli]

Un jour j'ai dis stop.

[Elieza]

Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex...

Idem, mon tout 1er mec m'a tellement fait la misère pendant 2 ans et demi…quand je l'ai quitté, j'étais encore profondément amoureuse de lui, mais trop, c'était trop…pour la petite anecdote, ça fait 15 ans, et il continue a me contacter régulièrement par mail (auxquels je ne réponds pas, bien sur), pour me crier ses "regrets" et son "amour"…bah ouais gars, mais fallait y penser quand on était ensemble….

[Myrli]

Tout à fait d'accord avec elieza78, j'ai vécu la même chose mais j'étais à la place de son ex...

Idem, mon tout 1er mec m'a tellement fait la misère pendant 2 ans et demi…quand je l'ai quitté, j'étais encore profondément amoureuse de lui, mais trop, c'était trop…pour la petite anecdote, ça fait 15 ans, et il continue a me contacter régulièrement par mail (auxquels je ne réponds pas, bien sur), pour me crier ses "regrets" et son "amour"…bah ouais gars, mais fallait y penser quand on était ensemble….

Ouaou la pour le coup, t'as eu une belle vengeance
C'est clair que il y a un moment pour tout, au début j'écoutais , je soutenais, mais au bout d'un moment j'étais carrément devenu son souffre douleur presque et j'ai dis stop, je suis pas là pour faire du social, et pour être une cible c'est pas mon rôle , surtout quand on s'en prend pleins la figure!
Donc ton ex je le comprends, il faut arrêter et puis comme je l'ai dis au début du sujet, on a tous nos soucis, d'enfance, de jeunesse ou encore du présent , mais c'est pas pour cela qu'on passe nos nerfs sur la péris bé qui partage notre vie, il faut réfléchir et ne pas profiter de la gentillesse de l'autre, car un jour tout se paie, je suis désolé d'être aussi dur mais Comme je l'ai vécu, ça fait remonter des souvenirs...

[Etisson]

Vous me faites mal vous lire....
Vraiment !
Vous pensez pas que les gens peuvent être sincère des fois...
Enfin on parle pas d'infidélité, ni rien...
Je sais pas...
Moi, je m'en veux, on s'aimait passionement et vraiment je veux lui prouver que je ne lui ferai plus de mal

[Myrli]

Etisson, je te dis les choses telles que je les penses et telle que je l'ai ai vécu à l'époque
Tu crois pas que mettre dehors quelqu'un c'est cette pérsonne la qui a mal? Tu ne crois pas que réfléchir et discuter avant de mettre dehors c'est plus normal et adulte ? Tu ne crois pas que tu atteint la dignité de qqn en lui demandant de partir et de faire ses valises à chaque dispute? Imagine ce que ça fait, et arrêtes de penser a toi, acceptes que tu as dépassé certaine limites et qui y a toute sorte d'atteinte a la dignité,il n'y a a pas que la tromperie
Quand tu auras accepté ça, et que tu ne te trouveras plus d'excuses tu auras fais un grand pas , en attendant laisse le il en a sûrement besoin , le temps est notre allié

[Etisson]

Etisson, je te dis les choses telles que je les penses et telle que je l'ai ai vécu à l'époque
Tu crois pas que mettre dehors quelqu'un c'est cette pérsonne la qui a mal? Tu ne crois pas que réfléchir et discuter avant de mettre dehors c'est plus normal et adulte ? Tu ne crois pas que tu atteint la dignité de qqn en lui demandant de partir et de faire ses valises à chaque dispute? Imagine ce que ça fait, et arrêtes de penser a toi, acceptes que tu as dépassé certaine limites et qui y a toute sorte d'atteinte a la dignité,il n'y a a pas que la tromperie
Quand tu auras accepté ça, et que tu ne te trouveras plus d'excuses tu auras fais un grand pas , en attendant laisse le il en a sûrement besoin , le temps est notre allié

Oui, mais je sais tout ça, je le laisse maintenant souffler et se reposer.
Il a besoin de réfléchir, ou de tourner la page...
Mais je peux pas cacher que je souhaite le retrouver, car on était fait l'un pour l'autre si on enleve nos disputes...

[En conclusion]

Mais t'es à côté, cela n'a rien à voir avec la sincérité. Et ce n'est pas une hiérarchie des actes que tu peux faire ou non jusqu'à ce qu'il craque. Encore une fois tu as ces pensées limitantes qui te font imaginer qu'un homme s'il t'aime vraiment peut bien encaisser certaines choses, qu'en te comportant comme ça et qu'il revient c'est une preuve d'amour. Alors que tu le trompes, non, mais que tu lui demandes de partir à chaque dispute, oui ? Et s'il revient, t'es rassurée ? C'est quoi cette logique, ca vient d'où ?

Tu n'as rien à lui "prouver". Tu as à être assez bien avec toi-même pour être en mesure de donner naturellement à quelqu'un qui te donne et pas lui piquer des crises continuellement et lui faire du chantage affectif.

La fille que j'ai connu était probablement super sincère dans son égoïsme. Elle m'a fait un mal de chien en étant focalisée sur sa petite personne parce qu'elle manquait de confiance en elle. Et dieu sait quoi d'autre. Bah tu sais quoi, je ne peux rien y faire. Je devais tout être, un amant, un père, mais aussi un homme distant quand il fallait, bref un espèce de truc abstrait qui n'existe pas. Et tu sais quoi, j'ai mes propres failles aussi et partager sa vie avec quelqu'un qu'on aime et qui ne voit que les siennes est vraiment quelque chose d'horrible à vivre.

[MlleBulle]

Oui, c'est dur de lire ce genre de choses, je te l'accorde.

Mais il n'y a pas que l'infidélité qui fait du mal dans une relation...

Enfin, tu prends conscience d'avoir fait du mal à ton ex mais ce n'est que la première étape d'un long processus.

Aujourd'hui, il est impossible malheureusement de lui "prouver" que tu ne lui feras pas de mal. C'est trop tôt. Tu n'as rien guéri, tu n'as fait qu'identifier le problème. Et s'il revenait avec toi maintenant, tu recommencerais à lui faire la même chose tôt ou tard.

Je me répète: laisse-le tranquille et continue de travailler sur toi.

[Myrli]

Mais t'es à côté, cela n'a rien à voir avec la sincérité. Et ce n'est pas une hiérarchie des actes que tu peux faire ou non jusqu'à ce qu'il craque. Encore une fois tu as ces pensées limitantes qui te font imaginer qu'un homme s'il t'aime vraiment peut bien encaisser certaines choses, qu'en te comportant comme ça et qu'il revient c'est une preuve d'amour. Alors que tu le trompes, non, mais que tu lui demandes de partir à chaque dispute, oui ? Et s'il revient, t'es rassurée ? C'est quoi cette logique, ca vient d'où ?

Tu n'as rien à lui "prouver". Tu as à être assez bien avec toi-même pour être en mesure de donner naturellement à quelqu'un qui te donne et pas lui piquer des crises continuellement et lui faire du chantage affectif.

La fille que j'ai connu était probablement super sincère dans son égoïsme. Elle m'a fait un mal de chien en étant focalisée sur sa petite personne parce qu'elle manquait de confiance en elle. Et dieu sait quoi d'autre. Bah tu sais quoi, je ne peux rien y faire. Je devais tout être, un amant, un père, mais aussi un homme distant quand il fallait, bref un espèce de truc abstrait qui n'existe pas. Et tu sais quoi, j'ai mes propres failles aussi et partager sa vie avec quelqu'un qu'on aime et qui ne voit que les siennes est vraiment quelque chose d'horrible à vivre.

En conclusion je suis 100% d'accord, dans ce cas lui aussi peut dire: "si elle m'aimait vraiment elle ne m'aurait os mis à la porte à chaque dispute" permet lui de douter de ton amour après ça, il suffit pas de revenir la bouche en cœur et s'excuser pour que la personne accoure, c'est un homme en plus , alors en plus de sa dignité, il y a sa fierté d'homme
tu dis :"on était fait l'un pour l'autre si on enlève les disputes" mais les disputes font partie intégrante de vous donc tu ne peux pas les enlever , on dirait que tu veux enterrer ça en excusant par je ne sais quelles raisons, mais ça fait partie de toi, même si tu y travaille , ça a fait partie de toi en tout cas, donc es tu sûr que vous êtes fait l'un pour l'autre? C'est l'or ça que je te dis de réfléchir à toi et a toi seul , et s'il t'aime vraiment et te donner une chance , il reviendra
Mais toi arrêtes de te poser des questions et faire des "si" parce que c'est "si" n'existent pas , c'est dans un monde parfait ou tu ne l'aurais pas mis dehors, donc commence par accepter, et continus le travail sur toi sans pensée à lui ou a ce qu'il peut penser, la priorité c'est le trvaill sur toi pour ne pas recommencer, pas de le récupérer à tout prix, pour recommencer de plus belle...

[emily]

@Elieza78 jai kiffer ton : "bah ouais gars mais fallait y penser qd on etait ensemble"

[Etisson]

Bref,
J'ai pas vraiment la sensation de me faire comprendre...
Ce que je veux dire par là, c'est que je ne serai pas sincère si je lui disais juste reviens et que je ne me soigne pas à côté.
Là depuis un mois, je consulte deux fois par semaine, plus hôpital, et test pour bien cibler mon problème.
Je suis sincère dans mes démarches, et dans ma quête pour trouver un équilibre, car je peux assurer que quand j'agissais la plupart du temps, je comprenais même pas ce que je faisais, vraiment.

Voilà, je le laisse tranquille, cette, mais j'étais sur ce forum, pour échanger, et vider toute cette souffrance.

[Myrli]

Personne ne remet en question ta sincérité ? Ce que moi je t'ai dis c'est d'accepter réellement du fond du fond que ce que tu lui a fais c'est beaucoup de mal , tu l'as dis toi même " c'est pas comme si je l'avais trompé" et ce qu'on te dit nous c'est que c'est une atteinte à la dignité que d'avoir fais ça et il fait que tu le comprennes sinon tu n'aurais pas comparé à la tromperie..
Après que tu te soigne ça c'est tout à ton honneur, mais la seule chose que j'aurais voulu que tu comprennes c'est que tu dois prendre conscience de l'ampleur tout en continuant à soigner c'est tout, et ça va tout changer dans ta tête

[En conclusion]

T'es encore en train de hiérarchiser. C'est vraiment une façon bizarre de penser. En fait, tu ne pourrais pas revenir vers lui comme ca, mais maintenant que tu te soignes à côté, tu pourrais revenir parce t'es assez sincère et il devrait le comprendre ?
Tu te rends compte que quand tu parles comme ça tu es seulement face à toi-même, à ton ressenti et à ta construction mentale, mais que lui dans l'équation n'existe pas ?
La sincérité n'a pas d'importance, bien sûr que tu es sincère. Mais là tu joues un truc entre toi et toi, c'est tout.

Est-ce que tu dirais que pendant la relation tu attendais constamment qu'il te devine, qu'il lise dans tes pensées ?

[Elieza]

Tu te rends compte que quand tu parles comme ça tu es seulement face à toi-même, à ton ressenti et à ta construction mentale, mais que lui dans l'équation n'existe pas ?
La sincérité n'a pas d'importance, bien sûr que tu es sincère. Mais là tu joues un truc entre toi et toi, c'est tout.

+1000

[Etisson]

T'es encore en train de hiérarchiser. C'est vraiment une façon bizarre de penser. En fait, tu ne pourrais pas revenir vers lui comme ca, mais maintenant que tu te soignes à côté, tu pourrais revenir parce t'es assez sincère et il devrait le comprendre ?
Tu te rends compte que quand tu parles comme ça tu es seulement face à toi-même, à ton ressenti et à ta construction mentale, mais que lui dans l'équation n'existe pas ?
La sincérité n'a pas d'importance, bien sûr que tu es sincère. Mais là tu joues un truc entre toi et toi, c'est tout.

Est-ce que tu dirais que pendant la relation tu attendais constamment qu'il te devine, qu'il lise dans tes pensées ?

Bonjour,

Oui, parfois quand je n'était pas bien dans la relation, il me demandait ce qui n'allait pas et parfois je lui répondais "bien tu devrais le savoir pourtant" et ça l'énervait car il voulait savoir ce qui n'allait pas, pourquoi j'étais pas contente.
Et moi, dès fois, quand j'étais mal, pour des faits réels qui s'étaient produits, je voulais qui s'aperçois lui même...

Aujourd'hui, ça fait un mois pile que nous ne sommes plus ensemble, et j'en suis malade...
Je suis sans cesse en train de faire un retour en arrière pour comprendre ce que j'ai fais, ce qui-'il a ressenti, et puis comment j'aurais pu éviter ça, mais malheureusement je ne peux corriger mes erreurs.

Vraiment je suis face à moi-même, je perds les pédales, c'est très dur de me reconstruire et d'essayer de passer à autre chose.
Je vis que dans l'espoir, qui m'accorde une chance.
C'est horrible, on s'aimait tellement et je m'en veux d'avoir gâcher cet amour, de lui avoir fait du mal au point de plus vouloir me voir, ni me parler.
Je me déteste...
Non je ne dois pas me rendre compte de comment je parle, mais j'aimerai comprendre là ou tu veux en venir.

[Etisson]

Bonjour,

Je vais super mal aujourd'hui, je me sens vide, il me manque, je me demande s'il va revenir un jour, ça fait une semaine déjà qu'il n'a pas du tout de mes nouvelles, où je le laisse tranquille.
Mais là, je ne sors pas de cette tristesse, qui est de plus en plus pesante.
J'ai vraiment des idées noires, c'est le néant.

[Elieza]

La distorsion du temps entre largueur et largué t'apparait soudain.
Pour toi, une semaine, c'est énorme, pour lui, ce n'est sans doute rien.
Patience: c'est la plus belle des vertus.

[Etisson]

Je ne sais pas si dans mon cas, je dois justement tout faire pour lui prouver que je l'aime et que je regrette ce que j'ai fais.
où laisser le temps et faire le "SR" ... c'est très délicat.

[emily]

Pour moi qui suis dans le cas de ton ex.

Il m'a largué mais il ma recontacté direct (10min apres que je sois sortie de chez lui) et depuis on est en contact.

Rien que ses allusion au fait que puisse reprendre bah ça me fait bizarre. Car perso jai pas trop lintention de revenir en arrière car il me semble impossible qu'en 10min le mec est reellement pris conscience des chose, même si il m'a apporté quelque preuves.

Cest trop court et ça laisse septique et ça peut demander reflexion mais aussi reconstruction de sois même car ça à été eprouvant davoir tout fait pour que ça marche.

Donc jpense que cest normal de vouloir souffler un peu

[Etisson]

Pour moi qui suis dans le cas de ton ex.

Il m'a largué mais il ma recontacté direct (10min apres que je sois sortie de chez lui) et depuis on est en contact.

Rien que ses allusion au fait que puisse reprendre bah ça me fait bizarre. Car perso jai pas trop lintention de revenir en arrière car il me semble impossible qu'en 10min le mec est reellement pris conscience des chose, même si il m'a apporté quelque preuves.

Cest trop court et ça laisse septique et ça peut demander reflexion mais aussi reconstruction de sois même car ça à été eprouvant davoir tout fait pour que ça marche.

Donc jpense que cest normal de vouloir souffler un peu

Merci beaucoup EMILY pour tes réponses.
J'ai vraiment besoin de comprendre comment je dois agir,
car j'ai fais des erreurs qu'au cours de la relation, je comprenais même pas et là, je sais pourquoi j'ai fais et je mets tout en place depuis un mois our me soigner et lui prouver que plus jamais j'oserai recommencer.
Je peux te dire que c'est la vérité absolue.
Maintenant ça fait un mois, et je me suis battue pour lui dire que je l'aimais et que je ferai tout pour lui prouver, mais rien, il fait le mort et refuse toute communication, alors depuis une semaine je le laisse tranquille, mais j'ai peur de le perdre de jour en jour... et ça me rends malade, dépressive....
dois-je le laisser tranquille longtemps et prendre le risque qu'il m'oublie?
reviendra t-il plus tard vers moi quand il aura envi de me pardonner.
Tu en penses quoi?

[emily]

Malheureusement ça risque de ne pas te faire plaisir ce que je vais dire. Mais moi je le relaisserai revenir que en ami. Il faudrait vraiment, que je vois un changement sur le long terme et radical pour quil y ai plus.


Oui ça ma perturber que d'un coup il change en faisant tout ce que je lui repetais jai des doutes et ces "troubles" on fait que bah des fois je repondais pas ou pas de nouvelles. Mais ça fait 12jours.

Le laisser tranquille peut etre... car ça fait gamberger et je me demande toujours pourquoi il a changé.

Si il reviendra je ne sais pas, il pourra prendre la decision de justzmznt ne plus te repondre et t'effacer a jamais.

Toublier je ne pense pas quil toubliera cest pas possible doublier une relation en un mois voir un an moi je sais que je l'oublierai jamais

[Etisson]

Malheureusement ça risque de ne pas te faire plaisir ce que je vais dire. Mais moi je le relaisserai revenir que en ami. Il faudrait vraiment, que je vois un changement sur le long terme et radical pour quil y ai plus.


Oui ça ma perturber que d'un coup il change en faisant tout ce que je lui repetais jai des doutes et ces "troubles" on fait que bah des fois je repondais pas ou pas de nouvelles. Mais ça fait 12jours.

Le laisser tranquille peut etre... car ça fait gamberger et je me demande toujours pourquoi il a changé.

Si il reviendra je ne sais pas, il pourra prendre la decision de justzmznt ne plus te repondre et t'effacer a jamais.

Toublier je ne pense pas quil toubliera cest pas possible doublier une relation en un mois voir un an moi je sais que je l'oublierai jamais

S'il a changé c'est sans doute pour toi, lui, votre amour et votre couple...
enfin moi, moi me pourri la vie de m'en appercevoir de tout faire pour sauver mon couple et qu'on me laisse pas ma chance.
Surtout qu'on vivait l'histoire d'amour fusionnel, vraiment on s'aimait énormément, on souffrait quand on ne se voyait pas,
et le dilemme c'est de pouvoir convaincre la personne qu'on est capable de le faire car bien entendu on fait souffrir son partenaire mais nous au fond c'est comme un comportement suicidaire, on se demande pourquoi, et on souffre avant de comprendre ce qui s'y cache.

aujourd'hui j'ai pas la sensation que de ne pas me battre pour lui, et lui prouver ne ferra qu'accepter, ce qu'on aurait pu vivre de plus beau.

[MlleBulle]

Le problème, c'est que tu réfléchis en fonction de toi uniquement...

le problème, c'est que lui de son côté a probablement l'impression de t'en avoir déjà laissé plusieurs, des chances... Il s'est montré compréhensif et a pardonné plusieurs fois. Et ça, tu l'oublies parce que tu lui en veux de ne pas te pardonner cette fois-ci encore.

Le problème, c'est que ce genre de crises, ça finit par tuer l'amour. Et aujourd'hui, personne ne sait s'il est trop tard ou pas. Et répéter tes regrets sans cesse ne changera rien.
Et tu sais, une relation "fusionnelle" n'est pas nécessairement quelque chose à rechercher... On s'oublie souvent en tant qu'individu dans une relation fusionnelle...

[Etisson]

Bonjour MlleBulle,

tu as tout a fait raison, je sais qu'il ressens ceci, mais justement je voudrais lui faire comprendre que cette fois, c'est différent...

J'ai pas envie d'être spectateur de cette rupture, et justement tout faire pour lui montrer que cette fois c'est pas des paroles en l'air et puis jamais on s'est laissé plus d'un moi ...

[emily]

Bonjour MlleBulle,

tu as tout a fait raison, je sais qu'il ressens ceci, mais justement je voudrais lui faire comprendre que cette fois, c'est différent...

J'ai pas envie d'être spectateur de cette rupture, et justement tout faire pour lui montrer que cette fois c'est pas des paroles en l'air et puis jamais on s'est laissé plus d'un moi ...

Honnetement jai jamais compris comment on pouvais recuper son ex avec cette methode puisque personnellement je reste sur la derniere idee que javais de lui et persuadee que meme dans un mois il sera pareil.

Donc a moins de le voir souvent par exemple sur lieu de travail et constater le changement je ne voit pas comment.

Surtout que ton ex est comme moi le largué de l'histoire, qui a accepté la rupture.

Bonjour pour lui sortir la derniere idee en tete.

Apres je ne suis pas du touuut mais pas du touuut experte

[Elieza]

Bonjour MlleBulle,

tu as tout a fait raison, je sais qu'il ressens ceci, mais justement je voudrais lui faire comprendre que cette fois, c'est différent...

J'ai pas envie d'être spectateur de cette rupture, et justement tout faire pour lui montrer que cette fois c'est pas des paroles en l'air et puis jamais on s'est laissé plus d'un moi ...

Ouais enfin de toutes façons quoi qu'on dise, tu t'es mise martel en tête, donc ça ne sert a rien.

Au lieu de tourner en boucle sur "j'aimerais tellement qu'il voit mes changements, blabla bla", concentres toi sur ça, justement.

[Etisson]

Bonjour MlleBulle,

tu as tout a fait raison, je sais qu'il ressens ceci, mais justement je voudrais lui faire comprendre que cette fois, c'est différent...

J'ai pas envie d'être spectateur de cette rupture, et justement tout faire pour lui montrer que cette fois c'est pas des paroles en l'air et puis jamais on s'est laissé plus d'un moi ...

Ouais enfin de toutes façons quoi qu'on dise, tu t'es mise martel en tête, donc ça ne sert a rien.

Au lieu de tourner en boucle sur "j'aimerais tellement qu'il voit mes changements, blabla bla", concentres toi sur ça, justement.

Justement vous qui avez vécu, la situation inverse, avec moi mon ressenti, je vous demande votre avis sur comment me sortir de ce mal être et de pouvoir le récupérer. Sinon je serai certainement pas inscrite sur ce site et je vous en parlerai pas.

Moi mon ex, on a aucun moyen de se croiser car on vit quand même sur Paris, c'est grand et mon travail fait que ce soit impossible que je le croise.
Donc il pourra difficilement croire en ce que je lui ai dis puisqu'on ne se voit plus ni parle plus.

[Elieza]

Mais ces changements, tu dois les faire pour toi avant toute chose.
La tu es encore en mode "lui, lui, lui".
Si tu essaies de changer pour lui, ça ne sert a rien.

Quand je te dis de te concentrer sur "ça", je te parle de tes changements, pas de comment le montrer a ton ex.

[MlleBulle]

En effet. Il faut vraiment que tu arrêtes d'être en boucle sur "je veux lui montrer, je veux lui prouver, je veux qu'il voit, etc."

Tu oublies une chose: Tu n'en es qu'à la première étape, tu as pris conscience du problème. Tu sais, bousiller tes relations comme tu le fais, ça remonte à loin et ce n'est pas le genre de truc qui se règle en deux séances chez le psy.

Tu as du boulot Etisson. Un boulot qui va te prendre des mois. Alors détaches ton attention de lui et penses à toi. Et parles-en à ta psy. Demande-lui ce qu'elle pense de ça, à quel moment tu devrais le recontacter, quand serais-tu prête à vivre une nouvelle relation amoureuse, etc.

Tu peux aussi te fixer une date à laquelle tu le recontacteras, si ça te fait du bien. Mais pas avant 2 ou 3 mois.

Mais garde à l'esprit que c'est possible que tout soit allé trop loin. C'est possible que son amour soit définitivement mort. C'est possible qu'il se sente libéré et qu'il préfère poursuivre sa route sans toi. Même si c'est dur, garde ces possibilités à l'esprit.

[Elieza]

Tu oublies une chose: Tu n'en es qu'à la première étape, tu as pris conscience du problème. Tu sais, bousiller tes relations comme tu le fais, ça remonte à loin et ce n'est pas le genre de truc qui se règle en deux séances chez le psy.

Et encore, parce que la pour l'instant, on est plus dans une démarche "changer pour l'autre" que "j'ai un problème et je vais le régler pour faire en sorte que ma vie soit mieux une fois ce problème réglé, avec ou sans lui".

[MlleBulle]

Tu as raison... Mais puisqu'elle fait une démarche avec un psy, j'ose espérer que la psy voit le problème sous-jacent et qu'elle amène Etisson à travailler sur ses réelles blessures...

Mais effectivement, changer uniquement pour récupérer quelqu'un, c'est voué à l'échec. Et pour changer pour soi-même, il faut accepter la fin de la relation et accepter la possibilité que l'autre ne "voit" jamais nos changements. Et il faut être sereine quand même en sachant qu'on va s'améliorer soi-même et que seulement ça, ça justifie tout.

[Elieza]

Mais effectivement, changer uniquement pour récupérer quelqu'un, c'est voué à l'échec. Et pour changer pour soi-même, il faut accepter la fin de la relation et accepter la possibilité que l'autre ne "voit" jamais nos changements. Et il faut être sereine quand même en sachant qu'on va s'améliorer soi-même et que seulement ça, ça justifie tout.

Tout à fait.
C'etait le sens de mes massages pour Etisson aujourd'hui.
Parce que malheureusement, j'ai l'impression que tout ce travail engagé, c'est uniquement dans le but de le récupérer, et je trouve ça dommage, parce qu'inutile, finalement.

Je vais même aller plus loin: quand bien même il "reviendrait", comment cette relation peut elle être pérenne?
Il va passer sa vie a stresser que ça recommence, et Etisson, si le travail psy n'est pas fait réellement, va marcher sur des oeufs, avec le risque qu'a la moindre dispute le passé revienne sur le tapis…..puissance mille.
Effectivement, on parle d'un travail de plusieurs mois, mais des deux cotés, parce que lui aussi, il faudrait qu'il arrive a refaire confiance, sauf que ça, c'est aussi très, très difficile, surtout si on en pas pas profondément envie (ou qu'on est pas convaincu).
Et si il est parti plutôt que d'engager ce travail a tes cotés Etisson, j'ai bien peur que ce soit parce que c'est trop tard, comme le disait Mlle Bulle.

[MlleBulle]

Je vais même aller plus loin: quand bien même il "reviendrait", comment cette relation peut elle être pérenne?
Il va passer sa vie a stresser que ça recommence, et Etisson, si le travail psy n'est pas fait réellement, va marcher sur des oeufs, avec le risque qu'a la moindre dispute le passé revienne sur le tapis…..puissance mille.
Effectivement, on parle d'un travail de plusieurs mois, mais des deux cotés, parce que lui aussi, il faudrait qu'il arrive a refaire confiance, sauf que ça, c'est aussi très, très difficile, surtout si on en pas pas profondément envie (ou qu'on est pas convaincu).
Et si il est parti plutôt que d'engager ce travail a tes cotés Etisson, j'ai bien peur que ce soit parce que c'est trop tard, comme le disait Mlle Bulle.

Ouah! J'aime beaucoup ce que tu écris là! C'est tellement vrai...

Pour songer à se "remettre" avec un ex lorsqu'il y a eu autant de violence et de crises dans la relation, il faut réfléchir très sérieusement et voir si on accepte de vivre avec des fantômes qui seront toujours présents.

Ce qui nous ramène encore aux mêmes points: Cesse de réfléchir à "comment tu pourrais montrer à ton ex que tu as changé". Oublie l'idée de le contacter avant 2 ou 3 mois, voire plus. Continue ton travail sur toi en intégrant deux choses: 1. Il est possible que votre relation soit définitivement terminée et qu'il ne revienne jamais. 2. Cette possibilité ne doit pas t'empêcher d'avancer ni de régler tes problèmes pour toi-même. Et peut-être que pour réellement avancer, il te faudrait tirer un trait définitif sur cette histoire...

[Kakahuet]

C'etait le sens de mes massages pour Etisson aujourd'hui..

Huuuuu...curieux de voir ça


Mis à part ça, je plussoie bien évidement mes éminentes collègues et je pense qu'il va falloir que tu te fasses à l'idée que:

1 - Votre histoire est morte et enterrée (ce qui n'est que la vérité),
2 - Que NON tu ne le récupéreras pas (ou alors sur une durée très limitée, ce qui revient à dire non)
3 - Que tu as VRAIMENT du travail à faire sur toi sur une LONGUE période....
A toi de focaliser ton énergie sur ça en te faisant aider de la meilleure des manières pour toi..
Et je peux te dire que rechercher les causes de ton état, les analyser et trouver des solution, n'est pas seulement chronophage mais en plus demande une quantité d'énergie importante que tu ne pourrais pas consacrer de toutes façons à quelqu'un d'autre. de plus, tu risques révéler des choses déplaisantes avec lesquelles il va falloir vivre car elle font partie de toi...
Tu n'es qu'au départ et la route sera un peu longue mais tu vas voir que lorsque tu arrives au bout, c'est vraiment du bonheur car tu te connais mieux, tu acceptes bien plus de choses, tu réalises que certaines choses sont futiles et d'autres importantes
bref tu t'approches d'une certaine sagesse... et dis toi que c'est un des buts de la vie aussi (sinon LE but).

Je sais bien que tu voudrais lui montrer que tu as changé mais comme c'est faux... autant ne pas te tirer une autre balle non ?
Et pour dédramatiser un peu la chose, qui te dit que d'ici quelques temps, (1 ou 2 mois) ce n'est pas lui qui reprendra contact et là, ce sera bien plus facile pour toi de montrer que tu es en plein développement

Bonne soirée

[Etisson]

Bonjour,

Je reviens vers vos messages, car j'ai compris le sens, bien entendu que je le fais pour moi avant tout, pour mon bonheur et avenir.
Avec ou sans lui, mais c'est vrai qu'au delà du travail que j'éffectue, je suis très malheureuse et j'ai du mal à en sortir.

[Etisson]

Bonjour à tous,

J'ai envoyé un mail à mon ex, et encore une prise de contact, mais je ressentais le besoin de le faire,
j'ai beaucoup parcouru le forum afin de bien savoir comment capter son attention :
dites moi ce que vous en pensez :





Bonjour ........,

Je ne pouvais me résigner à te laisser sans te faire part une nouvelle fois de mes regrets.
Je n'ai pas souhaitée que les choses prennent cette tournure, et je suis vraiment navrée de m'être comportée ainsi.

Tu sais, quand je t'ai demandée de partir pour une Xème fois, tu t'es probablement dit:
"Mais comment elle peut faire pour recommencer toujours la même chose? sans raison valable, est-ce qu'elle ne se dit pas que c'est pas le moment de me faire ça! Je suis en période de stress intense, j'ai des préoccupations très importantes et j'ai plus besoin de son soutien qu'autre chose, déjà qu'on revient du'un voyage éprouvant, je lui accorde du temps plus que j'en ai, vraiment TROP c'est TROP!"
...
Déjà là, j'avais que des tords, mais j'ai absolument rien compris, que tu avais besoin de te retrouver en tant qu'homme et de te laisser pour te remettre de tes émotions et d'achever d'abord ce qui te stress.

NON, à la place j'ai pensée que d'être envahissante, et te harceler était mieux. En faite, j'ai réagis en tant qu'égoïste, j'ai placée mes problèmes avant les tiens.
Je suis désolée d'avoir eu un comportement très maladroit à ton égard.
J'ai voulu régler l'histoire sans prendre de recul, et sans te laisser respirer...

Je comprends complètement qu'on ne puisse pas pardonner immédiatement la même erreur qui s'est répétée encore une fois de plus, sans être certain que cette personne ai vraiment compris quelque chose, et puis au final pourquoi n'ai-je pas réagis avant?

Je peux te dire que si j'ai pas réagis avant la rupture c'est parce que je ne sentais aucun danger dans notre relation, j'étais dans la confiance, dans l'amour, pour moi il n'y avait aucun problème, vraiment je ne voyais rien du tout! Il fallait cette claque pour comprendre, tout simplement!

Aujourd'hui j'ai changée ma façon de voir les choses, j'ai plus de réflexion, je passe beaucoup de temps à lire des livres sur les relations humaines et continue à voir une psy (c'est pas mal pour se reconstruire) qui m'a bien aidée à comprendre mes erreurs, et franchement je me sens bien!
Mais évidement,tu ne le vois pas, tu ne veux plus m'accorder ta confiance et même tu préfères me fuir.

Aussi, depuis ces dernières semaines, il m'arrive pas mal de choses positives que j'adorerais te faire partager... Mais peut-être dans l'avenir, toi & moi, avons besoin de distance.

Merci pour le temps que tu as accordé à ce mail.

[Kakahuet]

Et tu te sens soulagée? ben tant mieux pour toi alors...

perso et je ne m'appesantirai pas trop sur le sujet car je ne veux pas casser l'ambiance, mais c'est moisi
Ne le prend s pas mal mais dès que je vois des trucs du genre :
"il m'arrive pas mal de choses positives que j'adorerais te faire partager" j'ai la glotte qui se coince un peu tellement c'est pauvre et faux ...

Sinon, je suppose que tu attends une réponse de sa part ...?...

Je laisse donc mes éminents collègues donner leur point de vue et je ne rajouterai qu'une chose... le dire c'est bien, le faire c'est mieux...
bonne route à toi

[Etisson]

Et tu te sens soulagée? ben tant mieux pour toi alors...

perso et je ne m'appesantirai pas trop sur le sujet car je ne veux pas casser l'ambiance, mais c'est moisi
Ne le prend s pas mal mais dès que je vois des trucs du genre :
"il m'arrive pas mal de choses positives que j'adorerais te faire partager" j'ai la glotte qui se coince un peu tellement c'est pauvre et faux ...

Sinon, je suppose que tu attends une réponse de sa part ...?...

Je laisse donc mes éminents collègues donner leur point de vue et je ne rajouterai qu'une chose... le dire c'est bien, le faire c'est mieux...
bonne route à toi

Ok c'est moisi, merci, oui enfin je fais en sorte de ne pas être trop être sans dessus dessous...
Car j'avais beau lui montrer ma souffrance, il ne voulais pas l'entendre.
J'ai l'impression avec vous, que quoi que je fasse, parallèlement à mon travail perso que j'ai commencée, c'est se heurter à un mur.
Wouah les gars, je veux pas du mensonge, mais un peu de compréhension et d'entraide.
Chaque jour, j'apprends un peu plus sur moi et également ma rupture.
Avec la psychiatre, elle m'a déjà dis que j'avais fais un bon travail déjà, je suis pas comment on peut dire complètement instable...
Je me pardonne déjà à moi même pour avancer!

[Kakahuet]

Ben oui, je pense que tu cherches à te rapprocher de lui et tu risques prendre un sacré mur, et mes propos ne sont là que pour te mettre en garde c'est tout..
Tu n'avais nul besoin, mis à part celui que tu te créé d'envoyer ce message , si ?
Et le mensonge , ouaip... "il m'arrive pas mal de choses positives .... " yep ...

Quand au fait que tu avances, oui c'est certain et c'est une bonne chose ...

[Carrie007]

Je peux te dire que si j'ai pas réagis avant la rupture c'est parce que je ne sentais aucun danger dans notre relation, j'étais dans la confiance, dans l'amour, pour moi il n'y avait aucun problème, vraiment je ne voyais rien du tout! Il fallait cette claque pour comprendre, tout simplement!

Faut qu'on m'explique là?
Donc, si j'ai bien compris (car j'ai lu ton thread et les réponses données): le fait de le quitter à maintes reprises, etc etc... c'est un signe d'amour, de confiance et gage qu'il n'y a pas de problème dans le couple...

Perso, pour être dans "l'amour, la confiance, etc...", il me faut un minimum de réciprocité. Et que je ne risque pas de me faire ejectée à la moindre contrariété.

Quant à "la chose formidable et tout et tout", je plussoie Kakahuet...

Bref, loin de moi l'idée de te mettre le moral à zéro mais là, ça sonne faux. Désolée, tu ne t'es pas encore assez remise en question.

[Elieza]

Aujourd'hui j'ai changée ma façon de voir les choses, j'ai plus de réflexion, je passe beaucoup de temps à lire des livres sur les relations humaines et continue à voir une psy (c'est pas mal pour se reconstruire) qui m'a bien aidée à comprendre mes erreurs, et franchement je me sens bien!
Mais évidement,tu ne le vois pas, tu ne veux plus m'accorder ta confiance et même tu préfères me fuir.

Moi c'est ça qui me choque.
Comment tu veux que le type ne se dise pas: "ok, elle essaye de me convaincre qu'elle a changé…"
(En lui faisant des reproches en plus, très très fort).

La confiance, ça se mérite,et il n'a plus aucune raison de te l'accorder, vu ce que tu en as fait a chaque fois qu'il l'avait fait par le passé.

(Ah et pour info, une thérapie, c'est de nombreux, nombreux mois, voire années, avant que ça porte "réellement" ses fruits-on ne règle rien en quelques semaines, c'est de la façade).
Mais bon.

Tu voulais nos avis, pour finalement n'en faire qu'a ta tête.
J'attends le prochain épisode ou tu vas geindre parce que 1/il n'aura pas répondu 2/ il va te répondre mais pas ce que tu attendais,et dans les deux cas, tu vas être frustrée, et lui renvoyer un message…on ouvre les paris?

[Etisson]

S'il n'a aucune raison de me pardonner, alors pourquoi je suis là en train de vous parler?
En gros c'est fait ta thérapie pendant 10 ans et après mets toi en couple.
En attendant, moi je me sens mieux qu'au début, j'y vois plus clair, oui ok j'ai envie de le récupérer... Et oui je suis quand même sur le site jerecuperemonex.com
Attendre, je peux le faire, mais je ne veux pas un autre, je veux lui, on a vécu une belle histoire, il n'était pas malheureux à en crever, car ça l'empechait pas de voir l'avenir à mes côtés, ou alors c'est un malade lui aussi qui mentait.
Je pense que j'ai bien retenue la leçon, pour savoir que si un jour il revient j'ose même plus recommencer.

J'attendais de votre part des conseils utile à la reconquête de mon ex... pas du dénigrement sur ce que j'ai fais auparavant, ça je le sais, merci.

[Elieza]

"Je veux, je veux, je veux…."
Lui, ce qu'il veut, en gros, tu t'en fiches?

Tu demandes des conseils, on te les a donnés, plusieurs fois, au demeurant: fais ta thérapie, honnêtement, pour toi, sans chercher a lui montrer tes "progrès". Si il a suffisamment d'amour en lui, alors il reviendra constater par lui même.

[MlleBulle]

Bah voilà...

Tout ce qu'on te dit, c'est de miser sur toi. Tu ne peux rien faire pour faire renaître son amour s'il est définitivement mort. Et tu ne peux pas te remettre avec tant que tu n'auras pas réglé tes problèmes, ce qui est une question de mois.

Donc, tu remettras le sujet de récupérer ton ex sur le tapis dans quelques mois. Avant, c'est trop tôt et voué à l'échec.

[Etisson]

il m'a jamais dit qu'il ne m'aimais plus.

Mes amis me conseillent d'aller le voir chez lui, que penser de ça?

[MlleBulle]

Il a répondu quelque chose à ton mail ou pas?

On ne force pas les gens à avoir des contacts avec nous. Aller le relancer chez-lui est une idée profondément ridicule. Et plus tu vas lancer ce genre d'offensive, plus il va s'éloigner et avec raison.

Ton bonheur ne dépend pas de lui. Si tu es malheureuse, c'est à toi et à toi seule de trouver les clés pour t'en sortir. Ce type n'est pas ton sauveur ni ton thérapeute.

Laisse-le tranquille.

[Etisson]

non je n'ai pas eu de réponse à mon mail.

J'ai l'impression que c'est pas suffisant pour lui des mails ou lettre. J'ai comme l'impression qu'il veut que je redouble d'effort, comme souvent c'est lui qui l'a fait courant la relation.
Non ils disent ça, car ils savent qu'il m'aime très fort et que justement il me fuit car ils savent que j'ai de l'emprise sur lui... et que normalement il resterait pas insensible à ça.

Moi je connais pas son emploi du temps et il vit chez ses parents, j'ai pas envi de squatter en face, je préfèrerai que ça vienne de lui.

Après une précision c'est que dans notre couple, il a toujours répondu quoi qu'il arrive à mes messages et appels.
je suis jamais restée sans nouvelle. sauf là, il m'ignore complètement.
Evidement il doit pas non plus être le plus heureux du monde, car il y' a encore deux semaines, il me suivait sur les réseaux sociaux et enregistré des photos de moi.
Aujourd'hui j'ai vu ma psychologue, qui ne comprends pas elle non plus ce geste de sa part.
Quoi qu'il en soit, il me reste que 3 rendez-vous avec elle...
J'ai reçu mes tests passé à l'hôpital et selon eux, je vais bien...
Il est vrai que je me sens de mieux en mieux, vraiment, juste il y a des phases où le manque de mon ex se fait plus ressentir qu'autre chose.

[MlleBulle]

Vous n'êtes plus en couple. Tu ne peux pas t'attendre à ce qu'il se comporte de la même façon.

Et croire que tu as terminé ta thérapie aussi tôt est encore profondément illusoire.

Mais vas-y. Fais ce que tu crois être la meilleure chose à faire.

Pour ma part, je ne crois pas pouvoir ajouter autre chose à ce que je t'ai déjà dit et répété.

Bonne chance et bonne continuation!

[Goomee]

Tu connais les œillères de cheval?
Tu les acheter où les tiennes?
Un conseil: enleve les... Et lis ce que te dise les autres internautes au lieu de passer par dessus et relancer question sur question sans lire les réponses qui te sont apportées...

[Elieza]

non je n'ai pas eu de réponse à mon mail.

J'ai l'impression que c'est pas suffisant pour lui des mails ou lettre. J'ai comme l'impression qu'il veut que je redouble d'effort, comme souvent c'est lui qui l'a fait courant la relation.
Non ils disent ça, car ils savent qu'il m'aime très fort et que justement il me fuit car ils savent que j'ai de l'emprise sur lui... et que normalement il resterait pas insensible à ça.

Moi je connais pas son emploi du temps et il vit chez ses parents, j'ai pas envi de squatter en face, je préfèrerai que ça vienne de lui.

Après une précision c'est que dans notre couple, il a toujours répondu quoi qu'il arrive à mes messages et appels.
je suis jamais restée sans nouvelle. sauf là, il m'ignore complètement.
Evidement il doit pas non plus être le plus heureux du monde, car il y' a encore deux semaines, il me suivait sur les réseaux sociaux et enregistré des photos de moi.
Aujourd'hui j'ai vu ma psychologue, qui ne comprends pas elle non plus ce geste de sa part.
Quoi qu'il en soit, il me reste que 3 rendez-vous avec elle...
J'ai reçu mes tests passé à l'hôpital et selon eux, je vais bien...
Il est vrai que je me sens de mieux en mieux, vraiment, juste il y a des phases où le manque de mon ex se fait plus ressentir qu'autre chose.

Tu veux que je sois cash, vu que visiblement, la douceur, ça marche pas avec toi?
Tu es flippante.
Une psy digne de ce nom ne PEUT PAS te dire qu'il reste 3 séances seulement. "Tu vas bien"….la preuve, ta seule obsession, c'est de lui montrer…..
Qu'il t'aime, personne n'a jamais dit le contraire, mais parfois, l'amour, ça suffit pas (plus).
Tu es en boucle sur toi même (il me suivait sur les réseaux, il m'ignore, ……)
Je ne t'ai pas vu a UN SEUL MOMENT te questionner sur ce que LUI, il peut ressentir, tellement tu es auto centrée.

Franchement, je me retire aussi de ton post, j'en ai marre de pisser dans un violon.

[emily]

Je dirai qu'une chose sil reponds pas a ton.mail laisse le respirer. Tu vas aller chez lui il.va se sentir harcelé et tu finira par devenir sa hantise... est ce vraiment ce que tu veux??

Des changement ça s'énumere pas ça se constate. Lui seul pourra constater sans que tu es a lui mettre sous le nez.

Si cetait moi mon ex qui ma quitté ferait tt ça, si javais des doutes et ben jen aurait plus du tout je fermerai tous contact a jamais.
Çe que tu fait accentue le côté instable. Au lieu de ça te retirer et te reconstruire sans rien lui dire puis revenir bcp plus tard fait bien plus mature. Et deja la on aurait plus envie dy croire.

Enfin cest mon.point de vue

[Etisson]

Je dirai qu'une chose sil reponds pas a ton.mail laisse le respirer. Tu vas aller chez lui il.va se sentir harcelé et tu finira par devenir sa hantise... est ce vraiment ce que tu veux??

Des changement ça s'énumere pas ça se constate. Lui seul pourra constater sans que tu es a lui mettre sous le nez.

Si cetait moi mon ex qui ma quitté ferait tt ça, si javais des doutes et ben jen aurait plus du tout je fermerai tous contact a jamais.
Çe que tu fait accentue le côté instable. Au lieu de ça te retirer et te reconstruire sans rien lui dire puis revenir bcp plus tard fait bien plus mature. Et deja la on aurait plus envie dy croire.

Enfin cest mon.point de vue

Tu as sans doute raison,
Je crois que j'ai tellement peur de le perdre définitivement que j'en deviens malade...
J'ai peur qu'il tourne la page avec moi à tout jamais, c'est fou mais je sais pas me contrôler.
Je suis gouvernée par ma hantise... bref de toute façon, depuis 5 semaines je l'ai contactée via lettre, mails, message et jamais eu de réponse.
Donc à part le laisser, maintenant je n'ai plus de choix, je pense que des explications et excuses il en a eu à volonté, s'il voudra vraiment continuer ou autre il sait ou me trouver.
Mais j'avoue avoir super peur !

[Carrie007]

Je crois que j'ai tellement peur de le perdre définitivement que j'en deviens malade...
J'ai peur qu'il tourne la page avec moi à tout jamais, c'est fou mais je sais pas me contrôler.
Je suis gouvernée par ma hantise... bref de toute façon, depuis 5 semaines je l'ai contactée via lettre, mails, message et jamais eu de réponse.
Donc à part le laisser, maintenant je n'ai plus de choix, je pense que des explications et excuses il en a eu à volonté, s'il voudra vraiment continuer ou autre il sait ou me trouver.
Mais j'avoue avoir super peur !

Par ta hantise ou par ta bêtise?

[Etisson]

Hantise de le perdre...

[Kakahuet]

Je trouve étonnant d'avoir peur pour quelque chose qui n'existe plus ....

Tu l'as déjà "perdu", donc à quoi ça sert au final d'avoir peur? et puis même tu ne peux pas "perdre" quelqu'un puisque personne n'appartient à personne...
On perd ses clés, son billet de train, sa virginité mais pas quelqu'un (même si lorsqu'un décès survient on emploie - à tort, à mon humble avis- ce terme)
Alors effectivement, tu n'as plus rien à faire sinon ce ne sera qu'encore plus négatif pour toi ....

il va vraiment falloir que tu te recentres sur toi ...