Séparation après 5 ans difficile à encaisser

[Skull]

Bonsoir,

J'ai découvert l'existence de ce forum il y a quelques jours, et malheureusement, comme beaucoup d'entre vous j'imagine, c'est parce que mon couple traverse une grosse crise telle qu'il n'en a jamais rencontrée.
Je me permets d'écrire ici pour partager ce qui m'arrive sans être jugée, et tous les avis extérieurs seront les bienvenus. Il est bien difficile de prendre du recul sur sa situation quand on a l'impression d'être en pleine tempête et de tout voir s'écrouler autour de soi.

Je vous dresse le tableau: j'ai 28 ans, et mon mec(/ex?) 30... Nous nous sommes rencontrés il y a 5 ans pendant nos études. Après quelques soirées avec des connaissances communes puis rencards, nous sommes sortis ensemble. Pas de coup de foudre, donc, mais des personnalités très similaires, beaucoup de choses en commun que ce soit dans nos goûts, notre vécu, nos aspirations. Les choses se sont donc construites naturellement, l'amour sincère s'est installé entre nous en quelques semaines voire mois. Nous vivons séparément pendant 2 ans, c'est le pied à tous les niveau, on se complète, se soutient dans les coups durs, la complicité est là. On rencontre nos parents respectifs, pour la 1ère fois de part et d'autre.

Après 2 ans, mon mec a fini ses études, et pour faciliter sa recherche de travail, nous déménageons dans un autre département de la région, où je décide de poursuivre mes études. Cela correspond aussi au moment où nous emménageons ensemble (toujours pour la 1ère fois pour chacun de nous 2). La cohabitation se passe bien, seulement, au fur et à mesure, le travail de mon mec l'accapare beaucoup, que ce soit au niveau du temps ou de l'énergie. De mon côté, les études ne sont pas de tout repos et me stressent énormément.
La routine s'installe peu à peu dans le couple, on passe sans doute trop de temps devant l'ordinateur ou la télé en rentrant du taff, les rapports sexuels s'espacent progressivement, tandis que notre libido diminue. Rien de méchant me dis-je, le désir est toujours là, on aura le temps de se rattraper quand on sera sereins sur le plan professionnel. Grave erreur.
Cependant, nous restons très complices, passons de bons moments, faisons des sorties ensemble que ce soit avec mes amis ou les siens, voyons nos parents respectifs, partons en vacances... Nous nous disputons très peu, pour des banalités du quotidien, et les coups de gueule ne durent pas. On parle d'acheter une maison à court terme, d'avoir des enfants à moyen terme. Donc je ne m'alarme pas.

Et depuis quelques semaines, je le trouve complètement déprimé. C'est un garçon à tendance dépressive, donc j'essaie de le soutenir au max, lui demander ce qui ne va pas, si c'est le taff, si c'est moi... Pas de réponse mais il reste au fond du trou. j'essaie de lui remonter le moral comme je peux.

Il y a une semaine, il rentre du travail en pleurant, et m'annonce que s'il ne va pas, c'est parce que notre couple ne va pas. Il a l'impression que je suis presque plus une amie qu'une amoureuse (uppercut dans ma tronche), qu'il ne ressent plus d'amour véritable pour moi, que sa libido est au plus bas... Il m'a certifié qu'il n'avait personne d'autre, notamment en vue. Il ne me reproche rien, me trouve toujours tout plein de compliments, et me dit qu'il se sent horrible de me faire du mal.
Bref, il me dit qu'il est perdu dans ses sentiments et a besoin de se retrouver avec lui-même pour y réfléchir. Il a peur de faire une bêtise en me quittant car il sait que je suis quelqu'un de bien et que nous avons une énorme complicité avec plein de points communs. Mais il a peur de s'égarer en menant plus loin une relation dont il a peur qu'elle soit vouée à l'échec, et de s'en rendre compte plus tard.

Là-dessus , en état de sidération, je lui réponds que ce serait dommage de balayer ces 5 ans et cette complicité en quelques jours de déprime. je lui dis également qu'il a bien fait de s'exprimer là-dessus pour qu'on puisse progresser dans notre couple et redresser la barre. Je lui dis que je me rends compte des erreurs commises, mais que c'était des choses sur lesquelles on pouvait facilement travailler. Et j'ai fini par lui dire que je l'aimais et que je respecterais ça décision car je voulais qu'il soit heureux avant tout.
Le tout est bien sur entrecoupé de crises de pleurs, mais je vous l'épargne. A ce moment là, t'as l'impression que tout l'univers que t'as construit depuis quelques années s'anéantit autour de toi façon world trade center, laissant autour de toi un brouillard épais dégueulasse irrespirable.

S'en sont suivis 6 jours de cohabitation très bizarre, avec mon copain très déprimé, pleurant tout le temps, et moi tentant de sauver la face, à m'apprêter encore plus que d'habitude, être sympa, compréhensive, à lui parler en essayant de ne pas être trop insistante...Mais bien sur des pleurs difficiles à masquer, régulièrement. Nous avons continué à dormir dans le même lit, sans rapport, il n'était pas du tout réceptif.
J'ai eu l'impression que son état s'améliorait au bout de quelques jours, et ai entrevu un peu d'espoir qu'on se donne une nouvelle chance... Puis après avoir vu un ami, il m'a dit préférer partir quelques jours (1 ou 2 semaines) chez cet ami pour faire le point sur ses sentiments.
On en est donc là, il est parti tout à l"heure, j'ai essayé de ne pas pleurer, en vain.Il a pleuré aussi. Je reste dans notre appartement avec notre chat (qui a l'air tout déprimé, comme une éponge à sentiments, ce qui me fend le cœur). Il m'a dit de ne pas chercher d'autre appartement pour l'instant.

Je me dis que c'est peut-être la meilleure solution, car cette cohabitation bizarre était très difficile à vivre pour tous les 2, lui déprimé, moi en faisant sans doute trop pour tenter de raviver la flamme. J'ai extrêmement peur qu'il revienne en me disant qu'il confirme qu'il veut rompre. Je me dis que c'est normal de ne plus ressentir d'amour passionnel après 5 ans, et espère qu'il ne va pas s'arrêter à ça, qu'on a construit d'autres choses, et qu'on peut progresser sur bien des points, notamment la sexualité qui est le plus gros (seul?) point noir.
Mais en même temps, mieux vaut le savoir maintenant que dans quelques années quand nous serons davantage engagés (enfants, achat d'une maison...). J'ai besoin d'une réponse pour savoir à quoi m'en tenir. Je me prépare au pire tout en ne pouvant pas m'empêcher de me dire qu'on est faits l'un pour l'autre.

Je suis en panique, je compte mettre en place un silence radio puisqu'il ne reste plus que ça à faire. Je sais qu'il est extrêmement attaché à moi, je suis celle qui le connait le mieux au monde, et je compte là-dessus pour induire le manque... Il va être aussi misérable de son coté que moi du mien, j'en suis sûre.
En attendant, je vais essayer au mieux de prendre soin de moi et ne pas sombrer, ce qui va être très compliqué.

Cela fait en tout cas beaucoup de bien de s'exprimer. J'ai lu beaucoup de topics avant d'oser écrire le mien. Je sens qu'il y a beaucoup d'entraide et de respect mutuel sans jugement, ce dont j'ai besoin maintenant.

Merci à ceux qui m'auront lue. Pensez-vous que mon histoire est vaine ou puis-je continuer à espérer un peu? Des conseils pour favoriser mes chances?

[admin]

Salut Skull!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[lavieestbelle]

5 ans c'est long, se questionner, remettre en cause sa relation est normale.
C'est très important que tu le laisses trouver les réponses à ses questions tout seul, laisse le revenir vers toi, n'entreprends plus rien.
Si tu peux toi aussi prendre quelques jours pour partir te changer les idées fais-le. Si tu peux trouver un endroit temporaire où tu pourras rester jusqu'à nouvel ordre fais-le. Ne reste pas chez vous à l'attendre.

[LouiseLou]

Tout à fait d'accord avec lavieestbelle. Va chez des amis ou de la famille qui pourront te faire du bien et te sortir de tout ce qui peut te faire penser à lui. Il a l'air triste de cette séparation et de n'avoir pas pris la décision de gaité de coeur. Il y a surement quelque chose de plus profond qui n'allait pas dans votre couple et ce n'est pas en quelques jours pleins d'émotion que tu pourras comprendre quoi. Courage pour ces prochains temps et n'hésite pas à poster des messages.

[Skull]

merci à vous pour les réponses.
Malheureusement, je n'ai pas vraiment d'autre endroit où aller pour l'instant, comme je vous l'ai dit, on a changé de département il y a 2.5ans et je n'ai pas énormément de connaissances dans le coin, pas de famille, quelques amis mais pas assez proches pour m'inviter chez eux. On va voir sur la durée, mais pour l'instant je ne redoute pas trop le fait de rester ici. L'attente par contre, si, effectivement. Il m'a dit qu'il resterait à l'écart maximum 2 semaines. J'irai probablement chez mes parents ce week end pour couper, mais le travail me force à rester ici.
Louiselou, je pense aussi qu'il y a forcément autre chose, mais je n'ai aucune idée de quoi? Comme s'il n'osait pas tout me dire pour ne pas me blesser...
Je vais effectivement lui laisser du temps tout seul, m'occuper l'esprit autant que je peux, et le laisser revenir. Je vous tiendrai au courant de l'évolution des choses.

[lavieestbelle]

Dans ce cas, ce serait bien que tu rentres les weekends tant que vous êtes dans cette situation.

[Skull]

Oui, c'est ce que je vais faire. Je reçois une bienveillance de la part de ma famille presque inattendue (l'expression des sentiments n'est pas leur fort), ce qui me fait chaud au cœur et me rappelle que je ne suis pas seule, et ne serai pas seule si les choses ne tournent pas comme je veux.

Cette 1ère nuit seule était difficile, surtout le réveil ce matin... J'ai laissé mon chat dormir avec moi, ce qu'on ne fait jamais. Il m'a réveillé plein de fois mais j'étais contente de sa présence.
Je suis allée au travail ce matin pour qu'on me dise que je ne bossais pas aujourd'hui (ni demain)... Je suis complètement à la masse: avec tout ça, il ne m'était même pas venu à l'idée de contrôler mon emploi du temps. Je suis presque déçue, mon travail est un bon échappatoire en ce moment...

J'ai envie de le contacter à peu près toutes les 5 minutes, mais je tiens bon pour l'instant. Lui ne m'a pas contactée non plus (à ma demande).
Il va falloir que je trouve à faire. C'est paradoxal car je suis typiquement la fille qui ne s'ennuie jamais, qui au contraire manque toujours de temps libre, et là je suis seule avec 2 journées libres devant moi, et je suis paralysée.
Je me sens aussi physiquement mal: estomac noué, perte d'appétit, maux de tête permanents, sensation d'anesthésie diffuse... Ça vous le fait aussi?

[Skull]

Je viens de le voir... Il est venu chercher des affaires en pensant que je n'étais pas là... Mais si. J'aurais préféré ne pas être là.
Il m'a fait un smack, mais est resté froid. Après avoir contrôlé ses courriers et pris quelques cds, je lui ai demandé où il en était de sa réflexion (ce qui est sans doute con, vu que ça ne fait que 2 jours qu'il est parti, mais ça parait tellement long). Il m'a dit qu'il avait encore besoin de temps. Puis il a commencé à me dire qu'il y allait.

Ne pouvant en rester là, je lui ai demandé plus d'explications. Il me dit que ça fait plusieurs mois qu'il ne se satisfait plus de la situation de notre couple, trouve qu'on ne faisait pas assez de sorties ensemble notamment. Mais il me dit à la fois qu'il n'était pas motivé à faire grand chose de son côté.
Je lui ai demandé pourquoi il ne m'en avait pas parlé à ce moment là, et il m'a dit qu'il n'osait pas, préférait se voiler la face et penser que les choses s'amélioreraient spontanément. Les choses ne se sont pas améliorées, car forcément, je ne me doutais pas de son mal-être, et effectivement, quand je lui proposais de faire des choses il n'était jamais très motivé donc je n'insistais pas, pensant qu'il était casanier.

Bref, je trouve que la situation pue de plus en plus: plus je parle avec lui, plus je tombe de haut. J'étais loin de me douter qu'il était aussi mal depuis aussi longtemps, et je lui en veux de ne pas en avoir parlé tant que les choses étaient réparables.
J'ai l'impression qu'il a attendu qu'on en soit à un point de non retour pour me faire part de tout ça. Et ça me fout les boules. Comment on laisse péricliter une relation en ne disant rien et en ne laissant rien paraitre de son mal-être à l'autre, après 4 ans?

[dreamagic]

salut skull,

J'ai l'impression que c'est quelqu'un qui est bien perdu, tu le dis toi même limite depressif, problème travail, autres problèmes...??

Peu communiquant (et ça c'est terrible, mon ex était pareil), tu as surement eu des signes (tu as dû t'en apercevoir mais les laisser de côté, normal, quand pour toi tout va normalement bien, tu ne te poses pas trop de question, quand l'autre s'en pose énormément mais les garde pour soit!) mais il est trés compliqué à ce moment là de réagir et de se mettre dans le cerveau de quelqu'un qui cache tout, si tel est ton cas, voire dit tout le contraire de ce qu'il pense, si tel est ton cas aussi...

Quand tu dis qu'il te dit les choses maintenant après la rupture, sans que vous ayez pu en parler avant, c'est super voire ultra désagréable, car on se sent complètement impuissant du coups; impuissant car on a envie de parler, et d'expliquer et encore s'expliquer, mais on tombe face à un mur (si tel est ton cas encore). Et demander des explications le fera fuir un peu plus (le cercle vicieux des largués)

Tiens le coups pendant ces 2 semaines, si vous devez vous revoir (j'ai pas tout saisi là...) et essaie le plus possible de te changer les idées, et tu vas voir comment ça se passe quand vous vous reverrez. Prépare toi au pire, même si je ne te souhaite évidemment pas.

Bon courage

[Skull]

Il a un antécédent de dépression avec traitement quand il était au lycée. Et tendance dépressive persistante avec des phases de "bad" régulières, sans facteur déclenchant bien identifié parfois. Pendant ces 5 ans j'ai été là à le soutenir durant les périodes difficiles de recherche d'emploi, licenciement... Depuis 1 an il a une situation stable, mais avec beaucoup de responsabilités... Il se met énormément de pression. Là encore, j'étais là pour le soutenir de mon mieux durant ses phases de doutes. Par ailleurs avec sa famille ça se passe bien, il est plutôt bien entouré amicalement et je m'entends bien avec ses potes.

Peu communiquant, c'est certain! C'en est la preuve la plus flagrante! Il m'apprend aujourd'hui que depuis l'automne dernier il trouve que notre couple ne va plus bien. Il ne me le dit jamais tel quel au moment opportun, ni même de façon détournée ("j'aimerais bien qu'on fasse plus de choses", "on s'ennuie un peu en couple". c'est pourtant pas compliqué?)... Effectivement, j'ai eu des doutes moi aussi, l'impression qu'il avait moins de sentiments, et quand je lui en parlais c'était du "mais bien sur que je t'aime, t'es la personne qui compte le plus pour moi, je me vois pas sans toi"... Donc je me rassurais, sans doute en me voilant la face, mais il m'a pas aidée quoi.
C'est effectivement ultra-désagréable d'apprendre ça maintenant, que lui a déjà fait son cheminement comme quoi notre couple n'est pas viable, alors que moi je me fourvoyais tout ce temps.

Maintenant qu'il a commencé à m'en parler, il reste ouvert à la discussion, mais c'est presque moi qui ai peur de poser les questions pour entendre les réponses qui vont suivre. Le pire c'est quand il me dit que ce n'est pas de ma faute... Bah sans doute un peu quand même non?

Il m'a dit qu'il reviendrait vers moi la semaine prochaine pour me dire où il en est. En attendant je suis chez "nous" et il est chez un pote. Je vois une bonne amie ce soir, et je vais passer le week end chez mes parents pour me changer les idées.... Mais ça va être dur, tout le monde hallucine de cette situation autour de nous: "on va tellement bien ensemble!"... Bah ouais, comme quoi.

Après l'avoir vu aujourd'hui, oui je me prépare au pire, je pense que c'est déjà mort, même si je ne suis pas prête à renoncer à une toute petite lueur d'espoir.

Désolée pour les pavés, j'en ai tellement lourd sur la patate...

[aller de l'avant]

Je viens de le voir... Il est venu chercher des affaires en pensant que je n'étais pas là... Mais si. J'aurais préféré ne pas être là.
Il m'a fait un smack, mais est resté froid. Après avoir contrôlé ses courriers et pris quelques cds, je lui ai demandé où il en était de sa réflexion (ce qui est sans doute con, vu que ça ne fait que 2 jours qu'il est parti, mais ça parait tellement long). Il m'a dit qu'il avait encore besoin de temps. Puis il a commencé à me dire qu'il y allait.

Ne pouvant en rester là, je lui ai demandé plus d'explications. Il me dit que ça fait plusieurs mois qu'il ne se satisfait plus de la situation de notre couple, trouve qu'on ne faisait pas assez de sorties ensemble notamment. Mais il me dit à la fois qu'il n'était pas motivé à faire grand chose de son côté.
Je lui ai demandé pourquoi il ne m'en avait pas parlé à ce moment là, et il m'a dit qu'il n'osait pas, préférait se voiler la face et penser que les choses s'amélioreraient spontanément. Les choses ne se sont pas améliorées, car forcément, je ne me doutais pas de son mal-être, et effectivement, quand je lui proposais de faire des choses il n'était jamais très motivé donc je n'insistais pas, pensant qu'il était casanier.

Bref, je trouve que la situation pue de plus en plus: plus je parle avec lui, plus je tombe de haut. J'étais loin de me douter qu'il était aussi mal depuis aussi longtemps, et je lui en veux de ne pas en avoir parlé tant que les choses étaient réparables.
J'ai l'impression qu'il a attendu qu'on en soit à un point de non retour pour me faire part de tout ça. Et ça me fout les boules. Comment on laisse péricliter une relation en ne disant rien et en ne laissant rien paraitre de son mal-être à l'autre, après 4 ans?

C'est exactement ce que mon ex a fait avec moi, ne rien sortir tout garder en elle, ne rien mettre à plat et une fois la décision de rompre prise tout lâcher pour te mettre plus bas que terre. pourquoi oh grand pourquoi n'avoir jamais parler avant en 6 ans ? pourquoi mentir ? pour encore me descendre sous terre ? si elle avait parler si elle savait communiquer autrement qu'avec des crie j'aurais corriger le tir , demain ça fera 2 mois que je ne suis plus avec et nous vivons encore sous le même toit c'est une situation très difficile à vivre surtout qu'elle a un next en gros elle ma quitter pour un autre qui lui tendait une perche qu'elle à saisi pour évité de nous offrir une seconde chance et corriger les erreurs. je rabâche tout les jours les phrase qu'elle a pu me dire depuis 2 mois car il y a beaucoup de haine et des insultes aussi, ça me rend dingue car elle est haineuse envers moi et j'ai la haine envers elle d'avoir tout claquer pour un autre gars alors qu'elle avait la possibilité de nous sauver malgré ça j'aimerais la voir revenir elle sais ce que je ressent mais bon ça l'amuse enfin voila c'est la même situation que toi mais en plus compliquer (le next, les insultes,la haine).

[aller de l'avant]

Je viens de le voir... Il est venu chercher des affaires en pensant que je n'étais pas là... Mais si. J'aurais préféré ne pas être là.
Il m'a fait un smack, mais est resté froid. Après avoir contrôlé ses courriers et pris quelques cds, je lui ai demandé où il en était de sa réflexion (ce qui est sans doute con, vu que ça ne fait que 2 jours qu'il est parti, mais ça parait tellement long). Il m'a dit qu'il avait encore besoin de temps. Puis il a commencé à me dire qu'il y allait.

Ne pouvant en rester là, je lui ai demandé plus d'explications. Il me dit que ça fait plusieurs mois qu'il ne se satisfait plus de la situation de notre couple, trouve qu'on ne faisait pas assez de sorties ensemble notamment. Mais il me dit à la fois qu'il n'était pas motivé à faire grand chose de son côté.
Je lui ai demandé pourquoi il ne m'en avait pas parlé à ce moment là, et il m'a dit qu'il n'osait pas, préférait se voiler la face et penser que les choses s'amélioreraient spontanément. Les choses ne se sont pas améliorées, car forcément, je ne me doutais pas de son mal-être, et effectivement, quand je lui proposais de faire des choses il n'était jamais très motivé donc je n'insistais pas, pensant qu'il était casanier.

Bref, je trouve que la situation pue de plus en plus: plus je parle avec lui, plus je tombe de haut. J'étais loin de me douter qu'il était aussi mal depuis aussi longtemps, et je lui en veux de ne pas en avoir parlé tant que les choses étaient réparables.
J'ai l'impression qu'il a attendu qu'on en soit à un point de non retour pour me faire part de tout ça. Et ça me fout les boules. Comment on laisse péricliter une relation en ne disant rien et en ne laissant rien paraitre de son mal-être à l'autre, après 4 ans?

C'est exactement ce que mon ex a fait avec moi, ne rien sortir tout garder en elle, ne rien mettre à plat et une fois la décision de rompre prise tout lâcher pour te mettre plus bas que terre. pourquoi oh grand pourquoi n'avoir jamais parler avant en 6 ans ? pourquoi mentir ? pour encore me descendre sous terre ? si elle avait parler si elle savait communiquer autrement qu'avec des crie j'aurais corriger le tir , demain ça fera 2 mois que je ne suis plus avec et nous vivons encore sous le même toit c'est une situation très difficile à vivre surtout qu'elle a un next en gros elle ma quitter pour un autre qui lui tendait une perche qu'elle à saisi pour évité de nous offrir une seconde chance et corriger les erreurs. je rabâche tout les jours les phrase qu'elle a pu me dire depuis 2 mois car il y a beaucoup de haine et des insultes aussi, ça me rend dingue car elle est haineuse envers moi et j'ai la haine envers elle d'avoir tout claquer pour un autre gars alors qu'elle avait la possibilité de nous sauver malgré ça j'aimerais la voir revenir elle sais ce que je ressent mais bon ça l'amuse enfin voila c'est la même situation que toi mais en plus compliquer (le next, les insultes,la haine).

[barnouille]

Coucou,

Je me permets d'intervenir sur ton post car j'ai vécu une histoire similaire l'année dernière...
11 ans ensemble, je suis un garçon de 29 ans mon ex copine avait 27 ans.
Un soir en rentrant du boulot elle a tenu a peu près le même discours que ton (ex) copain puis est partie chez une copine en me disant qu'elle aillait réfléchir à notre relation, qu'elle n'était plus sûre que ça soit de l'amour mais simplement de l'attachement... Réponse 1 semaine plus tard ==> c'est fini.

Et pourtant pendant 1 an j'ai tenté de la récupérer, elle a toujours laissé l'espoir, ne m'a jamais dit qu'elle ne m'aimait plus même si je le lui demandé. Je l'ai aidé pendant cette année difficile, j'ai déménager notre appartement, avec ses affaires, loué un box pour elle que je continue à payer, prêté de l'argent.... Tout ça pour découvrir qu'au final elle était partie pour un autre depuis le début.

Je ne peux pas dire que ton copain est parti pour une autre mais crois moi, même si on croit connaître parfaitement la personne avec qui on a partagé sa vie, on ne connaît jamais vraiment personne et tout le monde possède une part d'ombre. J'ai appris par la suite qu'elle m'avait fait plusieurs fois cocu, je me demande encore comme a-t-elle pu me faire tout ça alors que ça faisait des années que je me saignais pour qu'elle puisse terminer ses études d'avocate...

Paradoxalement je l'aime toujours, je sais que c'est elle que je veux dans ma vie et pas une autre, mais aujourd'hui elle est toujours avec ce mec, est suivie pour dépression et à dû prendre 15 kilos, je ne l'ai jamais vu autant malheureuse de ma vie et ce n'est pas pour ça qu'elle montre le moindre signe de retour.

Tout ce que je peux te conseiller c'est de le laisser dans son coin, fais ta vie, si vraiment il t'aime il reviendra mais il ne doit surtout pas sentir que tu es à ses pieds (je sais c'est plus facile à dire qu'à faire).

En tout cas bon courage et j'espère que tu auras pas la même issue que moi...Dans tous les cas pense avant tout à toi

[Skull]

Aller de l'avant: c'est très très difficile ton histoire. C'est prévu que l'un de vous 2 déménage bientôt? La situation a l'air toxique pour toi, entre les insultes et le fait de la voir (déjà) avec quelqu'un d'autre. Ca doit être insupportable. Je pense que la seule solution est que vous ne vous voyiez plus. On n'efface pas 6 ans de relation aussi facilement, elle aura tôt fait de se rendre compte que son next n'est peut-être pas aussi parfait que ça. Là elle voit ton côté faible et en souffrance/ voire en besoin (je te juge pas, je suis pareil en ce moment), donc elle ne peut pas ressentir le manque.

En tout cas on se comprend, se faire larguer sans s'y attendre au bout de 5-6 ans, comprendre que les causes datent depuis un moment, et que le conjoint n'a RIEN TENTE pour améliorer la situation quand c'était encore abordable...
Vraiment je suis triste et en colère à la fois, j'ai l'impression qu'il nous a sabordés.

[aller de l'avant]

Elle à fait une demande de logement elle est en attente, mais c'est carrément ça c'est choquant quand tout te tombe dessus comme ça surtout qu'elle se ment à elle même comme dire ça fais 6 mois que je t'aime plus après dire sa fais 1 an et encore après 2 ans quand on a emménager ensemble c'est complètement faux encore en mars tout aller bien et oui c'est quand même bien toxique pour moi parce que j'ai du mal et du coup je fouille je découvre des choses qui me font pas du bien alors qu'elle me ment pour me protéger, elle me ment sur tout comme je ne suis avec personne je veux personne alors qu'une semaine après la rupture elle était avec , elle voulais rien me dire donc je pouvais pas tourner la page et avancer si je n'avais pas fouiller elle me ferais encore tourner en bourrique.

[Skull]

barnouille: merci de ton message. Ton histoire fait effectivement écho à la mienne, avec ceci dit une relation encore plus longue et un traumatisme encore plus important j'imagine au moment de la séparation.
La possibilité d'une autre personne, j'y ai pensé forcément, en parcourant les différentes histoires ça ressort souvent. Il m'a dit dans les yeux qu'il n'avait personne, même en vue, et j'ai fouillé dans son portable l'autre jour (pour la 1ère fois de ma vie) et n'ai rien trouvé de suspect... Après, ça ne garantit rien, mais je me refuse à y croire.
Pour autant, je suis vraiment pessimiste sur l'évolution des choses. Je l'ai trouvé presque détaché et pressé de partir quand on s'est vu par accident cet après-midi... Normalement je ne le reverrai plus jusqu'à sa "décision".
J'ai l'impression d'être sur un échafaud, c'est horrible. Je suis en train de commencer à me demander si je n'étais pas pour lui une simple béquille le temps qu'il se lance dans la vie active, je remets toute notre histoire en question. Est-ce que je me suis autant voilée la face que ça?
Je vais faire comme tu dis et le laisser cogiter, en tentant de m'occuper le mieux possible, même si effectivement, la solitude soudaine est très dure à vivre.

aller de l'avant: tu as eu toutes les réponses que tu attendais de sa part? en tout cas, la séparation physique vous sera forcément bénéfique.Si mon (ex)copain me dit qu'il veut qu'on se sépare, je me chercherai un appart au plus vite. Quel âge as-tu?

[aller de l'avant]

Nan j'ai pas eu toutes mes réponses mais je fais avec maintenant et j'ai 24 ans.

[kuntamorg]

Pour le prochain je t'invite à choisir un mec non dépressif (sisi ça existe des types capables d'être assez fort pour croquer la vie à pleines dents )

[barnouille]

Pour le prochain je t'invite à choisir un mec non dépressif (sisi ça existe des types capables d'être assez fort pour croquer la vie à pleines dents )

Je faisais partie de ce genre de mec... J'avais tout pour moi, une copine que j'aimais depuis 11 ans sans jamais être tenté d'aller voir ailleurs, un bel appartement, des amis, un super boulot et c'est à cause d'elle que j'ai tout perdu.

Au jour d'aujourd'hui je me reconstruit peu à peu, j'ai retrouvé un travail après avoir démissionner, j'ai de nouveaux amis, une famille superbe, je me suis remis au sport, j'ai même une nouvelle copine et pourtant une part de moi est morte l'année dernière...

Je ne crois plus en l'amour, je ne me projette plus, ma copine actuelle en souffre mais je ne peux rien lui promettre je n'arrive même pas à dire "je t'aime" à une autre...

Alors tu vois si il y a des mecs dépressifs c'est aussi à cause d'un passé douloureux, je suis pourtant quelqu'un de bien, j'ai tout ce qu'il me faut pour être heureux mais je n'y arrive pas. Qu'est ce que ma vie d'avant me manque...

Sois forte et surtout ne l'attend pas, j'ai perdu un an de ma vie ne fais pas la même erreur...

[Skull]

Pour le prochain je t'invite à choisir un mec non dépressif (sisi ça existe des types capables d'être assez fort pour croquer la vie à pleines dents )

Tu penses que c'est le fond du problème? Dans tous les cas, c'était pas écrit sur sa tête, c'est le genre de choses qu'on n'apprend qu'après pas mal de temps, une fois amoureux. Et c'est pas cool de laisser tomber quelqu'un pour ça. Mais je pense que je me méfierai davantage de ce genre de personnalité, si je suis amenée à chercher quelqu'un d'autre, je n'ai pas envie de retrouver ce rôle de "béquille". Il faut que je pense à moi, ma vie pro ne va pas être de tout repos dans les mois qui viennent.

barnouille:
je comprends, moi aussi j'avais l'impression d'avoir enfin trouver un équilibre dans ma vie,et tout s'écroule. J'ai peur de ne devenir que l'ombre de moi-même avec tout ça. Si je n'arrive pas à rester en couple avec un mec fait littéralement pour moi à tous les niveaux, comment je suis capable de m'en sortir?
J'ai ma famille qui va être présente pour moi, du moins au début, ça je le sais. Mon cercle d'amis est restreint, et que des copines qui m'annoncent qu'elles sont enceintes, donc pour les sorties ça va être compliqué... Il va falloir que je me crée de nouveaux réseaux, peut-être via le sport ou autre... Je dois y réfléchir.
On se rend compte seulement après la rupture à quel point on a pu négliger tout le reste (le changement de ville n'a pas aidé...).
Depuis combien de temps es-tu avec ta copine? C'est évident qu'après 11 ans ensemble et cette rupture abrupte pour toi, la transition est plus que délicate.

[barnouille]

Je te conseille vivement de t'inscrire dans un club de sport c'est vraiment bien à la fois pour se changer les idées et pour rencontrer de nouvelles personnes .

Je suis tout à fait d'accord avec toi, au moins la rupture m'a permis de voir à quel point j'avais négligé des amis, moi-même. J'ai repris contact avec des copains ou copines que je n'avais pas vu depuis plus de 8 ans ! Je me suis racheté une moto, suis parti en vacances loin d'ici etc... Quand je repense que pendant 1 an je me refusais à planifier un weekend en espérant la voir alors que pendant ce temps elle s'envoyait en l'air avec son nouveau copain...Ne fais surtout pas la même connerie...

Alors avec ma nouvelle copine c'est assez récent, 4 mois... Je n'ai pas grand chose à lui reprocher, elle est gentille, attentionnée, belle, parfaite au lit, ne me prends pas la tête, me laisse voir mes amis, partir seul en weekend etc... Mais je n'arrive pas à avoir de sentiments "amoureux". Je me suis forgé une telle carapace qu'il va falloir du temps pour en sortir.
Et je ne suis pas ce genre de mec qui saute sur tout ce qui bouge ou qui aime faire du mal et pourtant je sens qu'un jour ou l'autre je vais lui faire du mal en la quittant car je ne me vois pas faire ma vie avec elle... Alors quoi faire ? La quitter? Ça sera le même problème avec une autre...Je pense qu'il ne faut pas se poser trop de questions et profiter du moment présent, advienne que pourra...

Le chemin est encore long pour être à nouveau heureux, je fais les choses étape par étape et je relativise au maximum, il y a bien pire que nous mais purée qu'est ce que ça fait mal!

[louma]

La plus grosse erreur qu'on pourrait faire dans une histoire à deux, tu es en train de la faire...
Tu attends une réponse de ton ex (parce qu'au jour d 'aujourd'hui c'est ton ex) qui va décider de ton avenir autant que du sien.
C'est quelque chose qui restera toujours entre vous, une blessure inguérissable, si miraculeusement il revenait au bout de quelques jours de réflexion. Tu vivras dans la terreur d'un départ définitif cette fois-ci, parce qu'au fond tu sais bien que rien n'est réglé chez lui..
Là tu mets tout entre ses mains en priant le ciel que la pièce qu'il jette en l'air tombe du bon côté.
Je t'invite plutôt à prendre les devants et à lui signifier toi-même tes règles du jeu. A savoir, que tu mets un terme à votre histoire, que tu serais ravie de le revoir plus tard quand il aura avancé, et que ta vie ne dépend pas de lui malgré tout l'amour que tu lui portes. Tu ne peux rester sous la coupe d'un être en souffrance. Tu peux l'aider oui, et il te trouvera plus tard si il a besoin de soutien, d'écoute, après un temps de longue décantation amoureuse, mais aujourd'hui tu éprouves le besoin de t'occuper de toi, et de te cajoler.
Cette rupture te fera plus de bien qu'à lui, je sais que tu ne me crois pas aujourd'hui, tu y repenseras bientôt.

Après l'énoncé de tes résolutions de rupture, tu actionnes toutes les fermetures d'écoutille, tu coupes tous tes signaux avec lui, et tu fais en sorte de te forger un véritable réseau de connaissances et d'amis dans ton nouveau coin, tu lui laisses le chat parce que tu auras autre chose à faire que la queue au monoprix avec tes boites de ronron et des nouvelles litières...
Pense à ce petit message.. Tu as moins d'une semaine pour changer le cours des choses..

[Skull]

Barnouille: Oui le sport semble une bonne opportunité... Enfin, je vais essayer de ne pas être trop pessimiste et attendre qu'il me donne sa réponse définitive avant de me projeter dans une nouvelle vie de célibat.

Tu as l'air de faire tout ce qu'il faut pour passer à autre chose, sans avoir renoncé totalement à ton ex ce qui t'empêche d'y arriver complètement. Tu es toujours en contact avec elle si je comprends bien (tu dis qu'elle a pris du poids, parait malheureuse...), comment ça se fait?
J'imagine que la carapace qu'on se crée est épaisse. Quand on ne s'y attend pas comme nous, alors qu'on se projetait là-dedans depuis plusieurs années, qu'on a soutenu l'autre dans les coups durs... Je me demande sincèrement, si jamais on se sépare, si jamais j'arriverais à me mettre avec quelqu'un d'autre? Comment redonner sa confiance quand la seule fois où on l'a fait ça nous a fait souffrir comme jamais. Ca parait tellement abstrait et insurmontable.
J'imagine que cette sensation doit finir par s'estomper puis disparaitre, mais je compatis totalement avec ce que tu vis.

[Skull]

La plus grosse erreur qu'on pourrait faire dans une histoire à deux, tu es en train de la faire...
Tu attends une réponse de ton ex (parce qu'au jour d 'aujourd'hui c'est ton ex) qui va décider de ton avenir autant que du sien.
C'est quelque chose qui restera toujours entre vous, une blessure inguérissable, si miraculeusement il revenait au bout de quelques jours de réflexion. Tu vivras dans la terreur d'un départ définitif cette fois-ci, parce qu'au fond tu sais bien que rien n'est réglé chez lui..
Là tu mets tout entre ses mains en priant le ciel que la pièce qu'il jette en l'air tombe du bon côté.
Je t'invite plutôt à prendre les devants et à lui signifier toi-même tes règles du jeu. A savoir, que tu mets un terme à votre histoire, que tu serais ravie de le revoir plus tard quand il aura avancé, et que ta vie ne dépend pas de lui malgré tout l'amour que tu lui portes. Tu ne peux rester sous la coupe d'un être en souffrance. Tu peux l'aider oui, et il te trouvera plus tard si il a besoin de soutien, d'écoute, après un temps de longue décantation amoureuse, mais aujourd'hui tu éprouves le besoin de t'occuper de toi, et de te cajoler.
Cette rupture te fera plus de bien qu'à lui, je sais que tu ne me crois pas aujourd'hui, tu y repenseras bientôt.

Après l'énoncé de tes résolutions de rupture, tu actionnes toutes les fermetures d'écoutille, tu coupes tous tes signaux avec lui, et tu fais en sorte de te forger un véritable réseau de connaissances et d'amis dans ton nouveau coin, tu lui laisses le chat parce que tu auras autre chose à faire que la queue au monoprix avec tes boites de ronron et des nouvelles litières...
Pense à ce petit message.. Tu as moins d'une semaine pour changer le cours des choses..

Quelque part, je sais que tu as raison, et j'ai pensé à cette solution. Dans ma situation, je me pose en victime, et j'attends gentiment à la maison que M. prenne sa décision, dont je pense qu'il l'a déjà prise mais repousse le moment de me le dire, à vrai dire...
Tu as raison, quand tu dis que même s'il revient j'aurai en permanence une épée de Damoclès au-dessus de la tête.

Sauf que techniquement c'est compliqué, on vit ensemble, je n'ai nulle part ou aller, et mon travail qui m'oblige à être là malgré tout. Et financièrement, c'est un peu chaud pour aller à l'hôtel ou louer un truc en urgence.
Et je ne suis pas assez forte, pas prête à faire ça... Je suis toujours sous le choc, et terrorisée vraiment. Je n'ai aucun recul sur la situation. La séparation est effectivement sans doute la seule solution viable, mais je ne suis pas assez courageuse pour la provoquer. J'ai trop peur de l'après, et je sais que je me voile la face, mais j'ai trop peur.

[kuntamorg]

Après vivre H 24 avec un dépressif ça doit pas être drôle non plus !
3 solutions :

1) lui apprendre que la vie est courte et à profiter (paye ton psy)
2) le bourrer de lexomil (sauvage mais efficace)
3) le quitter définitivement ou le tromper

Bon ça fait 4.

Ne le prend pas mal en fait je m'inquiète surtout pour toi et ton bonheur .

[Skull]

Je suis peut-être (sans doute) aveuglée par tout ce qui se passe dans ma vie ne ce moment, mais j'étais vraiment bien dans cette relation. Il avait beaucoup plus de moments "bien" que pas, et moi aussi il m'est arrivé de traverser des coups durs, et on se soutenait mutuellement. Je n'ai pas l'impression de m'être sacrifiée tant que ça dans l'histoire, car je l'aimais et ça me semblait normal d'être présente pour lui.
Après voilà, c'est la relation la plus longue et la plus importante que je n'ai jamais eue, que de petites histoires minables auparavant, donc je n'ai pas de point de comparaison. Peut-être qu'une fois qu'il m'aura larguée, que je me serai reconstruite, et que je trouverai quelqu'un de plus stable moralement, je me rendrai alors compte d'à coté de quoi je suis passée jusque là...
Mais je n'ai pas tout ce recul, et je sais juste que je me sens bien avec lui et j'aimerais juste pouvoir reprendre avec lui en corrigeant nos erreurs.
Tu sens à mes propos que je ne suis pas heureuse en fait?

[barnouille]

Barnouille: Oui le sport semble une bonne opportunité... Enfin, je vais essayer de ne pas être trop pessimiste et attendre qu'il me donne sa réponse définitive avant de me projeter dans une nouvelle vie de célibat.

Tu as l'air de faire tout ce qu'il faut pour passer à autre chose, sans avoir renoncé totalement à ton ex ce qui t'empêche d'y arriver complètement. Tu es toujours en contact avec elle si je comprends bien (tu dis qu'elle a pris du poids, parait malheureuse...), comment ça se fait?
J'imagine que la carapace qu'on se crée est épaisse. Quand on ne s'y attend pas comme nous, alors qu'on se projetait là-dedans depuis plusieurs années, qu'on a soutenu l'autre dans les coups durs... Je me demande sincèrement, si jamais on se sépare, si jamais j'arriverais à me mettre avec quelqu'un d'autre? Comment redonner sa confiance quand la seule fois où on l'a fait ça nous a fait souffrir comme jamais. Ca parait tellement abstrait et insurmontable.
J'imagine que cette sensation doit finir par s'estomper puis disparaitre, mais je compatis totalement avec ce que tu vis.

Je ne suis plus vraiment en contact avec elle... On doit s'envoyer un message par mois et encore... Mais j'ai vu des photos d'elle sur facebook via le profil de sa mère et j'ai des nouvelles d'elle via son père qui m'estime encore beaucoup...

Bien évidemment, après 11 ans on ne tourne pas la page aussi facilement, et oui je t'aime toujours au fond de moi, enfin j'aime celle qu'elle était, je vis avec son fantôme, rêve encore souvent d'elle après 1 an et demi...
Le problème de confiance est bien présent mais c'est plus un barrage de sentiments pour ne plus souffrir.

J'ai mis un an avant de flirter avec une autre mais je peux d'assurer que tu trouveras une autre personne qui aura des qualités que n'avais pas ton ex, le tout est de ne pas comparer, ce qui est une autre histoire....

[Elieza]

1) lui apprendre que la vie est courte et à profiter (paye ton psy)

.

Hey le grammar nazi.
Payer, a l'impératif, c'est PAIE, pas paye.
Donc tes commentaires sur le bescherelle….miaaou.

[Skull]

Barnouille:
Je comprends, je n'ai jamais eu à faire face à ce genre de situation avant, et je ne sais pas comment je vais réagir face à ça. L'avantage que j'ai en quelque sorte, c'est que ni lui ni moi n'avons facebook, donc, dès que rupture de contact il y aura, elle sera totale ou stoppée par volonté de l'un ou de l'autre. Nous avons au final assez peu d'amis en commun, même si on s'entendait bien avec les amis de l'autre.
Tu parles de tes ex beaux-parents, ce qui me rend triste, car je m'entendais super bien avec les miens... ils m'ador(ai)ent et je pense qu'ils vont bien déchanter eux aussi. Mon copain doit aller chez eux ce week end pour leur faire part de notre situation... C'est pitoyable mais je compte secrètement sur eux pour lui faire réaliser ce à quoi il s’apprête à renoncer...

C'est moi où on perd tout sens du raisonnable quand on se fait larguer?

Je pense beaucoup à ce qu'a dit Louma... Est-ce que je ne devrais pas prendre les devants et lui dire que je me cherche un appart, sans attendre sa réponse?
Qu'est-ce que tu en penses avec le recul de ta situation, est-ce quelque chose que tu avais pensé à faire lors de la pause d'une semaine?

[barnouille]

Barnouille:
Je comprends, je n'ai jamais eu à faire face à ce genre de situation avant, et je ne sais pas comment je vais réagir face à ça. L'avantage que j'ai en quelque sorte, c'est que ni lui ni moi n'avons facebook, donc, dès que rupture de contact il y aura, elle sera totale ou stoppée par volonté de l'un ou de l'autre. Nous avons au final assez peu d'amis en commun, même si on s'entendait bien avec les amis de l'autre.
Tu parles de tes ex beaux-parents, ce qui me rend triste, car je m'entendais super bien avec les miens... ils m'ador(ai)ent et je pense qu'ils vont bien déchanter eux aussi. Mon copain doit aller chez eux ce week end pour leur faire part de notre situation... C'est pitoyable mais je compte secrètement sur eux pour lui faire réaliser ce à quoi il s’apprête à renoncer...

C'est moi où on perd tout sens du raisonnable quand on se fait larguer?

Je pense beaucoup à ce qu'a dit Louma... Est-ce que je ne devrais pas prendre les devants et lui dire que je me cherche un appart, sans attendre sa réponse?
Qu'est-ce que tu en penses avec le recul de ta situation, est-ce quelque chose que tu avais pensé à faire lors de la pause d'une semaine?

Je comprends skull, moi aussi j'aimais beaucoup mes beaux-parents j'avais grandi avec eux c'était un peu les miens aussi en quelque sorte... Elle avait des frères avec qui je m'entendais super bien. Personne n'a voulu s'interposer et je n'ai plus le moindre signe de vie de leur part... Il y a uniquement son père (elle a des parents divorcés) qui prends de mes nouvelles de temps en temps, pour les autres c'est comme si je n'avais jamais existé, après tout ce que j'ai fais pour leur fille...

Pour être honnête avec toi, lors de notre semaine de pause j'étais terrifié, j'ai dû perdre 3 kilos dans la semaine, je ne bossais plus, ne dormais plus... Et je pensais qu'à une chose c'est qu'elle revienne, je n'ai pas osé imaginé une seconde que ça pouvait se terminer, comme ça d'un coup sans qu'il y ait le moindre signe avant coureur.
Avec le recul de la situation, non je n'aurais pas cherché un appartement cette semaine là, on n'est pas encore prêt à faire ça. Par contre ce que j'aurais fais c'est de la mettre face à sa décision : lui faire comprendre que par son choix elle me fait beaucoup de peine et que c'est invivable, on a pas besoin d'une semaine pour savoir si on aime une personne. Alors à ta place je l'inviterais à venir discuter en face à face et tu lui demande une réponse claire et précise!
Pas quelque chose comme "je ne sais pas", "pour le moment" car c'est le pire, ça entretiens un espoir et ce qu'elle m'a fait pendant 1 an! Imagine toi pendant 1 an entendre "je ne sais pas", "je ne suis pas sûre", "je ne peux pas te dire que je ne t'aime plus" alors que pendant ce temps elle était avec un autre. C'est trop facile de garder une personne sous le coude.

Si sa réponse est négative, accepte, il n'y a de toute façon pas d'autre alternative et ça ne changera rien. J'ai tout fait pendant 1 an pour la récupérer, tout.
Ma seule vengeance personnelle, même si je ne lui veux aucun mal, c'est de disparaître de sa vie car malgré tout ce qui s'est passé je sais que je suis quelqu'un qui compte beaucoup à ses yeux.

Donc pour résumer : demande lui une réponse définitive maintenant car c'est invivable et je sais de quoi je parle, pense à toi et surtout ne l'attend pas !

[Skull]

"Je ne sais pas", "j'ai besoin de temps"... c'est exactement les paroles auxquelles j'ai droit depuis 10 jours maintenant (enfin, plus depuis mardi puisque SR). Ça me fout vraiment les boules quand tu dis que ton ex t'as fait mariner comme ça pendant si longtemps! Le mien est tout à fait du genre à faire ça, comme pour éviter de nous blesser en ne coupant pas tout espoir,,mais en nous faisant souffrir davantage en nous empêchant de passer à autre chose, au final.
On doit se voir la semaine prochaine pour en discuter. Je vais attendre jusque là car mon emploi du temps est bien rempli d'ici là, et que j'ai aussi besoin de réfléchir à tout ça de mon côté, retrouver ma famille, continuer à le préparer.
Par contre j'exigerai une réponse claire, en lui disant qu'il ne peut pas continuer à me faire souffrir davantage.

Et si c'est négatif, je crois que je m'y résoudrai en essayant de passer directement à autre chose, même si ça va être très difficile. Déjà, passer ma thèse, finir mes études, me recentrer sur mes amis et centres d'intérêt... Puis on verra. Je comprends le côté petite vengeance en privant l'autre de ta présence: certes il n'est peut-être plus "amoureux", mais je suis de loin la personne la plus proche de lui. Quand au cours de nos nombreuses discussions avant qu'il parte, je lui ai dit que je ne pourrai pas rester avec lui et peut-être même que je partirais de cette ville où il m'a entraînée, j'ai bien vu que ça lui faisait peur.

Ta semaine d'enfer ressemble à ce que je vis actuellement, du mal à manger, j'ai aussi perdu 3 kilos, je pleure tous les jours, j'arrive pas à travailler... Quelle horreur... Mais bon, je dois y retourner.
Ça fait du bien d'en discuter, nos 2 situations sont malheureusement très similaires. Tu as l'air d'être quelqu'un de bien et je te souhaite de sortir de tout ça.

[louma]

J'interviens encore une fois parce que tu vas au casse-pipe de cette manière, je ne prétends pas te ramener ton bonhomme à la maison, mais de faire en sorte que tu récupères bien vite, et que le choc annoncé soit d'une violence bien moindre si jamais il venait à te quitter définitivement (concernant son départ provisoire c'est déjà acté).

Une discussion entre quatre yeux pour lui dire qu'il te fait du mal n'a aucun sens. Tu veux le culpabiliser? tu y arriveras sans effort, mais c'est une victoire à la Pyrrhus, ce sera juste du carburant pour le faire s'éloigner plus loin..
Il te sortira vite fait qu'il ne te mérite pas, que tu trouveras bien mieux ailleurs, une fille aussi bien que toi n'aura aucun mal à trouver un mec à ton niveau, pas une loque comme lui qui refuse le bonheur, et blabla bla...

Alors, tu vas te retrouver à ses pieds en moins de deux, la loque ce sera toi, effondrée, en mendiant trois grammes de rassurance pour les jours futurs comme des graines de mort aux rats qui empoisonneront ta vie jusqu'à l'extinction totale de tes feux... L'agonie ne durera pas longtemps je te rassure, il partira avant une année en emportant tes illusions et tout ce qui te restait de fierté...

La seule chose, à mon humble avis, que tu puisses faire pour t'en sortir en ne perdant aucune force pour l'avenir, c'est d'aller dans son sens. Ecris lui que tu es d'accord avec lui. Votre couple était beau, mais il s'asphyxiait pour des tas de raisons, tu as la force de te battre pour qu'il retrouve toutes ses couleurs et même en inventer de nouvelles, mais c'est un combat qu'on porte à deux. Si il n'est pas capable de le faire c'est plus sage en effet d'en rester là.
Pas besoin d'attendre une semaine à la con pour avoir une réponse de sa part, tu t'attèles dès maintenant à organiser autrement ta vie, et prépares ton départ ailleurs. Tu as déjà des pistes.
Voilà, tu ponctues d'un mot gentil, un bisou, et tu rentres en SR.

Et là, tu laisses mariner... Tu vas aller mieux, c'est lui qui va gamberger.
Et encore une fois, s'il ne fait rien pour revenir, tu n'auras rien perdu dans dans la rupture, malgré ce que tu crois, tu y auras gagné une nécessaire confiance en toi. C'est inestimable.
Je sais que ça semble insurmontable comme effort, je sais la détresse d'une rupture, mais sache qu'elle porte toujours en elle quelque chose d'indiciblement beau que l'on doit faire fructifier..

[barnouille]

"Je ne sais pas", "j'ai besoin de temps"... c'est exactement les paroles auxquelles j'ai droit depuis 10 jours maintenant (enfin, plus depuis mardi puisque SR). Ça me fout vraiment les boules quand tu dis que ton ex t'as fait mariner comme ça pendant si longtemps! Le mien est tout à fait du genre à faire ça, comme pour éviter de nous blesser en ne coupant pas tout espoir,,mais en nous faisant souffrir davantage en nous empêchant de passer à autre chose, au final.
On doit se voir la semaine prochaine pour en discuter. Je vais attendre jusque là car mon emploi du temps est bien rempli d'ici là, et que j'ai aussi besoin de réfléchir à tout ça de mon côté, retrouver ma famille, continuer à le préparer.
Par contre j'exigerai une réponse claire, en lui disant qu'il ne peut pas continuer à me faire souffrir davantage.

Et si c'est négatif, je crois que je m'y résoudrai en essayant de passer directement à autre chose, même si ça va être très difficile. Déjà, passer ma thèse, finir mes études, me recentrer sur mes amis et centres d'intérêt... Puis on verra. Je comprends le côté petite vengeance en privant l'autre de ta présence: certes il n'est peut-être plus "amoureux", mais je suis de loin la personne la plus proche de lui. Quand au cours de nos nombreuses discussions avant qu'il parte, je lui ai dit que je ne pourrai pas rester avec lui et peut-être même que je partirais de cette ville où il m'a entraînée, j'ai bien vu que ça lui faisait peur.

Ta semaine d'enfer ressemble à ce que je vis actuellement, du mal à manger, j'ai aussi perdu 3 kilos, je pleure tous les jours, j'arrive pas à travailler... Quelle horreur... Mais bon, je dois y retourner.
Ça fait du bien d'en discuter, nos 2 situations sont malheureusement très similaires. Tu as l'air d'être quelqu'un de bien et je te souhaite de sortir de tout ça.

Oui reste en SR pendant ce temps là même si c'est horriblement difficile...

Et tu as bien raison de penser à tes études avant tout, il ne faut pas que cette histoire te fasse perdre plus de temps, profites en pour exceller et deviens une version améliorée de toi même . Moi tu vois je l'ai soutenu pendant 6 ans pour être avocate et à 6 mois du concours elle a tout balancé, en plus de la séparation qui a été très difficile, la voir jeter ces 6 années d'effort (pour elle comme pour moi) à la poubelle m'a encore plus crevé le coeur... je ne comprendrais jamais...

Merci, toi aussi tu a l'air d'être quelqu'un de bien et je ne doute pas que même si c'est nous qui souffrons le plus aujourd'hui, au final on va en sortir quelque chose de positif ce qui ne sera pas forcément leur cas malheureusement, mais c'est leur choix et on ne peux que l'accepter...
Je te souhaite bien du courage le chemin est long mais promis tu verras la lumière au bout du tunnel dans un moment, si je commence à m'en sortir (après 1 an et demi) alors tout le monde le peux.

[lavieestbelle]

J'interviens encore une fois parce que tu vas au casse-pipe de cette manière, je ne prétends pas te ramener ton bonhomme à la maison, mais de faire en sorte que tu récupères bien vite, et que le choc annoncé soit d'une violence bien moindre si jamais il venait à te quitter définitivement (concernant son départ provisoire c'est déjà acté).

Une discussion entre quatre yeux pour lui dire qu'il te fait du mal n'a aucun sens. Tu veux le culpabiliser? tu y arriveras sans effort, mais c'est une victoire à la Pyrrhus, ce sera juste du carburant pour le faire s'éloigner plus loin..
Il te sortira vite fait qu'il ne te mérite pas, que tu trouveras bien mieux ailleurs, une fille aussi bien que toi n'aura aucun mal à trouver un mec à ton niveau, pas une loque comme lui qui refuse le bonheur, et blabla bla...

Alors, tu vas te retrouver à ses pieds en moins de deux, la loque ce sera toi, effondrée, en mendiant trois grammes de rassurance pour les jours futurs comme des graines de mort aux rats qui empoisonneront ta vie jusqu'à l'extinction totale de tes feux... L'agonie ne durera pas longtemps je te rassure, il partira avant une année en emportant tes illusions et tout ce qui te restait de fierté...

La seule chose, à mon humble avis, que tu puisses faire pour t'en sortir en ne perdant aucune force pour l'avenir, c'est d'aller dans son sens. Ecris lui que tu es d'accord avec lui. Votre couple était beau, mais il s'asphyxiait pour des tas de raisons, tu as la force de te battre pour qu'il retrouve toutes ses couleurs et même en inventer de nouvelles, mais c'est un combat qu'on porte à deux. Si il n'est pas capable de le faire c'est plus sage en effet d'en rester là.
Pas besoin d'attendre une semaine à la con pour avoir une réponse de sa part, tu t'attèles dès maintenant à organiser autrement ta vie, et prépares ton départ ailleurs. Tu as déjà des pistes.
Voilà, tu ponctues d'un mot gentil, un bisou, et tu rentres en SR.

Et là, tu laisses mariner... Tu vas aller mieux, c'est lui qui va gamberger.
Et encore une fois, s'il ne fait rien pour revenir, tu n'auras rien perdu dans dans la rupture, malgré ce que tu crois, tu y auras gagné une nécessaire confiance en toi. C'est inestimable.
Je sais que ça semble insurmontable comme effort, je sais la détresse d'une rupture, mais sache qu'elle porte toujours en elle quelque chose d'indiciblement beau que l'on doit faire fructifier..

+1. Très beau.

[Skull]

La seule chose, à mon humble avis, que tu puisses faire pour t'en sortir en ne perdant aucune force pour l'avenir, c'est d'aller dans son sens. Ecris lui que tu es d'accord avec lui. Votre couple était beau, mais il s'asphyxiait pour des tas de raisons, tu as la force de te battre pour qu'il retrouve toutes ses couleurs et même en inventer de nouvelles, mais c'est un combat qu'on porte à deux. Si il n'est pas capable de le faire c'est plus sage en effet d'en rester là.
Pas besoin d'attendre une semaine à la con pour avoir une réponse de sa part, tu t'attèles dès maintenant à organiser autrement ta vie, et prépares ton départ ailleurs. Tu as déjà des pistes.
Voilà, tu ponctues d'un mot gentil, un bisou, et tu rentres en SR.

Et là, tu laisses mariner... Tu vas aller mieux, c'est lui qui va gamberger.
Et encore une fois, s'il ne fait rien pour revenir, tu n'auras rien perdu dans dans la rupture, malgré ce que tu crois, tu y auras gagné une nécessaire confiance en toi. C'est inestimable.
Je sais que ça semble insurmontable comme effort, je sais la détresse d'une rupture, mais sache qu'elle porte toujours en elle quelque chose d'indiciblement beau que l'on doit faire fructifier..

Merci Louma.
Présenté comme ça, cela me semble effectivement être la meilleure chose à faire, et je m'en sens capable. D'autant plus que c'est très vrai. Je me rends compte après coup, à quel point tout n'était pas parfait et à quel point j'avais pu m'aveugler sur certaines choses. Comme si je retrouvais peu à peu un regard lucide malgré l'amour que je lui porte, bien entendu.

Comme tu me disais, même si sa réponse est qu'il veut nous laisser une chance, je vais être terrifiée à l'idée que ce n'est que temporaire, en faire des caisses et ne pas être naturelle ce qui va être totalement rédhibitoire pour lui.
Et puis même pour moi, rester un avec un mec qui a eu des doutes aussi profonds, qui n'a rien fait pour améliorer les choses, et dont j'ai peur qu'il ne resterait que par pitié ou peur de me voir souffrir... Ce n'est pas ce que je veux.

Je traverse beaucoup de pensées contradictoires en ce moment, en même temps, j'y pense H24. Mais vraiment, merci car tes messages me font voir la situation sous un autre angle, et c'est pour ça que je suis venue sur ce forum.

[louma]

...et je m'en sens capable.

Relis ces quelques mots quand tu flanches. C'est toi qui a aligné ces petites lettres pleines de sens et de puissance.
Ce sont tes graines à germer ...
Si tu repousses toi même l'inféconde sécurité de ce couple désormais révolu, tu auras tout en toi pour avancer sans crainte. Quels que soient les rebonds de cette histoire. Si d'aventure il y en avait..

Tu t'interroges et commences à démêler toute seule les fils que tu as toi même tissés, pour croire à cette histoire, pour gagner en chaleur bon marché ce que tu perdais en émotions intenses.
Continue d'avancer, tu fais de grands pas toute seule...

[Skull]

Du coup je suis en train de préparer un sms (oui bon, ok, ultra-pompé sur ce qu'a dit Louma):

"Salut *prénom*. Je réfléchis beaucoup sur notre couple, tu sais. Je prends conscience des failles que je refusais de voir jusque-là, et qui nous ont menées où nous sommes aujourd'hui. Les choses étaient pourtant parties pour bien fonctionner.
Je te l'ai dit: je me sens la force de me battre pour tenter de donner un second souffle à notre couple et l'améliorer autant que possible pour qu'on y trouve notre bonheur tous les 2. Mais je n'y arriverai pas seule, c'est un combat qu'on doit mener à 2. Et si de ton côté, tu ne ressens pas la force ou l'envie, effectivement, mieux vaut en rester là plutôt que s'entêter. Je t'embrasse"

Je ne vois pas quoi rajouter ou changer en fait. Je pense qu'il faudrait rajouter un truc après le "en rester là", mais je suis à sec. Vos idées sont les bienvenues.
Merci à tous ceux qui m'ont répondu jusque là.

[sergentsport]

ecrit plutot une lettre c est plus personnel,un sms ca marque moins.
je pense

[Elieza]

Perso je trouve que dans ton cas, le sms c'est bien.
Pour le contenu, je trouve ça plutôt bien aussi, je dirais juste "restons en là", au lieu de "mieux vaut en rester la plutôt que s'entêter".
C'est plus directif et "décidé", je trouve.

Par contre, s'il ne te réponds pas dans l'immédiat, tu n'envoies rien d'autre pour savoir.
Tu plantes ta graine, tu laisses germer, et en parallèle, tu prépares ton départ (=tu ne restes pas dans l'attente d'une réponse, considère que tu as tout dit, et que tu n'as rien a ajouter dans l'état actuel des choses).

Courage a toi.

[Skull]

tu as raison Elieza78, le "restons en là" fait plus déterminé.
Et oui, le sms reste le plus pratique, il vit chez un pote, il va chez ses parents ce week end... Je n'ai aucune idée de quand il la recevrait. Et je risquerais de trop m'épancher.

aller, je m'occupe de rassembler tout mon courage pour lui envoyer. Et je vous tiens au courant.
Merci de votre aide à tous.

[Skull]

Je viens vous tenir au courant, car j'ai donc envoyé le message sus-cité à mon ex samedi, voici ce qu'il m'a répondu environ 1h après:
"salut, je suis d'accord avec toi, ces derniers jours ont été difficiles, j'ai besoin de temps pour ne pas décider à la légère mon avenir avec toi. Mes parents sont tristes pour nous. J'espère que tu tiens le coup. Bonjour à ta famille aussi. Biz"
Ne sachant pas que répondre, je n'ai rien répondu. j'ai l'impression que c'est un statut quo de son côté.

Du mien c'est bizarre, j'ai donc passé le week end avec ma famille (j'y suis toujours car je bosse pas avant jeudi)... Et je me sens comme détachée, je n'ai quasiment pas pleuré depuis 4 jours, je me sens "engourdie", à sec... J'ai l'impression d'être quasiment préparée à la séparation définitive, j'ai du mal à envisager autre chose à vrai dire...
Bien sur s'il revient vers moi avec un bouquet de fleurs en me disant qu'il s'est trompé, et que je suis celle qu'il veut, ça va à nouveau tout bouleverser dans l'autre sens... mais je n'y crois pas/plus. Je me dis que ç'aurait du arriver avant. Jamais on n'a eu une période si longue sans se parler... Si j'avais du lui manquer, ça se serait manifesté avant, il aurait chercher à me joindre malgré le fait que je lui avais dit préférer couper contact...

Bref, j'aimerais savoir ce que vous en pensez. Voyez-vous autre chose à faire que poursuivre mon silence radio?
A priori on doit se voir cette semaine puisqu'il avait prévu de me donner "sa réponse"... En attendant je retourne à notre appart demain.

[dreamagic]

Salut skull,

déjà ce qui compte, c'est toi, et apparemment tu te sens un peu mieux, donc c'est l'essentiel
pour le reste, tu as l'air d'accepter de plus en plus la séparation, et c'est bien aussi pour toi!

oui continue ton SR, il te fait comprendre qu'il a besoin de temps donc respecte le, ce qui ne veut pas dire qu'il ne pense pas à toi ou qu'il ne ressente pas un manque, impossible d'être à sa place!

Accepte la rupture, et si vous devez vous revoir, toi même tu le connais mieux que quiconque, tu verras comment il est avec toi, ce qu'il te dit, son langage corporel, ses expressions du visage etc...

Envisage le pire en effet, protège toi et tu verras bien...pense à toi

[Skull]

Oui effectivement, ce n'est pas mirobolant, mais j'ai l'impression d'aller un peu mieux. Aller dans ma famille pendant 3 jours m'a vraiment fait du bien, ils m'ont trop chouchoutée en plus.
Je suis rentrée à notre appart et ai trouvé un mot sur le frigo (je lui avais demandé de passer voir que tout allait bien pour le chat):
"salut, (petit mot sur le chat). J'espère ne pas trop te faire souffrir avec cette attente, je ne suis pas encore prêt à faire un choix. Avec le recul, j'ai eu tord de n'avoir pas parler plus tôt, avant que tout explose. J'essaie de voir si je peux trouver les forces pour remettre notre couple à flot. J'ai encore besoin de temps..."

Ces mots font directement écho à notre conversation de la semaine dernière et du texto que je lui ai envoyé samedi.
Je ne sais pas si je dois lui répondre un truc du genre "j'ai vu ton mot, prends le temps qu'il te faut" ou juste ne rien dire. Ou répondre autre chose, mais je ne sais pas.
Je n'ai bizarrement pas trop de mal à tenir mon SR. Je pensais être beaucoup plus dans la dépendance affective que ça.
Et ma réflexion sur mon couple me fait penser que je ne veux pas m'investir davantage avec quelqu'un qui ne m'aime pas (car oui, quand je regarde en arrière notre relation, il y a plein de signes que j'ai refusé de voir).
Tout ça reste extrêmement décevant car j'étais persuadée que c'était le futur père de mes enfants, mais bon. Mais il faudra qu'il soit convaincant s'il désire reprendre.

Que pensez-vous de son mot? Dois-je lui répondre ou pas?

[louma]

Evidemment non.
Si tu veux balayer tout le crédit que tu as accumulé ces derniers jours, te concernant (et le concernant aussi) tu lui envoies ça: "j'ai vu ton mot, prends le temps qu'il te faut"
Ce ne serait rien d'autre que du sabordage. Comment ça prends le temps qu'il te faut!!! C'est en totale contradiction avec ce que tu écris par la suite. Tu te sens mieux, tu commences à faire la part des choses.
En disant ça tu lui donnes le pouvoir de te contrôler alors que tu t'étonnes toi=même de ta faculté nouvelle à t'affranchir.
Tu ne réponds rien, tu laisses venir. Et tu continues de limer tes chaînes en profitant sans lui des beaux jours...

[Elieza]

Ne dis rien.
Comme ça, tu restes a ta place, et tu ne l'influences pas.

[Skull]

Oui tu as raison, et je m'en doutais, c'est pour ça que je suis venue en parler ici avant de faire une connerie.
Mon SR ne me parait pas très difficile à tenir, mais je ne suis jamais à l'abri de faire une connerie et me saborder pour autant.
Merci Louma, j'apprécie beaucoup tes conseils.

[Skull]

Ça marche, Elieza78, je poursuis mon silence.
Je me concentre sur mes échéances pro. J'ai repéré quelques appart sympa sur le bon coin, où je peux me projeter seule. Je ne serai pas totalement démunie s'il vient à confirmer qu'il me lourde, et je pense que ça le déstabilisera de voir que j'ai eu le temps de penser à ça.

[Elieza]

Ça marche, Elieza78, je poursuis mon silence.
Je me concentre sur mes échéances pro. J'ai repéré quelques appart sympa sur le bon coin, où je peux me projeter seule. Je ne serai pas totalement démunie s'il vient à confirmer qu'il me lourde, et je pense que ça le déstabilisera de voir que j'ai eu le temps de penser à ça.

Parfait.
Bon courage a toi!

[Skull]

Argh je ressens le besoin de m'exprimer à nouveau ici car je ressens les choses beaucoup plus négativement aujourd'hui.
Je me suis rendue compte que j'ai peur qu'il revienne pour m'annoncer sa décision. Je guette malgré moi les bruits de portière dans la rue et les allées venues.
Je m'aperçois que cette situation d'attente, loin, très loin d'être idéale, garde une part d'incertitude qui fait que je peux pas tout à fait me rendre compte que je me suis faite larguer. J'évolue dans les mêmes murs, je fais les mêmes trucs que d'habitude excepté que je regarde un peu plus de merdes à la TV (j'ai aussi plus de temps libre que jamais, c'est bien le moment) et que je mange et dors seule... Cette part d'incertitude me rassure car je ne peux m’empêcher d'espérer, malgré tout.
J'avais l'impression de m'être renforcée ces derniers jours, d'arriver à garder la tête haute, mais je crois que j'ai juste fait l'autruche en m'auto-persuadant beaucoup ... Dur dur.

[Skull]

Je suis complètement dépitée. Il était sensé me donner sa fameuse réponse cette semaine, on est dimanche après-midi, et... Rien! Je suis comme une conne à notre appart à attendre que M. prenne son courage à 2 mains pour venir m'annoncer ça. Ça fait quand même 3 semaines qu'il me dit qu'il a besoin de temps pour réfléchir à ses sentiments!! Les dernières nouvelles que j'ai de lui c'est via le mot qu'il m'a laissé lundi en me disant qu'il avait encore besoin de temps (cf plus haut).

C'est moi ou c'est du foutage de gueule complet? j'en reviens pas qu'il se comporte comme ça avec moi. En fait je suis persuadée qu'il sait très bien qu'il veut me larguer, et qu'il a juste peur de me le dire.

Ça fait 2 semaines qu'il est chez ses copains, le temps doit lui paraitre moins long car il n'est pas tout seul, lui. J'imagine qu'il doit vivre sa colloc de rêve... A 30 ans, jamais trop tard. Mais là on loue un appart en commun, et ce serait bien qu'on envoie rapidement le pré-avis de départ si on doit se quitter, j'ai pas envie de payer 3 loyers dans le vent. Ça lui ressemble pas non plus de claquer du fric pour rien.

J'ai l'impression de ne plus le connaître, ça me dégoûte franchement. Je me demande s'il n'est pas en train de me pousser à bout pour que je le largue moi?

J'ai bien envie de lui envoyer un message pour le secouer, mais j'ai peur d'être un poil agressive. Lui écrire ou pas? Et si oui lui dire quoi, rester calme malgré tout le ressentiment qui commence à s'accumuler?
Merci à ceux qui me liront .

[Elieza]

Ecoute, c'est a toi de prendre les choses en main.
Soit tu le mets au pied du mur, a savoir tu lui signifies que cette situation/attente, ne te convient pas, et que tu prends la décision d'arrêter votre relation, soit tu restes comme ça.

Mais un message pour le "secouer", non, les ultimatums ne fonctionnent en général pas.

TU es maitre de ta vie, donc agis au lieu de subir.
Et si il fait ça pour que tu prennes une décision qu'il n'assume pas, et bien, tu ne perds rien en le larguant. Franchement, a 30 ans, il serait temps d'assumer et se comporter en adulte.

[Skull]

En fait c'est ça, je pense que c'est à lui d'assumer sa décision, c'est lui qui a douté, c'est lui a laissé notre relation sombrer de son côté sans faire d'effort ou démarche pour contrer ça, c'est lui qui a voulu prendre de la distance, à lui d'assumer et d'aller au bout de sa démarche.
Je n'ai en fait pas envie de lui faciliter les choses en terminant le sale boulot à sa place. Je veux le mettre face à ses responsabilités. Il a 30 ans, et même si ce n'est pas facile non plus de larguer, il a déjà fait la plus grosse part du travail et doit être en mesure d'achever...

Mais bon, je sais que je ne tiendrai pas comme ça longtemps, je n'arrive pas à me concentrer sur mon travail qui est désormais mon objectif numéro 1. Donc oui, s'il continue, je finirai par le larguer. Je ne suis pas prête maintenant. Je vais peut-être commencer à visiter des appart par contre...

Ça m'attriste tellement de voir 5 années de vie commune et de complicité se terminer de façon aussi minable. Me suis-je faite duper sur toute la ligne?

[dreamagic]

Salut skull,

Je te comprends, c'est assez minable et pathétique comment il se comporte avec toi! Les largueurs, pas tous heureusement, peuvent avoir une fâcheuse tendance à être d'une lâcheté sans pareil lors de la fin de l'histoire!! Et c'est le cas de ton ex!!

Essaie de te poser (surement plus facile à dire qu'à faire), après je ne sais pas trop te donner de conseils vu la situation, si tu es dans l'optique encore de lui accorder quelques chances ou que comme tu dis tu ne te sens pas prête encore..., essaie d'être patiente encore un peu, sinon si tu veux définitivement clore l'histoire, je pense que tu sais quoi faire...

En tout cas bon courage à toi, il t'en faut dans ces périodes là!

[Skull]

Merci dreamagic. A vrai dire je suis paumée, d'un coté je suis dégoûtée de la façon dont il se comporte et ne reconnais pas l'homme que j'ai aimé pendant 5 ans, d'un autre côté, je pleure à l'idée que je ne l'embrasserai probablement plus jamais... Je ne suis pas encore prête à clore l'histoire pour l'instant, même si ma raison me dit que c'est ce qu'il y a de plus sain à faire...

Donc je vais encore lui laisser du temps... Mais put*** qu'est-ce que c'est dur .

[louma]

Je n'interviens pas souvent mais je suis ton histoire..
Encore une fois, tu subis. Prends les choses en main, le mieux à faire est de lui envoyer un message pour lui faire part de ton intention de quitter l'appartement. Tu as d'autres plans, visiblement lui aussi puisqu'il n'a pas daigné honorer sa parole et t'informer de ses décisions. Elles ne te concernent plus. Le mieux serait de vous voir pour liquider les affaires en cours...
Tu t'en sens capable?

[Skull]

Je pense qu'il comptait sur son mot de lundi pour se donner un délai supplémentaire.

Je le vois bien que je subis, d'où ma frustration... Je sais que vous avez raison, Louma et Elieza78, qu'à ce stade je ferais mieux de le quitter, car son comportement est irrespectueux envers moi, et m'empêche d'avancer et de me concentrer sur ce qui est important pour moi. Je devrais prendre la main et m'en sortir avec cette petite victoire dans la défaite.

Mais le fait est que tirer un trait sur une relation de 5 ans où j'avais trouvé mon équilibre, avec quelqu'un aussi semblable à ce que je suis, et avec qui je projetais tout... C'est terriblement douloureux et difficile. J'ai l'impression que ma vie est un champ de ruines avec tout à reconstruire. Et je manque beaucoup de courage pour tout reconstruire.
Je ne me sens pas prête à être celle qui doit achever le truc (qui est sans doute fini, je sais). Pas encore. j'y travaille parce que je suis obligée. Mais je suis pas prête.

[louma]

Je sais bien comment ça semble insurmontable de penser que ce qui a été risque de disparaître à jamais..
Et pourtant c'est le cas, tout disparaît tout le temps et si l'on cherche à reproduire son passé c'est un ersatz que l'on nomme la routine. Mais bon, j'ai bien compris que tu avais encore envie de lui dans ton secteur..
Tu ne te sens pas capable de rompre et préfère lui laisser l'initiative et les commandes de votre histoire encore un moment (là en fait il ne tient plus rien) alors je pense que le mieux est de reprendre contact en évitant de le mettre au pied du mur.
J'imagine le gars qui se dit, si je bouge une oreille j'en prends pour perpète de vie commune, alors que là je me la coule plutôt relax...
Je te conseille d'embrayer sur le mode "amant-pote" en mettant tous les projets au placard pour un moment le temps de voir ce qu'il en est vraiment de ses sentiments.. Les grandes décisions visiblement lui font peur, la rupture t'est impossible à envisager.. Trouvez un petit terrain d'entente. Voyez vous à la cool. Sorties, baise, rigolades, sans évoquer le futur..
Un ilôt entre vos deux rivages. Ce n'est pas là que tu feras ta vie, mais c'est peut-être là où vous pourrez reprendre souffle...
Et ça a un peu plus de gueule que d'attendre son coup de fil solennel...

[Skull]

Je m'aperçois en te lisant que je préfère encore rompre que de me lancer dans ce genre de truc. Ça ne me ressemblerait pas, je n'en ai pas envie, ce serait seulement source de souffrance je crois. Je serais obligée de faire semblant en fait.

Je vais reprendre contact en lui disant que je vais visiter des appart dès cette semaine. Advienne que pourra derrière. Perdue pour perdue...

[Elieza]

Courage a toi Skull, mais je pense que tu fais le bon choix.

[louma]

Tant mieux si en visualisant une perspective cheap, tu reprends le cap de l'autonomie...
Dis lui que tu vas en visiter, mais va au bout de ta sincérité, visite-les...

[Skull]

Oui, je vais les visiter. Je viens de lui dire par texto, on se voit demain soir après le travail. Je sais que c'est mort de chez mort, je le sens à ses textos.
Il va falloir que je sois forte demain.

[Skull]

Pour vous tenir au courant...

Il est donc venu ce soir comme prévu, on a parlé pendant quasiment 3 heures, on a pleuré et ri tout les 2, et je dirais que ça s'est plutôt bien passé.

Il est arrivé avec un regard penaud. Je lui ai dit directement que je savais quelle était sa réponse. Il m'a confirmé qu'il ne se sentait pas la force de relancer notre couple. Je lui ai dit que je comprenais, que c'était comme ça et que je respectais sa décision. Je lui ai aussi dit que s'il n'avait pas rompu, après ces 3 semaines, je l'aurais fait, car ç'aurait été trop difficile de reprendre dans ces conditions. Il m'a dit qu'il n'était pas passé ce week end car il n'avait pas eu le courage.

Je lui ai aussi redit que j'avais déjà repéré des appart que j'allais commencer à visiter dès mercredi. Il m'a dit qu'il était prêt à continuer à payer le loyer de notre appart actuel pour que j'y reste pendant qu'il resterait chez ses copains... Ce que j'ai trouvé hallucinant, je ne me suis pas gênée pour lui dire. Je lui ai dit que la séparation passait aussi par le fait d'avoir chacun notre chez nous pour se reconstruire de notre côté...
Et voilà, on a parlé de plein de trucs, la réaction de nos proches à ces évènements récents, certains souvenirs, les projets futurs...
Il m'a félicité pour ma "façon très adulte de prendre les choses". Et ça je vous le dois, c'est grâce à ce forum que j'ai réussi à garder la tête froide et pas faire (trop) n'importe quoi, donc merci (même si je me fous de ses félicitations, c'est que j'ai réussi à pas paraître trop needy, et ça, ça me réconforte).
On a commencé à parler de la répartition des meubles. Les choses devraient bien se passer.
Ça me soulage qu'on se quitte en bons termes en fait.

Je ne pense pas à une reconquête, je ne suis pas sûre du tout que c'est ce que je veux.
Je vais me concentrer sur moi, passer ma thèse, assurer mon avenir pro (je n'ai pas trop de sécurité financière vue que je me retrouve célib, je vais devoir m'assumer seule, faudra pas déconner), me constituer un nouveau cercle d'amis dans cette ville où je compte tout de même m'installer (car sur le plan pro, c'est le + raisonnable...Je commence à y avoir un réseau. Et je n'ai plus vraiment d'autre attache à part la ville de mes parents où je veux pas aller vivre), renforcer mes amitiés présentes, me remettre au sport, aller à la plage et profiter de l'été... Peut-être même m'essayer au surf, ça m'a toujours fait rêver, et j'ai jamais osé.
J'ai vécu 7 ans seule avant d'être avec lui, ce n'est pas inconnu pour moi, ça ne me fait pas spécialement peur, même si je sais que j'aurai des (gros) bas.
Ce qui me fait peur c'est de me retrouver face à ce vaste chantier à 28 piges, je me dis que je n'aurai peut-être jamais d'enfants... mais bon c'est comme ça, je vais voir ce que la vie a à m'offrir, et continuer à me battre.

Show must go on, comme le chantait si bien Freddie Mercury.

[louma]

Rarement une rencontre post-rupture relatée ici aura été aussi bien maîtrisée. Chapeau.
C'est aussi le signe que tu te désengages, et cette séparation tu es en train de l'acter à ton tour, tu gagnes un temps infiniment précieux. Il y aura des chutes, évidemment, de grandes envolées également... Tout est ouvert et ton horizon s'élargit déjà.
Pour les gamins, chacun a du sourire en lisant ce passage, quand on sait que tu n'as que 28 ans..
Le surf, je te conseille sans retenue.. C'est ce que j'ai fait après mon crash, en plus de l'équitation.. Jouissif!
Les vagues ont une vertu, celles de nettoyer et revigorer les rivages autant que les âmes.
Donne des news, je range ton post dans la catégorie des ruptures pleines de promesse..

[Skull]

Effectivement, j'ai pu réagir comme ça car j'avais eu beaucoup de temps pour réfléchir, en parler à mes proches, en parler ici, me préparer et me désengager progressivement. Bien sur le travail n'est pas terminé, mais je ne me sens pas trop mal depuis hier soir. JE suis assez fière du déroulement des choses, et de ne pas avoir eu à me forcer.
Le seul truc auquel j'ai du résister, c'est le fait de lui demander s'il envisageait malgré tout une possibilité de retrouvailles plus tard. J'avais conscience que ça anéantirait tout le reste, donc je n'ai rien dit.

Pour l'histoire des enfants, c'est un peu ridicule je sais... C'est juste (que je suis une fille et) que je m'étais "esquissé" un plan de vie où j'aurais des enfants avec "mon" mec après au moins 6-7 ans passés ensemble à profiter de la vie à 2 avec peu de contraintes, voyages, etc. Je suis aussi à un âge où toutes mes potes sont ultra-maquées, mariées, viennent d'accoucher ou sont en cloque... J'ai l'impression d'avoir un temps de retard, même si bien sur, j'ai encore du temps devant moi.

[Skull]

Je ressens encore le besoin de venir m'épancher ici...

Ça fait plus d'un mois maintenant qu'on est séparés, mais ça reste très difficile. Je n'ai toujours pas envie de le récupérer, et de moins en moins à vrai dire, je ne ferai aucune démarche en ce sens.
Le plus dur, c'est cette impression que l'autre devient un parfait inconnu, alors qu'on a partagé quasiment 5 ans ensemble, de complicité, d'entente, d'amour au début... Lui m'a dit vouloir rester amis, mais il n'a jamais été aussi froid, ses rares textos se limitent au strict fonctionnel (les miens aussi, mais je fais ça pour protéger...). C'en est effrayant, je me demande qui il est vraiment?!

J'ai eu la super idée d'aller jeter un coup d'oeil à ses mails, je vois que M. a repris contact avec une de ses ex (que je connais, car elle était dans la même promo de médecine que moi) avec qui il était sorti quand il avait à peu près 20 ans, elle l'avait largué au bout de quelques mois, ce qui l'avait beaucoup fait souffrir. Il raconte a quel point cette année a été faste sur le plan pro pour lui, parle de la rupture (probablement pas de façon innocente), raconte qu'il fait beaucoup la fête et va continuer. Il dit aussi qu'il a 3 semaines de vacances, pas de plan, et aimerait bien la voir. Apparemment il lui avait déjà envoyé un message l'été dernier, probablement à un moment où il doutait déjà.
Bref son petit ton enjoué me fout trop la rage, je vois qu'on n'a pas mis beaucoup de temps à passer à autre chose et surtout qu'on m'a fait beaucoup de cinoche!!!
Bref, ça ne me regarde plus, ça achève de me dégouter, j'ai l'impression que c'est un ado attardé... Je le trouve ridicule.

Pour ma part j'ai trouvé un chouette appart, je déménage dans 2 semaines avec l'aide de ma famille... C'est une galère sur le plan financier... Je suis obligée de liquider mon livret A et envisage un prêt.
Sur le plan reconstruction personnelle, c'est très moyen pour l'instant. Je reprends contact peu à peu avec mes amis, mais rencontrer de nouvelles personnes est compliqué pour l'instant. Je suis malheureusement introvertie et plutôt solitaire, il va falloir que je me fasse violence, c'est le seul moyen de m'en sortir. Et les inscriptions en club de sport ou stage de surf, c'est chaud financièrement pour l'instant... Je fais du sport de mon côté ce qui fait beaucoup de bien.

Bref, j'ai l'impression de remonter très très doucement la pente. Le point positif étant que je veux juste qu'il disparaisse de ma vie, je ne soupçonnais pas qu'il pouvait être un tel connard lâche.

[dreamagic]

Salut skull,

Ton ex qui il est??
En tout cas plus du tout la personne que tu as connu!

Je vais pas m'attarder sur ton ex, content d'avoir des news, tu as l'impression de remonter la pente très très doucement, mais bien sur que si tu avances, doucement mais surement et au rythme qui sera tient, ne brule pas trop les étapes!

et tu vois cette rupture va t'apporter quelque chose pour toi, tu es introvertie et tu en as conscience. Tu vas donc trouver probablement des ressources insoupçonnées chez toi pour t'ouvrir et dépasser ta timidité, et tu vas te surprendre et bientot être fière de toi! en tout cas je te le souhaite

Bon courage pour ton déménagement et pour tes galères financières, garde le moral et la patate

[Skull]

Ton ex qui il est??
En tout cas plus du tout la personne que tu as connu!

Exactement, et c'est hallucinant ! C'est la seule histoire vraiment longue et sérieuse que j'ai eue, et vraiment, je suis choquée de voir comment ça se passe. L'avantage c'est que ça aide à couper et passer à autre chose.
Malgré tout oui, cette histoire participera à agrandir mon expérience et mon vécu. Je sais sur quels points je dois travailler. J'espère y arriver, car je pense le mériter.
La rupture est un booster d'ego aussi, j'ai jamais reçu autant de compliments de la part de mes proches de toute ma vie .

[Skull]

Bilan 2 mois après la rupture, pour montrer que même si ça semble impossible à concevoir au départ, on peut s'en sortir. Je ne sais pas s'il y a encore ici des personnes qui ont pu suivre mon histoire... Mais si ça peut encourager certains, c'est avec plaisir:

Je vis donc dans mon nouvel appart depuis plus de 2 semaines, avec le chat . Ce déménagement a vraiment concrétisé mon envie/besoin d'aller de l'avant et m'aide encore plus dans ma reconstruction. Déjà pendant les 2 semaines de sa préparation, il a mobilisé beaucoup de mes pensées (parfait dans le post-rupture ça). Et puis maintenant je vis dans un appart décoré purement à mon goût, plus proche du centre et de mon travail, où je me plais beaucoup. Il y a pas mal de jeunes à vivre dans l'immeuble donc de potentielles futures connaissances, c'est cool.

Le travail a réussi à occuper le reste de mes pensées. J'ai pris pas mal de retard dans ma thèse, mais là j'ai 3 semaines de vacances pour rattraper (j'ai plus de thunes pour partir de toute façon )...

Je me suis énormément rapprochée de ma famille et de mes amis qui m’ont tous montré sans exception qu'ils étaient là pour moi, ce qui fait chaud au cœur.
Et je commence même à fréquenter un mec cool, c'est le tout-tout début, mais je suis rassurée de voir que je peux encore plaire.
Et donc j'attends la rentrée pour m'inscrire à un nouveau sport pour rencontrer du monde.

Et enfin mon ex (y a du progrès, j'en parle en dernier): je l'ai pas vu depuis 1 mois, il ne me manque pas. On se téléphone de temps en temps surtout pour du fonctionnel... Je sais qu'il part en vacances et qu'il s'est inscrit sur quelques sites de rencontres... Et ça ne me fait presque plus rien.

Jamais je n'aurais cru pouvoir m'en détacher si vite... C'est une petite victoire pour moi, et oui, j'en sors encore plus forte. La plaie qui me semblait si profonde et presque létale, est presque cicatrisée.

Keep hope.

[dreamagic]

salut,

sympa que tu sois revenu pour donner des nouvelles, tu as bien bien avancé depuis 2 mois, bravo

[Skull]

Merci dreamagic, oui je vais beaucoup mieux. Je pense que c'est bien de montrer, malgré le nom de ce site, que dans certaines situation, la solution de passer à autre chose peut être largement bénéfique (ça nous est souvent imposé, ça me l'a été aussi, ne nous leurrons pas, mais je l'ai accepté et ne présente pas de regrets).

Je vois la vie sous un autre jour depuis quelque temps, je pense que je finirai par être récompensée de tous les efforts que j'ai pu faire jusque là .

[Caroline94]

Merci pour ce debriefing.

[Skull]

Caroline94, c'est toi qui m'a motivée à mettre à jour mon sujet . J'y pensais depuis quelque temps, c'est chose faite.
Car oui, si j'en suis où je suis, c'est j'en suis convaincue, grâce à JRME.
Je suis en train de répondre à ton mail.

[louma]

Je viens de plus en plus rarement sur le site, c'est bon d'y cueillir aujourd'hui quelques nouvelles lumineuses..
Je suis content pour toi d'en être sortie si vite. Joli tempérament.
Bisous et bon surf de rentrée!

[Skull]

Merci Louma, ça me fait plaisir que tu sois passé par là, je me répète mais tu m'as beaucoup aidé dans le maintien de ma dignité. Comment vas-tu?

[lavieestbelle]

Quelle belle avancée! Bonne route pour la suite !