J'ai recouché avec mon ex - HELP!!!!

[Marj0rie]

Bonjour,
Alors voilà, comme le titre l'indique j'ai fais "l'erreur" (j'en sais trop rien) de recoucher avec mon ex. Je vous re situe un peu l'histoire:

Mon ex et moi avons rompu il y a un mois. Après un an de relation, il m'as quitté car il n'arrivait pas à tomber amoureux, pas de fameux déclic... Et qu'en raison d'une relation destructrice vécue il y a deux ans, il n'arrivait plus depuis a ressentir de l'amour pour une fille. Trop dans le contrôle... Il ne se laissait pas totalement aller. J'ai toujours été consciente de cela et j'ai fais le choix d'être patiente, à mon grand regret puisque cela a mené à un échec. Bref. Il m'as quitté en me disant que j'aurais méritait qu'il tombe amoureux de moi mais qu'il faisait un réel blocage vis à vis de ses blessures.
Notre relation était saine, sérieuse, respectueuse. De très bons moments. Bref, je me sentais bien malgré un manque certain d'amour.
Suite à notre rupture, j'ai tenté de me mette en SR (sans grand succès), je n'envoyais rien du tout, pas de sms, rien. Cependant, tout les 4 jours il me texto pour savoir comment je vais... Ce que je fais, comment je m'occupe... Je répond de manière très neutre, et je lui montre surtout que tout vas plutôt bien dans ma vie. Bref je fais bonne figure!

Les faits récents:
Vendredi je reçois un sms de lui, toujours en me demandant comment je vais et me proposant d'aller au cinéma (on adorait aller au cinéma ensemble et découvrir de nouveaux films).
J'ai pris le temps de réfléchir, n'ai pas répondu de suite mais j'ai fini par accepter.
Le moment arrive, je redoutait de lui dire bonjour. Je lui ai fais un petit bisou sur la joue il m'as spontanément pris dans ses bras en me disant "encore" bref.
Avant la séance nous sommes allé boire un verre, on a discutait de nos vie respective etc..
J'ai une fois de plus fais bonne figure, je me suis montré souriante et heureuse de vivre bref c'était très naturel et ce fut un moment très agréable. Nous n'avons a aucun moment parlé de notre rupture. Seulement un bon moment partagé de rire et de jovialité. (C'était cependant très dur de jouer la fille qui pète la forme alors qu'au fond je suis un peu au bout de ma vie!)
Nous sommes allé au ciné. Il m'as raccompagné et la: il me propose de lui même de me revoir en début de semaine afin de regarder une fois de plus une suite de film que nous n'avions pas eu le temps de voir avant notre rupture (Je savais très bien que cela sous entendait que ce serait chez lui, vous imaginez bien que dans ma tête j'étais comme une folle) mais bien entendu je lui ai répondu de manière très neutre "A voir. Pourquoi pas." Avec en tête, l'idée que ce ne serait pas moi qui relancerai la chose.

Grosse surprise, hier je reçoit un nouveau sms de lui me proposant de se voir, de manger ensemble et de faire notre fameuse soirée film. J'ai fais celle qui avait totalement zappé qu'il m'avais proposé 2j avant. (A aucun moment il ne m'as pas proposé de rester dormir je n'avais donc pas du tout en tête de rester et comptais vraiment rentrer.)
Il est venu me chercher vers 18h et on est allé de quoi se faire un bon repas (On avait pour habitude de se faire notre petit repas devant nos petits films en mode calé quoi)c'est donc ce qu'on a fait. Petit moment sympathique toujours dans la bonne humeur. J'étais bien évidemment tenté de me coller à lui mais je n'ai pas céder. Dans un premier temps.
1h passe. 2h... Quasi 3. On est assis l'un à côté de l'autre aucun contact. Sur le coup je me sens fière de ne pas céder à mes envies. Nous entamons le second film prévu et puis au premier tiers du film il défait son clic clac pour qu'on puisse être plus à l'aise. (Je vous assure que j'étais en self control décuplée a 200%)
Sauf qu'à un moment je n'ai pas pu plus me retenir et j'ai simplement posé ma tête sur son épaule et il a posé son bras autour de moi. Comme s'il m'enlacé quoi. Bref c'était naturel et spontané.
Le film se termine. On débat bien évidemment dessus sauf qu'il était minuit passé et que j'étais un peu HS. Et là... Il me pose la question crucial "Veux tu rester dormir? C'est comme tu le souhaite." J'étais pommée sur le moment. Sentiment partagé entre la raison et l'envie. Je savais qu'il fallait que je rentre, je savais que je ne devais pas franchir cette limite. Mais l'envie du moment été tellement plus forte que j'ai fini par dire oui.
Il m'as pris dans ses bras, des petits bisous, des petites papouilles. Bref, très doux comme à son habitude. J'étais tellement bien... Sur le moment.
Bien évidemment il s'est par la suite passé ce qu'il devait se passer... Nous avons couché ensemble et je me suis endormi dans ses bras. Et ce matin quand on s'est réveillé il est venu vers moi et m'as pris à nouveau dans ses bras avec un bisous sur le front pour me dire bonjour.

Ce matin je suis bien évidemment complètement perdue. Je sais pas quoi penser, de lui, de tout ça. J'ai jamais vécu un truc aussi compliqué post rupture. D'habitude quand c'est fini, c'est fini.
J'ai jamais envie comme ça de maintenir un tel lien. Comme si mon sentiment de relation inachevée prenait le dessus. (Tout allait très bien entre nous, il n'arrive tout simplement pas à tomber amoureux...) le jour de notre rupture il m'as dit "tout les éléments étaient réuni pour que ça fonctionne. Si ca ne marche pas avec toi, ca ne marchera pas avec une autre"
Bref je suis perdue, j'ai besoin de conseils... De gens qui ont vécu la même chose.. De témoignages. Que dois je faire?

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[admin]

Salut Marj0rie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kprisk]

Franchement j en ai aucune idée mais peut être qu'il s'est rendu compte ce que tu représentait pour lui..

[Jude180]

J'ai moi aussi recouché avec mon ex, mais ça n'a rien donné par la suite... Il m'a seulement dit qu'il avait encore du désir pour moi mais que c'était bel et bien fini entre nous :/

[mar_j0rie]

Je me suis de toute façon remise en petit SR afin de voir quand est ce qu'il va me contacter et de quelle manière. Depuis notre rupture je ne prend de toute façon aucune initiative le concernant alors on verra bien.

Ce qui est sur c'est que je doute renouveller l'expérience. Sur le coup, on se sent apaisée de revivre un moment où l'on se sens délibérément proche de l'autre et puis ensuite, plus rien. Ça m'as fait du bien c'est certain, j'en avais envie sur le moment mais je doute que ce soit la meilleure façon d'avancer...

[mar_j0rie]

Pas d'autres témoignages?...

[louma]

Pas d'autre message de sa part?

Je ne vois rien d'autre qu'un joli moment entre deux personnes ravies de se trouver..
Vous vous voyez au resto, vous voyez des films, il te câline le matin, ça va tu n'es pas un plan Q expédié entre deux portes.
Oui je sais, tu aimerais bien savoir si c'est l'amorce d'une reprise. Tu le verras. Ce qui serait parfait ce serait de te satisfaire de cette soirée, d'en connaître d'autres aussi fiévreuses pourquoi pas, sans te torturer des nuits entières..
Et si dans 15 ans, ça n'a pas avancé d'un pouce, tu auras au moins passé des soirées à deux que bien des couples ignorent...

[mar_j0rie]

Il vient tout juste de m'envoyer un SMS. Rien à voir avec notre soirée, il voulait connaître la date du passage de mon permis (Je devais le lui dire, je ne l'ai pas fais) et je vois que spontanément il y pense à ces petites choses de de ma vie. Il s'intéresse à moi. D'une certaine manière ça me touche.

Merci pour ton message Iouma. Effectivement je n'ai pas cette impression d'être le banal plan Q du mec qui viens de quitter sa copine. Je ne cherche pas à me torturer, seulement je me questionne sur tout ça. J'ai pas assez de recul alors des avis extérieurs comme les tiens sont les bienvenus afin de m'aider à peut être y voir plus clair sur ma situation.

[louma]

Alors réponds-lui en y ajoutant une petite question qui montre que tu t'intéresses toi aussi à des petits détails de sa vie...

[mar_j0rie]

Quand on s'est vu samedi dernier, je lui ai posé pas mal de questions sur ce qu'il faisait en ce moment, comment il occupait son temps. Je me suis intéressé à lui. On a pas mal papoter sur ses activités du moment et c'est toujours avec grand intérêt qu'il m'en parle.
Après par texto je préfère rester plus neutre, je me refuse à être dans l'attente de quoi que ce soit vis à vis de lui.
Je reste polie, courtoise et moi même. Après un an je me suis tout de même pris dans la figure un "Je ne suis pas amoureux de toi." Faut réussir à se reconstruire après ça.
Déclic ou pas déclic de sa part, j'ai accepté de garder contact avec lui mais je ne veux pas lui donner le beurre, l'argent du beurre et la crémière. Alors je le laisse venir de lui même. Tout cela ne signifie peut être rien, il y a une forte probabilité pour que tout cela lui convienne et qu'il ne revienne jamais mais j'ai tout de même envie qu'il se rende compte de ce qu'il a laisser et agir différemment de ce qu'il aurait soupçonné.

[louma]

Après un an je me suis tout de même pris dans la figure un "Je ne suis pas amoureux de toi." Faut réussir à se reconstruire après ça.

Alors là je ne suis pas d'accord.
Se reconstruire parce qu'un homme que tu aimes ne tombe pas amoureux de toi?
Mais reconstruire quoi? S'il avait été amoureux avant de se raviser oui peut-être.. Mais là, je ne vois pas.

[mar_j0rie]

Je me suis mal exprimée. Je parle pas de reconstruction à proprement parlé comme si ça m'avais détruite. Je dis ça dans le sens où c'est difficile de ne pas se remettre en question. Se demander ce qui peut bien clocher chez nous pour que la personne avec qui on partage notre vie depuis un an n'ai pas eu de sentiments assez forts pour rester. Ça ne se contrôle déjà pas puis j'ai compris que ça ne venait pas de toute façon pas de moi et qu'il avait des pensées dont il n'arrivait pas à se détacher et qui l'empêche d'avancer sereinement

[mar_j0rie]

Et je fais justement le lien avec le fait de continuer à passer ce genre de moment avec lui. J'ai une part de moi qui me dit de passer à autre chose et l'autre qui persiste à penser qu'il reviendra sur sa décision

[AnneSD]

Y a rien de grave en soi, ne t'inquiète pas. Maintenant, tu as 2 possibilités :
- tu apprécies les moments passés avec, la situation te convient. En gros, c'est un peu la même chose que quand vous étiez en couple, en plus claire. Il t'apporte son amitié, vous vivez des moments complices, partageant certaines envies, passions et vous couchez ensemble. Mais le sentiment amoureux ne pose plus de problème puisque vous n'êtes plus en couple. Tu attends de voir s'il finit par développer des sentiments pour toi, vouloir de nouveaux s'engager avec toi et sinon bah c'est pas grave, tu auras passé de bons moments avant de passer à autre chose.
- tu ne veux pas devenir son amitié améliorée, la fille qui répond toujours à ses sms, dont il sait qu'elle est toujours là si besoin, dont il peut stopper tout du jour au lendemain car il tombera amoureux d'une fille pourtant moins en phase avec lui. Tu veux une vraie relation avec lui, avec de l'amour, pas d'ambiguïté où tu te demandera toujours si finalement il ne t'aime pas, est-ce que c'est un retour vers toi ou non, est-ce que vous êtes pas un peu ensemble quand même. Et dans ce cas, pas le choix : SR. Tu lui envoies un sms au préalable pour lui expliquer ce que tu ressens, ce que tu veux et que par conséquent tu préfères rompre tout contact avec lui et tu t'y tiens. Tu ne réponds pas à ses messages, appels. Et là tu verras : soi il se rend compte que finalement ça lui fait mal, qu'il est très attaché à toi mais à refouler ce sentiment, et il reviendra. Soi non, et tu seras fixée et pourra tourner la page.

Perso, je te conseille la deuxième pour pleins de raisons (expériences de mes amies qui ont voulues se voiler la face mais où il a fallut les ramasser à la petite cuillère quand le garçon est finalement tombé amoureux... d'une autre ! + une personne se rend souvent plus compte de ses sentiments quand elle perd vraiment qqch, alors que cette situation permet au contraire la séparation en douceur (surtout pour les hommes) + baaah.. C'est un mec! T'auras beau ne pas être un vulgaire plan cul pour lui, n'empêche que ça doit pas lui déplaire cette situation et même l'arranger, vu que vous êtes pas ensemble Donc il te doit rien et comme tu parais toujours heureuse devant lui, il pense ne pas te faire de mal et que tu appréciés autant que lui).
Donc après tu fais comme tu veux et tu le sens. Si tu aimes ces moments, n'attends pas plus et est prête à faire de nouvelles rencontres à côté, pourquoi pas. Mais faut vraiment que tu arrives à ne pas te faire masses illusions. Quand je te lis, et le simple fait que tu sois ici d'ailleurs, je ne pense pas trop que ce soit ton cas alors ne fais pas trop l'autruche non plus...

[mar_j0rie]

@AnneSD Merci pour ton message. Clair net et précis, j'apprécie Je ne dirais pas le contraire, bien sûr que je me fais quelques illusions puisque une part de moi même espère qu'il va se rendre compte de ses sentiments (s'il en à.) Je pense que je devrais vraiment prendre le temps de me poser et d'évaluer clairement ce dont j'ai envie pour la suite. Ces moments restent agréable mais je ne veux pas être la pote améliorée. Ça ne me convient pas c'est certain. Et je ne suis pas certaine que ça lui fera se rendre compte de quoi que ce soit. Il est même plutôt gagnant dans l'histoire comme tu me l'a clairement expliqué. Je vais clairement réfléchir à la manière de lui expliquer tout cela et surtout, suuuurtout réussir à me tenir à un SR strict. Je crois que c'est ça qui va être le plus compliqué à gérer en fait. J'arrive à l'entamer mais dès qu'il le brise je craque. Du coup forcément ça fonctionne pas.

[AnneSD]

J'ai que 2 amies qui arrivent à gérer ce genre de relations car elles ont la capacité de se détacher et qu'elles sont de fines manipulatrices ! Lol. Ça n'a pas l'air d'être ton cas sinon je t'aurais dis de tenter.

Tu n'as pas d'amies à qui ce genre de situation est arrivée? Pas forcément parfaitement la même que toi mais ne serait-ce que s'être accrochée à un plan Q, ça peut t'aider. Parce qu'au final, si j'ai bien compris ton histoire, t'as eu une longue relation très respectueuse avec cet homme, mais vu qu'il n'avait pas de sentiments, ça revient quelque part à une relation amoureuse à sens unique. Donc je comprend parfaitement que tu es eu mal à cette annonce, que tu te poses beaucoup de question sur le fait de continuer ainsi ou non (après tout, tu n'étais pas malheureuse; mais en même temps, la réalité est là et tu te rends compte que ce n'est peut-être pas ce que tu veux vraiment) etc. Mais, s'il n'a rien ressenti en 1 an, continuer à peu près sur la même base ne va pas l'encourager. Ce n'est pas de ne jamais aller vers lui et de te montrer un peu plus distante qui risque de changer grand chose puisque tu es tout de même toujours là quand il te sonne (il sait que tu vas faire la fine bouche avant de finalement accepter mtnt). Il a peut-être besoin d'être un peu plus secouer, ce garçon, non? Généralement, à la fin de l'histoire, le garçon choisit rarement la fille gentille, patiente, toujours là pour lui, avec qui il se sent si bien mais celle qui fait battre son coeur, celle qu'il aime malgré qu'elle lui casse les castagnettes parfois, celle qu'il a peur de perdre...
Donc oui, fais le point calmement si ça peut t'aider, te faire vraiment capter que tu veux pas de ça mais au fond, tu le sais toi-même.
Pour le SR : Ferme les yeux, imagine la situation continuer ainsi, toi continuer à espérer de plus en plus. Puis, un jour, il s'éloigne de plus en plus. Tu dis rien. Tu peux pas de toute façon, t'es pas sa meuf. Donc tu souffres en silence. Jusqu'à ce que tu craques. Et là, hop, t'apprend qu'il est en couple, qu'il est tombé amoureux. A toi le coeur en miette. A toi la liste de question : comment a-t-il osé me faire ça? Pourquoi me donner des espoirs? Pourquoi me dire qu'il est incapable d'aimer alors qu'en fait si? Qu'est-ce que je n'ai pas? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi? Pourquoi j'ai été si bête à penser que j'étais spéciale pour lui?
Breeeef l'interminable liste qui aurait pû être évité en résistant simplement. L'image de lui qui aurait pû ne pas être écorchée si vous en étiez resté là.
Ça devrait t'aider un peu à tenir ce SR. Sans oublier que : soit il se rend compte d'un attachement et revient vers toi, soit tu es fixée et ça t'évite cette situation finale. Dans tous les cas, ça t'est favorable

[mar_j0rie]

Tout ce que tu dis est véridique. Merci d'arriver à me faire me rendre compte des choses en étant aussi claire et en me mettant face à une réalité certaine.

Non, je n'ai malheureusement pas une amie à qui ce genre de situation est arrivée. (d'où ma venu sur le forum afin de trouver réponse à mes interrogations)
Cependant, ma meilleure amie à su m'aider à comprendre le blocage ressenti lié à une rupture qui vous a tellement fait souffrir qu'elle vous empêche d'avancer par la suite.
Là par contre ça m'a beaucoup aidé. Aidé à me déculpabiliser avec cette impression de ne pas être à la hauteur alors que, je n'y suis pas pour grand chose. Ma seule erreur aura été d'être aussi conciliante, d'attendre autant quelque chose qui ne viendrait sans doute jamais.
Je suis quelqu'un de gentille, respectueuse mais j'ai aussi un sacré caractère. Et avec lui, je ne saurais te dire pourquoi, j'ai toujours voulu être irréprochable. Comme si inconsciemment je voulais qu'il se rende compte que j'étais bien mieux que son ex qui l'a détruite, quitté pour un autre au bout de 3 ans, et réduit en morceaux.

Mais voilà, comme tu le souligne très bien. Les hommes ne choisissent jamais celle que l'on aurait cru. J'ai été trop gentille, trop laxiste et ça par contre avec le recul je m'en mord les doigts. On me reprochait toujours d'avoir un caractère et d'être une casse couille. J'ai voulu travailler la dessus et résultat final, je me plante encore.
breeeef.

De toute façon dans la tête c'est clair. Je ne veux pas en arriver à me poser toutes les questions que tu a souligné. J'ai l'impression de tout lui servir sur un plateau en or et c'est pas la chose à faire. (c'est un souci que je rencontre bien souvent, je porte peu de gens dans mon coeur mais ces gens là je ferais tout ce que je peux pour eux) j'ai un côté altruiste +++
Je n'ai sans doute pas appliqué la bonne méthode et d'ailleurs merci de m'ouvrir un peu les yeux là car c'est certain que ce n'est pas le fait de mettre in shouya de distance mais de répondre toujours présente qui changera quoi que ce soit. Logique logique.

Si j'ai du mal à entamer un SR avec lui spécifiquement c'est parce qu'au delà de la relation qu'on a eu. On aime faire certaines choses ensemble. Des choses que je pourrait faire et partager avec quelqu'un avec qui je ne sors pas forcément. On parle de tout, de rien. On pouvait avoir des discussions ultra profondes sur des sujets divers et ça, je ne l'ai qu'avec lui. Et j'ai pas envie d'y renoncer.
Alors du coup, quand j'y réfléchi je me dit qu'il faudrait être juste clair sur le fait que de toute façon, il ne se reproduira pas ce qu'il s'est passé l'autre soir, que c'était une limite que je n'aurais de toute façon pas du franchir qui ne répond absolument pas à mes attentes. Mon intention était d'être en couple avec lui ça n'a pas fonctionné pour x ou y raison donc on s'en tiens la. Pas de sexe. Plus de contact rapproché. Juste des bons moments partagés de temps à autre (ciné etc.)
Je suis consciente qu'avec cette solution le risque qu'il ne se rende compte de rien niveau sentimental est énorme mais de toute façon, je pense qu'il doit déjà résoudre certains problèmes perso avant de songer à avancer. Ça le rend malheureux d'avoir cette sensation de ne rien ressentir autre que de l'attachement pour quelqu'un alors peut être qu'il a besoin de temps pour se reconstruire d'abord et de comprendre pourquoi il bloque autant. Je ne pense pas être ce déclencheur.
Ce dont j'ai envie c'est d'avancer et ne pas être dans l'attente. Alors peut être que de prendre la décision de continuer ma vie et de passer à autre chose est la solution la plus appropriée pour le moment. Peut être que dans un moment, une fois le temps passé les choses changeront, peut être pas. Et s'il rencontre quelqu'un dont il tombe amoureux, j'aurais de mon côté je l'espère fais le deuil de la relation.

Selon toi, dois je quand même me mettre en SR?

[AnneSD]

Punaiiiise tout mon speech s'est effacé avant que je l'envoie! Je vais tenter de le remettre.

Coucou Mario! Je vais prendre ton truc point par point :

1) Tu analyses très bien la situation toi-même : tu n'as pas écouté ta voix intérieure et tu ne t'es pas arrêter pour savoir ce que tu désires vraiment. C'est pas très grave en vérité, tant que l'autre n'est pas un con fini et t'a traité avec respect. Tu le sauras pour la prochaine fois. Pareil pour le fait de t'être mis en concurrence avec l'ex pour, plus ou moins consciemment, le guérir et le "gagner". Un peu au début, si ça peut être un moteur pour toi et que ton ex pouvait être rassuré que non, tu n'es pas son ex. Mais il faut pas que ça perdure. D'une tu es toi, avec tes qualités et tes défauts, tu n'es ni moins bien, ni mieux qu'elle. La vérité dépend de qui la regarde, et ça t'y peux rien. C'est aussi, comme tu l'as dis, à lui de se guérir car sinon il aura toujours du mal et risque de reproduire les mêmes schémas. T'as essayé la méthode douce, ça marche pas, tant pis. T'essaie la méthode franche ensuite : tu mets cartes sur table, tu lui dis qu'il faut qu'il se secoue. Ça marche pas, pas grave, tu t'en vas, tu montres que tu sais ce que tu veux, même si c'est dur, tu n'en seras que plus fière. Rien ne sers de trop s'acharner, tu ne peux faire les choses seules. Un couple se construit à 2. Sans oublier que l'humain, aussi raisonnable soit-il, a souvent qques tendances SM : je souffre donc je suis amoureux. Le savoir, c'est souvent mettre plus de chance de son côté. Donc ne t'acharnes pas mais rien ne t'empêche de tenter différentes méthodes. Au moins, t'es sûre d'avoir tout tenté.

2) Tu ne peux t'en vouloir d'avoir été trop gentille ou je ne sais quoi. Ton travail a marché pour toi. Ça n'a pas porté ses fruits, et alors? Peut-être que le prochain saura apprécier. Exemple bête : t'as rien branlé de l'année, pas révisé, tu foires t'es exams. Comment vas-tu te sentir? Si à l'inverse, tu as bien bossé mais que échoues? Tu vas te le reprocher? Bah non. Par contre, tu peux te poser la question de si tu t'es laissé envahir par tes émotions, si tu n'as pas été trop lente etc. Ici c'est le même principe. Ne regrette pas de t'être bien conduit, retiens juste que tu t'ecouteras plus la prochaine fois. Et c'est d'autant plus vrai que vous avez chacun une bonne image de l'autre. Tout le monde n'a pas cette chance. C'est mieux que de te dire "comment j'ai pu être aussi stupide avec ce naze", non?

3) SR ou pas, that's the question !
Je pense personnellement, que de vouloir faire bonne figure ne t'empêche aucunement d'être honnête avec lui. Surtout qu'il a pas l'air stupide, cet homme. Dis lui que tu adores sa personnes et les moments passés avec, mais que tu as toujours des sentiments pour lui. Que par conséquent, tu préfères ne plus avoir de contact avec lui le temps de bien guérir tout ça, pas qu'en surface et de tourner la page. Que bien évidemment, tu lui souhaites d'être heureux dans sa vie car il le mérite et de guérir ses bblessures car il est normal d'avoir un blocage mais que tu as bien vu que c'était pas un homme sans coeur, que s'il à aimé, il en à donc bien la capacité et que c'est à lui d'apprendre à aimer autrement, maintenant. Qu'il faut qu'il est plus confiance en lui sur ce plan là car tu sais qu'il peut y arriver. Mais que toi, tu n'arrives pas à rester dans cette relation, que tu attends autre chose. Que tu te sens prête à aimer et l'être en retour, que rester avec lui puis toujours en contact avec par la suite te donne l'espoir d'un retour mais que tu as compris que non alors tu préfères prendre tes distances pour te reconstruire Et par m'a suite trouver quelqu'un qui te donnera cet amour dont tu as besoin.
En gros, tu peux lui dire qqch comme ça : tu es honnête, ne le culpabilise pas, tu lui dis clairement ce que tu veux, tu ne laisses aucune portes ouvertes et n'envisage pas une amitié par la suite (bien évidemment, rien ne t'empêche de le faire quand tu auras tourné la page, mais l'idée là est de lui faire comprendre qu'il respecte ta décision, n'essaie pas de te garder sous le coude et de voir si le fait de te perdre vraiment lui provoque un declic ou pas) ET tu lui rappelles qu'il faut qu'il se remue le train arrière aussi dans un mode de motivation, pas de reproche.
Dans un premier temps, je pencherai plus pour que tu fasses un SR strict. Pour être en cohérence avec toi-même et que lui comprenne bien. Mais surtout parce que tu es déjà en demi SR là et que visiblement, ça t'aide pas vraiment à avancer et te détacher (ex: "il m'écrit quand même, il s'intéresse à moi, ça veut peut être dire qu'il m'aime?" Non, ça peut aussi vouloir dire qu'il est énormément attacher à toi, sans plus, et qu'il te garde sous le coude. Ou pas. Mais quoi qu'il en soit, tu as du mal à ne pas trop interpréter son comportement et à chercher d'éventuels signes positifs. C'est donc qu'il vaut mieux pour toi éviter ces contacts pour ne pas nourrir tes espoirs). Fixe toi un délai dans un premier temps. Par exemple : pendant 1 mois SR strict donc même s'il m'envoie un message, je ne répond pas. Et ne reste pas passive pendant ce temps là. Essaie vraiment de te détacher. Et, quand tu te sentiras vraiment prête, tu pourras être un peu plus souple. Mais plus dure que ce que tu fais là. Ne répond pas dans la journée à ses messages. Il veut se faire une toile avec toi? "La semaine pro? Ah non j'ai un truc de prévu avec Nico". Tu relances Pas, c'est à lui de le faire. "Dans 2 semaines? Ok, ça me branche". Vous vous donner rdv 1/2h avant, histoire de si curer un peu mais une fois le film fini, trouve n'importe quel prétexte pour filer ! Ça t'embête de manquer votre séance debrief? Tkt pas, lui aussi. C'est le but, en fait. Il veut que tu viennes chez lui? Jamais de la vie ! Pourquoi faire? T'es humaine, c'est quasiment impossible de ne pas craquer dans ces moments là et c'est pas lui qui va te faciliter la tâche. Alors s'il veut crac-crac, qu'il trouve qqn d'autre. Tu tiens un maximum ce truc d'être détachée et si tu sens que tu glisses, hop! Tu te remets en SR strict. Si tu sens que tu espères tjrs mais que lui n'envoie aucuns signaux CLAIRS d'avoir des sentiments, pareil. SR strict. Jusqu'à ce que tu tournes la page réellement. ..

[mar_j0rie]

1) T'essaie la méthode franche ensuite : tu mets cartes sur table, tu lui dis qu'il faut qu'il se secoue. Ça marche pas, pas grave, tu t'en vas, tu montres que tu sais ce que tu veux, même si c'est dur, tu n'en seras que plus fière. Rien ne sers de trop s'acharner, tu ne peux faire les choses seules. Un couple se construit à 2. Sans oublier que l'humain, aussi raisonnable soit-il, a souvent qques tendances SM : je souffre donc je suis amoureux. Le savoir, c'est souvent mettre plus de chance de son côté. Donc ne t'acharnes pas mais rien ne t'empêche de tenter différentes méthodes. Au moins, t'es sûre d'avoir tout tenté.

Je pense avoir tout tenté pour le moment. Je pense que ce n'est désormais plus de mon ressort mais du sien.

2) Par contre, tu peux te poser la question de si tu t'es laissé envahir par tes émotions, si tu n'as pas été trop lente etc. Ici c'est le même principe. Ne regrette pas de t'être bien conduit, retiens juste que tu t'ecouteras plus la prochaine fois. Et c'est d'autant plus vrai que vous avez chacun une bonne image de l'autre. Tout le monde n'a pas cette chance. C'est mieux que de te dire "comment j'ai pu être aussi stupide avec ce naze", non?

C'est vrai. Je ne voyais pas les choses de cette façon là. Et ce qui est sure c'est qu'a l'avenir j'écouterai plus cette petite voix intérieure qui m'a tout au long de notre relation, alarmé. Et j'ai décidé de n'écouter que mon cœur plutôt que de trouver un juste équilibre. Car au final, je n'ai fais que retarder l'échéance étant donné que j'étais bien consciente qu'il n'avais pas de sentiments amoureux. Autrement dit, j'ai clairement fais l'autruche...

3) Dis lui que tu adores sa personnes et les moments passés avec, mais que tu as toujours des sentiments pour lui. Que par conséquent, tu préfères ne plus avoir de contact avec lui le temps de bien guérir tout ça, pas qu'en surface et de tourner la page. Que bien évidemment, tu lui souhaites d'être heureux dans sa vie car il le mérite et de guérir ses bblessures car il est normal d'avoir un blocage mais que tu as bien vu que c'était pas un homme sans coeur, que s'il à aimé, il en à donc bien la capacité et que c'est à lui d'apprendre à aimer autrement, maintenant. Qu'il faut qu'il est plus confiance en lui sur ce plan là car tu sais qu'il peut y arriver.

Le soir de notre rupture, je lui ai envoyé un SMS en le remerciant des jolis moments qu'on avait passé ensemble. Et surtout, que j'étais bien consciente de ne pas être la seule a souffrir de cette rupture. (d'une manière différente certes)
Que c'était une belle personne et que (petite erreur de ma part....: Je ne voulais pas l’éjecter de ma vie et garder contact.) chose que je n'aurai pas du dire. Mais bon. C'était l'émotion incontrôlable post-rupture. Il a répondu en s'excusant une fois de plus de mal qu'il m'avais causé, qu'il ne gardait que des bons moments de notre année passée ensemble et il m'a remerciait d'être aussi compréhensive et réfléchie (tu m’étonnes...)

Mais que toi, tu n'arrives pas à rester dans cette relation, que tu attends autre chose. Que tu te sens prête à aimer et l'être en retour, que rester avec lui puis toujours en contact avec par la suite te donne l'espoir d'un retour mais que tu as compris que non alors tu préfères prendre tes distances pour te reconstruire Et par m'a suite trouver quelqu'un qui te donnera cet amour dont tu as besoin.

Ça c'est clair qu'il va falloir que je lui dise, il semble judicieux que je prenne une certaine distance. Je n'arriverai pas a avancer et a aller de l'avant sinon.

Je vais tenter ton SR strict conseillé. Il va falloir que je trouve la force de m'y tenir et a me préparer a ne surtout pas craquer. D'autant plus qu'il habite a 3-4 min de chez moi et que potentiellement j'ai de grandes chances de le croiser.
Be strong, be strong, be strong.

[louma]

Je vais apporter mon petit bémol dans ta partition.
Je ne pense pas que le SR soit le meilleur coup que tu aies à jouer.
Il tient à toi c'est sûr, et il n'est pas capable de sentiments fiévreux pour l'instant, avec toi ni avec personne certainement.
On est d'accord là dessus.
J'ai toujours pensé que les histoires qui démarraient lentement, comme un moteur poussif, cahotant et presque toussotant, avaient bien plus d'endurance que les bolides rageurs, palpitant branché sur la sono 2000 watts, et qui s'écrasent bien souvent au premier virage.. Pour le constat, c'est jamais fait à l'amiable..
Un SR ce serait du tout ou rien un peu destructeur, pour toi avant tout.
Ce type là, je le sens bien.. Lui mettre la pression en refusant tout contact si il ne s'exécute pas à ouvrir les vannes de torrents d'amour et d'essence de roses, ça me semble assez puéril. Tu as bien mieux à gagner en le fréquentant.
Même de loin. Un an c'est court, c'est très court. Certains gros porteurs ont besoin d'une piste d'envol bien plus grande..
Si tu ne veux pas lui offrir le cul de la crémière, c'est ton choix, mais ne jette pas toute la crémerie. Tu peux te faire du bien en barattant avec lui du bon beurre, de longues heures chaleureuses, comme deux personnes qui tiennent sincèrement l'une à l'autre...

[AnneSD]

Bah oui dans ces moments là on a rarement la réaction de dire "ok pas de soucis, salut !" . Mais c'est souvent la meilleure réaction à avoir car comme ça, l'autre se demande pourquoi on le prend si bien. Après, selon que soit il est soulagé, soit il est déçu et commence vite a regretter^^.

Pour ton SR parles en à des amis. Comme ça quand tu sens que tu craques, un coup de fil / sms et ils te rapelle dans quel but tu fais ça, pourquoi ce n'est pas bien de craquer etc. C'est comme l'arrêt de la clope ! Le plus dur c'est tjrs le début + gérer certains pics (soirées alcoolisées, moments difficiles avec un proche ou le taffe, etc.). A côté bien sûr il faut que tu y mettes du tien pour te le sortir de la tête, sans partir dans un truc extrême de toujours être occupée car il est normal que tu es des passages à vide, de tristesse. Il faut aussi que tu affrontes ta douleur, ne pas la renier.
Pour votre proximité je t'avoue que c'est pas simple ! Enfin je l'ai jamais vécu mais je sais que le fait que mes ex n'étaient pas à côté m'a aidé ^^. Essaie de l'éviter et si tu le croise, évite d'aller le saluer même si tu es une fille très polie lol. Fais comme si tu l'avais pas vu et si c'est trop cramé, un ptit sourire et tu t'en vas^^.
Pour le reste, tu te raccroches aux branches ! "J'ai tenu une semaine alors je peux en tenir une de plus" et ainsi de suite.

Ah oui, et il serait peut être pas mal que tu lui en parles rapidement, comme ça tu peux te mettre en SR l'esprit tranquille et si c'est un mec intelligent, respectueux et pas égoïste, il t'aidera dans ta démarche en évitant de t'envoyer un sms tous les 4 jours

[mar_j0rie]

J'ai toujours pensé que les histoires qui démarraient lentement, comme un moteur poussif, cahotant et presque toussotant, avaient bien plus d'endurance que les bolides rageurs, palpitant branché sur la sono 2000 watts, et qui s'écrasent bien souvent au premier virage.. Pour le constat, c'est jamais fait à l'amiable..
Un SR ce serait du tout ou rien un peu destructeur, pour toi avant tout.
Ce type là, je le sens bien..

Je suis d'accord avec toi sur le fait que moi aussi je fais parti des gens qui pense que les relations qui démarrent lentement et de manière un peu plus chaotique ont plus de chance de fonctionner.
Un SR destructeur? Dans quel sens?
Tu le sens bien? C'est à dire?

Lui mettre la pression en refusant tout contact si il ne s'exécute pas à ouvrir les vannes de torrents d'amour et d'essence de roses, ça me semble assez puéril. Tu as bien mieux à gagner en le fréquentant.

Mon but avec ce SR n'est pas de lui mettre la pression, loin de là mais plutôt de me reconstruire moi même et de tenter de m'en détacher . Et surtout de ne pas interpréter chaque signe de sa part comme un potentiel espoir de le voir revenir un jour sur sa décision.
Dans le futur, je souhaite continuer à le fréquenter puisque au delà de mes sentiments c'est quelqu'un que je souhaiterai garder dans ma vie quoi qu'il arrive.
Seulement pour le moment je mélange tout et je nourris mes espoirs, je m'accroche à des choses futiles qui ne signifie rien. Et au fond j'en souffre un peu et ça empêche certainement de faire mon deuil de relation.

Peut être que lorsqu'il aura fait son travail de reconstruction il reviendra, peut être pas. J'en doute car il ne m'a laissé aucune porte ouvert par rapport à ça. Je sais pas de quoi demain est fait, ce qui est sur c'est que comme je l'ai dit je ne veux pas me mettre en position d'attente vis à vis de lui. Et pour le moment c'est encore le cas.

[louma]

On a plutôt l'habitude de lire les exploits de branquignols ici, à travers tes mots ce gars-là a l'air pas mal. Voilà ce que je voulais dire.
Après, la comédie du SR avec un gars sympa et attirant qui habite à deux pas, ça me fait doucement sourire.Tu sembles apprécier le terme de reconstruction, alors soit, reconstruis-toi, mais dans son voisinage.
Il t'apprendra peut-être à réduire la voilure, à ne pas trop attendre de l'autre, à ne pas projeter une image du couple qui culminerait d'un claquement de doigt au firmament..Il t'inciterait à prendre toute ta part, à écrire votre drôle de roman, à ce que tu aies envie de créer des moments uniques, à deux, sans fièvre mais dans une absolue complicité..
Mais cet homme ne t'apprend-il pas déjà à profiter du présent et de ce qui est tangible, sans toutes les fioritures à l'eau de rose dont on raffole tous? C'est de ces instants de vraie connivence que naissent bien souvent les liens les plus forts, au fil du temps..
Je ne prétends pas t'exposer ton futur, je te mets juste en garde contre un SR peut-être plus dévastateur qu'il n'y paraît..

[AnneSD]

Louma, je suis d'accord avec toi que prendre son temps est souvent mieux. Ça ne veut pas dire qu'il va développer des sentiments par la suite...

Mais là, il est pas tellement question de lui, mais de ELLE. Doit-elle continuer de souffrir en silence? Pour, insha'allah un jour des sentiments naissent? C'est bien mignon de dire que tu le sens bien, mais sur quoi te base tu? As-tu eu des personnes autour de toi qui ont vécu cette expérience et ont abouti à une jolie histoire par la suite? Personnellement, j'ai eu beaucoup d'amies qui se sont longtemps accrochées comme ça, en ont bavé pour finalement finir très très mal quand messieurs les a sorties de leurs vies pour une autre. Pour vivre ce genre d'histoire, il faut soit rien attendre de l'autre, soit avoir les nerfs bien accrochés, ne pas être dépendant et être très stratégique pour avancer ses billes. Ce n'est pas son cas. Donc mieux vaut qu'elle se sorte de cette situation, non?

Le SR, c'est avant tout pour elle. Qu'elle se détache dans un premier temps et puisse par la suite voir calmement ce qu'elle envisage avec (ne plus avoir de contact du tout, devenir de simples amis, partir en (re)conquête...). Autant, lui, ça va rien lui faire et libre à elle après de reprendre contact, autant ça peut lui faire un petit quelque chose. Il ne s'agit pas pour autant de lui mettre une quelconque pression. Simplement d'être honnête l'un envers l'autre, d'exprimer sa volonté et ses limites (pas que par des mots). Elle ne lui met pas un ultimatum à ce que je sache, elle ne lui dit pas "tu me donnes ce que je veux ou salut" mais "je sais ce que je veux, je sais que toi tu n'es pas prêt à me le donner, je ne veux pas souffrir plus longtemps alors je me retire du jeu". C'est égoïste, mais je ne pense pas que son ex souffrira de la situation (si oui, il lui fera savoir); alors que l'inverse, si. Donc je suis d'accord que c'est bien aussi de passer de bons moments avec l'autre, partager des choses etc. Mais si ces bons moments reviennent à souffrir, à se frustrer, à s'empêcher d'avancer... A quoi bon? 1 an c'est rien, certes, mais la vie est courte. Une bonne période de sevrage ne peut pas lui faire de mal. Après, libre à elle d'être amie avec (améliorée ou non) OU de tenter de l'entraîner doucement dans ses filets, en ayant parfaitement conscience que ce ne sera peut-être jamais le cas, mais où elle ne se bercera pas d'illusion.

[mar_j0rie]

Iouma, je vois ce que tu veux dire. Seulement toute cette vision des choses que tu m'expose je ne suis pas prête à l'avoir pour le moment. Profiter du présent, tout cet état d'esprit oui ok sur papier ça a l'air bien sympathique mais la réalité fait qu'a l'heure actuelle je me berce encore d'illusions. Chaque mot, chaque geste, chaque expression verbale ou non je cherche à l'analyser et ça devient une source d'interprétation bien souvent erronée.

Sur le moment lorsque je suis avec lui, je ne pense à rien d'autre, je profite du moment présent sans nécessairement me prendre la tête. Oui je me sens bien, ce sont des moments de complicité que j'apprécie énormément mais ce sentiment de plainitude c'est un leurre. Je rentre ensuite chez moi. Je me pose. J'analyse la situation et la réalité me rattrape assez rapidement. La première chose que j'ai envie de faire c'est de laisser couler les qques larmes qui me font me rappeler que n'aurait pas plus.

Il n'est pas prêt aujourd'hui tant pis. Au fond de moi je sais que je ne veux pas l'attendre. Je ne veux pas me lever chaque jour en me berçant d'illusions. Soyons honnête, les chances sont très faibles pour qu'il revienne. Et même s'il s'en rend compte un jour, aura-t-il vraiment le cran de me le dire sachant que j'aurai très certainement avancé et peut être rencontrer qqun entre temps?

[mar_j0rie]

Mais cet homme ne t'apprend-il pas déjà à profiter du présent et de ce qui est tangible, sans toutes les fioritures à l'eau de rose dont on raffole tous? C'est de ces instants de vraie connivence que naissent bien souvent les liens les plus forts, au fil du temps...

C'est la relation qu'on a eu pendant un an justement. C'est justement ces moments qui m'ont fait rester aussi longtemps alors que ma raison me disait depuis bien longtemps de prendre mes jambes a mon cou et de me barrer de cette relation qui finirait par un échec. J'ai déjà été habitué à ne npas avoir toutes les fioritures à l'eau de rose dont tu parles. Je me suis accroché a tout ces moments vécus durant un an, a simplement profiter sans trop me prendre la tête et le résultat final ne diffère pas pour autant. Le problème est qu'il n'est pas prêt à retomber amoureux ni de moi ni d'une autre. Alors je doute qu'une fois séparé, même si je continue dans cet état d'esprit cela change quoi Que ce soit. La seule différence étant que la question du sentiment amoureux ne pose plus problème puisque nous ne sommes plus ensemble. Sauf que ça correspond pas à ce que je veux et je ne veux pas être sa pote améliorée qu'il garde sous le coude. J'ose même pas imaginer ma réaction quand il tombera à nouveau amoureux... D'une autre. Alors autant m'en détacher, maintenant.

[Janysse]

Coucou Marjorie !

Je suis de l'avis d'Anne, le contact prolongé avec l'ex est uniquement source d'interprétation toujours douloureuse car erronée. Le SR est la meilleure chose à faire, pas pour le faire réagir, lui mettre la pression ou quoi que ce soit, mais pour toi, te détacher et accepter que c'est fini.

Il te faut réaliser la séparation physique désormais, et ça ça passe par une absence de contact. Explique lui avant, histoire de ne pas passer pour une grosse malpolie.

Quant à ses sentiments, il est plus qu'évident qu'il tient beaucoup à toi. Quelle est leur réelle nature, c'est autre chose. Je ne le connais pas, donc je n'en sais absolument rien bien sûr, il est possible que lui non plus. L'amour n'est pas un sentiment univoque et uniforme ; on peut être amoureux plusieurs fois dans sa vie, et à chaque fois de façon différente. Peut-être que ce qui lui manquait dans votre relation, c'est le petit côté destruction/passion de sa précédente relation. Mais il y'a une infinité de façons d'aimer. A cet égard je me range du côté de Louma en ce qui concerne les moteurs poussifs qui tiennent mieux la distance. Je ne veux surtout pas de donner de faux espoirs, il n'y a rien de plus destructeur.

Sois sûre que s'il réalise qu'il t'aime en fait, il saura te trouver. D'ici là, SR pour t'occuper de toi et te reconstruire. Courage ma belle.

[mar_j0rie]

Coucou Marjorie !

Je suis de l'avis d'Anne, le contact prolongé avec l'ex est uniquement source d'interprétation toujours douloureuse car erronée. Le SR est la meilleure chose à faire, pas pour le faire réagir, lui mettre la pression ou quoi que ce soit, mais pour toi, te détacher et accepter que c'est fini.

Il te faut réaliser la séparation physique désormais, et ça ça passe par une absence de contact. Explique lui avant, histoire de ne pas passer pour une grosse malpolie.

Quant à ses sentiments, il est plus qu'évident qu'il tient beaucoup à toi. Quelle est leur réelle nature, c'est autre chose. Je ne le connais pas, donc je n'en sais absolument rien bien sûr, il est possible que lui non plus. L'amour n'est pas un sentiment univoque et uniforme ; on peut être amoureux plusieurs fois dans sa vie, et à chaque fois de façon différente. Peut-être que ce qui lui manquait dans votre relation, c'est le petit côté destruction/passion de sa précédente relation. Mais il y'a une infinité de façons d'aimer. A cet égard je me range du côté de Louma en ce qui concerne les moteurs poussifs qui tiennent mieux la distance. Je ne veux surtout pas de donner de faux espoirs, il n'y a rien de plus destructeur.

Sois sûre que s'il réalise qu'il t'aime en fait, il saura te trouver. D'ici là, SR pour t'occuper de toi et te reconstruire. Courage ma belle.

Merci beaucoup pour tes conseils et ton avis Janysse .
Il semble évident que je dois faire un SR pour accepter la rupture physique. Ça fait tout juste un mois et je n'ai pas assez de recul ni le cran, comme le disait Anne un peu plus haut de me satisfaire de la situation actuelle. Sur le moment ça soulage et puis ça fait finalement plus de mal que de bien. Pourquoi? Parce que les sentiments sont encore bien présents. Et le constat fait état que je n'avance pas et suis toujours dans l'attente de voir son nom s'afficher sur mon téléphone.

Moi je veux avancer. Avec ou sans lui. Même en ayant i un goût amer de ne pas être aller au bout de ce qu'on aurait pu vivre ensemble. Ça reste mon analyse. La sienne est peut être différente et d'une certaine manière je sais que s'il est parti c'est aussi pour m'éviter plus de souffrance à ne pas pouvoir m'apporter ce dont je manquais.

[Janysse]

Tu le ressentais comment l'absence d'amour de sa part si ce n'est pas indiscret ?

[mar_j0rie]

Tu le ressentais comment l'absence d'amour de sa part si ce n'est pas indiscret ?

Il restait toujours dans le contrôle. Ne se laissait jamais aller à éprouver des sentiments qui potentiellement aurait pu le faire souffrir par la suite. Très peu de preuve d'affection par les mots. Il a beaucoup de mal à exprimer ce qu'il ressent. Ses preuves d'affections envers moi se traduisait surtout à travers les gestes et les actes. Très tactile, très câlin (à la base il ne l'est pas du tout et moi non plus) toujours à mon écoute, à vouloir me faire plaisir dans tout ce qu'on faisait ensemble. Il sollicitait toujours mon avis en le privilégiant quasiment toujours. Seulement je sentais que y avait une certaine limite. Et à aucun moment je ne lui ai mis une pression par rapport à ça. 2 mois avant notre rupture je lui ai dit que j'avais l'impression que les sentiments n'étaient pas réciproques, il m'as répondu qu'il en était conscient de tout ça et qu'il avait du mal à me montrer qu'il tenait à moi mais que c'était le cas.
En gros la situation lui convenait à lui, mais pas à moi.

Bref globalement il n'y a pas eu de lâcher prise de sa part toujours sur une certaine retenue qui faisait que je comprenait bien qu'il n'était pas amoureux. Ça se ressentait. Bref. Je pense qu'il était sincère quand il me disait vouloir quelque chose de sérieux, de durable avec moi mais ses vieux démons lui bouffe la vie.

[Janysse]

Vous avez quel âge ?

Je pense que tu n'y es pour rien, et que ça n'était pas le bon moment pour lui tout simplement.

Après, Anne a dit une chose très juste, il est fort probable que si vous restez en contact dans le genre de relation initiée par votre soirée ensemble, tu ne l'aides qu'à combler le "vide affectif" (physique, mental, etc) de la vie de célibataire. Les avantages sans les inconvénients, et ça ne peut que te blesser à terme. Parce qu'il finira par tomber amoureux d'une autre... Tu lui as très certainement fait énormément de bien, il ne serait pas resté un an avec toi autrement. Et ce bien que tu lui as fait, ce premier pas vers la guérison souhaitée, l'aidera peut-être à initier une relation dans laquelle il se lâchera et tombera amoureux. Pas forcément avec toi. Je ne suis pas certaine que tu aies très envie d'assister à tout ça. Fuis pour ton propre bien. Cette relation ne te convenait déjà pas pleinement, pourquoi elle te conviendrait maintenant ?

Courage, je comprends à quel point cela peut être douloureux, mais tu me sembles être une fille solide et mature, tu t'en sortiras et peut-être plus vite que tu ne le penses !

[mar_j0rie]

Vous avez quel âge ?

Je pense que tu n'y es pour rien, et que ça n'était pas le bon moment pour lui tout simplement.

Après, Anne a dit une chose très juste, il est fort probable que si vous restez en contact dans le genre de relation initiée par votre soirée ensemble, tu ne l'aides qu'à combler le "vide affectif" (physique, mental, etc) de la vie de célibataire. Les avantages sans les inconvénients, et ça ne peut que te blesser à terme. Parce qu'il finira par tomber amoureux d'une autre... Tu lui as très certainement fait énormément de bien, il ne serait pas resté un an avec toi autrement. Et ce bien que tu lui as fait, ce premier pas vers la guérison souhaitée, l'aidera peut-être à initier une relation dans laquelle il se lâchera et tombera amoureux. Pas forcément avec toi. Je ne suis pas certaine que tu aies très envie d'assister à tout ça. Fuis pour ton propre bien. Cette relation ne te convenait déjà pas pleinement, pourquoi elle te conviendrait maintenant ?

Courage, je comprends à quel point cela peut être douloureux, mais tu me sembles être une fille solide et mature, tu t'en sortiras et peut-être plus vite que tu ne le penses !

Je vais sur mes 23, lui sur ses 25 ans.
Ça c'est certain. Je refuse de combler un manque affectif qu'il soit moral ou physique. Et je suis tout à fais d'accord avec Anne et toi sur le fait que je refuse d'assister au jour où il tombera amoureux d'une autre. Avec mon état d'esprit du moment je vais très mal le vivre. D'autant plus que je manque en plus, de confiance en moi alors ça n'aide pas. Bref. D'où la nécessité d'entamer mon SR afin de réussir à me détacher un peu de tout ça avant qu'une cata n'arrive et me foute plus bas que terre. Car la c'est sur... Y a de fortes chances que ça me mette en 1000 morceaux et j'en ai pas envie.