Reconquête qui s'annonce longue

[Antoine.]

Bonsoir,

J'avais déjà posté mon histoire dans la partie appropriée, je vais la résumer en deux trois lignes ici pour les flemmards.
Il y a deux mois, mon ex m'a quitté suite à une engueulade où j'ai touché un point vraiment sensible. Suite à ça, elle a totalement perdu confiance en moi et en elle. Le début de la rupture a eu lieu en Septembre selon moi, lorsque je suis parti faire mes études dans une ville différente que la notre (à une heure de train, pourtant..), j'ai merdé dès le départ et après c'est un peu parti en cacahuètes.

Bref, aujourd'hui après deux mois sans la voir, on s'est revu dans un parc pendant 1h30. Je dirais que notre rendez-vous s'est passé en trois parties. La première, c'était plutôt un échange normal, sans plus. On a rit, on a parlé de ce qu'on devenait, on a retrouvé un semblant de complicité. La deuxième, assez dure émotionnellement. Elle avait les larmes aux yeux, m'a dit qu'elle aurait pas du venir parce que finalement elle se sentait pas prête à me revoir, qu'elle arrivait pas à me regarder dans les yeux. J'étais à deux doigts de craquer, c'était pas simple, j'ai tenu bon tant bien que mal. Et enfin la troisième, la meilleure. J'ai réussi à détendre l'atmosphère suite à ça, on a retrouvé de la complicité, je la faisais rire, comme une impression de la retrouver.
Enfin la conclusion, le moment de se dire au revoir. On s'est retrouvé un peu comme deux débiles, plantés l'un devant l'autre à ne pas savoir quoi faire. Finalement elle se rapproche de moi et me prend dans ses bras, on s'embrasse sur la joue, et je tente de l'embrasser. J'ai vraiment été con sur le coup et j'ai eu ce que je méritais en étant impatient comme ça, elle tourne sa tête en me disant "si on doit s'embrasser, on le fera, je veux qu'on prenne notre temps".

Après ça, elle retrouve des amis à elle. Puis on parle par sms, elle me dit qu'avec cette rencontre elle se sent encore plus mal. Qu'elle sait pas ce qu'elle doit faire, et qu'elle a pas envie de réessayer quelque chose si c'est pour souffrir à nouveau. J'essaye de retourner le truc tant bien que mal mais bon, elle campe, je veux pas faire le lourd non plus. Je lui dis de prendre son temps.
Mais voilà, j'ai vraiment ressenti quelque chose en la revoyant, et tout ça l'a pas laissé indifférente non plus. Elle me dit que, même si il se passe plus rien, elle veut continuer à me voir parce que je compte beaucoup pour elle. Ce qui est bizarre là-dedans, c'est qu'elle me dise ça alors qu'avant c'était je suis pas prête à te revoir. Mais en tant qu'amis, ça la gênerait pas. Donc moi j'y crois pas à une seconde. Je suis persuadé qu'elle m'aime encore, mais elle a simplement peur de souffrir et de me redonner sa confiance. Je suis bien motivé à lui montrer qu'elle peut me la redonner, mais ça va vraiment être un long travail où il y aura des hauts et des bas tellement est perdue, j'en suis conscient.

Je pense avoir tout dit, voilà, n'hésitez pas.

[admin]

Salut Antoine.!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Marcel]

Tu as l'air d'être dans une situation très favorable. Dommage que tu aies fait durer votre rendez-vous 1h30, que tu aies essayé de l'embrasser, que tu aies discuté avec elle par SMS, et que tu aies essayé de "retourner le truc". Quel est ton plan, à partir de maintenant ?

[Antoine.]

Ouch, ça fait beaucoup de "dommage".
Honnêtement, je ne sais pas du tout comment m'y prendre. La confiance c'est quelque chose d'hyper important pour elle, et je sens que ça va être dur de la récupérer. Je pense que le mieux c'est de lui dire de prendre son temps, et qu'elle me contacte quand elle se sent prête. Ca me paraît la meilleure chose.
Ce qui joue en ma faveur également, c'est qu'elle m'a dit se réveiller la nuit en pleurs parfois quand elle n'avait pas de nouvelles de moi. Je doute fortement qu'elle veuille vraiment me voir juste en tant qu'amis.

[Marcel]

Ça fait beaucoup de "dommage", mais c'est voulu, pour te faire te demander pourquoi chaque chose est dommage.

Si tu dis à ton ex de prendre son temps, alors tu lui faire comprendre clairement que tu es en train de l'attendre, et qu'elle a donc totalement le contrôle de la situation. Soit l'inverse de la méthode généralement préconisée par JRME. As-tu bien étudié les articles et les vidéos de JRME ?

[Antoine.]

Oui, je reconnais que tous les trucs que tu m'as cités sont dommage excepté un, celui du rendez-vous. 1h30 au lieu d'1h, bon, je ne pense pas que ça va changer grand chose à la situation.

J'ai bien étudié oui, mais j'ai l'impression d'être dans une situation assez délicate. Vraiment, la confiance c'est quelque chose qu'elle a beaucoup de mal à donner, pour elle, j'ai trahi sa confiance. Et elle ne sait pas si elle pourra me la redonner un jour, alors j'ai pas l'impression que les SR que j'ai pu faire ont eu une quelconque incidence sur cette confiance. Sinon, les sentiments, de mon ressenti bien sûr, ont l'air toujours bien présents.
Elle me l'a clairement dit, elle veut pas réessayer pour souffrir à nouveau. Pourtant, elle veut toujours me voir alors que ça lui a fait mal de me voir, c'est vraiment ça que j'ai du mal à comprendre chez elle.

[Marcel]

Tu as fait "des" silences radio ? En deux mois ? Ton ex te sent probablement trop en attente d'un geste de sa part, non ?

[Antoine.]

Enfin, silence radio. Les premiers, pendant un mois, c'était par période de quatre ou cinq, allez maximum six jours. Et puis un autre qui a duré plus de deux semaines avant de se revoir. Je sais, c'était peut-être pas suffisant. Alors peut-être je me trompe, mais j'ai quand même l'impression que le temps aura du mal à effacer cette perte de confiance. Mais je sais que je suis beaucoup trop impatient...

Clairement, oui.. je sais que je gère ça vraiment mal, je m'en rends compte. Elle sait exactement mes intentions... m'enfin, suite à la discussion d'hier j'ai décidé d'attendre qu'elle revienne vers moi sans la contacter. J'ai vraiment peur de tomber dans la friendzone avec si on se revoit.

[Antoine.]

Que d'aventures, il s'en est passé des choses ce soir, je peux pas m'empêcher d'être heureux même si je sais que la route sera encore longue et (sûrement) semée d’embûches.

J'ai reçu un SMS de sa part vers 21h alors que j'étais chez un ami. Au début un simple "coucou toi", je lui ai répondu et elle me dit qu'elle avait besoin de me parler. Alors je lui dit que je l'écoute, je m'attendais pas à recevoir un message d'elle aussi tôt dans la semaine. Elle m'annonce alors qu'elle a rêvé de moi cette nuit, qu'elle ne peut pas m'oublier, elle y arrive pas sans moi et que je lui manque. Ensuite, elle me dit que me voir ça lui a fait bizarre, j'avais changé tout en étant le même, qu'elle m'aime comme elle me déteste. Elle me dit ne pas se sentir bien, je lui demande alors qu'est-ce qui lui ferait aller mieux ce à quoi elle répond "être dans tes bras". Après petit retournement soudain, elle me dit que je ne mérite pas ça, qu'elle n'est plus rien. Finalement la conversation s'est plutôt bien terminée, je suis totalement surpris qu'elle me dit ça, c'est plaisant d'entendre ça après deux mois d'indifférence presque. Pourtant, je me dis que c'est beaucoup trop simple pour que ça soit vrai, et que ça sera beaucoup plus difficile. Finalement, on va peut-être se voir ce week-end, en tout cas elle en a envie, elle doit me redire.
Elle m'a souhaité bonne nuit, en me disant de lui écrire quand je voulais. Je ne sais pas si je dois faire la premier pas lors de notre prochaine conversation, qu'en pensez vous?

[Goomee]

Que c'est mignon!!! je t'envie ahahah Parce que comme toi j'ai été trop impatiente avec mon ex, qui laisse clairement apparaitre qu'il y a encore quelque chose, c'est pas facile de jongler, donc je vois très bien ta situation Qu'entends-tu par premier pas? à mon avis, joue le jeu séduction (pas un rendez-vous amitié) mais vraiment séduction, ne dit rien de ton ressenti, juste des petits gestes (non déplacés, soit galant :p ), ne tente rien, laisse la frustration agir (ça la fera cogiter encore plus pendant la nuit XD), vois là comme si c'était votre premier rencard parce que ce n'est pas parce qu'elle t'a dit tout ça que c'est acquis ni pour elle ni pour toi le mystère et la frustration que tu vas créer vont passer par dessus la peur qu'elle a à te redonner sa confiance (confiance que tu gagnera en respectant sa peur et en lui laissant le temps que tu la réapprivoise).

[Antoine.]

Salut Goomee!

Quand je parlais de "premier pas", j'entendais est-ce qu'il faut que je lui envoie un message ou attendre qu'elle le fasse?
Et dans l'hypothèse d'un nouveau rdv, bien sûr je ne compte plus rien tenter. Je veux y aller à son rythme, en la séduisant évidemment. Après, je lui ai déjà clairement fait comprendre que faire ami-ami avec elle, ça m'intéressait aucunement et elle sait que si elle veut ça, alors ça ne sert plus à rien de rester en contact.

Ce que je trouve bizarre dans mon cas, c'est que les SR n'ont pas forcément été d'une grande utilité, c'est le fait de se revoir qui a ravivé ce petit truc en elle. Enfin, c'est ce que je crois, je me trompe peut-être. Après on était tellement fusionnel dans notre relation que forcément. Çà aurait pu avoir l'effet inverse dans une autre relation, elles sont toutes différentes.

Quant à toi, je te souhaite bonne chance, il faut être très fort mentalement et avoir beaucoup de motivation!

[AnneSD]

Coucou !

Déjà bravo. Ce n'est pas une victoire en soi mais c'est des avancées et c'est déjà bien. Pas facile quand la confiance de qqn est écorchée, mais apparemment tu t'y prends bien. A toi de la rassurer petit à petit. Pourquoi avait elle perdu confiance?

Pour les contacts, je pense que tu t'y prends bien également. Laisse les choses se nouer petit à petit, sans forcer. Pareil quand tu la vois. Te précipite pas trop à vouloir l'embrasser ou quoi, laisse la venir pour smce genre de choses. Elle t'a dit "écris moi quand tu veux". Si c'était une suggestion de ta part au préalable, attend peut être votre prochain rdv. Par contre, si ça émane d'elle, ça veut dire qu'elle souhaite que tu lui envoies des messages de temps à autre. Donc, pas tous les jours non plus et toujours dans ce truc de renouer petit à petit. Tu peux, par exemple, lui envoyer des images marrantes, parler de films que tu as été voir au ciné, ce genre de choses relativement anodines, où tu reparles pas de votre situation mais qu'elle saura que tu penses à elle. Mais l'enchaîne pas avec 10 sms par jour surtout ! Vas y mollo, tente de guetter les signaux qu'elle t'envoie, met des petites distances de temps en temps pour que tu lui manques et la laisser venir à toi aussi.

Mais bien, c'est bien parti là en tout cas

[Antoine.]

Salut Anne,

Merci de la réponse et du soutien tout d'abord. Elle a plus confiance depuis le début de l'année en fait, lorsqu'on s'est séparé pour faire nos études. 3 jours après la rentrée, je suis allé à une soirée d'intégration avec une fille que je connaissais à peine, je l'avais rencontré le jour de la rentrée et c'était la seule que je connaissais pour l'instant. Donc j'y suis allé avec et j'ai préféré être honnête avec elle et lui dire. Elle l'a très mal pris, a pensé qu'il se passait quelque chose avec elle alors que clairement je m'en foutais. Donc déjà là, elle m'a dit qu'elle ne se sentait plus à la hauteur et avait perdu confiance en elle. Puis après des petits événements par ci par là, pour arriver à une engueulade où j'ai touché un point qui lui tenait vraiment à coeur. Et c'était fini.

Elle m'a dit "écris moi quand tu veux" parce qu'elle a besoin de moi j'ai l'impression. Bon ce matin je me réveille et elle m'avait déjà souhaité une bonne journée. J'essaye de ne pas reproduire les erreurs et de ne pas trop me livrer, je lui réponds cordialement. Cette fois-ci, je compte vraiment pas lui imposer mon rythme, au contraire. Je veux qu'on y aille à son allure, tout en montrant dans mon comportement qu'il n'y a pas de place pour elle dans mes amis.

[AnneSD]

Huuum....
J'ai envie de te dire que peut être que les torts sont partagés aussi alors. Je comprend qu'elle ait pu se poser des questions pour cette fille, ressentir de la jalousie. Mais, à partir du moment où tu es honnête avec elle, qu'il n'y a pas de soucis d'attirance etc. Enfin, ce que je veux dire, c'est que tu dois faire en sorte qu'elle est confiance (donc être honnête, la rassurer. Ce que tu as fait d'après ce que tu dis), et qu'il faut qu'elle aussi fasse l'effort de te faire confiance. C'est pas parce que t'es en couple que tu dois t'empêcher de parler à des filles, avoir des amis filles etc. Elle-même dit qu'elle n'a plus confiance en elle, ne se sent pas à la hauteur. C'est donc d'avantage à elle de faire un travail sur elle pour ça. Parce que sinon, tu vas revenir, elle va accepter. Ok, très bien. Mais après? Si elle ne règle pas ce problème, ou au moins le fait d'en avoir pleinement connaissance et d'arriver à prendre sur elle, cela risque de recommencer...
Attention, je ne dis pas ça pour te décourager, ni pour la faire passer pour un monstre (il n'y à rien de mal en soi à manquer de confiance en soi). Simplement que je suis passé par là et que j'ai vu autour de moi d'autres personnes passer également par là (ce que vit ta copine) et tant qu'on ne fait pas d'efforts on retombe toujours dans le même schéma. Donc continue ainsi, sois toujours honnête envers elle, rassure la, montre lui qu'elle peut avoir confiance en toi mais n'oublie pas de lui glisser de temps à autre (gentiment) que tu ne peux pas tout faire tout seul, que tu peux l'aider mais pas faire tout à sa place non plus, qu'il faut aussi qu'elle prenne confiance en elle dans un premier temps, que si tu es là et lui court toujours après c'est pas pour rien, qu'il faut qu'elle se mette en tête que tu l'aimes, qu'il y a bien des raisons à cela, que si elle rompt à chaque fois qu'elle flippe que l'autre aille voir ailleurs, le couple n'avancera jamais car bien sûr, il y aura toujours un risque mais si ça arrive, c'est elle qui ne perd rien, pas l'inverse. Par conséquent, ça sera plus simple de te faire confiance si elle arrive à faire tout ça et que c'est en donnant cette confiance qu'elle ne sera que plus heureuse. Et que si parfois il est normal d'être jaloux, de se méfier, il faut tout de même se faire confiance mutuellement sinon on ne vit plus... Après, si elle découvre par exemple que tu envoies des messages en cachette à une autre fille et qu'il y a plus que dès discussions amicales, là c'est autre chose hein ! Et je trouve qu'elle à parfaitement raison de dire que la confiance est très importante mais ça va dans les 2 sens Et faut pas se prendre la tête pour rien. Aller à une soirée d'intégration avec une fille alors que tu ne connais personne d'autres, et que tu es honnête dès le départ dessus, cela peut amener à avoir une discussion pour être rassurer mais c'est aucunement un motif de remise en question de la confiance. Donc, ne t'auto-flagele pas trop non plus parce que je pense que tu n'as rien fait de mal et je ne pense pas que tu es envie de passer ton temps à fuir la genre féminine pour lui faire plaisir etc. A toi de lui montrer qu'elle peut avoir confiance, mais à toi aussi de ne pas lui donner raison et donc de nourrir ses principes qui couvrent son manque de confiance en elle donc aux hommes. J'espère que je suis claire dans ce que je te dis et pas à côté de la plaque si cela a déjà été fait. Après, le reste je ne sais pas vu que tu ne donnes pas de détails mais j'espère que ce n'est pas là d'autres auto-flagelations.

Oui, réponds lui, sois cool, sympa, mignon sans en faire trop et sans précipiter les choses, tu risquerais de te prendre les pieds dans le tapis. Envoie lui des mess de temps à autre (pas tous les jours non plus) pour lui faire plaisir et lui montrer que tu penses à elle, tout en respectant son besoin d'espace. Ne repond pas toujours de suite à ses messages, quand elle t'envoie rien essaie de tenir quelques jours sans rien lui envoyer car il faut qu'elle ressente du manque aussi. Apparemment ça marche puisqu'elle t'a confié se réveiller parfois en pleur de n'avoir pas de nouvelles de toi. Le but n'est pas de lui faire mal, bien sûr, mais simplement savoir que parfois le mal est nécessaire pour que l'autre comprenne qu'il a besoin de toi et que, du même coup, sa propre remise en question se fasse...

[Antoine.]

J'ai envie de te dire que peut être que les torts sont partagés aussi alors. Je comprend qu'elle ait pu se poser des questions pour cette fille, ressentir de la jalousie. Mais, à partir du moment où tu es honnête avec elle, qu'il n'y a pas de soucis d'attirance etc. Enfin, ce que je veux dire, c'est que tu dois faire en sorte qu'elle est confiance (donc être honnête, la rassurer. Ce que tu as fait d'après ce que tu dis), et qu'il faut qu'elle aussi fasse l'effort de te faire confiance. C'est pas parce que t'es en couple que tu dois t'empêcher de parler à des filles, avoir des amis filles etc. Elle-même dit qu'elle n'a plus confiance en elle, ne se sent pas à la hauteur. C'est donc d'avantage à elle de faire un travail sur elle pour ça. Parce que sinon, tu vas revenir, elle va accepter. Ok, très bien. Mais après? Si elle ne règle pas ce problème, ou au moins le fait d'en avoir pleinement connaissance et d'arriver à prendre sur elle, cela risque de recommencer...

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur ce point, je sais pertinemment que si on reprend notre histoire telle qu'elle était, on ira droit dans le mur et on souffrira d'autant plus d'avoir échouer une seconde fois. Après, dans ce que tu me dis, j'ai l'impression que tu parles de la situation comme si on était déjà en couple. Le truc, c'est que je sais pas quand est-ce que je dois lui glisser tout ça.

Attention, je ne dis pas ça pour te décourager, ni pour la faire passer pour un monstre (il n'y à rien de mal en soi à manquer de confiance en soi). Simplement que je suis passé par là et que j'ai vu autour de moi d'autres personnes passer également par là (ce que vit ta copine) et tant qu'on ne fait pas d'efforts on retombe toujours dans le même schéma. Donc continue ainsi, sois toujours honnête envers elle, rassure la, montre lui qu'elle peut avoir confiance en toi mais n'oublie pas de lui glisser de temps à autre (gentiment) que tu ne peux pas tout faire tout seul, que tu peux l'aider mais pas faire tout à sa place non plus, qu'il faut aussi qu'elle prenne confiance en elle dans un premier temps, que si tu es là et lui court toujours après c'est pas pour rien, qu'il faut qu'elle se mette en tête que tu l'aimes, qu'il y a bien des raisons à cela, que si elle rompt à chaque fois qu'elle flippe que l'autre aille voir ailleurs, le couple n'avancera jamais car bien sûr, il y aura toujours un risque mais si ça arrive, c'est elle qui ne perd rien, pas l'inverse. Par conséquent, ça sera plus simple de te faire confiance si elle arrive à faire tout ça et que c'est en donnant cette confiance qu'elle ne sera que plus heureuse. Et que si parfois il est normal d'être jaloux, de se méfier, il faut tout de même se faire confiance mutuellement sinon on ne vit plus...

Encore une fois, je trouve que tu analyses très bien la situation. Concernant la partie où lui dire que si je suis encore là c'est pas pour rien... hmm, j'ai déjà essayé beaucoup de fois, je lui en ai écrit des choses comme ça. Mais je peux pas dire que ça soit vraiment concluant, elle m'avait dit après le "je veux être dans tes bras", un petit "non oublie, je suis pu rien, tu me mérites pas d'être avec moi". Donc elle m'a très bien fait comprendre qu'elle aimerait se remettre avec moi, mais je crois qu'elle se sent pas encore prête. Du coup, j'ai vraiment du mal à m'y prendre.

Après, si elle découvre par exemple que tu envoies des messages en cachette à une autre fille et qu'il y a plus que dès discussions amicales, là c'est autre chose hein ! Et je trouve qu'elle à parfaitement raison de dire que la confiance est très importante mais ça va dans les 2 sens Et faut pas se prendre la tête pour rien. Aller à une soirée d'intégration avec une fille alors que tu ne connais personne d'autres, et que tu es honnête dès le départ dessus, cela peut amener à avoir une discussion pour être rassurer mais c'est aucunement un motif de remise en question de la confiance.

Pour être très franc, je comprenais sa réaction. En fait, une heure avant la soirée je ne savais pas si j'y allais. Puis cette fille m'a proposé, j'ai accepté. Et ce n'est que lorsque ma copine m'a demandé si je sortais, que j'ai dit oui et avec elle. Si je lui ai dit, c'est que sur le moment je ne pensais vraiment pas faire quelque chose de mal. Après, j'aurais pu la prévenir sans qu'elle me demande mais bon, je pense que le résultat aurait été le même.

[Marcel]

Ton ex est visiblement tiraillée par deux sentiments. Elle a envie de revenir avec toi, mais elle ne peut pas oublier le passé.

Tu dis que le silence radio ne t'a pas aidé, mais je pense le contraire. Elle t'a revu en te trouvant différent, ce qui lui a fait du bien. Sans le silence radio qui a précédé, tu ne lui aurais surement pas semblé différent. Et même si tu peux vraiment changer du jour au lendemain, un changement aussi rapide aurait paru étrange à ton ex, tandis qu'on s'étonne beaucoup moins de voir du changement chez quelqu'un qu'on a pas vu depuis un moment.

A mon avis, il est trop tôt pour faire un pas vers elle, car sa blessure est toujours très présente. C'est peut-être le moment d'être détaché, au point de ne pas être intéressé par ce rendez-vous et de ne pas y aller.

[AnneSD]

Après, dans ce que tu me dis, j'ai l'impression que tu parles de la situation comme si on était déjà en couple. Le truc, c'est que je sais pas quand est-ce que je dois lui glisser tout ça.

Je te rassure, j'ai bien compris que ce n'était pas le cas ! Je te parlais justement de ne pas attendre que vous soyez de nouveau ensemble (si cela arrive) pour lui en parler. Sinon ça va recommencer et elle va pas comprendre pourquoi tu lui as couru après pour lui dire ensuite qu'il faut qu'elle change. Une histoire, ça se construit et se reconstruit à 2. J'ai jamais vu personne se remettre en couple et que cela se passe bien mieux sans avoir mis les choses bien à plat au préalable. Donc, la méthode que tu emploies, pour moi, elle est bien si les torts sont de ton côté et/ou que ses agissements découlent des tiens. Sinon, ça s'appelle faire l'autruche. Et ça ne te mènera nul part. Elle reviendra... Pour mieux repartir. Et ainsi de suite.
Quand dis-tu lui glisser tout ça ? Je ne sais pas. Je dirais que quand une occasion telle que la dernière fois se présente (son sms ""non oublie, je suis pu rien, tu me mérites pas d'être avec moi"), tu peux foncer. Tu peux aussi lui en parler de vive voix quand vous vous verrez par exemple. Après, faut pas que tu la brusques non plus, le mieux c'est qu'une discussion constructive s'installe. Mais faut pas que tu flippes et que tu t'en veuilles si elle se renferme et fait mine de ne plus vouloir être avec toi. Parce que 1) à un moment faut bien l'avoir cette discussion, c'est pas une fois ensemble que tu vas tout faire capoter une nouvelle fois, casser-rompre-casser... C'est pas ce qui va vous aider. Et quitte à ce qu'elle n'arrive à se remettre en question, mieux vaut mtnt, non? 2) faut bien le temps que ce que tu lui dis fasse son petit bonhomme de chemin. Donc une rupture c'est le moment parfait. D'autant plus parfait qu'elle pourra pas dire que c'est pas toi qui lui court après. Alors que si c'est pendant une relation, elle va penser que tu souhaites rompre ce qui va la rendre sourde à ce que tu dis.

Faut savoir s'imposer dans une relation aussi! Ça ne veut pas dire chercher à dominer l'autre. Juste que toi aussi t'as des attentes, des besoins. Et il faut savoir remettre l'autre en place quand cela est nécessaire, sinon tu l'autorise à te faire tout et n'importe quoi et à se contenter d'aller chercher ta corde sensible plutôt qu'à se remettre en question et se bouger le derrière un peu aussi.

[AnneSD]

hmm, j'ai déjà essayé beaucoup de fois, je lui en ai écrit des choses comme ça. Mais je peux pas dire que ça soit vraiment concluant, elle m'avait dit après le "je veux être dans tes bras", un petit "non oublie, je suis pu rien, tu me mérites pas d'être avec moi". Donc elle m'a très bien fait comprendre qu'elle aimerait se remettre avec moi, mais je crois qu'elle se sent pas encore prête. Du coup, j'ai vraiment du mal à m'y prendre.

Et pourquoi c'était pas concluant, à ton avis? Si elle est dans sa parano et sa mauvaise estime d'elle, tu pourras tout faire, elle sera aveugle. Jusqu'à ce que tu lui manques et qu'elle se dise "mince, je suis bête, il était là", pour faire demi tour quand tu pointes le bout de ton nez. Donc, tant qu'elle aura pas eu ce déclic que la confiance ça commence d'abord par elle, que c'est possible sans forcément passer par un psy ou quoi (y a plusieurs bouquins qui traitent du sujet, j'ai jamais testé mais apparemment ça marche sur certaines personnes qui n'ont pas de gros traumatismes), ça avancera pas. Et vous risquez de jouer longtemps au chat et à la souris...

Donc non, tu ne t'y prends pas forcément mal. C'est juste qu'à un moment donné, tu ne peux pas faire tout le boulot tout seul.

Pour être très franc, je comprenais sa réaction. En fait, une heure avant la soirée je ne savais pas si j'y allais. Puis cette fille m'a proposé, j'ai accepté. Et ce n'est que lorsque ma copine m'a demandé si je sortais, que j'ai dit oui et avec elle. Si je lui ai dit, c'est que sur le moment je ne pensais vraiment pas faire quelque chose de mal. Après, j'aurais pu la prévenir sans qu'elle me demande mais bon, je pense que le résultat aurait été le même.

T'as compris parce que t'es un chic type capable de se mettre à la place de l'autre et qui probablement accepte mal l'idée de rendre sa copine malheureuse. Tout est normal. T'aurais pu la prévenir, oui, mais ce n'est pas une chose grave en soi. Sur le moment, tu pensais pas mal et tu aurais dû aussi t'en tenir à ça. Genre "ok, très bien, si cela peut te rassurer, je te préviendrai avant car je ne veux pas d'embrouilles bêtes ni que tu es l'impression d'être pris en tête. Je le fais par amour pour toi, mais je ne suis pas sensé le faire, tu dois aussi me faire confiance. Et n'oublie pas que je n'ai rien fait de mal, sinon je ne t'en aurais pas du tout parlé. Me rendre à une soirée avec la seule personne que je connaisse ne fais pas de moi un infidèle". Un message rassurant, qui montre que tu es prêt à lui montrer qu'elle peut te faire confiance mais où tu lui rappelle qu'il faut aussi qu'elle y mette du sien.
Et oui, il est possible que le résultat aurait été le même si tu l'avais prévenu. Donc pour ça qu'il ne faut pas trop tout te reprocher non plus...

[Azerty53]

Mon histoire ressemble beaucoup à la tienne elle m'a aussi dit la même chose la semaine dernière que je lui manquer qu elle avait des sentiments pour moi qu elle regretter notre séparation.... D un petit rdv qu on a eu jeudi on est rester 4 jours ensemble on c est pas lâcher on c est pris dans nos bras on ce tenais la main on a dormi ensemble mais pas de sex comme pour toi elle n a plus confiance en moi et elle a besoin de temps je dois la revoir demain et on passe le weekend ensemble je sais pas si c est vraiment une bonne idée de faire ce que je fais mais je sais qu elle veut avoir confiance en moi donc je vais lui prouver je passe un maximum de temps avec elle on ce taquine on rigole on ce sert dans nos bras j essaye de la mettre en confiance meme si elle garde ca barrière entre nous j espere qu un jour l enlèvera

[Antoine.]

Merci de vos différents points de vue.

Marcel, peut-être que pour créer un manque encore plus gros, le mieux ça serait de ne pas la voir ouais. Mais bon, après ce qu'elle m'a annoncé par message, je crois que ce manque est assez présent, que je peux donc désormais la voir pour la séduire d'une part et lui redonner un semblant de confiance d'autre part. Et tout simplement que je boue, j'en peux plus d'attendre.

Elle m'a envoyé un sms hier comme je vous ai dit pour me dire bonne journée, bon ensuite plus rien. Donc je lui ai demandé comment s'est passé sa journée le soir. J'aurais pu m'en passer, ça a rien amené de plus. Aujourd'hui rien des deux côtés, j'étais scotché à mon portable dans l'attente d'un signe de sa part, mais non. Elle doit me recontacter pour me dire si on peut se voir ce week-end, je compte bien ne rien lui envoyer jusqu'à ce qu'elle le fasse. Vite ce week-end, ça devient long.

[AnneSD]

Oh... 3 petits jours, ça va vite !

Je pense que si d'ici vendredi elle ne t'a pas contacté, tu peux essayer de la relancer. Mais fais comme tu le sens, bien évidemment

Et ne sois pas en état d'ébullition si tu la vois ce week-end ! Faudrait pas qu'elle s'évapore, la demoiselle

[Marcel]

Relis ton dernier message, il montre bien à quel point la situation est catastrophique. Tu le dis, tu bous, tu n'en peux plus d'attendre, tu es scotché à ton portable dans l'attente d'un signe. Quant à ton ex, elle souffle le chaud et le froid à sa guise. Elle doit même te recontacter pour t'informer de si oui ou non vous allez vous voir ce week-end ! Il est clair que ton ex a dans ses mains 100% du contrôle de la situation, et toi zéro.

C'est en partant d'une situation aussi merdique que tu comptes la séduire ? Quel est ton plan ? Lui montrer que tu es un bon toutou pour la faire craquer et qu'elle revienne ? Explique-moi en quoi lui montrer que tu es une véritable serpillière va lui faire s'imaginer un avenir radieux avec toi.

Tu dois reprendre tout de suite le contrôle. Ce n'est plus elle qui décide de si vous allez vous voir ou non, c'est toi. Ce qui signifie que vous ne vous verrez pas, car c'est le seul choix que tu peux décider unilatéralement. Aussi, terminés les SMS qui demandent ceci ou cela, après lesquels tu passes des heures à regarder ton téléphone pour voir si par miracle ton ex a eu la bonté de t'adresser la parole en retour.

Si tu ne comprends pas ça, alors tu vas t'enfoncer dans l'archétype de la situation à éviter décrite si souvent dans les divers articles de JRME. Et après des semaines ou des mois passés à souffrir comme un imbécile avec ton portable dans les mains en attente d'un signe de ton ex, tu vas réaliser que tu as perdu ton temps pour rien, que tu t'es rabaissé devant ton ex, que tu n'as même pas été capable de diriger ta propre vie comme tu l'entends, et que comme par hasard ça n'a pas suffit à séduire ton ex ! A toi de voir.

[Antoine.]

La méthode JRME, les articles... je sais bien que je suis sur leur forum mais il y a bien un moment où il faut jouer carte sur table et mettre de côté des théories. Chaque situation est différente je pense, et dans tous les domaines chaque situation est différente. Par exemple, tu ne peux pas manager de la même façon une équipe et une autre en appliquant la même théorie. Si ça peut très bien marcher pour une, ça sera un échec pour l'autre. Si l'on se contentait de suivre chaque théorie de chaque grand penseur, ça serait bien trop facile et tout le monde récupérerait son ex, tu crois pas ?

Peut-être je me trompe, mais là elle m'a avoué tout ça après m'avoir revu. Que je lui manque, qu'elle n'y arrive pas sans moi, qu'elle veut être avec moi. Alors je pense qu'à un moment, il faut passer à l'action et discuter pour trouver la solution optimale pour nous deux. Ou ne pas en trouver et accepter définitivement le fait qu'il n'y aura plus rien entre nous.

Je pars dans cette optique, la revoir pour renouer un lien, lui prouver qu'elle peut avoir confiance en moi sans être tout le temps sur son dos. Elle doit me redire, oui, elle a la situation en main pour qu'on se revoit, mais je vais pas non plus insister comme un lourd si elle ne veut/peut pas. Je me mettrais en SR tant qu'elle n'est pas sûre d'elle, si jamais elle se rend compte d'un truc en plus alors elle reviendra et ça sera du bonus sinon tant pis. Mais je veux surtout pas me dire que j'ai rien fait pour la récupérer.

[Marcel]

Méthode JRME mise à part, tu restes en situation de soumission, et ça risque de ne pas paraître très attirant pour ton ex. En plus d'être une situation mauvaise en soi pour toi. Je sais bien que ton ex semble faire des pas vers toi, mais à mon avis ça ne veut pas dire que la meilleure option soit de laisser ton ex mener la danse.

Tu dis qu'il faut jouer cartes sur table et mettre de côté les théories, mais la seule chose intéressante est de savoir pourquoi il faudrait faire ceci dans ton cas particulier. C'est le pourquoi qui doit t'indiquer si c'est la meilleure chose à faire ou non.

Oui, ton ex fait des pas vers toi, mais ce n'est jamais que le énième cas où l'on voit ça. Laisser le contrôle à son ex lorsqu'elle montre de l'intérêt pour nous dans l'espoir que la caresser dans le sens du poil va l'attirer encore plus, la laisser comprendre qu'on est totalement en attente, est-ce une stratégie efficace ? En général, il est admis que non. Si tu as des raisons de penser que dans ton cas, c'est ce qu'il faut faire, alors vas-y. Ton cas semble tellement favorable que ça pourrait marcher quand même.

Ton histoire me fait beaucoup penser à cette histoire, dans laquelle l'ex avait aussi du mal à se détacher, et dans laquelle la personne larguée avait aussi du mal à accepter le fait qu'elle devait reprendre le contrôle.

[AnneSD]

Marcel, si tu avais si bien lu la méthode JRME que ça, tu saurais qu'ils la déconseillent eux-même pour les plus jeunes couples et SURTOUT pour ceux dont la durée n'a pas excédé 1 an et n'ayant pas habité ensemble. Ils conseillent au contraire de garder des liens.

Donc, si on suit ça, Antoine est dans le bon. Il l'aime, il boue dans la revoir, cest normal. Si c'était pas le cas, à son âge, on va pas se mentir, il serait déjà sur quelqu'un d'autre. Donc ne mélange pas tout...

Antoine, fais ce que tu penses être le mieux de façon à ne pas avoir de regrets. Je pense que tu as compris qu'il ne fallait pas précipiter les choses et que tu avais également des choses à lui dire. De bonnes discussions constructives valent mieux que tous les silences et tentatives de reconquête du monde. J'espère simplement pour toi qu'elle sera ouverte au dialogue

[Antoine.]

Pourquoi? Simplement parce que la confiance a été écorchée, et j'ai vraiment, mais alors vraiment du mal à me dire que la confiance pourrait renaître en créant un manque encore plus grand. Peut être ça va aider oui, mais quand viendra le moment de s'engager je suis persuadé que tout ça refera surface, et on en reviendra toujours au même point. Alors voilà, si encore elle m'avait quitté parce qu'elle me disait ne plus avoir de sentiments mais elle s'est rendue compte qu'ils sont toujours bien présents, je comprendrais parfaitement que créer un manque soit parfaitement adapté à la situation. Là, c'est tout autre, les sentiments ont toujours été présents de son côté, même après la rupture.

Si elle ne le montrait pas, elle me l'a clairement dit. Et maintenant on est passé à je veux être dans tes bras. Et pour être complet, je lui ai répondu que moi aussi ce a quoi elle a répondu : "non dis pas nimp", "tu me manques mais tu mérites pas ça", "tu mérites pas d'être avec moi, jsuis pu rien jsuis sérieuse donc tu seras mieux avec une autre". Alors voilà, je l'admets je suis totalement perdu face à ça, je ne sais absolument pas comment m'y prendre. Je vois bien qu'il y a de l'espoir, elle ne dit pas des choses comme ça dans le vent ou pour rassurer son égo, c'est pas le genre de la maison. Elle se sent suffisamment mal pour me refaire du mal alors que ça allait beaucoup mieux pour moi avant qu'on se voit.

J'irai faire un tour sur cette histoire, un petit topo sur la fin?

[Antoine.]

Marcel, si tu avais si bien lu la méthode JRME que ça, tu saurais qu'ils la déconseillent eux-même pour les plus jeunes couples et SURTOUT pour ceux dont la durée n'a pas excédé 1 an et n'ayant pas habité ensemble. Ils conseillent au contraire de garder des liens.

Donc, si on suit ça, Antoine est dans le bon. Il l'aime, il boue dans la revoir, cest normal. Si c'était pas le cas, à son âge, on va pas se mentir, il serait déjà sur quelqu'un d'autre. Donc ne mélange pas tout...

Antoine, fais ce que tu penses être le mieux de façon à ne pas avoir de regrets. Je pense que tu as compris qu'il ne fallait pas précipiter les choses et que tu avais également des choses à lui dire. De bonnes discussions constructives valent mieux que tous les silences et tentatives de reconquête du monde. J'espère simplement pour toi qu'elle sera ouverte au dialogue

Merci du soutien Anne, par contre on a quand même passé 3 ans ensemble.

J'espère aussi. Je compte lui envoyer un petit sms demain soir si les choses n'ont pas bougé. Je pense qu'elle le fera avant puisqu'elle m'a dit de ne pas m'inquiéter, qu'elle me redira, mais bon. Elle a envie de me voir, on a un week-end de trois jours, elle devrait bien trouver deux petites heures à caser pour me voir si je lui manque tant que ça. Allez, on croise les doigts:

[AnneSD]

Ouuuppsss j'ai dû mélanger avec qqn je pensais que cela avait fait que 5 mois ^^.

Mdr je croise les doigts pour toi ! Sinon c'est que ce qu'elle t'a dit n'était sûrement que des dires suite à une nostalgie...

[Marcel]

et SURTOUT pour ceux dont la durée n'a pas excédé 1 an et n'ayant pas habité ensemble. Ils conseillent au contraire de garder des liens.

De garder des liens, n'importe lesquels ? Non je ne crois pas. Quelle que soit la durée de la relation, quel que soit l'âge des partenaires, il est conseillé de se reconstruire, de ne plus être dépendant, en attente, de ne pas se soumettre, de reprendre le contrôle de sa vie.

Il l'aime, il boue dans la revoir, cest normal. Si c'était pas le cas, à son âge, on va pas se mentir, il serait déjà sur quelqu'un d'autre. Donc ne mélange pas tout...

C'est normal, ça ne veut pas dire que c'est sain. Garder des liens c'est bien, mais quand il s'agit d'une relation équitable. Etre "scotché à son portable", "bouillir", "ne plus en pouvoir d'attendre", attendre l'autorisation de son ex pour avoir un contact, c'est être en situation de soumission, ce qui n'est jamais bon, ni en amour ni en amitié. Que quelqu'un nous manque, c'est légitime. Qu'on se mette à ses pieds, ça ne l'est pas. Et ce n'est surement pas efficace pour séduire quelqu'un.

De bonnes discussions constructives valent mieux que tous les silences et tentatives de reconquête du monde.

Sauf que les ex sont rarement dans un état d'esprit de rationalité. Leur décision est surtout émotionnelle, ils ne se sentent plus bien avec leur partenaire, ils partent. C'est pourquoi il est difficile d'avoir une discussion constructive avec son ex, et même lorsqu'on peut, ça construit quoi, concrètement ? Un nouveau couple ? En général non, je n'ai pas encore vu d'ex revenir en disant "je n'avais pas vu les choses sous cet angle, maintenant que tu le dis, en effet, je veux revenir". Rester en contact avec son ex dans l'espoir d'un retour ne fait que prolonger la souffrance, ça n'aide pas à passer à autre chose. Quand en plus on laisse à l'ex le contrôle total de la situation, que fait-on à part entretenir la douleur et se rabaisser soi-même ?

[Antoine.]

Bon, je crois que j'ai placé beaucoup trop d'attentes après ce qu'elle m'a dit.
Finalement on ne s'est pas vu, je crois que je ne la reverrais plus. J'ai sans douté été impatient, mais je sais ce qu'elle pense de moi maintenant. Elle croit que j'étais pas sérieux, que je lui ai caché plein de trucs et que je sortais sans cesse avec des autres filles. C'était clairement pas le cas, m'enfin, si elle pense ça de moi, j'estime qu'elle ne me connaît vraiment pas. Après, libre à elle de retenir ça de notre relation, mais ça fait quand même mal.

Tant pis, j'aurais appris beaucoup de choses avec elle et je l'en remercie, elle va beaucoup me manquer et le vide qu'elle a laissé en partant sera sûrement encore très présent dans le futur. Mais je peux pas continuer comme ça, j'ai perdu beaucoup trop de temps à espérer.

Passer sur ce forum ne rime plus à rien maintenant, si ce n'est ressasser le passé mais j'ai pas besoin de ça.
Alors je voulais vous souhaiter bonne continuation à vous tous, et bonne chance que ça soit dans votre reconstruction, votre reconquête ou dans votre vie en général.