Plan d'attaque pour reconquête qui s'annonce compliquée. Vos avis ! Merci !

[Melodie75]

Bonjour,

Je m'appelle Mélodie, j'ai 27 ans et je suis amoureuse d'un garçon qui est devenu avec le temps mon meilleur ami. Il en a 7 de moins... Cela fait 4 ans que je le connais. Notre histoire est assez singulière car il y a environ 2 ans, il m'a proposé que nous sortions ensemble car il avait des sentiments pour moi. J'ai accepté, même si à l'époque je n'en n'avais pas... Je n'avais pas envie de me mettre en couple et j'étais assez éloigné géographiquement... Je n'ai rien fait pour que cela marche... 4 mois plus tard, il m'a dit que ça ne servait à rien de continuer car il n'avait pas réussi à me voir comme autre chose qu'une grande soeur, qu'il m'aimait beaucoup et qu'il aimait notre relation unique et qu'il voulait rester ami. Je précise que nous n'avons jamais eu de relations sexuelles. Bref,j'ai été mis dans la case bestfriendzone.

Le problème est que j'ai développé depuis 6 mois des sentiments amoureux pour lui alors que lui n'en n'a plus du tout. A chaque fois que l'on se voit, il fait tout pour montrer qu'il n y'a aucune ambiguïté entre-nous. Je me suis également rendue compte qu'il était normal qu'il réagisse ainsi dans la mesure où je me suis physiquement un peu négligée (je travaille beaucoup), et que j'étais devenue sa confidente et son petit toutou qui guettait ses SMS pour lui répondre dans la seconde ou qui était capable de le harceler pour que l'on se voit.

Face à ce constat, j'ai décidé d'agir. Je lui ai téléphoné il y a deux jours pour lui dire que je n'étais pas amoureuse de lui (afin qu'il ne prenne pas peur), que je n'étais pas pour l'instant attiré sexuellement par lui même si je l'ai été dans le passé mais que cela pouvait évidemment évoluer dans l'avenir comme dans toute relation. Je lui également dit que je ne le considérais pas comme un frère (j'en avais déjà un), ni même comme un meilleur ami, mais comme un simple ami , un homme sexué et viril. Je lui ai dit que ce genre de relation ne m'intéressait pas (frère/soeur) et je lui ai dit que pour moi notre relation pouvait très bien évoluer sous la forme d'un couple, d'un couple libre ou même sous la forme de "sex-friend". Il a répondu : "ouais" à tout. Je lui ai également dit qu'il fallait mettre une croix sur ces derniers mois et repartir à notre situation d'avant sa déclaration d'amour. Il a été d'accord.

Pour le (re)conquérir, j'ai mis en place une stratégie. Etre très distante de mai à juin, arrêter de le coller, ne pas hésiter à le critiquer, ne plus le contacter de ma propre initiative et répondre dans de longs délais de manière très froide, repousser ses propositions de RDV. Puis, je pense faire un silence radio en juillet-août total en prétextant des voyages à l'étranger pour mieux attaquer en septembre. Pendant ce temps, je pense perdre quelques kilos et changer de look tout en lui faisant savoir de manière indirecte via Facebook que je sors avec d'autres garçons. Je pense même pousser le vice au début du mois de septembre en lui disant que j'ai eu une aventure d'été avec un mec et que j'ai eu des relations sexuelles avec lui...

Que pensez-vous de mon histoire ? Que pensez-vous de mon plan pour le conquérir ? Ai-je une chance de le conquérir ? Soyez francs ! Votre aide me serait très précieuse. Je compte sur vous ! Merci !

Mélodie.

[admin]

Salut Melodie75!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Melodie75]

Personne ? :'(

[MlleBulle]

Perso, je ne crois pas aux stratégies et aux mensonges en amour. Ce que tu décris, c'est de la supercherie pure et simple. Tu es complètement dans le mensonge et la manipulation et je ne crois pas qu'on puisse fonder une histoire d'amour vraie et durable sur des bases aussi peu nobles. Je suis peut-être idéaliste mais je n'y crois pas.

Faire un pas en arrière, d'accord. Vivre chacun de votre côté et faire votre vie, oui. Mais que ce soit "vrai" et parce que tu as réellement quelque chose à gagner en le faisant, pour toi.

Tu vois, si j'étais à la place de ce garçon et que j'apprenais que tout ce que la fille a "montré" pendant des mois était faux, je la trouverait sincérement pathétique et un peu perverse et je serais très déçue. Supposons qu'il accepte un jour de se mettre avec toi, et qu'il te parle de tes pseudos "voyages" et des garçons que tu as rencontrés, tu vas dire quoi? La vérité? Ou tu vas continuer à lui mentir?

Bref, je ne crois pas du tout en ton "plan", je crois que tu n'as rien compris à l'amour et que tu crois qu'on peut "attraper" un homme en usant de stratégie et de manipulation... Sauf qu'on est pas à Hollywood et que dans les faits, les gens n'apprécient pas beaucoup d'être floués sur une personne, même si c'est fait au nom de l'amour...

[Melodie75]

Je te remercie de m'avoir donné ton avis sauf que je ne compte pas lui mentir et le flouer. Cette stratégie, je compte la mettre en place réellement et j'ai d'ailleurs planifié mes voyages pour cet été. Quant aux aventures d'été, je compte également en avoir... si bien entendu ça se présente... sinon je ne lui dirai rien... En gros, je compte profiter de ce petit break pour réellement voyager et pour faire des rencontres... Je n'ai jamais menti à ce garçon et je ne lui mentirai jamais. Je compte juste créer un manque et réactiver ses sentiments... Penses-tu que c'est vouer à l'échec ?

Tu crois vraiment que ça va échouer ? Même si ça échoue, je serais très très triste... même si ça m'aurait permis de voyager et de faire des rencontres...

[MlleBulle]

Et lui dire que tu n'es pas amoureuse? Ce n'est pas un mensonge à tes yeux? Vouloir délibérément le critiquer et être froide avec lui, c'est honnête à tes yeux?

Enfin bref...Vis pour toi. Sans penser aux "conséquences" que ça pourrait avoir sur lui.

Agis avec lui comme tu aimerais qu'il agisse avec toi. Et toi, tu aimerais qu'il te raconte ses soirées torrides avec d'autres filles?

Bref, je ne suis pas du tout certaine que ce garçon ait déjà eu des sentiments pour toi donc je ne suis pas certaine que tu puisses le "récupérer".

Mais comme personne ne peut prédire l'avenir, je répète que le mieux à faire est de vivre pour toi, de faire ce qu'il te plait et de voir où la vie te mènera.

[Melodie75]

Je suis désolée mais je trouve tes réponses stéréotypées et je trouve que tu es beaucoup dans le jugement de valeur. Bien évidemment qu'il a eu des sentiments pour moi... J'ai pu le voir... crois-moi... Bref, tes commentaires ne m'aident absolument pas. Bonne soirée quand même !

[Marcel]

C'est difficile d'établir une stratégie de reconquête parfaitement honnête. Sur JRME, certains conseils des coachs vont même assez loin dans la malhonnêteté (comme la vidéo qui explique comment influencer son ex par la programmation neuro-linguistique). A part ça, au moins, tu as un plan clair et bien établi. Mais la première partie consiste à être désagréable avec ton ex, et ce n'est pas ce qui est conseillé en général (notamment le fait de le critiquer sans retenue). As-tu des raisons de penser que dans ton cas, ça peut être une bonne stratégie ?

[MlleBulle]

C'est peut-être le ton avec lequel tu as écrit ton premier message qui me fait réagir ainsi.

Après, quand on demande des conseils sur un forum, il faut s'attendre à lire des choses qui ne vont pas nécessairement dans le même sens que nous...

Perso, je réagis en fuyant très loin quand je sens qu'on essaie de me manipuler. C'est peut-être aussi ce qui m'a fait réagir.

Enfin, je te souhaite de recevoir les conseils que tu désires lire!

[AnneSD]

Je suis assez d'accord tes plans sont bizarres... Et si tu viens ici juste pour qu'on te dise "mais oui, c'est génial, fonce !" bah ça prouve que tu es immature et que tu n'as pas compris le principe du forum.

Après, tu le connais mieux que nous pour savoir si ça peut fonctionner sur lui ou pas. Si tu penses que tout ça Peut le stimuler, vas y. Mais réfléchies aux conséquences. J'ai une amie qui est un peu du genre à faire des plans comme ça, généralement ça marche, mais derrière la relation n'est pas ce qu'il y de plus sain. C'est des rapports de force en permanence, un manque de confiance etc.

Là, ici, déjà je trouve ça bizarre qu'il est pas semblé réagir plus que ça a ton appel. Perso, mon meilleur pote m'appelle pour me dire "bon alors on est pas Best friend, on est pas frères, on est pote parce que je te trouve quand même super bonne, et puis on sait pas de quoi demain alors viens on fait comme si on venait de se rencontrer", je vais me dire soit il lui est arrivé un truc il déraille, soit il s'est cramé qu'il veut me "pecho".
Donc, de là, étant donné sa réaction, pourquoi tu tentes pas la bonne vieille méthode de lui faire part de tes sentiments, simplement? Ou de le séduire un peu, titiller légèrement sa jalousie avant de te lancer?

Jtrouve que tu vas quand même super loin pour pas grand chose, et que si au bout ça marche pas, tu vas juste être très frustrée. Enfin si je compte bien, ça va te prendre 4 mois tout de même. Et imagine que pendant que tu fais ton plan, lui vient en disant "je me suis trouvé une copine en juin. Je pouvais pas t'en parler vu que tu étais distante et froide". Tu fais comment? Tu refais un plan sur 6 mois?

Des fois faut pas se prendre la tête, faut juste se lancer et voilà. Et si ça marche bah oui tu fais ton SR, tu profites de tes vacs et tu reviens. Mais pas obligé d'être désagréable avec, de te forcer à coucher juste pour qu'il rage etc. C'est malsain quand même... Mais bon, c'est que mon avis.

[Melodie75]

Je vous remercie pour vos réponses !

Disons que quand je dis "être désagréable", c'est peut-être tout simplement dire ne plus lui faire de compliments, me détacher de lui...

Je lui ai dit que je n'étais pas amoureux de lui mais que mes sentiments peuvent évoluer pour ne pas l'effrayer et pour avoir une forme de cohérence par rapport au silence radio... Je lui dévoilerai progressivement tout cela après le silence radio à un moment où je lui aurais peut-être manqué et où ses sentiments à mon égard auront peut-être refait surface.

Peut-être que mon plan ne tient pas la route; je n'en sais rien... Mais je veux tenter le tout pour le tout pour ne pas le regretter plus tard...

D'ailleurs, s'il m'a dit "oui, oui", quand je lui ai parlé d'une situation qui pouvait évoluer vers le couple et qu'il fallait arrêter de se mettre des freins pour rien, c'est que l'idée ne le dérange pas, non ? C'est qu'il y a peut-être moyen de faire quelque-chose ?

Après, oui, il y a une part de manipulation, mais que voulez-vous que je fasse ? Je ne me vois pas me lancer pour le moment sans avoir créé ce manque, sans avoir retrouvé de la confiance en moi et sans avoir fait une rupture pour passer de la bestfriend à une nana potentielle... Peut-être que je vais me planter mais bon...

Que feriez-vous à ma place ?

Merci pour vos réponses en tout cas !

Mélodie.

[Kakahuet]

Bonjour...
Effectivement, moi aussi, je trouve tout ça un peu étrange... et limite compliqué à mettre en place pour ne pas se prendre les pieds dedans...
Bon il faut dire que je suis totalement opposé au mensonge dans un couple ainsi qu'à une "reconquête" de l'ex...surtout qu'ici, d'ex il n'y a pas ou peu puisque la relation n'a pas été "consommée".

Alors pourquoi ne pas lui dire plutôt la vérité?
"Le problème est que j'ai développé depuis 6 mois des sentiments amoureux pour lui alors que lui n'en n'a plus du tout."
Est ce que vous en avez parlé? sérieusement?
" Il a répondu : "ouais" à tout."... ceci n'étant pas une réponse, il aurait été mieux d'aborder le sujet en lui laissant la main pour répondre pour savoir ce qu'il souhaite réellement, car au final soit il peut éventuellement retomber maoureux ou du moins avoir des sentiments amoureux pour toi ou alors pour lui c'est terlibé
Dans le premier cas, tu vas partir dans la relation avec un handicap (mensonge qui sortira un jour ou l'autre et tu ne sais pas comment il va réagir) et dans l'autre cas, l'histoire ne changera pas puisque vous resterez potes.

Après, bien entendu, c'est toi qui voit et qui le connait le mieux bien entendu mais élaborer une "stratégie " je trouve ça soit joueur soit pathétique (et je parle en général).

La meilleure de choses que tu puisses faire, effectivement c'est de prendre soin de toi, de ton apparence et peut être que cela éveillera quelque chose chez lui mais même si ce n'est pas le cas, ça te servira à toi!

Pour ce qui est des "aventures" que tu pourrais éventuellement avoir durant tes possibles prochains voyages, même si cela arrive (et je te le souhaite) je en pense pas que lui en parler puisse être une méthode de rapprochement, bien au contraire ça peut aussi avoir l'effet inverse.


Il y aurait bien d'autres choses à dire mais quoiqu'il en soit,la décision finale t'appartient...
Moi perso, j'aime bien pouvoir me regarder dans la glace sans me dire que j'ai essayer de berner quelqu'un même si c'est pour la "bonne" cause...je préfère rester moi-même je trouve cela bien plus important, mais chacun voit la vie de sa fenêtre, et puis tu es encore jeune donc tu as le temps...

[Melodie75]

Merci pour ta réponse Kakahuet.

Et si j'essayais d'en reparlais avec lui sans lui sous-tirer des réponses en lui posant simplement la question suivante : "Comment vois-tu notre relation dans les années à venir et comment penses-tu qu'elle peut évoluer" ?

Et en fonction de ce qu'il me dit j'adapte... Qu'en pensez-vous ?

[Kakahuet]

Et bien, je crois que c'est le genre de question qui se pose naturellement dans un couple à partir du moment où les choses semblent posées...
Par contre, peut être éviter les "années à venir" car ça peut sembler beaucoup, selon la personne...
Mais la communication sur les envies de chacun et de ce que l'on souhaite partager ensemble est la base d'une relation de couple aussi ... donc oui, je pense qu'il faut tout simplement que tu mettes les choses à plat, sans utiliser des termes qui peuvent mettre la pression (d'où ma réflexion sur "les années à venir")

[Melodie75]

Je viens de lui téléphoner. Et il est sur la ligne suivante :

Pour l'instant, il ne se voit pas en couple avec moi. Il n'a plus de sentiments amoureux pour moi et plus de désir sexuel. Il m'a confirmé qu'il en a eu ! Et il m'a dit aussi qu'il était actuellement pris par ses études.

Je lui ai demandé si notre relation pouvait évoluer dans le sens d'un couple. Il m'a dit qu'actuellement, ce n'était pas impossible mais que c'était peu probable. Il a insisté sur le "peu probable". Je lui ai alors dit tu me dis "peu probable" pour ne pas me faire de la peine ? Il me dit : "Non, quand je dis peu probable, c'est peu probable". Je lui ai demandé ce qui pouvait le faire évoluer. Il m'a répondu : "un évènement impromptu ou imprévu", "on ne peut pas savoir l'avenir"...

Je lui ai alors dit que même si je n'étais pas amoureuse aujourd'hui, j'avais des sentiments qui pouvaient évoluer vers ça, que j'avais l'impression que notre relation était inachevée et que cette situation ne me convenait pas. Je lui ai également dit que je n'irai plus vers lui et que si chez lui ça bougeait, ça serait à lui de venir... J'ai conclu en disant que "le peu probable" n'était pas impossible et que je restais là-dessus...

Voilà ! Qu'en pensez-vous ? C'est perdu ? Merci pour vos réponses !

Est-ce que mon plan est adapté du coup ? :'( Je désespère ! Un silence radio peut être efficace pour re-stimuler ses sentiments et son désir ? MERCI !

[MlleBulle]

Lâche l'affaire.

[Kakahuet]

Laisse le tranquille maintenant... je crois que son discours est assez clair, non ?
Pour l'instant c'est mort, et il n'y a que lui pour prendre la décision de revenir ou non...TOUT ce que tu feras de ton côté pour le relancer ne va que le conforter dans le fait qu'il ne veut pas recommencer quelque chose avec toi...
peu probable = c'est mort ...

[Marcel]

Et si j'essayais d'en reparlais avec lui sans lui sous-tirer des réponses en lui posant simplement la question suivante : "Comment vois-tu notre relation dans les années à venir et comment penses-tu qu'elle peut évoluer" ?

C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire car ton ex voit que tu es en attente, et que ta situation dépend uniquement de lui. C'est lui qui décide si vous êtes en couple ou si vous êtes célibataires, et tu le lui fais bien comprendre. Tu ne devrais pas lui parler de la rupture, tu ne devrais pas utiliser de raisonnements logiques. Tu devrais te détacher de ton ex, lui faire comprendre que c'est toi qui contrôle ta vie et pas lui, que tu as intégré le fait que votre histoire est terminée, et travailler sur toi pour revenir vers lui en tant que nouvelle personne.

[Melodie75]

J'ai effectivement compris que pour le moment c'était mort. Ce que je vais faire, c'est ne pas rentrer dans un silence radio intégral, mais être plus distant, me reprendre en main pour MOI et pas pour lui, m'impliquer dans des projets et l'éloigner un peu de ma vie sans couper contact. Et je reviendrai plus finement à la charge en étant mieux dans ma peau dans 3 ou 4 mois. Si ça marche, tant mieux ! Si ça ne marche pas tant pis... au moins je me serai davantage occupé de moi et je serai prête pour vivre autre chose...

Je pense que les sentiments sont là mais il y a quelque-chose qui le gêne chez moi et il faut dire que j'ai été pathétique du début jusque la fin. J'ai fait tout ce qu'il ne fallait pas faire. J'ai été idiote.

Merci de votre aide en tout cas.

[Marla]

Bonjour Melodie,

Je me permets d'intervenir car tu as vraiment besoin d'être conseillée sur ce coup-là.
Il t'a dit qu'il n'a pas de sentiments amoureux, pas de désir sexuel pour toi. Il n'y a donc plus rien qui peut le relier à toi pour le moment.
Quand il dit " on ne peut pas savoir l'avenir", c'est juste une phrase bateau. Personne ne connaît effectivement l'avenir et cette phrase ne signifie pas qu'il reviendra vers toi plus tard.

Il faut absolument que tu arrêtes de le contacter mais pas pour créer le manque, pour te reconstruire toi et prendre soin de toi.
Le SR te permettra de reprendre le contrôle de ta vie et de tes émotions en te détachant de lui.
DONC: pas de stratégie de reconquête, pas de plan foireux pour qu'il revienne.
Pense à toi.
Le SR est dur à tenir les premiers jours mais au-delà d'une dizaine de jours, cela va beaucoup mieux et la dépendance affective s'arrête.
Courage!

[Melodie75]

Bonjour Marla.

En effet Marla, je suis d'accord avec toi... Il faut que je pense à moi pour moi ! Mais encore là, il vient de me téléphoner de lui même car il stresse pour ses examens.

Après, effectivement, on ne sait pas ce qu'il se passera plus tard... Rien ne dit qu'il reviendra, rien ne dit qu'il ne reviendra pas...non ?

Je vais prendre du temps pour moi, faire ce que j'ai à faire, reprendre confiance en moi... je pense me mettre au sport et après on verra...

Pensez-vous quand même que c'est fini A JAMAIS ? Ou bien, quand je serai mieux, que j'aurai repris confiance en moi et ma pleine forme physique, je pourrais éventuellement à ce moment élaborer une stratégie de reconquête qui pourrait fonctionner ?

En tout cas, pour le moment, je suis d'accord, je laisse tomber... et je verrai par la suite, mais bon, je garde ce petit espoir quand je serai mieux dans ma peau, mieux dans ma vie... peut-être en septembre ? En novembre ? Ai-je tort de penser cela ? bref, je suis perdue !

Merci d'avoir lu et de m'avoir répondu en tout cas ! MERCI !

[Marcel]

Mais encore là, il vient de me téléphoner de lui même car il stresse pour ses examens.

Après, effectivement, on ne sait pas ce qu'il se passera plus tard... Rien ne dit qu'il reviendra, rien ne dit qu'il ne reviendra pas...non ?

Ça dépend en partie de toi. Tu peux augmenter un peu tes chances ou les diminuer. Si tu veux qu'il revienne, j'espère que tu as bien réagi à son coup de fil. Et c'est difficile de faire ça sans avoir de stratégie de reconquête.

[Melodie75]

En effet, je lui ai bien répondu tout en écourtant un peu l'appel.

Face à cette situation, quelle stratégie de reconquête ? Continuer à lui parler en étant parfois un peu distante tout en faisant un gros travail sur moi ou bien faire un silence radio en faisant dans le même temps un gros travail sur moi ? J'hésite entre les deux...

[Marcel]

Ne le contacte pas, qu'il ait un peu l'impression de te perdre. S'il t'appelle lorsqu'il stresse pour des examens, c'est que tu représente quand même quelque chose pour lui. Ne coupe pas les ponts non plus, mais fais en sorte que ton ex perçoive que tu es passée à autre chose et que tu n'es pas disponible à tout moment pour lui. Soit détachée mais en restant sympathique. Et bien sûr, travaille sur toi pour revenir plus tard comme une nouvelle personne.

[Melodie75]

Merci Marcel, c'est ce que je vais faire... Oh oui, je pense que je compte beaucoup pour lui.

Je le laisse me contacter, et je réponds tout en restant sympathique mais détachée et froide ? C'est ça ?

Et oui, je travaille sur moi... j'en ai besoin de toute façon !

[Marcel]

Détachée et froide, ce n'est pas pareil. Tu peux être chaleureuse quand tu dis bonjour à ton voisin de palier, sans qu'il ne perçoive pour autant que tu as envie de sortir avec lui. Et dans ce cas, ton voisin de palier va te voir comme une personne charmante. Tandis que si tu es froide, il n'aura pas envie de faire davantage ta connaissance. Donne l'impression que tu es très sympa, très agréable, mais que ton ex est désormais une personne comme une autre pour toi. Il ne doit pas ressentir qu'il a droit à un traitement de faveur de ta part, que tu es prête à lui consacrer plus de temps qu'aux autres personnes, que tu es en attente d'un mot ou d'un geste de sa part, etc. D'où l'intérêt de garder toute éventuelle conversation très brève.

[Melodie75]

Je comprends mieux Marcel ce que je dois faire.... Merci. Et je pensais faire un petit silence radio en aout de 15 jours pendant les vacances (vacances à l'étranger), ça pourrait être bien ? Est-ce une bonne idée ?

Et je pourrais coupler ça avec quelle autre stratégie, Marcel ? Merci. Tu m'aides beaucoup.

A ton avis, j'ai une chance de le reconquérir ou c'est très faible car il tient vraiment beaucoup à moi. C'est une évidence, mais bon...

[Marcel]

J'ai relu ton premier message et je n'ai pas bien compris ton histoire. Combien de temps êtes-vous sortis ensemble ? Quand a eu lieu la rupture ? Est-ce lui ou toi qui a décidé de rompre ? Comment ton ex te perçoit-il actuellement ? Quelle est la raison de la rupture ?

La stratégie à adopter dépend de tout ça.

[Melodie75]

Marcel, nous sommes sortis ensemble très peu de temps. En fait, il a été amoureux de moi et a eu du désir pour moi, mais à l'époque je n'étais pas vraiment amoureuse. Il m'a envoyé des signes auxquels je ne répondais pas, auxquels je n'étais pas réceptive. Il a donc rompu il y a un an et demi en se disant que ça ne marcherait pas. Il n'y a pas eu de consommation sexuelle car je n'étais pas vraiment attiré par lui à l'époque... Je l'ai fait beaucoup souffrir et j'avais un sale caractère. Par contre, aujourd'hui, je suis tombée amoureuse lui...et forcément lui, il est passé à autre chose... C'est quelqu'un qui m'aime énormément... qui m'apprécie... Il ne veut pas qu'il y ait d'ambiguités, mais je sens bien qu'il y en a. Par exemple, la semaine dernière, je lui ai pris la main qu'il a reprise... et comme j'étais triste, 10 minutes après, il me l'a redonnée et s'est laissée tripoter un peu les cuisses, le torse et la main dans le train... A la sortie du métro, nous nous sommes embrassés de son initiative sur la joue évidemment.

Aujourd'hui, il me perçoit comme une soeur, comme une meilleure amie... mais je pense qu'il a des sentiments plus poussés qui sont enfouis... En tout cas, il m'a dit qu'à l'heure d'aujourd'hui, c'était NON et que dans l'avenir c'était peu probable. Il faut dire que j'insisté comme une débile en commettant interdits sur interdits et que j'ai pris une dizaine de kilos en un an... C'est pour ça que je vais profiter des vacances pour bien maigrir...

Qu'en penses-tu, Marcel ?

[plours]

Bonjour,
S'il ne revient pas et qu'il fuit parce qu'il voit que tu te tapes des mecs et que toi tu l'as fait juste pour le faire réagir, je suis pas sûre que tu le vives très bien après coup tes petites coucheries d'été !
Bonne chance en tout cas

[Marcel]

J'ai l'impression que tes chances sont minces. Essaie éventuellement une période de détachement pendant laquelle tu essaies de changer. Sans attendre, car ça fait déjà beaucoup de temps que vous avez rompus. Tu peux peut-être t'intéresser aux théories de la séduction pour les femmes, je sais qu'il en existe et il se peut que ça t'apprenne des choses utiles, mais je ne peux le dire avec certitude, n'ayant jamais mis le nez là-dedans.

N'attends pas trop de ton ex, ne te focalise pas uniquement sur un éventuel régime (même si ça peut faire un choc positif à ton ex de te voir ré-apparaître avec une apparence complètement différente).

[Melodie75]

Tu penses vraiment que mes chances sont minces ? Vraiment infimes ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Pourtant je sens qu'il a des sentiments enfouis... C'est plié en gros ?

[Marcel]

Je dis ça car votre rupture a eu lieu il y a longtemps, mais je n'en suis pas sûr du tout. Ton intuition sur ses sentiments est peut-être bonne.

[Melodie75]

Après tout ce que je lui ai fait, il est encore là ! Merci Marcel pour toutes tes réponses.

[AnneSD]

Je suis plutôt de l'avis de Marcel.
Pour l'instant ça semble mal barré mais on ne sait pour plus tard. L'attirance peut toujours se créer. C'est d'ailleurs plus simple pour une femme à faire.
Prend un peu de distance pour sortir un peu de ta friendzone, sans faire de SR surtout. Sauf quand tu partiras, bien sûr. Faut que tu te détaches un peu pour mettre plus de chance de côté car sinon tu risques de faire n'importe quoi. Comme quand tu l'as appelé là, à la fin ce que tu lui as dit en gros c'est "je veux que tu viennes de toi même, je t'attends". C'est logique pour toi car tu veux lui laisser une porte entrouverte, mais c'est justement ce qu'il ne faut pas faire! Tu veux pas? Ok c'est pas grave j'ai tenté, je passe à autre chose. Donc reste distante mais sois agréable et garde le contact, car d'une part il risque de pas comprendre et d'autre part, ce lien peut t'aider.
Pour moi, vu votre histoire et ce que vous êtes aujourd'hui, c'est plus un ami que tu essaies de séduire, qu'un ex que tu reconquéris. Donc pas la même "méthode".
Donc si tu le vois tente d'être toujours jolie, souriante etc. D'ici 1 mois, commence à lui parler de tes voyages, dis lui que tu as hâte, que tu t'es concocté un programme d'enfer, que tu comptes bien en profiter, t'eclater, faire de nouvelles rencontré. Sois dans la suggestion. Laisse le s'imaginer sans que tu ne lui dises rien en fin de compte (donc ne parle surtout pas de coucher avec d'autres hommes, ça passe rarement ce genre de chose avec les hommes !!!). Et s'il te pose la question (je dis bien si), sois floue, dis que tu compte pas y aller pour ça, qu'on ne peut savoir de quoi demain est fait... ce genre de chose. Fais lui comprendre par ce genre de phrases justement que t'es pas dans l'attente, qu'un homme peut tout à fait entrer dans ta vie même si tu ne le cherches pas absolument. Titille sa jalousie mais encore une fois sans en faire trop. Va pas raconté tes parties de jambe en l'air, t'inventes pas de vie, embrasse pas un mec devant lui ou quoi. Mais si un homme te drague tu peux lui en parler par exemple.
Et pour ton histoire de poids, fais le uniquement si toi tu en as envie. L'essentiel c'est de se plaire à soi, toujours. Lui doit t'accepter comme ça. Et ne te fixe pas de redevenir celle qui lui a plu y a 4 ans. Entre ses 16 et ses 20 ans, ses goûts en matière de femme ont dû évoluer et continueront d'évoluer. Il pouvait aimer les filles minces avant mais apprécier tes rondeurs de maintenant par exemple.
J'espère que ça t'a aidé un peu, n'oublie pas que d'entre nous c'est toi qui le connaît mieux donc sais mieux comment lui plaire justement. Rien n'est impossible, on peut pas prédire l'avenir mais on peut pas te dire non Plus Que c'est sûr que ça va marcher. Donc ne demande pas quelles sont tes chances, demandes toi simplement si tu es prête à mettre du temps et de l'énergie dans cette séduction, et à encaisser que peut être, malgré tous tes efforts, ça n'arrive jamais. Le reste on peut rien te dire, c'est impossible de savoir ! Alors bon courage quoi que tu decides

[Melodie75]

Merci Marcel, merci AnneSD pour la qualité de vos interventions qui m'ont permises d'y voir plus clair. Je ne lâche pas l'affaire sans en faire une obsession... et comme rien n'est jamais vraiment acté dans la vie et surtout au niveau sentimental, tout peut effectivement évoluer dans un sens comme dans l'autre... même si dans mon cas ça ne sera pas simple...

Tout ce que je sais, c'est que cet ami souffrirait énormément de me perdre. Il perdrait une confidente, une boussole, quelqu'un qui le rassure...il perdrait l'une des personnes les plus importantes dans sa vie. Je pense sincèrement que s'il sent qu'il est en train de me perdre, ça le fera réagir... Je ne sais pas dans quel sens mais ça le fera réagir... même si peut-être ça ne changera rien à ses sentiments actuels... J'ai quand même des indices qui prouvent que c'est un peu ambigüe entre nous même s'il refuse de l'admettre. On ne fait pas continuellement des allusions sexuelles à une soeur et on n'envoie pas toutes les deux semaines une photo à sa meilleure amie ou sa soeur pour lui demander son avis sur son physique. On ne refuse pas sa main à une soeur pour mieux la lui rendre après...En outre, on ne conseille pas une soeur sur son apparence physique ou sur sa manière de se tenir. On est au-delà de ça. Peut-être que ce sont des indices non révélateurs, mais je les interprète comme des signes révélateurs...

Un GROS MERCI EN TOUT CAS !