C'est un pervers manipulateur

[orchidee06]

Tout est dans le titre,

J'ai fini par réaliser que je fréquentais un sale con mal dans sa peau.
Ca ne se voit pas du tout au 1er abord car c'est un homme hyper séduisant et super séducteur.
Une fois que l'on a été ensemble il a changé et a passé son temps à souffler le chaud et le froid sur notre relation.
Il avançait d'un pas puis reculait de 2 par "peur de souffrir en retombant amoureux"...me disait que j'étais exceptionnelle, que c'était la 1ere fois qu'il était aussi bien depuis des années et après il disait qu'il ne fallait pas que je m'attache.
Si je paraissais détachée il faisait tout pour que je sois avec lui et 2 jours après il regrettait presque...un véritable casse tete et grosse prise de chou pour moi.
Des hommes comme ça n'ont aucune confiance en eux et cherchent en permanence à séduire alors qu'ils ne s'aiment pas eux mêmes.
Ils pensent que finalement l'amour n'existe pas,ou qu'ils ne le méritent pas. Ca vient de loin, de l'enfance et tout le toutim et en brave fille j'ai pensé qu'avec de la patience il finirait par me faire confiance.
Résultat : je lui ai donné le meilleur de moi et je n'ai reçu que le pire .
J'ai réalisé que je pétais la forme avant de me prendre la tête dans cette relation qui était en train de me bouffer de l'intérieur.

Un conseil: si vous tombez sur ce genre de personnage, fuyez !!!

Moi j'ai décidé de ne plus lui répondre du tout. Il va falloir que je tienne car il est archi rusé mais j'ai pris conscience de ce qu'il me faisait subir ...et je commence à me persuader qu'il ne changera jamais. Je commence aussi à comprendre que ses échecs successifs sont liés à la même chose car personne ne peut rester avec une personne totalement immature et d'humeur changeante en permanence.

[admin]

Salut orchidee06!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[orchidee06]

Petite précision. En l'ignorant et en faisant un SR strict , je sais qu'il va revenir à fond la caisse et va essayer de déployer tois ces talents de séducteur ...ignorer ce genre de personne le rend littéralement dingue et cela lui fait un mal de chien ....sauf que si je cède ( ce que je faisais avant en rajoutant une belle déclaration ) il va repartir aussi sec car il sera rassuré .
C'est comme un chat qui joue avec une souris . C'est amusant quand elle se bat mais plus du tout quand elle accepte son sort.

Il n'y a donc aucun SR possible avec un gage de relation sérieuse derriere tout Ca .

Pour info : c'est des coachs du forum qui m'a bien fait réaliser tout Ca . Elle l'a même appelé NARCISSIQUE manipulateur .

[louisss]

j'ai connu une femme perverse manipulatrice, égoiste qui ne pensait qu'à elle. Elle me faisait tout le emps culp0abiliser quand je n'étais pas là et quand j'étais là elle voulait m'avoir pour elle toute seule. Elle m'empechait meme de voir mes potes !
c'est coole que tu ais pu t'échapper de cette personne, c'est le seul moyen de de ne plus être sous leur emprise !

[lilydr]

Pour info : c'est des coachs du forum qui m'a bien fait réaliser tout Ca . Elle l'a même appelé NARCISSIQUE manipulateur .

Manipulateur donc. Et non pervers (comme ton titre l'indique), la différence essentielle étant dans la jouissance ressentie par le pervers de la souffrance qu'il inflige. Un manipulateur n'est donc pas nécessairement pervers.

Ensuite, le trait caractéristique principal du narcissique est son amour démesuré pour lui même, ce qui entre donc en parfaite opposition avec ça :

aucune confiance en eux [...] qui ne s'aiment pas eux même

Je pense que tu n'aurais pas pu trouver un meilleur exemple de ce que le narcissique n'est pas.

Effectuer un diagnostic psychiatrique sur une personne qu'elle n'a jamais reçu en consultation et en se basant sur tes seules dires, est, à mon sens complètement aberrant (d'autant plus lorsque le diagnostic psychiatrique est posé pas une "coach" (sic) ).

Enfin bon, je me console en me disant que ça pourrait être pire, elle pourrait être prof de français.

[lolokiz]

Bonjour !

Mon Ex n'avait pas confiance en elle aussi, aucune confiance, meme les décisions qu'elle prenait était décidés à l'avance par ses parents ou ses mais.. Bref

orchidee06 ?? 06 ? De Nice ? ^^

[AnneSD]

Je rejoins lilydr. A moins que tu ne nous aies pas tout raconté, ce que je lis est relativement soft par rapport à un pervers narcissique. Ce dernier n'a pas forcément peur de l'engagement, souvent au contraire d'ailleurs, pour mieux faire de toi sa chose. Il passe pas son temps à souffler le chaud et le froid, il souffle plus souvent le froid d'ailleurs: il fait en sorte de te détruire petit à petit de l'intérieur, te fait sentir comme une merde, te culpabilise de tout, liste non exhaustive. D'ailleurs, pas mal de psy gu**lent parce que ce terme est utilisé un peu à tort et à travers alors que c'est beaucoup plus complexe que ce qu'on trouve sur certains sites et très très difficile de se sortir de cette situation (vu qu'on est persuadée que c'est purement de notre faute). Donc d'après ce que tu dis c'est pas ça non plus même si oui, y a un problème psy et t'as bien fait de larguer une personne si nocive de ta vie. Courage à toi, craque pas et dans quelques temps tu te demanderas comment as-tu fais pour supporter tout ça alors qu'il est juste.... nul !

[AnneSD]

Louis, ton ex était juste possessive. N'en fais pas d'elle un monstre pour autant... Je ne vous souhaite pas de tomber sur ce genre de personnage, vous allez trouver que tout le monde est un bisounours à côté. ..

[Sandee]

Pour avoir fréquenté un pervers narcissique et en lisant ton post je ne vois pas en quoi il est pervers. Manipulateur oui sûrement mais pas pervers. Les PN détruisent leurs proies en la rabaissant, l'humiliant, la faisant passer pour folle tandis qu'eux ont toujours le beau rôle. Ils sont parfois violents physiquement mais en général ils sont surtout très intelligents et ne frappent pas car ça pourrait laisser des traces... Par contre, la violence psychologique ils en usent au max, jusqu'à ce que la proie soit vidée et qu'elle ne leur servent plus à rien.

[lilydr]

@ Anne.

Ce que je reproche à cette tendance consistant à médicaliser les peines de coeur, n'est pas tant la dénaturation du terme médical, mais le processus de déresponsabilisation qu'elle entraîne.
Ainsi, orchidée n'est plus "une nana n'ayant pas su mettre les limites là où elles auraient du être", mais "la victime d'un homme déséquilibré".

Du coup, pourquoi se remettre en question ?
L'ennui dans tout ça, c'est qu'en n'effectuant pas cette introspection, le problème se représentera à nouveau avec le suivant.
Que son Ex soit un " Pervers Narcissique" ou plus vraisemblablement un sale con est inintéressant en soi. Ce qui importe, c'est elle.
Pourquoi n'a-t-elle pas su s'imposer ? Pourquoi avoir continué ? Pourquoi avoir laissé faire ? Qu'est-ce qui fait que dans son schéma à elle, elle a considéré ce comportement comme acceptable ?
Ca, se sont les questions que j'aimerais qu'elle se pose. Alors oui, c'est un peu plus difficile d'y répondre que de dire: "mon ex est un PN, moi une victime mais là, grâce à mon coach, je suis sauve" et il est vrai que je ne suis ni psy ni coach.

[AnneSD]

Je suis d'accord avec toi. Même si PN il y a, il faut aussi savoir se remettre en question car même là c'est qu'il doit y avoir des choses en nous pour être tombé là-dedans. Pas recommencer les mêmes schémas destructeurs comme tu dis. J'ai simplement tenté de redéfinir le terme parce que quand je vois les gens qui comparent leur situation à ça, parce que ça les rassure sans doute, ça m'énerve. Faire de leur ex des monstres et d'eux de simples "victimes" comme tu dis, je ne comprend pas trop le principe... Et si personne ne rapelle ce qu'est un PN, alors tout le monde cède a cette facilité.

[Hank]

De manière général, il ne faut pas se mettre en couple avec une personne, dans l'espoir de la changer.

Je connais des mecs manipulateur. La plupart (si ce n'est tous) en effectivement un problème d'estime. Mieux vaut partir très vite quand on rencontre une personne comme ça. Il est hors de question qu'une personne comme celle ci fasse parti de mon cercle social.

[Antony999]

Je connais des mecs manipulateur. La plupart (si ce n'est tous) en effectivement un problème d'estime.

NOn au contraire, ils ont un égo surdimensionné au point qu'ils ne peuvent jamais se remettre en question car ils ont toujours raison, ce sont des personnalité vampirique et destructrice qu'il faut fuir à tout prix...

Tu ne les changera pas, Ils ne changeront jamais, ils se sont construit sur le fait de nier et de détruire l'autre, car il n'existe qu'à travers la souffrance qu'ils occasionnent...Si tu tiens à mourir à petit feu, sache que les côtoyer te le permettra et que même une fois à terre morte et desséchée il s continueront à profaner ton cadavre, à manger tes résidus de personnalité et à vampiriser ton souvenir...

Tu es prévenu(e).

[Hank]

Je ne suis pas d'accord. Les manipulateurs, ont un manque de confiance en eux. C'est juste qu'il cache bien leurs jeux. Sinon, j'appelle ça des connard, ou des bad-boys.

[lilydr]

NOn au contraire, ils ont un égo surdimensionné au point qu'ils ne peuvent jamais se remettre en question(...)

Là, on se rapproche déjà plus de la definition du narcissisme.

car il n'existe qu'à travers la souffrance qu'ils occasionnent...

Et là, de celle du sadisme.

Du coup on fait quoi avec tout ça ? On crée un nouveau trouble de la personnalité à ajouter au DSM-IV ? Le NS (sans référence politique aucune...quoi que) ?

Ce qui me dérange, avec ces troubles de psycho-pop (PN, vampire affectif & co) c'est qu'ils veulent tout et rien dire. Ce sont des modes popularisées par Marie-Claire et Cosmo destinées uniquement à faire vendre leur mag. Le PN a remplacé le vampire affectif et sera bientôt remplacé également par un nouveau terme plus vendeur.

Pourtant, si les dénominations changent il y à une constante: la victime est consentante. Toutes (ou presque) expliqueront qu'elles ont supporté ça "par amour" (sans doute celui qu'elles n'avaient pas pour elles-mêmes).

Je ne dis pas que certains "PN" ne sont pas des cas pathologiques potentiellement dangereux (à d'autres titres que celui de PN) simplement, je trouve plus intéressant lorsque l'on échange avec "la victime", de se pencher sur son cas à elle, plutôt que d'essayer de définir ce que son ex est ou non.

Quant aux manipulateurs, ne le sommes nous pas tous un peu ? Après tout, nous sommes tous venus ici afin de trouver des conseils mais également élaborer une "stratégie" (dans le but d'être avec une personne qui visiblement a effectué le choix inverse). Sommes nous pour autant patholgiquement "narcissiques" ou totalement dépourvus de confiance en nous ?

Bref, à trop vouloir poser un nom sur chaque comportement on en fini par manquer de nuance.

[WTCMB]

Bref, à trop vouloir poser un nom sur chaque comportement on en fini par manquer de nuance.

+1. Tout est dit.

[Antony999]

Pourtant, si les dénominations changent il y à une constante: la victime est consentante.

Non, pas toujours, et pas tout le temps, la victime est une victime, et elle n'a parfois pas le choix et doit subir, personne ne consent à se faire maltraiter et humilier

Quant aux manipulateurs, ne le sommes nous pas tous un peu ?

Non, c'est excuser les exactions des pervers narcissiques qui ne se basent que sur la manipulation et sur la violence psychologique pour parvenir à leur s fin et servir leurs intérêt, peu importe les conséquences et les dommages qu'ils causent aux autres, discours typique de quelqu'un qui n'a jamais eu à faire à eux et qui leur a survécu.

[WTCMB]

Non, pas toujours, et pas tout le temps, la victime est une victime, et elle n'a parfois pas le choix et doit subir, personne ne consent à se faire maltraiter et humilier

Bien sûr que si. Va donc dire ça aux femmes battues qui restent quand même après 10 ans de sévices. Non pas qu'elles aiment se faire casser la gueule, mais elles font néanmoins le choix de rester , par peur , par lassitude , par habitude, par envie d'en finir un jour où la main du bourreau sera plus lourde qu'avant... ect... Le fait de choisir de rester , est une forme de consentement à la maltraitance, puisqu'elles restent passives.

[Antony999]

Vous croyez quelles en font le choix ? On ne parle pas de violences physiques mais psychologiques là,

Elles n'ont pas toujours, le choix, les manipulateurs peuvent vous pièger de façon très pernicieuses et vous avez beaucoup à y perdre en les quittant, sans recours, sans personne qui vous croit,et avec le justice qui peut se retourner contre vous...

Il faut avoir vécu cet enfer pour l'appréhender. Gardez-vous de juger hâtivement les victimes " consentantes"

[WTCMB]

Il faut avoir vécu cet enfer pour l'appréhender. Gardez-vous de juger hâtivement les victimes " consentantes"

Je juge en mon âme et conscience d'après l'expérience / ressenti que j'en ai. Libre à moi d'exprimer mon point de vue sur la question ouverte , puisque ce forum public est ouvert à tous.

Bonne soirée.

[orchidee06]

Je ne me prend pas pour une pauvre victime car je me suis rendu compte assez vite qu'il y avait un probleme .
Je ne suis sans doute pas dans la nuance mais je maintiens que ce type est profondément narcissique, égocentrique, et également assrz pervers sur bien des points .
Ca ne se voit pas du tout en société car pour tout le monde il est tellement génial et gentil, tellement charmant , séduisant , drôle etc...
Sauf que com le par hasard toutes ses ex ont pété un cable pour les mêmes raisons .

Il m'a carrément traite comme de la merde des qu'il a compris que j'avais des sentiments et quand j'ai montré les crocs ... Il est devenu comme un petit chat .

C'est n'importe quoi des relations comme Ca. Il m'a rendu malade de chagrin pendant des mois , il le sait et Ca l'a amusé .

C'est donc tellement drôle que je ferme la porte

[lilydr]

Non, pas toujours, et pas tout le temps, la victime est une victime, et elle n'a parfois pas le choix et doit subir, personne ne consent à se faire maltraiter et humilier

Lorsque l'élément de surprise joue alors on peut parler de "victime", lorsque l'on choisi de rester plutôt que de se barrer, ce raisonnement ne tient plus. A partir de ce moment là, on devient "victime" de tout un tas de chose (enfance, manque d'estime/confiance etc) mais pas de son bourreau. Elles choisissent de rester.

Non, c'est excuser les exactions des pervers narcissiques qui ne se basent que sur la manipulation et sur la violence psychologique pour parvenir à leur s fin et servir leurs intérêt, peu importe les conséquences et les dommages qu'ils causent aux autres

Non c'est apprendre à graduer. Une gifle sur X années de relation n'est pas "battre sa femme". Ca ne rend pas le geste plus glorieux pour autant et ne sert pas d'excuse à ceux qui prennent leur compagne comme exutoire et punching-ball.
Mentir pour parvenir à ses fins ou user de strategie ne fait pas pour autant d'un homme un PN un manipulateur pathologique ou que sais je.
Et encore une fois la personne est libre de partir.

discours typique de quelqu'un qui n'a jamais eu à faire à eux et qui leur a survécu.

Oui, ça ou l'inverse. Quelqu'un qui a choisi de se définir autrement que comme une victime par exemple.

[lilydr]

Je ne me prend pas pour une pauvre victime car je me suis rendu compte assez vite qu'il y avait un probleme .
Je ne suis sans doute pas dans la nuance mais je maintiens que ce type est profondément narcissique, égocentrique, et également assrz pervers sur bien des points .
Ca ne se voit pas du tout en société car pour tout le monde il est tellement génial et gentil, tellement charmant , séduisant , drôle etc...
Sauf que com le par hasard toutes ses ex ont pété un cable pour les mêmes raisons .

Il m'a carrément traite comme de la merde des qu'il a compris que j'avais des sentiments et quand j'ai montré les crocs ... Il est devenu comme un petit chat .

C'est n'importe quoi des relations comme Ca. Il m'a rendu malade de chagrin pendant des mois , il le sait et Ca l'a amusé .

C'est donc tellement drôle que je ferme la porte

Je n'ai jamais dit que tu l'étais. T'as plutôt l'air maligne comme nana. Du coup, je trouvais dommage que tu te réfugies derrière le titre de narcissique pervers (ou manipulateur) suite à une consultation à 50€ avec un coach.

Tu avais posé toi même le bon diagnostic des le début : c'est un sale con qui a besoin du regard et l'attention de l'autre pour compenser ses carences.

[orchidee06]

Disons que quand j'ai appelé la coach j'étais encore dans le "stupide espoir" que l'on pourrait trouver une solution positive . Mais après que je lui ai tout expliqué, elle m'a fait claire.ent comprendre que c'était peine perdue.
Que je ne serai jamais heureuse avec un type comme Ca . Qu'il était tres facile à récupérer mais que son naturel reviendrait au galop en permanence .
Par dessus tout c'est un séducteur et donc il va me tromper à la 1ère occasion ( je crois que son femme l'a viré pour Ca du reste )
Qu'il doit être tres difficile à vivre au quotidien en couple.
Enfin voila, elle a mis les bons mors au bon endroit sur des évidences et c'est plus facile à entendre par une psy que par les proches.

[lilydr]

Tu vas me trouver tatillonne, mais je ne pense pas que ce soit "plus facile à entendre par une psy". Je pense que tu lui as accordé plus de crédit car son statut de "psy" à fait d'elle une autorité morale que tu as jugé plus crédible et à laquelle tu as accepté de te soumettre.

[orchidee06]

C'est probable. Mais cette autorité morale m'a aidé à entamer un processus de rejet vis à vis de ce mec.

J'ai quand même fait une erreur dans le titre de mon post c'est certain. C'est un manipulateur, un narcissique mais pas un pervers car ça serait encore pire.

Mon problème c'est que bien que je l'ai enlevé de mes contacts Facebook ....je le vois quand même apparaitre un peu partout par le biais d'autres personnes...ça me fait du mal, car ce sont tout le temps des photos de fiestas et bien entouré en plus. Je l'avais enlevé de Facebook à cause de ça mais ça ne sert pas à grand chose.

[AnneSD]

Jtrouve le débat assez malsain... En tout cas il manque beaucoup de nuance. L'humain n'est pas une simple équation. Tout n'est pas soit noir soit gris.

Lylidr tu es dans le domaine de la psychologie ou quelque chose comme ça, non? Ton discours et les termes utilisés me font penser à ma cousine qui suit des études de psychatrie.

Pour le manipulation, oui, on à tous ça en nous. Comme l'a dit qqn ici, la plupart des conseils donnés ici pour récupérer son ex vont dans le domaine de la manipulation. Le SR par exemple, s'il est fait uniquement pour nous-même, pour sortir son ex de notre vie, y a rien. Par contre, quand c'est dans l'espoir de créer un manque, de prendre du recul pour élaborer une stratégie plus efficace, pour reprendre un certain contrôle et le "dessus" sur l'autre en quelque sorte, c'est de la manipulation. lautre a rien de grave, le but n'est pas d'anéantir l'autre et un comportement non quotidien. Pareil, on peut trouver une personne d'une extrême gentillesse, mais si on creuse on voit que y a un besoin de se faire bien voir, d'attirer la gentillesse des autres, une peur du rejet en s'affirmant trop etc. C'est de la manipulation au quotidien Mais elle né fait de mal à la personne. A la limite, que à la personne qui adopté ce comportement. Mais certaines personnes relèvent de cas patholique sévère et c'est bien d'apprendre à reconnaître ça pour ne pas se brûler les ailes.

Par rapport au truc de victime ou coupable, vous avez tous raisons dans les arguments que vous avancez, mais y a peu de nuances et vous être trop tranchant pour moi. Il y à dès choses qui sont purement subies. Un proche meurt, c'est un événement de notre vie subi. On ne peut rien faire contre, l'empêcher. Se lever le matin et choisir si l'on va prendre du lait, du café, du thé ou autre (ou rien), c'est de notre volonté à 100%. Être avec un PN, c'est ni l'un, ni l'autre. Si tu prends l'exemple d'un fumeur, ok personne ne la forcé à commencer et personne ne peut arrêter pour lui. Il a bien la possibilité d'arrêter. Mais ce n'est pas si simple, il faut avoir pleinement conscience que c'est nocif pour avoir la volonté d'arrêter. Alors oui, tout le monde sait que c'est mauvais pour la santé, pour son physique etc. Mais c'est pas suffisant. Il faut quelque chose de plus. Ensuite, y a aussi ce qui se passe dans notre cerveau: dépendance, habitude... Toutes ces choses qui rendent l'arrêt plus difficile et peuvent favoriser le fait de replonger. Pour ça qu'il existe des aides (médicaments, patch à la nicotine, hypnotiseurs...). Le fumeur est à la fois coupable et victime. Victime de lui même. Donc c'est pareil pour quelqu'un qui est dans ce genre de relation. Elle a beau voir que tout n'est pas normal, y a des choses qui vont se passer dans son cerveau qui vont rendre la chose difficile et on est pas tous égaux face à ça. Si une personne est bien dans sa peu, dans sa tête, aucun problème de dépendance affective ou quoi, un narcissisme bien développer, elle né tombera probablement jamais dans ce type de relation. Donc oui, quand tu sors de cette relation c'est bien de se demander qu est-ce qui chez toi "cloche" qui à fait que même en ayant conscience des choses, ta raison n'a pas pris le dessus? Quel est ta part de responsabilité là dedans, sans dire pour autant que tu es coupable de la monstruosité de l'autre?
D'ailleurs, c'est marrant mais quand je lis certaines choses, je me dis que le droit est plus avancé sur certaines choses (ce qui n'est pas toujours le cas quand tu vois l'aberration de certaines lois). Par exemple, il y a une vraie distinction entre responsabilité et faute. Si je fais livré un produit défectueux à quelqu'un, je suis fautive si s'il est parti ainsi de mon usine, mais seulement responsable si c'est La Poste qui l'a abîmé. Pareil pour les crimes, y a une gradation entre folie/conscience, premeditation/non premeditation, circonstance atténuante ou non. Un crime reste un crime, il est jugé en tant que tel, mais on prend tout de même en compte le degré de conscience, l'environnement etc. Donc non, on ne peut pas occulté la responsabilité de quelqu'un dans une relation, quelle qu'elle soit, la considérer en simple victime qui subie sans rien pouvoir faire. Elle peut sortir de cette relation, elle peut tourner la page. Ça serait renvoyer un mauvais message que de ne pas appuyer là-dessus. Mais il ne faut pas non plus pour autant oublier que le plus grand coupable reste le PN. C'est comme quand dans le métro j'entends "faites attention à vos affaires pour ne pas TENTER les pickpockets". Ok tu sais que y a des voleurs, tu peux rien faire contre, tu fais attention, c'est normal. Mais tenter, vraiment? C'est de notre faute maintenant si on se fait voler? Et le voleur non il a été tenté alors forcément...? On nous ressort limite le mythe d'Adam et Eve et ça ne choque personne. Et après c'est quoi la prochaine étape, tu vas te faire violer on va te dire "ah bah oui mais avec une jupe aussi courte aussi..." (le fait que certaines personnes pensent ainsi me fait froid dans le dos dailleurs). Donc non, ça va, on a le droit de se poser en tant que "victime" et de dire de l'autre qu'il est le méchant de l'histoire car sans ces gens (et un t'as d'autres), le monde ne se porterait que mieux. Mais ça ne signifie pas pour autant que la victime n'est pas victime d'elle même aussi au final. Pour ça qu'il existe des psy, entre autre.

[AnneSD]

Ah oui, et débat stérile pour savoir si y a une accréditation supplémentaire donné au psy et tout le tsatsouin. L'essentiel c'est déjà de s'en rendre compte et de sortir de là. Dans ces relations, souvent, notre raison n'est plus totalement présente. On se créée soit même de mauvais réflexes à savoir de trop essayer de comprendre l'autre, de l'aider et/ou de s'auto-culpabiliser (je suis pas à la hauteur, si j'avais fais ça il aurait pas réagit ainsi etc.). Si mettre un terme à ce comportement permet d'avoir un déclic suffisant pour partir, peu importe d'où il vient, tant mieux. Si en parler permet d'évacuer, de se donner de la force, d'aider d'autres personnes dans le même cas et de faire de la prévention pour d'autres à qui ça pourrait arriver mais qui du coup vont tilter davantage sur des comportements anormaux et nocifs, que ce soit un PN ou pas d'ailleurs, tant mieux. Savoir à qui on donne du crédit ou pas, on s'en fout. C'est pas l'essentiel. Le reste, c'est chaque chose en son temps. D'abord sortir de cette relation en rappelant que c'est bien l'autre qui a un gros problème, que cette personne ne nous apporte rien, qu'elle est nocive, qu'on ne la changera pas, la "sauvera" pas, que rien de ce qu'on fera ne la satisfera, que cette culpabilité que l'on ressent est fausse. Et surtout rappeler que le but de l'humain est d'être le plus épanoui possible, et lorsque l'autre nous met dans un sentiment inverse, on est en droit de ne penser qu'à soi (c'est bien ce que fait l'autre après tout) et de partir !!!! Ça fait mal au début, du coup on se demande si vraiment ça vaut la peine mais à un moment on va mieux et on se rend compte que oui, ça en vaut bien la peine!!! Le reste, chaques choses en son temps. Aller mieux. Se poser la question du pourquoi on s'est retrouvé là-dedans, se reconstruire en mieux. Il ne faut pas tout mélanger, demander à qqn de faire tout d'un coup. Mettre des mots sur quelque chose qui nous échappe, se rendre compte que le principal problème ne vient pas de nous, permet souvent de se rendre compte, de se sortir de mauvaises situations et d'avancer du coup. C'est humain en fait.

[AnneSD]

@orchidee06 fait une pause fb sinon tu vas davantage galérer dans ta guérison. Même si tu as pris conscience de certaines choses, que tu es déterminée à couper les ponts, tu restes en état de fragilité dc évite tout ce qui peut te ramener à lui. Contente toi de ton téléphone pour joindre tes amis etc. Tu n'as pas besoin de fb pour rester en contact avec les gens, de poster des choses de ta vie ou de regarder ce qui se passe dans la vie des autres. Surtout que ainsi tu lui donnes un moyen de t'atteindre et je pense qu'il le sait. T'auras beau le bloquer de partout, s'il veut te contacter il peut le faire via ses proches que tu connais. Évite donc de lui donner une quelconque opportunité. Si vos "contacts" communs ne te sont pas vraiment utiles, pas des amis à toi ou quoi, supprime les et bloque les également. Même si tu les aimes bien. Et quand tu sentiras que tu iras mieux et que rien de ce qu'il pourra faire ne t'atteindra, tu pourras y retourner. Si, malgré tout, tu ne peux pas t'en empêcher ou quoi, je crois que mtnt tu peux régler dans les paramètres ce qui s'affiche sur ton fil d'actualité ce que tu veux qui s'affiche ou non. Donc à moins d'aller sur le profil de ces personnes, tu ne verras rien du coup. Mais bon, fb c'est vraiment à éviter dans ces conditions :/. Courage, t'as fait le plus dur, il faut tenir et te reconstruire maintenant

[lilydr]

Lylidr tu es dans le domaine de la psychologie ou quelque chose comme ça, non? Ton discours et les termes utilisés me font penser à ma cousine qui suit des études de psychiatrie

Arfff deuxième fois que l'on me pose cette question en 48h sur ce forum. Je vais donc donner une réponse plus complète que la première (cf: Que Dieu m'en garde !). Je leur ai servi de cobaye pendant pas mal d'année, vu qu'ils ne semblaient pas foutus de poser un diagnostic et de s'y tenir (ce qui impliquait des thérapies allant des sels de lithium à la poterie en passant par l'isolement). J'ai fini par étudier la question de plus près.

Mais certaines personnes relèvent de cas patholique sévère et c'est bien d'apprendre à reconnaître ça pour ne pas se brûler les ailes.

Les cas pathologiques sévères relèvent de la psychiatrie. C'est à eux de poser le diagnostic pas à leur conjoint.

Par rapport au truc de victime ou coupable, vous avez tous raisons dans les arguments que vous avancez, mais y a peu de nuances et vous être trop tranchant pour moi. Il y à dès choses qui sont purement subies.

C'est parce que tu raisonnes en terme de victime ou coupable, là où je parle de responsabilité.
Prenons l'exemple d'une nana qui sort de boîte à 3h du mat', habillée en mini-jupe et talons hauts et qui décide de couper par une ruelle sombre alors qu'elle est seule. Tu admettras que c'est inconscient. Si cette nana se fait agresser, son inconscience ne la rend pas coupable pour autant, du fait qu'un mec soit incapable de se comporter de façon plus civilisé qu'un bonobo en rute. Si maintenant cette nana decide de repasser tout les soirs dans cette même ruelle, avec le meme accoutrement, elle ne sera toujours pas responsable des agissements du prochain bonobo. Par contre, elle est responsable de son intégrité physique et psychologique.
Pourquoi cette nana se met en danger chaque soir et comment faire pour que cela ne se reproduise plus ? C'est ça, qui selon moi importe. Pas de lui apprendre à se saper autrement , à reconnaître un bonobo ou à réaliser son profil paychiatrique.

Un proche meurt, c'est un événement de notre vie subi. On ne peut rien faire contre, l'empêcher. Se lever le matin et choisir si l'on va prendre du lait, du café, du thé ou autre (ou rien), c'est de notre volonté à 100%. Être avec un PN, c'est ni l'un, ni l'autre.

Ce n'est pas une question de seule volonté. Il ne s'agit pas de culpabiliser les personnes ayant fait les frais d'un taré, mais plutôt d'apprendre à identifier les mécanismes parfois conscients, majoritairement inconscient, qui l'ont poussé à continuer malgré que tout les voyants soient au rouge.

Si tu prends l'exemple d'un fumeur, ok personne ne la forcé à commencer et personne ne peut arrêter pour lui. Il a bien la possibilité d'arrêter. Mais ce n'est pas si simple, il faut avoir pleinement conscience que c'est nocif pour avoir la volonté d'arrêter. Alors oui, tout le monde sait que c'est mauvais pour la santé, pour son physique etc. Mais c'est pas suffisant. Il faut quelque chose de plus.

Le "quelque chose de plus" étant souvent les symptômes physiques. Ce sont ces symptômes physiques là qui vont servir de declancheur et permettre l'arrêt. Tu prends conscience mais surtout tu t'ecoutes (toi, ton corps, tes besoins) or dans le cadre de ce type de relation, les symptômes ne mettent pas 15 ans à arriver. La question est donc: pourquoi, malgré la présence des symptômes, tu ne t'es pas écouté ?

Ensuite, y a aussi ce qui se passe dans notre cerveau: dépendance, habitude... Toutes ces choses qui rendent l'arrêt plus difficile et peuvent favoriser le fait de replonger. Pour ça qu'il existe des aides (médicaments, patch à la nicotine, hypnotiseurs...). Le fumeur est à la fois coupable et victime. Victime de lui même. Donc c'est pareil pour quelqu'un qui est dans ce genre de relation. Elle a beau voir que tout n'est pas normal, y a des choses qui vont se passer dans son cerveau qui vont rendre la chose difficile et on est pas tous égaux face à ça.

Oui. Et plus la relation perdure, plus il sera difficile d'en sortir.

Si une personne est bien dans sa peu, dans sa tête, aucun problème de dépendance affective ou quoi, un narcissisme bien développer, elle né tombera probablement jamais dans ce type de relation. Donc oui, quand tu sors de cette relation c'est bien de se demander qu est-ce qui chez toi "cloche" qui à fait que même en ayant conscience des choses, ta raison n'a pas pris le dessus? Quel est ta part de responsabilité là dedans, sans dire pour autant que tu es coupable de la monstruosité de l'autre?

Voilà, c'est là dessus qu'il faut te concentrer, tu n'as d'emprise que sur toi même et de devoirs qu'envers toi. Pas envers les bonobos. Ils ont déjà fait suffisament de dégâts et ont d'ors et déjà accapares suffisament de ton énergie et attention pour leur en consacrer plus. Tu n'es responsable que de toi même.

Ps:

D'ailleurs, c'est marrant mais quand je lis certaines choses, je me dis que le droit est plus avancé sur certaines choses (ce qui n'est pas toujours le cas quand tu vois l'aberration de certaines lois). Par exemple, il y a une vraie distinction entre responsabilité et faute. Si je fais livré un produit défectueux à quelqu'un, je suis fautive si s'il est parti ainsi de mon usine, mais seulement responsable si c'est La Poste qui l'a abîmé.

Res perit domino==> cela dépendra des dispositions contractuelles avec ton transporteur.

[lilydr]

@Orchidée: si tu le bloques, tu n'auras plus rien de lui (ou de ce qu'il marque à vos contacts en commun).

[lilydr]

Ah oui, et débat stérile pour savoir si y a une accréditation supplémentaire donné au psy et tout le tsatsouin. L'essentiel c'est déjà de s'en rendre compte et de sortir de là.

Tu as ma réponse ci-dessus, en partant de là, tu comprendras ce que je souhaite, à savoir: l'amener à réaliser que son déficit d'estime/ de confiance en elle et en son jugement est le terreau de type de relation. Ce qui concrètement s'est traduit par ceci:

Dans ces relations, souvent, notre raison n'est plus totalement présente. On se créée soit même de mauvais réflexes à savoir de trop essayer de comprendre l'autre, de l'aider et/ou de s'auto-culpabiliser (je suis pas à la hauteur, si j'avais fais ça il aurait pas réagit ainsi etc.).

Ainsi, elle n'a pas pu d'elle-même, completer la première étape. A savoir:

d'avoir un déclic suffisant pour partir.

Mais ça ne reste que la première étape. Et la seconde n'est pas: "de faire de la prévention sur les cas de PN supposés". Mais :

Se poser la question du pourquoi on s'est retrouvé là-dedans, se reconstruire en mieux.

Et celà, dans le but qu'elle arrive un jour à intégrer ceci :

que cette culpabilité que l'on ressent est fausse. Et surtout rappeler que le but de l'humain est d'être le plus épanoui possible, et lorsque l'autre nous met dans un sentiment inverse, on est en droit de ne penser qu'à soi (c'est bien ce que fait l'autre après tout) et de partir !!!!

Mais toutes ces étapes là, ne peuvent être franchies si elle ne réalise pas que la citation ci-dessous est non seulement fausse mais que c'est que le cœur du problème :

Savoir à qui on donne du crédit ou pas, on s'en fout.

Elle ne se donne pas suffisament de crédit et en accorde trop à d'autres. C'est ce mécanisme là qui lui a permis d'accepter de substituer son jugement au profit de son Ex.

Il ne faut pas tout mélanger

Je suis bien d'accord Mais avec la tête dans le sceau c'est difficile d'y voir clair. Contrairement à ce que pense Anthony999, je ne manque ni d'empathie, ni d'expérience en matière de relations néfastes (hélas!) Je tente simplement de vous donner mon point de vu sur certains écueils à éviter (dont la psycho-pop Biba).

[orchidee06]

C'est vrai, je peux le bloquer..j'arrive pas à le faire pour le moment.

Mais bon, comme c'est quand même moi qui est ouvert ce post, je ne reconnais pas mon histoire dans la majorité des commentaires.
Mon mec n'est pas bon à enfermer quand même.
Il est narcissique et manipulateur .
Il manque de confiance en lui et à une sorte de haine pour les femmes...
Ce n'est plus de mon ressort désormais mais de là à parler de psychiatrie ...il y en aurait pas mal à enfermer

[lilydr]

Oui, il et vrai que ton post à été detourné au fil des com. Ton ex semble surtout coller à la description que tu en as fait, un type sans grande confiance en lui qui a reporté sur toi son mal-être, par contre si cette situation à perduré sur de nombreux mois, peut être serait il intéressant que tu te poses certaines questions.
Les ex d'Anthony ou de Anne, semblent eux d'un autre calibre. Et ton titre a attiré des jrmistes ayant vécu avec une personne dont le comportement y corresponds. Et ça c'est bel et bien toi qui l'a choisi.

[orchidee06]

Oui je sais, mais je ne peux plus modifier le titre

[AnneSD]

Vas dans les préférences du fil d'actualité et désabonne toi de vos contacts communs, comme ça tu les verras plus sur ton fil. Et évite fb un max, tu vas être trop tenter de regarder et c'est le bad assuré...

[orchidee06]

On a pas d'amis en commun . Par contre on a en commun nos lieux de sortie et je vis dans une grande ville où tout ce qui s'y passe de sympa passe est sur fb ( les invitations ) .donc je peux pas le desinscrire.

[AnneSD]

Oui mais les photos elles sortent bien de quelque part non? Tu peux faire ça avec les groupes, pages, etc. Mais tu seras tjrs membre.

[Perdu de Recherche]

Je ne vais pas paraphraser Lily, et me contenterai d'appuyer sans réserve tout ce qu'elle a pu dire dans les 4 pages du thread.

[orchidee06]

Oui les photos elles sortent des groupes dont on est membres. Elles sont postées par ses amis, voire lui même. J'évite au mieux d'aller au même endroit mais parfois j'y vais quand même car ce sont quand même des soirées où j'avais vraiment envie d'aller.
J'ai quand même évité celle de mercredi dernier...

La dernière fois que je l'ai vu c'était il y a 15 jours. 3 heures avant il m'avait envoyé un SMS...auquel je n'ai pas répondu.
Ensuite je suis allé à la soirée avec un ami et nous avons diné sur place.
Il était là (bien sûr), il m'a vu , a voulu me dire bonsoir ...mais je l'ai totalement ignoré.
4 heures plus tard, on se croise et là j'ai droit à : " ben alors tu n'as pas répondu à mon SMS?!?"..et " et tu m'as évité toute la soirée? tu m'as totalement ignoré"...
Et là...PAF, il m'embrasse devant tout le monde...ce qu'il ne fait jamais.
On rentre chacun chez soi, et je reçois un long SMS en pleine nuit.
Le lendemain et le jour suivant il m'envoie des photos de nous sans plus de commentaire.

Et moi comme une courge, j'envoie finalement une belle déclaration à ce type qui me dit qu'il n'est pas prêt, que tout est merveilleux avec moi mais qu'il ne veut plus souffrir, qu'il a peur de s'engager ....et rebelote....
Je lui dit que je vais l'attendre tant que je peux ( 8 jours? 8 semaines?...)

Et il me répond : "alors, attends...."

Et c'est après cela que je me suis dit que je perdais mon temps à jouer au chat et à la souris depuis des mois, que j'étais parfaitement heureuse avant et que tout ceci me faisait du mal plus qu'autre chose.
La coach m'a dit que cela n'en servirait pas à grand chose d'attendre. L'avoir ignoré l'a rendu dingue d'inquiétude mais dès que je montre mes sentiments il repart et pour elle ça sera toujours comme ça.

[AnneSD]

Ça à l'air de se passer comme ça en tout cas (par rapport à ce qu'à dit la coach). Quand t'aime quelqu'un, que tu es bien avec elle, y a quoi qui te retient d'être en couple avec? C'est pas comme si vous vous mariez demain, avec enfants, maison etc. Il est prêt à faire tous les efforts du monde quand tu l'ignores mais plus rien dès que tu reviens? Ça prouve qu'il te ment et te manipule. Il qe donne même pas la peine d'être mignon un peu plus longtemps lol. J'espère sincèrement pour toi que tu as eu un vrai déclic. Maintenant continue de l'ignorer et lorsque tu sors, ne vas pas aux soirées où tu crains qu'il soit, même si tu as vraiment envie d'y aller. Il va en profiter pour venir te voir te faire son blabla habituel et va penser que tu as fait exprès parce que tu savais qu'il y serait. Dis toi que c'est temporaire. Évite vraiment tout ce qui peut te ramener à lui sinon tu vas jamais t'en sortir... Demande à tes amis de sortir ailleurs quelques temps pour t'aider. Si ce sont tes amis ils comprendront et le feront avec joie. Changé toi les idées au maximum et recentre toi sur TOI. Quand ça ira mieux, que tu te rappelleras de ce que tu attends vraiment d'un homme et d'une relation, que tu mérites bien mieux que ça et que tu peux l'avoir d'ailleurs, mais il te paraîtra si petiiiit! Minuscule, ridicule, nase et tout leurs synonymes. Tu n'auras plus ni colère, ni tristesse, ni rien. Ce n'est pas si dur en verité, le plus dur est de te convaincre toi-même que c'est facile . Allez, you ça do it!!! Ne gâche pas tous les efforts que tu as fait jusqu'à présent, t'as fait un gigantesque pas déjà!
Est-ce que tu penses qu'une sorte de relation pansement pourrait t'aider? Moi je suis pas trop pour, je pense qu'une période de célibat ne fait jamais de mal mais y a certaines personnes que ça aide, ça leur changé les idées et peuvent plus facilement s'accrocher au fait que leur "next" leur a lui un bon comportement et leur fait davantage de bien.

[orchidee06]

Les relations pansement c'est pas mon truc. Avant lui j'étais célibataire depuis 2 ans. Peesonne ne m'intéressait et j'ai craqué pour lui...lamentable erreur de casting.
Mais bon, on s'entendait à tous les niveaux...
Je suis donc encore sortie ailleurs hier soir...Ca m'agace car je suis obligée d'aller dans des endroits que je n'aime pas plus que Ca...voire pas.

Mais ce qui me travaille et me dérange c'est surtout que je l'ai laissé avec l'idée qu'il maîtrise tout. Il a écrit "alors, attends....".....et depuis rien.
Ca ne me permet pas de passer à autre chose facilement car j'ai la vague impression d'avoir perdu la face et que même si je me débrouille pour l'éviter, je ne dois pas lui manquer plus que Ca , car il doit se dire "c'est tout cuit , elle m'attend..."

J'ai des qualités mais aussi des défauts et je suis orgueilleuse . Alors je me demandais si je ne pouvais pas envoyer un dernier message tres court qui dirait " oublie tout Ca , j'ai ouvert les yeux ,tu es en toc"...et ensuite je pourrai retourner dans les mêmes endroits en l'ignorant totalement .