BY Luciole* - 09 avr. 2015, 14:08
- 09 avr. 2015, 14:08
#1019245
Coucou tout le monde !
Alors voilà ça fait un moment que je parcours le forum à la recherche de soutien et que moi-même je tente de prodiguer des conseils aux autres sans osé publier mon histoire (par peur du jugement sans doute). Mais aujourd'hui j'en ressens un grand besoin de m'exprimer et je pense que des avis objectifs et francs sur ma situation actuelle ne seraient pas de trop !
J'ai tâché de faire le plus court possible mais ce n'était pas une mince affaire ! Et j'ai jamais été douée pour résumer les histoires. ^^ C'est mon côté littéraire. Bref, ce n'est pas grave si personne ne me lis car je le fais avant tout pour moi afin de m'extérioriser. Et comme j'ai écris un pavé immense, il n'y a aucune obligation de me lire jusqu'au bout...
Avec mon "copain", nous sommes ensemble depuis tout juste 1 an. Nous nous sommes rencontrés au jour de l'an 2013 par le biais d'amis communs et même si nous nous sommes plu tout de suite sans le savoir, nous nous avons mis un an à nous mettre ensemble. Bref, après plusieurs sorties en tête à tête, nous nous sommes mis en couple (c'est lui qui a fait le premier pas). Au début, tout était parfait (grande complicité, plein de points communs, ...) . Et après quelques mois, nous nous sommes avoués nos sentiments et avons fait la rencontre de nos familles respectives. J'étais sur mon petit nuage. C'était la première fois que j'éprouvais de tels sentiments pour quelqu'un et lui aussi. Je précise qu'on est âgés tous les deux de 22 et 24 ans donc on pourrait qualifier notre relation de "premier amour".
Avant lui j'avais eu quelques relations très courtes et une relation longue de 2 ans et demi qui s'était très mal terminée (c'est d'ailleurs à cette occasion que j'ai connu le forum JRME) dans la mesure où j'étais tombé sur un pervers narcissique qui avait fini par me tromper avec deux filles dont une avec qui il est toujours actuellement. Cette rupture avait été une épreuve très difficile à vivre d'autant plus qu'elle s'était étalée sur plusieurs mois et qu'au court de notre relation, mon ex avait tout fait tout pour m'éloigner de mes amis et saper ma confiance en moi. Avec le recul, j'ai fini réalisé que je n'ai jamais vraiment été amoureuse de lui et qu'il avait surtout réussi à me mettre dans une dépendance affective et que je n'avais pas eu la lucidité de m'en rendre compte avant qu'on mette un terme à notre relation. C'est pourquoi, avec le temps j'ai vécu cette séparation comme une véritable renaissance, je me suis remise à sortir et j'ai pu profiter de ma liberté retrouvée. Pendant quelques mois, je n'ai pas cherché à me remettre en couple et j'ai même eu pendant 9 mois une relation "améliorée" avec un pote basée presque que sur le sexe qui m'a fait à bien fou dans la mesure où il n'y avait aucunes prises de tête.
D'avance, je suis désolée si je divague un peu mais je pense que tout ceci est important pour mieux comprendre la suite. Lorsque j'ai débuté ma relation avec mon "copain", je pensais être totalement remise de tout ça mais ce n'était apparemment pas le cas au vu de ma situation actuelle.
Quand nous nous sommes mis ensemble avec mon copain, je savais qu'il n'avait pas eu de véritables relations sérieuses avant moi mais il m'avait quand même parlés de relations intimes avec d'autres filles. Finalement, j'ai appris plus tard qu'il m'avait menti par honte. Au début c'était un peu dur à encaisser même si je comprenais pourquoi il avait cru bon de me mentir (notamment à cause d'un passé douloureux). J'avoue que l'idée qu'il n'ait connu aucunes filles avant moi me faisait un peu peur car j'espérais autre chose d'une relation. Mais d'un autre côté, j'étais aussi rassurée car je comprenais mieux pourquoi nos premières tentatives pour avoir un rapport sexuel étaient aussi chaotiques (chose que j'avais prise pour moi au début). J'ai donc fait preuve de patience et toute suite je lui ai pardonné son mensonge en essayant de comprendre ses angoisses. Et puis je l'aimais déjà à ce moment là. Finalement, au bout de plusieurs essais, toutes ses craintes ont été résolues et nous n'avions plus aucun problème à ce niveau-là. Bien au contraire !
Tout allait donc bien dans notre relation, tout était naturel entre nous, même si c'était devenu très vite assez compliqué pour nous de nous voir (surtout de son côté) car nous sommes tous les deux encore étudiants. Il arrivait parfois que nous nous voyons pas pendant 2/3 semaines consécutives voire même pendant un mois entier sans se voir. Situation difficile à gérer d'autant plus que mon copain est d'une nature à stresser énormément et est obsédé par ses cours dans la mesure où il n'a pour l'instant que ça dans sa vie (ce qui est à mon avis pas très sain mais il est comme ça et évidement je ne cherche pas à le changer et je peux le comprendre : chacun réagit différemment). Tandis que moi je suis plutôt du genre à tout garder pour moi. Et c'est là tout le problème car cette situation a fini par me peser lourdement. Alors que j'essayais un maximum de ne pas laisser mes études interférer dans notre couple, lui a fini avec son stress par faire doublement stresser. Je présume que c'est inévitable d'aspirer le stresse de l'autre lorsqu'on est en couple. Et à force de reporter nos rendez-vous, de les annuler au dernier moment car il avait des devoirs à terminer j'ai fini par craquer et par lui faire des remarques. A chaque fois ces disputes se produisaient par sms et/ou mail. Jamais, lorsque nous nous retrouvions, nous nous sommes disputés. Je tenais à le préciser. Je pense donc que c'est réellement la frustration de l'éloignement qui parlait. Et avec le recul, je pense que tout cela a fini par faire remonter des angoisses du passé me faisant penser à tord que son attitude était dirigée contre moi alors que c'était uniquement parce qu'il est très accaparé par son boulot. Je tenais à préciser qu'à chaque fois je me suis excusée auprès de lui de mon attitude que je jugeais moi-même excessive bien que tout de même justifiée (du moins à mon avis) parce qu'il ne me rendait pas les choses faciles non plus. Finalement, tout semblait rentrer dans l'ordre à chaque fois puisqu'on s'expliquait tous les deux (mais à toujours par sms ou mail alors que je pense avec le recul qu'on aurait dû en discuter vraiment en face à face) : lui me disaient qu'il allait faire plus d'efforts pour être moins stressé lorsqu'on se voyait histoire de se décontracter vraiment (ce qui devait être une bonne chose pour nous mais aussi pour lui) et moi j'allais tâcher de ne plus m'énerver et de contrôler mes sentiments. Tout cela a marché pendant un bon mois et demi, période durant laquelle nous nous sommes vu qu'une seule fois (à l'occasion de la Saint Valentin) et alors que j'avais fini par me faire une raison et par accepter la situation.
Seulement, une dispute à de nouveau eu lieu lorsque après un mauvais concours de circonstance j'ai perdu mon téléphone alors que nous n'avions pas fini une conversation par sms. Nous devions nous voir le lendemain après-midi mais il avait un devoir à finir et parce que je ne voulais pas qu'il stresse, et pour le soulager un peu, j'ai suggéré qu'on reporte. On en était encore à décidé si oui ou non on se verrait lorsque j'ai malencontreusement perdu mon téléphone. En plus de cela, j'ai évoqué avec lui des soucis (qui n'avaient aucun rapport avec lui - je précise !) dont j'avais besoin lui faire part mais trop compliqué à expliquer par sms et son dernier message a été "tu veux que je t'appelles ce soir ?". Bref, n'ayant plus de téléphone, j'ai fini par emprunter téléphone fixe et je l'ai appelé. J'ai à peine eu le temps de lui expliquer (sur le ton de l'humour) que j'avais paumé mon téléphone dans la rue mais ça a coupé sans que j'ai pu ajouté quoi que ce soit au moment où il essayait d'avoir son train. J'ai essayé de le rappeler une fois par la suite sans insister plus en me disant qu'il était dans le train et qu'on reprendrait notre conversation plus tard. Je lui ai envoyé un petit cœur sur Facebook histoire de lui faire comprendre qu'il pouvait me contacter par ce biais là et je pensais qu'il aurait de lui-même l'idée de le faire. Mais une fois rentré du sport, il était 22h, et je n'ai toujours pas eu de nouvelles. Et c'est là que toute la frustration accumulée depuis plusieurs mois a fini par remonter à la surface... je lui ai en voulu car nous n'avions pas réellement déterminé si le lendemain on se voyait ou non (même si ça penchait plus vers le non d'accord, mais la moindre des choses auraient été de me prévenir), mais également car je lui avait clairement exprimé le besoin de lui parler de certains de mes soucis d'autant plus que notre dernière conversation était resté en suspend. Bref , je lui ai donc envoyé un message triste pour lui dire que n'ayant pas de nouvelles de sa part, je considérait donc que ne se verra pas le lendemain. Le lendemain j'ai eu droit à "désolé" suivi d'un "je croyais qu'on ne se voyait pas de toute façon". Et j'admet que c'est son "de toute façon" qui m'a blessée. Peut être que vous allez me prendre pour une folle qui se blesse pour si peu, allez savoir, vous avez sans doute raison, mais c'est vraiment l'accumulation de cette frustration qui m'a rendue si susceptible et je présume que ma précédente relation avait laissé plus de traces que je ne le croyais me rendant quelque peu parano.
Bref j'ai attendu deux jours avant de lui répondre, car je ne voulais pas m'énerver et prendre le temps de réfléchir. Mais plutôt que de l'appeler, je lui est envoyé un petit mail en lui disant qu'il me faisait tellement mal que j'avais parfois envie de tout plaquer. Bêtement j'ai cru que cela le ferait réagir, j'ai exprimé cela un peu comme un appel de détresse pour lui faire comprendre combien cette situation et sa négligence par moment (car je tiens à préciser que malgré tout c'est un copain attentionné bien que parfois maladroit). En aucun cas c'est réellement ce que je voulais. Mais malheureusement pour moi tout ceci m'est retombé dessus bien que je comprenne que mes paroles aient pu le blesser. Dans sa réponse à mon email, il m'a répondu très froidement et en me disant des choses telles que "je n'ai sais plus quoi faire pour nous", "à chaque fois c'est la même chose, tu dis que tu as compris mais ça recommence", "si tu n'es pas bien quitte moi comme ça ça ira mieux". Il m'a même accusé de l'avoir fait foirer ses épreuves à cause de tout ça alors que je ne savais pas qu'il avait des épreuves cette semaine là bien que ça n'excuse rien. Je ne l'avais jamais vu aussi énervé.
Prise de panique, j'ai vainement tenté de m'excuser en lui expliquant pourquoi j'avais réagit comme ça mais je me suis confronté à un mur. Et lorsque je lui ai proposé de l'appeler, il a n'a pas répondu. Mais revanche, il m'a dit qu'il voulait réfléchir, qu'il avait besoin de se retrouver seul un moment. Je lui ai dit que je comprenais et je me suis encore longuement excusée pour mon attitude en prenant bien soin de ne pas l'accuser pour ne pas le braquer davantage. Mais pas de réponse. Pendant 2 semaines, je n'ai pas eu de nouvelles de sa part et je ne lui ai plus rien envoyé non plus. Je me suis même préparée mentalement à l'éventualité que ce soit définitivement fini entre nous. Mais j'ai reçu un nouveau message sur Faceobook dans lequel il me disait qu'il avait a bien lu tout ce que je lui avais envoyé, qu'il n'était pas fermé à tout à ce que je lui avais dis, qu'il reviendrait vers moi pour discuter vraiment, et qu'il avait pensé à tout ça tous les jours. Sur le coup, j'étais plutôt soulagée d'autant que son ton avait littéralement changé. Alors que je n'avais plus du tout d'espoir et que je commençais à me faire une raison, voilà qu'il me donnait un nouvel espoir. Le lendemain je lui ai répondu que je comprenais, que j'avais moi-même beaucoup réfléchi et que je le laissais terminé ces épreuves en lui souhaitant bon courage. Mais ça va bientôt faire 2 semaines maintenant et là encore pas de réponse alors que moi-même j'ai des études et un mémoire à rendre à la fin de l'année. Je n'ai pas osé lui demandé quand exactement il en aurait terminé mais je fini par penser qu'il va me laisser dans le doute jusqu'au mois de juin. Ce qui est tout de même long ! Mais bon, je lui ai dis que j'attendrais alors il faut que je m'y tienne sans craquer et surtout sans m'énerver.
Je ne vis pas trop mal le silence radio et j'ai pris l'habitude de ne plus attendre de réponse de sa part. Je pense mettre plus ou moins débarrassée de la dépendance affective même s'il continue à me manquer car après tout, c'est bien normal, je l'aime toujours. En attendant, je m'occupe l'esprit, je sors un peu, je vois mes amis même si j'ai aussi mon mémoire à finir et que ce n'est pas toujours évident de se concentrer sans trop penser à tout ça. Je n'ai jamais été de celle qui pense que dans une relation on doit être toujours être l'un sur l'autre. Je conçois bien que chacun ait sa vie, ses amis et ses centres d'intérêts et je trouve d'ailleurs que c'est une bonne chose. Que c'est plus sain dans une relation. On pourrait dire que je suis globalement une fille indépendante. Seulement je suis quelqu'un qui donne beaucoup en amour (peut être trop ?) et qui a besoin de pas mal d'attentions. Eh oui ! Je suis du genre émotive et sensible ! Et j'ai un immense besoin d'amour. J'avais un peu peur de publier mon histoire (j'ai aussi un certain manque de confiance en moi, je le sais et j'y travaille) car j'avais peur d'être jugée. Qu'on me dise qu'après tout je l'ai bien cherché. Mais je pense que tout avis est bon à prendre. J'ai profité de ce silence radio pour comprendre mes erreurs . Et croyez moi j'ai compris que j'étais sans doute trop exigeante envers lui, que j'ai laissé mon passé obscurcir mon jugement et que j'avais cette tendance à m'emporter trop vite lorsque je suis prise par le doute. Et surtout, surtout, je pense que notre gros problème a été ce manque de communication et de maturité sans doute.
Le problème c'est que plus le temps passe, plus je sens que je sens que j'ai de la rancœur envers lui. J'ai bien compris qu'il devait se concentrer sur ses études et moi sur les miennes car c'est primordial, et c'est sans nulle doute la priorité du moment, mais cette incertitude me pèse. Mais je reconnais que j'ai cette sensation depuis le début de notre relation de passer toujours après ses études. J'ai sans doute tord et je regrette de ressentir ça mais pourtant c'est la vérité. Au début je me culpabilisait beaucoup, je m'étais moi même mise le poids de cette situation sur mes épaules. Alors bien sûr j'y suis pour beaucoup dans notre situation actuelle, je ne le nie pas, mais il faut aussi être deux dans un couple. J'ai bien essayé de faire des efforts mais lui aussi avait promis d'en faire. Mais j'ai merdé, c'est vrai. J'aurais voulu être un meilleur soutien pour lui dans ce passage difficile. Voilà où j'en suis actuellement : je nage en plein doute. Pourtant, je me suis me suis beaucoup remise en question. Mais je me sens très triste ... j'ai du mal à voir comment ça pourrait reprendre entre nous après tout ça. Après une aussi longue pause. Voire même si ça vaut vraiment la peine de se battre. Et puis je me demande même s'il ne fait pas marcher après tout, voire s'il n'ose pas m'avouer par lâcheté que c'est fini entre nous parce que c'est aussi plus confortable pour lui comme situation. C'est tellement dommage qu'on a soit arrivé là car à part ce problème (certes énorme), tout allait très bien entre nous. J'ai juste l'impression d'un énorme gâchis. Point positif, je ne suis plus au fond du gouffre comme ça l'a été au début et j'arrive à faire des choses pour moi. Mais cette situation me pèse, c'est sûr et certain.
Voilà désolée pour cet énorme pavé ! Merci aux courageux de m'avoir lu si des fois il y en avait ^^ Ne vous inquiétez pas, je comprendrais tout à fait qu'aucun de vous ne me réponde. Si j'ai écrit ces lignes c'est avant tout me pour libérer un peu. Alors dans tous les cas ça m'aurait fait un bien immense de m'extérioriser !
Alors voilà ça fait un moment que je parcours le forum à la recherche de soutien et que moi-même je tente de prodiguer des conseils aux autres sans osé publier mon histoire (par peur du jugement sans doute). Mais aujourd'hui j'en ressens un grand besoin de m'exprimer et je pense que des avis objectifs et francs sur ma situation actuelle ne seraient pas de trop !
J'ai tâché de faire le plus court possible mais ce n'était pas une mince affaire ! Et j'ai jamais été douée pour résumer les histoires. ^^ C'est mon côté littéraire. Bref, ce n'est pas grave si personne ne me lis car je le fais avant tout pour moi afin de m'extérioriser. Et comme j'ai écris un pavé immense, il n'y a aucune obligation de me lire jusqu'au bout...
Avec mon "copain", nous sommes ensemble depuis tout juste 1 an. Nous nous sommes rencontrés au jour de l'an 2013 par le biais d'amis communs et même si nous nous sommes plu tout de suite sans le savoir, nous nous avons mis un an à nous mettre ensemble. Bref, après plusieurs sorties en tête à tête, nous nous sommes mis en couple (c'est lui qui a fait le premier pas). Au début, tout était parfait (grande complicité, plein de points communs, ...) . Et après quelques mois, nous nous sommes avoués nos sentiments et avons fait la rencontre de nos familles respectives. J'étais sur mon petit nuage. C'était la première fois que j'éprouvais de tels sentiments pour quelqu'un et lui aussi. Je précise qu'on est âgés tous les deux de 22 et 24 ans donc on pourrait qualifier notre relation de "premier amour".
Avant lui j'avais eu quelques relations très courtes et une relation longue de 2 ans et demi qui s'était très mal terminée (c'est d'ailleurs à cette occasion que j'ai connu le forum JRME) dans la mesure où j'étais tombé sur un pervers narcissique qui avait fini par me tromper avec deux filles dont une avec qui il est toujours actuellement. Cette rupture avait été une épreuve très difficile à vivre d'autant plus qu'elle s'était étalée sur plusieurs mois et qu'au court de notre relation, mon ex avait tout fait tout pour m'éloigner de mes amis et saper ma confiance en moi. Avec le recul, j'ai fini réalisé que je n'ai jamais vraiment été amoureuse de lui et qu'il avait surtout réussi à me mettre dans une dépendance affective et que je n'avais pas eu la lucidité de m'en rendre compte avant qu'on mette un terme à notre relation. C'est pourquoi, avec le temps j'ai vécu cette séparation comme une véritable renaissance, je me suis remise à sortir et j'ai pu profiter de ma liberté retrouvée. Pendant quelques mois, je n'ai pas cherché à me remettre en couple et j'ai même eu pendant 9 mois une relation "améliorée" avec un pote basée presque que sur le sexe qui m'a fait à bien fou dans la mesure où il n'y avait aucunes prises de tête.
D'avance, je suis désolée si je divague un peu mais je pense que tout ceci est important pour mieux comprendre la suite. Lorsque j'ai débuté ma relation avec mon "copain", je pensais être totalement remise de tout ça mais ce n'était apparemment pas le cas au vu de ma situation actuelle.
Quand nous nous sommes mis ensemble avec mon copain, je savais qu'il n'avait pas eu de véritables relations sérieuses avant moi mais il m'avait quand même parlés de relations intimes avec d'autres filles. Finalement, j'ai appris plus tard qu'il m'avait menti par honte. Au début c'était un peu dur à encaisser même si je comprenais pourquoi il avait cru bon de me mentir (notamment à cause d'un passé douloureux). J'avoue que l'idée qu'il n'ait connu aucunes filles avant moi me faisait un peu peur car j'espérais autre chose d'une relation. Mais d'un autre côté, j'étais aussi rassurée car je comprenais mieux pourquoi nos premières tentatives pour avoir un rapport sexuel étaient aussi chaotiques (chose que j'avais prise pour moi au début). J'ai donc fait preuve de patience et toute suite je lui ai pardonné son mensonge en essayant de comprendre ses angoisses. Et puis je l'aimais déjà à ce moment là. Finalement, au bout de plusieurs essais, toutes ses craintes ont été résolues et nous n'avions plus aucun problème à ce niveau-là. Bien au contraire !
Tout allait donc bien dans notre relation, tout était naturel entre nous, même si c'était devenu très vite assez compliqué pour nous de nous voir (surtout de son côté) car nous sommes tous les deux encore étudiants. Il arrivait parfois que nous nous voyons pas pendant 2/3 semaines consécutives voire même pendant un mois entier sans se voir. Situation difficile à gérer d'autant plus que mon copain est d'une nature à stresser énormément et est obsédé par ses cours dans la mesure où il n'a pour l'instant que ça dans sa vie (ce qui est à mon avis pas très sain mais il est comme ça et évidement je ne cherche pas à le changer et je peux le comprendre : chacun réagit différemment). Tandis que moi je suis plutôt du genre à tout garder pour moi. Et c'est là tout le problème car cette situation a fini par me peser lourdement. Alors que j'essayais un maximum de ne pas laisser mes études interférer dans notre couple, lui a fini avec son stress par faire doublement stresser. Je présume que c'est inévitable d'aspirer le stresse de l'autre lorsqu'on est en couple. Et à force de reporter nos rendez-vous, de les annuler au dernier moment car il avait des devoirs à terminer j'ai fini par craquer et par lui faire des remarques. A chaque fois ces disputes se produisaient par sms et/ou mail. Jamais, lorsque nous nous retrouvions, nous nous sommes disputés. Je tenais à le préciser. Je pense donc que c'est réellement la frustration de l'éloignement qui parlait. Et avec le recul, je pense que tout cela a fini par faire remonter des angoisses du passé me faisant penser à tord que son attitude était dirigée contre moi alors que c'était uniquement parce qu'il est très accaparé par son boulot. Je tenais à préciser qu'à chaque fois je me suis excusée auprès de lui de mon attitude que je jugeais moi-même excessive bien que tout de même justifiée (du moins à mon avis) parce qu'il ne me rendait pas les choses faciles non plus. Finalement, tout semblait rentrer dans l'ordre à chaque fois puisqu'on s'expliquait tous les deux (mais à toujours par sms ou mail alors que je pense avec le recul qu'on aurait dû en discuter vraiment en face à face) : lui me disaient qu'il allait faire plus d'efforts pour être moins stressé lorsqu'on se voyait histoire de se décontracter vraiment (ce qui devait être une bonne chose pour nous mais aussi pour lui) et moi j'allais tâcher de ne plus m'énerver et de contrôler mes sentiments. Tout cela a marché pendant un bon mois et demi, période durant laquelle nous nous sommes vu qu'une seule fois (à l'occasion de la Saint Valentin) et alors que j'avais fini par me faire une raison et par accepter la situation.
Seulement, une dispute à de nouveau eu lieu lorsque après un mauvais concours de circonstance j'ai perdu mon téléphone alors que nous n'avions pas fini une conversation par sms. Nous devions nous voir le lendemain après-midi mais il avait un devoir à finir et parce que je ne voulais pas qu'il stresse, et pour le soulager un peu, j'ai suggéré qu'on reporte. On en était encore à décidé si oui ou non on se verrait lorsque j'ai malencontreusement perdu mon téléphone. En plus de cela, j'ai évoqué avec lui des soucis (qui n'avaient aucun rapport avec lui - je précise !) dont j'avais besoin lui faire part mais trop compliqué à expliquer par sms et son dernier message a été "tu veux que je t'appelles ce soir ?". Bref, n'ayant plus de téléphone, j'ai fini par emprunter téléphone fixe et je l'ai appelé. J'ai à peine eu le temps de lui expliquer (sur le ton de l'humour) que j'avais paumé mon téléphone dans la rue mais ça a coupé sans que j'ai pu ajouté quoi que ce soit au moment où il essayait d'avoir son train. J'ai essayé de le rappeler une fois par la suite sans insister plus en me disant qu'il était dans le train et qu'on reprendrait notre conversation plus tard. Je lui ai envoyé un petit cœur sur Facebook histoire de lui faire comprendre qu'il pouvait me contacter par ce biais là et je pensais qu'il aurait de lui-même l'idée de le faire. Mais une fois rentré du sport, il était 22h, et je n'ai toujours pas eu de nouvelles. Et c'est là que toute la frustration accumulée depuis plusieurs mois a fini par remonter à la surface... je lui ai en voulu car nous n'avions pas réellement déterminé si le lendemain on se voyait ou non (même si ça penchait plus vers le non d'accord, mais la moindre des choses auraient été de me prévenir), mais également car je lui avait clairement exprimé le besoin de lui parler de certains de mes soucis d'autant plus que notre dernière conversation était resté en suspend. Bref , je lui ai donc envoyé un message triste pour lui dire que n'ayant pas de nouvelles de sa part, je considérait donc que ne se verra pas le lendemain. Le lendemain j'ai eu droit à "désolé" suivi d'un "je croyais qu'on ne se voyait pas de toute façon". Et j'admet que c'est son "de toute façon" qui m'a blessée. Peut être que vous allez me prendre pour une folle qui se blesse pour si peu, allez savoir, vous avez sans doute raison, mais c'est vraiment l'accumulation de cette frustration qui m'a rendue si susceptible et je présume que ma précédente relation avait laissé plus de traces que je ne le croyais me rendant quelque peu parano.
Bref j'ai attendu deux jours avant de lui répondre, car je ne voulais pas m'énerver et prendre le temps de réfléchir. Mais plutôt que de l'appeler, je lui est envoyé un petit mail en lui disant qu'il me faisait tellement mal que j'avais parfois envie de tout plaquer. Bêtement j'ai cru que cela le ferait réagir, j'ai exprimé cela un peu comme un appel de détresse pour lui faire comprendre combien cette situation et sa négligence par moment (car je tiens à préciser que malgré tout c'est un copain attentionné bien que parfois maladroit). En aucun cas c'est réellement ce que je voulais. Mais malheureusement pour moi tout ceci m'est retombé dessus bien que je comprenne que mes paroles aient pu le blesser. Dans sa réponse à mon email, il m'a répondu très froidement et en me disant des choses telles que "je n'ai sais plus quoi faire pour nous", "à chaque fois c'est la même chose, tu dis que tu as compris mais ça recommence", "si tu n'es pas bien quitte moi comme ça ça ira mieux". Il m'a même accusé de l'avoir fait foirer ses épreuves à cause de tout ça alors que je ne savais pas qu'il avait des épreuves cette semaine là bien que ça n'excuse rien. Je ne l'avais jamais vu aussi énervé.
Prise de panique, j'ai vainement tenté de m'excuser en lui expliquant pourquoi j'avais réagit comme ça mais je me suis confronté à un mur. Et lorsque je lui ai proposé de l'appeler, il a n'a pas répondu. Mais revanche, il m'a dit qu'il voulait réfléchir, qu'il avait besoin de se retrouver seul un moment. Je lui ai dit que je comprenais et je me suis encore longuement excusée pour mon attitude en prenant bien soin de ne pas l'accuser pour ne pas le braquer davantage. Mais pas de réponse. Pendant 2 semaines, je n'ai pas eu de nouvelles de sa part et je ne lui ai plus rien envoyé non plus. Je me suis même préparée mentalement à l'éventualité que ce soit définitivement fini entre nous. Mais j'ai reçu un nouveau message sur Faceobook dans lequel il me disait qu'il avait a bien lu tout ce que je lui avais envoyé, qu'il n'était pas fermé à tout à ce que je lui avais dis, qu'il reviendrait vers moi pour discuter vraiment, et qu'il avait pensé à tout ça tous les jours. Sur le coup, j'étais plutôt soulagée d'autant que son ton avait littéralement changé. Alors que je n'avais plus du tout d'espoir et que je commençais à me faire une raison, voilà qu'il me donnait un nouvel espoir. Le lendemain je lui ai répondu que je comprenais, que j'avais moi-même beaucoup réfléchi et que je le laissais terminé ces épreuves en lui souhaitant bon courage. Mais ça va bientôt faire 2 semaines maintenant et là encore pas de réponse alors que moi-même j'ai des études et un mémoire à rendre à la fin de l'année. Je n'ai pas osé lui demandé quand exactement il en aurait terminé mais je fini par penser qu'il va me laisser dans le doute jusqu'au mois de juin. Ce qui est tout de même long ! Mais bon, je lui ai dis que j'attendrais alors il faut que je m'y tienne sans craquer et surtout sans m'énerver.
Je ne vis pas trop mal le silence radio et j'ai pris l'habitude de ne plus attendre de réponse de sa part. Je pense mettre plus ou moins débarrassée de la dépendance affective même s'il continue à me manquer car après tout, c'est bien normal, je l'aime toujours. En attendant, je m'occupe l'esprit, je sors un peu, je vois mes amis même si j'ai aussi mon mémoire à finir et que ce n'est pas toujours évident de se concentrer sans trop penser à tout ça. Je n'ai jamais été de celle qui pense que dans une relation on doit être toujours être l'un sur l'autre. Je conçois bien que chacun ait sa vie, ses amis et ses centres d'intérêts et je trouve d'ailleurs que c'est une bonne chose. Que c'est plus sain dans une relation. On pourrait dire que je suis globalement une fille indépendante. Seulement je suis quelqu'un qui donne beaucoup en amour (peut être trop ?) et qui a besoin de pas mal d'attentions. Eh oui ! Je suis du genre émotive et sensible ! Et j'ai un immense besoin d'amour. J'avais un peu peur de publier mon histoire (j'ai aussi un certain manque de confiance en moi, je le sais et j'y travaille) car j'avais peur d'être jugée. Qu'on me dise qu'après tout je l'ai bien cherché. Mais je pense que tout avis est bon à prendre. J'ai profité de ce silence radio pour comprendre mes erreurs . Et croyez moi j'ai compris que j'étais sans doute trop exigeante envers lui, que j'ai laissé mon passé obscurcir mon jugement et que j'avais cette tendance à m'emporter trop vite lorsque je suis prise par le doute. Et surtout, surtout, je pense que notre gros problème a été ce manque de communication et de maturité sans doute.
Le problème c'est que plus le temps passe, plus je sens que je sens que j'ai de la rancœur envers lui. J'ai bien compris qu'il devait se concentrer sur ses études et moi sur les miennes car c'est primordial, et c'est sans nulle doute la priorité du moment, mais cette incertitude me pèse. Mais je reconnais que j'ai cette sensation depuis le début de notre relation de passer toujours après ses études. J'ai sans doute tord et je regrette de ressentir ça mais pourtant c'est la vérité. Au début je me culpabilisait beaucoup, je m'étais moi même mise le poids de cette situation sur mes épaules. Alors bien sûr j'y suis pour beaucoup dans notre situation actuelle, je ne le nie pas, mais il faut aussi être deux dans un couple. J'ai bien essayé de faire des efforts mais lui aussi avait promis d'en faire. Mais j'ai merdé, c'est vrai. J'aurais voulu être un meilleur soutien pour lui dans ce passage difficile. Voilà où j'en suis actuellement : je nage en plein doute. Pourtant, je me suis me suis beaucoup remise en question. Mais je me sens très triste ... j'ai du mal à voir comment ça pourrait reprendre entre nous après tout ça. Après une aussi longue pause. Voire même si ça vaut vraiment la peine de se battre. Et puis je me demande même s'il ne fait pas marcher après tout, voire s'il n'ose pas m'avouer par lâcheté que c'est fini entre nous parce que c'est aussi plus confortable pour lui comme situation. C'est tellement dommage qu'on a soit arrivé là car à part ce problème (certes énorme), tout allait très bien entre nous. J'ai juste l'impression d'un énorme gâchis. Point positif, je ne suis plus au fond du gouffre comme ça l'a été au début et j'arrive à faire des choses pour moi. Mais cette situation me pèse, c'est sûr et certain.
Voilà désolée pour cet énorme pavé ! Merci aux courageux de m'avoir lu si des fois il y en avait ^^ Ne vous inquiétez pas, je comprendrais tout à fait qu'aucun de vous ne me réponde. Si j'ai écrit ces lignes c'est avant tout me pour libérer un peu. Alors dans tous les cas ça m'aurait fait un bien immense de m'extérioriser !
Dernière chose, ou est-ce que je peux trouver ton histoire ? Ça m’intéresse beaucoup de savoir ce que tu as toi même vécu sachant qu'on a peu le même problème d'après ce que tu me dis ^^
moi aussi je demande pas la lune et pourtant haha ! Le truc, c'est que comme il ce ferme a chaque fois des que tu dois lui dire c'est 4 vérité, pour le rouvrir, tu dois faire genre "bon d'accord, j’avoue que j'y suis allé un peu fort" comme ça, ça fait 50/50 et tu peux discuté de nouveau avec lui, alors qu'en faite, on a rien fait de spéciale ! Juste horrible... Moi je les vécu y en a marre au bout d'un moment.