Pardonner

[everysongthatwesing]

Je ne suis pas du tout concernée par ce forum, mais étant donné ma situation, je suis quasiment certaine que la décision dans quelques mois se retrouvera dans mes mains, à savoir si oui ou non j'ai envie de le reprendre ou pas.
Bien sur, on l'aime, on se dit c'est lui, c'est le bon mais... Comment on pardonne le mal qu'il nous a fait, nous plaquer du jour au lendemain, les crises de larmes le soir, la dépression, le médecin qui te regarde dans les yeux "Mlle, il faudrait penser à prendre des antidépresseurs" les rejets, l'indécision, les bassesses...
Bien sûr, le recul sur les évènements aide à apaiser les rancœurs, mais comment recommencer à l'embrasser, à l'aimer, à tout donner, se coucher à côté de lui le soir sans ressasser tous ces mois de merde?
Je veux bien que l'amour peut soulever des montages mais quand même là, ça me dépasse...

[admin]

Salut everysongthatwesing!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[moivslui]

qu'aimais tu dans cette relation ?

[Elsolitario]

Oh merde une voyante! La classe... Dis-moi tu peux me dire comment se terminera mon histoire et combien je te dois?

Ironie Off!

Plus sérieusement, et ce peut importe les raisons, je pense qu'on est capable de pardonner quant on en est arrivé à un tel point de détachement que plus rien de l'autre ne peux nous démolir.

Honnête, tu penses vraiment que pour une personne on peut souffrir plus que ce que l'on a souffert?

Perso j'ai les chapitres Sex Friend & Co. au menu et pourtant après avoir une une micro colère d'une heure max, j'ai réalisé que ça valait pas le coup de se pourrir la vie pour ça, pour l'autre en somme.

Objectivement et puisque tu le dis toi-même, tu vaux mieux que tout ce merdier, avancés sans te retourner et saisis tout ce qu'il a à saisir sans penser au passé car ces derniers mois t'ont certes faite souffrir mais aussi grandir (tout du moins je l'espère) donc laisses les où ils sont avec tous leurs fardeaux.

[Cindy_m]

Salut

Je comprends tout ce que tu dis, moi aussi j'en arrive à cette idée. Certes il n'est pas (encore) revenu, mais est-ce que j'accepterai de tout recommencer?
Il m'a lâché du jour au lendemain, a refusé tout dialogue avec moi. Il a une next (que je connais) qui est vulgaire au possible, alors qu'il n'aimait pas cette fille, qu'il l'a trouvé moche ,vulgaire et fille facile. Je suis tombée de haut quand j'ai su ça.
Alors je me dis que s'il revenait je ne pourrai pas passer après elle, qu'il est tombé bien bas et bien qu'il y reste.
Je suis dans une phase de dégout.

[MlleBulle]

Bjr,

Tu mélanges deux choses qu'on ne doit jamais mélanger: Ce qu'il a fait et ta souffrance.

Il a posé certains gestes: Te plaquer "du jour au lendemain", et d'autres trucs que tu qualifies (rejet, bassesses, indécision). Il est responsable de ces gestes, toi tu es responsable de ta réaction face à ces gestes. Il n'est aucunement responsable de ta peine et de ta douleur. La façon dont on réagit à certains événement dépend uniquement de nous et de nos expériences antérieures.

Donc, ce que tu as à "pardonner", ce sont les gestes que lui a posés. Est-ce que, objectivement pour toi, le fait de t'avoir quittée est un geste pardonnable ou pas? D'après ton vécu, tes valeurs personnelles, les raisons qu'il t'a données, ses vraies motivations, etc.

La douleur que tu as vécue, elle vient d'ailleurs. De tes blessures antérieures, de ta personnalité, de plein de choses. Tu n'as pas à LUI pardonner la souffrance que TU as vécue. Ce que tu peux faire, c'est chercher à comprendre pourquoi as-tu souffert autant? Pourquoi as-tu été autant blessée? Qu'Est-ce qu'il est venu réveiller chez toi pour te faire autant de mal? Lui, il n'a rien à voir là-dedans.

Tes autres questions "comment recommencer à l'embrasser, à l'aimer, etc." n'ont pas vraiment lieu d'être. Parce que soit tu juges que ce qu'il a fait est "pardonnable", que tu estimes qu'il y a une "valeur ajoutée" à votre relation qui "mérite" de la reconstruire plutôt que d'en débuter une neuve avec un nouvel amoureux, tu ne te demanderas pas si tu es capable ou non de l'embrasser. Si, au contraire, tu juges que tu n'as plus envie, bah tu feras ta route sans lui.

Quant à ta question "comment recommencer à tout donner" bah là aussi, c'est ton problème à toi, et il n'a rien à voir là-dedans. C'est toi qui doit comprendre pourquoi tu "donnes tout" à un homme jusqu'à te retrouver démolie s'il part. C'est toi qui choisit de "tout donner" et donc, d'aller "trop loin" dans l'attachement, jusqu'à te perdre. Ça t'appartient. Aucun homme n'a demandé cela. Personne ne devrait jamais tout donner à une autre personne. C'est trop.

[fraiseetchocolat]

Bjr,

Tu mélanges deux choses qu'on ne doit jamais mélanger: Ce qu'il a fait et ta souffrance.
Il a posé certains gestes...
Donc, ce que tu as à "pardonner", ce sont les gestes que lui a posés.

C'est extrêmement bien dit MlleBulle.

[everysongthatwesing]

Ca fait réfléchir, mais n'enlève rien à ma question de départ.
Il y a toujours une part personnelle dans la souffrance que l'on ressent, une peur de l'abandon, des failles anciennes... Bien sûr, l'autre n'a pas à en payer les pots cassés. Mais je ne pense pas que mon histoire personnelle suit une certaine logique qui expliquerait mes réactions aujourd'hui. Peut-être que ce serait plus facile aussi, quelques séances chez un psy et c'est réglé. Je pense pas souffrir plus qu'une autre, je suis juste une fille plaquée, blessée dans son égo mais encore éperdument amoureuse d'un homme qui n'est plus.
On va dire que dans ma situation je ne vis pas qu'une rupture, j'aurai sûrement eu plus de facilité à le vivre : c'est ma vie toute entière que j'ai du quitter, mon université, mon boulot, mes amis, ma vie... Je dois faire le deuil de ce qu'aurait pu être ma vie cette année et de ma relation. Bref...
J'ai l'impression d'en avoir froissé plus d'un/unes, pourtant je n'ai pas l'impression que c'est un affront de poser cette question. Ma rupture est peut-être trop fraiche, ma colère encore trop vive, ma tristesse trop présente.
J'envie ces femmes qui reconstruisent quelque chose avec leur ex, j'aimerai être l'une d'entres elles. Avoir cette force de caractère en moi pour pardonner et arrêter d'haïr et de se morfondre. Je suis peut-être une faible j'en sais rien. Il n'existe pas un point de rupture où vraiment là, il n'y a plus de retour possible? Pour vous, s'aimer profondément amène toujours un certain pardon?
C'est bête, j'ai 20 ans je suis très jeune mais j'étais persuadé d'avoir rencontré l'amour de ma vie. Et puis après tout ce qu'il m'a enduré depuis des semaines, je me suis dis que ça ne pouvait pas être possible, l'amour de ta vie ne te fait pas autant de mal, si? Je sais pas, je suis désolée je suis perdue moi-même dans ce que je ressens pour cet homme, alors je suis un peu brouillon.
Comment vous avez réussi à ne plus le haïr, retrouver une certaine paix intérieure, simplement le regarder et l'aimer simplement, en dépit de tout ce qu'il a pu se passer?
C'est bête, et je vais sûrement encore me faire reprendre, mais revenir avec son ex c'est comme minimiser la souffrance qu'il nous a fait enduré...

[MlleBulle]

Je ne sais pas pourquoi tu as l'impression d'avoir heurté quelqu'un ici? Tu poses une question, on y réponds, tout simplement...

Enfin bref...

J'ai vécu bon nombre de ruptures amoureuses dans ma vie (je suis plus âgée que toi ). Certaines sont venues de moi, j'en ai subies d'autres. C'est bizarre, j'ai pleuré beaucoup mais je n'ai jamais haï un ex. Je n'en ai jamais voulu à personne de m'avoir quittée, même si je crevais de douleur...

"Pour vous, s'aimer profondément amène toujours un certain pardon": Je fais partie de celle qui s'est remise avec un "ex". Mais je n'ai jamais cru que je devais lui "pardonner" quelque chose. Nous avons vécu des choses difficiles, il a eu besoin de recul mais a choisi de revenir vers moi. Étant donné que je l'aimais aussi et que je croyais que ma vie serait mieux "avec" que "sans", j'ai choisi de redonner une chance à notre histoire. Mais même si j'ai eu beaucoup de peine, que j'ai énormément pleuré, je ne lui en ai jamais voulu et je n'ai jamais pensé que je devais lui pardonner quoi que ce soit...

"Revenir avec son ex, c'est minimiser la souffrance qu'il nous a fait endurer". Encore une fois, ta souffrance n'appartient qu'à toi. Tout comme tes choix (de quitter ton boulot, tes amis, ton université). C'est toi et toi seule qui a pris ces décisions de tout quitter pour lui. Tu ne peux pas lui en vouloir, à lui, de te retrouver seule devant rien maintenant. C'était un risque que tu as choisi de prendre, consciemment. Tu n'es pas une enfant qui s'est vue imposer une situation par son père ou sa mère. Tu es une adulte qui a fait des choix. Tu n'as pas à lui pardonner ce que tu as vécu.

À mon avis, tu te trompes de combat... D'autant plus que, si je comprends bien, il n'est aucunement question dans les faits de décider de te remettre avec lui ou pas?

[everysongthatwesing]

C'est bizarre tu vois, parce que moi non plus je ne lui en ai pas voulu de me quitter pendant les premières semaines. Pourtant, aujourd'hui je me demande comment j'ai pu rester aussi calme. Et puis peut-être que je me dis que c'est plus facile d'être en colère que de rester passive, c'est un moteur aussi. Peut-être que je me force à le détester.
Je sais pas comment et pourquoi tes relations passés se sont terminés, mais j'ai l'impression de vivre une grosse injustice dans la mienne.
Sans épiloguer trop longtemps sur mon histoire, on a vécu une année magique, et on était persuadé l'un comme l'autre de s'être réellement trouvé. Bien sûr, je savais qu'on allait bien se séparer un jour : les études, la distance... Je sais pas, mais une raison pragmatique. Pas ça, pas ça, pas ça. C'est bête, il m'a pas trompé, il m'aime toujours autant, voire plus si je l'écoute... Juste une foutue rentrée à Sciences Po, beaucoup de soirées, d'alcool, de popularité, de reconnaissance... Peut-être un peu d'immaturité, parce qu'il était jamais parti de chez ses parents, qu'il avait jamais connu le monde de la nuit, parce qu'il s'était jamais senti autant aimé et adulé?
En tout cas, en 4 jours, il a décidé de rompre, ne pouvant pas concilier sa vie à Sciences Po et notre relation, très fusionnelle. On vivait ensemble, et je n'ai pas eu la force de retrouver un appartement, j'ai préféré me cacher derrière mes parents qui se sont occupés de me réinscrire ailleurs.
J'ai rien fais de mal, je l'ai jamais empêché de sortir, je suis même revenue vers lui après tout ça, je me disais c'est une étape dans la vie, tu l'as déjà vécu puis lui il le vit maintenant, tu peux pas lui en vouloir... Je lui disais mon amour on va concilier tout ça ensemble, il l'a voulu mais on a bien vu, lui comme moi que c'était se leurrer. J'en demandais trop et lui voulait qu'on lui foute la paix. Mais il a tellement été égoïste, il s'est engagé avec moi, avec cet appartement et il a tout jeté pour LUI. Quand on aime, on pense à l'autre non? On fait des compromis, on fait des concessions... On fout pas l'autre à la porte parce que du jour au lendemain on a décidé qu'on avait plus envie de rendre des comptes. Je suis une personne, avec un cœur et une conscience, j'avais une vie aussi. Il peut pas me quitter et me reprendre comme ça, c'est pas possible...
Et oui tu as raison, complètement raison. C'est moi qui l'ai choisi de tout miser sur nous et ne t'inquiètes pas, je me suis pas pardonnée pour ça non plus. Je suis quelqu'un d'indépendante et cette relation m'a complètement bouffé en tant qu'individu à part entière, j'étais à lui et sinon j'étais rien.
Et c'est horrible, parce que moi je sais que si je l'appelle maintenant, il me dira mon amour je t'aime, on se retrouvera, patience... Mais non, non, non. Comment ne pas détester quelqu'un de tenir des discours pareils, pour de l'alcool et des soirées? Pour de la popularité? Le pire c'est qu'il me dit de ne pas être heureux... Il a foutu son année en l'air et la mienne par la même occasion pour me dire qu'il est même pas épanoui.
Tu as raison, je dois trop rester figée sur MA peine. Pourtant je te jure que j'essaye de comprendre, je me dis il a besoin de le vivre, il reviendra ensuite... Mais le problème c'est mon amour je le reconnais plus... Je vis ça comme un deuil, et si il revient j'aurai l'impression d'être face à un inconnu...
Si c'est pas indiscret, il s'est passé quoi pour toi avec ton copain?

[everysongthatwesing]

Pour ta question, je l'aime éperdument et j'arrive pas à m'empêcher de me dire que c'est trop grave ce qu'il a fait et que ce n'est pas pardonnable. Mais c'est aussi mes torts, parce que je ne fais pas de concessions non plus de mon côté. Je voudrais que notre relation redevienne comme avant, je l'imagine pas autrement alors que justement, se remettre ensemble c'est reconstruire quelque chose de nouveau, avec un homme qu'on ne connaît plus et qu'on redécouvre. Mais je crois qu'il est devenu un homme qui ne m'intéresse plus... Il est devenu superficiel, il s'attache à sa popularité, ses "amis" à celui qui fera la plus grosse soirée.. Je lui en veux d'avoir changé. Et je déteste Sciences po et sa secte de fraternité!!!!!!!

[plumae]

Everysongthatwesing,

Je comprends tout-à-fait ce que tu veux dire. A vrai dire, je suis comme toi.
Lorsque quelqu'un me fait du mal, vraiment du mal, me mets à terre au point que je ne me reconnaisse plus; et bien, il casse quelque chose en moi, ma confiance, mon insouciance. Et à force d'avoir souffert à cause de cette personne, tout l'amour que j'éprouvais pour lui se transforme en une souffrance muette. Et quand quelque chose meurt à l'intérieur, c'est très difficile, voire impossible de sourire à nouveau de toutes ses dents et de tout son coeur à cette personne là.

C'est au-dessus de mes forces d'oublier complètement ce qui a été fait. Je peux pardonner mais je ne peux pas oublier. Donc, si jamais je reprenais avec mon ex (il a tenté de revenir vers moi il y a quelques temps et malgré l'amour que je lui porte encore, je n'ai pas pu accepter de revenir vers lui), la confiance que j'avais en lui serait à néant et j'aurais trop peur qu'il me fasse souffrir à nouveau. Tu parles d'une relation épanouissante :/

Je pense que nos caractères sont à peu de choses près similaires. Beaucoup de souffrances (moi aussi, j'ai fondu en larmes devant mon médecin), l'amour propre, la fierté touchés et surtout la naïveté en moins.
Nous sommes en train de nous construire une p'tain de carapace qui nous empêchera sûrement de souffrir mais aussi d'aimer à nouveau... Mais pour l'instant, cette carapace, je veux la garder car je sais que je sais que cette histoire m'a profondément marquée et fragilisée. Alors, je pense à moi et j'avance comme je peux, sans me brusquer.
Nos ex n'ont pas pensé à nous quand ils nous ont larguées. Le mien d'ailleurs a utilisé une manière des plus lâches pour me quitter. Alors, pensons à nous d'abord.

Bien sûr que toutes les histoires sont différentes et que les raisons qui poussent à une rupture sont plus ou moins importantes, mais quoi qu'il en soit, cela m'aura appris à penser à mon bien-être en priorité et à savoir reconnaître les gens qui biens des manipulateurs et des joueurs.
Rien arrive par hasard, on a toujours quelque chose à apprendre. Dommage que l'on doive passer par des moments si ignobles et rabaissants pour comprendre certaines choses...

[jenna93]

Je comprend ce que tu ressens, moi aussi il a choisit LUI et son bonheur avant le notre et nos projets. Il a rayer en 5 minutes 4 ans de vie commune, de fiançailles et de futur mariage. Pourquoi ? Pour aller vivre a des centaines de km d'ici avec son pote. Tenter sa chance, laisser derrière lui son passé qui lui pèse ...

Ça fait 3 mois et j'en suis a l'étape ou je le déteste tellement !! J'ai toujours pas digérer tout ça et ça n'a rien a voir avec mes blessures passées c'est cet abandon soudain qui ne peut pas être accepter ...

Comment qqun qui nous aime au point de nous demander en mariage décide un jour de tout laisser ?! Comment peut on accepter sans souffrir de toute son âme et sans lui en vouloir ?! C'est bien lui le responsable de notre peine ?! Sa décision engendre notre douleur.

Je pense que si il revenait je ne pourrais pas lui pardonner sa fuite, mon abandon, son égoïsme ...

Bien sur que tu as décidé de le suivre mais quand on décide de faire notre vie avec qqun cela engendre des concessions.

[everysongthatwesing]

Il t'a annoncé comme ça, du jour au lendemain? Où c'était pesant depuis quelques temps?
Je comprend tout à fait ce que tu ressens... Au fond on est tiraillés, bien sûr on ne peut pas en vouloir son amour de vouloir vivre ses propres expériences, on veut son bonheur même si c'est avec ou sans nous, mais il y a des façons de le faire, des moments, et visiblement toi après t'avoir demandé en mariage il a fait vraiment fort!
Je sais ce qui se passe dans leurs têtes... Surtout que le mien me dit qu'il est même pas heureux, pourquoi choisir une vie qui te rend moins heureux mais que tu continues toutefois à mener?
Tu as des nouvelles toi depuis?

[jenna93]

Oui j'ai reçu un message sur Fb ou il me disait qu'il avait pris la décision de partir, il faut savoir qu'il était à la base parti une semaine en juin et qu'au final il y est resté un mois ... A son retour il y a eu un décès dans sa famille il a du aller chez sa grand mère et c'est à ce moment là qu'il a pris cette décision.

Son pote y est pour beaucoup, à lui vanter la région, le soleil ect c'est sur nous sommes de Paris alors le climat n'est pas le même que dans le sud mais nos familles, nos amis et nos vies sont ici ... On avait le projet de partir mais dans qques années une fois que ma fille serait assez grande pour décider d'elle même...

J'ai eu des nouvelles par sms ou il m'a raconté sa vie là-bas mais il sait que ça me blesse alors il ne s'éternise pas la dessus, il a pris des nouvelles de la petite et puis depuis début octobre rien.

Moi je n'en prend pas, je considère que c'est sa décision, que si il tenait réellement à moi il ne serait pas parti, qu'il n'a pas assumé ce qu'une vie de couple engendre, qu'il a choisit la facilité comme toujours alors que de mon côté j'avais sacrifié tellement pour lui. Vivre avec un militaire ça engendre tant de concessions et une fois l'armée terminé bye bye ma grande je suis fait pour l'aventure finalement ... Je me sens trahi.

Je pense qu'il y a une part de fierté qui rentre en compte dans le comportement de ton "copain" il n'est pas heureux mais pour ne pas perdre la face il ne retourne pas en arrière.

[eddy54]

pardonner oui
mais le pardon ne fait pas oublier....

[everysongthatwesing]

Ce genre de décision se regrette facilement, surtout dans ta situation où il y avait quand même un mariage, une vie de famille... J'imagine que dans ta situation il y a deux solutions : soit sa vie lui apportera plus de bonheur que ce que tu as pu lui offrir dans le Nord ou alors il sera nostalgique, ne s'adaptera pas du tout à sa vie là-bas et reviendra sur un coup de tête comme il t'a quitté! Je sais pas, ça dépends sa capacité à mettre les mains devant, à passer à autre chose, à oublier rapidement. Et puis il y a la fierté aussi, comme tu dis... On a pas envie de reconnaître qu'on a pris les mauvaises décisions, d'assumer avoir fait fausse route pour être heureux. Peut-être qu'il est triste, qu'il se fait pas du tout à sa vie là-bas mais qu'il ose pas revenir sur ses décisions : il passerait légèrement pour un con.

Je pense qu'on ne peut pas prendre des décisions qui engendrent autant de conséquences comme ça sur un coup de tête, une lubie, un caprice sans regretter, tôt ou tard. Mon ex a pété un câble en 4 jours. Comme ça, en 4 jours il a décidé qu'il ne voulait plus vivre avec moi, plus être en couple avec moi et se consacrer entièrement à son école, ses soirées, ses "amis" Tu peux pas imaginer comme il était amoureux de moi, c'était quelqu'un de mature, posé qui s'est fait totalement entrainé dans ce monde-là. Mais ça dérape, j'ai appris il y a quelques jours que ses "amis" pendant une soirée a balancé toutes ses affaires par dessus le balcon, dans la rue... Je comprends pas trop comment ça peut rendre heureux, et je suis sûre qu'à ce moment il a regretté amèrement d'avoir pris toutes ses décisions. Généralement, quand on prend des décisions aussi radicale, ce n'est plus par rapport à soi et son couple : l'ex en question pète un câble sur tout : je crois que le mien ne voit peut-être même plus ces anciens amis... C'est toute une vie que tu mets derrière toi. Ce genre de décision ne se prend pas en 4 jours, ou en écrivant un message Facebook après avoir discuté du beau temps dans le Sud, tu comprends? C'est pas possible.
Bien sûr, si faut ils ne reviendront jamais : peut-être que mon ex va véritablement m'oublier, trouver une fille aussi con que lui aujourd'hui et qu'il tirera un trait définitivement sur moi. Peut-être que ton ex aussi. Mais il faut quand même être très fort pour balarder autant de souvenirs d'un coup comme ça. Il faut être un beau menteur. Et je pense que ton ex n'est pas un menteur, le mien en tout cas ne l'est pas...

En tout cas, même si on se doute qu'ils le regretteront un jour (les soirées et les "amis" que mon ex lui a fait ne le prendront pas dans ses bras la nuit) il ne faut pas s'arrêter à ça et avancer. Je vais m'inscrire dans une école de danse, aller à la piscine une fois par semaine et m'inscrire dans une salle de sport. Je vais passer mon permis. Je vais décrocher ma mention. Je vais rompre avec mon ancienne vie et m'en créer une aussi géniale. Je vais me combler de bonheur SEULE. On a besoin de personne pour être heureuses, on peut très bien se suffire soi-même. J'imagine que comme moi tu t'es totalement enfermé dans ton couple et que tu as complètement perdu ton identité et la femme que tu étais. J'ai vécu exclusivement pour lui durant un an, on a vécu une relation très fusionnelle, il était toujours là pour moi et je suis sure au fond qu'au-delà du fait qu'il a pété un câble, je pense que je lui en demandais trop aussi. Trop d'amour, trop d'attention.. Il jouerait beaucoup trop de rôle, plus qu'être simplement mon copain. Ca a du être difficile à supporter, surtout quand il est enfin sorti de tout ça pour voir ce qu'il y avait hors de notre couple, où il s'est enfermé aussi pendant un an.

Je prends en compte mes erreurs, on ne peut pas toujours mettre les torts sur l'ex. Même si je ne pense pas que ce soit 50/50 non plus, je peux comprendre qu'il ait pris peur par toutes les attentes que j'avais pour lui et qu'il se sentait peut-être plus de remplir. Mais il faut vivre, il faut avancer, je pense que ça fait toujours grandir! La priorité c'est toi...