Besoin de vos lumières : amitié ou séduction ???

[Roudoudouce]

Bonjour,

Ma question n'a rien à voir avec un ex, mais avec quelqu'un qui pourrait devenir un next.

Un homme que je connais depuis 3 ans, avec qui nous avons une relation d'amitié pleine de complicité et de tendresse (rien de physique !), mais qui est malheureusement en couple, a radicalement changé de comportement ce week-end, a passé en mode séduction et m'a invité à un rendez-vous.

C'est quelqu'un de franc et il ne trompera jamais sa copine. Dois-je donc considérer qu'il est célibataire maintenant ? Vaut-il mieux lui poser la question avant le rendez-vous sachant que je ne veux pas non plus qu'il pense qu'il me plait ?

Comme j'ai précisé plus haut, je le connais depuis longtemps et il était clair entre nous qu'il était bien dans son couple.

[admin]

Salut Roudoudouce!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[MlleBulle]

Bjr!

Personnellement, je ne lui poserais pas la question avant. J'irais au rendez-vous sans aucune idée préconçue sur ses éventuelles intentions.

En supposant qu'il soit clairement en mode "séduction" durant le rendez-vous, j'essaierais discrètement de savoir ce qu'il en est de sa situation amoureuse... "Et comment va ton épouse?"

Tu ne peux pas considérer qu'il est célibataire, ni présumer de ses intentions. Si tu as envie d'aller à ce rendez-vous, tu y vas mais évite de te faire trop d'idées sur ses intentions à lui. Si ça se trouve, il a besoin d'un avis féminin ou il a un projet professionnel à te proposer... Jusqu'à preuve du contraire, il est bien dans son couple et il n'a pas d'intention "séductrice".

[Kirakuni]

Pour moi lui poser la question tu te grille un peu déjà. Puisque tu sais déjà qu'il est en couple et qu'il n'est pas du genre à tromper sa compagne. Et pourquoi ne veux-tuè pas qu'il le pense, il ne te plais pas?

[Roudoudouce]

Merci pour vos avis rapides J'avais le même raisonnement que vous. Oui il m'a toujours plus et j'ai envie de passer du temps avec lui, et non je ne souhaite pas me griller.

Pour précision, il n'est pas marié et ne compte pas le faire avec sa copine. Il n'a pas d'enfants. C'est sa copine qui l'avait séduit, c'est quelqu'un qui se laisse faire et qui ne prend pas les initiatives. D'où ma surprise de son comportement très entreprenant.

Il me propose clairement une balade romantique dans un endroit qui me ferait plaisir pour regarder les étoiles. C'est loin d'être professionnel je trouve Et s'il voulait avoir mon avis, il m'aurait déjà posé la question vu qu'on est tout le temps en contact.

[MlleBulle]

Alors va à ce rendez-vous! Tu verras comment ça se passe. Et s'il devient clairement en mode séduction ou qu'il tente quelque chose, tu peux lui dire quelque chose comme "écoute, je passe vraiment un très bon moment mais je sais que tu as quelqu'un et je ne voudrais pas qu'on se place dans une situation délicate, bla bla bla"

Si ça se trouve, il va de lui-même mettre les choses au clair au début de votre rendez-vous et t'expliquer la situation.

Mais vraiment, évite de lui poser la question avant.

Bon rendez-vous sous les étoiles!

[Roudoudouce]

Merci Mlle Bulle

Allez, je ne me prends pas la tête et j'y vais le coeur léger Impatiente quand même un peu de passer du temps avec lui !

[Roudoudouce]

Bonsoir

Je reviens de mon rendez-vous. On a fait 60 km en moto, en visitant quelques villages et des chateaux vite fais. Il était très attentionné, très doux, il me touchait souvent les genoux quand on était sur la moto. Mais par contre quand on marchait, il ne cherchait pas le contact - bizarre. Il m'a dit également que le casque était réglé pour moi, car je suis la seule à le porter (je l'ai utilisé 3 fois en 2 ans !).

Il devait faire une compétition à laquelle il n'était pas préparé. On en avait discuté il y a une semaine et je lui ai dit que peut-être ce n'était pas son truc et il devrait arrêter. Ce soir il me dit qu'il a arrêté, que mes paroles l'ont fait reflechir et que j'avais raison. Ca m'a touché que mes mots ont autant de valeur à ses yeux. Ca fait 3 ans qu'il fait ces compétitions, sous la pression de ses amis et de sa famille. C'est vrai que je le soutenais également parce qu'à l'époque je voyais que ça lui faisait plaisir. Mais dernièrement j'ai remarqué qu'il souffrait, qu'il n'était pas en forme et je lui en avais parlé.

Je sais que c'est un homme qui ne prend jamais les devans. Peut-être il attendait que je tente quelque chose. Mais moi non plus je ne suis pas comme ça, surtout vu sa situation !

A la fin du rendez-vous, il m'amène chez moi et me demande ce que je fais ce week-end. Je lui réponds brièvement et lui retourne la question. Il me raconte, il va notamment checher sa copine qui rentre de vacances avec sa mère et ses soeurs à lui - le comble !!! Donc il est toujours en couple, c'est juste que sa copine n'était pas là pendant une semaine, c'est pour ça qu'il s'est raproché autant de moi ! Pourtant ce n'est pas la première fois qu'elle s'absentait, mais c'est la première fois qu'il me proposait un rendez-vous et insistait autant pour que j'accepte (on a dû décaller plusieurs fois

Il me prend dans ses bras et me fait les bises. On se verra dans 4 jours.

Alors éclairez-moi s'il vous plait : je ne crois pas en amitié entre un homme et une femme, surtout si c'est une amitié cachée. Est-ce que je suis tombée sur un cas exceptionnel ? Ou est-ce qu'il hésite parce qu'il ne veut pas tromper sa copine, mais dans ce cas, il ne m'invite pas, c'est tout ? Ou est-ce que le fait de m'inviter à cette balade est déjà considéré comme une trompérie ?

Si à la fin du rendez-vous il évoque quand même sa copine, c'est qu'il ne va pas la quitter ou je me trompe ? En même temps, ce n'est pas un homme à prendre une maitresse, sinon il l'aurait déjà fait, car toutes les femmes tombent sous son charme.

Je suis perdue là, je vous avoue. J'espère que de l'exterieur vous voyez plus clair. Dites moi aussi s'il vous plait, au cas où d'après vous il hésite, si je dois prendre les devans ou, au contraire, prendre mes distances.

Merci d'avance

[Roudoudouce]

On s'est ecrit la nuit et ce matin (à son initiative). Il est clairement dans la seduction, pas dans l'amitié. Mais il y va doucement et timidement, en s'excusant, en disant qu'il ne veut pas m'embeter. Il ne doit pas savoir alors que j'ai des sentiments pour lui.

[Fen]

Du coup, là avec sa copine il fait quoi? Il reste avec elle pour ne pas être seul si ça ne marche pas avec toi, ou...?
Ça fait combien de temps qu'il est avec elle?

[Yabon]

Montre que tu es sensible à ses avances, mais fais-le naturellement, et sans déclaration. Laisse mûrir ses sentiments, il finira peut-être par quitter sa copine. En tout cas il est clairement attiré par toi.

[Roudoudouce]

Merci pour vos avis

Ca fait 8 ans qu'il est avec sa copine. Je ne le vois pas la quitter, elle a tellement la main sur lui.

Ce matin il m'a encore écrit qu'il avait adoré notre sortie et m'a retourné la question. J'ai répondu que moi aussi sauf la fin. Il m'a répondu :"Pour la fin, je m'en doute, elle ne m'a pas forcement beaucoup plu, mais pour notre bien à tous les 2, c'était mieux ainsi." Comment je dois le comprendre ? S'il ne veut pas aller plus loin, alors pourquoi vouloir me revoir, m'ecrire qu'il avait adoré mon contact sur son dos, me remercier d'etre aussi belle hier (je n'avais fait aucun effort pourtant) ?

Je n'ai rien répondu, je ne sais pas comment réagir.

[Papillon Psyché]

Bonjour,

J'ai bien quelques idées pour ses motivations, mais je pense que le plus important c'est ce que tu veux, toi (être en couple avec lui, être sa maîtresse, continuer à faire des ballades sans te poser trop de questions sur le moment...) ?

[Roudoudouce]

Quelles sont donc ses motivations ?

Je voudrais le connaitre sur le plan sentimental, me laisser aller vers lui, sans se projeter, car je ne veux pas etre en couple pour le moment. Mais je ne saurai pas etre sa maitresse, je ne saurai pas le partager. Dans l'idéal, s'il a des sentiments intenses à mon egard, je voudrais qu'il se sépare de sa copine. Mais je ne peux pas l'exiger, je ne veux rien demander. C'est à lui de voir ce qu'il veut.

Je prends mes distances jusqu'à mardi où on se voit.

[Roudoudouce]

Ca fait 24h que j'ai laissé son dernier mail avec la phrase sur "notre bien à tous les deux" sans réponse. Vaut-il mieux lui répondre quelque chosr quand même ou je garde le silence ? Merci

[Papillon Psyché]

Quelles sont donc ses motivations ?

Tout dépend du contexte, mais d'après ce que tu dis, il semble qu'il soit en train de réaliser que ça va durer avec sa copine et qu'il fait peut-être une connerie. Ce qui a pu lui donner le courage nécessaire pour te draguer. Je pense que tu lui plais depuis longtemps et qu'il cherche à savoir s'il passe ou non à côté de quelque chose.
Mais il ne semble pas décidé à sortir de cette situation, du moins pas sans aide. Soit il veut être certain qu'il te plaît aussi avant de rompre (certaines personnes n'aiment pas vivre seules), soit sa copine a un polichinelle dans le tiroir ou tente de lui forcer la main pour un engagement plus officiel et il se sait pris au piège.

Ou alors... il veut simplement se payer un peu de bon temps avec une autre de temps en temps. Mais ça m'étonnerait.

Tu as eu raison de ne pas lui répondre vu que sa réponse ne te convient pas. Ou alors, tu peux lui demander ce qu'il entend par "notre bien à tous les deux".

Que tu n'oses pas lui demander de rompre est louable, et ça ne fait aucun doute que tu es une fille bien. Cependant, tu as quand même le droit de lui dire ce que tu veux, et cela t'évitera de te faire embarquer dans une histoire clandestine qui, il me semble, ne te conviendra pas.

[Roudoudouce]

Merci pour ta réponse rapide

Je n'ai pas compris cette phrase : "il semble qu'il soit en train de réaliser que ça va durer avec sa copine et qu'il fait peut-être une connerie. Ce qui a pu lui donner le courage nécessaire pour te draguer." S'il a réalisé que ça allait durer avec sa copine, pourquoi ça l'a encouragé de draguer ailleurs ???

Il sent sans doute qu'il me plait, surtout maintenant quand je lui ai dit que la fin du rendez-vous m'avait bien déçue et vu son interprétation. Mais il sait qu'il n'y a pas longtemps j'étais encore amoureuse de mon ex. Il sait également que physiquement il n'est pas mon genre, tout oposé en fait Il y a un an, quand sa copine était très jalouse de moi, je l'ai rassurée qu'il était comme un frère gemeau pour moi et que j'aimais encore mon ex.

Il y a tout juste un mois également il m'a ecrit qu'il serait content de me voir en couple (mon ex m'avait dit la même chose car il était engagé, et le lendemain il a quitté sa copine pour me demander à sortit avec lui ). J'ai répondu que le couple me degoutait et que j'etais très bien seule. Il a dit qu'il est heureux quand je suis heureuse, donc tant que je suis heureuse, tout lui va. Alors, oui, s'il n'aime pas vivre seul, je l'ai bien découragé par les mots ci-dessus. En plus cela lui ferait une sacré différence : sa copine a une grande famille dans le coin, et moi je n'ai plus personne de ma famille.

J'hésite de lui répondre. J'ai peur que si je ne réponds pas, il m'oulie. Et ma raison me dit, qu'au contraire, il doit se casser la tete pourquoi je ne réponds pas et comment prendre mon silence.

Les faits qui me font penser qu'il tient beaucoup à moi : cet homme sera toujours là pour moi, il ne me lachera jamais, il viendra si j'ai besoin d'aide, il s'interesse à ma vie, même aux petits details, il se souvient de se que je porte à chaque fois qu'il me voit et me trouve toujours belle, il dit que j'ai tout pour plaire, il s'inquiete si je ne sourie pas, il devine mes pensées, mes envies, il me demande toujours ce que je veux, ce qu'il me ferait plaisir, il n'aime pas quand je fais le silence, il est très tactile avec moi, il aime ce que je fais, m'encourage toujours, et les rares fois où il me chamaille, c'est pour me taquiner.

Sa copine est très ancrée dans sa vie, dans sa famille, et même dans son travail, car c'est une ancienne collegue.

[Papillon Psyché]

 S'il a réalisé que ça allait durer avec sa copine, pourquoi ça l'a encouragé de draguer ailleurs ???

Parce qu'il n'est peut-être pas si bien que ça avec elle, ou parce qu'il a peur de s'enterrer dans une situation sans avoir pris le temps de comparer.
J'ai un vieux copain qui est en couple depuis quelques années. D'un point de vue extérieur, il a l'air parfaitement heureux. Pourtant il m'a clairement confié qu'il quitterait sa copine pour moi si je le lui demandais. Ce sont des situations très tristes, mais il y a pas mal de gens qui sont ensemble "par défaut".

Alors, oui, s'il n'aime pas vivre seul, je l'ai bien découragé par les mots ci-dessus.

Ou pas. Tu lui as simplement signifié que tu étais célibataire. La plupart des gens ont du mal à croire une femme quand elle dit qu'elle est bien toute seule.

D'après tout ce que tu me dis, tu lui plais et depuis longtemps.

Tu as plusieurs choix en ce qui concerne le message. J'ai un conseil un peu vicieux à te donner, à toi de voir si tu as envie de le suivre ou non : pour commencer, ne lui réponds pas et laisse-le cogiter sur ta réponse. Il sait qu'une porte est ouverte de ton côté, à lui de voir s'il a envie de la franchir. S'il te recontacte, cela veut dire qu'il a envie de tenter quelque chose. Continue donc de passer du temps avec lui, va même jusqu'à le chauffer un peu si les choses en arrivent là. Mais s'il veut aller plus loin, dis-lui niet et précise que tu ne fais pas ce genre de trucs avec les hommes en couple, ne lui parle plus et laisse-le prendre sa décision.

[Roudoudouce]

Merci pour ton témoignage et ta stratégie Papillon

Dimanche je lui ai quand même envoyé un message, juste une petite phrase avec de l'humour, pour dédramatiser et passer à autre chose. Il m'a répondu également avec de l'humour.

Nous passerons 3 jours ensemble, à un séminaire d'entreprises (on travaille dans le même domaine). C'est lui qui m'avait proposé d'y aller ensemble et de prendre le même hôtel, quand il avait appris que moi aussi j'y allais (coup de destin). A voir donc comment ça va se passer.

[Roudoudouce]

Je crois que sa copine est enceinte !!! Hier on était dans sa voiture, il m'a laissé son portable pour avoir le GPS et à un moment il reçoit un rappel "PS et écho **** (prénom de sa copine)". Il ne peut être que ça, non ?

Je suis de plus en plus certaine qu'il ne la quittera pas : de temps en temps il mentionne son prénom, ça me parait évident qu'il restera avec elle toute sa vie. En même temps, hier c'était très chaud ! On regardait des photos sur mon appareil, et il a penché la tête de façon à ce que nos fronts se touchent. Il m'a tenu la main pendant 15 minutes. Il était très mal à l'aise et avait chaud (il me désire, là je n'ai aucun doute). Il me tient pas la taille, me dit que je suis tellement belle que tous les hommes se retournent quand je pesse, me demande si je reviendrai à ce seminaire dans un mois (lui - si). Il m'a amené dans un resto, et ce soir il m'amène dans un joli endroit surprise. MAIS plus de bise, rien ! Juste bonjour et au revoir.

Je le chauffe en toute innocence. Mais ce n'est pas mon truc, je pense que je vais arreter et lui laisser l'initiative.

[Papillon Psyché]

(punaise, je devrais m'établir en tant que voyante moi...)

Je te dirais même de laisser tomber tout court.
Il y a fort à parier que c'est juste un petit coup de stress passager dû à la grossesse de sa copine et de sa "corde au cou", et qu'il ne voudra pas la quitter pour toi.

[MlleBulle]

Roudoudouce, tu sais que tu t'attaches beaucoup et rapidement, tu sais que tu as de la difficulté à te remettre de tes ruptures sentimentales, tu sais que tu es une femme exclusive qui souffre beaucoup en amour.

Pourquoi diable entretenir une relation ambigüe avec un homme qui n'est pas libre????? Tu vas droit dans le mur encore une fois. Après les collègues que tu dois côtoyer quotidiennement, les hommes engagés? Une relation simple avec un homme amoureux et libre, ça ne t'intéresse pas?

Tu avais jugé préférable de ne plus vivre de relation amoureuse pour un certain temps, ce qui était fort raisonnable. Or, ta résolution n'a pas tenue plus de quelques semaines. D'accord, c'est ton choix. Mais tu devrais AU MINIMUM t'en tenir à des hommes susceptibles de te donner ce que tu désires: Une relation amoureuse stable.

Oublie cet homme. Il n'est pas libre. Tu vas te faire du mal. Et tu le sais.

Et pas question de "je lui laisse l'initiative". Il va toujours revenir vers toi et tu le sais. Prends le contrôle de ta vie plutôt que de le laisser au premier venu. Prends l'initiative de mettre fin à cette relation parce que tu t'attaches à lui alors qu'il n'est pas libre et donc, que c'est écrit dans le ciel que tu vas souffrir.

Lui laisser l'initiative, c'est être complètement maso à mon avis.

[Roudoudouce]

Cet homme est également attaché à moi et ça depuis 2 ans déjà ! Quand je dis "laisser l'initiative" je veux dire : je continue à le considérer comme un ami et si jamais il me montre qu'il veut plus, ce sera non tant qu'il est pris.

[MlleBulle]

Je crois que tu te berces d'illusions. Tu ne peux pas dire que tu vas "continuer à le considérer comme un ami": Tu ne le considères plus comme un amie. Tu y est déjà attachée. Tu espères, tu rêves, tu attends. Si cet homme te confirme qu'il ne veut rien de toi (ou au pire, une ou deux séances de baise avant d'être père), tu vas souffrir. Bref, je crois malheureusement que tu t'es placée dans une nouvelle histoire qui va te faire souffrir...

[Roudoudouce]

Ca fait 3 ans que je le connais et ça fait 2 ans qu'on est très attachés, je ne souffre pas, il me fait toujours plaisir, jamais de mal. S'il avait voulu coucher avec moi pour tromper sa copine, il aurait déjà essayé - les occasions etaient nombreuses.

Je n'espère plus rien.

[MlleBulle]

Mais tu commences quand même ton post en disant qu'il a "radicalement changé de comportement" et qu'il "pourrait devenir un next". Donc, visiblement, il s'est passé quelque chose qui a amené votre relation de "amicale" à "potentiellement physique". Peut-être qu'il n'y a eu aucun "rapprochement" entre vous dans les deux dernières années mais si sa copine est enceinte et qu'il sent que ça va durer avec elle, il a peut-être envie de sauter la clôture "une dernière fois", ce qui expliquerais son changement radical de comportement...

Objectivement, si c'était ton copain "officiel" et que c'était toi qui était enceinte, tu aimerais qu'il ait ce genre de relation avec une "amie"? Sa copine, elle est au courant de votre relation? Elle sait qu'il t'amène à moto et tout? Tu l'as déjà rencontrée?

[Carrie007]

J'ai lu à l'instant l'intégralité de ton fil. Comme on avait échangé sur d'autres sujets que tu avais créés, j'ai voulu voir ce que tu devenais.

Je suis en adéquation totale avec MlleBulle. Tu t'attaches toujours à des gens qui ne sont pas "libres" (dans leur tête parce qu'ils pensent à leur ex; réellement parce qu'ils sont en couple et apparemment sur le point de devenir père; parce qu'ils ne veulent pas être en couple).
Je pense qu'il est essentiel que tu commences à te poser les bonnes questions sur TON comportement, TA vision de l'amour et du couple.
Tu as 34 ans, il est peut-être temps de sortir de cette répétition amoureuse.

Certes, tu ne trompes personne, mais ton "ami" a une compagne. Te rends-tu compte qu'elle pourrait souffrir si elle venait à apprendre tout ça? Il ne s'est rien passé (pas encore) mais que c'est difficile. Je pars du principe qu'on ne fait pas son bonheur sur le malheur de quelqu'un d'autre et, aussi, qu'on ne fait pas à autrui ce qu'on n'aimerait pas qu'on nous fasse.
Si cet ami est amoureux de toi, alors qu'il ait les couilles de quitter sa copine. Qu'il le fasse proprement, pas ainsi. Il a le droit de s'être trompé, même si elle est enceinte, mais il y a des façons de faire.

Mets-toi juste deux minutes à la place de sa compagne. Je suis sûre que tu en es capable car je te sais sensible et empathique.

Je pense aussi que par respect pour elle, et aussi par respect pour toi, tu devrais dire à ton ami que tu le trouves ambigu.

Pour l'anecdote, il y a quelques années, j'ai retrouvé un ami d'amis. On travaille tous les deux dans la même ville et une fois par mois, on se retrouvait au restaurant. On s'entendait bien, je connaissais même très bien sa copine avec qui il était depuis plusieurs années.
A leurs 40 ans, ils m'ont invitée. Lui, à un moment, bien alcoolisé, m'a prise à l'écart, m'a serrée dans ses bras et m'a dit qu'il suffisait d'un mot de ma part... J'ai mis ça sur le compte de l'alcool mais ai espacé nos rencontres. Il a fini par me recontacter, très gentiment. Nos rendez-vous ont repris. Cela se passait bien. Jusqu'au jour où il a recommencé à me faire des allusions. Comme quoi j'étais très jolie, très intelligente, etc... Il m'envoyait des mails à peine nos rendez-vous terminés. Et, le déclic: un jour il a fait une crise de jalousie par rapport à mon ex (qui venait de me recontacter). Là, j'ai dis stop. J'ai arrêté de donner des nouvelles. Lui est revenu à la charge quelques mois après. Dans un (très) long mail, je lui ai expliqué que j'étais très mal à l'aise, par rapport à sa copine et aussi et surtout parce que je ne ressentais rien pour lui et que je m'excusais si j'avais pu lui faire comprendre autre chose.
Derrière, il m'a fait une réponse de 10 pages, niant tout en bloc. Pour revenir à la charge ensuite... Je l'ai trouvé surtout totalement irrespectueux par rapport à sa copine.

Tout ça pour te dire que je suis contente de lui avoir dit que je le trouvais ambigu, qu'il ne respectait pas sa copine et aussi, qu'il ne me respectait pas en agissant ainsi.

[MlleBulle]

Pas grand chose à ajouter aux propos de Carrie...

Seulement, en te relisant, j'ai découvert une (autre) contradiction: Tu dis clairement que tu ne crois pas en l'amitié homme-femme. Pour ensuite dire que cet homme n'est qu'un ami, que tu n'espères rien de plus, etc. Et surtout, que ça fait DES ANNÉES que tu le fréquentes "en ami"...

Tu t'enlises réellement dans une autre relation problématique qui va te faire souffrir.

Je crois que tu devrais lui dire exactement la dernière phrase de Carrie: Que tu le trouves ambigu, qu'il ne respecte pas sa copine et qu'il ne te respecte pas non plus. Et couper les ponts le temps de reprendre tes esprits.

[acacia]

Bonjour Roudoudouce

Pour répondre à un de tes post antérieur sur l'amitié Homme / Femme...

Ca peut exister... à une condition que ni l'un ni l'autre n'ait d'attirance physique pour l'autre...

Si l'un n'a pas d'attirance je te renvoie au commenentaire de Carrie007... il faut mettre les choses au clair directement et sans doute prendre un peu de distance

Si les 2 ont de l'attirance ?
- S'ils sont libres tous les 2 bah bingo..
- sinon, désolé, je ne pense pas qu'il y ait de solution simple ! Et quand c'est compliqué, ça fait mal un jour ou l'autre...

Bises

[Roudoudouce]

Bonjour les filles

Desolée de ne pas avoir répondu plus tôt, j'étais en seminaire (dans un autre pays).

Merci beaucoup pour votre temps vos conseils et vos avis constructifs

Pour répondre à Mlle Bulle, l'homme en question n'a jamais été considéré par moi comme un petit ami potentiel, car il était en couple. Oui, il me plaisait de plus en plus avec le temps, à force de le connaitre, c'est pour ça que je ne parle pas d'un coup de foudre, d'une passion soudaine, mais plutôt d'un attachement qui a grandi. Donc, je dis " jamais", jusqu'à il y a presque 2 semaine où il m'écrivait tout le weekend pour finalement me proposer un rendez-vous. Sans doute trop naive, j'ai cru qu'il s'était séparé de sa copine ou qu'il était en train de le faire. Et j'ai senti que ça me ferait plaisir d'aller plus loin avec lui.

Pendant ces presques trois jours qu'on a passé ensemble, il était à la fois en mode séduction et en mode "je me retiens". Il a par exemple prétendu qu'il avait peur l'atterrissage dans l'avion pour que je le tienne la main ! Il me faisait beaucoup rire, me disait qu'il était jaloux de tous les hommes qui se retournent à mon passage, il y avait des regards, des phrases qu'un homme fait quand il est en mode séduction, je connais très bien tout ça, je ne me suis pas fait de films.

En même temps, il était aussi très doux, attentionné, protecteur, il m'observait tout le temps, s'inquiétait dès que je ne souriais plus, il était trop présent, trop collant.

MAIS, il a appelé sa copine une fois lors de notre balade (en me laissant regarder une chute d'eau), certes c'était juste 5 minutes, mais ça compte. Parfois il la mentionnait dans nos discussions, en l'appelant par son prénom. Nos soirées se terminaient à 22h, sans bises (tandis que vu le jeu de séduction qu'il me faisait pendant la soirée, c'était contradictoire). Le matin il ne me faisait pas de bises non plus ! Par contre, il était toujours très tactile, avec des petites caresses, comme d'habitude.

Donc pour moi, il ne quitterait pas sa copine, il cherchait juste à s'amuser. Je profitais en gardant mes distances et en attendant la fin de notre séminaire pour lui parler.

Avant le départ de l'avion, nous sommes tombés malades tous les deux. Des spasmes terribles à l'estomac. On était très mal dans l'avion, mais on se soutenait. A Paris, ça allait un peu mieux, il a pu me conduire chez moi.

En sortant de la voiture, il vient vers moi et me prend dans ses bras. Il me serre très fort, me caresse le dos, cache son visage dans mes cheveux. On reste comme ça sans rien dire. Ensuite il dit que c'est pas bien, mais ne me lache pas. Je lui dis qu'on s'était connus trop tard (en sous-entendant qu'il est déjà en couple). Il repond :"Oui, mais on habite à coté, on a de la chance de pouvoir se voir tous les jours." Donc il est attaché à moi, n'est-ce pas ? Il me regarde, veut m'embrasser, s'arrete en répétant que c'est pas bien et se resserre contre moi, m'embrasse les joues, le front, tout doucement est très lentement, sans passion, avec beaucoup de tendresse et délicatesse. Je lui propose de trouver une solution. Il repond qu'il faut que je trouve un homme. Je demande si ça changera quelque chose. Il répond que c'est vrai, ça changera rien pour lui.

[Roudoudouce]

Suite : je lui redis qu'il faut trouver une solution. Il répond :"J'ai déjà essayé d'arrêter, je n'arrive pas, je reviens. Il faut que tu arrêtes d'être aussi jolie." Ah parce que c'est ma faute ? Je ne fais pourtant aucun effort spécialement pour lui. Il me fait des compliments même quand je vais faire du sport en jogging ! Maintenant j'ai un appareil dentaire, mais même ça il trouve joli. Il aime, d'après lui, ma beauté naturelle, tandis que sa copine n'est pas naturelle du tout (fausse blonde avec les cheveux tout blans et un bronzage artificiel).

Bref, je lui dis qu'il faut qu'on arrete de se voir. Il me répond qu'il ne peut pas, qu'il est trop attiré par moi, mais qu'en même temps il ne veut pas me faire souffrir, car IL NE QUITERA PAS sa copine ! Il dit, c'est mieux pour notre bien à nous deux (il ne parle pas de sa copine). Je lui demande directement s'il aime sa copine. Il répond sans reflechir que OUI et ensuite répète qu'il ne la quittera pas et qu'il l'aime (donc j'ai tout intérêt à lui croire). Je demande alors ce qu'il fait là avec moi. Il repond que c'est "juste une attirance". Je lui dis calmement :"Quand j'aime un homme, je ne suis pas attirée par un autre et je ne mets pas en danger mon couple." Et je pars.

Chez moi, je pleure. Pas à cause de notre discussion, non, je suis contente de l'avoir eue, de mettre les choses au clair (quoique j'ai encore du mal à comprendre comment il peut aimer sa copine et tenir à son couple et, en même temps, me tourner autour). Je pleurais, parce que je suis toujours un dernier choix ces derniers temps : je passe toujours après des enfants, des ex, des copines officielles. Je ne dis pas que je veux remplacer un enfant ou une femme officielle. Mais je souhaite qu'un homme soit complètement disponible pour moi dans son coeur, et ce n'est jamais le cas. Voilà pourquoi j'ai mal.

[Carrie007]

Roudoucouce,

Continues-tu à voir ta psy? Parce que clairement tu es dans un schéma de répétition amoureuse parce que tu rencontres des gars qui ne sont jamais "libres", quelle que soit d'ailleurs la raison de leur manque de liberté.
Je pense qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté-là. Un manque d'estime de soi.

Tu sais, quand on rencontre quelqu'un, on "sent" immédiatement la personne. Tu ne rencontres pour le moment que des personnes qui ne sont pas libres parce qu'elles ne veulent pas justement changer de vie. Je ne sais pas si je suis très claire mais, inconsciemment, tu dégages quelque chose qui fait que tu n'attires que ce genre de type. C'est pourquoi je te demandais si tu voyais toujours ta psy. Il y a juste quelque chose, un tout petit rien, à changer dans ton attitude.

Tu es jolie, intelligente, tu ne rebutes pas les hommes. Tu peux rencontrer quelqu'un de bien, de fait pour toi mais il y a un peu de travail en amont.

Je trouve par contre que tu as très bien réagi par rapport à lui et tu as eu le bon réflexe de lui dire "tu n'es pas libre, je comprends, alors arrête de ma tourner autour".

[Roudoudouce]

Oui je continue voir la psy, Carrie Elle a d'ailleurs remarqué que j'avais beaucoup gagné en assurance. C'est vrai, je le sens également. Je reste encore très critique quant à mon physique (je ne me trouve pas belle du tout et surtout trop grosse), mais je m'accepte maintenant comme je suis. Par contre rien n'a changé par rapport aux hommes : je me méfie d'eux, ils me dégoutent même, mais je veux etre aimée par l'un d'eux (puisque je n'ai pas pu etre aimée par mon père) et je trouve ça contradictoire. Du coup, comme je me protège trop, je ne vais jamais vers un homme, j'attends qu'il vienne vers moi. Et ceux qui viennent ont tous le même point en commun : ils n'ont pas tout à fait libre (ou pas du tout) et ne m'aime pas assez (ou pas du tout). Et ça je n'arrive pas à le changer !

Je ne partage ton avis qu'on sent immédiatement la personne. Enfin, on sent quelque chose, selon notre expérience, mais ça peut ne pas etre vrai. Par exemple, j'ai peur des hommes qui se rasent le crane, car j'ai eu une mauvaise expérience. Alors quand j'en vois un comme ça, je l'evite et me méfie enormement. Or ça peut etre une très bonne personne, la gentillesse n'a rien à voir avec les cheveux. Mais je pense que c'est que tu voulais dire c'était : quand on a des choses à régler de notre passer pour pouvoir avancer, on attire toujours les memes personnes et les memes situations qui nous permettent de revivre la même experience et s'en sortir autrement (c'est ce que je n'arrive pas). Si c'est ce que tu voulais dire, alors je partage ton avis.

Oui, je vois que les hommes et moi, ça ne passe pas du tout, je vois que je repète la même expérience, je vois que je deviens une petite fille face à un homme. Mais je n'arrive pas à m'en sortir, même avec la psy, je ne sais pas ce que je dois changer, reparer en moi. Je suis bien avec moi-meme, je suis heureuse jusqu'à ce que un homme entre dans ma vie et là bonjour la galère et cette fin, toujours la même : il ne m'aime pas. Je me sens moins que rien, une merde. Je n'en peux plus, tu ne peux pas imaginer !

As-tu quelque chose à dire sur le comportement de mon "ami" ? Je trouve qu'il n'a pas été fidèle vis à vis de sa copine, je ne sais pas comment il peut prétendre aimer s'il fait ça dans son dos (non, elle n'a été de courant de rien). Il m'a écrit que ça n'allait pas mieux pour lui et qu'il était en arrêt. Je pense plutot qu'il est en train de feter la grossesse de sa copine. En tout cas, il n'aura plus aucune nouvelle de ma part. Il va devoir se contenter de sa copine ou trouver une autre idiote pour satisfaire son envie du piquant !

[Carrie007]

Je trouve sincèrement qu'il lui manque de respect, surtout si elle est enceinte.

Mais il existe des gens qui ont besoin d'être rassurés sur leur pouvoir de séduction ou d'attraction. Ils flirtent avec la limite mais ne vont pas plus loin.
C'est peut-être le cas de cet ami.

Je me rappelle, il y a environ deux ans, je croisais régulièrement un gars dans un café où j'allais presque toutes les semaines. J'avais bien remarqué que je lui plaisais mais ce n'était pas réciproque. Au bout de plusieurs mois, il m'a enfin abordée et de manière tellement originale que je me suis dit "tiens, pourquoi pas apprendre à le connaître". Dès qu'il a cru que j'étais "ferrée", il s'est désisté. C'était juste une façon pour lui, je crois, de tester son pouvoir de séduction. Et cela n'avait aucune conséquence pour son couple (s'il en avait un, j'en sais rien). Mais à ce jeu là, on peut se tromper et faire souffrir la personne en face quand on pousse le bouchon un peu loin, comme ce fut le cas je trouve de ton "ami".
Tout comme on peut tomber sur une folle furieuse qui peut décider de lui pourrir la vie.

Ce genre de gars est à fuir en tout cas.

[Roudoudouce]

Mon "ami" n'a pas besoin de tester son pouvoir de séduction : les femmes tombent sous son charme naturel, il n'a rien à faire. Tout le monde le taquine à ce sujet, il sait qu'il plait. Et puis, il est très riche, donc n'a pas trop de soucis à se faire pour retrouver une femme (malheureusement, l'argent continue à attirer le sexe faible). Je suis certaine que pour tester son pouvoir de séduction il n'avait pas besoin d'aller aussi loin. Après peut-etre il voulait le tester sur une femme précise - moi, mais dans ce cas ça ne doit pas être un acte inconscient mais une stratégie bien réfléchie.

La grossesse de sa copine vient de mes supositions, ce n'est pas encore confirmé. Je trouve que peu importe son état - il a dragué ailleurs. C'est un gars sérieux et responsable, j'ai du mal à croire qu'il ait pu faire ça...

Ce qu'il me fait le plus mal c'est de voir tous les gens (amis, collègues) autour de moi en couple. Peu importe si pour certains ça ne marche pas très bien, ils arrivent quand même à rester ensemble. Moi je n'ai jamais eu une vraie relation de couple ! Ce n'est pas que je veux absolument etre comme tout le monde là maintenant, non. Mais je ne me trouve pas normal, je me dis que je suis incapable de me mettre en couple avec quelqu'un, tandis que les autres y arrivent facilement, et je ne trouve pas la réponse à la question : pourquoi une telle injustice pour moi ?

[MlleBulle]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps. Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

[Carrie007]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps. Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

J'ai 34 ans moi aussi et je ne suis pas en couple. La plupart des mes ami(e)s le sont. J'aimerais trouver quelqu'un qui me corresponde mais j'ai aussi besoin encore de soigner quelques-unes de mes blessures. J'ai énormément avancé ces trois quatre dernières années, surtout ces derniers mois.

Pourtant, je me trouve tout à fait "normale". Je suis plutôt jolie, intelligente, drôle, pleine de vie. J'aime les gens et ils me le rendent généralement bien. La seule chose qui me ferait peur est de ne pas avoir d'enfant ou de rencontrer la bonne personne trop tard pour en avoir. Mais c'est en vivant que je verrai ce qui se passe pour moi. Je me plais et je me fais plaisir. Souris et la vie te sourira en retour. Vis le moment sans penser au passé ni à l'avenir.

Je sais que tu as une grosse faille narcissique vis à vis du manque de père. Mais tant que tu essaieras de la combler par autre chose que toi-même, tu ne seras pas heureuse. Et encore moins en couple. Je t'assure.
Personnellement, j'ai fait le deuil de mon père, de la "relation" idéale que je m'étais créée dans la tête. J'ai décidé de tirer un trait sur lui, sur tout ça et je vais nettement mieux.

Tant que tu ne seras pas ta meilleure amie, tu tomberas toujours sur ce type d'homme. Ils le "sentent".

[Roudoudouce]

Parce que tu ne sais pas choisir les hommes qui te conviennent.

Bonjour Mlle Bulle Pourtant je trouve que les hommes qui me plaisent me conviennent parfaitement et je leur plait également, donc on se choisie bien, mais c'est comme si c'était pas pour aller plus loin. Probablement ça vient du fait que le couple me fait peur. Je voudrais avoir un homme qui m'aime dans ma vie, mais je n'ai jamais eu une vraie relation de couple avec une cohabitation et peut-être les hommes qui me plaisent, justement, ne peuvent pas m'offrir ce genre de relations.

Parce que tes blessures du passé te coupent des relations saines avec des hommes libres et t'amènent à craquer uniquement pour ceux qui ne sont pas libres et/ou qui ne s'intéressent qu'à ton corps.

Je ne suis pas d'accord qu'ils ne s'intérèssent qu'à mon corps, car aucun de ces hommes ne m'a utilisée juste pour coucher. Et apparemment, il n'y avait pas que mon corps qui leur plaisait (sauf s'ils mentaient tous...).

Tout comme les femmes insécures se mettent avec des infidèles et les dépendantes affectives se mettent avec des distants ayant peur de l'engagement.

Tu rejoueras le méme scénario tant et aussi longtemps que tu n'auras pas guéri tes blessures. En ce sens, ton idée de refuser toute relation amoureuse tant que tu n'auras pas avancé sur ce plan était bonne... pourquoi y as-tu renoncé?

Je ne veux pas une relation de couple, mais ça me ferait plaisir si un homme tombe amoureux de moi, je voudrais vivre cette expérience. De mon côté, j'ai peur de ressentir des sentiments à nouveau, j'ai peur de souffrir.

Finalement, ton image du couple est déformée. Non, tous les gens autour de toi ne sont pas en couple. Non, tous couples ne sont pas heureux et non, le fait de "rester ensemble même si ça ne marche pas" n'est pas un idéal vers lequel tu dois tendre!

J'ai l'impression que si, je parle de mes amis, mes collègues. Parmis mes connaissances, je suis la seule célibataire et tout le monde me regarde comme si j'étais malade, tandis que je prefère d'être seule que souffrir en couple.

[Roudoudouce]

J'ai 34 ans moi aussi et je ne suis pas en couple. La plupart des mes ami(e)s le sont. J'aimerais trouver quelqu'un qui me corresponde mais j'ai aussi besoin encore de soigner quelques-unes de mes blessures. J'ai énormément avancé ces trois quatre dernières années, surtout ces derniers mois.

Bonjour Carrie En fait, je n'ai pas peur de ne trouver personne et de ne pas avoir d'enfants, je trouve juste cela anormal qu'à 34 ans je n'ai jamais eu une vraie relation de couple, je n'ai jamais rien construit à deux, j'ai tout fait toute seule. Pour tes blessures, tu avances toute seule ou avec un psy ? Comment sens-tu que tu as guéri d'une de tes blessures, quels sont les signes ?

Pourtant, je me trouve tout à fait "normale". Je suis plutôt jolie, intelligente, drôle, pleine de vie. J'aime les gens et ils me le rendent généralement bien. La seule chose qui me ferait peur est de ne pas avoir d'enfant ou de rencontrer la bonne personne trop tard pour en avoir. Mais c'est en vivant que je verrai ce qui se passe pour moi. Je me plais et je me fais plaisir. Souris et la vie te sourira en retour. Vis le moment sans penser au passé ni à l'avenir.

Quand je ne suis pas face à un homme qui me plait, je me trouve également plutôt mignonne, assez drôle, souriante, dynamique. Mais je me méfie beaucoup des autres suite à mes expériences malheureuses. Ces derniers mois j'ai beaucoup avancé pour vivre pour moi, me faire plaisir, profiter de chaque instant. Je mange que des choses qui me font du bien, je fais beaucoup de sport => j'ai perdu 3 tailles de jean en 2 mois, sans me fixer un objectif, juste en prenant soin de moi-même. Je vis également le moment présent et je ne pense pas non plus à l'avenir : ça ne sert à rien.

Je sais que tu as une grosse faille narcissique vis à vis du manque de père. Mais tant que tu essaieras de la combler par autre chose que toi-même, tu ne seras pas heureuse. Et encore moins en couple. Je t'assure.

C'est très intéressant ce que tu dis. Mais comment puis-je combler le manque de mon père par moi-même ? Mon père est un homme, je suis une femme. Comment je peux me donner ce que j'attends de mon père ?

Personnellement, j'ai fait le deuil de mon père, de la "relation" idéale que je m'étais créée dans la tête. J'ai décidé de tirer un trait sur lui, sur tout ça et je vais nettement mieux.

Comment tu as fait le deuil, exactement ? Je n'ai aucune image, aucune relation avec mon père dans ma tête. Tout ce que je sais vient des paroles de ma mère : il ne m'aimait pas, il ne s'occupait pas de moi, elle l'avait quitté à cause de moi...

Tant que tu ne seras pas ta meilleure amie, tu tomberas toujours sur ce type d'homme. Ils le "sentent".

Entièrement consciente de ça Mais le truc c'est que dès que je suis face à un homme, je perds mes moyens : soit je suis trop froide et le repousse car il ne me plait pas, soit je m'écrase et me transforme en petite fille s'il me plait.

[Roudoudouce]

Je vous donne des nouvelles concernant mon "ami". Il m'a écrit ce week-end à minuit en demandant si j'allais mieux et en répétant qu'il avait adoré les 3 jours qu'on avait passés ensemble, que c'était très agréable. Il terminait par "bisous et bonne nuit".

Je ne trouvais pas quoi lui répondre et je n'arrivais pas à comprendre ce qui est mieux pour moi : lui répondre ou l'ignorer. Du coup, sans aucune réponse de ma part, il m'a croisé dans notre salle de sport hier soir. Il me lançait des regards prolongés et doux, mais je l'ignorais. Il essayait de me faire rire, mais en vain (je rigolais, mais pas avec lui). Bref, j'étais en mode défence et lui en mode attaque. De retour chez moi, je trouve enfin des mots pour la réponse, j'ai décidé de lui dire ce que j'avais sur le coeur, d'être transparente :"C'était sympa pour moi aussi et tu me plais beaucoup. Il y a 2 semaines j'ai cru que tu étais devenu célibataire, mais de ce que tu m'as dit jeudi soir je comprends que je me suis trompée et ça change tout pour moi." Je pensais que mon message était clair : je ne peux pas continuer comme avant. En le relisant maintenant je ne le trouve pas aussi bien que ça, mais je n'ai pas envie de passer mon temps à regretter.

Il m'a répondu ce matin ceci :

"Oh merci pour ces douces phrases !
Excuse moi de t'avoir fait pensé que j'etais celibataire. En effet il y a 2 semaines j'ai eu une semaine en mode seul à la maison, car ***** (prénom de sa copine) était partie en vacances avec mes soeurs. J'avoue que pendant son absence je voulais et pouvais passer du tps avec toi.
Ce changement de disponibilité a du te faire penser que j'etais celibataire J'espere ne pas te faire souffrir, car mon but est l'inverse.
Je ne veux que ton bonheur, te voir sourire et entendre ton rire (comme hier soir).
Bisous et à ce soir" (il vient donc à la salle de sport)

J'ai l'impression qu'il n'avait pas compris mon message et qu'il veut continuer comme avant. Il m'avait avoué en face qu'il avait de l'attirance, donc son message ne peut pas être amical. De l'extérieur, vous en pensez quoi ?

Je n'aurais pas aimé être à la place de sa copine. Je ne comprends pas comment un homme peut vouloir passer du temps avec une femme qui l'attire dès que sa copine est absente et dire qu'il aime ! On doit pas avoir la même notion de l'amour.

Je ne sais pas ce que je veux par rapport à cet ami. Ca m'a fait mal d'entendre qu'il aime sa copine et qu'il a juste une attirance pour moi. Je suis en colère contre lui. Une amitié semble ne plus être possible vu qu'on s'est avoués une attirance physique. J'ai envie de le fuir, de me cacher, de me protéger.

[Carrie007]

Je le trouve très clair son message. A aucun moment, il ne t'écrit qu'il veut quelque chose avec toi. Avec ton message, tu lui avais tendu une perche. Il ne l'a pas saisie. Il aurait pu mais ne l'a pas fait.

Je ne dis pas que tu ne l'attires pas mais comment s'est-il réellement comporter avec toi? Parce que, de mon côté, j'ai déjà eu des amis qui m'ont dit me trouver très jolie, très attirante et pourtant, il n' y avait aucun sous-entendu derrière. C'était juste un constat!
Ou alors tu l'attires vraiment mais c'est juste agréable pour lui de voir qu'une jolie nana le trouve sexy, attirant, mignon, ce que tu veux, et oui, il est content de tester son pouvoir de séduction. Et ça, peu importe le phyqiue, l'âge ou le porte-monnaie! S'il manque de confiance en lui, il manque de confiance en lui quelque soit son physique!

Relis bien le message de MlleBulle, il est rempli de sagesse. Je suis d'accord avec elle: tu ne choisis pas les hommes qui te conviennent. Vous vous "reconnaissez", nuance! Vous voyez en l'autre vos propres blessures, mais ça s'arrête là.

Et pour combler l'absence du père, ce n'est pas une question de genre. En te donnant à toi assez d'amour, tu arriveras à combler des failles narcissiques. Mais j'ai peur que tu ne sois pas encore prête. Car dès qu'on pointe notre doigt sur quelque chose, qu'on te dit ce que l'on pense avec notre regard extérieur, tu réponds systématiquement: "non" ou" oui MAIS"...

Continue ton travail avec ta psy. Pour ma part, j'ai fait une thérapie durant deux ans et demi environ qui s'est terminée il y a un peu plus d'un an. Cette thérapie m'a beacoup aidée, notamment à y voir plus clair dans ce que je voulais. Je sais désormais que j'ai toutes les réponses en moi. Il me fallait juste un petit coup de pouce.

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

Tu as trouvé que j'avais ouvert la porte dans mon message ? Pourtant ce n'est pas du tout ce que je voulais dire : je voulais lui expliquer pourquoi j'avais accepté ses avances et pourquoi maintenant j'ai pris mes distances et je les garderais.

Comment il s'est comporté avec moi depuis 2 semaines et demi ? Comme un homme très attaché et qui veut me combler et me séduire. S'il me trouvait juste jolie, comme tu dis, pourquoi il aurait pretendu avoir peur pour que je lui tienne la main, pourquoi il veut me voir et programme chaque possibilité bien à l'avance, pourquoi il est doux, tendre et tactile, pourquoi il m'écrit tous les jours dès son réveil, pendant la journée et surtout - à minuit ? Et puis, il m'avait tenue dans ses bras pendant au moins 15 minutes, en me caressant et en se retenant pour ne pas m'embrasser. Un homme qui me trouve juste jolie n'a pas besoin de faire tout ça, sachant que tout ce qu'il a fait venait de lui, je ne lui ai jamais rien demandé, j'ai suivi le courant.

Après je ne parle pas qu'il a des sentiments pour moi, il peut tester son pouvoir de séduction, comme tu dis. Quoique c'est un peu risqué : je pourrais à tout moment montrer nos échanges à sa copine (je le ferai pas), quelqu'un peut nous voir. Mais ça reste une explication la plus logique maintenant quand notre amitié est morte.

Tu penses que mon amour propre suffit pour réparer l'absence du père ? Est-ce que la solution est de ne pas m'oublier face à un homme, de ne penser qu'à mon bien à moi ?

Avec ma psy, je dois être à un an et demi.

[Roudoudouce]

Des avis sur le comportement de mon "ami" ?

Ma psy pense qu'il est en train de passer de sa copine à moi progressivement, qu'il ne peut pas la quitter brutalement, mais qu'il finira par être avec moi si c'est ce que je veux.

[Carrie007]

Ben justement, toi, qu'est ce que tu veux?

[Roudoudouce]

S'il avait été célibataire, j'aurais voulu passer plus de temps avec lui pour savoir si je me sens toujours aussi bien quand je suis à ses cotés et pour voir si nous avons des sentiments l'un envers l'autre ou si c'est juste une forte attraction.

Les choses avancent très vite. Malgré ce qu'il m'a dit, il est maintenant en vrai mode séduction. Il m'écrit jour et nuit, il me souplie de lui envoyer une photo de moi, il dit que quand il me voit, il me "photographie" avec les yeux pour avoir toujours mon image devant lui, il dit qu'il "ne peut et ne veut pas me faire de mal". Je lui ai prêté ma parapluie en plaisantant que c'est un totem et qu'il suffit l'avoir sur lui et il ne pleuvera pas. Il a malheureusement bien plu et il m'a écrit que mon totem ne marchait pas. J'ai répondu qu'il devait marcher uniquement avec moi. Il répond :"Mais tu étais avec moi !!!" Je suis étonnée et il ajoute :"Mais oui, tu es toujours avec moi, dans mon coeur." Et quand on se voit (toujours en public), il a l'air d'un homme amoureux, avec ce sourire d'un enfant qui me regarde avec l'admiration, qui est heureux si je lui réponds. Pas un dragueur non, mais un homme amoureux - la différence se voit tout de suite.

[Carrie007]

Tu entres dans son jeu. Je trouve même malsain ce que tu fais. Pour toi. Pour elle, l'autre fille.
Ce mec est malsain. Te rends-tu compte de ce qu'il fait? Pour moi:

- soit il veut juste te séduire pour se rassurer sur son pouvoir de séduction, et te garder sous le coude "au cas où";
- soit oui, il a un "coup de coeur" pour toi mais dans ce cas, il devrait y aller franco et surtout quitter sa copine avant.

Imaginons: finalement, vous vous mettez ensemble. Tu ne crois pas qu'il pourrait refaire son petit manège avec une autre, un jour où il se sent d'humeur vagabonde?

J'ai vu ton nouveau fil. Si tu ne veux pas être sa maîtresse, c'est à toi de dire non. Et couper court à toute conversation.
Il t'appelle? Tu ne réponds pas.
Il t'envoie des messages? Tu ne réponds pas.
Tu le croises? Tu es juste polie.

Mais est-ce que tu le veux vraiment ou finalement ce petit jeu que vous instaurez (car oui, il faut être deux pour jouer) ne te plaît-il pas? Pose-toi ces questions.

Je pars du principe qu'on ne fait pas son bonheur sur le malheur de quelqu'un d'autre. Et aussi que je ne fais pas à autrui ce que je n'aimerais pas qu'on me fasse. Attention, ce n'est pas une leçon de morale. Je ne suis pas parfaite, loin de là. J'ai déjà eu une histoire avec un homme casé. Et je le savais depuis le début. La différence est que lui et sa compagne allaient tous les deux voir ailleurs. Un couple "libre" en quelque sorte. Mais ce n'était pas de l'amour entre lui et moi. De la complicité, de l'affection, de la tendresse, du sexe aussi, mais pas de l'amour. Cela s'est terminé tranquillement. Mais je n'étais pas fière de moi car être avec quelqu'un qui n'est pas libre, même s'il n'y a pas de sentiment amoureux, ce n'est pas ce que je me souhaite.

Roudoudouce, je suis sûre que tu as tous les atouts pour rencontrer quelqu'un de bien. Et de libre. Mais faut-il encore que tu t'en donnes les moyens.

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie

Merci pour ton avis.

Tu ne seras pas d'accord avec moi : je m'en moque de l'autre fille. Je veux dire, la promesse de fidélité et de l'exclusivité, ce n'est pas entre moi et elle, c'est entre son copain et elle. Oui, je participe, je suis en partie responsable, mais pas devant elle, devant moi-même. Je sais ce que tu vas me répondre : la Terre tourne, un jour mon homme (si j'en ai un enfin ) me fera le même coup. Oui, il y a ce risque et je l'assume complètement. C'est ma vision des choses. Je n'ai pas peur d'être trompée, je n'ai pas peur qu'un homme me quitte pour une autre. J'ai peur qu'il me quitte à cause de moi-même et c'est ce qu'il m'est arrivé jusqu'au présent. Jamais aucun homme ne m'a trompée ni était partie avec une autre.

Par contre, je me suis également toujours dite qu'on ne faisait pas notre bonheur sur le malheur des autres. Néanmoins, quand j'y reflechie : il y a toujours un/une ex qui aura mal à apprendre que l'autre s'est remis avec quelqu'un. Est-ce que cela veut dire que seuls les premiers partenaires amoureux serons heureux, car ils n'ont détruit personne et que tous les suivant n'ont pas le droit au bonheur ? C'est absurde. Alors j'ai envie de reformuler : dans le monde idéal, quand on a envie d'aller voir ailleurs et quand, après une analyse, on comprend qu'on n'est pas très heureux avec le partenaire actuel, on prend son courage, on se sépare, on fait le point et ensuite on rencontre une nouvelle personne qui nous convient mieux. Malheureusement, ça n'arrive pas toujours, beaucoup préfèrent rester en couple tout en testant "l'herbe" ailleurs et une fois trouvé mieux, changent de camps. Le monde actuel est comme ça et je m'adapte. J'avais beaucoup de beaux principes quand j'étais plus jeune, je les ai tous revus avec l'expérience et je préfère vivre au jour le jour, prendre ce que la vie me donne, ne pas rêver, mais profiter de chaque instant.

J'avais ouvert un topic à part, car je m'étais sentie entrainer dans son jeu et devenir une maitresse. Grâce aux avis exterieurs, je commence à comprendre moi aussi que ce mec n'est pas net. Je ne sais pas s'il le fait exprès ou s'il ne se rend pas compte. Je pense quand même qu'il est assez lucide pour voir qu'il joue avec nous deux : sa copine et moi.

Pas facile à comprendre ce qu'il veut : tester son pouvoir de séduction, prendre le risque, satisfaire ses fantasmes. Un coup de coeur - je ne crois plus trop, il aurait quitté sa copine, ils ne sont pas mariés, n'ont pas d'enfants, il n'a pas à rester avec elle s'il aime ailleurs. J'arrête maintenant à me poser des questions sur ce qu'il veut et j'agis en fonction de ce que je veux moi. Ce jeu, je ne l'aime pas, il m'agace, il me rabaisse, il me fait mal, il me fragilise encore plus. Le jeu de séduction j'aime bien, quand les deux sont libres. Et pendant que je perds mon temps avec lui, pendant que je pleure, j'avale le chocolat, je me casse la tête pour trouver des explications à son comportément, je manque des occasions de rencontrer des hommes libres.

[Carrie007]

Juste une petite précision: quand je dis qu'on ne fait pas son bonheur sur le malheur de quelqu'un, je ne parle pas des rencontres qu'on peut faire quand on est en couple. Bien sûr qu'on peut être avec quelqu'un et tomber éperduement amoureux d'une autre personne, cela ne fait en aucun cas de toi un monstre! Je dis juste qu'il y a des façons de quitter. Il faut avoir l'honnêteté de le dire à l'autre, pour éviter au maximum les blessures. Mais quand on joue à un jeu malsain, comme lui le fait, je trouve cela très malhonnête. Et tu y participes, quoi que tu en dises. Quand tu dis que tu te moques de l'autre fille, oui, en effet, ça ne me plaît pas. Parce que tu ne te mets pas 5 minutes à sa place. J'ai une amie qui a vécu ça il y a quelques années et elle est tombée en dépression. Maintenant elle va mieux mais je t'assure que de la voir dans cet état, ça m'a fait très mal.

J'ai l'impression, mais peut-être que je me trompe, que tu aimerais qu'il la quitte pour toi. Ainsi, tu aurais l'impression de combler une partie de ta blessure narcissique car il t'aurait choisie, TOI. Mais ce n'est qu'un leurre.

Maintenant, si tu décides de dire STOP, en effet, il ne me respecte pas en agissant ainsi, tant mieux. Et pout ton propre égo, à plus long terme, cela sera beaucoup plus constructif!

[ALADIAH]

Je cite ici Jacques Salomé (si certain connaisse); On ne contrôle jamais ses sentiments amoureux et encore moins celui de son (sa) partenaire. Toutefois on contrôle nos choix de quitter la personne pour une autre.

[Carrie007]

Je cite ici Jacques Salomé (si certain connaisse); On ne contrôle jamais ses sentiments amoureux et encore moins celui de son (sa) partenaire. Toutefois on contrôle nos choix de quitter la personne pour une autre.

J'ai lu ses contes!! Ils sont tellement parlants!

[ALADIAH]

oui, en plus il y a passé sa vie, je pense qu'il est de bons conseils...

[Roudoudouce]

Je passe en courant : ça vient de quel bouquin de J' Salome ? Je vous répondrai plus tard.

[ALADIAH]

De mémoire : "Voyage aux pays de l'amour" mais il en existe d'autres bien sûr

[Carrie007]

Tu peux lire les bouquins suivants:

- Contse à guérir, contes à grandir;
- Contes d'errance, contes d'espérance;
- Contes à aimer, contes à s'aimer.

Tu les trouves en poche. Tu vas te retrouver dans certains, c'est même assez bluffant! Je pense que ça pourrait te faire du bien.

[ALADIAH]

Un petit résumé édité (à ma façon)

http://www.jerecuperemonex.com/forum/re ... ml#p840742

[ALADIAH]

Et merci Carrie car certain je ne les connaissaient pas.

[Roudoudouce]

Merci pour les références. J'ai lu plusieurs ouvrages de Salomé, mais pas ceux que vous citez. Je les chercherai.

[Roudoudouce]

Juste une petite précision: quand je dis qu'on ne fait pas son bonheur sur le malheur de quelqu'un, je ne parle pas des rencontres qu'on peut faire quand on est en couple. Bien sûr qu'on peut être avec quelqu'un et tomber éperduement amoureux d'une autre personne, cela ne fait en aucun cas de toi un monstre! Je dis juste qu'il y a des façons de quitter. Il faut avoir l'honnêteté de le dire à l'autre, pour éviter au maximum les blessures. Mais quand on joue à un jeu malsain, comme lui le fait, je trouve cela très malhonnête. Et tu y participes, quoi que tu en dises. Quand tu dis que tu te moques de l'autre fille, oui, en effet, ça ne me plaît pas. Parce que tu ne te mets pas 5 minutes à sa place. J'ai une amie qui a vécu ça il y a quelques années et elle est tombée en dépression. Maintenant elle va mieux mais je t'assure que de la voir dans cet état, ça m'a fait très mal.

J'ai l'impression, mais peut-être que je me trompe, que tu aimerais qu'il la quitte pour toi. Ainsi, tu aurais l'impression de combler une partie de ta blessure narcissique car il t'aurait choisie, TOI. Mais ce n'est qu'un leurre.

Maintenant, si tu décides de dire STOP, en effet, il ne me respecte pas en agissant ainsi, tant mieux. Et pout ton propre égo, à plus long terme, cela sera beaucoup plus constructif!

Carrie, j'arrive à me mettre facilement à la place de sa copine justement. Et ça ne me fait rien. Rester avec un homme infidèle et malhonnête - c'est son choix. Je ne lui dois rien. Moi aussi j'ai des copines qui ont été trompées et je les ai soutenues dans cette épreuve. Elles sont au courant de mon histoire avec mon "ami" (ancien ami maintenant) et elles m'ont toujours dit qu'il finirait avec moi, elles n'ont jamais jugé ni moi, ni lui.

Il y a des situations qui me font mal au coeur, qui me font pleurer, mais pas celle-là. Par exemple, je ne peux pas passer à côté d'une personne agée qui porte un sac lourd sans l'aider, tandis qu'il y a plein de gens qui passent tranquillement et à qui ça ne fait rien. Chacun ses points sensibles.

Est-ce que ça m'aurait fait plaisir s'il avait finalement choisi d'être avec moi ? Oui, sans doute. Mais pas plus que s'il avait été célibataire.

[Carrie007]

Qu'est-ce que tu en sais de leur couple, à part ce qu'il t'en dit et qui est à prendre avec des pincettes? Sait-elle seulement qu'il est ainsi? Ce n'est pas forcément par choix qu'elle reste avec lui, peut-être parce qu'elle ne s'imagine pas une seconde qu'il puisse être un séducteur. J'avoue que je m'interroge sur le peu de considération que tu as pour sa compagne mais bref, là n'est pas le sujet.

Ce que je ne comprends surtout pas, et je crois que tu devrais t'interroger dessus, c'est le pourquoi tu as laissé cette situation aller aussi loin avec cet "ami". Quand tu as senti qu'il se rapprochait dangereusement de toi, pourquoi n'as-tu pas freiné? Parce qu'au final tu souffres, non?

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

Je ne peux rien savoir sur son couple, à part ce que j'observe et ce que j'entends. Je n'ai aucune idée si sa copine sait qu'il est comme ça. Vu comment elle réagit, je pense que oui. Pourquoi dois-je penser à sa copine ? Est-ce qu'elle pense à moi ? En quoi est-ce que le fait qu'elle a mis la main sur ce mec en première lui donne plus de poids en tant qu'être humain devant moi et que je dois penser à son bonheur et renoncer au mien ? Non, désolée, je ne comprendrai jamais ce genre de phrases qu'on dit aux filles qui fréquentent un homme pris.

Bonne question pourquoi j'en suis arrivée là. Je me la pose souvent. Cette année, plusieurs fois j'ai senti un rapprochement et à chaque fois je prenais mes distances et espérant le recadrer. Ca marchait pendant un moment (1-2 semaines) et ensuite il revenait tout doucement avec des petites attentions mais pirement amicales. Et c'est ce fameux rendez-vous qu'il m'avait proposé qui avait tout bousculé pour moi. J'ai cru qu'il avait quitté sa copine ou qu'il était sur le point de la quitter et ça a libéré en moins des sentiments que je refoulais, je pense. Et maintenant je souffre oui. L'envoyer bouler ne m'a pas libérer, il me manque tellement !

[Carrie007]

Justement, c'est là que MlleBulle et moi-même t'avons parlé de répétition amoureuse... Tu t'attaches très (trop?) vite. Tu ne prends même pas le temps de "rencontrer" la personne. C'est la troisième personne en 6 mois avec laquelle ça cloche. Cela ne te questionne pas?

Je te rassure, je suis persuadée que tu n'es pas une mauvaise personne. Mais tu tombes à chaque fois à côté:

- le premier avait encore son ex dans la tête;
- le deuxième, ton collègue, jouait le chaud et le froid;
- le troisième n'est tout simplement pas libre.

Je suis sûre que tu as des tonnes de qualités pour rencontrer un homme "bien" ET libre. Mais tu dois faire peur aussi, d'où les hommes que tu attires ne sont pas bons pour toi. Quand je dis que tu fais peur c'est peut-être dans ton comportement, ta façon d'être avec eux. Que leur dis-tu?

Petite parenthèse (la dernière) concernant la copine de ton "ami": bien sûr que non, ce n'est pas parce qu'elle l'a rencontré avant toi que son bonheur passe avant le tien. Nous sommes tous et toutes l'ex et le/la next de quelqu'un! Mais il y a une valeur qui s'appelle le respect. Pourquoi se mettre déjà des bâtons dans les roues quand monsieur semble bien accroché à sa vie et ses pantoufles? S'il l'avait quittée, soit. Mais là... Il ne la respecte pas et il ne te respecte pas. C'est ce que tu souhaites?

Une "pause" pour toi et toi seule te serait certainement salutaire.

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

je pense que le seul homme de ta liste avec lequel je n'ai pas pris le temps, c'était celui qui avait encore son ex dans la tête. C'était une relation flash pour moi et pour lui, je ne pense pas que j'étais amoureuse, je ne l'ai pas connu suffisamment pour le dire. J'étais emballée par la libération de l'emprise de mon ex, c'ette relation m'a permis de tourner la page, de me reconstruire. Je n'ai aucun mauvais souvenir de cette relation et le jeune homme a été oublié vite fait.

Les 2 autres de ta liste, je ne peux pas dire que je n'ai pas pris le temps de les rencontrer. Je connais tous les 2 depuis 3 ans et je ne crois pas de m'être attachée trop tôt. Le premier a mis quelques mois des efforts quotidiens et a chambroulé sa vie pour que j'accepte d'essayer avec lui, et je suis tombée véritablement amoureuse de lui déjà au cours de notre relation, progressivement. Mon "ami", ça fait quand même 3 ans qu'on se fréquente, donc oui, je me suis attachée à lui, je trouve ça normal et je suis certaine qu'il était autant attaché à moi (je ne parle pas de sentiments amoureux là, mais d'un attachement). Et je n'ai commencé à ressentir quelque chose pour lui uniquement il y a quelques semaines. Alors presque 3 ans pour tomber amoureuse - c'est pas trop court, je trouve.

Je suis persuadée que je ne suis pas faite pour être aimée par un homme et je me suis faite à cette idée maintenant. En fait, je ne pense pas faire peur aux hommes, car il y a des hommes libres (c'est ce qu'ils disent, je ne les connais pas bien) qui veulent me connaitre, m'invitent au resto. Mais justement parce que je ne veux plus souffrir, parce que je suis persuadée que les hommes ne m'apporteront rien de bon, alors je les évite, ils ne me plaisent pas et je ne suis pas du genre à accepter un resto ou un ciné si l'homme ne me plait pas. En gros, j'attire les hommes qui ne me plaisent pas par mon comportement : "je ne veux rien de vous". Je ne le dis pas bien évidemment, mais bon, quand un homme ne me plait pas, je ne me force pas, j'abrège le rendez-vous, je ne réponds pas à tous les messages, je ne mets pas d'humour dans les échanges, je décalle les rendez-vous. Pourtant, je ne veux pas m'arrêter à une première impression, je leur donne d'autres chances, mais l'alchimie ne se crée pas. Elle ne se crée qu'avec les hommes à cause desquels, finalement, je souffre.

Pour les 3 hommes qui tu as cités (ceux de 3 dernières années), je ne peux pas dire clairement pourquoi ils m'ont plus, en quoi est-ce qu'ils étaient différents des autres. Physiquement ils sont tous très différents. Ils ont également les caractères très différents. Peut-être le seul point commun c'est l'humour. Mais en fait, l'humour, ça vient progressivement à force de connaitre l'autre. Mon "ami", au début, je ne le trouvais pas très drôle, et maintenant c'est l'homme le plus drôle que j'ai jamais connu, car on est sur la même longueur d'onde. Tandis que mon collègue, j'adorais son humour au début, mais maintenant il m'agace, je ne le trouve pas drôle du tout. Avec la psy, j'avais déjà essayé de trouver un lien entre tous les hommes que j'ai eu dès le début et on en a pas trouvé.

Je fais une pause, ça va faire bientôt 2 ans que je suis célibataire. C'est déjà long, non ? D'ailleurs, ça (2 ans de célibat), ça commence à faire peur les hommes libres et normaux.