Dois-je rompre avec mon ex que j'ai récupérée?

[Marco.R]

Bonjour tout le monde,

D'abord je tiens à vous remerciez à tous, je me suis beaucoup aidé de vos histoires/solutions et du site pour récupérer mon ex et remonter mon moral lors de la rupture. Aujourd'hui de décider de faire appel à vous quand je n'ai pas trouver d'histoire similaire.
Je vais essayer de faire un résumé court et de faire simple pour ne pas vous endormir :

- Il y a trois mois, mon ex ( que j'ai maintenant récupéré ) à décider de rompre avec moi alors que je pensais que tout se passé à merveille. Elle m'a expliquer qu'elle avait besoin d'espace, de prendre soin d'elle et qu'elle n'avait plus de sentiment,mais de l'affection. Nous avons tout deux 21 ans, et nous étions ensemble depuis plus de 2 ans
Après une reprise qui a vite échoué,un SR trop court, nous nous sommes sépare pendant deux mois.

-Fin août, nous sommes quand même parties ensemble en vacances pendant une semaine, pour essayer de voir comment pouvait se passer une relation amical ( On devait faire ce test car nous sommes en colocation depuis début septembre, les papiers étant signer avant la rupture, ce voyage aurait été un test pour savoir si on devait poser un préavis de départ ou si on pouvait bien s'entendre).
Il y avait beaucoup de complicité, de tendresse, et je voulais + qu'une relation amical. Nous avons donc décider de nous remettre ensemble mais en nous laissant beaucoup plus de liberté, espace et faire chacun des activités dans notre coin pour s’épanouir individuellement. Moi étant plus d'accord que mon ex pour se remettre ensemble.

Aujourd'hui ca fait 2 semaines que nous sommes revenu ensemble mais je me pose beaucoup de question sur notre relation:
Ma compagne est beaucoup moins affectifs, je n'ai plus le droit à des mots doux et elle refuse parfois de m'embrasser. Nous dormons ensemble tout les soirs mais elle refuse parfois mes avances. Il y a néanmoins pas mal de câlin. Le week-end quand nous rentrons chacun chez nos parents, nous nous parlons même plus par sms mais tout se passe bien la semaine quand on se voit, nous échangeons bien, et il y a de la complicité/bonne humeur.

Je ne sais pas quoi penser de cette relation étant donner que je veux + que ce qu'elle me propose. J'ai tellement souffert de la rupture que parfois j'accepte cette situation car elle m'apaise mais ne me satisfait pas et au fond de moi, je trouve que ce n'est plus vraiment une relation amoureuse normale. Quand je lui demande comment elle se sent depuis qu'on est revenu ensemble elle me réponds que cette situation lui va bien et qu'elle ne veut plus s’investir de trop dans la relation comme avant..

Comment je dois réagir? Je l'aime encore beaucoup, mais j'ai peur qu'elle reparte ,je fais beaucoup d'effort pour elle, mais qu'elle se sente mieux..
Des fois, je me dis que si je rompre, cela me rendrait triste mais qu'un jour je rencontrerais à nouveau l'amour réciproque...

Avez vous des avis?
Merci,
Marco.

[admin]

Salut Marco.R!

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Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Marco.R]

Up
Vraiment pas d'avis ?

[Figasec]

Bon, je sais d'avance que je vais me faire fusiller, mais dis-toi bien qu'ici, beaucoup de monde aimerait être à ta place.

[Tom21]

Salut. Je suis entièrement d'accord avec Figasec, Dieu sait combien j'aimerais être dans ton cas.
Le comportement actuel de ton "ex-ex" colle avec les raisons de la rupture: besoin d'espace, de souffler, sentiment toujours présents mais qui demandent d'être ravivés, etc..
Laisse-la revenir à toi, n'en fais pas trop, ça se fera tout seul, laisse-la te désirer de nouveau.

[Marco.R]

Vous pensez donc que c'est une relation normal le refut de bisous parfois?

J'essaie de raviver la flemme avec des repas romantique.. Mais ça n'avance en rien.
De plus quand je propose une activité (massage, sorties...) elle refuse

[Figasec]

Non, ce n'est en aucun cas une relation normale. Mais c'est une relation. Et crois-moi, de nombreuses personnes ici dont le/la partenaire est partie, feraient n'importe quoi pour pouvoir avoir ne serait-ce que la moitié de ce que tu as.

[Tom21]

Elle refuse des bisous? Fais pareil de temps en temps.. Elle se montre inaccessible, et veut peut-être que tu le sois aussi..
Ma copine m'a toujours dit qu'elle désirait encore plus ce qu'elle ne peut avoir de suite, c'était valable au lit également!

Les repas romantiques c'est bien, mais.. Elle s'y attend, donc ce qu'il faudrait c'est que tu la surprennes avec d'autres initiatives, et pour les massages, ne lui demande pas, commence sans qu'elle t'ait dit "oui", elle dira pas "non" par la suite!
Profite de cette relation, laisse faire le temps, elle voit peut-être cette relation comme "nouvelle" et non comme une continuité de la précédente, donc c'est normal qu'elle ne soit pas accro au début, ça viendra, fais-toi désirer!

[Papillon Psyché]

A mon avis, si tu continues c'est elle qui risque de partir à nouveau, surtout.

Il n'y a pas de "relation normale". Ta copine refuse des bisous, elle en a le droit. Elle semble plus indépendante que toi et c'est ce que tu aurais dû comprendre dès la rupture. Après, à toi d'accepter ou non ce type de relation.

[Reconquistador]

Mon conseil : fais-toi désirer, ne sois pas à ses pieds
Rééquilibre le pouvoir dans votre relation.

Elle est plus indépendante il faut que tu l'acceptes. Tout comme elle doit se rendre compte que tu n'es pas acquis
Ce qui n'empêche pas d'être romantique à d'autres moments. Mais ne le soit pas trop souvent pour autant, pas constamment et pas autant.

[ju.39]

Hello, Beaucoup aimerai être à ta place ! ^^
Fais-toi désirer et toi aussi essai de refuser ses bisous de temps en temps ! Je pense que c'est normal suite à votre rupture , laisse le temps faire les choses et tout rentrera dans l'ordre , et ne lui donne pas tout d'un coup ce que je veux dire par là ,c'est que les filles (en général) sont toujours attiré par ce qu'elle ne peuvent pas avoir (ou pas tout de suite) en bref , fais-toi désirer !
Bonne continuation !

[arthur58]

tous ces éléments devraient te mettre la puce à l'oreille , pour moi elle est en train de préparer une future sépration. ne demande surtout pas d'explication , son comportement de donne les réponses .
Première chose à faire : attend que ça soit elle qui te propose d'avoir la prochaine relation sexuelle , essaye de te retenir .

[Papillon Psyché]

Je le dis sur ce post comme je pourrais le dire ailleurs parce que c'est chose courante sur ce forum de chercher des techniques et autres rituels magiques pour changer quelqu'un : il n'y a pas d'ordre à remettre, pas de pouvoir à rééquilibrer ici. Tout ce que je vois est un pauvre garçon qui en a sûrement un peu trop chié lors de la rupture et qui compte sur son ex pour le rassurer sur le degré d'affection qu'il mérite. Mais ce n'est de toute façon pas à elle de faire ce boulot.

Il y a trois mois, mon ex ( que j'ai maintenant récupéré ) à décider de rompre avec moi alors que je pensais que tout se passé à merveille. Elle m'a expliquer qu'elle avait besoin d'espace, de prendre soin d'elle et qu'elle n'avait plus de sentiment,mais de l'affection

Pour l'auteur : tu es en train de commettre exactement les mêmes erreurs : te préoccuper uniquement de ce dont toi tu as besoin. La première fois cela t'a rendu aveugle au point de ne pas voir la rupture arriver. La seconde fois, ça te pousse à venir chercher des moyens de faire du forcing sur un forum.

Ton ex n'était pas forcément enthousiaste à l'idée de reprendre, ne l'oublie pas. Il est donc normal qu'elle soit un peu plus distante. Peut-être veut-elle prendre le temps de voir si tu as bien compris ce qu'elle attendait.

Je te le redis : si les choses ne te conviennent pas, quitte-la, car je ne pense pas que ce soit une bonne idée de trouver des techniques pour que la relation redevienne comme avant ou selon ta conception de la normalité. Le "avant" n'a pas marché une fois, il serait étonnant qu'il fonctionne une deuxième.

[Palimpseste]

je n'ai plus le droit à des mots doux et elle refuse parfois de m'embrasser. Nous dormons ensemble tout les soirs mais elle refuse parfois mes avances.
(...)
je trouve que ce n'est plus vraiment une relation amoureuse normale.

(...)
Des fois, je me dis que si je rompre, cela me rendrait triste mais qu'un jour je rencontrerais à nouveau l'amour réciproque...
.

Quelle outrecuidance ! Une femelle qui refuse les mots doux, qui ne veut pas tout le temps se faire bisouiller et qui refuse de se soumettre à ton énoooooorme... affectivité tous les soirs.

Bon, je me moque un peu, c'est vrai que de lire ça, ça m'a fait sourire parce que comme le dit Papillon Psyché, c'est très centré sur tes besoins et peu sur les siens (même si finalement, dans les actes, ses besoins à elle prévalent sur les tiens, ce qui prouve tout à fait que tu te donnes du mal pour que ça marche).

Ensuite, la "normalité de la relation", c'est un peu une image idéale que tout le monde a, mais qui n'a pas d'existence véritable. Il n'y a pas véritablement de normes, en matière de relation. Juste celle que vous établirez (ou non), pour votre couple.

Quant à rompre, ça reste une possibilité si effectivement, vos besoins mutuels n'arrivent pas à s'ajuster avec le temps, mais tu n'as pas besoin de précipiter cette rupture : cela ne fait que deux semaines que vous avez repris et la rupture a été relativement courte. Interroge-toi sur ton besoin de distribuer et de recevoir autant de marques et de preuves d'affection... Tu sais, j'ai offert un petit chiot à ma fille. Je dois le protéger de son amour envahissant : elle est capable de le caresser et de l'embrasser à le tuer de fatigue. Et parfois, il a juste envie de faire ses explorations seul dans la maison, de découvrir le jardin, etc. mais elle est toujours là derrière lui, le coeur et les gestes envahissants, impérieuse dans SON besoin à elle de lui faire des calins, etc. etc.

Mince, du coup je m'interroge sur les carences affectives de ma fille.
Je vais régler ce problème chez moi, avant de donner des conseils ici, finalement.

[Marco.R]

Bonjour,
Je suis ravi de toutes ces réactions merci.
Je revais aussi de retourner avec mon ex ex quand je n'étais pas avec elle. Mais quand je suis revenu plus rien n'était comme avant...

Pour votre idée de me rendre désirable, je vais essayer!! Mais j'ai peur que sa nous éloigne étant donné qu'on est deja pas très proche et que j'ai l'impression qu'elle s'en fiche quand je fais des choses sans elle ( soirée, potes, sorties )

[Marco.R]

Et effectivement je vais aussi travailler sur ses besoins... mais si je pense que sa pourrait être dur pour moi.
Merci encore pour vos réponses franches

[Marco.R]

C'est risqué si je lui laisse beaucoup plus de place comme elle le demande ? Je ne risque pas de la perdre? J'ai peur de ne plus rien partager par peur de étouffer

[Palimpseste]

C'est risqué si je lui laisse beaucoup plus de place comme elle le demande ? Je ne risque pas de la perdre? J'ai peur de ne plus rien partager par peur de étouffer

Si tu la colles alors qu'elle veut de l'espace, tu risques de la perdre.
Si tu ne la colles pas et qu'elle veut de l'espace, elle peut se sentir suffisamment bien pour rester.
Si tu ne la colles pas et qu'elle profite trop de sa liberté, elle risque de te laisser aussi.

Donc avec l'option "si tu ne la colles pas", j'ai l'impression que tu peux faire face à deux éventualités, alors qu''en la collant, tu vas direct dans le mur.

D'autre part, tu dis un truc dans ce genre "j'ai l'impression qu'elle s'en fout quand je sors sans elle"... Est-ce que ça veut dire que tu sors uniquement pour voir l'effet que ça produit sur elle ? C'est un peu l'impression que ça donne, même si ce n'est pas ce que tu as voulu dire.

Tu ne peux pas la contrôler par tes actions, tout au plus provoquer en elle des sensations qui, en fonction de son tempérament, lui donneront envie de rester ou de partir en courant. En somme, ton amie n'est pas une marionnette et ta trouille de la perdre risque de rendre la relation plutôt malsaine. Même si tu te forces à respecter ce qu'elle t'impose (par peur de la voir s'éloigner), on sent que ça te fait mal et que tu agis à l'inverse de ce que te dictent tes manques.

Tu as vraiment un travail d'autonomie à mener sur toi-même, parce que c'est compliqué de rendre heureux une autre personne, lorsqu'on n'est pas serein avec soi-même. Tu es à fleur de peau, tu es angoissé et... ta copine n'est pas ta maman. C'est à toi de te construire de manière à ne plus traîner ton anxiété, comme on traîne un boulet.

[Marco.R]

Je viens d'apprendre qu'elle fleurte en plus avec un autre garçon...
Comment je dois réagir... Je suis vraiment mal

[Figasec]

Mais vire-là, nom de dieu ! Si tu continues comme ça, elle va bientôt t'imposer que ce mec vive avec vous...

[Papillon Psyché]

Je viens d'apprendre qu'elle fleurte en plus avec un autre garçon...
Comment je dois réagir... Je suis vraiment mal

À ton avis, comment réagirait dans cette situation quelqu'un qui a un peu de respect pour lui-même ?
Ton ex te marche dessus parce qu'elle sent que tu peux tout accepter (et qu'elle est mal élevée, en plus). Depuis le début, tu ne cherches pas à savoir si tu dois la quitter ou non, contrairement à ce que tu indiques dans le titre de ton fil, mais si quelqu'un a une formule magique pour qu'elle comble toutes tes attentes (même tes névroses). Sache que c'est impossible car on ne peut changer quelqu'un qui ne le veut pas, et que ce que tu veux d'elle semble de toute façon totalement démesuré, ça se ressent même à travers tes écrits.
Rends sa liberté à cette jeune femme et règle ton manque affectif. Tu n'en mourras pas de la perdre, ne t'en fais pas.

[BenJ]

Je pense qu'au moment de la rupture avec elle, tu n'as pas vraiment pris de recul sur ta relation, tu n'as pas travaillé sur toi-même et ce que dit Papillon Psyché est totalement vrai tu es en train de reproduire exactement les mêmes erreurs qui ont conduit votre couple à une première rupture.

Si parfois elle refuse de t'embrasser, c'est que tu es peut-être trop câlin/bisous avec elle, parfois elle refuse tes avances sur l'oreiller ... oui ça arrive à tous les couples rassure-toi.
Ta relation actuelle ne sera jamais comme avant et heureusement puisque l'avant à conduit à une rupture.

Ton ex à voulu reprendre pour peut-être voir si tu avais bien compris ses attentes et là ... bah non.
Si tu es à ses pieds, si tu la met sur un piédestal, si tu l'idéalises ça la fera fuir, la preuve elle flirt avec quelqu'un d'autre.

Tu dois faire des efforts pour la laisser vivre.
Maintenant si elle flirt avec un autre tu ne dois pas laisser passer ça par contre, montre lui que toi aussi tu as du répondant ne te laisse pas marcher dessus sous prétexte qu'elle est revenue.

[Marco.R]

Bonjour,
Je n'ai pas de suite répondu à vos messages car j'avoue que... les réponses m'on dans un premier temps contrarié.
Et puis je me suis mis à vraiment y réfléchir au quotidien depuis 4 jours, à y penser quand j'étais avec mon ex ex et au final me dire... Ils ont surement raison, j'ai des gros problèmes...
Je m'explique:
Depuis le temps que je suis avec ma copine, je me suis carrément oublié, j'ai arrête de sortir avec mes amis, je faire des soirées et tout sa pour consacrer tout mon temps à ma copine, pour rester le plus de temps avec elle. Je voulais être le plus parfait des copains, qu'elle me voit comme l'homme le plus idéal, qui consacre tout son énergie pour sa copine.

Le problème c'est que plus je consacrais d’énergie plus je voulais qu'elle ne soit qu'à moi. Je l'avoue je l'ai un peu emprisonné mais indirectement ( En lui disant qu'elle pouvait faire toutes les soirées qu'elle voulait, voir ses copines, vivre sa vie, mais je faisais en sorte indirectement qu'elle sorte le moins possible) Tout sa parce que je ne voulais simplement pas qu'elle appartienne à une autre personne, qu'elle s'amuse et se sente bien qu'avec moi..
Oui c'est très malsain.. Oui j'ai un problème de possession ...
C'est même pire.

D'autre part, tu dis un truc dans ce genre "j'ai l'impression qu'elle s'en fout quand je sors sans elle"... Est-ce que ça veut dire que tu sors uniquement pour voir l'effet que ça produit sur elle ? C'est un peu l'impression que ça donne, même si ce n'est pas ce que tu as voulu dire.

C'est l'impression que ça donne parce-que je pense que c'est ce que je faisais. Quand nous avons rompu, je suis ressorti avec mes amis, soirée, sortie ect... Parfois ça me faisait pas plaisir... Je voulais juste la rendre jalouse, lui faire croire que tout va bien sans elle...

Je réagis beaucoup trop par rapport à elle, je ne pense qu'a faire des choses pour la garder. Çà l'emprisonne et moi ca me détruit si je n'ai pas de résultat positif. J'ai l'impression que serait capable d'aller décrocher la lune juste pour l'impressionner .... Je n'agis que pour elle et quand j'ai des résultats positifs, je suis comblé.
Le problème c'est que sa à causer notre rupture vu que je l'ai étouffé et qu'elle s'est oublié. Mais je n'arrive pas à gérer mon problème de possession affectif.

Mais ce n'est plus comme avant, elle ne m'aime plus comme avant depuis qu'on est revenu ensemble et c'est normal mais des fois j'ai bien envie de la quitter pour pouvoir reconnaître l'amour fusionnel, les papillons dans le ventre réciproque. Mais je me résonne en me disant que c'est elle la femme de ma vie même si elle m'aime moins que moi et qu'aujourd'hui elle cherche à s’épanouir ailleurs qu'en couple.

Je ne sais pas d'ou viens ce problème, je vois sa comme une maladie aujourd’hui... J essaie de faire des efforts, mais j'ai un besoin de contrôle sur elle. Le travail sur sois n'est pas simple et je pense que je manque crucialement de confiance de moi en fait, et que derrière ce garçon qui se montre sur de lui, il y a un comme en enfant qui fait tout pour chercher l'amour d'une maman ( C'est une image bien sur ).
En tout cas je pense avoir trouver mon problème, j’espère que j'arriverai à le régler avant une autre rupture, même si je ne sais pas par ou commencer..

[Papillon Psyché]

C'est tout le problème de savoir faire la différence entre l'admiration et l'amour (et bien peu de gens pourraient te blâmer pour ça). Tu pourras être l'homme le plus parfait, rien ne l'empêchera de te quitter pour un homme moins beau, moins gentil, moins attentionné... mais plus authentique.
Je ne crois pas que ça lui importe beaucoup de sortir avec le meilleur des copains. J'avais un ex qui me disait tout-le-temps : "je veux que tu sois fière de moi", tu ne peux pas savoir à quel point ça me foutait les jetons d'être devant ce petit garçon perdu qui attendait que je lui redonne de l'estime pour lui-même en l'admirant...
La cause réelle de ton problème, peut-être la découvriras-tu en allant consulter ou en écrivant.
En attendant, peut-être peux-tu essayer de te retrouver toi en réfléchissant à ce que tu veux vraiment dans la vie et comme relation ?
Bon courage, c'est déjà bien d'avoir compris ces choses.

[Figasec]

Bonjour Marco,

En tout cas je pense avoir trouver mon problème, j’espère que j'arriverai à le régler avant une autre rupture, même si je ne sais pas par ou commencer..

Bah, peut-être que tu pourrais commencer par lui en parler. ne serait-ce que pour qu'elle se rende compte que tu es dans une dynamique de reprise en main de toi-même.
Parce que j'ai l'impression que vous ne parlez pas beaucoup entre vous, et ça, c'est ce qu'il y a de plus dangereux dans un couple.

[Palimpseste]

Je réagis beaucoup trop par rapport à elle, je ne pense qu'a faire des choses pour la garder. Çà l'emprisonne et moi ca me détruit si je n'ai pas de résultat positif. J'ai l'impression que serait capable d'aller décrocher la lune juste pour l'impressionner .... Je n'agis que pour elle et quand j'ai des résultats positifs, je suis comblé.
Le problème c'est que sa à causer notre rupture vu que je l'ai étouffé et qu'elle s'est oublié. Mais je n'arrive pas à gérer mon problème de possession affectif.

Tu sembles analyser parfaitement ce qui génère ton comportement possessif. C'est le premier pas pour le gérer. En quatre jours, je trouve que tu as fait un chemin assez conséquent. D'autres auraient mis plusieurs semaines, voire plusieurs mois, voire... jamais.

Tu vas réussir à le gérer, peut-être pas tout seul dans un premier temps, mais je pense que tu vas faire en sorte de sortir de ce cercle vicieux. Tu ne peux pas corriger totalement en quatre jours un comportement qui s'est installé insidieusement... mais honnêtement, je ne suis pas pessimiste sur ton devenir quant à ça.

Mais ce n'est plus comme avant, elle ne m'aime plus comme avant depuis qu'on est revenu ensemble et c'est normal mais des fois j'ai bien envie de la quitter pour pouvoir reconnaître l'amour fusionnel, les papillons dans le ventre réciproque. Mais je me résonne en me disant que c'est elle la femme de ma vie même si elle m'aime moins que moi et qu'aujourd'hui elle cherche à s’épanouir ailleurs qu'en couple.

L'amour n'est pas linéaire dans un couple : parfois c'est plan plan, parce que le quotidien l'exige, parfois ça redevient passionnel. "L'amour fusionnel, les papillons", c'est très superficiel, c'est au début. Après, il faut transformer l'essai. J'ai l'impression (encore une impression !) que tu te "shootes" au cocktail d'hormones provoqué par la relation. Il faut être un peu réaliste par rapport à ça. Ce qui ressort de tout ce que tu dis, c'est que tu as besoin d'émotions fortes : provoquer l'admiration, la fierté, avoir le coeur qui bat... Essaye de trouver ça ailleurs, dans ta vie, dans TES succès PERSONNELs. Moi je trouve que ça montre simplement que tu as besoin de t'accomplir personnellement. C'est plutôt positif.

Je ne sais pas d'ou viens ce problème, je vois sa comme une maladie aujourd’hui... J essaie de faire des efforts, mais j'ai un besoin de contrôle sur elle.

C'est intéressant ce que tu dis : tu avoues ton impuissance à te contrôler toi et tu voudrais la contrôler elle. Mais le plus grand challenge dans la vie, c'est de se contrôler soi, de la manière la plus libératrice possible. Ça ne se fait pas en un jour, c'est l'addition d'efforts au quotidien : les mutations internes profondes prennent du temps. Si tout est trop abrupt, le changement risque d'être fugace.

En tout cas je pense avoir trouver mon problème, j’espère que j'arriverai à le régler avant une autre rupture, même si je ne sais pas par ou commencer.

L'introspection c'est pas mal, pour commencer. Comme l'a dit Figasec, la piste du dialogue peut être intéressante aussi, à condition de ne pas avoir un effet pervers. L'effet intéressant : ton amie sera plus patiente à ton égard, si tu es pénible (il est fort probable que ça t'arrive de temps à autres). L'effet pervers : que tu ne fasses pas ça pour toi, mais par rapport à elle et que tu entretiennes un cercle vicieux épuisant, car sans les effets escomptés... sur elle !

Bon courage en tout cas.

[BenJ]

je me suis carrément oublié, j'ai arrête de sortir avec mes amis, je faire des soirées et tout sa pour consacrer tout mon temps à ma copine, pour rester le plus de temps avec elle. Je voulais être le plus parfait des copains, qu'elle me voit comme l'homme le plus idéal, qui consacre tout son énergie pour sa copine.

J'ai fait exactement la même erreur que toi et pensé exactement comme toi, si je suis gentil, attentionné, câlin, essayer de toujours lui faire plaisir à elle et au final tu commences à la perdre sans vraiment t'en rendre compte jusqu'au moment fatidique de la rupture.
Tu voulais qu'elle te soit acquis mais au final c'était bien toi qui lui était acquis et sache que jamais personne n'est acquis que soit au bout d'un mois, d'un an ou d'une décennie.
Mais comme disent les autres, c'est bien d'avoir eu ce raisonnement, cette prise de recul sur toi-même et sur ta relation avec elle.

Mais tu as de la chance parce que tu peux lui prouver que tu as changé ou du moins que tu as pris conscience des erreurs que tu as commises.