Désenchantement amoureux.

[Goulbam]

Voici mon histoire, elle se déroule sur huit ans environ. Et une rupture s’est déroulé il y a trois ans, j’étais venu exprimer cet échec (ici) le SR avait plutôt bien marché et « A » (oui je l’appellerai A) était revenue vers moi non sans quelques craintes. Plutôt que de reprendre derrière la première affaire, je préfère créer un nouveau sujet.



Ces trois ans au final furent peut être les meilleurs jusque là, m’étant remis en cause j’avais opéré pas mal de changement (priorités dans mes activités, être plus présent, et résoudre mon problème de l’époque – blocage dans ma sexualité).
En parallèle elle a développé des soucis de santé (depuis la première rupture il y a 3 ans) ce qui a grandement compliqué les relations sexuelles.
Et autre conséquence, j’avais quitté l’appart commun, et chacun de nous en cherchait un autre, nous avons gardé ces appartement depuis.

En octobre 2013 A me fait part d’une baisse de sentiment qui remet en cause notre couple, on en parle pas mal, pendant une semaine on échange beaucoup et au final les choses reprennent.

Courant février 2014 cherchant sur son pc une vidéo que j’avais vu auparavant, je file dans l’historique et tombe sur une flopées de liens du genre gleeden et autres, là c’est le drame je flippe mais ne lui en parle pas, je comprends que le problème d’octobre n’est pas résolu.
Cependant je décide d’observer et surtout de me fouetter un bon coup, car j’ai tout de même la tare de penser les choses acquises. Et depuis février je fais ce que je peux pour faciliter la vie de notre couple, j’essaye de multiplier les attentions même si mon travail me prend pas mal la tête car la société où je suis vit un contexte difficile.

Le faite de vivre en appart séparés me pèse sérieusement, on vit chacun de notre côté on se voit le we, parfois on se prépare des petites soirées. Mais la moitié du temps c’est chacun chez soi. Je l’acceptais pour pouvoir un jour reprendre un logement en commun. Et quand on se voyait tout se passait très bien, on partageait les tâches, chacun avait trouvé sa place malgré cette situation bizarre.



Récemment l’entourage nous envoyait des messages ou signes sur le faite de prendre un logement. Comme un bon niais je m’en réjouissais genre « ah oui bien ça va ptet la faire réfléchir sérieusement pour qu’on avance ! »

Et ce dimanche elle coupe le son de la télé et aborde le sujet du logement, dans ma tête tout se bouscule à ce moment-là, je ne sais pas ce qu’elle va m’annoncer, une proposition pour habiter ensemble, chercher un nouveau logement, et finalement elle me dit que non ça ne se fera pas, et là démarre la discussion sur le faite qu’il faille que ça s’arrête.
Ma combativité a été mise à mal, j’étais complètement paumé. Alors je lui ai dit que j’étais tombé sur une partie de son historique, qu’au final j’avais bien senti le problème et que j’avais réagi en conséquence, et que je croyais qu’elle avait repris de l’assurance dans le couple (vu qu’elle montrait plus d’entrain, plus d’attention, d’échanges complices).
Ça a tourné sur le fait qu’elle avait noté mes changements/améliorations et qu’elle n’avait d’ailleurs rien à me reprocher. Mais que ses sentiments avaient évolués, passés d’amoureux à fraternel.

On a fini la soirée devant la télé, une fois fini, j’ai pris l’essentiel de mes affaires, on s’est enlacés et je suis parti.

Depuis je rumine, je tourne en rond, j’essaye de joindre quelques amis pour me remonter le moral, avoir leur avis aussi.

Mercredi soir on s’est revu (spectacle art de rue), ce fut dur, je l’ai raccompagné chez elle (on habite à 500 m l’un de l’autre), elle me redit que si c‘est dur pour moi elle accepte de couper les ponts, que c’est moi qui choisi, qu’elle voudrait bien me serrer dans ses bras mais comme si elle le faisait avec sa frangine ou sa mère. Bon depuis quatre jours que la rupture a été demandé je ne dois pas m’attendre à grand-chose il est vrai.

Bon je suis un peu en bad, on a eu d’autres entrevues, en rapport à des amis communs, je sais que je me fais du mal mais j’en ai besoin.



Et je lui ai également demandé qu’on puisse avoir une discussion tranquille, j’ai encore des choses sur le cœur à lui dire et des questions à lui poser, je vais devoir arriver à ne pas craquer, à tenir une sorte d’objectif.
Je ne sais pas trop quoi aborder, je pense que je dois arriver à tenir ma langue pour éviter de dire pas mal de conneries, vu qu’à mon avis je serais capable d’en sortir à la pelle. L’idée c’est de comprendre un peu mieux si j’ai des torts, évoquer une distanciation à prendre car chacun à besoin d’espace.. J’ai l’impression de trouver ses sentiments envers moi encore assez ambigües.
Oh je me berce certainement d’illusions, mais notre complicité reste très forte, donc mon point de vue est que ça ne peut avoir complètement disparu, il y a sûrement au fond d’elle un terreau sur lequel les sentiments peuvent à nouveau se développer, mais ce ne sera pas pour tout de suite c'est évident.

En faite je ne vois pas trop comment imposer un SR qui à part pour me reconstruire permettrai de créer le manque, j’ai l’impression que si elle sait qu’il y en aura un ça va annuler son bénéfice ?



Bon mon histoire reste assez classique, j’avais besoin de poser ce long pavé, mine de rien écrire ça fait du bien. Je suis complètement dévasté de voir tout ce gâchis, j’ai énormément de rancœur envers moi, envers mon attitude des premières années qui je pense ont flingués pas mal de choses. Je suis ouvert aux avis si le cœur vous en dit, l'essentiel pour moi restant d'avoir cet exutoire.

On avait un beau jardin rempli de jeunes et vieux souvenirs, c’était un peu nuageux mais c’était douillet, quand j’y étais je m’en rendais compte que j’avais de la chance, je le lui disais « rahh je suis verni de t’avoir »… et aujourd’hui on m’y a expulsé, il est sous scellé, et on m’a offert un petit mètre carré de terre stérile posé juste à côté.

Bon courage à ceux qui auront lu tout ce gros tas de mots, je profiterais de ce poste pour lâcher mes sentiments/envies du moment, mes craquages, mes « quand ça va mieux » ou « quand ça se gâte ».

[admin]

Salut Goulbam!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[lovaundacova]

Bonsoir Goulbam,
Vu que personne ne t'a encore jusqu'à la pas répondu je pense que ce serait chouette si l'on pouvait se parler par messages priver de nos histoires respectives, je pourrai peut être t'aider à y voir plus clair ?
Voilà, au plaisir d'avoir de tes nouvelles, passe une bonne soirée.

[Goulbam]

Hello à ceux qui liront ce qui suit


Ce matin c'est un mélange de panique et de morosité, je ne sais pas comment je vais me débrouiller pour la discussion que je lui ai réclamé, je ne lui ai pas encore donné les détails (lieu et heure).

Mes pensées se bousculent, je dois aussi faire attention à ce que je vais lui dire et comment lui dire. Je sais déjà que je lui parlerais de mes erreurs passées et des récentes, je connais mes défauts à force, l'idée est de montré que je n'en ai pleinement conscience, et pour avoir déjà eu cette expérience, que généralement ce qui me bouscule me fait réfléchir et me fait opérer des ptites transformations.
Je ne sais pas si je dois laisser la place dans la discussion à une porte ouverte concernant notre avenir, ou simplement ne rien évoquer sur ce point - je compte partir sur quelque chose du genre "que chacun doit prendre son temps, un peu de distance pour avancer".

(Alors bien entendu je me voyais déjà lui parler de "oui tu es la femme que j'attendais, blablabla, l'amour ne disparait jamais blablabla, tu sais je suis retombé sur des vieux messages de toi blablabla, mais bon.... après avoir posé ça à plat, je me dis mauvais idée

Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.

[Anna*]

Bonsoir,
À mon tour de faire un passage sur ton histoire. C'est tout frais. C'est une situation très différente de la mienne mais je pense que je me sentais pareil à l'époque, j'avais envie d'argumenter, de raisonner, de promettre des changements.
Or ça ne sert à rien ce n'est pas très crédible ( si les changements et les efforts étaient faciles ils seraient faits mais il faut du temps) et on risque de se mettre en panique ( pleurer, voix qui tremble et " je peux te prendre dans les bras").
Je vais pas te dire non plus de couper brutalement les ponts, on préconise svt ça mais c presque impossible.
Sois soft, si tu lui écris relis toi pls fois avant d'envoyer, évite de la voir tout de suite, on croit tjs qu'il faut agir maintenant tout de suite mais c'est faux. Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.
Pour ce qui est du futur, je dirais qu'il faut se préparer au pire. Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique qui est finalement une des différences entre une forte amitié et l'amour ( pas que ça). Maintenant tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer.
Dans tous les cas essaie de ne pas t'en vouloir et prends du recul. As tu des proches ou des amis qui peuvent passer du temps avec toi pour te réconforter?
Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.
Courage

[Figasec]

Hello Goulbam,

Je sais bien que je ne peux directement influencer ses sentiments, ni les faire revenir d'un coup de baguette magique mais j'aimerais mettre un maximum de chances de mon côté.

En fait, ce que tu veux faire, c'est lui montrer que tu as eu des torts, ou que tu as commis des erreurs, mais qu'il y avait aussi des bons côtés dans votre histoire. Et tu voudrais donc qu'elle pèse le pour et le contre, en espérant qu'elle se rende compte que ça vaut le coup d'essayer de continuer votre histoire.

D'après moi, c'est une erreur d'agir ainsi.
D'une part, c'est déjà ce qu'elle a fait en revenant vers toi après votre première séparation. Cela n'a pas fonctionné, alors tu ne la convaincras certainement plus comme ça.
D'autre part, on ne séduit pas une femme en lui montrant les deux faces d'une relation. Il faut la faire rêver. Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.
Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ? En lui montrant tes défauts ? Bien sur que non. Alors pourquoi faire autrement ? Profite de ce moment d'isolement forcé pour te remettre en forme, et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour. Tu as l'avantage de l'expérience, en sachant ce qui la fait craquer, ça devrait t'aider.

[Goulbam]

Merci pour vos avis et conseils, car c'est toujours plus facile de lire l'histoire d'un autre et de se dire "Mais non faut pas faire comme ça, car tu vois ...." alors que la sienne.... bon c'est le festival de boulettes.

Je pense qu'elle ne veut pas te faire de mal, préserve toi aussi.

Non c'est clair, là dessus, elle est clean j'ai vraiment rien à dire (sauf surprise bien entendu). J'ai pas forcément beaucoup de monde autour de moi dans le sens où mon métier en terme de formation attirait des personnes hors du département et souvent de la région, et en professionnel après tout le monde va loin (trèès loin même, alors qu'on est 4 à avoir créé notre société là où je vis). Enfin j'arrive toujours à trouver des oreilles pour m'écouter faire les montagnes russes
Donc famille j'ai un peu, mais amis clairement, va falloir que je me refasse un cercle. Mais vu comment c'est confus dans ma tête ça ne va pas se faire tout de suite.

Elle sera tjs à 500 m de chez toi dans quelques semaines et tu seras peut être plus calme.

Oui ça me rassure, le seul éventuel mauvais côté est de tomber l'un sur l'autre par hasard. J'ai le don pour ça.

évite de la voir tout de suite

On s'est déjà vu 3 fois depuis - sorties qui étaient prévues avec des amis communs - d'ailleurs l'un comme l'autre on a du mal à le dire aux autres, moi c'est parce que j'ai encore du mal à le croire, à m'y faire, le dire c'est clairement y mettre fin.
On se voit cet après-midi, j'ai bien saisi que je dois faire attention, qu'il vaudrait mieux ne pas la voir, mais pour le coup si j'annule après avoir proposé la veille, je pense que ça fera pas forcément bon effet non plus. De toute façon j'ai aussi quelques affaires à récupérer. Je vais ptet lui proposer une activité à la place, j'y pensais en me levant. Ça me permettra de réduire ce que je voulais lui dire, sans se déplacer pour 3 phrases seulement.
Clairement je laisse de côté l'argumentation, je sais que c'est futile, je me suis déjà casser les dents sur ça. Et vu le succès que ça avait rencontré à l'époque, je m'abstiendrai.

Ce que tu dis de tes blocages sexuels et de ses propres difficultés ont pê fait disparaitre peu à peu l'attraction physique

Ça c'est un peu le point qui me rend perplexe, vu que l'essentiel de nos rapports on les as eu dans les derniers mois genre entre février et juin - après s'en est suivit des douleurs pour elle, des examens etc...
Mais effectivement s'il n'y avait plus d'attirance, pourquoi ces rapports, un besoin seulement à assouvir? C'est dur car j'ai eu l'impression de voir une évolution, les premières n'ont pas été le mieux, niveau plaisir j'ai vraiment eu la sensation que ça s'améliorait, elle réclamait, elle savait me titiller. Je veux comprendre, je pense donc parler de ça, j'ai besoin de savoir pour entreprendre aussi des changements, tirer mes leçons.

tout comme les sentiments, le désir peut fluctuer.

Je ne peux qu’acquiescer! Pour l'avoir ressenti, et vu chez l'autre, rien n'est fixe, tout peut changer, en mal comme en bien.

Il faut qu'elle puisse avoir l'impression que ça va être magnifique.

Le temps sera mon ami je l'espère. Je commence déjà à imaginer les choses à entreprendre pour moi. Mais je n'ai pas encore la volonté ni la force pour me lancer, j'ai besoin de recul, et de panser la douleur.

Franchement, comment l'as-tu séduite la première fois ?...et ré-attaque comme la première fois: fais-lui la cour.

Dans l'idée je pense à ça effectivement, même si au fond de moi je pense qu'elle ira voir ailleurs, j'évite d'y penser, mais je ne veux pas faire le bisounours non plus. Je suis perdu car je n'ai aucun contrôle, aucune idée de comment vont se passer les choses. Et vu comment j'aime planifier les choses, ça va être folklorique.
Et le coup de peser le pour ou le contre, je comprends, c'est juste que je peux m'empêcher de me dire que si elle y repense, si ça tourne dans sa tête (oui j'espère que ce n'est parti aux oubliettes dans son esprit), elle se dise "bah il a rien compris, ptet que mon next fera preuve de ci ou de ça". Va falloir que je lutte contre mes démons!

Je lui envois un message tout à l'heure pour modifier l'objet de la sortie.

Merci en tout cas!

[Anna*]

Re hello

Je pense qu'une première chose à faire est de dire à vos amis que c'est fini. Dans votre situation a priori personne ne s'est comporté comme un salaud donc ils n'ont pas à prendre parti et pourraient même vous changer les idées SEPAREMENT. Pour trouver des oreilles attentives par contre c'est vrai que c'est mieux d'avoir ses amis/parents/collègues à soi. À défaut y a aussi ici.
Il ne faut pas faire "comme si" on était tjs ensemble, ça amplifie le malaise et les tensions. Eloigne toi d'elle autant que tu le peux. Je pense que malheureusement ( je ne te le souhaite pas ) si elle doit flirter avec qqn d'autre tu ne pourras pas l'empêcher. Il faut du recul pour savoir si tu peux lui manquer. Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...
Et puis il faut panser tes plaies de ton côté, les gens qui nous blessent ne peuvent pas en même temps nous soigner, il faut prendre le temps de retomber sur tes pattes, te focaliser sur le boulot ( moi mon job me SAUVE la vie ) et sur ce qui ne dépend pas d'elle pour avancer.
Et le plus dur à faire c'est de ne pas s'auto flageller, j'en sais quelque chose, on fait tous des erreurs mais si on a été aimés c'est qu'on était aimables...
Courage encore une fois tiens nous au courant et si tu sens que ça dérape, abrège les échanges, voire mieux, évite les. C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève

[Goulbam]

Tu n'es plus son mec, tu ne dois PAS devenir ce frère qu'elle voit en toi...

Je ne le sais que trop bien, cette entrevue de cet après-midi me l'a fait sentir au plus haut point. J'ai souffert de voir ce que je ne suis plus à ses yeux, elle le sait, elle veut m'accompagner.

J'ai perdu tant de choses, me couper totalement de cette relation me parait insurmontable, elle m'est très chère...

On a fait une sortie suivi d'un coup à boire, elle me le dit il faut éviter ça car ça me donne de faux espoirs. On a eu une discussion sur notre relation, sur ce qui clochait, sur ce que j'attendais de notre couple avant la séparation que je regrettais qu'elle ai attendu que ça aille vraiment mal pour tout quitter plutôt que d'en parler quand elle avait des doutes ou des craintes. Le résultat reste de toute manière productif pour moi, j'espère que ce sera le cas pour elle.

C'est trop confortable pour elle de te garder près d'elle, pas de manque, c'est toi qui en crève

Ce qui me "rassure" c'est qu'elle a perdu 3 kg, vraisemblablement c'est dur aussi de son côté.

Je lui ai clairement dit qu'une relation amicale ne m’intéressait pas. Je lui ai dit que je ne savais pas trop comment aborder la suite. Je me suis vaguement amusé à la dérouter , elle l'a senti ^^

J'ai besoin de prendre du recul sur ce qu'il s'est passé. La nuit va être dure, je reprends le boulot demain matin, c'est reparti pour ma routine.

[Anna*]

Salut,
Petite insomnie ( boule au ventre) donc je te réponds. Ta chérie a l'air d'être quelqu'un de gentil et de censé. Elle ne veut pas te faire mal et sa perte de poids indique qu'elle souffre aussi et que malgré tout elle est fort attachée à toi. Tu dis qu'elle veut "t'accompagner", mais t'accompagner A QUOI?
Ces situations où la personne est gentille et a du mal à se détacher semblent parfois porteuses d'espoir MAIS je le répète celui qui nous fait mal ne peut pas en même temps nous consoler. Elle souffre certes, ce n'est jamais facile, tu ne l'as ni battue ni trompée et y il avait certains avantages à la relation mais elle a décidé d'y mettre un terme. Si elle venait ici raconter son histoire ( sur un forum " j'ai laissé mon ex et c'est dur" ) je lui dirais aussi qu'elle doit panser ses plaies de son côté, comme à toi.
Sans doute souffre t elle en grande partie parce qu'elle sait qu'elle te fait souffrir... Tu peux faire semblant mais tu vas morfler encore un moment et d'autant plus que tu resteras près d'elle... Crois en ma triste expérience, tu l'as lue et gentiment commentée.
C'est dur je sais, ça nous arrache le coeur, on se demande pourquoi, on se dit si elle m'en avait parlé il y a deux mois j'aurais pu me reprendre... Mais ça ne sert à rien. Tu le dis toi même, elle t'en a parlé, ça a été mieux puis probablemet que c'est revenu et qu'il n'y avait pas grand chose à faire. Je ne pense pas qu'elle agi sur un coup de tête...
Alors pour ton bien, programme toi un we chez des potes ou dans ta famille, prends des bains aux huiles relaxantes, achète une paire de baskets pour évacuer mais éloigne toi d'elle. Je sais que c'est atrocement dur et qu'on a l'impression qu'on grille toutes nos chances en faisant ça mais de toute façon tu l'as déjà perdue. Faut penser à toi. Laisser passer du temps. Beaucoup. Ne revenir vers elle que si elle exprime des regrets sincères et un manque, que si elle aussi est ok de faire des efforts. Mais c'est rare malheureusement. Mais tu ne veux/ peux pas être son pote, la regarder reprendre pied ( pck elle va reprendre ses kilos et aller mieux plus vite que toi, et ça va pas te rassurer, c'est humain) , être moins en demande, tu vas flipper qu'elle cause à d'autres mecs, ce qui va arriver, bref le scénario catastrophe. Pas de relation va te faire très mal mais une demi relation te tuera.
C'est une compagne de galère qui sait mieux que quiconque comme ça fait mal qui te le dis. Mon exemple ne donne pas beaucoup d'espoir, je suis pas guérie mais je t'assure que se faire une bulle de protection dans laquelle elle ne peut pas entrer est la seule voie... De toute façon un jour tu n'auras pas le choix. Courage n'hésite pas à écrire je reste dans les parages...

[Goulbam]

Coucou Anna,

Merci pour ce message, je suis complètement d'accord, ma raison me le dit, c'est ça la meilleure issue pour le moment.

Ce matin c'est reprise du travail, j'ai grave le bourdon, je me sens mal, j'ai été pendant 3 ans à me réveiller seul pour aller au boulot, en espérant une reprise d'une vie à deux, là je ne dois plus compter sur cet espoir.
Rien à attendre dans la journée, pas de sms à imaginer qui va m'annoncer "p'tite soirée plateau tv ça te dis? <3", non, plus de ça, je dois admettre que c'est fini, et je n'y arrive pas. J'en ai vraiment marre de me lever le matin et de me rendre compte de ce que je n'ai pas.

Quand je dis qu'elle veut m'accompagner, c'est qu'elle est prête de son côté à bloquer les communications si ça peut m'aider, c'est dur d'accepter que les sentiments ont disparus, qu'elle a eu une façade pendant les derniers mois. La chute en est d'autant plus violente, ce n'est pas comme si j'avais vu depuis longtemps cette vraie dégringolade.

Le vrai point positif d'hier c'est qu'en parlant de mes regrets ou des projets de vie auxquels je pensais, des choses que je voulais modifier, elle m'a dit qu'elle aimait que je fasse des changements quand c'était nécessaire. Je peux au moins compter là-dessus "mon ex à la capacité d'évoluer et de s'améliorer". C'était un de mes objectifs de l'après midi.

Je me motive de mon côté à faire des activités cette année afin de pouvoir évacuer toute cette frustration, de pouvoir zapper un peu.

J'espère que la journée va mieux se passer que ce réveil, va falloir aussi que j'annonce ça aux collègues qui la connaissent bien, ça va pas être simple non plus

[Anna*]

Salut,
Le travail si tu aimez ce que tu fais et que tes collègues sont sympas, ça peut bcp aider. Il y a eu des périodes où j'étais si mal que le médecin m'avait mis en arrêt. Mais dès que j'ai repris un peu pied ça m'a aidée. J'ai la chance (ou pas) de faire un travail où je dois me concentrer à fond sur les pb des autres, ça me change les idées et mz fait relativiser. Puis je rigole avec mes collègues. J'espère que ça t'aidera. Moi je sais que même si j'ai la boule au ventre le matin, la plupart du temps elle passe en quelques temps quand j'arrive.
Pour le soir par contre plus dur oui, mais tu vas aussi être plus fatigué donc pê iras tu dormir plus tôt. Les émotions peuvent vrm nous épuiser physiquement.
Comm je l'ai dit prends un bon bain, inscris toi à un cours collectif de quelque chose, trouve la série qui va te changer les idées et essaie d'inviter un ami ou une soeur ou peu importe à partager ton repas pour te sentir moins seul. Courage.
Elle veut t'accompagner à ça tant mieux, elle accepte de te perdre et va aussi en mesurer les conséquences. Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s
Et oui tu peux évoluer et t'améliorer, je pense qu'on le peut tous. Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux. Même quand on se sent à la mort. Autorise toi à aller mal, tu pourras ensuite envisager cmt être une meilleure version de toi-même...
Courage, à plus tard, dis ns cmt aura été le boulot

[Goulbam]

Merci beaucoup Anna

C'est rassurant et plaisant de se voir soutenu (faut que je pense aussi à aller répondre sur ta propre histoire!).

C'était dur, j'ai du mal à en parler quand même, j'en ai parlé au moins à une collègue (qui fut d'ailleurs plus qu'étonnée). Le truc qui aide pas trop c'est que la boite va mal, elle n'a jamais réellement décollé, du coup côté financier c'est tendu, je ne sais pas vraiment si on va avoir notre salaire chaque mois.
J'avais déjà entamé une réflexion sur un éventuel revirement professionnel, mais pour le moment ça reste hors de propos tant que je n'aurais pas un tant soit peu sorti la tête de l'eau.
Le côté financier reste aussi problématique, il y a 3 ans en faite je me suis un peu ruiné pour l'achat d'un véhicule et d'équipement pour emménager en appart justement, j'étais dans le rouge, et remonter la pente en restant au smic reste difficile. A 33 ans je reste assez dépité du peu que j'ai peu acquérir, je ne fais pas la course à l'équipement (l'argent ne fait pas le bonheur même s'il y contribue un peu), j'ai beaucoup délaissé mon propre confort afin de me tenir à niveau de mon ex, même si elle me payait de manière régulière un resto ou une sortie. j'espérais surtout pouvoir faire un achat immo à deux, et là je me serais permis de m'équiper en confort (po de canap' dans mon deux pièces blanc). Bref j'ai beaucoup de travail à faire sur moi, pour améliorer mon quotidien, ce qui me permettra par la suite d'améliorer aussi mes aspects sociaux.

Plus que la perte de mon ex, j'ai aussi une grande peut de mon avenir je pense, les deux se font échos.

Elle est gentille celle là, dur de ne plus l'aimer :-s

Oui hein, j'ai pas grand chose à lui reprocher, les seules choses à blâmer c'est le "nous deux" qu'on a laissé aller, elle est globalement d'accord. On est vraiment super attaché, le mauvais point c'est qu'on en souffre énormément, l'éventuel bon point finalement c'est que je me rend compte qu'il y a un bon terreau pour moi (faut bien penser à ma pomme). Rien ne garantie que la récupère mais je sens du potentiel.

Il faut prendre les crises de notre vie comme des opportunités d'aller vers un mieux.

Mine de rien chaque crise m'a fait mûrir, la dernière m'a entre autre appris à m'adapter à l'autre, à plus l'écouter. Mais le plus important c'est que chaque crise me refait faire le point sur ma situation, sur mes envies de couple, sur ce que cherche. Le pire là dedans c'est qu'en général ça ne fait que réaffirmer mes sentiments envers elle (par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec). Notre seul vrai malheur finalement c'est de n'avoir pas encore pu être sur la même vibration au même moment, c'est pour ça que je pense sincèrement qu'il y a encore beaucoup à faire pour un "nous".

[Figasec]

(par moment j'ai l'impression d'avoir la même vision que Figasec)

Avant d'arriver à cette phrase, en ayant lu le reste du post, j'étais en train de me dire: "Nom de Dieu, Goulbam, sort de mon corps !"

[Paul63]

Salut !

Je veux mettre en lumière quelque chose qui me parait assez flagrant : tu te flagelles beaucoup trop !
Tu as perdu ta petite amie, mais t'as pas perdu tes qualités ! T'as pas perdu ce qui fait que des gens t'aiment autour de toi !
Ca n'a RIEN fait perdre en sérénité, en courage, en masculanité, en potentiel de séduction.
Cesse de croire les conneries romantiques que t'as écouté depuis ta tendre enfance. Tu es le même, sauf que tu as eu une histoire ou VOUS DEUX vous vous êtes plantés. Et c'est tout. Vous vous êtes plantés tous les deux et il n'y a que ça à retenir.

J'ai l'impression qu'elle t'a un peu par les coui....voire par la culpabilité ton ex nana. Et que toi, vis à vis de ça, tu réagis au quart de tour. Alors que tu devrais progresser dans la confiance en soi (pas dans l'arrogance, mais la confiance).
Quelqu'un disait ici que tu devais la faire rêver....et je suis complètement d'accord avec ça. Mais tu ne POUVAIS pas la faire rêver puisque tu n'avais aucune CONFIANCE en tes actes ou tes propos (aucune peut être pas, mais très peu c'est certain).

Je ne dis pas que tu n'as pas fais d'erreurs. Tu en as fais. Mais reste objectif, vous en avez fait tous les deux. Sans vouloir blâmer ton ex qui me parait effectivement assez sympathique et censée.
Et t'as pas à te fouetter pour les erreurs que t'as faites, car en faisant ça, tu fais comprendre à ton ex qu'elle était avec un minable, un pauvre type....et tu n'es pas ça, et tu n'as pas envie qu'elle croit ça n'est ce pas ?

Tu veux lui montrer tes progrès, tes avancées.....ben les vraies avancées que tu pourrais faire, c'est avoir confiance en toi, c'est montrer que cette histoire a compté, certes, mais que tu as la maturité d'adulte de faire avec et d'avancer et que tu sais dédramatiser en disant "oui bon on va pas en faire tout un plat non + lol, c'était cool nous deux mais c'est la vie faut avancer maintenant ^^" et ainsi, de descendre ton ex de son pied d'estale idiot sur lequel tu l'as placé.

Je comprends que tu ne sois pas capable d'assimiler tout ça tout de suite, je suis passé par là, je comprends à 100%, je voulais juste te montrer tes 2-3 objectifs qui doivent désormais t'accompagner.

Accroche toi, bon courage.

[Goulbam]

Ahah oui, en faite quand je lis aussi ton histoire Figasec, je me disais déjà "Tiens, cette façon de pensée ressemble à mon propos, marrant".

Et plus j'évolue dans mes démarches et ma façon de penser plus je me rapproche de ce que tu dis.
Plus le temps passe plus j'ai cette conviction que tout est possible si on s'en donne les moyens. J'ai découvert la vie à deux, et je trouve que c'est le meilleur, le plus motivant des défis que j'ai eu. Maintenant qu'on me l'a enlevé je suis frustré à fond. On vit pour soi certes, mais vivre au travers de l'autre c'est juste puissance 1000.

Zut et rezut j'ai trouvé ma petite perle , ça ne m’empêchera pas de travailler sur moi, bien au contraire j'en ai besoin pour avancer. Je suis peut-être dépendant, à chacun son analyse, en tout cas, je me rend compte qu'avant cette histoire - qui est ma première tout court d'ailleurs - je vivais dans une bulle, je me sentais bien mais c'était erroné, et un jour elle est venu percer cette bulle qui était toute petite, et j'ai découvert les 1001 joies d'être en couple, ça m'a fait mal parfois, je n'étais pas toujours prêt même à faire certains changements.

[Goulbam]

Bonjour Paul!


Merci pour ton avis, je vais le quoter en entier, tellement l'ensemble me parle et me parait pertinent.

Je veux mettre en lumière quelque chose qui me parait assez flagrant : tu te flagelles beaucoup trop !
Tu as perdu ta petite amie, mais t'as pas perdu tes qualités ! T'as pas perdu ce qui fait que des gens t'aiment autour de toi !
Ca n'a RIEN fait perdre en sérénité, en courage, en masculanité, en potentiel de séduction.
Cesse de croire les conneries romantiques que t'as écouté depuis ta tendre enfance. Tu es le même, sauf que tu as eu une histoire ou VOUS DEUX vous vous êtes plantés. Et c'est tout. Vous vous êtes plantés tous les deux et il n'y a que ça à retenir.

Oui mais comme c'est récent c'est dur d'accepter de voir ses bons côtés. A vrai dire j'y pense pas, Si je laisse transparaitre que je me considère comme une tare ce n'est pas ce que je cherche c'est sûr.
Je retire des torts à chacun d'entre nous de toute façon. Mais une perte de sentiment ça reste toujours un peu flou de toute manière.

J'ai l'impression qu'elle t'a un peu par les coui....voire par la culpabilité ton ex nana. Et que toi, vis à vis de ça, tu réagis au quart de tour. Alors que tu devrais progresser dans la confiance en soi (pas dans l'arrogance, mais la confiance).
Quelqu'un disait ici que tu devais la faire rêver....et je suis complètement d'accord avec ça. Mais tu ne POUVAIS pas la faire rêver puisque tu n'avais aucune CONFIANCE en tes actes ou tes propos (aucune peut être pas, mais très peu c'est certain).

Je sais pas, perso je ne la vois pas comme une manipulatrice, mais clairement elle a le rôle de la forte, et de mon côté je vais pas dire que je ratatine, mais c'est tout comme. Ça m'a complètement vidé de ma force.
Et tu touches un point sensible chez moi, la confiance, je n'en ai pas beaucoup. D'ici deux semaines je dois m'inscrire à du théâtre d'impro pour essayer de travailler cette part de moi. J'ai envie de gagner en confiance, ça me parait indispensable. La seule chose dont j'ai réellement l'assurance, c'est ma façon de la faire rire. Je l'ai toujours, en faite j'ai confiance en ce que je lui apporte, c'est une base d'où je peux tirer ma pêche "je sais que je ne suis pas un con, je sais que..." Pour la faire rêver faut que je rende inaccessible tous ces attraits, ou alors en ultra limité.

Je ne dis pas que tu n'as pas fais d'erreurs. Tu en as fais. Mais reste objectif, vous en avez fait tous les deux. Sans vouloir blâmer ton ex qui me parait effectivement assez sympathique et censée.
Et t'as pas à te fouetter pour les erreurs que t'as faites, car en faisant ça, tu fais comprendre à ton ex qu'elle était avec un minable, un pauvre type....et tu n'es pas ça, et tu n'as pas envie qu'elle croit ça n'est ce pas ?

Alors les erreurs je l'ai tourné de manière à lui faire dire que je sais les prendre en compte et les gommer, ce qui est arrivé d'ailleurs. Je n'ai pas fait la victime ou celui qui est en dessous de tout, je sais qu'il ne fallait pas craquer devant elle, ce que je n'ai pas fait (à part au moment de l'annonce qui fut très dur..).
De toute façon je lui dit que les erreurs venaient de nous deux (le manque de communications sur les problèmes, on est du genre fuyards).
Ne pas se fouetter ça reste dur, je ne peux pour le moment m'empêcher de me blâmer, ça passera, mais néanmoins j'ai été très con au début de notre relation. C'est un faite.

Le but est bien sûr de montrer mes meilleurs aspects, sachant qu'au delà ça ne pourra qu'être profitable tout court.

Tu veux lui montrer tes progrès, tes avancées.....ben les vraies avancées que tu pourrais faire, c'est avoir confiance en toi, c'est montrer que cette histoire a compté, certes, mais que tu as la maturité d'adulte de faire avec et d'avancer et que tu sais dédramatiser en disant "oui bon on va pas en faire tout un plat non + lol, c'était cool nous deux mais c'est la vie faut avancer maintenant ^^" et ainsi, de descendre ton ex de son pied d'estale idiot sur lequel tu l'as placé.

Je me voyais sur le piédestal à ses côtés :p, grosso modo tu as résumé ma volonté. Tout est là.
Je rajouterais même si ça me coûte de dire ça, que si ce n'est pas pour elle ce sera avant tout pour moi voire pour une autre.

Je comprends que tu ne sois pas capable d'assimiler tout ça tout de suite, je suis passé par là, je comprends à 100%, je voulais juste te montrer tes 2-3 objectifs qui doivent désormais t'accompagner.

Je suis d'accord sur tout quasiment, ces objectifs restent encore flou dans leur réalisation, je suis encore en deuil, j'ai encore besoin de me trouver au 36ème dessous, c'est nécessaire car je dois faire sortir tout ça. Dès que je sortirai la tête du sol, je prendrais le temps de réfléchir sur moi. Pour le moment je suis trop soumis aux impulsions négatives ou positives qui s'enchainent dans une journée. Je sais que je peux m'adapter, il me faut du temps mais je sais que je peux le faire.

Et comme j'aime bien mettre des mots sur la pensée du moment, j'ai conscience de vouloir en faire beaucoup, j'ai fait beaucoup d'effort jusque là pour lui correspondre (dans les actes de tout les jours j'entends, pour lui faire des ptits plaisirs simples, et non dans ma manière d'être, je suis toujours resté moi-même heureusement), non pas car je me sentais obligé, ou qu'elle m'aurait lâché le cas échéant, mais bien parce que j'aime ça! J'adorais me mettre en phase avec elle et essayé de parfaire chaque chose.
Ben j'espère que ses nexts seront bien pourris! AHAH tu me regretteras!!

Ça fait du bien

[Anna*]

Hello,

je vois que tu reçois d'excellents conseils...
Moi aussi j'étais pétrie de culpabilité après la rupture, je voulais surtout me convaincre que j'aurais pu TOUT éviter. Mais encore aujourd'hui, je me reproche des choses mais je me dis qu'on était deux et qu'il n'est pas parfait. Tout comme elle. La culpabilité, ça sert si on se met des objectifs pour s'améliorer. En dehors de ça, la culpabilité ne sert à rien (je ne parle ici de cas comme le tien et le mien, où on n'a ni trompé, ni menti, ni frappé, ni insulté) qu'à s'embourber. Accepte la un moment, puis mets là derrière toi.
Je comprends aussi quand tu dis qu'il faut accepter d'être un moment au 36ème dessous. C'est normal oui. Ca va durer, puis ça partira, puis ça reviendra de temps en temps, puis moins souvent et peut-être un jour plus du tout. Moi ça revient (et c'est pas fini) mais si ça peut te rassurer, ça dure moins longtemps. Pas que je l'aime moins, mais je suis plus forte. J'ai fait beaucoup d'efforts, mais toi aussi tu peux le faire. Tu as l'air intelligent et courageux. Epanche toi ici, c'est vrai que ça fait du bien, aussi bien d'écrire sur soi que d'encourager les autres.
Pour tes difficultés financières...j'ai pas saisi tous les tenants et les aboutissants. C'est sur que l'argent ne fait pas le bonheur mais que ne pas en avoir crée sacrément des problèmes. En même temps on ne tombe pas amoureux d'un homme parce qu'il a une belle voiture ou un canapé super cher. Enfin pas moi et je sens que tu es quelqu'un dont la valeur ne se mesure pas en euros. Tranquille, j'espère que ça s'arrangera. C'est vrai que vivre seul, ça coute cher, tout est fait pour faciliter la vie des gens qui vivent en couple et objectivement, au niveau financier y a pas photo. J'achète seule, j'en sais quelque chose, le regard des banquiers plein de pitié et de méfiance, je connais )).
Maintenant que tu as conscience de tes qualités, entretiens les. Savoir faire rire en est une belle. Arriver à rire de soi même est parfois salvateur, surtout dans des situations comme la nôtre. Le théâtre, je ne saurais que te le recommander, c'est l'amour de ma vie... Si tu tombes dans un bon groupe ça peut vraiment faire du bien. Essaie aussi la relaxation et la sophrologie, je suis sûre qu'on peut télécharger gratuitement des séances sur internet, avec une voix qui nous guide. Bon quand on est seul et qu'on angoisse face à la vie.
Continue, les choses finissent toujours par s'arranger, pas nécessairement comme on le veut, mais the show must go on.
Au plaisir de te lire...

[Figasec]

Ben j'espère que ses nexts seront bien pourris! AHAH tu me regretteras!!

Ça fait du bien

[Goulbam]

Merci pour les encouragements déjà, ça permet de bien tenir mine de rien chers compagnons d'infortune.

En même temps on ne tombe pas amoureux d'un homme parce qu'il a une belle voiture ou un canapé super cher.

Ne t'inquiètes pas ce n'est pas du tout mon propos! Au contraire j'aurais affaire à quelqu'un comme ça, je la fuis comme la peste.
Le côté financier c'est plus de l’orgueil mêlé de bienséance, je vis de manière spartiate, et je vois mal comment accueillir du monde chez moi ( non mais vraiment, même un appart d'étudiant est mieux meublé) je parle de l'essentiel.
Quelque part je me demande comment je me démerde pour pas arriver à me créer mon cocon, et la peur de perdre mon emploi (j'ai surtout le risque de devoir m'assumer financièrement pendant plusieurs mois sans salaires, et là clairement en terme de projection dans l'avenir c'est mort).

Je dis ça car je pense avoir besoin de pouvoir me retrouver sans souffler en rentrant dans mon appart, sans me dire comme c'est le cas actuellement "commence à me faire chier cet appart vide". Ce fut mon erreur, celle de croire que l'emménagement ici allait durer 6 mois pas plus, donc j'ai fait une sorte de choix logistique (500 m de madame).

Si tu tombes dans un bon groupe ça peut vraiment faire du bien.

Je connais déjà une partie d'entre eux, et je sais qu'en général quand je les vois, je pleure de rire Ça me fera le plus grand bien, va falloir que je passe le cap de ma timidité (deuxième plus grosse tare derrière le manque de confiance, oui ok c'est lié ^^'). Le rire est mon arme d'attaque pour séduire, me faire des amis, me défendre quand je suis gêné ou timide


Nous vaincrons Fig', nous vaincrons l'adversaire et il tombera dans nos bras

D'ailleurs en plus du théâtre, je vais tenter de faire de la muscu, moi le non sportif de base, j'ai cette chance de ne pas prendre un gramme de graisse, rien que dalle, ce qui avait le don d'énerver mon ex d'ailleurs ^^
Mon seul moyen de grossir c'est le muscle, étant assez bas je n'ai pas trop le choix : la muscu!

Haha et là à mon avis, à force ça fera vraiment son effet!

[Anna*]

Salut et pardon je n'avais pas compris que le stress financier était si important. Peux tu envisager de déménager dans un endroit au loyer plus bas? Ou une colocation avec un ami. Quelque chose un peu plus éloigné de chez elle aussi... J'imagine que quand on a peur de se retrouver sans salaire la priorité n'est pas de refaire la déco. Tu peux peut- être essayer les brocantes , on peut parfois faire des affaires mais faut aimer les meubles un peu anciens. As tu des amis chez qui passer un peu de temps? Moi c'est vrai que du coup j'avais passé bcp de temps chez mes parents, je voulais pas emmerder ma coloc mais j'avais besoin d'une présence rassurante.
Elle est où l'histoire de figasec? Ça m'étonne les points communs dont vous parlez. Moi le théâtre et la salle de sport c'est fait, mercredi je commence le qi gong, toujours plus fort
Courage on se soutient

[Figasec]

je vais tenter de faire de la muscu, moi le non sportif de base, j'ai cette chance de ne pas prendre un gramme de graisse, rien que dalle, ce qui avait le don d'énerver mon ex d'ailleurs ^^
Mon seul moyen de grossir c'est le muscle, étant assez bas je n'ai pas trop le choix : la muscu!

J'espre que tu n'as pas l'intention de claquer du pognon dans une salle de sport pour ça ? Pour info, je peux te conseiller (gratos) dans ce domaine: ma formation militaire (10 ans sous-off en régiment de combat) m'a au-moins servi à ça.

Elle est où l'histoire de figasec? Ça m'étonne les points communs dont vous parlez.

ici, Anna

[Goulbam]

J'espre que tu n'as pas l'intention de claquer du pognon dans une salle de sport pour ça ? Pour info, je peux te conseiller (gratos) dans ce domaine: ma formation militaire (10 ans sous-off en régiment de combat) m'a au-moins servi à ça.

Pas une salle de muscu, je compte aller voir une asso sportive (juste 4 fois moins cher que les centres de muscu) que je connais en tant que bénévole ponctuel, je vais aller chercher conseil auprès d'un entraineur en particulier afin qu'il m'oriente sur un cours spécifique

En tous cas je suis preneur de conseil, si tu as des suggestions ou besoin d'infos de ma part n'hésite pas je te donnerais ce qu'il faut Merci bien en tout cas pour la propo !

[Figasec]

En tous cas je suis preneur de conseil, si tu as des suggestions ou besoin d'infos de ma part n'hésite pas je te donnerais ce qu'il faut Merci bien en tout cas pour la propo !

La seule chose dont j'ai besoin, c'est de savoir de combien de temps par jour tu disposes pour l'entraînement. A partir de là, il me faut environ une semaine pour te concocter un petit programme.

[Anna*]

Bonne nuit les pros de la muscu, figasec j'irai lire ron histoire , là mes petits yeux se ferment

[Figasec]

J'vais aller me pieuter aussi: je commence à 6 heurs du mat', demain...
Bonne nuit à tous. J'ai cette chance d'arriver à dormir comme un loir, avec le chien à mes pieds

[Goulbam]

Bon réveil à tous alors ^^

combien de temps par jour tu disposes pour l'entraînement.

Alors on va dire 1h, mais de manière réaliste, je vais tabler sur une demi heure.

J'ai cette chance d'arriver à dormir comme un loir, avec le chien à mes pieds

Ça c'est bonheur mine de rien, même si c'est le chient de ton ex (il me semble), ça fait toujours un moyen de canalisation et d'apaisement. Mon ex à son chat, une vrai peluche, machine à câlin en manque d'amour (et dépendante affective). Pff elle passe tous ses manque sur son chat

J'avoue que le coucher est remplie de pensées qui sont destinées à mon ex, c'est le mélange dans la tête, il y a de tout à ce moment là. Je redoute la période où je rêverai d'elle. Et le matin c'est juste l'envie de m'enfoncer dans mon lit et d'y rester à jamais qui domine un peu. Sans parler des journées qui sont plus courtes.
La suite va être pas mal glauque quand même

J'imagine que quand on a peur de se retrouver sans salaire la priorité n'est pas de refaire la déco.

C'est l'idée, je priorise l'épargne plus que tout, et quand je pourrais je regarderais des annonces le bon coin ou autre, ce qui est en magasin c'est hors de question.
J'ai personne chez qui passer du temps, et chez mes parents je l'avais fait il y a 3 ans, ce fut compliqué, accepter de reprendre le rythme différent, je me risquerais jusqu'à dire supporter ses parents, aucune indépendance, et je suis super éloigné de mon taf ou d'activités sociales. Non clairement je le vivrais comme un échec supplémentaire.

Mine de rien, j'ai beau habité tout seul, et bien je vais voir les artisans du coin (boulangerie, boucherie... ça rythme aussi le quotidien), j'habite à 50 m du marché, je croise du monde tout de même et c'est mieux que rien. Même si j'engloutis un loyer, je pense que ça reste nécessaire. Et surtout j'ai un pub irlandais à 3 min à pied

[Goulbam]

Bon là je suis au taf, je ne pense qu'à elle, et je stresse un peu car ce soir je vais à nouveau chercher quelques affaires (à mon avis ça se répètera encore quelques fois).

J'imagine que je dois écourter, prendre rapidement ses nouvelles et partir, tout en restant cool.

[Anna*]

Hello Goulbam,
Ahah moi je me disais pas plus tard qu'hier que le plus d'affection que je reçois en ce moment c'est pas le chat de ma grand mère, un vrai bébé sans les inconvénients du bébés. Je suis entourée mais on ne me prend pas spécialement dans les bras et mine de rien ça manque... Bref c'était la minute pathos du jour.
Sinon je comprends niveau sous, tu vois plus à long terme et je crois que tu n'as pas le choix. Pour les parents je parlais pas forcément de vivre avec mais juste de pouvoir diner avec eux quelques soirs pour pas rentrer seul du boulot. Mais tu m'as l'air indépendant c'est très bien. Puis ça dépend de la relation que tu as avec eux.
Pour ce soir est elle obligée d'être là? Elle est gentille peut elle s'arranger pour que les choses soient rassemblées avant ton arrivée? Si j'étais toi j'essaierais de ne pas multiplier les visites et de reprendre un max à la fois. Tu risques déjà de la croiser souvent comme vous êtes quasi voisins. Essaie de ne pas craquer, viens craquer ici après, rappelle toi que même si elle te prend dans ses bras, pour toi ce sera de l'amour et pour elle de l'affection. En tout cas pour l'instant. J'ai connu ça et c'est très dur.
Courage au boulot moi je reprends demain et j'ai hâte les vacances à cogiter c'est nul. Mais du coup ajd je reste dans le coin au besoin.
Que la force soit avec toi!

[Figasec]

Alors on va dire 1h, mais de manière réaliste, je vais tabler sur une demi heure.

Bon, pour le biceps droit, ça ira; et pour le reste ?
Nan, j'déconne
C'est un peu juste, mais il y a déjà de quoi travailler quelques points. Mais si tu disposais d'autant de temps, par exemple le soir devant la télé, ça deviendrait intéressant. Parce que deux fois une demi-heure par jour pendant six mois, c'est en général la meilleure solution, quand on commence. Pas besoin de beaucoup plus, parce que par exemple, au départ, en 90 secondes, tu vas réussir à faire 20 pompes, mais au bout de 10 jours, tu arriveras déjà à en faire le double. C'est l'avantage de la muscu par rapport au footing, par exemple (tu ne courras pas deux fois plus vite en 10 jours). Bon, je vais déjà voir ce qu'on peut faire comme ça, et je te tiens au courant par MP.

Ça c'est bonheur mine de rien, même si c'est le chient de ton ex (il me semble), ça fait toujours un moyen de canalisation et d'apaisement.

En fait, c'est mon chien (comme c'est un chien de race -Coton de Tulear-, il fallait mettre les papiers au nom du propriétaire, et comme d'hab, c'est moi qui avait payé...). Sauf que je ne suis pas du tout fan' de cette race, et il était donc beaucoup plus proche de mon ex. Alors lorsqu'elle est partie, je l'ai laissée l'emmener. Mais elle n'a jamais été capable de gérer un animal, donc au bout d'un mois, elle me le ramenait. Et pour ce qui est de la canalisation et de l'apaisement, heureusement que la maison est totalement carrelée, parce qu'au bout d'un mois, je ne sais pas ce qu'elle lui a fait subir, mais il n'est plus propre, et je passe facilement une heure à ramasser/laver chaque jour...

[Goulbam]

Bonsoir, des ptites nouvelles du front,

Alors voilà j'ai récupéré quelques affaires, dont des clés mais bordel que ça fait mal de reprendre ça.
Elle m'accueille avec un surnom donné par des potes qu'elle avait pris l'habitude d'utiliser, je rentre on discute un peu de la reprise du taf, de la difficulté de s'y remettre, on évite le sujet principal, on repense aux vacances qui étaient bien.
Je joue avec son chat, elle me propose un verre "ptet que tu n'en veux pas, ptet que tu en veux mais que tu préfères partir"... non je peux pas lui reprocher de ne pas me faciliter la tâche.

Quand je prend mes affaires je suis hésitant, et me dit "prend te gêne tu es chez toi".

On discute aussi des difficulté de ma boite, je lui parle que je pense à chercher autre chose, et elle me demande si je compte sortir du département (mon domaine est très éparpillé), je lui dit que non, que je veux rester dans ce département et cette ville que j'aime, je lui retourne a question, et me répond la même chose que moi. J'ai l'impression que chacun a cherché à se rassurer.

Voilà l'entrevue était bizarre entre distante et rapprochée, je ne me suis pas du tout laissé aller, j'ai bloqué mes sentiments, je n'étais pas froid, mais les sourires étaient limités

Essaie de ne pas craquer, viens craquer ici après

HAha j'ai été fort, et grand, puis je suis rentré et j'ai craqué, forcément, en repensant à ce qu'on faisait il y a encore 2 semaines, photos en bord de plage le soir et câlin en regardant l'horizon (c'était cliché, mais j'ai su l'apprécier à fond). Comment des bons moments comme ça ont pu alterner avec ce qu'il se passe aujourd'hui? J'accepte sa décision, mais je n'arrive à défaire ce qui a été fait, tout est vide c'est dingue (un peu comme se disait sur ton fil de discussion Anna). Ce n'est pas pire que d'habitude mais c'est dur.

pour toi ce sera de l'amour et pour elle de l'affection.

Oui, c'est vrai, elle est sympa, elle m'aide à sa manière, mais pour le coup ça me parait contre-productif en ce qui concerne la reconquête, pas de confrontation, pas d'action-réaction qui ferait naître le manque. Peut-être que je me trompe, que peu importe la situation rien ne permet d'affirmer si oui ou non ça va revenir.


Par contre comme d'habitude, là je me réfugie sur mon pc, je m'occupe avec lui, et je délaisse le reste, j'espère que ce ne sera que momentané. Impossible de réellement me concentrer sur mon quotidien. En tout cas ce soir c'est mort.

je te tiens au courant par MP

Alors n'oublies pas que je ne suis pas sportif, que je suis une sorte de ptit maigre ^^ qui travaille tout le temps derrière un pc, alors mes doigts oui c'est du costaud à force de cliquer! Mais le reste...
En tout cas merci beaucoup !
Pour le chien c'est pas si détente que ça donc ^^' , mais un chien qui n'est plus propre c'est bizarre tout de même...

[Anna*]

Je dirais que t'as bien limité la casse. Vous êtes des gens bien tous les deux. Elle est gentille, ça t'aide pas. Elle tient à toi c'est clair mais pas/plus comme tu le voudrais.
Mnt au boulot, ne la vois plus, ne la contacte plus. Elle sait que tu l'aimes, elle sait que tu vas pas l'oublier, faut mnt qu'elle voit que tu peux vivre sans elle et qu'elle voit ce qu'il en est pour elle. C'est qqn qui a l'air honnête donc si elle revient ce sera pour les bonnes raisons. Si elle revient pas c'est qu'il devait en être ainsi.
Défoule toi sur le pc si c'est le truc qui te fait du bien pour le moment ( tu fais quoi à part écrire ici) puis peu à peu tu réinvestiras le reste. Fixe toi une limite. Puis fais des pompes, fais les cours d'impro ce sera déjà pas mal.
Tu aimes lire? Le cinéma? Faut trouver le savant dosage entre prendre soin de soi et se donner des coups de pied au cul.
On s'en sort tous... Pas indemnes mais on évolue, même les cas lourds comme moi

[Goulbam]

Merci

A ce jeu là je peux être très doué : lancer un contact, court et coupé les ponts. Ce qui va être trèèèès compliqué, c'est que tous nos amis sont communs. Je vois déjà poindre des crémaillères à droite à gauche, j'aviserai le moment voulu. Je ne me donne pas de ligne de conduite en tout cas. Surtout qu'on avait sympathisé avec des personnes pendant l'été afin de s'en faire un cercle, bon à voir je balance un peu tout comme ça, ma volonté n'est pas au top.

A part écrire ici, je me gave de séries histoire de penser à autre chose, de m'éloigner de mon quotidien et ça marche plutôt bien je dois le dire. En terme d'activité je ne m'inquiètes pas trop je sais m'occuper (depuis 3 ans déjà je dois arriver à occuper mes soirées en semaine).

J'entends ce qu'on me dit, j'ai juste encore du mal à accepter certaines choses, et surtout à me faire une raison, j'ai l'impression d'avoir déjà bataillé pour obtenir ce que j'ai eu, et pouf rupture, et pouf on m'enlève tout ce que j'avais et je dois repartir au front. Je me connais très bien, il y aura des interdits.
Par exemple truc tout con, j'avais soufflé à la troupe avec deux verres dans le nez, qu'une soirée burger maison ce serait énorme, paf tout le monde avait l'air d'en avoir envie, et oui ça se fera, en faite je leur ai grave donné envie dans la logique je serais tout autant invité que mon ex, je me vois mal refuser, c'est paradoxal car pour le coup je m'enfermerais socialement. Et que dans l'immédiat je suis loin d'avoir accès à ce genre de sorties si j'évacue mon ex :/

Je compte bien m'en sortir mais ce mois de septembre va être dur tout de même (en plus début octobre elle fait un saut en parachute que je lui ai offert).

[Anna*]

On prend tous des résolutions pour ensuite ne les tenir qu'à moitié. Le tout est de se mettre une limite. Essaie de voir tes potes en cercle plus privé, pas nécessairement en rassemblement collectif ou elle sera là.
Le but est de s'épargner au maximum le mal, puis d'arriver à retrouver peu à peu le plaisir du quotidien. Mais dans les premiers temps on a tous un peu besoin de s'abrutir pour ne pas ressasser, moi à chaque coup dur c'est un peu comme ça. Puis ça repart.
Courage le début est tjs le plus dur, tes efforts n'ont pas été vains. Tu as vécu de belles choses, tu es une belle personne. Laisse passer l'orage, c'est très dur mais la vie apporte aussi du réconfort quand on laisse la porte ouverte.
Personne ne sait ce qui peut t'arriver de chouette. Courage
Ps: tu mattes quoi comme série, me faudrait quelques tuyaux

[Goulbam]

Oui dans la mesure du possible, j'essaierai. Comme tu le dis on tient ses résolutions à moitié, néanmoins je suis content de ne pas céder au contact sms, et plutôt que de me mentir je préfère me dire que oui je briserais certains interdits, lutter contre ses pulsions reste un exercice difficile. Donc je préfère l'accepter et m'y préparer.

Le début reste intense en sentiment et vertiges, la résignation commence à pointer le bout de son nez. Je suis lessivé, la tête qui pense à tout et à rien

J'avais commencé un bouquin faudrait que je le continue c'est celui-ci. A mon avis il tombe à point nommé!

- Sinon côté séries alors j'attends impatiemment la reprise de Walking Dead, je suis sur The Strain, j'ai craqué un peu avec Buffy ^^ (vieux souvenirs, et finalement pas si mal). Après faut voir tes goûts, mais j'ai adoré Fringe, Breaking Bad. J'avais aussi accroché sur Under The Dome. Urgences et X-Files resteront aussi parmis mes meilleures séries. Et il y a celles que je voudrais voir : Boston Legal, Soprano. J'en oublie forcément ^^

[Figasec]

(en plus début octobre elle fait un saut en parachute que je lui ai offert).

Ah bah le voilà le problème ! Perso, ma femme m'aurait fait ce genre de cadeau, je la quittai aussi ! Bon, d'accord, j'ai le vertige sur un escabeau, et elle le sait

tu mattes quoi comme série, me faudrait quelques tuyaux

SOS Tabatha, sur HD1 (mais non, je ne suis pas intoxiqué par mon salon... ).

[Anna*]

Oui on début on ne tient pas ses résolutions ( tu tiens le bon bout moi au début je n'avais carrément PAS de résolutions, panique totale) puis on finit par les tenir de mieux en mieux. Ceci dit il y a des gens hyper forts ici qui coupent totalement les ponts quasi du jour au lendemain, impressionnant. Donc, fais de ton mieux. Jour après jour puis passeront les semaines et les mois et tu seras forcément en progrès. Tu tiens déjà sans sms c'est très bien.
Pour les séries je crois que je vais m'abonner à netflix.
Bon allez je vais essayer de me rendormir.
Ah et le saut en parachute t'étais censé aller la voir je suppose... Tu vas y aller?

[Goulbam]

Ce matin c'est le 36ème dessous, j'ai la nausée et je pleure, je veux la sentir, la toucher ou même l'entendre. Là d'un coup je sens que c'est insurmontable. Je craque complètement.
Son épaule me manque tellement, ça me déchire.

Je redoute chaque moment de la journée, je les vis comme de la torture, et je regarde désespérément mon téléphone en priant de voir un icône m'indiquant un message ayant pour message "Reviens moi mon cœur, j'ai fait une erreur!".... A quoi bon?...je sais que c'est fini ses messages. Même moi je n'ai plus ce privilège de lui envoyer mes états d'âme, lui clamer mon amour.
Craquage complet mais il fallait que je l'étale.

Concernant le saut en parachute, le sera peut être le seul de sa vie, donc je ne peux louper ça, elle qui m'a toujours dis que c'était bon d'avoir peur pour ce genre de choses, ben je veux voir comment elle le savoure. Et ce sera le moment de voir du monde. Ça me laisse du temps de toute façon c'est dans plus d'un mois.

[Anna*]

Je compatis mais normalement ça ira mieux au fil de la journée. Petite boule au ventre aussi ce matin... Voir du monde se changer les idées le soir venu se relaxer et se détendre. C'est le sevrage... Courage à plus tard

[Anna*]

Mieux le soir? Moi je retravaille je revis, quelle bénédiction... J'espère que les tensions matinales se sont évacuées et que tu passes une bonne soirée...

[Goulbam]

Coucou, merci de prendre des nouvelles, la journée a été remplie, mais j'ai eu mes moments difficiles, mais en solitaire (même si en voiture je me sens un peu niais de pleurer ^^').

J'ai pu me vider l'esprit grâce à un collègue et une copine, à qui j'ai pu échanger sur ce qu'il se passe, et y'a pas à dire ça allège son fardeau. Donc globalement là j'ai la pêche. Je sais que ça va retomber. Mais bon c'est bien j'avance dans ma réflexion, je continue à prendre du recul. C'est toujours sympa d'échanger pour voir les points de vues.

Sans être dans l'attente ça me conforte à vouloir la récupérer! Je vais morfler mais je la veux, grrrrrr elle va comprendre qui je suis vraiment!!! Hahaha prépare toi chère ex tu vas voir ce que je vais devenir, et tu seras dég' de pas te balader à mon bras!!

Et c'est chouette que tu te soignes aussi ton moral, vu comment tu aimes ce que tu fais c'est vraiment plaisant

[Anna*]

Quel tempérament! Je connais ces fluctuations et aussi les pleurs en voiture... La plupart du temps je me déplace en train et parfois je me retenais sur tout le trajet du retour du boulot pour craquer. Ah heureusement au fil du temps les craquages s'estompent mais ils arrivent toujours.
Oui parler aide. Je pense que tu réagis de façon très saine. Surprends toi et tu la surprendras.

[Goulbam]

Tempérament à l'image des sentiments, ça redescend ce matin, la musique du réveil, le son de la radio, quelle horreur, le truc qui t'arraches d'un monde où tu était absent, un monde où la réalité n'existait plus "Bonjour à tous on est jeudi 4 septembre! Bon réveil à vo..."

Ah magnifique, ça fait deux jours que l'ai vue, bientôt deux semaines que la rupture m'a été balancée en plein figure.

Ce matin je repense aux fou rires que je provoquais chez elle, quand elle était en larmes en me disant "je vaiss mourir de riire". Et vice versa, elle savait très bien me le rendre, encore y'a deux semaines, on savourait notre complicité, ou en un regard on savait les déclencher. J'espère que de son côté c'est dur aussi, qu'elle commence aussi à subir la réalité qu'elle a réclamée. Juste ça me réconforterait

J'ai toujours du mal à avaler un truc le matin sans avoir la nausée.

Ah heureusement au fil du temps les craquages s'estompent mais ils arrivent toujours.

C'est dingue les craquages, de voir ce trop plein de sentiments qui ne demande qu'à sortir, sans forcément avoir une pensée précise qui nous rattache à l'autre. Le pire par moment, comme le soir quand je retourne à mon véhicule, l'espace d'un instant j'oublie la rupture et repart dans le quotidien d'avant "ah oui et puis je lui raconterai ça.....Mais non, je ne peux pas, c'est fini ça...." Boum, je craque.

[Goulbam]

J'ai trop de mal à travailler, pour me concentrer j'essaye de me mettre dans une ambiance musicale, mais rien n'y fait, je retrouve une de mes plus grosse tare, tout associer, je suis comme ça, chaque son, chaque lieu, chaque morceau me renvoie inexorablement vers ma relation passée.

Je suis incapable d'écouter quoi que ce soit, c'est dur, j'ai les larmes qui montent régulièrement au boulot.

C'est pour dire, il y a toujours des morceaux qui me rappellent des souvenirs d'il y a plus de 10 et je ne peux pas encore les réécouter.

Nous adorons la musique tout les deux, et chacun à enrichi l'autre avec ses goûts et découvertes. Tsss dur de zapper tout ça.

Humeur du moment quoi.

[Orti]

Oui on perds gouts a beaucoup de chose dans la rupture...
Les séries que l'on regardé avec l'autre, les films.
Le pire c'est la musique, tu as l'impression dans ces moments que toutes les chansons niaises ont été écrites pour toi et quelles sont la pour bien te rappeler que tu es seul maintenant ^^

Enfin bon heureusement ce sentiment s'estompe et la vie reprend son cours, on se remet a sortir, écouter de la musique sans penser à l'autre ect
Ca prend plus ou moins de temps, c'est progressif mais ca arrive forcément

[Goulbam]

Le pire c'est la musique, tu as l'impression dans ces moments que toutes les chansons niaises ont été écrites pour toi et quelles sont la pour bien te rappeler que tu es seul maintenant ^^

Oh oui ce sont les pires celles-là, en faite à partir du moment où elles sont belles, planantes, un poil sombre, c'est la guerre émotionnelle!

Et comme nous on s'est construit culturellement ensemble, chacun a beaucoup apporté à l'autre, bah c'est d'autant plus fort ^^

[Anna*]

Comme je comprends. On avait des passions artistiques communes, mais heureusement pas tous nos goûts. Mais même ce qu'il aimait et que je n'aime pas je ne peux plus l'entendre, genre je zappe si on entend M à la radio. Des rues de ma ville où nous nous sommes promenés me le rappellent... Et moi je ne suis pas restée tant d'années avec donc j'imagine comme tout doit te la rappeler. Ça s'estompera en attendanr il faut écouter et regarder de nouvelles choses ou des choses différentes, qui n'ont rien à voire avec elle. Moi j'évite encore plein d'images, de lieux, de chansons... Je suis incapable de retourner à la mer du nord depuis deux ans parce que nous y avions passé deux séjours... Ahlala. Courage. Les moments où tu oublieras la rupture vont devenir plus nombreux (y a le contrecoup mais faut profiter des accalmies). Et c'est sûr qu'elle aussi doit souffrir de ne plus être avec toi. Je crois seulement qu'il faudra du temps pour savoir si tu lui manques comme elle te manque ou si tu lui manques comme ma meilleure amie me manque quand elle part en vacances...
Courage la journée est presque finie et dans les premiers temps chaque jour passé est un jour gagné.

[Goulbam]

On avait des passions artistiques communes, mais heureusement pas tous nos goûts.

Ben on avait énormément de choses en commun, on adorait aussi partager nos passions (communes ou pas, elle a son groupe favori - qui passe un peu partout, et qui fait n'importe qui la connaissant y pense quand une de leur chanson passe, c'est sa ptite marque à elle). Mais les sorties, goûts, hobbies, argh bref je vais pas tout lister, je me rends compte qu'on était vraiment proches, et qu'on avait énormément de points communs.

Ha! C'est peine perdue d'évacuer ce qui est commun entre nous, faut que je change de planète ^^ je ne peux renier mes goûts.

Moi j'évite encore plein d'images, de lieux, de chansons... Je suis incapable de retourner à la mer du nord depuis deux ans parce que nous y avions passé deux séjours...

On est pareils pour le coup. En sortant du boulot je me suis préparé pour aller courir (bon y'a pas 36 coins, j'esquive déjà un de ces lieux pour cause de nostalgie déjà) bim je vais au deuxième lieu qu'on avait pris l'habitude de pratiquer, j'ai eu le temps de ressasser. Et en rentrant, étant relâché, j'ai pleuré tout ce que je pouvais, j'évacue.

J'aimerais tellement ressentir de la colère à son égard.

Et c'est sûr qu'elle aussi doit souffrir de ne plus être avec toi.

Je l'espère, c'est difficile de souffrir dans son coin sans savoir comment se sent l'autre.
Je pressens de plus qu'elle me proposera une activité dans les jours à venir, je ne sais pas si je saurais résister, je dois le faire pour moi et aussi pour créer le manque, mais c'est dingue comment j'ai du mal à évacuer cette idée que si je ne la vois pas elle va m'oublier, passer rapidement à autre chose.

Je crois seulement qu'il faudra du temps pour savoir si tu lui manques comme elle te manque ou si tu lui manques comme ma meilleure amie me manque quand elle part en vacances...

Ze question en somme, ce sur quoi je dois faire la différence. De toute façon je pense sincèrement qu'elle ne reviendra pas avant un long moment si elle doit revenir, ce qui lui a fait dire qu'elle n'était plus amoureuse, c'est qu'elle n'avait plus de désir passionnel (voire plus de désir) envers moi (ça n'a pas empêché qu'on aie un rapport deux jours avant la rupture), j'ai l'impression qu'elle va en profiter pour vivre sa sexualité comme elle l'entend, je le comprends comme ça. Mais voilà. Il faudra que je serre bien fort les dents.

Ahh je me sens vide, et demain je dois voir mes parents (repas hebdomadaire) et je ne leur ai encore rien dis, je pense pas que j'aurais la force de leur annoncer sans craquer (déjà je sais que ma mère va craquer vu comment elle est émotive et vu surtout comment elle adore "A").

[Anna*]

Bonsoir,
C'est sûr il ne faut pas renier ses goûts on ne peut pas, c'est qui on est et c'est pourquoi ils nous ont aimés aussi. Je me suis éloignée du théâtre mais j'y suis revenue, parce qu'avant d'être ce qui nous a rapproché, ça faisait déjà partie de moi. Donc bizarrement je parviens à y retourner, mais y a plein de gens à qui je tiens.
Mais la BO de Drive, oublie! On l'a vu ensemble, je lui ai offert le cd, il m'a offert le dvd, je ne peux plus écouter Kavinsky mnt
J'arrive à en rigoler.
C'est super que tu te sois motivé à courir, je suis sûr que tu peux trouver de nv coins, ne serait ce qu'en faisant qq km en voiture. Et le sport + les larmes ça nettoie! C'est bcp plus sain que de tout garder dedans, le chagrin peut finir par causer des maux physiques...
Ze question oui ( ceci dit ma meilleure amie est rentrée de vacances et j'étais vrm heureuse après ce mois d'août de merde, je crois que c'est elle mon âme soeur au fond ). Stratégiquement, si tu n'es pas prêt à te résigner à l'amitié, ce site et moi même te déconseilleront une activité avec elle. Tu veux qu'elle revienne par amour toi! En pratique ça va être dur de refuser. Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...
Et pour t'oublier... Elle t'oublie pas, craque pas pour ça , c'est une peur qui n'a pas de sens. 13 ans, du vrai amour et une rupture en douceur... À moins d'une commotion sévère...
Cependant mon ex ne m'oublie pas mais ne revient pas non plus donc au final maigre consolation.
Donne toi la possibilité de créer le manque chez elle tout en continuant à bosser sur ton propre sevrage c'est la seule voie...
Et pour les parents, oui dur pour eux aussi mais passé le choc ce sont des soutiens irremplaçables. Ne t'en veux pas de craquer, les parents sont les seuls dont l'amour pour nous est inconditionnel..,

[Goulbam]

Merci Anna ^^

La bo de Drive, on est pote là, c'est la même, je lui fait découvrir le flim, et elle a adoré la bo également... si jamais j'ai le malheur de l'avoir dans le casque ...

Pour la course oui, j'avais besoin, j'ai pas trop eu à me forcer heureusement, ce samedi normalement je vais me renseigner pour prendre une activité sportive encadrée (en parallèle de mon programme concocté par Fig' )

Stratégiquement, si tu n'es pas prêt à te résigner à l'amitié

Nop là j'avoue je suis dans le flou sur ce point, je n'ai aucune idée de "l'utilité" pour mon objectif de reconquête. ayant TOUJOURS été le genre de mec à qui on sort "écoute je t'aime bien mais je préfère qu'on soit amis", je ne préfère pas devenir son pote, elle le sait je lui ai répété pas mal de fois. Et puis bon je suis entier aussi, elle le verra si je ne vais pas bien, moi on me lit comme un livre ouvert en général. En tout cas je me donne quelques semaines/mois pour aviser.

Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...

Je pense qu'elle hésite, d'un côté elle respecte mon choix et de l'autre elle doit mourir d'envie de faire une activité avec moi, le we dernier elle était hyper contente qu'on fasse une sortie comme on faisait avant (le bien grand mot c'était y'a encore quelques semaines). Je vais voir si je la connais si bien que ça ^^

Je pense que ton ex a beaucoup d'envies d'évasion, qui pour le moment sont pour lui prioritaires, même s'il t'aime encore, ça passe peut être au second plan car il veut en profiter. Je trouve que les hommes mettent du temps pour se poser. Dans mon cas le désir réel de me poser/projeter dans l'avenir (habitation, maison) n'existe vraiment que depuis 2/3 ans, aujourd'hui je pense avoir inverser les priorités entre travail et ma vie sentimentale.

Par moment j'ai des éclairs de lucidité, qui me disent de la laisser, de créer le manque, que de toute façon je ne peux rien faire pour qu'elle revienne car c'est elle qui le décidera, tout du moins au début je dois éviter de trop la voir. Après en mode reconquête je pourrais ptet me permettre d'augmenter les liens.

Et toi de ton côté ça va bien? Pas trop dur le SR??

[Goulbam]

De nouveau très dur ce matin, je ne l'ai pas vu depuis mardi, et je ne rêve que d'une chose, sortir de mon appart courir vers le sien pour la prendre dans mes bras. Mais je me ferais du mal, et ça anéantirais le travail en cours!

Aujourd'hui c'est plus dur que le reste de la semaine, car le vendredi était avant synonyme de "retrouvailles de la semaine", le soir je rentrais du boulot, et je me dépêchait afin de récupérer ce qu'il me fallait pour passer un super we avec elle, j'ai encore du mal à imaginer qu'elle faisait vaguement semblant quand même. Ça me paraissait sincère, touts ces signes qu'on s'envoyait, ces échanges de regards ou autre (on avait développé une forme d'échange propre à nous comme marques d'affections, je sais pas si je le fais bien comprendre, bref on doit être zarbe finalement ). En faite le vendredi était ma soupape de sécurité de la semaine, afin de zapper la semaine de boulot souvent tendu.

L'appétit n'est toujours pas revenu. Je remarque que j'ai tendance à ne pas m'occuper de moi, je me laisse facilement aller et j'ai la flemme de faire les choses.

Je ne perds pas toute motivation heureusement, demain je dois normalement aller voir une asso de sport pour prendre un abonnement (mon ex est de permanence là-bas, c'est une forme de motivation comme une autre, en faite je vais essayer de l'esquiver, MAIS si je tombe par hasard sur elle, je sais qu'elle se dira "dis donc coïncidence", c'est nul c'est mince mais ça lui fait toujours son ptit effet).

En parallèle de l'écriture de ce post j'ai les vidéos d'Antoine qui répond aux questions qui sont lues, ça remotive tout de même. Ça va devenir ma playlist préférée à force!

Qu'est ce qui te fait penser qu'elle va proposer? Elle semblait respecter le fait que vous ne devriez pas vous contacter pour l'instant...

Je reviens là dessus car ce we entre autre activité y'a ZE vide grenier, celui de ma ville, elle adore faire ça, et j'aimerais bien qu'elle me le propose. Finalement je me dis que si elle me propose des activités ou sorties c'est qu'elle n'arrive pas à tenir mon SR, ce sera plus fort qu'elle => du manque?

[Anna*]

Hello!
Oui le vendredi soupape de sécurité pour bcp de monde et quand on n'a plus rien pour s'en réjouir, le we apparait plus comme une pénitence... Je ne sais trop que dire, ça fait partie du chemin de croix des coeurs brisés
Elle ne faisait surement pas semblant mais elle a eu un déclic à un moment. C'est pas qu'elle ne te supporte plus... Et si elle te contacte il y a plusieurs explications, la culpabilité, le souci de voir si tu vas bien et...le manque oui mais QUEL manque? Sois prudent.
Tu te laisses aller pour quoi? Moi je trouve que tu poignes quand même dedans. Tu réfléchis, tu bouges, tu bosses. Mnt te faut un plan B pour ce we. Pour pas trop déprimer ce soir et pour pas passer demain dans l'attente qu'elle te propose peut être le vide grenier où ça te ferait plaisir de la voir mais pour te resentir mal après. Trop tôt! Surtout si tu es du genre livre ouvert... Si elle voit que tu es mal, elle va de toute façon se ré éloigner. Patience c'est frais encore... Essaie de t'éloigner un peu de ton domicile et donc du sien...
Pour moi c'est pas dur le sr non. Je suis habituée à penser à lui pls fois par jour, habituer au manque... J'ai mis en place plein de soins palliatifs avec le temps. Et puis... Pour lui dire quoi? Je me sens assez humiliée pour le moment. Il m'a "promis" à bientôt, je sais tjs pas ce qu'il espère d'une relation ni amoureuse ni amicale mais en tout cas c'est à lui de se bouger le cul pour prendre position. Moi j'ai donné
Et pour son besoin d'évasion, je pense que c'est un besoin d'assouvir ce beau rêve qu'il a. Il l'avait un peu mis de côté avec moi, fou d'amour qu'il était ( vraiment) et se disant qu'on verrait ça plus tard. Puis il s'est passé ce qu'il s'est passé et voilà. À présent je pense qu'il est complètement absorbé par ce qu'il fait et que ça a dû bien contrebalancer ma perte. Il a une bourse de 3 ans, un an est passé. Il fait un max pour pouvoir en vivre après. Sur le coup l'âge fait quand même une différence. Pas dans l'échange mais en terme d'expérience. Moi entre 20 et 30 ans j'ai eu le temps de tester plein de choses ( voyages études stages projets amis etc). Je reste de nature assez aventureuse d'ailleurs ( je hais la routine et le manque d'objectifs). Je pense que dans un an ou deux ce sera différent pour lui. Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille mais quand il aura un peu assurer ses arrières il retrouvera surement temps envie et énergie pour autre chose, pour quelqu'un qui malheureusement ne sera surement pas moi.
Merci de te soucier de moi, c'est aussi la preuve que tu gardes de l'énergie pour autre chose que le chagrin et c'est positif.
Bonne journée quand même c'est tjs le réveil le pire!

[Figasec]

Bonjour Goulbam,

Je reviens là dessus car ce we entre autre activité y'a ZE vide grenier, celui de ma ville, elle adore faire ça, et j'aimerais bien qu'elle me le propose. Finalement je me dis que si elle me propose des activités ou sorties c'est qu'elle n'arrive pas à tenir mon SR, ce sera plus fort qu'elle => du manque?

Perso, je te conseille de très vite trouver une activité qui te plait, et que vous ne faisiez pas ensemble.
Parce que j'ai l'impression que tu te crées toi-même un manque de plus en plus profond, en attendant et en espérant que ce soit elle qui te propose de passer un bon moment avec elle.
Et si elle ne le fait pas, tu vas te retrouver moralement au fond du trou.
D'autre part, comme le relève très bien Anna, même si elle te propose cette sortie, lorsqu'elle va à nouveau te quitter le soir, tu vas replonger dans la déprime. Donc effectivement, il te faut un "plan B". Je dirais même qu'il te faut un "plan A", pour que cette sortie que tu attends avec elle ne soit qu'un "plan B".

[Figasec]

Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille mais quand il aura un peu assurer ses arrières il retrouvera surement temps envie et énergie pour autre chose, pour quelqu'un qui malheureusement ne sera surement pas moi.

Anna, je trouve que tu t'auto-flagelles:
"Il ne mettra jamais sa passion de côté pour une fille" => Arrête de te considérer comme "une fille". Tu n'es pas n'importe quelle fille ! Comment veux-tu le reconquérir en ayant cet esprit défaitiste ? Et si tu as fait le deuil de votre relation, comment veux-tu avancer dans la vie en ayant une si faible opinion de toi-même ?
Tu venais ici au départ pour trouver du réconfort et des conseils, et désormais, c'est toi qui soutient les autres. C'est bien la preuve que tu n'es pas une de ces filles fades et sans caractère qu'on croise et qu'on oublie si facilement. Tu le dis toi-même: tu as vécu de nombreuses expériences entre 20 et 30 ans, et tu restes de nature aventureuse. Peut-être que de son côté, il était trop timoré, et que ça lui a fait peur. Il aurait peut-être été un boulet pour toi, et il t'aurait transformée en "ménagère de plus de 50 ans" avant l'âge. Tu dis qu'il en fait désormais un max, et qu'il est complètement absorbé par ce qu'il fait.
Peut-être est-il en train de vivre SES expériences, pour arriver au même niveau que toi. Il n'a pas voulu les vivre à tes côtés, c'est son choix, ça ne veut pas dire que c'est toi qui es en cause. Bien au contraire, il t'a certainement vu comme un exemple. Et lorsqu'il aura réussi à atteindre ses objectifs, il sera fier de revenir vers toi, pour te montrer qu'il peut aussi y arriver. Le soucis, si on se fie à cette analyse, c'est qu'il apparait comme un enfant et toi comme sa mère. Et tu n'as pas non plus vocation à devenir sa mère, ni son guide. A lui de grandir et de devenir adulte. Mais cela ne diminue en rien tes qualités: cela prouve seulement que tu es la femme qu'il rêve d'éblouir, même si pour lui, c'est inconscient pour l'instant.
A toi donc de voir si tu veux l'attendre en te morfondant de ton côté, au risque de te faner à ses yeux, ou si tu veux continuer à être celle que tu as toujours été, pour le récupérer lorsque ce sera le bon moment, ou pour trouver le compagnon qu'il n'a pas été capable d'être plus tôt.

[Anna*]

Hello Figasec,
Ton message est très sympa. Rassure toi quand je dis " une fille " je ne parle pas spécialement de moi, je parle de toutes. Il le disait lui même, le théâtre est mon plus grand rival et il était déjà à fond dedans.
Cette position maternante que tu relèves j'ai tendance à l'adopter avec tout le monde. C'est peut être une déformation professionnelle, mon métier est d'aider les autres. Cependant je ne suis pas une sauveuse. Ce garçon est très équilibré et savait où il allait. Ce qu'il fait il le fait pour lui.
Par contre tu as raison, là où il avait confiance en lui, moi j'ai tis été plus timorée. J'y travaille. Je pense qu'il l'a vu d'ailleurs même si je le fais avant tout pour moi.
Et je continue mes expériences aussi, j'étais au plus bas en 2013 mais 2014 est l'année de l'hyperactivité.
En tout cas merci de ce que tu dis, même si j'ai dû nuancer, ça fait plaisir. Sorry à goulbam de monopoliser son post et Figasec j'irai lire le tien ce we.

[Anna*]

Et il a tjs dit qu'il avait des choses à vivre seul aussi, ce qui me faisait flipper. Mais il doit faire ses expériences et en ça la différence d'âge se marque. Matériellement j'ai eu le temps de me prouver davantage de choses. Bon j'arrête je vais aller épiloguer sur mon propre post
Et Goulbam? Ce plan A?

[Goulbam]

Je vais répondre en plusieurs posts vu que ça a pas mal bougé ici

Je ne sais trop que dire

Ne t'inquiètes pas, par moment j'ai juste besoin de poser les choses, les écrire et laisser une trace me fait du bien. Je sais malheureusement ce chemin ne peut se parcourir que seul.

Ce we, je vais sortir un peu, s'il fait beau me balader, je me fais mon ptit agenda, je me sens juste con de pas avoir de pote/copine dans la ville pour m'accompagner ^^' (mais pourquoi habitez vous si loin tous!!!?).

Elle ne faisait surement pas semblant mais elle a eu un déclic à un moment. C'est pas qu'elle ne te supporte plus... Et si elle te contacte il y a plusieurs explications, la culpabilité, le souci de voir si tu vas bien et...le manque oui mais QUEL manque? Sois prudent.

Oui tout se brouille quand j'y pense, je tisse des raisons, causes, conséquences. Mais non elle me l'a dit ce n'était pas que du chiqué, mais sur la fin parfois elle se forçait. Par moment elle oubliait, elle zappait, je regrette qu'elle n'aie jamais abordé le sujet. On aurait ptet pu se prendre en main. Vu que c'est récent et que ça fait un moment qu'elle y pensait, je ne m'attend pas à de l'amour comme je voudrais. Sincèrement ce serait bizarre si d'un coup tout revenait, comme ça, si tôt.
Donc oui je dois modéré.

Perso, je te conseille de très vite trouver une activité qui te plait, et que vous ne faisiez pas ensemble.

Oui je cherche en ce moment quelque chose de nouveau. J'ai pas encore trouvé, mais je n'abandonne point J'ai toujours moyen de faire des activités qu'on faisait ensemble sans que ça interfère forcément avec A.

Au final j'ai super peur, je suis en panique, peur de la perdre tout court, peur qu'au final si on ne fait aucune activité ensemble elle s'éloigne, alors je sais bien qu'elle va se trouver d'autres relations, mais je suis complètement paumé, j'ai beau connaitre les conseils, les appliqués c'est une autre paire de manche, j'ai tellement l'impression que ça va être contre productif. Le fond du truc c'est que je n'accepte pas cette rupture, je la trouve injuste, pas de colère, pas d'emportement, juste un "je n'ai plus de sentiments" dit avec sympathie et délicatesse mais, je ne peux pas. Je ne peux rayer cette relation alors que ça m'a tant apporté. Je note mes pensées comme elle viennent. Si elle me contacte, je répond ou pas, si je ne répond pas elle va ptet vraiment partir ailleurs. Tout ceci m'assaille en ce moment même.

[Goulbam]

Ce plan A?

Et bien je vais me balader tout seul, mais j'ai vu aussi qu'une copine commune sera dans le coin, elle ne connait pas encore notre situation, donc je vais ptet en profiter pour passer un moment avec elle pour parler et me détendre.

J'habite en plein milieu du vide grenier, donc je ne vais pas l'esquiver. Et je me suis trouvé une sortie culturelle annexe.
Ça rendra moins long le we.

[Goulbam]

Sorry à goulbam de monopoliser son post

Pas de soucis C'est comme si vous étiez dans mon appart à discuter, ça fait quand même plaisir (bon si le sujet était plus heureux ce serait bien entendu mieux!)

Petite mise à jour, la copine commune qui descend ce we nous a proposé une sortie, mon ex a répondu en disant qu'elle était partante tout ça, mais qu'elle ne savait pas pour moi. Je n'ai encore rien dit, je ne sais pas si répondre à ce mail collectif est considéré comme rupture de SR. De toute façon je ne sais pas quoi répondre.

Aaaah je suis dans le gaz.

[Yakh]

Salut Goulbam,

J'ai lu ton histoire avec intérêt car j'ai une histoire relativement similaire. Si je peux me permettre un conseil, je serai du même avis que d'autres ici (Figasec ou Anna): Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de continuer à voir ton ex de manière amicale. Tu seras peut-être content sur le moment, mais sitôt partie, tu vas te sentir très mal (sauf si ton souhait est de la garder comme amie - mais je ne pense pas que ce soit le cas...).
J'en ai fait l'expérience encore cette semaine : mon ex est passé à l'appartement faire des lessives (une longue histoire). Nous nous sommes croisés le soir, et lorsqu'elle est repartie, je suis resté KO un petit moment. Alors que cela fait maintenant bientôt 1 mois qu'on a rompu (et je suis certain que ça me fera pareil dans 6 mois ou 1 an).

Il faut se forcer à faire des activités, avec des amis que tu as et que tu ne partages pas avec ton ex. C'est le seul moyen je pense de moins y penser, et petit à petit, de remonter la pente. Il n'y a qu'un mot d'ordre actuellement: se faire plaisir & aller vers les autres.

J'ai lu en diagonale que tu étais du genre timide, flemmard peut-être: je suis exactement pareil, disons que je suis avenant, une fois que je connais les personnes un peu, mais qu'au départ, je peux être plutôt froid à cause d'une certaine timidité. A cause de cette rupture subie, je me fais violence pour essayer d'aller vers l'inconnu: que ce soit de nouvelles personnes ou de nouvelles activités que j'espère pouvoir démarrer. Ce n'est pas évident, mais je sais que c'est bénéfique pour moi. Si c'est bénéfique pour moi, je serai fier de moi. Si je suis fier de moi, je vais petit à petit reprendre confiance et pieds. Si je reprends pieds, je pourrai aller plus facilement de l'avant.

[Anna*]

Plein de bons conseils mais le we s'annonce périlleux. Je pense que tu peux répondre à ton amie que tu préfères pas et lui proposer un autre moment pour vous voir à deux ( toi et l'amie hein pas toi et ton ex). C'est mieux pour vous puis si la fille n'est pas au courant je vous vois mal le lui annoncer puis faire votre activité/ sortie tranquillou avec elle...malaise...
Tu as prévu une balade finalement? Après une relation si longue beaucoup d'amis sont sans doute communs, mais le sont ils tous? Tu dis que tu n'en as pas bcp dans ta ville, mais tu n'as pas un pote ou l'autre un peu plus loin et qui serait content de te changer les idées. Sortir de ce quartier où tu risques de la croiser à tout moment...

[Goulbam]

Bonsoir, je reviens tout juste de chez une copine, pour me changer les idées, expliquer toute mon histoire, ça apaise encore une fois

Merci Yakh pour ton passage et ton avis effectivement je ne veux pas qu'elle soit mon amie, cette seule éventualité se présentera si et seulement si elle ne revient pas vers moi, et si alors j'arrive à tuer mes sentiments, car au delà de l'amour elle reste une personne intéressante et enrichissante qui m'est très cher. En résumé c'est pas mon amie mais je ne voudrais pas la perdre à terme. De toute façon je compte mettre en œuvre ce qu'il faudra pour la récupérer, à vrai dire je compte surtout sur le manque. Je suis du genre têtu mais je ne m'oublierai pas!

Je suis trèèèèès timide c'est assuré, et j'ai aussi un vide abyssal de confiance en moi, mélangez les deux! Donc je me fais violence pour faire des activités encadrées. Ça me permettra aussi de rencontrer du monde, à moyen terme je pense aussi à OVS. Mais j'ai encore besoin de solitude par moments. Et flemmard oui, je suis du genre à remettre au lendemain. Moi ma timidité se traduit par le faite que je raconte plein de connerie, c'est bien le seul élément qui me sauve.
En tout cas ton histoire m'a particulièrement parlée sur la façon dont tu appréhendes la rupture (notion de gâchis, les questions qu'on se pose, le faite que c'est aussi mon premier amour avec qui j'ai tout découvert).

Sortir du quartier n'est pour le moment pas envisageable, j'ai suffisamment pesé le pour et le contre, ce changement d'ordre majeur je n'y penserais que quand les tempêtes sentimentales se seront apaisées.


Anna, oui je pense que je vais leur envoyer un message pour préciser que je ne suis pas dispo, je ne sais pas du tout si elle est au courant de la situation. Faut que je maintienne le cap par contre. J'essaierai si possible de la voir à part pour échanger. Ça ne m’empêchera pas de sortir faire ce que j'avais prévu.
J'essaye de faire ce qu'il faut pour connaitre du monde directement dans ma ville, ça passera par les activités entre autres, après avec le temps il sera plus facile de voir du monde de manière séparée, même si les 3/4 sont installés avec enfants donc avec planning de ministre ^^'

Après pour sortir/bouger, l'aspect financier me rattrape C'est difficile de tout attaquer de front, quand de base je suis vidé à cause du boulot. Mon idée est d'y aller doucement, je n'ai pas beaucoup de marge de manœuvre.


[mode spleen on]
Je ne peux m'empêcher d'être jaloux, de vouloir les accompagner, de me dire que je devrais y être, c'est complètement injuste qu'on m'aie enlevé ça, les pourquoi m'assaillent, aucune réponse n'est possible mais ça me rend dingue. J'espère qu'elle comprendra qu'elle a fait une erreur.
[mode spleen off]

[Paul63]

T'es en plein yoyo émotionnel, ou tu racontes beaucoup de choses assez contradictoires.
On est tous et toute passé par là, t'inquiètes ^^
Ce que je veux dire, c'est qu'être avec quelqu'un d'autre, même flirter, te ferait je pense bcp de bien.
Ne serait ce que pour ta confiance à en toi. Et non flirter n'est pas tromper !!!! Ca change rien à tes sentiments, ça prouve simplement que tu peux te prouver à toi même que tu peux encore plaire (ce dont je ne doute pas un seul instant vu cmt t'écris)
Crois moi, si t'arrives à faire ça, tu gagneras plusieurs mois voire années de galère (crois moi ma malheureuse expérience....)

[Goulbam]

La question stratégique du matin, dois-je répondre au mail de sortie de ce we aux deux (ex + une copine, moi je suis également dans la boucle d'échange ) ? Juste à notre amie commune?

Question bête mais qui me parait importante!

[Figasec]

Hello Goulbam,

Si tu ne réponds qu'à l'amie, cela risque d'être interprété comme si tu faisais la gueule à ton ex. Ce qui serait à la rigueur normal, mais après tout, autant éviter de passer pour un gamin capricieux.

[Goulbam]

Merci Fig, c'est un peu ce que je me disais, je ne cherche pas non plus à mettre un froid, même si j'ai l'impression d'avoir été sec pour le coup!

Dur dur quand même Je saurais quand même rester gentleman!

[Anna*]

Zut je croyais avoir répondu et ça n'a pas marché. Moi je répondrais aux deux de façon très très laconique et pas larmoyante. Sympa mais désolé je ne peux pas aujourd'hui. Et en privé tu mets un mot à l'amie lui proposant de la voir seule.
Bon je vais faire un tour sur mon post et je reviens écrire plus longuement. Dure nuit.

[Anna*]

Bon Goulbam courage. Moi je trouve que les we, s'ils sont mal ficelés et qu'on n'a pas le moral sont bcp plus durs que les jours de semaine je comprends dans quoi tu es. C'est crevant la lutte permanente.
Essaie de ne pas craquer, passe ce we sans elle. On n'oublie pas qqn qu'on a aimé. Regarde mon ex, sa vie a radicalement changé, il est à 400 bornes mais il s'arrange quand même pour qu'on ne s'oublie pas ( et on ferait mieux).
Vois votre amie commune en privé, fais toi une sortie longue à pieds, une soirée séries et un bout de we sera déjà passé. Et lundi tu reprendras le rythme en cessant de te demander avec qui et à quoi elle s'amuse. C'est hyper dur je sais, limite surhumain mais c'est sur des moments comme ça que tu gagnes des points, que ce soit dans ton sevrage ou dans ta future hypothétique reconquête. Elle aussi va se dire " tiens il a l'air occupé il fair quoi ".
Quand je parlais de quitter le quartier je ne voulais pas dire déménager mais simplement passer une journée dans la ville voisine. Aucune idée d'où tu te trouves.
Profite du we pour chercher les pistes qui expliquent ton manque de confiance, comment y travailler, et ce qut tu pourrais faire si tua avais plus confiance... Même si l'estime de soi est tjs au plus bas après une rupture. Une rupture même douce c'est aussi un rejet... On vaut tous la peine!!!!
A plus tard si tu souhaites en parler ici. T'as répondu au message finalement?

[Goulbam]

Je poste un peu tard, mais oui j'ai répondu que je n'étais pas disponible. Et en soirée notre amie commune m'a proposé de venir boire un verre chez elle, je pense que ce sera l'occasion de discuté de la rupture.
J'espère juste que ça ne va pas tourner exclusivement autour de "laisse la tomber, aller va ailleurs". Je verrais mais au moins je pourrais continuer à en discuter continuer à démêler les choses (même si dans le fond ce n'est pas une histoire tordue).

te demander avec qui et à quoi elle s'amuse.

Je commence à rentrer dans ça, j'avais oublié cette période et à quel point elle a le don de m'énerver!

Mais globalement je me sens plutôt vide, comme si j'avais des périodes d'absence de sentiments.

Profite du we pour chercher les pistes qui expliquent ton manque de confiance, comment y travailler

Oui c'est frustrant au jour le jour, je fais de l'introspection pour comprendre, car par moment c'est maladif. Juste en terme de relationnel homme/femme, elle a vraiment été la première femme à ma connaissance à être attirée par moi. J'ai pas fait beaucoup de rencontres, mais je me suis tout le temps ramassé, fort probable que mon manque de confiance vienne de là entre autre. Faut que je fouine encore beaucoup pour essayé de débloquer tout ça, et que je me botte à faire de nouvelles activités (j'ai vu l'entraineur de muscu aujourd'hui! Normalement j'y vais dans la semaine pour une séance gratuite).



Bordel je suis vraiment à deux doigts d'aller la voir, j'ai une montée en moi, une terrible envie de la serrer contre moi.

[Anna*]

N'Y VA PAS !
Tu as bien fait pour le message c'est parfait! Va voir ton amie. Le problème c'est que les amis essaie de nous protéger que ce soit en nous encourageant ou en nous demandant de laisser tomber.
Pour le manque de confiance en toi c'est juste avec les femmes alors?
Les absences c'est normal, les questionnements incessants sur ce que l'autre fait de sa vie aussi. Heureusement ça passe. Avec le temps je n'ai plus jamais ça, mais il a fallu des mois pour que ça passe ( et que je pige enfin que je devais me virer de cette ignominie qu'est facebook)
Bonne nuit, tu tiens le bon bout! Résiste encore ce sera moins dur le we prochain.

[Goulbam]

Haaha non c'est d'ordre général, mais quand un truc t'empoisonne le reste suit aussi. Mais là clairement c'est le pire. Après ce qui est dur c'est de savoir ce qui est la cause ou les conséquences. Je suis incapable d'intervenir devant des groupes de personnes, ha du coup en écrivant ça vient. Mes études ont été jalonnées d'oraux (arts graphiques, où tu dois devant un jury proposé des recherches, les argumenter etc), plus les années ont passées et plus c'était galère

Ma solution entre autre sera le théâtre, déjà les séances d'entrainement, ça me confrontera à la peur de prise de parole.

J'y ai pensé un peu aujourd'hui et il me semble que ça me vient de ma flippe de l'échec, draguer, parlé, défendre un projet, tout ça peut bien ou mal se finir. Mon manque de confiance doit provenir de ma peur d'échouer (merci de poser les questions Anna ).

Ça doit être "marrant" pour toi de voir ces étapes se dérouler pour moi que toi tu as vécu finalement en décalage.
Tu as raccrocher complètement facebook? Pas mal, je ne suis pas accro, mais je sais que ce serait difficile.

Et je me demandais aussi, tu as réussi à bien tenir des SR au début? Ou as-tu fait pas mal d'interdits?

J'ai eu de nouveaux échanges avec la pote que je vois demain, on s'est calé un horaire, et étonnamment elle ne fait plus les activités prévues avec mon ex, mais avec moi ,voilà sa réponse "On devait mais y a eu un changement de programme." je commence un peu à sombrer dans les pensées négatives, je suis en train de me demander si elle commence pas déjà une nouvelle relation. Demain je vais avoir plein de questions, je redoute les réponses.

[Figasec]

(j'ai vu l'entraineur de muscu aujourd'hui! Normalement j'y vais dans la semaine pour une séance gratuite).

Si tu n'as pas mal partout pendant trois jours, c'est qu'il est mauvais

Je suis incapable d'intervenir devant des groupes de personnes, ha du coup en écrivant ça vient. Mes études ont été jalonnées d'oraux (arts graphiques, où tu dois devant un jury proposé des recherches, les argumenter etc), plus les années ont passées et plus c'était galère

Tu n'as pas fait ton service militaire ? T'es si jeune que ça ?

J'ai eu de nouveaux échanges avec la pote que je vois demain, on s'est calé un horaire, et étonnamment elle ne fait plus les activités prévues avec mon ex, mais avec moi ,voilà sa réponse "On devait mais y a eu un changement de programme."

Alors ça, ça sent à plein nez la copine qui n'attendait que ça depuis des années pour te mettre le grappin dessus, et qui s'est engueulée avec ton ex parce qu'elle a pris ta défense dans une conversation avec elle !

[Goulbam]

A mon avis dès le premier soir je suis out, crevé mort en tout cas faudra que je m'y fasse la salle est glauque.

Et non j'étais à la limite, j'ai du être la "deuxième promo" à inauguré la journée d'appel à la défense! J'aurais 33 ans en fin d'année, jeune mais pas trop (je commence quand même à flipper de mon avenir, côté enfants/achat immo, et surtout pour tout ça ne plus être seul!).

Moi je dis ça sent à plein nez l'activité de A avec un homme (je suis négatif de base, je ne l'avais pas dit? hum), du coup "occupe le dans l'après midi, il en a besoin". Ensuite on la connait plutôt bien, amoureuse à fond de son chéri qui est un excellent pote Là-dessus je m'inquiète pas, ce sera une vraie après midi d'échanges sur ma situation.

Je redoute à fonnnnnnd les réponses qu'elle me donnera concernant ma chér.... mon naixe (mal écrit ça passe mieux).

[Figasec]

A mon avis dès le premier soir je suis out, crevé mort en tout cas faudra que je m'y fasse la salle est glauque.

La muscu, ce n'est pas sensé fatiguer, si on adapte son alimentation. Juste faire mal.

Et non j'étais à la limite, j'ai du être la "deuxième promo" à inauguré la journée d'appel à la défense!

Je comprend mieux ton problème de timidité.

J'aurais 33 ans en fin d'année, jeune mais pas trop (je commence quand même à flipper de mon avenir, côté enfants/achat immo, et surtout pour tout ça ne plus être seul!).

Ouais, mais de toute manière, l'âge n'a plus beaucoup d'importance pour les achats genre immo: avant 40 ans, on ne gagne généralement pas assez pour espérer faire un emprunt à la banque, et après 45 ans, les banques ne prêtent plus non plus, parce qu'on n'a plus assez de temps avant la retraite pour tout rembourser...

Je redoute à fonnnnnnd les réponses qu'elle me donnera concernant ma chér.... mon naixe (mal écrit ça passe mieux).

Mouais... En même temps, tu pourrais peut-être faire l'effort de ne pas poser de questions à son sujet... Enfin, je dis ça, mais de mon côté, je me suis surpris il y a deux jours à raconter mes déboires sentimentaux à mes nouveaux collègues de travail que je voyais pour la première fois. Comme s'ils en avaient quelque-chose à foutre, de ma vie...

[Anna*]

Hello,

bon déjà, arrête de te faire des films concertant ton naixe. Il y a 36 raisons pour lesquelles on peut changer de programme. Le souci avec les amis communs et je connais pas cette amie à toi, c'est que tu vas pas pouvoir t'empêcher de te demander que sait elle? que me cache-t-elle? Ahalala. Donc oui confie toi, mais essayez aussi de parler d'autre chose. La fille est le cul entre deux chaises dit poétiquement. Si elle ne te dit rien d'elle même, ne la soumets pas à la question, ça ruinera tous tes efforts et tu interprèteras pareil que si tu avais eu un contact avec A, chose que tu as su éviter et je t'en félicite.
Alors marrant n'est pas le mot, mais oui je suis passée par là où tu passes et je peux te dire que j'étais en moins bonne condition donc il y a de l'espoir pour toi . Comme je l'ai dit j'ai continué pdt genre 5 mois à faire du théâtre avec lui une à deux fois par semaine. Il ne s'y passait rien d'autre donc c'était pas vraiment ce qu'on appelle ici sur le site des interdits. N'empêche si j'avais su j'aurais cessé tout de suite, le temps qu'il parte. Parce que même si je ne faisais la plupart du temps rien de pathétique, ben le voir a entretenu la souffrance, c'était horrible, j'étais comme une junkie. Et en dehors de ça, j'ai provoqué quelques "discussions" où je promettais/pleurais/cherchais à comprendre... Ces discussions et ces mois passés sans couper le contact n'ont fait que lui montrer combien j'étais mal et n'ont vraiment servi à rien.
C'était difficile de couper puisqu'il y avait le théâtre. On avait tjs dit qu'on ne voulait pas que notre histoire interfère avec les cours, les projets, les partenaires. Mais j'ai quand même fini par m'en éloigner donc au final TOUT LE MONDE a quand même bien pigé que c'était le craquage complet de mon côté. Bref, je n'étais plus moi même, je ne m'en cache pas j'avais perdu la santé. Je ne souhaite ça à personne. Ce n'était plus un chagrin d'amour c'était une dépression.
Et j'ai commencé à aller mieux quand j'ai commencé à me recentrer sur MOI, ma survie, mes projets, ma santé. Son départ loin m'a aidée. Je dirais qu'il m'a fallu une traversée du désert de 8 mois avant de repasser des journées "correctes". Je crois que c'est aussi pour ça que je suis ici aussi, pour dire aux autres que tout ne se résout pas mais que certaines choses vont VRAIMENT mieux avec du temps et si on s'en donne les moyens.
Ca aurait été plus vite pour moi si j'avais cessé de le voir régulièrement AVANT. C'est pour ça que je t'y encourage, rien ne t'empêchera de la revoir APRES. On fait fuir quand on est mal, c'est une réaction de survie pour l'ex aussi, même s'il est pétri de culpabilité et d'affection pour nous. RESISTE.
Et j'ai été ENCORE mieux quand je me suis virée de facebook. Je consultais tout le temps son profil. Je voyais sa vie à Paris. Lui n'a jamais beaucoup alimenté, mais d'autres s'en chargeaient. Ce n'était rien de dramatique, juste sa merveilleuse vie mais c'était insoutenable. Je n'ai JAMAIS recraqué et ça n'a vraiment pas été si dur. Je le conseille à tout le monde
Voilà, désolée je m'étends encore sur moi, mais tu posais la questions. Puis je suis à l'ordi et non sur mon ipod c'est vachement plus confortable pour écrire des romans. Bonne journée, je vais aller courir moi, puis sans doute promenade et bonne glace avec une amie. Tiens bon, ce sera moins dur demain! Tu reprofiteras un jour de tes we!

[Anna*]

Ah et la peur de l'échec, ça me connait. J'entretiens une relation de longue durée avec elle, mais heureusement je prends peu à peu mes distances. Cette salo** a en partie ruiné ma relation et à certains moments, ma vie. A te lire, on SENT que tu es quelqu'un de bien et d'intelligent. Les gens qui ont peur de l'échec ne sont pas des gens qui y courrent. Genre j'ai craint l'échec toutes mes études, mais j'ai jamais raté (mais alors les états dans lesquels je me mettais, j'étais tjs persuadé que ça n'allait pas aller, que pas le temps, etc, une vraie chiante). J'aurais pu tenter des choses plus risquées, mais j'évite de me confronter à la possibilité même de l'échec. Moi j'ai commencé à aller mieux quand j'ai compris (notamment au niveau pro) que l'échec et les erreurs n'étaient pas grave, que le ridicule ne tuait pas, que la confiance se travaille. On a des choses en nous qu'on a peur d'affirmer mais pourtant elles existent. Je voyais un psy à l'époque (ce qui me fait penser que lui aussi est mort maintenant, hécatombe d'hommes autour de moi vraiment en 2012-2013), je lui disais que gérer les situations de conflit me faisait très peur (et ça fait partie de mon boulot de calmer parfois des gens plus âgés que moi qui gueulent). Il m'avait dit "vous avez l'autorité en vous, faites preuve d'autorité, jetez moi tout ça à la poubelle et prenez vous au sérieux". Rien que pour ça je suis contente d'y être allée pendant un an. Parfois il suffit d'un déclic! Eh ben depuis que je me suis dit que j'avais le droit de faire preuve d'autorité, les gens sont plus calmes. Je ne gueule pas hein, mais ils ont senti que toute frêle, fille et jeune que je suis, ben je suis LA. Tu peux y arriver aussi, piano piano...

[Figasec]

La peur de l'échec ?
Voilà comment je la traite:
Nick Vujicic

[Goulbam]

La muscu, ce n'est pas sensé fatiguer, si on adapte son alimentation. Juste faire mal.

L’entraineur m' adit qu'il faudra que je mange pas mal (et boire tant qu'à faire), de mon côté je lui ai expliqué que je comptais aussi sur la muscu pour augmenter également l'appétit, grosso modo il devrait adapter. Ça n'a pas l'air d'une brute en tout cas. Et ça m'arrange. Enfin je sens que ça être crescendo, ce qui est très bien.

tu pourrais peut-être faire l'effort de ne pas poser de questions à son sujet...

Alors ça je sais bien, mais ce sera plus fort que moi, c'est clair. Je n'arrive toujours pas à accepter la rupture, surtout à accepter de foutre en l'air ce qu'on a tissé ensemble, de devoir jeter ce qui nous a construit. Je ne conçois pas encore cette possibilité. Ça prendra du temps, mais actuellement, je suis encore dans une sorte de refus je pense. Ce qui fait que je suis à la limite de briser des interdits continuellement.
L'autre idée qui ne me plait pas, c'est que je perds une personne de valeurs, valeurs que j'appréciais dans le cadre du couple, si plus tard on est amenés à se fréquenter, ce ne sera plus la même chose évidemment.

Tsss c'est dur de se raisonner.

[Figasec]

Je n'arrive toujours pas à accepter la rupture, surtout à accepter de foutre en l'air ce qu'on a tissé ensemble, de devoir jeter ce qui nous a construit. Je ne conçois pas encore cette possibilité. Ça prendra du temps, mais actuellement, je suis encore dans une sorte de refus je pense.

Perso, je n'envisage même pas de jeter ce qu'on a construit ensemble. Elle a voulu partir, elle a détruit notre futur, mais elle n'aura pas mon avenir. J'ai travaillé trop dur pour en construire les fondations.

[Anna*]

Oui je ne pense pas qu'il faille jeter quoi que ce soit. On se dit parfois "tout ça pour ça", mais "tout ça" a bel et bien existé. Ce qu'on a tissé, vécu ensemble demeure. On poursuit la route sans la personne, mais les gens qui comptent nous forgent. Si tu es celui que tu es c'est en partie de par ta relation avec elle et il en va de même pour elle. Toi aussi tu as de belles valeurs et plein de gens en ont, ça c'est pas le problème.
Ne pas accepter la rupture est normal mais ce sera une étape nécessaire, que ce soit pour te reconstruire ou pour la reconquérir. Et si tu te remettais avec, il faut redéfinir vos attentes, vos besoins, tenir compte du fait que vous aurez changé. Sinon aux mêmes causes les mêmes effets. Par contre, souvent ici, on dit qu'il faut faire comme si on séduisait quelqu'un de nouveau mais selon moi, ça c'est utopique, parce qu'alors ça voudrait dire que ce qu'on a vécu n'a pas existé. Il faut commencer une nouvelle relation, mais c'est clair qu'on n'arrive pas vierge dedans...
Courage, dis toi que cette relation est terminée. Si elle reprend il ne faut de toute façon pas qu'elle soit la même. Garde le meilleur, chasse ce qui n'est pas bon et pense à toi pour le moment.
Tu as vu ton amie?

[Goulbam]

Merci pour vos avis et conseils, je les lis avec plaisir, et même si je ne donne pas l'impression de vraiment les appliquer, je m'en sers. Je me pose des questions et ça me guide.

Je vois mon amie dans 1h, là je me prépare tranquillement.

Effectivement, on ne peut pas reprendre comme si de rien était, comme si c'était quelqu'un de nouveau, même si de nouvelles choses s'écrivent, certains gestes du passés restent. Comme je l'ai déjà dis je pense savoir quels sont les progrès que j'ai à faire. Ce qu'il fait que ça me parait logique qu'elle aie perdu cette attirance envers moi. Mais je ne me mets pas tout sur le dos loin de là, elle a sa part a assumer dans ce cas là. Ce n'est pas le moment d'en parler avec elle, ça viendra d'ici quelques semaines, ou quelques mois peut être.

Je relativise un peu, si réellement je lui manque, et que des sentiments reviennent, elle reviendra vers moi. Donc il est vrai que je dois avant tout penser à moi, trouver les moyens d'apprécier ce qui se présente à moi même si pour le moment j'en ai pas l'envie.

Voilà, désolée je m'étends encore sur moi, mais tu posais la questions.

Non pour ça t'inquiètes pas, de toute façon nos posts se phagocytent un peu, chacun amène des choses à l'autre, donc ne change rien ^^

[Anna*]

Je pense que tu vois les choses très justement et que tu sais quoi faire pour que ça aille mieux, dans les pires moments relis ce que tu viens d'écrire ci dessus.
J'espère que tu auras finalement passé un bon moment avec ton amie. Et oups tu as presque survécu à l'intégralité du we déjà.
Ok on laisse les posts s'entremêler alors, moi aussi ça me fait du bien, ça me pousse plus loin dans mes réflexions et mon cheminement.

[Goulbam]

Voilà petit debrief de mon après-midi, j'ai pu encore une fois discuter de ce qui m'arrive, encore une fois ça permet d'y voir plus clair. En gros ma pote a passé sa journée avec A, et aujourd'hui c'était avec moi, elle s'en ai mangé du coup du compte-rendu, de l'explication, de la vision du couple.

En échangeant elle m'a fait savoir que mon ex me considérait à la fois comme son meilleur ami, son frère et bien d'autres choses, que derrière elle avait besoin de temps, je ne sais plus comment c'était tourné mais ça m'a un peu étonné. Ce fut l'occasion de revenir sur l'historique du couple et des blocage que chacun a eu. Vraiment instructif. Grosso modo, on sent quand même une confusion chez mon ex sur ce qu'elle pourrait penser de moi. Je ne tire aucune conclusion, si ce n'est qu'il faudra du temps. Bref ce que j'ai déjà un peu raconté jusque là
On a pointé du doigt que je m'étais un peu oublié dans le couple car je n'avais point d'activité en dehors, et surtout j'ai pas mal mis de côté une de mes premières passions (qui malheureusement demande de l'investissement).

Ce qui est sûr c'est qu'elle le vit moyennement bien, elle n'a pas la tête à chercher autre chose (là j'ai quelques doutes tout de même), elle ne cherchera pas à briser le SR visiblement "la balle est dans son camp"

Très bonne discussion au final, mais je me sens à nouveau morose et vide sans la présence de A, c'est dingue comment une vie de couple donne de la saveur aux choses.

J'espère que demain ça ira mieux

[Figasec]

je me sens à nouveau morose et vide
(...)
J'espère que demain ça ira mieux

Lis ce sujet: je te promets que la morosité va vite s'effacer...

[Goulbam]

Ah mon dieu, ça fait du bien de lire ce truc ^^ je suis loin d'avoir fini mais merci bien, ça redonne le sourire

[Yakh]

On a pointé du doigt que je m'étais un peu oublié dans le couple car je n'avais point d'activité en dehors, et surtout j'ai pas mal mis de côté une de mes premières passions (qui malheureusement demande de l'investissement).

Bingo ! Tu as désormais officiellement tout le temps uniquement pour toi & toi seul pour renouer avec tes passions et en découvrir de nouvelles. Mon ex a rompu en invoquant (entre autres) cette raison que tu cites, et je suis heureux de me faire violence et d'arriver à faire des choses qui me plaisent voire de nouvelles activités. En plus, je le fais en me disant au fond de moi que cela peut me permettre de regagner des points auprès d'elle mais en même temps, je sais également que je le fais surtout pour moi, pour être fier de moi. Pour me prouver que je peux vivre heureux sans elle à mes côtés. Que je ne vis pas que par son prisme et par celui de notre couple qui n'est plus.

Si jamais tu te sens un peu morose, moi ce que je fais quand cela m'arrive: réfléchir à tout ce que je vais/veux faire dans les jours qui viennent. Je me fixe des objectifs. Je fais plein de listes. Des listes de films que je veux voir. De musique que je veux écouter. D'activités que je veux tester.
Comme je te l'ai déjà dit (je crois), comme toi, je n'avais pas énormément d'activités en dehors de celles du couple, donc d'elles. Je vais pas mentir, je n'en ai pas plus aujourd'hui objectivement. Par contre, je me lance dans pleins de trucs dans tous les sens: J'ai vu un spectacle d'impro ce samedi (ce que je ne fais jamais - qui plus est avec des inconnus. J'étais mort de trouille, j'ai failli rebrousser chemin et au final, j'ai passé une bonne soirée, rencontré quelques personnes sympas) et j'ai décidé de tester une initiation ce mardi. Alors que je suis le roi de TimideLand (oui, tous les timides doivent se dire ça). J'ai envie d'essayer les claquettes. Ce WE, je ne sais pas pourquoi, je me suis dit que j'apprendrai bien des tours de magie. Bref, je viens de passer tout mon dimanche soir à essayer. Evidemment, pour le moment, c'est pitoyable, mais je n'abdique pas. Bref, ça part dans tous les sens, c'est ultra mécanique (je me force systématiquement, c'est contre nature), mais ça me permet de ne pas ressasser sans cesse. Je ne sais pas si ça marchera, mais je me dis qu'au pire, je serai devenu un piètre magicien, un piètre improvisateur, un piètre danseur de claquettes. Mais bon, c'est toujours mieux que d'être l'ex qui s'est fait largué.

[Goulbam]

Ah bah ça c'est marrant, dans mes objectifs idéaux, y'a le théâtre d'impro justement, mais laisse tomber c'est moi le roi des timides

J'ai "l'avantage" de connaitre des membres de la troupe, j'espère que ça m'aidera à faire un pas vers eux. C'est une activité qui peut beaucoup nous apporter (et attention Anna en est l'ambassadrice!), en terme de confiance et de timidité. Comme toi je veux le faire pour moi et pour elle. Et de toute façon faire rire la gente féminine c'est toujours un bon point!

En tout cas merci de partager aussi tes idées d'activités je ne voyais pas cette façon de faire non plus : le coup des listes, et des mini objectifs comme la magie.
Pour le moment je me fixe sur le dessin main/digital. J'ai pas mal abandonné depuis que je ne suis plus chez mes parents (c'était un vrai atelier mon repère). D'une ça me permettrai de m'améliorer pour le boulot, et de deux surtout me lâcher personnellement (la frustration est génératrice de créativité).

Tu n'en as ptet pas plus aujourd'hui, mais les 3/4 du chemin sont faits : en avoir l'envie. Perso ce qui m'embête c'est qu'on s'émulait de ce point de vue, et maintenant bon voilà, mais je ne désespère pas!

[Goulbam]

Réveil difficile,

Pendant 3 ans je devais déjà supporter de me lever seul toute la semaine, mais un ptit message de temps en temps et le mal-être s'évaporait. Je ne songeais qu'à une chose, une idée qui me permettait de tenir : un aménagement à deux.

Aujourd'hui je me réveille tout seul, tout le temps, sans même pouvoir compter sur l'autre. C'est terrible. Maudite solitude.
Je ne rêve que d'une chose, me réveiller et en me tournant dans mon lit, j'ouvre les yeux, et je la vois allongée à mes côtés.

Ça ne va pas être pour tout de suite, mais je le désire ardemment.

(Allez A! Réveilles toi, t'étais bien contente que je prépare le ptit dèj' et que je fasse la vaisselle! .... Merde! )

[Anna*]

Hello...
Les matins restent ce qu'il y a le plus dur oui... Le soir m'a tjs apaisée.
Pour hier ben y a du bon. Il y a peut être de l'espoir ( pas troo s'y accrocher ) et dis nous en plus sur cette passion. Tu es un artiste aussi alors?
Pour ce qui est de l'émulation à ce niveau dans le couple, tu te doutes que personne n'est mieux placé que moi pour te comprendre.
Au sujet de l'impro, j'en ai fait, j'ai été forcée ( dans mon école fallait passer par là) mais ça continue à me stresser à mort. Je suis bien plu à l'aise avec un texte bien répété... Mais quand ça marche c'est génial! Lance toi!
La vie en couple j'ai presqu'oublié ce que c'était déjà... Ça se réapprend, peu à peu... On y trouve d'autres plaisirs et on finit par y penser moins. Mais bon faut pas se mentir on rêve d'amour donc moi je maudis les petits couples dans les parcs qui boivent du vin sur des couvertures heureusement j'arrive à me réjouir pour mes amis et je me délecte de la phrase de ma collègue ( pas très heureuse en couple) " être en couple c'est résoudre des problèmes qu'on aurait jamais eu si on était resté tout seul"... C'est surement de Desproges. Courage courage petit Goulbam il me manque aussi....

[Goulbam]

Le soir est apaisant, mais le moment de dormir me fait monter une angoisse --> le prochain moment sera ce ****** de matin!

Non je m'y accroche pas, sur le coup ça m'a fait plaisir je ne vais pas mentir. Mais je sais que les interprétations de chacun rentrent en jeu.
On va dire artiste, même si aujourd'hui ça reste un travail de prestation assez technique (3D), j'ai un parcours d'arts graphiques depuis le lycée. A la base j'ai toujours aimé dessiné, ma piaule chez mes parents, c'était un grand chantier ^^
Et j'aimerais m'améliorer en dessin numérique, et en traditionnel (encres entre autre). Le frein jusque là est le matériel qui coûte relativement cher, vu que pas mal de consommables sont devenus inutilisables.
Et en numérique ben je rêve de ça.
Voilà grosso modo l'idée

Pour l'émulation je savais C'est tellement gratifiant/plaisant de créer avec l'autre.

moi je maudis les petits couples dans les parcs

Alors, bizarrement, moi aussi...!

Courage à toi aussi petite Anna

Bon aller je file au boulot, c'est reparti pour une semaine!

[Anna*]

Effectivement ça a l'air d'être une belle machine mais ça doit être cher. De même que le matos pour dessiner. Faudra que tu nous montres ce que tu sais faire.
Avoir une vie créative est pour ma part un bel antidote à la perte de sens et au vide. Même si je me dis qu'ensemble on aurait encore fait de plus belles choses...
Et c'est quoi ce sujet de dingue que Figasec a posté? 360 pages de réponses... Il y a des gens irrécupérables mais finalement c'est pas toujours eux les plus malheureux
Moi le soir je me fais des petits rituels, un bon plaid, un plat réconfortant, une huile relaxante, une douche chaude et enfin un peu d'écriture ou de lecture. Je me dis que ce site me fait encore et tjs penser à lui mais en même temps je vois le chemin parcouru et parler avec vous m'aide à me concentrer plus pleinement sur d'autres choses en parallèle.
Bon début de semaine à toi!

[Paul63]

Salut à tous,

Voilà que je m'absente quelques jours....et c'est devenu un bor....ce topic !
Qui fait quoi et qui en est ou ?
Tout le monde raconte son histoire, sérieux on s'y perd totalement

[Anna*]

Oui on échange à la fois sur mon post et le sien et d'autres contribuent c'est pas très lisible. Goulbam est très courageux et il tient bon!

[Goulbam]

Hoy!

J'avoue Paul, j'avoue, ça se mélange quelque peu, mais ça permets aussi de rebondir de mon côté de connaitre certains détails.

Ça reste mon post, et j'en suis où? Toujours dans une sorte de flou, je commence à poser les choses que je dois ou que j'ai envie de faire. Je me bats pour faire tenir mon SR.
Et je profite surtout de mettre à plat mes ressentis. Même si c'est bordélique ça me fait réfléchir!

[Anna*]

Et toi la journée?
Tu en es à combien de temps de silence? J'espère que le boulot va bien t'aider à faire passer les journées et que tu trouves des choses réalisables à faire sur ta liste. Commence par petit. L'action soulage vraiment l'anxiété.
Bonne soirée et si tu veux lui écrire, écris ici à la place!

[Goulbam]

La vie créative permet aussi de penser à autre chose, la concentration nécessaire est plus que bénéfique, j'ai commencé à m'y remettre mais le coeur n'y est pas trop. Je mets encore en pause, je m'en remets aux films ou séries, faut que je m'évade l'esprit.

C'est dur de ne pas céder, aujourd'hui super soleil, 30°, je repense à nos vacances où on avait un timide 23°, et là j'ai envie de lui envoyer un message "hey mon coeur! Ce soleil..." mais non mais non, faut pas, faut tenir.
Six jours que je l'ai vue, et j'ai l'impression que ça fait une éternité, c'est anormal comme situation


La journée, pas simple, j'ai réussi à me concentrer, mais j'étais plutôt sombre, j'ai pas forcément facilité la journée des collègues
Et ce soir je suis allé me prendre des affaires pour le sport, histoire de me forcer à y aller plus tard dans la semaine.

Bonne soirée et si tu veux lui écrire, écris ici à la place!

Bingo, je le fais

[Anna*]

Continue à le faire. Et 6 jours c'est rien, c'est pas du tout anormal de pleurer pls fois par jour et de se vautrer dans les séries. Continue pour u que tu tiens. Ça va être mois dur mais faut encore tenir. Si tu es en contact mnt tu vas dégouliner. Courage courage, encore quelques semaines tu iras mieux tu auras repris pied et le flou dont tu parles se dissipera. Je te jure il le faut. Je sais que tu le sais mais j'aime bien taper fort sur le même clou au cas où tu craquerais. Elle sera tjs là dans pls semaines et on verra alors si un msg est une idée judicieuse. Super pour le sport tu rebondis bien.

[Goulbam]

En gros elle me balance un message pour une sortie ou prendre des news, je ne répond pas du tout? Je voudrais pas passer non plus pour quelqu'un de gonflé/ou désintéressé.
Je la connais bien, et le truc qui me fait peur, c'est si elle reprend contact et que je ne répond pas, même si elle a envie de revenir, elle serait capable de couper :/

D'ailleurs elle fait un saut en parachute, mi-octobre, lui ayant offert je me pose toujours la question d'y aller ou non, le non n'y va pas c'est pour le SR ok, mais de l'autre je l'ai pas mal financé alors ça me ferait ch*** de pas la voir sauter. Et c'est exceptionnel le genre de chose qu'elle ne refera ptet pas.

[Anna*]

Si tu peux lui répondre mais comme tu as répondu à l'amie de ce we sans plus. C'est pas moi qui vais conseiller, dans une situation comme la vôtre (sans faute grave et où il n'y a pas de harcèlement incessant, les deux raisons valables d'ignorer les msg de l'autre) de ne pas répondre. C'est blessant et ne servirait à rien. Mais essaie vraiment de ne pas te confronter à elle en ce moment. Conseil d'amie j'aurais aimé qu'on m'en empêche entre janvier et mars 2013 quand j'avais aucun détachement et le coeur au bord des lèvres.
Pour mi octobre on a le temps d'aviser. Anticiper un problème c'est le vivre deux fois. Jour après jour et tu verras.

[Paul63]

En gros elle me balance un message pour une sortie ou prendre des news, je ne répond pas du tout? Je voudrais pas passer non plus pour quelqu'un de gonflé/ou désintéressé.
Je la connais bien, et le truc qui me fait peur, c'est si elle reprend contact et que je ne répond pas, même si elle a envie de revenir, elle serait capable de couper :/

D'ailleurs elle fait un saut en parachute, mi-octobre, lui ayant offert je me pose toujours la question d'y aller ou non, le non n'y va pas c'est pour le SR ok, mais de l'autre je l'ai pas mal financé alors ça me ferait ch*** de pas la voir sauter. Et c'est exceptionnel le genre de chose qu'elle ne refera ptet pas.

Je tiens à justifier mon "intervention" (pour les fans de HIMYM, ils reconnaitront la référence )
C'est juste que pour aider les gens, un peu d'ordre, c'est plus facile pour tout le monde, voilà c'est dit

Le saut en parachute ? Tout dépend de ton degré de dépendance.
Moi j'irais. Mais avec une amie qu'elle connait pas, histoire qu'elle se pose des questions. Ou avec une nouvelle pote. Vous irez au saut à deux, et vous reviendrez à deux, en laissant ton ex faire son truc.
Là tu pourras être sur que ça lui fera poser des questions, et toi tu seras bien avec ton amie, donc tout bénéf pour toi'.