Besoin d'aide! Pause réflexion pour mon copain

[plumae]

Bonjour à tous et à toutes!

Je vais vous raconter mon histoire en essayant d'être la plus brève possible...

Mon copain et moi nous nous sommes connus au travail il y a 11 mois. Il était le nouveau, je l'aimais bien. Et puis, au fil du temps, il a commencé à me séduire en me donnant des surnoms tout mignons, à être protecteur. Et s'en est suivis des centaines d'échanges de messages vià facebook puis des sms entre nous. C'était toujours lui qui m'envoyait le 1er message. C'était tendre, beau et ça a duré 5 mois.

Après ces 5 mois de séduction, il a finit par m'embrasser et là a véritablement commencé notre histoire.
Au début, on ne se prenait pas la tête, on était bien ensemble, on était heureux.
Quelques semaines plus tard, nous nous livrons l'un à l'autre; c'est sûr, nous sommes amoureux!

Mais peu à peu, il est devenu distant avec moi. Il mettait beaucoup, beaucoup de temps à répondre à mes messages et son attitude au téléphone toujours était assez froide alors que je l'avais connu très tendre et démonstratif.
Seulement, lorsque nous étions ensemble, il était le même avec moi donc je ne me suis pas trop inquiétée.

Mais malheureusement, il a continué à être distant et il a fini par m'avouer qu'il avait des doutes en ce moment, des doutes sur "la solidité de ses sentiments" pour moi. Qu'il avait peur de regretter de ne pas profiter davantage de sa jeunesse. Bref, je pense qu'il a pris peur car cela fait 4 mois que nous sommes ensemble et c'est sa 1ère longue relation.
Après cela, je lui propose de faire une pause afin qu'il réfléchisse à ce qu'il veut vraiment. Mais il refuse, il veut qu'on reste ensemble. Il me dit que c'est juste une passade, que ça va s'arranger.

Bref, 1 semaine passe et le revoilà qui recommence à être distant. Encore une discussion à ce sujet et il me semble flou, perdu. Je lui demande alors de prendre le temps de réfléchir à ce qu'il veut et que je ne peux pas continuer à m'investir émotionnellement s'il n'est même plus sûr de m'aimer. Il finit par accepter. Je lui propose 15 jours de réflexion et il me répond que 10 jours suffiront.

Ca, c''était il y a 1 semaine. Une semaine que nous ne voyons plus et que je souffre au plus profond de moi-même tellement j'ai peur qu'il m'annonce qu'il n'est pas ou plus amoureux. Une semaine d'angoisse, de boule au ventre, de larmes, de repliement sur moi-même.
Mais il a 3 jours, j'ai craqué. Je lui ai envoyé un sms disant ceci: " Juste ce message pour te dire que je te soutiens dans ta réflexion et que je suis là si tu a besoin. Prends le temps de réfléchir, j'en fais de même ". Et il me répond " Je te remercie beaucoup pour ta gentillesse, un gros bisou ".

Donc voilà mon histoire. J'avoue que je suis malheureuse et que j'ai peur de sa décision, j'ai peur d'avoir pris un trop grand risque en lui demandant de réfléchir. Mais en même temps, je ne pouvais plus continuer à faire comme si de rien n'était après ce qu'il m'avait avouée.

J'ai besoin de conseils svp. Y a t-il quelque chose que je doive faire ou ne pas faire pour qu'il revienne à moi?

Merci pour votre aide!

[admin]

Salut plumae!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[plumae]

Please!!! Je suis perdue sans lui et vraiment amoureuse... Je l'aime, il me rassure, me motive. Il me fait sentir vivante. Il est loin d'être parfait mais c'est lui, je le sais.

Si quelqu'un a été dans cette situation, homme ou femme, dîtes-moi comment vous vous y êtes pris svp.
Ou bien si simplement quelqu'un a des conseils à me donner, je suis avide de conseils étant donné l'état lamentable et égaré dans lequel je suis.

Merci!

[Anayala]

Bonjour,

Pour moi la meilleure chose est d'attendre dans ton coin, occupes toi l'esprit et attends que ce soit lui qui revienne vers toi.

Je sais que ce n'est pas évident mais penses à toi, fais toi plaisir, amuses toi...
Le fait de rester à repenser à cette histoire va juste te faire faire n'importe quoi.

Courage

[plumae]

Je te remercie pour ta réponse.
Tu sais, je sais que c'est ce que je devrais faire au fond, mais la réalité est toute autre. C'est tellement dure d'attendre dans la crainte qu'il m'annonce que c'est terminé. Je me sens impuissante...

Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec ma soeur; nous sommes allées à la mer. Mais c'est comme si mon esprit était ailleurs. La douleur me torture le cerveau, c'est fou!

[Karmacode]

Bah tu sais plumage tu es impuissante car la décision viendra de lui.
Soit patiente c est une grande qualité a avoir et profitez en pour t occuper de toi tu as sûrement des choses que tu voudrais faire alors mets le de cote et concentre toi sur toi même.
Ne devient pas dépendante de lui sinon tu t exposes a encore plus de souffrance il faut savoir se respecter.

[plumae]

@ Karmacode: Etre patiente, je ne fais que ça alors que je ne le suis pas de nature...
Personne n'est au courant de ma situation dans mon entourage. Je ne suis pas du genre à m'épancher sur mes douleurs. Je prends sur moi; il m'est très difficile de me confier (sauf sur ce forum bien sûr). Et j'étais parvenue à une telle confiance avec lui que je me suis sentie libre de me confier à lui, de tout et n'importe quoi.

Côté pile, je ne laisse pas transparaître à mon copain mon mal-être actuel car je ne veux pas le rebuter. Encore aujourd'hui, j'ai mis sur mon statut facebook des photos de ma soeur et moi, d'apparence heureuse et épanouie. Il a "liké" une de ces photos. Je sais, c'est tout con, mais du coup je me monte des films. Est-ce qu'il préfère que je sois heureuse sans lui? Ou bien est-ce qu'il a liké la photo pour faire style que ça lui est égal. Pfff j'en ai marre de ces calculs, j'aimerais que tout soit naturel, que je ne sois pas obligée d'embellir la réalité pour qu'il soit plus apte à revenir vers moi.

[Karmacode]

D ou la nécessité de t occuper l esprit avec des activités, plus tu restes inactives, plus t cogites et plus tu montes des films avec scénarios etc.
En plus les activités auront le double emploi de faire passer le temps plus vite, sors de cette léthargie et fais des choses qui te plaisent ça ira tout de suite mieux

[plumae]

Malgré mes bonnes résolutions de la veille, j'ai craqué ce matin!!!
Je me suis connectée sur facebook, il y était aussi et je lui ai envoyé un message... J'étais détachée tout en restant gentille. Je lui ai envoyé "La réflexion est à son comble?" et il m'a répondu "Pratiquement". Officiellement, il devrait me donner sa réponse dans 2 jours. Voilà, on a échangé des banalités. Je ne lui ai pas posé d'autres questions mais c'était plus dans la légèreté pour dédramatiser la situation, en apparence pour moi.

Voilà, voilà, je suis faible, je me sens nulle mais c'est mon coeur qui a parlé.
Après, je ne pense pas que ce soit un drame car je ne suis pas apparue en souffrance devant lui. J'étais décontractée et c'est moi qui ai mis fin au dialogue en lui souhaitant une bonne journée.

Verdict dans 2 jours donc...

[plumae]

Pu.... de facebook grrrrr

[Cendre In]

pfff, dur dur le "pratiquement". Je sais que c'est horriblement difficile, mais essaie de te dire que ce sera plus non que oui, on dirait qu'il essaie de rompre en douceur là...il a quel âge le bougre?

[plumae]

Depuis 1 semaine, c'est comme s'il m'avait quitté de toute façon... La souffrance est la même.
Mais c'est étrange; moi j'ai plutôt pris ce "pratiquement" assez positivement. Je ne sais pas pourquoi. Je ne suis pas objective c'est certain, mais c'est je me dis que s'il ne m'aimait pas, il le saurait déjà plutôt que l'inverse.

[plumae]

De toute façon, depuis 1 semaine, c'est comme s'il m'avait déjà quittée. La souffrance est la même.
C'est étrange mais ce "pratiquement", moi je l'ai pris comme un signe d'encouragement. Je ne suis pas objective c'est certain, mais je me dis que s'il ne m'aimait pas, il le saurait déjà étant donné que ça fait 1 semaine qu'il réfléchit. Je ne sais pas quoi penser comme depuis le début.
J'ai le sentiment qu'il joue avec mes nerfs et que ça lui plaît. Je m'interroge. Est-ce moi qui l'ai mal cerné depuis le début?

[plumae]

Désolée, j'ai posté mon message 2 fois...

[Cendre In]

Tu verras bien ce qu'il te dit, mais c'est vrai qu'on n'est pas dans la tête de l'autre, il faut se méfier des paroles et se fier aux actes, c'est bien ce que m'aura confirmé ma dernière histoire (lien en signature)... Je serai plus vigilante à l'avenir!
Et tu n'as pas dit quel âge il avait.

[plumae]

Il a 26 ans.
Je vais lire ton histoire si tu le permets.

[plumae]

Aujourd'hui, ça va pas du tout! J-1 avant le verdict...
C'est fou comme on peut avoir peur de perdre quelqu'un à ce point!
Je sais que de son côté, il a sûrement déjà pris sa décision et je me sens si impuissante. J'en viens à m'en vouloir de lui avoir imposé de réfléchir à tout ça. J'aurais du être patiente et lui faire confiance. Je m'en veux tellement!

[Cendre In]

non, je pense que tu as eu raison, ça aurait été encore plus difficile de continuer de le voir dans ces conditions, et il devait avoir besoin de cette distance lui aussi pour faire le point. Et ça lui montre que tu n'es pas prête à accepter d'être avec quelqu'un qui doute de ses sentiments, ce qui est bien légitime!
L'attente est un supplice, j'en conviens; essaie de t'occuper jusqu'à demain, tu es en vacances?

[plumae]

Oui je suis en vacances. Mais les pires vacances de ma vie

[Karmacode]

Franchement cette histoire d'ultimatum moi ca passe pas chez moi on se croirait dans un mauvais film américain quand même si jamais ca se passe pas bien tu pourras lui dire que ses ultimatums il peut se les tailler en pointe je trouve ca inadmissible de tenir les gens au bout d'un fil comme ca "oh bah je sais pas tiens on verra selon mon humeur et selon le temps qu'il fera" si tu veux rompre mec faut le faire avec des balls et être franc, c'est un être humain en face de toi pas un jouet.

Bon désolé si je m'emporte un peu mais ca me met hors de moi ce genre de comportement, courage plumae ton calvaire arrive à sa fin et il est grand temps car tu ne mérites pas ce genre de traitement inhumain.

[plumae]

Je suis d'accord Karmacode. Moi-même, je ne pourrai pas faire attendre et espérer quelqu'un comme ça. Je ne comprends pas son raisonnement. Mais c'est un joueur; ça j'ai compris trop tard que ça me ferait autant de mal.

Effectivement, vivement que ce calvaire prenne fin! Et si jamais, demain, il me dit qu'il n'a pas finit de réfléchir, je pense que je serais tentée de lui faciliter la tâche et de le larguer moi-même. Les rôles seront donc inversés et ce ne sera plus moi la victime. Question d'égo sans doute.

[MlleBulle]

Bjr,

Un "exercice" qui m'aide quand je suis en "attente" de quelque chose sur laquelle je n'ai pas de contrôle, c'est de prendre le temps (par écrit idéalement) d'imaginer tous les scénarios possibles, et mes actions face à chacun.

Dans ton cas, tu peux donc prendre le temps de réfléchir à toutes les options possibles (il revient, il rompt, il ne te donne pas de nouvelles, il te dit qu'il n'a pas encore pris sa décision, etc.). Ensuite, tu décides de ce que tu feras face à chacun; comment tu réagiras, ce que tu diras, etc. Réfléchis également au "pire" scénario possible. Celui qui te fait peur, qui t'angoisse. Réfléchis et détermine comment tu vas réagir si c'est ce scénario qui se produit.

Ainsi, tu "reprends" en quelque sorte un certain contrôle sur la situation et, en général, tu te sens plus forte, plus solide, plus "en maîtrise". De plus, en ayant regardé en face ton "pire scénario", celui-ci devient généralement moins apeurant, moins paniquant, parce que tu y as réfléchi et que tu y es préparée.

Courage!

[plumae]

J'ai pensé aux différents scénarios possibles et, inconsciemment, je me mets à vivre de l'intérieur et de manière anticipée chacun de ces scénarios.

S'il y a bien une chose que je veux faire, c'est rester digne, ne pas tomber en larmes.
Je sais que s'il m'annonce que ses sentiments ne sont pas assez forts, ça me flinguera mais ce que j'appréhende le plus est ma réaction. Je ne veux pas devenir pathétique et inconsolable devant lui.

S'il décide que c'est terminé, je l'accepterai c'est sûr, je ne lui supplierai pas de tenter une ultime chance entre nous.

Ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai le sentiment qu'il a joué avec moi, et je ne le supporte pas car moi, j'ai toujours été sincère.

@ MlleBulle: Je vais faire l'exercice que tu m'as proposée. Merci pour le soutien

[Karmacode]

Moi je te donnerais un seul conseil "brace yourself, a storm is coming" prépare toi au plus mauvais scénario comme ca tu ne seras pas étonné.

Et si il décide d'arrêter et que tu ne veux pas fondre devant lui eh bien une fois cela annoncé tu t'en vas sans plus de discussion car cela ne servira à rien d'attendre plus que ca.

[plumae]

Oui, c'est bien le risque. S'il tient à en discuter après qu'il m'ait avouée que c'est terminé, il y a un moment où je vais craquer.
Je verrai bien mon état d'esprit du moment, si je peux rester forte ou faillir. Si je suis prête à entendre ce qu'il me dit, je resterai mais en dirai le moins possible.
S'il ne tient pas plus que ça à en parler, et bien, je partirai en lui disant que je comprends, bla bla

[MlleBulle]

Alors je crois que plus tu seras "préparée" aux différents scénarios possibles, moins tu risques de craquer ou d'avoir une réaction disproportionnée... essaie de les visualiser de la façon la plus détaillée possible. Visualise ce qu'il te dit et visualise ensuite ta réaction. Tu verras, peut-être que ce sera plus facile que prévu!

Bon courage. J'ai déjà vécu une "pause pour réfléchir" et je sais à quel point ça bouffe de l'énergie... essaie de bien dormir et de prendre soin de toi.

[plumae]

Merci pour tous ces commentaires bienveillants!

En effet, je pense que je dois me préserver et me préparer au pire. Je pense aussi que la chute sera un peu moins rude.
C'est exactement ça MlleBulle, ça m'a bouffé toute mon énergie. J'ai fait mine de passer ma semaine sereinement à ses yeux (vià facebook) alors que la vérité est beaucoup moins positive.
Je vais tâcher de garder la tête haute jusqu'au bout. Je vais devoir me battre contre ma propre douleur.

[MlleBulle]

Courage encore!

Je vais te raconter une partie de mon histoire, si ça peut te rassurer... Mon ex m'avait fait le même coup du "je ne suis pas certain, j'ai besoin de temps pour réfléchir, bla bla bla...". on convient d'une pause d'une semaine, il devait me rappeler le vendredi. Durant toute la semaine, j'étais dans un état pas possible et le vendredi en question a été l'apogée. Je voulais mourir. J'avais prévenu mes amis proches de ne pas m'appeler cette journée-là parce que mon coeur arrêtait de battre à chaque sonnerie de téléphone! Finalement, rien. Il n'a jamais téléphoné le bougre. Je suis allée au lit la mort dans l'âme, j'ai pleuré et je lui en ai beaucoup voulu... Et finalement, il m'a écrit près de deux semaines plus tard pour s'excuser, me dire qu'il avait eu besoin de plus de temps, qu'il m'aimait et voulait me revoir...

Je lui en ai beaucoup voulu... mais en même temps, il faut comprendre que certains hommes sont comme ça; ils ont besoin de se retirer dans leur caverne de temps en temps. Tu as tout à gagner en respectant ce besoin et en le laissant revenir de lui-même. Et peut-être que dix jours ne seront pas suffisant. Peut-être que tu vas lui manquer au bout de quinze ou vingt...

Mais protège-toi. Traite-toi comme une convalescente qui se relève d'une maladie. Avec beaucoup de douceur et de bienveillance envers toi-même. Protège ton coeur et refuse ce qui lui fait du mal.

[plumae]

Et après cette semaine de pause, tu n'as pas essayé de le contacter? Tu peux m'en dire plus stp?

[Carrie007]

Il y a de grandes chances que tu n'aies pas une réponse franche et massive aujourd'hui, comme te le suggérait notamment MlleBulle... Tout dépendra alors de ta capacité à attendre.

Soit tu sais que tu le veux lui et pas un autre et tu "attends" sans garantie de résultat;

Soit tu décides de tourner la page pour de bon.

Fais surtout ce qu'il y a de mieux pour toi, selon ta personnalité. Surtout, on ne le répète jamais assez, ne t'oublie pas dans cette histoire. Tu es plus essentielle dans ta vie que lui ne l'est.

[plumae]

Il ne m'a toujours pas contactée. Que dois-je faire? Le relancer? Lui demander si on peut se voir?
J'en peux plus de cette attente!

[Carrie007]

Et bien si tu n'en peux plus, tu as ta réponse!

Et là, tu lui donnes beaucoup trop de pouvoir, on dirait un seigneur qui a droit de vie ou de mort sur son serf!

[plumae]

Je dois donc le contacter?

Oui je suis lucide sur le pouvoir que je lui donne mais c'est plus fort que moi malheureusement...

[MlleBulle]

Allo!

Change-toi les idées autant que possible. Peux-tu voir une amie? Aller prendre un café en terrasse? Aller au ciné?

Si j'étais toi, j'éviterais absolument de le contacter. Il sait très bien ce qui se passe, tu n'as pas besoin de le lui rappeler.

Dis-toi que si tu le forces à te donner une réponse maintenant, alors qu'il n'est pas prêt, il risque de rompre pour "avoir la paix". Il a besoin de temps, laisse-le lui. Les "sentiments" n'obéissent pas à nos règles. Vous aviez convenu de dix jours mais il peut avoir besoin de plus de temps.

Ta meilleure option est de sortir de la maison sans emporter ton portable. Allez! Prépare-toi un programme super-occupé pour le reste de la journée. Ne rentre pas avant 21h ou 22h. Si jamais il te contacte, vous pourrez toujours vous voir demain ou à un autre moment. Vous n'en êtes pas à 24h près. Carrie a raison: Ce n'est ni ton maître, ni ton bourreau et ta vie ne dépend pas de sa réponse. Relaxe!

P.S. Pour répondre à ta question précédente, non, je n'avais pas relancé mon ex au bout de cette semaine. J'avais conclu qu'on avait rompu et qu'il n'avait pas eu les couilles de me le dire en face. Alors qu'en fait, il avait eu besoin de davantage de temps...

[plumae]

Vous avez raison (et je le sais depuis le début au fond) mais ce n'est plus mon cerveau qui fonctionne mais mes tripes.
Je vais suivre vos conseils, ne pas le contacter.
S'il en a envie, il le fera lui-même. Et puis, c'est vrai que c'était quasiment toujours moi qui le sollicitait pour qu'on se voie (erreur!) donc pour cette fois, je vais lui laisser l'opportunité d'être un homme... ou pas!

[MlleBulle]

Mais cesse de te mettre dans une position d'attente. Prends le contrôle de ta vie! Sors, organise-toi, trouve des activités intéressantes, profite de cette période pour faire des choses que tu n'as jamais faites: Vas au musée, voir une expo, inscris-toi à un cours, redécore ton appart... Tu n'as pas à l'attendre. S'il veut te rejoindre, il trouvera bien le moyen. Si ce n'est pas aujourd'hui ou demain, ça sera un autre jour.

Et même s'il te contacte, ça lui fera du bien de voir que tu ne te morfonds pas à l'attendre.

[plumae]

Oui, j'ai tout fait pour lui montrer que je n'étais pas en posture désespérée.
J'ai pris sur moi énormément pour voir mes amis, sortir mais j'ai toujours cette peur dans la tête. Elle ne me quitte pas.

Je suis quelqu'un d'assez fière et je ne tiens pas à ce qu'on me voit affaiblie. Mais c'est dur de prendre sur soi continuellement.

[Poupette_S]

Je viens de lire ton histoire.
Si je peux te donner un conseil : ne le recontacte pas, les autre membres ont raison.
Un garçon lorsqu'il réfléchit, il ne faut pas lui voler dans les pattes, laisse le tranquille et prends sur toi même si c'est dur.
Dis toi qu'il va te recontacter puisqu'il la dit et surtout dis toi qu'il ne va pas pouvoir te laisser sans réponse donc à un moment donné il va t'écrire.
Je pense que le délai de réflexion que tu lui as laissé n'est pas une mauvaise chose en soit, c'est surement bénéfique pour tous les deux même si tu souffres, au moins tu seras un peu plus fixée quant à la grandeur de ses sentiments.
il faut être réaliste et ne pas se voiler la face car tôt ou tard tu tomberas... donc s'il ne t'aime plus autant le savoir, si sa distance est significative autant le savoir aussi...
j'ai vécu ça moi aussi les derniers temps avec mon "copain" et je vais te raconter un peu pour que tu comprennes bien donc je lui ai fait la remarque x fois lui demandant de changer et de redevenir le garçon attentionné. les semaines, les mois ont passés et il n'a pas daigné changer. On devait partir en vacances cela était prévu et monsieur a trouvé toutes les excuses du monde pour annuler. à partir de là je lui ai dis qu'il allait trop loin et j'ai arrêté notre relation. Je ne me suis pas étalée dans les discours ou les reproches car je savais que cela n'aboutirait à rien. je suis partie. Le lendemain, il m'a renvoyé un SMS me disant que si je voulais on partait en vacances (il avait repoussé la date mais moi je ne pouvais plus), il avait fait ça juste parce que çà l'arrangeait mais je sais très bien qu'au final on ne serait pas parti (je le connais).
Donc une semaine passe durant laquelle tous les soirs il m'écrit des messages plutôt subtiles me parlant des musiques qu'il écoute etc, je réponds très sèchement mais je réponds. puis une autre semaine passe sans nouvelle (de toute façon dans ma tête je ne lui écrirais pas ! c'est à lui de savoir ce qu'il veut réellement). Puis au bout d'une semaine il me renvoi des photos de l'endroit où on s'est rencontré. Je ne réponds plus à aucun de ses messages ! puis il fini par s'en rendre compte et me le fait remarquer et comme il a toujours plus d'un tour dans son sac il prétexte vouloir me rendre des affaires afin de me revoir ce que j’accepte car je voulais récupérer mes affaires (cela est prévu pour une semaine)
et puis il me dis "je suppose que tu ne voudras même pas qu'on parle"
je lui dis que si mais que cela ne changera rien. ensuite il me demande si j'ai rencontré quelqu'un je lui demande ce que cela peut lui faire et bref après il me dis qu'il ne peut pas vivre sans moi que je suis la femme de sa vie etc mais je ne réponds pas car pour le moment c'est moi qui réfléchi
donc tout ca pour te dire qu'il ne faut pas avoir peur de prendre des risques quand tu sens qu'il part? le retenir ou faire comme si de rien ne sert à rien car au final il est maitre de sa propre décision donc si tu veux mettre toutes tes chances laisse le faire et toi reste dans ton coin, cela attisera sa curiosité crois moi ! je ne te dis pas de le menacer mais comme tu as fait c'est très bien ! j’interprète comme toi son "pratiquement" de manière positive.

[plumae]

Et oui, je sais que le raisonnement d'un homme est complètement différent du nôtre. C'est quelqu'un qui a peur de ses sentiments, il me l'a déjà dit. Il a beaucoup souffert dans le passé donc s'est construit une carapace. Il joue le mec sûr de lui en société mais je le connais et je sais qu'il est très sensible et qu'il accorde beaucoup d'importance aux sentiments.

Merci de ton message Poupette. Je n'imaginais pas à quel point dialoguer avec des inconnus m'apporterait tellement lorsque je me suis inscrite sur ce forum.

Vous m'aidez à voir les choses de manière objective et j'en avais besoin. Car comme vous le savez tous et toutes, quand on aime, le cerveau est en position pause.

C'est décidé, je ne le contacterai pas. Il le fera quand il sera prêt. De mon côté, je vais puiser toute la force qui est moi pour ne pas sombrer. Mais je sais que ça va être dur car un jour, je me sens bien et me dis qu'après tout, s'il me quitte, ce n'est pas si grave. Mais un autre jour, je me remémore nos bons moments et sa façon d'être avec moi, et je me dis que ce n'est pas possible, que je ne peux pas le perdre comme ça. Horrible, c'est horrible!

[Karmacode]

Allez Plumae accroches toi faut pas lacher prise dans quelques temps tu pourras jeter un coup d'oeil en arrière et te dire ca a été une dure épreuve mais j'ai appris et j'en suis sortie grandit.

Moi ce que je trouve quand même inadmissible c'est qu'il ne te contacte pas pour te prévenir au moins qu'il lui faut plus de temps.

Qu'il doivent réfléchir plus soit mais je trouve ca déplacé de ne pas prévenir la personne qui meurt d'impatience de savoir ce qu'il va advenir du couple.

Moi dans mon cas mon ancienne copine n'a jamais été dans la position de la fille qui se fait plaquer du coup elle ne connait pas le sentiment que l'on ressent quand on perd quelqu'un de précieux et c'est ce que je me dis, elle ne peut pas me comprendre car elle n'a jamais vécu ca.

J'aimerais bien que cela lui arrive, non pas parce que je lui souhaite du mal mais pour qu'elle puisse enfin se rendre compte de la souffrance que cela créé et je suis sur qu'ensuite elle réfléchirait à deux fois avant de se comporter comme elle l'a fait.

Taste your own medecine comme on dit chez les anglais c'est encore le meilleur moyen d'apprendre.

Au final on va ptet tous devenir comme tu le décris plumae, avec une grosse carapace et une peur de ses propre sentiments et je trouverais ca ultra moche personnellement.

Enfin je prie pour ne pas en arriver la.

[plumae]

S'il ne me contacte pas d'ici ce soir, je pense que mon amour pour lui a de grandes chances de se transformer en haine. Ce serait cruel qu'il me fasse ça mais je m'attend à tout maintenant.

Le pire, c'est qu'il a déjà été quitté et m'avait avoué avoir mis des mois à s'en remettre.

[MlleBulle]

Mon copain est du type "caverne". Il a besoin de s'isoler pour régler ses problèmes. En discutant avec lui, j'ai réalisé que:

1. Dans ces moments-là, ils deviennent très égoistes. Ils ont besoin de se couper des autres donc, ils ne sont pas en mesure de s'expliquer, de dire qu'ils ont besoin de plus de temps, de se justifier, etc.

2. Ils ne voient pas qu'ils font du mal à l'autre. Pour eux, il n'y a pas de mal là-dedans. C'est un besoin.

J'ai essayé de faire comprendre à mon copain que je trouvais ça difficile de voir qu'il disparait ainsi pendant des jours. Il me répond "bah moi je me dis que tu en profites pour faire des trucs de ton côté, j'imagine que tu vas voir tes amies, ta mère, faire du shopping..." Il ne s'imagine pas du tout que je souffre de la situation.


Ça te montre un peu "l'autre revers de la médaille"... son point de vue à lui. Je ne dis pas que ton mec est comme ça. Je ne le connais pas. Peut-être qu'il ne réfléchit pas du tout, que sa décision est prise et qu'il n'a pas les couilles de te le dire en face. Tout est possible.

Sinon, comme je te disais plus haut, la meilleure chose à faire est de t'occuper. T'occuper pour vrai. Pas seulement pour donner l'apparence de la fille occupée. Mais faire des trucs pour toi, des choses que tu aimes, qui t'apportent du plaisir.

[plumae]

Je pense que mon copain est aussi du type "caverne". Ca lui est arrivé de ne pas me contacter pendant des jours et ça avait pas l'air important pour lui. C'est vrai que quand on est ensemble, tout était parfait. Mais depuis qu'il m'avait avoué ses doutes, je ne pouvais pas faire comme si de rien n'était et continuer à m'investir.

Il est purement égoïste en faisant ça et il sait que ça me fait du mal mais je ne suis pas dans sa tête même si pense bien le connaître.

J'essaye de m'occuper depuis 10 jours mais j'ai toujours cette histoire en tête. J'ai une boule à la poitrine depuis 10 jours, boule qui ne veut pas partir. Il paraît que c'est de l'angoisse. Mais à ce rythme-là, je ne tiendrai pas longtemps psychologiquement et physiquement. J'ai perdu 3 kg en 10 jours et lorsque je me lève le matin, je suis opressée, malheureuse.
M'occuper pour moi, c'est difficile car je souffre intérieurement et je n'ai plus goût à grand chose.

[MlleBulle]

Il faut toutefois faire attention de distinguer le "type caverne" qui a BESOIN de s'isoler du type "qui n'en a rien à faire de l'autre" et fait tranquillement ses trucs sans se préoccuper de l'autre.

Mon copain m'aime et il ne disparaitra jamais sans raison. Il a besoin de s'isoler quand on a une grosse dispute, quand je lui prends la tête. Mais il ne le fera jamais sans dispute. S'il a un problème à régler qui ne me regarde pas, il va quand même me donner un minimum de nouvelles pendant sa période caverne.

En ce qui concerne ton angoisse, je la comprends complètement et je sais que c'est difficile. Je sais que tu n'as pas goût à grand chose mais essaie quand même de faire des trucs qui t'apportaient du plaisir avant. Sors faire une promenade. Ça ne sera pas l'extase mais ça va te faire du bien. Dans ces moments, ce qui m'apaise moi c'est la nature. Je vais me reconnecter avec la nature en partant marcher en forêt ou au bord d'un lac ou d'une rivière. Il y a certainement quelque chose qui te ferait du bien? Voir ta maman, appeler une amie, t'acheter un truc, faire de la photo, aller au ciné? Quels sont tes intérêts habituellement? Es-tu seule aujourd'hui ou si tu as de la famille et des amis près de toi, que tu pourrais aller voir, même une heure ou deux? Imagine que tu as une grande amie qui a un gros chagrin, qu'est-ce que tu lui suggérerais? Qu'est-ce que tu ferais pour elle? Fais la même chose. Passe une journée en pyjama à mater des séries télé en boucle et en mangeant de la crème glacée. Fais comme si tu étais en convalescence. Tu es ta première priorité.

Il y a aussi des mélanges de plantes qui aident. La valériane, la passiflore, la camomille...Ça marche assez bien contre l'angoisse.

Et éteint ton téléphone.

[plumae]

Il est du genre à avoir besoin de s'isoler pour réfléchir ou quand quelque chose le travaille.
En fait, quand il se mettait en position "je fais le mort", il était en train de douter sur nous deux, à se poser des questions.

[MlleBulle]

Laisse-le se poser des questions! S'il tient encore à toi, il sera très reconnaissant que tu ne lui ais pas pris la tête pendant cette période, que tu as respecté son besoin.

Mais le plus important, c'est de t'occuper de toi.

[plumae]

En même temps, j'ai peur qu'il se dise que si je ne le contacte pas, c'est moi qui m'en fout.
Je sais que c'est lui qui réfléchit et que c'est donc lui qui doit venir vers moi et me donner sa décision, mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur qu'il pense que je suis en train de l'oublier.

[MlleBulle]

T'inquiète pas. Les hommes amoureux vont TOUJOURS trouver le moyen d'entrer en contact avec la femme qu'ils aiment. S'il t'aime, il va vouloir te revoir. Il ne va pas se dire "crotte, elle m'a sûrement oublié, je ne l'appellerai pas". Il va te courir après. Même si ça fait deux semaines, deux mois ou deux ans que vous ne vous êtes pas parlés.

Lis les témoignages des hommes sur ce forum. Certains ont rompu depuis des mois et pensent encore à leur ex.

S'il tient à toi, il ne lâchera pas prise aussi facilement, tu n'as aucune raison de t'inquiéter là-dessus.

Mais allez quoi! Cesse de penser à lui! Qu'as-tu prévu pour aujourd'hui finalement?

[plumae]

Je suis allée chez l'esthéticienne me faire une manucure. J'ai fait quelques courses et c'est tout.

A vrai dire, je n'ai plus trop d'amis. Je suis séparée depuis 1 an et mes anciens amis ont choisi le camp de mon ex-ex, certainement parce qu'ils étaient amis avec lui avant de me connaître.
Du coup, je n'ai que des copines. Difficile de me changer les idées avec quelqu'un du coup.

[MlleBulle]

Alors voilà un bel objectif pour les prochains mois, que ton mec revienne ou pas: Te créer un nouveau cercle d'amis, te faire un réseau. Tu as une belle occasion de réfléchir à tes intérêts. Qu'est-ce que tu aimes faire ou qu'est-ce que tu aimerais faire? Si tu aimes la course à pied, tu peux facilement joindre un groupe de course (il y en a des exclusivement féminins). Idem si tu aimes la photo ou les langues étrangères, ou le bénévolat... Trouve une occasion de rencontrer des gens.

Et même si tu n'as que des copines, il n'y en a aucune qui serait partante pour prendre un verre ou aller au ciné? Ces copines, tu les vois souvent ou pas? Pas obligé que ce soit de grandes amies. Le but n'est pas de les voir pour déverser ta peine et pleurer pendant des heures, mais seulement de te changer les idées.

Sinon, tu connais "On va sortir"? C'est un site super qui propose des activités dans ta région. C'est une bonne façon de rencontrer de nouvelles personnes.

Tu peux aussi aider les autres. Ça fait un bien fou quand on est triste. Donner à quelqu'un est une merveilleuse façon de se détourner de ses petits problèmes. Tu as peut-être une mamie dans ton immeuble qui aurait besoin qu'on lui fasse quelques courses, ou une mère célibataire qui cherche une gardienne? Ou quelqu'un qui a besoin qu'on sorte son chien? Les enfants sont super pour se changer les idées. Rapproche-toi d'un enfant si tu en as la chance. Fais du baby-sitting, amène un enfant jouer au parc...

Tu as un super-programme devant toi. Va acheter un cahier et fais-y plein de listes:
Une liste des activités agréables que tu peux faire facilement (promenade au parc, ciné, café en terrasse...)
Une liste de projets variés (redécorer ton appart, t'inscrire à un cours, commencer la course à pied, partir en voyage)
Une liste de souhaits (te faire de nouveaux amis, avoir des activités en dehors du couple)
Une liste de choses qui font du bien (aider mamie, jouer avec un enfant, promener un chien, marcher en forêt)

Évidemment, ce ne sont que des idées, c'est à TOI de remplir les listes avec ce qui te plait vraiment!

[plumae]

En fait, j'ai un enfant, un adorable petit garçon de 2 ans. Il est en garde alternée chez son père. Et j'avoue culpabiliser un peu d'être dans cet état de souffrance alors que mon fils à lui-seul devrait suffire à me rendre heureuse.
Je comptais m'inscrire à une salle de sport de ma ville. Depuis quelques temps, je m'intéresse à la musculation (n'étant pas bien épaisse).

Oui, bien sûr qu'il faut que je m'ouvre aux autres, tu as raison. Il faut que je trouve la force en moi de passer à l'action. Ou bien devrais-je me faire violence et agir maintenant au lieu d'attendre que ça aille mieux.
Je suis perdue et ce c** qui ne me contacte toujours pas! Je prie pour retrouver la raison rapidement et réaliser que je suis là à attendre comme une idiote au lieu de vivre ma vie sans lui.

[Karmacode]

Je plussoie pour onvasortir, j'y ai rencontré des personnes super qui sont devenus de nouveaux amis car sur Nantes malgré les années je ne connaissais personne et je vivais comme un hermite avec mon ex copine.

En plus la panoplie d'activité est assez impressionnante il y en a pour tous les gouts.

J'espère que tu auras vite une réponse ou qu'il te prévienne qu'il à besoin de plus de temps que toi tu puisses avancer car la tu fais du sur place et c'est vraiment pas cool.

[plumae]

Il ne m'a donc pas contactée...
Je me suis couchée à 22h (ce qui ne me ressemble pas) épuisée par l'attente et la peine dans l'âme. Ce qui explique que je me lève si tôt.
Je ressens tout simplement de la haine et de l'incompréhension pour ce type. Oui, "ce type" car il ne réprésente plus que ça pour moi.

Comme toi, Karmacode, je trouve qu'il aurait pu avoir la décence de me prévenir s'il avait besoin de plus de temps ou bien d'avoir simplement des c....... quant à me dire que c'était fini.
C'est tout bonnement dégueulasse de me laisser comme ça!
Je me rends compte que je me suis trompée sur lui de A à Z. Moi qui pensais qu'il était perdu, qu'il avait une morale et du cran. J'en étais arrivée à avoir de la peine pour lui. "Mon pauvre chéri, il est perdu, je vais le soutenir!". Pfff vraiment n'importe quoi.
J'ai encore très peu de recul mais je me rends compte à quel point j'ai été naïve et idiote. Grosse remise en question pour moi qui y réfléchira à deux fois avant de faire confiance et me livrer comme je l'ai fait.

Je suis dégoûtée de la nature humaine, blasée, fatiguée de ce cirque des relations amoureuses.
Je suis en train de devenir dure, sans pitié, sans espoir et sans envie de rencontrer quelqu'un d'honnête et sincère. J'aurais toujours peur qu'il me mente.
On ne m'y reprendra plus, du moins pas avant longtemps.

Voilà les amis où j'en suis, à cause d'une seule personne alors que nous sommes plus de 7 milliards sur cette terre. C'est affligeant d'en être arrivée là. Je suis effroyablement déçue de moi, de lui, d'avoir donné tant d'énergie pour quelqu'un qui n'en valait pas la peine.

[Poupette_S]

Plumae,

Ne te mets pas dans ces états ! Comme l'a très bien dit une personne sur ce forum (Karmacode je crois) il aurais pu effectivement te prévenir qu'il lui fallait plus de temps mais moi ça ne m'inquiète pas. Mon ex était pareil il me donnait une échéance et ne la respectait jamais. Pourtant il faut que tu sois consciente qu'il va forcément revenir pour te donner des nouvelles. c'est obligé, il ne va pas te laisser comme ça.
Maintenant toi la seule chose à faire c'est de surtout le laisser !! ne lui court pas après en lui reprochant de n'avoir pas respecté sa parole et en l'assaillant de réflexions du type "tu aurais pu au moins me tenir au courant"! non bien au contraire reste dans ton coin, c'est là qu'il commencera à se dire "ah bah qu'est ce qu'elle fait ? Elle ne me court pas après? A t-elle également des doutes? m'aimes telle toujours?" bref, cela attisera sa curiosité et même s'il peut mal prendre ton silence par pur égocentrisme (chose qui serait illogique puisque c'est lui qui est en pause réflexion donc normal que tu le laisses) au moins ça le touchera d’avantage que si t'es derrière lui au risque qu'effectivement il veuille continuer mais tôt ou tard il aura besoin à nouveau de cette réflexion.
Donc mets toi en tête que cela quoi qu'il advienne sera bénéfique pour vous et tiens le bon bout en ne lui écrivant pas en te disant que tôt ou tard il te donnera des nouvelles tu verras.

Courage, comme le disent les autres, essaie de sortir et de t'occuper, prends du temps pour toi même si c'est dur et que tu n'en a surement pas le gout force toi à aller de l'avant et tu verras que tout ira mieux

[plumae]

Je n'ai pas l'intention de le contacter. A vrai dire, je n'en ai même pas envie. La colère a pris le dessus.
Dans ma tête, ce qui se passe à présent, c'est: S'il revient, c'est bien même si je lui en veux de son attitude. Mais s'il ne revient pas et continue à faire le mort, tanpis pour lui.

J'ai décidé d'avancer sans lui et de le laisser dans son coin.
S'il m'aime, il le saura de lui-même. Je ne vais pas m'abaisser à lui courir après. Ce qui, en le connaissant, le ferait fuir de toute façon.

J'espère vraiment qu'il se posera les bonnes questions quant à mon silence et qu'il ne laissera pas son orgueil le guider et tout gâcher. Même si pour moi, il y a quelque chose de cassé entre nous.
Effectivement, c'est moi qui doute maintenant; doute sur l'amour que je lui portais et ce qu'il en a fait.

[Carrie007]

Comme d'autres ici même, sur ce post, j'ai connu ça, des échéances que l'ex ne respectait pas. J'ai tenu quelques temps, beaucoup de temps même, certainement trop, avant de totalement abdiquer...

Ne t'oublie pas, c'est le seul conseil que je te donnerai. Mais je crois que tu es sur la bonne voie.

[plumae]

@ Carrie007: Tu dis avoir abdiquer. Mais au final, il t'a recontacté lui?

[Carrie007]

Oh que oui, mais trop tard: j'avais changé de numéro de téléphone!

[plumae]

Ils s'imaginent tous qu'on les attendra indéfiniment.
Mais il est quand même parvenu à te revoir?

[Poupette_S]

Ils recontactent toujours après ce sera à toi de voir!

courage tu es sur la bonne voie

[plumae]

Merci!
Effectivement, après ça, je ne sais pas ce que je déciderai si jamais il voulait revenir. Il m'a fait tant de mal que je ne sais plus quoi penser de notre relation.

[Carrie007]

Ils s'imaginent tous qu'on les attendra indéfiniment.
Mais il est quand même parvenu à te revoir?

Penses-tu, bien sûr que non!!! Tu crois qu'il se se serait bougé le cul? Il sait où j'habite, il connaît mes loisirs. Quand il a voulu me revoir la première fois, pour me séduire, il a su se bouger. Là, non!

Ah! il en a dit des belles paroles à son meilleur pote (qui se trouve être le mari d'une de mes amies et collègues, nos seules connaissances communes): qu'il allait venir sonner chez moi, qu'il en pouvait plus de pas me voir, etc... ET? Et bien depuis novembre, rien, nada... De belles paroles, sans aucun acte. Donc s'il revient vers toi, fie toi à ce qu'il fait surtout.

[Poupette_S]

Je suis entièrement d'accord avec Carrie, fies toi à ce qu'il fait et pas à ce qu'il dit

[plumae]

Ils s'imaginent tous qu'on les attendra indéfiniment.
Mais il est quand même parvenu à te revoir?

Penses-tu, bien sûr que non!!! Tu crois qu'il se se serait bougé le cul? Il sait où j'habite, il connaît mes loisirs. Quand il a voulu me revoir la première fois, pour me séduire, il a su se bouger. Là, non!

Ah! il en a dit des belles paroles à son meilleur pote (qui se trouve être le mari d'une de mes amies et collègues, nos seules connaissances communes): qu'il allait venir sonner chez moi, qu'il en pouvait plus de pas me voir, etc... ET? Et bien depuis novembre, rien, nada... De belles paroles, sans aucun acte. Donc s'il revient vers toi, fie toi à ce qu'il fait surtout.

Et tu l'as vécu comment tout ça? Vous vous êtes revus depuis ou en avez reparlé?

J'ai toujours accordé plus d'importance aux faits plutôt qu'aux belles paroles. Le truc, c'est qu'il m'a prouvé son amour maintes fois et d'un coup, il doute. Pour moi, ça reste illogique. Et c'est ce qui fait qu'aujourd'hui, j'ai peur de m'être complètement plantée sur lui. Mais peut-on mentir à travers des actes? Je ne sais pas, je ne sais plus, il m'a rendue complètement dingue!

[Carrie007]

Ben, j'ai pas été étonnée... je m'étais habituée en quelque sorte... Mais un soir, en rentrant du taf, je me suis dit "là, stop, assez, j'en peux plus". J'ai appelé mon opérateur téléphonique et le lendemain j'avais un nouveau numéro de téléphone... Je ne l'ai pas prévenu, ni ne lui ai donné le nouveau bien entendu!

Si je suis parfaitement honnête, j'espérais qu'il se bouge enfin le fion... Mais il n'a rien fait!
Mais, le plus important est que je me suis écoutée et je l'ai fait avant tout pour moi, me donner une chance de rencontrer quelqu'un qui, lui, se bougera si nécessaire.

Et tu auras bien compris que non, je ne l'ai pas revu. Et que, maintenant, je n'espère et n'attends plus rien de sa part.

[plumae]

C'est fou d'en arriver à ce point à attendre et espérer de lui comme je l'ai fait.
Il a dépassé les limites pour moi. Je reste sur le fait qu'il aurait pu me prévenir, c'est la moindre des choses.

[Karmacode]

J'ai quand même du mal à capter ce qu'il se passe dans la tête des personnes quand elles rompent, moi perso quand je le fais je suis clair sur la raison et je m'explique c'est la moindre des choses.

Ca m'énerve à un point les gens qui manquent de respect comme ca c'est lamentable.

[plumae]

Ca doit lui plaire de me faire mariner sans doute... Histoire d'égo de merde!!! Oups, pardon...

[plumae]

Je vous donne un peu de mes nouvelles; je vous dois bien ça

J'ai écouté vos BONS conseils et résultat: Aujourd'hui, j'ai proposé à une ancienne collègue de travail de manger au resto ce midi. Et cet après-midi, je suis allée m'acheter des tenues de sport car j'avais pour projet de m'inscrire à une salle de sport. Je compte m'épaissir un peu, me sculpter un corps de ouf et ainsi, m'imposer et induire en erreur ces hommes qui profiteraient de ma gentillesse et ma fragilité grrrr

Bon, je dis ça sur le ton de l'humour mais je ne vous cache pas que je morfle intérieurement et que j'ai tantôt envie de voir mon ex pour le prendre dans mes bras (et oui mon ex...), tantôt envie de le voir écrasé sous un tank (oui, je sais, c'est pas sympa).

Voilà, voilà, la vie est super, la vie est une fête qu'ils disent et l'amour en est le roi! Ben voyons... hum hum

[plumae]

Me revoilà... Je me sentais forte hier mais dans la nuit, j'ai craqué et fondu en larmes en repensant aux bons moments passés ensemble, à ce qu'il me disait il y a encore quelques jours. Ca m'a fait tellement mal! Cette douleur me prend et me tiraille, c'est atroce.

Hier, j'étais ironique et je pensais avoir sorti complètement la tête de l'eau mais la vérité, c'est qu'il me manque. Et la façon dont ça se termine entre nous n'arrange rien. Quelle lâcheté de me laisser sans nouvelles, même pas la délicatesse de me quitter proprement. On me l'avait jamais fait ce coup-là.
En +, la dernière fois que nous nous sommes vus, je lui ai dit " Dans 10 jours, tu me dis hein, tu fais pas le mort ok bébé?". Et lui qui me répond "Mais bien sûr bébé"!
Ecoeurée, je suis écoeurée par cette attitude. Comment fait-il pour se regarder dans la glace après ça? Je comprends pas.

En tout cas, moi je suis restée clean et propre avec lui jusqu'au bout. Je ne peux pas en dire autant de sa part, il me déçoit tellement.
Lorsque l'on met quelqu'un sur un piédestal et qu'on s'aperçoit qu'il merde carrément, ça fait mal. On se dit qu'on s'est trompée sur cette personne et que ma perception des gens est à revoir ainsi que ma façon d'aimer. Je serai beaucoup plus méfiante à l'avenir mais j'espère que cette histoire ne va pas casser définitivement quelque chose en moi.

J'imagine que ça n'allait pas être si simple que ça, j'imagine que je vais encore avoir mal pendant un certain temps mais je ne suis pas la seule, pas vrai?

Pour finir, je voudrai remercier tous ceux et celles qui m'ont soutenue et conseillée à travers ce forum. Ca a été parfois dur de l'admettre, mais vous aviez raison depuis le début. Avoir vos avis objectifs m'ont sauvée en quelque sorte et m'ont permis d'ouvrir les yeux plus vite.
J'ai "rencontré" des gens formidables ici sur ce post mais aussi sur d'autres sujets que j'ai commentés et j'espère que chacun et chacune d'entre vous retrouvera cette paix intérieure qui vous permettra d'avancer, en récupérant votre ex ou pas d'ailleurs. Je vous souhaite à tous un paquet de jolies choses!

Et si ça peut aussi me permettre de rester en contact avec vous, je continuerai à venir sur le forum essayer de donner des conseils et de soutenir les nouveaux

Je termine avec ma devise: La vie n'est pas toujours belle... mais elle est courte!

Gros bisous à tout le monde et à bientôt!

[MlleBulle]

Bonjour Plumae!

J'espère que tu vas un peu mieux...

C'est fou comme ton ex me fait penser au mien. Lorsqu'on avait convenu d'une semaine pour réfléchir, je lui avais dit la même chose: Tu vas me rappeler hein? Tu ne me laisseras pas sans nouvelles? Et il avait dit "oui, je te le promets"... Pour revenir trois semaines plus tard.

On dirait que certains hommes n'aiment pas la sensation d'être "contrôlés", "forcés" à prendre une décision. Il a peut-être bloqué sur le fait que tu lui avais accordé dix jours. Il veut "montrer" que personne ne pourra le contrôler, qu'il va revenir quand il va en avoir envie.

Je peux me tromper évidemment... Mais peu importe, tu as tout intérêt à éviter de le relancer. S'il ne revient pas, tu vas avoir débuté immédiatement ton processus de guérison. Et s'il revient, c'est parce que tu lui as donné le temps dont il avait besoin et il t'en sera reconnaissant.

Tu sais, c'est faux de croire que ton enfant, à lui seul, est suffisant pour te rendre heureuse! Une femme a besoin de l'amour d'un compagnon pour être heureuse, pas seulement de celui de son enfant. Ton petit bout t'apporte certainement beaucoup de joies mais il n'est pas capable de te rendre heureuse tout seul. Par contre, je te suggère de profiter de sa joie et de son coeur d'enfant pendant que tu es triste. Prend ton petit bout et allez jouer au parc. Regarde-le rire et s'amuser, observe comment sa joie est simple et pure. Laisse son sourire et son rire te réchauffer. Reconnecte-toi aux choses simples de la vie (comme jouer avec un enfant). Faites-vous des tonnes de câlins et de bisous. Tu es bien chanceuse de l'avoir, même si ce n'est pas tous les jours facile.

Prends soin de toi. Trouve tes petits bonheurs à toi. Même s'ils seront vacillants au début, ce sont eux qui vont t'aider à remonter la pente.

J'aime beaucoup ta devise, que je vais recopier.

[plumae]

Ah oui, il te fait penser au tien?
Tu sais, je garde dans un coin de mon coeur qu'effectivement, il était perdu et qu'il a besoin de plus de temps, pour m'avouer qu'au final, il est bien amoureux de moi.
Mais cet espoir, je le chasse vite de mon esprit car je ne veux pas souffrir davantage. C'est bien assez comme ça.

Mon fils est ma force mais ma faiblesse aussi. Quand je le vois rire, c'est mon coeur qui est en paix instantanément. Mais quand je regarde à l'intérieur de moi, je m'en veux de ressentir cette douleur, ce chagrin d'amour car ça me freine quelque part pour être à 200% concentrée sur les moments que je passe avec mon fils.

D'ailleurs, afin qu'il ne soit pas touché par ce que je ressens en ce moment, il a passé la semaine chez son père. Nous avons opté pour la garde partagée. Je le récupère ce soir pour mon plus grand bonheur. Mon enfant est ma plus belle réussite et ça, il ne faut pas que j'oublie la chance que j'ai.

[MlleBulle]

Oh que oui. Je reconnais exactement ce que j'ai vécu. Tu peux choisir de garder un tout petit espoir dans ton coeur, comme une petite flamme de bougie. Mais ne base pas ta vie là-dessus et évite de mettre ta vie entre parenthèses et de trop attendre.

Ton petit bout ne t'en voudra jamais de ne pas être pleinement heureuse. Même si tu n'es pas entièrement présente, tu profites quand même de ces moments avec lui et de son sourire. Prends le comme une petite bouillotte!

Courage! Je suis passée par là. Je ne suis pas morte et je suis heureuse aujourd'hui (même si bon dieu que j'en ai versé des larmes... ton récit m'a fait repenser à cette période que j'ai vécue avec lui et aujourd'hui, je ne sais pas comment j'ai fait pour passer au travers sans l'appeler... J'imagine que c'est parce que je savais instinctivement quoi faire... mais qu'est-ce que ç'à été dur à vivre!). Je me souviens de la douleur que j'ai éprouvée ce fameux vendredi où il devait me rappeler et ne l'a pas fait... Pffff...

[plumae]

Et il t'avait rappeler 3 semaines après finalement, c'est bien ça?

[MlleBulle]

Oui... Il doutait de ses sentiments, il en avait marre, il avait évoqué la rupture et tout. Je lui avais alors proposé de prendre une semaine pour réfléchir avant de prendre une décision définitive. On avait convenu de se reparler le vendredi, il était même question qu'on aille ensemble à un festival de musique ce soir-là. J'avais passé une semaine infernale à pleurer et douter et attendre et avoir peur... Au fond de moi, je crois que je "savais" inconsciemment qu'il ne m'appellerait pas ce fameux vendredi. Je lui en ai beaucoup voulu, c'est ce qui m'a aidé à ne pas le contacter. Les deux semaines suivantes sont floues dans mon esprit, je ne m'en souviens plus trop. Et finalement, j'ai reçu un texto "pardonne-moi de t'avoir fait tant de peine"... et on s'est reparlés quelques jours plus tard.

C'est un homme qui a un peu peur de l'engagement, qui déteste avoir l'impression qu'on lui "impose" quelque chose, qu'on le "contrôle", qu'on le brime dans sa liberté. C'est assez particulier et pas facile à vivre au quotidien. Aujourd'hui, je le connais mieux et je comprends qu'en lui mettant une échéance, il s'est braqué et a préféré ne pas me rappeler. Mais avec le temps, je lui ai manqué et il a eu envie de me revoir...

Nos histoires se ressemblent mais je ne connais pas du tout ton mec et je ne peux absolument pas conclure qu'ils sont semblables... Quoi qu'il en soit, tu dois vivre pour toi et sans rien attendre.

[plumae]

Dans ce que tu dis, je reconnais mon ex. Il aime contrôler les choses et le fait que ce soit moi qui lui "impose" une période de réflexion et une échéance a dû le déstabiliser. Mais ce n'est pas pour autant que je me dis qu'il reviendra lui aussi.
Il vaut mieux que je me mette dans la tête que c'est un lâche plutôt que "le pauvre, il est encore perdu, il va revenir", tu comprends?

[MlleBulle]

C'est certain. Mais plutôt que de tenter d'expliquer son comportement, je crois qu'il est préférable que tu penses exclusivement à toi. Peu importe qu'il soit "lâche" ou pas, perdu ou pas, le fait est qu'il n'est pas là et que tu es seule. Donc, on s'en fout un peu du "pourquoi".

La seule chose dont tu es certaine, c'est qu'il n'est pas là. Partant de cela, tu dois organiser ta vie en conséquences...

Mais si ça te fait du bien, n'hésite pas à tout écrire ce qui te passe par la tête. Tout ce que tu aimerais lui dire, toutes ces questions sans réponses, tous ces "mais pourquoi il fait ça?". Ça peut être très libérateur d'écrire quand l'autre n'est pas là...

[plumae]

Je suis très en colère mais il me reste de l'amour pour lui. Ces maudits bons souvenirs qui me reviennent en tête, ça me tue! Vivement que le temps fasse son travail et que cette sale période soit derrière moi et hors de mes pensées.

[Papillon_rose]

Mais si ça te fait du bien, n'hésite pas à tout écrire ce qui te passe par la tête. Tout ce que tu aimerais lui dire, toutes ces questions sans réponses, tous ces "mais pourquoi il fait ça?". Ça peut être très libérateur d'écrire quand l'autre n'est pas là...

Je plussoie le fait d'écrire absolument tout ce que tu voudrais lui dire, ce que tu regrettes, etc. J'ai écrit une lettre de 5-6 pages, que je ne lui ai jamais donnée, (elle a finie déchirée en 100 morceaux dans ma poubelle ) mais ça m'a fait du bien de l'écrire.

[plumae]

J'ai essayé figurez-vous, mais je n'y suis pas arrivée. Quand je serai prête, je le ferai. Je sais que ça me fera du bien mais là, je n'en ai ni l'envie ni la force.

[plumae]

J'ai du nouveau!
Ce matin, je me suis connectée sur facebook et il était connecté aussi. Je n'ai rien fait puis je reçois un message de sa part " Désolé de pas t'avoir appelé plus tôt mais j'étais crevé ". Bien sûr, je ne lui ai pas répondu, j'ai attendu un peu et je me suis déconnectée.

Il était crevé Monsieur... n'importe quoi.
Bref, que dois-je faire? Quand lui répondre? Que dois-je lui dire? Sachant que je suis très en colère contre lui et puis sa manière de prendre tout ça à la légère m'énerve au plus haut point!

Merci de vos éclairages

[Papillon_rose]

Ben… c'est lui qui devrait t'appeler là non ?

Il n'a dit que ça ?

[plumae]

Oui il n'a dit que ça. Il s'imaginait que je lui répondrai mais je ne l'ai pas fait. C'est trop facile.
Et puis, je voulais avoir des conseils du forum.

[plumae]

SVP des conseils!!!

[Papillon_rose]

Je te dirais de pas lui répondre pour le moment, vu qu'il n'a à peu près rien dit… et qu'il était sensé t'appeler, et qu'il ne l'a toujours pas fait

[plumae]

Oui je ne compte pas lui répondre de suite. Lui, il m'a fait attendre 3 jours de + que la date convenue donc moi, je suis dans mon droit de ne pas être à sa disposition.
Mais que dois-je lui dire? Sur quel ton?
Je tiens à garder ma dignité. Lui faire comprendre que je ne suis pas acquise.

[plumae]

Bon ben voilà, je lui ai répondu 3h après par un simple "Ok".
Maintenant, je ne fais plus rien. C'est à lui de me contacter. Vous pensez la même chose?

[Karmacode]

Complètement, je pense même que tu as été trop gentille en lui répondant, franchement je me demande si ils réfléchissent un minimum avant de parler aux personnes qu'ils font souffrir.

Mon ancienne copine c'est pareil dans son dernier sms elle commence en dilettante avec une phrase de son film favori, je ne sais pas si elle se rend compte qu'elle ne peut pas se permettre de manquer de sérieux, je ne suis pas son ami il va falloir aussi qu'elle soit un peu plus sérieuse la dessus.

Maintenant laisse filer le temps avec un SR de toute façon il n'y a aucun intérêt à le contacter.

[plumae]

Oui, aucun intérêt. Je ne lui courrai pas après, ça non.

Je ne voulais pas lui répondre, mais au fond je l'ai fait par une réponse minimum, parce que je ne veux être celle qui rompt le dialogue. Je veux qu'il prenne ses responsabilités jusqu'au bout, pas lui faciliter la tâche. Car si je ne lui avais rien répondu, il aurait été capable de se persuader que c'est moi qui ne voulait pas lui parler. Je le connais.

S'il ne ressent rien pour moi, qu'il ait le courage de me le dire en face. Sinon, moi, je ne donne plus aucun signe de vie, 0 sms, rien. J'ai fait plus que ma part dans cette histoire et j'ai été bien compréhensive je trouve.

@ Karmacode: S'ils réalisent ou pas le mal qu'ils font en agissant ainsi, ça ne change rien. Pour moi, ce sont des lâches. Je ne sais pas comment ils font pour se regarder ds la glace sans avoir honte.

[Karmacode]

@ Karmacode: S'ils réalisent ou pas le mal qu'ils font en agissant ainsi, ça ne change rien. Pour moi, ce sont des lâches. Je ne sais pas comment ils font pour se regarder ds la glace sans avoir honte.

Oh bah moi je sais comment ils font, ils s'en foutent et ne pensent qu'a eux dans ces moments la du coup ca ne les atteint pas.

J'aimerais bien pouvoir m'en foutre des autres au moins une fois dans ma vie mais j'ai bien peur d'en être incapable.

[Papillon_rose]

J'aimerais bien pouvoir m'en foutre des autres au moins une fois dans ma vie mais j'ai bien peur d'en être incapable.

En fait il faut réussir à apprécier les moments avec les autres, à "donner", à apprécier de recevoir,… mais à ne jamais s'attendre à quoi que ce soit, pour ne jamais être déçu. Toujours penser qu'on "peut" être déçu, pour ne pas l'être (trop).
j'y arrive avec mes "amis" depuis quelques années, je les apprécie, et réciproquement, mais si l'un vient à disparaitre de ma vie pour x raison, m'en fout, c'est lui qui a perdu quelque chose, pas moi. (enfin il m'a fallu 18 ans d'amitiés diverses et de déceptions cuisantes pour y parvenir)
Mais bon, je n'y arrive absolument pas en amour. Impossible d'être détachée de quelqu'un que l'on aime vraiment :/

[plumae]

Pour moi, c'est pareil. Je respecte un minimum les gens à partir du moment où ils ne me font pas de mal.
Après, en ce qui concerne mon ex, il ne me respecte pas apparemment, donc, je ne vois pas pourquoi je continuerai à le préserver dans le schéma rassurant "Mon chéri, je serai toujours là pour toi, tu peux me faire ce que tu veux, je te pardonnerai toujours".

Je suis assez rancunière (heureusement quand j'y pense car c'est ce qui me sauve d'une profonde souffrance), ce qui ne va pas l'aider à lui. Mais je m'en fiche, je pense à moi d'abord. Et puis, j'ai ma conscience pour moi, j'ai été clean avec lui du début à la fin.

[MlleBulle]

Ben merde... quel con. Je suis désolée plumae. "j'étais crevé"... non mais quelle lâcheté, quelle immaturité...quelle excuse faible...

Tu as été bien bonne de lui répondre... moi je n'aurais rien dit mais je l'aurais supprimé illico de mes amis fb...

Enfin bref, je crois qu'il ne mérite même pas l'énergie que l'on mets pour parler de lui...

Continue de penser à toi et de prendre soin de toi. Tu es une bonne personne, tu mérites un homme à la hauteur. Avec un coeur et des c.......

[Karmacode]

Oh vous savez il ya la même chose chez les filles.

Mon ancienne copine qui me sortait à chaque fois "Je suis fatiguée je n'arrive plus à me concentrer" pour me parler, elle utilisait sa maladie qui la fatigue pour pas ma parler.

A coté de ca elle me dit sortir en semaine et rentrer à 2h du matin ....

Bref fatiguée pour parler mais pas fatiguée pour s'amuser ca ca ma bien foutu les glandes aussi.

[Papillon_rose]

C'est pas de la fatigue… c'est de la flemme et du je-m'en-foutisme :/

[Karmacode]

Elle a effectivement un syndrome de fatigue chronique qui fait qu'elle se fatigue plus vite et rencontre des problèmes de concentrations mais utiliser ca à ce moment la pour fuir la discussion et ne pas s'expliquer sérieusement moi ca m'a vraiment énervé j'avais bien l'impression que l'on se foutait de moi.

C'est pour cela que j'ai opté pour une lettre elle doit y répondre quand elle aura je cite "maturé sa réflexion" j'attends de voir ce que ca donne ca sera sa dernière chance de se racheter à mes yeux, si jamais c'est encore du foutage de gueule je pense que la je passerais en mode "No more mister nice guy" et il y a de fortes chances pour que je devienne atroce parce que je sens que ca bouille en moi et que je retiens ca depuis un moment pour pas lui envoyer tout ce que je pense à la face en me disant que ca ne sert à rien mais punaise sur le coup ca ferait du bien tiens.

Bref vaut mieux que j'aille prendre l'air pour me calmer car ca m'énerve déja de voir autant de nonchalance.

[plumae]

@ MlleBulle: Je te rejoins sur son immaturité et cette profonde lâcheté.
Bien sûr, des sentiments sont encore présents, c'est tout frais, mais plus que tout, c'est la colère qui s'empare de moi, l'incompréhension! En fait, je le prends + comme une humiliation qu'autre chose pour l'instant. Je me dis qu'il s'est foutu de moi et qu'il continue à le faire sans scrupule.

L'envie me vient de vouloir me venger de cet abruti mais je pense que la meilleure vengeance que je puisse lui faire, c'est d'être indifférente à lui.

J'espère aussi que le prochain aura un coeur et des c....... mais pour l'instant, ce n'est pas ma priorité.

[siddharta]

quel con

[Karmacode]

Faudrait qu'on aille se chercher un punching ball plumae histoire de se détendre un peu en extériorisant toute ces mauvaises ondes la,faut que ca sorte c'est pas bon de garder tout pour soi suffit de voir le résultat chez les autres.

[plumae]

Ben écoute Karmacode, j'ai l'intention de m'inscrire à une salle de sport et me mettre à la muscu, si si!!!
J'ai trop d'énergie et de colère à extérioriser aussi.