Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
BY gubdlo
#889141
Bonjour à toutes et tous,

quel bonheur que d'avoir trouvé ce forum et cette communauté !

Comme quoi autant les nouvelles technologies peuvent mettre le bazar un couple autant çà peut aussi servir à rencontrer de bonnes personnes, de bons outils/méthodes et permettre de tenir le choc.

Mon histoire :
elle : a eu 40 ans fin 2013 (bizarre crise de la quarantaine pile poil à ce moment)
moi : 43 ans
vie commune : 20 ans
mariage : 7 ans
1 fille de 10 ans

Après 20 de vie commune et 7 ans de mariage, notre couple explose en 4 mois jusqu'à parler de divorce (démarche stoppée) et se retrouver chez un Avocat pour démarrer par une convention parentale.
Précision avant tout : en aout 2013 une déclaration d'Amour énorme de sa part, du jamais vu/entendu, j'étais au volant elle s'est mise contre moi, elle a pleuré puis m'a dit qu'elle m'aimait à la folie, que j'étais l'homme de sa vie, le rêve.
(sur un plan intime nous avions un été très très chaud dans notre résidence secondaire que nous venons d'acquérir)

En janvier, lors d'un spectacle avec 2 couple d'Amis ma femme m'indique qu'elle a demandé à un homme (je le connais) avec lequel elle travaille hors professionnel mais associatif de venir avec nous ce soir là, jusque là rien d'extraordinaire sinon que je lui ai dit que c'était une soirée entre Amis et que lui on s'en moquait.

Nous étions au dernier rang, lui est entré dans la salle complètement par le bas de la salle, quand il a fait son apparition, j'ai vu ma femme se lever, lui faire signe mais avec une attitude corporelle qui m'a balancé un énorme flash, à savoir que j'ai revu nos premiers instants.
Pâleur, tremblotante, agitée, à regarder à droite à gauche, me regarder, lui faire signe, ... bref très bizarre.
Le spectacle passe, nous sortons et en marchant/discutant ma femme, une Amie et moi, je vois ma femme tourner la tête en artère à droite à gauche, elle le cherchais. Je lui dis de manière instinctive "si tu veux tu n'a qu'à rester avec lui", elle me dit "n'importe quoi", je lui ai adressé un texto pour boire un verre avec nous, lui ai dis "on est entre Amis, il n'en est pas donc laisse tomber", çà s'arrête là.

Puis je sens venir un flottement dans le couple me confie à 2 reprises à un couple d'Amis qui me disent qu'ils ne me savaient pas jaloux et que je délirais. (je ne suis effectivement pas jaloux)
Tout çà monte dans ma tête au début ma femme et moi en rigolons puis je commence à monter en température en lui demandant si elle a une liaison et tout le reste, elle dit que je dis n'importe quoi, que je délire.

Au fil des jours le ton monte, elle multiplie les réunions afin d'être en contact avec lui et nos relations se dégradent à la vitesse grand V jusqu'à ce que je me mette à fouiller ces sms, emails et trouvent des contenus ambigüe "bisous, je t'embrasse, bises, tu comptes pour moi" rien de clair mais pas normal.
Un soir çà pète, j'arrive à mettre des mots sur ce qu'elle ressent à savoir "une attirance intellectuelle" et que dans sa tête elle me partage avec lui. Dont acte, çà monte chaque jour (moi agression sms, emails à longueur de journée, elle agressive) jusqu'au moment où elle décide de faire un break que je n'accepte pas au début en la menaçant de divorcer direct puis je l'accepte.

Elle trouve un studio meublé (je lui trouve car elle n'y arrivait soit disant pas) mais avec une prise de possession 3 semaines plus tard donc dans ma tête cette longue période à passer avec elle dans ces conditions, une nuit de retour d'une semaine de vacances seul, je lui remet les clefs de l'appart de ma mère qu'elle n'occupe pas et lui dis demain tu fais ta valise et tu t'en vas de la maison, il faut assumer ses décisions jusqu'au bout.
Elle a dit à plusieurs personnes avoir pris un énorme choc ce jour là.

J'ai encore continué mes sms, emails, appels sans rien obtenir sinon qu'elle n' a pas de liaison, je lui ai même dis de déclarer sa flamme à ce type, elle m'a dit ne pas l'avoir fait car peur de prendre un râteau ou qu'il aille dans sons sens mais a dit qu'elle allait le faire, à ce jour et plus de 2 mois après elle ne l'a semble t il pas fait.

La situation actuelle :

chez ce mec : la crise a pétée dans son couple au même moment, nous avons longuement discuter avec sa compagne et vivons la même situation, il va prendre un appart mais sa femme vient de le mettre à la porte plus tôt que prévu comme moi avec ma femme.
Il lui a dit qu'il allait out perdre et qu'il ne le voulait pas, qu'il ne s'était rien passé, elle lui a dit tu la dégages sinon je me tire avec notre enfant à 800 kms dans ma région, c'est sa femme qui lui a fait part de l'attirance de ma femme pour lui et qu'il était sur le cul, qu'il n'avait que des relations de confiance et confidence mais rien d'autre.
Lui a dit qu'il devait la dégager de ses relations également, bref faire un choix.

chez nous : ma femme en pleine crise, va dans le mur, a perdu 7 kilos pour en être rendu à 41 kgs pour 156 cm, visage marqué, triste, culpabilise très agressive mais veut parfois aller au bout divorce puis non, ne sait pas oùu elle en est ...

Elle a complètement changé et n'est plus du tout celle que j'ai/nous avons connu, celle que j'ai aimé/aime mais pas tel quel, c'est comme si elle avait été "envouté".

De mon coté, dur mais je me relève vite, alimentation clean, sport, activités ont fait que j'ai perdu 6 kgs de "graisse" pour me muscler et m'entendre demander par des copains si je sortais d'une agence de mannequin (physique, achat de fringue de couleurs, ...)

Grace au forum j'ai réussi a attaquer mon SR depuis 4 jours enfin !!!
Nos derniers échanges sms :
elle : je vais chercher notre fille puis vais voir pour changer mes pneus de voiture.
moi : dis le moi je peux gérer la négo des pneus
elle : non il faut que j'apprenne à me débrouiller seule.
moi : silence
elle : par contre si tu peux me dire combien vaut ma voiture, elle à 36000 kms. merci.
(une discussion hyper intéressante lol)
moi : depuis SR complet

Et à ma grande surprise ce matin un email de sa part auquel je ne vais pas répondre :
"Bonjour L......,

Ai tenté depuis mardi de t'adresser une demande de renseignements par sms
mais en vain.

R..... fait une action sur les pneus, vaut il mieux que j'aille chez eux
ou plus judicieux d'aller chez ....
et comme cela je lui demande me trouver un acquéreur.

Autre chose, pour faire un retrait sur mon compte épargne, je passe
directement avec ... ou par tes Collaborateurs ?

Merci

S.......

1 - Alors qu'elle ne voulait pas d'aide et plus de contact c'est bizarre non ?
Je ne vais évidemment pas répondre du tout mais qu'en pensez vous ?

2 - Que penser de cette situation dois je tout exploser ou patienter ?
Modifié en dernier par gubdlo le 15 mai 2014, 12:41, modifié 1 fois.
#1352341

Salut gubdlo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !
#889153
Salut, pas facile comme situation, courage.

Ne lui répond pas, laisse-la réaliser et assumer son nouveau "statut", elle ne veut plus vive en femme marier : elle ne peut plus avoir aussi les avantages d'une femme marier, non ?

Ne lui facilite pas et mâche pas les choses, qu'elle prenne de plein fouet son état, tu peux causer un électrochoc !

De toujours tout adoucir ne donne rarement de bons résultats, ça aide juste le passage plus doux de l'autre de sa rupture !

Courage et reste factuel, les sentiments peuvent vite venir tout mélanger.
#889190
C'est effectivement ce que je vais faire à savoir zéro retour, elle se débrouille et assume son "indépendance" :-)
Ce qui est hallucinant c'est la manière dont çà s'est passé, la rapidité vers la rupture après cette déclaration d'Amour !
Elle dit s'être levée un matin et que ce n'était plus pareil sans ne jamais m'avoir vraiment dit quoi que ce soit (pas assez de disputes ?), avoir été dans mon ombre ce que je n'ai jamais voulu je l'ai même poussé/soutenu dans son boulot et ses passions (j'ai une bonne situation, suis un peu connu sur la place mais préfère vivre caché le w/e), elle veut se réaliser en tant que femme mais s'est mis dans un groupe qui ne lui ressemble pas et qui est rempli de mauvaises personnes (dixit beaucoup de gens), elle est transformée en une autre qui n'est pas belle et antipathique au possible.
J'ai tout essayé et ai fais le maximum pour lui prouver mon Amour sans me mettre à genoux et la supplier évidemment.
Mais chaque jour qui passe me rend plus fort et m'éloigne peut-être d'elle car j'ai pris une énorme charge, que je me sens mieux, que je suis bien physiquement et que je suis maintenant sollicité par d'autres femmes.
J'ai réfléchi et ai identifié les problèmes qui nous ont mené là encore faudrait il pouvoir en parler ensemble mais je tiens mon SR mordicus.
Cependant, l'Amour c'est comme la drogue, on a du mal à s'en défaire putain !!!!
Je laisse courir comme çà et vis ma vie, on verra bien, elle sais ce qu'elle a à perdre sur un plan amoureux, le reste on s'en fout ce n'est que matériel.
#889390
Encore de l'espoir ?

C'est bizarre, je fais un texto adressé à ma fille pour qu'elle me téléphone et alors que ma femme ne répondait jamais mais disait à me fille de me rappeler, je reçois un 1er texto de ma femme :
"bonsoir, elle se lave les dents et appelle."
Puis un deuxième texto qui dit : "en ce qui concerne mon mail de ce matin, je vais faire comme je je pense être le mieux. Merci."

Alors on se raccroche à tout mais non seulement elle reprend contact mais utilise des formules de politesse qu'il n'y avait plus depuis longtemps.

Je me suis vraiment rendu compte que je l'aime à bloc, il semble qu'elle veuille rester en contact.

Le combat est long mais pas perdu.

Sont ce des signaux positifs ???

SR à fond, à minima il y a du retour.
#889408
Bonsoir.
Dur dur ... Écoute j'ai l'impression que les femmes sont toutes les mêmes. La mienne m'a fait le même coup et m'a dit : si je ressens de l'attirance pour un autre, c'est que je ne t'aime plus.
Ça fait 5 mois de cela. Elle me demande de temps en temps des nouvelles et je réponds "vite fait". Je pense qu'au bout d'un moment, les femmes de lassent et vont chercher du nouveau ailleurs. Elles sont comme ça c'est tout. Nous au contraire, les habitudes et la "routine" nous rassure. On ne vient pas de la même planète c'est tout.
Un couple (c'est à dire deux personnes qui s'aiment) a une durée de vie plus ou moins longue. Quelques mois ou années mais apparemment pas une VIE. Personnellement je vis mal la rupture mais c'est la vie ...
J'ai 28 ans et je pensais avoir un enfant et me marier cette année. Une année de rêve. A la place je suis célibataire, sans enfant (elle était enceinte et à avorté), loins de mes amis et ma famille. Pour couronner le tout je me suis fait suspendre le permis 6 mois et ait perdu 9000 € dans cette affaire. Elle est pas belle la vie ?

Bon courage à toi.
#889428
Merci de ton soutien,

J'ai mal vécu au départ mais vais mieux maintenant, ai récupéré la ligne qui va bien et bizarrement tout le monde me dit que j'ai bonne allure !

La concernant, elle a tellement maigri qu'elle fait malade, dort difficilement, cernes énormes, elle est triste, pleure et ne semble pas vraiment s'éclater, retard dans son boulot, vie dans un studio meublé de 20 m2, doit tirer sur les finances maintenant et doit vendre son auto, s'éloigne de nos vrais Amis, en fait rien de bien dans sa vie actuellement (je préfère la mienne même si je suis le largué) sauf son trip dans sa tête (elle m'a dit me partager avec l'autre) mais il semble qu'il va y avoir un problème pour franchir le pas.

Pour le type c'est maintenant sa femme qui s'emmêle et c'est en train de faire des dégâts sur lui qui dit ne rien avoir vu chez ma femme, ne veut pas perdre sa famille, il déprime.

Il faut préciser que ma femme est une "tombe" et a du mal à montrer ses sentiments aux autres (sauf avec moi) sinon elle est assez glaciale et j'apprend maintenant qu'elle apparait assez antipathique aux gens particulièrement ces derniers temps, elle semble se renfermer sauf avec ses nouveaux Amis de paille qui se servent d'elle, de ses faiblesses actuelles et en profite pour me descendre compte tenu de ma situation professionnelle (jalousie de la réussite, textes anonymes, mails, toute un ramassis de merde auquel je ne suis plus sensible).

J'ai moi même eu une crise similaire en 2013 avec remise en cause de tout y compris du couple avec pas envie de rentrer à la maison, routine, ... donc assez forte mais je me suis battu et aider par un psy pour sortir de tout çà. (je n'avais cependant pas de trip pour une femme car j'aurai peut-être basculé).
Raison pour laquelle, je peux comprendre son état de déstabilisation mais je me bat pour la récupérer.

En fait ce qui me fait le plus mal c'est de n'avoir ma fille de 10 ans qu'une fois tous les 2 semaines.
Les bonnes choses :
- ma fille et moi allons re-décorer notre maison et allons peindre sa chambre tous les 2.
- J'ai au énormément de mal à travailler au début mais les choses reviennent mes Collaborateurs et Associés me soutiennent à fond, je sais que dès la semaine prochaine c'est reparti à fond et que chaque jour elle sort de ma tête, malheureusement pour elle.
- suis approchée par des femmes et ouvre le yeux sur elles maintenant (ma femme elle n'est franchement pas physiquement attirante en ce moment sinon à mes yeux même si je ne le reconnais vraiment pas)

Je suis à 2 doigts de tout exploser pour la mettre au tapis par un divorce mais compte tenu de l'Amour encore existant, de ses choix, je lui laisse le soin d'en prendre l'initiative et qu'elle en supporte le poids toute sa vie, vis à vis d'elle, nos 20 années, sa fille, sa vie future qui apparait sympathique LOL.
Notre Avocat refusant de lancer le divorce car trouve irresponsable de divorcer aussi rapidement sans se laisser le temps de faire retomber la pression et respirer.

Vos avis, les techniques à utiliser ?
#889438
Voilà ce que j'en pense et les questions que je me poserai (et me suis posé).
Es-tu prêts à revivre la même situation dans 1,2,5 ou 10 ans ?
Pourras-tu encore avoir confiance ?
Le passif de ce problème agira t-il sur votre enventuel relation future ?
As tu compris pourquoi vous en êtes là ? Est-ce corrigible ?

La raison de te dira sûrement de fuir mais le cœur viendra mettre le bordel ;)

C'est compliqué la vie de couple ...

Courage.
#889451
Non pas prêt à revivre la même situation mais à remettre tout à plat 1 seule et unique fois oui.
Elle et moi avons eu chacun notre crise à la différence qu'elle est en situation d'épuisement, burn-out, semi dépression bien avant cette attirance et qu'elle n'est pas en mesure de bien analyser la situation et qu'elle a une attitude "suicidaire". (dixit le psy qu'elle a vu une fois et qui ne l'a plus revu)

Confiance oui car je sais qu'elle n'est pas dans son état normal, je la connais, ce qu'elle a vécu et ce qu'elle est incapable de faire. (20 ans ensemble)

Le passif : l'immeuble s'est effondré mais, sans entrer dans le détail (trop personnel), nos fondations ont été bâti sur du très très solide. Ce choc émotionnel qu'elle a connu avant de me rencontrer refait surface et elle a peur d'en parler et que tout remonte.
Je suis celui qui lui a permis de refaire surface, elle le sait, me l'a dit pendant la crise. Elle m'a aussi dit qu'elle ne savait pas ce qu'elle faisait, ce qui arrivait et que tout remontait.

Nos erreurs, j'ai tellement lu de bouquins ces derniers temps de grands cliniciens, conseillers, psy que j'ai maintenant analysé nos erreurs : (en vrac)
- un Amour fusionnel,
- un couple trop parfait (dixit tout notre entourage qui est sur le "cul") pas assez de disputes pour désamorcer,
- une routine même si nous étions très à l'improvisation dans ts nos actes (vacances, resto, ...),
- mon boulot qui, pour réussir, m'a pris du temps, de l'énergie, m'a mis en état de stress permanent il y a 10 ans et pour lequel je suis tranquille depuis plus d'1 an, (j'ai cependant toujours fait en sorte d'être là pour les dîners et w/e)
- qu'elle se soit sentie dans mon ombre (son impression mais il y avait un équilibre quasi parfait)
- le fait qu'elle ait raté ses études et soit restée sur cette frustration,
- un manque totale de confiance en elle (alors qu'elle est montée dans son job),
- des moments intimes intenses et longs mais une fréquence pour moi insuffisante (je le lui ai très souvent dit),
- qu'elle veuille au moment de ses 40 ans se révéler en tant que femme et soit allé dans la mauvaise direction (la politique = drogue) et se soit faite enfumée par de sales personnes dans son nouvel entourage (je dire que je l'ai encouragé à faire cette démarche) ; elle est aujourd'hui aux antipodes de sa vraie personne (tt le monde s'accorde à le dire) comme si elle avait intégré une secte, incroyable !!!

---> tout ceci : à régler avec un conseiller conjugal pour moi assez "facilement" (des mois) car dans les problèmes évoqués ci-dessus beaucoup sont la conséquence de son état de fatigue très avancé et donc une analyse qui ne tient pas la route (être dans mon ombre, forcer sa personnalité, ...)
Je considère que ma femme est aujourd'hui "malade-très très fatiguée" et que je dois m'accrocher pour ma fille, pour notre couple, pour elle qu'elle ne sombre pas.
Si elle sombre(ce qui va malheureusement se produire, elle n'a seulement et uniquement que des pensées négatives) ce ne sont pas ses Amis de paille qui la récupérerons mais ma fille et moi, nos Amis, famille, proches et dans quel état ???
Il est évident que cela ne va pas durer longtemps de mon coté, combien de temps ?

La vie de couple est compliquée mais une crise, des crises font et doivent faire parties de celle-ci, si c'est trop lisse çà explose aussi.

A l'instant : C'est encore bizarre, elle vient de tenter de me joindre et n'ai pas décroché, suis en stress d'un coup, suis comme un ado que dois je faire ?
#889456
encore bizarre : après son appel sans message, elle m'envoie un sms. (pour notre fille)
"Bonjour .......
je vais passer à la maison déposer la valise de ..... et prends une serviette de toilette pour elle.
Merci.
........"

Cherche t elle quelque chose depuis que je ne lui donne pas signe de vie depuis 4 ou 5 jours et qu'elle sait que je vais "bien" ?
Dois je répondre à son sms, lui laisser un mot, ... ???
Les spécialiste HELP !!!!
#889524
Bonjour Gubdlo,

je vis une situation un peu similaire.

Pas de généralités sur les femmes (Oupsy). Nous ne sommes pas "faites ainsi". Pas de "toutes les mêmes". (Je suis une femme).

Visiblement ta compagne ne va pas bien. Elle traverse une crise. Tu réagis très bien, dans le sens où tu la confrontes à ses choix "va jusqu'au bout et vois", c'est, je pense, ce qu'il faut faire. Tu réagis bien aussi, car ainsi tu prends tes distance, pour te sauver, cela t'aide et bien sûr aide ta fille.

Après cela peut être une crise, nécessaire pour réajuster et repartir sur de bonnes base. Rien n'est joué, en tout cas, rien n'est définitif, il faut rester positif. Ne pas espérer, ne pas attendre l'autre, mais ne pas fermer sa porte pour autant.

Je pense que c'est la bonne attitude à avoir, car toi tu te reconstruis, tu es courageux, c'est bon pour toi et pour l'image que tu lui renvois. Je pense que ce contraste, entre ta compagne qui ne va pas bien et toi qui te montres solide, peut la faire réfléchir, lui faire réaliser ce qu'elle vit, ce qu'elle peut perdre.

Moi-même l'année dernière, j'ai craqué et tout remis en question, pour autant, suivie par un psy, j'ai compris ce qu'il m'arrivait et tenais trop à ma famille pour "tout foutre en l'air". Mon ancien compagnon est parti en février, 4 jours après que l'on ait fêté nos 10 ans, pareil, la grosse décharge, - 10kgs. Mais voilà, étant passée par là, je comprends que l'on puisse craquer, ce faire dépasser par des problèmes professionnels, qui ne se limitent pas à cela et engagent toute une remise en question, de tout. Pour ma part, je ne l'attends plus, mais je ne fermerai pas ma porte. Après advienne que pourra. Il ne faut s'attendre à rien je pense, mais se concentrer sur soi, s'adapter.

Oui, elle te contacte, mais elle doit être perdue : on ne balance pas 20 ans comme ça, des 2 côtés c'est forcément très dur. Elle ne t'a pas dit qu'elle ne t'aimait plus, les sentiments doivent être toujours là. Je n'en sais rien, mais cet homme est sûrement un "petit" facteur de crise, mais il est l'élément en trop, je ne sais pas s'il faut lui accorder autant d'importance. Je veux dire par là que la crise aurait pu être déclenchée par tout autre chose. Ta compagne semble rongée par beaucoup de choses, manque de confiance, milieu professionnel visiblement toxique, toi en face qui traces bien ta route et sembles épanoui.

Si elle t'appelle, tu fais bien de ne pas répondre tout de suite : c'est une façon de la confronter, marquer une distance, et cela peut amener à créer le manque. Mais tu peux la rappeler plus tard, 2h après, le lendemain.

Bon courage surtout !
#889735
Deux raisons à son appel, soit tu lui manques et elle s'en rend compte, soit elle veut te garder sous le coude en radeau de sauvetage.
Je pense que c'est bien de pas répondre immédiatement mais il faut le faire quelques minutes/heures après. C'est pas évident tout ça.
Concernant les questions que je t'ai posé, je comprends tout à fait tes réponses et espère que tout se passera bien par la suite.
Moi aussi mon ex a été très mal entouré (une femme divorcée de 48 ans qui se prend pour une gamine de 20 ans et à délaissé ses enfants et un homosexuel dont le frère à essayé de violer sa propre sœur "ça laisse des traces"). On peut côtoyer des gens plus stables à mon avis. Leur philosophie ? Amuse toi, éclate toi et on verra bien demain ... Quand tu as 14
Ans c'est valable mais pas à 30 je pense. Ça n'a pas aidé c'est certains.
Je pense qu'il faut s'arranger pour l'éloigner de ces personnes.

Bonne continuation.
#889753
Merci pour le soutien.
Je me tiens à mon SR sans faille !
Je ne ferais rien, la seule manière qu'elle aura de me voir sera de se rendre dans mes bureaux that's all !!!
J'ai maintenant les cartes en main, elle a avoué ses sentiments à ce type qui lui a aussi dit qu'il n'avait jamais rencontré de femme comme elle, très bien de mon coté je gère ma vie.
Ils se sont dit les choses sauf que ma femme si elle était sur un nuage serait heureuse mais là tous nos Amis disent qu'elle est triste et malheureuse. (elle même dit qu'elle n'est pas bien).
Maintenant c'est moi la "patron" et je rencontre des femmes :-)
#889763
C'est bien, tu reprends le dessus. Tu as raison, c'est toi le boss :)

Vis ta vie. Ils doivent sentir que l'on est plus là pour eux, au début c'est une composition, une petite phrase que l'on se tourne en boucle pour s'en convaincre, puis ça prend vraiment son sens, ça devient vrai. C'est la meilleure revanche possible.

Ta femme doit culpabiliser et se torturer l'esprit pour paraître aussi mal. Peut-être a t-elle été juste rassurée, séduite par l'idée de séduire, mais peut-être que les sentiments n'y sont pas vraiment. En attendant, sois égoïste. Elle doit régler ses problèmes toute seule, tu ne peux rien pour elle, tant qu'elle n'y voit pas clair.

Prend du plaisir, chope les petits bonheurs, rencontre d'autres femmes, ça t'apportera légèreté, distance et confiance !
#889775
Je fai ma vie, à elle de voir ...
Suis dur mais j'ai ma dose.
Tous nos Amis, femmes, hommes, couples disent que je suis fort, qu'ils n'auraient pas fait, encaissé ce que j'ai/je fais encore mais c'est dans ma façon de vivre, d'entreprendre, me battre jusqu'au bout mais ma patience a ses limites.
Je taille ma route, tant pis pour elle reste sur le bord et même si mon moral ressemble aux montagnes russes, il y a de + en + de hauts, youpi !!!
Mon "actuelle" ex sera juste repartie avec son chèque, sa pension alimentaire, sa tristesse et son malheur dont elle parle à ma famille chaque jour et avec lesquels elle pleure (Dieu sait si elle pleurait rarement)
Lors de notre dernière conversation au resto qui a durée 5 heures, je lui ai dis que les 23 premières années de ma vie avait été merdiques (divorce parents compliqué, problème financiers avec parents, de ce fait problème psycho légers chez moi mais qui ont duré ...) mais que les 20 années avec elle avaient été les plus belles.
La femme de mon père avec laquelle elle a déjeuné hier lui en reparlé, elle a immédiatement fondu en larme, lui disant qu'elle aussi donc à elle de voir, moi je me bat pour nous mais je file aussi grâce aux Amis, famille, sport, gros développement pro en cours, vacances à venir dans "notre" belle maison en Espagne sans elle (elle sera dans son studio meublé de 20 m2) et surtout avec ma fille et mes plus proches Amis (famille maintenant) et leurs enfants.
Evidemment à aucun moment je n'ai utilisé la question du confort matériel et de l'argent pour nous rapprocher mais si nous en venons au divorce automatiquement la question de l'argent va se poser mais mais mais nous sommes en séparation de biens, dommage pour elle car elle est mal entourée donc sera mal conseillée hi hi !!! (je suis un peu en colère ok mais les pieds sur terre)
Merde, je me suis battu pendant des années pour réussir pour nous (et pas pour moi), ce sont ma fille et ma future qui en profiteront :lol: :lol: :lol:
#889931
il y a un truc qui me gêne un peu quand je lis tout ça (ce n'est pas un jugement hein? en tout cas ne le prend pas comme ça), c'est que je sens un fort sentiment de vengeance de ta part. Elle a tué père et mère ton ex? on dirait que tu essaies de la réduire à néant, il me semble qu'elle ne va déjà pas bien. Il n'y a rien d'étonnant à être en crise au bout de 20 ans de couple, elle a quand même eu le courage de ne pas te laisser dans l'ignorance et te parler même si tu as aidé à ça. L'amour c'est aussi avoir envie que l'autre aille bien même si on ne fait plus partie de sa vie intime. Là, j'ai l'impression que ton égo est tellement atteint que ta seule façon de t'en sortir est de l'écraser...c'est quand même la mère de ton enfant, qui va gagner quelque chose à ça? même toi ça finira par te sembler amer avec le recul, et je ne suis pas sure que tu sois très fier de toi en te regardant dans la glace ensuite. Je sens énormément d'agressivité dans tes propos. C'est malheureux pour tout le monde je pense. Si on lui avait demandé de choisir, je suis sure qu'elle aurait répondu "cet homme là je l'aime et je veux l'aimer tout le reste de ma vie", les gens ne se compliquent pas l'existence juste pour le plaisir de faire du mal aux autres. C'est ce que tu as l'air de croire. J'espère que vous irez tous les deux très vite mieux, mais je ne crois pas que ça passe par la destruction de cette femme.
#889948
Je ne veux pas la détruire, au contraire mais comme tout le monde me le dit, je suis très solide dans cette situation même si j'en chie grave !
Je fais tout pour l'aider, propo psy, propo conseiller conjugual, ...
Je pense que je suis malheureusement/heureusement à 2 doigts de la récupérer en miette et je le ferai sans défaillir comme je l'ai toujours fait.
Cependant de mon coté, au delà du SR sans faille, je commence à vivre ma vie. Il me manque aujourd'hui l'attention d'une femme et sa compagnie.
Dans notre "village" (30.000 habitants) cette affaire fait du bruit (rumeurs à la con dans tous les sens, c'est n'importe quoi, des gens qui sont jaloux, etc) et je suis sollicité très régulièrement et, même si je ne suis pas dans le trip plan "c.l", je commence à flancher.
Ca commence par samedi prochain par une grosse fiesta chez moi en présence de plusieurs Amis en couple et de copines ...
Mais je ne souhaite que lui montrer que je suis à bloc pour nous.
#889951
"Je suis à 2 doigts de tout exploser pour la mettre au tapis par un divorce mais compte tenu de l'Amour encore existant, de ses choix, je lui laisse le soin d'en prendre l'initiative et qu'elle en supporte le poids toute sa vie, vis à vis d'elle, nos 20 années, sa fille, sa vie future qui apparait sympathique LOL.
Notre Avocat refusant de lancer le divorce car trouve irresponsable de divorcer aussi rapidement sans se laisser le temps de faire retomber la pression et respirer."

je trouve quand même que malgré l'amour que tu affirmes, tu te réjouis bien qu'elle aille mal...mais peut-être que tu t'exprimes mal.
Ecoute, j'ai vu des couples se remettre après ce genre de crise, ça recasse plus tard, pas systématiquement mais la plupart du temps.
Je pense que ce n'est pas réparable. Parce qu'il faut beaucoup de générosité des deux côtés, je ne veux pas juger ce qu'elle est puisqu'elle ne s'exprime pas ici, mais je ne te trouve pas très généreux (je ne parle pas d'argent du tout, mais d'attitude générale). Et qu'elle risque de recommencer le jour où elle tombera sur un type gentil. Et libre.
#890252
Bon ben à chaque jour qui passe çà va de mieux en mieux, ma réflexion avance et je suis maintenant en accord avec mon psycho pour dire que sa vie actuelle/rythme/relations ne seront pas les miens donc j'avance mais en me battant encore jusqu'à ...
#890319
LICAT a écrit :"je trouve quand même que malgré l'amour que tu affirmes, tu te réjouis bien qu'elle aille mal...mais peut-être que tu t'exprimes mal.
Ecoute, j'ai vu des couples se remettre après ce genre de crise, ça recasse plus tard, pas systématiquement mais la plupart du temps.
Je pense que ce n'est pas réparable.
On ne peut pas être aussi catégorique, j'ai autour de moi des couples qui ont vécu ce type de crise, c'était l'occasion d'un réajustement qui a fait du bien, par la suite ces couples se sont reformés, se sont mariés ou ont eu des enfants.

Evidemment il y a des crises dans le couple, qui prennent ces proportions lorsque la "routine, le travail, les enfants, bref lorsque le quotidien retarde ce réajustement, alors ça prend certaines proportions et ça explose.

Je ne dis pas que l'on doit attendre l'autre, on ne sait simplement pas ce qu’il peut advenir. Mais je comprends Gubdlo, oui forcement il y a de la colère, c'est bien normal, et puis, je sais que de mon côté, cette colère aide à mettre de la distance, à me dire « merde, je ne mérite pas ça, qu’il aille se faire … » et donc plus me recentrer sur ma vie. Oui, pendant cette crise, on ne doit pas s'empêcher de vivre, après tout l’autre à fait un choix, il gère cela comme il/elle veut, mais je trouve que la plus belle revanche est de réussir à trouver des p’tits bonheurs, auprès d’amis, de ses enfants, et pourquoi pas dans les bras d’un ou d’une autre. Comme ça, le jour où l’autre pourrait être amené à vouloir revenir, chacun a vécu sa p’tite vie, pas de rancœur, on repart de 0.

On sent que tu l’aimes Gubdlo, que tu t’inquiètes pour elle, que tu gardes un œil, tu as raison. Après, tu nous confies ce que tu ressens, ta colère. Au début je montrais ma colère, maintenant, je préfère adopter un comportement « irréprochable », ne pas lui donner en plus l’occasion de se dire « bah j’ai bien fait, quelle c… ! », aussi, je me dis que c’est plus « honorable », en montrant que l’on ne touche pas le fond, que l’on reste digne, malgré tout. Je te dis cela, mais sens que tu ne lui manifestes pas cette colère.

Courage…
#890337
je ne suis pas catégorique, et je lui souhaite que ça fonctionne, vraiment. Mais bon sans doute je suis un peu plus âgée que toi Avacobain et du coup, j'ai vu plus de couples se remettrent ensemble et que ça ne fonctionne pas sur le long terme ensuite que toi. Crois moi tout ce que je souhaite c'est me tromper.
#890399
Oui, Licat, si on est là c'est qu'au fond on veut y croire, parce que c'est dur de tourner la page, j'aimerais pourtant car je me demande toujours si je saurais pardonner, c'est une autre question, que je me pose chaque jour, je ne suis pas rancunière, mais je me dis "le mal est fait". C'est un vrai exercice de pardonner, et réussir à repartir de 0, créer une nouvelle histoire, refaire confiance, d'où la possibilité d'échec...

J'ai 36 ans Licat, ma rupture m'apprend beaucoup, mais je reste optimiste, me disant que je referai mas vie, avec lui, ou un autre. Pour ma part, la colère, immense, est toujours là bon sang.

Je vais lire ton histoire...
#890408
J'ai énormément de colère du fait de la déflagration qu'elle nous a infligé même si elle a aussi prise dans la tête sans pouvoir l'expliquer.
C'est juste qu'entre son état de fatigue extrême et son entourage hostile, difficile de prendre une décision positive, je sais que nous sommes à 2 doigts de la cassure car elle a parlé à plusieurs reprises de divorce mais à l'inverse dit tenir encore à moi mais s'inscrit dans une séparation au delà d'un break.
C'est très dur ce soir, je l'ai dans la peau et suis partagé car je l'aime pour ce qu'elle était mais ne l'aime pas telle qu'elle est aujourd'hui (attitude, fréquentations, activités).
Tout ceci me fais vraiment hésiter même si je me battrai jusqu'au bout.
La phase des larmes et tristesse est passée, suis maintenant plutôt sur la nostalgie, je me demande tout de même si ce n'est pas le passé qui me fait m'accrocher à elle ???
#890409
C'est vrai LICAT, à condition de le vouloir à 2, pour le moment je suis le seul à être en capacité de le faire mais je doute de plus en plus et chaque jour qui passe ...
#890411
On n'efface pas comme ça 20 ans de vie commune tu sais, il y a toujours une phase de nostalgie. le fait que tu te poses la question signifie aussi que tu as la réponse au moins en partie. Juste que c'est difficile à accepter ce vide.
Comme dit le dicton " l'amour éternel est un concept inventé lorsque l'esperance de vie était de 35 ans"
Je crois qu'elle a tourné la page d'une certaine façon, les femmes le font souvent d'une façon plus catégorique.
Je pense aussi que tu es quelqu'un de fiable qui peut rencontrer dans quelques temps une autre avec qui ça marchera.
Et peut être à ce moment la que tu ne regretteras plus du tout cette séparation
#890414
Je le pense aussi et quelque part, je l'ai aussi tourné mais le blocage demeure pour de mauvaises (ou bonnes) raisons :
- ma fille et le choc en 3 mois (accrochages, séparation, divorce) c'est trop rapide et c'est aussi la raison pour laquelle si cela doit se produire, je diffèrerai cette action à la rentrée.
- cette satanée nostalgie
- son état de santé fragile qui, selon l'avis de beaucoup, va la faire plonger. Entre parenthèses, l'homme qui l'attire est très très partagé car il semble vouloir rester avec sa compagne et sa fille, elle risque de tomber de haut et plus dure sera la chute. Serais je là pour l'aider ou pas ... (à minima pour notre fille mais peut-être plus en tant que mari et surtout pas comme ami).
#890426
Malgré tout cette situation est hallucinante même elle n'en revient pas et c'est aussi la raison pour laquelle elle est larguée.
Je respecte donc le SR, laisse faire les choses, ai recommencé à vivre ma vie dans tous les sens du terme et avec tous les aspects que cela comporte.
Je me pose tout de même la question de savoir (comme un ado paumé), combien de temps dois je tenir le SR et jusqu'où dois je ne pas répondre, vos conseils ?
#890431
Parle lui quand ça concerne votre fille et ça suffit
Pour le reste, rompre le SR, c'est quand tu seras fort et détaché dans ta tête, ou en cas d'urgence, si elle semble suicidaire
Sinon tu la préviens : je ne veux pas discuter avec toi, c'est pas contre toi, c'est pour moi, plus tard on verra.
#890436
Même pour notre fille j'ai fais en sorte de ne pas lui parler et ai géré par Amis ou famille.
Elle m'a demandé la paix après ma phase de "harcèlement", elle l'a et moi aussi, c'est ce qu'elle voulait, le SR c'est donc en place :-)
#890495
Le SR est dur à tenir quand on a un enfant, pour ma part, je le tiens depuis 1 mois en abordant, très épisodiquement des questions pratiques (souvent abordées par lui), et les sms sont on ne peut plus courts. Pas dans le but de le récupérer, mais juste de marquer une distance, me refaire, et ça marche, et le laisser seul, confronté à son choix. Et puis merde, j'ai un certain orgueil, et en maintenant cette distance, je "décide".

En tout cas, ça fait du bien, c'est ce qui compte.

Après je me demande, simple suriosité, ce qu'ils ressentent, pensent pendant ce SR, imposé par nous qui étions tellement disponibles et à l'écoute avant.

Des similitudes entre nos histoires, mon compagnon est parti, comme pris de panique, pris dans un rythme de travail et un stress qui a pris des proportions démesurées, et un entourage pro, toxique, dans un certain sens pour moi. Bref, dans mon cas comme dans le tien, ce fameux SR, ou non disponibilité de notre part, les confrontent à leur choix, il n'y a plus que ça maintenant qui s'offre à eux. Peut-être, un jour, auront-ils le déclic, mais peut-être, aussi, ne serons-nous plus là.
Modifié en dernier par Avacobain le 18 mai 2014, 22:25, modifié 1 fois.
#890518
Oui, c'est ce dont je ne me remets pas. 4 jours avant on avait fêté nos 10 ans, en janvier j'avais droit à une très belle déclaration "je ne m'attendais pas à avoir un jour une femme aussi merveilleuse que toi et les enfants que l'on a". A cause du boulot il était plus "en dedans" depuis novembre, lorsque je lui demandais de me dire ce qui n'allait pas il répondait "je ne sais pas comment je vais m'en sortir au boulot", mais rien sur nous. Donc la sensation de m'être pris un camion en pleine figure.

je ne comprends pas...

Après je me demande, eux-même, comprennent-t'ils ?
#890528
Non ils ne comprennent pas dixit ma femme, elle me dit je ne sais pas ce qui se passe.
Imagines que 4 mois avant la crise nous achetions à des Amis une maison en Espagne, que 3 mois avant nous faisions une soirée avec des Amis chez nous et dansions sur les morceaux sur lesquels nous nous étions connus avec des baisers, de la complicité et que nous en sommes rendus à un quasi divorce !!!
J'ai dis à mon épouse (encore :-)) : "tu as subi un tremblement de terre, notre fille et moi avons pris le tsunami en direct".
#890542
Oui, c'est pour cela que vous ne devez pas précipiter les choses et prononcer le divorce, mais tu le dis très bien toi-même, c'est prématuré, elle est perdue, attendre septembre est raisonnable. Peut-être fait-elle une dépression, lui as-tu suggéré de commencer une psychothérapie, pour comprendre ce qu'elle vit ?

Je l'ai proposé à mon compagnon et il le fait. Bon, franchement, "proposer" n'est pas le terme. Il voulait voir les enfants en semaine, le soir, j'ai pensé que j'avais une carte à jouer, car il n'allait visiblement pas bien, et lui ai dit que s'il voulait les voir en semaine, il devrait faire ce travail. Je pensais me prendre un vent, et puis je pense que c'est une démarche personnelle, intime, que l'on doit vouloir entreprendre seul, pour soi, donc je n'étais pas convaincue par ma demande, mais j'ai eu tellement peur pour lui... Et il a accepté, il a commencé il y a 2 mois. J'espère que ça l'aidera à saisir certaines choses.

Ta femme traverse visiblement une crise, continue d'être droit comme tu le fais. Comment ça se passe entre vous en ce moment ?
#890579
Je vais chez le psy, elle aussi, nous avons fait un rdv ensemble mais avant séparation résultat pas top pour le rdv ensemble.
Mon choix de SR fait que nous n'avons strictement aucune relation et je n'en veux pas, elle voulait un break, nous y sommes et sommes maintenant séparés depuis 3 semaines et visiblement pour plusieurs mois ou plus si explosion définitive.
Elle a tenté de me joindre pour me dire qu'elle devait passer chercher une serviette de toilette (ah bon c'est tout ?) et m'a envoyé des textos sur des thèmes superficiels qu'elle devait gérer seule donc selon moi une tentative de contact à laquelle je n'ai donné aucune réponse, black out total de ma part.
Je me tiens au SR stricto.