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Bonjour, comme promis lors de ma présentation (si vous l'avez lu et je vous y invite :) ), j'avais stipulé que je raconterai mon histoire, notre histoire.

Je vais essayé d'être le plus clair possible et surtout le plus impartial, je ne veux pas non plus essayer de transmettre que mon propre ressenti mais aussi le sien. Je ne suis pas dans sa tête, mais j'ai été assez proche pour la connaître un minimum. Jusqu'à maintenant...

Le commencement

Mathilde, 18 ans aujourd'hui, moi pour rappel 25. Directement vous vous dites "wouah 7 ans, elle est jeune, ils se sont rencontrés quand, etc...". En effet et j'y viens. Nous nous sommes rencontrés tout simplement sur un chat de discussion sur l'univers japanime mais on y parlait surtout de tout et de rien. J'y ai fais énormément de rencontre "in real life" d'ailleurs, genre on se rejoignait à des conventions et l'un d'eux était devenu un colocataire (le meilleur que j'ai eu). Tout ça pour dire que j'entretenais plutôt bien mes relations internet à travers les 4 coins de la France et j'adorais ça. Je voyageais, je rencontrais de nouvelles têtes, j'avais une vie sociale très active. Puis un jour, comme ça après un temps mort sur ce chat (je travaillais, donc plus beaucoup de temps, du moins je faisais ce que je pouvais), je reviens sur un autre chat où il y avait pas mal de personnes que je connaissais. J'étais à fond sur mon clavier, je discutais avec de nouveaux pseudos (nouvelles têtes en somme), et il y avait Mathilde. Jamais, je n'aurais cru que cette personne deviendrait importante dans ma vie. Elle avait 16 ans et demi et déjà bien mature pour son âge, elle vivait encore chez ses parents en Champagne Ardennes et pour ma part je vivais à Tours, 500km nous séparaient. Bref. On rigolait, on devenait de plus en plus proche sur ce chat et puis encore temps mort pendant un temps. Je reviens après quelques mois d'absence, elle était encore là. Elle se réjouit de me voir, me demande si ça va, ce que je faisais, pourquoi j'étais absent. Puis on décide de s'échanger nos Skype. On discute de plus en plus souvent jusqu'à même oublier le chat. Ce n'était plus que sur Skype. Elle m'avait déjà montrée une photo d'elle, je la trouvais mignonne mais elle était jeune. Mais j'étais tout de même attiré (pas pédophile non plus...). On se Skype souvent, on se fait des sessions webcam de plus en plus souvent jusqu'à en laisser la webcam allumée à côté d'elle sur son lit tout comme moi. C'était comme si on se réveillait ensemble, et ça a duré un an. C'était génial. A la fin, on commençait même à parler de sexe mais de façon marrante. Mais dans le fond...c'était surtout pour en savoir plus sur sa vie sexuelle de mon côté :p et la titillé un peu (normal au bout d'un certain temps, mais l'un n'empêche pas l'autre).

La première vraie rencontre

Etant un habitué des conventions Japan Expo et qui est pour la communauté et moi-même un moyen de se rencontrer et être ensemble pour profiter, elle me suggéra de venir avec elle. Seulement elle. Au départ on voulait rameuter du monde, mais finalement on voulait être seulement 2. Avant cela, on a commencé à imaginer notre situation, de comment ça aller se passer, on parlait même de "sexfriender" mais voilà, pour elle c'était de sa première fois qu'il s'agissait. Car oui, je vous explique. Nous avions prit un pass 2 jours à la JE, donc...on dormait forcément à l'hôtel tout les deux dans la même chambre, le même lit. Je gardais toujours à l'esprit que je ne tenterai rien, même si pendant ce temps-là, de l'attirance pour elle montait en moi. Cependant, elle avait confiance en moi, après une année à discuter que par le biai de webcam, même si c'était indirect, la confiance était instaurée entre elle et moi. Pas une confiance totale certes. Mais confiance de base quand même. Les 2 jours se sont merveilleusement bien déroulés et contre toute attente, nous sommes ensembles.

Le début, le milieu, la fin

Notre relation commence, mais fallait tout de même s’accommoder dès le départ de la distance qui nous séparait. On savait que cela allait être dur surtout qu'au départ ses parents ne savent pas que nous sommes ensembles. Car oui, ses parents ont joués un rôle important dans notre couple. Il a fallu que je vienne la première fois chez eux en Été. J'y ai passé 3 jours, 3 jours dans la campagne de ma belle, c'est paisible, ça sent bon la verdure de partout, il fait beau, nous sommes ensembles, c'était parfait. Ces parents eux le voyait sous un autre angle. Je suis tout de même resté poli tout le long de mon séjour, voir même serviable. Normal, je sortais avec leur fille. Pas question de leur montrer le contraire de ce que je suis normalement. Quelqu'un d'éduqué et qui peut montrer qu'il peut prendre soin de leur fille. Malheureusement, le message ne fut pas transmis. C'est un désastre. Ils me détestent. Pas grave, notre relation continue. Dernier essai avec sa grande soeur qui nous a invité chez elle...pareil. J'étais définitivement pas la bienvenue dans leur famille. Je peux le comprendre, la différence d'âge peut faire peur et puis pour eux, peut-être que leur fille n'était pas prête. Pourtant elle était tout de même heureuse de ce que nous vivions, malgré la distance. On vit, on établis des plans pour se voir, je me déplace beaucoup...Mais entre temps, ses parents commencent à y mettre leur grain de sel. Le fait qu'ils refusent qu'on se voit devient pesant. Elle n'arrive plus à dire quoi que ce soit et à se faire entendre, moi je suis sidéré. Je commence à y réfléchir. Malheureusement, je décida de mettre fin à ma relation. C'était trop dur, trop pesant de subir une telle pression autant qu'elle en subit. Fallait que je prenne cette décision, la quitté. Je ne lui ai pas adressé un mot voir peut-être un "ça va", je ne me souviens plus. Je consultais souvent son fB pour voir un peu ses activités mais sans plus, ça me titillait pas plus que ça, j'essayais de passer à autre chose. Quant à elle, elle était submergée par la tristesse, par de faux espoir...alors que tout était si bien parti. Entre temps moi je deviens un peu plus dragueur, je flirt à droite et à gauche, j'essaye de temporiser. Un soir, une fille vient chez moi et je savais autant qu'elle comment ça allait se finir. Cependant, je l'ai rejeté. Je lui ai dis de partir, expliqué pourquoi, elle m'avait comprit. Moi j'étais triste...quelque chose me manquait. Elle. Car au fil du temps, même pendant l'acte, nous avions déjà nos "petits trucs" ou habitudes qui n'appartenaient qu'à nous. Cela m'a manqué, j'ai été pris comme un rejet de l'autre et je savais que je faisais une erreur. Peu après, je me suis empressé de lui dire qu'elle me manquait...C'était à Noël, que nous sommes revenus ensemble, sur Skype, chez mes parents en Bretagne. On avait tout fait pour se revoir le vite possible. Je lui ai raconté ce qui a failli arrivé avec l'autre fille. Elle était un peu fébrile face à ça mais contente que je le lui ai dit. Elle m'a pardonnée et puis elle voulait absolument que je revienne. J'étais revenu dans ses bras. J'avais retrouvé mon chemin, mon attache, elle était plus qu'épanouie, nous l'étions. Au fil du temps, l'année passe et c'est le jour de ses 18 ans à son anniversaire que ses parents et elle c'était finit. Du moins, à sa fête d'anniversaire où j'étais invité (gracieusement autorisé plutôt), malgré que je savais qu'ils me détestaient, j'étais fidèle à moi-même et je leur accordais tout de même mon profond respect. J'ai aidé à préparer la salle, offert des fleurs à la maman, nettoyer la salle, faire mine de rien mais j'avais tout de même la pression. Son père était constamment en train de dire des sottises à la famille me concernant, je l'entendais. Heureusement il y avait ses amis à Mathilde qui eux étaient très ravis et pressés de me rencontrer. Je passais bien, j'étais content de les rencontrer. J'ai finis par devenir proche d'eux au fil du temps. J'appréciais ses amis autant qu'eux m’appréciaient, parfait. Le lendemain, son père débarque, lui parle, et après elle sombre en larme dans mes bras. Elle n'en pouvait plus que je sois traité de la sorte. Cela a créée un déclic chez elle, de ne plus écouter quoi que ce soit me concernant venant de sa famille, du moins éviter. Que ce sont ses choix et que ses parents doivent comprendre qu'au bout d'un moment, il faut que sa famille l'encourage dans ses choix et que celui-ci n'est pas difficile. Car je la rendais heureuse et comblée et que cela suffisait pour qu'ils le comprennent. Moi j'avais déjà cessé d'insulter ses parents derrière leur dos car c'était en parti ce qui nous avait détruit la première fois. Je gardais tout de même respect pour eux mais faire pleurer la personne que j'aime. C'était de trop. Cet Été était aussi le dernier pour moi sur Tours car entre temps nous avions parlés de notre avenir très prochain. Qui allait commencé à partir de sa rentrée. Après plusieurs portes ouvertes dans des écoles d'art, elle décida de rentrer dans une école dans les Yvelines. On en avait déjà parler longuement et on avait donc décidés de se rejoindre là elle commencerait ses études. Pas de vivre ensemble, mais d'être proche, dans la même ville, même région, plus de contraintes parentales, rien. La belle vie. On savait à quoi s'attendre et on ne faisait que ça justement, d'attendre. Nous étions très pressés. De mon côté, j'avais choisis l’Été après son anniversaire pour déménager à Paris, trouver un emploi et commencer ma nouvelle vie de mon côté afin de m'habituer à ce bordel. Je connaissais déjà un peu Paris, mais y vivre c'est autre chose. Au début que des galères, j'avais trouvé un premier emploi de serveur en journée, mais le premier mois était fastidieux, ça m'a foutu un coup et je ne retrouvais pas de travail. Le mois d'Août à Paris, c'est mort! J'avais donc décidé de me prendre un mois de vacance. Je vivais chez mon futur coloc en attendant que nous trouvions un appart'. C'était petit mais j'avais un toit. La rentrée commence, un peu plus d'une année s'est écoulée depuis le début de notre relation, moi j'avais trouvé enfin un emploi stable que j'occupe toujours aujourd'hui et elle emménage dans son appartement gentiment payé par ses parents pour ses études. On se voit 2 jours par semaine pendant mes week end de congé. Tout se passe à merveille, on l'a attendu, on a galéré mais nous y sommes arrivés. C'est ce que nous nous sommes dis. Cependant, elle avait du mal à se faire à cette vie. Elle si indépendante de nature mais aussi très attaché à son environnement de base qui est son chez elle, sa campagne. Elle déteste une chose, c'est de venir à Paris. Elle ne sentait pas en sécurité. Tout se passe à merveille dans son école, à part une période où elle commençait à se poser des questions sur son avenir dans cet école. Une sorte de remise en question. Elle est devenue un brin populaire, elle est déléguée de sa classe en arts numériques et s'est fait un petit cercle d'amis dont j'en ai rencontré quelques uns. Puis ils vivent tous à côté de chez elle, c'est un peu une cité U. Je n'avais pas beaucoup à m'inquiéter de son entourage, j'étais un peu jaloux mais sans plus. En même temps elle découvrait la vie étudiante, sort plus, s'éclate plus, veille plus. Oui, elle commence à changer, mais peut-être était-ce là qu'a commencé le problème? Je vais y venir plus loin mais j'en doute. Des mois passent...mais justement tout ça cachait en elle un doute, une petite voix apparue. Je ne voyais presque rien, elle me disait de venir chez elle, me disait qu'elle m'aime, nous faisions l'amour très souvent et essayons même de nouvelles choses pour s'amuser un peu. C'était clairement le top. Puis vint cette période et à l'heure où j'écris, il y a un mois de cela que les choses sérieuses et douloureuses commencent. Il y a un mois, nos week end commençaient à être plus froid que d'habitude, elle continuait à me dire qu'elle m'aime, mais n'allait pas bien. Il y a eu un week end sur deux où nous ne faisions pas l'amour, elle devenait déjà un peu plus intransigeante sur certaines choses. Elle s'imposait. Ce que j'ai vite compris. Mais ça ne changeait rien, il y a juste eu un soir où enfin, elle me dit enfin ce qu'elle a sur le coeur. Qu'elle ne sait si elle pourra continuer mais ça sans savoir pourquoi, elle n'arrive pas à l'expliquer elle-même. Je commence un peu à avoir peur mais tout de même. C'est mon rôle d'homme de la soutenir et de tout faire sauver notre couple auquel on se complaît tant. Elle essayait de faire les efforts, moi je continuais toujours à la soutenir. On en discutait de temps à autre, sans voir de possible améliorations, j'étais dans l'incompréhension, elle dans le doute totale et que le questionnement de soi. Notre dernier vrai moment fut le jour de la St Valentin. Je l'avais invité à un restaurant sur Versailles, proche de chez elle pour ne pas trop la faire venir sur Paris (elle n'aime pas rouler dans cette zone) afin de l'accommoder. Notre repas était normal, on discutait de tout et de rien, on a tout de même finit par dérivé sur ce sujet qui nous embrouillait tant l'esprit, nous. A aucun moment de ma vie je ne l'ai empressé de voir notre avenir en grand, certes j'ai 25 ans, c'est plus facile pour moi de dire que c'est la "femme de ma vie", je le savais moi-même, du moins j'en étais sûr, et au départ elle aussi en était sûre. Mais il a fallu que sa petite voix lui face part d'un autre ressenti encore inconnu pour moi, pour elle peut-être pas, ou j'en sais rien. Ce soir-là c'était la dernière fois que nous avions fait l'amour. Tout y était et elle a adoré. On s'est offert nos cadeaux respectifs, les derniers. Elle m'avait également écrit une lettre disant principalement qu'elle ne détruirait pas ce qu'on a finit par construire en 2 ans et que ce n'était qu'un problème qui va finir par partir. Elle en était sûr, du moins quand elle l'a écrit -Au fait, elle écrit beaucoup. Pour Noël, en guise de cadeau, elle a fait un cahier retraçant toute notre histoire depuis le début. Elle l'avait fait en Janvier, cependant à cette période elle commençait tout de même à avoir cette petite voix en tête. Ce cahier était plein de sincérité, plein de bonnes choses et d'espoir. J'étais l'homme de sa vie pour elle.- Le lendemain, elle partit pour aller chez ses parents pour ses vacances d'Hiver. Mais j'étais loin de me douté de la suite et que c'était la dernière fois que je la verrais, mais en couple. Quelques jours plus tard, sur Skype, elle me fait part de ses doutes encore plus croissant, elle m'explique enfin tout, qu'il faut qu'on trouve une solution. J'étais déjà un peu anxieux sur l'avenir de mon couple mais je l'étais d'autant plus après ce coup de téléphone juste avant d'embaucher. Nous nous étions mis en pause. Des journées à ne pas se parler. Ce fut pesant, oppressant. J'étais toujours anxieux. J'avais décidé de lui envoyé une lettre disant tout mon ressenti, c'était ma lettre d'espoir, ma lettre de sauvetage, aucune question, que des mots sincères. Tout ce que j'avais sur le coeur en somme. Elle en était bouleversée. Elle me répondit qu'elle était toujours perdue. Qu'elle se prenait pour un monstre de réfléchir à ça alors qu'elle a la personne qui lui faut pour être avec elle. Elle a perdue toute confiance en elle. Elle dit que bien sûr, il n'est pas envisageable que l'on devienne des amis, elle déteste devoir en arriver là et puis cela n'apporterait que des souffrances. Pourtant, elle ne veut pas couper les ponts et ne veut pas croire qu'elle ne m'aime plus. Cela lui est impensable. Cependant, elle m'explique clairement, qu'elle n'est pas aussi atteinte que je le suis et que c'est bien ça qui lui fait peur. Elle a peur, mais de quoi? Elle-même n'en sait rien. Elle sait juste qu'elle n'a plus la passion mais comprend parfaitement qu'il n'y a pas vraiment besoin de passion pour être amoureuse. Loin de là. Elle est juste consciente que cette situation l'embarrasse et qu'il faut qu'elle prenne un choix. Car elle me dit elle-même. Je n'ai rien, strictement rien à me reprocher. Dit-elle ça pour me rassurer? Ou dois-je encore croire à ce qu'elle me disait en disant qu'elle serait toujours sincère avec moi. Suis-je aveuglé par ça pour y croire? Je me fis juste à mon instinct et à ce que je crois. Je la crois de pied ferme. Pas seulement par amour, mais parce que je la connais aussi bien qu'elle me connait.

La fin

Finalement, ce n'est pas ce qui est arrivé. On avait convenu 2 jours avant par téléphone, lors d'une conversation très larmoyante encore de se voir chez elle à son appartement. Disons qu'après les lettres, j'étais complètement déboussolé, paniqué, je ressentais la fin. Elle m'avait envoyé un sms pour me demander des nouvelles pendant mon taff. J'étais très anxieux et j'avais pleuré. Pleuré dans les bras d'un collègue devenu ami. Je ressentais vraiment la fin. Rentré chez moi, je finis par l'appeler. J'étais déjà en larme tellement j'avais peur. Je lui disais pratiquement les même choses dites sur la lettre mais je voulais qu'elle m'entende. Elle se mit aussi à pleurer, m'écoutant de vive voix tout en tentant d'essayer de sauver ce qui nous est agréable et de raisonnable (sans trop forcé les choses, ce n'est et je me répète pas dans mes convictions). On finit par se dire "je t'aime" une dernière fois. Deux jours plus tard, le Dimanche. Elle rentrait de chez ses parents et donc à son appartement. J'étais arrivé le premier, je possédais son double de clef de chez elle donc je pouvais rentré quand je le souhaitais. Comme un couple normal quoi. Mais à peine rentrer, j'avais tout de même la certitude de ce qu'il allait se passer. Je contemplais ces lieux et je me mis à pleurer, en pensant que c'était la dernière fois que je verrais cet appartement, ce lieu où il s'est passé tellement de choses entre nous. J'avais surtout réfléchis sur le fait de lui rendre cette clef...car oui elle signifiait beaucoup pour moi. Elle signifiait surtout notre victoire. Au départ, j'étais censé dormir chez elle. Mais il ne fallait pas que je le fasse, j'attendais surtout qu'elle prenne une décision. Je sentais qu'elle l'avait prise de toute manière. Elle rentre enfin, j'étais allongé sur son lit, je somnolais après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps sur le cahier qu'elle avait fait pour Noël et relu le contenu. Je me disais que c'était beau et tellement plein de sincérité. Je lui appartenais en quelque sorte. Elle s'approcha de moi, on s'enlace. Mais c'est là que je lui rendis la clef en lui disant tout en pleurant, qu'elle me la redonnera que quand elle sera prête. Le truc que je ne comprends toujours pas, c'est qu'elle me demande de la garder afin de revenir quand je le souhaitais. -Pourquoi?- J'ai du coup refusé car ça me faisais trop mal de me dire que même si elle le voulait ce serait tout de même faux, du moins que pour moi elle n'était pas assez claire dans ses sentiments et qu'il était mieux que je lui redonne cette clef. Et puis elle commençait à me faire face, nos fronts se collent, on se regarde, elle baisse les yeux et me fais des bisous à certains endroits de mon visage. J'avais compris...je lui demande si c'est finit. Je n'entendis aucune réponse mais cela voulait dire oui. Je commence à prendre mon sac, me lève et m'en vais. La porte fermée, je m'effondre sur le palier de cette dernière, par terre, à genoux. Je pleurais encore. Je l'entendais aussi pleuré toutes ses larmes. J'ai cogné à la porte, elle ouvre. Je voulais juste lui redire quelques mots avant de partir. Que j'osais espérer qu'elle ait un déclic comme moi j'ai eu lors de notre première séparation, que je lui pardonnerai quoi qu'il en soit et que je ne pourrai jamais la détester. Elle me répondit qu'elle aussi c'était ce qu'elle espérait. Je lui lisais pour finir, quelques passages de la lettre de la St Valentin concernant ce qu'elle ne ferait pas et qu'elle essayerait de régler ce problème. Deux semaines s'étaient écoulées, et elle me dit qu'elle n'y croit plus, du moins qu'elle n'y arrive plus. Cependant, elle ne sait pas non plus si elle m'aime ou pas. Juste avant de partir, on ne pu s'empêcher de s'enlacer et...de s'embrasser amoureusement une dernière fois. Elle ne rejeta pas le baiser. Par la suite, je suis parti prendre le train, pour ce que j'appelle le voyage le plus long et le plus oppressant de ma vie. Le tout dans la tristesse et surtout la détresse. Les questions m'envahissent, je sens que je vais mal, je sens que je vais très mal le vivre.

Je le vis mal, très mal.

Aujourd'hui

Depuis Dimanche, je suis dans ce qui s'appelle un état dépressif. Je n'avais jamais vécu ça. Je n'arrive plus à travailler et depuis aujourd'hui je suis en arrêt maladie pour dépression. Mon médecin me conseille même de voir un psy...Et donc depuis ce jour, je ne fais que pleurer sans cesse dès que je me réveille, à n'importe quel moment de la journée, même au travail. En plus en ce moment je subis la pression du travail où c'est une période clef pour le restaurant. Hier, j'ai pleuré dans les bras de ma manager qui m'avait prit à part pour discuter, pour me dire que je ne pouvais plus continuer ainsi, à être aussi désemparé et qu'il fallait que je pense au taff. Je le sais bien, mais c'est un sentiment qui prend le dessus sur moi-même. Je me perds moi-même, je n'ai plus le contrôle. Je n'ai depuis Dimanche aucune nouvelle. J'ai eu quelques ressentis de la part de sa meilleure amie, elle aussi attristée par cette histoire car elle m'apprécie et voyait clairement que Mathilde était heureuse. Etait. Mais que cependant, selon elle qui a vécu en internat avec elle dans la même chambre, c'était la meilleure décision qu'elle a pu prendre, mais que d'un côté elle n'est pas dans sa tête pour savoir si un jour elle aura un déclic ou espoir l'avoir, si elle reviendra ou non. Qu'elle avait peut-être besoin d'indépendance et que à notre âge, on puisse se dire du jour au lendemain que ça ne nous convient pas, qu'il faut stopper sinon c'est elle qui se stoppe. Que à cause de ça elle n'avancerait pas.

Bref, me voilà en SR...

Mais voilà, après avoir lu quelques post ici, je vois que je ne suis pas le seul à espérer débilement mais voilà, c'est aussi ça l'amour non? Y croire aussi? Même Mathilde me le disait, si on a peur de devoir briser le coeur de l'autre c'est ce qui s'appelle aussi de l'amour. N'est-ce pas pour se donner bonne conscience? Je ne veux y croire. Mon ami qu'elle connait si bien a lui coupé les ponts. Pas pour me défendre mais qu'il pense que c'est idiot. Que autant que lui qui la connaissait maintenant bien, pensions qu'elle était plus mature et plus avenante sur la question. Qu'il n'y avait peut-être pas de question à se poser et qu'il fallait continuer à se battre pour cette partie, cette chose qui nous rendait heureuse et épanouie. Mon ami l'a fait par son propre choix, j'ai moi-même voulu l'en dissuader. Elle a perdu également un ami, moi j'en ai peut-être perdu aussi de son entourage, hors, je ne veux couper les ponts intégralement. Même si c'était la seule attache que j'avais mais ça risque d'être compliqué. Rien que déjà pour nous.

Je suis perdu, dans le questionnement total, le déni...pour le moment j'ai pas envie de croire que ça va changer, je sais que ça durera un temps pour m'en remettre. Mais dans le fond je l'aimerais toujours, comme mon tout premier véritable amour, tout comme le sien que j'étais. Je peine à croire qu'on puisse oublier toutes ces choses qui n'appartiennent qu'à nous et qu'un jour elle y repense et qu'elle se remette en question. Je sais, c'est stupide. Je l'aime, je sais que j'aimerais toujours.

Et j'ose toujours espérer que cette histoire n'est pas finie, que ce n'est qu'un chapitre, une très mauvaise passe. Mais dois-je vraiment encore avoir de l'espoir? Qu'elle revienne? Tant de questions qui resterons sans réponse avec le temps.

Vous pouvez tout me dire, votre ressenti, tout. Je suis quelqu'un de très ouvert, à l'écoute même si en ce moment il y a des choses que je sais très bien ce que vous allez me dire et que je le refuserais sur l'instant. Qui sait, je changerais sûrement d'avis, j'en aurais de toute façon pas le choix pour mon propre bien, c'est juste dur maintenant. Merci d'avoir tout lu, le courage devait être énorme.
Modifié en dernier par Elric_Brothers le 12 mars 2014, 18:27, modifié 4 fois.
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Salut Elric_Brothers!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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#849823
Voilà, encore une fois cette nuit jétais anxieux...dans la panique. Jeudi soir, en général elle sort avec ses amis de l'école. Elle n'est pas rentrée de la nuit...je suis devenu un véritable stalker et en plus de ça, je me dégoutte moi-même suite à mon propre comportement. A imaginer ce qui se passe dans cette soirée, va t-elle faire des "choses"? Ou juste s'amuser, rire?

J'avais oublié de préciser que au moins je sais qu'elle ne m'a pas quittée par soucis de profit de sa jeunesse, aller voir ailleurs etc...elle dénigre ce genre de comportement. Je sais que c'est quelqu'un de très intelligente et je pense qu'elle est loin d'être prête de refaire quoi que ce soit avec un autre homme. Mais tout de même...ces sombres pensées m'envahissent, j'ai pas réussi à dormir...je suis désemparé, j'ai encore pleuré sous la douche à l'instant. Même étant sous anti-anxiolytique, je pleure. Puis même si je ne pleurais pas grâce au médicament, au final ce n'est qu'un effet de substitution, dans le but de cacher la douleur physique mais la peine mentale profonde est toujours présente. Je sais, c'est pour mon bien, mais je ne supporte pas me mentir à moi-même. C'est horrible. Je vais partir chez mes parents sous peu, je pense que ça me fera du bien mais au final j'y penserai toujours. J'avais cette fierté de pouvoir présenter Mathilde à mes parents, elle avait le tract mais elle en était déjà très impatiente. Ma mère la connaissait déjà un peu et vu sur Skype, et puis je ne faisais que des éloges à son propos. Ma mère avait hâte de la rencontrer pour de vrai.

Mais c'est fini...et rien que de dire ça, j'en ai encore les larmes aux yeux.

Je ne demande pas une solution, je sais qu'elle vit mieux le SR que moi je le vis maintenant, je ne sais pas comment elle fait, je suis submergé par ce qu'elle doit penser en ce moment. Je sais pertinemment qu'elle a fait le choix de penser à elle, elle est plutôt douée pour ça, relativiser. Moi je n'y arrive pas...pas encore. Le temps passera. Je sais que je dois m'y faire. J'en ai juste marre de subir toujours des emmerdes. N'ai-je pas le droit d'être heureux et d'avoir de quoi m'accrocher à quelqu'un? Pourquoi?
#849936
Excusez-moi encore mais fallait que j'exprime ma détresse une fois de plus. Étant sur le chemin pour rejoindre ma mère, même prendre le train me fait du mal. C'était un quotidien pour moi de voyager souvent et ces dernières années c'était principalement pour la voir. J'ai vraiment du mal à contenir mes larmes dans le train. Je regarde un film comique mais les pensées sont toujours présentes. Toujours ces images, de cette sensation agréable qui était de voyager pour la rejoindre. Hors là c'est pour me changer les idées, faire le deuil plus facilement de cette rupture tellement douloureuse. Sincèrement je le vis mal. C'est récent je le sais mais clairement j'ai besoin d'aide. Besoin de savoir comment elle va, ce qu'elle a fait la nuit précédente...trop de questions. Je dois cessé je le sais. Je ne veux pas non plus me mentir à moi-même. Je ne veux pas qu'elle m'oublie, j'ai peur. Je sais que si je la connaissais bien, je ne devrais pas me faire du soucis. Mais psychologiquement je n'y arrive pas. Devoir passer à autre chose etc... J'en peux plus.

Pas d'inquiétude, j'ai certes les idées noires mais elle me pousseront jamais à faire la connerie. Dois-je continuer à garder espoir? Comment réagirais-je si elle me contacte, que devrais-je lui dire...?
#851098
Mon cas est-il si désespéré? Je me sens si mal, même étant chez mes parents je suis un zombie, ma propre mère me l'a dit. J'ai beau essayé de me ressaisir, je n'y arrive pas. Elle, ne me donne plus de nouvelles, je la vois connectée, j'ai envie de lui parler mais je ne dois pas. Je ne veux pas couper les ponts et elle non plus. Notre séparation est douloureuse, surtout pour moi. Pour elle je n'en sais rien et c'est sans doute ça qui est le plus blessant actuellement. Je vais finir par écrire sur un papier "elle ne reviendra plus..." plusieurs fois afin de me faire un lavage de cerveau si ça continue. J'ai mal, je n'arrive pas à m'en défaire. Notre histoire était si belle, elle qui y croyait plus que tout. "Ensemble à Paris" qu'elle disait, tel était NOTRE objectif, que nous avions atteint. Maintenant, j'ai envie de partir, de tout quitter...même mon travail.

Comment peut-on changer d'avis en si peu de temps? Elle qui me dit que je n'ai rien à me reprocher...personne ne peut le savoir, mais j'ai tout de même besoin de comprendre. Aidez-moi...
#852971
Merci Antoine pour cette première réponse :D (un peu relancée mais je ne vais pas m'en plaindre haha).

Pour te répondre, hormis toutes les histoires précédentes sans réelle suite, des amourettes en somme, des histoires de jeunesse etc... oui c'était mon premier véritable amour. Un amour sincère des deux côtés, plein d'espoir, de joie, de délires, de rituels perso, de complicité, d'attention etc... nan clairement, je n'avais jamais ressenti ça et je me disais toujours avant qu'une vraie histoire d'amour ne pouvait m'arriver. Mais comme on dit, quand ça nous tombe dessus on s'y attend pas. Et ce fut le cas au final. Je n'avais jamais autant aimé quelqu'un de la sorte et surtout reçu autant d'amour en retour. Je me sentais enfin important pour quelqu'un et surtout en harmonie avec elle et le reste. Avec tout ce qui nous entoure aujourd'hui, on a souvent cette petite voix qui nous dit que "le monde est laid, le bonheur c'est pas possible, l'amour blabla"...et grâce à elle, j'y croyais. Je ne veux pas non plus lié le décès de mon père il y a 15 ans maintenant à mon histoire avec elle, c'est juste que ce fut un réel élément déclencheur aux idées noires que je pouvais avoir sur la vie et surtout le fait que je sois devenu très sensible à la perte de quelqu'un qui m'est cher. Je me suis éclaté durant ma jeunesse mais je me disais qu'il me manquait quelque chose. J'en avais fais abstraction en me disant que j'étais jeune mais tout de même, ce manque était tout de même présent. L'amour peut arrivé à n'importe quel moment, peut importe la forme, la personne, la durée, ça reste de l'amour. Et puis elle est arrivée et j'ai pu reprendre espoir en la vie, j'étais vraiment heureux et elle aussi. Jusqu'à ce qu'elle se pose des questions encore sans réponses aujourd'hui. Elle est juste paumée, mais pourquoi? ZE QUESTION!

Concernant la santé, je ne suis pas allé voir ce psy. Etant allé chez un premier médecin qui n'est pas mon médecin traitant à la base (il est sur Tours et je n'ai toujours pas fais les démarches sur Paris pour m'en dégotter un) pour qu'il établisse un premier diagnostic sur mon état lié à cette rupture douloureuse. En effet, pour lui je suis bel et bien en dépression et m'a donc prescrit du Xanax (un anti-anxyolitique) et un rdv chez un psy en complément d'un arrêt d'une semaine. Ma mère m'a convaincu de venir en convalescence chez mes parents dans la campagne bretonne et j'en suis plutôt content. Ca change de l'air bouffant de Paris. Elle m'a ensuite prit rdv chez son médecin à elle et là constat encore pire que le premier médecin. Perte de poids énorme, début d'anorexie, sommeil léger, idées noires, corps affaiblit et tension faible. Ce médecin m'a dit que le premier médecin que j'avais vu n'aurait pas dû me prescrire du Xanax. Chose que j'ai constaté puisque ce dernier me faisait devenir un légume. Du coup, le médecin m'a rallongé de 2 semaines et je suis maintenant sous anti-dépresseur et somnifère pour le sommeil.

Maintenant au jour d'aujourd'hui, je reste chez mes parents le temps de me reposer et de me remettre de tout ça. J'ai toujours du mal aujourd'hui bien que ça fait déjà une semaine et 3 jours. Je me pose plein de questions comme partir de Paris alors que je me suis battu avec mon ex pour qu'on puisse enfin se voir plus souvent sans aucunes contraintes comme la distance et ses parents. Si je dois continuer à rester à mon boulot qui me fout une pression dingue, subir un autre déménagement (je suis parti de ma ville natale au mois de Juillet 2013, je l'ai ensuite attendu pour qu'elle emménage à sa rentrée scolaire, donc fin Octobre) ce qui n'est pas des plus simples non plus, se dire qu'il faut recommencer, ou tout simplement rester sur Paris et essayer me complaire à cette vie parisienne, rester à mon travail pourtant si bien payé mais qui entraîne un manque de vie sociale (étant dans la restauration en travaillant le soir, c'est pas des plus simples, c'est d'ailleurs pour ça que je me bats pour passer en journée). J'ai aussi peur que si je pars de Paris, ce serait définitivement pour couper les ponts avec mon ex. Or, je sais que je ne dois pas faire mes choix en fonction d'elle mais de moi. Cependant, c'est plus fort que moi...
#853003
Bon bah pour ma part j'ai tout lu, j'y vois même quelques points communs avec mon histoire, et je trouve ça quand même vachement triste.

Vu mon état d'esprit actuel et le paquet de conneries que j'ai fais, je m'abstiendrais de donner des conseils. Juste un truc, tu as commencer à refaire ta vie ou tu continue seulement de déprimer constamment? Parce que dans tous les cas il va falloir te relever, quel que ce soit ce que tu décides de faire ensuite (reconquête ou pas reconquête).
Elric_Brothers a écrit :J'ai essayé d'aérer un peu. C'est vrai que quand je me suis relu...bigre. Je devrais en faire un livre
Haha, adepte du gros pavé qui va bien, je connais ça aussi :D
#853005
Oui, camarade essaie de faire un peu plus compact.
Moi j'avais déjà cessé d'insulter ses parents derrière leur dos car c'était en parti ce qui nous avait détruit la première fois.
Nul, zéro. Puisque tu visais une relation longue avec elle, ses parents, il fallait les affronter face à face. Commencer par prendre celui des deux qui te fait le moins peur, le mettre dans ta poche. Quand tu arrives dans une famille comme ça, c'est à toi de faire tes preuves, à leur prouver directement et indirectement que tu es digne de leur fille, à mettre ta gentillesse face à ce que tu as pu considérer comme de la méchanceté, et ton intelligence face à leur bêtise, à les recadrer si besoin, à gagner leur respect.
j'avais feint d'être fatigué pour ne pas me retrouver en face de ses parents seulement.
Nul!
C'est incohérent de vouloir une relation longue avec elle en fuyant sa famille.
Elle est devenue un brin populaire, elle est déléguée de sa classe en arts numériques et s'est fait un petit cercle d'amis dont j'en ai rencontré quelques uns
Traite-moi de menteur si tu veux mais j'ai deviné toute la fin à partir de cette phrase.
Elle débarque à un endroit où elle va avoir beaucoup plus de choix beaucoup plus de sollicitations que dans sa campagne, c'est encore une gamine qui n'a pas fini l'étape "je teste à fond mon pouvoir de séduction". Cela t'aurait demandé une énergie de dingue de faire tout ce qu'il fallait pour maintenir cette relation, surtout avec les erreurs faites précédemment.
Ce qui est chiant aussi avec les gamines, c'est qu'elles rompent souvent de manière très sale, sans vaseline et que ça fait mal, surtout la première fois. Courage !
Mais voilà, après avoir lu quelques post ici, je vois que je ne suis pas le seul à espérer débilement mais voilà, c'est aussi ça l'amour non?
Non, ce n'est pas du tout ça. C'est le drame de l'Occident décadent de croire que l'amour c'est ça.

Bon, maintenant, SR total, et efforts, efforts et encore efforts. Par efforts, j'entends par exemple, je me retiens d'aller sur son facebook le plus possible, je fais du sport, je regarde les autres femmes (oui, dans ton cas, c'est un effort) ...
#853011
sinne a écrit :Bon bah pour ma part j'ai tout lu, j'y vois même quelques points communs avec mon histoire, et je trouve ça quand même vachement triste.
Et encore, je pense que t'as lu la version "aérée" HAHA. Mais merci.
sinne a écrit :tu as commencer à refaire ta vie ou tu continue seulement de déprimer constamment? Parce que dans tous les cas il va falloir te relever, quel que ce soit ce que tu décides de faire ensuite (reconquête ou pas reconquête).
Je raconte un peu le tout dans la section "SR" puisque c'est un peu ça maintenant que je vis. Mais pour faire bref, je suis chez mes parents en ce moment, en convalescence quoi. Bien sûr je pense refaire ma vie mais tout comme toi, il m'est impossible de me projeter sans ELLE. Je vais juste tout faire pour me remettre d'aplomb. Je ne sais pas par contre si je pourrais avoir le courage comme toi de tenter une "reconquête". Je vais m'en tenir à mon SR, voir un peu comme cela va se passer. Mais priorité à ma santé :).
#853021
Elric_Brothers a écrit :m'est impossible de me projeter sans ELLE.
Et ça pourrit tellement la vie...
Elric_Brothers a écrit :Je ne sais pas par contre si je pourrais avoir le courage comme toi de tenter une "reconquête".
:roll: Euh oui... Moi je le redis, j'ai fait n'importe quoi. Mon ex représentait tout pour moi, et j'ai tout basé sur mon désir de la récupérer, ma reconstruction, et tout ce qui a suivit... C'est pour ça que j'ai totalement foiré ma reconquête... Et puis après avoir lu la méthode en long en large et en travers je pensais que ce serait qu'une formalité, qu'il me suffirait de montrer que j'avais changé, et hop, c'est reparti pour un tour... Au final tout ce que j'ai fait c'est la pousser dans les bras de next, et me faire du mal au passage...
Elric_Brothers a écrit :Je vais m'en tenir à mon SR, voir un peu comme cela va se passer. Mais priorité à ma santé .
Exactement ce qu'il convient de faire :)
#853031
"Fait ce que je dis pas ce que je fais" hein? Décidément.

Tu as peut-être fait n'importe quoi mais au moins tu as montré ton intérêt pour elle. Cependant le risque est que tu as dégagé une image de mec trop acquis. Que ce serait facile pour elle de t'avoir. GROSSE ERREUR.

Pour ma part, c'est un peu différent, je suis en colère contre elle mais j'ai pas de haine, je ne peux pas oublier ce qu'on a vécu mais je ne peux cependant pas oublier ce qu'elle me fait subir aujourd'hui. Mon dernier message pour elle (consultable sur ma section "SR", je voulais au moins le partager) est clair mais je ne lui ai pas vraiment dis directement dans quel état exactement je suis. Je ne veux pas de sa pitié. J'aurai au moins voulu qu'elle me ménage un peu. Mais bon...

Je ne suis pas prêt pour une reconquête, j'attends tout simplement qu'elle ouvre les yeux et si jamais y a un next dans sa vie (chose peu probable à mon avis mais sait-on JAMAIS, suffit de voir que même après 9 année de relation dans ton cas sinne, elle a pu le faire :( ), je me dirais tant pis pour moi...mais qui sait, peut-être qu'elle aura un déclic. Je sais, je compte beaucoup trop sur ce "déclic". Mais tout de même, quand je vois les mecs qui l'entourent, y en a que 2 qui me font réellement peur. Ca ne m'étonnerais pas qu'elle en pince pour l'un d'eux bien que ce sont des artistes tout comme elle qui partagent la même classe, passion du dessin et surtout le même avenir. Elle qui a tendance à choisir les facilités, je n'en serais pas étonné...

VOUS VOYEZ?! Toujours à imaginer les pires situations!

Brain mod: OFF please
#853039
Elric_Brothers a écrit : Cependant le risque est que tu as dégagé une image de mec trop acquis
En fait le truc c'est que j'étais hyper impatient, et à partir du moment où elle est revenue vers moi, je me suis lancé à fond dans la reconquête, en oubliant tous les conseils que j'avais pu lire ici et là, et surtout le fait d'être patient. Et donc j'étais là, à me montrer sous mon meilleur jour, et à attendre des signes forts, alors que j'aurai du me contenter de peu à la fois... Et j'ai craqué, je lui ai dis que je l'aimais et que je voulais qu'on se remette ensemble, puis mails/sms pour la convaincre par a+b et avec des exemples concrets qu'on devrait se remettre ensemble et que ce serait parfait...
Elric_Brothers a écrit :Mon dernier message pour elle (consultable sur ma section "SR",
Oui j'ai été voir du coup, et je pense que c'était une erreur (mais bon encore une fois, vu ma réussite...)
Elric_Brothers a écrit :suffit de voir que même après 9 année de relation dans ton cas sinne
J'allais le dire...
Elric_Brothers a écrit :quand je vois les mecs qui l'entourent, y en a que 2 qui me font réellement peur
Moi il y en avait qu'un... Et elle avait toujours dit qu'il se passerait rien avec lui... Elle me l'a encore soutenu il y a trois semaines...
Elric_Brothers a écrit :Je sais, je compte beaucoup trop sur ce "déclic".
Grosse erreur, je l'ai attendu pendant 7 mois, et tu vois où j'en suis... Pense à toi uniquement (au moins pour le moment)
Elric_Brothers a écrit :"Fait ce que je dis pas ce que je fais"
Tout à fait, je suis l'exemple parfait de ce qu'il ne faut pas faire 8-)
Elric_Brothers a écrit :VOUS VOYEZ?! Toujours à imaginer les pires situations!
Haha, copain :) Alors on pense à autre chose, on glande sur internet pour s'efforcer de diriger ses pensées sur un autre truc, la télé j'aime moins parce qu'on a moins le contrôle de ce qu'on regarde (enfin je me comprend), ou bien on sort, on voit ses potes, on fait de nouvelles expériences...
#853048
sinne a écrit : Oui j'ai été voir du coup, et je pense que c'était une erreur (mais bon encore une fois, vu ma réussite...)
En quoi était-ce une erreur? Dis-moi tout :).
sinne a écrit :Et elle avait toujours dit qu'il se passerait rien avec lui... Elle me l'a encore soutenu il y a trois semaines...
La connaissais-tu au point qu'elle te cache ça? J'imagine que non puisque tu devais être aveuglé par son amour et par le fait que tu la connaissais si bien. Pour ma part, j'ai eu l'avis de ses amis (ultra) proches même de ceux qui ne le sont pas forcément et puis je pense la connaître assez pour qu'elle ne me fasse pas ce coup-là, elle me l'aurait dit...j'espère (sors-toi ces idées BORDEL! :wallb: ). Puis elle a tellement ce soucis de dégager une belle image d'elle-même qu'elle n'en serait pas capable, mais on peut toujours être surpris...
sinne a écrit :Grosse erreur, je l'ai attendu pendant 7 mois, et tu vois où j'en suis... Pense à toi uniquement (au moins pour le moment)
Je l'ai eu une fois, pourquoi pas elle? Bien que nous sommes différents sur certains points certes mais tout de même...

sinne a écrit :Haha, copain :) Alors on pense à autre chose, on glande sur internet pour s'efforcer de diriger ses pensées sur un autre truc, la télé j'aime moins parce qu'on a moins le contrôle de ce qu'on regarde (enfin je me comprend), ou bien on sort, on voit ses potes, on fait de nouvelles expériences...
Copain \o/, alors ouais, je glande sur le net, je regarde des animes que je n'avais pas vu entièrement depuis l'adolescence (genre DB et DBZ, la série originale qui date des années fin 80 début 90), je scrute fB postant tout et n'importe quoi, regardant tout et n'importe quoi...constatant qu'elle a le même train de vie qu'avant ( :wallb: 'taiin), la télé je ne la regarde plus (et oui je te comprends dans ce que tu dis, je suis un brin conspirationniste aussi :D, donc la télé, la radio...toujours les mêmes conneries, STOP) et mes seuls potes actuellement sont les vaches entourant la maison de mes parents :lol: . C'est toujours ça.
#853054
Elric_Brothers a écrit :En quoi était-ce une erreur? Dis-moi tout
Bin j'irai poster directement là-bas parce que là je me souviens plus de tout. :)

Pour son next j'ai toujours dit qu'il était amoureux d'elle et qu'il ferrait tout pour la séduire, elle a jamais voulu me croire (en fait elle est assez naïve, mais ça je lui ai toujours dit aussi). Et donc elle me sortait des raisons pour lesquelles ils ne se mettraient pas ensemble, mais moi j'y croyais pas. Et là il y a trois semaines elle semblait contente que je reprenne contact, on avait prévu de se revoir, puis elle a fait la morte, j'ai senti qu'il se passait un truc (enfoiré de next aussitôt puisqu'elle m'avait dit qu'ils se revoyaient, et je me suis pas trompé...) et donc là lundi soir je lui ai fais cracher le morceau (sans être énervé ou désespéré, et en ayant pu lui répondre que j'étais content pour elle...) Je pense néanmoins que c'est tout récent entre eux, c'est pour ça que je rechigne aussi à me mettre en SR. Je veux foutre mon grain de sel et l'empêcher de s'épanouir avec lui (bah oui, je l'aime et donc je veux le mieux pour elle, et le mieux c'est moi, parce que je la connais très bien, je sais ce qui lui fait mal, ce qu'elle aime, je peux maintenant lui donner tout ce qu'elle a toujours voulu...)
Elric_Brothers a écrit :sors-toi ces idées BORDEL
Bin pense à mon ex avec son next...
Elric_Brothers a écrit :Je l'ai eu une fois, pourquoi pas elle?
Je l'ai eu aussi, pkoi pas mon ex? N'attends rien et vit pour toi. T'as pas envie d'être dans ma situation quand même? (ou un truc qui s'en approche, mais le résultat est le même...)
Elric_Brothers a écrit : je scrute fB
Elric_Brothers a écrit :constatant qu'elle a le même train de vie qu'avant
Comment résister à l'idée qu'on pourrait apprendre un truc sur nos exs... Je fais pareil, mais avec sa boîte mail... Là je dirais qu'à part la volonté...
Elric_Brothers a écrit : je suis un brin conspirationniste aussi
Non non c'est pas ce que je voulais dire. Sur internet tu choisis ce que tu veux voir, genre je vais sur un site de jeux vidéo, bah j'ai peu de chance de voir un truc qui me ferra penser à mon ex, pareil pour les autres trucs qui m'intéresse. Je vais sur un site, et ça parle en général que d'un sujet. La télé, j'ai plus de chance de tomber sur une histoire d'amour, des trucs que je regardais avec mon ex, enfin des choses qui me font penser à elle alors qu'à la base je veux tout le contraire.
Elric_Brothers a écrit :et mes seuls potes actuellement sont les vaches entourant la maison de mes parents
Ah oui j'avais oublié que tu étais en "vacances" :P Bin vélo avec de la musique. Et puis sur le côté de la route, t'aura peut-être une jolie demoiselle dont la chaîne aura sautée, ou crevée une roue... Tiens c'est tout aussi improbable que le retour de l'ex, mais certainement plus agréable à imaginer que l'ex tournant la page...
#853062
sinne a écrit :
Elric_Brothers a écrit :sors-toi ces idées BORDEL
Bin pense à mon ex avec son next...
Je me parlais à moi-même là au fait :D.
sinne a écrit :]Je fais pareil, mais avec sa boîte mail...
Ouais non là ça devient limite stalker...même déjà par fB j'ai un peu honte, mais comme nous ne voulons pas couper entièrement les ponts, comme je lui ai dis la dernière fois: "Comme toi je ne veux pas couper les ponts, c'est juste que c'est à toi de le réparer, je serais toujours de l'autre côté."
sinne a écrit :Bin vélo avec de la musique. Et puis sur le côté de la route, t'aura peut-être une jolie demoiselle dont la chaîne aura sautée, ou crevée une roue... Tiens c'est tout aussi improbable que le retour de l'ex, mais certainement plus agréable à imaginer que l'ex tournant la page...
Le vélo c'est prévu, mes jambes sont faibles voir mon corps entier, faut bien que je me remette à le faire travailler. Pour la jolie demoiselle du village de moins de 150 habitants du côté de chez mes parents, clair, totalement improbable. Puis si c'est pour me remettre dans une relation à distance...c'est bon j'ai assez donné et puis c'est pas dans mon optique actuelle ;).


En revanche ce qui va m'inquiéter au fil du temps, c'est ma libido. Je me souviens clairement de ce que ça fait de (post) coucher avec une autre personne de celle qu'on aime, je savais que je me trahissais et qu'il me manquait quelque chose, nos rituels etc... Rien que de ce côté aussi, ça me fais peur de me dire que j'aurais une fois de plus des images d'elle au moment de passer à l'acte avec quelqu'un d'autre.

:wallb:
#853068
Elric_Brothers a écrit : sinne a écrit:


Elric_Brothers a écrit:sors-toi ces idées BORDEL

Bin pense à mon ex avec son next...

Je me parlais à moi-même là au fait .
Oui j'avais bien compris, et je maintiens. Au moins t'oublieras un instant ton ex, et tu verras qu'on peut se représenter des trucs encore pire que "et si elle avait un next"? Quand tu sais, les films deviennent plus chauds d'un coup, et je trouve que c'est encore pire que juste l'imaginer se faire draguer, et succomber petit à petit.
Elric_Brothers a écrit :sinne a écrit:]Je fais pareil, mais avec sa boîte mail...
En fait au tout début c'était surtout pour savoir si elle lisait mes mails. Et puis je dois bien avouer que j'apprends pas grand chose, mon ex est pas trop du genre à aller sur l'ordi.
M'enfin l'espionnage ça reste complètement con, et ça montre bien qu'on a encore du chemin à faire...
Elric_Brothers a écrit : Puis si c'est pour me remettre dans une relation à distance...c'est bon j'ai assez donné et puis c'est pas dans mon optique actuelle .
Oui j'imagine bien que c'est trop tôt. Enfin il me semble que t'as compris que je déconnais, et le fait de sortir et de se bouger, c'est quand même une bonne initiative.

Et pour ton dernier message à ton ex, je pense que c'était une erreur parce que déjà tu étais en SR et que tu lui as répondu, donc pour moi il aurait fallut en rester là plutôt que de lui envoyer tout ça. En plus ça fait dispute, tu la juges, tu donnes l'impression de vouloir passer à autre chose et au final tu laisses quand même la porte ouverte. Bon c'est juste mon ressentit hein, je critiques pas, d'autant plus que j'ai fais la même...
#853072
coucou Elric

wow sacrée histoire ( et en tout cas , même si il y a beaucoup à lire , c'est une lecture fluide ce qui n'arrive pas toujours )

je pense qu'au début , les propos de ses parents à ton encontre ont surtout été vécu avec une maniére pour elle de se rebeller contre eux ( ce qui est normal à son âge lorsque l'on vit chez ses parents , surtout qu'elle a l'air d'une fille assez discréte à cette époque )

pour ce qui est de tes questions au paragraphe " le début , le milieu " , je serais comme toi , assez tentée de la croire quand elle te dit que ça ne vient pas de toi mais d'elle ( d'habitude cette phrase sert souvent d'excuse pour protéger l'autre personne , voir même pour mettre un terme définitif à une histoire sans que l'on n'ai trop à subir les jérémiades de l'autre aprés ) mais dans ce cas , c'est vraiment elle qui a pris du recul sur la situation et si le probléme venait de toi elle te l'aurait surement dit clairement , de plus , si elle ne voulait pas de " jérémiades " ( pleurs / harcélement / questions incessantes pour comprendre le pourquoi du comment ... appel ça comme tu veux ^^ ) elle n'aurait pas accepté la pause

pour le paragraphe suivant , j'ai du mal à saisir pourquoi sa meilleure amie te dit que c'est la meilleure décision qu'elle ai pu prendre ... la soutenir ok , mais pas la peine de t'enfoncer sans explication

besoin d'indépendance , ça arrive chez tous les jeunes c'est certain , la fac , le changement de fréquentations , d'autres distractions peuvent jouer , surtout qu'elle est arrivée dans un endroit inconnu pour elle et qu'elle commence à se familiariser avec . par contre j'ai cru lire que son moral n'était pas au beau fixe quelque temps avant , l'hiver peut jouer , l'inconnu aussi justement

par contre tu es lucide , tu mettras du temps à t'en remettre , tu ne vas pas te lever un matin en te disant " tiens , pourquoi déjà hier je pleurais ? "
le temps va passer et guerrira peu à peu ta blessure , un jour le soleil qui resplendit dehors te donnera envie de sortir , puis tu verras quelques amis et le sourire aussi peu à peu , mais ça ne se fera pas du jour au lendemain
et rassures toi , on n'oublie jamais quelqu'un , les souvenirs , bons comme mauvais , elle les aura toujours , de là à savoir si ça lui procurera un déclic , c'est une autre histoire


suite ( parce que j'ai vu que tu avais d'autres post qui font suite au 1er mdr)
tu as passé ta nuit a vérifier qu'elle n'était pas rentrée ? fb ? skype ? en bas de chez elle ? tu es sur qu'elle n'est pas plutot partie dormir dans la foulée ?

comment ça se passe chez ta mére ? tu en as parlé un peu avec elle ? un cas désespéré , je ne dirais pas ça , mais tu sais sur ce site , les personnes qui débarquent ont parfois tant de peine qu'elles ont du mal à compatir à la détresse des autres , ou de se concentrer sur une autre histoire que la leur tellement le soucis qu'elle leur cause tourne dans leur tête , ne penses pas que personne ne veuille te répondre

tu te dis que si tu pars de paris , tu verrais ça comme une rupture compléte des ponts avec ton ex ,mais est ce que ce serait si mal venu que ça ? parce que soyons honnêtes , paris te laisse quand même un paquet de souvenirs avec elle , de petites choses , de petites anecdotes vécues ici et là... d'ailleurs si tu es partis chez tes parents pour te remettre , n'est ce pas aussi un peu le but , d'oublier un peu tout ça ?

par contre tu dis que ça fait " déjà " une semaine et quelques jours ( bon surement bientot 2 ) , mais ça ne fait " seulement " que deux semaines , pour t'en remettre , ça sera long ... courage
( une mathilde aussi ^^ )
#853120
sinne a écrit :Et pour ton dernier message à ton ex, je pense que c'était une erreur parce que déjà tu étais en SR et que tu lui as répondu, donc pour moi il aurait fallut en rester là plutôt que de lui envoyer tout ça. En plus ça fait dispute, tu la juges, tu donnes l'impression de vouloir passer à autre chose et au final tu laisses quand même la porte ouverte. Bon c'est juste mon ressentit hein, je critiques pas, d'autant plus que j'ai fais la même...
Oui et non. Je reconnais l'erreur d'avoir rompu mon SR au bout d'une semaine. Cependant, dire que ça fait dispute, pas spécialement. Je ne vais pas non plus copier/coller ma dernière discussion que j'ai eu avec elle mais clairement, elle était froide et n'avait pas vraiment utilisé les termes appropriés. Après voilà, j'étais curieux, je me faisais un sang d'encre, je voulais savoir comment elle allait, comment elle le vivait... Sur le coup, j'avais attisé le tout en lui répondant. Erreur. Une nouvelle fois je le reconnais. Mais voilà, les faits sont là, au moins je sais qu'elle n'a pas de remords suite à sa décision, elle le vit mal, mais ça ne l'a pas empêchée d'être un brin froide alors que c'est elle qui me fait du mal. J'étais un peu...faible face à ça, je ne savais que dire...c'est après que j'ai analysé le tout et lui a envoyé cette dernière lettre. Fallait tout de même que je réagisse. Il n'était pas question de jugement, elle s'est permis de me donner des conseils mais de manière pas très appropriée. Je voulais juste lui dire ce que je pensais MOI et de manière très réfléchie et honnête. J'ai aussi le droit d'exprimer le peu de colère suite à ce qu'elle m'a fait et ce que cela a entraîné chez moi. Pas par vengeance mais il le fallait au fond de moi-même. Le but n'étant pas bien sûr d'attiser la colère ou la haine. Juste, le dire. Point.

Merci Brynhildr pour ta réponse et ton courage d'avoir lu ;D.

Ca me conforte que tu me dises que le problème peut venir d'elle, surtout venant d'un avis ultra extérieur et objectif. J'ai voulu être le plus détaillé possible en racontant mon histoire et surtout le plus neutre dans le sens où cette histoire n'est pas que la mienne. Concernant son amie, je suis un brin d'accord. Je la connais peu mais je sais qu'elle est du genre à être cash. Après, ce que je n'ai pas dis (parce que ça faisait long, déjà que ça l'est...) c'est que bien sûr, elle a essayée de me réconforter en me disant de m'occuper de moi-même et qu'elle n'a pas la science infuse non plus, qu'elle n'est pas dans sa tête. La seule chose qui m'a préoccupé, c'est qu'elle m'ait dit qu'elle savait un peu avant sa décision...l'aurait-elle devinée? Ou alors lui a t-elle dit et la décision était réfléchie? Allez savoir, je ne lui ai pas demandé.

Pour l'indépendance, son amie me le disait elle-même. Elles étaient à l'internat ensembles, dans la même chambre et elles avaient le même caractère. D'après ses dire, Mathilde autant que son amie, ont du mal à supporter les gens en général, du coup elle aimait bien partir toute seule, se balader...des trucs dans le genre quoi. Mais voilà, on ne se voyait que 2 jours par semaine, c'était déjà pas énorme. Mais je sais qu'elle me l'aurait dit.

Elle reste tout de même ferme sur le fait qu'elle ne sait pas pourquoi...paumée quoi.

Non, je n'ai pas vraiment passé la nuit entière à scruter, c'était juste un Jeudi soir et je sais que le Jeudi soir c'est soirée étudiante. C'est juste...j'arrive pas à me faire à l'idée qu'elle puisse s'éclater, zen...tout ça. Bref, vous me comprenez.

Oui j'en ai parlé avec ma mère, c'est ma réelle confidente. J'arrive à reprendre de l'appétit, je re-mange un peu plus et je prévois même de faire quelques activités (vélo, marche...) et ça me conforte. La campagne tout ça...ça fait du bien.

Si partir de Paris serait mal venu? Je ne sais pas, c'est la question que je me pose actuellement justement. J'ai le temps de réfléchir maintenant :). C'est juste que, j'ai osé de sacrifier mon ancienne vie pour une nouvelle pour presque rien, la seule attache qu'il me reste, c'est le travail. Même Mathilde me le disait. Que si je partait de Paris, ce serait une erreur dans le sens où je recommencerais les galères type: re recherche d'un emploi, d'un appartement etc... Peut-être qu'elle a raison, j'en sais rien. Je lui ai seulement dit sur la lettre que peut-être je serais parti ou non, que peut-être je lui donnerais ma nouvelle adresse au bout d'un moment (que quand elle me re contactera bien sûr si elle le fait).

Bref, c'est difficile. J'essaye d'être le plus lucide possible malgré mon état psychologique et physique. C'est déjà ça.

Merci :).
#853298
coucou elric

je pense que si le probléme ne venait pas d'elle , elle t'aurait dis ( voir même reprocher ) ce qu'il n'allait pas ( on se voit trop / pas assez , nous n'avons pas le même objectif dans la vie , je me lasse de notre histoire , mes parents ont raison , ton comportement m'énerve ... enfin on peut aisement imaginer toutes sortes de choses ) donc par déduction logique c'est que c'est bien elle qui est en cause , et d'autant plus que tu précises qu'elle prenait de la distance

heureusement qu'elle te réconforte en te disant de prendre soin de toi , la mistinguette ne va pas te dire de sauter d'un pont quand même ... rire ... elle n'avait pas grand chose d'autre à te dire dans cette situation , mais tu as raison , elle n'est pas dans sa tête , et si tu veux vraiment le fond de ma pensée , elle n'a même pas à s'en mêler , étant une amie commune , elle ferait mieux de rester à sa place . les amis communs quand ils se mêlent à ce genre de situation ont un peu trop tendance à prendre partie . ne fais pas attention à ce qu'elle peut te dire ou non , je te recite '' elle n'est pas dans sa tête " , et même si elle te dit l'avoir su avant qu'elle ne prenne sa décision ,n'y accorde aucune importance car ça ne va pas te donner des clés pour eclaircir ta situation


elle est jeune , et ça arrive qu'on soit paumée à son âge . tu étais comment à 18 ans ? tu savais exactement ce que tu voulais ? moi c'est loin , mais je sais que j'étais tellement paumée que c'est à cet âge que j'ai fais mes plus belles bêtises lol ( j'ai déménagé du jour au lendemain sans dire un mot à ma famille dans le sud , alors que je ne suis pas loin de l'alsace , je suis revenue , mais pour mieux partir en indes 2 mois plus tard , et pour y rester 6 mois , et je suis revenue aussi , j'ai passé mon permis , mais pour mieux partir dans un gros road trip englobant l'allemagne jusqu'à berlin, le luxembourg , les pays bas , la belgique et revenir par le nord à même pas une semaine de permis , et j'en passe mdr ) 18 ans et toutes ses dents , mais c'est l'âge ou on fait notre stock de bêtises .
pour ce qui est de ses parents , je comprends bien qu'ils ne voyaient pas d'un trés bon oeil votre relation , la différence d'âge étant assez lourde quand on est jeune , ils avaient peut être peur qu'elle ne vive pas sa jeunesse comme elle le doit , que tu puisses l'influencer ( du genre devenir maman et arrêter les études ) , et c'est normal , ce sont ses parents , ils ont toujours du mal à voir l'oiseau s'envoler du nid , toujours du mal à voir que les enfants grandissent et ont peur que leur enfant fasse les mauvais choix , bon aprés je ne dis pas qu'ils n'ont pas été loin en te critiquant ouvertement devant les autres membres de la famille , mais peut être était ce pour avoir un peu de soutient ou de se conforter dans leur comportement vis à vis de toi

le jeudi soir ... mais bon , c'est pareil le vendredi , jour où les jeunes sortent , le samedi ... donc tu t'inquiétes disons environ la moitié de la semaine... mais justement si elle est paumée , c'est peut être pour ça qu'elle sort , pour pouvoir profiter un peu ( je n'ai pas dis ouvrir les cuisses au 1er inconnu )

ce qui te fait du bien aussi , c'est d'être entouré de personnes en qui tu as confiance , tes parents , ta famille . tu sais inconsciemment qu'au sein de ce cocon tu es protégé et qu'ils ne te laisseront pas tomber de la même sorte. continue tu es sur la bonne voie et ça fait plaisir de lire ça

elle n'a pas tort , mais est ce que tu es épanouis dans ton travail ? est ce qu'il te satisfait complétement ? la vie est faite de choix et d'expériences à vivre . ce n'est pas rester dans un endroit à se morfondre . bien sur des galéres peuvent t'attendre si tu quittes le boulot , mais c'est à toi de voir dans quel milieu tu te sentiras le mieux pour évoluer.(et là encore je pourrais te citer mon expérience personnelle ^^ ) et tu n'es pas forcé de donner ton adresse à ton ex , elle sait prendre elle même des décisions et si elle la veut , elle saura comment te la demander

je n'avais pas vu la rubrique sur ton sr , excuse moi

en tout cas , tu ne l'as pas loupé sur ton message ^^ , on lis que tu es en colére aprés elle , que tu lui fais beaucoup de reproches ,mais aussi que tu as beaucoup d'espoir
quand on est jeune , on a souvent du mal à se dire " zut je l'ai blessé , il tient vraiment à moi " mais plutot " je l'ai quitté et il me mange dans la main , je peux faire ce que je veux , il ne va pas s'envoler en claquant des doigts " , c'est à double tranchant ton mail , mais il est justifié . il arrive toujours un moment quand on est blessé, il faut que ce que l'on a sur le coeur , notre ressentis sur un sujet , sorte , et même si la personne en face peut se braquer , c'est salvateur de ne pas garder toutes les émotions pour soi
#853364
Concernant le mail ma mère m'a dit quasiment la même chose. Certes comme tu dis c'est à double tranchant. Après, j'en ai pris le risque certes et maintenant la seule question que je me pose c'est comment la t-elle prit. OUI, je ne dois pas me poser ce genre de question et encore essayer de le savoir par le biai d'un ami ou autres intermédiaires. C'est notre histoire. J'espère seulement qu'elle l'a prit au sens même de la lettre et comme tu le dis Bryn, mon ressenti, ma colère mais pas de haine (je n'arriverais jamais à la haïr et c'est loin d'être ce que nous voulons, que nous nous haïssons, dans un sens ça me conforte un peu surtout après ce qu'on a vécu), mais aussi de l'espoir, mes sentiments qui seront toujours présent pour elle même s'ils vont être de côté un petit (ou long) moment. Je ne veux pas que ce sentiment devienne un souvenir, pour elle ce sera sans doute plus facile de ranger ces souvenirs dans la case "souvenirs de jeunesse". Moi j'ai 25 ans, je ne dis pas que je suis vieux loin de là et oui vous me direz, j'ai tout mon temps. Mais tout de même... Dois-je en conclure que j'ai plutôt bien choisis mes mots? Pour moi en tout cas, ils étaient nécessaires et c'était tout ce qui me restait au coeur. En espérant que tout cela la fasse réfléchir un peu.

Pour les parents, ça a été difficile. On s'est rencontré une première fois quand je revenais d'un voyage et du coup étant de passage à Paris pour rentrer sur Tours, Mathilde m'a proposé de prendre le train jusque chez elle en Champagne. Première rencontre, je suis poli, bien respectueux, tout à fait normal quoi. Après, ce que je n'ai pas précisé c'est qu'ils sont assez conservateurs, pas catho ou autre du genre, juste conservateur. Pas étonnant sur le coup qu'ils n'aient pas aimés mon style pourtant...à ce moment cool, normal, urbain enfin j'sais pas moi, ET le tatouage (sa grand-mère déteste les tatoués). Là c'était plus une question de préjugés qu'autre chose. J'ai tout de même passé trois jours au milieu d'une ambiance hypocrite tout en restant normal. J'aidais à faire à manger, débarrassais la table etc... mais pas suffisant. C'est qu'après mon séjour là-bas où j'ai demandé à Mathilde le verdict final "alors alors? - ils ne t'aiment pas...". Bref, échec. Et ça, ça a continué longtemps. Le pire était à l'anniversaire, je revenais en terrain conquis quoi, sauf que là je savais qu'ils me détestaient. Je suis resté moi-même mais Mathilde elle ne le supportait plus et faisait abstraction de ce qu'ils pouvaient dire sur moi. D'après elle, c'était à eux aussi de changer et de se dire que peu importe le choix de leur fille, qu'à partir du moment où elle en est heureuse, fallait se résigner à le supporter (surtout au bout d'un moment). BREF, je peux comprendre tout de même la réaction des parents. Je ne dis pas que j'aurai été pareil (qui sait?) ou non. Disons que j'aurai essayé d'en savoir plus sur ce jeune homme si j'avais une fille plutôt que de camper sur mes positions et de juger uniquement sur ce que je vois et le peu que j'entends. Mais je ne suis pas ses parents, et puis ce ne sont plus mes beaux-parents...

Je suis d'accord sur le fait que les amis ont parfois tendance à prendre notre propre défense, du coup ça ne nous rends pas plus objectif que ça au final. D'ailleurs, mon ex dors chez elle ce dimanche. Comment l'ai-je su? Mon ami qui a (à la base) coupé les ponts avec mon ex lui a proposé d'aller à un concert (de SON initiative, je ne lui ai rien demandé et puis il ne m'a pas laissé le choix tout comme j'ai tenté de le dissuader de ne pas couper les ponts avec elle car ils sont amis), pas en tant qu'ami ami mais juste pour l'interroger un peu sans trop rentrer dans les détails. Cet ami là est tout ce qu'il y a de plus neutre bien qu'il ait choisit de couper les ponts avec mon ex. Ca lui rappelait trop pourquoi une ex à lui l'avait débilement largué. Comme une gamine. Qui au départ tout comme Mathilde laissait transparaître quelqu'un de bien plus mûre que la plupart de gens de son âge (et ça c'est bien vrai mais bon...sur certains points au final, non. On peut se tromper, elle évoluera, j'en suis sûr). Et que du jour au lendemain, pouf, on largue sans raison en nous laissant dans le questionnement total. Car je le répète, même elle ne sait pas pourquoi elle l'a fait... Et sinon, non, je ne pense pas qu'elle soit la première à écarter les cuisses du jour au lendemain. Ce genre de comportement chez certaines poufs comme elle disait, l'insupporte. Elle veut trop montrer cette image correcte d'elle donc d'un autre côté elle n'en serait presque pas capable (je dis presque car au final, libre maintenant, je ne sais pas et je ne veux pas l'imaginer...).

Concernant ma future vie, déjà, je verrais en fonction de mon travail quand je le reprendrais. Ce qui m'a réconforté récemment c'était d'avoir reçu hier des messages de soutien de la part de mon équipe et dans le fond ça m'a fait plaisir. Je peux comprendre qu'ils veuillent que je revienne. Après, je ne suis pas contre retourner à la vie de province, c'est juste que pour le moment je n'ai plus le courage de repasser par les étapes déménagement, recherche d'emploi etc... mais ma réflexion est loin d'être finie. Car j'ai aussi de bons côtés qui m'attendent en province. Par exemple, un ami à Bordeaux m'a proposé de loger chez lui le temps que je fasse toutes les démarches. A réfléchir. Mon travail me plait aussi et surtout j'y vois de grandes choses. Je travaille dans un hôtel 5 étoiles au coeur du quartier Opéra à Paris (W Hotels Opéra) au sein du restaurant de l'hôtel. Et clairement y a du potentiel, surtout pour ma carrière professionnel. Je ne me cantonne pas qu'au salaire qui est déjà bien pour moi. C'est juste que je ne veux pas me limiter à l'état de robot qui ne vit que pour son travail. Pour ça que je me bats avec mon manager pour passer en journée et arrêter d'être du soir (c'est le soucis de la restauration du soir, 0 vie sociale). Enfin, j'ai le temps encore :).
#853441
comment elle a bien pu prendre le mail .... ça , jai envie de te dire , ce n'est plus ton probléme , elle le prends comme elle le veut , tant que tu as puis lui dire ce que tu ressentais . on ne contrôle pas les autres , leur façon de voir les choses , leur état d'âme sur le moment où ils peuvent lire les mails ... beaucoup de facteurs peuvent entrer en ligne de compte , et on ne les maîtrise pas , laisse la le prendre comme elle le souhaite ,c'est toi que ça doit soulager , et même si tu ne l'as pas loupé , aucun regret ou remords , ce qui est fait n'est plus à faire ,et entre nous ,que le mail soit dégoulinant d'amour ou que tu sois un peu plus sec , ça ne changera pas grand chose . on lis les choses mais entre les lire et les comprendre , il peut parfois y avoir un monde
si pour toi ces mots étaient necessaires , alors tu as la réponse à ta question , tu les as bien choisis

on ne juge pas quelqu'un sur son look , mais sur ces actes , et ça des parents , conservateurs ou non , devraient le savoir. d'ailleurs conservateurs ou plutot venant d'un recoin paumé de grande campagne ? ^^
que les gens detestent les tatoués ce n'est pas nouveau , surtout les grands parents , c'est un style qu'ils ne connaissent pas .je suis tatouée , piercée et des dreads bleues roses et noires , donc le jugement sur le style décalé je connais aussi , et pourtant un tatouage ne change pas qui nous sommes ,ce qui fait une personne c'est son éducation, sa façon de se comporter en société , si elle a la tête sur les épaules ou non. ta remarque est juste , c'est une question de préjugés
tu es tatoué , donc certainement sataniste , tu immoles des vierges farouches dans les cryptes les soirs de pleine lune et tu te repais de leur sang ... quelles fréquentations peut bien avoir la ( petite ) fille .... bon rire , tu t'en serais douté , mais l'imagination peut aller loin dans certains cas . d'ailleurs tu as eu l'intelligence de passer au dessus , mais je pense vraiment qu'il devait se faire , tout au moins au début , du soucis pour leur fille ,et ils n'ont pas pris la peine de te connaitre plus que ça

dans une histoire de couple , malheureusement les ami(e)s n'ont pas un point de vue assez externe pour être neutre . ils vont forcement prendre position , ou avoir la curiosité poussée au vif , ou vouloir t'aider , peu importe le pretexte , d'ailleurs tu vois , tu le vis en ce moment avec cet ami qui avait soit disant coupé les ponts ,et qui finalement essaie de savoir . dis lui que c'est bien gentil de sa part , mais que sa gentillesse risque d'envenimer la situation et que si elle doit parler à une personne c'est à toi et non pas à un tiers. et même pour lui , si il recherche des réponses à travers votre relation , il ne les trouvera pas , car ton ex et la sienne sont deux personnes bien distinctes

ne pense pas à ce qu'elle peut ou ne peut pas faire sur le moment , dans l'heure qui suit , ce dimanche prochain . tu es libéré de te faire du soucis pour elle , de ce qu'elle peut vivre , je sais que tu en es conscient , mais c'est toujours plus fort que nous , on y pense toujours , donc il faut vraiment que tu te sortes ça de la tête , que tu te fasses du soucis pour ce que toi tu vas faire à la prochaine soirée , avec qui tu vas la passer , ce que tu as envie de faire ... sortie , une biére entre potes , un concert ... ce doit être ton principal sujet de reflexion

c'est super gentil de la part de ton équipe en tout cas , et c'est qu'ils ont de la considération pour toi et pour ce qui t'arrive comme épreuve . effectivement , ta réflexion est loin d'avoir atteins son terme , tu as le temps de voir venir ... et de changer d'avis encore 3 ou 4 fois ^^ , ça a du bon la reflexion , et en plus , ça change les idées , ça ouvre de nouvelles perspectives , de nouveaux horizons . et en effet , en service de soir c'est la mort sociale
#854107
tenbu_hou_rin a écrit :
Elric_Brothers a écrit :Moi j'avais déjà cessé d'insulter ses parents derrière leur dos car c'était en parti ce qui nous avait détruit la première fois.
Nul, zéro. Puisque tu visais une relation longue avec elle, ses parents, il fallait les affronter face à face. Commencer par prendre celui des deux qui te fait le moins peur, le mettre dans ta poche. Quand tu arrives dans une famille comme ça, c'est à toi de faire tes preuves, à leur prouver directement et indirectement que tu es digne de leur fille, à mettre ta gentillesse face à ce que tu as pu considérer comme de la méchanceté, et ton intelligence face à leur bêtise, à les recadrer si besoin, à gagner leur respect.


Comme si je n'avais pas déjà essayé. Au vu de la distance qui nous séparait, je ne voyais pas beaucoup ses parents. Mais le peu que je les voyais, j'ai tout de même tenté de faire les choses et ça même après une discussion avec sa mère. Mais ils restaient sur leur position. Quand je dis que j'avais cessé de les insulté derrière leur dos c'est parce que je ressentais bien que Mathilde ne le supportait plus. Ce sont ses parents et je devais tout de même les respecter, normal. C'est juste que par moment et ce malgré mes efforts, je ne supportais plus leurs dires à mon égard. Ma colère prenait le dessus et c'est qu'au bout d'un certain temps qu'il fallait bien que je m'y fasse, qu'au bout d'un moment, ils allaient voir mes efforts et que j'étais digne de leur fille. Au jour d'aujourd'hui, ils doivent être bien content... Et ça malgré le fait que Mathilde peu avant la rupture, me disait qu'elle ne leur laisserait pas ce plaisir.

Merde...
tenbu_hou_rin a écrit :
Elric_Brothers a écrit :j'avais feint d'être fatigué pour ne pas me retrouver en face de ses parents seulement.
Nul!
C'est incohérent de vouloir une relation longue avec elle en fuyant sa famille.
J'ai pas spécialement détaillé le tout car ça faisait vraiment trop pour ce passage mais à la soirée d'anniversaire c'était vraiment la goutte qui a fait débordé le vase. Et puis j'étais vraiment fatigué, j'ai voulu me forcer mais non. Je ne pouvais vraiment pas. Manque de courage certes mais c'est pas vraiment ça qui allait amélioré les choses non plus.
tenbu_hou_rin a écrit :
Elric_Brothers a écrit :Elle est devenue un brin populaire, elle est déléguée de sa classe en arts numériques et s'est fait un petit cercle d'amis dont j'en ai rencontré quelques uns
Traite-moi de menteur si tu veux mais j'ai deviné toute la fin à partir de cette phrase.
Elle débarque à un endroit où elle va avoir beaucoup plus de choix beaucoup plus de sollicitations que dans sa campagne, c'est encore une gamine qui n'a pas fini l'étape "je teste à fond mon pouvoir de séduction". Cela t'aurait demandé une énergie de dingue de faire tout ce qu'il fallait pour maintenir cette relation, surtout avec les erreurs faites précédemment.
Ce qui est chiant aussi avec les gamines, c'est qu'elles rompent souvent de manière très sale, sans vaseline et que ça fait mal, surtout la première fois. Courage !
Je suis d'accord avec toi et malheureusement c'est ce que je redoute, qu'elle teste son pouvoir de séduction dans un environnement qui lui est nouveau, de nouvelle personnes, de nouveaux mâles etc...Et moi-même je sais qu'elle en a le pouvoir car malgré son manque de confiance en elle, elle sera forcément prête à un moment de se dire "et si je me testais avec un autre?". Mais voilà, je dois me faire à cette fatalité et je ne peux lui en empêcher et puis elle est libre de ses mouvements et surtout de ses actes. En effet, la rupture était de manière "sale". Surtout pour une toute première vraie rupture (pour elle).

tenbu_hou_rin a écrit :Bon, maintenant, SR total, et efforts, efforts et encore efforts. Par efforts, j'entends par exemple, je me retiens d'aller sur son facebook le plus possible, je fais du sport, je regarde les autres femmes (oui, dans ton cas, c'est un effort) ...
J'essaye, franchement, j'essaye.
#854155
Salut Elric, j'ai lu les 2 premiers gros pavés mais pas tout le fil. C'est quoi cette histoire de petite voix, c'est elle qui parle de ça ou c'est ton interprétation ? Si c'est elle, ça oscille entre une approche très enfantine d'exprimer ses sentiments et la bipolarité.

Et c'est clair que vu son jeune âge, sa nouvelle vie dans la grande ville, vie d'étudiante qui plus est qui passe pas mal de temps avec ses camarades de classe, ton histoire n'a malheureusement rien d'étonnant. C'est flippant pour une fille de 18 ans (un peu moins pour les mecs on dirait) de se mettre super tôt avec un mec qui est à fond sur elle et s'imaginer qu'ils vont finir leurs jours ensemble.

Tu as toujours été très lucide sur la situation et c'est génial, preuve d'une grande mâturité. Jene peux que t'encourager à prendre soin de toi, et ne faire strictement que ce dont tu as envie, profite de ton arrêt maladie pour rester au lit s'il le faut, tu vas te reconstruire petit à petit. Courage

Ps: réponds brièvement stp sinon je me décourage ;)
BY Elric_Brothers
#854176
Alors euh non...la "petite voix" c'était imagé hein.

Bah écoute, comme quoi je me suis trompé sur son compte. J'en ai côtoyé des jeunes filles de son âge et clairement, elle sortait du lot en terme de maturité mais comme quoi, la réalité de jeune fille de 18 ans l'a rattrapée. Il y a aussi le conflit des générations. Avant on pouvait se mettre ultra tôt (voir plus tôt que 18 ans) en couple et se dire que c'est l'homme ou femme de sa vie. Je ne voulais spécialement me cantonner à ça, je pensais qu'il était possible d'être en couple tout en continuant à profiter de sa jeunesse mais à deux, surtout quand elle me sort des tas de projets qu'elle voulait faire qu'avec moi.

Du jour au lendemain, tout a changé...pourquoi? Et je vous le répète, elle même ne le sait pas. Personne n'est dans sa tête.
#854221
Tu lui a mis des barrières? Empêcher de faire certaines choses? Empêcher de voir du monde ou faire des trucs sans toi?
Moi mon ex avait 17 ans quand on s'est installés à Lyon, elle venait de la campagne aussi, et en découvrant tout ça, bah elle voulait se plonger dedans, mais elle a pas pu à cause de moi et "bizarrement" c'est à cette époque qu'on a commencé à s'éloigner l'un de l'autre...
#854234
En aucun cas je ne lui ai imposé des barrières. On ne vivait pas ensemble et y avait tout de même une certaine distance entre chez elle et chez moi (1h de RER). Elle me demandait de venir chez elle mes week-end de repos, elle sort en semaine avec ses amis d'école etc...non clairement même si c'était inconsciemment, allez savoir, elle faisait vraiment comme bon lui semblait. Et elle connaissait ses limites bien entendu. Je la sentais épanouie quoi. A chaque fois on était heureux de se retrouver et ce n'était en aucun cas faux de sa part. Je ne comprends toujours pas...