Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
Avatar du membre
BY admin
#1351673

Salut ALADIAH!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
BY Scream
#837214
Bonjour,

Bah, elle est peut-être très occupée entre son boulot et les enfants, mais elle trouve qd même le temps de se faire une petite soirée avec un autre homme, nan ?

J'ai un peu de mal à comprendre ton histoire, surtout la fin, elle ne t'a plus du tout donné de nouvelles comme ça, du jour au lendemain ?
BY Insec
#837248
Ah, enfin ton histoire ! :)

En effet c'est bizarre !
J'aimerais savoir, vous avez quel age ?
Et de quand datait le dernier message ? ( celui qui dit qu'elle t'appelle demain ) et qu'est ce que vous vous êtes dit au téléphone ? si ce n'est pas indiscret. ( enfin, juste savoir si vous avez parlé de vous, ou bien si vous avez parlé de conneries quoi )
Votre relation est comment ? vous vivez chacun de votre coté, mais vous vous voyez souvent ?

En ce qui concerne la sortie au cinéma ... c'est gonflé quand même. Ça a du être vexant. La question à se poser est : si ce mec lui avait plu, est ce qu'elle aurait avoué de la même manière ? On a pas la réponse bien sur mais le fait qu'elle s'autorise des rencards est un comportement bizarre.

Je pense qu'il faudrait vraiment une bonne conversation. Comme tu dis tu te doutes de ce qui t'es tombé dessus. Mais il faudrait que ça soit explicitement dit, non ? Pour elle c'est surement évident, mais je pense que ça nécessite une discussion. ( pas une justification, juste une discussion pour clarifier )
Modifié en dernier par Insec le 14 févr. 2014, 16:21, modifié 2 fois.
BY Scream
#837250
ALADIAH a écrit :et le soir du dimanche, j'ai eu le droit a une serie d'sms voulant avoir des détails sur les "rares" femmes présentent ensuite plus rien...
Elle est bien bonne celle-là...
C'est elle qui se fait un resto/ciné avec un autre mec et limite elle va te faire des reproches ??

D'une manière générale, je suis plutôt adepte du SR, mais dans ta situation, tu pourrais qd même lui demander une petite explication pour savoir ce qu'il en est de votre relation, vous n'avez même pas rompu "officiellement"
Suivant ce qu'elle te dit, tu retournes en SR ou non, tu connais le site et les interdits à ne pas commettre.

Maintenant c'est toi qui voit, hein...
BY Insec
#837269
En ce qui concerne la liberté des femmes, je suis d'accord que si elle était emprisonnée dans ses mariages, ce n'est pas la bonne solution d'à ton tour l'enfermer. Mais je pense qu'il y'a un juste au milieu ! Enfin comme tu dis là l'avis des femmes nous sera utile :)
Je peux me tromper mais je considère que ce n'est pas acceptable ( selon moi ) car c'est bel et bien un "rencard" et non pas juste aller au ciné avec un ami... Mais apres bien sur c'est toujours délicat d'aborder ce sujet et de mettre des limites. Mais je pense qu'il faut toujours répondre en disant en gros : " Dans la situation inverse, toi, tu accepterais que je fasse ca ? "
Evidemment après ca dépend de ton passé amoureux et du sien, de son caractère, et aussi de la confiance que vous vous portez. Mais le respect de l'autre entre en jeu aussi et si vous êtes " en couple ", ce n'est pas te respecter que de faire ca.

Concernant la conversation, comme tu dis elle parle de la st valentin. Laisse passer aujourd'hui et si il n'y a pas signe de vie, je te conseillerai de la contacter et de demander une discussion sur votre relation et où vous en êtes.
BY Noone
#837307
Bonjour Aladiah.
Tu voulais l'avis d'une femme, je vais tenter de te donner le mien, même si je ne représente pas toutes les femmes, et même si sur le sujet des sentiments et des relations de couple nous ne sommes pas si diférentes des hommes parfois (je m'en rends compte de plus en plus en parcourant ce forum).
"je n'ai plus le temps" : pour moi ce n'est qu'une excuse, et tu as bien dû t'en rendre compte aussi. Quand on veut, on peut, c'est tout. Par contre, cela peut vouloir dire "j'ai besoin de temps". Si tu dis que votre relation n'était pas simple, avec pour elle des histoires d'amour non résolues, peut-être a-t-elle besoin de prendre du recul pour le moment et de mettre de l'ordre dans sa vie et dans sa tête. Une question : est-ce qu'elle a eu des périodes de célibat entre son mariage et toi ? Si ce n'est pas le cas, ou si elles n'ont pas été suffisament longues, il se peut qu'elle recherche la solitude maintenant. Et quand je te dis "solitude" cela veut aussi dire "liberté", comme celle que l'on a lorsque on n'est célibataire. Un couple, même avec un partenaire très compréhensif comme tu as pu l'être n'offre malgré tout pas autant de cette liberté.
Elle sort avec d'autres hommes : oui, cela peut arriver. Déjà parce que c'est peut-être flatteur pour elle de se dire qu'elle plaît, et c'est peut-être aussi une manière de se prouver qu'elle est libre. Si elle te dit qu'il ne lui plaît pas, il n'y a aucune raison de ne pas la croire, et là aussi pour deux raisons. La première, c'est que ça va t'éviter bien des prises de tête. La seconde, c'est qu'elle a peut-être juste besoin de plaire, mais a des mecs avec qui il ne se passera rien. Peut-être par respect pour toi, et pour conserver sa liberté également.
Mon conseil : ne la contacte pas. Laisse la faire le vide, et fais le tien aussi de ton côté. Elle n'a pas l'air prête pour le moment et a besoin de souffler.
BY Insec
#837477
C'est vrai que c'est difficile, les deux comportement se valent. Si elle te contacte, répond lui bien sur et ne sois pas agressifs ( j'entends par la ne cherche pas l'altercation ). Puis si elle te donne des explications ( et meme si elle ne t'en donne pas) Propose une discussion sur les 2 semaines qui viennent de s'écouler et sur votre situation.
Un SR de ta part si elle essaye de te contacter serait mal vu, je pense, et pourrais la pousser encore plus loin de toi.
BY Insec
#837516
La journée de la saint valentin se fini ! Elle ne t'a pas contacter ?
Comme je t'ai dit, fait attention, le silence et SR ( des deux cotés ) quand la situation est tendue, c'est pas le meilleur moyen ... Je l'ai experimenté de la pire des manières. Tu crois que le temps serait bénéfique, qu'elle a besoin de liberté, mais ca l'éloigne juste un peu plus de toi ( mon cas ). Je reste persuadé qu'une discussion est nécessaire ! mais la position de Papillon se tient aussi ...
Mais selon moi fait attention ... le SR et le silence sont efficace en cas de rupture. QUand la situation est juste tendue et froide , qui sait quel peut etre le résultat.
BY Noone
#837521
Je pense que d'exprimer son besoin d'en parler est légitime, mais parfois l'ex n'est pas dans une position où il peut être clair et donner des explications...
C'est toujours la même peur dans le sr : que l'ex s'éloigne encore plus vite. Mais déjà, ce n'est pas vrai. L'ex a exprimé le besoin de s'éloigner, par le sr, on lui signale qu'on respecte ce besoin. Pour toutes les fois où je suis partie dans mes relations, je trouvais cela extrêmement délicat et gentil de la part de l'ex de me ficher la paix (et en plus c'est pas arrivé souvent...). Ça me faisait poser de nombreuses questions : "zut... Il a l'air de s'en foutre. Il fait quoi là ? Il m'a déjà oubliée ? Et s'il en avait trouvé une autre ? M*rde, il a l'air vraiment respectueux et indépendant celui-là... J'ai peut-être fait une boulette...."
alors ne vous en faites pas pour ça.
Je pense que si elle appelle, il ne faut pas se la jouer bon copain qui écoute les problèmes et se montre disponible à toute heure. Le risque de se faire éjecter dans la "friend zone" est réel...
L'écouter rapidemment est bien, histoire de montrer que vous êtes des mecs biens, mais la conversation doit rester courtoise et polie, pas plus de dix minutes. Et restez évasifs sur ce que vous faites, ça va lui donner du grain à moudre... Et ne répondez pas â chaque fois non plus.
Les explications, on en a quand l'ex exprime le besoin sincère de revenir souvent. Tant que le sr dure, lui demander des explications pdeut être oppressant.
BY Insec
#837575
C'est interessant d'avoir ton avis en tant que fille et des fois où tu as été largeuse, papillon !
Jsuis d'accord avec toi sur tout, vraiment. Mais juste le fait que pour lui , la rupture n'est pas encore " officielle ". C'est la seule chose sur laquelle je pense qu'il faut etre clair, avant de rentrer en SR. Pas pour demander des explications, ou une justification, mais juste une clarification. Apres le SR direct comme tu fais actuellement est bien aussi. rah c'est compliqué de choisir, mais la décision te revient. Et c'est vrai qu'il ne faut pas rester que entre l'avis de mec :p
Au niveau de la conversation à avoir... c'est délicat ! Tu penses qu'il faut parler de quoi ? ( pas de ses problemes a elle, pas des notres, rester vague sur ce que l'on fait, ne pas trop demander de ses news... ca ne donne pas beaucoup de possibilité non ? Demander un simple " ca va ? " Ca ne vas pas durer très longtemps...)

Et tu penses quoi du fait que si la largueuse continue de demander des news, et que le largué lui dit en gros "qu'est ce que ca peut te faire, tu m'as quitté assume " ?
BY mouette76
#837600
Bonsoir

je n'ai que 22 ans alors je ne sais pas si mes propos pourront vous éclaircir énormément, la seule chose que je retiens c'est qu'elle a envie de plaire, de sortir, et apparemment de s'amuser. Elle a du changer d'avis, elle voulait quelque chose de sérieux mais va rencarder avec d'autres hommes le samedi après midi ? Ou va t on ? Et tu nous demande comment réagir ?
Je tombe quelque peu des nues, et je ne crois pas que l'age ai quelque chose à voir là dedans.

Ton caractère pose aussi problème à mon avis. Tu ne lui as rien dit sur son rencard du samedi, et ce n'est pas normal. Il y a une différence entre être emprisonnée et totalement libérée, et il faut trouver le juste milieu. C'est très important, une femme à qui on cède tout se lassera et partira, une femme qu'on emprisonne se sentira oppressée et partira aussi, et je pense que chez les hommes, c'est exactement pareil !
Si elle te contacte, je te conseille de répondre, d'être froid et lui dire que tu as réfléchis et que tu préfères mettre un terme à cette relation parce que tu n'as pas digéré ce qu'elle a fait, que tu ne lui fais pas confiance, qu'elle ne te rend pas heureux et que tout cela ne te convient pas! (si c'est ce que tu ressens bien sur, mais je pense que oui ?)

POURQUOI veux tu la récupérer qu'est ce qui t'attire à ce point chez elle ? J'ai appris quelque chose malgré mon jeune age, c'est qu'il ne faut pas rester avec quelqu'un par dépit peu importe l'age, il faut VIVRE car on ne sait pas ou l'on sera demain, il y a des choses plus graves et plus importantes dans la vie, tu es en bonne santé et tu mérites d'être heureux alors fonces! De plus, tu dis qu'elle est sujette aux relations pansements...moi je te conseille de partir pendant que tu as une porte de sortie de secours, car si tu continues à t'attacher, plus le temps passe, plus c'est difficile!

Voila... courage bisous
BY Noone
#837603
Ben justement je pense que dans son cas le fait de demander des explications va permettre à son ex de formuler la rupture...
Autant agir comme si elle avait déjà eu lieu. D'ailleurs, je me demande si ce n'est pas un désjr de vouloir rompre, mais elle n'a pas osé car peur de perdre son homme.
Mais bon : elle a demandé du temps, ça c'est la seule chose de claire... Donc autant lui en donner.
Pour les appels, oui, le but c'est justement de ne pas les faire durer !
Mon boulot est justement de bosser dans un centre d'appel. Les clients que j'ai au téléphone ont parfois des soucis dans leur vie, et ils se lâchent, racontent des trucs qui n'ont aucun rapport avec l'objet de leur appel.. Et comme on est chronométrés, il faut trouver des trucs pour leur faire comprendre qu'on n'est ni leur pote, ni leur psy, mais sans les vexer.
"je comprends", "je vois", "c'est normal"... Bref des petites phrases bateaux qui apportent une sympatie mais qui ne les encourage pas à continuer.
Vous pouvez raconter deux trois choses, des sorties par exemple, mais sans entrer dans les détails, dire où vous étiez et avec qui par exemple, c'est à ne pas dire... tout de suite dire à l'ex que vous devez la laisser parce que vous aviez quelque chose de prévu et conclure par "merci de m'avoir donné de tes nouvelles ! A plus ! Bisous !"
Et voilà, comme ça elle n'a même pas eu le temps de poser de questions ;)
Modifié en dernier par Noone le 15 févr. 2014, 01:45, modifié 1 fois.
BY Tekila
#837604
Bon pareil, avis de femme mais je ne représente pas tout le monde.

Alors je vais sûrement paraître dur, désole d'avance, de plus j'ai tendance a être trop gentille comme toi Aladiah. Mais la ça me parait gros !

Premièrement pour moi un coulpe c'est un couple. Pas la possibilité d'avoir d'autres rencards pour se "rassurer", tu as un homme qui t'aime, ce n'est pas suffisant ??
Alors oui elle a besoins d'air, de liberté, de prise de décision, ça je le comprends a 100% et j'en suis complètement adepte.
Mais entre "liberté" et "respect" il n'y est pas censé avoir de "gouffre".
Pour ma part je trouve sa manière d'agir irrespectueuse et un manque de décision total.
Soit vous deux c'est fini et elle te le fait savoir clairement, soit vous êtes ensemble.

Désole encore de dire ce que je vais dire, mais j'ai l'impression quelle te garde "sous le coude parce que je suis perdu, donc au cas ou, lui sera la" puis quoi encore ? Et le fameux "questionnaire" des filles présentent me fait rire: "fait ce que je dis, pas ce que je fais."

Oui tu veux la laisser agir, et ne pas t'imposer parce que manifestement elle a été étouffe avant, mais ce n'est pas une raison pour "t'effacer" a son bon vouloir.

Donc même chose pour moi SR.
Si ee te recontacte, deux possibilité: tu fais comme si de rien n'était et tu laisse passer voir comme t elle réagis et surtout comment elle présente les choses pour vous.
Deuxième possibilité, tu demandes a la voir pour parler (pour moi payer et toujours peux face a face et non par sms ou téléphone) et la le but sera de tout poser a plat: nous sommes ensemble? Tu veux continuer ? Ou en sommes nous ? Que veux tu ? Qu'espérés tu ? Qu'elles sont tes peurs ?...

Tu es un être humain avant tout et sa vie, son bonheur ne doit pas empiéter sur ta vie. Tu as le droit de t'imposer parfois aussi, et cela en restant correct et compréhensif.

Désole si certaines de mes propos sont dur, cela est sûrement dut aussi a ma récente expérience, si certaines choses paraissent hors propos, désole d'avance. Je suis quelqu'un d'assez direct, pas forcément le plus simple non plus.
Je suis assez direct dans mes idees
BY Tekila
#837665
Salut Aladiah,

Tu es effectivement qq un de très patient.
Pour le point de, es que tu dois la quitter ou pas, mon point de vue est que non. Effectivement largué pour un événement (et là c'est un ciné) me parait léger, et avant tout je pense qu'une petite discussion s'impose.
Mais avant tout laisse là venir, par contre si d'ici une semaine tu n'as pas de nouvelles je pense qu'il serait bon que ça soit toi qui prenne les devants.
BY Perdita
#837700
Si je voulais te faire bisquer, je n'agirais pas autrement...
Qu'est-ce que c'est de raconter qu'on va au ciné-restau avec un autre mec ?
M'enfin !
Et raconter qu'il plait ou pas ?
Puis un SR ?
C'est pas net et ça me fait penser à un test.
Personnellement, je demanderai un échange sincère entre quatre yeux.
A un moment donné, il faut savoir et non plus essayer de deviner.
C'est mon avis.
BY Perdita
#837730
Personnellement, ton SR ne me plairait pas.
Je voudrais surtout que tu me montres à quel point tu tiens à moi puisque c'est vrai !
Mais bon, je ne suis pas trop du camp du SR en fait.
J'en ai fait un il y a 28 ans, et il dure toujours...
J'ai une fille du même âge aussi.

C'est toi qui ressens ce qu'il convient de faire. Je dis bien "ressens".
Quand on aime quelqu'un, ben je crois qu'on lui dit.
On peut avouer aussi s'y prendre comme une chaussette, et solliciter l'aide de l'autre pour savoir comment s'y prendre bien, avant de tester divers modes d'emploi de récupération... ou pas.

La sincérité, le plan B, ou le lâcher prise...
BY mouette76
#837794
Moi je te conseille vivement de laisser tomber... Elle n'a pas la même conception du mot 'couple' que toi apparemment, car pour dire 'je n'ai aucun comptes à te rendre' il faut le faire.
Je suis désolée mais je n'ai pas l'impression qu'elle soit amoureuse, comme ça a été dit plus haut elle te garde sous le coude mais elle a envie de flirter, de plaire et de s'amuser, choses que l'on ne fait pas ou au mieux qu'on ne dit pas pour narguer son 'petit ami'.
Alors si elle te rappelle envoies la bouler, dis lui que tu as bien pris le temps de réfléchir et que ce qu'elle a fait tu ne l'acceptes pas, que vous n'avez pas la même conception du couple, qu'elle ne te rend pas heureux et qu'elle te fait plus de mal que de bien, à partir de ce moment là deux êtres doivent cesser de se fréquenter si leur rapports ne leur apportent que tristesse et misère.

J'espère que tu sauras trouver ton chemin.
Avatar du membre
BY ALADIAH
#837828
.
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
Modifié en dernier par ALADIAH le 08 oct. 2014, 13:15, modifié 3 fois.
BY Glatigny
#837848
Je crois que Mouette a tout dit, par contre qu'entend tu pars le mot récompense.

Ps : je crois que je n'ai pas très bien compris ton message sur mon histoire, si tu pouvais la reformuler, merci en tous cas d'etre passé !
BY alessandra
#837955
Bonjour Aladiah, suite à ton message sur mon post, je suis venue lire le tien.

En effet, ca n'est pas simple et j'ai peur que mes mots te blessent, par maladresse.
Je te prie de m'en excuser par avance.

Je n'ai et n'aurai jamais traité un homme que j'aime de cette manière.
Pourtant je suis indépendante, j'aime ma liberté, rencontrer des gens sans mon amoureux.

La seule fois ou j'ai arrêté de donner signe de vie à un homme, c'est que je ne l'aimais pas...et que j'ai préféré la lâcheté et le confort du silence et de la distance à une explication adulte, honnête et respectueuse de l'autre et de la relation.
J'étais jeune, je ne referai plus ça.

Elle ne donne pas le sentiment de t'aimer comme tu l'aimes.
J'ai des enfants, beaucoup de boulot, des amis, j'ai toujours trouvé le temps de rencontrer l'homme que j'aimais.
Quand quelqu'un est essentiel pour soi, on trouve un peu de temps pour le voir.

J'ai l'impression que tu attends qu'elle revienne et que tu ne fais rien de peur de provoquer une rupture.
Que c'est elle qui domine et décide de ce qu'est et doit être cette relation, que tu fais avec.
Si c'est le cas, et tant que ce sera le cas, elle ne pourra pas t'aimer.
Pour aimer, il faut aussi prendre conscience que l'autre ne nous est pas asservi, qu'il ne nous appartient pas, qu'il peut partir du jour au lendemain.
Mais ce n'est pas une fatalité.
Tu peux décider de faire changer les choses et ta place dans cette relation.
Plusieurs choix s'offrent à toi face à son silence.
L'accepter passivement et attendre qu'elle revienne un jour, si elle revient.
Ou définir tes règles en fonction de ce que tu ressens et de ce dont tu as envie et les lui communiquer.
Sans agressivité et sans conflit, mais avec fermeté.
Lui dire que ce silence ne te convient pas, que cela ne correspond pas à ce que tu attends d'une relation de couple, d'une femme aimante et que cela te conduit à t'interroger sur la suite de votre relation...voire a y mettre un terme...si tu t'en sens la force.

Tu mérites d'être aimé un peu mieux que ça.
Avatar du membre
BY ALADIAH
#838413
Voilà ce matin, elle à téléphoné pour me dire qu'elle arrête, me certifiant ne pas avoir rencontré d'homme.!!! J'ai été digne et j'ai fais le mec qui comprends..!
BY Noone
#838566
Coucou (re)
Ton post porte le titre "j'ai perdu le mode d'emploi", mais je crois que finalement tu l'avais toujours eu ce mode d'emploi.
Je comprends ta position en faite, je crois. Tu l'as laissée faire pour qu'elle assume ses choix. Tu as tout tenté dans cette histoire, juste assez pour te démontrer que le problème ne venait peut-être pas de toi et qu'il n'y avait rien à faire. Je ne vois pas ça comme de la mollesse mais comme un profond respect pour ma part.
En tout cas, je tiens à te remercier. Parce que j'ai beaucoup appris en m'inspirant de ton exemple. Je te souhaite d'être heureux et de trouver quelqu'un qui recherche autant l'équilibre et la compréhension que toi.
BY Insec
#838997
Salut Aladiah,

Ca y'est, c'est fait au moins. Je suis d'accord avec toi sur le point, qu'au final, ce n'était pas à toi de demander des explications. Tu as eu raison de ne pas craquer.

Tu as eu un comportement exemplaire dans toute cette histoire. C'est difficile de ne pas avoir d'explication concrètes, peut-etre qu'elle n'en a pas elle meme ...
Et surtout j'espère que tu ne culpabilise pas une milliseconde pour le fait d'avoir planifier des sorties ! Elle s'autorise des rencards et te sort une ptite pique parceque tu planifie des sorties ... Je prends ca comme une manipulation ( involontaire ou pas ! ) pour faire porter un peu de poids de cette rupture sur tes épaules, mais je peux me tromper.

J'imagine que le reveil de ce matin a du être compliqué ... je te comprends vraiment. Malheureusement, je ne peux pas t'aider, je ne peux que te soutenir, car je ressens exactement la même chose, à savoir pas la force d'avancer... On va te dire de ne pas te laisser abattre, de te relever et d'avancer. Et c'est ce qu'il faut. Mais c'est difficile. Personnellement, je n'ai pas cette force. J'ai besoin d'un espoir pour avancer. Je préfère un faux espoir que rien du tout. Mais je n'ai rien à quoi m'accrocher. Cette sensation d'être seul me hante aussi, tous les jours, tous les matins, tous les soirs. Je me dis que tout ne va que dans un sens, et qu'au final, l'autre ne pense au final surement même pas à nous...

Le fait d'avoir repris un projet personnel qui te tenait a coeur est très bien, ca va t'aider je l'espère !
BY Noone
#839100
Je suis désolée pour toi. Quelque part, je comprends ce que tu ressens (enfin, dis moi si je me trompe).
Etre respectueux dans une relation donne parfois des envies de dominer à l'autre. Je suis souvent atterrée que les rapports humains se passent comme ça. Normalement le respect doit aller dans les deux sens.
Après la rupture donne toujours cet affreux sentiment d'abandon. C'est bien d'essayer de savoir où sont ses fautes, disons qu'en plus c'est normal. Mais je pense qu'il ne faut pas aller trop loin dans le questionnement. Certes, peut-être que tu ne lui as pas trop exprimé ce que tu attendais, mais ce n'était pas non plus une raison de son côté pour qu'elle en profite pour faire n'importe quoi.
De plus, tu la laissais sortir comme elle voulait, il était normal aussi de ton côté qu'elle te laisse faire des sorties. Tu n'es pas son petit chien qui doit attendre sagement son retour à la maison. Comme je l'ai dit, le respect ça va dans les deux sens.
Ne te soucis pas des gens qui te disent qu'il ne faut pas se prendre la tête... Non ce n'est pas normal de considérer que le manque de respect est devenu monnaie courante. A mon avis, ce sont des gens qui ont eu trop de difficultés en amour et qui se sont blindés plus qu'il ne faudrait.
Bref, écoute ton coeur : il souffre parce qu'on a trahi sa confiance. Cela n'est pas normal. Occupe toi de toi et de tavie, pas pour oublier, mais parce que tu le mérites.
BY Noone
#839113
Disons que le sr peut amener à se poser des questions à l'ex. Il est plus qu'indiqué dans le cas où la personne se sentait étouffée, un peu moins dans le cas où elle sentait un manque d'intérêt. Après, il peut obliger l'ex à réfléchir et à se rendre compte de ses fautes : un peu de recul ne fait jamais de mal. Mais je ne peux te donner que des généralités car il est bien difficile de savoir ce qui peut se passer dans la tête de quelqu'un. Si je reprends mes propres histoires, il m'est arrivée de partir parce que je n'étais pas prête. Je me souviens d'un ex particulièrement gentil à qui j'ai dû malheureusement faire ça. Il m'a bloquée sur facebook, et à ce jour je n'ai plus de nouvelles de lui. Si je le revois, heureux et bien dans sa peau, sans qu'il n'ait gardé aucune rancune (cela me prouverait qu'il a compris mon point de vue), je pourrais me laisser tenter.
Mais je suis moi et ton ex est elle...
Le sr ne sert et ne doit servir qu'à toi. À te reconstruire et sourire de nouveau à la vie. Et là, si tu recroises ton ex et qu'elle a fait l'effort de se remettre en question, ça pourrait fonctionner.
BY Insec
#839124
Papillon, Tu ne penses pas que même dans le cas où c'était la distance et le manque d'interet ( pas forcément vrai, mais ressenti en tout cas par l'autre ), un sr peut-etre utile ? Ou bien dans cette situation c'est juste contre-productif ? ( enfin je parle un peu de mon cas là ... )

Pour toi aladiah, je pense que le principal est de lui montrer que tu respecte sa décision ( tu l'as surement fait au téléphone, ta manière d'être digne a joué en ce sens ) Maintenant malheureseument, je pense qu'un SR de quelques jours ( pas forcément très long ) est nécessaire pour être cohérent avec cette acceptation. Mais évidemment comme dit précédemment, ca ne doit pas être subit et ca doit être quelque chose de ressenti :/
BY Noone
#839169
@aladiah : si elle n'est pas idiote, elle comprendra parfaitement que ton désir est de mettre de la distance. Ça peut même être un excellent moyen pour qu'elle se demande ce qu'elle a pu faire pour que tu la mettes ainsi de côté. Après, pense avant tout à tes besoins. Si la voir sur fb te fait du mal, alors oui, bloque tout ce que tu peux/veux bloquer. Et oui, le sr est totalement indispensable quand on souffre d'une situation.

@insec : je me doutais bien que tu allais te sentir concerné ^^
Dans ton cas, elle a un next. Donc pas la peine de la contacter, elle va s'y accrocher encore plus sinon. Après, je pense que oui, quand l'ex est parti pour ce motif, on a droit à un seul et unique interdit : une lettre disant qu'on s'excuse de tout le mal, où on explique pourquoi on a fait cela (en évitant de prendre un ton de reproche) mais en précisant qu'on a compris la leçon et qu'on l'aime de tout son coeur... Et après y'a plus qu'à laisser faire le temps. Ce n'est que mon avis, mais ça me semble logique...
BY alessandra
#839402
Courage Aladiah, ce n'est pas un moment facile.

Ne te poses plus la question de ce qu'elle pense, demande toi ce qui te fera du bien à toi.
Un SR semble être une mesure de premier secours.

Prends soin de toi.
BY Insec
#839735
je ne comprends pas, à quoi elle s'attendait ? elle a bien décidé de rompre non ?
Elle t'a envoyé ca par message ?
BY Storm
#842630
Beau texte. Je pense que tu dois arreter de te poser des questions maintenant et tranquillement tourner la page comme tu le fais.
La cle est la je pense "la confiance est morte quand tu m'a menti. Je me connais assez pour savoir qu'il ne faut jamais que le doute entre dans mon couple."
Bon courage
BY monexetmoi
#843350
Très beau texte Aladiah. Je me reconnais dans ce que tu écris. Toutes ces interrogations sans réponses. A force d'y penser, je me suis fait une vidéothèque cérébrale : Le film où elle regrette amèrement et pleure sans cesse en se disant qu'elle a merdé, le film où elle se moque, rit et batifole avec son nouveau chéri, le film où elle fait l'amour avec son nouveau chéri, le film où elle se fait jeter par son nouveau chéri, le film où elle a un accident de voiture, le film où elle attend un geste de ma part, le film où elle se sent mal, le film où elle se sent bien.

Courage mon gars, j'ai lu ton histoire. Je pourrais évidemment être méchant et te dire : "Relève-toi, cette gonzesse ne t'a jamais aimé, elle ne te mérite pas !" Je pourrais et devrais me dire la même chose.
Mais non. Je n'arrive pas à me mettre ça dans le crâne. Vous n'avez jamais eu de dispute, la preuve que ça fonctionnait entre vous. Est-ce qu'elle t'a aimé? Est-ce qu'elle m'a aimé? J'espère qu'on aura cette réponse un jour.

C'est quand son anniversaire?