Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

[Nevermore]

Bonjour à tous,

Franchement le titre du sujet résume bien ce que je pense des relations humaines en ce moment. j'ai un peu peur de donner trop de détails de crainte que quelqu'un tombe sur mon sujet mais j'ai essayé de résumer mon histoire de façon claire.

j'aurais bien besoin d'avis. Je dirais que mon cas de figure se rapproche du 3ème cas énoncé dans cet article :

http://www.jerecuperemonex.com/rupture- ... -a-son-ex/

Notre relation fonctionnait bien maiiiis (parce qu'il y a toujours un mais ce serait trop simple) la souffrance qu'il a pu subir du fait de sa relation avec son ex l'affecte toujours (relation qui date d'il y a 2 ans), il n'a pas digéré certaines choses qu'elle lui a fait subir. Bref, il se croyait prêt et je lui plais beaucoup mais voilà il pense qu'il ne se voit toujours pas en couple et qu'il n'est pas prêt ni à se lâcher ni à s'investir dans un couple. Il a donc rompu au bout de 2 mois de relation.

Pour ce qui a été de la rupture , elle a été abrupte. Le terrain n'avait pas été bien préparé , 10 minutes avant il m'avait embrassé. Dans tous les cas il a arraché le pansement et même si je n'ai ni pleuré ni supplié, j'étais vraiment très mal, beaucoup trop mal pour affecter l'indifférence ou cacher l'amertume, de ce fait on ne peut pas dire que l'on se soit quitté "en bon terme". J'ai débuté le SR tout de suite après, je ne l'ai pas recontacté depuis 6 jours.

J'ai bien compris que le SR devait être pour moi avant tout, de toute manière pour l'instant je suis encore trop amère pour aborder les choses sereinement. J'ai fait un travail sur moi même si j'ai des hauts et des bras, j'ai essayé de me changer les idées, de voir /discuter avec des amies. J'aimerais m'affranchir de ces dépendances. En fait je me rend compte aussi que je ne suis pas heureuse par moi-même. J'ai eu des études en ligne droite sans aucun redoublement mais elles ne m'ont pas épanouie, et je ne sais pas quoi faire pour l'être. Une amie part aux Etats-Unis en été et j'aimerais la suivre car cela me permettrait de vivre de nouvelles expériences et de revenir en France en étant bien plus épanouie, mais je viens d'apprendre que je devrais peut être faire un stage à ce moment là et franchement ça me plombe car je n'aurais plus cette opportunité de voyage avant longtemps...
Je ne sais donc pas comment m'épanouir en conciliant toutes ces choses...

Enfin pour en revenir à mon ex, ais-je vraiment envie de le récupérer ? j'ai mes raisons, c'était la première fois avec quelqu'un qui me plaisait sur tous les plans, avec qui j'étais sur la même longueur d'onde. Sur le site on peut souvent lire "les rues sont pleines de célibataires", c'est vrai mais pour reprendre une phrase de D.H Lawrence : " il y a beaucoup de bons poissons dans la mer...peut être mais la grande masse semble n'être que sardine et harengs; et si vous n'êtes pas vous même sardine ou, hareng, il est peu probable que vous trouviez beaucoup de bons poissons dans la mer". Bon je suis encore jeune, peut être que je me trompe mais voilà mon impression. Après j'ai aussi des raisons de ne pas vouloir le reconquérir (ou plutôt qu'IL me reconquiert), mais ces raisons sont basées sur ce qu'il a pu me dire sur son comportement passé, par sur mes constatations personnelles étant donné que je me suis fait dénier la possibilité d'en juger par moi-même.

Enfin bon le SR devrait me permettre d'éclaircir tout ceci, je suppose. Peut être même que ma chance en amour qui se rapproche de zéro il faut bien le dire, va tourner et que je rencontrais entre temps quelqu'un qui me comblera bien mieux mais bon...

[admin]

Salut Nevermore!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Tu sembles tout à fait prête à entamer un SR de chez SR pour les bonnes raisons, à savoir TOI...

Et oui, c'est à lui de te reconquérir et toi tu aviseras à ce moment-là.

Pour ton voyage, franchement fonce!!! Je dois avoir queqlues (très petites!) années de plus que toi et c'est une expérience que j'aurais pu tenter et que je n'ai pas réalisée. Je le regrette aujourd'hui.

Sincèrement, je ne me fais pas de soucis pour toi.

[Nevermore]

Merci Carrie ! Oui je sens vraiment que je vais passer à côté de quelque chose si je ne fais pas ce voyage.

[Nevermore]

Bon aujourd'hui j'ai un gros coup de blues... pas parce que c'est la St Valentin je m'en carre, mais l'amas de peine et de frustration me pèse. Ce qu'il faut savoir sur ma situation c'est que j'ai 22 ans et c'était la première fois que quelqu'un me plaisait vraiment, pour la première fois je me sentais prête à m'ouvrir, à "lâcher prise" , à faire confiance...j'ai toujours eu du mal avec la légèreté ou le sentimentalisme, pour moi il me fallait une connexion cérébrale pour que je puisse être avec quelqu'un et que les sentiments viennent, et là les conditions étaient réunies.

En fait je reviens à zéro, j'ai tellement galéré pour trouver quelqu'un, et maintenant on me dénie le droit de vivre une relation pour une raison qui ne concerne même pas la relation en elle-même...peut être que ça n'aurait pas collé , peut être qu'elle n'aurait pas durée mais j'aurais aimé aller jusqu'au bout...au moins vivre quelque chose...

[Nevermore]

Je continue le journal de bord, ça fait du bien de se décharger quelque part !

J'en suis à 3 semaines de Silence Radio. Je tiens le coup, je n'ai pas commis de faux pas. Au niveau du moral j'ai toujours des hauts et des bas, mais mon corps va beaucoup mieux, je remange correctement, j'essaie de faire des activités de voir des amis et de me changer les idées. Ma kryptonite par contre c'est Internet, à la 2ème semaine de SR je n'ai pas pu m'empêcher d'aller voir sa page fb, c'était idiot et torturant, depuis je ne le fais pas et malgré ma curiosité j'efface un post d'amis communs qu'il est susceptible de commenter dès qu'il apparaît sur la page d'accueil.

Néanmoins j'y pense encore souvent, cela oscille entre regret ("c'est qu'il me manque ce ptit c*n") et rancoeur ("il m'a fait souffrir, quel abruti !") en fait. En tout cas je n'ai pas l'intention de mettre fin au SR strict pour le moment, et encore moins à faire un pas vers lui (pas question) je suis sensible mais j'ai une fierté à toute épreuve. je ne suis pas non plus prête à le recroiser pour l'instant, j'aurais probablement une réaction dédaigneuse.
En tout cas lui ne me donne aucun signe de vie non plus.

J'aimerais bien obtenir ce que je veux au niveau de mes études , histoire d'avoir une réussite dans un domaine cela me changerait vraiment les idées.

[Carrie007]

Tu as 22 ans, tu es très très jeune... Ta vie sentimentale ne fait que commencer en fait!

Pour ce qui est d'aller sur facebook et compagnie, tu n'es pas la première et certainement pas la dernière. Tu le dis toi-même: tu te fais du mal en "allant voir" ce qui se passe. Même si tu sais que cela ne sert strictement à rien. On met ce que l'on veut sur les réseaux sociaux.

Je trouve que tu as la bonne ligne de conduite: t'occuper de toi. Evite au maximum les amis communs qui risquent de te parler de lui ainsi que les endroits où tu es susceptible de le rencontrer.

Bonne continuation

[Paul63]

Salut Nevermore,

Ca ne te consolera peut être pas, mais sache déjà que cela fait du bien de lire quelqu'un qui écrit en FRANCAIS de plus en plus de gens sur les forums du net se contrecarrent de cette évidence, et pourtant, pfiouu...ça fait du bien aux yeux ^^ Donc, déjà, merci pour ça.

Après....concernant ton histoire, tu es tombé sur un "homme plaie". Pas de bol. Ca fait mal sur le coup mais ça ira mieux après, j'en suis convaincu. Et tu sais pourquoi ?
Parce que tu n'aurais pas été heureuse sur le long terme avec ce gars. C'est sur à 100%. Je te dirais même que t'as de la chance, quelque part, car il aurait pu te sortir son ex de son chapeau dans 6 mois, ou 2 ans. Ca n'aurait fait que retarder l'échéance.
Tu dis avoir suffisamment d'estime de toi même pour ne pas le recontacter (et je t'en félicite par ailleurs). Sers toi de cette estime, de cet amour de toi pour, à l'avenir, élever ton degré d'exigence dans le futur mec que tu voudras.
Et fuir au prochain "homme plaie" du coup.

C'est d'un bon thérapeute dont ton ex a besoin, pas de l'amour d'une nana. Je ne cesserais de le répéter, mais l'amour est un vecteur de joie, de complicité, de partage et d'envies communes. Et ton ex n'a pas compris ça, et rassure toi, le jour est encore loin ou il sera à même de le comprendre.

Tu me parais intelligente. Jeune. Probablement jolie ^^ ces choses là n'empêchent naturellement pas d'être malheureuse, un chagrin d'amour est toujours horrible.
Après avoir tout fait pour soigner cette vilaine blessure d'ego, d'amour, je te conseillerais de faire ta vie et d'aller au bout de tes projets avec envies et plaisir, et de laisser de côté ceux qui ne partagent pas ta vision du bonheur ou de la vie.

[Stendhal]

[Nevermore]

Merci pour vos réponses !

Tu as 22 ans, tu es très très jeune... Ta vie sentimentale ne fait que commencer en fait!

Et pourtant à mon âge, les gens ont souvent eu plusieurs relations, moi je n'ai quasiment rien connu et j'ai l'impression que cela m'a desservi quelque part car moi même je n'étais pas à l'aise. J'aurais au moins voulu vivre quelque chose même si cela n'aurait pas fonctionné...

Je ne cesserais de le répéter, mais l'amour est un vecteur de joie, de complicité, de partage et d'envies communes. Et ton ex n'a pas compris ça, et rassure toi, le jour est encore loin ou il sera à même de le comprendre.

Parfaitement d'accord pour l'amour. Cela dit je ne suis pas sûre qu'il n'ait pas compris cela, mais certaines personnes n'agissent pas rationnellement. D'après ce qu'il m'a expliqué j'avais plutôt l'impression qu'il avait "conscience" de sa situation, c'est pour ça qu'il a mis fin à la relation si tôt car selon lui il allait finir par faire n'importe quoi, ce qu'il a déjà fait par le passé. Mais en avoir conscience ne suffit pas chez certaine personne, et tu as probablement raison son problème semble profond et nécessite sinon un psy au moins un travail personnel que lui seul peut faire.

Donc de toute façon je sais que si on se remet ensemble ce ne sera que s'il réalise ce travail sur lui-même, donc ça ne va pas prendre un mois. Peut être qu'il n'y parviendra jamais d'ailleurs et continuera à faire des tas de conneries. Le mieux que je puisse faire c'est de rester égale à moi même, de rester fidèle à mes valeurs, de rester équilibrée et de cumuler les réussites, ce sera une victoire et une revanche.

Sers toi de cette estime, de cet amour de toi pour, à l'avenir, élever ton degré d'exigence dans le futur mec que tu voudras.

Je veux bien mais je vois mal comment j'aurais pu percevoir qu'il était un homme -plaie. Si j'avais vu qu'il ne faisait plus aucun effort et se comportait mal franchement je l'aurais largué, mais bon là j'aurais eu une raison de ne pas regretter au moins.

Mon niveau d'exigence est déjà très élevé je trouve, les hommes qui m'attirent ne sont pas nombreux , là l'attirance physique et mentale étaient bien là, on avait vraiment un bon feeling , ce qui déjà en soi est difficile à trouver. Pour moi quand on a la chance de trouver quelqu'un comme ça il ne faut pas gaspiller cette chance, et en ce sens pour moi il s'est comporté comme un enfant gâté. Je suis assez rationnelle comme nana donc je comprends mal ce genre de comportement. Certaines personnes sont vraiment trop compliquées

[Paul63]

Tu as raison. Cependant, je crois qu'on est "conscient" d'une situation à partir du moment ou on est capable de la faire vivre concrètement. Ton ex, dès le départ de votre relation, n'avait donc pas conscience que l'amour est fait pour rendre heureux.
Et tu serais pas dans cet état là sinon.
Tu aurais pu remarqué que c'était un homme plaie au début de votre relation, en parlant de son passé, et en essayant de savoir quels cadavres il possédait dans ses placards.

Mes potes filles qui m'ont parlé des hommes plaies ont fini par les remarquer avec de la pratique et l'habitude. Donc, oui, effectivement, tu avais très peu de chances de parvenir à déceler cela.

[Wolley]

Bonsoir Nevermore, ton histoire me touche car je me reconnais beaucoup dans la façon dont tu te décris, ou même dans ton histoire.
Notre relation n'a pas duré très longtemps mais la complicité à tous niveaux qu'on entretenait m'a poussé à croire que cette fois ci, ça allait durer, car comme toi je n'ai pas connu beaucoup de relations avant lui. Lui aussi a eu une relation qui l'a en quelque sorte détruit et maintenant il a du mal à s'engager, à accorder sa confiance.
Je raconte un peu mon histoire, mais tout ça pour dire que mon SR m'a fait un bien fou, j'ai beaucoup évolué, je me suis reconcentré sur mes études (et ça c'est ce qui a été le plus dur), et ça a payé, je me suis forcée à sortir, voir d'autres gens, je me suis remise au sport .. Enfin un moral tout beau tout neuf au top.
Aujourd'hui il est revenu vers moi. S'il a changé je ne sais pas, mais moi oui, et je sais que quelque soit la suite je continuerai sur ma lancée.

Tu as l'air très lucide sur la situation, et le SR ne peut te faire que du bien, et à lui aussi. Peut être qu'il va se remettre en question, évoluer lui aussi, comprendre ce qu'il perd.

En tous cas à la fin dans tous les cas tu seras gagnante, car avec ou sans lui tu auras avancé, et si il décide un jour de revenir, tu auras le choix.

Bon courage!

[Nevermore]

Merci Wolley. Oui le plus important est d'évoluer soi-même et de se renforcer *warrior*. En tout cas s'il est revenu vers toi c'est que ça a fini par payé et pour toi et pour lui

Ton ex, dès le départ de votre relation, n'avait donc pas conscience que l'amour est fait pour rendre heureux.

Oui c'est possible, je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans sa tête, car je ne comprends pas comment on peut justement fuir le bonheur . De toute façon je pense que si on est pas heureux seul on ne peut pas être heureux avec quelqu'un d'autre. Lui je ne sais pas trop s'il est heureux tout seul, je ne le connais pas assez pour l'analyser entièrement. Je crois qu'il pensait qu'il était prêt à se remettre en couple (probablement bien aidé par les hormones aussi), mais s'est rendu compte qu'il n'avait pas envie d'en faire l'effort même pour moi qui lui plaît beaucoup, parce que ça le saoule de s'investir ? parce que ça le renvoie trop à son histoire précédente qu'il n'a toujours pas digéré ?

Ce qu'il n'a pas compris à mon avis, c'est que certes son égo a été bousillé mais c'est bien en restant sous l'emprise d'une personne (qui n'en valait pas la peine en plus ) deux ans après qu'il s'avilie.

en parlant de son passé, et en essayant de savoir quels cadavres il possédait dans ses placards.

J'ai essayé d'avoir des informations, et c'est vrai qu'en y repensant je trouvais qu'il mentionnait un peu trop souvent cette relation passée.J'aurais du le lui faire remarquer et essayé de creuser, mais je crois que je craignais la réponse. Ca me servira au moins de leçon.

[Paul63]

Pas parce que tu le renvoies trop à son histoire. Pas parce que non plus ça le saoule de s'investir.
Je pense en fait très bien comprendre ton ex, parce que moi même je suis à peine remis de mon histoire précédente (qui date d'il y a deux ans et demi pourtant !!). Une histoire verbalement très violente, mes cicatrices ont mise très longtemps à se former.
J'ai fais le choix de rester seul, et je le fais encore aujourd'hui, je ne veux pas faire peser ça sur quelqu'un, même si cette potentielle fille aimée me donnerait tout l'amour du monde.
Parce que je ressens encore certaines douleurs, certains doutes, sur les filles ou sur le couple en général. Parce que je cherche encore quelques petites réponses.

Ce que je veux te faire comprendre, c'est que tu n'es pas la cause de la rupture. Tu y es absolument pour rien et tu ne pouvais absolument rien faire. Le problème c'est lui, son histoire. Tu n'as rien à te reprocher.
C'est génial car ça te déculpabilise complètement. Le contrecoup, c'est que tu ne peux quasiment pas analyser les erreurs que tu as faite dans ton couple. Et que beaucoup de tes questions n'auront pas de réponses car ton histoire ne peut tout simplement pas te les apporter.

En tout cas, ces erreurs n'étaient pas assez fatales pour justifier une rupture, ça c'est une certitude.

[Nevermore]

Merci pour cet éclairage intéressant =)

il avait déjà été il y a plusieurs années (donc bien avant son ex) avec quelqu'un qui lui plaisait beaucoup comme moi mais il avait fini par mal se comporter car là aussi il ne se voyait pas en couple . Il m'a quitté justement car il n'avait pas envie de commettre la même erreur qu'avec cette fille (selon lui). Donc apparemment cela semble être un phénomène récurrent chez lui de foutre la relation par terre quand toutes les conditions sont réunies pour que ça fonctionne bien.

Qu'on ait des doutes vis à vis de l'amour, du couple, de la confiance en l'autre etc... suite à une histoire douloureuse ça je peux le comprendre, mais bon en l'occurrence les leçons qu'il a du tirer de fait de son histoire avec son ex ne sont pas vraiment de cet ordre là (plus de l'ordre..."vouloir se marier avec une personne au bout de seulement quelques mois alors que le fossé culturel est gigantesque et qu'on ne partage donc pas grand chose avec elle est une belle connerie"), et justement en sortant avec moi il avait montré qu'il avait su tirer les leçons de sa relation précédente...
Lui avait vraiment envie d'être en couple au début, je le sentais, il m'avait même dit qu'il était heureux d'être avec quelqu'un avec lequel il partageait des choses, et je pense qu'il était sincère lorsqu'il me disait ça. Peut être qu'il pensait que se lancer dans une nouvelle relation allait l'aider à "oublier", or ce n'est jamais le cas. Par contre comme par hasard j'ai senti une petite détérioration quand il est reparti dans sa ville, parce que justement avoir ma bonne compagnie après la sortie des cours devait être bien doux et pratique mais arranger son planning pour venir me voir là tout de suite cela demandait un peu plus d'effort et d'investissement.

Il est quand même très confus car parfois je sentais ce manque d'investissement et parfois au contraire il faisait de gros efforts pour me faire plaisir.

Enfin dans tous les cas, je sais que je n'y suis strictement pour rien , il ne m'a pas ménagé mais il me l'a répété, il a pris tout le blâme. Mais bon voilà la rupture été abrupte, il a été réglo mais il me l'a fait à la soviétique , il s'est même barré en premier, j'aurais bien pu me vautrer dans le caniveau il ne se serait pas retourné. je ne suis certainement pas la première ni la dernière à ressentir cela, mais être complice avec quelqu'un pendant un temps et en l'espace de minute devenir l'équivalent d'une fille qui ne signifie plus rien pour lui, moins qu'une amie, moins même que sa p*te d'ex vu la durée de notre relation alors que ni même ma personnalité ni même mes actions ne sont en cause, moi qui ait déjà du mal à faire confiance et à "lâcher prise" me voilà bien servie. C'est à se demander s'il ne faut pas s'attendre au pire de la part de l'autre histoire de ne pas être déçu.

Enfin je me triture l'esprit mais je sais que lorsque j'aurais concrétisé mes autres objectifs je pourrais être plus sereine et calmer ce chagrin d'amour.

[Paul63]

A la soviétique ??!? J'aime bcp l'expression ! Même si je la comprends absolument pas lol ^^
C'est tout à fait normal de se triturer l'esprit après ce que t'as vécu, et ce fofo est fait pour lâcher tout ça....on est là t'inquiètes

[Nevermore]

aha pour moi c'est une manière de dire qu'il a été très cash et carré. L'esprit est une chose mais mon corps a été tellement choqué qu'il a subi un certain traumatisme les deux premières semaines :S heureusement ça va beaucoup mieux maintenant (c'est l'esprit qui a un peu de mal à suivre xD)

[Nevermore]

Nevermore au rapport ! 2 mois et demi se sont écoulés et j'ai bien bien avancé ! En fait je n'ai jamais été aussi épanouie de ma vie, je réussis sur quasiment tous les plans , j'ai réussi à obtenir le stage que je voulais, je sympathise avec des gens, je fais pleins d'activités et en plus les beaux jours reviennent. Que personne n'oublie, le SR c'est pour se reconstruire soi-même. Moi je me reconstruis, j'ai décidé également de travailler mes défauts (notamment mon déficit de confiance en moi) et cela commence à porter ses fruits. Enfin je ne pers pas de vue cet objectif : dignité, dignité, et re-dignité !

Quant au zigoto je l'ai enlevé de Facebook après le 1er mois, ça m'a fait un bien fou et je ne me voyais pas trifouiller les paramètres facebook, j'aime les choses claires.

Niveau état d'esprit je balance entre 3 choses : rancoeur (déception quant à son manque de dignité, volonté de satisfaire mon ego en lui présentant l'incongruité de son comportement même si c'est parfaitement inutile)/détachement émotionnel (je suis reconnaissante pour les moments qu'on a passé ensemble mais tant pis je passe à autre chose) /regret (pour une fois qu'un homme me plaisait). C'est assez fluctuant.

Par exemple : est ce que je dois lui fêter son anniversaire ? mon orgueil me dit : non car c'est prendre le risque de ne recevoir aucune réponse. Mais si je me positionne du point de vue "moi je n'ai aucun problème avec toi, c'est toi qui a un problème avec moi" ce serait plutôt : oui.