entre espoir et tourner la page...des avis??

[Lydie]

Bonjour à toutes et tous,

un bref résumé : lui 31 ans, moi 30, rencontre il y a deux ans, les premiers mois, tout roule, les premiers sentiments s'installent, puis sans crier gare, les premiers doutes aussi : son passé refait plus souvent surface que le mien, une "ex" (sans grande importance selon lui) qui souhaite garder contact avec lui, un choix s'impose, ou bien elle, ou bien moi...il prend son temps, bcp trop de temps, je perds confiance, il me "cache" (par intermittence) qu'elle le contacte mais se décide enfin à couper les ponts pr moi, mais aussi sous ma pression, mais un peu tard malheureusement. Notre parcours continue, on s'installe ensemble, on gère le quotidien d'une manière normale, on apprend à se connaître d'avantage, nos qualités, nos défauts, nos différences.

quelques mois passent, les sentiments sont tjs là et plus forts (les rancoeurs de la 1ere déception aussi), les projets aussi, mais des petites choses me mettent la puce à l'oreille...je doute de lui, je perds confiance en moi, je remarque qu'il regarde d'autres filles et me manque de respect en parlant d'elles à des tiers. Pas de tromperie, un manque de respect vis-à-vis de moi, une sensation d'humiliation pcq depuis le départ j'ai donné bcp d'importance à cette relation et que ces valeurs de respect et d'honnêteté étaient (et sont tjs) les plus importantes pr moi. Rien n'y fait, il s'excuse, m'aime et me dit que c'est moi qui compte,qu'il reconnait ses erreurs, mais malheureusement mon regard sur lui avait changé...et du coup, moi aussi...je suis devenue très très méfiante, jalouse. Je n'étais pas heureuse d'être comme ça, et lui non plus de subir mes questionnements et mon manque de confiance en lui. Pourtant lui a mis un terme à ce genre de choses (du moins je crois).

De disputes en disputes (pr des causes diverses et variées) notre couple a éclaté. Nous avons chacun nos torts, les miens ont été de ne pas lui avoir pardonné, et d'être devenue qqun que je n'étais pas auparavant et les siens étant d'avoir agi de manière maladroite sans penser aux répercussions que cela pouvait avoir sur moi ou notre couple.
aujourd'hui nous sommes séparés depuis qques semaines, mes sentiments pr lui n'ont pas changé, les siens non plus à priori. Nos disputes ont pris le pas, nos différences de gouts, de caractère aussi ont attisé ces situations de crise. Nos tentatives de reprendre les choses sur de nouvelles bases ont échoué. Nous sommes mtnt séparés, la distance s'est installée (je suis partie m'installer ailleurs mais aussi distance "sentimentale", ça reste froid et poli, peu de contacts ou discussions, il me semble qu'il sait pq nous en sommes là mais souhaite tourner la page malgré nos sentiments réciproques, pas sûre qu'il y ait remise en question pr le moment)...il m'a dit que si j'apprenais de mes erreurs, le prochain serait un chanceux...et ça...c'est pas le truc qui fait bizarre à entendre... :/

1/ j'ai bien pris conscience de nos problèmes
2/ la rupture a du bon pcq ça me permet de réfléchir et faire un travail sur moi-même (je suis aidée aussi) pr ne pas reproduire les mêmes erreurs, envie de me retrouver aussi car à force d'être à deux, on s'oublie, mais envie d'avancer quoi qu'il arrive.
3/ c'est frais et évidemment, je soufre...et lui aussi
4/ j'espère un retour car je suis une battante qui ne veut pas d'une relation "ça ne va pas, on jette!", mais pas non plus d'une relation "ça ne va pas, on soufre à deux"
5/ une relation, ça se construit à DEUX, si lui ne veut plus, n'y réfléchit pas de son côté, ça ne marchera évidemment pas. il reconnaît qu'il est égoïste, mais pas eu le temps de voir qu'il pouvait changer. (bcp de choses pr lui, peu pr moi de manière générale)
6/ des conseils? des expériences similaires?

[admin]

Salut Lydie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Lydie]

resalut à toutes et tous,

je continue mon petit récit même si je ne suis pas sûre que qqun l'ait suivi...
je l'ai revu une dernière fois hier, je devais reprendre le reste de mes affaires à son appart, je lui ai rendu ses clés. c'est resté cordial et froid entre nous, il ne me regardait pas dans les yeux, on a parlé de choses "futiles" (pas de nous en tous les cas), je lui ai dit que si il voulait en reparler un jour ou l'autre avec moi, il pouvait, il m'a répondu un petit oui. Mais je lui ai aussi dit que je savais que l'un et l'autre on devait tourner la page. J'accepte notre séparation nous ne pouvions plus continuer comme ça. Il m'a demandé si je comptais le nier si je venais à le croiser, je lui ai bien entendu répondu que non (eeeuh...sauf si je le vois avec une autre au bras je pense), mais il n'en est pas là (ce sont ses mots).
il m'a dit qu'il me préviendrait si il retrouvait des affaires à moi.
Je sais qu'il va partir en vacances seul, pour se changer les idées (ça me fait bizare :/), en le quittant, je l'ai juste embrassé sur la joue, il m'a paru sous le choc.

Voilà, je sais que la meilleure chose à faire est de couper les ponts quelques temps. Le laisser réfléchir et réfléchir et avancer moi aussi de mon côté (chose que je fais et ai envie de faire en reprenant des activités et en travaillant sur moi-même). Je pense constamment à lui et à notre histoire qui aurait pu évoluer autrement si l'un et l'autre on avait pris conscience de certaines choses avant. J'espère que le temps qui va s'écouler va nous permettre de nous retrouver pour reconstruire sur de nouvelles bases, j'ai aussi peur qu'il s'éloigne complètement et reste convaincu que c'était la meilleure chose à faire (il est plus borné que moi...et pourtant je suis pas mal dans le genre!). Peut-être que ça l'est aussi en fait, mais 2 ans d'amour, ça ne s'efface pas du jour au lendemain.

[Tyler Durden]

Salut Lydie, ton histoire tu en racontes beaucoup tout en y racontant très peu, mais en étant aussi modeste et humble envers toi même et c'est le genre de "sentiments" qui me touche.
Je suis sur qu'il a pas mal de tort mais tu as l'air d'être le genre de femmes qui sait se remettre en question même si tu es peu fautive en fin de compte.
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre sur ce que je raconte mais peu importe, ce qui compte maintenant pour toi c'est ce que tu veux faire de ta vie maintenant.
Ce qu'il faut que tu saches c'est que peu importe quel est le caractère de ton ex ou le genre d'homme qu'il est : un mec génial ? Un homme dur à vivre ? Un vrai connard ? Un type qui sait où il va, tendre et affectueux ? Autre chose ?
Peu importe ses torts ou les tiens, ici tu vas entendre des avis plus ou moins différents, qu'il faut couper les ponts, qu'il faut lui laisser le temps, que tu dois te reconstruire, et j'en passe.
Ce que je veux te dire c'est que si tu l'aimes toujours et que même si tu sais qu'il a des défauts, suis ton instinct et ton coeur. Si tu veux encore y croire fais en sorte qu'entre vous deux il y ait un retour possible.
Par SR, par un manque de toi, par stratégie, par ce que tu veux. Mais crois y.
Maintenant si ton but c'est petit à petit de t'éloigner, qu'en y réfléchissant tu as compris que lui et toi ce n'était pas possible, alors fais en sorte de couper les ponts.
Si tu veux plus détailler et des conseils je serai là.

[Lydie]

Salut Tyler,

je te remercie pour ta réponse...pour détailler un peu plus, je ferais p-ê mieux d'en venir à nos caractères. Avant de le connaître, j'étais qqun de très indépendant, j'ai beaucoup voyagé à l'étranger seule pour apprendre, j'avais mes "passions" ou hobbies en tous les cas, j'adore la musique mais la musique en général, je suis qqun de très ouvert sur les autres cultures et sur les gens en général, je suis quelqu'un de généreux mais des fois p-ê un peu trop naïve, je sais ce que je veux dans la vie et comme on en a qu'une je prends le train qd il passe. Je suis qqun d'idéaliste, et du coup assez exigeante envers les autres et moi-même. Un gros défaut : je suis rancunière...je manque aussi de confiance en moi (mais ça, j'y travaille et je me demande même si ce n'est pas cette relation qui m'a fait perdre confiance aussi)

Quant à lui, il a un caractère beaucoup plus refermé, il aime la musique certes, mais seulement son style de musique (il ne voulait pas m'accompagner pour mes trucs p.ex), il aime les voyages oui, mais seulement les voyages où il peut faire du sport aquatique, donc les autres belles villes ou pays où moi je voulais aller - pas en bord de mer (ou retourner y ayant vécu)...ben c'était la croix et la bannière pour avoir un semblant de oui. C'est qqun de très très maniaque et organisé (je suis pas une maniaque,je suis propre, je suis organisée à ma manière mais j'ai pas besoin de tout planifier heure après heure). Tout ça, ce sont des choses qui l'énervaient...et comme je le disais, j'ai tjs été ouverte vers lui : ses activités, le fait qu'il soit ultra organisé et maniaque (c'est même devenu un plus pour moi). Mais à côté de ça, je me sentais de plus en plus dévalorisée pcq pas du tout acceptée pour celle que j'étais ( pour mes gouts, également lorsque l'on parlait d'acheter une maison, il me faisait comprendre que ce serait difficile avec moi étant donné qu'on a des gouts qui peuvent être différents). En bref, j'avais l'impression que celle avec qui il voulait être, ct une femme parfaite qui lui ressemble trait pour trait...et pas moi...on en a discuté, je lui ai dit que c'était normal qu'on soit différents, et que ça devait être une richesse.
voilà aussi pq on s'est beaucoup beaucoup disputé. Nous nous sommes déjà séparés 2 petites fois (une fois 3 jours pr faire une pause après une dispute mais je lui ai couru après et on a repris), et un mois plus tard, juste avant les fêtes, il a voulu me quitter, j'ai pleuré, puis me suis finalement ravisée en lui disant que j'acceptais...on s'est séparés 2 jours, mais c'est à ce moment qu'il est revenu vers moi en me faisant une mega délcaration d'amour, qu'il voulait pas passer à côté de l'amour de sa vie, qu'il avait l'impression que les erreurs venaient de lui, qu'il était égoïste et devait changer...bref, ça a été 2 jours puis rebelotte en égoïsme et cachoterie...ça a duré 2 semaines entre hauts et bas jusqu'au moment où rupture réelle. (malgré petits efforts de son côté mais pas eu le temps de digérer les autres trucs donc ça faisait pas le poids :/ )
Voilà, p-e qu'on est fort différents, mais il est fort égoïste et je me demande si ce n'est pas aussi un manque de maturité...c'est pas un connard, il m'aimait et ne m'a jamais trompé...mais je me demande si il peut réaliser tout ça mtnt qu'on est plus ensemble (étant donné qu'on en a déjà bcp discuté auparavant). J'ajoute que la communication n'était pas tjs facile...dur de se poser et de parler calmement.

voilà...je suis très triste...et très perdue. J'aimerais tellement qu'il prenne conscience de certaines choses. Mais je n'ai aucun pouvoir là-dessus...Je suis persuadée que les gens peuvent changer...mais pas pcq'on leur demande, slmt pcq'ils le veulent.

[polychinell3]

Salut Tyler,

je te remercie pour ta réponse...pour détailler un peu plus, je ferais p-ê mieux d'en venir à nos caractères. Avant de le connaître, j'étais qqun de très indépendant, j'ai beaucoup voyagé à l'étranger seule pour apprendre, j'avais mes "passions" ou hobbies en tous les cas, j'adore la musique mais la musique en général, je suis qqun de très ouvert sur les autres cultures et sur les gens en général, je suis quelqu'un de généreux mais des fois p-ê un peu trop naïve, je sais ce que je veux dans la vie et comme on en a qu'une je prends le train qd il passe. Je suis qqun d'idéaliste, et du coup assez exigeante envers les autres et moi-même. Un gros défaut : je suis rancunière...je manque aussi de confiance en moi (mais ça, j'y travaille et je me demande même si ce n'est pas cette relation qui m'a fait perdre confiance aussi)

Quant à lui, il a un caractère beaucoup plus refermé, il aime la musique certes, mais seulement son style de musique (il ne voulait pas m'accompagner pour mes trucs p.ex), il aime les voyages oui, mais seulement les voyages où il peut faire du sport aquatique, donc les autres belles villes ou pays où moi je voulais aller - pas en bord de mer (ou retourner y ayant vécu)...ben c'était la croix et la bannière pour avoir un semblant de oui. C'est qqun de très très maniaque et organisé (je suis pas une maniaque, je suis organisée à m

Est ce que cette différence de caractère a vraiment été pesante pour votre couple? Parce que dans le fond on peut jamais être vraiment pareil que son partenaire. Peut être que le fait que tu doutais de lui et que lui était fatigue par ton manque de confiance en lui a fait que même ses défauts te paraissaient plus difficiles a vivre d'un coup ..

[Lydie]

oui, en effet polychinell, ça a attisé nos disputes, jusqu'au point de non retour...

[polychinell3]

oui, en effet polychinell, ça a attisé nos disputes, jusqu'au point de non retour...

Mais tu veux quand meme le récupérer malgre ça? En sachant pertinemment que vos personnalités sont trop a l'opposé et que les conflits seront inévitables?

[Lydie]

non, je n'en suis justement pas sûre, je n'y vois pas encore très clair...il y avait malgré tout de la complicité entre nous, de la tendresse, c'est quelqu'un qui n'a pas le fond méchant (immature p-e, mais pas sur tous les points, principalement sur le sentimental je dirais), il est tjs prêt à aider, il a l'air dur mais est sensible, j'ai traversé des périodes difficiles voire très difficiles et il est resté à mes côtés et m'encourageait, j'ai tenu bon grâce à lui aussi, il m'a aussi fait grandir sur certains points. Il y avait de l'amour entre nous, pas un amour passionné et destructeur (comme je l'ai déjà vécu), mais un amour raisonné et plus fort je dirais qui me correspond beaucoup plus pcq à 30 ans, on a envie de construire qqch de stable et pas uniquement basé sur les sentiments et il m'apportait cela. Je souhaiterais reconstruire qqch avec lui si lui-même se rend compte de son égoïsme et de valeurs primordiales (selon chaque couple cela va de soi) pour construire une relation saine (respect, partage, honnêteté). Si ce n'est pas lui, ce sera un autre...mais bon...le coeur a aussi ses raisons que la raison ignore...il dit apprendre de ses erreurs (et je pense que c'est le cas), mais qd on a le nez dans la merde, ( ), on ne s'en rend pas tjs compte...

[polychinell3]

non, je n'en suis justement pas sûre, je n'y vois pas encore très clair...il y avait malgré tout de la complicité entre nous, de la tendresse, c'est quelqu'un qui n'a pas le fond méchant (immature p-e, mais pas sur tous les points, principalement sur le sentimental je dirais), il est tjs prêt à aider, il a l'air dur mais est sensible, j'ai traversé des périodes difficiles voire très difficiles et il est resté à mes côtés et m'encourageait, j'ai tenu bon grâce à lui aussi, il m'a aussi fait grandir sur certains points. Il y avait de l'amour entre nous, pas un amour passionné et destructeur (comme je l'ai déjà vécu), mais un amour raisonné et plus fort je dirais qui me correspond beaucoup plus pcq à 30 ans, on a envie de construire qqch de stable et pas uniquement basé sur les sentiments et il m'apportait cela. Je souhaiterais reconstruire qqch avec lui si lui-même se rend compte de son égoïsme et de valeurs primordiales (selon chaque couple cela va de soi) pour construire une relation saine (respect, partage, honnêteté). Si ce n'est pas lui, ce sera un autre...mais bon...le coeur a aussi ses raisons que la raison ignore...il dit apprendre de ses erreurs (et je pense que c'est le cas), mais qd on a le nez dans la merde, ( ), on ne s'en rend pas tjs compte...

Je vois. Tu l'aimes encore et tu aimes encore les bons cotes de votre relation. Mais tu a tendance a faire un déni sur les mauvais cotes et les conflits qui vous ont bouffes au point de vous séparer. il a été a tes cotes et vous avez vécu des moments forts et complices. Malgre ça, il a ses défauts. Mais et lui? Il n'a pas l'air prêt a accepter vos différences...Et avouons que même si tu annonces accepter ses défauts et vos différences, tu semblais avoir de la difficultés a les gérer et votre quotidien devenait pesant. Et ça je pense que c'est un problème difficile a résoudre car on peut pas vraiment changer ce qu'on est en peu de temps. Même si vous vous remettez ensemble, vous allez essayer de faire de votre mieux au début, mais après, les soucis vont revenir vous miner, vous aller encore vous prendre la tête pour les mêmes choses car vous n'avez pas les mêmes caractères, ni les même goût, et apparemment pas la même façon de voir les choses. En plus de cela, tu vivais dans un doute quasi permanent car tu doutais de lui et de sa sincérité envers toi. Au final peut être même qu'il a quelqu'un ou qu'il côtoie quelqu'un actuellement... Tu t'accroches aux points positifs de votre relation en faisant ombre sur tous les éléments négatifs ...

penses tu vraiment que ça aurait pu tenir sur un long terme? que si vous vous remettez ensemble tu auras a nouveau confiance en lui a 100%? Que tu ne étais plus hantée par tes doutes?

[Lydie]

quand je parle de se remettre ensemble, ce serait après des mois de remise en question de part et d'autre, p-e que d'ici là, j'aurai aussi tourné la page, ou que lui aura pris conscience de ses propres défauts. Je sais très bien que c'est fini et pq c'est fini. Il n'y a pas que moi qui doive me remettre en cause, il est certain que lui aussi, mais je ne suis pas devin et je ne sais pas si il va le faire, je n'attends rien pr le moment.
Quant à la confiance, cela dépend de chaque personne, ça se construit mais peut se détruire en un rien de temps. La confiance, ça peut revenir, comme je le disais, il apprend de ses erreurs (on est humains et chaque personne commet des erreurs) et c'est moi qui ai mis du temps à lui pardonner, mais le pardon, c'est une chose essentielle (selon ses propres limites, je ne lui aurais jamais pardonné une tromperie p.ex) dans un couple pcq l'un comme l'autre, on est tous amenés à décevoir la personne qu'on aime un jour ou l'autre dans la durée (que ce soit par manque d'affection, par cause de stress et de distance qui s'installe, il y a mille raisons de se sentir délaissés, une personne ne peut pas tjs être en phase avec l'autre, des fois c'est l'un qui perd le contrôle, des fois, c'est l'autre et c'est inévitable dans une vie de couple, il ne faut pas se leurrer). Alors oui, je me sens capable d'avoir de nouveau confiance en lui, et non, des doutes peu importe la personne avec qui je serai, j'en aurai tjs à un moment donné ou l'autre de ma vie...je ne crois pas du tout en l'âme soeur et aux "faits l'un pour l'autre", je crois simplement que lorsqu'il y a encore de l'amour on réfléchit, on se pose les bonnes questions et on DECIDE de se battre pour garder son couple, ou on a l'illusion que l'herbe sera plus verte ailleurs, ce qui n'est pas mon cas. (Pas pr tout le monde hein, il y en a où vraiment, ce sont des relations toxiques qui n'aboutiront qu'à de la souffrance). Mais mon ex, c'est pas un mauvais gars et je sais qu'il est capable de se remettre en question.
Personne ne sait si un couple peut tenir sur le long terme, se mettre avec qqun, c'est tjs prendre un risque.
Si lui décide de se remettre avec qqun, une aventure, une relation, ou quoi que ce soit, c'est son histoire, on est plus ensemble, il n'a pas de compte à me rendre aujourd'hui...et je peux tout à fait faire la même chose sans avoir de compte à lui rendre non plus.

[polychinell3]

J'admire la manière avec laquelle tu sais prendre de la hauteur par rapport a une relation et ta manière de voir les choses concernant le couple. Tu as raison, lorsqu'on aime on doit être capable de réfléchir afin de mieux faire évoluer le couple. L'essentiel est que tu es sur la bonne voie pour mieux avancer. Tu as su te remettre en question et ca te sera bénéfique.

J'imagine que tu as parlé avec lui, que tu lui as dit ce que tu pensais de lui afin de mieux l'aider. Malheureusement si malgré ça il ne prend pas conscience de ses erreurs c'est dommage pour lui. Peut être qu'il croit en l'âme sœur qui doit être comme lui et l'accepter parfaitement et qu'il ne voit pas ses défauts. Ca risque de l'handicaper dans ses relations futures. Mais bon, tu as fait ce que tu as pu...

[Loup_perdu]

J'ai suivi ton histoire à travers tes postes, et je sens moi aussi que nos histoire se recoupent, que finalement, j'ai souvent été un peu comme lui : intransigeant, maladroit, et parfois perdu. Du coup je ne suis pas le mieux placé pour te conseiller, étant donné que pendant toute la durée de la relation pratiquement, j'ai parfois refusé d'accepter les besoins de mon ex, parfois décidé qu'elle était trop ceci, trop celo, ou qu'elle exagérait, alors qu'au final c'est moi qui était trop fermé, ne voyais pas ses besoins, qui étaient vitaux pourtant, et n'ai pas su réagir comme j'aurais dû.
La situation s'est inversée de mon côté, et alors que c'était elle qui se battait le plus pour nous, qui y croyait plus que moi, j'avais donc une certaine position de "force", pensant qu'elle serait toujours là quoiqu'il arrive, et bien maintenant c'est elle qui me fait un pied de nez, ne se préoccupe plus du tout de ce que je deviens.

Bref, on n'est pas ici pour parler de moi, je dois juste te dire que j'approuve ta détermination, tu gardes ta dignité et ne tombes dans la facilité, alors que la rupture est encore fraîche, tu as l'air d'avoir une sacrée force de caractère. C'est quelque chose qui doit jouer en ta faveur, alors joues-en, pour ta vie comme vis-à-vis de ton ex : sois indépendante, mets-en plein la vue à tous ceux qui t'entourent, et surtout mets-en plein la vue à toi-même. Epate-toi, sois fière de tout ce que tu entreprends, quelque soit le domaine. ne relâche rien, et à partir de là tout sera possible.

[Lydie]

Merci pour ta réponse,

en effet, c'est également ce qui s'est passé entre nous, j'ai tjs fait le pas en + pour sauver notre couple,je suis aussi passée par la phase "nooooon tu peux pas faire ça" lors de notre première rupture - le déni total - j'ai essayé de lui faire prendre conscience de certaines choses, on en a parlé plusieurs fois calmement de ces fameuses valeurs, que notre histoire en valait la peine,qu'on s'aimait mais je me demande si ses dernières réactions (à contre-sens de ses paroles) n'étaient pas inconsciemment destinées à me faire partir, il rajoutait de l'huile sur le feu et tentait de me faire culpabiliser sur mon ressenti...j'ai atteind mes limites à ce moment et les siennes aussi du coup.

Je ne sais à vrai dire plus trop quoi penser ni espérer, je fais ce que tu dis, je m'active pour avancer sur mes propres projets, je vois du monde, je reprends des activités qui me font du bien, je me remets en question, je crois en l'avenir pcq nous n'avons pas tout perdu (pas d'enfants, pas de biens en commun,...), au fond de moi je sais que ce n'est qu'une question de temps avant d'être dans quelque chose de stable où je pourrai enfin partager tout cela...et puis, en même temps je suis pas pressée pcq chaque jour je passe par une couleur différente de l'arc-en-ciel...ces derniers jours il me manquait, je pleurais, de le perdre lui, de nous perdre nous et nos projets, et voilà qu'aujourd'hui j'étais super énervée, en colère contre lui pour ses reproches passés, ses "maladresses" qui m'ont fait souffrir, ce souhait de me virer de sa vie, et par la même occasion de tirer un trait sur notre avenir, sur mes désirs...mes désillusions surtout...c'est pas simple et il va falloir du temps.
mon ex belle soeur m'a envoyé un message (je m'entendais bien avec sa famille et je les voyais régulièrement), pour me demander comment ça allait...si j'avais pas trop le moral dans les chaussettes...je sais pas encore ce que je vais lui répondre (elle aime bien papoter donc je sais que ça va resortir devant lui...), j'ai juste envie d'être franche, ne pas rentrer dans les détails, je suis pas en mode "yeaaaah vive le célibat!!" et je suis pas non plus en train de "m'enrouler dans ma couette à pleurer des sceaux de larmes"...je prends juste les choses comme elles viennent avec des hauts et des bas...mais j'avoue que plus les jours passent, moins j'ai d'espoir et plus j'ai envie d'avancer...à petits pas, mais avancer...je regrette qd même qu'on en soient arrivés là...c'est nul qu'on ait pas été sur la même longueur d'ondes...

[Loup_perdu]

Tu as raison concernant sa belle soeur. Si tu l'estimais elle, tu peux lui répondre oui. Si non, tu peux simplement rester muette. Mais si tu lui réponds, garde la face sans en faire trop, c'est parfait. Dis-lui que tu avances, que ce n'est pas forcément simple mais que tu progresses, et que c'est ça l'important.

J'ai essayé de retrouver le passage qui le confirme mais sans succès : c'est fini depuis un mois si je me trompe pas? Si c'est le cas, les montagnes russes moralement que tu ressens sont tout à fait normales. D'ailleurs j'en ressens encore, après 4mois, alors que j'allais mieux il y a peu. C'est selon chacun, l'intensité de la relation et de l'amour que tu éprouvais/éprouves.
Il te faut de toute façon passer par là dans tous les cas, et ça passe par un silence-radio, c'est ça qui te fera y voir plus clair. Sinon tu risques de dire ou faire des choses sur le coup de l'émotion, et c'est vraiment ce qu'il y a de pire, que ce soit pour le "supplier" ou pour l'accabler de reproche.
J'ouvre des portes ouvertes je sais... mais ça te permettra forcément aussi d'y voir plus clair en toi, voir ce que tu veux vraiment, et ça c'est essentiel.

[Lydie]

j'ai répondu brièvement à mon ex belle soeur. Aujourd'hui ça allait, j'ai pas trop pensé à lui, je cherche plus à "gratter" des infos sur ce qu'il fait...ya du mieux une copine me propose d'aller à un concert prochainement, mais je pense qu'il est possible qu'il y soit aussi, du coup...bof bof, fin, j'ai pas envie de me bloquer à cause de ça, d'autant que c'est un truc que j'aime faire, mais j'ai pas envie que ça me ruine ma soirée...jv voir comment je me sens dans une semaine où 2, revoir son ex qd c'est pas "prémédité" et que c'est frais, c'est moyen pr sortir la tête hors de l'eau. J'appréhende ce genre de situation.

[Loup_perdu]

C'est sûr. Je l'ai vécu justement, et en plus elle était accompagnée de son nouveau copain (je ne sais pas si c'est tjrs d'actualité), mais ils se sont pas trop gênés pour moi. Ca fait un mal de chien, surtout qu'elle m'a parlé et tout ça, m'a dit ne plus m'aimer quand je le lui ai demandé -Alors qu'avant elle le disait encore.

Heureusement j'étais avec des potes ça m'a permis de mieux digérer la chose, ça serait sûrement ton cas aussi, d'autant que tu n'aurais peut-être pas à vivre ce que j'ai vécu, tu ne parles pas de next dans tout ce que tu dis.
Je dirais que ça endurcit. Moi j'ai été très souriant et pas du tout désagréable, très sûr de moi. Après ça n'a rien changé... Elle n'a pas fait un seul pas vers moi depuis et c'était il y a deux mois.
Ne t'empêche pas de vivre si tu as vraiment l'opportunité de faire quelque chose qui te plaît, et sois rayonnante, belle et soignée, pour toi d'abord, pour te sentir bien, et ça ne le laissera de toute façon pas indifférent.

[Lydie]

lui, non il a pas encore de next (fin ou alors je suis pas au courant et c'est un rapide de chez rapide!)...mais bon, ya des choses qui me laissent penser qu'il tâte le terrain ailleurs (foutu grattage d'infos)...
j'avais vraiment le moral dans les chaussettes aujourd'hui, je savais même pas ce que je ressentais, c'était un mix de tout...j'y crois plus trop à son retour et je sais même pas si j'arriverais à me remettre avec si c'était le cas, je me fais un peu la version "mauvais moments où j'ai souffert" pour l'instant. Je crois tjs pas que l'herbe est plus verte ailleurs, elle est ptet même nettement plus pourrie, mais tout peut casser si vite que t'as pas le temps de te retourner, il y a déjà plus de "nous" (désolée hein, je sais que t'as besoin de positive attitude de ton côté...). Enfin, comme tu dis, il y a les potes (et j'les adore ces crapauds!), heureusement qu'ils sont là J'avoue que j'étais plus rayonnante qd j'étais avec lui, mais ça va, je suis pas dans le laisser aller fin, en tous les cas, je me suis décidée, je vais y aller à ce concert...jvais pas lâcher les trucs que j'aime faire juste pcq je risque de le croiser...

[Lydie]

Humeur du soir, bonsoir...

ben voilà, j'avais passé une bonne journée, sans penser à la symbolique de cette belle journée commerciale qu'est la st valentin...je m'apprêtais à passer une bonne première soirée en tant que célibataire avec mes copines...de bonne humeur...et voilà qu'on arrive au concert et c'est sold out...retour chez moi...j'aurais bien eu besoin de sortir un peu...enfin, yaura d'autres soirées...mais grrr, commencer un w-e comme ça...ben j'aime pas! vivement le retour des chouettes trucs!

[mouette76]

Coucou Lydie !

Je viens de lire un peu ton histoire et j'aime beaucoup ta façon de penser, on dirait un mix entre mon ancienne et ma nouvelle moi. Je veux dire par la que ton histoire ressemble beaucoup à celle de mon ex et moi, nous étions amoureux et nous nous sommes séparés plusieurs fois parce qu'on n'arrivait pas à s'accorder pour les mêmes raisons (c'est ça qui est flagrant) du style il n'écoutait que SA musique car il était fermé aux autres styles qu'il qualifiait de pourri, dépassé, merdique, commerciaux... alors je t'explique pas le bordel dans la voiture, moi qui adore les années 80, la variété française, le rock et les musiques disney.... pour un mec qui n'écoute que du métal.... il y a eu beaucoup de bagarres lol.

Mais on était vraiment différents sur beaucoup de choses et je pensais que ça pouvait fonctionner, comme toi je me suis battue, je l'ai récupérée au bout de 8 mois (toutes mes amies m'ont vu toucher le fond et continuer de creuser, sans rien pouvoir faire car pour moi c'était évident on était faits l'un pour l'autre) et finalement, quand je l'ai récupéré au bout de 6mois je suis partie de moi même.... Ca ne pouvait pas fonctionner il ne souhaitait pas changer il n'était surement pas prêt, et il me changeait moi, car pour qu'on soit ensemble j'ai tout cédé je me suis pliée en 10 pour lui et je peux te dire que j'ai encore du mal aujourd'hui (plus d'un an après) à me reconstruire, alors que je suis avec quelqu'un depuis dix mois.

Nous ne sommes pas là pour parler de moi bien entendu, je voulais simplement te dire que je trouve ça beau de se battre, mais ne te laisse pas aveugler par tes sentiments. Je sais qu'à 30ans l'horloge biologique s'affole aussi, je ne sais pas si inconsciemment c'est ton cas mais je veux simplement te dire prends le temps de réfléchir et demandes toi vraiment ce que tu veux. Ne deviens pas quelqu'un d'autre pour lui, car ça ressortira un jour et ce n'est pas dans 10 ans qu'il faudra se rendre compte que tu t'es plantée.
Vous vous entendez peut être très bien, mais comme l'a dit loup_perdu il faut une prise de conscience pour se rendre compte lorsque l'on est trop fermé, et s'il ne s'en est pas rendu compte les premieres fois ou vous vous êtes séparés, je ne sais pas si cela va changer.

Mon ex s'est rendu compte de ses erreurs, mais il n'est jamais revenu, il a quelqu'un maintenant et il a énormément changé je suis contente pour lui même si je lui en veux encore énormément j'ai beaucoup de rancoeur car il m'a totalement détruite, je me suis brûlée les ailes et je réapprends à aimer aujourd'hui. Mais ne te jette pas corps et ame dans cette relation si tu vois que les choses ne bougent pas, fais attention à toi. Comme tu dis tu ne crois pas au cliché de 'on est fait l'un pour l'autre' je n'y crois pas non plus, je pense qu'il n'y a pas qu'une seule personne sur terre ac qui on pourrait faire notre vie, je dis juste que quand on en trouve une, si ça doit fonctionner ça fonctionnera, il n'y a pas besoin de faire 'd'efforts' pour plaire à l'autre ni pour s'accorder selon moi...
Il faut apprendre à se connaître et palier aux besoins de l'autre et je n'ai pas vmt l'impression que ton ex te rende si heureuse, comme cela a été dit plus tot, tu ne vois que les bons côtés il faut que tu arrêtes de te voiler la face réellement, car je suis tout à fait d'accord ac toi sur le fait qu'il faille se battre quand il y a encore de l'amour, mais avec mon ex quand on s'est séparés définitivement on s'aimait encore beaucoup, j'ai encore une part d'affection pour tous mes exs, car je suis comme ça, quand j'aime, je n'aime pas qu'à moitié, certaines personnes nous marquent plus que d'autres, mais il faut savoir être honnete ac soi même et accepter qu'on ne puisse pas être fait pour tout le monde.

Qu'en penses tu ?

[Lydie]

Merci mouette,
a vrai dire, je suis tout à fait d'accord avec toi...je repensais à la personne que j'étais avant de m'impliquer à ce point dans cette relation, et j'ai l'impression de m'être effacée, d'avoir oublié certaines choses de moi-même, et au final, c'est ça qui était bien pour moi : pouvoir être moi-même, j'ai mis une partie de moi entre parenthèses et j'ai vraiment envie de la retrouver, je crois que je suis en train de tourner la page...et je crois qu'une partie de moi en avait déjà conscience quand ça n'allait pas entre nous...je suis pas pressée pour le reste, pour le moment j'ai envie de sortir un peu, apprendre de nouvelles choses et revoir les pays où j'ai habité, mes amis...je crois que je vais mettre ça dans mes projets proches

ça fait du bien de lire ton post, il ne faut pas s'acharner non plus sur qqch qui ne marche pas...j'espère que j'aurai pas un boomerang en pleine figure d'ici qques semaines ou mois ceci dit... mais je suis du genre optimiste, il faut bien!

[mouette76]

Merci mouette,
a vrai dire, je suis tout à fait d'accord avec toi...je repensais à la personne que j'étais avant de m'impliquer à ce point dans cette relation, et j'ai l'impression de m'être effacée, d'avoir oublié certaines choses de moi-même, et au final, c'est ça qui était bien pour moi : pouvoir être moi-même, j'ai mis une partie de moi entre parenthèses et j'ai vraiment envie de la retrouver, je crois que je suis en train de tourner la page...et je crois qu'une partie de moi en avait déjà conscience quand ça n'allait pas entre nous...je suis pas pressée pour le reste, pour le moment j'ai envie de sortir un peu, apprendre de nouvelles choses et revoir les pays où j'ai habité, mes amis...je crois que je vais mettre ça dans mes projets proches

ça fait du bien de lire ton post, il ne faut pas s'acharner non plus sur qqch qui ne marche pas...j'espère que j'aurai pas un boomerang en pleine figure d'ici qques semaines ou mois ceci dit... mais je suis du genre optimiste, il faut bien!

T'inquiètes pas, c'est un moment dur à passer, mais tu sais moi 'jen ai bien bavé pour récupérer mon ex et en fait il a tout démoli... ça ne m'a pas empêché de retrouver quelqu'un (compliqué à expliquer) mais en gros je suis en ERASMUS depuis Aout et on est tjs ensemble (j'ai postulé quand j'ai quitté mon ex, qui m'avait dit que si je partais en ERASMUS on se séparerait qu'il ne viendrait jamais me voir etc...CONNARD) et j'ai trouvé l'homme merveilleux qui a voulu se mettre ac moi tout en sachant que je partais (on s'est connus le 1er Avril 2013) et notre couple tient bon
Comme quoi rien n'est impossible et on fini tjs par trouver chaussure à son pied

Courage!

[Lydie]

oui, j'ai toujours plutôt été du genre comme ça : "jamais eu de retour avec un ex, si ça n'a pas marché, il y avait de bonnes raisons" après coup dans tous les cas, c'est ce que j'ai pensé (punaise, je réalise slmt mtnt que ça a tjs été le cas...), et je crois que dans ce cas-ci, ça devrait être la même chose, même si je l'ai aimé d'une autre façon que les autres, je crois qu'en plus, la décision, ou dernières disputes en tous les cas, nous mettait d'accord sur ce point...et que lui aussi en était arrivé à cette conclusion...c'est clairement ce qu'il m'a laissé entendre.

Comme tu dis il faut pouvoir être soi-même et accepter l'autre pour ce qu'il est...ce qui n'empêche pas que chacun change de son côté. En gros il faut savoir tirer un trai sans regrets, avant qu'il ne soit trop "tard" non plus.

tout vient à point à qui sait attendre non?...enfin...il parait!
toi et ton ex étiez en couple depuis cb de temps et votre séparation date de quand?

[mouette76]

Nous sommes sortis ensemble 8 mois, tout est allé très vite je suis tombée enceinte (oui cette histoire à été très difficile pour moi....) j'ai avorté car pas de moyens financiers et hors de question pour moi d'élever mon enfant dans la misère, puis je savais que de toute façon notre couple n'était pas assez solide et lui pas prêt à assumer selon moi.
Il m'a quitté au bout de 8 mois et nous avons été séparés 6 mois et nous nous sommes remis ensemble pendant 6 mois.. En gros presque deux ans de galère, de tristesse, il a été violent envers moi physiquement et tout aussi dans ses paroles, on se revoyait pendant la rupture pour coucher ensemble et j'ai appris plus tard qu'il n'y avait pas que moi en fait, je partais le matin et le soir une autre arrivait, et moi comme une nouille je me disais 'c'est bien qu'on se revoit comme ça il ne m'oubli pas il doit réfléchir' tu parles, comme quoi certains sont bien de gros manipulateurs...

Je garde un souvenir très amer de cette histoire, j'ai encore énormément de rancoeur envers lui je le hais sur tous les points, de m'avoir menti, de m'avoir salie de m'avoir manipulé de m'avoir mis plus bas que terre... mais aujourd'hui il a une autre vie il a pris conscience des choses, je me dis qu'on n'était vraiment pas faits pour être ensemble et qu'il ne m'aimait pas assez pour changer pour moi...et ce n'est pas plus mal car j'ai trouvé quelqu'un d'extraordinaire aujourd'hui je ne m'y attendais pas et je suis vraiment très heureuse.

Mais c'est bien que tu sois consciente de tout ça, il faut savori accepter et se faire une raison, je le répète mais on fini tjs par trouver chaussure à son pied, chacun à son rythme

[Lydie]

oui, merci mouette pour ton message, je crois que cette rupture me fait prendre conscience de plus en plus de choses...c'est triste, mais en effet, qd les choses ne vont pas par manque de compatibilité...on ne peut malheureusement pas faire grand chose. J'espère que je rencontrerai qqun qui me correspond d'avantage...

[mouette76]

oui, merci mouette pour ton message, je crois que cette rupture me fait prendre conscience de plus en plus de choses...c'est triste, mais en effet, qd les choses ne vont pas par manque de compatibilité...on ne peut malheureusement pas faire grand chose. J'espère que je rencontrerai qqun qui me correspond d'avantage...

[Lydie]

j'ai besoin d'évacuer un peu...alors me revoilà, j'en ai comment dire...ben marre, c'est tout, j'en ai vraiment marre, je suis en colère, mais pas uniquement contre lui, contre moi aussi, de m'être investie dans cette relation à ce point, je suis triste pcq je repense aux moments qu'on a passé ensemble, à notre vie à deux, ses bons côtés...et en même temps, j'ai déjà tellement pleuré lorsqu'on était ensemble que j'arrive plus à me dire que c'est avec lui que j'aurais pu construire qqch même si j'y ai cru de toutes mes forces qd on était ensemble. J'aimerais juste ne pas devoir passer par cette foutue phase de post-rupture, juste être bien, avoir déjà tourné la page et même être déjà dans une histoire plus épanouissante. Je m'ouvre à d'autres choses, je les programme dans le but de me changer les idées, de me retrouver, et en même temps, aujourd'hui, j'avais juste envie de rien faire, de parler à pas grand monde...hier, j'ai relu des messages qu'on s'était envoyé, les chouettes plein d'amour et de petits mots magiques et les moins chouette plein de déception...et je revivais ces émotions de part et d'autre...Sa façon de voir les choses a fini par déteindre sur moi, il y croyait plus quand moi j'y croyais encore et au finish, c'est moi qui n'attend plus rien maintenant. On a rarement été sur la même longueur d'ondes.
Il y a encore des trucs à moi chez lui, à vrai dire, je m'en fous un peu, même si certaines valent de la thune, c'est juste qu'en rangeant mes affaires, je m'en suis rendue compte. il reste encore qques trucs administratifs à régler...notamment le fait que je sois encore domiciliée chez lui le temps que je me trouve un truc à moi de manière définitive. Enfin bon, au final, ça a rien d'important, c'est juste du détail tout ça. J'ai pas besoin qu'il me rende les affaires qu'il reste, j'imagine qu'il s'en est rendu compte aussi, et pr les papiers, j'ai également pas besoin de le revoir.
juste : vivement que tout ça ne soit plus qu'un souvenir sans arrière-gout amer.

[arkenciel]

coucou lydie

oui notre histoire est assez semblable.. tu le trouves egoiste , ne pense tu pas qu'il soit possible que ce soit toi qui attende trop de lui ? (tu as lu mon post donc tu sais que je me pose les memes questions pour moi )

nous avons limiter nos vies a eux, et du coup on en attend autant ..

et pour toi comme pour moi, parfois on peut aimer qq plus que toi , mais ne pas etre compatible et vos differences de caracteres seront toujours la ..car peut etre fera t'il des efforts mais il ne deviendra jamais qq d'autre..

[Bounty75]

le rechauffé c est jamais bon, j ai mis du temps à abdiquer mais je l ai fait.

Recuperer à tout prix une ex, c est comme quelqu un qui veut retourner en prison.
Si vous n etes plus ensemble, c est qu il y a de vraies raisons , et pourquoi si vous vous remettez ensemble, ces choses changeront ....
Vous allez faire des efforts chacun de votre coté ?? tu sais comme moi que chasser le naturel et il revient toujours un moment ou un autre ...
Les gens ne changent pas, t tu trouveras quelqu un qui te correspondra plus c est tout, et tu seras bien evidemment plus epanouie ainsi que le futur homme de ta vie !

[Lydie]

à Mouette, oui, je me remets pas mal en question vis-à-vis des attentes qu'on peut avoir envers quelqu'un et c'est vrai que dans cette relation, j'ai attendu bcp de choses, mais je pense malgré tout et après en avoir parlé avec mon entourage (surtout féminin), que les plus importantes étaient légitimes...il ne s'agissait pas tant de son caractère, ou de sa façon d'être fondamentale, ou de ses gouts, mais de choses qu'il a dit ou fait qui m'ont blessé. comme je l'ai dit, je crois qu'on était pas sur la même longueur d'ondes car il n'avait pas conscience que ça puisse me faire horriblement mal, c'est seulement si j'avais fait la même chose qu'il l'aurait compris (à vrai dire sans que je le cherche, moi aussi un ex m'avait recontacté à l'époque, au tout début de notre relation, de façon très brève, pr prendre de mes nouvelles, j'ai voulu être sincère, je lui ai dit, il a peté un câble, et ce mec je l'ai viré de ma vie le jour même sans me poser de questions...or mon ex, ça m'a torturé qu'il ne réagisse pas comme moi vis-à-vis de "ses" ex, et qu'il prenne autant de temps à faire le tri (il n'y a pas eu que ça, d'autres choses ont joué mais cette histoire en particulier m'a beaucoup marqué pcq nous parlions de projets et que nos sentiments étaient de plus en plus forts) je ne veux pas de cadavres dans mon placard une fois que j'entame qqch de sérieux avec qqun, j'aime quand les choses sont claires de part et d'autre, ça évite de s'éparpiller et de faire souffrir l'autre inutilement. Je crois ensuite, que l'egoïsme pur et dur, surtout dans une relation, ça n'apporte rien...une relation, c'est sensé être du partage...et parfois mettre de l'eau dans son vin ce qui n'a pas été souvent le cas de son côté...

Quant à toi Bounty, merci pour ta réponse, je crois que tu résumes très bien la situation...je n'y crois plus non plus...j'ai encore mal en pensant à nous, j'ai craqué dans la voiture en revenant du boulot, pcq'il me manque malgré tout, j'ai envie de lui raconter mes journées, de savoir comment il va, qu'on se blotisse l'un contre l'autre en regardant un film, c'est sans doute ce quotidien qui me manque...mais je sais aussi que nos divergences nous brisaient l'un et l'autre...j'espère juste pouvoir refaire confiance à qqun, ne pas avoir peur de me lancer quand le moment arrivera, de ne pas mettre les paroles de la personne avec qui je serai en doute...j'ai peur d'être déçue à nouveau, ou de me faire des films et décevoir la personne avec qui je serai...alors je sais que j'ai encore du travail à faire sur moi-même en attendant... :/

[Lydie]

mon ex est en recherche active d'une nouvelle petite copine comme je vois...donc j'ai un peu les nerfs ce soir...donc je l'ai bloqué (je l'avais juste viré de mes contacts) et ai supprimé son num de mon répertoire (quelle victoire!), enfin bref, au moins j'en saurai au mieux je me porterai pour moi aussi trouver un mec MIEUX que lui, et me retrouver sans lui...nan mais, franchement, comment j'ai pu m'engouffrer dans cette relation à ce point?! il changera pas d'un yota et je plains déjà la pauvre fille qui va devoir supporter son nombrilisme et le fouttage de g***** qui va avec...et dire que j'en pleure encore parfois...mais c'est bon, je comprends nettement mieux pq ça n'allait pas et pq on s'est quitté, ça fait du bien de se dire que finalement, on mérite mieux que ça je souhaite bcp de courage à sa future nouvelle conquête, elle va certainement avoir qques belles surprises!

je ris jaune, ça me fait mal tout ça, mais c'est pas de la jalousie, je trouve ça limite pathétique ( c'est juste des filles qu'il a "remarqué", il les connaît pas, bref, ça en revient presque à du "chat roulette", c'est au pif, voir qui serait la plus "open")...moi aussi je suis en manque affectif, mais je me rue pas sur tout ce qui bouge et qui est susceptible d'être intéressé...enfin, donc, je déclare cette relation over de chez over, j'en ai assez eu ma dose...je vais juste reprendre ma vie en main, dresser mes antennes anti mecs foireux, et par la même occasion : sourire à ceux qui ont l'air bien Ciao celui qui a brisé mon coeur plus d'une fois, je ne ferai pas deux fois la même erreur et serai contente d'être avec mon futur! Et en attendant, ben je prendrai la vie comme elle vient, mais j'en ai les rennes!

[Annelou]

Bonsoir Lydie,

Ton histoire me fait beaucoup réflechir; continuer d'espérer ou pas ? La question n'est pas facile, on a partagé de longs mois avec une personne, on s'est investie corps et âme dans ces histoires jusqu'à faire preuve d'abnégation. Je vous rejoins, toi et Mouette76, quant à cet oubli de soi dans ces relations. C'est pourquoi je trouve une certaine reconnaissance à ma rupture (pour l'instant la seule que j'ai vécue...), on apprend à se recentrer, revoir ses priorités: on vit d'abord pour et par nous même. Peut-être attendons-nous (je m'inclus car je pense que nous sommes au même stade de réflexion) un déclic pour l'oublier. Je pense que j'y arriverai si je le revois; du genre, "est-ce que je ressens qqch en le revoyant?". Malheureusement cette étape m'est impossible. Qu'en penses-tu ? Es-tu dans l'attente d'une phase décisive ?

[Lydie]

salut Annelou,

je pense qu'on ne peut pas oublier une histoire vécue, on peut seulement passer à autre chose...la rupture et le non contact a ça de bon : on se retrouve soi-même, on fait le point, pour soi, sur la relation...et petit à petit, on arrive à discerner le bon du mauvais...on sait ce qu'on ne doit plus faire, on sait mieux ce qu'on devrait faire...et tout ça, c'est sous l'emprise de ces émotions qui virevoltent mais qui sont nécessaires...
je crois que je viens de franchir le cap de cette phase décisive, une rencontre avec ton ex ne te donne pas forcément des idées plus claires, pour ma part, ça a jeté comme un grand froid et je ne savais plus trop ce que je ressentais...je sais que je l'ai aimé, que j'ai tjs une part de sentiments pr lui, mais comme ce ne sont pas que les sentiments qui me guident, j'arrive de plus en plus à faire la part des choses (notamment en prenant conscience qu'un changement ne peut venir que des deux côtés et que si c'est fermé ou semble fermé d'un côté, tu n'as plus que la résignation comme choix), je crois que lorsqu'on vit une rupture, il n'y a pas de "déclic", ça y est, c'est fini, je passe à autre chose...je crois plutôt que c'est un processus plus ou moins long selon chacun...si tu n'as plus d'espoirs, ce sera plus rapide que si tu en as, mais une étape de reconstruction est nécessaire, et ça, je ne sais pas combien de temps ça dure, je suis en plein dedans...tout ce que je sais, c'est que le plus important, c'est de penser à soi, surtout prendre les bonnes choses quand elles viennent, des signes de reconnaissance, des compliments, des activités qui nous redonnent confiance en nous et des gens avec qui parler il faut aussi continuer de croire en l'avenir et ce qu'il peut nous apporter, je crois qu'à un certain stade, on a tous fait l'expérience de "ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort", peu importe le domaine, et je crois pour ma part, que ça a tjs été juste...mais l'avenir est incertain, autant se préserver sur les bonnes bases que nous pouvons déjà avoir, et avancer petit à petit en tâtant le terrain pour éviter de tomber plus bas. J'imagine que ta rupture est fraîche, mais si ce n'est pas la première, tu sais que tu vas t'en remettre... et c'est ce que je pense pour moi aussi, on a pas le choix, il faut bien avancer quoi qu'il arrive...c'est trop facile de baisser les bras. Courage à toi!
on y arrivera, à passer ce cap

[Annelou]

Salut Lydie,

J'aime beaucoup ton explication, je crois que je partage ton avis même si mon processus est long (rupture il y a 7 mois). Lors d'une rupture, on rompt une quotidien, des habitudes prises avec l'ex, des sentiments, une confiance, un partage. C'est ce qui est douloureux à accepter, comme le fait de se dire "finalement, ce n'est pas le bon". Pas facile de se le dire, sûrement que je soupçonne fortement que nous gardons malgré tout le rêve du prince charmant. Il faut accepter cette étape et reconstruire ses fondements comme l'on bâtit une maison, seulement le maçon qui accompagne cette construction pose sa démission mais tant que l'on reste architecte de sa maison, on sait où l'on va. Il s'agit de ma première rupture, j'apprends sur le moment même, j'improvise mais j'ai confiance, tout comme toi, en l'avenir. Il est important d'être optimiste, après tout la meilleure personne qui nous accompagnera toute notre vie est nous même.

[Loup_perdu]

Bonsoir,

J'ai pas su être présent plus souvent, et je le regrette, j'avais pas toujours la foi, ni la motivation à apporter quoique ce soit de vraiment constructif à nos histoires respectives. Je me suis comme endormi, dans des choses banales, dont on a l'impression qu'elles facilitent la vie, alors qu'elles la consomme simplement, et nous rendent amorphes, sans envie, sans but. La TV par exemple fait très bien ce travail... mais moi c'est plus la glandouille sur facebook, sur youtube, sur skype, bref toutes ces activités chronophages qui sont malsaines à fortes doses et fréquences. Les sorties culturelles (ciné, concerts etc.) doivent primer sur ce genre de passe-temps, pour vivre vraiment. J'essaierai à l'avenir d'éviter
Et le pire, c'est qu'on a souvent mieux à faire. Et alors que l'on sait ce qu'on devrait faire, on fait tout le contraire, et on se trouve des tas d'excuses comme "plus tard" pour faire les choses qui comptent. Si l'on veut construire quelque chose, que ce soit avec quelqu'un mais surtout avec soi-même, on n'a pas le droit de brûler sa vie de cette façon.
C'est encore mon cas mais j'y travaille... Enfin soit, je parle un peu à moi-même là lol.

Pour ce qui est de vos relations amoureuses en tant que telle, Comme vous dites : on n'a pas le choix, et je salue au passage ta lucidité Lydie, tu es sur une pente ascendante, tu ne peux qu'aller mieux avec cet état d'esprit. De même, j'aime ta métaphore avec le maçon Annelou, ça résume tellement de choses, et ça permet de prendre énormément de recul, de ne surtout pas dramatiser, se faire du mal pour se faire du mal, c'est très facile, ça nous conforte dans l'idée de victime, et je suis heureux de constater que vous êtes assez fortes pour ne pas tomber dans ce piège grossier.
J'essaie aussi d'aller mieux, d'avancer, d'autant que moi aussi de mon côté, c'est ma première rupture. Ce cap est obligatoire. Ce qui est triste, c'est qu'une fois passé, il sera sans doute définitif. L'histoire sera enterrée. Et, je vais prendre un exemple concret, quand je vois l'ex-copine de mon frère, elle est toujours amoureuse de lui. Plus tout à fait de la même manière, mais elle l'aime encore je pense, même si elle ne me l'a jamais dit. Et elle est avec un mec qui lui convient depuis quelques années, mais sans plus. Je le vois bien, ils ont peu de goût en commun, n'ont pas l'air si heureux, ne se ressemblent pas, il ne semble pas y avoir de magie ou d'étincelles entre eux. Et je ne vois pas mon frère faire machine arrière vis-à-vis de cette ex. C'est devenu une amitié banale, très épisodique puisqu'ils ne se voient qu'une fois tous les six mois, et j'ai comme l'impression que pour elle, ça restera du gâchis.
Quand je vois ça : je me dis que toutes les histoires, même mortes et enterrées, laisseront une trace, et qu'on peut en garder un souvenir ému, mais que celui-ci ne doit surtout pas nous paralyser. Il ne faut pas l'idéaliser, il faut la voir pour ce qu'elle est, la rationnaliser un maximum, et ne surtout pas se contenter de quelque chose de "bien, mais sans plus". Ne pas se satisfaire du minimum, soyez exigeantes avec vous-mêmes, dans vos projets, vos passions, et avec les autres : exigez le meilleur, celui qui vous rend vraiment heureuses, mais ne l'attendez pas, faites des choses que vous aimez et qui vous passionnent, et c'est là que cette personne arrivera, sans doute un peu par hasard. C'est un conseil, en aucun cas un jugement ou une leçon de vie, vous saurez ce que vous voulez en temps voulus, j'en suis sûr.


J'espère ne pas avoir déprimé l'assemblée, j'ai un peu tout mis, là, comme ça, sur le coup, de la manière dont ça sortait sous mes doigts, c'est très confus, je manque encore de beaucoup de recul, même après 4mois. J'ai peut-être au moins évité quelques banalités comme "courage", c'est déjà ça...

Est-ce que vous pensez que votre coeur batterait encore la chamade si vous revoyiez votre ex? Ma question s'adresse surtout à toi Annelou, vu que ça fait 7mois.
Lydie je te conseille ne même pas envisager l'idée Tu as une grande force intérieure, une volonté qui brûle d'envie d'avancer, et ça m'éblouit un peu je l'avoue, et cette flamme, je ne veux surtout pas la faire vaciller. (m'okay le poète raté )
Moi je sais que ça serait le cas, même après 4mois. Peut-être est-ce le fait que je n'ai pas vécu d'autre relation depuis. Ou peut-être est-ce uniquement dû à l'amour que je lui porte encore, j'en sais rien, mais vivre, c'est lutter, ça l'a toujours été, et ça le sera toujours. Faisons juste en sorte que cette lutte soit plus simple en évitant un maximum de se mettre nos propres bâtons dans les roues.

[Annelou]

Je vis également me première rupture, un tsunami dans ma vie, un raz de marée d'émotion contradictoires. Ce qui prime, c'est la déception de s'être trompée, de s'être dit "j'attends de rencontrer le bon" et finir finalement comme toutes les autres histoires. Ce n'est pas facile à accepter mais il faut aller de l'avant.

Mon ex n'est pas un tabou, j'arrive à en parler avec ma mère, j'ai besoin de le faire vivre d'une manière ou d'une autre. J'ai croisé sa famille récemment, on a parlé comme si j'étais toujours avec leur fils/frère. J'étais finalement la plus gênée. Si je devais le revoir ? Il restera toujours mon premier amour, celui qui m'a fait vibrer pour la première fois, celui avec lequel j'ai vécu mes premières fois. Nous avons partagé nos espoirs, craintes, doutes, vies durant un an et cela n'est pas chose négligeable pour moi. Si la vie m'amène à le revoir (je l'espère), j'espère que cette rencontre me rassurera. J'ai besoin de me dire "je ne ressentirai plus rien, l'alchimie n'est plus" mais j'espère tout autant le contraire. Au jour d'aujurd'hui, je devais le recroiser "je rougirais, pâlirais à sa vue" mais je tenterais de rester maître de moi, chaleureuse, souriante. Parce que c'est ce que je suis. Il faut oublier la rancoeur, la tristesse, la déception et espérer que la vie nous apportera de belles choses.

Garde courage Loup-perdu, la vie est faite de surprise et de belles choses.

[Lydie]

Salut à vous,

ça me fait du bien de vous lire, ces derniers jours, comme tu le dis si bien Annelou, c'est un tourbillon d'émotions contradictoires dans ma tête aussi...le manque que je ne ressentais pas jusque là a fait son apparition.
Mais je ne sais pas ce qui me manque au juste, si c'est lui ou l'illusion d'une relation stable..., il suffit que je remplace la nostalgie et les bons souvenirs par ce qui n'a pas été et je passe d'une tristesse mélancolique à une tristesse qui me fait mal pcq je ressens finalement de la colère et de la rancoeur vis-à-vis de lui...enfin, les deux font mal! Mais seulement la deuxième me permet de prendre du recul et de savoir ce que je veux au fond de moi.

Merci à toi Loup perdu d'avoir pris la peine de répondre, dans les moments de creux, on a finalement bien besoin de s'entendre dire (même si c'est ce qu'on pense aussi, mais des fois on oublie que c'est ce qu'on a pensé), qu'il faut se bouger et trouver son chemin soi-même, on en a pas tjs la force, on préfère parfois se replier sur soi-même, et p-e que c'est nécessaire aussi, mais pour aller mieux, on a guère plus le choix que de sortir et se changer les idées comme on peut même si certaines choses nous paraissent un peu fades et qu'on a pas tjs la force de sourire, mais des fois, et au fur et à mesure du temps, on sourit de plus en plus et on finit par mettre de côté ce qui nous rend triste. Et tant mieux, c'est comme ça que ça doit aller et c'est comme ça qu'on finira par s'en remettre et trouver une relation plus épanouissante. On ne sera tjs pas à l'abri d'une rupture, mais on aura conscience que ça ne dépend pas que de nous et que justement, ce qu'on peut donner et ce qu'on aura appris pourra nous servir à ne pas reproduire les mêmes erreurs. Du moins je l'espère, sinon ça n'en vaudrait pas la peine de souffrir. C'est difficile de se projeter dans l'avenir quand on est seul, de mettre ses projets de couple - et donc une grosse partie de ses rêves - de côté, du moins temporairement.

J'imagine que dans vos cas, puisque ce sont des premiers amours, c'est encore plus dur, je l'ai connu aussi il y a qques années et ce premier vrai deuil, je l'ai vécu comme un enfer pendant plus d'un an, je constate aujourd'hui que ça m'a permis d'avancer beaucoup plus loin que ce que je n'aurais pu le faire avec cette personne, que ce soit au niveau de ma vie professionnelle, ou au niveau personnel...ce premier amour m'a permis d'ouvrir les yeux sur le fait que l'amour ne fait pas tout dans une relation, qu'il existe différentes formes d'amour, et que certaines sont plus saines que d'autres, mais pour ça, il faut rencontrer quelqu'un qui partage les mêmes valeurs. Une séparation, ça ne vient pas sans raison, et les raisons, même si on ne les voit pas au début de la rupture, elles nous tombent toujours sous le nez à un moment donné! On finit par avoir des réponses à nos questions, on finit par ne plus penser à la personne qui a compté plus que tout dans notre vie, on finit par se retrouver soi-même, à savoir ce que l'on veut, à rencontrer d'autres personnes p-e plus compatibles. Maintenant, je sais que j'ouvrirai plus grand les yeux en début de relation, que je tâterai le terrain pour me faire une vraie idée de la personne avant de mettre les lunettes roses et d'être embarquée dans une histoire vouée à l'échec. Du moins, j'essaierai!

Je ta rassure Annelou, qd tu seras passée à autre chose, tu constateras que l'alchimie ne sera plus là, plus de rancoeurs, plus de déception, plus de sentiments, ce sera juste quelqu'un qui a fait partie de ta vie à un moment donné, et comme tu le dis, la vie est faite de surprises et de belles choses, mais c'est aussi un long parcours semé d'embuches dont on a parfois du mal à se relever, mais on finit par se relever si l'envie de se battre reste bien accrochée! Ne devenons pas des personnes avec un gout amer des échecs que la vie nous réserve...ils sont inévitables! Autant prendre le positif!

[Loup_perdu]

Hé bien,... Je vois que tu as su rester lucide et je suppose que ton absence ces temps-ci est plutôt bon signe, non? Comment tu te sens ?

[Lydie]

salut Loup perdu,

oui, je me fais un peu plus rare...en tous les cas, je ne poste plus sur les mêmes sujets. Ca va bcp mieux à vrai dire, je tourne la page, je pense encore à lui, mais je ne ressens plus de grande tristesse ou colère...j'ai plutôt la joie de vivre. Je ne sais pas si je serais prête à me relancer dans une nouvelle relation, mais si j'en avais l'occasion, je crois que je tenterais le coup. Qui sait, je serai sûrement amenée à le recroiser un jour ou l'autre et p-e qu'on aura l'occasion de discuter et de constater qu'on a changé. J'espère en tous les cas qu'on aura changé, même si c'est pour être avec qqun d'autre! et toi, quelles sont les nouvelles? du positif quel qu'il soit?

[Loup_perdu]

Bonjour,

Je suis content sincèrement de voir que tu tiens la forme, que tu gardes pieds.
Moi de mon côté j'ai repris un bon rythme de sommeil ces temps-ci (ce qui n'était pas gagné..), j'ai sans doute trouvé un stage, chose que j'aurais dû faire quand j'étais encore avec mon ex, elle s'est battue pour que je me bouge pour en trouver un... et voilà. Je pense encore à elle, chaque jour. Pas tout le temps mais au moins une fois par jour.
J'aimerais bien qu'elle prenne au moins de mes nouvelles, je sais pas, qu'elle se pose des questions sur ce que je deviens et sur ce qu'elle vit actuellement... M'enfin j'y crois pas trop à un retour de sa part. Même si je ne trouve pas son next particulièrement beau (après les goûts hein..), il est clairement plus grand que moi, et c'est sans doute un peu simpliste mais elle aimait les mecs grands, du coup je me dis que si elle revenait je paraîtrais fade et petit, ce serait comme si elle retournait au modèle inférieur haha.
Du coup je n'ai plus rien fait vis à vis d'elle depuis la lettre. Et j'ai dragué une fille dans le bus hier, j'ai obtenu son facebook. J'essaie au moins de me changer les idées. M'enfin c'est difficile quand même, d'être arrivé à une telle distance sans aucun contact depuis 5mois pratiquement, après avoir passé 5ans ensemble.

[Lydie]

c'est déjà bien aussi que tu te sentes mieux et que tu te redonnes dans des projets personnels et que tu arrives même à redraguer, il n'y a qu'en te projettant dans d'autres choses que tu arriveras petit à petit à te reconstruire un autre univers. C'est normal que tu penses encore tous les jours à ton ex, moi aussi je pense à lui tous les jours, je suis tjs un peu déçue qu'on en soit arrivés là, mais tout ça ne s'est pas fait sans raison et certaines choses de notre histoire m'échappent encore dans les comportements qu'il a eu vis-à-vis de moi mais on ne refait pas le passé. J'aimerais savoir si lui aussi y penses aussi de cette façon, mais je n'ai aucun moyen de savoir comment il va ou comment il peut se sentir par rapport à tout ça maintenant, je ne cherche pas à le savoir non plus...Mais il vaut mieux se concentrer sur soi que de se poser trop de questions qui resteront plus que probablement sans réponse...J'ai été voir une maison aujourd'hui, elle me plait bcp et je crois que j'ai envie de me lancer dans un gros projet, ça me fait un peu peur, je prends un risque sur du long terme (oula, on dirait que je parle d'un mec ha ha) mais je crois que je vais me lancer pcq je m'y vois déjà Il faut se dire que dans quelques temps, on aura nous aussi la possibilité de rencontrer qqun et je crois qu'avant de se lancer à l'"aveugle", il vaut mieux un peu tâter le terrain avt, histoire de voir si les violons s'accordent, faut vraiment faire attention à la personne qu'on a envie d'être et la personne avec qui on a envie d'être.
et concernant ton commentaire sur son next, comparaison n'est pas raison, il est différent de toi, et c'est normal (perso, une des dernières filles qu'il a ajouté avt que je le bloque (et qu'il a sûrement draguouillé d'une façon ou d'une autre) ben je trouvais qu'elle me ressemblait un peu, même pas que physiquement, et ça m'a fait un choc en m'en rendant compte), mais tu n'as sûrement rien à lui envier, ptet qu'il a plein de défauts que toi tu n'as pas, garde confiance en toi et ne te juge pas par rapport aux autres, tu n'as aucune raison de le faire alors cultive tes points positifs et travaille sur tes points "moins positifs" tu en vaux certainement la peine et une autre s'en rendra compte!

[Loup_perdu]

Bonjour,

Oui je me dis qu'il vaut mieux ramer et se battre, que de sombrer, même si la motivation n'est pas toujours facile à trouver. De toute façon je me dis que je ne peux sans doute pas descendre plus bas, sans copine, sans beaucoup d'entourage, sans fric haha, donc autant tenter d'améliorer mon quotidien.

Les questions que tu te poses vis à vis de ton ex, tu n'es pas la seule à te les poser, 98% des gens présents sur ce forum se les posent, ça fait partie de la vie de ne jamais vraiment savoir l'image que les gens ont, ou ont gardée de nous.
Moi là ces temps-ci je me pose des questions plutôt dérangeantes, et qui me rendent un peu fou.
L'an passé mon ex était déjà partie avec un gugus, elle avait couché avec lui. Puis elle était revenue, elle l'avait largué et m'avait dit - suite à mes questions - avoir pris du plaisir avec ce gars, mais ne pas avoir su atteindre l'... que c'était agréable mais pas comparable, pas aussi bien, etc.
Puis elle l'avait largué, et avait appris aussi que je fréquentais une fille. Du coup elle était revenue.
Ici ça fait 4mois qu'elle se fait *insérer un verbe transitif signifiant coït*, donc j'imagine que tout roule, qu'elle atteint le 7ième ciel, super! D'autant que je ne sais pas m'évaluer, n'ayant connu qu'elle, et elle de même, à part le gus de l'an dernier, elle n'a connu que moi, du coup elle découvre peut-être un tout nouveau sentiment trop bien, trop chaud, tout ça tout ça.
Et ce qui me dérange c'est quand on me dit de ne pas y penser, comme si on devait se voiler la face, ne pas voir la réalité, et juste oublier. Comme si c'était si simple. Bref.. J'avais besoin d'écrire tout ça.

Tu as craqué pour une maison! C'est cool ça, sois bien sûre d'avoir tout le nécessaire pour assurer cet investissement
Il est clair que te lancer dans un grand projet - pour autant qu'il ne soit pas trop risqué - va te faire beaucoup de bien, ce projet occupera tellement tes pensées que tout le reste n'aura plus autant d'importance, et puis entreprendre, vivre vraiment, se lancer dans quelque chose, ça correspond bien avec une image que j'avais vue sur internet, qui proposait une philosophie simple mais efficace :

http://nothingofrelevance.files.wordpre ... _life1.png

A relire sans modération !

[Lydie]

beau texte dans ton lien j'aime bien les phrases qui motivent!
je crois par rapport à ce que tu dis, qu'en général, il y a une différence assez fondamentale entre les hommes et les femmes vis à vis des relations sexuelles...je crois que les femmes (encore en général), y accordent certainement de l'importance, mais que ce qui prime avant tout, c'est la connexion "mentale", du moins dans une relation stable, tu n'as aucune idée de ce qu'elle peut vivre en ce moment, et une histoire comme vous l'avez vécue ne s'oublie pas du jour au lendemain, ni même sur plusieurs semaines ou qques petits mois. Alors ne te prends pas la tête sur des bêtises, tu rencontreras qqun avec qui tout se passera bien sur plein de plans, et si ça ne va pas pour toi, tu seras libre d'y mettre un terme. Je sais que c'est pas tjs facile, qu'on s'imagine des trucs, et que ça peut faire mal...mais en même temps, on ne sait pas du tout ce qu'il se passe chez l'autre...p-e qu'il ou elle n'est pas si bien qu'on se l'imagine, p-e que si, mais si c'est le cas, autant ne pas y penser et se faire de films...je ne sais pas du tout où en est mon ex...j'imagine aussi qu'il a p-e qqun en vue, qu'il est p-e même avec qqun, mais je me dis que si ça a été si vite, c'est que dans ce cas, il n'aura pas pris le temps de se remettre en question...et que sa future relation, même si elle est ou sera différente, ne sera pas pour autant plus épanouissante. Vraiment, je crois que pour trouver une personne qui nous convient, il faut être capable de "sentir" la personne, se poser les bonnes questions dès le départ, et aller trop vite, c'est prendre le gros risque que ça foire une fois de plus. Ce qui serait encore un gros échec vu qu'on aurait donc rien appris de notre dernière expérience.
Enfin, c'est ce que je crois...je dis pas que j'aime être célibataire, je dis juste que je préfère être seule plutôt que mal accompagnée. Je sais pas...enfin, j'espère que tu retrouveras vite ton côté : "je suis bien comme je suis actuellement et je veux plus", mais faut laisser le temps au temps!

[Loup_perdu]

Bonjour,

Comme tu le dis, on ne peut jamais savoir vraiment, et il est sans doute inutile de se torturer pour rien... On doit vivre pour soi et ne pas dépendre des gens ou du regard de ceux-ci. Finalement on sera toujours seuls, toute notre vie, que l'on soit en couple, marié, avec des enfants ou pas, notre vie nous appartient à nous-même, et pas aux autres.
On est toujours tentés de faire des pronostics, des hypothèses, c'est humain, mais il faut s'en détacher un maximum, et l'éviter pour se sentir mieux. C'est quand on fait des choses pour soi et que l'on voit que l'on avance que l'on se sent mieux... C'est difficile je sais.
Comment tu te sens ces temps-ci? Où en sont tes projets?

[Lydie]

coucou,

de mon côté ce ne sont que rebondissements sur rebondissements, le projet de maison se concrétise à la vitesse v v prime, et je serai "bientôt" dans mon petit chez moi, la semaine dernière on m'a fait une proposition de poste dans une autre société alors que je ne postule même pas, et last but not least...je viens tout juste de me mettre avec qqun... je ne sais pas du tout ce que ça va donner, je vais attendre de le connaître pour me faire une opinion, mais dans tous les cas, j'avoue que l'idée de tout ce renouveau me fait bcp bcp de bien, je me sens vraiment en forme!

[mouette76]

j'avoue que l'idée de tout ce renouveau me fait bcp bcp de bien, je me sens vraiment en forme!

[veuloublier]

J'adore ce poste, il me fait prendre conscience de beaucoup de choses, si tu lis mon histoire, tu verras que je passes par les mêmes émotions, ils nous faut un déclic, tu exprimes ce que je n'arrives pas à exprimer dans mes postes.

C'est dure avec toutes ces émotions mais jpense que le meilleur moyen c'est d'écrire une lettre avec tout ce qu'on ressentait. Ça vide énormément !

[Loup_perdu]

Content Lydie que tu ailles mieux. C'est finalement à se demander pourquoi tu es venue sur ce site, tu es suffisamment forte pour affronter les vicissitudes de la vie de ton propre chef. Et c'est un compliment, je ne te chasse pas au contraire haha.
N'hésite pas à nous faire part de tes avancées ou de tes coups blues.

[Lydie]

hola...forte, je ne sais pas...c'est pas comme ça que je vois les choses, disons qu'il vaut mieux prendre les choses en main plutôt que de se laisser plonger...mais je me sens encore malgré tout assez vulnérable. Tout ça, tous ces évènements, c'est qd même stressant. Et puis cette soi-disant nouvelle relation, je ne sais même pas comment envisager les choses pcq ce n'est pas très concret, et pourtant c'est qqun qui me plait...d'où je me sens vulnérable, mais je ne le connais pas assez que pour savoir ce qu'il recherche et là-dessus, je n'ai pas envie de me prendre une claque, donc je ne cours après rien du tout même si j'aurais bien envie de partager qqch avec qqun. Et toi, comment tu te sens? du nouveau dans ta vie?

[Loup_perdu]

Bonjour,

Si si tu es forte, je persiste et signe. Je trouve que tu as plus de ressources que moi par exemple, même après 6mois je n'en suis pas au stade où tu en es. Mais ce n'est pas un concours, je ne dis pas ça pour me dévaloriser mais au contraire pour te pousser à te voir telle que tu es.

Cette soit-disant nouvelle relation comme tu dis, il "suffit" de te laisser porter par le courant. Regarde-le dans les yeux lors d'un de vos moments privilégiés, et tu sauras certainement à quoi t'en tenir. Le regarde trompe rarement.
Mais surtout, ne te mets pas la pression, et n'y mets aucun espoir, ne lui fais pas porter le poids de tes questions ou de ton état d'esprit. Il ne doit être qu'une manière de t'évader pour l'instant, tu verras la suite et tu sauras.
Les choses ne sont pas écrites d'avance, je le redis, laisse-toi porter, sans attente, sans dépendance, mais en gardant le contrôle et lui montrant la part d'intérêt que tu juges juste.

De mon côté, toujours les mêmes questions, je suis incorrigible. Ca me rend malade d'imaginer qu'elle découvre ce qu'est le sexe avec un autre gars, plus balaize, plus sûr de lui, plus expérimenté, et sans doute mieux fourni.
Je me sens du coup nettement dévalorisé, comme si je ne l'avais pas méritée, comme si j'avais triché, comme si je l'avais spoliée pendant 5ans, et privée du vrai bonheur. Et ça, je sais que c'est en partie vrai, elle me l'a dit, mais ce sont beaucoup mes actes qui en sont la cause.

Côté avancement, j'ai trouvé un stage que je commence dans 10 jours. C'est bien, mais ça va m'épuiser. 8h-17h tous les jours, pour aucune rémunération. Mais j'espère en apprendre et en retirer un maximum de choses positives...
Sinon, rien de particulier. J'aimerais tellement avoir des rentrées d'argent, un panel d'amis et de potentielles petites amies plus élargi, pouvoir passer mon permis de conduire sans me dire "ça sert à quoi? j'ai pas d'argent pour une voiture."
J'ai envie d'être proactif, mais j'ai souvent la même phrase qui revient : " A quoi bon? ".

[Sauvez Willy]

Bonjour Lydie,
Le premier de tes messages m'a particulièrement touché, en particulier sur le pardon...
Essaye de lui envoyer un petit mot, ça ne coûte rien. Pour moi ça a marché

[Lydie]

Salut Willy,

j'ai tourné la page avec mon ex, cette histoire est finie et pour de bonnes raisons. Je n'ai plus aucune raison de retourner vers lui et je n'en ai pas du tout envie à vrai dire

Quant à toi loup perdu, on avance juste chacun à son rythme, mais tu as raison sur le fait qu'il faut profiter du moment présent et ne pas se mettre la pression sur d'autres choses, c'est ce que j'essaie de faire même si c'est pas tjs facile! tu verras qu'à un moment donné, tu ne te poseras plus de questions vis-à-vis de ton ex...ce sera juste du passé et tu te concentreras d'avantage sur toi! et puis c'est une bonne nouvelle pr ton stage! ça va te permettre d'élargir tes horizons...et pour le permis, lance-toi, tu seras content quand tu l'auras!

moi je pense pas que ça ira plus loin avec la personne que j'ai rencontré, mais c'est la vie c'est dommage, j'aimais bien l'idée d'avoir de nouveau des papillons dans le ventre et le stress qui monte à l'idée de se voir dans les débuts, mais j'ai pas non plus envie de courir après du vent...je verrai ce que l'avenir me réserve!

[Loup_perdu]

Qu'est-ce qui t'a fait tourner la page si vite?

[Lydie]

le fait qu'on ait rarement été sur la même longueur d'ondes et que je me sois voilé la face lorsqu'on était ensemble...j'ai bcp bcp pleuré en étant avec lui, j'ai aussi passé des bons moments, c'est sûr...mais je me sentais de moins en moins valorisée et j'ai pris sur moi pcq j'étais amoureuse...et au final, je suis devenue qqun que je n'aimais pas : à faire des crises de jalousie, à me trouver conne en acceptant des trucs qui dépassaient mes limites et en me disant qu'il ne m'aimait pas pour celle que j'étais, et ça, ça fait vraiment mal...je crois pas qu'on est sensé se sentir comme ça qd on est avec qqun, au moins j'aurai appris que c'est pas facile de construire qqch avec qqun...après, j'idéalise rien du tout, j'espère juste que le prochain m'aimera à ma juste valeur et que j'aurai pas à me sentir trahie ou humiliée pcq "on" partagera les mêmes idées en termes de couple...mais c'est sûr que c'est tjs un risque et que de toute façon, tu ne sais rien au début ou presque, et après c'est rare de rencontrer des gens avec qui tu peux vraiment communiquer là-dessus et en + tomber d'accord.

[Lydie]

et toi, je peux te demander ce qui t'a fait réfléchir/revenir sur ta décision au bout de 4 mois?

[Loup_perdu]

Bah en fait... J'ai jamais vraiment tourné la page tu sais. J'essaie juste de vivre avec cette idée que c'est fini, mais même après 6 mois je sais que quelque soit les qualités de la prochaine, ça ne pourra jamais être "mieux". Ca ne pourra jamais la remplacer, ou faire en sorte que je me dise "finalement c'est bien que ce soit fini", et ça c'est un peu difficile à digérer.


Tu sais, quand je lis ton dernier paragraphe, j'ai l'impression de lire mon ex, c'est troublant. Moi aussi elle a pleuré, elle s'est battue, elle a aussi fait des conneries, mais elle a plus donné pour nous sauver que moi, et de loin.
Et elle aussi elle a eu des tas de crises de jalousie, a parfois accepté des choses qu'elle n'aurait pas dû, etc etc.

Le point positif c'est que toi ça te conforte dans l'idée que finalement c'est une bonne chose de ne plus être avec lui, ça confirme que tu fais le bon choix et que ta prochaine relation sera sans doute plus épanouissante. Tu es sur la voie de la guérison et je t'y encourage.

Le point négatif c'est que moi aussi ça me conforte dans cette idée, sauf que forcément les rôles sont inversés, et je crois que regretter nos erreurs et nos fautes est plus difficile à vivre que de "juste" regretter que ça n'ait pas fonctionné.

[Lydie]

il n'y a de toute façon pas de règles...je crois qu'une séparation, au moment où elle est consommée, n'est que le fruit d'une relation qui ne fonctionnait plus...que ce soit pour l'un, pour l'autre ou pour les deux. On a beau se dire que les choses auraient pu tourner autrement, rien n'arrive par hasard. Si vous devez vous remettre ensemble, vous vous remettrez ensemble, mais en étant seul tu te construis pour toi-même et tu t'ouvres là de meilleures chances pour construire une relation plus heureuse, que ce soit avec elle ou avec qqun d'autre...Après, si tu rencontres qqun qui a autant envie que toi de construire qqch, tu connaîtras certains pièges et tu sauras en principe mieux les contourner...

Je trouve par ailleurs tjs ça dommage que ça n'ait pas marché avec mon ex...mais aujourd'hui je ne pense plus avoir de sentiments pour lui...mais je ne l'ai pas recroisé, il se peut que ça me fasse qqch. Je ne sais pas, j'ai envie de laisser les choses se faire, tout ce que je sais, c'est que dans les débuts, tu es sur un petit nuage...et puis après, c'est souvent dans les nuages...et sous les nuages (ooouh, je fais de la poésie!), mais enfin bon, tout ça pour dire que qd tu commences à cerner la personne avec qui tu es, et qu'elle te convient, il faut tout mettre en oeuvre pr que ça fonctionne...et je pense qu'il n'y a pas à se forcer pour que ça marche, les choses doivent aussi couler un peu d'elles-mêmes (je parle pr moi en repensant à certaines choses)...enfin voilà

[Loup_perdu]

Je te rejoins sur pas mal de points... Et j'ai de mon côté trop souvent baissé les bras, que ce soit avec elle ou dans la vie.
Il m'arrivait de me dire "ho allez, c'est pas si grave", si je ne fais pas telle chose que je dois faire, à tel moment. Seulement, accumulés à plusieurs reprises, ça devient grave.

Je suis content que tu sois aussi sereine et que tu puisses écrire si facilement que tu ne penses plus l'aimer. Je sais, mon disque commence à se rayer... Mais j'insiste toujours, surtout après "si peu" de temps de ton côté.
Et où en es-tu concernant celui que tu fréquentes? Tu disais que tu n'étais sûre de rien, qu'il serait difficile de construire quelque chose... ça a évolué? Et pour la maison?

J'ai une question un peu étrange. Peut-on lutter contre la popularité du next? Quand on est soi-même pas très populaires.
Voir des photos de lui un peu partout, avec des potes metalleux (on l'était tous les deux et elle semble adorer ce milieu), dans des festivals, au bord d'une piscine intérieure, humpf. et qu'on ne me dise pas de ne pas y penser c'est la pire réponse qui soit, c'est instinctif d'y penser, de se comparer..

[Lydie]

Salut,

de mon côté je laisse tomber pour la personne que j'ai rencontré...il n'a pas l'air sur la même longueur d'ondes que moi, mais c'est ce que je pressentais déjà avt qu'il ne se passe qqch donc je ne suis pas déçue. (je le connaissais un peu et je me disais que même si on avait des points communs, il ne me semblait pas très mature) J'espère plutôt rencontrer qqun qui a les mêmes attentes mtnt
et oui, pr la maison, tout avance lentement mais sûrement!
je comprends ce que tu veux dire par rapport à la "popularité"...mais la popularité...c'est assez superficiel...tu peux être "populaire" mais ça ne fait pas de cette personne qqun qui n'a pas de défaut...et en général, qd tu es "populaire", les gens te connaissent en surface, ou te trouvent "coooool", mais bon, c'est un peu mince d'être "coooool", perso, je préfère qu'on me trouve d'autres traits positifs ...mais pr répondre à ta question...lutter : non tout ce que tu peux faire, c'est cesser de te comparer à lui, arrêter de chercher des infos...et si jamais tu en trouves, si ça peut te faire du bien, eh bien en effet, dis-toi qu'il est moche, ou qu'il a l'air con, ou fais-toi une image de lui dans 10 ou 20 ans avec un gros bide (c'est ce que je fais qd je pense aux filles superficielles qui se la jouent, je me dis, ok, elles misent tout sur leur physique mtnt, mais sérieux...on verra ça dans qques années, pcq qd le physique n'y sera plus, il n'y aura pas gd chose derrière non plus pr rattraper le coup ...et svt, comme je le remarque, ce n'est pas pcq tu es populaire à un moment que tu l'es encore qques années après...je repense aux filles et gars qui étaient en secondaire avec moi...et qd je les vois mtnt...ma parole, je n'ai rien à leur envier ) prends confiance en toi, c'est ça qui te fera aller mieux...fait de nouvelles rencontres, essaie de t'ouvrir à d'autres milieux, c'est svt très porteur même si à la base on est un peu réfractaire...mais il ne faut pas partir sur des aprioris!

[Loup_perdu]

Bonjour!

Je suis navré de lire que ça n'ait pas fonctionné avec ton nouveau partenaire, mais ce genre de décision doit être prise le plus tôt possible donc tu as très bien fait de stopper net.
C'est la troisième fois que je relis ton message et c'est finalement maintenant que je décide d'y répondre.
Ca me fait du bien de te lire. Et je voulais être sûr de pouvoir apporter quelque chose.

J'ai effectivement tenté de nouvelles choses, j'ai ajouté des gens avec qui j'ai vaguement fait connaissance en vrai, sur facebook, suite à quelques échanges où ils me l'ont donné. Je change toujours d'humeur et n'ai toujours rien vécu avec quelqu'un depuis 6 mois. Mais je me sociabilise un peu plus, je viens de finir mon stage et ma prof de stage m'a qualifié de "très sociable" dans mon évaluation, ce qui m'a beaucoup surpris, je lui ai même demandé de ne pas marcher sur des oeufs avec moi... Que j'avais besoin d'avis honnête. Bref je progresse, j'espère rencontrer une jolie demoiselle un de ces quatres, pour une idylle, pour un flirt, ou que sais-je. On verra bien. Ce qui me fait un peu peur c'est de ne jamais retrouver une personne à "la hauteur" de mon ex. J'ai peur de ne pas avoir mérité celle-ci et donc de ne pouvoir connaître que quelqu'un de moins intéressant, moins attirant, etc. Mais bon on verra !

Ranh, j'en reviens pas. Au départ j'écrivais pour te demander des news, voir ton cheminement et ton courage me font du bien, et j'aime t'aider, te rassurer, te motiver, quand et si je peux.
Ou au moins peut-être apporter un peu d'éclaircissements vis-à-vis de nos comportements de mâles bornés.
Je ne sais pas dans quelle mesure je te suis rassurant, mais la volonté y est.

Et finalement je parle de moi, moi, moi.
Alors je te fais part de quelque chose qu'un ami m'a dit lors d'une soirée. Je ne connais pas ton état d'esprit mais si tu as un coup de blues, je te recommande de le lire.

Je lui racontais deux trois trucs qui me trottaient en tête, me faisaient mal.
Il m'a regardé, et en gros, ça donnait ça. : "ça fait mal hein!? Mais c'est ça qui est bon! Il faut croquer cette douleur. Ecoute, moi je suis marié, j'ai un gamin, et demain ça pourrait partir en vrille. Alors quoi? Tu crois que t'es un privilégié? La douleur, on la croque à pleine dent, on a mal, on en crève, mais c'est ça qui nous rend humains, c'est ça qui prouve que l'on vit, et c'est la surmonter et continuer d'aller de l'avant qui nous rend fiers de nous-mêmes. Personne ne peut l'être à notre place, alors croque-la, profite de ce qui fait mal à en crever, parce que si t'as mal, c'est qu'un jour tu as été heureux, et il te suffit de la dresser, de la dompter. La tristesse c'est un peu comme ta meilleure arme pour l'instant, mais prochainement tu seras heureux de la combattre, heureux de savoir que tu l'as vécue et vaincue."


Bon bon bon, tout ça fait quand même franchement discussions de comptoir c'est plutôt drôle. Mais je pense qu'il est inutile de complexifier davantage quelque chose de simple : la rupture fait mal, provoque le manque, l'abandon, la perte d'un tas de choses.

Dis-moi comment tu te sens.

Bises

[Lydie]

Salut,

contente de voir que les choses bougent et avancent de ton côté, les choses se feront d'elles-mêmes, alors ton ami a bien raison, vis le moment présent en somme, quel qu'il soit et les choses bougeront de tte façon d'elles-mêmes, alors profite de ton célibat, car qd tu seras avec qqun, c'est p-e un aspect qui te manquera

moi, tout va très bien, j'applique plutôt bien ce que je dis : je profite je me sens vraiment bien pr le moment, je ne me prends la tête pr rien du tout, j'avance dans mes projets, je rencontre des gens, je sors, je suis vraiment en accord avec moi-même et ça me fait bcp de bien! - j'ai par ailleurs renoué (amicalement) avec le gars que j'avais rencontré, je pense qu'il veut rectifier le tir sur la dernière impression qu'il m'avait donné, apparemment lui pensait que c'était moi qui n'étais pas très intéressée, ma foi, je laisse la balle dans son camp, je n'attends rien de particulier mais le courant passe bien...à voir

voilà tout pr moi...ne te focalise pas autant sur ton ex, la personne que tu rencontreras sera forcément différente, avec des qualités et des défauts différents, tout comme ton ex en avait...rien ne sert donc d'imaginer qu'elle pourrait être moins bien, comparaison n'est certainement pas raison!

[Loup_perdu]

Bonjour,

Je suis content de voir autant de positif dans tes réponses. Visiblement, on chasse un amour par un autre... J'ai tenté le coup moi aussi, peu concluant, mais bon, tout est allé très vite.
Continue de mordre la vie, profite de chaque instants. Nous ne sommes pas éternels, il ne faut pas avoir de regret. Il m'a fallu longtemps pour m'en rendre compte.

Et avec ton ex, pas de nouvelle de lui? Aucun contact? Page définitivement tournée je suppose?

[Lydie]

salut,

non, rien n'a rien chassé je n'attendais rien de particulier...et rien de particulier n'est arrivé ce n'est pas grave, je crois que je me sens relativement bien seule! ou alors, j'avoue que je suis un peu blasée et que j'attends juste mieux que ce que j'ai vécu d'où je ne suis pas pressée de me mettre avec n'importe qui. Ce qui est chouette mtnt, c'est que je renoue des contacts avec des amis que je ne voyais pas bcp ou bien que les liens se resserrent avec plusieurs personnes que je connaissais peu.

aucune nouvelle de mon ex, je n'en attendais pas non plus...je pense encore à lui et ça m'arrive de verser une larme en me disant que j'ai finalement bcp donné, que je n'ai pas été parfaite, et que lui m'a fait bcp pleuré aussi...mais c'est tout, après, je passe simplement à autre chose et je me projette dans mes activités à venir ou je me change les idées...disons que ça ne me "travaille" plus, mais que ça trotte dans ma tête de temps en temps.

et toi? des nouvelles?

[Loup_perdu]

Hello,

C'est le principal, se sentir bien en étant seul, c'est une preuve d'équilibre dans notre vie je suppose. Si tu es bien, seule, tu seras mieux encore avec quelqu'un, quand celui-ci apparaîtra dans ta vie. Et comme tu le dis, il ne faut pas chercher, ça viendra quand ça viendra. Je pense aussi comme toi... Je ne veux pas de relation qui ne soit pas au moins comparable à celle que j'ai eue avec mon ex. Ca risque de prendre un temps fou mais tant pis.
Une rupture permet de renouer de nouveaux liens oui. On m'a souvent dit que j'étais mieux sans mon ex. C'est vrai dans un sens, parce que j'ai tout à prouver, tout à reconstruire, je m'appuyais trop sur cette relation avec elle.
En quelques mois par exemple, j'ai doublé mon nombre d'amis sur FB. Souvent de vagues connaissances, peu de concret, mais je crois que ça passe par là. Il faut parfois semer quelques petites graines un peu partout et certaines germeront... Plus les graines sont nombreuses et plus la récolte peut être fructueuse.

Tu me rassures un peu en disant que tu y penses quand même et que même, ça te rend triste parfois.
Je croyais parfois être le seul neuneu de cette planète, d'autant que pour moi c'est depuis octobre la rupture.
La concernant, je pense pareil : un sentiment de gâchis et beaucoup de douleur des deux côtés. Et je suppose que de son côté, elle doit penser la même chose me concernant... Peut-être sans larme.

Moi par contre, j'ai quelque chose de bizarre. Je n'arrive pas à pleurer, même quand je le voudrais. Au mieux, je geins péniblement dans mon coin, mais très peu de larmes coulent. Comme si je savais que je l'avais mérité, comme si je me refusais de verser des larmes de crocodile, je ne sais pas, c'est bizarre. Pourtant je sais que je l'aime encore, profondément. Je pense l'aimer toute ma vie. Le mieux est de faire ce que tu fais (pour changer) : se projeter dans nos activités, dans tout ce qui nous renforce en nous donnant des satisfactions.

Moi je l'ai croisée, un peu volontairement je l'avoue, lors d'un concert. J'ai été sociable et fort je crois. Je lui ai dit bonjour à un moment où elle passait devant moi. Et j'ai tenu à lui dire aurevoir en partant, alors qu'elle était en train de draguer/se faire draguer. J'ai hésité et puis j'ai préféré le faire. Rien d'autre, pas d'échange, juste un bonjour/aurevoir, l'air affable, sans demande. J'ai eu franchement l'impression qu'elle surjouait la sociabilité, qu'elle cherchait à parler à un max de mecs pour me rendre dingue, mais n'ai pas réagi. En lui disant aurevoir, elle a eu l'air horriblement mal à l'aise, je ne sais pas ce qu'elle ressentait. Je l'aime mais la balle n'est absolument pas dans mon camp. Et elle a tellement de possibilité d'autres mecs, nous fréquentons un milieu très masculin (milieu hard rock pour préciser), elle peut se taper qui elle veut.
Du coup je suppose qu'elle a pris conscience de son potentiel séducteur et qu'elle ne fera jamais marche arrière. Tant pis. Je l'aime mais tenterai de la mettre dans un tiroir, autant que possible. Même si mon coeur bat encore la chamade parfois en voyant certains commentaires sur des post FB de nos amis communs, ou en allant à un endroit où je sais qu'elle sera là.

Un ami récent, le même que celui qui me disait de mordre la douleur (tu te souviens? ) me disait : nos ex n'ont plus envie d'être avec nous. J'aime bien le terme "ne plus avoir envie" ça désacralise, ils n'ont juste plus envie, ça évite de tomber dans les "mais il ne m'aime plus! mais il me fait mal!". De même, imaginer qu'on les retrouverait dans 10ans, ça permet de les mettre réellement dans un tiroir je crois. C'est pas facile cela dit, mais je tenais à le partager avec toi.

[Lydie]

Salut loup perdu,

je vois que tu avances petit à petit même si il me semble que tu idéalises encore un peu ta relation...mais je présume que c'est normal et un deuil n'en est pas un autre alors je te souhaite que tu puisses passer à autre chose sans retour sur le passé sans l'oublier non plus de tte façon

moi il y a du neuf (et tant mieux si ça peut en aider certains / certaines )...on va dire que je me sentais bien seule, à sortir, revoir mes amis, profiter et avoir mes projets perso...pas pressée de rencontrer qqun non plus...mais voilà...je viens de rencontrer qqun alors, c'est fort récent, on s'est vus quelques fois, on se parle tous les jours...et j'avoue que je me laisse porter par ce qu'il se passe pcq le courant passe super bien entre nous, on parle de tout, sans détour, nos passés, notre façon de voir les choses, on a pas mal d'affinités et j'avoue que je trouve ça vraiment chouette...par contre, je ne m'attendais pas à ce qu'il tombe justement si vite "amoureux" (ça ne m'est jamais arrivé que qqun s'attache si vite), c'est assez fou, mais j'ai envie de tenter l'aventure...de garder un peu les pieds sur terre aussi...j'espère que ce n'est pas juste l'euphorie des débuts qui fait ça et que plus on se connaîtra, plus on s'appréciera, mais voilà

et puis bon, autre nouvelle, j'ai recroisé mon ex aujourd'hui...et j'avais justement quelques appréhensions à l'idée de le revoir et ne pas savoir quel effet ça pourrait me faire...et je vais te dire, je suis soulagée...soulagée pcq on a échangé qques mots et que c'était très cordial, contente de voir qu'il allait bien, et surtout soulagée de n'avoir eu aucun sentiment de rancoeur, d'amertume ou même encore de sentiment amoureux pour lui, je l'ai juste ressenti comme une rencontre avec qqun qui a compté pr moi et que je n'avais finalement pas de sentiment d'échec par rapport à ce qu'il s'est passé. J'ai pleinement pris conscience que j'avais digéré la rupture, que j'avais vécu de beaux moments avec lui...et des moins beaux...je pense que d'avoir rencontré qqun, ça m'a fait prendre conscience de certaines erreurs que j'ai commise de mon côté avec mon ex (notamment investir tte mon énergie dans la relation alors qu'il y avait plein d'autres choses que je devais continuer à faire sur le côté, faire revenir le passé à la surface alors qu'il fallait que je me concentre d'avantage sur le moment présent...et du coup, ne plus avoir eu confiance en lui (même si il a merdé aussi à ce niveau-là)) soit, j'espère que je ferai mieux cette fois-ci...si ça marche avec la personne avec qui je suis...

voilà, comme quoi, les choses peuvent bouger assez vite si on s'en donne les moyens et si on prend bien le temps de vivre ses émotions et d'analyser les choses...mais c'est vrai que le seul remède c'est de sentir bien dans sa peau une fois la relation terminée...de là...tout peut redémarrer