mon ex me recontacte mais rien ne se passe...

[Miss_Sweety]

Bonjour !

je suis amoureuse d'un homme depuis 5 ans (le 1er février 2009, jour où nous sommes sortis ensemble).

notre relation a cessé officiellement en septembre 2009, nous avions nos torts mutuels...

mais depuis cette rupture, notre histoire n'a cessé d'etre entrecoupées de silences radio, de relances, d'entrevues où je pensais qu'il se passait quelque chose entre nous, puis rebelote...

j'applique le silence radio... au bout de 2 ou 3 semaines, il me relance (sms) avec des :

- tu me manques,
- je pense à toi,
- j'arrive pas à tourner la page, etc...

amoureuse, je pense qu'il a pris conscience de ma personne et qu'il est prêt à revenir dans ma vie... alors on se voit, il m'avait tellement manqué, il est gentil, tout se passe bien... entre nous l'attraction physique est tres forte, alors on se fait des calins à chaque fois qu'on se voit...

puis plus rien... je veux dire par là que je le sens distant, peut etre 1 ou 2 message en 4-5 jours... durant ce temps, je me sens delaissée, abandonnée...

puis il me relance, tu me manques, je pense à toi, etc... on se revoit, tout se passe bien, etc... et c'est pareil à chaque fois...

alors je finis par perdre patience et m'enerver... on s'explique (dernierement le 7 janvier), soit il me disait qu'il lui fallait du temps, soit, qu'il doit reflechir, et lors de notre derniere explication (le 07/01/14), il me disait qu'il n'arrivait pas à retourner en arriere...

suite à ça, je ne pouvais plus rester chez lui, et devant la porte de chez lui, au moment de partir, il me demande de rester... inconcevable pour moi vu qu'il venait de me dire qu'il ne reviendrais pas dans ma vie...

devastée, je rentre chez moi et silence radio... plus rien entre lui et moi jusqu'au 25 janvier où il me relance avec : je passe mon temps à penser à toi...

2-3 jours plus tard, il passe à la maison en soirée, je ne voulais pas lui ouvrir la porte mais il savait que j'etais là... il a donc appuyé sur la sonnette jusqu'à ce que je craque et lui ouvre...

je lui ai directement demandé ce qu'il voulait sur un ton sec sans le laisser entrer... il me repondit, tu m'as manqué et j'ai passé toute la journée à penser à toi... intérieurement, je fonds car je l'aime et il m'avait tellement manqué... il finis par forcé le passage et entrer... je lui ai demandé de partir plutot que je le mette à la porte mais il est resté.

cette fois, je ne voulais plus revivre le meme senario, on se manque, on sort ensemble et c'est reparti !

apres lui avoir vidé mon sac car ça faisait 5 ans que j'y croyais malgré tout, il a reconnu etre un yoyo, mal agir avec moi puis il est parti.

le lendemain, il me disait qu'il s'essouflait et qu'il avait besoin de s'isoler.

je n'ai pas repondu à son message car je ne savais pas quoi dire suite à ça et depuis plus rien...


je vis mal cette situation, cette relation me ronge et je ne sais plus quoi faire... je l'aime, je ne veux pas le perdre ni le faire souffrir...

est ce que qelqu'un comprend son attitude afin de me l'expliquer...
pensez vous qu'il m'aime ou qu'il se joue de moi ?
Que puis je faire pour le garder et le recuperer ? OU dois je abandonner, laisser tomber meme si mon coeur refuse cette eventualité ?

Pourriez-vous m'aider à y voir clair svp ? merci.

[admin]

Salut Miss_Sweety!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[Miss_Sweety]

Quelqu'un pourrez essayer de m'expliquer son comportement svp

[Miss Brookner]

Ce qui me gêne le plus, c'est qu'il ne pense qu'à lui. Déjà, un homme avec qui je ne suis plus et qui sonne jusqu'à ce que j'ouvre, entre en force etc.... c'est pas possible!
Tu l'as laissé entrer, il voit donc que c'est possible, il peut se "servir" et repartir.... C'est un peu tout bénéf pour lui.
Si tu vivais bien cette situation, il n'y aurait pas de problème mais là, cela ne semble pas être ton cas alors il faudrait que tu te positionnes un peu plus non?
Sur le fait qu'il n'arrive pas à tourner la page, il faut peut-être juste dire à ce garçon qu'avec un peu de persévérance, il va y arriver....
Là, c'est à toi de jouer. Il est évident que tant que tu seras là, que tu lui ouvriras ta porte et tout le reste, il reviendra.... Il n'a pas l'air de se poser plus de questions que ça....

[Miss_Sweety]

salut !

merci pour ton aide

oui, il etait rentré mais il n'etait resté plus de 20min... juste le temps que je vide mon sac... d'habitude il fait comme chez lui mais là, il avait bien vu que je ne voulais pas qu'il reste et qu'il n'etait pas le bien venu... moi meme ça m'a fait bizarre de le traiter de la sorte (lol!).


la métaphore la plus claire de ma situation est le yoyo.

Genre : t'approche pas trop près de moi, mais ne t'eloigne pas trop non plus !"

il a reconnu qu'effectivement c'etait ça, sauf qu'à ses yeux c pas moi le yoyo mais lui. je suis aussi d'accord avec son point de vue...

mais penses tu qu'il joue ou qu'il est perdu comme il le pretend ?

Dans ma tete, c'est mitigé... je ne sais plus, je savais qu'il nous fallait laisser le temps au temps, etre patiente et avancer doucement, mais là je fatigue (5ans) et à chaque fois que je pense avancer avec lui, ça retombe comme un soufflé...

ce soir là, je lui avaid conseillé d'aller voir un psy pour voir ce qui n'allait pas dans sa tete... savoir ce qu'il veut exactement...

je comprends plus rien avec lui... j'ai jamais vecu ça et ça me perturbe... bcp...

[Palimpseste]

Même si on t'explique son comportement (et encore faudrait-il le pouvoir), ça ne le changera pas. Tu te dis que peut-être tu accepteras mieux ce qu'il est, en le comprenant, mais comme le dit l'expression "quand on a la main, on veut le bras", autrement dit tu te satisferas de comprendre pendant quelques temps et un manque impérieux viendra balayer cette compréhension. La compréhension permet souvent de temporiser, rarement de "vivre" une situation à long terme.

Cet homme, sais-tu si tu es la seule dans sa vie ? Dans ce cas, peut-être a-t-il simplement des "micro" besoins affectifs et c'est à toi de t'en accommoder, si tu tiens réellement à lui. S'il a plusieurs cibles en vue, tu peux aussi en tirer d'autres conséquences, en fonction de ce que toi tu trouves normal/anormal, etc.

Quelle que soit l'origine de son comportement, ce sont tes limites à toi qu'il faut respecter. Et effectivement, le coup de rester pendu à la sonnette, je trouve ça super moyen. Déjà je le recadrerais direct sur ce point. Qu'il soit impulsif et à la merci de ses propres comportements, c'est son problème, mais que cela ne respecte pas les limites "géographiques" que tu lui imposes, ça a quelque-chose de malsain. Surtout que derrière, rien ne change.

[Miss_Sweety]

salut !

non, je ne sais pas si je suis la seule... mais s'il avait quelqu'un, je comprends pas pourquoi il resterait d'autant plus qu'il ne veut pas se remettre avec moi...

si je veux comprendre, c'est pour savoir si je dois cesser de lui mettre la pression pour réagir (rester ou partir) ou si il se moque de moi... s'il est vraiment perdu dans sa tete et donc etre plus souple pour ne pas le perdre definitivement ou cesser d'etre naive...

comme je l'aime, je le veux... je suis prete à beaucoup de choses... et comme il me laisse toujours des signes d'espoir, je me dis rien n'est perdu... je m'y accroche car je l'espere sincere... mais au bout d'un certain temps, je doute...

je ne comprend plus rien...

Pour moi, c'est : soit tu restes et on est en couple, soit tu ne veux pas et tu t'en vas... surtout au bout de 5 ans... car meme s'il trouve de l'affection avec moi, il trouve aussi les problemes car comme je vis mal cette instabilité, je crise dès que ça ne va pas...

mes crises sont aussi là pour l'aider à partir, mais il reste (alors je me dis qu'il doit tenir à moi, qu'il ne veut pas me perdre...) et ça, ça me donne de l'espoir...

moi, quelqu'un qui me saoule et avec qui je ne veux pas faire ma vie, j'en veux pas... il habite pas loin de chez moi... au rdc... et des fois, le soir, je vais voir s'il est seul chez lui... Car oui, je peux l'espionner (c pas bien, je sais) toutes ses fenetres sont du meme coté, donc je vois toutes ses pieces et en plus de sa, il n'a pas de rideau...mais jamais je ne l'ai surpris avec un fille chez lui... Pour ça que je doute... il ne voit personne, du moins chez lui (ça me donne l'espoir qu'il tient à moi et ne veut personne d'autre...).

voilà le paradoxe dans cette histoire, je ne sais pas ce qu'il veut, ce que je dois faire...

[Miss_Sweety]

en fait, j'aimerais savoir si essayer de le reconquerir est toujours possible ou pas...

là, on ne se parle plus depuis depuis le soir ou il est passé (le 26 ou 27/01)...

je sais pas si on est en silence radio ou si c bon, il a decidé de ne plus me recontacter...

[Miss_Sweety]

merci Jo !

lui et moi, c'est fuis moi, je te suis en permanence...

c fatigant ! je reste suspendu dans le temps, j'avance pas, j'attends de ses nouvelles et je m'en veux de ne pas reussir à prendre moi meme la decision... face à lui, je me sens faible, j'arrive pas à mesurer à lui, à mener la danse...

j'ai jamais connu ça, je ne me reconnais pas...

[Miss_Sweety]

dépendance, c'est tout à fait ça ! t'as compris

cette dependance affective me bouffe et je ne sais pas comment faire...

meme quand je m'occupe, dès que mon tel sonne, mes démons remontent... en 1 fraction de seconde, je me dis C LUI ! et deception quand je vois que c'est quelqu'un d'autre...

je roule et des que je vois sa voiture, je bloque ! en fait, non, c pas sa voiture...

je fais mes courses, je crois le voir partout...

c abusé, j'ai beau essayer de le sortir de ma tete, bcp de petites choses me font prendre conscience que je n'y arrive pas et je ne sais pas comment faire pour cesser de penser à lui, à nous, etc...

j'ai ete chez le coiffeur, j'ai fait les soldes, je ne suis pas une fetarde mais j'essaie de sortir de temps en temps... malgré ça, j'yarrive pas...

[Miss_Sweety]

c ça !

je lui ai dit ça !

d'arreter, de sortir de ma vie (meme si au fond de moi, je preferais qu'il me garde et se pose)...

de se decider, rester ou partir mais pas les 2 car moi, du coups, je n'avance pas, et pire, je sens que je perds en confiance, en gaiete, en tout... que ce qu'il fait me detruit et que s'il avait un peu d'estime pour moi, il cesserait de nourrir cet amour que j'ai pour lui...

je lui ai aussi dit que j'avais deja eu des hommes avant lui et que j'avait su à chaque fois me relever et que je saurais me relever encore apres lui... mais que pour ça, il doit cesser ce petit jeu...

malgré ça, au bout de max 2 mois, il revient avec des, tu me manques, je pense à toi, etc... avant, je me disais s'il est revenu c'est qu'il a compris et pris conscience qu'il m'aimait toujours... mais en fait non, ça recommence... et je ne sais pas pourquoi ?

[Helena21]

D'accord avec Jo!sors le un peu de ta vie..fais lui peur..fais toi plaisir!t'as eu personne d'autre depuis 5 ans??

[Miss_Sweety]

ben j'applique les silence radio meme si c dure... en general, je ne le relance pas, c lui...

non, personne... on est toujours resté en contact (meme si c'etait entrecoupé de SR, de siputes, etc...).

personne ne m'interesse, personne ne brille autant que lui à mes yeux et ça me fait peur...

pour ça que j'en souffre, car je ne sais comment faire pour m'en sortir... meme quand je sors, personne ne m'interesse... et ceux qui viennent m'aborder me derangent plus qu'autre chose...

en fait, quand je sors, je veux qu'on me laisse tranquille, je veux pas faire connaissance avec un mec qui me paie un verre ou m'invite au resto. quand on s'approche de moi (les hommes), limite j’étouffe, je me sens mal, oppressée...

c pas normal...

du coups, lui ne sort pas de ma vie, et mon coeur refuse les autres hommes, ça me fait peur, je sais pas quoi faire...

ça fait 5 ans deja...

[Miss Brookner]

Je pense que tu as une clé importante. Il y a quelque chose en toi qui t'empêche d'envisager une "vraie" relation amoureuse. Finalement, cet homme, qui est là sans être là, avec qui tu ne partages que quelques moments isolés, sans réelle construction ou avancée possible, t'arrange en quelque sorte...Il ne te met pas (trop) en danger. Peut-être que lui n'a pas envie de plus, peut-être aussi qu'il a la même problématique que toi...
Quel âge avez-vous tous les 2?

[Miss_Sweety]

salut Miss !

en ce qui me concerne, je ne veux que lui donc je peux pas me forcer à aller vers les autres hommes... ni les laisser venir sans les éconduire gentiment...

en ce qui le concerne, je ne sais pas ce qu'il veut, ce qu'il cherche...si je le savais ça m'aiderait bcp... car rien n'est clair, il est toujours vague... du coups ma tete et mon coeur son en permanence en conflit... et donc par conséquent, j'ai le moral au plus bas en permanence... j'ai toujours peur de faire une depression, je me shoote de magnésium pour eviter les crises d'angoisses, en vitamines, etc... pathétique !

j'ai 29 et lui 32.

[Miss Brookner]

Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un bénéfice partagé, conscient ou pas.

Après, ok, j'entends, tu ne veux que lui. Es-tu capable de te positionner davantage par rapport à lui? Je pense que c'est la seule solution. Dans l'état actuel des choses et avec la façon dont tu décris la situation, il y a de fortes chances pour que rien ne change... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, il ne veut sans doute rien de plus!

[bizzma]

le fuir c est pas une semaine dix jours et attendre qu il revienne , le fuir c est carrément le sortir de ta vie pdt plusieurs semaines voir quelques mois . C ets rencontrer d autres personnes, ne pas te laisser aller , tout de suite penser à autre chose des que son visage apparait dans ta tete . Fuir c est penser à tout sauf à lui !!!!

Tu gagneras pour plusieurs raisons , la premiere que tu le veuilles ou non si t appliques ce que jviens d te dire tu vas te sevrer de cette dependance , tu vas prendre confiance en toi en devenir plus attirante et en bonus soit t auras trouvé un mec dix fois mieux soit ptet qu il se rendra compte que finalement c est toi ...

Moi c´est ce que j´ai essayé de faire, je sort, j´ai des activité, pleines de nouvelles connaissances etc
Mais je ne peut pas le faire sortir de ma tête, impossible de le fuire comme tu dit ..
Combien de temps dure ce sevrage ? j´aimerai que cette dépendance parte maintenant car c´est plus possible .
Moi je suis toujours dans l´attente personellement et je pense que j´y serai un bon moment.. car je sais maintenant que ca doit prendre des semaines ou meme des mois pour que lui ai ce fameux déclic (vu qu´il a dire etre sur de me regretter un jour...)

Comment faire pour qu´il ne nous pense plus aquise? et redevenir le centre de son attention?

[Teapot]

Bonsoir Miss_Sweety,

Je pense que tu as une clé importante. Il y a quelque chose en toi qui t'empêche d'envisager une "vraie" relation amoureuse. Finalement, cet homme, qui est là sans être là, avec qui tu ne partages que quelques moments isolés, sans réelle construction ou avancée possible, t'arrange en quelque sorte...

Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un bénéfice partagé, conscient ou pas. ... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, il ne veut sans doute rien de plus!

Je suis en accord total avec Miss Brookner.

Mais hélas, s'il est archi-simple de voir ce qui ne "va pas"(tes postes les énumèrent), il est en revanche très difficile de pointer le "doigt accusateur" sur soi-même, en se disant (sans se raconter de mensonge) : "Je veux cette situation, il y a quelque chose là-dedans qui me convient parfaitement, il faut que je cesse de dire 'il est ceci, il fait cela,...' et dire 'JE suis comme ceci, JE fais cela', ...".

Ca permet d'ouvrir les yeux sur qui on est, et non continuer à voir qui l'on croit être et ce qu'on croit donner aux autres...

Teapot.

[Miss_Sweety]

Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un bénéfice partagé, conscient ou pas.

Après, ok, j'entends, tu ne veux que lui. Es-tu capable de te positionner davantage par rapport à lui? Je pense que c'est la seule solution. Dans l'état actuel des choses et avec la façon dont tu décris la situation, il y a de fortes chances pour que rien ne change... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, il ne veut sans doute rien de plus!

salut !

oui, le benefice je pense etait de continuer de le voir, de ne pas le perdre totalement et faire en sorte qu'il ne m'oublie pas... mais comme tu dis, rien ne change... c bien ça le probleme... pour ça que là, je suis en SR, sans savoir s'il réapparaîtra un jour ou pas, et si oui, avec de nouvelles intentions à mon éagard...

En fait, apres un SR, un rdv, etc... il fait tout ce que j'aime pour à nouveau pouvoir etre aupres de moi... et c'est là, ou je ne sais quoi faire... car quelque soit le temps ou je reste distante, il est bien... quand je commence à ne plus etre sur ma reserve, tout bascule, c'est reparti comme avant...

pourtant mon but est de le reconquerir, alors je ne peux pas rester froide et distante en permanence avec lui... donc je finis par ceder mais au final, on en revient toujours au meme point... je ne comprends pas...

peut qu'il ne veut rien de plus comme tu dis, mais je me dis que constamment se courir l'un apres l'autre, se disputer et entrer tous les 15 jours en SR, c pas une vie, y a rien d'agreable là dedans...

[Spino]

Moi la question que je me pose quand je lis tout ça c'est: comment est-il dans sa tête ? En as-tu une seule idée ? Que fait-il dans sa vie ? Est-il professionnellement satisfait, a-t-il une vie de famille riche ? des amis, des activités gratifiantes ?

Parce que s'il est paumé, c'est pas du jour au lendemain que ça va s'améliorer. Et dans ce cas-là, si tu le veux lui et si tu y crois, il va aussi falloir prendre sur toi, puisque tu n'arrives pas à le repousser.

Tu peux aussi te montrer dure pour lui, en lui disant que la situation est simple: si il pense à toi, il n'a qu'à revenir, et ses problèmes, vous y ferez face ensemble. Fais-lui comprendre que ce qui ne va pas dans sa vie, ce n'est sans doute pas toi, mais ce qu'il y a autour. Mais voilà... quoi ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

Pour te dire rapidement le parallèle que je fais avec ma situation, mon ex semble regretter de m'avoir largué, peut-être me trompé-je mais en tout cas elle n'a pas pu s'empêcher de me recontacter, et de m'avouer qu'elle voulait me voir. Et je sais qu'il y a un gros problème dans sa vie: le travail. Peut-être même les activités valorisantes (elle n'a pas de hobby, ne fait pas de sport, n'a pas vraiment de passion...). Et cette situation ne sera pas résolue dès demain.
Mais ça je le sais, alors quelles que soient ses hésitations, ses décisions, je sais qu'en couple ou sans moi, elle devra se bouger le fessier pour le travail, voire se trouver une activité sympa. Je ne vais pas non plus l'obliger à quoique ce soit. Mais il faut qu'elle en prenne conscience.

[Miss_Sweety]

Salut Spino !

ecoute, tu m'es le doigt sur un point important !

alors pour commencer, il a créer sa boite en informatique (informaticien) et le salaire mansuel ne depasse pas le smic en general... je sais qu'à ce niveau pour lui, c pas top... du cousp, ça fait un peu plus d'1 an qu'il bosse dans la boite de nuit de son frere (c'est dire jeudi, vendredi, samedi et veille de jour ferié). Autant te dire qu'il est pas mal pris avec le boulot (journée sa boite et le soir celle de son frere).

je sais qu'il est paumé... et le fait qu'il bosse en boite, ne me rassure pas avec toutes ses filles toutes pimpantes... mais bon, ça, c mon probleme, je le garde pour moi meme si ça ne m'aide pas à me rassurer...

des amis il en a mais ils sont casés, donc c plus trop comme à l'epoque ou les potes etaient dispos...

niveau famille, ça va, il a une famille nickel !

il m'a deja dit qu'il ne se sentait pas pres pour une histoire, y a 2-3 ans car ce n'etait pas le moment pour lui... vu qu'il est paumé...

lors de notre derniere discussion ou il me disait qu'il ne pouvait pas faire marche arriere... il avait aussi pointé du doigt mes soucis, niveau taf, le fait que je ne sorte plus, que je n'ai pas d'amis, que je me renferme et que ce n'etait pa bon pour moi, etc... (mais ça, j'ai envie de dire, c mon probleme et si je ne sors plus, c'est pour justement eviter les soucis, les gens malveillants... vu mon moral avec lui, je ne me sens pas de croiser des connaissances à nous, de devoir me justifier du fait que je sois toujours celibataire ou sur la relation que j'ai avec mon ex...) tout ça me fait du mal et n'ayant pas de reponse, je prefere rester chez moi, à l'abri (lol).

bref, tu as raison, tout ça n'aide pas mais les soucis qu'il a aujourd'hui, il les avait deja avant quand nous etions ensemble...

lui a plus de chance de rencontrer une fille lors de ses soirées boite de nuit que moi, il a plus d'occasions de se changer les idees aussi que moi... je me dis, qu'il a vite fait de me zapper, d'aller voir ailleurs, etc... que moi...

alors je ne comprends pas...

je ne sais plus quoi faire, comment agir, quoi comprendre à tout ça...

la derniere fois que l'on s'est parlé par texto, il m'avit dit par texto, que ce n'etait pas moi le yoyo mais lui, qu'il etait une baltringue (ses dires), et que lorsqu'il s'essouffle, il a besoin de s'isoler.

suite à son message, je n'ai pas repondu (que dire ?) et comme il a besoin de s'isoler, je le laisse tranquille, SR ou je ne sais quoi mais en tout cas, on ne se parle plus...

je ne sais pas si c temporaire et definitif et ça c fatiguant, car meme dans cette situation, je ne sais pas... si je dois l'attendre ou abandonner...

[Miss_Sweety]

afin d'avoir au moins une reponse à mes questions, je deviens parano, je regarde le facebbok de la boite de nuit, les photos des soirées pour voir s'il n'y apparait pas avec une fille... et aussi s'il a changé la mention "celibataire" à "en couple".

au moins, si je venais à voir l'une de ces 2 choses, je serais fixée, mais non, RAS...

[Carrie007]

J'ai vécu une histoire similiaire avec mon ex. Ce n'était pas toutes les trois semaines, le SR était beaucoup plus long, mais à chaque fois, il revenait. Et on ne recouchait jamais ensemble non plus.

Deux fois, je lui ai dit: tu arrêtes de m'appeler. Soit on tente quelque chose à deux, soit tu me fous la paix.
Oui, mets toi aux enchères: un vase à 10 euros n'intéresse personne; à 1000 euros, c'est autre chose. Jo92 est de très bon conseil je trouve.

Pour ma part, malgré mon ton ferme, il m'a relancée. J'étais heureuse dans un sens mais au final, à chaque fois, je retombais plus mal. Personnellement, j'utilisais la métaphore du drogué: il venait chercher sa dose, et moi aussi je la prenais; le shoot était merveilleux mais la descente infernale.

A un moment, j'en ai eu marre d'être malheureuse et j'ai fini par couper le lien: j'ai changé de numéro de téléphone... S'il veut vraiment revenir, il sait où j'habite. Et? Il n'a rien fait!

A ce jeu là, tu vas y laisser ta peau. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas mais il t'aime mal.
Pour le moment, les autres filles qu'il rencontre (car il en rencontre) ne sont pas "à ta hauteur". Mais que feras-tu si un jour il tombe sur une nénette extra et qu'il arrête de t'appeler? Tu tomberas encore plus bas et seras encore plus mal. Alors, ne te laisse plus faire. Et chasse-le définitivement de ta vie. S'il t'aime vraiment, s'il réalise qu'il te perd, il fera des efforts et te prouveras par des actes qu'il t'aime et que tu es celle qu'il veut.

Un homme amoureux revient chercher celle qu'il aime. Moi j'en ai tiré mes conclusions. A toi de tirer les tiennes. Cela fait 5 ans que ça dure et ça t'empêche de rencontrer quelqu'un d'autre. Mais il faut que TOI tu acceptes de le perdre.

[Miss_Sweety]

Salut Carrie !

Merci pour ton message

oui, c'est tout à fait,... tes ressentis sont les miens...

" quand il revient, Je suis heureuse dans un sens mais au final, à chaque fois, je retombais plus mal. Personnellement, j'utilisais la métaphore du drogué: il venait chercher sa dose, et moi aussi je la prenais; le shoot était merveilleux mais la descente infernale. "

je me dis souvent, je dois partir avant qu'il ne le fasse à ma place... je me sens comme sur un siege ejectable, car des filles y en a, et mieux que moi, il trouvera certainement... et là, je ne donne pas cher de ma peau...

c horrible de vivre ça... mais je sais que t'a raison, tout comme jo et les autres...

ça me fait peur tout ça... et je m'en veux de me laisser faire et lui d'en jouer/profiter...

[Spino]

Ah oui je n'ai pas posé de question sur ta situation. Tu fais bien d'en parler.

Déjà il y a une chose qu'il faut éviter dans la vie, c'est de mettre tous ses œufs dans le même panier. Je veux dire par là que même si nos zouzs ou nos jules comptent beaucoup pour nous, il faut aussi avoir des refuges personnels, des choses à soi, pour soi. Parce que sinon, quand ils partent, qu'ils aient tort ou raison de le faire, eh bien on ne peut plus compter que sur nous-mêmes. Et là, autant dire qu'on tombe de haut quand on n'a rien à quoi se raccrocher.

Une deuxième chose, là tu es dans l'attente. Pour ton mec. Sur le même principe que précédemment, en fait c'est exactement la même idée mais dite autrement, il faut attendre d'autres choses de la vie, et je ne dis pas d'oublier ton copain, ni que ça va être facile parce que tu auras d'autres choses sur lesquelles tu pourras focaliser ton attention, mais ça va t'aider, de t'ancrer dans l'avenir. Les projets, les loisirs, peut-être même la seule idée de savoir qu'il y aura d'autres moments de bonheur (mais ça c'est pas évident), le travail sur soi, sur ses faiblesses, ses peurs... tout ça c'est de l'attente fixée sur d'autres éléments de la vie que le couple.

Je ne vais pas te forcer à faire ce que tu ne veux pas faire, je parle juste par ce que moi je vis (peut-être mon histoire pourra-t-elle t'inspirer, puisque je suis passé par des épisodes assez durs dans la vie, timidité extrême, décès de ma mère, alcoolisme, et rupture, qui est une autre forme de perte d'un proche, à la différence que celui-ci n'est pas mort, et qu'il reste donc un espoir auquel on s'accroche, mais qui est aussi vecteur de souffrance).

Pour moi, la rupture a été l'occasion de me relever encore plus fort, de relever des défis, à court terme comme à long terme, de m'améliorer, d'une part pour ce petit espoir, et d'autre part pour moi, parce que j'avais vraiment trop peur du néant. Comme c'est frais (3 semaines), et qu'en plus je risque de devoir refaire un peu de chute libre, puisque mon ex m'a recontacté et qu'elle veut me voir, on ne peut pas dire que j'aie gagné la partie. Mais maintenant j'ai la volonté, et une fureur de vivre terrible, qui font que je ne me laisse plus effrayer par mes peurs.
L'idée, c'est que si j'ai survécu à la rupture, alors rien ne peut m'arrêter. Et ça donne des ailes, et ça rend confiant.
Et même s'il y a des hauts et des bas, des souvenirs obsédants, eh bien survivre et lutter c'est ça mon point de repère. Pour les bons moments à venir et même passés (à la fin de "Si je t'oublie, Jérusalem" de Faulkner, l'un des personnages principaux dit "je préfère la tristesse plutôt que le néant" grosso modo), pour les gens qui nous aiment et nous aimerons, il faut lutter.

Alors la première chose que je te conseille, c'est de lâcher facebook. Il revient te voir, qu'il ait ou non une autre fille dans sa vie, il est clair que tu l'obsèdes quelque part. Alors obsède-le davantage, deviens rayonnante, vivante, fais ce que tu ne veux pas faire, vois des gens, fais des choses.

Si tu tiens à lui, je ne sais pas s'il faut le rembarrer, c'est un peu délicat. Et d'un autre côté, lui ne se donne pas la peine de prendre des pincettes quand il vient chez toi. Alors peut-être qu'il faut l'accueillir, le laisser vider son sac, et toi rester forte et même optimiste, te forcer à paraître forte, puis le laisser partir. Et ne pas croire que la situation sera réglée en un jour, deux jours, peut-être pas même un mois. C'est pour ça qu'un de tes projets peut être de le reconquérir quand tu seras plus forte, plus apaisée... Lui pendant ce temps-là va peut-être rester dans sa cogitation. Mais tu t'en fous, il n'y a que sur toi que tu as vraiment prise, et surtout c'est toi qui a prise sur lui. Au lieu de vouloir le tirer vers toi, laisse-le s'accrocher à toi. Sois pleine de panache !

Tu as des projets ? Même si ce ne sont pas des projets du genre... bâtir une cathédrale... même des petits projets pourront t'aider. Tout est à prendre pour la vie !

[Teapot]

Une question à te poser toute seule dans TA tête (je dis bien POUR TOI) : "Pourquoi est-ce que je me dévalorise autant ?"

Et Courage ,
Teapot.

[Miss_Sweety]

Salut Spino !

merci pour tes precieux conseils

oui, c vrai, c un gros defaut que j'ai, comme tu dis, effectivement, j'ai tendance à mettre tous mes oeufs dans le meme panier... j'ai deja entendu ce genre de conseils, mais je ne sais pas etre autrement, quand une personne me plait, que j'aime, j'ai tendance à vouloir passé plus de temps avec, limite m'obsédée... tout dependant de l'effet qu'elle a sur moi...
je dois apprendre à ne pas devenir dependante, mais au jour d'au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas comment il faut car quoique je fasse, elle est toujours là dans mes pensées...

comme on dit, ce qui ne te tue pas, te rend plus fort !

moi, par moment j'ai plus l'impression de m'affaibir un peu pus à chaque deception... j'ai l'impression que c plus moi qui perd quelquechose que lui... je suis sure qu'il se trouvera une nouvelle petite amie plus facilement que moi... du coups, c pour ça que je ne veux pas qu'il parte...

des fois, je me motive en me disant, qu'il ne sait pas ce qu'il perd... mais dans le font je n'en pense rien...

hier soir, je suis sortie, car on me l'a bcp repété, il faut sortir, se changer les idees, voir du monde... mais j'avais pas le moral, et personne ne m'interessait... les mecs un peu trop gentil, souriants, etc... me saoulaient... je pensais à mon ex, à ce qu'il faisait (car il bossait en boite de nuit = vestiaires), comment il allait, etc...

au bout d'un moment, j'en ai eu marre et je rentrée... il me manquait trop...

j'ai resité à lui envoyé un message mais vers 2h30 du mat, j'ai craqué...

au depart, je voulais lui ecrire : tu me manques...

mais j'ai pas pu, alors je lui est demandé : tu va bien ?

à ça il me repond, toujours et toi ?

Je ne sais pas à quoi je m'attendais mais ce n'etait pas vraiment la reponse que j'attendais...

du coups, je lui est ecrit : c cool !!

(je me sentais con car je ne savais pas comment me comporter, quoi repondre sans trop me devoiler sur mon moral, mon etat et surtout pas trop faire, genre c super, je m'amuse !!!).

dans la nuit, j'ai vu qu'il m'avait envoyé 3 messages :

-le 1er : c tout... ?

-le 2ème : ça ne me dit pas comment tu vas...

-et le 3ème : je suis en train d'arreter de fumer... je m'apperçois que tu etais aussi une drogue pour moi.

voilà, j'aurais pas du lui ecrire cette nuit... c nul !

dans ses messages, je sens bien que je le perds... ça n'a pas permis à ce que je me sente un peu mieux ou rassurée, tout le contraire... il va bien, mieux qu'avant, arrete de fumer et commence à m'oublier, à s'eloigner...

[Miss_Sweety]

Une question à te poser toute seule dans TA tête (je dis bien POUR TOI) : "Pourquoi est-ce que je me dévalorise autant ?"

Et Courage ,
Teapot.

salut !

oui c vrai, pourquoi ?

Je me sens nulle c vrai mais en meme temps, j'essaie de me respecter, prendre soin de moi, de mon entourage, j'ai de bonnes valeurs et principes que j'essaie d'applique dans ma vie de tous les jours, etc... je suis pas malintentionnée et je n'aspire qu'a etre heureuse... j'ai conscience que je n'ai pas à me sentir pourrie... je pense etre une fille bien... malgré ça, j'ai l'impression que n'importe quelle fille est mieux que moi et donc pourquoi restee à mes cotés...

je ne sais pas vraiment...

[Miss Brookner]

C'est drôle parce que en 5 lignes, tu réponds une chose et son contraire
Non, tu ne pense pas te dévaloriser mais tu as l'impression que n'importe quelle autre fille est mieux que toi....
je pense que c'est là dessus que tu dois mener ta réflexion....

Pour le reste, j'ai l'impression que tu préfères t'adapter à une relation qui ne te satisfait pas plutôt que de prendre le risque de le perdre....

[Miss_Sweety]

re

oui c confus, je n'arrive pas à l'expliquer...
j'esssaie du mieux que je peux, de ne pas faire de mal, de respecter les gens, etre correcte, pas hyppocrite, entière, sincere, etc... j'ai conscience que ce sont des qualités car je veux et quelqu'un de bien et correcte...

malgré tout ça, d'ou le paradoxe, c que je sens nulle... et je ne sais pas comment faire pour ne pas me sous estimer...

d'un coté, je comprends qu'il veuille trouver mieux... et en meme temps, je ne veux pas qu'il s'en aille...

[Spino]

J'ai trouvé ça au fil de mes lectures, visionnages et tout ça pour comprendre l'amour, mais c'est lié aussi:
https://www.youtube.com/watch?v=rt1gUdHN9SA
Il a fait d'autres vidéos pas mal. Notamment une sur la pensée positive: A VOIR* !

Il me semble que tu as un travail à faire sur toi. Ca n'implique pas nécessairement de voir un psy ou que sais-je. Mais se renseigner, poser des questions, sur ce forum ou ailleurs, lire les témoignages, comprendre comment ça fonctionne dans nos têtes et dans nos cœurs. Connaître et comprendre tes peurs (la peur n'est pas universelle, chacun a développé ses propres peurs et de ce fait, il faut les relativiser, prendre conscience que parfois on se fait des montagnes d'un château de sable). Et il faut que tu t'intéresses à toi et tes projets, même si ton copain fait partie de tes projets, je crois qu'il faut se concentrer sur ce que tu peux développer, ce sur quoi tu peux agir.

* Les risques de la pensée positive... croire que les pensées négatives n'existent pas c'est ne pas se préparer à les endurer. Et en plus, s'enfermer dans cette croyance risque de décourager au moindre écart à la pensée positive. Non, il faut apprendre à endurer, à être patient, à accepter de souffrir, à comprendre la souffrance, et à la surmonter par le travail sur soi et sur sa vie.
Il y en aura des coups durs. La question c'est: est-ce que je préfère me laisser abattre ? Ou est-ce que je préfère endurer, lutter (c'est pas tout à fait la même chose), pour qu'un jour, je retrouve ces petits moments qui font la saveur de la vie (un café en terrasse au printemps avec les oiseaux qui gazouillent, un moment d'intimité sensuel, une randonnée où l'on respire et se sent vivant, parce que libérés à ces moments précis des pensées négatives... qui ne tarderont pas à resurgir pour diverses raisons, dont la principale est que la vie est changement: les bouddhistes acceptent ce changement. Moi partiellement...)

Bref, ne perds pas courage. On ne voit pas encore les belles choses, on vient d'entrer dans un tunnel, on est claustro, mais on endure et on lutte, pour ce qu'il y a après. Il faut être patient et se concentrer sur des objectifs faciles, moyens et plus difficiles, et de préférence, potentiellement bénéfiques à notre personne (ton copain c'est un objectif, mais il faut voir qu'il est compliqué à réaliser et donc source de frustration et de déception: il en faut d'autres).

[Miss_Sweety]

j'aime ta façon de voir les choses

t'as l'air de tenir le bon bout ! t'y vois clair et t'es porteur de plein d'optimisme !

merci Spino pour tes encouragements et conseils ! ça me touche ! sincerement !!

j'espere pour y arriver, cesser de croire que le monde va cesser de tourner ou que ma vie est fichue parce qu'il ne s'interesse pas à moi... pas facile mais ça me rassure de voir que ceux et celles qui vivent ce genre de relations frustrantes arrivent à voir plus loin et avancer.

merci bcp SPINO !

[Spino]

De rien, ça me fait plaisir d'aider, et ça m'aide. Et toi aussi quand tu auras trouvé ce qui te rend forte, tu pourras le partager.

Oui c'est dur au début de se dire, qu'il est possible que notre vie ne se fasse pas avec cette personne aimée. Pourtant la cassure est là. Il faut la regarder, accepter qu'elle se soit produite. Réfléchir au pourquoi, pas tout le temps non plus. Un temps pour comprendre et un temps pour le reste. Et à chaque jour suffit sa peine. Faut pas espérer tout régler aujourd'hui, pas plus que demain. Mais les pensées négatives, à condition de les maîtriser, doivent servir à te rediriger, à canaliser ton énergie dans la direction de l'épanouissement. Quand je dis qu'il faut les maîtriser, je veux dire qu'il ne faut pas se laisser submerger la tête en l'air, mais écrire, voire écrire un poème où tu exprimes tes sentiments, ça t'oblige à réfléchir sur la construction, le sens, la précision de tes sentiments, etc... Enfin moi ça m'a aidé de faire ça un moment donné. Là je ne le fais plus, je me concentre sur autre chose (mon mémoire).

Enfin plein de choses sont possibles pour réfléchir: discuter avec des amis, des amis perdus même, c'est l'occasion de renouer le contact, la famille, se rapprocher de gens qui nous paraissent distants, un psy, le forum, un chat lol... et écrire, lire.

[Miss_Sweety]

hier, suite au message que je lui avais envoyé vers 02h du mat et suite à ce qu'il m'avait repondu, je me sentais pas tres bien... j'etais contente d'un coté de voir qu'il allait bien, qu'il prenait de bonnes resolution, arreter de fumer, et le fait de s'etre acheter une nouvelle chambre à coucher...

bref, pour ne plus penser car meme quand je viens sur ce site, je cogite bcp et j'arrive plus trop à relativiser vis a vis de lui, je me suis mis à faire mon menage...

j'ai reçu (hier) des textos de sa part, l'un me parlant du montage de son nouveau lit, un autre, du fait que ça lui manquait qu'on aille plus aux thermes (car en fonction de la motive, on avait tendance à y aller le dimanche)...

en general, c toujours pareil, ce sont des textos pour garder le contact, on s'approche sans trop se devoiler...

vers 18h, il m'ecrit : si je te demande d'aller avec moi aux thermes, t’accepterais ?

J

[Miss_Sweety]

oups !

suite :

je lui ai repondu : peut etre car j'avais peur de le perdre, j'etais tracassée... car quand il m'avait dit qu'il tentait d'arreter de fumer, suivi de : je realise que t'etais aussi une drogue...

le fait d'employer le passé en parlant de moi m'a fait peur... mais aussi le fait de m'asimiler à une drogue, c pas bon signe...

bref, il etait content, et est passé me prendre chez moi.

au debut, j'etais mal à l'aise, car la derniere fois qu'on s'etait vu, il m'avait dit qu'il ne pouvait pas faire marche arriere, qu'il s'essouflait, qu'il avait besoin de s'isoler, et chez moi, il avait avant ete mal reçu.

il etait tout comme j'aime, il a tout payé, mac do, les thermes avec options, resto alors que dab, il n'en fait pas autant... et comme par moment, financierement on est juste, alors on fait en sorte de ne pas trop depenser... mais là, c'etait limite carte blanche...

j'ai fait l'effort de ne pas trop fumer devant lui histoire de ne pas etre celle qui l’incite et lui fait abandonner ses bonnes resolutions.

au reveil, j'etais contente, il a repoussé son depart au taf, chose qu'il ne fait jamais... d'habitude, 8h30 tout le monde dehors ! mais là, tranquille, on est sorti à 10h.

bref, si je decris ma journée d'hier, c pour comprendre... il a fait tout pleins d'efforts et de choses qu'il ne faisait jamais... hier, limite on formait un couple, c'etait magnifique ! on rigolait, on s'entendait bien, il etait romantique et galant... alors qu'en public, je suis assez timide et reservée, je n'aime pas trop m'afficher... donc s'il en avait que faire de moi, rien ne l'aurait forcé à etre comme il a ete hier soir aux thermes... mais non, il prenait des initiatives et donc pour ne pas le demotiver, l'encourager meme, j'ai mis ma pudeur de coté et je l'ai laissé jouer au petit ami sans le repousser et sans trop m'attarder ur le regard des autres...

c'est ce genre de choses qui fait que je m'accroche car je me dis, il doit m'aimer, c pas possible autrement...

mais alors que faire pour que ça continue ? pour qu'il ne me resorte pas qu'il ne peut pas faire demarche arriere ?

je ne comprends pas... Je ne sais jamais si je suis sur la bonne voie ou si on va retourner à notre senario habituel (qui dure deja depuis 5 ans)... il me souflle le froid et le chaud en meme temps, c'est l'ascenseur émotionnel ! je monte et je descends...

et vous, qu'en pensez-vous ?

[Carrie007]

Franchement, pour moi, il doit se positionner. Au risque de le perdre, tu dois lui demander clairement ce qu'il veut. Cela fait déjà cinq ans que c'est "je t'aime, moi non plus", tu ne vas pas faire encore cinq années comme ça, si? A ce stade, dans 10 ans, tu te réveilles et tu te rends compte que tu n'as rien construit... et que tu as perdu du temps.

Ce qui m'a marqué, dans tes derniers messages, c'est à quel point tu te dévalorises par rapport à lui. J'ai eu l'impression, en te lisant, que tu pensais lui devoir quelque chose, que c'était ta dernière chance d'être heureuse comme s'il était le seul homme qui pourrait t'aimer.

Pour moi, tu dois restaurer ta confiance en toi. Tu dois avoir une faille narcissique très profonde quelque part, comme un père peu aimant ou absent (ce ne sont que des suppositions bien sûr...).

Sincèrement, si tu te positionnes, si tu lui dis: "écoute, que veux-tu?", si tu es claire avec ce que toi tu veux, "parce que moi, voilà ce que je veux", ce sera un premier pas vers ta liberté. Et ce, même s'il n'a pas la réponse que tu souhaites.

Là, vous êtes dans une situation tiédasse. C'est ce que tu veux: être dans du tiédasse?

[Miss_Sweety]

salut carrie !

non, bien sur que non... (lol).

t'as raison, je me devalorise, et malgré mes efforts pour me sentir mieux, je ne change pas, si ce n'est l'apparence (coiffeur, shopping, etc...), je reste comme tu dis celle qui pense (et c vrai, c limite viscérale en moi) qu'apres lui personne ne voudra de moi...

je ne cesse de me repeter que ce n'est pas le seul homme sur terre... qu'il n'a rien compris, qu'il e sait pas ce qu'il perd, etc... au fond, je n'y crois pas 1seconde... et je ne sais pas pourquoi je suis comme ça...

j'ai deja vu un psy, pour mieux me comprendre, pourquoi je suis comme ça... à me devaloriser, me sous estimer et etre dependante affective, etc... mais oui, comme tu dis, mon pere joue un role dans tout ça...

malgré ça, ça ne m'aide toujours pas à changer mon regard sur moi, sur lui et meme sur les autres...

on t'explique d'ou vient le probleme, c bien ! mais apres ? quand tu le sais, c'est pas pour autant que ça y est, les soucis disparaissent...

alors j'ai arreté de consulter... ça me saoulait de devoir raconter un passé lointain que je veux oublier car au final, quand je sortais des consultes, je me sentais encore plus mal et trop triste...

tu vois Carrie, je dois etre c*** mais comme je le dis... les conseils je les lis, je fais mon possible pour les aplliquer mais malgré ça, j'y arrive pas... je ne maitrise pas la bonne methodologie pour parvenir à bien appliquer les conseils donnés...

dans je lis les topics, je lis les conseils, j'ai l'espoir de pouvoir moi aussi arriver à donner de bons conseils mais auj jour d'aujourd'hui, etant dans la difficulté de les mettre en pratique, je trouve ça hyppocrite de donner des conseils qu'on est pas foutu d'appliquer à soi meme...

alors je ne conseil personne, juste je compatis et je soutiens... à cette heure, c tout ce que je peux faire...

je te remercie de prendre le temps de me lire et de m'aider... ça me touche vraiment !!

j'espere que toi, t'as pas trop de soucis dans ta vie affective...

[Carrie007]

Tu sais, cette faille que tu as, il faut vraiment que tu y travailles. La rencontre avec un psy doit se passer des deux côtés. Si tu n'es pas à l'aise, ce n'est pas la peine de poursuivre.

Il existe différentes approches. Peut-être qu'une approche comportementale te conviendrait mieux que de rechercher la source du problème dans ton passé.

Ce que j'aimerais te dire est que ton père est ce qu'il est, qu'il a fait certaienement comme il a pu, mais toi, tu peux influer sur deux choses:

- premièrement, tu dois faire le deuil d'une éventuelle "relation idéalisée" avec ton père; il n'est certainement pas en capacité de te l'apporter:

- deuxièmement, tu n'as pas à porter la culpabilité de cette relation avec ton père; travaille sur toi et sur toi seule.

Je parle en conséquence de cause.
Pour ma part, mon psy m'a beaucoup aidé. J'ai eu beaucoup de chance de le rencontrer et il m'a obligée à me confronter à moi-même, chose que je refusais. Depuis la fin de ma thérapie, je continue à m'explorer et j'apprends à m'aimer de plus en plus pour enfin pouvoir aimer quelqu'un "sereinement" et accepter d'être aimée en retour. Le travail est long, fastidieux, des doutes sur moi-même m'assaillent encore mais je me supporte maintenant!

Deviens bonne copine avec toi-même et ne sois plus ton ennemie.
Ne te demande plus: "qu'est-ce que je vaux?" mais plutôt "qu'est-ce que je veux?" C'est ça le plus important.

A la lecture de tes messages, on te sent gentille, dynamique, empathique. Ce sont des qualités remarquables. Tu parviendras à aider les autres quand tu te sentiras mieux avec toi-même.

Ce garçon, ce n'est pas ton oxygène. C'est une phrase que je répète beaucoup sur ce forum, mais elle est tellement vraie! S'il n'est pas en capacité de t'apporter ce que tu veux, à savoir une relation stable et épanouissante, il n'a rien à faire dans ta vie.

Si je te dis de trancher, c'est pour que tu te rendes compte que tu en es capable. Tu es capable de t'affirmer face à lui et de lui dire "eh, mon coco, maintenant t'arrêtes tes conneries. Soit on se lance, soit on n'y va pas, mais si on n'y va pas, arrête de m'appeler et de revenir." Et là, tu pourras être fière de toi.

Tu n'es pas conne. Tu manques juste de confiance en toi et d'estime de toi. Mais ça, ça peut se travailler.

[Miss_Sweety]

bonjour !

desolée Carrie d'avoir mis du temps à repondre à ton message... j'avais pas la tete à ça en fait...

tu as tout as fait raison meme je ne sais comment proceder... mais à force d'effort, j'espere un jour reussir à parvenir à ces resultats (inch) !

comme je vous avez dit, je l'avais vu dimanche dernier, et il avait ete grand prince...
lundi, je recevais un message tout gentil de sa part...
mardi, il m'invitait à manger, il aime beaucoup cuisiner
mercredi, rien,
jeudi rien non plus, vendredi (à 02h du mat) il me souhaitait une bonne saint valentin !

à mon reveil, je ne lui ai pas repondu... je peux l'expliquer vraiment, mais ce message m'avait deplut...
bonne saint valentin, pour qui ? moi ? mais je suis celib et tu ne veux pas de moi, alors d'ou je vais passer une bonne saint valentin ?!? Et pourquoi lui souhaiter une bonne saint valentin vu qu'il est censé etre celib lui aussi...

bref, je ne reponds pas.

vers 17h, il m'appelle mais je ne repond pas... car j'etais deçue... je savais qu'on ne ferait rien vu qu'il taffait le soir en boite de nuit. j'aurais aimé une rose, ou un message me rasurant sur ses sentiments sur moi, ou une invitation à un resto... bref, je savais qu'il n'y aurait rien...

je me suis forcée à sortir avec des copines malgré tout, elles m'ont enmener à un speed dating... mais j'etais pas à ma place, ça ne m'interessait pas... bref, en rentrant à la maison, une fille, m'a clairement dit, avec sincerité, pratiquement tout ce que vous m'avez deja dit... et me voir mal en permanence, c pas une vie.

du coups, une fois chez moi (2h du mat) je cogite, j'arrive pas à dormir... je m'en vuex d'etre aussi nul dans cette relation, je ne me reconnais pas et je ne comprends pas pourquoi je me sens aussi faible et potiche face à lui...

bref, je veux en decoudre...

vu que cette fille avait insisté sur le fait que peut etre il n'etait pas celib ou qu'il pouvait parfaitement aller voir ailleurs, il m'est revenu des details suspect le concernant et là, je voulais savoir... exemple : l'année derniere à la saint valentin, il m'avait appelée estelle... un labsus ? Je ne sais pas car il m'a aussitot dit, qu'il avait un soucis avec une cliente qui est une connaissance et qui s'apelle estelle... puis un jour j'ai vu une estelle commenter son facebook et en allant voir sur son mur, j'ai vu une photo de lui et elle... une amie ?

bref, je ne voulais pas qu'il pense que je le surveille alors je n lui avais jamais demandé pourquoi elle avait une photo de lui... et qui etait -elle réellement pour lui...

bref, vers 06h du mat, il finit par avouer qu'à cette saint valention (2013) il etait celibataire... mais qu'ils avaient rompu un peu avant...

pfff ! quel connard !!

car ce matin là, je me souviens lui avaoir demandé, vu qu'il est celib, s'il voyait des filles en dehors de moi, s'il rencontrait une fille, s'il la choisirait à moi ? REPONSE : NON !

bref, donc ce samedi toujours vers 06h du mat, il enchaine avec : tu sais j'ai eu d'autres femmes que toi dans ma vie...

j'ai plus repondu, mon coeur est en morceau...

il savait que je le voulais, que je ne supporterais pas de le voir ou de le savoir avec une autre...
il savait, que s'il me disait qu'il avait quelqu'un dans sa vie, je ne chercherais plus à le reconquerir... je le laisserais vivre sa vie... je respecterais son choix...

il savait tout ça ! car combien fois, on avait parlé de ça, de cette éventualité... mais non, jamais il ne m'a dit la verité, il avait des relations et pourtant, j'etais là... dans sa vie... à me rassurer, ou pretexter que là il a pas le temps, ou qu'il est avec sa famille ou au taf (car comme dit, il bosse du lundi au vendredi comme informaticien et du jeudi au samedi soir, y compris jours feriés, en boite)... donc peu de temps dans la semaine pour moi... mais alors pour une autre, je ne pouvais m'en douter...

si ça se trouve, quand il etait avec elle, il me textait, vu qu'en general, on etait souvent en contact...

bref, voilà !

c pathetique ! j'ai fini par savoir... ça me fait mal mais par dessus tout ! pourquoi ? pour tout ce mal qu'il s'est donné pour me cacher la verité ? Alors que des filles, c pas un probleme pour lui...

contrairement à lui, c'etait le seul... voir meme fidele et éperdument amoureuse car meme quand un homme m'abordait, je ne lui donnais pas beaucoup de temps, ou d'interet... jamais mon num, rien ! j'etais sage (lol) !

et ça il le savais ! il est pas bete ! il savait que je l'attendais... et ça me fait mal de me dire, qu'il ne se souciait pas de moi, aucune prise de conscience en se disant, je lui fais perdre son temps... ça aurait pu durer 10 ans comme ça et rien, nada, il s'en fiche, me laisse esperer et l'attendre...

il n'a pas ete sincere, m'a menti, s'est joué de moi, gratuitement... c grave d'etre comme ça ! carrement, ça fait flipper !

bref, voilà !

[Miss_Sweety]

tous mes efforts pour rien...
tous mes espoirs à l'eau...

moi, qui me repetais qu'avec la perseverance et le temps, on finissait par avoir ce qu'on desirait...
que temps qu'il y avait de l'espoir, rien etait perdu...

nimp ! c faux !

tous mes efforts, mes changements, ma volonté, ma dertermination n'ont ete recompenses...

et pour quel resultat ? la trahison, le mensonge, la bassesse et la manipulation des sentiments...

c abusé !! carrement ça me depasse ! j'arrive pas à y croire, c pas possible...

[Carrie007]

C'est bien que tu sois en colère. Mais ta colère doit être tournée contre lui, pas contre toi.

Concernant son message de saint Valentin, personnellement, je n'enverrais ce genre de message qu'à mon chéri. Penses-tu qu'il l'ait envoyé à d'autres?

Concernant le fait qu'il aille voir ailleurs, pour moi c'était évident. Je te l'avais écrit d'ailleurs. Mais vous n'étiez pas en couple si je ne me trompe pas. Vous étiez séparés depuis 5 ans et depuis 5 ans il fait des allers-retours. Techniquement, et sans vouloir me mettre de son côté, il ne t'a pas trompée et il avait le droit de faire ce qu'il voulait. A moins que j'aie loupé un épisode.

Maintenant, ce qui compte est de savoir ce que toi tu veux. Peu importe ce que lui veut. Toi, si tu veux une vraie relation avec lui, il faut le lui dire. Et s'il ne veut pas, tu es ferme et tu lui dis que tu ne veux pas de lui dans ta vie. Ne reste pas aux aguets. Tu coupes les ponts. S'il tient vraiment à toi, il réagira. Sinon, et bien, tu n'auras pas perdu trop de temps. C'est difficile mais nécessaire.

Tiens moi au courant. Pour être passée par là, je sais à quel point c'est dur.

[sylmarie]

j'ai mis tu temps a te répondre mais encore aujourd'hui j'ai dû mal à lire les histoires de autres. Nos histoires ont des similitudes, ton dernier message je ne suis pas arrivée au bout car il me rappelle trop ce que je vis. Il m'a quitté pour une autre lors de notre rupture c'était claire. Mais moi je n'arrive pas a avoir cette intelligence de me dire de le laisser vivre ca vie je veux le récupérer a tout prix. Je continuerai a te lire mais ce temps c'est trop difficile pour moi.