Elle m'aime mais elle a dû me laisser

[nickson5]

Bonjour,

Je vais partager avec vous mon histoire pour avoir plus d'avis et car ça fait du bien de tout étaler ça non?! Pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à avoir une copine qui n'était pas le fruit d'une rencontre au hasard d'un soir. Je la voyais parfois à son travail et je la désirais un peu secrètement. Je faisais un détour pour aller où elle travaillait juste pour la voir à la place d'aller juste à côté de chez moi. Presque 2 ans plus tard, après avoir eu une autre copine, j'ai eu le courage de l'inviter à venir faire du windsurf car elle me voyait toujours la planche sur le top de l'auto quand je mettais de l'essence. Seule manière que j'ai eu pour l'aborder :S. Au moins, ça a fonctionné! Elle m'a donné son numéro et le lendemain soir je faisais quelque chose avec elle. Nous nous somme fréquenté et puis on a sortie ensemble officiellement 8 mois. Après avoir pris du recul, je comprend que c'était l'amour parfait des deux côté. Nous étions tellement bien ensemble et nous avions la confiance mutuelle totale. C'est la première fois que je me sentais autant aimé. Après cette histoire j'ai eu le temps de prendre conscience de mon comportement. C'était parfait mais je ne le voyais pas. J'ai cherché à comprendre. Au début c'était flou mais ça s'est éclaircit au fur et à mesure de mes recherches, lectures et conversations. C'est pour ça que j'écris ici un peu. Pour m'aider à me comprendre sans perdre la tête!

Elle vient de me larguer le 8 décembre je crois, même si elle m'aime beaucoup, elle n'avait pas le choix. Nous devions nous parler de ce qui n'allait pas mais ça a dérapé encore plus dans sa fin de session d'université sous le stress et à la place qu'on se parle, elle m'a fait la rejoindre quelque part pour me dire qu'elle n'était plus capable et que c'était fini. Elle m'a redonné mon t-shirt quelle venait de me voler pour avoir mon odeur quand elle a passé un fds à l'extérieur(tournois) et ma clé d'appart. Pour la 2e année en ligne, je me fais larguer tout juste avant Noël. Ah que j'aime cette fête maintenant. Elle n'avait pas vraiment besoin de m'expliquer pourquoi elle ma laissé. J'en avais une bonne idée. J'ai fondu en larme dans son auto et j'ai fait quelques d'interdits. Pleurer, supplier de me laisser une chance, que je vais me reprendre. Qu'elle n'a pas le droit de me laisser sans me donner une vrai chance. Elle disait qu'elle m'en avait laissé plein mais je ne le savais pas moi, elle ne me l'avait pas dit; Quand on joues à Mario Bros. On ne perds pas des vies en courant sans le savoir?! hehe. Je ne me voyais totalement pas aller. Avec le recul, j'ai compris que je n'avais pas d'allure. Que j'avais des comportements inacceptables. J'ai même gâché sa fin de session d'université. Je vais expliquer plus bas.

J'ai découvert ce site un peu sur le tard donc je ne savais pas quoi faire ou ne pas faire. J'ai fait des interdits! plusieurs. Je crois que c'est ma plus dur rupture à date car je n'ai absolument rien à reprocher à cette fille là et je l'aimais réellement. Je ne peu pas me dire ce n'est pas grave elle était trop ci ou pas assez ça. Je sais que c'est elle que je veux. Elle était à mes yeux parfaite. Je peu sans hésiter dire que c'était la femme de ma vie. Je lui avais même déjà dis. On s'était promis de ne pas se briser le cœur. Elle m'avait promis de ne pas me laisser juste avant noël comme l'autre "vache" qu'elle avait dit. Elle me faisais me sentir apprécié, beau. Je la complimentais beaucoup aussi et elle me disais que je la faisais sentir belle et comme une princesse. Maintenant elle se dit que c'était des belles paroles pour me racheter. Je suis triste aussi car c'était la première fois que j'avais une copine de ma petite ville. Ma mère a travaillée avec son père toute sa carrière! J'étais tanné que la distance brise ou complique mes relations. Elle était belle, adorable, intelligente. Elle étudie pour devenir enseignante à la petite école. Elle avait rien qui me dérangeait. C'était une vrai bonne fille. Une perle. Une petite beauté naturelle et souriante. Elle était colleuse et ne s'en lassait pas. Elle pouvait dormir sur mon épaule toute la nuit.

Tout est de ma faute. C'est moi qui a été con! Je m'en veux tellement. J'ai vraiment frappé un mur. Le mur de mes défauts. D'habitude j'arrivais peut-être dans le mur des défauts de l'autre. Le seul problème est qu'elle n'avait pas été capable de me communiquer les problèmes avant. J'aurais aimé découvrir mes problèmes avant et les avoir réglé avant. J'ai vu un psy et je vais y retourner pour comprendre la cause de mon comportement. Je ne la voulais pas comme un coup de pratique manqué. Je lui ai dis que j'aurais peut-être fais des promesses en l'air de m'améliorer mais que de me laisser, c'est sur que ça ma ouvert les yeux pour vrai et que j'allais entreprendre avec motivation un travail sur moi. Ce que j'ai déjà fait... Je lui ai laissé la paix pour terminer sa semaine d'examen à l'exception des 4322 texto ce je n'aurais pas dû faire et je lui ai donné une grosse lettre épinglé sur la patte d'un toutou que j'avais chez nous et qu'elle aimait bien. Elle le mettait sur mon lit quand elle le faisait. Cute. Elle a au moins un souvenir de moi pour lui rappeler qu'elle m'avait. J'ai mis ça dans un sac avec un bout de son cadeau de Noël que j'avais déjà acheter. Je lui ai apporté ça à son travail. J'ai gardé ses effets personnels pour qu'elle vienne les rechercher pour la revoir. Quand je lui ai donné. Elle m'a dit qu'on pourrait s'en reparler. Elle a lu ma lettre et après elle a enlevé notre status En couple sur FB. Ça me donnait espoir. Elle m'a dit plus tard: "croyais tu que j'allais venir sauter dans tes bras après avoir lu ta lettre?". Oui Je crois qu'elle a pris ça comme des belles paroles. C'était une lettre dans laquelle j'écrivais ma prise de conscience petit à petit et où je comprenais maintenant ce que j'avais à travailler sur moi. Que je comprenais maintenant tout le sens d'une lettre qu'elle m'avait déjà donné sauf qu'elle m'avait dit que ce n'était plus important car ça allait déjà bien.

J'ai essayé de l'appeler, je lui ai envoyés des texto quelle lisait mais elle ne savait pas quoi répondre. Elle a dit qu'elle avait besoin de temps. Une fois elle a répondu et elle a dit qu'elle était contente que j'aille réalisé comment j'étais mais qu'elle ne reviendrait pas sur ça décision. Elle n'a plus confiance en moi. Elle a trop peur de revivre ça. Elle se protège. Elle dit que ça la détruisait. Le jeudi soir elle a accepté de venir me voir chez moi même si c'est difficile pour elle d'être chez moi et de se remémorer les souvenirs. Je voulais mettre des choses au clair sur moi avant d'aller chez le psy. Je lui ai même proposé de venir avec moi pour me prouver qu'elle prenait notre couple au sérieux. On a même rie cette soirée là mais elle disait encore qu'elle ne reviendrait pas sur sa décision. Je lui demandais si elle aimait mieux me perdre que de prendre le risque très amoindrit maintenant puisque j'ai pris conscience et que je lui ai tout expliqué. Demandé si elle est vraiment prête à me perdre. Elle ne savais pas trop quoi dire. Mais non. Je lui ai dis Adieu debord quand elle partait et elle est revenu en courant en dedans. On s'est collé un bon moment. Je l'ai même embrassé avant quelle parte. Au début elle ne voulait pas. Je lui ai dis t'as le goût! Elle a répondu Ouin pi! en riant. Je n'ai pas pu résister d'aller la voir le surlendemain chez elle. On a pas mal eu la même discussion. Je lui ai parlé un peu de ce que le psy a dit mais j'avais fait un plus long bout de chemin moi-même. à la fin, elle était assise sur le comptoir de la cuisine et j'ai dis désolé de faire ça mais s'il faut que je t'oublie je n'ai pas le choix de le faire, je l'ai enlevé de mes contacts de cellulaire et elle s'est précipité à côté de moi. Après ça je l'ai supprimé de facebook. Elle m'a serré dans ses bras et s'est mise à pleurer. Le masquarat jusqu'au menton Je lui ai demandé pourquoi elle pleurait. J'ai demandé tu m'aime? Elle a dit oui. Je lui ai dit de prendre le temps qu'il faut et de repenser à ça, que ma lettre et tout ce que j'ai dis sur mon travail sur moi restait vrai. Que si elle voulait revenir, je lui dirais oui. Que je la comprend et que je ne lui en veux pas. Elle a dit "ok. je vais te donner des nouvelles" On s'en embrassé sur la bouche encore. Je suis parti. Je ne sais plus trop quoi penser face à ça. D'après vous?? Elle m'aime encore je crois. Est-ce vrai? J'ai décidé de la laisser en paix pour qu'elle m'oublie depuis le 21 Déc. Je n'avais pas encore lu c'était quoi le SR et les interdits. Je le fais pour moi même même si j'ai déjà trop gaffé. Elle va peut-être se rendre compte de ce qu'elle a perdu. Je vais reprendre le dessus sur moi! J'ai eu deux semaines de boule à aller me faire nourrir chez mes parents et me trouver un Noël de remplacement mais là je vais mieux. Ça m'a fait perdre 10lbs de plus!

J'explique enfin ce qui s'est passé et pourquoi. Je vie en appart seul. J'ai un très bon travail. Un très bon salaire. Par contre, je suis de retour dans ma petite ville natale. J'ai perdu beaucoup d'amis de vue ici et j'ai commencé à perdre ceux d'où j'étais avant. Je vie une injustice au travail qui me tappe un peu beaucoup. Mon sommeil n'est pas long. J'avais perdu du poids. Je perds vite de l'intérêt envers mes activités. Pas grave, je m'en achète d'autre.. Je fais peut-être une dépression légère depuis un moment. Ma mère en a fait des bonnes. Serais-ce la cause première ou non des autres causes qui m'ont fait avoir des comportements idiot avec ma copine sans m'en rendre compte?

Elle vit actuellement chez ses parents pour l'université et elle a ses études très à cœur. Elle est encore très attaché à sa famille. Elle a un petit frère assez jeune et ses parent aiment qu'elle s'en occupe. En automne elle a recommencé l'université et son sport donc on pouvait moins se voir. Je sais maintenant qu'elle faisait des efforts pour qu'on se voit mais je ne le réalisais pas. Elle a aussi décidé de faire de l'aide au devoirs 2 soirs semaines alors qu'elle disait qu'elle n'avait pas le temps de venir me voir. J'ai été le premier à la féliciter pour l'expérience qu'elle en tirera même si ses parents chialaient contre ça au début et qu'elle n'était jamais à la maison. Elle a des parents poule un peu possessifs. Par contre ça a repris le dessus. J'ai commencé à lui reprocher de faire ça. En fait, je lui reprochais à répétition des choses passées qui n'ont pas été comme j'aurais voulu. (Annuler un soupé que j'allais lui préparer, pas venu à une soirée pour ma fête) . Je boudais et je n'étais pas capable d'arrêter par orgueil. Je boudais même pour des stupidités du genre elle se couche et ne m'attend pas dans la salle de bain. Je demandais pourquoi t'es pas venu blabla...Je voulais seulement qu'elle s'excuse mais elle en venait à dire qu'elle était une grosse conne. Ce n'est pas ce que je voulais.. Le pire n'est pas là.
J'aurais aimé qu'elle vienne dormir le vendredi soir même si elle travaillait tôt le lendemain. On vie très près... Mais elle ne voulait jamais. Je n'ai pas voulu la comprendre. Elle disait qu'elle ne voulait pas me réveiller tôt. Quand elle disait qu'elle voulait seulement venir me voir sans dormir, des fois je refusais en disant qu'elle n'avait qu'a être venu la veille car elle aurait pu. Elle avait même annulé quelque chose pour moi et j'avais dis non! Quel con! Je lui disais des BYE bête par sms car elle ne voulait pas venir même si je savais qu'elle n'avait pas le temps. Elle me rappelait et je ne répondais pas. Des fois je ne lui donnais pas de nouvelle avant l'autre journée d'après. Je lui ai même dis une fois que c'était fini. Seulement parce qu'elle ne voulait pas venir me voir ou dormir. Même des chez eux ou on soupait le dimanche soir je repartais souvent en lui disant Bye à la place de bonne nuit mon amour. Elle accumulait la peine sans trop en parler. Elle en est venu à dire que je jouais avec ses sentiments. Je lui ai en effet fait du chantage affectif. Elle m'avait écrit la lettre dont je parlais. Elle disait que ça la faisait chier et qu'elle ne comprenait pas pourquoi on n'était pas capable d'être "toujours" heureux. Ma lettre à moi finissait en disant. .....C'est pour ça qu'on était pas capable d'être "toujours" heureux. Elle n'était plus capable d'endurer la pression entre moi et ses parents. Elle n'était plus capable d'avoir peur me me blesser qu'elle disait. Je la comprend. Elle est peut-être pas prête à aider son amoureux à s'améliorer pour sauver son couple. Ce n'était peut-être pas assez sérieux pour elle même si elle dit le contraire. C'est là qu'il aurait fallu qu'elle me le prouve. Juste que les deux on est conscient maintenant du comportement que j'ai parfois, on aurait pu régler ça. Elle aurait pu me supporter à ne pas lâcher mes méthodes pour m'améliorer. Je ne comprend pas pourquoi elle se fait cette peine même si elle a réussit à me faire prendre conscience. Je vois ça comme si elle abandonnait à 1 mètre de la ligne d'arrivé en ayant pensé abandonné à tout moment dans le dernier kilomètre.

En gros. Pourquoi je boude pour rien ou pour des petites choses passés que je ne réussis pas à oublier et que je le reproche sans cesse? Pourquoi j'ai fais du chantage affectif? Est-ce que j'étais dépendant affectif?
J'ai remarqué que j'avais peut-être même un complexe d'infériorité envers elle. Je lui reprochais de mettre trop de temps dans ces travaux d'Uni parce qu'elle avait trop des bonnes notes. J'ai remarqué que je lui reprochais des choses dont j'étais jaloux qu'elle fasse. J'étais jaloux d'elle et de ses qualités et de ce qu'elle avait. De ses succès et accomplissements sans voir les miens. Je me comparais trop. Je ne vois plus mes qualités et me rappel plus de mes accomplissements et succès mais je sais que j'en ai! Je manque peut-être de valorisation envers moi. Une amie m'a tout de suite dit que j'avais un problème de confiance et d'estime de moi et que j'ai eu ces comportements avec elle car c'était une vrai bonne fille.

Quels sont les causes de tout ça et les points à travailler sur moi d'après vous?
Est-ce qu'il y a des chances qu'elle me pardonne et oublie le mal et que les beaux souvenirs refassent surface? Elle a l'air de les avoirs oubliés mais Il y avait tellement de beaux entre nous deux.
Je tiens tellement à elle. C'est ça qui a fait que j'ai réussi à faire mon examen de conscience complet et que je me prenne en main et que je me fasse aider. Peut-être qu'elle va y repenser et me donner une chance de lui prouver que je suis capable? Est-ce que j'ai trop gaffé avant mon SR? Est-ce elle qui devrait me recontacter? Elle doit encore venir chercher un pyjama mais peut-être qu'elle s'en fout même si elle avait dit qu'elle reviendrait le chercher.
Pour la nouvelle année j'ai écris sur mon FB comme résolution que je n'en avait jamais fait mais que là ça adonnait au même moment. J'ai écrit un message touchant sur moi et la rencontre que j'avais fait et que j'allais continuer à travailler sur moi. Ça me donne de la motivation à voir tous les commentaires que j'ai eu et des gens qui croient en moi. Il en manque juste une.... Je ne sais pas si elle va le voir. Peu importe. J'ai fait un autre interdit? :S
Elle serait la femme de ma vie sans hésiter. Je suis juste un con!!

Merci d'avoir pris le temps de lire ce roman.

[admin]

Salut nickson5!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nickson5]

J'ai été égoïste? je n'acceptais pas de me faire dire non? Elle se sentait coupable quand je recherchais du réconfort? Je ne comprenais pas ses besoins. Je n'ai pas été assez à l'écoute? Je parlais trop et elle pas assez?

J'ai besoin d'avis si vous en comprenez quelque chose!

[Navarone]

Hellow Nickson !

Ce qui est bien c'est que tu te remets en questions ! Continus mon petit et fais en sorte que ton changement ne sois pas que temporaire.
Je dirais qu'elle a du être fatiguée et agacée de ton comportement ( sans vouloir être méchante) . Elle est hyper indépendante et bosseuse (les deux vont souvent ensemble) et toi tu es en grande demande au lieu de développer ta vie peut être. Tu mises trop sur le couple.
Un bon petit SR (silence radio) pendant quelque temps ça serait peut être bien non ? Histoire de mettre les choses au point. Et elle veut des preuves la petite ( elle a quelle age d'ailleurs? ) donc faudra lui en fournir et des costauds !

[nickson5]

Rebonjour et merci! Je crois que le pire est qu'elle était tanné d'avoir peur de me blesser parce qu'on dirait que tout me blessait. Même des niaiseries. Peut-être peur de faire des choses de son côté car ça aurait pu me faire chialer après. Par contre, Je ne l'ai jamais empêché de faire quoi que ce soit. J'acceptais pas mal toutes ces invitations d'activités et ses choix avec plaisir. Si j'avais quelque chose de mon côté qu'il ne l'intéresserait pas un soir où on avait l'habitude de se voir, je lui disais à l'avance pour être sur qu'elle trouve quelque chose à faire pour ne pas que je l'abandonne comme elle a déjà dit en "blague". C'était mon party de bureau de noël.
Elle aussi était dépendente on dirait. Pire, encore dépendente de ses parents(Maison, bouffe, $$). Elle disait qu'elle se sentait déchirée entre eux et moi. Elle devait être tannée aussi d'avoir peur que je la laisse quand je ne lui répondais plus parce que j'ai déjà même dis que c'était fini une fois par texto juste parce qu'elle ne voulait pas venir. Elle était tellement soulagée quand je lui répondais à nouveau. Elle est sensible. C'est une petite douce. Elle a 22 ans en passant. Mauvaise communication de sa part donc je n'ai pas su m'ajuster à où elle est rendu dans la vie. En m'analysant, je me rends compte que j'ai été le pire des cons sans le vouloir. Mais pourquoi j'agissais ainsi?? C'est quoi qmon défaut qui m'a fait faire ça? Ça me fait peur de savoir que j'ai pu être comme ça sans m'en appercevoir, aveuglé par l'amour. Je m'en allait me petter la gueule directement dans un mur. Le mur de mes défauts personnels. Je ne veux pas être comme ça! Sinon ça n'ira pas avec aucune bonne fille. C'est maintenant que je me rends compte à quel point j'i été égoïste et que je ne l'ai pas accepté comme elle est. C'était déjà bien. Il se peut très bien que ce soit moi qui a rien d'autre à faire qu'être en couple. Je l'avoue. Surtout l'automne. Je recommence des cours à l'université de soir pour être plus occupé et la comprendre (et aussi par orgueil ) sauf que je n'ai même pas eu le temps de commencer. Mon Silence radio est débuté depuis la dernière fois que je l'ai vu et que je l'ai deleté de FB, soit le 21 déc. Elle ne me donne aucune nouvelle non plus.
Je ne sais pas du tout si je vais la ravoir donc j'essaie de l'oublier du mieu que je peux. De toute manière, elle sait tout déjà, je n'ai plus rien à ajouter. C'est à elle de comprendre, de me pardonner, à me refaire confiance et à croire en ma démarche sérieuse pour m'améliorer. Elle a vu le début de mes démarches. Elle décideras de la suite. Est-ce ça qu'il faut que je me dise? Est-ce que ce sera à elle à me reparler en premier ou à moi? Je ne sais pas non plus comment lui prouver que j'ai changé? Il y a des choses que je peux déjà m'abstenir de faire juste en ayant la connaissance de savoir reconnaitre un comportement que je fais que c'est mal de faire. Je me suis instruit côté psycho ces dernier temps. Je ne connaissais rien. Pour l'instant elle dit qu'un psy n'est pas magicien et est dans l'idée qu'une personne ne peut pas changer donc, elle a trop peur de me laisse pas lui prouver que je peux faire des efforts maintenant que je sais quels comportements je dois améliorer ou arrêter. J'ai vu qu'il y avait des méthodes pour y arriver. Je sais maintenant quoi ne pas refaire. Il y a du travail sur moi à faire après avoir repris mon indépendence sauf que je me demande comment régler des comportement de couple alors que je suis tout seul ??? Peut être qu'avec le temps ça va loader dans sa tête. Je ne sais même pas si je dois garder espoir et ça me démotive.

[nickson5]

Je commence ma 3e semaine de SR. Voilà qu'elle a enlevée notre photo de couple récente qui était sur FB.
Elle avait dit qu'elle n'avait pas à l'enlever et qu'elle n'avait pas enlevée celles avec son ancien ex. Comment devrais-je interpréter ça? Est-ce parce que c'est dur pour elle de nous voir ensemble? Ou elle me déteste et n'aime pas que mon dernier statut sur le travail sur moi soit associé à elle?

Pour moi, c'est peut-être mieux ainsi. Ça apparaissait sur mon journal. Plus maintenant.

[nickson5]

J'ai vu un appel Facetime manqué d'elle. Je ne crois pas qu'elle voulait me contacter. Je crois qu'elle était dans ses contact dans le but de me supprimer et elle a appuyé sur le mauvais bouton. :S

[nickson5]

Il n'y a pas une gentille personne qui a pourrait me donner son point de vu sur mon histoire et sur mon derniers message?

[Akarash]

Salut nickson !

PRIMO ton comportement me rappelle énormément celui de mon copain. Faible estime de soi, dépression (surtout l'hiver...), chantage affectif, susceptible et possessif. Bonne nouvelle, ça se soigne. Mauvaise nouvelle, il faut se sortir les doigts du cul. Tu as bien commencé en te rendant compte que tu as un mauvais comportement qui a causé votre rupture, et en consultant un psy. Tu te demandes comment travailler sur ton comportement en couple alors que tu es célibataire maintenant, très bonne remarque. C'est un peu du même acabit que "comment lui montrer que j'ai changé si je suis toujours en SR?". Deuxième mauvaise nouvelle, c'est entre toi et toi que ça se joue en réalité. Ton comportement en couple n'est qu'un symptôme, soigne ta pathologie profonde et ça ira tout seul. Par pathologie profonde j'entends ta possible mauvaise estime de toi, et ton immaturité amoureuse (sans offense, hein, je t'expliquerai par mp ce que je veux dire par là si tu le souhaites).

SECONDO tu t'es remis en question, c'est chouette, il le fallait. Tu as compris pourquoi elle s'est tirée même si elle t'aime. Et je la comprends, oh oui, parce que vivre avec une personne comme toi, ou comme mon copain, c'est le parcours du combattant. Tu lui foutais une pression énorme H24, et même après la rupture tu as continué. Mais par contre, bravo, excellent réflexe le SR. Deuxième étape : lâche ce putain de facebook. Arrête de stalker ses photos, ça n'a aucune pertinence. C'est complètement débile, ça ne va que t'enfoncer car, la preuve, tu te fais des scénarios, tu cherches une raison à tout. C'est VRAIMENT débile. Par pitié, arrête. C'est contre-productif.

TERCIO il va falloir agir, sans être intrusif. Être léger, lui faire redécouvrir tes bons côtés, ceux qui te rendent si charmant et qui font qu'elle a des papillons dans le ventre quand elle te voit. D'ailleurs, à ce sujet, je ne peux pas trop te conseiller car je ne sais pas dans quelles conditions vous pouvez éventuellement vous croiser. Sur son lieu de travail ? Dans un café qu'elle fréquente ? Quant à la question du quand, ça mon ami tu vas devoir te débrouiller tout seul. Le moment sera venu quand tu te sentiras un peu mieux avec toi-même

Je te souhaite beaucoup de courage, et je t'assure que tout n'est pas perdu, loin de là !

[nickson5]

Merci! Tu peux l'expliquer même ici si tu veux mon immaturité amoureuse.
Pour ce qui est de facebook. Je l'avais supprimé. Je ne vois rien sur le siens. Je ne le regarde pas. Je parlais d'une photo de nous qui apparaissait sur mon profil aussi et qu'elle a supprimé 2 semaines après le début de mon SR. Je me demande pourquoi car je lui avait demandé pourquoi elle la laissait là. Elle avait dit qu'elle n'avait pas besoin de l'enlever et qu'elle n'avais pas enlevé celle de son autre ex. Là elle l'a enlevé car? Mon SR doit avoir un certain effet sur elle.

Pour ce qui est de mes problèmes, je veux juste dire que j'étais la majorité du temps hyper gentil. Je, et elle non plus, ne comprennait pas pourquoi des fois je dérappait comme ça au moment de se quitter pour la nuit ou de se dire bonne nuit par sms. Ma depress n'est pas si profonde, elle étaot masquée pas mal. elle s'est manifesté plus avec des symtones physiques à ce que je remarque maintenant. Elle apparaissait sous un caractère un peu désagréable.

Nous allons à la même uni mais moi de soir. On ne se croisera pas. Je ne ferai pas non plus exprès d'aller à son travaille. Je vais attendre d'aller mieux pour lui dire quelle avait raison de ne plus vouloir etre avec moi à cause de mes problème et que ce n'était pas le Bon moment mais que e soigne ma depress. Quand je sentirai les effets de ma guérison, je lui proposerai une activité.

[Msslia]

Pour ce qui est de mes problèmes, je veux juste dire que j'étais la majorité du temps hyper gentil. Je, et elle non plus, ne comprennait pas pourquoi des fois je dérappait comme ça au moment de se quitter pour la nuit ou de se dire bonne nuit par sms.

Tu semble avoir le sentiment d'abandon en toi.

Je te réécrirais plus longuement une autre fois car je me reconnait tellement dans ta description!!

[nickson5]

Il faut souvent une grosse conséquence qui fait mal pour qu'on comprenne enfin. C'est malheureux mais c'est ainsi qu'on est fait. Je vais me soigner c'est sûr car c'est tout un choque pour moi de me voir comme ça d'un meilleur œil. Je dirais presque que ça fait plus mal que la rupture! Je me suis sorti les doigts du cul à 3hAM la journée qu'elle m'a dit qu'elle n'était plus capable. J'ai commencé à écrire. J'ai compris des choses après plusieurs page et lectures.

J'ai vraisemblablement aucune raison d'avoir une faible estime de moi. Il y a quelque chose qui me retiens au plus bas.
"chantage affectif, susceptible et possessif" On pourrait dire ça oui.

J'ai déjà remarqué même avec d'autre personne que quand quelqu'un se désiste pour une activité ou une soirée car elle est fatigué par exemple, je la blâme pour ce qu'elle a fait la veille du genre, sortir etc. "T'avais juste à ne pas sortir hier" Avec mon ex, si elle voulait venir me voir et qu'elle disait juste passer un peu sans dormir, je lui disais de ne pas venir car elle n'avait qu'à venir hier admettons car elle était supposée. On dirait que je ne pouvais pas me retenir de dire ça. J'avais du ressentiment.. Beaucoup trop ce qui me poussait à agir comme ça.

Elle annulait quelque fois des activités déjà prévues le dimanche par exemple car elle avait des nouveaux travaux d'université à faire mais je ne le voyais pas comment elle pouvait être occupée par ça. Égoïstement je boudais à la place de la comprendre
Je disais que j'avais comme un complexe d'infériorité sûrement dû à ma basse estime. Ses bonne notes d'université ne m'aident pas car je n'avais jamais eu d'université encore. Ça me faisait mal endurer qu'elle me délaisse pour ses travaux.

C'est quoi le sentiment d'abandon?
90% des choses que j'ai fait étaient au moment de se dire au revoir.

[Msslia]

Salut Nickon,

écoute je me reconnais complètement dans ta description personnelle, tellement que j'aurais pu l'écrire moi même.

Le sentiment d'abandon c'est lorsqu'il y a une situation réelle ou imaginée dans laquelle la personne te quitte. Tu as l'impression que sans cette personne ton monde s'écroule.

J'ai tout fait moi aussi lors de ma dernière relation. Elle ma quittée alors qu'elle m'aime mais elle ne supportait plus mon insécurité, mon chantage affectif. Je l'ai étouffée.
J'ai travaillé deux ans sur moi même pour régler mes problèmes personnelles. Malheureusement cette dernière relation ma appris que j'avais encore des lacunes à travailler. Malheureusement ou bien heureusement car c'est qu'avec l'expérience que l'on apprend. Et encore il ne suffit pas d'apprendre pour que tout soi régler, il faut ensuite entreprendre un vrai travail d'introspection.
Déjà c'est bien car tu semble réaliser tes problèmes et tu as même commencé à travailler là dessus en allant consulter. Je t'en félicite car c'est pas tout le monde qui accepte de se remettre en question.
Maintenant c'est là que tu risque de souffrir le plus car un travail sur soi cela demande de l'énergie et du temps, de l'investissement.
En étant plus avec ton ex tu ne seras pas distrait pour travailler sur toi. J'aurais tant voulu avoir cette occasion là plus tort, lors d'un break que l'on avais fait mais malheureusement bien trop court..........alors j,ai replongé dans la facilité en pensant que j'allais m'améliorer. oui cela a était le cas mais ma dépendance affective est bien trop forte pour que la relation ait put poursuivre. Alors c'est à force de tomber qu'on apprend à se relever.
Tu doit également trouver ton propre équilibre pour ne plus trop être dépendant de l'autre, augmenter ton estime, l'alimenter.

Moi mon SR me permet de m'écouter et de me réaliser maintenant. Dans la relation je me suis perdu, j'ai perdu mes objectifs, mes envies, mis de côté mon rêve. Alors j'ai tout misé sur l'amour que me porté mon ex, mais c'était trop pour ses petites épaules. ça était injuste de lui infligé ça. Bien sur je n'en était pas conscient sur le coup et je m'améliorais de plus en plus, mais le fond du problème restait présent.

Maintenant pardonne toi pour pouvoir avancer tout de suite. Je peux te dire aussi que si jamais ton ex te reprenais demain matin, tu retomberais vite dans tes travers. Tu ne ferais qu'essayais de te sécurisé, et même que ça serais pire
car tu garderais en tête qu'elle ta quitté une fois donc qu'elle pourrais le faire à tout moment. Imagine dans quel état tu te mettrais: ce serais totalement invivable pour toi et pour elle.
Non tu devrais entamer ton travail d'introspection pour te rendre plus loin et avoir une meilleure relation plus tard, avec elle ou une autre

Et je finirais pas: ne met pas tout le blâme sur toi car le tango cela se danse à deux. En faisant un SR tu remarqueras également ses défauts à elle, tu la descendras de son pied d'estale et arrêteras de t'autoflageler car même si tu as heurté le mur de tes défauts et bien c'est elle qui a fait le choix de te laisser tomber!!! Alors prend cette rupture pour en faire le profit de travailler sur toi, tu as tout à y gagner

[nickson5]

Salut msslia!

J'aime tellement ton avant dernier paragraphe. Ça confirme à quel point je ne dois pas être trop pressé et que mon travail sur moi doit être bien entamé depuis un moment. C'est-à-dire que je dois vraiment bien le faire et que je dois en voir les résultats. Maintenant que j'ai fait un bon apprentissage des type de comportement négatifs, je dois appliquer ce que j'ai appris. J'ai commencé à le faire. Ça m'a pris la lecture de 3 gros livres avant que j'en trouve un qui a des méthodes et exercice plus concrets. Même si les méthodes sont presque identique dans leur manière de fonctionner, si elles sont expliquée en parlant de force spirituelles j'ai tendance à être sceptique. J'ai compris dans le dernier livre que ça revenait au même. Par rapport, à la cause de ça. Je crois bien être sur la bonne piste. Mon père m'a dit dernièrement qu'a mon âge il a aussi passé un dur moment. Il n'allait pas bien. Son frère, mon parrain, s'est suicidé à 35 ans. Ma mère a eu des dépressions dont une majeure. Si l'on croit ceux qui disent que c'est héréditaire, je ne dois pas prendre mon hypothèse à la légère de plus que j'ai décidé de consulter car mon corps a commencé à me parler. J'ai fait ensuite le lien entre me troubles physiques et psychologiques et les causes probables. On entend parler de dépression et on se dit que ça nous arrivera pas mais à un moment donné on s'avoue vaincu.

Commencer notre vie de façon indépendante monétairement avec tout ce qui vient avec et la peur de perdre notre emplois nous stresse énormément donc imaginez en plus de ça si je fais un travail ou j'ai beaucoup de responsabilités sur les épaules quant au fonctionnement de la production. Support 24h, stress de ne pas être capable ou ne pas savoir comment régler un trouble qui bloque la production complète etc. Le manque de confiance qui vient me stresser encore plus. Cercle vicieux. Je suis admin réseau et systèmes informatique. Nous faisons pas mal tout ce qui traite de l'informatique dans l'usine. Même le support au usagers et la téléphonie maintenant. Oui, ils nous ont ajouté le système téléphonique à notre CV ainsi qu'un 2e gros réseau complexe pour l'automation, deuxième domaine mais on est encore seulement tech. micro informatique(appellation 1980). Nous somme 2 classes de moins que les programmeurs. Sur le net les admins systèmes ou réseau gagnent plus qu'eux selon mes recherches. C'est valorisant au top de ne rien mériter de plus pour tous ça de plus qu'on était déjà sous classés.
Je crois bien être dans une spirale vers le bas. Stress-->anxiété-->dep-->moins de tolérance au stress-->plus d'anxiété-->plus de déprime-->encore moins de tolérance au stress et à l'injustice.

Par rapport au dernier, je n'ai jamais fait d'introspection avant parce que toutes mes autres ex avaient mille et une bonnes raison pour que je les fasse débouler carrément de leur pied d'estale en mois d'une semaine c'était oublié. Que ce soit physique, mental, style de vie, etc. Il y avait toujours une bonne raison de dire "ce n'est pas grave, c'était une p*** de c*** de toute façon. Le problème avec elle c'est que j'ai du mal à lui en trouver. Oui elle a des petits défauts mais c'est tout mignon. Son type de personnalité à peut-être fait que j'aie été comme j'ai été plus facilement mais elle me plaisait comme ça.

La seule chose que j'ai envie d'écrire à mon ex c'est un peu comme ton avant dernier paragraphe. Je veux lui dire que finalement après mon recul elle a bien fait de faire ça et que je la remercie. Qu'elle fait bien de ne pas revenir sur sa décision. En tout cas pas pour le moment car(comme dans ton paragraphe)...Que ça a permit de m'analyser profondément pour trouver la cause. Lui expliquer que ce n'était pas le bon moment pour moi d'être en couple car j'ai vraiment une dépression à soigner et que c'est normal qu'elle n'endurait plus ça.. Lui dire que j'ai besoins de plusieurs mois le temps que je me soigne comme il faut et que je fais une psychothérapie ne même temps pour régler ça sur le long terme. Qu'elle peut m'attendre si je suis encore dans son cœur. Même peut-être lui dire qu'on peut être amis finalement lorsque je serai prêt. " allo! on a trouvé c'était quoi ces foutus étourdissements que j'avais. Devines c'était quoi!!... " + d'autre symptômes perso qu'elle connait aussi. Ça la remettrait dans le contexte en lui remémorant des faits réels qu'elle se souviens très bien. Ça va l'aider à comprendre que je disais vrai sur la dépress possible car elle doit penser que j'avais dis ça comme défaite sur le coup du moment. Ça peut peut-être l'aider à changer sa façon de penser sur moi et mieux me pardonner en sachant que ce n'est pas volontairement de ma faute.

Qu'en pensez-vous? Ça serait une bavure à mon silence radio par contre mais je le continuerais après.
Ou bien je me la ferme?
Merci!

[nickson5]

Ton chantage affectif était dû à quoi à l'intérieur de toi msslia?

Et par immaturité amoureuse tu voulais dire quoi Akarash?

Merci!

[nickson5]

Salut! J'ai eu des discussions avec des gens qui m'ont lancés sur des bonne piste de réflexions car ils ont vécu ce genre de choses. J'apprenais sur l'anxiété mais je ne pensais pas avoir les symptômes de crises de panique. Par contre, en parlant avec une amie qui en faisait, la fille d'une collègue de travail, je me suis rappelé des choses et elle m'a confirmé que c'était ça.

Je ne sais pas si j'avais parlé de mon premier cours à l'université? J'en ai presque fait une lors de la création des équipes pour tout le trimestre car je croyais être pris avec la pire personne dans la pire équipe. Je ne le sentais pas du tout. Je ne comprenais pas ce qu'il disait avec son accent. Je me suis sentis très mal, hors de la réalité, perdu, paniqué et envie de tout lâcher.. Je suis sorti du cours boire et en revenant je me suis trouvé l'équipe parfaite. En lui parlant de ça je me suis souvenu qu'une fois cette automne, j'ai eu un appel à 1h am pour une urgence au travail. La production était bloquée. Rendu sur place, j'essayais de régler le trouble et un ingénieur était appuyé sur mon dossier de chaise et me regardait essayer de trouver le problème d'un air impatient. Il m'énervait et j'ai été bête avec lui. J'ai commencé à ne plus être capable de penser et à avoir des étourdissement et vertiges. Je me suis senti vraiment mal, je croyais vraiment que j'allais m'évanouir. Je suis parti marcher et boire de l'eau pour me calmer. Mon amie m'a dit que c'était exactement ça et expliqué le phénomène. Je me suis souvenu aussi m'être senti mal et étourdis quand l'orthodontiste m'a dit que j'allais devoir me faire opérer les 2 mâchoires. Je me dis, eh bien c'est ça?!
De plus, on dirait aussi que je vibre de l'intérieur constamment. Je me réveille le matin et je suis comme ça, incapable de me rendormir. Tout m'énerve au travaille et des choses volent dans mon bureau à l'occasion . Difficulté à rester patient et calme lors du support aux usagers. Des fois c'est pénible.

Je crois que j'étais vraiment dû pour de l'aide. L'anxiété dû au stress au travail est devenue une dépression. J'ai revu le psy et le médecin suite à ça et ça les éclair encore plus.