L'espoir fait vivre...

[Natural]

Bonsoir tout le monde,

Voilà j'ai commencé un SR il y a maintenant un peu moins de 24h, je sais c'est encore trop récent, mais je ne sais pas si c'est la bonne solution. Pour vous expliquer et le plus brièvement possible, j'ai 21 ans et lui aussi. Nous nous sommes rencontrés via le net, sur un forum discutant principalement de drogue. Nous avons commencé à nous envoyer des mails, puis échange de pseudos skype et numéro. Il avait énormément de soucis dû à la drogue et moi aussi, mais nous n'avons pas parcouru la même expérience (lui était carrément embourbé dedans) même si de mon côté, j'étais complètement dépendante aussi, mais ça n'était pas les mêmes drogues.
On s'est très vite attaché l'un à l'autre, et on s'entredait lorsque les descentes ou les problèmes quotidiens réapparaissaient. (Travail, amis, drogues, argent, coups de blues en tous genres... mais surtout au niveau de la dope.)
Je lui proposais de se voir, de passer du temps ensemble. (Tous les deux dans la même région malgré une pitite distance, mais se voir chaque week était plus que faisable). Il était encore trop instable et avait peur de ma rencontre, donc à chaque fois il repoussait le délai et s'excusait de n'avoir pas le courage de me voir encore, par crainte et par son manque de confiance, je tentait désespéramment de le rassurer à chaque fois, mais rien n'y faisait, il avait besoin de sa drogue pour pouvoir se débloquer la première fois et m'assurait que ça le lui faisait avec n'importe qui et qu'après cette première étape, il n'en aurait plus besoin. Nous nous sommes embrouillés et nous avons finit par arrêter de nous contacter deux fois en 1 an, toujours de façon virtuelle... ce qui n'empêchait vraiment pas le manque de sa part et de la mienne. La première fois que l'on s'est re-reparlé, il se détruisait et ses parents l'ont envoyé en cure de désintox (moi derrière je commençais à vraiment me détruire aussi). Durant sa cure, il était de nouveau instable, et m'a repoussé. Et ce fut la deuxième fois que l'on coupait les ponts.
Le temps passa un peu et nous nous retrouvions à discuter ensemble, suite à ma prise de nouvelle. C'est alors que là tout commence. Nous nous étions retrouvés, avions repris du poil de la bête tout en continuons à nous droguer presque quotidiennement... Et nous avions décidé de nous voir ! Miracle ! Cette fois, il était sûr de lui, n'avait pas envie de me perdre encore une fois, et était déterminé pour commencer une vraie relation avec moi.

Premier rdv, très bien passé, on s'organise un deuxième rdv la semaine suivante chez lui, et tjrs une très bonne soirée (malgré la relation un peu vicieuse avec la drogue...) troisième rdv sur Paris, moi un peu d'humeur changeante et blasée, je discute avec lui des problèmes de drogue, que la drogue nous fait nous rapprocher aussi bien que le distancier de moi. Et me dit qu'avec le temps, ses petits habitudes "vitales" de toxicomane s'en iront et qu'alors, il pourrait être entier avec moi. Seulement après cette soirée, fut un fiasco total. J'ai eu de lourds pb au sein de ma famille, de ma santé et lui commençait à perdre les pédales au niveau de la drogue, mentalement parlant. Hallucinations, perturbations, syndrome schizophrénique... C'est alors que nous avons décidé tous les deux d'en finir avec la drogue et de repartir ensemble sainement vers la voie de la guérison, main dans la main. On aurait du se voir le samedi de cette semaine désastreuse, mais il s'était fait racketté le vendredi donc a préféré annuler le rdv parce qu'il se sentait très mal. Suite à ça, j'ai eu de nombreux doutes et n'ai pas cessé de l'enquiquiner avec mes suspicions... Ce qui commençait à bien le saouler, on s'est alors téléphonait et avions discuté de notre "promesse d'arrêt définitif" il était plutot satisfait et semblait vraiment déterminé. Il me disait qu'il n'y avait qu'à mes côtés qu'il aurait la force pour le faire, que c'est c'qu'il il y avait de mieux à faire pour nous deux, sa santé, ses proches... et m'a même confié que c'était la première fois de sa vie qu'il entreprenait de vivre jusqu'à la fin de ses jours sans dope.

Bref, tout était excellent, malheureusement, une petite dispute de merde a montré le bout de son nez, parce que je ne cessais pas de lui demander tous les jours s'il ne me mentait pas, s'il continuait à se camer et finalement d'un petit rien, nous avons pété les plombs (surtout moi pdt l'embrouille) relation à distance oblige téléphone/sms et lui n'aime pas téléphoner, donc impossible de régler les soucis par téléphone, ce qui me frustrait de plus en plus. Le lendemain Il décide de ne pas me donner de nouvelles jusqu'au soir où là tout d'un coup, il a tout remit en question et se sentait mal, perdu, desemparé... Il disait qu'il lui fallait du temps pour trouver les mots, qu'il n'était plus sûr de vivre sans la drogue pour le restant de sa vie et qu'il ne voulait pas m'infligé ça, qu'il comprenait si je ne voulais pas mener ce genre de vie. Mais qu'il ne voulait pas me perdre. J'ai tenté de le rassurer, lui promettre des choses, m'excuser et finalement il m'a envoyé un SMS me disant qu'il était ok, prêt à reprendre de l'avant et tenter le coup. Les mots doux revenaient. Mais deux jours plus tard, de plus en plus distant et froid, il n'a simplement plus répondu et se gavait d'anti psychotique et disait que ça l'abattait trop pour me répondre. Force est de constater qu'il a de moins en moins besoin de me parler... On devait se voir samedi, et quand je lui ai demandé à quelle heure, et où pour le rdv, il m'a repondu "je suis desolé d'être de mauvaise humeur, vraiment desolé que tu subisses ça" et ensuite plus de news et plus de RDV. après ça je ne l'ai recontacté que dimanche soir, pour lui dire que je respectais son choix d'être seul, que s'il commençait à déprimer de penser à se faire aider, que je voulais tout de même savoir si son silence prétendait à une remise en question de nous? de lui? savoir si je n'allais pas l'attendre pour rien, et il me dit qu'il ne sait pas, car il ne sait pas si cette mauvaise période qu'il traverse va bien se terminer, mais qu'en aucun cas il ne veut me faire subir tout ça et me faire perdre mon temps. J'ai fini par lui écrire "<ne culpabilise pas d'être mal, mais si tu sombres dans une déprime, essayes d'envisager la possibilité de te faire aider. Je ne veux pas que tu sois triste, et si ma présence est trop lourde à supporter je m'en irais, je préfère que tu sois bien avec ou sans moi. Allez ne penses plus à moi et recentre toi tu en as besoin."

Il m'a simplement répondu "c'est les deux, l'une amene l'autre" parce que je lui avais demandé si ct une période de questionnement ou de blasitude ? Depuis j'ai commencé mon SR !

Qu'en pensez vous ? Je sais que ça a été long à lire, mais si qqun aurait un avis pertinent et neutre à me donner, ça ne serait pas de refus. Je suis perdue, dois-je l'attendre ? En finir ? Je sombre dans une déprime affreuse, j'ai envie de resombrer dans la drogue moi même... Le SR me fait espérer mais m'aide quand même à garder pied sur le rivage... Je tiens énormément à lui et repense à toutes ses promesses, ses belles phrases mais mince, comment peut-on tout remettre en question du jour au lendemain !
Pensez vous qu'il veuille rompre lâchement, sans nouvelles ? ... Tant de questions sans réponses... Je me torture l'esprit H24. C'est dur..


Merci à tous.

PS: J'ai posté ce message dans la rubrique "Silence Radio" mais comme il raconte mon histoire, je le poste à nouveau ici ! En espérant avoir quelques réponses... Tenez bon à tous les déprimés du ciboulot...!

[admin]

Salut Natural!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Noone]

Bonsoir chère Natural,
J'aurais d'emblée envie de t'écrire: c'est beau l'amour... Que d'épreuves vous ont éloignés et souvent rapprochés.
Je me permets de t'encourager à prendre soin de toi, comme lui semble l'entreprendre de son côté.
La dependance, quelle qu'elle soit (affective, alcoolique, drogue...) est souvent une blessure à l'âme... Je ne suis pas professionnelle de santé, mais peut-être reconnaitras-tu que tu as besoin d'apaiser certains maux. Lorsque tu ne lui faisais pas confiance ou bien que tu demandais plus que ce que tu recevais, était d'ailleurs un besoin d'être rassurée, peut-être en raison d'un manque de confiance en toi. Ce ne sont que de modestes mots, ceux que j'écris, mais je t'encourage à creuser pour te comprendre et apprendre à guérir...

Le silence ne doit pas être synonyme de souffrance, essaie de le voir comme un temps destiné à toi seule pour te reconstruire. Peut-être ton ex tente-t-il de te protéger, il doit sentir que vous avez besoin d'avancer seuls, avant d'avancer en couple.
Courage, je tenais à t'apporter mon modeste soutien.

[Natural]

Bonsoir Eva, et je te remercie d'avance pour ta douce réponse.

Je ne sais pas s'il prend soin de lui, mais il m'a dit il y a deux semaines, lorsque les choses allaient encore bien qu'il ne pouvait pas me promettre de ne pas resombrer dans la drogue s'il me perdait. Et moi non plus...
Je suis complètement démunie face à lui. Il me permettait d'avoir un avenir meilleur, et vice versa.

Non, je n'ai clairement pas confiance en moi et lui non plus n'a aucune confiance en lui, d'ailleurs nous en parlions assez fréquemment. Il avait même remarqué qu'à chaque fois qu'il me rassurait, les mêmes questions revenaient quelques jours après... Je n'ai pas su voir cette avertissement. Je sais que je suis malade et que lui aussi, mais pourquoi croire que sa destinée s'oriente dans la drogue, plutôt que dans l'amour...

Penses-tu qu'il veuille me quitter ? Que mon absence le fera réfléchir ? Je ne sais même pas pourquoi je vous pose ces questions, j'espère tellement que vous saurez m'apporter une réponse.

Merci encore de ton soutien, modeste ou pas, ça me fait du bien..

[Noone]

Chère Natural,
Je voudrais répondre à tes questions, mais tu sais bien que je n'ai pas de réponse.
Chacun de vous semble combler certains manques profonds (de confiance en soi, d'amour ou autre) par le paradis artificiel... cela apaise pour un temps, mais cela ne guérit pas les maux profonds, ceux qui sont enfouis en vous, tu le sais mieux que moi.
Les contes et les films à l'eau de rose nous enseignent que l'amour peut tout, que l'amour sauve les êtres en détresse et qu'il triomphe toujours, mais la réalité n'est pas fiction, hélas.

La cruelle vérité est qu'un être en souffrance est un navire en train de couler. Tu penses sauver ton homme, il a peut-être pensé te sauver aussi, mais en réalité vous coulez tous deux, alors la seule façon de vous sauver, c'est d'apprendre à nager (=apprendre à guérir chacun pour soi car lui seul peut se sauver et toi seule peux te sauver).
L'amour d'une personne ne peut combler les manques profonds ancrés en nous, le temps te permettra de le vérifier.

Je t'encourage à lui laisser de l'espace et du temps pour qu'il se prenne en main, ou pas, malheureusement, car tu sais bien que la démarche vers la guérison doit être personnelle.
Je t'encourage surtout à affronter tes souffrances et de te confier à un personnel soignant en compétence pour t'aider à guérir. Imagine-toi reconstruite, toute neuve et pimpante: tu seras fière de ta plus belle victoire et rien ne t'empêchera, à ce moment-là, de contacter l'homme que tu aimes: tu seras un modèle d'exemplarité, c'est tout ce que je te souhaite.

Je sais malheureusement que mes mots n'entreront pas dans ta conscience, mais je te souhaite d'être forte, courage, de te confier ici est déjà un pas en avant.

[Natural]

J'en ai conscience, mais j'ai tellement envie de me battre pour ce mec que j'aime profondément. Et je ne veux pas le laisser se tuer à petit feu...
Tes comparaisons sont très vraies, et je tombe de haut. Moi qui pensais que l'amour véritable pouvait tout guérir... Je suis sincèrement désolée pour ta petite cousine, mais je suis heureuse qu'elle ai pu trouver la paix même si je doute qu'elle n'ai plus aucunes séquelles. On dit souvent que les drogués même après des années peuvent replonger... Ce que je n'espère vraiment pas pour elle.



Que penser ? Que répondre ?

[Noone]

Oui, ma cousine demeure fragile...

Le message de ton homme est poignant, je te comprends tellement. Il faut le croire, il est sincère, cela aussi je le sais pour l'avoir vécu, même si chaque être est différent. Il t'aime, mais aussi difficile que cela puisse paraître, il n'a pas la force de prendre soin de toi parce que lui-même doit déjà prendre fort soin de lui.
Il te souhaite du positif, je sais que tu n'as donc pas la force d'abandonner, ce n'est pas logique d'abandonner l'homme qui dit nous aimer, mais la vérité est que lorsque le mal-être est si profond, la logique perd sa raison.
Réponds-lui ce que tu as sur le cœur, si tu en ressens le besoin ce soir, mais il va falloir apprendre à lui offrir ta plus belle preuve d'amour=respecter sa décision, son besoin de se retrouver.

J'espère qu'il ressentira le manque de toi, j'espère qu'il reviendra vers toi, seul le temps pourra te le dire, mais ce que j'espère plus que tout, c'est que vous deux sortiez guéris de votre dependance car elle vous tue à petit feu et rien n'est plus triste lorsqu'il y a visiblement de l'amour...

[Natural]

Le message a été édité, désolée de m'être trompée Eva.

Suite à ce message qui m'a laissé sans aucun souffle, passée de la colère à la tristesse pour enfin finir au désespoir... J'ai répondu que j'avais moi aussi pris du recul et que je n'envisageais pas de stopper la drogue net comme ça, car moi non plus je n'assumerai pas notre promesse sur la drogue. Que je n'allais pas lui demander que l'on reprenne comme à nos débuts si il préférait que l'on se sépare, que je respectais son choix. Je lui ai dit que je ne trouvais pas la logique dans cette amour mutuel pour en finir comme ça... Et lui ai dit de prendre soin de lui également. Bien sûr j'ai écris ce message pour aller dans son sens mais à contre coeur tu t'en doutes...

Il m'a répondu : " supprimer "

J'ai renvoyé un dernier message et après plus de réponse...


Si vous saviez comme c'est dur de lire ça, qu'il me quitte alors qu'il ne veut pas m'oublier et m'aimer. Je souffre tellement, hier j'ai encore rêvé de lui, au petit matin, dès le réveil c'est à lui que je pense et ne peux donc plus me rendormir, je check mon tél chaque minute, et à chaque retentit j'espère que c'est lui... Pfff... Je suis trop faible...

J'envisage de ne plus lui répondre pour une semaine, et après cette semaine passée, lui envoyer un message pour que l'on discute, et lui proposer de nous laisser une chance, de nous retrouver sans prise de tête. Et s'il me répond qu'il ne préfère pas, alors là je le laisserai vraiment. J'ai peur de n'avoir rien essayé et de regretter amèrement au vu de tous ses mots... Il me donne l'impression que c'est encore possible. J'ai envie de tenter le coup, pensez vous que c'est une bonne idée ?


Un remerciement du fond du coeur Eva...

[Natural]

Je sais que mon histoire est compliquée (comme beaucoup d'autres d'ailleurs), mais je n'ai absolument pas un avis assez objectif pour m'en assurer moi même, si vous pouvez m'aider....

[Noone]

Chère Natural,
Je te comprends, tes mots sont bouleversants. De savoir qu'il t'aime, mais qu'il choisit la séparation, est très difficile à accepter.

Je crois en l'honnêteté de cet homme pour avoir lu des témoignages de personnes en souffrance et des livres sur la question. Le mal-être personnel dépasse tout le reste. Cela ne signifie pas qu'il ne t'aime pas assez, cela signifie qu'il souffre profondément, c'est mon très modeste avis.
Tu l'aimes et pourtant tu dis toi-même que tu ne peux pas soigner ta dépendance, tu sais donc mieux que quiconque que l'amour que tu lui voues ne suffit pas -plus- pour te donner la volonté de guérir.

Je te trouve sage de respecter son choix et de ne pas l'implorer de quoi que ce soit. Néanmoins, une petite semaine parait peu pour une nouvelle approche, surtout si aucun de vous n'évolue.
On ne récupère pas un ex, en réalité on commence une nouvelle histoire avec parfois l'ex en question, mais le couple est alors constitué d'êtres qui ont évolué parce que s'ils restent les mêmes, ce qui a cassé une fois, casse une seconde fois et indéfiniment.

En toute modestie, je te suggère la méthode du site: respecter un silence radio strict, afin de penser à toi et le temps faisant, de découvrir si tu lui manques au point qu'il te recontacte...
Le cœur ne ment pas, alors s'il t'aime comme il l'écrit, il ne supportera pas de te perdre définitivement, c'est ce que je souhaite penser de mon côté.
Ton ex croit être capable de te perdre, mais son cœur pourrait lui jouer des tours et crier ton nom... c'est tout ce que je te souhaite. Or, pour atteindre cet objectif, tu dois te faire silencieuse à la mode jrme!
Si tu ne l'as pas encore lu, lis et relis le post de Geckette, il est juste exceptionnel, il donne du peps, de la force de volonté, du baume au cœur, une fois lu, on ne l'oublie plus.

Je comprends, d'autre part, ton choix de ne pas vouloir entreprendre la démarche de te soigner, tu souffres de cette séparation, cela te tire vers le bas, je te comprends. Je t'avoue que ton histoire est la plus touchante que j'ai lue sur le forum, elle me parle profondément...
Je t'encourage simplement à écouter ton bien aimé, moi je suis une étrangère virtuelle, mais lui, tu l'aimes, tu sais qui il est, alors réfléchis à ses mots s'il te plaît. Par amour, comme il le dit de façon sublime, essaie de prendre soin de toi.
Je ne suis pas psy, mais je crois que ton pseudo (Natural) et le titre de ton post (l'espoir fait vivre) sont les cris inconscients de ton âme aspirant à une vie plus authentique...
Je te demande pardon de te parler de cela, mais de même que tu ne peux t'empêcher de renoncer à ton homme, de même je ne peux m'empêcher de t'encourager à prendre soin de toi, j'espère que tu me comprends.

Courage, on est là avec toi.

[Elieza]

Coucou!
J'adore Eva, et elle est souvent juste, mais la je me dois de réagir.
TU TE DOIS pour toi, de sortir de cette spirale dans laquelle tu es.
Le simple fait d'être venue demander de l'aide ici est un appel, continue sur ta lancée.

Cette histoire va vous entrainer vers le fond (si ce n'est déjà fait) et vous ne vous en sortirez pas a deux…chacun dans votre coin , oui, par contre.
Alors soit forte, et après, on verra, pour ton "amoureux"….

[Noone]

La cruelle vérité est qu'un être en souffrance est un navire en train de couler. Tu penses sauver ton homme, il a peut-être pensé te sauver aussi, mais en réalité vous coulez tous deux, alors la seule façon de vous sauver, c'est d'apprendre à nager (=apprendre à guérir chacun pour soi car lui seul peut se sauver et toi seule peux te sauver).
L'amour d'une personne ne peut combler les manques profonds ancrés en nous, le temps te permettra de le vérifier.

Je t'encourage à lui laisser de l'espace et du temps pour qu'il se prenne en main, ou pas, malheureusement, car tu sais bien que la démarche vers la guérison doit être personnelle.
Je t'encourage surtout à affronter tes souffrances et de te confier à un personnel soignant en compétence pour t'aider à guérir. Imagine-toi reconstruite, toute neuve et pimpante: tu seras fière de ta plus belle victoire et rien ne t'empêchera, à ce moment-là, de contacter l'homme que tu aimes: tu seras un modèle d'exemplarité, c'est tout ce que je te souhaite.

Je sais malheureusement que mes mots n'entreront pas dans ta conscience, mais je te souhaite d'être forte, courage, de te confier ici est déjà un pas en avant.

Chère Elieza, je le dis peut-être avec maladresse, mais d'apprendre à guérir seule est un encouragement que j'ai tenté de prodiguer à notre amie.
Je suis heureuse que tu sois arrivée ici car tu es l'une des étoiles du berger ici et cette histoire me tient vraiment à cœur... j'espère qu'à plusieurs nous parviendrons à soutenir Natural.
Douces pensées à toutes deux.

[Elieza]

Non ma belle Eva, tu es juste, comme d'habitude

Mais tu sais bien que j'ai besoin de mettre mon grain de sel un peu plus "agressif" que le tien, ce qui ne veut pas dire que tu as tort, bien au contraire!
J'espère que TU vas bien ma chère Eva!

[Noone]

..."juste, comme d'habitude" j'en doute, mais je te remercie pour ta gentillesse.
Saupoudre-nous tous de ton grain de sel alors, je dirais même de ta poussière d'étoiles parce que nous avons tous besoin de toi!
Je vais bien et j'espère que tu es maintenant bercée par de beaux rêves!

[Elieza]

Si, si. Et il n'y a que toi qui ne veuilles pas voir
Je suis heureuse de lire que ça va. Je t'embrasse!

[Natural]

Eva, je tiens à te dire que tes conseils valent de l'or. Hier soir avant de me coucher après avoir pris un AD j'ai pu reposer un peu mon esprit. Je l'ai même relu plusieurs fois pour ensuite m'endormir.


Je sais qu'une personne souffrante est capable d'amour, j'en suis la preuve vivante, mais je ne comprends pas comment peut-on choisir de quitter cet amour qui nous apaise quelque part, et de vivre seul, dans la drogue...

J'ai des amis qui se droguent, et sont ensembles et cela ne nuit pas à leur couple, car ils se voient fréquemment. Pour moi c'est différent au niveau de la distance et des produits, mais je veux y croire, je ne peux pas le laisser m'échapper comme ça, alors que ses sentiments envers moi sont encore si présents ! Je me demande parfois s'il ne m'a pas quitté de cette manière pour me rassurer (?). Dur dur...

J'ai lu le post de Geckette, magnifiquement bien décrit je dois l'avouer ! Il m'a donné de l'espoir au début, mais j'ai l'impression que mon histoire "chimique" est trop différente pour pouvoir en bénéficier des résultats. Qu'en penses-tu ?!

J'ai craqué hier, et lui ai demandais que l'on se parle pour éclaircir un point, que ce ne sera pas long. Et il m'a répondu tardivement mais était ok, donc là je suis perdue, j'ai peur de sa réponse et je ne sais pas si finalement je vais me rétracter et ne plus lui répondre...! Que dois-je faire ?! Tenter le tout pour le tout en lui exposant les choses posément, ou refaire ce SR et le laisser sans nouvelles ? Tu m'as fait réfléchir sur le fait de retrouver son ex, mais en étant évolué, sauf que je suis persuadée que je peux être avec lui sans forcément avoir changé quoi que ce soit à nos débuts. J'ai tellement ruminée depuis son silence et par la suite de cette rupture. J'ai réellement pesé le pour et le contre, et ma balance se penche positivement. Peut-être qu'il n'en demeurera pas du même résultat pour lui. J'ai si peur de me prendre une nouvelle claque, et de savoir qu'en réalité, c'est fichtrement foutu !


Elieza, au pire je serais dans le fond, mais on le sera ensemble... Il pense ne jamais pouvoir guerir, et moi non plus. D'ailleurs j'ai commencé à re-consommer, il le fallait, sinon je mourais de douleur. Mon coeur n'a besoin que d'un pansement, et il semble lui échapper. Ce n'était pas un appel à l'aide au niveau de la drogue, mais surtout de mon "ex" (qu'est-ce que c'est bouleversant de l'appeler tel quel.)


Merci à toutes les deux, Eva, puis-je te demander en quoi cette histoire te parle ?...

[Noone]

Chère Natural,
J'essaie simplement de t'apporter ce que j'ai appris des mes expériences, je suis heureuse si mes mots te donnent à réfléchir.
C'est bien que tu aies tes convictions et tes espoirs, j'étais comme toi en ce sens que j'ai beau comprendre les arguments et les exemples que je lis par-ci, par-là, je tente néanmoins de sauver mon histoire avec tout mon amour. L'important est d'être en paix avec soi. Tu as souhaité le revoir, il a accepté, ok, mais il faut apprendre à en mesurer les conséquences: et s'il ne répond pas favorablement à tes attentes? seras-tu suffisamment forte pour le supporter? c'est de cela que je tentais de te protéger... seuls le temps, le silence et la distance peuvent t'apporter les forces nécessaires pour accepter l'heureux ou malheureux dénouement de ton rendez-vous.

Dans l'idéal, tu aurais fait au préalable un cheminement personnel: tu aurais entamé un voyage intérieur pour te comprendre, pour découvrir l'origine profonde de tes maux que ta conscience te cache tellement c'est douloureux... tu aurais apaisé tes blessures et tu aurais entrepris le chemin vers la guérison...
Ainsi, dans le meilleur des mondes, dans quelques mois, tu aurais été à ton rdv libérée du paradis artificiel, regonflée d'énergie et paisible. Cela aurait peut-être séduit ton homme, au point qu'il revienne sur sa décision, c'est tout ce que j'espère pour toi.
Là, je crois malheureusement que tes mots, ta présence, ne suffiront pas à le convaincre de rester avec toi car les mots ne peuvent rien: il est submergée par ses démons intérieurs, tu ne peux pas le tirer de là, hélas, lui seul peut le faire.

Une personne souffrante est capable d'amour, je suis absolument d'accord avec toi. Je t'avoue même qu'elle est capable de bien plus d'amour parce que lorsqu'on ressent la douleur profondément, on aime profondément. Les émotions sont multipliées par mille.
Je tiens à préserver l'homme que j'aime, je te dis simplement que ton histoire me parle parce que j'aime un être qui dit m'aimer, mais qui souffre au point de me rejeter... et puis j'ai vécu au plus près de ma cousine, alors ton histoire me touche profondément.
Dis-toi bien que les conseils que tu trouveras sur le forum sont pour la plupart judicieux, précieux, mais il faut bien garder à l'esprit que ce qui fonctionne pour l'un, n'est pas forcément bon pour l'autre, c'est ce qui fait de chacun de nous des êtres uniques. Donc fais-toi tes propres idées, en n'oubliant pas d'envisager toutes les conséquences possibles de tes actes.

Tu es venue ici pour sauver ton couple, pour être considérée comme une amoureuse, non comme une "malade". Je suis également venue ici comme une amoureuse, mais nos difficultés dépassent le cadre restreint de "je récupère mon ex", c'est cela dont j'essaie de te faire prendre conscience.
Tu trouveras sur le forum des dépendants affectifs, des dépressifs, toute sorte de dépendants parfois, mais tu réaliseras que seul un esprit sain peut bâtir une relation saine, solide.
Je comprends ton désir de vouloir malgré tout agir comme un jrmiste quelconque voulant récupérer son ex, c'est la raison pour laquelle je t'ai conseillé le post de Geckette. J'ai moi-même tenté un jour d'appliquer les conseils prodigués et je t'avoue que depuis, la vie me sourit car j'ai appris à me reconstruire, à penser à moi, et depuis, mon prince se rapproche...

Je conçois que certains couples soient ensemble et se droguent, mais ton ex ne semble pas de cet avis, il est unique comme toi tu l'es.
Je croise les doigts pour ton rdv... prends soin de toi.

[Natural]

Bonsoir Eva, comment vas-tu ?



Je voulais te demander l'âge que tu as, simple curiosité, tu m'as l'air bien mature en tous cas et c'est bien pour cette raison que tes mots me touche ! Aurais tu l'amabilité de me donner le lien du topic dans lequel tu racontes ton histoire ? Et si tu ne l'as pas partagé, m'expliquer le problème de ton homme (ex...), le temps qui lui a fallu pour revenir, si tu avais fait les interdits... et surtout ton état à toi face à sa décision de rompre. Bien sur, tu peux me l'écrire en message privé si tu ne veux pas partager ça sur mon topic !


Eh bien, encore une remise en question après ton intervention, décidément ! En fait, je ne lui ai pas proposé que l'on se revoit, mais de discuter par le biais de Skype ou par SMS. Et je comptais lui expliquer les choses de manière réfléchie et en allant droit au but --> D'envisager une vie de couple sans prise de tête et de lui donner des explications quant à notre promesse qui l'a fait fuir. Alors que moi même cette promesse, me faisait peur et la preuve est que j'ai bien resombré, il a été l'élément déclencheur mais tôt ou tard j'allais reconsommer, ça arrivait à grand pas, je le sentais ! Que j'étais tombé amoureuse de lui, en étant dopé et lui parler de nos anciennes conversations sur la vie de couple/drogué, on avait conscience que ça pouvait être destructeur comme ça pouvait fonctionner ! Et lui aurait laissé un long moment de réflexion. Enfin bref... tout ça pour dire que finalement je ne lui ai pas répondu, et que je ne répondrais pas. Je sais que c'est con, d'avoir demandé à lui parler une dernière fois pour aller jusqu'au bout, qu'il me réponde qu'il est d'accord pour au final le laisser sans nouvelles... Peut être qu'il cogitera, ou pas. Penses-tu que c'est une mauvaise chose ? Que j'agis mal de cette façon ? Comme tu le disais, de par sa décision, ce ne sont en aucun cas mes mots qui changeront quoi que ce soit, hélas...


Dans la plus honnête des réalités, je guérirais de mon manque de lui, peut être, mais mes sentiments ne s'éteindront pas aussi facilement. Bien sûr que je ferais un cheminement personnel je le sais, mais ce que je veux te faire comprendre c'est que plus tard ou non, si je le retrouve, si on se retrouve, on sera toujours deux personnes malades (je sous entend drogué) mais plus mûr, en ayant prit du recul, j'espère. Lui va continuer, et moi aussi de mon côté.
Et dans le meilleur des mondes, non je ne le verrais pas, on ne peut que se parler par sms, skype, ou sur le forum sur lequel je l'ai rencontré... Donc bon, le reséduire en le croisant subitement je ne pense pas, et convenir d'un rdv par sms sans s'être remit ensemble, je n'y crois pas non plus. Trop d'espérance qui me mène au désespoir...


Et je suis d'accord, quelqu'un avec un mal être profond aime de manière excessive, avec lui je n'avais pas l'impression ou si, mais je suis perdue, peut être était -il trop atrophié de l'esprit et du cerveau à cause de la dope pour le démontrer ou pour avoir des réactions "normales" d'une personne amoureuse.


Ta cousine a prit combien d'année pour s'en sortir ? Le voulait-elle d'elle même ou lui a t-on obligé ? Quelles drogues consommait-elle ? Si tu ne veux pas répondre sur le forum je te comprendrais !

" Dis-toi bien que les conseils que tu trouveras sur le forum sont pour la plupart judicieux, précieux, mais il faut bien garder à l'esprit que ce qui fonctionne pour l'un, n'est pas forcément bon pour l'autre, c'est ce qui fait de chacun de nous des êtres uniques. Donc fais-toi tes propres idées, en n'oubliant pas d'envisager toutes les conséquences possibles de tes actes. "
Un ami me l'a dit aujourd'hui, il m'en a fait prendre conscience, car j'avais une autre amie qui me rassurait en me disant que les hommes finissaient par tous revenir, il avait peur que je continue d'espérer et que je n'entreprenne jamais mon deuil. Il voit ça comme une sorte de protection de me dire qu'il ne reviendra jamais, ce que je pense véritablement en fait.


" Tu trouveras sur le forum des dépendants affectifs, des dépressifs, toute sorte de dépendants parfois, mais tu réaliseras que seul un esprit sain peut bâtir une relation saine, solide."
A méditer. Mais bon les choix de vie sont tellement différent d'une personne à l'autre, c'est comme le choix de finir camé jusqu'au cou... J'ai eu un côté dépendante affective, mais je sais d'où vient mon problème. As-tu une certaine forme de dépendance toi ?


Bonne soirée à toi Eva, en espérant que ton homme te revienne, je pense qu'ils ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont perdu... ça peut paraître prétentieux mais je le pense.

[Natural]

Il m'a relancé... en me demandant si " finalement c'était bon ? "

[Noone]

Bonjour chère Natural,
Je te remercie pour ta gentillesse. Je vais comme-ci, comme-ça, j'espère que de ton côté tu tiens le coup. Jai une trentaine d'années et toi?

Le lien de mon topic se trouve sous mes mots, dans l'espace "signature", mon histoire ressemble à un ovni et je me noie dans un verre d'eau, c'est peu dire.
Je tiens à préserver les détails sur mon ex, il est en souffrance et habite loin. J'ai fait mon deuil une fois, mais je l'ai toujours aimé. J'ai pris conscience de ma dépendance affective, je travaille sur moi, je me sens mieux, mais je reste fragile.
Mon ex m'a relancée pendant l'été, je lui réponds avec amour, j'en suis là, mais je ne l'ai pas encore revu.

Pour ce qui est de toi, je te trouve très sage de ne pas avoir discuté finalement avec ton ex, donne-toi du temps, tu cogites beaucoup en ce moment, écoute-toi, c'est ta petite voix de l'intérieur qui t'a chuchoté la sagesse!
Ton ex ne va rien penser du tout si ce n'est que tu as peut-être mieux à faire que de lui parler donc c'est tout bon! Il t'a relancé car il apprécie sans doute vos échanges, mais chère amie, tu ne peux te contenter de satisfaire ses plaisirs, il faut que tu penses à ton bonheur à toi: demande-toi si de lui écrire peut suffire à te rendre heureuse, j'en doute.
Néanmoins, le forum conseille de répondre gentiment aux relances des exs, donc je crois que tu devrais agir en fonction de tes propres besoins afin d'être toujours en paix avec ton esprit.

Je ne savais pas que c'était une conversation sur skype, donc tu as doublement bien fait de ne pas l'appeler, à mon humble avis, car un échange géographiquement loin ne remplace pas la profondeur des émotions que peut dégager la proximité.
Rassure-toi, tu as bien fait. Le SR agit: de ton côté, tu es en train de réfléchir à pas mal de choses et de son côté, il constate peut-être, je l'espère, ton manque. Au fait, j'ai raté qqchose, mais je ne comprends pas pourquoi vous ne pouvez pas vous voir, habitez-vous loin l'un de l'autre?

Ma cousine consommait de l'héroïne. J'étais jeune à l'époque, naïve, je ne comprenais pas ses sueurs, son égoïsme, ses mensonges, son silence, je ne comprenais rien. Elle est restée pas loin d'une dizaine d'années victime de sa dépendance. Les centres lui donnaient du méthadone qu'ils diminuaient petit à petit, elle s'en est sortie de sa propre volonté. Je te confie qu'elle s'est mariée, elle nage dans le bonheur.

Chère Natural, je comprends que tu ne trouves pas de motivation et de force pour guérir ta dépendance, mais je ne peux pas croire que tu ne puisses jamais t'en sortir car si ma cousine a réussi, tout le monde peur réussir. J'ai confiance en la médecine, en la force et la volonté de l'être humain, tu peux y arriver, je crois en toi et je te le souhaite de toute mon âme.

Fais-toi confiance dans ta possible guérison à laquelle je crois et fais-toi confiance dans ton rapport à ton ex: ses souffrances le dépassent, comme elles te dépassent aussi. Dans l'esprit de ton ex, ce n'est pas toi le problème, sois-en certaine.

Courage, prends soin de toi.