Rupture brutale, imprévisible : borderline, état limite

[alessandra]

Le début de l'histoire
http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 36708.html

Après 2 mois de SR strict, il me recontacte par mel pour dire qu'il a réflechi depuis un mois, qu'il ne voulait pas raviver ma peine mais qu'il trouvait blessant de ne pas prendre de mes nouvelles (larguée sans discussion par mel après un an d'histoire....et des mails, sms remplis de mots d'amour et de tendresse 4 jours avant). Me dit qu'il pense souvent a notre histoire. Me propose de diner un soir pour s'expliquer si besoin, pour me voir. Mais me dit qu'il comprends que je ne réponde pas ou que je mette du temps à répondre.

J'ai réflechi pendant une semaine avant de répondre.
Avant son mel, j'allais bien avec le sentiment d'avoir retrouve un équilibre.
J'avais peur en le revoyant de souffrir a nouveau.
Mais je voulais savoir ce qu'il avait à me dire.
Alors j'ai répondu par mel en lui disant que j'allais bien et qu'on pouvait effectivement diner un soir ensemble.

Je pensais qu'il allait répondre en proposant des dates. Rien.

Pourquoi m'écrire et me proposer un diner si c'est ensuite pour faire marche arrière ?

Je ne comprends pas et j'hésite entre l'appeler pour en avoir le coeur net ou ne rien faire.

Qu'en pensez vous ?

[admin]

Salut alessandra!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Zoe]

si tu as attendu une semaine pour répondre, lui fait peut être pareil pour ne pas paraître empressé?
laisse passer quelques jours, ne te précipite pas sur le téléphone. et surtout, n'attends rien de ce rendez-vous, ne t'en fais pas une montagne, pour ne pas être déçue !
bon courage, j'espère qu'il va se remanifester !

[Carrie007]

Bonjour,

Je ne voudrais pas paraître pessimiste mais je pense qu'il t'aime ... bien. Il a du respect pour toi, de l'admiration peut-être mais je ne pense pas que cela aille plus loin. Maintenant, toi seule ici le connais... Si sa femme est réellement borderline, il a peut-être eu besoin d'un sas de décompression. Tu n'es pas en faute mais lui non plus, d'un côté. Il a vraiment été sincère dans ses paroles et dans ses actes masi il aime sa femme. Peut-être est-il le genre d'homme qui a besoin de protéger la femme qu'il aime. Et elle a besoin de lui.

Personnellement, j'aurais trop envie de le revoir à ta place mais sois consciente qu'il ne souhaite en aucun cas reprendre quelque chose avec toi. Ou si je me trompe, tant mieux pour toi.

Pour la petite histoire, la meilleure amie de ma soeur a développé une schizophrénie pendant son mariage. Cette dernière est apparue suite à son premier accouchement. Son mari, qui l'aime très sincèrement, avait besoin d'aller voir ailleurs pour gérer les angoisses de sa femme liée à la maladie. Il était bien avec ces autres femmes mais est pourtant toujours revenue avec celle qu'il a épousée. Parce qu'il l'aime ... pour le meilleur et pour le pire!

Ne te fais pas plus mal que tu n'as déjà. Essaie de passer à autre chose. Je sais, c'est difficile.
Garde les bons souvenirs et tourne toi vers le futur.

Je ne pense pas pour ma part qu'il ne te répond pas pour ne pas paraître empressé. Je crois qu'il ne te répond pas àparec qu'il a autre chose à faire ou qu'il n'a pas encore pris le temps de prendre son agenda. Il le fera, sois en sûre.

Désolée, je ne suis pas optimiste mais je crois que tu as envie que les gens te répondent avec sincérité.

[alessandra]

Merci pour vos réponses.

Oui j'ai envie que vous me répondiez avec sincérité. Et je l'apprécie, même si elle n'est pas toujours agréable.

Carrie, je ne sais pas ce qu'il en était pour le mari de la femme schizophrene dont tu me parles, mais ce qui m'a fait croire qu'il était amoureux de moi, outre le fait qu'il me le disait et me l'écrivait souvent, est qu'il a effectivement quitté sa femme, un mois après le début de notre histoire. Qu'il avait parlé de moi a ses enfants, que je les avais rencontrés et qu'il m'avait présenté a ses amis.

Après, j'ai peut-etre été juste une soupape...mais le doute était possible.

[Carrie007]

Bonjour,

Tu sais les belles paroles, moi aussi j'en ai eu... Parfois sincères, parfois prononcées par des pervers... Ne te fie jamais à ce qu'un homme te dit mais à ce qu'il fait pour toi. Et ce qu'il te dit ne vaut qu'au présent. Je te rejoins en effet sur le point qu'il a quitté sa femme. Trop peu d'hommes le font pour être souligné. Maintenant, il y a une chose essentielle à prendre en compte: sa femme a une maladie mentale et c'est extrêmement difficile de vivre avec quelqu'un de malade. Certainement, qu'il a vu de la lumière avec toi, je ne dis pas le contraire. Mais le fait est qu'il aime sa femme. Ou alors il a le sens du sacrifice. Mais dans les deux cas de figure, tu seras perdante dans cette histoire. Tu aimerais être la maîtresse? Ou la confidente?

Moi, je pense qu'il te proposera une date pour vous rencontrer. Mais n'espère rien. A ta place, je serais trop curieuse et je ne pourrais pas m'empêcher d'y aller. Il risque aussi de te répondre "je ne sais pas...". Quand on aime quelqu'un, on y va, c'est aussi simple que ça. Maintenant à toi de décider ce que tu veux. Il n'a aucun contrôle sur ta vie et tes décisions. En tout cas si tu ne lui en laisses pas le loisir...

Bon courage

[angele1]

Le début de l'histoire
http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... 36708.html

J'avais peur en le revoyant de souffrir a nouveau.
Mais je voulais savoir ce qu'il avait à me dire.
Alors j'ai répondu par mel en lui disant que j'allais bien et qu'on pouvait effectivement diner un soir ensemble.

Je pensais qu'il allait répondre en proposant des dates. Rien.

Pourquoi m'écrire et me proposer un diner si c'est ensuite pour faire marche arrière ?

Je ne comprends pas et j'hésite entre l'appeler pour en avoir le coeur net ou ne rien faire.

Qu'en pensez vous ?

Salut,

Je suis dans le meme bateau que toi
Je peux juste te souhaiter bonne chance.

[alessandra]

Bon courage a toi aussi Angele1, je vais aller lire ton histoire.

Je lui ai envoyé un mel d'adieu ou je lui disais ce que sa rupture par mel ne m'avait pas permis de dire.

Je lui disais que je renonçais à comprendre son silence après m'avoir recontacté, comme j'avais renonçé, juste après la séparation, pour pouvoir avancer, à comprendre comment il avait pu décider d'arreter notre histoire aussi vite après m'avoir dit peu de temps avant je t'aime, mon amour.

Je lui expliquais pourquoi j'étais partie de chez lui en pleine nuit la dernière fois que nous nous sommes vus (cet évènement a enclenché son mel de rupture).
Je lui ai dit de vivre ce qu'il avait à vivre s'il avait encore le reve d'une famille unie avec la mère de ses enfants et en lui souhaitant d'etre heureux.

Il m'a répondu aussitôt en me disant qu'il voulait vraiment qu'on dine ensemble, qu'il avait été très pris (tu avais raison Carrie, il était juste occupé à autre chose)

Je le revois demain soir. Je n'avais pas, cette fois, la force, l'envie de refuser de le revoir.
Alors je me dis que c'est une étape sur le chemin du détachement.

Merci pour vos avis et encouragements, ils m'ont aidé à ne pas trop partir sur la mauvaise voie...

[Carrie007]

Donne nous de tes nouvelles. Je ne savais pas par contre que tu avais quitté son domicile en pleine nuit, ce qui avait finalement déclenché la rupture. Pourquoi as-tu fait ça?

J'espère en tout cas que ton dîner s'est bien passé. Je sais ce que c'est. Moi-même, je ne sais pas dire "non" quand mon ex veut me revoir... Il ne se passe plus rien de charnel entre nous mais la complicité, l'envie d'être ensemble sont toujours là. C'est tellement frustrant... et dommage! J'espère surtout que tu as eu ls réponses à tes questions.

[alessandra]

Je suis partie ce soir là, parce que j'étouffais.
Il n'arrivait pas a tourner le dos aux fantomes du passé, son ex-femme qu'il avait quitté un an auparavant, sa relation avec ses parents, son enfance...et ces fixations l'empechaient d'etre heureux, d'avancer dans sa vie et dans notre histoire.
J'étouffais parce que je me disais que j'allais continuer a souffrir en attendant un changement qui ne viendrait peut-etre jamais.

Je suis partie en esperant aussi qu'il vienne vers moi, qu'il me dise qu'il tenait a nous, qu'il allait se battre.
Il n'a rien fait.
Il a juste envoyé un mel de rupture en disant qu'il ne voulait pas me rendre malheureuse.

Je l'ai revu 2 mois après la séparation à sa demande.
Il était triste et fatigué, j'étais joyeuse et pleine de projets.
Il a toujours les fantomes du passé à ses côtés, j'ai avancé et je continue de le faire.
Il a toujours des sentiments pour son ex-femme alors qu'il dit qu'elle ne l'aime pas, qu'elle ne le désire pas, qu'il n'aime pas certains aspects de sa personnalité et que revivre avec elle est exclu pour lui.
Il a l'impression de ne pas avancer avec sa psy, la mienne m'a dit après le premier rendez-vous que je n'avais pas besoin de la voir.

Il m'a dit qu'il avait été content de me voir, que ca lui ferait plaisir de me revoir.
Qu'il faut laisser le temps au temps.
N'a pas prononcé pas le "soyons amis", mais n'a pas parlé d'amour.
Moi non plus, évidemment.

Je ne l'ai plus recontacté.

Ce soir, j'aimerai savoir comment on fait pour faire disparaitre l'amour qui reste.

[Carrie007]

Je suis désolée pour toi Alessandra... Tu es une personne très forte, sois en sûre. Tu arraches le pansement et c'est ce qu'il faut. Ne le contacte plus. Evite pour le moment les endroits où tu risques de le croiser.

Ton ex me semble très perturbé, dépressif même, ou en tout cas déprimé. Laisse le temps faire son oeuvre et laisse toi l'opportunité de te laisser aimer (et d'aimer) une autre personne. Je suis certaine que d'autres hommes ne demandent que cela.

Je suis de tout coeur avec toi.

[alessandra]

Je pensais que je ne reviendrai plus sur mon post.
Quelques jours après l'avoir revu, et quelques échanges par mails et sms plus tard, j'avais décidé que cette reprise de "contact" ne servait qu'à raviver mes sentiments pour lui.
Je lui envoie alors un message lui demandant de ne plus me contacter pour que je puisse l'oublier et tourner la page.

Silence de sa part pendant deux semaines, puis un sms et un mail regrettant ma décision et me proposant de se revoir.

Je lui demande à nouveau de m'oublier et de le laisser m'oublier.
Il insiste en disant qu'il trouve ca dommage de "perdre une amie" et me dit qu'il a envie d'aller à une soirée à laquelle nous sommes invités tous les deux. Sauf si je ne souhaite pas qu'il vienne.

Je lui dit que je ne peux pas etre son amie.

C'est bien fini n'est-ce pas ?
Il faut juste qu'il assume les conséquences de sa décision dont la principale est de ne plus nous voir.

[Carrie007]

OUi alessandra, c'est bien fini.

Je te félicite. Lui dire et lui répéter ce que tu lui as dit et répété a dû te coûter énormément. Vous n'êtes pas "amis". Qu'il arrête de raconter des conneries. Qu'il se voile la face de son côté mais toi, continue à avancer tête haute.
ET qu'il assume. Il ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre et...

[alessandra]

Merci Carrie, ca n a pas été si dur...enfin en comparaison de toutes les autres souffrances qu'ill m'a fait vivre.
Quand il a ecrit le mot "amie" ca a été un choc et une souffrance plus grande que de résister à ses propositions de le revoir.

Je n'ai pas envie de son amitié mais de son amour.
S'il ne peut pas me le donner je préfère ne plus jamais le voir pour que mon amour pour lui disparaisse et que je puisse retrouver ma sérénité puis aimer et être aimée à nouveau.

Souffrir un peu plus ne me fait pas peur, en tout cas moins que l'avenir sentimental qui m'attendais si je ne coupais pas les ponts : aimer un homme qui me propose d'être son amie...
Je merite mieux que ca.

[alessandra]

Sinon, pour cette ultime soiree ou nous risquons de nous croiser, des conseils ? A part rester polie

[Carrie007]

Reste telle que tu es Alessandra, c'est le seul conseil que je te donnerai. Au vu de tes messsages, tu es une femme "bien" et une "belle personne" à tous niveaux. Tu n'as pas besoin d'en faire plus.

Et comme le coup de l'amitié est nul... Et non avenu surtout. Il n'y crois pas une seconde, saches le. MAIS, pour autant, il n'est pas là, auprès de toi. Alors il vit sa vie et toi la tienne. Et tu rencontreras prochainememnt un homme fait pour toi, sois en certaine. Tu as fait le plus dur: tu as coupé ce lien... Maintenant, tu vas pouvoir réellement te tourner vers quelqu'un d'autre. Alléluia!!!!

[alessandra]

Je croyais qu'il avait compris que je ne voulais pas être son amie et que j'avais besoin de distance pour me reconstruire et l'oublier.

Alors que je lui ai demandé de sortir de ma vie pour que je puisse retrouver une disponibilité affective en décembre dernier, il y a eu en février plusieurs sms de sa part auxquels je n'ai pas répondu...jusqu'à ce qu'il m'écrive qu'il avait plus à m'offrir que son silence...j'ai répondu, curieuse de savoir...tout ca pour qu'il me dise qu'il avait une next et qu'il connaissait des hauts et des bas et qu'il me proposait à nouveau son amitié.

Je lui ai alors écrit tout le mal que l'inélégance de sa rupture m'avait fait, rappelé que je ne voulais pas lui donner de place dans ma vie, et reconnu que notre séparation était nécessaire car notre histoire n'avait aucun avenir.
Et je lui ai demandé de ne plus jamais prendre de mes nouvelles.

Il est revenu vers moi pour un sujet pro auquel il était difficile de ne pas répondre, là on s'est appelé, il était au tel tendre, affecteux, complice comme lorsqu'on était ensemble, m'a rappelé que je l'avais changé, que j'avais été importante pour lui, qu'il pensait à moi chaque fois qu'il courait, qu'il n'avait rien oublié de nos moments heureux...m'a demandé si on pouvait se voir amicalement (il a tjs sa next).

J'ai dit non...Il a dit qu'il essaierai de prendre de mes nouvelles de temps en temps, et que j'étais libre de ne pas répondre si je ne le souhaitais.

Il m'a envoyé un sms la semaine suivante pour un sujet perso à régler auquel j'ai mis une semaine à répondre.
Et ce week-end, j'ai eu deux appels auxquels je n'ai pas répondu pour me dire qu'il allait mal niveau pro.

C'est très dur pour moi de ne pas répondre à ses appels, j'ai juste répondu par sms mais ca vient raviver mes souvenirs et n'accélere pas le détachement.

Pourquoi fait-il ca ?
Il a décidé d'arrêter notre histoire, il a une next, plein d'amies, il n'a pas besoin de moi dans sa vie.
C'est cruel de ne pas me laisser me détacher s'il n'a rien à offrir qu'une amitié ambigue.

Comment trouver la force de ne plus lui répondre ?

[Carrie007]

Il me semble très très perdu ce garçon!!! Il a une next et il revient vers moi. Es-tu sûre qu'il l'aime?

Et le coup de l'amitié vis à vis de toi est particulièrement culotté. Non, vous n'êtes pas amis et ne le serez jamais.

Tu ne peux pas changer de numéro de téléphone? Parce que ça doit être très difficile d'entendre la sonnerie annonçant un sms... Et c'est un manque flagrant de respect vis à vis de toi de ne pas prendre en compte ta demande, très simple au demeurant: te foutre la paix.

[alessandra]

Je suis sure qu'il ne l'aime pas sa next, enfin pas vraiment.
Quand on aime, on écrit pas des sms à 1h du mat à son ex pour lui proposer son amitié, on ne trouve pas plein de pretextes pour la recontacter alors qu'elle dit qu'elle veut l'oublier...
Et pourtant, il ne m'aime pas non plus puisqu'il ne propose qu'une amitité ambigue.

Quand il ne m'écrit plus pendant un temps, je commence à me détacher, à penser que mes sentiments sont presque partis, à m'intéresser à d'autres hommes.
Quand il me recontacte, une infime partie de moi se met à esperer et tout se bloque.

Je voudrais juste que cette petite partie de moi arrête d'esperer, même quand il insiste, même quand il me dit que je l'ai changé, que je lui ai fait découvrir ce qu'était l'amour...
Car il ne m'aime pas.
Il ne sait pas aimer, pleinement, une seule femme.
Il pratique l'infidélité de coeur, sans en avoir conscience.

[Carrie007]

C'est dingue ce que ton histoire me fait penser à la mienne... Pas sur tous les plans mais sur plusieurs quand même: les sms à 1 heure du matin, le coup de "l'amitié" qu'il a fait à plusieurs reprises, les retours dans ma vie alors que je lui ai clairement dit STOP,etc...

Il est paumé mais ce n'est pas à toi de panser ses problèmes et ses blessures. Redis-lui clairement ce que toi tu veux: "soit on est ensemble, soit on ne l'est pas; tu m'auras entièrement ou alors pas du tout."

Vous travaillez ensemble pour qu'il te contacte si souvent? Si tu préfères, tu peux envoyer un MP.

Sincèrement, je ne sais pas te dire s'il t'aime ou non. Par contre, ce qui est sûr est que s'il t'aime, il t'aime mal. Et aussi que certaines personnes ont une capacité à aimer qui est très limitée.

Alors, oui, le mieux à faire est de te tourner vers l'avenir.

[alessandra]

Quelques nouvelles, les dernières sans doute.

Je suis allée voir une psy pour m'aider à faire le point sur cette histoire et tourner la page.
Après deux séances, elle dit que mon ex souffre, sous une forme sans doute légère d'un trouble de la personnalité, qui explique à la fois sa capacité à rompre de manière brutale et imprévisible et en même temps son incapacité à accepter une perte du lien ensuite...et d'autres choses encore.
J'en ai été bouleversée.
Revu tout le film de notre histoire au regard de ce diagnostic, cela rend les choses claires, cohérentes.

Je ne lui en veux plus aujourd'hui. La colère est passée.
Je suis triste quand je pense que j'ai aimé un homme qui avait un immense besoin d'amour, mais ne savait ni l'accepter, ni le rendre.
Un homme-hérisson, brillant, séducteur, attendrissant, affectueux...mais hérisson quand même.

J'ai compris qu'aucune histoire d'amour simple, saine n'était possible avec lui. Parce qu'il ne le peut pas.

Je resiste à l'envie de lui écrire une dernière fois. Pour parler de ca. Mais j'ai peur que ça me fasse surtout souffrir.

[fleurdelyss]

Un peu de soutient pour toi! Moi aussi une rupture déjà de 7 mois.. J'arrive pas à m'y faire, rien à changé vraiment.
Moi aussi ces un homme-hérisson, mais le mien je l'appelle l'homme carapace. Une grosse carapace, qui j'espère un jour pourra s'en débarassé (Avec moi bien sur). C'est beau rêvé hein..
Le pire dans tout ça, ces de ne plus pouvoir vraiment en parler. Parce que les gens te trouve bizarre de ne pas décrocher après tout ce temps (qui va prendre encore beaucoup beaucoup de temps encore) ou alors en ont juste marre et ne veulent pas en entendre parler. Je compatie parce que je vis chaque jours encore avec cette douleur de l'absence. Aucune histoire est simple et ne mérite d'être jugé (sauf cas de violence). Je n'en parles plus à mes amies car j'ai toujours l'impression qu'elle juge ma relation avec lui et lui tout court (sa aide pas quand les amies ne le porte pas dans leurs coeurs). Bref, tient bon parce que la route est encore longue, et des sales cons il y en a partout (et là je parles pas spécifiquement de nos exs). Ils sont juste con puisqu'ils ont perdu la chance d'être à nos côté. Un jour on aura ce qu'on mérite (je le souhaite) sinon crois moi qu'en arrivant au ciel je botte le derrière de ce petit dieu de con.

Prend soin de toi et n'abandonne pas.

[Carrie007]

Alessandra,

Tu n'as pas à être le psy de cet homme. C'est à lui de se mobiliser s'il veut s'en sortir. Ne lui écris pas, tu risquerais, toi, de souffrir.

Je ne doute pas des sentiments qu'il a pour toi. Mais comme tu l'as dit, il est INCAPABLE et dans uen relation, il faut que les deux acceptent de prendre un risque.

[alessandra]

J'ai changé le titre, car ce type de trouble de la personnalité peut être aussi très toxique pour celui ou celle qui aime la personne qui en est atteinte.

Le savoir m'a permis de comprendre tous ses comportements irrationnels, d'accepter la fin de cette histoire impossible et j'espère de tourner la page.

http://gettinbetter.com/casanova.html
THE MALE BORDERLINE - Surviving the Crash after your Crush