rupture aprés 30 ans de vie commune

[quefairecomment]

bonsoir à toutes et tous!nouvelle sur ce forum et besoin d'aide!!mon compagnon m'a quittée en janvier pour une autre après 30 ans et 3 enfants!!!depuis dur dur je ne m'en remets pas....j'attends son retour!et c'est difficile à gérer au quotidien...j'aimerais tester le SR mais il vit à 500m et passe quasi tous les jours voir les enfants qui sont avec moi....comment faire dans ces cas là?et puis il y a plein de choses très bizarres dans son comportement depuis le début et ce serait beaucoup trop long de tout raconter..j'ai fait tous les interdits possible et plusieurs fois chacun et je ne sais plus comment réagir pour ne pas compromettre toutes mes chances ....si toutefois j'en ai quand j'ai essayé la colère ou les ultimatums là c'était pire que tout çà le fait fuir et il s'énerve et je sens que ce n'est pas le bon moyen du tout....et le silence à part pendant les vacances difficile à tenir puisque je le vois....merci de votre aide!!et de vos conseils!si vous pouvez,je sais que la majorité d'entre vous ont eu des histoires beaucoup plus courtes...est ce la même chose?la douleur doit être la même d'après ce que j'ai pu lire mais plus çà a duré plus il y avait de choses communes et plus c'est dur je crois...merci

[admin]

Salut quefairecomment!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[livie-57]

bonsoir à toutes et tous!nouvelle sur ce forum et besoin d'aide!!......merci de votre aide!!et de vos conseils!si vous pouvez,je sais que la majorité d'entre vous ont eu des histoires beaucoup plus courtes...est ce la même chose?la douleur doit être la même d'après ce que j'ai pu lire mais plus çà a duré plus il y avait de choses communes et plus c'est dur je crois...merci

Eh!! Oui!!! La Vie c'est comme le ""Jeux de l'Oie """

Qui tombe à 6, où il y a un pont, ira à 12. (toutes les opportunités )
Qui tombe à 19, où il y a un hôtel, se repose quand chacun joue 2 fois.(lassitude, déjà!!)
Qui tombe à 31, où il y a un puits attend qu'on le relève.(démoralisation, pourquoi ????)
Qui tombe à 42, où il y a un labyrinthe retourne à 30.(routine)
Qui tombe à 52, où il y a une prison attend qu'on le relève.(besoin d'aller voir ailleurs)
Qui tombe à 58, où il y a la mort, recommence.(séparation, divorce)
Le premier arrivé à 63, dans le jardin de l'oie, gagne la partie.(ça c'est la Blague du Jeux)
A condition de tomber juste, sinon il retourne en arrière, sur autant de cases qu'il lui reste à parcourir.
( Alors!!! qu'est-ce que je te disais!!!)

[quote="....j'attends son retour!et c'est difficile à gérer au quotidien...."[/quote]

Il est peut-être préférable de se tourner vers des activités qui occupent l'esprit, et oblige à communiquer avec d'autres. courage

[quefairecomment]

merci livie57! J'essaie bien de faire autre chose, de continuer à vivre, malgré tout ,mais je ne trouve plus de goût ni de plaisir à rien et ,en fonds de tout ce que je fais ,du matin au soir,je pense à lui,à notre vie, en boucle(comme quand on va mourir il paraît qu'on revoit sa vie défiler et là pareil!!)et ce goût d'inachevé de gâchis est insupportable et je ne peux me résoudre à tourner la page,à me dire que c'est fini...en plus il y a tellement de choses ambigues que çà ne m'aide vraiment pas..j'ai tellement l'impression que lui non plus ne sait pas trop où il va même si il est avec sa p... en attendant!!et moi je l'attends....et il le sait donc il peut prendre son temps,il m'a sous le coude...au cas où...
grrr je sais plus quoi faire quoi croire ..

[louloune]

bonjour,
comme je te comprend je vis exactement la même chose après 25 années de mariage, il m'a quitté pour une autre mais à ce jour il n'est plus avec (cela fait plus de deux ans que ça dure) et je ne m'en suis toujours pas remise, je l'aime toujours et au fond de moi je l'attends toujours (et comme toi il le sait). Comme toi il passe souvent pour voir ses fils qui sont avec moi et qui n'ont pas envi d'aller le voir chez lui, ni faire quoique ce soit avec lui. Dans ces cas le SR est très difficile surtout que nous avons beaucoup d'amis en commun donc des nouvelles perpetuelles. Le divorce devrait être prononcé dans les mois qui viennent qui vont surtout lui donner le moyen de vivre sa vie pleinement que c'est dur quand on a encore des sentiments. En tout cas tiens bon, ne te laisse pas aller et prends soin de toi et des tes enfants. Je t'envoie plein de courage et n'hésites pas si tu as besoin. Cordialement.

[déterminée]

Bonjour,

Mon mari est parti pour une de mes meilleures amies après 22 ans et 3 enfants. Tu vois que nos situations se ressemblent.
Aujourd'hui je vais mieux mais j'ai passé plus d'un an comme toi, à n'avoir goût à rien, à vivre machinalement...
Je pense que si je m'en suis sortie, c'est entre autres parce que j'ai coupé les ponts radicalement. Rien ne t'empêche de le faire. Tu peux très bien lui dire que tu ne veux plus qu'il passe chez toi régulièrement. C'est chez TOI et il doit respecter ton intimité(même si tu n'en fais pas grand chose, il n'a pas à le savoir). Je suppose que vos enfants sont un peu grands, s'il veut les voir, vous établissez des jours et les enfants le rejoignent chez lui (si c'est à 500 mètres, ils peuvent y aller à pied, tu n'as pas besoin de t'en occuper). Ainsi, tu évites tout contact avec lui.
Il faut qu'il comprenne que tu as besoin de te construire une vie à toi dont il serait absent.

Cette absence ne peut que t'être profitable, ça t'évitera de te maintenir dans l'attente, de le maintenir dans ton esprit en permanence et petit à petit, son souvenir va s'effacer (il faudra du temps mais ça va arriver). Peut-être même, étant absent de ta vie se rendra-t-il compte que tu lui manques, d'autant plus qu'il ne saura plus de façon aussi évidente que tu es toujours en attente de lui puisqu'il ne saura plus rien de toi !

Essaie vraiment de prendre de la distance, tu verras que tu ne t'en porteras que mieux.

Courage ! On est des dizaines avec toi.

[symphonie]

bah dis donc tant qu'on est la moi je voudrais bien savoir comment vous avez pu restez aussi longtemps avec!!!!! il y a un truc pour les retenir plus d'un an??
je compatit a mort du coup, même si je peux moins me mettre a votre place étant donné que moi j'en suis encore au stade "j'aurais bien voulu faire ma vie avec" et pas encore à "j'aurais bien vieilli avec" bref
plein de courage je suppose que le SR est de mise qd meme ici?!

[livie-57]

bah dis donc tant qu'on est la moi je voudrais bien savoir comment vous avez pu restez aussi longtemps avec!!!!! il y a un truc pour les retenir plus d'un an??
je compatit a mort du coup, même si je peux moins me mettre a votre place étant donné que moi j'en suis encore au stade "j'aurais bien voulu faire ma vie avec" et pas encore à "j'aurais bien vieilli avec" bref
plein de courage je suppose que le SR est de mise qd meme ici?!

EXCELLENT !!! symphonie

Ma première rencontre n'a même pas durée 3 ans,
la 2ème même pas 3 mois, ça m'a vaccinée tout ça, j'imagine même pas +
Ouvrez un post please :
"" ' Trucs et Astuces ', "" Tout ce qu'il faut savoir pour le garder au moins 5 ans "" merci !!!

[symphonie]

hihihi oui ça serait bien ça!!!!
mais malheureusement du coup on est pas très apte à donner des conseils
personnellement j'aurais tendance à penser que c'est la fameuse crise de la 40aine? Le SR peux marcher je pense mais peut etre ça peux aller d emise avec changement de look, changement d'activité?? l'ex voit qu'on avance sans lui et qu'on est une nouvelle femme si j'ose dire....
je sais pas... a méditer

[quefairecomment]

Merci à toutes pour vos messages et votre soutien!c'est dur très dur je ne m'en sors pas et je ne sais plus comment réagir!les enfants (14,18 et 21 ans) ne veulent pas mettre les pieds chez leur père et encore moins connaître sa pouf!ils continuent à lui parler,à le voir,mais montrent un certain détachement;lui s'était imaginé faire de la garde alternée,comme sa pouf(désolée je ne peux pas l'appeler autrement ou en pire!!! )mais eux refusent ils n'ont rien demandé,sont très bien dans notre maison,et vu leur âge c'est même ridicule qu'il ait envisagé çà!!pour faire comme l'autre qui a divorcé et tout réglé avant...donc il vient les voir ici!!et je suis là je ne vais pas partir chaque fois et il faut bien le dire j'ai envie de le voir...et il m'a dit je ne sais combien de fois que pour l'instant c'était comme çà,en mai il me disait qu'avec elle c'était provisoire,cet été il est parti tout seul en vacances,il n'a pas fait son changement d'adresse et son courrier arrive ici,il a fait sa déclaration de revenus à notre adresse,sur les dossiers d'inscription scolaires des enfants il a voulu que je mette concubins et non séparés(on n'est pas mariés)il est parti avec ses vêtements seulement et rien d'autre tous ses papiers et toutes ses affaires sont là,il continue à payer les factures edf,eau etc de la maison,il n'a pas pris d'avocat pour régler la situation etc....voilà pour tous les choses bizarres qu'il fait...et moi je ne bouge pas,j'accepte tout çà!j'essaie de lui parler mais il ne répond pas,j'essaie de comprendre mais rien il ne répond pas à mes questions...à côté de çà il me dit qu'il n'a pas l'intention de revenir!quand mon fils a eu le bac il est venu boire le champagne à la maison puis a disparu tout le week end et s'est repointé le lundi soir en voulant aller manger au restau tous ensemble et là j'ai pété un câble et lui ai dit que çà ne pouvait pas durer!il s'est mis dans une rage et a dit qu'on allait tout régler,qu'il allait prendre un avocat etc il était comme fou!!!!et il m'a dit qu'il aurait voulu avoir plus de temps,qu'il avait eu plusieurs fois l'intention de revenir puis les vacances là pendant 2 mois on s'est très peu vu et à mon retour il m'a dit que rien n'avait changé,qu'il finirait seul que çà lui était égal,qu'il s'en foutait de la maison,qu'il finirait clodo et tout un tas de propos de ce genre??!! je lui avais demandé si çà valait le coup que je l'attende ou si çà n'était pas la peine et qu'il valait mieux pour moi chercher ailleurs,comme si tout d'un coup il réalisait qu'il pouvait me perdre pour de bon d'ailleurs il m'a dit je suis parti j'ai pris le risque!!!mais en même temps il m'a dit ne m'attends pas je ne sais pas combien de temps çà va durer avec ma copine!!!gloups!!!voilà un échantillon je ne comprends pas tout et souvent je m'en veux d'accepter tout çà mais je voudrais tant qu'il redevienne normal d'abord et qu'il revienne!!! je l'aime et çà ne passe pas,malgré tout çà!ma vie s'est effondrée quand il m'a annoncé çà je ne m'y attendais pas du tout;bon c'est vrai que ce n'était pas rose tous les jours mais au bout de 30 ans forcément!et puis on est la tête dans le guidon,le quotidien,les soucis etc l'autre est là on l'aime mais on ne le lui dit plus tous les jours,ce n'est plus comme au début forcément et puis boum une pouf passe par là et là l'attrait de la nouveauté contre la force de l'habitude match perdu d'avance!!crise de la cinquantaine sûrement lassitude peur de vieillir et tout d'un coup une nana qui vous fait du gringue et vous rappelle votre jeunesse avec l'espoir de la retrouver cette jeunesse et le frisson d'une histoire toute nouvelle...et là la femme fidèle,la mère des enfants reléguée aux oubliettes!!trop vu,affaire classée!!j'ai eu de la colère au début beaucoup de colère et d'amertume et puis c'est retombé et c'est le chagrin qui a pris le dessus et qui est toujours là sans arrêt...c'est invivable!je n'ai pas la force de faire sr,il me manque,j'ai envie de le voir, de lui parler,et j'espère toujours....et j'essaie de me contenir quand je suis en colère parce que çà arrive quand même parfois mais vu ses réactions c'est sûr que çà anéantirait toutes mes chances...en fait je crois qu'il est assez paumé mais pas vraiment conscient du mal qu'il fait me^me s'il me dit "je sais que tu es malheureuse je sais que je te fais du mal" il fuit le dialogue et du coup c'est assez surréaliste comme situation quand il vient on est là tous les 5 comme avant et puis hop il dit au revoir et s'en va...insupportable!! parfois j'ai envie de baisser les bras mais çà tient 5 mn et de suite je passe à avoir envie de tout recommencer de tout reconstruire et de continuer notre vie ensemble
Bref voilà mon calvaire quotidien!!que dois je faire? qu'en pensez vous??
et pour les "jeunettes" qui se demandent comment on peut rester 30 ans ensemble,c'est une espèce en voie de disparition je crois,çà n'existe presque plus,même les vieux n'y croient plus alors vous voyez et ils se demandent comment çà a été possible,enfin lui pas moi!moi je me demande pourquoi çà n' a pas continué!
merci à toutes!

[symphonie]

c'est trop triste
le laisse pas te traiter comme ça, te prendre pour un truc acquis ou il pourra revenir quand ça lui chante!!!!!
clairement la tu fais partie des meubles
un peu de dignité que diantre.... bon moi je propose selon mon expérience personnelle (à savoir la quasi totalité aventures et passions plus a peu près tout les barbara cartland)
-tu t'arrange pour pas être la quand il passe voir les enfants
-tu le somme de prévenir avant
-tu change de coiffure (sisi ça fait trop du bien)
-tu regarde le journal de bridget jones en mangeant du nutella
-tu essaye de faire des soirées entre filles (ça fait du bien)
-tu t'achete un punching ball
-tu va chez zara faire du shopping
-tu achete des grandes lunettes et tu la joue jackie kennedy
-tu n'hesite pas a craquer nerveusement sur ce forum

[symphonie]

ah aussi ya un truc qui marche bien chez moi alors je fais partager. je suis très superstitieuse. quand j'ai un objectif super difficile du style tu lui parle pas pdt un mois je me met un autre challenge en même temps. pour ma part je suis pianiste alors je me dit tu a un mois pour jouer parfaitement tel morceau, si tu le joue super il va se passer ce dont tu as envie... bref je suis a fond la dedans
ça peux etre autre chose que le piano hein, mais l'idée est la

[quefairecomment]

merci symphonie!oui je sais j'ai perdu toute dignité dans cette situation et je suis lamentable...
alors tes idées:j'ai changé de coupe de cheveux,j'ai amélioré mon look sans changer radicalement mais c'est quand même mieux,j'ai changé de lunettes mais je ne sais pas si çà fait à la jackie kennedy j'ai perdu 20kg (eh oui j'avais pas mal grossi les derniers temps mais alors là comme régime ya pas mieux!!rien mangé pendant 6 mois!le punching ball j'ai et il sert et tu sais quoi?je vois qu'il me regarde en douce quand il vient si j'ai un décolleté un peu plongeant ou autre mais...rien je suis sûre qu'il pense que j'ai qq1 ou que je cherche qq1 et çà l'éloigne car il se dit j'ai joué j'ai perdu tant pis!mais M a sa fierté pas comme moi et il ne s'abaissera pas à revenir vers moi .pareil pour SR pas la peine si je ne l'appelle pas il ne m'appelle pas! la seule chance que j'ai de le récupérer c'est d'attendre que sa lubie si c'est une lubie lui passe et qu'il revienne...quand il m'avait annoncé qu'il allait partir il est resté encore 3 mois à la maison et pendant ce temps là je sortais beaucoup voir des copines pour me faire remonter le moral et figure toi qu'il était jaloux!!!!alors que lui m'avait dit qu'il allait partir avec une autre et que j'étais au 36ème dessous!!!et comme une imbécile je l'ai conforté dans sa jalousie en lui faisant croire que oui moi aussi je pouvais etc..et là çà n'a pas trainé il est parti très vite..et il m'a dit après qu'il avait été jaloux un comble!limite il me quittait parce que je l'avais trompé quoi!!!l'art d'inverser les situations!!!et qu'il était jaloux parce qu'il m'aimait tu vois le truc?est ce qu'ils font tous çà ou es t il vraiment pas bien et est ce passager????that is the question parce que évidemment s'il doit rester aussi"fou" je me demande si c'est bien qu'il revienne mais moi je veux lui avant tout çà,lui qui m'aimait à la folie et que je n'aurais même pas imaginé une seconde qu'il puisse me faire çà....voilà voilà!çà fait du bien d'écrire et au moins c'est pas à lui que j'écris là sms désespérés ou mails suppliants!et oui je l'ai fait...souvent...je deviens une vraie carpette devant lui amour propre zéro!!alors que d'habitude assez forte,indépendante et tout....l'amour rend vulnérable,enfin quand il fout le camp de l'autre côté et qu'on n'a plus que sa moitié,parce que sinon çà rend fort,tout ce que j'ai fait dans ma vie c'est pas grâce à lui j'ai fait beaucoup de choses seule mais bien parce qu'il était derrière moi,parce qu'il était dans ma vie...et lui et pas un autre c'est lui....

Bon il faut que je me trouve 2 challenges alors,et çà marche à tous les coups? au moins çà occupe l'esprit je vais dire à mes filles de m'apprendre le piano çà,çà va m'occuper l'esprit...ou je vais me fixer des portraits à réussir à la perfection (je dessine) mais pas de lui!!!arggh çà aussi je l'ai fait mais le challenge concernant la situation???que dois je tenter que je n'ai déjà fait???help!!
merci

[symphonie]

ahhh bravo t'as deja fait plein de trucs!!!!!
Au vu de son comportement peux être qu'il doute? genre grosse crise existentielle (je sais pas quel age il a mais ç'est dans ces eaux la que ca survient) et qu'il se dit que vous avez fait le tour de la relation, qu'il a besoins d'air etc... mais ça veux pas dire qu'il t'aime plus je pense.
le truc a PAS faire justement dans cette situation si tu veux mon avis, c'est de le rendre jaloux volontairement, genre qu'il y ai un mec dans la maison qd il passe etc.... parce que ça donnera une image qui te correspond pas et ça peux avoir l'effet inverse, il peux se dire pfff a peine moi parti elle se prend un autre mec g bien fait de me barrer CQFD mais il faut qu'il comprenne que tu t'en sort sans lui
les mecs sont cons, si tu vois qqun d'autre sous son nez il va prendre ça pour de l'adultère alors que vous etes plus ensemble. alors que si tu es pas la qd il passe, il va se demander se poser des questions, mais sans savoir vraiment et ça va peux etre le motiver pour se battre!!!!
sinon je vois pas ce que tu pourrais faire de plus a par peux être regarder crazy stupid love.....

[quefairecomment]

je vais regarder crazy super love bonne idée!! il a 52 ans et oui çà correspond à la crise de la cinquantaine mais ....est ce bien cela?et est ce que çà passe?il y a quand même un petit moment qu'il avait des soucis à son boulot et qu'il était démotivé pour pas mal de choses,il ne s'impliquait plus beaucoup dans la vie familiale...et moi je n'y ai pas porté toute l'attention qu'il aurait souhaité...car moi de mon côté plusieurs soucis aussi et la maison à faire tourner quand même et je lui ai reproché son manque d'investissement c'est vrai à plusieurs reprises mais bon normal non? alors voilà manque de communication et pas assez de soutien mutuel...mais pas d'engueulade non plus..et j'étais à mille lieux de m'imaginer un tel dénouement!!!!c'est normal dans un couple d'avoir des bas comme çà,après çà remonte....pendant les 3 mois où il est resté il me disait qu'il nous aimait toutes les deux et que le choix était dur,ben voyons il fallait que je le plaigne aussi non?...mais depuis qu'il est parti il n'a jamais pu me dire vraiment qu'il ne m'aime plus,je n'ai pas réussi à le lui faire dire!!!j'ai essayé de lui ouvrir les yeux,de lui montrer toutes les choses qu'on avait traversées ces derniers temps et que çà avait été dur pour tous les deux mais lui s'était mis en tête que je ne l'aimais plus soi disant va savoir pourquoi!!et il a été jaloux jusqu'au dernier moment.....voire encore maintenant??!!je regrette d'être sortie quand il était encore là et encore plus de lui avoir fait croire que je pourrais avoir qq1 et même maintenant il ne faut absolument pas qu'il croit que je cherche ou que j'ai qq1 car juste la réaction qu'il a quand je lui demande si je dois l'attendre c'est complètement fou!donc là depuis le début de la semaine quand il vient c'est juste discussion à propos des enfants et rien d'autre...ce soir il avait l'air très bizarre mais j'insiste bien sur tout ce que je fais ce que je paye pour les enfants parce que lui tranquillou!!!à part venir aux nouvelles pas de participation très active pas active du tout d'ailleurs alors qu'il sait que je vais mal souvent...
en tous cas merci pour tes réponses c'est très gentil....et çà fait un bien fou de raconter j'ai l'impression d'aller un peu mieux depuis que je vais sur ce forum...
si je pouvais avoir plus d'avis??ce serait sympa!

[symphonie]

oui ce forum st vraiment bien pour ça, ça m'a beaucoup aider il y a 5 ans!!!! on se sent moins seul et on peux peter les plombs numériquement lol
Je pense qu'il est vraiment paumé au vu de ce que tu dis, mais n'essaye pas de lui sortir les vers du nez et d'essayer de lui faire dire des choses, ça va le braquer plus qu'autre chose :s
je pense qu'il doit trouver sa voie tout seul et le meilleur moyen pour toi de ne pas devenir folle c'est de penser un peu à toi et d'avancer sans lui, comme ça s'il revient il aura qqun en face de lui de bien dans sa peau et vous pourrez repartir sur de bonnes bases. et s'il ne revient pas toi tu te sentira moins mal (dans la mesure du possible hein)
au moins je te trouve courageuse tu ne t'es pas effondrée, ni mise à prendre des médocs et devenir une loque...
la il faut peux être qu'il arrete de te voir comme la mère mais plutot comme la femme (ptin g l'impression de faire une rubrique biba... )
d'ou l'importance que tu ne sois pas la quand il passe.... sinon comme tu dis vous ne parlez que des enfants (pas qu'il faut pas en parler mais seulement si c'est nécessaire)
sinon un petit conseil essaye de faire des post moins longs je pense que les gens sont perdus devant tant de trucs à lire

[symphonie]

http://www.e-sante.fr/homme-approche-ci ... ualite/883
tient tu sera parée qd il revient!!!!

[déterminée]

Tu n'es pas lamentable, tu es juste malheureuse !
On est tous(tes) dans un état lamentable quand celui(celle) qu'on aime nous abandonne...

Cela ne change rien au fait qu'il faut absolument que tu lui donne une autre image de toi ! Quand il est tombé amoureux de toi, tu n'étais pas en extase devant lui, j'imagine et tu n'aurais jamais accepté qu'un homme te traite ainsi !
Alors, redeviens celle qui l'a séduit.
Tes enfants refusent d'accepter la situation, ils en ont parfaitement le droit mais ça n'est pas une raison pour que tu la subisse. Il peut les voir à l'extérieur. C'est ce que fait mon ex pour mes deux aînés (il faut dire qu'il ne les voit pas beaucoup). Ils ont tout cassé, à eux de se compliquer un peu la vie pour garder un lien avec leurs enfants. Il n'a qu'à trouver du temps pour eux en-dehors de sa vie avec sa next.
Je comprends que tu aies envie de le voir, c'est normal, on est dans la situation d'un drogué en manque, on ferait tout pour avoir une dose ce qui ne veut pas dire que notre drogue soit bonne pour nous...
Il faut absolument que tu te désintoxiques de façon à te faire une vie à toi et je t'assure que s'il a des regrets, il saura te le faire savoir.

Tu sais que tu as la force nécessaire en toi pour rebondir : tu as déjà accompli des tas de choses par toi-même. Alors, c'est vrai que c'est sécurisant de savoir qu'on a quelqu'un derrière nous pour nous soutenir en cas de besoin mais on peut faire sans.
Ne crois pas que je n'aie pas de nostalgie de ma vie de couple, j'y était parfaitement épanouie et j'étais persuadée que ça durerait comme ça jusqu'à la fin de mes jours, je nous voyais bien profiter de nos petits enfants et de notre temps libre... mais on n'a pas le choix, il faut qu'on arrive à vivre sans eux puisqu'ils ont changé d'herbage...
Ton homme reviendra peut-être une fois sa crise passée mais il faut absolument que tu cesse de l'attendre, que tu fasses comme s'il était sorti définitivement de ta vie afin d'avoir une vie à toi dans laquelle tu pourras l'accueillir (ou pas) quand il aura terminé sa crise !

Donne à tes enfants l'image d'une mère forte, tu sais que c'est important et qu'ils t'en sauront gré. Soutenir ses parents, c'est une tâche épuisante et contre nature à cet âge là. Les miens revivent depuis qu'ils ne me sentent plus en détresse permanente et je suis contente de ne plus peser sur leur vie...

Contrairement à Symphonie, je te conseille de continuer à t'exprimer ici, même sous forme de pavé : ça fait tellement de bien de sortir tout ce malheur qui nous ronge ! Ne t'inquiète pas, on sera toujours quelques uns pour te lire et te répondre (même si ce n'est pas dans l'heure qui suit).

[symphonie]

Contrairement à Symphonie, je te conseille de continuer à t'exprimer ici, même sous forme de pavé : ça fait tellement de bien de sortir tout ce malheur qui nous ronge ! Ne t'inquiète pas, on sera toujours quelques uns pour te lire et te répondre (même si ce n'est pas dans l'heure qui suit).

maiiiiis n'importe quoi! j'ai pas dit qu'elle devait arrêter de s'exprimer j'ai dit que ct pas super facile à lire et que ça pouvait en décourager certains!

[déterminée]

Ne le prends pas mal Symphonie, je disais juste que je n'avais pas le même avais que toi, c'est pas grave !

[quefairecomment]

ok ok merci les filles et ne vous disputez pas pour moi !!

Je vais essayer d'améliorer la présentation ,çà sera plus facile à lire;mais quand je suis lancée je ne prends pas le temps de mettre la ponctuation et d'aérer et je conçois que c'est fastidieux à lire...

Alors pour ses enfants c'est bizarre,il ne participe certes plus à leur vie matérielle quotidienne(repas,linge,etc)mais il n'y a jamais vraiment participé non plus du reste!!!mais par contre il assure les transports aux activités,il pose beaucoup de questions sur leur scolarité(il a même assisté à la réunion parents profs de mon fils au lycée en janvier 15 jours après avoir quitté la maison!!!alors que depuis que mon ainée est rentrée à l'école il n'avait jamais assisté à aucune réunion sauf celle de la rentrée ) ,il dit que les enfants lui manquent,qu'il a du mal à vivre sans eux...
quasiment tous les soirs il emmène une à la gym,l'autre au rugby,va chercher l'une à la musique,l'autre à la fin d'une soirée etc et souvent à des heures tardives qui l'oblige à ressortir de chez lui (elle doit faire la gueule,bien fait ) il a payé le permis aux 2 grands qui sont en train de le passer en ce moment,il leur a donné une belle somme avant les vacances à chacun,samedi dernier il a passé l'après midi avec ma fille ainée à courir les magasins pour acheter un portable à la plus jeune,mardi il a proposé à la grande d'aller courir ensemble tous les mardi soirs...etc...

et moi je m'interroge je sais qu'il aime ses enfants,il me dit qu'ils passent avant tout,il a été déçu qu'ils ne veuillent pas accepter sa nouvelle vie(au départ il croyait que c'est moi qui faisait barrage)et moi je respecte le choix de mes enfants ,ils se sont sentis aussi trahis que moi quand il est parti et pour tous les 3 il est hors de question de connaitre cette femme et de mettre un pied chez lui...ils sont radicaux sur çà mais ils veulent continuer à le voir,à prendre ce qu'il veut bien leur donner,à rester en bons termes avec lui etc et je ne veux pas me mettre entre eux!!et vu que rien n'est réglé je ne peux pas vraiment l'empêcher de venir à la maison vu que c'est la sienne autant que la mienne

Mes enfants ont été super avec moi mais ils ont été quand même soumis à un conflit de loyauté vis à vis de leur père vu qu'ils sont restés avec moi,qu'ils ont quand même clairement choisi leur camp et çà ne doit pas être facile pour eux...même si ce n'est pas uniquement pour me soutenir mais parce qu'ils lui en veulent d'avoir choisi l'autre p... plutôt que sa famille!!et oui il y a la culpabilité de leur avoir fait subir mon état pendant les 6 premiers mois où je n'assurais plus du tout, où j'étais dans un vraiment sale état:c'est sûr que moi qui avais toujours été la maman forte qui assurait là j'ai été en dessous de tout!!et je n'aurais jamais voulu qu'ils connaissent çà!!ma fille ainée n'était pas à la maison elle faisait des études à l'étranger et depuis qu'elle est revenue fin juin mon état s'est améliorée et celui de sa petite soeur aussi...ils s'entendent à merveille tous les 3 et sont vraiment super!!!
en fait il n'y avait qu'un ado dans cette famille:le père qui nous fait sa crise

Bref tout çà n'est pas facile à gérer,en plus de l'histoire du couple c'est celle d'une famille malgré tout...et çà complique!! comme de l'autre côté il me dit qu'il ne veut absolument pas s'occuper des enfants de l'autre et qu'il a du mal à supporter de vivre avec eux une semaine sur 2...vous parlez d'une famille recomposée!!!!est ce viable dans ces conditions?et oui quand on a une famille derrière soi on ne peut pas recommencer à zéro à moins d'oublier ses enfants...et il y en a qui le font mais pas lui!!

Bref,avec tout çà depuis 5 jours aucun sms envoyé,je suis contente de moi,je retrouve un peu de dignité et lui vient de plus en plus longtemps tous les jours me semble t il....et j'ai repris le boulot lundi et je m'épanouis et quand il passe je n'essaie plus de le coincer pour discuter et je suis souriante et je parle de tout et de rien...et je vois qu'il a l'air de trouver çà bizarre....de se méfier...mais il doit croire que...et il est plus froid...et il a l'air de ne voir en moi que la mère et pas la femme...alors oui moi çà me fait du bien mais je ne suis pas sûre du tout que çà le fasse revenir,je crois que de me voir dévastée par son départ lui faisait beaucoup plus d'effet....mais bon j'ai les réactions que j'ai, je ne les commande pas et là cette semaine çà va mieux je ne vais pas pleurer pour lui faire plaisir...d'autant plus que ce n'est sûrement que temporaire cet état:soleil,reprise du boulot(eh oui pour beaucoup c'est l'inverse!!!)...et ce forum à l'effet magique j'en profite avant le prochain down...qui ne saurait tarder...
Bon je ne suis pas sûre que le présentation soit meilleure désolée

[symphonie]

Sisisi c'est mieux
Je suis contente que tu te sentes mieux et que tu arrive a lui montrer un autre aspect!
Pour ce qui est de savoir si ca va lui faire de l'effet, je reserve ma reponse pour demain, je suis au fond du trou ce soir donc pas du tout optimiste

[symphonie]

Je pense que s'il est plus froid c'est vraiment de la façade, il ne sais pas comment réagir à ton changement d'attitude et si on se met à sa place: je quitte ma femme, elle pleure et est malheureuse à cause de moi, je sais pas trop quoi faire mais ça me bouge pas trop parce que je sais qu'elle m'attend. égo bienheureux. mtnt elle change d'attiture reflexe: ah merde va ptetre falloir que je prenne une décision mais je suis un mec! donc difficile de faire deux choses en meme temps: réflechir et agir donc je reste froid et je fais genre.
attend toi a peux être une ptite accélération des choses (en bien ou en mal)

[symphonie]

et comme disait une très fidèle JRMiste:
"le wagon de ta bêtise roule sur les rails bien huilés de mon indifférence et vient s'écraser contre le butoir de mon mépris"

[Rabiosa20]

Bonjour quefairecomment,
J'ai lu le message que tu m'as laissé et, comme promis, me voilà pour te répondre ...même si je n'ai pas ton expérience (mon maximum est 12/13 ans de vie commune et je n'ai que 32ans).

Ton histoire m'a beaucoup touchée. Comme je te l'ai dit, tu fais passer toute ta souffrance à travers chacun de tes messages et c'est vraiment troublant.

Voilà ce que je comprends de ton histoire:

- Il a 52ans. Vous êtes restés 30ans ensemble.
Ca arrive de se séparer (ce site n'aurait aucune raison d'être) et ça fait aussi mal quelle que soit la durée de la relation.

- Il t'a quitté depuis janvier.
Donc cela fait déjà 9mois, bientôt un an. Quelles évolutions concrètes as-tu apporté à ta vie, durant tout ce temps?
Est-ce que tu as pris du recul pour comprendre pourquoi et comment vous en êtes arrivés là? Est-ce que tu as pu trouver des réponses à tes questions?
Il ne suffit pas de dire que tout allait bien et que tu n'as rien vu. Que c'est elle qui lui a monté la tête etc... Quelle femme a le pouvoir d'obliger un homme amoureux à ne plus l'être?
Les femmes (oui je généralise) ont cette capacité à ressentir et percevoir les choses. Après, il y en a qui décide d'admettre ce qu'elles voient et d'autres qui préfèrent minimiser les choses ou même faire semblant de ne pas voir. Fais un peu le point, tu parlais de difficultés au travail, de crises de la cinquantaine etc... Tout ramène à lui, alors que dans un couple, les torts sont toujours partagés (pas toujours de manière équitable mais partagés quand même). Alors quelle est ta part de responsabilité? Pourquoi ton homme t'a quitté? Et ne me réponds pas:"à cause d'elle" parce que ça aurait pu être une autre ou encore une autre.

- Il vit avec elle, à 500m de chez toi.
Donc tu le croises régulièrement et j'imagine que ça doit te faire beaucoup de peine. Est-ce qu'il a l'air de regretter ou d'être malheureux dans sa nouvelle vie? Ou est-ce que tu t'es persuadée, toute seule, qu'il ne pouvait pas être heureux, sans toi, en si peu de temps et surtout, après 30 ans avec toi?
A te lire, j'ai l'impression que tu attendais d'elle qu'elle fasse ton travail en lui demandant de rester avec toi, de ne pas quitter son foyer etc... Quel serait, son intérêt, à elle, de faire ça pour toi, si l'amour se présente à sa porte?
Ne la blâme pas, elle. Ce sont deux adultes consentants. Elle ne l'a obligé à rien. Il a choisi. C'est un fait que tu dois accepter (difficilement, je sais ).
Tu t'es déjà intéressée à elle? Au delà de la voir comme la pétasse qui t'a volé ton homme, tu sais qui elle est? Tu sais pourquoi il est allé vers elle? Comment elle fait pour le retenir près d'elle? Pose toi les bonnes questions et essaye de comprendre... ça t'aidera à mieux réagir.

- Il s'implique un peu plus dans la vie des enfants.
Certes. Moi je dirais qu'il s'autorise ou plutôt que tu lui permets de continuer à avoir une vie de famille sous ton toit.
N'est-ce pas SA décision de te quitter et de quitter son foyer? Les enfants ne veulent pas aller chez lui? Et donc, pour que tout le monde soit content (sauf toi), tu subis sa présence, régulièrement, chez toi? Comment veux-tu avancer?
Tes enfants ne sont plus des enfants. Si à 14ans, on est apte à dire "je ne veux pas aller chez mon père", on est également apte à entendre "je ne veux plus que ton père vienne à la maison parce que c'est trop dur pour moi".
Que les choses soient claires, pour le récupérer, tu dois d'abord tourner la page MAIS tu ne tourneras jamais la page tant que chez toi continuera aussi à être chez lui, par intérim.
En le laissant pénétrer chez toi (OUI même si c'est pour voir les enfants!!!), tu l'aides à vivre sa nouvelle vie sans JAMAIS avoir l'impression de perdre complètement sa vie avec toi et avec vos enfants. Comment veux-tu qu'il ouvre les yeux sur ce qu'il perd?
Ferme lui, complètement, ta porte. Il est parti, qu'il assume!
Les enfants ne veulent pas aller chez lui, soit! Qu'ils se voient au restaurant ou dans d'autres activités mais pas chez toi. Parce que oui, dorénavant, ce n'est plus chez vous mais chez toi. C'est à toi de décider qui y rentre ou pas.
Là, tu es, malheureusement, en train de minimiser l'effet de son départ sur vos enfants, certes, mais aussi et surtout sur lui même. Et, pendant ce temps, qui souffre à en mourir????
Je suis maman aussi. Ma plus grande à, à peu près, l'âge de ton dernier alors je comprends cet instinct de protection que l'on a dans ces moments là MAIS Ce n'est pas rendre service aux enfants que de maintenir une fausse vie de famille, dans laquelle leur maman ne fait que souffrir. Les enfants ne sont pas stupides!

- Tu tentes d'attirer son attention et tu essayes ou as essayé de le rendre jaloux.
Laisse tomber! Ca ne sert à rien! C'est trop tôt.
Tu souffres trop pour qu'il y croit ou pour qu'il voit tes tentatives de changement.
Si tu te décides à prendre soin de toi, fais le pour toi même, pas pour lui, ni pour un autre.
Profite de tes 20kg perdus, de ta nouvelle coiffure, fais du sport pour te défouler.
Vis à vis de lui, je te conseille l'acceptation puis l'indifférence. OUI JE SAIS c'est plus facile à dire qu'à faire et en plus les conseillers ne sont pas les payeurs. Mais arrête d'essayer d'attirer son attention. Tu brilles par ta souffrance et tu dépéris à vue d'oeil, alors, rassure toi, il te voit! Malheureusement, en te voyant dans cet état là, il voit son image de salopard qui quitte femme et enfants, et pas l'image de la femme super qu'il a eu tort de quitter. A force de te voir souffrir en public, il finira par se dire:"Je l'ai brisé, je lui ai trop fait mal pour revenir, même si je l'aime, elle mérite mieux que moi."
C'est ce que tu veux??
Donc voilà!
Alors, reprends toi, pour toi! Existe et vis pour toi! Il le verra par lui même et il te regardera enfin comme la femme qui l'a aimé et qui l'aime encore.

- Tu dis que tes enfants lui en veulent et ont choisi leur camp.
C'est normal qu'ils lui en veuillent mais au risque de te décevoir, je ne crois pas qu'ils aient choisi leur camp.
Si on se met 2 minutes à leur place. Tu as un parent debout et l'autre à terre, auquel des deux vas-tu apporter ton soutien?
Ce n'est pas un choix, c'est juste humain. On ne choisit pas entre ses deux parents mais par ton attitude, tu les contrains à être de ton côté.
Montre toi plus forte et plus heureuse devant tes enfants. Indirectement, par ton attitude, tu leur montres que toi, en tant que femme, tu n'es rien sans ton homme, ta vie n'a plus aucun sens parce que tu n'es plus en couple etc... Je ne sais pas si tu as une fille parmi tes trois enfants mais demande toi quelle image tu es en train de lui donner? De quel exemple va-t-elle se souvenir si elle est amenée à être quittée un jour? Ton attitude a et aura des conséquences si tu ne te prends pas en main.
A force, même tes enfants risqueraient d'avoir peur de te quitter à leur tour, vu comment tu souffres, après le départ de quelqu'un que tu aimes.
Réagis ma belle!! Mais fais le vite.


Voilà pour mon avis et mes conseils... et comme tu peux le constater, je dis les choses comme je les pense.

Reprends toi, sérieusement, parce que (même si on a le droit de souffrir et de le hurler sur tous les toits) ta façon de gérer les choses a un impact sur toi, sur tes enfants et sur tes chances de récupérer ton homme.

Tu ne t'en rends même pas compte mais tu es LA SEULE a pouvoir faire changer ta situation actuelle. Tu es LA SEULE a pouvoir agir pour qu'il revienne. La balle est dans ton camp à toi. Alors cesse de te focaliser sur les attitudes qu'il a ou qu'il n'a pas et ouvre les yeux sur toi même. Les solutions, tu les as à porter de mains, il ne tient qu'à toi de te décider à réagir!

[Mimisicu]

Rabiosa, je pense exactement comme toi

[quefairecomment]

Merci pour ta franchise!je vais méditer tout çà.....
mais tu sais je n'ai jamais dit que je n'avais pas de torts,je me suis beaucoup remise en cause depuis et je reconnais que je me suis mise des oeillères pendant longtemps,j'aurais dû voir.... mais comme en apparence tout allait bien et que je n'étais pas dans sa tête pour savoir ce qu'il s'y passait et qu'il ne disait rien j'étais loin d'imaginer qu'il en était là....et j'aimerais savoir tout ce qu'il a vécu lui dans sa tête pour être aussi mal...mais çà c'est fermé à double tour!!!
pour leur relation je ne sais rien,je ne sais pas comment elle l'a attiré,comment elle le garde,ce qu'il y a véritablement entre eux...désolée si dans mes posts je l'ai appelée par des noms d'oiseau je suppose que tu t'es sentie visée désolée mais justement tu n'es pas comme elle

elle elle sait que je l'aime,elle sait que je souffre,mais çà ne lui pose visiblement aucun problème de conscience!!!lui il croyait clairement que je ne l'aimais plus??!!!pourquoi???je n'étais pas assez démonstrative ,sûrement,mais dans mes actes et comportements je n'ai jamais montré que je ne l'aimais plus!!!les enfants passaient avant oui sans doute et je n'ai pas fait la part des choses...mais bon il y a beaucoup de choses qui rentrent en jeu dans son caractère,son comportement aussi et ses problèmes psychologiques(oui je crois qu'il en a vraiment dans la relation aux autres et à ses parents particulièrement!)...bref il m'a dit qu'il croyait que tout était perdu entre nous??comme çà sans même m'en parler et sans essayer de faire quelque chose pour vérifier si c'était vrai!!!et çà çà me semble juste incroyable parce que concrètement ce n'était pas çà du tout qui ressortait de notre vie...

Pour ce qui est de ses enfants,du fait qu'il vienne à la maison et tout çà j'avoue que je ne sais pas du tout gérer,je ne sais pas comment faire???ses réactions sont tellement différentes d'un jour à l'autre,il est si contradictoire...bien sûr pour lui c'est plus facile comme çà,mais il me dit que c'est dur de venir et de repartir,de ne pas voir ses enfants plus etc...je lui ai dit qu'il avait fait un choix et que normalement il ne devrait plus venir ni voir ses enfants aussi souvent et là il se braque il ne comprend pas!!!début juillet il m'a dit bon on va tout régler,partager,je vais prendre un avocat etc...et depuis rien! et ce même jour il m'a dit aussi" je pensais avoir plus de temps j'ai failli revenir plusieurs fois"!! comme il m'avait dit "oui je suis parti par dépit j'aurais été plus heureux si j'avais pu rester"
cet été il est parti en vacances tout seul?!! et à mon retour fin aout il m'a dit qu'il finirait seul,qu'il s'en foutait,qu'il se foutait de la maison,qu'il finirait clodo et tout un tas de choses comme çà!!!et là il me faudrait un décodeur!!!il me dit qu'il a tout gâché et je crois en effet que par moments il se dit qu'il m'a fait trop de mal et qu'il n'a pas le droit de revenir...et je lui ai dit que si çà avait été necessaire pour tout remettre d'aplomb j'acceptais et je lui pardonnais,que je le comprenais etc,que je voyais bien qu'il avait dû souffrir pour en arriver là,je me suis excusée de n'avoir rien vu rien compris...mais qu'il faudrait quand même bien qu'il m'explique ce par quoi il était passé que çà m'aiderait sinon comment recommencer sur de bonnes bases? enfin voilà tu vois je ne suis pas fermée,braquée je suis dans l'écoute(enfin bon il ne parle pas ) la compréhension....j'estime que j'en ai fait beaucoup et sûrement trop!!!
fin février il m'avait quand même annoncé qu'il se renseignait pour partir en Australie??!! mais seul et parce qu'il ne supportait pas de vivre sans ses enfants ensuite en mai par là il me disait que avec elle c'était provisoire,cet été il part tout seul, il ne veut pas s'occuper de ses enfants à elle....là encore début septembre il m'a dit que si les enfants ne voulaient pas rester dans la région il partirait ailleurs???!!
alors si tu peux me donner ton avis sur tout çà parce que moi je ne comprends rien et je ne sais même pas où est sa place à elle dans tout çà...je crois qu'il est quand même un peu,beaucoup paumé!!!non? et c'est vrai que je crains toujours de ne pas avoir la bonne attitude...
Bon je précise aussi quand même que je travaille,je fais du sport,je fais un peu attention à moi,je suis partie en vacances cet été.....je ne suis quand même pas une loque humaine
bon les premiers temps oui c'était assez lamentable mais je fais des efforts...et j'assume quand même pour les enfants!
bon après oui ma douleur,ma souffrance,mon manque,mon obsession de lui me suivent partout,quoique je fasse....mais je "fais "quand même!!
pour toi il faudrait que je fasse quoi,comment??
merci je vais relire tout çà et réfléchir encore et encore mais je sais que dans l'état d'esprit où il est là si je l'empêche de venir c'est foutu!!mais je peux me tromper...et effectivement il n'est pas coupé de sa vie d'avant et il s'installe quand même dans cette situation...à voir

[Rabiosa20]

...mais je t'en prie!
Si ça a pu t'aider de quelle que manière que ce soit, tant mieux.

Relis autant que tu le souhaites mais relis toi aussi surtout. Tu constateras que tu ne parles que de lui, son état d'esprit, ses choix, ses décisions etc... alors que c'est de toi dont il est question. C'est à toi de faire les choses.
Il a dit qu'il allait prendre un avocat, ok. Il n'a rien fait, pourquoi tu ne le fais pas toi?

Je n'ai pas spécialement d'avis quant à ses volontés de voyage. A te lire, il ressemble à quelqu'un qui veut fuir mais qui a peur de tout perdre. S'il a choisi de partir, malgré tout, c'est qu'il y a une ou plusieurs raisons. Vous devez en discuter... mais pas maintenant.
Il a d'abord besoin de savoir clairement où il en est et ça prendra du temps.
Laisse le partir, voyager et découvrir, comme dis la chanson, qu'après avoir fait le tour du monde, tout ce qu'on veut c'est être à la maison.
Mais, en attendant, ne le laisse pas garder une place d'intérimaire dans ta vie... fais toi respecter.

Quant à elle et les noms d'oiseaux que tu lui donnes, je ne me suis pas sentie visée du tout. Je sais qui je suis
C'est juste que je trouve dommage de perdre ton temps à l'insulter (même par colère) au lieu d'essayer de savoir à qui tu as affaire. Comment te battre dignement si tu ne connais pas ton adversaire? C'est dans ce sens là que j'orientais mes propos, mon histoire n'a rien à voir là dedans.

Ce qui m'attriste pour toi c'est que tu n'agis pas parce que tu as peur de le perdre pour de bon. L'acceptation c'est aussi réalisé et accepté que tu l'as déjà perdu. Tu n'as donc plus rien à perdre le concernant. Tu peux donc librement faire un SR, lui fermer ta porte et même prendre un avocat. Au pire, tu risques de lui faire un électrochoc et le voir revenir à la maison.

Tant que tu te poseras 1001 questions sur lui, ses mots, ses actes, et pourquoi il ceci, et comment il cela ... mes conseils ne te seront d'aucune utilité.



// Merci Mimisicu

[déterminée]

Je crois que Rabiosa a raison du début à la fin même si c'est dur à accepter, que nous devons à nos enfants de les protéger de notre détresse qui les détruit et que nous nous devons de reprendre le dessus et d'édicter nos règles. Mais nous ne sommes malheureusement que des êtres humains, il faut donc faire avec nos faiblesses...

Tu vois bien qu'il dit tout et son contraire : il ne peut pas se passer de ses enfants mais il envisage de partir, il souffre de ne plus vivre avec eux et donc projette de partir en Australie où il ne les verrait plus du tout, est bien plus malheureux que s'il était resté mais il est parti quand même...
Ne serait-ce que pour ça, il ne faut pas que tu continues à naviguer en fonction de lui, suivre quelqu'un de perdu a peu de chance de t'aider à retrouver ton chemin...
Fixe-toi une ligne de conduite et ne te laisses pas dévier par ses réactions, tu vois bien que d'un jour à l'autre, son discours est différent.
Si ton attitude est cohérente, il lui sera peut-être plus facile de comprendre où il en est. C'est comme avec les enfants : si on leur laisse la bride sur le cou, cela les angoisse et ils ne savent plus où est le droit chemin alors que des règles, même si elles sont contraignantes et qu'ils s'en plaignent, les aident à se construire et les rassure sur le fait que nous, on est solide...

Ma belle, je te souhaite d'arriver à trouver ton chemin et n'oublie pas ce que je t'ai déjà dit : deviens ta meilleure amie, choisis toujours ce qui est le mieux pour TOI ! Ce qui ne veut pas forcément dire aller au plus facile, quelque fois, ce qui nous fait du bien demande un effort. Comme en sport où la souffrance (raisonnable) nous amène à avoir un corps plus solide, plus harmonieux, plus performant !

[déterminée]

Et surtout, n'hésite pas à poster quand c'est dur, on est là pour ça, ici, tu peux venir déverser ta peine, ta colère voire ta rage, ça fait du bien aussi !

[quefairecomment]

Merci les filles!
Je sais bien que vous avez raison,au fond de moi je sais bien qu'il faudrait que j'agisse et que mon comportement lui permet de continuer comme çà aussi longtemps qu'il voudra!!!
Mais..mais...je n'y arrive pas tout simplement parce qu'au fond de moi je garde l'espoir que tout çà est provisoire et que si je précipite les choses çà deviendra définitif!

Quand il est venu début juillet ,après avoir disparu tout le week end, et qu'il a proposé d'aller manger au restau tous les 5 pour fêter le bac de mon fils et que j'ai pété un câble en disant que çà ne pouvait plus durer comme çà...il a piqué un accès de rage et c'est là qu'il m'a dit qu'on allait tout régler...je l'ai écouté,l'ai approuvé et puis...plus rien!et çà faisait déjà 6 mois qu'il était parti!et il a la manie de me dire chaque fois 'tu veux qu'on règle tout?tu ne veux pas que je vienne?etc...c'est à moi de décider en gros si je veux bien l'attendre ou rendre la situation définitive...
Je sais que je décortique,que j'analyse ses moindres faits et gestes,ses moindres paroles...et il me l'a reproché et c'est pour çà aussi peut etre qu'il ne dit plus rien,il me dit que je fais les questions et les réponses,que j'interprète...
Quand on a fait la déclaration de revenus et que je lui ai dit tu vas te déclarer là bas et ben non il s'est déclaré ici,quand j'ai rempli les dossiers scolaires des enfants je lui ai dit je mets parents séparés et il m'a dit non mets concubins?????!!!!et tous ses propos qui sont tout et son contraire??
voilà tout çà me bloque c'est vrai et je n'ose pas agir!!!je me fixe des dates limites que je repousse à chaque fois
Je sais que je ne devrais pas et que si je provoquais qqchose çà le ferait peut être accélérer mais...mais...vu comment il est depuis cet été là je crois qu'il se résignerait,il m'a dit qu'il avait pris le risque et que si je n'étais plus là tant pis pour lui!!!
Voilà voilà!donc je patiente et j'accepte cette situation inacceptable et je me maudis de faire çà mais je n'arrive pas à faire autrement...
Quant à elle,quand il m'a dit qu'il l'avait rencontrée ils se correspondaient complètement,il espérait finir sa vie avec,c'était la femme de sa vie etc....et maintenant c'est provisoire et il ne sait pas combien de temps çà va durer!!il m'avait dit qu'elle divorçait pour lui et qu'ils prenaient un appart ensemble mais je pense qu'elle était déjà dans l'appart et qu'il l'a rejoint chez elle(déduction d'après les dates çà ne collait pas!)ensuite je sais qu'elle a ses enfants 1 semaine sur 2 et que c'est elle qui lui avait mis en tête cette histoire de garde alternée(avec des enfants de 21,18 et 14 ans!!!complètement ridicule!!)je sais qu'elle a une super situation,qu'elle gagne bien sa vie et c'est tout ce que je sais d'elle!!il a été flattée qu'une personne aussi intelligente s'interesse à lui çà il me l'avait dit au début!!!vu qu'il a un sentiment d'infériorité et qu'il se sent toujours bête çà l'avait remonté dans son estime!bon depuis il m'a dit qu'elle n'était pas plus intelligente que moi merci merci!!!
Je ne sais pas comment elle prend le fait qu'il vienne souvent ici,qu'il continue à payer les factures de la maison,qu'il ne veuille pas partir en vacances avec ses enfants,qu'il n'ait pas mis son nom sur la boîte à lettres..et que finalement ils n'aient rien en commun comme un couple quoi!alors qu'est ce qu'elle attendait elle de cette relation??pansement après son divorce?sexfriend?pour ne pas être seule?je n'en sais rien...et comment savoir?il y a des fois où j'ai eu envie d'aller la voir mais je n'ai jamais osé!!et je préfère ne pas la connaître....

Mais je sais bien qu'il y a dû y avoir des sentiments et qu'il doit y en avoir encore puisqu'ils restent ensemble!et comme ils ont l'air de rester très indépendants quand même côté matériel lui a l'air tout fier de se gérer tout seul!il a appris à repasser,à faire ses lessives,à gérer ses comptes...ouaouh! le grand garçon il en a appris des choses qu'il n'avait jamais faite en 30 ans!!!çà çà m'a sciée!comme un ado qui prend son indépendance!il était bien content que je gère tout ou quasi il ne s'en est jamais plaint mais m'a dit que je l'étouffais mais en même temps il était malheureux parce qu'il se sentait mal aimé....

Bref je crois qu'il aurait besoin d'un psy avant tout!!!et là moi j'ai l'impression de faire sa psy après avoir fait sa mère...mais sa femme??je crois qu'il ne me considère plus comme sa femme finalement!comme sa mère,la mère de ses enfants?par moments j'ai envie de jeter l'éponge je me dis que s'il doit revenir dans cet état effectivement??!!mais je ne désespère pas qu'il retrouve ses esprits,j'y crois encore malgré tout!mais il arrivera un moment sûrement où je lâcherai l'affaire mais ce moment n'est pas venu....
bon je vais quand même essayer l'indifférence et de ne plus être là chaque fois qu'il vient...ce sera un premier pas!là je pars à la danse je ne le verrai pas..
Merci en tous cas vous m'aidez beaucoup,vraiment..
au fait en australie c'était pour s'y installer pas juste un voyage

[quefairecomment]

je viens de me relire:je ne lui ai peut etre pas laissé sa place d'homme et de père auprès des enfants finalement....et pourtant je le sollicitais ,l'incitais à prendre sa place...mais tout avait l'air de lui convenir comme çà..et si je le poussais à faire plus son rôle il prenait çà pour des reproches...
ce n'était pas équilibré comme relation je pense,il avait besoin de grandir!et comme il n'a pas encore vraiment coupé le cordon avec sa mère non plus ouaouh ya du boulot!!je pense que la psychothérapie de couple nous aiderait mais là c'est pas gagné!!!

enfin vous voyez je parle encore de mon couple,je n'utilise jamais EX....déni le plus total!!!!pas gagné non plus de mon côté..mais j'y travaille mine de rien,j'y travaille ne croyez pas le contraire!

[vrine]

Coucou ,je reconnais mon ex conjoint parti depuis deux mois pour une pouff ^^ ,on a 4enfant j'ai 32 ans lui 36 ans et 15 ans de vie commune,pareil que vous il a voulu ce risqué a une nouvelle relation un coup de coeur comme il dit,il a tourné la page comme ça, en étant contradictoire sur ses intentions ,disant qu'il ne m'aimai plus qu'il savait qu'il ne revienderai pas qu'il fallai que je respect son choix et que je refasse ma vie ...mais dès qu'un garçon me contact sur fb il est fou,il est partit qu'avec ses vetements ne fait rien coté papier c'est moi qui doit m'organisé maison crédit tribunal pour statué de la garde ... on le dirai dans un autre monde il s'invente sa nouvelle vie avec son appart les visite des enfants ...mais ne pense pas au reste le coup du logement se remeubler pour les enfants ... j'essaye a tout prix de garder la maison et met tout en oeuvre pour racheté le crédit et lui en attendant il paciente chez ses parents tout en faisant les sortie et les rencontre avec cette fille !! mais qu'est ce qu'ils ont tous !! le pire il se croit courageux d'etre parti !! moi le courage aurai été de sauvé se qui restai non ??

[vrine]

tout comme toi il ne s'investissai pas dans son role de père beaucoup de reproche de ma part c'était le papa loisir comme je l'appel , quand c'était marrant quoi ,et moi la merde !!

[quefairecomment]

Il est parti en croyant que je ne l'aimais plus(!) et si j'avais fait un SR celà lui aurait confirmé que c'était bien le cas donc pour moi le SR n'est pas une solution miracle qui marche à tous les coups!peut être pour se préserver,moins souffrir,avancer OK mais pas pour récupérer l'ex si c'est ce qu'on veut vraiment plus que tout.
Notre couple a souffert d'un manque de communication et en est arrivé là à cause de malentendus et d'incompréhension dûs au manque de communication et donc si j'avais coupé toute communication çà n'aurait rien fait avancer du tout....alors que là il a bien changé d'avis depuis 1 an,il a reconnu qu'il s'était trompé sur moi,sur nous et son attitude n'est plus du tout la même qu'il y a 1 an...
Bon après il n'est toujours pas revenu certes!mais vous dites que çà mettra du temps pour qu'il sache ce qu'il veut vraiment et le temps de déconstruire tout ce qu'il s'était mis en tête et qu'il voit les choses différemment c'est sûr que c'est long...
et il a sa fierté,la culpabilité et tout qui sont des obstacles...en plus de "elle "sans doute,de la peur de revenir en arrière etc...il se retrouve devant le même choix qu'il a fait l'année dernière car il croyait avoir choisi mais il n'a choisi que partiellement en fait et là il mène un peu une double vie quand même avec 2 foyers même si ce n'est plus avec 2 femmes(encore que?!)
et çà l'arrangerait sûrement que finalement ce soit moi qui choisisse!même s'il s'en mord les doigts aprés!mais avec sa manie d'inverser les rôles il en déduirait qu'il avait raison finalement et qu'il a tout fait comme il fallait et que au final je ne l'aimais vraiment plus et que c'est moi qui ai voulu le quitter!!!on n'en est pas loin parfois de ce scénario...
Voilà donc moi comme je veux tout comprendre et que je veux toujours qu'il revienne,que je ne suis absolument pas prête à abandonner et ben ...j'attends...du mieux que je peux,en vivant quand même rassurez vous.J'ai besoin de le voir alors je le vois et çà me fait du bien,c'est bien ce qu'il faut faire non:se faire du bien ?bien sûr ce n'est pas ce que je veux comme relation mais je préfère çà que rien alors??
et lui ne peut pas renoncer à tout et il vient et il a les boules quand il repart et çà le fait peut être plus réfléchir que s'il avait coupé tout contact,çà lui remue le couteau dans la plaie à lui aussi...
J'essaie de sauver mon couple envers et contre tout parce que c'est ce que je veux vraiment au plus profond de moi et que je sens que tout n'est pas perdu...je ne sais pas si je réussirai mais tant que ce n'est pas lui qui achève définitivement sa démarche de me quitter en mettant les choses au clair réellement et ben moi je ne ferai rien...car pour l'instant pour moi il est parti avec sa maîtresse mais je reste sa femme!!
et on verra ce que çà donne avec le temps,je suis quand même de moins en moins en situation d'attente continuellement,je vis de plus en plus pour moi et s'il met trop longtemps à réfléchir peut être que effectivement je ne l'attendrai plus du tout,que je serai passée à autre chose....l'avenir le dira...
J'ai mal oui mais je ne veux pas me faire plus de mal encore en précipitant une situation que je n'ai pas voulue,je ne veux avoir aucune initiative dans cette séparation car je ne la voulais absolument pas....c'est à lui d'assumer jusqu'au bout!!
je n'accepte pas non,je ne me dis pas que je l'ai déjà perdu et que je n'ai plus rien à perdre....parce que son comportement ne me dit pas que je l'ai perdu définitivement,c'est trop confus!

Voilà,je passe de votre version à celle là...hum environ 20 fois par jour!!!!tout argument a son contrepied et j'en ai marre de cette prise de tête continuelle!
Vous allez penser que je ne tiens absolument pas compte de vos conseils,que je suis butée,que je me voile la face.....mais ce n'est pas le cas...je ne sais juste pas quoi faire qui soit le mieux le plus rapide le plus efficace et je ne veux rien faire dont je ne sois pas complètement convaincue,que je me force à faire,qui soit contre ce que je veux réellement..........et ma vie est pleine de doutes et c'est dur!
Cà fait du bien d'écrire ce qu'on ressent et encore plus d'avoir des avis extérieurs...même si on a l'air de ne pas en tenir compte!!!!merci

[quefairecomment]

à vrine:
Je partage ta souffrance et te souhaite bon courage! tu as l'air d'être plus dans la colère et le sentiment d'injustice que moi....tu prends les choses en main :tribunal etc...tu as l'air d'avoir "accepté" cette situation et d'être déjà dans la phase pratique....comme quoi il y a toutes les réactions! et on les a toutes à un moment donné,je suis passée aussi par la colère mais c'est complètement stérile au bout du compte et il vaut mieux essayer de comprendre l'autre et çà c'est dur quand l'autre ne veut rien dire,surtout parce qu'il n'a pas envie de se poser de questions sûrement....pas facile!mais pourquoi ils font tous comme çà?çà je ne m'y fais pas...solution de facilité:on jette,on remplace au moindre problème!je pense que les hommes ne sont pas aussi viscéralement attachés à leur famille que nous!!on reste des animaux finalement et tu en connais beaucoup d'espèces où le mâle reste avec sa nichée???lol
et j'ai aussi du mal avec ces femmes qui tombent dans le panneau et se rapprochent d'hommes pas libres en croyant mordicus tout ce qu'ils leur disent sur leur couple alors que leur femme n'est même pas au courant ,qui en déduisent aussi sec qu' ils n'aiment plus leur femme,que leur couple est mort etc et qui croient avoir la voie libre sans rien faire de mal...alors après c'est: oui je ne suis pas coupable,c'est l'homme le responsable etc...merde ya plein de mecs libres célibataires divorcés....quand il y a une femme STOP on passe son chemin point barre!si on ne commence rien on ne tombe pas amoureux!!!un peu de solidarité féminine quoi!!ou alors il faudrait apprendre à toutes les nanas comment ils fonctionnent ce devrait être obligatoire pour toutes celles qui n'ont pas été trahies de cette manière au moins une fois dans leur vie!!!!!grrrrr!!qu'elles arrêtent de croire tout ce qu'ils disent et pourquoi ils le leur disent à elles et pas à la principale intéressée????re grrrr!!!
quel âge ont tes enfants? c'est maintenant qu'ils doivent être malheureux et pas avant!!!çà aussi comme argument!!les miens sont tombés des nues autant que moi et c'est maintenant qu'ils sont malheureux..et pas avant!tout était calme et harmonieux à la maison...évidemment puisqu'il ne laissait rien paraître de son malaise,on le croyait heureux avec nous....et pendant ce temps il échafaudait sa fuite!re re grrr!!!!quelle lâcheté quand même finalement!!!!ouh,je suis remontée là!il y avait longtemps....bon je me calme!!!
courage à toi,il va peut être redescendre un jour du pays des bisounours!!!!espère et fais ta vie du mieux que tu peux...

[quefairecomment]

Bon après toutes ces divagations sur les "briseuses de ménage", problème que j'avais éjecté depuis un moment en fait,pour ma part je ne la calcule plus depuis longtemps,je me concentre sur notre histoire,où en suis je si je fais le bilan?NULLE PART!au même endroit qu'il y a 1 an!çà fait 1 an ce week end qu'il m'a annoncé sa décision de partir et qu'il m'a annoncé la présence de next....j'ai passé des étapes quand même,me semble t il,je ne suis plus complètement désespérée....mais toujours dans l'attente quand même!et çà il ne faut plus!
je sais qu'il n'est plus là,qu'il est avec elle,qu'il ne veut pas revenir....il faut que je m'en tienne à çà et arrêter de divaguer sur ce qu'il doit ressentir,penser,etc...
il faut que je sois plus objective sur ce qu'a été notre relation...les post de stark et ...zut je me souviens plus de son pseudo!m'ont fait réfléchir...ils se sont aperçu tous les 2 que finalement leur ancienne relation ne leur convenait pas,qu'ils n'étaient plus eux même dans cette relation,que ce n'était pas ce qu'ils voulaient au fond d'eux même et que cette relation était toxique pour eux...et çà ils l'ont découvert avec un next ou un peu avant mais quand même grâce à cette nouvelle relation où ils sont mieux....donc depuis cette nuit je cogite...je fais la liste de tout ce que j'ai fait qui ne me correspondait finalement pas,de tout ce que j'attendais et que je n'ai pas eu,etc...j'essaie de voir tout ce qui ne m'épanouissait pas..et je trouve des choses...
bref j'essaie de ne plus être dans cette espèce d'amour aveugle où c'est lui et rien que lui...je pense à moi enfin!
çà va peut être m'aider à lui poser des limites,à ne plus tout accepter,à ne plus être là à attendre qu'il ait fini son petit caprice,sa crise et qu'il veuille bien revenir....parce que çà j'ai bien conscience que ce n'est pas acceptable!
il va falloir qu'il se décide,qu'il sache ce qu'il veut et si pour lui cette histoire n'est qu'un passage et s'il compte revenir il va falloir qu'il abrège....ou qu'il fasse une croix sur moi!
Bon concrètement je sais qu'il en est incapable pour le moment et que si j'attaque il va se braquer...mais tant pis!s'il ne veut pas faire d'efforts c'est qu'il ne m'aime plus,s'il ne veut pas revenir là maintenant et qu'il préfère rester avec elle c'est que c'est mort..je ne suis pas un lot de consolation!!!!
alors pour les enfants ,la maison etc...quid?no sé! il s'implique et je dois dire que çà me facilite la vie à moi aussi,matériellement c'est plus intéressant aussi pour moi mais effectivement çà lui simplifie la vie à lui aussi,çà diminue sa culpabilité,il ne nous abandonne pas(combien de fois il a dit çà!!!)il voit ses gamins quand il veut etc....et il n'a pas l'impression d'avoir tout perdu donc pas de manque et à côté il fait sa vie tranquille...

marre de ces prises de tête,marre de réfléchir....envie de tranquillité,de sérénité,d'amour,de bonheur...c'est pour quand???
auj il doit venir nettoyer la chaudière,que fais je?je le laisse faire?ou j'appelle un chauffagiste?çà le vexerait...mais çà me compliquerait...et voilà tout est comme çà!ya 2 côtés et je suis tentée de prendre ce qu'il donne car çà me simplifie la vie et je me dis que merde après tout c'est aussi pour chauffer ses enfants alors il peut bien faire çà....

JE SUIS PAUMEE!!à l'aide please!je m'inspire de vos avis,j'écoute vos histoires et çà m'aide à essayer d'avancer mais je suis si ambivalente que çà part dans tous les sens...

[quefairecomment]

licia c'est le post de licia que j'avais oublié..

des avis?SVP des conseils?
bon je me parle toute seule!!!mais çà fait du bien aussi...un peu... de poser par écrit le bordel que j'ai dans la tête!!!!!!!!!!!!

[setsuko]

Le seul conseil que je te donnerai c'est de te battre si tu penses qu'il y a encore une chance.

Pourquoi laisser tomber alors que tu l'aimes encore et que tu sais que s'est possible.

Pour mon cas je me dis que j'ai encore une chance alors pourquoi ne pas la saisir. Le plus difficile dans nos situations est de ne pas aller trop vite. Ton ex et toi n'êtes pas dans la même logique. Le temps peu paraître long pour nous et très court pour nos ex. Le seul remède à tout ça et la patience et la détermination.

Courage

[quefairecomment]

merci setsuko merci j'aime ton message,enfin un qui va plus dans le sens que pour le moment je privilégie!
ce qui ne m'empêche pas de réfléchir encore et encore à toutes les autres possibilités si j'échoue,lire les histoires et les conseils des uns et des autres aide à avancer...même si pour le moment c'est confus,je m'embrouille,je veux une chose une heure puis le contraire l'heure suivante
je vais aller lire ton histoire
merci

[déterminée]

Je me garderais bien de te dire ce que tu dois faire, manifestement, moi, j'ai perdu le mien, je n'ai pas su le garder alors...

Mais nous laisser prendre les décisions, c'est la manifestation de leur grand courage... moi, je ne suis pas parti, c'est elle qui a voulu !
Il m'a fait la même chose. Est-ce que j'ai eu raison ou tort de le mettre dehors ? Personne ne peut savoir où on en serait aujourd'hui. D'ailleurs, il est parti depuis 16 mois mais aucune démarche entreprise pour officialiser les choses : déclaration de revenus commune... Il attend peut-être que je prenne les choses en mains... mais il peut toujours attendre !

[quefairecomment]

ok donc le tien ne fait rien non plus pour officialiser et tu estimes aussi que ce n'est pas à toi à le faire,çà me rassure!

il n'a pas fait son changement d'adresse,il se déclare ici,il a tous ses papiers ici...et moi non plus je ne fais rien à sa place dans la mesure où çà ne me porte pas préjudice...on n'était pas mariés donc déclarations séparées et j'ai pris les 3 enfants sur la mienne,et lui paye plein pot:il faisait la gueule mais bon il faut qu'il assume...je protège mes arrières tout en lui laissant le choix d'officialiser ou pas...j'ai fait quelques autres démarches pour me protéger il n'est pas au courant mais çà ne change rien pour lui de toute façon alors...on va pas se faire avoir sur tous les plans non plus non mais!
par contre quand il m'avait annoncé qu'il allait partir il est resté 3 mois de plus un peu comme s'il faisait son préavis pour ne pas partir du jour au lendemain!!!çà a été dur et je n'ai pas été capable de le mettre dehors,je me suis toujours demandé si je n'aurais pas dû histoire d'avoir une petite part active quoi!et toi tu te demandes l'inverse alors tu vois finalement le résultat est le même,çà ne change rien et j'ai vécu 3 mois d'enfer mais toujours avec l'espoir qu'il ne partirait finalement pas!!!
et là en ne faisant rien comme çà ils nous laissent dans l'espoir que ce n'est pas définitif et çà nous bloque...
cette semaine je l'ai très peu vu,je n'étais pas là quand il est venu,je suis contente de moi mais en même temps çà me fait flipper:peur qu'il m'oublie,qu'il s'attache encore plus là bas,qu'il oublie sa vie ici etc enfin n'importe quoi car çà ne change rien...mais il me manque j'ai envie de le voir ,de lui parler pour savoir où il en est(mais il ne me dirait rien de toute façon!!!)quand je ne le vois pas comme çà j'ai l'impression qu'il s'éloigne qu'il s'éloigne car quand je le vois il me raconte ce qu'il a fait et étrangement il fait beaucoup de choses tout seul il me semble...et c'est con mais çà me rassure...mais il vit là bas donc ils font bien des choses ensemble...ne serait ce qu'une !!
punaise çà tourne à l'obsession hein!je vais en perdre la raison!et çà fait un an que çà dure!au secours je veux penser à autre chose

[setsuko]

Tu sais vouloir savoir absolument ce que ton ex fait ne peut pas te rendre heureuse, cela te rassure mais tes doutes reviennent rapidement.

Ce que j'ai compris, c'est oui cela soulage que l'ex en question nous raconte ce qu'il fait mais surtout cela nous empêche d'avancer. Pourquoi, la raison est très simple c'est que l'on se pose trop de questions et c'est très difficile à vivre.

Pour ma part je ne lui demande plus, si elle le souhaite elle me raconte ce qu'elle a fait. La seule chose que je sais c'est que depuis que je ne pose plus de questions elle se confie plus facilement et je pense etre au courant de quasiment tout.

Comme quoi quelques fois il faut juste etre patient et ne rien demander. De plus cela appaise les conversations et nous enlève ce poids impossible à gérer.

Impossible, difficile de nous contenir, de ne pas dire ce que l'on ressent, je connais bien mais quoi faire d'autre. J'ai réellement envie de l'avoir de nouveau à mes côtés mais nous avançons à un rythme différent.

La précipitation n'est pas notre alliée mais la patience encore une fois est notre meilleure conseillère.

Je pense qu'il faut juste redevenir celui que l'on aime et celui qui a été aimé. Enfin tout faire pour etre aimé à nouveau ( de préférence par l'ex si nous pensons que c'est le bon et surtout si nous l'aimons encore).

Je reste persuadé qu'une personne qui nous a aimé même si elle dit avoir perdu ses sentiments peut retomber amoureuse. C'est ce qui me fait avancer aujourd'hui et si cela n'arrive pas au moins je serai devenu meilleur car c'est dans ses moments insurmontables que l'on se découvre réellement.

Encore une fois courage car rien n'est jamais perdu.

[livie-57]

Quoi faire d'autre, moi je le sais !!

Egalité de Vie = Il a le droit à sa maîtresse, grand bien lui fasse, mais alors j'ai le droit à mon amant (heu !! pardon à Mes Amands)
je m'afficherais (sans coucher mais ça il le sait pas but il croit le contraire ) avec les 5 continents = 1 hme Noir, 1 hme chinois, 1 oriental, etc..../1 mois avec chacun, objectif le pertuber Totalement, et quand il pose une question je lui dirais :
"as-tu remarqué que c'est la période de rut des cerfs on est en automne, ils sont beau avec leurs cornes"
alusion au fait qu'il est tellement cocu avec de grandes cornes qu'il peut aller rivaliser avec le cerf de la forêt,

Perso je ne l'épargnerais en rien STOP à l'errance ou il retrouve le nord ou Adieu !!

[quefairecomment]

merci pour vos messages
à setsuko: merci tes mess pleins d'optimisme et d'espoir me font du bien...

à livie 57:et toi tes messages plein d'humour me font rire!! aujourd'hui je suis assez en phase avec "stop à l'errance ou il retrouve le Nord ou Adieu!"
pour l'amant je crois que je vais me lancer dans sa recherche à force!zut histoire d'égaliser nos vies tu as raison,au moins on sera quitte!!!mais j'ai trop de scrupules je veux rester irréprochable!!

[Rabiosa20]

Coucou Quefairecomment,
(Message reçu )

Tu n'es pas dans une situation facile. Te conseiller ne l'est pas non plus parce que tu l'aimes tellement que tu n'es pas prête à "agir" pour qu'il revienne. Tu es encore trop paralysée par la peur de le perdre définitivement ... et c'est (malheureusement) à cause de ça que tu risques de le perdre pour de bon.

30ans ce n'est pas rien, je sais. Mais je reste convaincue que l'intensité d'une relation n'est pas, forcément, liée à sa durée. C'est vrai qu'il y a plus de liens, de responsabilités en commun etc... mais aussi plus de souvenirs (bons ou mauvais), plus de routine, plus de lassitude peut-être. Tout n'est pas (forcément) solidement rose, juste parce que ça dure depuis longtemps.
Là où je te rejoins, c'est qu'après 30 ans, on ne perd pas le même équilibre qu'après 1 an de relation. Après 30 ans, ce sont les certitudes, les évidences, les fondations mêmes de votre histoire qui sont remises en cause... et les conséquences sont d'autant plus lourdes quand il y a des enfants au milieu.
Ca déstabilise et ça bouleverse parce que ça oblige à admettre que ce que l'on croyait acquis ne l'a, finalement, jamais été. Ca oblige à "se battre" pour garder ce que l'on croyait nous appartenir, depuis tant d'années.
Dans ce sens là, oui je te rejoins, complètement. Mais je pense qu'à ce moment là, tu peux choisir de répéter, sans cesse :"Quelle trahison!" et rester focaliser sur le problème ou alors accepter la situation pour réussir à te concentrer sur les solutions.

Ce que j'ai tenté de te dire dans mes messages c'est que, malgré la souffrance que tu éprouves, tu dois trouver la force de tirer une leçon de ce qui t'arrive. (Plus facile à dire qu'à faire, je sais).

Cet homme est resté près de toi durant 30 années, vous vous êtes aimés, vous avez fondé une famille. Et avec le temps, comme dans tous les couples, vous avez surement fini par oublier de faire de votre couple une priorité.
Jusque là, rien d'anormal.

L'un de vous devait faire en sorte de ne plus vivre dans cette hypocrisie, à faire semblant que tout va bien ou que ça ne va pas si mal.
L'un de vous devait réagir pour réveiller votre couple.
Malheureusement, lui, il a réagi, de cette manière. Il aurait pu agir autrement, certes, tout comme tu aurais pu réagir comme lui aussi. Ne lui jette pas la pierre.
Peut-être qu'il n'a pas su attirer ton attention, pour te dire les choses. Peut-être qu'il n'a pas trouvé les bons mots ou les bonnes attitudes pour te dire ce qui n'allait pas. Peut-être que la routine vous a éloigné au point qu'il n'avait plus l'impression d'être compris ou même écouté. Peut-être que...

Il y a forcément une ou des raisons à son attitude. Tu n'en es, peut-être, même pas, forcément, la cause, d'ailleurs.
Là où je veux en venir, c'est que tu sembles focalisée sur lui, son attitude à lui, à elle, la misère que tu vis depuis son départ etc... Selon moi (et j'assume mon avis), c'est l'attitude d'une personne qui souffre mais qui se cherche des alliés pour la plaindre, un peu comme pour se positionner en victime et se convaincre qu'elle n'a pas d'efforts à faire pour réparer.
Ben oui, une victime, ça subit, ça ne répare pas les dommages. Tout ça, c'est de sa faute à lui, n'est ce pas? C'est à lui de réagir!
Je n'adhère pas à ce types de comportement, surtout quand tu hurles que tu l'aimes et que tu veux que votre histoire redémarre.
Si tu l'aimes vraiment comme tu le dis, prouve le!
De quelle manière? Je n'en sais strictement rien! Mais voilà quelques idées qui, j'espère, t'aideront.

--- Acceptes les choses telles qu'elles sont.
Ca t'aidera à voir la réalité en face et ne pas la cacher derrière des "C'est un salaud, il m'a quitté avec 3 enfants", "C'est une pétasse qui a volé mon mari." (J'exagère, volontairement, pour que tu vois où je veux en venir.)

--- Agis! Tout simplement!
A te lire, toi, tu n'as rien (ou presque) à faire pour faire évoluer votre situation.
Je te cite:
"j'essaie de lui parler mais il ne répond pas,j'essaie de comprendre mais rien il ne répond pas à mes questions.."
"voilà pour tous les choses bizarres qu'il fait...et moi je ne bouge pas,j'accepte tout çà!
Et si tu arrêtais "d'essayer"?? Agis pour de vrai.

--- Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.
Il est parti parce que quelque chose n'allait pas entre vous? Parce qu'il s'est rendu compte à la cinquantaine, que la vie est très courte, même trop courte pour ne pas être heureux tous les jours? Est-ce qu'il s'est demandé, en observant votre couple, comment serait votre vie, une fois que les enfants seront partis? Est-ce qu'il a eu peur que la routine vous ronge constamment, jusqu'à votre dernier jour?
Il y a forcément un moment où on se dit: "Ma vie est comme ça aujourd'hui, est-ce que ce sera comme ça jusqu'à ma mort? Et puis, la mort c'est quand, finalement? Il faut que je me réveille, que je vive. Il faut que ça change, avant qu'il ne soit trop tard.
Toi qui parlais de la crise de la cinquantaine. Il t'as déjà parlé de ces choses là? Rien, dans son comportement ou dans vos conversations, n'a laissé paraitre une inquiétude de sa part? Tout ça + la routine + les soucis du boulot ++++

--- Pose toi les bonnes questions sur ce que tu veux et ce qui peut encore être sauvé?
Est-ce par amour pour lui, l'homme qu'il est et tout le bonheur qu'il t'apporte? Ou est-ce pour sauver les meubles, garder la face, maintenir l'équilibre et soigner ton amour-propre?
Je te cite: "je me demande si c'est bien qu'il revienne mais moi je veux lui avant tout çà,lui qui m'aimait à la folie et que je n'aurais même pas imaginé une seconde qu'il puisse me faire çà..."
Est-ce que tu t'es déjà dit qu'il n'a pas fait ça contre toi mais pour lui? Il n'a pas fait ça pour te faire mal mais pour se sentir moins mal, lui même. Mais on dirait qu'il a échoué, vu que vous souffrez tous les deux.


---Apprends à la connaître
Alors quand je dis apprendre à la connaître, je ne te dis pas du tout d'aller la voir ou de l'inviter à diner. Ce n'est pas ça l'idée.
Ce que je veux dire c'est qu'au lieu de la juger négativement ou de la voir (que) comme une rivale, ouvre les yeux sur ce qu'elle apporte à ton homme. Quelle qualité elle fait ressortir en lui, quel défaut? Sans avoir besoin de parler avec elle, ni même de parler d'elle, observe les résultats de sa présence dans la vie de ton homme. Ca ne fait pas toujours plaisir mais voir ton homme changer auprès d'une autre, ça aide à ouvrir les yeux sur tes propres qualités et défauts au sein de ton couple. Ca peut aider à se remettre en question, si on sait voir les choses de façon objective.


Je ne suis pas conseillère conjugale donc peut-être que je te dis plein de bêtises, sans le vouloir.
(Ce n'est que mon avis) Il me donne l'impression d'un homme qui a trouvé de la vie, de l'espoir, du réconfort comme il le souhaitait mais qui semble regretter d'avoir trouvé tout ça ailleurs que dans tes bras.

Ne crois pas que je cherche à t'accabler, loin de là!
La responsabilité est partagée. Tu as tes torts, il a les siens. Mais TOI, tu ne peux agir que sur TOI-même. Prendre du recul, te retrouver avec toi même, changer si nécessaire. Tu ne peux pas le contraindre à agir pour toi, pour vous, ni même pour lui. Chacun doit agir pour soi-même. Lui, il a agi, en partant. Et toi?
Pour le moment, tu n'as pas pas encore commencé à réagir. (normal, vu que tu n'acceptes pas la réalité).

Aujourd'hui, (toujours selon mon avis), tu dois accepter de ne plus être sa femme et agir comme si tu ne l'étais plus. Parce que, finalement, tu ne l'es plus. Tu n'es ni son amie, ni sa confidente. Tu es la mère de ses enfants.
Tout ça pour te dire que tu peux rester à son écoute (après ton SR) mais tu n'as pas à l'écouter te parler d'elle. Tu n'as pas à lui permettre de faire exister sa nouvelle conquête sous ton toit, ne serait-ce qu'en parlant d'elle. Tu n'as pas à supporter ses états d'âmes, ses indécisions et ses intrusions dans ton quotidien. Tu n'as pas, non plus, à accepter qu'il paye tes factures (ce n'est pas la même chose qu'une pension alimentaire). Il y a un point final à mettre dans tout ça. Et tu es la seule à pourvoir le faire.
Si tu n'es pas en mesure de dire STOP, comment peux tu espérer un nouveau départ?
Il faut marquer une pause, même symbolique. C'est important et en plus ça fait du bien.

Après ton SR, il te revient, à toi de recadrer les choses et le laisser, seul, face à ses choix. A ce moment là, ne le juge pas quand il te parle. Ecoute le tout simplement (mais mets un frein quand il dérive en parlant d'elle). Cesse de l'incriminer ou d'essayer de le déculpabiliser, arrête simplement de le juger, le blâmer et même de lui pardonner. Ne pardonne pas sans comprendre, ne pardonne pas alors qu'il ne se pardonne pas lui même et que ni toi ni lui ne savez comment vous en êtes arrivés là.
Si tu le vois, parle de toi, de vous deux (avant quand c'était rose), de vos enfants mais ne lui parle plus de lui, de votre séparation, de ta souffrance, rien de négatif. A force, apprends à le découvrir, à le connaitre et à l'aimer, tel qu'il est aujourd'hui et non pas tel que tu l'as toujours connu depuis 30 ans. Montre lui que tu es encore capable de poser un regard neuf sur lui et sur vous deux.

Mais avant tout ça. Accepte les choses telles qu'elles sont... prends du recul (le SR aide vraiment, même si c'est dur)
Ce n'est que face à toi même, face à la réalité que tu pourras vraiment y voir clair. Ce n'est que face à la réalité que tu sauras si tu l'aimes assez pour lui pardonner.

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"
Et c'est vraiment dommage!!!

Ton attitude doit impérativement marquer un avant et un après. Dis toi que si tu n'es pas en mesure de dire STOP, ça ne sert à rien d'espérer un nouveau départ. Il faut marquer une pause, même symbolique. Ton nouveau départ doit être la transition entre la fin de tout ce désordre que tu vis et le début de quelque chose de différent. C'est donc important d'arrêter tout ça, de faire une pause, prendre du recul pour mieux revenir (et en plus ça fait du bien, je t'assure).

Mets toi en SR et en positive attitude, tu verras.
N'ai pas peur de le perdre pendant ton SR... 2 ou 3 semaines, même 1 mois de SR n'effaceront jamais 30 ans de vie commune. Prends le risque de perdre (ce que tu as déjà perdu), tu ne pourras que gagner davantage

Voilà mes conseils, en réponse à ton message ... Courage!

[quefairecomment]

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'écrire tout çà,merci...je répondrai plus longuement demain car il y a plein de choses qui m'interpellent..mais là c'est trop tard,dodo!bonne nuit...

[quefairecomment]

30ans ce n'est pas rien, je sais. Mais je reste convaincue que l'intensité d'une relation n'est pas, forcément, liée à sa durée. C'est vrai qu'il y a plus de liens, de responsabilités en commun etc... mais aussi plus de souvenirs (bons ou mauvais), plus de routine, plus de lassitude peut-être. Tout n'est pas (forcément) solidement rose, juste parce que ça dure depuis longtemps.

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C'est sûr que l'intensité au bout de 30 ans n'est plus la même bien sûr,c'est moins passionnel puisque la passion ne dure qu'un temps mais l'amour s'est transformé et la personne avec qui on a partagé tant de choses est quasi devenue une part de nous même une part de notre vie je ne sais comment l'exprimer....on se sent vraiment amputée.
Par contre dès l'instant où j'ai su que j'allais le perdre la passion est remontée aussi forte qu'au premier jour!!!
Là où je te rejoins, c'est qu'après 30 ans, on ne perd pas le même équilibre qu'après 1 an de relation. Après 30 ans, ce sont les certitudes, les évidences, les fondations mêmes de votre histoire qui sont remises en cause... et les conséquences sont d'autant plus lourdes quand il y a des enfants au milieu.
Ca déstabilise et ça bouleverse parce que ça oblige à admettre que ce que l'on croyait acquis ne l'a, finalement, jamais été. Ca oblige à "se battre" pour garder ce que l'on croyait nous appartenir, depuis tant d'années

C'est vrai que sur le coup et même après on se demande si tout ce qu'on a vécu reposait sur des bases solides ou bien sur des sables mouvants,on remet en cause tout ce qu'on a vécu en se demandant ce que l'autre a vécu réellement,si on était bien dans la même optique et on remet en cause toute sa vie tous ses choix et c'est très très déstabilisant...

Là où je veux en venir, c'est que tu sembles focalisée sur lui, son attitude à lui, à elle, la misère que tu vis depuis son départ etc... Selon moi (et j'assume mon avis), c'est l'attitude d'une personne qui souffre mais qui se cherche des alliés pour la plaindre, un peu comme pour se positionner en victime et se convaincre qu'elle n'a pas d'efforts à faire pour réparer.
Ben oui, une victime, ça subit, ça ne répare pas les dommages. Tout ça, c'est de sa faute à lui, n'est ce pas? C'est à lui de réagir!
Je n'adhère pas à ce types de comportement, surtout quand tu hurles que tu l'aimes et que tu veux que votre histoire redémarre.
Si tu l'aimes vraiment comme tu le dis, prouve le!

Alors là je ne sais pas...c'est vrai que quand je viens sur le forum c'est souvent à des moments où j'ai des petits coups de mou où il me manque et où je suis malheureuse,c'est vrai que quand je suis intervenue sur ton post et sur d'autres j'ai fait des commentaires sur les "voleuses de mari",c'est vrai que je me suis sentie trahie...mais j'ai écrit beaucoup aussi me semble t il, ici ou sur d'autres posts, sur ma remise en question,sur les questions que je me suis posée sur les raisons de cette rupture,sur le pourquoi on en est arrivé là....j'ai fait un gros travail sur moi même...et j'ai trouvé beaucoup de raisons et j'ai compris ce qui nous a amené à çà....et je ne suis plus du tout dans la position de victime innocente à chercher des gens pour me plaindre et crier "le salaud!" avec moi..!!.là je ne comprends pas il faut que je relise tout ce que j'ai écrit çà m'inquiète que ce soit çà qui ressorte de mes écrits...comme je lui écris beaucoup à lui aussi si je ne me fais pas mieux comprendre çà craint!!!!
A part au tout début où j'ai peut être,dans ma phase colère,pensé "le salaud comment il peut me faire çà?"(et que j'ai donc raconté ici sûrement) j'ai vite essayé de me mettre à sa place,de comprendre ce qu'il avait vécu pour en arriver là...et çà m'a permis de comprendre qu'effectivement il y avait des dysfonctionnements,des manques et que çà ne pouvait pas durer comme çà,qu'il fallait que quelque chose change,que je m'étais mis des oeillères sur beaucoup de choses...et je lui ai dit tout çà,je lui ai dit que je le comprenais,que j'aurais préféré qu'il me parle avant d'en arriver là, qu'il n'utilise pas une manière si radicale mais que oui je comprenais...et j'ai tout mis à plat,chaque chose qui avait été source de malentendus,de frustrations,j'ai expliqué mes réactions, mes comportements.....le problème c'est que je n'ai pas de réponses,il me lit,m'écoute..mais ne me dit rien,je ne sais pas ce qu'il en pense....et j'ai l'impression d'être seule à essayer de réparer notre relation,à être seule à vouloir la réparer...(je t'ai parlé de l'opération chirurgicale sur notre relation en MP...)

-- Acceptes les choses telles qu'elles sont.
Ca t'aidera à voir la réalité en face et ne pas la cacher derrière des "C'est un salaud, il m'a quitté avec 3 enfants", "C'est une pétasse qui a volé mon mari." (J'exagère, volontairement, pour que tu vois où je veux en venir.)

Donc je répète je ne suis absolument plus dans ces déclarations là!!!!
La réalité je la vois et si je ne m'en tiens qu'aux faits:
-il ne vit plus à la maison depuis 9 mois
-il ne veut pas mettre un point final à sa vie ici:pas de changement d'adresse,pas d'officialisation de la situation(partage des biens,garde des enfants,pension alimentaire,déclarations aux impôts,aux écoles....factures edf,eau,assurance etc...à son nom et domiciliées sur son compte et non modifiées..)
-il s'occupe de ses enfants pour ce qu'il peut faire sans être à la maison

-- Agis! Tout simplement!
A te lire, toi, tu n'as rien (ou presque) à faire pour faire évoluer votre situation.
Je te cite:
"j'essaie de lui parler mais il ne répond pas,j'essaie de comprendre mais rien il ne répond pas à mes questions.."
"voilà pour tous les choses bizarres qu'il fait...et moi je ne bouge pas,j'accepte tout çà!
Et si tu arrêtais "d'essayer"?? Agis pour de vrai.

Quand je dis "j'essaie" en fait je le fais réellement je lui parle,je me pose des questions et lui pose des questions....je dis" j'essaie "dans le sens où j'espère que çà change qqchose,que çà le fasse réagir...

Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.
Il est parti parce que quelque chose n'allait pas entre vous? Parce qu'il s'est rendu compte à la cinquantaine, que la vie est très courte, même trop courte pour ne pas être heureux tous les jours? Est-ce qu'il s'est demandé, en observant votre couple, comment serait votre vie, une fois que les enfants seront partis? Est-ce qu'il a eu peur que la routine vous ronge constamment, jusqu'à votre dernier jour?
Il y a forcément un moment où on se dit: "Ma vie est comme ça aujourd'hui, est-ce que ce sera comme ça jusqu'à ma mort? Et puis, la mort c'est quand, finalement? Il faut que je me réveille, que je vive. Il faut que ça change, avant qu'il ne soit trop tard.
Toi qui parlais de la crise de la cinquantaine. Il t'as déjà parlé de ces choses là? Rien, dans son comportement ou dans vos conversations, n'a laissé paraitre une inquiétude de sa part? Tout ça + la routine + les soucis du boulot ++++

Je me les suis posées toutes ces questions...et je les lui ai posées aussi!!!car si je n'ai pas de réponses,je ne peux que faire des suppositions,imaginer que...mais çà ne m'avance pas à grand chose....je suppose qu'il y a un mix de tout çà oui mais il ne me l'a pas confirmé...

[quote Pose toi les bonnes questions sur ce que tu veux et ce qui peut encore être sauvé?
Est-ce par amour pour lui, l'homme qu'il est et tout le bonheur qu'il t'apporte? Ou est-ce pour sauver les meubles, garder la face, maintenir l'équilibre et soigner ton amour-propre?
Je te cite: "je me demande si c'est bien qu'il revienne mais moi je veux lui avant tout çà,lui qui m'aimait à la folie et que je n'aurais même pas imaginé une seconde qu'il puisse me faire çà..."
Est-ce que tu t'es déjà dit qu'il n'a pas fait ça contre toi mais pour lui? Il n'a pas fait ça pour te faire mal mais pour se sentir moins mal, lui même. Mais on dirait qu'il a échoué, vu que vous souffrez tous les deux.][/quote]

ouh là! pas belle ma phrase,même pas français tout çà
oui je me suis posée les bonnes questions et oui à la 1ere question!!!
garder la face,soigner mon amour propre alors là ce n'est pas du tout mon souci!!!tu vois bien vu ce que j'accepte que mon amour propre passe vraiment après..
oui j'ai la nostalgie de nos moments heureux,de ma vie avec lui,de son amour....et je voudrais retrouver tout çà,en mieux,sans refaire les mêmes erreurs..
je sais qu'il a fait çà pour lui et pas contre moi et je comprends que ,pour en arriver là, il a dû souffrir et je m'en veux de ne rien avoir vu...et je voudrais qu'on tire des leçons de tout çà pour repartir sur d'autres bases...parce qu'effectivement j'ai de fortes présomptions sur le fait qu'il n'est pas heureux maintenant et on souffre tous les deux..

---Apprends à la connaître
Alors quand je dis apprendre à la connaître, je ne te dis pas du tout d'aller la voir ou de l'inviter à diner. Ce n'est pas ça l'idée.
Ce que je veux dire c'est qu'au lieu de la juger négativement ou de la voir (que) comme une rivale, ouvre les yeux sur ce qu'elle apporte à ton homme. Quelle qualité elle fait ressortir en lui, quel défaut? Sans avoir besoin de parler avec elle, ni même de parler d'elle, observe les résultats de sa présence dans la vie de ton homme. Ca ne fait pas toujours plaisir mais voir ton homme changer auprès d'une autre, ça aide à ouvrir les yeux sur tes propres qualités et défauts au sein de ton couple. Ca peut aider à se remettre en question, si on sait voir les choses de façon objective.

Alors là????? je ne vois aucun changement....non objectivement franchement je ne sais pas du tout ce qu'elle lui apporte????défauts qualités je ne vois rien de nouveau!!!!du moins pour ce que j'en voie,il est comme avant!même au niveau du look,de l'apparence rien de changé....
la seule chose,là depuis cet été,depuis qu'il dit qu'il finira seul...c'est çà justement l'envie d'être seul,indépendant,autonome...elle doit moins le materner que moi puisqu'apparemment il sait faire tourner une machine,repasser,tenir ses comptes.. et il en est fier!!!
donc il a grandi,mûri?,se sent capable de s'assumer tout seul...
est ce que c'est à cause d'elle???était ce à cause de moi qu'il ne faisait pas tout çà avant??
en fait là je crois qu'il est dans le renoncement à une vie de couple...notre vie l'a déçu,il a cru à un nouveau départ,et il déchante..et ne croit plus qu'à lui,tout seul!!!
est ce que c'est à cause d'elle?à cause de tout ce que je lui ai dit,expliqué?Je n'en sais rien...tout ce qu'il me dit depuis le mois de mai c'est que c'est provisoire avec elle,qu'il a tout gâché entre nous,qu'il s'est trompé,qu'il avait cru que tout était perdu,qu'il aurait été plus heureux de pouvoir rester là....?????Dimanche dernier il m'a dit"ca va à la perfection là bas!!!d'un ton qui voulait dire tout l'inverse avec un grand soupir....
alors ce qu'elle lui a apporté:la désillusion totale sur la vie de couple!!!alors que je rame pour essayer de lui faire croire encore à nous!!!!si j'osais je dirais qu'elle me l'a pris et qu'en plus elle va faire qu'il n'ait pas envie de revenir!!!!mais bon je n'ose pas ,tu vas dire que je fais ma victime !!!

[quote]Je ne suis pas conseillère conjugale donc peut-être que je te dis plein de bêtises, sans le vouloir.
(Ce n'est que mon avis) Il me donne l'impression d'un homme qui a trouvé de la vie, de l'espoir, du réconfort comme il le souhaitait mais qui semble regretter d'avoir trouvé tout ça ailleurs que dans tes bras. [/quote]

....qui croyait avoir trouvé de la vie,du réconfort,de l'espoir mais qui semble ne plus croire qu'on puisse trouver tout çà dans un couple,qui déchante,qui regrette(?) et culpabilise trop pour s'autoriser à retenter sa chance(?)

La responsabilité est partagée. Tu as tes torts, il a les siens. Mais TOI, tu ne peux agir que sur TOI-même. Prendre du recul, te retrouver avec toi même, changer si nécessaire. Tu ne peux pas le contraindre à agir pour toi, pour vous, ni même pour lui. Chacun doit agir pour soi-même. Lui, il a agi, en partant. Et toi?
Pour le moment, tu n'as pas pas encore commencé à réagir. (normal, vu que tu n'acceptes pas la réalité).

Aujourd'hui, (toujours selon mon avis), tu dois accepter de ne plus être sa femme et agir comme si tu ne l'étais plus. Parce que, finalement, tu ne l'es plus. Tu n'es ni son amie, ni sa confidente. Tu es la mère de ses enfants.
Tout ça pour te dire que tu peux rester à son écoute (après ton SR) mais tu n'as pas à l'écouter te parler d'elle. Tu n'as pas à lui permettre de faire exister sa nouvelle conquête sous ton toit, ne serait-ce qu'en parlant d'elle. Tu n'as pas à supporter ses états d'âmes, ses indécisions et ses intrusions dans ton quotidien. Tu n'as pas, non plus, à accepter qu'il paye tes factures (ce n'est pas la même chose qu'une pension alimentaire). Il y a un point final à mettre dans tout ça. Et tu es la seule à pourvoir le faire.
Si tu n'es pas en mesure de dire STOP, comment peux tu espérer un nouveau départ?
Il faut marquer une pause, même symbolique. C'est important et en plus ça fait du bien.

Après ton SR, il te revient, à toi de recadrer les choses et le laisser, seul, face à ses choix. A ce moment là, ne le juge pas quand il te parle. Ecoute le tout simplement (mais mets un frein quand il dérive en parlant d'elle). Cesse de l'incriminer ou d'essayer de le déculpabiliser, arrête simplement de le juger, le blâmer et même de lui pardonner. Ne pardonne pas sans comprendre, ne pardonne pas alors qu'il ne se pardonne pas lui même et que ni toi ni lui ne savez comment vous en êtes arrivés là.
Si tu le vois, parle de toi, de vous deux (avant quand c'était rose), de vos enfants mais ne lui parle plus de lui, de votre séparation, de ta souffrance, rien de négatif. A force, apprends à le découvrir, à le connaitre et à l'aimer, tel qu'il est aujourd'hui et non pas tel que tu l'as toujours connu depuis 30 ans. Montre lui que tu es encore capable de poser un regard neuf sur lui et sur vous deux.

Mais avant tout ça. Accepte les choses telles qu'elles sont... prends du recul (le SR aide vraiment, même si c'est dur)
Ce n'est que face à toi même, face à la réalité que tu pourras vraiment y voir clair. Ce n'est que face à la réalité que tu sauras si tu l'aimes assez pour lui pardonner.

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"
Et c'est vraiment dommage!!!

Ton attitude doit impérativement marquer un avant et un après. Dis toi que si tu n'es pas en mesure de dire STOP, ça ne sert à rien d'espérer un nouveau départ. Il faut marquer une pause, même symbolique. Ton nouveau départ doit être la transition entre la fin de tout ce désordre que tu vis et le début de quelque chose de différent. C'est donc important d'arrêter tout ça, de faire une pause, prendre du recul pour mieux revenir (et en plus ça fait du bien, je t'assure).

Mets toi en SR et en positive attitude, tu verras.
N'ai pas peur de le perdre pendant ton SR... 2 ou 3 semaines, même 1 mois de SR n'effaceront jamais 30 ans de vie commune. Prends le risque de perdre (ce que tu as déjà perdu), tu ne pourras que gagner davantage

Voilà mes conseils, en réponse à ton message ... Courage!
Message

J'ai pris du recul,je sais ce qui n'allait pas dans mon comportement et ce que je dois changer,j'ai fait un gros travail sur moi,me suis gavée de lectures (développement personnel...)et j'ai changé(mes enfants me le disent je ne suis plus la même!) mais ....lui n'a pas l'occasion de le constater!!!
Je suis à son écoute si un jour il veut bien me parler,il le sait mais pour le moment ne veut(ou ne peut) pas me parler.
On ne parle jamais d'elle ou presque jamais,en tous cas lui ne m'en parle jamais..c'est juste moi de temps à autre( pour prendre la température on dira ).je sais que je ne suis plus sa femme,mais nous avons tout en commun(maison,comptes,voitures....)et il n'est pas prêt ,il n'a pas envie de tout séparer,de tout régler et je ne veux prendre aucune initiative,c'est vrai j'ai expliqué pourquoi,j'estime ne pas avoir à prendre les devants...d'autant plus que matériellement parlant çà m'arrange!!!les factures c'est simple :elles arrivent j'envoie le tip,c'est sur son compte:il n'a qu à changer d'adresse,prévenir les organismes....il ne fait rien...moi non plus!!!çà c'est clair pour moi,je ne prendrai pas l'initiative!!c'est son problème pas le mien!!!
Cet été il y a eu 2 périodes où j'étais en vacances ou lui:2 semaines en juillet et 3 semaines en aout où on n'a eu aucun contact....depuis mon retour je ne lui envoie plus de sms alors qu'avant c'était sans arrêt!!!voilà c'est mes SR à moi!!!

Comme pause 9 mois de séparation physique,de domicile séparé (et c'est pas fini)çà me semble être une pause suffisamment significative,je ne vois pas l'utilité de la marquer autrement...en fait j'ai eu de la colère,du désespoir où j'ai fait tous les interdits possibles,puis je suis rentrée en phase,je veux comprendre,je veux expliquer:reconquête?avec écoute,compréhension,pas de reproches,tentative de le déculpabiliser,pas de jugement,puis ne parler que de choses légères...j'ai déjà fait tout çà,tout ce que tu me conseilles après le SR....et avec tout ce que j'ai lu entendu je me sens beaucoup plus sereine pour attendre de voir ce qu'il va faire...après tout ce que je lui ai dit j'attends de voir comment vont tourner les choses...je pense que maintenant je peux tenir mon SR perso cad pas de sms,pas de mails...mais j'avais besoin,c'était vital pour moi de lui dire tout ce que j'avais à lui dire ,à lui expliquer avant,il fallait qu'il sache tout ce que je pensais,tout ce que je ressentais,tout ce que j'ai vécu avec lui moi dans ma tête....maintenant j'attends de voir s'il aura envie de me parler de se confier ,j'aurais besoin de ses réponses mais ne peut pas l'obliger à parler donc ...ses actes seront ses réponses...je le laisse tranquille mais j'accepte ce qu'il veut bien donner,si je refusais ce ne serait pas logique avec ce que je lui ai dit...et je le laisse faire ses choix!!!

Aujourd'hui, ton attitude ne fait que hurler:"Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

En aucun cas ton attitude ne dit:"J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"
Et c'est vraiment dommage!!!

Et ben non!!!je lui ai dit presque mot pour mot ce que mon attitude ne dit pas!!!!!

La 1ere phrase c'était il y a longtemps tout au début quand j'étais encore sonnée de ce qui était arrivé,quand j'étais désespérée,que je le suppliais de revenir en pleurs,quand j'étais comme tu crois que je suis encore en fait....et çà a duré jusqu'en avril!!!!et oui je sais: pas bien mais on fait comme on peut... et lui aussi il fait comme il peut et il a des étapes à passer,il faut que je garde le cap comme je suis là en ce moment,que je ne le déstabilise pas encore plus en partant dans tous les sens,j'ai déjà perdu bcp de temps...

En tous cas merci,j'apprécie tes conseils,le temps que tu prends pour moi mais là il y avait malentendu je crois,je n'en suis plus où tu crois que j'en suis,j'ai avancé quand même....bon la seule question c'est jusqu'où je lui permets de rentrer dans ma vie,ma maison?mais il se pose des limites tout seul quand même et n'est pas intrusif....donc j'accepte mais c'est vrai que çà çà me pose encore un petit problème surtout quand il repart car là j'ai comme l'impression de l'autoriser à avoir sa vie avec elle....je vais repenser à çà...je crois que c'est toi qui m'avait dit que je l'autorisais à avoir une vie de famille sous mon toit...et moi je vois le pb à l'envers!!!???je vais penser à çà......
merci à toi rabiosa!merci....

[déterminée]

Rabiosa, tu m'épates ! Comment peux-tu être aussi lucide, aussi mature alors que tu es si jeune ?
Tu as raison dans tout ce que tu dis, tu oublies une seule chose, c'est que se dire qu'on est responsable de notre échec, de notre malheur, ça fait mal, plus mal encore que de penser que l'autre st un salaud. Tu es trop jeune pour connaître la chanson de Jonasz qui disait "dites-moi qu'elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi !". Or, on souffre déjà tant qu'on a besoin de temps en temps d'arrêter de se faire du mal.
Mais c'est vrai que si on avait su faire, on les aurait gardés !
Mais j'en ai marre de me culpabiliser.
Et puis, une fois qu'on a mis le doigt sur ce qu'on a raté, ça change quoi ? Dans le meilleur des cas (et c'est rare) ils nous octroient une deuxième chance mais si on n'a pas su faire, qui nous dit qu'on saura mieux la prochaine fois ?
Moi, je n'ai plus aucun espoir, je n'y crois plus mais le fait d'avoir réalisé mes manques me fait penser que je ne serais pas capable de vivre une relation quelle qu'elle soit et voir mon avenir seule parce que je me sens incapable de satisfaire un homme...

Et puis, pour ce qui est de la pétasse, celle du mien était une de mes meilleures amies, alors oui, j'ai le droit de dire que c'est une sal...e ! Et je ne m'en prive pas et j'autorise et encourage mes enfants à le dire aussi ! Peu importe ce que vous en penserez !

[Rabiosa20]

@Quefairecomment:
Effectivement, j'ai du louper 2 ou 3 épisodes, peut-être
C'est très bien si tu as déjà fait plusieurs pas en avant. Tu as l'air d'avoir réfléchi, pris du recul etc... et c'est ce qu'il faut.

Quant à ton SR perso, je reste septique.
Rien ne vaut un silence complet. Je comprends les raisons qui te poussent à garder ce lien avec lui MAIS comme je te l'ai déjà dit, le fait de ne pas décider toi même de tout arrêter, c'est subir et rester dans la continuité d'une situation qui t'est insupportable.

Comme pause 9 mois de séparation physique,de domicile séparé (et c'est pas fini)çà me semble être une pause suffisamment significative,je ne vois pas l'utilité de la marquer autrement...

C'est son choix, à lui, pas le tien!
Or, pour le récupérer, il est important que tu décides toi aussi de le quitter et de "partir" (SR) symboliquement. Ca ne signifie pas que tu cesseras de l'aimer ou que tu ne le reverras plus jamais. Ca signifie juste que TOI tu décides de reprendre les rennes de ta vie, malgré le fait qu'il ait tout bouleversé.
En maintenant ce lien avec lui, il est passé de "je te quitte pour être avec elle" à "je finirai seul". Mais en aucun cas, il s'est dit: "je préfère rentrer chez moi, auprès de ma femme". Ton SR a toi, ne fait que le conforter dans l'idée que tu seras toujours là, porte ouverte, quoiqu'il arrive.
Personne ne prend la peine de se battre pour ce qu'il a déjà. Et dans ta situation, tu as perdu ton homme mais tu lui montres qu'il ne t'a pas perdu. Pour être un peu extrême, ton SR à toi, lui montre que non seulement il ne t'a pas perdu mais il a gagné deux femmes.

Alors là????? je ne vois aucun changement....non objectivement franchement je ne sais pas du tout ce qu'elle lui apporte????défauts qualités je ne vois rien de nouveau!!!!du moins pour ce que j'en voie,il est comme avant!même au niveau du look,de l'apparence rien de changé....
la seule chose,là depuis cet été,depuis qu'il dit qu'il finira seul...c'est çà justement l'envie d'être seul,indépendant,autonome...elle doit moins le materner que moi puisqu'apparemment il sait faire tourner une machine,repasser,tenir ses comptes.. et il en est fier!!!
donc il a grandi,mûri?,se sent capable de s'assumer tout seul...
est ce que c'est à cause d'elle???était ce à cause de moi qu'il ne faisait pas tout çà avant??

Donc tu vois qu'il y a du changement de son côté. Peut-être qu'elle n'a pas d'influence sur lui mais là il a quand même fait en quelques mois ce qu'il ne faisait pas en 30 ans.
C'est exactement le même principe que ton SR perso. Il savait que tu faisais tout ça à sa place et qu'en plus, tu le faisais bien, pourquoi aurait-il fait l'effort de se débrouiller seul?
Idem pour ton SR perso, il sait que ta porte n'est pas fermée et qu'il peut revenir quand il veut, pourquoi ne resterait-il pas plus longtemps dehors? pourquoi se presserait-il de rentrer?
Tu prends le cas d'un ado. Si tu lui fixes un couvre feu en lui indiquant que ta porte sera fermée à clé à 00H00 et que tu laisseras la clé sur la porte, il se dépêchera de rentrer à l'heure ou même en avance, de peur de dormir dehors et en plus d'être privé de sortie. Mais si tu ne lui en fixes pas, tu ne peux pas lui reprocher de rentrer à 3h du mat ou de ne pas rentrer du tout. Mais en attendant, qui s'inquiète? qui ne dort pas de la nuit en se posant mille et une questions?

Ton SR perso, c'est comme si tu ne lui avais pas fixé de couvre feu et que tu lui répétais sans cesse, attention parce qu'un jour j'aurai peut-être l'idée de fermer la porte. Alors qu'il sait très bien que tu laisses aussi la fenêtre ouverte.
J'espère que tu comprends l'idée.

Et ben non!!!je lui ai dit presque mot pour mot ce que mon attitude ne dit pas!!!!!

Comme je te l'ai dit:
- Pose toi les bonnes questions sur son départ... mais ne les lui pose pas à lui.
- Même si tes MOTS disent: "J'ai eu mal mais j'ai su t'écouter, j'ai pris du recul, j'ai compris, je te comprends vraiment, tu avais raison, moi aussi j'ai eu tort. Je t'aime et je veux t'aimer encore. Et si on réessayait ensemble mais autrement?"
Ton attitude continue de hurler: "Peu importe ce que tu as fait, je m'en fous, tu n'as pas le droit de me laisser comme ça, pas après 30 ans. Moi qui ai toujours été là pour toi, pour nos enfants, comment peux-tu me traiter comme ça?"

Prends l'exemple d'un homme politique qui veut qu'on le choisisse. Il nous dit tout ce que l'on veut entendre, il nous fait rêver, il arrive même à nous convaincre que les erreurs qu'il a fait (durant 30ans) peuvent être réparées si on le choisit.
Et une fois qu'on l'a choisi, on se rend compte qu'il était prêt à tout pour ça. Tout comme tu es prête à tout pour récupérer ton homme... mais il n'est pas dupe!!
Tes mots ne serviront à RIEN (d'où la nécessité du SR), seule ton ATTITUDE aura un impact.

bon la seule question c'est jusqu'où je lui permets de rentrer dans ma vie,ma maison?mais il se pose des limites tout seul quand même et n'est pas intrusif....donc j'accepte mais c'est vrai que çà çà me pose encore un petit problème surtout quand il repart car là j'ai comme l'impression de l'autoriser à avoir sa vie avec elle....je vais repenser à çà...je crois que c'est toi qui m'avait dit que je l'autorisais à avoir une vie de famille sous mon toit...et moi je vois le pb à l'envers!!!???je vais penser à çà......

Il se pose des limites seul parce que toi tu n'en poses aucune.
Il est libre de te quitter, de revenir par intérim dans ta vie, avoir une vie de famille sous ton toit et une vie sexuelle chez elle. Tu lui permets tout ça.
Tu m'étonnes qu'il ne se montre pas intrusif, il ne manquerait plus que ça! Il a le beurre, l'argent du beurre, la crèmerie, la crémière et plus encore. Et en plus tu lui laisses portes et fenêtres ouvertes. Il ne te parait donc pas intrusif parce que tu acceptes et même espères sa présence chez toi.
Mais n'oublie pas qu'il t'a quitté, qu'il reste dans ta vie mais qu'il ne t'autorise plus à faire partie de la sienne. Intrusif n'est peut-être pas le bon mot mais je pense que tu comprends où je veux en venir.


Comme je te l'ai dit, TU as les bonnes cartes en main pour récupérer ton homme mais tu les joues n'importe comment.
Ton SR perso ne t'apportera (malheureusement) pas les résultats souhaités MAIS je comprends que la difficulté de ta situation ne te permette pas de faire autrement pour le moment.
A force de SR perso, tu risques de laisser s'installer une situation ambiguë et néfaste pour vous deux. C'est dommage.

[Rabiosa20]

Rabiosa, tu m'épates ! Comment peux-tu être aussi lucide, aussi mature alors que tu es si jeune ?
Tu as raison dans tout ce que tu dis, tu oublies une seule chose, c'est que se dire qu'on est responsable de notre échec, de notre malheur, ça fait mal, plus mal encore que de penser que l'autre st un salaud. Tu es trop jeune pour connaître la chanson de Jonasz qui disait "dites-moi qu'elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi !". Or, on souffre déjà tant qu'on a besoin de temps en temps d'arrêter de se faire du mal.
Mais c'est vrai que si on avait su faire, on les aurait gardés !
Mais j'en ai marre de me culpabiliser.
Et puis, une fois qu'on a mis le doigt sur ce qu'on a raté, ça change quoi ? Dans le meilleur des cas (et c'est rare) ils nous octroient une deuxième chance mais si on n'a pas su faire, qui nous dit qu'on saura mieux la prochaine fois ?
Moi, je n'ai plus aucun espoir, je n'y crois plus mais le fait d'avoir réalisé mes manques me fait penser que je ne serais pas capable de vivre une relation quelle qu'elle soit et voir mon avenir seule parce que je me sens incapable de satisfaire un homme...

Et puis, pour ce qui est de la pétasse, celle du mien était une de mes meilleures amies, alors oui, j'ai le droit de dire que c'est une sal...e ! Et je ne m'en prive pas et j'autorise et encourage mes enfants à le dire aussi ! Peu importe ce que vous en penserez !

@Déterminée: merci pour ces gentils compliments

Tu sembles beaucoup souffrir de ta rupture mais ne va pas jusqu'à douter de toi même. Trouves le moyen, la volonté, le courage et la force de reprendre confiance en toi. Crois en tes capacités à être suffisamment heureuse pour faire le bonheur d'un homme et tu y arriveras.
L'amour et le respect d'autrui passent d'abord par l'amour et le respect de soi même.
Même si c'est toujours plus facile à dire qu'à faire.

[quefairecomment]

Merci Rabiosa pour ton analyse toujours aussi pertinente!tu es vraiment super! et d'une générosité! et d'une sagesse!tu m'aides vraiment,si tu savais à quel point!je réfléchis à tout çà et reviens te demander conseil demain sur plusieurs points....vraiment,je suis comme déterminée,tu m'épates!je ne sais pas ce que tu fais dans la vie mais si un jour tu veux te reconvertir tu as de l'avenir dans la psychologie de couple!!!!lol
à demain!merci infiniment....

[Rabiosa20]

Je vais finir par me transformer en tomate à force
C'est très gentil, merci.

Dans la vie, je manage des équipes marketing et commerciales alors je m'intéresse beaucoup à l'humain et ses réactions. Mais pour ce qui est de la psychologie du couple, là, c'est un autre débat... je n'ai pas honte de dire que je n'y connais rien, sinon je serai déjà mariée depuis belle lurette
Ou alors, sans le savoir, je fais partie de ces cordonniers très mal chaussés

[quefairecomment]

Ou alors, sans le savoir, je fais partie de ces cordonniers très mal chaussés

çà doit être cà!!parce que vraiment tu as l'art de mettre le doigt sur les questions essentielles et tes réponses sont vraiment adaptées!!!

Le souci c'est que je n'arrive pas à appliquer tes solutions !!!

En effet je sais que quand il m'a annoncé qu'il avait rencontré qq1 et qu'il allait partir il était persuadé que je ne l'aimais plus et que j'allais accepter cette décision presque avec soulagement!!que j'allais être bien débarrassée!!!Tu vois un peu à quel point on était éloignés sur la perception de ce qu'était devenu notre couple!!!!

Il a été très surpris de ma réaction d'autant plus que j'avais souvent dit que s'il me trompait ce serait fini d'office que je n'accepterais jamais çà...et c'est vrai que j'avais dit çà à plusieurs reprises à propos de personnes qui se remettaient ensemble après une infidélité...et j'en étais persuadée!!sauf que çà c'était avant,quand je n'étais pas concernée!!

En voyant ma réaction il a été déstabilisé et il ne savait plus quoi faire mais il était déjà trop loin dans ses projets avec elle,il était amoureux d'elle et avait fait une croix sur moi:il n'a pas pu renoncer!

Et moi pendant ce temps j'ai eu comme un électrochoc,tout mon amour pour lui s'est manifesté puissance 10000000...et j'ai réalisé que oui depuis quelque temps ce n'était plus si rose,qu'on s'était complètement oubliés,qu'on avait laissé la vie nous bouffer...depuis 5 ou 6 ans plusieurs événements importants, pour moi ou pour lui,nous avaient déstabilisés,avaient rompu l'harmonie de notre couple car on ne les a pas vécus de la même manière,on avait chacun nos soucis et la tête trop prise chacun par les siens pour faire réellement attention à ceux de l'autre pour se soutenir etc...et tout çà a provoqué un éloignement,un manque de communication et de nombreuses incompréhensions!

A côté de çà en apparence tout allait bien dans le quotidien,tout continuait comme avant,petite vie de famille tranquille,vacances et tout...

Parfois j'avais des doutes,des peurs sur comment çà allait évoluer entre nous mais c'était très bref,j'éludais...car j'étais bien malgré tout,les sentiments étaient toujours là,je n'imaginais pas vivre sans lui,je n'imaginais pas une séparation,et je pensais qu'il m'aimait trop pour que çà puisse venir de lui...et je me disais que ce n'était qu'un passage un peu à vide et que tout allait revenir à la normale quand notre vie reviendrait aussi à la normale après tous ces problèmes qu'on avait traversés...
Mais on ne parlait pas de tout çà et çà je sais que ce n'est pas normal!!!je voyais toujours de l'amour dans ses yeux,il était toujours aussi câlin etc..et donc je me disais que je me faisais des idées!!!
sauf que les nombreux gros soucis que j'ai eus en plus du quotidien à gérer me rendaient irritable,nerveuse, stressée à un point dont je ne me rendais pas compte!!!c'est mes enfants qui m'en ont fait prendre conscience après qu'il soit parti,qui m'ont dit que c'est vrai que je râlais beaucoup,que j'étais parfois très pénible !!c'est ce qu'il m'a reproché principalement!je ne me sentais pas assez soutenue,pas assez aidée pour faire face et je ne voyais même plus que lui aussi avait ses soucis,qu'il n'était pas bien,qu'il faisait ce qu'il pouvait faire...et pour moi ce n'était pas assez (bon c'est un peu vrai quand même que c'était un peu le minimum syndical!!)!!et il a fini par se lasser...
Donc tu vois j'ai bien réalisé tout çà et je sais que j'ai une grosse part de responsabilité et je m'en veux!!!
Donc je ne le considère pas comme le seul coupable!!j'aurais juste aimé qu'il me fasse réagir avant et autrement!!mais il l'a peut être fait et je n'ai rien vu....et je sais qu'il a souffert,que je l'ai blessé etc pour qu'il en arrive là!
Sur le coup évidemment j'ai été très en colère,je me disais que c'était un salaud etc et comment il pouvait me faire çà etc...enfin le classique quoi!!!!mais après réflexion bien sûr que les torts sont partagés...et encore torts ce n'est même pas le bon mot...disons qu'on a eu des comportements,des attitudes face à des éléments extérieurs qui nous ont éloignés et qu'on n'a pas eu les bons gestes les bonnes paroles etc...
Voilà donc tout n'est pas blanc ou noir...et tout s'explique!!
et je LUI explique;au fur et à mesure que j'analysais que je cherchais je lui ai fait part de mes réflexions,je lui ai expliqué toutes mes réactions face à chaque événement...et j'ai pris conscience,mais lui aussi du fossé qu'il y avait parfois entre ce qu'il a vécu et ce que j'ai vécu de mon côté pour la même chose!!!mais le manque d'amour n'a jamais été en cause,ce qu'il a cru souvent!
Tout çà pour dire que si j'avais fait un SR d'entrée et ben c'était plié d'office et je restais avec mon sentiment d'énorme gâchis dû en grande partie à un manque flagrant de communication!!!
Bien sûr il n'était pas prêt à entendre tout çà,il n'avait pas envie d'entendre tout çà car çà lui complique bien la vie!!çà lui fait douter de son départ,de la solution qu'il avait trouvée,çà lui fait tout remettre en cause....d'où son attitude ambigue!car au départ il na pas été ambigu du tout quand il me l'a annoncé,c'était mort,définitif....

Et bien sûr il lui faut du temps pour se remettre en cause et remettre en cause sa solution!!!

Voilà donc c'est dans ces conditions que je ne peux pas faire de SR,que je ne peux pas prendre de décisions radicales et prendre les devants....et que j'attends

J'attends encore ton point de vue stp au vu de tout çà,je dois faire quoi????
merci merci encore de tes conseils avisés....

[quefairecomment]

Je sais bien que tu as raison quand tu dis qu'il n'a aucune raison de se presser puisqu'il sait que je l'attends...et çà çà me gêne énormément bien sûr mais d'un autre côté c'est moi qui ai tout fait pour le faire réfléchir autrement sur notre relation,sur ce qui n'a pas marché et surtout sur ce qui aurait pu ou pourrait encore être sauvé;car pour lui au départ c'était définitif,tout était perdu,il avait beaucoup souffert (sans jamais rien me dire,ni me prévenir!) mais il avait été trop mal et donc il partait....Je suis tombée de haut car je n'aurais jamais cru qu'il en était à ce point,et je n'aurais surtout jamais cru qu'il pourrait me quitter!!!je le croyais acquis c'est vrai car pendant très longtemps il me vouait un amour incroyable,une admiration sans bornes etc....c'était même trop,je ne me sentais pas digne parfois d'un tel amour mais çà a fait que j'ai cru qu'il serait éternel!et c'est sûrement pour çà que je n'ai pas fait attention,que je n'ai pas tout fait pour le préserver;je ne pouvais pas le perdre!!!
je sais c'est incroyable mais c'est pourtant vrai:il ne pourrait jamais me quitter!!
Au moins là j'ai appris çà,que rien n'est jamais acquis et surtout les sentiments de qq1,aussi forts qu'ils puissent être!
Il m'a bien dit plusieurs fois que c'est sûr qu'il était parti par dépit,qu'il ne se sentait plus aimé et il en a souffert et il aurait aimé que ce soit autrement....bon je sais que je n'ai pas été assez démonstrative souvent mais je ne me suis quand même pas rendu compte non plus que c'était à ce point,je pense qu'une fois qu'il s'est imaginé que je ne l'aimais plus, après, le moindre reproche ,la moindre remarque,aussi justifiés soient ils ,étaient des preuves supplémentaires...

En tous cas là je sais qu'il revoit les choses sous un autre angle,il n'est plus en colère car il était en colère contre moi au début,il m'en voulait(!) en fait de l'avoir déçu...il a lu et écouté tout ce que je lui ai dit et je sens que çà le fait réfléchir même s'il ne me dit rien ou des bribes de phrases comme çà de temps à autre...mais son comportement parle pour lui par rapport à ce qu'il faisait au début!
Mais il doit revenir de très loin....et quel choix ai-je à part lui laisser du temps?
Quand j'ai voulu poser des limites en lui disant que ce n'était plus supportable pour moi il a reculé et s'est braqué...C'est moi qui veux le récupérer,lui avait trouvé sa solution,bonne ou mauvaise à long terme je ne sais pas mais lui s'était résigné à m'avoir perdu et n'attendait plus rien de moi,c'est moi qui me bats pour le faire changer d'avis alors comment veux tu que je le fasse revenir en arrière si d'un autre côté je lui dis qu'il faut qu'on règle définitivement la séparation,que je ne veux plus le voir etc...Cà me semble incompatible comme comportement!
Pour moi mon action pour le faire revenir c'est tout ce que je lui ai dit pour lui démontrer qu'il s'était trompé,c'est lui montrer que je peux être encore comme j'étais pendant toutes nos années de bonheur et lui prouver que je l'aime par dessus tout jusqu'à accepter l'inacceptable!!mon comportement a changé bien sûr(çà fait plus de 6 mois qu'il ne m'a pas entendu râler!!!)....
Ce qui m'inquiète maintenant c'est qu'il a l'air de culpabiliser tellement de ce qu'il a fait qu'il a l'air de ne plus s'accorder le droit de pouvoir revenir en arrière...d'où mes tentatives de le déculpabiliser en lui disant qu'il fallait que qqch change de toute façon et que s'il avait fallu en passer par là je lui pardonnais etc...
voilà c'est très compliqué,j'aimerais avoir la phrase choc qui fasse qu'il revienne immédiatement sans se poser aucune question mais çà????
Je fais tout çà parce que je suis persuadée que c'est lui,que tout çà est un énorme malentendu et qu'on a encore de belles choses et de belles années à partager;je fais tout çà parce que je l'aime tout simplement et que mon amour passe avant mon amour propre;
Je ne sais pas s'il reviendra,je ne sais pas s'il peut encore y croire,j'aimerais pouvoir revenir en arrière pour être différente avec lui,pour ne pas me laisser bouffer mon temps et mon énergie par des choses qui ne sont pas essentielles en négligeant l'essentiel,j'ai tellement de regrets et de remords pour tout ce que je n'ai pas fait ou que j'ai fait de travers.....maintenant je sais où est l'essentiel dans la vie et j'essaie de me recentrer dessus en permanence,je ne perds plus de temps pour tout ce qui semble important mais qui ne l'est pas et je suis beaucoup plus calme,sereine...et j'espère qu'il le voit même le peu de temps qu'on se voit.
Depuis la rentrée j'essaie de moins lui parler de nous,à part une petite piqûre de rappel de temps en temps lol!car cet été il m'avait dit que mon amour l'étouffait!!!après s'être cru mal aimé maintenant il est trop aimé!!ouaouh !!!bien compliqué de trouver la juste dose!enfin là c'est surtout une question de timing bien sûr!!!et j'espère qu'on arrivera à accorder nos violons un de ces quatre à s'aimer ensemble au même moment et à la bonne dose!!!
je veux y croire encore!!et je suis preneuse de toutes les idées qu'on peut me donner pour y arriver et de toutes les critiques qu'on peut me faire sur ma façon d'agir,çà me fait réfléchir sur les autres moyens que j'adopterai peut être un jour ou l'autre si le mien ne marche pas....mais il me faut être convaincue au fond de moi et avoir envie d'agir comme je le fais,je ne peux pas pour le moment me forcer à avoir une attitude contraire à ce que je ressens au fond du coeur.....
Tu me dis que je joue mal mes cartes alors que j'ai toutes les cartes en main....au vu de tout çà penses tu que ta solution soit encore la bonne?puisqu'il s'était résigné à m'avoir perdu et que je suis la seule à me battre,si j'abandonne, lui aussi donc quelle réaction attendre?
merci rabiosa,sincèrement

[quefairecomment]

çà ne va pas du tout ce soir!je lui ai parlé,je n'aurais pas dû...il ne change pas,est braqué,il fait tout çà pour les enfants pas pour moi!il ne fera pas marche arrière,c'est foutu!j'ai encore été lamentable...je me fais des films en interprétant mais j'ai tout faux!!!!il faut que je stoppe tout çà,tu as raison rabiosa tu as raison...je me fais trop de mal,il me fait trop de mal....je suis au fond du trou ce soir comme il y a 1 an,j'ai pas avancé d'un pouce...j'ai trop mal, trop mal....

[Rabiosa20]

Coucou Quefairecomment,
J'ai pris le temps de lire tes messages et j'ai eu beaucoup de peine pour toi. Malheureusement, je n'ai pas de recette magique pour t'aider parce que chaque humain et chaque relation sont différents.

Je t'avouerai, qu'après t'avoir lu, je ne sais pas trop quoi dire.

J'avais lu, une fois que les étapes post-rupture sont identiques à celles du deuil.

Le choc
C'est le moment où on apprend la mauvaise nouvelle. Le moment où l'autre annonce que c'est fini. En général, à ce moment là, on ne réalise pas.

Le Déni
A ce moment là, on se dit:"Non ce n'est pas vrai! Ce n'est pas possible! je n'arrive pas à y croire." On a vraiment l'impression d'être dans un pseudo rêve et que l'on finira par se réveiller très vite. On est persuadé que ce n'est pas réel et ça nous empêche de voir la réalité en face.

La colère
C'est le moment où on est très en colère envers l'autre: "Tout ça c'est de SA faute. Il a tout gâché etc..." On lui fait des reproches, on lui en veut, on s'énerve, on le fait culpabiliser etc...Et en même temps on éprouve une vive colère envers soi-même et on commence à avoir des regrets. On s'en veut de ne pas avoir été à la hauteur, de ne pas avoir su le garder alors on tente de le séduire, le rendre jaloux, lui pardonner tout et n'importe quoi. Peu importe. Ce qui compte c'est qu'il revienne pour pouvoir oublier ce mauvais rêve.

La tristesse
C'est le moment où on prend conscience que non seulement il est parti mais qu'il ne revient pas. La solitude devient pesante, voire désespérante au point de se dire:"Mais pourquoi?!! On aurait ou réparer, trouver une solution? Pourquoi l'autre a préféré partir et nous laisser aussi seule???

La résignation
C'est le moment où on commence à accepter sa solitude mais pas l'absence de l'autre. C'est assez ambiguë. Là, en général, on est au plus bas, on se dénigre et on est persuadé de ne pas pouvoir plaire à nouveau, de ne pas pouvoir rendre quelqu'un heureux etc... Ca nous oblige à lâcher prise et on arrive parfois à se persuader que l'autre a peut-être eu raison de s'en aller. Ce n'est qu'à ce moment là que l'on est capable de se remettre en question et de faire une travail sur soi-même.

L'acceptation
A ce moment là, on a pris suffisamment de recul pour accepter non seulement sa solitude mais le fait que l'autre ne reviendra pas. On accepte parce que l'on a finalement compris que, quoi que l'on fasse, c'est ainsi. On comprend que les torts sont partagés et on accepte que certaines erreurs ne peuvent plus être réparées. On ne cherche plus à le récupérer parce que l'on a compris et accepté que c'est définitivement terminé.

La reconstruction
C'est le moment où on a acquis suffisamment de confiance en soi pour avancer et pour redémarrer sa vie sur de nouvelles bases. C'est à ce moment là que l'on se sent plus fort, plus confiant, plus libre ... juste parce que toute ces étapes douloureuses ont permis d'apprendre à se connaitre soi même et à évoluer.

Selon moi (mais je me trompe peut-être):
Ce n'est qu'à partir de l'acceptation que l'on peut espérer une reconquête.
Tous les contacts, avant cette étape, ne seront que tristesse, colère et désillusion.
Je reste convaincue que tant que l'on n'est pas dans l'acceptation (la vraie acceptation), il vaut mieux rester en SR (le vrai SR).
L'autre n'a pas besoin de vivre avec nous nos réflexions, nos prises de conscience, nos états d'âme ou nos évolutions. Il doit simplement les constater à un instant T (à partir de l'acceptation), c'est à dire au moment où on n'attend plus rien de lui... au moment où il constate que lui aussi il nous a perdu.

Je n'ai pas de conseils particuliers à te donner. Le seul et unique que je te donne depuis le début c'est le SR. Même si c'est dur, c'est la seule solution qui t'évite de souffrir de ses mots, de ses silences, de ses actes, de ses réactions etc... et qui t'évite aussi de trop en faire et trop en dire au point qu'il n'ait plus envie de rien.
SR!

[quefairecomment]

Tu as raison,entièrement raison depuis le début et je vais enfin t'écouter!jusque là je ne sais pas quelles étapes j'ai traversé entre déni,tristesse et colère:je fais des allers retours entre ces 3 étapes depuis 1 an!par moments j'ai atteint la résignation peut être mais j'ai fait des retours en arrière...depuis hier je crois que je vais enfin accéder à l'acceptation,j'arrive enfin à me dire que c'est véritablement fini et qu'il ne reviendra jamais,que ce n'est pas réparable...je ne vais plus lutter contre des moulins à vent;
j'ai enfin réalisé que tout ce que je lui ai dit depuis tout ce temps n'a servi strictement à rien et surtout que j'aurais mieux fait de m'abstenir!!
Je lui ai fait partager mes états d'âme,mes prises de conscience,mes réflexions,mon évolution(mais aussi mes retours en arrière!!!)....et tu as raison c'était une grave erreur!!!j'aurais dû croire au SR,ne pas m'imaginer que dans ma situation il n'était pas adapté....
Je vais me protéger à partir d'aujourd'hui c'est SR pur et dur!!!hormis les nécessités pour les enfants mais vraiment juste le nécessaire!
Hier soir çà a été la goutte d'eau!!!j'ai vraiment trop l'impression de l'autoriser à vivre sa vie avec elle...et c'est insupportable,je ne peux plus!stop!
Par contre je fais quoi pour les démarches à ton avis je les initie moi ou j'attends qu'il le fasse?là je ne me sens pas prête...encore et çà me met en colère que ce soit à moi à le faire...donc je m'abstiens?

merci tu avais raison depuis le début!

[Rabiosa20]

Quand il s'agit de sentiments, il n'y a pas de règles prédéfinies et valables pour tous.
S'il a fallu que tu passes par toutes ces étapes pour voir où vous en êtes réellement, je suis tentée de te dire:"vaut mieux tard que jamais." D'autant plus qu'il n'est pas trop tard pour te reprendre et faire ce qu'il faut pour remonter la pente.

Concernant les démarches administratives, les contacts pour les enfants etc... je ne peux pas te dire, fais ci ou fais ça. Par contre, je pense que tu devrais faire ce qui te parait le plus logique, en essayant de rester la plus objective possible. Fais ce que tu aurais conseillé à une amie qui se trouverait dans ta situation. Et surtout fais les choses quand tu te sens réellement prête à les faire... quand tu réalises que c'est indispensable pour toi, pour ton bien être à TOI.

En tout cas, si tu dois faire un SR. Je t'encourage à le faire le plus strictement et le plus longtemps possible... ça effacera, peu à peu, tous tes interdits.

Dans ta reconquête, tu t'es juste trompée d'objectif, au départ... mais je crois qu'on le fait presque tous.
On est souvent focalisé sur l'objectif final "récupérer son ex". Or il y a des objectifs intermédiaires, non négligeables, que l'on zappe volontiers quand ça nous arrange.

ACCEPTATION ==> RECONSTRUCTION ==> RECUPERER SON EX
Et puis si on ne le récupère pas, on y gagne quand même parce qu'on aura appris de ses erreurs. Et en plus, on aura repris, suffisamment, confiance en soi pour redémarrer une nouvelle histoire avec un nouvel homme.

Si tu es en train d'accepter la situation, dis toi que le plus dur est passé.
Aujourd'hui, tu dois seulement te focaliser sur toi et uniquement toi. Apprends à t'aimer assez fort pour ne plus avoir "besoin" de son amour. Apprends à te combler seule. Vis, amuse toi, profite à fond, sors seule ou avec des amis, fais des rencontres virtuelles ou réelles... fais tout ce que tu as toujours rêvé de faire et que tu n'as jamais pris le temps de faire. Vis!

[quefairecomment]

c'est pas gagné!aujourd'hui aucune nouvelle, il n'est pas venu,n'a pas appelé ses enfants...rien! lui aussi a dû décider de faire un SR...et de nouveau je cogite,je me fais des films....on ne change pas comme çà! depuis le mois de mai çà n'avait pas l'air de marcher si fort que çà avec elle d'après ce qu'il me laissait entendre sans véritablement en parler!!!c'est à partir de là qu'il m'a dit que c'était provisoire avec elle etc...et donc là!bingo je me dis que c'est parce qu'elle ne devait pas apprécier non plus sa"double vie"!et comme là je lui ai dit que je n'en voulais plus de ces allers retours permanents et ben il reste là bas!!!et qui c'est qui va être ravie???
et voilà si je l'empêche de venir et de rester aussi présent dans ma vie c'est elle qui va en bénéficier et tout va rouler pour eux!!!
on ne se refait pas!!!je suis partie dans ce scénario maintenant depuis 1h et çà me gonfle!!!et je me dis qu'il va peut être aussi arrêter de voir les enfants de payer pour eux etc....j'en ai marre,je n'y arriverai jamais!!!mais bon un progrès je ne lui ai pas envoyé de sms ni l'ai appelé et je n'en ai aucune envie...donc c'est mieux quand même mais çà m'énerve de toujours imaginer tout un tas de choses !!!je suis pas prête à accepter je crois si je me pose toutes ces questions!!!en même temps il me laissait entendre çà mais il y restait quand même donc çà ne devait pas aller si mal que çà!!!et je ne veux plus être témoin de sa vie avec ses allers retours!!!qu'il y reste et point barre!!!
ras le bol!je ne veux plus penser à lui mais à MOI MOI et MOI!!!!!

[Rabiosa20]

je ne veux plus penser à lui mais à MOI MOI et MOI!!!!!

Voilà!!

[livie-57]

Non mais j'hallucine avec cette spychologie à vouloir toujours comprendre ce qu'il n'y a pas à comprendre !!!!

depuis le mois de mai çà n'avait pas l'air de marcher si fort que çà avec elle d'après ce qu'il me laissait entendre sans véritablement en parler!!!c'est à partir de là qu'il m'a dit que c'était provisoire avec elle etc...et donc là!bingo je me dis que c'est parce qu'elle ne devait pas apprécier non plus sa"double vie"!et comme là je lui ai dit que je n'en voulais plus de ces allers retours permanents et ben il reste là bas!!!et qui c'est qui va être ravie???

Non mais c'est du foutage de gueule !! on n'est en octobre c'est du provisoirement trèèèèsss lonnnnggg !!!! et je vais et je viens, comment tu fais pr supporter tout ça ????

Dorénavant Fini !!Une cabane dans le jardin c'est tout !!!
si tu as une cabane style rangement d'outils tu l'as vide pour y mettre 1 table, 1 chaise, 1 banquette, question qu'il peut s'allonger un peu, Devant sur la porte une étiquette avec son nom son adresse complète + Coller sur la porte 1 boîte de nesquik cacao (rectangle) vidé en guise de Boîte aux lettres, Voilà sa nouv. demeure où il pourra faire des aller et retours autant qu'il veut + Changer les serrures des portes s'il veut entrer se sera accompagné de la Police, Non mais je lui en donnerais moi du Provisoires, Tu ne dois pas te laisser faire même s'il fait son malheureux, Il y a un temps pour tout dans la Vie Un pour rester ou pour Partir.
(si t'as pas de cabane chez Emmaüs achète une toile de tente de camping ça ira très bien aussi) A +

[quefairecomment]

ouais je veux....mais quant à savoir si je peux???pas sûr!!!ce matin il est venu chercher notre fils,j'ai dit bonjour très froidement et je suis partie....et j'y ai pensé toute la matinée!!!!grrrr! il faut que j'y arrive quelles que soient ses réactions;il ne faut pas que je me soucie de ses réactions! pas gagné....il me manque!!!!

[quefairecomment]

livie tu as toujours des solutions radicales!!!mais je ne suis pas comme toi....malheureusement!!!!

[livie-57]

Je vois ça !! eh bien disons qu'il a de la chance de t'avoir, au moins tu lui évites des scandales publiques,
mais c'est vrai qu'à force de trépigner des pieds on fini desfois par ne plus être pris au sérieux et ça c'est embêtant, devenir celle qui a son 1/4 d'heure de vapeur + énervant qu'autre chose,
donc ta méthode est peut-être la meilleur """Patience et longueur de temps, font plus que force ni que rage""" en tout cas c'est pas encore ma tasse de thé!!

[déterminée]

Le SR, c'est tout un art ! Tu commences à peine et tu voudrais déjà être sereine ?
Tu as déjà réussi à avoir l'attitude voulue, bravo ! Il n'y a que toi qui saches que c'est difficile, que toi qui saches que tu es tremblante et que tu ne penses qu'à ça ! Lui, aujourd'hui, il doit se demander ce qu'il se passe. Demain, il va commencer à s'inquiéter et dans quelques jours (semaines peut-être) la situation sera inversée : toi tu seras plus ereine et lui de moins en moins à l'aise...
Continue comme ça, tu es sur la bonne voie !

[Rabiosa20]

Le SR, c'est tout un art ! Tu commences à peine et tu voudrais déjà être sereine ?
Tu as déjà réussi à avoir l'attitude voulue, bravo ! Il n'y a que toi qui saches que c'est difficile, que toi qui saches que tu es tremblante et que tu ne penses qu'à ça ! Lui, aujourd'hui, il doit se demander ce qu'il se passe. Demain, il va commencer à s'inquiéter et dans quelques jours (semaines peut-être) la situation sera inversée : toi tu seras plus ereine et lui de moins en moins à l'aise...
Continue comme ça, tu es sur la bonne voie !

C'est exactement ça!

[quefairecomment]

hier soir j'avais la crève et quand il est passé j'étais couchée...et il est venu me voir et était aux petits soins et moi aucune réaction,il est parti à la pharmacie chercher des médocs et il est revenu et resté jusqu'à 9h1/2...mais il n'a quand même pas eu l'idée de faire à manger pour ses gamins!!!heureusement que j'ai ma fille de 21 ans qui a fait manger son frère et sa soeur!!!mais on aurait dit qu'il attendait des remerciements encore!!!il peut courir!!ce soir il est revenu et je ne lui ai pas parlé,il vient pour ses enfants pas pour moi donc....et il est reparti sans me dire au revoir,il faisait la gueule...et moi aussi car toujours la crève et j'étais en train de préparer à manger pour les enfants et lui il repart tranquille vivre sa petite vie....je sens la colère remonter comme au début qu'il est parti...est ce bien?si je fais la gueule il va fuir et ne viendra plus si souvent...et ne reviendra jamais!
dur dur le SR!!!faut être convaincue!!mais il faut surtout que je me convainque que c'est foutu,qu'il ne reviendra de toutes façons jamais quoi que je fasse,que çà ne peut pas recommencer avec tout çà,il faut que je renonce définitivement,que je ne l'attende plus et que j'arrête de penser à lui et à tous mes souvenirs...c'est fini!il faut que j'envisage ma vie sans lui....pour toujours sans lui;çà fait un an que je me dis que c'est provisoire,un an de perdu!!!!
Je suis mal!c'est à partir de quand que çà fait du bien le SR??

[déterminée]

Il faut un peu de temps !
Considère le SR comme une désintoxication, chacun réagit différemment mais il faut attendre que tu aies commencé à évacuer le poison pour que tu te sentes mieux !
Tu verras, quand tu seras complètement désintoxiquée, tu te sentiras plus toi-même, plus vraie !

Courage, essaie de ne pas lui faire la tête, d'être simplement indifférente à sa présence.

[livie-57]

D'abord, je te souhaite un Bon rétablissement

ensuite, la prochaine fois qu'il vient propose Lui un Grog, en lui disant :
""Tiens, tu veux 1 Grog, j'me suis mise au spirit.. , c'est du fait maison, tu veux goûter !!!!""

Tu verras, c'est incroyable ce que 2 verres de Rhum Bien Dosés peuvent faire, ça délie les langues on ne peut mieux!!! et là bien sur interrogatoire complet ! A +

[Mana]

Bonjour Quefairecomment,
Bonjour Rabiosa,

J'ai vraiment apprécié vos échanges et je vous féléicite toutes les deux car vous êtes très clairevoyantes.

J'ai une question pour Quefairecomment,
As-tu eu l'occasion de partir en vacances sans qu'il le sache au préalable?
Pourrais-tu organiser un week-end où une semaine pour toi seule loin de ta maison?

J'ai vraiment le sentiment qu'il vit avec toi, et qu'il a juste une maîtresse à côté.
Je sais que ce n'est pas le cas, mais vous vous êtes tous les deux accomodés une vie de confort , sans être ensemble mais en veillant l'un sur l'autre l'air de rien.

Je crois que tant qu'il te saura à lui, il ne te cherchera pas.
Et de ton côté , tu as peur qu'il te laisse définitivement croyant que tu as changé de vie alors tu restes comme il t'a laissé!

Je trouve qu'il a un accès très facile vers toi et vers ta maison. Il est très dur de remédier à cette situation. Peut être en lui imposant des horaires et prennant compte des habitudes des enfants!

C'est une situation plutôt difficile car, je ne connais pas ta vie ni tes moyens....

En tout cas bon courage!

[quefairecomment]

Merci Déterminée et Livie!
ben la désintoxication s'avère compliquée,je suis accroc à un point!!! je me demande si c'est possible!!
sinon je voulais te demander comment tu gères le fait d'avoir encore des trucs en commun avec ton ex?il me semble que tu n'es pas divorcée encore si?tu m'as parlé de déclaration commune......comment on peut se désintoxiquer de qq1 avec qui on a encore des choses en commun?nous c'est tout qui est encore en commun et nous sommes donc encore liés comme un couple...et inversement il n'a rien en commun avec elle avec qui il vit!vraiment l'impression qu'il vit chez sa maîtresse en colocation!!!et qu'il n'a pas envie de tout bazarder ici...
ce qui est ressorti de notre dernière discussion en fait c'est soit je l'attends(mais il ne sait absolument pas combien de temps çà va durer(sic)!!)soit il se retrouvera seul après mais il ne remet en aucun cas en cause sa liaison et ne veut pas l'abréger,il ne s'est absolument pas remis en question quant à notre histoire....mais ne prend pas les devants pour la terminer définitivement!!!et en gros il aimerait bien que je l'attende patiemment pendant qu'il vit sa petite vie avec elle le temps que çà durera et après éventuellement si çà s'arrête peut être qu'il reviendra mais pourquoi? INCREDIBLE!!!!il n'accepte pas les seules conséquences qu'ont eu pour lui son départ à savoir:
-ses enfants ne veulent pas aller chez lui,ne veulent pas connaître sa next
-il n'a plus de voiture du moins pour faire de grands trajets,celle qu'il a gardé ne pouvant pas faire de longue distance
-il n'a plus les clés de la maison
-nos enfants ne veulent plus voir ses parents car ceux ci ont été...comment dire...en dessous de tout!
Voilà ce sont les seules conséquences qu'il a mais il se sent lésé en quelque sorte!!il croyait ne rien perdre du tout...sûrement?!!il n'accepte aucune conséquence!
Il continue à venir,à payer car c'est son "devoir" de père(qui ne va quand même pas jusqu'à les faire manger si je ne suis pas en état de le faire!!!)son devoir!!!!je pensais que c'était quand même par amour...mais non! il se déculpabilise!!et je crois qu'il leur en veut de ne pas accepter sa nouvelle vie,il croyait pouvoir les amener comme des paquets !!

Bref je suis dégoutée,j'ai tout interprété de travers dans ses mots,ses silences et ses attitudes...et du coup je lui ai dit plein de trucs complètement à côté de la plaque!!j'ai du mal à ne pas exprimer ma colère même je sais que çà me desservirait encore plus!!son égoisme me révolte!il me colle toute le responsabilité de notre échec,il n'a fait que se sauver lui même,il ne voit pas que çà aurait pu être autrement,et même si je sais que j'ai eu des torts je me demande si j'aurais pu faire autrement vu qu'il refusait déjà le dialogue bien souvent,pour lui c'était foutu et en parler n'aurait rien changé,il n'a rien fait pour sauver notre couple et ne veut encore moins maintenant tenter quelque chose!!!donc je n'ai plus qu'à faire une croix comme lui a fait!
la colère ,le silence ou l'indifférence ne vont faire que lui confirmer qu'il a raison...il va falloir que je ne sois pas là quand il viendra,que je le fuis...pas facile!ou alors il faut qu'il voit ses enfants en dehors et si je lui demande çà il finira par ne plus les voir...
je ne sais plus...je suis perdue...

[Mana]

Tu as besoin de repos et de vacances!
Tiens bon!

[Rabiosa20]

Bonjour Quefairecomment,
Bonjour Rabiosa,

J'ai vraiment apprécié vos échanges et je vous féléicite toutes les deux car vous êtes très clairevoyantes.

J'ai une question pour Quefairecomment,
As-tu eu l'occasion de partir en vacances sans qu'il le sache au préalable?
Pourrais-tu organiser un week-end où une semaine pour toi seule loin de ta maison?

J'ai vraiment le sentiment qu'il vit avec toi, et qu'il a juste une maîtresse à côté.
Je sais que ce n'est pas le cas, mais vous vous êtes tous les deux accomodés une vie de confort , sans être ensemble mais en veillant l'un sur l'autre l'air de rien.

Je crois que tant qu'il te saura à lui, il ne te cherchera pas.
Et de ton côté , tu as peur qu'il te laisse définitivement croyant que tu as changé de vie alors tu restes comme il t'a laissé!

Je trouve qu'il a un accès très facile vers toi et vers ta maison. Il est très dur de remédier à cette situation. Peut être en lui imposant des horaires et prennant compte des habitudes des enfants!

C'est une situation plutôt difficile car, je ne connais pas ta vie ni tes moyens....

En tout cas bon courage!

Coucou Mana
Je te remercie pour ce gentil compliment.

Tu as aussi une vision très claire des choses et je trouve ton résumé, comment dire, PARFAIT! Tu amènes une autre vision des choses et j'espère que tes mots interpelleront Quefairecomment.
Ceux en gras sont tellement vrais!!

@Quefairecomment: Courage ma belle, tu es en train d'ouvrir les yeux et d'enfin commencer à VOIR la réalité en face. D'ici quelques temps, tu commenceras à l'ACCEPTER.
En tout cas, même si tout ça te semble insurmontable, tu as quand même bien avancé.
Courage!

[quefairecomment]

Merci Mana,désolée nos messages s'étaient croisés et je n'avais pas vu le tien de 17h!!
merci pour ta vision des choses,je trouve aussi comme Rabiosa que c'est très bien vu et résumé....c'est l'impression que j'ai aussi....mais quand il me parle c'est encore autre chose!!!

Je suis partie 3 semaines cet été et il savait en partie où j'allais comme je partais avec mes filles je le lui avais dit...et il n'a appelé ses filles que 2 ou 3 fois. Lui est parti seul 2 semaines!
et je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans sa tête pendant cet été mais il avait changé après l'été...je pense qu'il a dû morfler quand même de se retrouver tout seul et je ne sais pas mais il s'est passé qqch??!!quoi??il a eu du mal à accepter qu'il n'y ait pas de créneau pour lui dans l'organisation des vacances des enfants,que j'ai tout organisé pour les enfants et moi sans qu'il y ait de place pour lui....il a demandé vers le 20 juin ce qu'on faisait un peu tard quand même çà se voit que c'est toujours moi qui avait organisé les vacances il ne sait pas qu'on s'y prend à l'avance
Merci Rabiosa j'essaie d'avancer et d'être plus lucide...

[Licia]

Je t'envoie plein de courage.

[déterminée]

Comme ça a été dit des dizaines de fois sur ce forum, il faut éviter d'accorder trop de foi aux paroles des ex, que ce soit en positif ou en négatif ! Ton ex dit qu'il fait son "devoir" vis à vis des enfants, ça te blesse bien sûr. Mais pour ce qui est de payer, c'est une chose mais tu dis qu'il vient quasiment tous les jours les voir chez toi. Pense-tu réellement qu'il ne fait ça que par devoir ? Un homme, c'est égoïste, ça ne fait que ce que ça a envie de faire ou alors vraiment le minimum syndical. Là, il me semble qu'il pousse un peu loin le sens du devoir...

Le mien, qui fait son devoir justement, se contente de prendre sa fille (la plus jeune parce que les autres n'ont plus besoin de lui...) un week-end sur deux et une semaine l'été parce que le reste du temps, il travaille, lui...
Le week-end dernier, on s'est fortement disputées toutes les deux, elle l'a appelé au secours en lui demandant de venir la chercher parce qu'elle était trop malheureuse chez moi, il l'a juste raisonnée 5 minutes au téléphone !

Tu me demandes comment je gère le fait qu'on ait des choses en commun mais je n'ai justement aucun contact avec lui. On est toujours mariés mais la seule chose qui me rappelle son existence, c'est ma fille justement et le virement qu'il fait tous les mois pour la pension des enfants. Il s'est occupé de la déclaration d'impôts en me demandant juste de lui transmettre par mail les montants me concernant et je gère tout le reste avec ce qu'il m'octroie ! Je n'ai même plus son numéro dans mes contacts (mon téléphone habituel est bloqué et dans celui qui me dépanne, je n'ai repris que les contacts très proches...)

Allez, tiens bon, on est avec toi !

[quefairecomment]

merci Déterminée!
Effectivement quand il va courir avec ses filles le mardi soir ou quand il passe un après midi entier à courir les magasins pour acheter un portable à sa fille ce n'est plus vraiment par "devoir"!Depuis le début ses enfants lui manquent c'est sûr, il pensait vraiment qu'ils iraient chez lui une semaine sur deux comme les enfants de sa p....!il n'avait pas prévu çà!!!il est déçu et se sent lésé et trahi,il voulait tout avoir....il n'avait juste pas assez pensé que ce sont des êtres humains,qu'ils ont leurs envies,leurs sentiments,leur jugement...et qu'ils ne sont pas obligés de le suivre dans son aventure!lui a voulu changer de vie mais pas eux!!!
et il n'avait jamais entendu parler de garde alternée avant que l'autre lui mette çà en tête comme si c'était un truc systématique!!!et il ne leur avait surtout jamais parlé de çà avant de partir,jamais demandé si ils étaient d'accord!!!

Là il teste pour savoir ce que j'ai prévu pour les vacances...et je ne lui dis pas! je pense qu'il veut aller voir ses parents qu'il aimerait bien prendre ma voiture...et ses enfants!nos familles sont dans la même région et il veut savoir si je vais dans ma famille.en avril on est descendus ensemble comme çà avec notre dernière,on a fait du covoiturage et puis chacun de son côté!!!dur pour moi et je n'ai pas envie de renouveler l'expérience!!je m'étais encore fait des illusions!!!il ne part pas avec elle,il ne la présente pas à sa famille etc....

C'est fou quand même!je me dis que je ne dois pas accepter des choses pareilles...mais comme je ne peux pas lui demander de choisir non plus puisqu'il a choisi...et que je voudrais qu'il revienne sur son choix....alors il me semble que je n'ai pas le choix,que je suis conciliante pour ne pas le braquer,pour lui montrer ma détermination à le voir revenir...bref je suis complètement sous domination de ses choix,désirs etc....et il en profite!!!
Mais quand ,comme cet été, je refuse qu'on aille manger tous les 5 ensemble au restau ou que mes enfants refusent d'aller voir ses parents avec lui comme il le leur avait proposé début juillet.....il se braque,s'éloigne...et dit qu'il finira tout seul!!!
On dirait qu'il ne se rend pas compte de ce qu'il fait par moments,ses exigences sont démentes,il est égocentrique à un point!J'ai parfois l'impression qu'il se venge car là c'est lui qui tient les rênes alors que pendant toute notre vie commune je dois l'avouer c'est quand même moi qui "portais la culotte" mais pas de cette façon bien sûr!...enfin je crois pas... .
On dirait qu'il prend plaisir à avoir le dessus,à avoir inversé les rôles,à être maître de la situation....

Pour ce qui est de ta situation,je me demande si tu as bien intérêt à rester mariée et surtout à faire déclaration commune pour les impôts?surtout s'il a plus de revenus que toi..
en effet tu aurais peut être droit à des aides en faisant ta déclaration seule avec tes enfants à charge non? et pour le paiement çà se passe comment?imagine qu'il ne veuille pas payer,tu es solidaire et on peut te réclamer la totalité!A voir....

Ma chaudière est en panne...et qui c'est qui vient la réparer??devinez!!il arrive....

Pas gagné!!!

Hier j'ai relu ton histoire déterminée et je me suis retrouvée dans beaucoup de choses que tu disais au début, avant que tu saches qu'il y avait next,quand il devait venir faire des travaux chez toi par exemple,quand tu espérais encore tellement....je ressens tellement de choses que tu as ressenti aussi....çà m'a fait du bien de relire çà car maintenant tu as l'air tellement sûre de toi dans les conseils que tu me donnes que je me sens nulle et çà me rassure que tu aies aussi ressenti toutes les étapes par où tu es passée,je me sens plus "normale"....mais je n'ai pas envie d'en arriver à ne plus se parler,je ne suis pas prête à çà!!
et je ressens parfois dans tes posts ici ou ailleurs que ta douleur est toujours la même au fond de toi,que tu es brisée à l'intérieur et je me demande comment tu as fait pour ne jamais lui parler,lui exprimer tout ce que tu ressens.Je sais bien que c'est un interdit monumental mais moi ,même si çà n'a servi à rien ,j'avais besoin qu'il sache tout çà,çà m'a libéré un peu...je ressens tellement de rancoeur,d'amertume dans tes propos parfois..

je ne sais pas si j'arrive à bien exprimer ce que je veux dire...je crois pas! en tous cas je te remercie ,tes posts me font du bien à chaque fois,merci!

[déterminée]

Tu as raison, je suis brisée, détruite ! Et sincèrement, je ne pense pas pouvoir revivre vraiment un jour, je ne crois pas être capable un jour de construire une autre relation amoureuse, je n'en n'ai pas envie et j'en ai même peur !

C'est vrai que je n'ai jamais exprimé vraiment ce qu'il y avait au fond de mon coeur. En revanche, je ne suis pas sûre d'avoir eu raison. plusieurs personnes m'ont conseillé de lui parler à coeur ouvert mais j'en suis incapable. Est-ce que c'est de l'orgueil, est-ce un blocage ? Je n'en sais rien, je sais seulement que je ne peux que me murer dans le silence, peut-être par peur de la violence des sentiments que je ressens...

Pour ce qui est de la réaction de ton homme quand tu (vous) lui refuses (refusez) quelque chose, ça me fait penser à un caprice d'enfant gâté qui essaie de faire plier sa mère en boudant et en tapant du pied. Mais on sait bien que si Maman tient bon, l'enfant finira par faire machine arrière, céder et sera plus conciliant la prochaine fois...

C'est vrai que je suis pleine de rancoeur et d'amertume mais j'essaie quand même quand je donne des conseils, d'être le plus objective possible. C'est tellement plus facile quand on n'est pas personnellement concerné...

[Licia]

Je vous envoie de douces et tendres pensées.

[quefairecomment]

8 mois que je n'ai rien posté ici!1 an et demi qu'il est parti!6 mois de SR entrepris enfin après avoir cru en décembre à son retour avec de gros rapprochements et une nouvelle déception fin décembre où j'ai enfin eu le déclic qui a fait que j'ai compris qu'il devenait vital de prendre de la distance....donc sr,pose de limites claires,...dur au début mais résultats rapidement bénéfiques pour moi!
mais encore beaucoup de moments difficiles à chaque prise de conscience que l'on s'éloigne,qu'on ne se connait plus ,qu'on devient des étrangers,qu'il n'est plus du tout dans ma vie....çà prend par moments comme un coup de poignard qui me transperce,une fulgurance qui me laisse vidée pendant un moment avec une boule d'angoisse dans le ventre...
et le reste du temps la vie qui continue,le goût pour les choses qui revient tout doucement mais ...mais toujours ce poids sur le coeur,toujours présent,qui ne me quitte jamais comme un nouvel organe greffé là,les regrets,les souvenirs,la nostalgie du passé et de l'avenir que j'avais imaginé,la sensation de gâchis,d'inachevé...est ce que çà passe un jour????
pourtant nouvelle histoire depuis 5 mois,confiance en soi qui revient mais....quand il est question d'envisager un avenir:blocage!!!inenvisageable...espoir inconscient encore,impossibilité de se donner à fond dans cette histoire qui n'aurait jamais dû être puisque c'était jusqu'à la mort avec mon ex...est il possible de "refaire" sa vie après 30 ans avec qq1 quand mille choses tous les jours nous rappellent cet ex qui a été notre moitié pendant plus de la moitié de notre vie,avec qui on a tout partagé?
C'est difficile de faire le deuil d'une personne vivante!!

[choupette13]

oui la difficulté est là.. faire le deuil d'une personne vivante.. comment on avance, cela dépends des personnes, de l'histoire... 30 ans oui c'est beaucoup mais peut être que le situation était moins idéale que celle des souvenirs actuel.. nous avons tendance à embellir les histoires d'amour quand la rupture est brutale, je comprends ton blocage face à l'avenir :/ ce n'est pas facile de faire confiance, il y a tellement d'incertitudes!!! la seule certitude que j'ai moi aujourd'hui c'est que en général on née et meurt seul, entre temps des histoires/rencontres de quelques années, quelques mois, ou quelques jours mais finalement peut être que cela nous fais grandir, évoluer, changer... certain retrouve l'amour, d'autre pas, certain en ont besoin, alors que pour d'autre rien ne vaut la liberté, mais peut être que le plus important c'est de faire un travail sur soi pour avoir conscience de nos besoins, nos limites...

[marieliz]

le deuil d'une personne vivante, je ne sais pas encore comment on peut passer à autre chose après avoir partagé plein de choses et avoir vécu une longue histoire avec cette personne aussi spéciale et importante pour nous, après avoir cru que l'on serait ensemble pour toujours, c'est trop dur d'accepter que tout a changé! que c'est fini!

pour moi presque 5 ans de relation, mais 30 ans! cela doir être plus que difficile!

je viens de lui écrire une dernière lettre sur laquelle je lui dit précisément qu'à partir d'aujourd'hui pour moi il est mort et enterré, je lui ai écrit tout ca entre larmes, mais c'est que je n'en peux plus, 5 mois de souffrance c'est trop, il ne reviendra pas, il me fait du mal donc c'est le meilleur, ce soir on m'a dit qu'il y a des thérapies où l'on fait ca, on enterre un petit poupée et on fait tout pour imaginer que c'est cette personne là que l'on veut laisser dans le passé, mais bien sûr si vous devez le croiser tout le temps, cela ne servirait à rien,

il est loin de moi, très peu de probabilités de le revoir donc peut-être que je peux en essayer. C'est toujours triste, trop triste

bon courage à tous