Sans début, sans milieu, sans fin mais c'est fini

[Rabiosa20]

Notre histoire à démarrer en se disant: "on essaye et on voit ce que ça donne."
Finalement, après 1an ensemble, ça a donné quelque chose de bien. On est bien l'un avec l'autre, on s'aime mais sans jamais se le dire finalement. Le hic c'est qu'il est plus âgé que moi de 12 ans et a un passé, une expérience qui lui ont fait renoncer à toute idée d'être en couple.
On se voit principalement chez lui, on fait l'amour, on sort de temps en temps (3/4 fois en 1an). Je ne connais pas ses enfants ni ses amis il ne connait pas les miens non plus parce qu'il préfère que ce soit comme ça. Il sort seul de son côté et avec ses amis, m'incite à faire de même, ce que je fais mais nos sorties ensemble sont rares.
A force, j'ai eu l'impression de n'être qu'une femme que l'on cache ou pire un plan Q même s'il me dit que non et même s'il est attentionné et très affectueux avec moi.
Cela fait des semaines, des mois que j'insiste énormément pour comprendre pourquoi il me met à l'écart de sa vie. Face à son silence, j'ai pris mes distances tout en étant heureuse de le voir quand on se voyait.
Mais hier, j'ai eu un déclic étrange et je lui ai dit qu'il fallait absolument qu'on se voit pour se parler. C'était le moment où je me sentais assez forte pour rompre et assumer ce choix. Ma décision était prise, j'étais déterminée mais quand je suis arrivée, il m'a invité à rentrer et c'est ce moment là qu'il a choisi pour me présenter ses enfants.
J'ai été heureuse et déçue en même temps, je me suis sentie mal, honteuse d'être face à eux alors que je savais pourquoi j'étais là ... mais j'ai préféré faire ce que j'étais venue faire.
On a discuté dehors, je lui ai expliqué que je voulais une relation normale, dans laquelle je peux aimer un homme qui accepte l'idée d'aimer et d'être aimé aussi. Je lui ai avoué que je l'aimais déjà mais que je voudrai que notre relation évolue parce qu'elle ne me convient plus.
Sa réponse ne m'a étonnée qu'à moitié. Il a d'abord cru que j'avais quelqu'un d'autre étant donné que j'ai eu plusieurs prétendants ces derniers temps. Il m'a ensuite dit qu'il tient à moi, se sent bien avec moi, a beaucoup de sentiments pour moi (sans jamais dire je t'aime) et prend son pied au lit avec moi mais il n'est pas prêt pour le moment à s'engager avec quelqu'un et par conséquent il comprend ma décision et accepte que l'on arrête même si ce n'est pas ce qu'il veut.

Voilà pour notre histoire.
Depuis hier, c'est fini.

Ce matin, je ne regrette pas mais j'ai besoin de votre avis.
On avait prévu notre 1er week-end ensemble début juillet. Tout est déjà payé et il veut qu'on y aille ensemble comme c'était prévu. Moi j'hésite. En fait, je ne vois plus l'intérêt d'y aller. En réalité, je n'ai jamais compris pourquoi il voulait m'emmener à des centaines de kilomètres pour un week-end alors qu'il refuse depuis 1an d'aller manger une simple glace avec moi au resto à côté de chez lui.
Qu'auriez vous fait? Week-end avec lui ou week-end annulé?

[admin]

Salut Rabiosa20!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[emanuelle]

..;

[Chloé_soleil]

Il te présente ses enfants et il n'a rien à te proposer de plus sérieux que ça... Bizarre je trouve.
C'est normal qu'il ait envie que ça continue vu qu'il a tous les avantages à être avec toi sans les inconvénients.
Pour le week end, bien évidemment, à ta place, je serais très tentée d'y aller, espérant qu'il aurait un "déclic". Malheureusement, il y a peu de chance pour que cela évolue. A toi de voir mais protège ton petit cœur.

[Rabiosa20]

Merci Emmanuelle pour ta réponse.
Nos histoires se ressemblent c'est vrai. C'est tellement dur d'être à la place de celle qui aime, qui souffre et qui attend de l'autre.

Tu as raison sur mon impatience. Je n'ai jamais su être patiente dans ma vie mais avec lui, je l'ai été. C'est vrai que le fait de me présenter ses enfants c'est un premier grand pas pour lui mais j'ai eu l'impression qu'il s'attendait à ce que je le quitte et que c'était son moyen de me dire:"ne fais pas ça, regarde, je peux changer, je te présente mes enfants."
J'ai peut-être, comme tu dis: "casser son pas en avant". Je n'avais pas vu les choses comme ça

Je l'aime cet homme mais j'ai envie d'être autre chose qu'une femme que l'on cache. Il dit que je suis sa femme, qu'il est mon homme mais qu'il ne se sent pas prêt à faire évoluer les choses entre nous. Il me demande d'attendre 2 ou 3 ans parce qu'il a besoin de ce temps là. Je ne saurai pas faire ça.

Pour le week-end, je vais réfléchir à tes conseils. Ca me fait tellement peur d'y aller. En plus, je ne comprends plus le sens de cette escapade étant donné que c'est fini.

[Rabiosa20]

Il te présente ses enfants et il n'a rien à te proposer de plus sérieux que ça... Bizarre je trouve.
C'est normal qu'il ait envie que ça continue vu qu'il a tous les avantages à être avec toi sans les inconvénients.
Pour le week end, bien évidemment, à ta place, je serais très tentée d'y aller, espérant qu'il aurait un "déclic". Malheureusement, il y a peu de chance pour que cela évolue. A toi de voir mais protège ton petit cœur.

Voilà, c'est exactement ce que je me dis aussi.
Il dit qu'il ne veut rien de plus sérieux mais il me met face à ses enfants le jour où je lui dis:"il faut qu'on parle" ... C'est bizarre effectivement.
C'est vrai que j'espère un déclic de sa part mais je n'y crois que très peu. Il était tellement catégorique quand il me parlait que je doute qu'il change son mode de vie juste pour mes beaux yeux. Pourtant, je ne demandais pas la lune, juste une relation normale qui avance normalement.

Merci Chloé_soleil pour ta réponse

[emanuelle]

Après voilà, il te présente ses enfants donc je trouve que c'est quand même un bon pas en avant. Il essaie de te dire j'avance un peu quand même. Mais si tu te ne supportes pas cette relation, ne va pas te rendre malade pour lui, effectivement il peut évoluer un peu mais ne changera pas radicalement son mode de vie pour toi.

[Rabiosa20]

Oui c'est exactement ce que j'ai vécu...
Quand il te dit: "je ne suis pas prêt à faire évoluer les choses", c'est très clair, c'est qu'il n'est pas prêt. Moi le mien il m'avait dit "je ne vois pas les choses évoluer positivement", à l'époque au lieu de freiner et de prendre du recul, je ne l'ai pas écouté, j'ai foncé tête baisser toute jeune et passionnée que j'étais! Je me suis mangée en beauté.

Après voilà, il te présente ses enfants donc je trouve que c'est quand même un bon pas en avant. Il essaie de te dire j'avance un peu quand même. Mais si tu te ne supportes pas cette relation, ne va pas te rendre malade pour lui, effectivement il peut évoluer un peu mais ne changera pas radicalement son mode de vie pour toi.

Comme je le lui ai dis, ce n'est pas lui que je veux quitter mais cette relation que je ne supporte plus.
Même si c'est un grand pas pour lui, je lui en veux de m'avoir présenté ses enfants au moment où il a senti que pour moi c'était fini.
Je sais qu'il avance un peu quand même. Le mois dernier il m'a passé son père au téléphone pour la première fois en 1an. C'est le seul parent qui lui reste et il vit à l'étranger. Mais 2 jours après il m'a hurlé que ce n'est pas pcq j'ai parlé à son père qu'il faut prendre la confiance pcq nous deux ça ne changera pas pour autant.
Je me rends compte qu'à sa manière il essayait peut-être sans vraiment assumer. C'est justement pour ça que j'hésite entre couper les ponts ou aller en week-end.

[emanuelle]

Le risque c'est de te perdre dans cette relation et que son comportement te rende complètement accro, à chercher des solutions pour quelqu'un qui ne veut pas avancer (ce qui m'est arrivé!) ou lentement.

Tu peux aller en we sans rien attendre de particulier (difficile!) et ne pas parler de la relation. Plus tu vas lui mettre la pression, sembler attendre quelque chose, plus il va freiner des 4 fers! Il faut, si tu veux rester avec lui, faire preuve de patience.

Après si vraiment tu ne t'en sens pas capable et que ça ne te convient pas, tu restes sur ta décision. Là c'est à toi de voir. Après tu peux essayer de l'encourager "merci de m'avoir présenté tes enfants, ça m'a fait plaisir de les connaître" et puis c'est tout....

Tu risques peut-être de regretter si tu n'y vas pas en we avec lui...la curiosité de voir comment ça aurait pu se passer.

[Rabiosa20]

Le risque c'est de te perdre dans cette relation et que son comportement te rende complètement accro, à chercher des solutions pour quelqu'un qui ne veut pas avancer (ce qui m'est arrivé!) ou lentement.

Tu peux aller en we sans rien attendre de particulier (difficile!) et ne pas parler de la relation. Plus tu vas lui mettre la pression, sembler attendre quelque chose, plus il va freiner des 4 fers! Il faut, si tu veux rester avec lui, faire preuve de patience.

Après si vraiment tu ne t'en sens pas capable et que ça ne te convient pas, tu restes sur ta décision. Là c'est à toi de voir. Après tu peux essayer de l'encourager "merci de m'avoir présenté tes enfants, ça m'a fait plaisir de les connaître" et puis c'est tout....

Tu risques peut-être de regretter si tu n'y vas pas en we avec lui...la curiosité de voir comment ça aurait pu se passer.

Tu as entièrement raison

[emanuelle]

A mon avis tu devrais aller à ce we. C'est le premier organisé entre vous, alors laisse faire les choses sans te prendre la tête.
Il sera toujours temps de prendre une décision après. Il a l'air d'y tenir, alors regarde comment il le vit (sans l'attendre au tournant, hein?! il ne va pas te demander en mariage du jours au lendemain), comment il est avec toi!

Plus tu auras l'air détaché, plus il aura peur de te perdre. Il t'a présenté ses enfants, là vous faites votre we. Il est peut-être échaudé par ses expériences passées.

Sans indiscrétion tu as quel âge toi?

[Rabiosa20]

A mon avis tu devrais aller à ce we. C'est le premier organisé entre vous, alors laisse faire les choses sans te prendre la tête.
Il sera toujours temps de prendre une décision après. Il a l'air d'y tenir, alors regarde comment il le vit (sans l'attendre au tournant, hein?! il ne va pas te demander en mariage du jours au lendemain), comment il est avec toi!

Plus tu auras l'air détaché, plus il aura peur de te perdre. Il t'a présenté ses enfants, là vous faites votre we. Il est peut-être échaudé par ses expériences passées.

Sans indiscrétion tu as quel âge toi?

Je te remercie sincèrement pour ton soutien et tes conseils. Ca m'aide beaucoup. Merci.

Toute la journée j'ai pensé à ce fameux week-end et avant de voir ton message, j'ai décidé de l'appeler pour lui dire que j'accepte finalement d'y aller. Il m'a répondu très sèchement. Il avait l'air aigri, agacé ou je ne sais pas. Du coup je lui ai demandé s'il était toujours ok pour qu'on y aille ensemble. Sa réponse a été très froide froide, il m'a lancé comme une flèche: "Ben oui que je veux y aller. Etant donné que c'était prévu, je ne vois pas pourquoi je ne voudrai plus y aller. Bon je te laisse. Bisou" Et il a raccroché.

Je ne m'attendais pas à ça mais je craignais un peu que le week-end se passe dans cette ambiance là...

Il est véritablement échaudé par ses expériences passées et c'est certain qu'il ne me demandera pas en mariage, ni ce week-end là, ni jamais d'aileurs. Rien que le mot "mariage" le répugne.

Ce qui me gêne dans le fait de partir en week-end, c'est qu'on a tout organisé quand on était ensemble mais on en profitera en étant officiellement séparé. Je ne sais pas comment je dois m'y prendre avec lui, comment réagir une fois là bas. J'essayerai d'avoir l'air détaché comme tu me le conseilles pcq c'est surement une bonne idée mais en même temps j'ai peur qu'il pense que je m'en fous ou que notre séparation ne me fait rien.

Il a 44ans, j'en ai 32 et ses enfants ne sont plus vraiment des enfants. Ils ont 20 et 18ans.

[emanuelle]

Mes conseils restent des conseils, après c'est toi qui prends les décisions...

Il est sûrement vexé, après tout tu l'as largué! Un mec, ça peut râler pendant plusieurs jours sans rien dire et là c'est le moment de le brosser dans le sens du poil et de le laisser tranquille (évidemment ce que je ne faisais pas!)

Bon après ce we est la semaine prochaine si j'ai bien compris donc l'eau aura un peu coulé sous les ponts. Ne te formalise pas sur votre statut (séparés, ensemble...), il te suffit juste de vivre ce we normalement, de te détendre (imagine que tu pars avec un ami, ou quelqu'un à séduire!), détachée mais pas froide attention, il ne faut pas faire le glaçon ou la fille aigrie qui cogite tout le temps!

Il a de grands enfants donc ça va, ce n'est pas problématique, par contre toi tu as le désir d'en avoir? Parce que lui les a eu tôt visiblement, et à ton âge il peut se dire que tu as envie de fonder une famille ect...je sais que le mien ça lui pose un gros gros problème! D'où les réticences à avancer dans la relation!

[Rabiosa20]

Mes conseils restent des conseils, après c'est toi qui prends les décisions...

Il est sûrement vexé, après tout tu l'as largué! Un mec, ça peut râler pendant plusieurs jours sans rien dire et là c'est le moment de le brosser dans le sens du poil et de le laisser tranquille (évidemment ce que je ne faisais pas!)

Bon après ce we est la semaine prochaine si j'ai bien compris donc l'eau aura un peu coulé sous les ponts. Ne te formalise pas sur votre statut (séparés, ensemble...), il te suffit juste de vivre ce we normalement, de te détendre (imagine que tu pars avec un ami, ou quelqu'un à séduire!), détachée mais pas froide attention, il ne faut pas faire le glaçon ou la fille aigrie qui cogite tout le temps!

Il a de grands enfants donc ça va, ce n'est pas problématique, par contre toi tu as le désir d'en avoir? Parce que lui les a eu tôt visiblement, et à ton âge il peut se dire que tu as envie de fonder une famille ect...je sais que le mien ça lui pose un gros gros problème! D'où les réticences à avancer dans la relation!

Vexé?
Je n'y avais même pas pensé. Il est tellement sur de lui tout le temps, fort face à tout que je l'imaginais mal se vexer parce que je préfère arrêter notre relation à défaut de la voir évoluer un jour.

Oui c'est le week-end prochain et ça me fait peur. C'est un peu ce que j'aimerai faire mais que je ne suis pas sure de réussir à être détachée mais pas froide. Ca va être dur

Ses enfants sont effectivement très grands. De mon côté, j'en ai deux aussi que j'ai eu assez tôt avec mon amour du lycée. Ils ont déjà 12 et 8 ans.
Il a été catégorique avec moi, pas d'enfant, pas de mariage. Le tien c'est pareil?

[emanuelle]

Oh tu sais les gens qui paraissent sûrs d'eux, ça ne veut pas dire qu'ils ne se vexent pas! Il avait le choix de ne pas vouloir ce we, enfin j'sais pas mais moi si je ne veux plus voir la personne et que je me fais larguer je ne pars pas en we avec (payé ou pas!) enfin bon ça n'est que mon ressenti!
C'est déjà un bon point, il veut toujours partir avec toi. Tu verras même si les premières heures seront tendues après ça passera...S'il tient à toi, ça doit quand même bien l'embêter que tu arrêtes la relation, même si pour toi il n'était pas forcément hyper engagé!

C'est bien aussi pour les enfants, il n'y aura pas de problème à ce niveau là vu que tu en as déjà deux de ton côté.

[Rabiosa20]

Oh tu sais les gens qui paraissent sûrs d'eux, ça ne veut pas dire qu'ils ne se vexent pas! Il avait le choix de ne pas vouloir ce we, enfin j'sais pas mais moi si je ne veux plus voir la personne et que je me fais larguer je ne pars pas en we avec (payé ou pas!) enfin bon ça n'est que mon ressenti!
C'est déjà un bon point, il veut toujours partir avec toi. Tu verras même si les premières heures seront tendues après ça passera...S'il tient à toi, ça doit quand même bien l'embêter que tu arrêtes la relation, même si pour toi il n'était pas forcément hyper engagé!

C'est bien aussi pour les enfants, il n'y aura pas de problème à ce niveau là vu que tu en as déjà deux de ton côté.

Le mien, c'est hors de question pour lui d'avoir un autre enfant. Déjà un il a du mal, c'est juste pas possible pour lui d'imaginer en avoir un deuxième. Au début de notre relation, il me demandait tout le temps si je prenais bien la pilule (peur que je lui fasse un enfant dans le dos!).
Le problème c'est que moi je suis en pleine construction (j'ai 26 ans) et je n'ai pas d'enfant, tout le problème est là pour le mien (enfin c'est ce qu'il s'imagine!...)
Et le mariage, il fait une syncope rien que d'entendre le mot comme celui de couple d'ailleurs!

C'est vrai qu'il avait le choix. Il l'a encore d'ailleurs.
Moi je suis aussi comme ça. Si je me fais larguer, week-end payé ou pas, je n'y vais pas. Là c'est moi qui le quitte et c'est lui qui veut quand même partir avec moi. J'appréhende tellement. J'imagine le week-end triste, aigri, froid avec des questions, des mises au point etc... et je ne veux pas de ça.

Pour les enfants, ça a posé problème dès le début. Je ne suis pas dans l'idée d'en faire un 3e mais si cela devait arriver involontairement, je serai heureuse. Rien que le fait d'avoir cette pensée l'a rendu fou de rage. Pour lui c'est HORS DE QUESTION!!!

Toi tu n'as que 26a, ce serait dommage que le temps passe sans que tu ne réagisses car lui ne semble pas vouloir/pouvoir le faire. C'est à se demander si dans ce genre de situation l'homme n'a que l'égoïsme comme option. Je ne sais pas au non de quoi ils arrivent à se persuader qu'ils ont le monopole de toutes les décisions du couple voire du couple lui même.
Je l'ai quitté parce qu'à force de le regarder agir, je l'ai vu libre et moi je me suis vue éteinte et dans l'attente d'un je ne sais quoi qui n'arrivera que quand il l'aura décidé, c'est à dire jamais. Je ne te souhaite pas de vivre ça éternellement parce que c'est dur, ça fait mal et au lieu de s'atténuer, ça grandit chaque jour, à chaque geste, à chaque mot que l'on attend et que l'on n'a pas.

Aujourd'hui, malgré la peine, la douleur et la souffrance de cette rupture, j'assume de reprendre ma liberté pcq j'ai enfin compris que je suis la seule responsable de mon bonheur. Lui ne peut rien pour moi. Pour imager un peu, ce n'est qu'un petit animal blessé par ses expériences passées qui se comporte avec moi comme un lion affamé et moi j'agis depuis 1 an, comme s'il allait me dévorer. Il était temps que ça s'arrête.

Mon seul souci c'est ce fameux week-end et grace à tes conseils, j'arrive à avoir une autre vision de cette escapade.

[emanuelle]

Et pourtant le temps passe et ça fait 4 ans que je suis dans cette situation mais aujourd'hui mon amour pour lui s'éteint de jour en jour...j'ai aussi décidé de vivre un peu pour moi. J'ai énormément souffert dans cette histoire et ta phrase "je l'ai vu libre et moi je me suis vue éteinte et dans l'attente d'un je ne sais quoi qui n'arrivera que quand il l'aura décidé, c'est à dire jamais" résume exactement ce que je ressens...
Ce sont des hommes égoïstes mais tous ne le sont pas, heureusement! Après il faut aussi se poser la question de pourquoi s'accrocher à des hommes comme ça...J'ai été son souffre-douleur, il ne s'en est pas vraiment rendu compte mais il m'a fait payer ses échecs précédents et de ne pas avoir eu le courage de quitter son ex bien avant et maintenant c'est: " moi en couple? On ne m'y reprendra plus!" Alors j'ai vite été un problème, une contradiction: il m'aimait mais ne voulait pas de moi...

Tu as l'air sur de toi, c'est déjà un bon point. Alors prends ce we à la légère car tu sais que votre route va s'arrêter là, que tu ne veux pas continuer. Pas d'aigreur, pas de mise au point, on ne donne pas à boire à un âne qui n'a pas soif! Tout a été dit...dans le meilleur des cas, ça lui donnera envie de s'investir davantage. Sinon toi tu auras pris ta décision donc tu n'auras rien à attendre de plus, tu auras déjà mis un point final dans ta tête. C'est toujours mieux que d'attendre ce we comme si lui devait à l'issue te donner une réponse, faire tomber un verdict. La tu es en position de force.

Après voilà, si vraiment tu stresses, tu es mal, tu n'en dors pas de la semaine et tu sens que ça va être la catastrophe, ben il ne faut pas être maso non plus, tu annules tout.

[Rabiosa20]

C'est vrai, tous ne sont pas égoïstes.
Je me suis aussi demandée "pourquoi" je restais malgré tout et j'ai trouvé la réponse à cette question. Je l'aime oui mais j'ai aussi une expérience passée qui m'a fait croire qu'il valait mieux souffrir que mourir. Et puis, tant que l'on souffre, on est vivant hein.
Ben finalement, je préfère vivre et ma vie n'appartient qu'à moi, pas à lui.

Souvent, dans ces cas là, on n'est que le trait d'union, la femme de transition entre deux relations sérieuses... sauf que nous on vit ça sérieusement et ça nous tue à petit feu.
Quel dilemme!

Ma décision est prise et pour le moment je reste sure de moi. J'ai quand même peur que la roue tourne après ce week-end là.
Et puis zut, je viens de décider de profiter de ce week-end à fond. M'amuser, rire et me créer de bons souvenirs. Ce sera ça mon ambiance, qu'il fasse la tête ou pas

[emanuelle]

Sauf que l'amour ne doit pas faire souffrir, ne doit pas nous rendre malade...

Pour moi je sais que je ne suis pas une transition, il est incapable de vivre en couple. C'est pour cela que sa situation précédente a été un calvaire. Même son meilleur ami, qui le connait depuis 30 ans, m'a dit (une fois où je l'avais appelé au bout du rouleau), que mon ex était égoïste et qu'il finirait seul, que c'est ce qu'il voulait....

Ce qui est important mais pas toujours facile à tenir, c'est de rester sur un même chemin, des décisions sont prises, il ne faut pas faire la girouette. La roue peut tourner dans les deux sens et même ne pas tourner du tout. Enfin ne essayer de deviner l'après, simplement le vivre bien ce we. Comme tu dis en profiter, te créer des souvenirs...

Tu peux toujours lui dire au début pour détendre l'atmosphère, "j'suis bien contente de partir finalement , ça fait plaisir, on va bien en profiter!". Sans surjouer non plus, mais essayer de l'encourager...

[Rabiosa20]

Il veut finir seul mais il reste avec toi?

Ca risque d'être difficile de ne pas avoir envie de recommencer après le week-end.
Le connaissant, soit il fera en sorte que je regrette ma décision soit il profitera de "son" week-end comme si je n'existais pas.
Je serai tellement triste s'il me traitait comme une simple pote mais en même temps ce serait ridicule d'espérer autre chose.
J'ai toujours été dans l'anticipation parce que je ne sais pas profiter de l'instant présent. Je vais essayer d'y arriver.

[Rabiosa20]

Aujourd'hui, il me manque ...
Je suis toujours sure d'avoir pris la bonne décision mais ce matin j'avais tellement envie de me réveiller dans ses bras.
C'est tellement dommage tout ça mais bon, c'est la vie.

[emanuelle]

Oui justement c'est bien le problème! Et c'est pour ça qu'il ne reste pas vraiment avec moi. Mais aujourd'hui ça va mieux, je ne ressens plus grand chose pour lui, et je ne suis pas certaine de le revoir ni d'en avoir envie.

Je ne pense pas qu'il te traitera comme une pote, ça serait dur quand même! En plus tu es sure de ta décision donc tu ne peux que profiter et puis si jamais tu changes d'avis rien ne l'empêche. Te prends pas la tête à part s'il est désagréable, mais dans ce cas-là, il faudra lui dire. Votre we doit être sympa, pas une galère!

[Rabiosa20]

Si tu as pu te détacher, c'est une note positive pour toi car je sais à quel point c'est dur.

Je ne sais pas comment il me traitera mais maintenant j'ai l'impression qu'il veut annuler.
Pas de news de lui depuis vendredi et là ce soir, 1 appel en absence. Je n'ose pas appeler et puis je crois que je n'en ai pas envie. Je ne saurai pas quoi lui dire en fait.
Je ne sais pas pourquoi mais je serai triste qu'il annule maintenant que je me suis convaincue d'y aller.

[Rabiosa20]

Ben finalement, je n'ai pas appelé et lui n'a pas rappelé non plus
Ce week-end m'intrigue tellement

[emanuelle]

Il se pose peut-être les mêmes questions que toi!

IL n'a pas rappelé à nouveau? Laisse couler, si c'est important ou qu'il annule il te rappellera pour te le faire savoir. Il voulait peut-être simplement prendre de tes nouvelles mais qu'il n'a pas osé insister davantage...

[Rabiosa20]

Il m'a tellement souvent montrer l'image d'un homme qui s'en fout que j'ai du mal à croire qu'il se pose des questions.
Il n'a pas rappelé. J'ai fini par me convaincre qu'il s'était trompé de numéro et que cet appel en absence n'était qu'une erreur. C'est bête mais ça m'aide un peu à ne pas espérer un autre appel de sa part.
Il me manque horriblement. Je n'imaginais pas que ça pouvait être à ce point. Mais bon, je suis convaincue d'avoir pris la meilleure décision pour moi.
Et puis, à force de lire sur le forum, à force de réfléchir aussi, j'en suis arrivée à le comprendre un peu. Du coup, je respecte son choix de ne pas voir notre relation évoluer. Peut-être que je ne lui inspire pas autre chose que de bons moments sous la couette, je ne sais pas. Peu importe, ce qui compte finalement c'est que je sache clairement ce que je veux pour moi même. Même si c'est très très mais vraiment très difficile, ce n'est pas l'homme que je veux quitter mais je préfère quitter cette relation qui ne m'apporte rien de concret.
Tant pis pour moi. J'assume. Difficilement certes mais j'assume.

[emanuelle]

Le manque finit par passer, je te rassure! L'important est d'être en accord avec soi-même. Tu ne regrettes pas, tu as pris la meilleure décision pour toi.
De toute façon on ne peut pas forcer quelqu'un, tu lui as tout dit, s'il a envie de plus avec toi, il te le fera comprendre un jour ou l'autre.

Vous allez devoir vous recontacter pour votre départ en we, pour les modalités?

[Rabiosa20]

Oui tu as complètement raison. Je lui ai tout dit durant 1an et j'ai tout résumé à nouveau le jour de la rupture. Alors oui effectivement la balle est dans son camp ... s'il veut quelque chose, il me le dira à sa manière.

Vendredi quand il m'a répondu sèchement au téléphone, il a eu le temps de me dire qu'il me tiendrait au courant pour l'organisation du week-end (heure de départ, etc etc..). Je verrai bien comment la conversation se passera mais j'appréhende vraiment.

C'est triste comme situation. Hier encore c'était mon homme et là je me pose mille questions parce que je suis incapable de savoir comment me comporter avec lui, que ce soit au téléphone ou durant le week-end.
Malgré toute ma volonté de rester zen, ne pas m'enflammer, ni rentrer dans des grands débats ou encore de profiter à fond du week-end ... je sens que je vais avoir du mal ou plutôt qu'il ne me facilitera pas les choses.

[emanuelle]

Je te comprends que trop bien, hélas! Laisse-le te rappeler puisqu'il a dit qu'il le ferait. Surtout essaie de relativiser, même si ce n'est pas facile. Parce que plus tu vas te dire qu'il faut que tu sois zen, décontractée, plus ça risque de remonter à la surface et d'exploser. N'imagine pas le comportement qu'il pourrait avoir, ou ce qu'il pense, tu risques d'extrapoler, de te faire du mal, et de t''énerver pour rien.

Attends juste de voir et tu réagiras en fonction. Après tout c'est toi qui as pris la décision et lui qui est sur la sellette donc ne sois pas comme le condamner qui attend sa sentence.

[Rabiosa20]

C'est vrai, en plus, ce que tu dis!!
Je réagis comme s'il venait de me larguer comme un lâche alors que c'est moi qui ai décidé de tout stopper et pour de bonnes raisons.
Merci Emmanuelle, ça fait du bien de discuter avec toi.
Mes yeux sont ouverts, c'est juste que je n'admets pas ce que je vois, du coup j'essaye d'anticiper, de prévoir pour éviter d'espérer ... mais ça ne sert à rien, tu as raison.
La métaphore du condamné qui attend sa sentence, c'est EXACTEMENT ce que je ressens. En lisant cette phrase, ça m'a mis une mini gifle quand même. Faut que j'arrête de me comporter comme ça.

[emanuelle]

Oui n'essaie pas de prévoir, ni d'anticiper (même si c'est normal de vouloir le faire), les choses ne se passent jamais comme on croit!
Après te flagelle pas non plus, mais souviens-toi que tu as pris cette décision, que c'est toi qui choisis, donc garde cet ascendant pour te rassurer.
Inutile de faire le robot pendant le we, tu as le droit d'avoir des émotions et de communiquer avec lui, mais pas de supplication pour qu'il change son fusil d'épaule quant à la relation...
N'attends pas ce we comme un tournant dans votre relation ou une métamorphose de sa part sinon tu vas te planter!
Dis-toi que si c'est agréable, éventuellement tu pourrais donner une autre chance à votre histoire, s'il en manifeste l'envie aussi de son côté, et si ce n'est pas top, c'est que tu auras pris la bonne décision!

[Rabiosa20]

C'est vrai que j'ai ce défaut de toujours vouloir prévoir et que finalement rien ne se passe comme je l'imaginais.
Je me souviens, effectivement, que cette décision vient de moi et que je l'assume entièrement.

En plus de tes conseils, la nuit m'a aussi portée conseil, je crois.
Ce matin, je me suis réveillée de bonne heure et de bonne humeur. Je me sens bien, légère et surtout, je ne ressens plus ce manque atroce (j'espère que ce n'est pas temporaire), alors qu'il n'a toujours pas rappelé.

En sortant du lit, ce matin, j'ai pris conscience de la mascarade qu'était notre soit disant couple. Toute cette distance qu'il mettait quand ça l'arrangeait et ces rapprochements qu'il imposait aussi quand ça l'arrangeait. J'ai été à sa disposition, j'ai vécu cette relation selon ses conditions, je l'ai laissé orienter les choses pour qu'il ne se sente pas oppressé. Ben finalement, j'ai une grande part de responsabilité dans tout ça et le pire c'est que ça ne m'a servi à rien, à part finir frustrée, déçue et avec cette forte impression d'avoir perdu mon temps.

Je ne suis pas pressée de tourner la page mais j'espère qu'elle ne tardera pas trop à se tourner.

Le week-end me fait moins peur ce matin. Je me sens assez forte pour ne pas céder à la tentation et rester moi même. D'ailleurs, je ne me sens plus tentée du tout.
Je n'attends pas que ce week-end soit une étape de notre relation parce qu'il n'y a plus de relation. Et je n'attends pas non plus un "après" week-end.
Même si c'est un week-end agréable (et je ferai en sorte qu'il le soit), je n'ai plus envie de "continuer" cette relation que je viens de fuir. Par contre, s'il manifeste une quelconque envie de redémarrer sur de nouvelles bases beaucoup plus saines, alors là oui, je serai prête à avoir une première conversation avec lui à ce sujet.

Pour le moment, je considère que c'est terminé et que l'on s'est déjà tout dit durant une année entière. Je n'ai donc plus rien à lui dire à ce propos.

Depuis ce matin, je ne comprends pas pourquoi je me suis sentie aussi mal de rompre alors que j'ai bien conscience que c'est la meilleure décision.

Tu as raison. Inutile de faire le robot pendant le week-end. Je resterai moi même, avec ma joie de vivre, mes émotions, je lui parlerai comme à un homme avec qui je passe un bon week-end, sans plus. Quant aux supplications, je t'avouerai que ce n'est, habituellement, pas mon genre et ça l'est encore moins ce matin.
Je ne sais pas quelle bonne fée est passé sur mon oreiller cette nuit mais depuis ce matin, je suis convaincue de m'être libérée d'un poids et que je n'ai rien perdu finalement. Lui par contre, sans prétention aucune, il vient de perdre une femme qui a été entièrement à lui durant 1an, une femme qui s'est impliqué, qui a été présente aussi souvent que possible, qui l'a aimé et accepté tel qu'il est avec ses qualités et ses défauts et surtout une femme qui l'a laissé libre sans jamais lui demander de devenir un autre homme. Il a pu et su être lui même avec moi et je sais qu'il a été bien à mes côtés. A ce niveau là, je n'ai rien à me reprocher et le jour où on a rompu, il m'a confirmé ne rien avoir à me reprocher.

Je me sens légère et libre. Je peux partir tranquillement ... et en week-end et vers d'autres horizons.

Très sincèrement, je te remercie Emmanuelle.

[emanuelle]

Ca fait plaisir à lire ce message optimiste. Tu as bien raison continue dans ce sens là. Tu t'es rendue compte que la relation ne te correspondait pas et tu as pris une décision importante pour toi. Tu as géré comme une chef, la balle est dans son camp désormais.

Si tu vas à ce we dans cet esprit-là, tu es gagnante sur toute la ligne et à coup sur tu passeras un bon moment. Lui, va surement s'en mordre les doigts...

De plus, tu lui as montré que tu te respectais, que tu savais ce que tu voulais, et qu'il ne pouvait t'imposer un mode de relation qui ne te va pas. Donc au moins s'il revient c'est qu'il a un minimum réfléchi (enfin j'espère pour toi); Et s'il ne revient pas avec de meilleures dispositions, au moins tu n'auras pas perdu davantage de temps dans une relation qui ne t'épanouit pas...

Bravo, j'aurais aimé avoir eu il y a longtemps, le courage que tu as eu...

[Rabiosa20]

Oui ça résume très bien mon état d'esprit actuel et que j'espère voir durer longtemps ou au moins jusqu'à la fin du week-end.

J'ai eu un petit coup de mou, aujourd'hui vers 16h. Va savoir pourquoi j'ai repensé à ses câlins et ça m'a manqué de ne plus être dans ses bras. Mais à 16h30 ça allait un peu mieux.

Ce que tu dis, c'est exactement ça:

De plus, tu lui as montré que tu te respectais, que tu savais ce que tu voulais, et qu'il ne pouvait t'imposer un mode de relation qui ne te va pas.

Avec le temps, j'avais fini par faire plus attention à lui qu'à moi même. Et j'en suis arrivée à me demander comment faire pour qu'il respecte mes sentiments, notre relation et qu'il me respecte moi... alors qu'en restant avec lui dans ses conditions, je ne me respectais pas moi-même.

S'il revient?
Je pense qu'il ne reviendra pas car je le crois incapable de m'apporter autre chose.
Mais s'il revient quand même, ce sera certainement avec le culot de tenter de "continuer" la même relation, dans les mêmes conditions, comme si de rien n'était. Et là, je dis d'avance: "NON MERCI!!!"

Ce soir, je me sens toujours aussi libre et légère. Je n'ai pas envie de me compliquer la vie sur quoi que ce soit. Je ne pense pas encore à "après" et c'est bien la première fois.
Un jour à la fois comme on dit...

Toi tu en es où Emmanuelle?

[Rabiosa20]

IL FAUT Y ALLER RABIOSAAAAAA

Sérieusement, cet homme à une expérience d'engagement sérieux et ensuite il te rencontre, tu es plus jeune que lui donc tu veux une relation plus engagé, lui veut prendre son temps et il a raison, il ne souhaite peut-être pas se tromper.....alors il faut que tu sois patiente avec lui.

Je sais c'est dur mais il t'a présenté ses enfants et il t'invite en weekend...il connaît tes souhaits donc profite de ce weekend pour t'amuser et vous faire plaisir, montre lui que tu peux le rendre heureux et ne l'emmerde pas avec des trucs comme "engagements et tutti conti....il n'est pas encore prêt.....il tient à toi alors FONCE !!!

Si il ne te présente pas encore ses amis ou autres c'est que peut-être ses amis connaisse son ex femme et qu il ne veux pas faire genre leur présenté une femme qui ne restera pas, il n'a peut être pas envie de passer pour un looser auprès d'eux si votre histoire s'arrête, la preuve t'as voulu arrêter.

Donc dit lui que tu accepte son invitation et que ça te fait plaisir.

Profite du présent parceque c'est le présent qui fera votre avenir, ne commet pas cette erreure de penser au futur car ça risquerai de gâcher le présent....

Voilà c'est mon avis à toi de voir maintenant !

Courage et bises

[Rabiosa20]

Tu es sure de de vouloir arrêter ? Ne penses pas à après pour le moment, pense au weekend et détend toi.....J'ai vécu entre 1993 et 2003 une belle histoire, j'avais 22 ans quand je l'ai rencontré lui en avait 38...je n'ai connu ses enfants que 2 ans et demi après notre rencontre et ses amis et famille juste après, avec lui j'ai appris la patience...eh oui ! Et il ne voulait pas d'enfants et pourtant au bout de 5 ans il a changé d'avis, le soucis c'est que je suis allée de fausse couche en fausse couche...ça a miné notre relation et je l'ai quitté au bout de 11 ans....même histoire que toi je t'assure donc tu vois, tu es la seule à savoir.

Bises

[emanuelle]

J'étais en train de me dire que je n'aimais plus le mien, que j'avais trop souffert, et que vraiment je pensais ne plus ressentir grand chose pour lui quand j'ai lu le message de riley42... En fait je ne sais plus trop où j'en suis. On s'est encore disputé, il est parti dans sa maison de campagne pour la semaine et moi je pars en voyage très loin pendant deux mois donc nous allons être obligés de faire une grosse coupure. Ce n'est pas plus mal.

C'est vrai qu'il faut faire preuve de patience avec ces hommes-là, ils ont un vécu compliqué, une longue expérience (mauvaise pour le mien), en revanche il ne faut pas non plus s'oublier, tout accepter...

Qu'en penses-tu aujourd'hui Rabiosa? Tu as eu des nouvelles pour ton we?

[Rabiosa20]

Idem Emmanuelle
Le message de Riley42 m'a perturbé autant que toi. Du coup, ce matin, je doute un peu même si je ne regrette toujours pas ma décision.
Je me pose plein de questions en me disant:"Peut-être que je n'ai pas été assez patiente, peut-être que ci, peut-être que ça"
Mais finalement je me dis que pour lui, il fallait peut-être que j'attende encore mais pour moi, j'estime avoir assez attendu.
Il est comme il est et je n'y suis pour rien. Ce n'est donc pas à moi de subir les conséquences de son passé. S'il est blasé de tout ce qui ressemble à un couple, moi je ne le suis pas. Je crois en l'amour et en tout ce qui va avec mais ce n'est pas en restant dans une telle relation que je trouverai l'amour.
Je maintiens ma décision, lui je l'aime mais je quitte cette relation.

Pour le week-end, je n'ai toujours pas de news. Il n'appelle pas et moi non plus. J'attends jeudi soir, s'il n'a toujours pas donné signe de vie, je considèrerais que ce week-end n'aura pas lieu et je prévoirai autre chose.

Je ne sais pas si je suis bonne conseillère mais profite de ces deux mois pour apprendre à te passer de lui et à lui donner moins d'importance dans ta vie. Retrouve toi et apprends à aimer la solitude. Être seule n'est pas un échec surtout quand c'est un choix. Reprends les rênes de ta vie et ne le laisse plus jamais disposer de toi selon ses états d'âme.
Tu as une valeur, ne l'oublie pas.

La semaine dernière, j'ai vu un film sur les dépendances (alcool, drogue, amour, sexe etc...) et ils comparaient la désintox à un deuil.
La première étape du deuil, c'est l'acceptation. Il y a une technique qui fonctionne bien, c'est celle du miroir. Depuis ce film (dont je n'ai pas retenu le titre malheureusement), je me regarde devant le miroir tous les matins au lever et tous les soir au coucher et je me dis à moi même et à haute voix:

"Je suis célibataire et c'est mon choix. Je mérite une belle vie avec un homme qui m'aime autant que je l'aime et qui compte pour moi autant que je compte pour lui. Cette rupture me fait mal mais cette souffrance n'est que le prix de ma dignité. Je l'accepte par respect pour moi même. Sans lui, je reste une femme complète, je construis ma vie seule, j'avance seule. Je suis célibataire et je suis heureuse."

C'est aussi grâce à ça que je n'ai pas de regret, que je ne ressens pas de besoin irrésistible de l'appeler. J'essaye de m'automotiver pour ne pas sombrer dans les larmes, la peine etc... et le fait de se dire les choses à soi même, permet d'ouvrir les yeux.
Les premières fois, j'ai pleuré en disant ces phrases. Non pas à cause de la rupture mais parce que j'ai réalisé à quel point j'ai été pathétique de donner à un homme plus d'importance que moi-même, à quel point j'ai été conne de croire que sans lui ma vie n'aurait aucun sens... alors que même avec lui j'étais toute aussi seule.

[Rabiosa20]

A mon grand étonnement, il m'a appelé deux fois aujourd'hui et je n'ai pas pu répondre.
Les deux fois, il a laissé un message.

1er message à 15h30: Il s'excuse d'avoir été sec au téléphone quand je l'ai appelé le lendemain de notre rupture pour lui dire que j'étais ok pour le week-end. Lui est toujours ok pour le week-end et espère que je suis toujours partante parce qu'il a trouvé des endroits sympas à visiter quand on sera là bas. Il attend mon appel pour qu'on en parle.

2eme message à 20h00 : Il a attendu mon appel et suppose que je suis trop occupée pour l'appeler. Il espère quand même que je l'appel ce soir ou demain. A défaut d'appel de ma part ce soir, il me souhaite de passer une bonne nuit.

Maintenant, j'hésite pour ce week-end
Je ne veux vraiment pas que le fait d'y aller lui fasse croire que notre relation continue.
J'ai prévu de l'appeler demain mais j'avoue que je ne saurais pas quoi lui dire du tout.

[emanuelle]

Il t'a appelé, il s'est excusé pour la dernière fois et il a l'air motivé pour le we. Vraiment tu devrais y aller (sauf si tu ne veux plus du tout!) car il montre de la bonne volonté et si ça se passe bien, il est possible que ça lui donne envie de s'investir plus dans la relation, de faire davantage de choses tous les deux.
Disons que ça serait dommage d'annuler car tu ne pourras pas voir ce que ça donne en we. En plus s'il te dit qu'il a trouvé des endroits sympas à visiter c'est qu'il a regardé ces jours-ci les lieux, il a cherché des infos, donc qu'il s'est projeté avec envie et a pensé à toi.

Sans forcément faire redémarrer la relation, profite de ce we et regarde ce qu'il a à te montrer puisque tu l'aimes toujours. Tu verras après...

Quant à moi, effectivement mon voyage va me redonner les rennes de ma vie, faire les choses pour moi sans pouvoir le contacter, sans être dans l'attente, et penser toujours à lui. Redevenir seule, même si je l'étais aussi avec lui. Mais sans me poser plein de questions, en somme être libre...

[oyabun]

Quand il réalisera qu'il est en train de te perdre, il reviendra. Je suis ce type d'homme, blessé par le passé, et plutôt long à la réaction... Je sortais avec une fille formidable que j'ai perdu à être "distant" malgré l'amour que j'éprouve pour elle. J'ai rompu pour lui laisser le champ libre. En deux semaines, je suis revenu en courant, et elle, elle s'est retrouvée quelqu'un. Ce quelqu'un devait être présent depuis quelques temps..
Bref, pour te dire qu'on peut changer par amour. Je suis un phobique de l'engagement et je peux te dire que j'aurais été prêt à pardonner son aventure et à aller plus loin dans la relation.....

[Rabiosa20]

Il t'a appelé, il s'est excusé pour la dernière fois et il a l'air motivé pour le we. Vraiment tu devrais y aller (sauf si tu ne veux plus du tout!) car il montre de la bonne volonté et si ça se passe bien, il est possible que ça lui donne envie de s'investir plus dans la relation, de faire davantage de choses tous les deux.
Disons que ça serait dommage d'annuler car tu ne pourras pas voir ce que ça donne en we. En plus s'il te dit qu'il a trouvé des endroits sympas à visiter c'est qu'il a regardé ces jours-ci les lieux, il a cherché des infos, donc qu'il s'est projeté avec envie et a pensé à toi.

Sans forcément faire redémarrer la relation, profite de ce we et regarde ce qu'il a à te montrer puisque tu l'aimes toujours. Tu verras après...

Quant à moi, effectivement mon voyage va me redonner les rennes de ma vie, faire les choses pour moi sans pouvoir le contacter, sans être dans l'attente, et penser toujours à lui. Redevenir seule, même si je l'étais aussi avec lui. Mais sans me poser plein de questions, en somme être libre...

Contente de lire ta motivation à aller de l'avant ... je te souhaite, sincèrement, d'y arriver.
Tu as raison de compter sur ce voyage qui, à mon avis, marquera un tournant dans ta vie

Quant à moi, je viens de penser à quelque chose qui me stresse maintenant.
Lui et moi, on n'a JAMAIS été capable de dormir dans le même lit sans se sauter dessus. Il y a cette espèce d'alchimie sexuelle qui fait que même si on s'endort sans rien faire, il y en a forcément un de nous deux qui se réveille et qui réveille l'autre à sa manière.

Là en mettant tout en oeuvre pour que le week-end soit super, j'ai peur que ça se finisse en galipettes et franchement, autant je pense que ce n'est pas une bonne idée, autant je suis certaine que je vais avoir énormément de mal à contrôler ce point là.

J'aimerai bien quelques conseils...

[Rabiosa20]

Quand il réalisera qu'il est en train de te perdre, il reviendra. Je suis ce type d'homme, blessé par le passé, et plutôt long à la réaction... Je sortais avec une fille formidable que j'ai perdu à être "distant" malgré l'amour que j'éprouve pour elle. J'ai rompu pour lui laisser le champ libre. En deux semaines, je suis revenu en courant, et elle, elle s'est retrouvée quelqu'un. Ce quelqu'un devait être présent depuis quelques temps..
Bref, pour te dire qu'on peut changer par amour. Je suis un phobique de l'engagement et je peux te dire que j'aurais été prêt à pardonner son aventure et à aller plus loin dans la relation.....

Oyabun, un grand merci pour ton message.
J'espérais vraiment avoir un point de vue masculin et là non seulement tu es un homme mais tu sembles avoir ou avoir eu les mêmes freins que lui.

Il a l'air tellement plein d'orgueil, tellement sûr de lui, tellement détaché que j'ai du mal à l'imaginer revenir en courant. Et même sans courir d'ailleurs.
Lui aussi est blessé par le passé et plutôt très long à la réaction même s'il perçoit et comprend très vite les choses. Il donne aussi souvent l'impression de ne pas réagir par choix et c'est vraiment insupportable pour moi.

Après 1 an avec lui, j'ai juste l'impression d'avoir été une femme avec qui il prenait du bon temps sans qu'il n'ait jamais eu l'idée de me faire une place dans sa vie.

Est-ce que tu peux m'en dire plus sur toi, sur ta relation?
Pourquoi mettre autant de distance entre toi et la femme que tu aimes, si tu l'aimes vraiment?
Quelle est la crainte à ce moment là? Qu'elle s'en aille, alors que c'est la distance qui la pousse à partir?
Pourquoi revenir? Parce qu'elle a trouvé quelqu'un d'autre? Ou parce que tu as compris qu'elle valait la peine que tu laisses tes peurs de côté?

Sans jugement aucun, Oyabun, je pense que tes réponses m'aideront à mieux comprendre.
Je te remercie

[emanuelle]

Je te comprends, avec mon ex c'est pareil, on ne peut pas dormir ensemble sans finir par se rapprocher...
Ne te prends pas la tête par rapport à ça, tant pis si vous vous rapprochez, de toute façon ça semble difficile de faire autrement :-) Ca ne doit pas te stresser.
L'important c'est que vous fassiez aussi et surtout des sorties, des ballades, découvrir des lieux ensemble... Il faut que tu fasses selon tes envies, sois égoiste!

Le témoignage d'Oyabun est intéressant! Mais j'ai du mal à comprendre, pourquoi être aussi distant quand on aime la personne?
J'ai tellement souffert d'être mise à l'écart de la vie de mon ex, je me suis toujours demandée l'importance que je pouvais avoir dans sa vie!

Tu l'as rappelé Rabiosa?

[Rabiosa20]

Je te comprends, avec mon ex c'est pareil, on ne peut pas dormir ensemble sans finir par se rapprocher...
Ne te prends pas la tête par rapport à ça, tant pis si vous vous rapprochez, de toute façon ça semble difficile de faire autrement Ca ne doit pas te stresser.
L'important c'est que vous fassiez aussi et surtout des sorties, des ballades, découvrir des lieux ensemble... Il faut que tu fasses selon tes envies, sois égoiste!

Le témoignage d'Oyabun est intéressant! Mais j'ai du mal à comprendre, pourquoi être aussi distant quand on aime la personne?
J'ai tellement souffert d'être mise à l'écart de la vie de mon ex, je me suis toujours demandée l'importance que je pouvais avoir dans sa vie!

Tu l'as rappelé Rabiosa?

Et bien en fait, j'y ai réfléchi toute la matinée et alchimie ou pas, j'ai décidé qu'il ne se passerait rien du tout ce week-end. On fera des ballades, des sorties etc... mais rien de sexuel.

Très honnêtement, je ne veux vraiment plus de cette relation et coucher avec lui, là, aussi vite, ce serait comme si je lui disais:"Oui je sais que tu ne veux rien d'autre pour nous mais je ne peux pas me passer de toi." Ca me ferait vraiment ch... de lui donner ce genre d'image de moi parce que je peux et veux me passer de lui étant donné la relation qu'on avait.
Donc là, je ne stresse plus à ce sujet.

Je ne l'ai pas rappelé parce que je n'en ressens pas l'envie pour le moment. Par politesse, je lui ai envoyé un sms, ce matin, disant que j'étais toujours partante et que j'avais hâte qu'il me parle des endroits sympas qu'il a trouvé. Et j'ai terminé ce sms en disant:"je t'appelle dès je peux"
D'avance, je sais que je ne pourrai pas l'appelé aujourd'hui parce qu'en fait, je n'en ai pas envie. J'ai tellement l'impression qu'on s'est déjà tout dit que je n'ai pas envie de lui parler. D'ailleurs, je ne saurais même pas quoi lui dire.
Du coup, je préfère prendre un peu de recul et l'appeler demain dans la journée.

D'ici là, j'espère qu'Oyabun nous aura éclairé sur le sujet parce que j'ai véritablement envie de comprendre.

[Rabiosa20]

Il vient de me rappeler ...

[emanuelle]

alors???

[Rabiosa20]

Alors, je n'ai pas répondu...

Je n'ai pas apprécié qu'il m'appelle alors que je lui ai envoyé un message ce matin disant que je l'appelle dès je peux.

J'admets que j'ai perdu mes moyens quand le téléphone à sonner parce que je ne m'y attendais pas.

Franchement, je ne me sens pas du tout prête à lui parler, aujourd'hui.
Je préfère l'appeler demain, je crois que c'est mieux pour moi. Ou peut-être aujourd'hui mais en fin de soirée.

Depuis cet après-midi, j'ai reçu 3 autres appels mais masqués et sans message. Je ne sais pas si ça vient de lui mais ce n'est pas habituel en tout cas.

[Rabiosa20]

Ca y est, on s'est parlé. J'ai appelé au moment où lui même était en train de me rappeler.
On a eu une conversation normale, uniquement concentrée sur le week-end et les endroits à visiter.
Finalement, ses messages n'étaient qu'un leurre ou un appât.
Il n'y a rien de changer dans l'organisation, il n'a même pas trouver de nouveaux endroits sympas à visiter. A mon avis, il m'a dit tout ça juste pour que je l'appelle.
Sinon, il est resté calme et moi aussi, on n'a pas parlé de nous. Même pas une petite allusion sauf qu'il a eu un peu de mal à ne pas m'appeler "ma chérie" (alors qu'en général il m'appelle "bébé") et s'est beaucoup intéressé à mes disponibilités pour les prochains jours... plus précisément le lendemain de notre retour de week-end.
Dans l'ensemble, il a l'air disposé à passer un bon week-end et moi aussi donc je pense que ça va être sympa mais que l'on sera un peu mal à l'aise pour se positionner l'un vis à vis de l'autre.
Mais bon, je vais tenter de ne pas me prendre la tête sur tout ça et profiter de l'instant présent.

[oyabun]

Alors, je vais essayer de t'éclairer du mieux que je peux. Saches que tu as été mon premier message après des semaines de glandage sur ce forum qui fait bien son boulot de psy. Pourquoi ton post? Parce que j'ai cru que c'était mon ex qui racontait son histoire.
C'est un peu le brin mais en gros, je sortais d'une relation de 8 ans à laquelle j'ai mis fin afin de voir si l'herbe était plus verte ailleurs (oui, je sais, je suis un âne, et je pense payer salement l'addition) courant 2010.
Donc mauvaise affaire. Par respect pour ma relation de 8ans, je l'ai laissé "partir", et l'herbe pas si verte, plus de contact.
J'ai donc rencontré celle qui m'amène là Décembre 2010 et nous avons rompu fin avril 2013. Actuellement, j'ai 36ans et elle 24ans.
Je ne voulais pas d'elle au début, elle m'a eu en me disant "mais vas y, laisses toi aller, on a le temps, on prend comme ça vient". Je n'avais pas trop fait le deuil de ma précédente relation, mais après tout pourquoi pas?
La relation me convenait. Chacun chez soi, le WE ensemble et la semaine, c'était quand chacun voulait voir l'autre (on habite à 5kms de distance). Vacances ensembles et tout...
De l'amour de mon côté et je pense que elle aussi.
Beaucoup de hobbies de mon côté que j'essaie de partager avec elle. Sa vie semblait se résumer à être moi et son ordi. Je m'y étais fait et je l'aimais pour ce qu'elle était (même si ca me gênait pas mal qu'elle passe sa vie sur son ordi).
Et puis, à un moment, elle a éprouvé le besoin d'avoir une vision des choses futures pour le couple. Je n'étais pas contre car mon passé était derrière moi mais pour moi, c'était encore tôt. Elle a voulu acheter une maison (mais trop tôt encore à mon gout).
Et là, escalade. Elle a intégré un groupe de gens qui se déguisent et qui se battent avec des répliques d'airsoft, et il y avait une personne avec qui elle correspondait beaucoup par sms (je n'étais pas jaloux au début mais à la fin, ca me gavait).
Elle a été voir une voyante pour son achat de maison qui lui a dit qu'entre nous, ça ne durerait pas (Si on y mettait du notre, ça durerait mais à la fin, ça ne lui conviendrait pas).
Elle m'a fait passé une semaine horrible, passive, tout le temps avec son téléphone (je devais déjà être cocu). La cata.
Une semaine après, on se séparait d'un accord commun, parce qu'elle était pressée d'avoir son histoire (couple, maison,mariage) et moi, je voulais encore attendre un peu.
Et deux semaines après, je suis revenu en pleurant, en disant que j'étais "prêt", que je me suis rendu compte de mes erreurs (un peu plus de gestes affectueux, des projets), que j'étais ok pour vivre à deux en permanence, mais elle m'a dit que c'était trop tard. Elle était déjà avec quelqu'un, en deux semaines, le fameux gars des sms.

Petite apparté les filles, dites moi pourquoi dites vous que vous détestez un type d'homme comme les roux par exemple, et que vous vous mettez avec par la suite????

Pourquoi j'étais distant? Parce ce que j'ai été trompé dans le passé, parce j'étais blessé des précédentes relations et, on aura beau dire ce qu'on veut, quand on est traumatisé, on peut pas faire semblant avec la prochaine. C'est un peu comme acheter une voiture qui a tapé un trottoir, elle ne roulera plus droit jusqu'à ce qu'on la répare. Bref la peur de ressouffrir (Mais de toute façon, même en ayant peur, on a mal).
Et depuis qu'elle est avec son mec, l'enfer, d'ou ma présence ici..

Pour toi Rabiosa20, je pense sincèrement que ton gars tient à toi. Vu comment j'ai réagi, si tu fais un SR strict ou que tu trouves un pansement, il va péter un GROS câble.
Et qu'on ne vienne pas me parler d'Ego. Tomber en dépression, plus aucun attrait pour les femmes, le sexe et les passions pour une seule femme, c'est plus de l'ego..
Si t'as des questions, hésites pas, je veux bien faire la balance...
Ah oui, on s'est vu une ou deux fois, courant Mai. Je faisais le fort, mais je peux te dire que je pleurais à l'intérieur...

[Rabiosa20]

Oyabun, je viens de te lire et on sent à quel point cette rupture t'affecte. Ton message montre tes regrets, ta peine et ton envie de la voir revenir malgré tout.

Je t'avoue qu'en voyant que ton message était ton premier, j'ai aussi cru que c'était lui. Mais en voyant ta date d'inscription sur le forum, j'ai supposé que ce n'était pas le cas.

Merci d'avoir pris le temps de partager ton histoire.

Quitter quelqu'un, même après 8 ans, ce n'est pas être un âne. Dans cette relation, vous étiez deux et c'était à vous deux de vous donner envie de rester l'un près de l'autre. Quand la routine s'installe, on imagine toujours l'herbe plus verte ailleurs. C'est humain. Malheureusement, au lieu de tout faire pour pimenter un peu son couple, on préfère aller se redynamiser tout seul ailleurs pour finalement se rendre compte qu'à la maison ce n'était pas si mal. Je te rassure, cela n'arrive pas qu'aux hommes; les femmes aussi vivent ce genre de situation et regrettent autant.

Avec ton autre amie, ça a commencé par quelque chose de léger sans prise de tête et ça t'a convenu au point de te laisser aller à essayer avec elle. Mais tu t'es bloqué quand les choses ont évolué pour elle. En fait, tu aurais préféré la maintenir dans cette légèreté du début, sans jamais faire évoluer les choses?
En te lisant, je réalise à quel point le changement fait peur au point de s'ancrer dans les habitudes, la routine liées aux moments agréables... tout en restant désengagé et éloigné des moments moins agréables. C'est un peu une façon de se dire: "Si tout va bien et que rien ne change, tout continuera à aller bien donc pas de souffrance ni rien qui fait mal. Alors à quoi bon changer?"
Donc, si je comprends bien, le fait de laisser le couple sans mouvement, c'est rassurant pour celui qui a peur de souffrir?

Tu expliques tes réactions par le traumatismes des relations passées et ça semble justifié, d'autant plus que l'exemple de la voiture qui se prend un trottoir est très explicite.
Je comprends le raisonnement mais une question me vient. Cette voiture pour qu'elle roule droit, il faut qu'on la répare, comme tu dis. Mais dans la mesure où l'homme ne se laisse pas réparer, comment faire? Comment l'aider à se réparer? Et surtout, pourquoi l'homme semble réussir à se réparer tout seul, seulement quand c'est fini?
Si tu as des réponses, je veux bien

Tu expliques que malgré ta phobie de l'engagement, tu étais prêt à faire tous les efforts possibles pour ne pas la perdre. Où et comment aurais-tu trouvé cette capacité, alors que ça n'a pas été possible pour toi, durant toute la relation? Est-ce que ça signifie que ce manque d'implication et d'engagement est un choix que tu peux et sais inverser? Est-ce que tes sentiments ont été plus forts que tes craintes? Comment aurais-tu fait pour changer pour elle? D'ailleurs, tu aurais changé pour elle ou pour toi finalement?

Elle t'a proposé de vrais projets concrets. Tu dis que c'était trop tôt. Finalement, ce n'était qu'une question de temps ou l'engagement lui même ne te semblait de toute façon pas envisageable? Est-ce votre relation te semblait pas assez sécurisante pour te laisser tenter par ses projets?

Quant au fait qu'elle soit allée ailleurs. J'admets que je la comprends un peu.
Lorsque tu fréquentes un homme avec qui tu couches, avec qui tu pars en vacances etc... tout en restant chacun chez soi et sans oublier le fait qu'il ne veut pas s'engager ni t'impliquer dans sa vie ... tu as vite l'impression de n'être qu'une simple distraction pour lui.
Moi, par exemple, j'en suis arrivée au point de me dire que je n'étais peut-être pas assez bien pour lui ou qu'il avait peut-être honte d'être avec moi. C'est atroce de ressentir ça.
Il suffit qu'à ce moment là, elle rencontre un autre homme plus impliqué et qui la considère plus comme une femme que comme une récréation, elle se sentira contrainte de se laisser séduire. Je t'assure que dans ces cas là, on s'en fout de savoir s'il est roux, petit, gros ou chauve. Tout ce qui compte c'est cette assurance, ces certitudes qu'il nous apporte et surtout cette impression qu'avec lui on peut vraiment avancer comme un couple normal.

Est-ce que le fait de la voir partir n'est pas rassurant finalement? Est-ce que tu t'es dit:"Ben finalement, c'est bien ce que je pensais, heureusement que je n'ai pas changé pour elle vu qu'elle est partie" ?

Je suis curieuse de connaître la recette miracle pour que mon homme se répare tout seul. Je l'aime vraiment mais même si je lis sur le forum que son attitude montre qu'il tient à moi, j'en doute énormément.
En tant qu'homme, qu'est ce qui te fait dire qu'il tient à moi? Qu'est ce que je devrai voir et que je ne vois pas?

Avec lui, SR strict c'est un peu compliqué étant donné notre départ ensemble pour ce week-end. Mais j'ai bien l'impression qu'un SR strict va s'imposer à moi durant tout l'été.

[oyabun]

Ouaa, joli pavé !
Je tiens à rectifier une chose surtout en ce qui concerne le manque d'engagement.
Pour quelqu'un de craintif, qui a vu ses parents divorcer avec perte et fracas, tous ses amis / connaissances se séparer, se déchirer, vendre leur maison, leurs biens, et les infidélités non révélées, s'engager, ca serait comme se tirer une balle dans le pied.
L'origine de la phobie, c'est de souffrir et de tout perdre à se retrouver à poil. Et quand tu as été trompé une fois, je peux te dire que la confiance a du mal à revenir. Le sentiment de jalousie, déception, qui engendre la perte de confiance en soi et l'envie de ne plus rien faire n'est pas mesurable.
Je pense que la plupart des gens qui sont sur ce forum et qui ont mangé par leur histoire seront sacrément vigilantes, surtout avec les sites de rencontres, les dragueurs et la société de consommation dans laquelle on vit...

J'ai bien fais attention à votre différence d'âge, mais quel âge avait vous? Parce qu'il y a un moment où, malheureusement, le décalage se fait sentir. J'aime beaucoup la déconnade, faire n'importe quoi, ca ne m'a pas empêché d'avoir eu des reproches comme quoi j'étais TROP gentil, je ne me foutais de la gueule de personne (surtout des handicapés), qu'elle aurait aimé que je mette des pétards dans les boites aux lettres des voisins, et d'autres trucs aussi tordus... à 36ans, j'ai plus trop l'âge et je trouve ça franchement débile.
Comme preuve d''engagement, je suis allé voir ses parents (sa mère me trouvait moche (je sortais d'une maladie grave)), j'étais à ses petits soins, mais elle n'a jamais été démonstrative sur ses sentiments. Perso, j'avais l'impression d'être là en pansement pour elle...
Ma première relation, j'ai mis 5ans avant de pouvoir m'installer et dire "couple". Pour un phobique, si il est sûr de sa compagne au niveau fidélité, feeling, attirance réciproque et qu'il ne va pas faire parti des murs au bout de x années, et qu'elle est AUSSI capable de se bouger pour faire avancer le couple, là le phobique se lachera totalement. Pourquoi 5? Je te dirais bien attente de la fin de l'amour "chimique" soit 3ans+ quelques temps pour voir comment l'amour change.
Je sais que certains doivent faire les gros yeux, ba j'y peux rien, l'amour, ca fait mal, on ne s'habitue jamais à cette douleur de mer** et à force de tomber sur des cons, on le devient surement soi-même.

Tu me poses pas mal de questions, et vu l'heure, je vais te répondre à celle où te me demande où j'aurais puiser la force de "changer".
Un homme, je dirais que c'est ON OFF. Avant la séparation, pas de manque, routine et cette drôle de sensation de "elle m'aime pas".
Pas envie de prendre de risques et de me planter
Après la rupture, j'étais content, puis douleurs de malade, un manque horrible, nostalgie fulgurante, bref, le truc qui me manquait : je l'aime et si j'attends de trop, c'est foutu.
Je suis revenu, boosté à fond, décidé à bousculer notre vie trop calme et à avancer, et là, comme dans Groland : TOUT BASCULE;
La force, je l'avais et j'étais même prêt à "pardonner" son plan Q... Mais bon trop tard...
Mais ne va pas croire que j'étais un bourreau, égoiste.
La distance, c'est un moyen de se protéger et c'est surtout un moyen d'observation en attendant que tous les paramètres soient au vert.
Pour ton voyage, ca peut être sympa, mais ne fait pas la femme acquise, la drague, c'est excitant, et le SR, pfiuuo, c'est radical
Bonne nuit.

[Rabiosa20]

... et tu ripostes avec un autre pavé!

Merci pour tes réponses. Saches que mes questions sont de vraies interrogations et ne sont pas des jugements déguisés.

J'ai 32 ans et deux enfants de 12 et 8ans. Lui a 44ans et deux enfants de 20 et 18ans.
Niveau maturité, on n'a pas de souci particulier ensemble. Il fait son âge et moi un peu plus que le mien étant donné mes obligations familiales, professionnelles et autres. On s'entend très bien. Il n'y a pas de décalage et la différence d'âge ne se ressent pas entre nous. En tout cas, pas pour le moment.

Dans ce que tu décris, je comprends que le manque d'engagement serait, en réalité, lié à la peur de l'échec. Ce n'est que ça finalement?
En te lisant, je le comprends un peu mieux. Il sait ce que c'est d'avoir été trompé, trahi, d'avoir souffert, tout perdu jusqu'à se retrouver à poil comme tu dis. Pour faciliter les choses, tout son entourage est soit divorcé, séparé ou malheureux en amour. Il n'a pas d'exemple, autour de lui, de couple qui dure en étant heureux. Et je me rends compte que moi non plus d'ailleurs. Je connais des couples qui durent mais qui ne s'aiment plus depuis bien longtemps.

Quand tu dis:

La distance, c'est un moyen de se protéger et c'est surtout un moyen d'observation en attendant que tous les paramètres soient au vert.

C'est exactement ça. Lui il me teste TOUT LE TEMPS. Il observe mes réactions. Il lui arrive même, parfois, de créer des situations compliquées ou me mettre face à des choix difficiles, juste pour voir. Il lui est déjà arrivé de ne plus donner de nouvelles pendant plusieurs jours pour finir par me demander si j'ai fait des rencontres entre temps.

Toi tu t'es quand même impliqué en allant rencontrer sa mère. Tu as fait un pas, malgré tout.
Pourquoi ta première réaction a été d'être "content" quand elle a rompu? Ca venait de quoi? Un soulagement? Ou peut-être l'idée qu'elle ne faisait que confirmer qu'elle n'était pas si différente des autres puisqu'elle part?

Bon, je restreins mon pavé pour te laisser le temps de répondre à mes 1001 questions.

[Rabiosa20]

Là ça me gave!!!!
Il m'a appelé 9 fois aujourd'hui ... et il est à peine 14h00!
Ca m'énerve! C'est quoi cette envie soudaine de m'appeler toutes les 30min pour finalement ne rien avoir à me dire. C'est fou ça!
C'est la première fois en 1an qu'il m'appelle autant. Je ne comprends pas ce qui lui arrive

1er appel: 9h30
Je n'ai pas pu répondre mais je n'ai pas rappelé.

2ème appel: 10h00
Je réponds et il me dit qu'il a appelé les différents sites à visiter et me demande mon avis pour valider les réservations des restaurants. On finit la conversation en étant OK sur TOUT: visites, restaurants, heure et lieu de départ etc...

3eme appel: 10h42
Je réponds, et à peine après avoir dit: "allo", il me demande de patienter et là, je l'entends finir sa conversation avec sa collègue, en riant avec elle. Après 1 minute et demi d'attente, je raccroche. Ben oui, je n'avais pas que ça à faire quand même!!!

4ème appel: 11h20
Je réponds et il me reproche d'avoir raccroché sans patienter. Je lui demande en retour pourquoi il m'a appelé à un moment où il n'était pas disponible? Pourquoi ne pas avoir fini sa conversation avant de m'appeler? Ca l'énerve mais il s'excuse. Il ne comprend pas ma réaction parce que (selon lui), d'habitude je ne réagis pas comme ça. Il a peut-être raison.
Je préfère abréger la conversation et retourner à mes occupations.

5ème appel: 11h53
Je ne réponds pas parce que ça commence à me gaver sérieusement. Il me laisse un message disant qu'il y a un changement de programme parce qu'il doit travailler samedi matin et me demande si ça ne me dérange pas de ne partir qu'à 14h00 finalement.

6ème appel: 12h10
Je réponds et lui dis que ça ne me pose aucun souci de partir demain à 14h00. Bizarrement, il s'énerve parce qu'il ne comprend pas pourquoi ça ne me pose pas de souci de partir plus tard. Il me dit:"Avoue que ça t'arrange, comme ça tu pourras sortir ce soir. Je suis sûr que tu vas prévoir quelque chose." Ca me gonfle mais je reste calme et lui dis :"A demain"

7ème appel: 12h23
Je ne réponds pas. Pas de message de sa part.

8ème appel: 13h02
Je ne réponds toujours pas mais il laisse un message pour me dire qu'il m'appelle après son boulot.

9ème appel: 13h30
Je ne réponds toujours pas, d'autant plus qu'à cette heure il n'a pas fini son boulot. Il laisse un message pour me dire qu'il a pu s'arranger avec ses collègues et que finalement rien n'a changé pour le week-end, on part à l'heure initialement prévue.

Tout ça pour ça!
C'est à ne plus rien comprendre!
Si le week-end se passe comme ça, ça risque d'être folklorique.

[oyabun]

""Il sait ce que c'est d'avoir été trompé, trahi, d'avoir souffert, tout perdu jusqu'à se retrouver à poil comme tu dis. Pour faciliter les choses, tout son entourage est soit divorcé, séparé ou malheureux en amour. Il n'a pas d'exemple, autour de lui, de couple qui dure en étant heureux. Et je me rends compte que moi non plus d'ailleurs. Je connais des couples qui durent mais qui ne s'aiment plus depuis bien longtemps""

Bon, je pense que tout est dit là dedans.
Etant actuellement en bas des "montagnes russes", je viens de lire une bonne histoire que j'ai beaucoup apprécié (elle conforte ce que je pense des couples actuels).
Personnellement, je pense que je suis foutu. A moins de trouver une autre phobique comme moi, pas fille unique et ayant subis des séparations lourdes, autant dire le Graal, je finirai vieux gars..

Pour ton cas, et à mon avis, tu subis ces phases de test parce qu'il lui manque un truc. Soit de ton côté, soit du sien.
Il attend d'en baver par ton absence pour savoir si il tient à toi (je répète que c'est mon avis, hein !)
Et ton dernier post me fait marrer, j'ai l'impression qu'il pête un plomb.
Ca en est où aujourd'hui?

[Rabiosa20]

Me voilà de retour!

Quand il est arrivé au lieu de rdv, j'ai eu l'impression de ne pas le reconnaître. On dirait qu'il s'est laissé aller. Il a pris au moins 5/6kg en une semaine, n'était même pas rasé et il était habillé en tenue pour rester à la maison. J'étais très choquée parce que ça ne lui ressemble pas du tout.

Malgré ça, on a passé un week-end super. C'était sympa. On a fait de belles visites, on a beaucoup rit ensemble. Franchement c'était génial.
Notre journée de samedi était vraiment bien. Le soir, il a eu envie d'aller plus loin sous la couette mais j'ai fait semblant de dormir.
Le lendemain matin, il a tenté à nouveau et j'ai refusé. Mais bizarrement 1h après, je me suis enflammée toute seule et bien évidemment, lui n'a pas refusé.

Durant tout le week-end, tout était positif entre nous même si, pas une seule fois, on a parlé de nous ou de la rupture. C'était un week-end super jusqu'à ce que je pète un plomb ce matin. A force de le voir agir comme si de rien n'était, l'écouter programmer notre prochain week-end ensemble etc... Ca m'a gonflé.
Au lieu de m'énerver, je suis allée prendre l'air mais à mon retour on a enchainé disputes sur disputes à propos de sujets futiles. Il n'arrêtait pas de me rappeler qu'il ne voulait pas se poser etc... J'ai vraiment eu hâte de partir, à ce moment là.
Ensuite il s'est calmé un peu pour me dire qu'il avait accepté de remplacer un collègue et qu'il part la semaine prochaine à l'étranger pour deux mois. Il m'a expliqué qu'il estime ne pas avoir besoin de discuter de quoi que ce soit avec moi parce qu'on avait seulement décidé de maintenir le week-end et rien de plus.
On s'est laissé avec cet état d'esprit.
Ses derniers mots on été:"on verra à mon retour dans deux mois mais sache que j'espère te revoir bientôt et si tu veux que l'on reparte ensemble, ce serait avec plaisir."
Il m'a tourné le dos et il est parti.

Le seul bémol, c'est qu'en rentrant chez moi, je cherchais mes clés et je me suis rendue compte que mon sac à main a été bouleversé ... pour ne pas dire fouillé. Rien n'était à sa place. Je me demande ce qu'il a bien pu chercher.

Voilà notre premier week-end.

[Chloé_soleil]

Il projette des week end avec toi puis t'annonce que finalement il part 2 mois...
"On verra à mon retour" "On reparte ensemble" => tu dois l'attendre ? Tu lui appartiens ? En gros, il te garde sous le coude car il aime ta compagnie mais sans engagement ?
Il fouille dans tes affaires... On trouve pas grand chose dans un sac, sauf si on tombe sur un portable !
Il veut être avec toi mais il ne veut pas Par contre, tu dois t'adapter et l'attendre !
Ça sent l'arnaque ton affaire

[Rabiosa20]

Oui il ne projette que des moments agréables et ponctuels avec moi mais rien de régulier et de sérieux. Ce week-end m'aura au moins confirmer ça.

Je ne regrette ni ma décision de rompre ni ces 3 derniers jours passés avec lui. Ça a été une belle relation malgré tout et un très bon week-end aussi.

Hier soir, j'ai été prise d'une vraie insomnie alors je lui ai envoyé un email pour lui dire tout ce que je pense de lui, de notre relation, notre rupture. C'est un email très positif, j'ai préféré de ne pas écrire de choses qui fâchent. Je l'ai aussi remercié pour cette année et ce week-end passés avec lui et aussi de m'avoir ouvert les yeux sur moi, sur mes qualités et mes défauts. Et j'ai fini cet email en lui disant que notre relation à beaucoup compter pour moi, que j'ai été sincère avec lui depuis le début et qu'aujourd'hui je maintiens ma décision car je suis décidée à passer à autre chose.

Cet email est un peu égoïste parce que finalement, je l'ai écrit juste pour me soulager et vider mon sac pour mieux passer à autre chose.

Voilà, mon histoire avec lui est définitivement terminée.
Ou plutôt, j'ai baissé les bras, j'ai abandonné ... j'ai arrêté de me battre contre lui juste pour être avec lui.

[Rabiosa20]

Je crois que j'ai fait un interdit... mais bizarrement, je ne me sens pas trop mal

[oyabun]

Et c'est ce qu'on peut penser?

[Rabiosa20]

Oui.

Retour du week-end le lundi (il y a 2 semaines):
Je lui envoie un email pour lui dire merci pour cette année et ce week-end passés avec lui, que cette relation a compté pour moi mais que je comprends autant sa décision de ne pas faire de nous un vrai couple, que ma décision de ne pas continuer à n'être qu'une femme avec qui on passe du bon temps.
Ensuite SR

Le lundi suivant, soit une semaine après mon email:
Après une semaine de SR sans aucune nouvelle de lui.
Il m'appelle pour me dire qu'il a lu mon email que la veille et que ça l'avait énormément touché et que ça l'avait vraiment atteint et fait chaud au coeur.

Le mardi, donc le lendemain:
Ilme rappelle pour me dire qu'il prend l'avion le lendemain et qu'il aimerait passer la nuit avec moi. Et comme une conne j'ai accepté.
J'avais bêtement envie de voir comment il se comporterait avec moi et je voulais aussi voir si quelque chose avait changé pour moi.

Voilà comment s'est passée la nuit chez lui:
Je pensais qu'on discuterait un peu ou qu'il me sauterait dessus.
Mais là bizarrement non.
Il m'a pris dans ses bras, m'a serré très fort toute la nuit et sans parler, sans rien faire d'autre, on s'est endormi comme ça.
Ça ne lui ressemble pas d'être comme ça. Il est affectueux par nature mais je n'ai jamais eu droit à ça, de cette manière là. Il enroulait ses bras autour de moi, me tenait la main et me serrait très fort comme s'il avait peur que je me sauve.

Le lendemain matin
Il m'a réveillé en me faisant l'amour. Pour une fois, je suis restée inactive au lit. C'est vraiment lui qui m'a fait l'amour du début à la fin.
Quand il a fini, il m'a gardé dans ses bras, m'a serré aussi fort que dans la nuit, toujours sans dire un mot.

Au bout de 15min comme ça, j'en ai eu marre de ce silence alors je lui ai dit que j'allais prendre ma douche et m'en aller.
Et là, il m'a retenu, m'a serré encore plus fort et me dit mot pour mot:
"Je n'avais pas prévu de t'appeler hier mais il fallait que je te vois avant de m'en aller. Ce n'était pas une simple envie, c'était comme un besoin pour moi. Je ne sais pas pourquoi mais j'avais besoin de t'avoir dans mes bras, te toucher, sentir ta peau sous mes doigts. Juste besoin d'être près de toi."

Dès qu'il a fini ses phrases, je me suis levée sans dire un mot, sans le regarder, je suis allée prendre ma douche et lui ai dit aurevoir et bon voyage. Il s'est vite levé pour me suivre jusqu'à la porte, il m'a serré très fort, mais vraiment très fort dans ses bras. Et quand il m'a laché, c'est moi qui lui ai tourné le dos et qui suis partie comme il me l'avait fait à notre retour de week-end.

En rentrant chez moi:
Je lui ai envoyé ce SMS:
"Merci pour cette dernière nuit passée avec toi. C'était agréable d'être à nouveau dans tes bras... Je t'envoie un petit souvenir de moi. Bon voyage, bon séjour et plein de bonnes choses."
J'ai joins une photo de moi qu'il aimait bien et j'ai signé de mon prénom."

J'ai reçu l'accusé réception mais il n'a pas répondu.

Et maintenant:
Ça fait 4 jours qu'il est parti et j'ai l'impression d'avoir fait n'importe quoi!

Oyabun, ton avis me ferait vraiment plaisir, je sais que tu es très franc et en plus tu es un homme.
Merci

Zut, encore un pavé, désolée

[Alienor]

Ce qui est fait est fait, n'y pense plus. Ne te torture pas: tu as pris la bonne décision. Si il veut revenir vers toi alors qu'il vienne avec des propositions concrètes et là, tu verras si tu les acceptes.

[Rabiosa20]

Ce qui est fait est fait, n'y pense plus. Ne te torture pas: tu as pris la bonne décision. Si il veut revenir vers toi alors qu'il vienne avec des propositions concrètes et là, tu verras si tu les acceptes.

Merci Alienor pour ton message.
Je me rassure ne me disant aussi que ce qui est fait est fait.. mais je ne peux m'empêcher de penser que j'aurai mieux fait de ne pas décrocher quand il m'a appelé. Cela m'aurait évité de fauter comme je l'ai fait

[Rabiosa20]

On a une amie en commun (c'est elle qui nous a présenté) qui m'appelle ce soir pour prendre de mes nouvelles. Je lui avais dit qu'on avait rompu.
Jusque là tout va bien, rien d'anormal.

Au cours de la conversation elle me demande où j'en suis dans ma vie, si j'arrive à tourner la page, si j'ai rencontré quelqu'un ...
Je lui réponds positivement à tout, je vais bien, tout va bien, je rencontre du monde mais je prends mon temps et la page est, pour moi, déjà tournée.
Je lui explique ensuite à quel point cette rupture m'a libéré et donné encore plus envie de me poser avec un homme normal dans une relation normale.

Et là!

Elle m'avoue franchement qu'elle s'attendait à ce que je sois anéantie, en larmes ou au moins un peu triste, étant donné les sentiments que j'avais pour lui. Elle s'étonne de mon bien être et du fait que je sois passée à autre chose aussi vite.

Mon amie avait tellement l'air choqué, du coup, je me pose des questions
Est-ce que je vis-une période euphorique qui va se transformer en terrible sensation de manque? Est-ce que c'est possible de se sentir bien aussi vite? Est-ce que c'est une étape "normale" de l'après rupture et surtout est-ce que ça peut être durable ou pas?
J'ai peur de l'effet "kiss cool" J'ai vraiment peur de me sentir trop bien et de le regretter ensuite.

J'ai vraiment l'impression que mon coeur s'est vidé de tout amour pour lui.
J'avais des messages vocaux de lui que je gardais soigneusement et écoutais à l'occasion (pas d'écoute depuis notre retour de week-end). Sa voix a toujours eu un effet fou sur moi. Et là, aujourd'hui, après un peu plus d'1 mois de rupture, j'ai écouté ses messages. Bizarrement, sa voix m'a lassé et même insupporté. J'entendais ses mots avec plus de réalité et beaucoup moins de sentiments. Il y a des messages que je n'ai même pas réussi à écouter jusqu'au bout, tellement ça me semblait routinier et lassant.
Mon seul réflexe a été de les supprimer tous un à un.

[Gronours]

Tu passes à autre chose, c'est tout. Tu n'as pas question à te poser sur la force de ton amour à l'époque, il ne dépend pas de la vitesse à laquelle tu tournes la page. Tu es confrontée à une réalité, tu as dû t'adapter.

Je ne sais pas s'il y a un effet boomerang, je n'en suis pas là (pas loin, toutefois). Simplement, j'ai lu qu'on peut avoir des rollbacks dans les étapes du deuil, mais je ne pense pas que la douleur soit aussi importante qu'au moment de la rupture.

[Rabiosa20]

Tu passes à autre chose, c'est tout. Tu n'as pas question à te poser sur la force de ton amour à l'époque, il ne dépend pas de la vitesse à laquelle tu tournes la page. Tu es confrontée à une réalité, tu as dû t'adapter.

Je ne sais pas s'il y a un effet boomerang, je n'en suis pas là (pas loin, toutefois). Simplement, j'ai lu qu'on peut avoir des rollbacks dans les étapes du deuil, mais je ne pense pas que la douleur soit aussi importante qu'au moment de la rupture.

Salut Gronours,
Merci pour ta réponse qui me rassure fortement.
Ce que tu dis, c'est exactement ça. Je me suis trouvée face à une réalité qu'il me fallait assumer et j'essaye de l'assumer le mieux possible (même si on sait que ce n'est pas toujours évident).
J'admets quand même que je me surprends aussi de tourner la page aussi vite... mais j'ai tellement l'impression que c'est nécessaire... en même temps, j'ai tellement peur que mon bien être parte.

Ce matin, surprise!
Un SMS de sa part: "Salut, j'espère que tu vas bien ainsi que tes enfants. Je suis rentré de voyage il y a deux jours et je repars la semaine prochaine. J'espère que ton déménagement se passe bien et que tu profites un peu de l'été. Gros bisou"

Ma réaction?
J'ai pensé vulgairement mais j'ai pensé quand même :"Ben voyons, il m'informe de son retour et de sa disponibilité. Serait-ce un appel du pied en espérant se vider les couilles avant de repartir pour un mois? Eh bien mon cher Mr, non merci!!!!!"

Je ne répondrai pas à son SMS, ça n'en vaut même pas la peine. Quant à ses appels, je ne peux plus savoir s'il m'appelle ou pas car son numéro est en liste noire sur mon portable.

[Gronours]

Je décèle un peu de colère encore dans ton attitude.

[Rabiosa20]

Je décèle un peu de colère encore dans ton attitude.

Oui envers moi même.
Je n'arrête pas de me dire que j'ai vraiment été stupide de rester là pendant 1an. Je m'en veux énormément d'avoir eu les yeux aussi fermés et surtout de ne pas avoir su voir clairement tous les signes négatifs que j'avais sous les yeux. L'amour m'a rendu aveugle et très conne. Je m'en veux vraiment.
Aujourd'hui, même un simple sms de lui me ramène à ma naïveté... et ça m'énerve.

[Rabiosa20]

Ca fait 10 jours que j'attends mes règles.
Je n'ose même pas faire un test. Ca me fait peur.

[kestion]

Ce matin, surprise!
Un SMS de sa part: "Salut, j'espère que tu vas bien ainsi que tes enfants. Je suis rentré de voyage il y a deux jours et je repars la semaine prochaine. J'espère que ton déménagement se passe bien et que tu profites un peu de l'été. Gros bisou"

Ma réaction?
J'ai pensé vulgairement mais j'ai pensé quand même :"Ben voyons, il m'informe de son retour et de sa disponibilité. Serait-ce un appel du pied en espérant se vider les couilles avant de repartir pour un mois? Eh bien mon cher Mr, non merci!!!!!"

Je ne répondrai pas à son SMS, ça n'en vaut même pas la peine. Quant à ses appels, je ne peux plus savoir s'il m'appelle ou pas car son numéro est en liste noire sur mon portable.

je partage ton avis, reste en SR!! ça sent vraiment le mec qui veut profiter physiquement de toi avant de partir en effet.

Ca fait 10 jours que j'attends mes règles.
Je n'ose même pas faire un test. Ca me fait peur.

il vaut mieux faire un test et savoir ce qu'il en est, et prendre la décision que tu souhaites sans être au pied du mur, quelle qu'elle soit. courage!!

[Rabiosa20]

Oui je pense vraiment que son SMS attendait une réponse plus sexuelle que sentimentale. Ça me déçoit tellement de lui mais bon, c'est de ma faute, je n'aurais pas du le placer si haut dans mon estime.

Pour le test, j'espère avoir le courage de le faire demain matin. En fonction du résultat que je devine déjà , je prendrais rdv au labo pour une prise de sang. Ça me fait tellement peur tout ça. Ce n'est vraiment, mais vraiment pas le moment pour faire un bébé.

En plus, si ça se confirme je vais devoir lui en parler et je n'ai absolument pas envie de l'entendre me rabâcher qu'il a déjà 44ans que ses enfants sont déjà majeurs, qu'il est trop vieux pour ci ou pour ça et bla et bla et bla.

Je suis absolument contre l'avortement (sauf dans certains cas extrêmes) mais une chose est sure, je ne veux pas d'enfant de lui.
Ça me fout en rogne, il me prend au petit matin pendant mon sommeil et me réveille comme ça. C'est sympa, oui mais il n'est pas foutu de mettre une capote ou de faire attention alors qu'il me hurle depuis 1an qu'il ne veut pas d'enfant!
Je suis en colère!

[Rabiosa20]

Le sort s'acharne sur moi!

Selon clearblue: Enceinte 3+

[Gronours]

Aïe...

Tu penses faire quoi ?

[Rabiosa20]

Je ne sais pas trop.
Ce matin j'ai eu envie de l'appeler pour lui en parler (par principe) mais je n'ai pas envie de l'entendre. Je me sens vide quand il s'agit de lui et je sais que je serai incapable d'aligner plus de 2 mots. En plus, je sais déjà ce qu'il en pense alors quel serait l'intérêt?
Après réflexion, un bébé serait le bienvenu dans ma vie (même si ce n'est pas vraiment le moment) mais maintenant que j'ai ouvert les yeux sur lui, je ne veux absolument pas d'enfant de lui.

[Gronours]

3 semaine ca te laisse un peu de temps pour y réfléchir, peser le pour où le contre.

Ce n'est pas anodin comme décision, ça doit vraiment venir de toi, et ne laisse personne sur ce forum (y compris moi) influer sur cette décision.

[Rabiosa20]

Merci pour tes mots Gronours
J'étais justement en train de me dire qu'avant d'être de lui, ce bébé est aussi et surtout de moi et en moi ... c'est donc à moi de prendre LA décision. Pour le moment, je ne sais pas encore mais j'ai plutôt envie de n'avoir aucun lien avec mon ex.
Par principe, je ferai en sorte de lui en parler au plus vite même si je redoute fortement cette conversation.

[Rabiosa20]

J'ai retrouvé son numéro et je l'ai appelé. Il a décroché à la 2ème sonnerie.

Voilà notre conversation:

moi
Allo

lui
Salut. Comment tu vas depuis?

Ça va, ça va.

Et ton déménagement?

Ça va, tout s'est bien passé, on a aménagé courant juillet.

Ah déjà! En plus, en ce moment je suis vers ton ancien appart, c'est dommage. Et tes enfants? Ils sont contents? Ils ont vu leur nouvelle école? Les clubs de sport etc..?

Oui ça va, ils sont plutôt contents. On fait pas mal d'activités, on rencontre du monde alors ils s'adaptent assez bien.

Et niveau boulot? Tu as changé comme tu le voulais ou tu es toujours dans le même?

Ca fait beaucoup de questions d'un coup. Tout va pour le mieux, je me sens bien et je suis contente de toutes ces nouveautés mais il y en a une qui te concerne et c'est pour ça que je t'appelle.

Ah ok. Donc ce n'était pas un appel de courtoisie ou parce que tu pensais à moi.

Ecoute, j'attends mes règles depuis une 10aine de jour et j'ai fait un test, ce matin, qui s'est révélé positif.

Un looooooooooong silence et il me dit:

Tout est nouveau dans ta vie en ce moment, j'espère que tu ne me diras pas, à mon retour, que tu as un nouveau mec.

Encore un looooooooooong silence et il me dit:

Faudra que tu me fasses visiter ton nouveau chez toi, à l'occasion.

Moi toute étonnée de ce changement de sujet, je lui réponds:

Hein?

Hein quoi? C'est quand même la moindre des choses que je vienne; non?

Là, j'ai été incapable de répondre quoi que ce soit. Alors silence again et il me dit.

C'est gentil d'avoir appelé, même si tu n'as pas répondu aux sms que je t'ai envoyé quand j'étais en voyage, ni à celui que je t'ai envoyé quand je suis revenu. Écoute, de toute façon, je pars ce soir, je t'appelle quand je rentre le 30 août. Je te fais plein de gros bisoux.

Et il a raccroché avant même que je ne réponde quoi que ce soit.

Voilà SA réaction face à cette grossesse: AUCUNE RÉACTION!

Quant à ses sms, je ne sais même pas de quel sms il parle. Je n'en ai reçu qu'un de sa part et c'est celui qui m'annonçait son retour pour une petite semaine. Rien de plus.

Cet appel ne m'a été d'aucune utilité

[Gronours]

Il est dans le déni, là où je me trompe ?

Donc, pour l'instant, il veut que tu te demmerde toute seule... Tu t'en sens capable ?

[Rabiosa20]

C'est pire que du déni, moi je prends ça pour de l'indifférence ou du mépris.
Est-ce que je m'en sens capable? Je ne sais pas du tout mais on dirait que je n'ai pas d'autre choix que de me débrouiller seule, dans un cas comme dans l'autre.

J'aurai préféré qu'il me dise clairement "débrouille toi, je n'en veux pas, tu sais déjà que je suis trop vieux ..." comme il me le chante depuis un an. Au lieu de faire comme si cette grossesse n'existait pas.

[kestion]

non!! mais là j'hallucine!! non seulement il zappe ce que tu lui dis, mais dans la foulée il te fait des reproches (les sms), et se la joue jaloux!!! mais fuis ce mec!!! quoi qu'il arrive!! perso, si je le souhaite,je garde le bébé , mais je n'élèverai pas mon enfant avec un mec pareil!!! je suis trop en colère!!! et super peinée pour toi!! mais quel c;;;rd!! pas une once d'empathie, d'altruisme!
il pense qu'à lui, c'est clair.

courage, je t'envoie plein de pensées d'amour et je vais allumer une bougie pour toi

[veuloublier]

Salut ma belle, je suis contente d'être tombée sur ton histoire car la mienne est vraiment identique, on a 9 ans de différences, on faisait l'amour et tout mais... malheureusement, enfin de te laisse lire la mienne.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/il ... 36426.html

[Rabiosa20]

non!! mais là j'hallucine!! non seulement il zappe ce que tu lui dis, mais dans la foulée il te fait des reproches (les sms), et se la joue jaloux!!! mais fuis ce mec!!! quoi qu'il arrive!! perso, si je le souhaite,je garde le bébé , mais je n'élèverai pas mon enfant avec un mec pareil!!! je suis trop en colère!!! et super peinée pour toi!! mais quel c;;;rd!! pas une once d'empathie, d'altruisme!
il pense qu'à lui, c'est clair.

courage, je t'envoie plein de pensées d'amour et je vais allumer une bougie pour toi

Merci pour ton message.
C'est vrai que jusqu'au bout, il m'aura montré qu'il n'y a que lui qui compte. Son indifférence me tue et je suis véritablement en colère contre lui mais surtout contre moi même. J'ai vraiment été trop conne mais heureusement, j'y vois un peu plus clair et j'arrive enfin à voir qui il est vraiment.

Mon gynéco est en congé mais j'ai pu obtenir un rdv avec un autre gynéco pour vendredi matin. Je ne pense pas être en mesure de porter ni même élever son enfant. Je ne veux vraiment plus aucun lien avec lui. Même si c'est contre mes convictions, je ne peux pas garder ce bébé .

[Gronours]

Ecoute Rabiosa, y'a pas de conviction qui tienne. Un enfant a d'abord le droit de naître d'un désir. Le reste tu fais ta sauce comme tu veux.

Le père n'en veut pas. Tu ne veux pas du père ? Tu risques de te venger sur l'enfant.

Merde, je m'étais promis de ne pas tenter d'influer. J'arrête là, je crois ne pas être allé trop loin.

[Rabiosa20]

Ecoute Rabiosa, y'a pas de conviction qui tienne. Un enfant a d'abord le droit de naître d'un désir. Le reste tu fais ta sauce comme tu veux.

Le père n'en veut pas. Tu ne veux pas du père ? Tu risques de te venger sur l'enfant.

Merde, je m'étais promis de ne pas tenter d'influer. J'arrête là, je crois ne pas être allé trop loin.

Rassure toi Gronours, tu ne m'influences pas et tu n'es pas allé trop loin. Tu ne fais que confirmer ce que je pense depuis que j'ai fait ce test et que je pense encore plus depuis sa non-réaction.

Et effectivement, le père ne veut pas d'enfant, je ne veux plus du père mais je ne pense pas en arriver à me venger sur un bébé. Mais en même temps, je ne sais pas ce que ça fait d'avoir un enfant avec un homme dont le comportement m’écœure. Alors, dans le doute, je préfère ne pas prendre de "risques".

Pour mes deux enfants, je les ai aimé dès le test de grossesse, je les ai adoré dès la première écho et j'ai su que je les aimerai jusqu'à la fin de ma vie quand je les ai tenu dans mes bras pour la première fois.

Là, j'ai eu envie de mourir quand j'ai vu le résultat du test. Je me suis pincée 4 ou 5 fois pour être sure que ce n'était pas un cauchemar. J'ai pleuré, j'ai eu envie de gifler mon ex, de lui hurler un tas d'insultes, j'ai été en colère, triste ... je suis passée par tout type d'émotion négative mais à aucun moment, je n'ai ressenti la moindre joie ou le moindre sentiment positif pour ce bébé là.

Alors, je préfère ne pas prendre le risque de l'obliger à naître et vivre à mes côtés sans être capable de l'accueillir et l'aimer autant que mes deux enfants.

[Rabiosa20]

éh ben dis donc!!
Mon ex et moi avons une amie en commun, grace à qui on s'est connu.

On a déjeuné ensemble ce midi et elle me dit:
"Je n'arrive pas à croire que votre histoire soit déjà fini, moi qui vous imaginais finir vos jours ensemble. Vous êtes tellement compatibles, vos caractères et vos principes sont tellement proches, vous avez l'air de bien vous compléter tous les deux."

Elle continue en me disant:
"En même temps, il a toujours été contre l'idée d'avoir d'autres enfants et même d'être avec une femme qui a déjà des enfants. Peut-être que ça lui a fait peur. Peut-être qu'à son âge il ne se voit plus dans ce rôle là mais ce qui est sûr c'est qu'il tenait vraiment à toi."


En un an, nos contacts se résumaient à quelques appels pour prendre des nouvelles, rien de plus. Mais je sais qu'ils se parlaient assez bien tous les deux, ils se connaissent depuis l'enfance.

Ses conseils:
"Laisse lui un peu de temps pour se rendre compte de ses sentiments mais ne le laisse pas partir. C'est un homme bien mais il a vraiment été malmené par les femmes, laisse lui le temps de voir que tu es différente des autres. Il te testera tous les jours s'il le faut mais il ne s'ouvrira à toi que lorsqu'il aura entièrement confiance. Prends du recul mais donnez vous une nouvelle chance d'être ensemble. Votre histoire est faite pour durer. Tu as vraiment trouvé la bonne personne et lui aussi mais vous n'avez pas vécu la bonne relation. Fais moi confiance, ne le quitte pas."

JE SUIS COMPLETEMENT PAUMEE MAINTENANT!!!


Please heeeelp!

[BigSister]

Ce qui est sur c est que le mec a fait le sourd quand tu lui as dit que tu étais enceinte, alors couple prédestiné peux etre mais en tout cas, il a pas l air d'avoir les pieds sur terre ton ex, il préfère ne penser qu'a lui tet ne pas se polluer l'air avec tes problèmes, ça ça devrait déjà t aider non? Un homme bien? peux etre!Un trouillard, surement! mais la on est plus dans l histoire d amour et l espoir, on est dans le concret:tu es enceinte d un homme qui ne veut pas d enfant et qui prefere ignorer que tu porte le sien

[Rabiosa20]

Depuis ce midi je repense à tout ça et c'est sûr que j'ai aussi pensé à ce que tu dis Bigsister... son silence, cette grossesse et tout le reste.
C'est aussi pour ça que ce qu'elle m'a dit m'a bouleversé. Les mots de mon amie et l'attitude de mon ex ne font pas bon ménage.