Déprimée, étouffante, il se sent prisonnier et me quitte

[Doudoune91]

Bonjour à tous !
Nouvelle venue sur ce site, voici mon histoire: Nous avons commencé à nous voir en décembre 2011, en tant que sexfriends. Au bout de deux mois, j'étais amoureuse mais ne disais rien, j'ai attendu qu'il fasse le premier pas, ce qu'il a fait. Voilà 1 an et 2 mois que nous sommes ensemble... Avec des hauts et des bas. Il vient de me quitter pour les raisons suivantes : il étouffe,  ne se sent pas libre, je suis un poids parce que je doute sans cesse de ses sentiments (il n'est pas vraiment démonstratif), je suis possessive, chaque fois qu'il sort sans moi je suis mal, je fais des crises en disant qu'il m'abandonne, il dit que je le fais toujours culpabiliser, que nos tempéraments sont trop différents... Je suis dépendante de lui, et ça l'a saoulé, il a besoin de son espace, de voir ses amis souvent. Chose que je comprends, mais trop tard, impossible de me contrôler. Mon comportement toxique a tout gaché, maintenant il pense ne plus avoir de sentiments pour moi, il veut se retrouver. Depuis des années et à cause d'un lourd passé familial je ne suis pas épanouie, je n'arrive pas à profiter de la vie, je suis tout le temps fatiguée, pas motivée pour sortir... Je n'arrive pas à profiter de la vie. Lui est très dynamique, très sportif et passe beaucoup de temps avec ses amis, alors que les miens sont presque tous parti dans d'autres départements ou à l'étranger. J'ai enfin décidé de me prendre en mains (voir un psy) pour retrouver ma personnalité d'antan (extravertie, enjouée, détendue), je lui ai demandé de nous laisser une chance parce que j'ai vraiment besoin de lui pour faire ce travail sur moi même. Il dit que j'ai raison de voir un professionnel et m'y encourage mais qu'il ne se sent pas de continuer à me voir, même de courts rdv juste pour discuter. Il veut que je m'occupe de moi et il m'a dit qu'il me rappellerait peut-être un jour, peut-être pas. Je lui ai dit "mais si je te rappelle dans six mois pour te dire ça y est ma psychothérapie fait effet on se revoit?, tu m'auras oubliée!" Il m'a répondu qu'il n'en savait rien ... J'ai vraiment le cul entre deux chaises, jne peux pas m'empêcher d'espérer, je me dis que d'ici qlq temps en lui montrant que j'ai évolué, que jme sens mieux dans ma tête, que j'ai confiance en moi, il voudra qu'on se revoit. Je veux lui prouver qu'on peut avoir une relation saine. En étant plus sûre de moi, en ayant une vraie vie sociale, en faisant comme si j arrivais à être bien sans lui il me trouvera à nouveau attrayante...
Donc j'attaque un vrai SR, vu qu'il sature et n'en peut plus d'avoir à supporter ma souffrance, mais j'ai peur qu'il me zappe complètement d'autant plus qu'on n'a aucun ami en commun donc aucune chance de se croiser sauf si jme balade près de son boulot à l'heure de sa pause pour "tomber sur lui".
S'il me garde sur Facebook je pourrais attaquer l'opération reséduction via statuts positifs et photos me montrant heureuse et entourée, mais s'il coupe tout contact... Hum. Il est très indécis dans tout ce qu'il fait et ce n'est pas notre première crise donc je garde espoir... Mais j'ai peur qu'il m'oublie totalement, qu'il se persuade qu'il est bien plus epanoui sans moi.

Je veux le laisser respirer mais combien de temps ? Comment ne pas sombrer ? Je suis au 36ème dessous... Je décide enfin de régler mes nevroses mais il n'en peut plus ...je m'en veux tellement, j'aurais du réaliser plus tôt que mon comportement mettait mon couple en péril !

Tous vos conseils et réactions sont les bienvenus...
D'avance merci, cette situation est tellement douloureuse...

[admin]

Salut Doudoune91!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[vc1234]

Salut à toi!

Premièrement un gros félicitation pour ton initiative! Tu as décidé de te prendre en main et d'aller voir un psy, c'est tout à ton honneur!

En ce moment je vis exactement la même situation que toi, mais vrainent la même situation. Je lis ton histoire et j'ai l'impression de lire la mienne! Mon ex m'a laissé pour les mêmes raisons.

Ce qui est dure dans les ruptures où les ex ce sont sentis étouffés c'est que souvent, ils nous aiment encore, c'est juste qu'ils me sont plus capable de supporter notre souffrance, ils en ont assez de s'occuper, de rassurer quelqu'un d'aussi fragile.

Moi aussi il s'est sentis étouffé, il me sentait comme un poid, je doutais sans cesse de ses sentiments alors qu'il m'avait toujours prouvé que je pouvais avoir confiance en lui, il veut aussi voir ses amis plus souvent.... Bref leur vase a débordé!!!

Moi, j'en suis à ma deuxième rupture pour les mêmes raisons, donc j'avais réussi à le récupérer! Le meilleur conseil que je peux te donnee c'est SR et laisse le venir à toi. Je sais que c'est très dure mais tu es capable!

[Doudoune91]

Courage à toi aussi alors ! Je culpabilise vraiment j aurais du réagir plus tôt au lieu de me focaliser uniquement sur ce qu'il faisait de mal selon moi. Je n'avais pas réalisé qu'il n'en pouvait plus.
En effet les hommes fuient souvent les filles quils doivent constamment rassurer et qui n ont pas confiance en elles ni en leur mec. C'est de la psychologie masculine, les femmes les plus attirantes sont sexy, indépendantes, chaleureuses et pleines d'humour. 4 qualités indispensables, que je n'ai plus.

Est ce que tu as fait qlq chose pour évoluer, être moins étouffante? Comment as tu réussi à le faire revenir la première fois ?

[vc1234]

Ne culpabilise pas! Tu as déjà assez mal comme ça, je sais que c'est dure, mais ce qui est fait, est fait!

Tu as raison pour les 4 qualités indispensable! Le fait d'être indépendante apporte beaucoup !

Malheureusement, je croyais avoir fait un travail sur moi, ce qui n'était pas le cas, je croyais que la souffrance en soi que j'avais ressentis lors de la rupture était une bonne leçon! Mais non! Quand on s'est remis ensemble j'avais juste encore plus besoun d'être rassurée, je doutais toujours puisqu'il m'avait laissé une fois! J'aurais dû aller voir un psy, chose que je vais faire, je me croyais au dessus de ça, je pensais avoir le contrôle!

Comment je l'ai fais revenir? Je lui ai laissé du temps et de l'espace, près de 2 mois sans aucun contact, on reprend contact tranquilement, il commente mes statuts facebook, on se reparle après par sms, on se revoit et on couche ensemble (pas super intelligent mais bon), on rit, je me montre positive, on se rappel de bons souvenirs, on en arrive à s'envoyer des sms à tous les jours, il se montre jaloux, il m'avoue ses sentiments mais me dit qu'il ne veut pas revenir... Je comprends qu'il a peur de rembarquer dans le même cercle vicieux, je le rassure, on reprends...

Au final je fais les mêmes erreurs -_- mais bon, ça fait exactement 1 mois aujourd'hui qu'il m'a relaissé, j'en suis à 3 semaines de SR, j'ai entendu par des gens communs qu'il est jaloux et hier soir il a commenté mon statut facebook... Bref silence, donne lui du temps et de l'espace!

[etoile-filante]

Moi c'était la même chose, la première rupture c'était pasque je l etouffé, j avais pas confiance en moi, douté de lui, de ses sentiments, je me posais pleins de questions etc ...ca l a gonflé, il m a dit quil avait besoin de temps, d'être seul etc...

Jai fais un SR stricte et il est revenu ! donc oui le conseil ca serait de lui laisser du temps, si il t aime il reviendra ...

Moi il est reparti mais bon, c est plus pour la meme raison ^^
Bon courage

[Doudoune91]

Désolée de l'entendre Étoile Filante Que s'est il passé ?
Étouffer les mecs semble être une maladie très répandue parmi les nanas ! Faut vraiment qu'on se calme...
S'il m'aime il reviendra mais justement j'ai peur de l'avoir trop étouffé et d'avoir éteint la flamme ...
Il m'a écrit aujourd'hui pour me dire qu'on pouvait se voir si j avais besoin de parler mais qu'il ne voulait pas me donner de faux espoirs, que je souffrais déjà suffisamment et qu'il avait besoin de temps. Donc je pense que le mieux à faire est de ne pas le contacter s'il ne le fait pas, sinon il n'aura pas le temps de ressentir un éventuel manque et sa curiosité ne sera pas titillée. Qu'en pensez vous ?

[vc1234]

Je suis tout à fait d'accord avec le fait de ne pas le contacter! De toute façon à lui parler tu ne te fait que plus de mal croit moi!

Aucun contact!!! Laisse le revenir!

[Doudoune91]

Oui tu as raison... Et puis jne vois pas ce qu'on pourrait se dire à part ressasser le passé , ce qui serait très négatif, il vaut mieux laisser couler un peu d'eau... Jvais essayer de remplir mes week-ends et ne pas trop me laisser aller. Essayer de me concentrer sur mon développement personnel. On se tient au courant hein ? Vous êtes/étiez ensemble depuis combien de temps ?

[vc1234]

Oui exactement! Si vous vous voyez au début tu vas être contente, mais le soir tu vas quand même finir seule dans ton lit à pleurer! Rien de très positif!

Oui le mieux c'est de t'occuper avec tout et rien!

Oui je suis là s'il y a quoi que ce soit ou si tu as simplement besoin de te vider le coeur Souvent au début du SR on a besoin de parler pour ne pas craquer!

On est resté ensemble comme toi et ton ex, un an et quelques mois!

[Max62]

La même chose que vous mais je suis un mec, trop étouffant depuis quelques mois (du à mon Ex d'avant elle qui eté parti avec mon meilleur pote), j'avais oublié ce passé mais quand un fait (police) a fait remonter tout cela a la surface j'ai perdu confiance en moi et en elle et au lieu de lui parler de mon malaise j'ai gardé ça en moi car je voulais pas lui ajouter des soucis.
Les femmes aussi aime leur indépendance, elle ma dit que ses sentiments s’étaient estompés et que mon naturel (jaloux) revenais toujours et qu'elle en vais marre de cette pression.
Je viens de lui dire par message a quoi été du cette soudaine crise de jalousie .... je n'ai pas encore de réponse. Je pense qu'elle va voir avec sa copine ce qu'elle dois faire ....

Oui c'est dur. Courage

[Doudoune91]

"Suis moi je te fuis, fuis moi je te suis", tellement vrai ! On a tell peur de les perdre qu'on finit par les étouffer et ils s'en vont... Max, quand a-t-elle rompu ? Tu commences un SR ?

[Max62]

elle a rompu le 10 mai mais j'ai fait des interdits car jetait au plus mal. mon post est un peu plus bas "elle ma quitté"
J'ai tenu que 7 jours en SR et la je m'y remet, voir si elle répond a mon message

2 ans ensemble

[Doudoune91]

Ton ex a l'air très exigeante ! Je ne sais paquets si ça vaut la peine de donner une autre chance à votre histoire si tu dois changer ta personnalité pour qu'elle veuille bien de toi
Et j'ai du mal à comprendre la violence de sa réaction lors de la rupture ! Assez extrême... Tu parles de te soigner mais est-ce qu'elle n'aurait pas deux trois soucis elle aussi ??
En tout cas essaie de faire un SR strict et de t'occuper de toi, lire des bouquins de développement perso c'est bien aussi.
Moi il dit qu'on a des tempéraments trop différents mais c'est dû à un mal-être que je refusais d'accepter et de soigner... Je suis certaine qu'en réglant les problèmes que j'ai enfoui sous une bonne couche de déni, on s'engueulerait beaucoup moins... Enfin. Au début de notre histoire c'est comme ça que je l'avais amené à me dire qu'il voulait qu'on soit vraiment en couple: week-ends et soirées de mon côté et photos + commentaires intrigants sur les réseaux sociaux... Ça l'avait inquiété je pense, ça l'a fait réagir de savoir que je n' étais pas à ses pieds

[Anna*]

Hello,

moi aussi je vous comprends si bien. Pour plein de raisons dont je me rends maintenant compte, j'ai été bcp trop accrochée à mon amoureux. Résultat, il pensait ne pas pouvoir me rendre heureuse, me cachait des trucs pour ne pas m'angoisser davantage, bref, perdait de sa spontanéité. Je l'ai bien fait chier...
Malheureusement, c'est après qu'on s'en rend compte, souvent quand il est trop tard. Pour ma part, il m'a quitté en m'aimant toujours, mais 5 mois après j'ai quasi perdu tout espoir. Je crois que ce genre de problème fait que lorsqu'ils nous quittent, ils sont tristes mais se sentent aussi soulagés... Parce qu'ils redeviennent libres...pas libres d'aller voir ailleurs, mais libres de mener leur vie sans avoir peur de faire mal, de blesser etc...
Dans certains cas, c'est rattrapables, dans d'autres pas. De toutes les manières, le mieux est de laisser de l'espace et d'en faire quelque chose de constructif, si ce n'est pour l'autre, au moins pour soi. J'ai le sentiment de devoir me reconstruire totalement, quoi qu'il arrive.
Courage à nous...

[Doudoune91]

Salut Anna, C’est exactement ça, quand il est parti, il m’a dit qu’il n’en pouvait plus, qu’il avait besoin de souffler, de se retrouver, d’être libre… C’est dur à entendre, je lui ai donc dit « Libre de quoi ? D’aller voir ailleurs, c’est ça ?! », mais au fond de moi je savais pertinemment ce qu’il entendait par « libre »… Libre de mener sa vie comme il l’entend sans devoir faire attention à ses moindres faits et gestes parce qu’il sait que je risque de le prendre mal, d’être vexée, blessée, de me sentir délaissée… J’avais besoin d’être le centre de toute son attention, et comme ça n’était pas toujours le cas, et qu’en plus il n’est pas très démonstratif, je n’ai pas arrêté de douter, de lui en demander plus (trop), et voilà le résultat. J’ai le cœur tellement lourd, j’ai très peur de ne pas lui manquer du tout, peur qu’il tourne la page rapidement et qu’il tire un trait sur notre histoire alors que moi j’essaie de me prendre en mains pour justement pouvoir repartir sur de nouvelles bases, être + indépendante, ne pas attendre de mon homme qu’il me sauve, qu’il me complète, mais simplement qu’il m’apporte de l’amour, de la sérénité, de la complicité… En y repensant c’est vrai qu’on a partagé peu de bons moments ces derniers temps, je le sentais distant et au lieu de faire un pas vers lui je me suis vexée et j’ai « attendu que ça passe », sauf que ça n’est pas passé…

Qu’as-tu fait depuis 5 mois ? As-tu fait un SR total ? As-tu essayé de reprendre contact, ou lui ? Vous êtes vous revus ? As-tu effectué un travail sur toi-même ?

[Anna*]

Salut Doudoune,

si tu as le courage, tu peux aller lire mon histoire ici http://www.jerecuperemonex.com/forum/je ... ml#p675118. Il y est mis tout ce que j'ai fait depuis 5 mois en gros. Je l'ai vu, nous sommes toujours en contact (si je lui écris il me répond et ne refuse pas de me voir), je le vois le 7 juin, je fais un travail sur moi même oui....et j'essaie de me faire à l'idée que les bénéfices ce sera peut-être sans lui que je devrai les vivre. Pas facile...

[Doudoune91]

Hello Anna,

Je viens de lire ton post, en effet tu as passé une année difficile et votre relation n'était pas facile. Tu t'en veux de lui avoir fait porter le poids de ta souffrance, et quand tu dis "c'est normal qu'il ait des rêves et je me suis mise dans des états pas du tout proportionnés et irrationnels. Maintenant j'ai fait la part des choses et je sais que je ne me mettrais plus dans ces états. La rupture m'a dans un sens permis de relativiser", j'ai l'impression que c'est moi qui écrit !! Le lendemain de sa rupture (qui était claire et définitive à la base)), ce sont les arguments que je lui ai donné pour tenter de le retenir, je SAIS que je n'aurai jamais plus des réactions aussi extrêmes, je sais que je dois faire la part des choses et ne pas le prendre pour mon psy, ne pas lui en vouloir pour ce qui cloche de ma vie, et au contraire m'inspirer de lui pour être mieux. Le lendemain on s'est vu dans un bar, je lui ai dit que je m'en voulais beaucoup, que ça ne pouvait pas se terminer comme ça, que j'allais me prendre en mains mais que j'avais besoin de lui à mes côtés pour être capable de chasser mes démons... Et il m'a simplement répondu qu'il ne pouvait pas, qu'il avait besoin de temps, qu'on pouvait s'écrire mais pas se voir. Ensuite, deux jours après, il m'a dit le contraire, qu'on pouvait se voir et parler si j'en avais besoin. Mais moi j'ai changé d'avis, le voir régulièrement c'est ruiner toutes mes chances de créer un manque et d'éveiller sa curiosité. Et puis, s'il décide de ne pas nous laisser de seconde chance, il vaut mieux que je m'habitue dores et déjà à son absence.
Le choc est passé, j'essaie de bien dormir, bien manger, voir du monde, je fais du sport tous les jours, ce week-end je sors, semaine prochaine coiffeur et entretien d'embauche... Et je poste des ptits trucs sympas sur les réseaux sociaux, histoire qu'il sache que non, je ne suis pas au fond du gouffre, que j'arriverai à survivre si nos routes se séparent, et que je suis toujours "celle dont il était tombé amoureux", pour reprendre tes mots encore une fois Je suis donc en mode "l'espoir fait vivre", en espérant qu'on puisse se rapprocher et être à nouveau ensemble, mais ça... Seul l'avenir nous le dira.
Pour en revenir à toi Anna, je ne connais que trop bien l'état dans lequel tu es, j'ai fait de la dépression étant ado et j'ai vraiment cru être au fond du gouffre parfois, ce n'est vraiment pas évident. Son départ ne peut qu'être bénéfique, impossible de tourner la page si tu le vois régulièrement ! Est-ce que tu restes suivie médicalement? Tu vois un psy? C'est une situation que tu as du mal à gérer, surtout ne reste pas seule, crois moi, bien sûr qu'un jour tu seras la plus heureuses des femmes dans les bras d'un autre !

[Anna*]

Hello!
Oui moi aussi à la rupture, je lui ai dit que j'allais changer, que j'allais moins stresser, qu'au fond c'est pas ce que je voulais...enfin tu imagines. Mais il m'a dit qu'il s'attendait à ce que je dise ça, mais en gros c'est tout le contraire que j'avais montré. Donc c'était pas vraiment crédible, surtout que je lui disais tout ça en pleurant.
Pour répondre à tes questions, mon médecin me suit de près (j'ai dû arrêter de travailler deux fois 15 jours tellement j'étais épuisée) et j'ai repris un suivi psy. Ca m'aide à comprendre pourquoi je me suis mise dans des états pareils l'été dernier notamment. Le souci c'est que je veux encore plus le récupérer maintenant et que je mise beaucoup sur notre rendez vous du 7 juin, d'où stress. Je voudrais tant que 5 mois après, il croie au réel changement, à la prise de conscience et qu'il accepte de recommencer avec la Anna qu'il a connue à nos débuts. Mais ça c'est dans mes rêves. En attendant, j'essaie de tenir un SR. Parce qu'il est en pleine période d'examens et que ça ferait "needy" comme on dit sur ce forum.
Et toi comment vas tu? Que prévois tu?

[Doudoune91]

Moi aussi je lui ai dit tout ça en pleurant !! Donc forcément... pour la crédibilité, on repassera !
D'ailleurs avec le recul je me rends compte que c'était uniquement la réaction à chaud d'une nana désespérée de se faire larguer alors qu'elle est encore amoureuse. Et que pour parvenir à être celle que je voudrais vraiment être (confiante, détendue, me prendre moins la tête dans ma relation de couple), bin y a du boulot ! Alors oui, le sport, le coiffeur, garder le sourire et me faire draguer, ça aide à rebooster un peu mon estime, et je pense que le travail de fond sera + facile si j'arrive, dans un premier temps, à être positive, à apprécier ces petites choses du quotidien même s'il n'est (temporairement?) plus là. Je vais peut-être même acheter des bouquins de développement personnel, ça peut aider. ET surtout, me reconstruire une vie sociale, je ne m'en étais pas rendu compte mais sortir, voir des amis, ça aide vraiment à relativiser, se vider l'esprit, être bien dans ses bask. Et j'avais oublié tout ça à force de faire tourner ma vie autour de mon mec... Notre bien-être ne peut pas dépendre d'une seule personne, si importante soit-elle. Nous ne devons pas avoir BESOIN de passer du temps avec lui, nous devons en avoir ENVIE. C'est une chose très difficile à contrôler, certes, mais je suis sûre que ça s'apprend. C'est quelque chose qu'il faut savoir et savoir faire, pour nos futures relations, avec qui que ce soit. Et plus nous serons "envieuses" au lieu d'être dans le besoin, + ils se sentiront bien à nos côtés, meilleure sera la relation....
Mais je m'égare! Ça va à peu près, tout n'est pas complètement terminé donc cet espoir me maintient en vie ^^ J'essaie de prendre soin de moi, ne pas trop penser à lui parce que ça m'angoisse, et je réalise que si on se remet ensemble sans que lui ait fait une petite introspection ça ne pourra pas fonctionner, alors bon... Mais le choc est passé, je me rends compte que la vie continue, que je ne suis pas aussi faible que je le pensais, et que c'est en souriant à la vie qu'elle devient meilleure. Positive attitude quoi ! Mes plans ? Continuer mon SR, m'occuper au maximum, faire du sport, me bichonner, appeler ma psy lundi pour fixer le premier rdv d'une longue série (elle était en congés) puis trouver un job aussi. Et croiser les doigts... Je change complètement de tête la semaine prochaine, ça devrait me redonner du pep's! (sauf si c'est râté, auquel cas, hum... )
C'est bien que tu sois suivie, si je peux te donner un conseil c'est d'aller voir un/e kinésiologue, je sais pas si tu connais, c'est une médecine non reconnue en France, un peu spécial, j'étais sceptique, mais ça aide vraiment à retrouver un équilibre. Pas besoin de déballer toute ta vie dans les moindres détails, le kinésiologue communique avec ton corps, et ce dernier lui répond. Ça a l'air très bizarre dis comme ça mais ce n'est pas de la sorcellerie rassure toi ! Si jamais ça peut t'aider

[Doudoune91]

Aujourd'hui il a supprimé la mention "en couple avec (moi) " de son profil Facebook... Je suis désespérée...

[gla10_d76]

Ouah! Je vis exactement la même chose. Par contre je le suppose. Il ne s’épanche pas trop avec personnes, même pas ses amis. Cela fait 15 jours que nous sommes séparés, deux heures avant la rupture il voulait que je le prenne dans ses bras. On s'est pris la tête pour des broutilles, et quand on se prend la tête, il me blesse, et je fais la tête (schéma habituel quand ça n'allait pas). A chaque fois il attendait que je viennes vers lui. Ça pouvait durer des jours. Mais a aucun moment il souhaitait faire un pas vers moi parce qu'il considérait n'avoir rien fait de mal. Alors le jour fatidique je lui dit en pleur "Je préférerai qu'on se quitte si ça se passe comme ça à chaque fois !". J'espérai bien sur lui faire un électrochoc, qu'il veuille me rassurer. Le lendemain, il souhaitait que l'on parle pour qu'on "arrête de se tirer dans les pattes". Mais au lieu de vouloir arranger les choses, il me dit "Comment on organise la rupture ?". Le début de la fin... La raison : je n'était plus enjouée et je faisait des montagnes pour des choses insignifiantes.

Je commence tout juste la période SR, et j'ai tout de suite identifié notre relation passée à la tienne. C'est extrêmement dur, j'essaie de ne pas rester seule, mais j'ai l'impression de courir après tout le monde et les saouler également. Je sais que mon manque de confiance en moi peut se regler en allant voir un psy.

Tout ce qu'il va faire va t'être difficile à vivre. Je n'ai pas de conseil à te donner à part comprendre ce que tu vis. En tout cas n'hésites pas à exprimer quoi que ce soit sur le forum, il y aura toujours du monde pour te lire et ça fait du bien (mais aussi à ceux qui te lisent). Moi en tout cas ça me donne de l'espoir.

J'espère que tu obtiendras ce que tu voudras

[Doudoune91]

Salut Glad, en effet nos histoires se ressemblent ! Je repense à nos derniers jours ensemble et je m'en veux, de ne pas avoir vu qu'il s'éloignait et doutait, de ne pas avoir été plus enjouée, d'avoir fait la gueule l'autre soir parce qu'il était super content à l'idée de faire un barbec' avec ses potes alors que l'après-midi même il faisait la gueule parce qu'il n'avait pas vraiment envie d'aller se balader avec moi, de ne pas avoir voulu coucher avec lui en rentrant de ce fameux barbec' (il était bourré, donc il avait envie, mais ne me touchait plus depuis des jours... Fierté fierté !) Bref, tout s'est effondré d'un coup, en ce moment j’oscille entre espoir et désespoir, je ne sais pas quoi faire, il ne faut surtout pas que je craque, je dois tenir le SR et essayer de vivre ma vie comme si de rien n'était. Mais s'il se considère comme célibataire, qu'il sort, drague, couche, je ne pourrais pas le supporter. J'ai peur qu'il sabote tout, + ou - consciemment...

[Anna*]

Oui c'est clair qu'en larmes et sous le coup de la panique on n'est pas crédibles... Je voudrais tellement l'être maintenant, en espérant que ses sentiments puissent refaire surface. J'ai fait du chemin maintenant. Je ne vais toujours pas bien, mais j'ai un peu plus de recul pour voir ce qui m'est arrivé. Pendant la première moitié de la relation, j'allais bien et nous allions bien. C'est quand j'ai commencé à aller mal sans vouloir l'admettre que tout a capoté. Je me disais que ça s'arrangeait et lui prenait énormément sur lui sans que je m'en aperçoive.
J'espère que quand je le verrai, j'aurai la force de lui dire tout ça, sans pleurer. La force de lui demander s'il se souvient de celle que j'étais et s'il peut croire que c'est celle que je suis vraiment au fond. En attendant, je galère à tenir un SR, il me manque. Il me répond toujours gentimment, mais bon, je sais que mes messages ne servent à rien et c'est clair que c'est pas comme ça que je vais lui manquer.
Courage à vous aussi...

[Doudoune91]

La même chose pour moi, s'il ne me contacte pas dans les deux prochaines semaines je ferai le premier pas, j'espère qu'on pourra se voir, qu'il ne me dira pas ce que je crains tellement d'entendre ! Je voudrais que notre rdv soit détendu, qu'on parle de tout et de rien, de nous aussi... Je tiens le SR, parce que je sais que si je lui écris il saura que j'ai du mal à gérer la situation, que je suis toujours accro, et c'est précisément ce qui le gêne. Donc je tiens, chaque jour qui passe est un peu plus dur, ça fait seulement une semaine, mais j'ai l'impression qu'il avance sans moi, qu'il passe à autre chose alors que moi j'oscille entre positivisme et angoisse en attendant qu'il se décide... Je suis sortie hier, j'essaie de voir du monde, m'amuser, mais le cœur n'y est vraiment pas, on s'est rencontré en boite alors hier c'est un flot de souvenirs et de tristesse qui m’a envahit.

[Anna*]

Rappelle moi, tu en es à combien de temps de rupture et de silence?
Je crois que dans nos cas, il faut vraiment prendre le temps de décanter, aussi pour qu'ils s'apaisent car je crois qu'on leur en a beaucoup fait voir.
Tu vas lui proposer un rendez-vous pour discuter?
Moi le rendez-vous est pris, il a accepté tout de suite, sans pour autant me donner d'espoir (il a dit "libre à toi d'en avoir"). Je lui ai dit que cette rencontre allait m'aider (et je l'espère, que ce soir dans le sens d'un rapprochement ou de m'aider à tourner la page, j'ai peur de ne jamais me pardonner cet échec et d'en être malheureuse toute ma vie), je lui ai dit qu'il pouvait refuser mais il a dit ok.
Maintenant je dois prendre sur moi pour ne pas envoyer de messages entretemps. Venir ici plutôt...parce que j'essaie de ménager mes amis et ma famille qui se font énormément de souci pour moi.
Entraidons nous si tu le veux.
Bonne soirée

[gla10_d76]

Je ne sais pas à qui tu t'adressais Anna. En tout cas pour moi c'est tout frais, ça fait 15 jours que nous somme séparés depuis Jeudi seulement j'ai décidé de suivre les conseils venant de JRME. Le temps me parait extrêmement long. En plus nous avons nos amis en commun, donc si je sors avec eux, je suis sure de le voir. Aujourd'hui il est venu chercher le reste de ses affaires et parait très heureux et est sympa avec moi.

Pour lui aucun problème qu'on se revoit pour des futilités. Comme par exemple : "je n'ai pas fait de changement d'adresse car si dans 2 mois je recommence..." ou "bah si tu pourras me dire quand j'ai du courrier". Il ne se rend pas compte que je ne veux pas le voir pour des choses comme ça !

Je ne comprendrais jamais, je ne le comprendrais jamais.

Il faut vraiment réussir à ne rien lui envoyer pendant votre période de SR, pas de premier pas (je sais c'est plus facile à dire qu'à faire). N'hésites pas à nous raconter comment c'est passé le rendez-vous.

Allez soyons courageuses

[Doudoune91]

Alors me concernant, il a voulu faire une pause le 12 mai, le 17 il m'annonçait que c'était terminé, mais j'étais dans un tel état de désespoir qu'il a accepté de se laisser + de temps (donc je pense qu'il fait ça juste pour s'éloigner en douceur, dans sa tête tout doit être fini...) SR depuis lundi, le 20. Je vais essayer de tenir encore au moins une semaine, + ce serait mieux mais bon, c'est dur. Je lui proposerai un rdv oui. Pour mettre toutes les chances de notre côté il faut qu'on se montre sous notre meilleur jour lors de ce fameux rdv, sans pression, sans montrer notre souffrance. Je vais lui demander aussi s'il se considère comme célibataire, s'il voudrait qu'on se voit de temps à autre... Mais bon, j'ai bien peur qu'il me dise qu'il n'est pas prêt, sauf que pour que ses sentiments refassent surface il faudrait qu'on passe du temps ensemble. C'est super dur, je souffre énormément depuis vendredi (il a supprimé notre statut "en couple" sur Facebook)

[Anna*]

Hello
Attention de ne pas trop précipiter les choses. Si tu lui dis que tu as BESOIN de lui pour y arriver, il risque de fuir encore plus. Je sais combien il est angoissant de gérer l'attente, l'incertitude et la solitude, mais pour que ce que tu lui diras puisse avoir un impact, je pense qu'il faut laisser passer au moins un mois. Moi au début, je me suis aperçue qu'il avait développé de la colère à mon égard et il a fallu un moment pour que ça retombe, un moment pour retrouver un peu de complicité. Maintenant je crois que (mais des mois après) il peut se souvenir des bons moments, mais au début, quand ils nous quittent, ils ne voient forcément que les mauvais côtés.
Sors tu? As tu des amis autour de toi? C'est très important de ne pas rester seule et puis ça passe le temps. Moi sans mes amis et ma mère, je ne sais pas où je serais.
Je pense que s'il voit que tu sais vivre sans lui, ça va le rassurer...
Courage, tenons nos SR en attendant, moi le rdv est le 6 ou le 7 juin.

[Doudoune91]

Un mois? C'est si long... J'ai peur qu'il ne me contacte pas, et qu'il se dise que j'ai compris que c'était bel et bien fini puisqu'il ne me donne aucune nouvelle, qu'il tourne la page, voit d'autres nanas... Mais tu as raison, il ne faut rien précipiter, ça aurait pour seul effet de le faire fuir un peu plus.
J'essaie de sortir oui, mais il me manque tellement, plus il y a de gens autour de moi et plus je me sens seule. J'essaie de faire bonne figure, de prendre soin de moi, mais ce week-end c'est vraiment très dur. Il faut que je tienne bon, que je puisse être détendue quand on se verra (si on se voit), qu'il constate un changement. Mais cette incertitude, c'est juste l'horreur. Comment vous faites pour tenir vous ??

[Anna*]

Bonsoir,
en fait, je ne dis pas que tu ne dois pas avoir de contact du tout, mais ce que je pense c'est que s'il attend un changement de ta part, c'est pas en 15 jours qu'il pourra y croire. D'une part parce que les comportements qui faisaient du mal à la relation duraient surement depuis longtemps. D'autre part, parce que honnêtement, en 15 jours tu n'auras pas changé. Tu es à peine en train "d'aterrir", de te rendre compte de ce qui cloche.
Le chemin que tu dis vouloir faire en parallèle avec lui, il faut l'entamer toute seule. Aller voir un psy, reprendre une vie sociale (je ne dis pas de sortir en soirée nécessairement, mais renouer avec des amis, faire une activité sportive). Essaie de te retenir de te montrer trop dépendante de lui, tu sais que c'est ça qui l'a fait fuir.
Après pour moi c'est "facile", je n'ai jamais été séparée de lui longtemps. Tu as lu mon histoire, tu sais que nous continuions à nous voir. Maintenant c'est différent, l'activité qu'on avait en commun est terminée et je ne l'ai pas vu depuis deux semaines et demi. J'ai craqué deux fois par sms, pour prendre de ses nouvelles et demander une info. Mais je m'interdis de l'appeler, d'essayer d'avancer la date du rendez vous (c'est moi qui ai insisté pour que ça se fasse quand le plus gros de ses examens serait passé, lui il était ok avant, mnt je regrette car c'est long), et pire de lui écrire mes états d'âme et mes questions. Oui c'est très dur.
Mais comme je te dis, il faut du temps pour apaiser la colère, du temps pour se souvenir des bons moments, et du temps pour pouvoir vraiment avancer soi même.
Courage courage...

[Doudoune91]

Anna... Merci ! Tu as tout à fait raison, au fond de moi je sais tout ça mais je me laisse submerger par mes émotions C'est sûr qu'en deux semaines il n'y croirait pas, moi non plus, même si cette pause/rupture m'a foutu une bonne décharge électrique ! J'ai la volonté de changer, d'évoluer, chasser mes démons, c'est déjà un grand pas en avant. Mais lui n'a que faire des beaux discours... Du temps, il faut du temps, voilà. J'espère retrouver rapidement un job parce que je sens que la semaine va être longue ! Difficile de ne pas se morfondre quand on est seule chez soi. Mais rassure toi, je n'ai aucun contact avec ses amis ou sa famille et comme je ne lui écris pas et ne laisse rien paraître quant à ma souffrance via Fbk, il ne "sait pas" à quel point je morfle. Je dois me montrer le + indépendante possible, même si pour l'instant ce n'est pas le cas.

[oeuf_dur]

S'il t'aime, je n'ai qu'une chose à dire :
"Ce qui nous irritait tellement est précisément ce qui nous manque le plus quand on ne l'a plus"

à bon entendeur

[Doudoune91]

Mouais... J'ai un vrai problème de dépendance affective, alors je ne suis pas sûre que ce qui l'irritait lui manque un jour ! Je suis incapable d'exister par moi-même, et je vivais son besoin d'espace comme un abandon, le fait qu'il puisse vivre et s'amuser sans moi me torturait, je dois me prendre en mains et régler ça pour pouvoir vivre une relation saine, harmonieuse et durable, que ce soit avec lui ou un autre. Et pour pouvoir être bien avec moi-même. "L’amour doit être la cerise sur le gâteau" comme me disait Mademoiselle, et non pas une béquille. L'amoureux n'est pas un thérapeute, pas une source infinie pouvant nous fournir en continu l'affection qui nous manque. Ça ne comble pas le vide, ça ne guérit pas des blessures plus profondes...

[starlost]

Bonjour,

Je me permets de me joindre à votre conversation car en vous lisant, je me reconnais vraiment... En couple depuis presque 5 ans, avec 4 ans de vie commune, il ne sait plus ou il en est, veut rompre, faire une pause puis re rompre... Il a déménagé ses affaires la semaine dernière. Il voudrait qu'on se voit une ou deux fois par semaine pour partager de bons moments (cinés, soirées dvd) car m'aime vraiment mais ne supportais plus el quotidien, fait de beaucoup de disputes. Je me retrouve dans ce que dit Doudoune91 : une vraie dépendance affective, impossibilité à faire les choses par moi même mais tout en fonction de lui. Il ne supportait plus les nombreux mois de disputes, mes sautes d'humeur... Du coup; son départ a été un vrai choc, même si c'est vrai qu'à y repenser, c'était prévisible. Mais on est passé tant de fois pas loin de la séparation que je ne m'en inquiétais plus, pour moi, dans ma tête on était ensemble pour la vie.
DU coup le déménagement a été une épreuve terrible. J'ai voulu essayer à sa manière : prendre des distances, se voir quand on se manquait, mais à chaque fois qu'il partait, une vraie déchirure, du coup j ai préféré lui dire qu'il valait peut être mieux rompre, pour m'éviter ces souffrances. Mais voià, je le regrette car il me manque trop. Il a pris ses dernières affaires hier matin, je l'ai déposé dans son nouveau chez lui, le coeur lourd et plein d'interdits : pleurs, pleurs et pleurs. Je vois actuellement un psy pour travailler sur la gestion des émotions, ca fait plus d'un mois maintenant, et il m'a dit voir déjà une grande différence dans mon comportement, ce qui le faisait encore plus hésiter sur une potentielle séparation.
Bref je en vais pas écrire un roman , juste dire que je vis la même situation et que j ai besoin de votre aide ! Je voulais entamer un SR hier après son départ, mais une heure après s'être quittés, c'est lui qui m'envoie un texto pour me dire que même s'il ne devrait pas me le dire (il ne veut pas me donner de faux espoirs), je lui man que déjà beaucoup et qu'il aurait bien voulu passer la journée avec moi, faire un truc sans prise de tête, en concluant par "si seulement ca pouvait marcher...". Je ne sais plus trop quoi faire ni que penser, hier soir j ai craqué je lui ai dit qu 'il me manquait, il ma répondu que moi aussi je lui manquait. Je réessaie un SR mais je meurs d'envie de lui proposer une soirée dvd.
Au secours !
Et vous ou en êtes vous aujourd'hui ?

[starlost]

Et voilà, il me recontacte à nouveau pour savoir si je ne vais pas trop mal. Ca sent plus la volonté de se rassurer que la volonté de me revoir ...

[oeuf_dur]

oui ne répond pas

[starlost]

trop tard du coup je lui ai répondu de ne pas s'en faire pour moi mais de plutôt se concentrer sur ses propres questions, à savoir ce qu'il veut faire. Je lui ai dit qu'il fallait qu'il se décide, soit on repart à zéro soit on va de l'avant et on passe à autre chose, car j'en ai marre de gâcher des journées à pleurer ou attendre, ou me disputer avec lui, la vie est trop courte.
Mais au lieu de répondre il m'a proposé qu'on se voit ce week end pour une balade et connement j ai dit oui... Depuis, SR j'attends qu'il me recontacte...

[Doudoune91]

Évidemment que tu as dit oui, tout le monde l'aurait fait à ta place ! Je rêverais de recevoir un tel message de sa part... Peut-être que ce sera l'occasion de vraiment mettre les choses au clair?
Plus les jours passent, plus je me dis que c'est foutu, qu'il est en train de s'éloigner définitivement, et que moi je reste là à souffrir et à espérer pour rien... HELP !

[starlost]

tu sais, le fait que tu tiennes bon ton SR dois déjà lui donner à réfléchir ! Et en ce qui concerne ton changement, je pense qu'il ne se tient plus à de simples paroles mais attend de voir par lui-même le changement. Le SR en est déjà une belle preuve qui pourrait peut être le pousser à en savoir plus.
Pour ma part, j'ai commencé une thérapie il y a un peu plus d'un mois, quand il m'a dit vouloir faire un break. Et plus tard il m'a clairement dit que du coup, d'avoir vu le changement, il se pose encore plus de questions et ne sait pas quoi faire. Car moi non plus je ne lui ai pas trop laissé la possibilité de souffler, il est revenu pour me faire plaisir mais a finalement pris toutes ses affaires...Il m'aime, je lui manque mais n'en pouvait plus des disputes incessantes. On communiquait mal, et en quelques séances il se rend compte qu'il peut me parler et que je prend sur moi, même si je pleure bien sûr.

As tu commencé tes séances ? Je n'y croyais pas mais je t'assure que si tu as eu le déclic comme moi, alors ca portera ses fruits, car j ai l impression qu on a un peu le même type de soucis en ce qui concerne nos relations et notre dépendance affective.
Le plus dur est de ne pas trop culpabiliser. Et le fait de se reconstruire par l'intermédiaire du psy, et de reprendre un peu confiance, ça aide à surmonter l'épreuve. Trouve toi de nouveaux projets également, moi s'il ne revient pas j'envisage de déménager, faire plein d'autres choses. Ca occupe l'esprit, ça l'ennuie de voir que je pense à mon avenir même sans lui, et ça me rassure.
De même, je reprends quelques activités que je faisais avant de le connaître : moralité : profite de tout ce que tu aimais faire avant de le connaitre, ne serait ce que regarder une série télé. Ca parait stupide, mais ca permet de comprendre qu'avant de le connaitre, tu arrivais à rire et à passer du bon temps. DOnc après l'avoir connu, ça doit être possible aussi...
Enfin je dis ça mais j'ai quand même mon portable non stop à coté de moi en attendant désespérément un message qui ne vient pas. J'aurai pas du lui dire oui tout de suite pour la balade de ce week end...

[starlost]

Yes un message pour savoir comment je vais. Cette fois je ne réponds pas j'attends.
C'est fou les mecs, j'ai plus de textos maintenant qu'on est en break-rupture ou je sais pas quoi, que quand on était ensemble...
Doudoune 91 si tu veux qu'on papote en MP n'hésite pas il faut qu'on se soutienne ! donc si tu as besoin de parler ou si tu veux savoir comment le psy peut changer les choses, ou juste faire passer un peu le temps, n'hésite pas !
courage à toutes celles qui sont en SR et n'en peuvent plus de ne pas entendre leur téléphone sonner... Grosse pensée à toutes

[oeuf_dur]

Perso je suis un mec et j'attends aussi que mon téléphone sonne et qu'au bout du fil ce soit elle...

[starlost]

tu es est à combien de SR ? j'ai lu un peu ton histoire, pas évident ! Mais tiens bon le SR. Perso j ai jamais eu autant de contact que depuis que je n'écris plus et réponds plus...

[oeuf_dur]

Là j'en suis à 12 jours ! Mais si je comprend la psychologie du largueur, s'il y'a moyen de recommencer il revient au bout de 3 mois en général si c'était une relation longue.

Aucun contact depuis mon SR...

Tu as vu c'est dur de comprendre hein ! Tu en penses quoi après avoir lu tout le reste de l'histoire ? Car j'ai rajouté notre dernière conversation !

[ssiassia2]

Salut ! Moi je suis dans le même cas que tu l'était "Doudoune".
Je vous préviens c'est très long :
Alors je suis en couple depuis 3 ans. (Moi 20 ans, lui 25 ans, je l'appelerai "S" ). C'est le dernier d'une tribu de 5 grands frangins. (vécu seul son enfance avec ses parents assez âgés, car ses frères étaient déjà tous parti de la maison faire leur vie). Sa mère est décédée quand lui avait 19 ans. (Moi elle est décédée à mes 10 ans). Et moi je l'ai rencontré quand il avait 22 ans, moi 17 (déc. 2010), j'ai donc connu son pere seul, puis avec une nouvelle amie. Comme "S" m'a dit, quand il était jeune, il était très solitaire, n'avait pas confiance en lui, était timide etc. N'appréciait pas l'école.
Rien à voir à quand je l'ai connu, c'est quelqu'un qui sort beaucoup, voit beaucoup de monde, ses amis, très sociable, drôle (total opposé à ce qu'il a été, il dit qu'il s'est forcé lui même qu'il s'est débrouillé pour devenir ce qu'il est). (Je suis fière de lui car moi même je suis réservée, je n'ai pas confiance en moi, je ne suis pas du genre à oser ouvrir ma bouche devant plein de monde pour dire une blague qui ça se trouve ne fera pas rire. Et j'aimerais pouvoir y arriver comme lui. enfin bref ce n'est pas ça le problème).

Lui travaille sur les chantiers et donc part en déplacement la semaine, nous ne pouvons donc nous voir que les weekends. Moi je passe les concours d'auxilaire puér. Lui a des passions (cerf-volant, pêche, dj, moto..) surtout des choses où il se retrouve seul (comme il dit, c'est quelqu'un de solitaire) et à l'opposé il aime voir du monde, sortir etc. Moi je n'ai pas de passions, d'activités etc le weekend, à part voir mes amies quand elles peuvent. Sinon je fais tout avec lui (sorties, nos amis, j'aime l'accompagner dans ces activités peche, cerf volant, moto ; en gros du moment que je suis avec lui) car sinon je reste seule chez moi à m'occuper devant l'ordi car je ne sais que faire. Chose qui du coup pose souci. Je vous expliquerait par la suite.

Au début de notre relation, nous nous voyions donc les weekend que en soirée avec des amis, puis nous dormions ensemble et le lendemain il fallait que je parte je le sentais ou il me le faisais comprendre, pas de soucis pour moi au debut puis petit a petit je me disais "mais on ne passe jamais de moments ensemble a part avec d'autres gens, ou juste la nuit ..." Mais de part son caractère cela ne m'étonnais pas, je savais qu'il en avait besoin (solitaire) , besoin de sa liberté etc. Puis bon petit a petit on commencai a passer les journée ensemble donc ca allait bien tout se passait bien.
Puis un jour, après 1 ans 1/2 de relation (aout 2012) il n'est pas bien il me dit qu'il a l'impression de ressentir la meme chose qu'avec ses ex , qu'il se lassait (que des courtes relations avec ses ex car il se lassait). Alors moi qui pensait qu'on s'était trouvé qu'on se ressemblait sur certains point (sa mere décédée, moi aussi, ressenti meme souffrance) meme passé (manque de confiance en soi etc), aimons notre liberté, sortir, faire la fête etc. Qu'on se complétait quoi, et vu que notre relation durait je me disais qu'il était bien avec moi, que j'étais surement la bonne pour lui. Donc je suis tombée de haut, ça m'a vexée, déçue, attristée.
Le moment de séparation a été hyper dur, chose que je ne comprenais pas car c'est lui qu'il l'avait provoqué, il disait qu'il voulait aussi retrouver une liberté, ne devoir rendre de compte à personne,mais il disait que j'étais super comme fille pourtant, et que ça l'embêtait en meme temp d'arreter, il pleurait on pleurait tout les deux , c'était un déchirement pour les deux quoi.
Puis le week d'apres moi je sors au bowling pour changer les idee, puis lui qui se ramene avec un ami a nous , je montre que je m'amuse je fais genre de ne pas l'avoir vu mais je sais que lui m'a vu et il n'est pas resté longtemp. Cet ami plus tard m'a dit que "S" n'était vraiment pas bien ce soir la de m'avoir vu etc. Une semaine après, il m'envoyai un message, pour me dire que je lui manquais vraiment, qu'il voulait revenir etc. Forcément j'ai accepté.

Nous nous somme revus et j'ai senti comme ça nous faisait du bien a tout les deux, on s'est posé dans un bar, je voulais des explications, il m'a dit qu'au final il n'étais pas + heureux sans moi, que quand il était sorti en boite il n'arrivait pas à s'amuser, qu'il pensait à moi etc, et qu'il avait fait une erreur, et que c'était pas vrai quand il avait dit qu'il ne m'aimait plus, que c'était juste pour bacler au plus vite la rupture car ça lui faisais du mal.

Du coup nous sommes repartis sur de plus belles bases, Ce weekend là était super, il m'invite au resto, ballade motot, bons moments à deux, il semblait heureux de m'avoir retrouvé, amoureux, et moi aussi.
Mais malheureusement les mois qui ont suivi ont été chamboulé par un nouveau comportement de ma part ou du moins mutlipliés en x10. Je suis devenue très jalouse, possessive, anxieuse, du boudage à répétition etc. (de part on le sait tout les deux, à cause de cette rupture qu'il avait faite, pour retrouver sa liberté).
D'abord, impression qu'il passait plus de temps a rigoler avec ma meilleure amie, ou des amies filles, a faire des choses avec elles plutôt qu'avec moi lors des soirées (là il me disait que c'était pas le même genre de relation avec elles c'était délires de potes et moi c'est relation de couple ou y a plein d'autre chose dedans + interessants).

Dès qu'on allait en boite je pouvais pas m'empecher de regarder où ses yeux regardaient , quelle nana pouvait-il regarder (et en effet "elle est plus belle que moi elle est a des belles fesses bien rebondies, elle a une plus grosse poitrine que moi etc" . Alors que c'est juste qu'il regardait vers la ba mais personne en particulier surement).
Un jour en vacance en boite il y avait des nana montées sur un truc a coté du dj donc tout le monde (surtout les mec) regardaient, elles dansaient en sous vetements. Moi j'me sentais mal dès que j'ai vu ca j'me suis dis ça y est mon mec il va les regarder il va etre tout fou, ça va l'exciter. Donc j'ai bouder, j'étais mal, je l'ignorais ou lui parlait mal, alors qu'il avait rien fait lui il passait la soirée avec nous, nos amis, tranquille, il les regardait même pas, mai moi je me disais qu'il faisait exprès pour me faire plaisir mais que ca se trouve il avait envie que d'une chose c'était de les regarder. Donc je l'ai boudé, ca a créer un gros malaise, nous avons du sortir de la boite pour s'expliquer, il ne comprenait pas que je réagisse comme ca, que j'aurai jamais confiance, que lui il avait juste envie de profiter de moi, de danser ensemble qu'on s’amuse, qu'il en avait rien a faire des nana qui dansaient là haut etc et moi je disais que je pouvais pas m'en empêcher.

C'est beaucoup de fois des choses comme ça où je me fais des films je me dis qu'il regarde une autre nana, est attirée par une autre, (alors qu'en realité il y a rien eu du tout) , ou qu'il a pas beauoup d'attention envers moi au cour d'une soirée, et HOP je me met a bouder, je ne souris plus, je ne m'amuse plus, quand il a des attention envers moi je l'ignore, ou je lui lance des pics, et là il comprend bien que y a quelque chose qui cloche, il se dit " qu'est ce que j'ai fais encore" du coup ca l'enerve et il vient pas me voir, il continue a s'amuser de son coté donc ca m'enerve encore plus, (cercle vicieux) et c'est a ce moment que je me dis que j'ai merdé encore, du coup c'est moi qui me force a aller vers lui un moment donné, OU alors ca se passe le soir quand on se couche, je boude toujours et il me force pour que je parle sinon je n'y arrive pas. Et la je luis dis on discute et après ça va mieux. Mais c'est beau une semaine et après y a encore un truc qui va me provoquer toute ces choses.

Aussi chaque année il part en voyage une semaine avec ses amis, au début j'étais contente pour lui mais après quand je voyais les photos pi ses amis avec qui il partait (a coté des amis nana dans le jaccuzi etc) ça commençais a pas me plaire, "qu'est ce qu'il fait la bas avec elle (qu'il se dit que je ne saurais jamais)". C'était pire depuis qu'il m'avais quitté, car l'année d'après il est allé au sénégal, j'ai chercher sur le net et j'ai vu que la ba les nana étaient hyper avenantes, sexy etc en boite, ca ma fait grave flippée, et en gros a son retour je lui est dit que ca me faisait chier qu'il reparte d'autre fois, surtout que entre mec. Qu'il devait comprendre ce que moi je ressentais, (est-ce qu'il aimerait bien que je parte moi aussi entre nana aux bahamas ou jsai pas où, où on pouvait se faire draguer? mais lui me dit "ba ca mfrai chier oui mais je m'en fiche car j'ai confiance en toi. et toi c'est ca le probleme c'est que t'a pas confiance en moi" ).
Il avait accepté de ne plus partir faire ses voyages pour me rassurer, et qu'il pensait meme a partir avec moi, j'était contente, rassurée. Sauf que la en début d'année j'apprend par ses pote qu'il compte peut être repartir, alors j'étais déçue , enervé, car il m'avait dit qu'il ne repartirai pas, et il n'a pas assumé le fait qu'il y tenais vraiment. Il aurait du me le dire car du coup il respecte pas ses paroles. Donc on en a reparlé, mais la il a affirmé sa position il a dit que ca le faisait chier de passer a coté de ça, (un truc qui lui tient a coeur car ca lui fait du bien a chaque foi ces vacance, il se lache, s'amuse), et qu'il aurait pas du me dire qu'il ne partirai plus. Qq jours après, froid, il a pleuré un moment il a dit qu'il se sentais oppressé, qu'il s'oubliait pour moi, que ça allait jamais je lui faisais tout le temp des reproches, javais tout le temp besoin de plus etc ...
Bref on a rediscuté on s'est arrangé.

[ssiassia2]

Suite :
On a passé des bons weekends récemment et là il y a 3 semaines, nous somme allé à l’hôtel le vendredi 14 février, c'était st valentin en plus, donc je lui ai réservé resto , menu st valentin (sachant qu'il n'est pas du tout romantique, genre prince charmant, dc n'est pas du tout st valentin, a offrir un cado, a avoir des attention ou autre quoi). Le dîner commence bien, puis un couple se ramene tout collé a nous, du coup plus d'intimité, je me sens pas à l'aise, pi je les vois tout beau amoureux, pi moi le mien en face qui fait pas autant amoureux, (meme si juste avant on se faisait des petites taquinerai, on s'amusai) de plus je ressens que ça l'a mis mal à l'aise ce menu et cette ambiance st valentin qd meme.

Donc c'est reparti, après un mois d'abstinence boudeuse, je me braque, je me renferme pour tout le reste du repas, j'ai les larmes aux yeux car je suis amoureuse d'un mec qui lui ne le montre pas, j'en peux plus, je vois tout le monde qui me regarde je me dis qu'ils se disent "o la pauvre elle est repas st valentin avec son chéri et elle a l'air si malheureuse , c'est pas cool pour elle".
On rentre dans la chambre (moi qu'avait tout prevu pr que ce soit une soiree parfaite avec suite dans la suite dans la chambre vous voyez bien quoi), ba loupé, il avait vu que je m'étai renfermé au resto et que la je l'étai tjr car je ne venais pas vers lui. Du coup il m'a demandé "qu'est ce que jai fai encore" et je lui ai expliqué que c'est le couple qui s'est ramené qui m'a bloqué, mise mal a laise, pi que j'avais l'impression que l'idée de st valentin ne lui avait pas plus, et puis que j'étais malheureuse car j'avais l'impression que j'avais tout le temp des attention envers lui, des idées weekend etc, mais lui jamais, ex:des cadeau que pour noel et anniv (pa du tout recherché, des truc un peu nul, qui me servent pa du tout, genre à bas prix a chaque foi, en gros qu'il se foule pas pour me faire plaisir quoi, alors que moi je met des semaine pour choisir un truc a chaque foi qui va l'étonner, lui faire plaisir, donc la encore niveau cadeau impression qu'il ne s'investit pas pour moi, donc ca ne me rassure pas). Et puis il dit rien et se met a pleurer, est mal, qu'il sait que au debut il étè pas comme ca , il avait + d'attention, et que depuis quelque temp il a remarqué qu'il ne faisait plus rien pour me faire plaisir, et qu'il savait pas pourquoi.
Du coup mal fini la soire, le lendemain quand il m'a ramener on a reparlé il a repleurer, il a dit qu'on avait pas les meme projets pour plus tard (moi je veux des enfants, lui ne se voit pas du tout avoir des enfants, j'aimerais qu'on ai des projets ex: habiter ensemble plu tard, lui n'y pense pas du tout) et pas les même attentes en général au quotidien (moi besoin de beaucoup d'amour, d'être rassurée, et lui n'est pas du tout en mode prince charmant, c pa son delire, il n'est pas comme ça comme il dit) il a l’impression de ne plus etre lui meme depuis quelque temp, qu'il doit toujour me faire plaisir, et qu'il s'oublie. Déjà il me rereproche l'histoire des vacances avc ses amis, et que avant vu que je n'est pas d'activité le weekend a moi, et bien lui il faisait ses activités quand meme, il passait du temp seul qu'il appreciait, ou avec ses amis, mais quand il rentrait me voir ba je faisais la gueule parce que j'aurai aimé le voir plus, parce que j'ai rien fais de ma journée, alors que j'aurai pu faire des truc avec lui.
Du coup je voyais bien ces derniers temps qu'il passait beaucoup plus de temp avec moi qu'il passait moin de temp seul ou avec ses amis, pour me faire plaisir.
Donc là il m'a repproché qu'en effet pour me faire plaisir, il faisait tout çà, pour qu'enfin je ne lui reproche rien, pour que je fasse plus la gueule. Mais pour finir il dit qu'il s'est oublié lui, qu'il s'est perdu.
Donc il a pris le weekend pour se retrouver seul, il est revenu me voir dimanche soir, j'avais peur qu'il me quitte et en fait non, il m'a dit qu'il avait réfléchit a tout ca, nos besoins a tout les 2, et que c'est compliqué, car en meme temps il est bien avec moi. Moi j'ai dit qu'on pouvait essayer de faire un travail sur nous même deja en allant voir un psy chacun de notre coté (lui pour qu'il se retrouve, qu'il résout ses problèmes d'enfance qui se répercutent aujourd’hui dans une relation amoureuse, qui l’empêche peut etre aujourd’hui de se poser avec quelqu'un et de se projeter dans l'avenir avec cette personne. Et moi pour que je retrouve ma confiance en moi, et confiance en lui, que je lâche cette dépendance affective).
Je me dis que si nous retrouvons une sérénité dans nous même, ça ira mieux dans notre couple. Lui pourra plus facilement se projeter dans notre vie de couple, aidé du fait que moi je ne serai plus jalouse, dépendante de lui etc. Il a donc conclu qu'on ferait comme ça et qu'on devra moins être l'un sur l'autre, retrouver un peu la relation du début quoi. Donc j'étais rassurée qu'il ne veuille pas en arrêter là.
Et moi par contre j'ai proposé s'il préférerait pas qu'on fasse une pause le temp qu'il se ressource, se recentre sur lui meme, se retrouve, réfléchisse etc. Il dit que oui remarque ça ira plus vite, (le travail sur lui meme en gros). Donc on a dormir ensemble puis le lundi matin il est parti a son déplacement, on s'embrasse, on savait a ce moment là qu'on ne se retrouverais pas si vite
(sauf le samedi soir suivant, pour un anniv d'un ami pour ne pas donner de doutes auprès de nos ami).
A cette soirée nous nous somme ignorés, difficile pour moi, a la fin il ne restai plus que moi (d'habitude je reste dormir, normal) la je lui ai dit bon ba jy vais, il s'est levé pour venir auprès de moi, on était pas trop à l'aise, on ne savait pas ce qu'on devait faire, moi je suis allé dans ses bras, il n'y a pas tro participé et s'est retiré le premier (1er cas: soit il ne veut pas me donner d'espoir et raccourci le moment car il ne ressent plus rien, ou 2nd cas: ca le rend triste cette situation, en plus je ne l'embrasse pas, donc il préfere ne pas s’impliquer et préfère raccourcir le moment car ca lui fait du mal car il tient trop a moi). Du coup je suis parti
On s'est revu le lendemain avec un ami aussi pour aller a l'église (1 an du décès d'un ami très proche de nous, surtout de mon copain). Encore une fois, on s'évite, et en meme temps il faut faire comme ci de rien n'était devant les gens qu'on connait, surtout devant la maman de notre ami décédé, qui nous apprécie beaucoup et tient à notre couple. On s'est quitté en faisant genre de s'embrasser, et voila a partir de la plus de nouvelles (depuis 2 semaine 1/2). Le weekend dernier moi j'ai eu mes occupations avec mes amies pr me changer les idées. Un ami est venu me voir hier pour me dire qu'il avait vu "S" ce weekend, qu'ils étaient sorti voir un autre ami, puis ballade moto etc. Et il n'a pas pu trop m'avancer sur l'état de réflexion de "S".
Apparemment il y a des hauts, des bas. "S" lui a dit qu'il sait qu'il ne pourra pas m'offrir la vie que je souhaite. Il ne sait meme pas dire s'il a encore des sentiments. En gros il est complètement perdu.
Et au jour d'aujourd'hui pil poil quand je vous écris ce long message, j'entend un message, comme de par hasard c'est Lui mon copain "S". Il m'envoi:
"parce qu'on peut pas rester comme sa sen aucune direction, il faut qu'on se voit ce week-end pour eclaircir la situation et prendre une décision. je te tien au courant et tu me dira a quel moment toi tu pourra te libérer dans le week end aussi."

Voila plus qu'à patienter. J'aimerais bien vos avis, conseils etc...
Je vous remercie de tout le temps que vous avez pris à lire toute mon histoire

[bizzma]

Mais si je comprend la psychologie du largueur, s'il y'a moyen de recommencer il revient au bout de 3 mois en général si c'était une relation longue.

!

ah bon? tu as lu ca ou? raconte ca m'interesse 3 mois de rupture ou de sr?

[Sae]

Bonsoir,
Je suis un peu dans le même cas actuellement, il a décidé de rompre avec moi avant que notre relation ne se brise réellement et qu'on finisse par se détester à cause de nos disputes. Etant donné qu'on vit sous le même toit, c'est un peu dur pour ne plus se voir, donc je ne peux pas utiliser le SR quoiqu'il arrive, qu'est-ce que je pourrais faire pour qu'il ressente un réel manque ? Je suis absente jusqu'à dimanche actuellement, pourtant je n'arrive pas à ne pas lui envoyer de messages, je suis complètement perdue et je ne sais pas quoi faire pour le récupérer. Je suis persuadée que notre histoire est loin d'être terminée et que nous avons encore des tas de choses à vivre ensemble. L'ennui c'est que je n'ai réellement pas idée de quoi faire pour ça... Qu'est-ce que vous pouvez me conseiller ? :/