Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider

Ma vie c'est de la merde ?

Oui
9
53%
Non
8
47%
#1349949

Salut flynn rider!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

  • Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation

  • Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets

  • Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête


Tiens-nous informé !
#673736
J'ai plus du double de ton âge et je ressens la même chose que toi. J'ai pourtant des amis, des vrais, des enfants, un boulot mais depuis un an, tout cela a cessé d'exister pour moi. Comme tu le dis si bien, j'assume le moment présent pour "la galerie", parce qu'il faut continuer à vivre et se changer les idées mais en réalité, je ne ressens rien (en dehors de mon chagrin). Je te comprends donc très bien.
As-tu essayé le bénévolat dans une association caritative ? Peut-être même partir à l'étranger pour aider de plus démunis ? Toi qui es sans attaches, ça pourrait t'aider à t'investir dans une activité avec des gens dont tu partagerais le but (enfin, au moins, un de vos buts).

En revanche, j'essaie de me faire aider et notamment par une psy pratiquant l'hypnose mais je ne pense pas que l'hypnose puisse te faire oublier ce qui te gêne dans ta vie. Eventuellement t'aider à vivre avec. Pour l'instant, pour moi, ça n'a pas marché mais comme tu le dis, je me demande parfois si j'ai vraiment envie de faire mon deuil de cet amour... Dans tous les cas, si tu veux essayer et je t'encourage à le faire, adresse-toi à quelqu'un de sérieux : un psy de l'école Eriksonienne (du nom de Milton Erikson, le père spirituel de l'hypnose médicale). Ce sera fait sérieusement et pris en charge par la sécu.

Je te souhaite beaucoup de courage.
BY suppr
#673759
Coucou,

Alors, je viens apporter mon petit témoignage :

Non, ma vie, ce n'est pas de la merde...
J'ai vécu des années avant mon ex et je vivrais encore des années après lui.
J'ai largué, j'ai été larguée...c'est hélas la vie qui n'est pas une autoroute (sinon on se ferait chier)
J'ai fait une psychothérapie également (avec un psychologue et non un psychiatre) qui m'a fait bcp comprendre les choses et qui m'a permise de savoir pk je reproduisais tjrs le même schéma...
J'ai une famille, j'ai un boulot, j'ai des activités...certes, ce n'est pas facile tous les jours : le pire je pense est le sentiment de se sentir rejeter, l'indifférence dont font preuve les ex, comme si tout ce qu'on avait vécu a été zappé du jour au lendemain...
Ce que je garde, c'est l'espoir et l'optimisme de rencontre un jour qui me méritera car je n'ai pas perdu ma confiance, je sais ce que je vaux, ce que je peux donner...

Une vie de merde : le frère de la femme de mon cousin est mort à 37 ans laissant 3 enfants et des dettes....Alors quand on voit cela, on relativise...Notre amour est parti mais on a eu une vie avant et on aura une vie après....
#674037
Bonjour,

je t'ai lu avec beaucoup d'intérêt et je trouve une belle maturité chez toi (tu es jeune!).
je suis étonnée quand tu dis que tu n'as pas de personnalité PARCE QUE tu as rencontré ton amie alors que tu avais 14 ans.... Si c'est ce que tu ressens, je le respecte mais il y a plusieurs choses: peut-être qu'en effet, être "en couple" si jeune t'a peut-être "empêché" de bien te connaitre, de vivre des choses pour toi.... en même temps, tu es tellement jeune. Peut-être qu'il est temps, justement, de te recentrer sur toi, d'apprendre à mieux te connaitre. Rien n'est perdu, tu n'as rien "raté"...

Sur ton envie de faire de l'hypnose, j'ai du mal à comprendre pourquoi tu aurais envie "d'oublier". Pour moi, tu dois surtout accepter cette période de ta vie parce que même si tu n'en as pas conscience, elle a servi à ta construction. Comme le disait Déterminée, je pense que tu dois surtout intégrer cette période, la digérer...et pas la rejeter.
Après, si tu as un réel mal-être, tu peux peut-être te faire aider pour comprendre "ce qui bloque"....
Une relation, normalement, n'efface pas notre personnalité. Tout l'enjeu est bien de garder sa personnalité dans la relation!!!! Là, à cause de votre jeune âge, peut-être que vous avez été dans une fusion, d'où cette impression que tu t'es un peu "oublié". Mais justement, ta personnalité, tu as encore tout le temps de te la forger...

Bon courage et bravo pour ton courage parce qu'une telle introspection n'est pas chose facile...
#674082
J'ai lu un livre dans lequel l'auteur a dit qu'on peut reprendre l'esprit petit à petit dès que la tristesse touche à sa profondeur et dans tous les cas chaque tristesse arrive toujours à toucher à sa profondeur. Bon j'attends jusqu'au moment tu retrouves la limite de ta tristesse, ta langueur puis tu remontes ;- )

Le premier amour c'est toujours le truc intense et inoubliable mais grâce auquel on se construit sa personnalité et on devient de plus en plus mature.

Ah je m'en rappelle encore une petite histoire qui est très populaire dans la communauté des bloggeurs viet sur facebook. C'est qu'une femme malheureuse qui vient de se séparer de son mari, se souffre bcp, elle arrive pas à sortir de son malheur. Elle arrive voir un bonze dans un temple et lui dit qu'elle peut pas larguer sa souffrance. Le bonze lui donne un verre puis il verse de l'eau très chaud, très très chaud dedans, la femme largue son verre tout de suite, ce verre tombe et se casse :- ) Le bonze dit que quand on a extrêmement du mal, on largue inconsciemment sa douleur comme dans ce cas cette femme s'est sento avoir mal aus doigts brulés, elle a fait tomber tout de suite le verre tout chaud ^^

Voilà ne dis pas qu'on arrive pas à sortir de sa douleur, quand la douleur atteint à sa limite, ça se transforme et si on est qqn qui aime la vie, on a la capacité inconsciente de se sauver, de se protéger et de surmonter à la galère.

Les gens ici chacun se souffre de son bordel mais on se dit de ne pas être bloqué et au fond du désespoir, du vide, on reprend l'esprit et ça ira ^^

Haha une petite histoire après ma grasse matinée ou quoi. Bonne journée à mon petit très cher cher frère. Je file de faire de la cuisine. Haha
#674414
Je comprends ton indifférence à tout et ton manque d'implication (la fameuse "vitrine"...on sort, on voit des amis, mais on n'a pas la tête à ça et on pense constamment à l'autre...) mais je pense que c'est un passage obligé et même nécessaire à ton deuil. Faut pas se voiler la face.
Prends le temps d'accepter tes sentiments et la douleur que cette rupture provoque en toi.
De plus en effet la durée de votre idylle et le moment à laquelle elle a commencé rend les choses délicates....car on peut parfois se sentir dépersonnalisé.
Il est justement temps de te redécouvrir toi-même, d'apprendre à te connaitre et suite à ça, de toujours garder ta part d'indépendance...que tu sois en couple ou non.

TU devrais lire ceci, ça m'a aidé à comprendre bcp de choses sur moi perso : http://www.artdeseduire.com/inner-game/one-itis . L'obsession amoureuse arrive rarement par hasard, et tu sembles faire partie de ces gens qui sont enclins aux relations fusionnelles...

De mon côté, mon "ex" m'a larguée (?) - je n'en suis même pas sûre- du jour au lendemain sans explication. Il est à l'étranger et plus de skype, plus joignable sur son tél français...et je dois composer avec ça!! je ne sais même pas à quoi m'en tenir vu qu'il n'y a pas eu de conversation claire...et puis il est déjà revenu plein de fois après m'avoir fait croire que ns avions une relation "légère". Donc je me méfie mais ça ne m'aide pas à avancer que d'être dans cet attentisme...

Bon courage.
#675415
flynn rider a écrit :Salut, merci de ta réponse :)


Sinon je comprends bien la désagréable situation dans laquelle tu es. Mon "ex" ou très proche futur ex est à l'étrangé aussi et m'a déjà fait des truc similaires. Je pense qu'ils ont vraiment aucun respect pour agir ainsi, mais surtout peu de compension. Jamais une seconde je ne m'imaginerai pouvoir faire ça à une personne que j'aime sincèrement. Pourtant eux ils le font.

Et c'est vrai que c'est d'autant plus dur d'avancer quand on est dans l'attente d'une explication ou même d'un simple signe de vie de l'autre comme ça.

C'est pour ça que maintenant j'en viens à penser qu'on devrait tous fuir l'amou en fait, ça nous apporte vraiment beaucoup trop de merde^^

Bon courage à toi aussi, j'espère que ça va s'arranger :)
Oui c'est exactement ça...j'ai bcp d'empathie, je me mets tjs à la place des autres et là j'ai du mal à comprendre, je retourne le truc ds ts les sens vu tt ce qu'il m'avait laissé entendre...

après c'est compliqué, j'ai tjs trouvé certaines choses très étranges chez lui (mais il est très secret) et je crois qu'il a du mal ac les émotions et surtt qu'il n'est pas CAPABLE (de manière totalement involontaire hein) d'empathie. Il voit tt sous le prisme de sa personne. Et j'ai l'impression qu'il n'est pas capable simplement d'identifier ses propres émotions...alors celles des autres !...je viens de découvrir un article sur l'alexithymie, et ça semble éventuellement correspondre avec ce que j'ai ressenti de bizarre chez lui...et en phase avec ses symptômes de vide total et de dépression.

Après je ne peux pas réparer les autres ni aider qqun qui me demande de l'aide et me jette brutalement 2 semaines après....

Depuis j'ai essayé de rencontrer du monde mais ça ne marche pas, n'ayant pas eu d'explication claire je n'ai aucune envie de voir ailleurs pour l'instant...pour faire mon deuil il faudrait déjà que je sois sûre que c'est terminé...

je me mets à ta place aussi, ce doit être très dur.

En effet je me verrais jamais faire ça à autrui non plus, mais je sens aussi qu'il a une emprise malsaine sur moi, et que malgré le mal qu'il me fait il sait me rendre accro, et mon enfance et la façon dont j'ai été aimée n'y sont sûrement pas pour rien!
#675501
Re! haha j'ai bcp la métaphore du hérisson... et je pense que tu as raison.

Alors en plus j'ai du nouveau !!

Après presque un mois et demi sans nouvelles, je pensais qu'il m'avait supprimée de Skype...
Je viens de le voir réapparaitre ce matin! On vient d'avoir une longue discussion (pas encore finie..il est parti manger).

Il me dit qu'il ne ressent plus les choses comme avant ...que bien que ça faisait presque 3 ans qu'on se voyait, et qu'il était attaché...il n'avait pas de sentiments amoureux. Que c'est du désir et attention gros lol : qu'on "trip bien, qu'on nique bien" mais c'est tout. :lol:
Trop poétique....
Donc je l'ai mis face à ses contradictions aussi (j'allais pas laisser bêtement passer ça) tt ce qu'il a pu me dire de contradictoire précédemment, dans ses actes aussi...que nos retrouvailles à Noël étaient passionnées...
et qu'en mars on avait failli se retrouver...
finalement il est passé de "j'y pense pas comme avant" à "bon, peut etre que j'ai un comportement contradictoire, parfois j'y pense, parfois j'y pense pas". :roll:
Il me dit que c'était comme ça en janvier et en mars oui mais que là on était en mai.
...
A part ça il m'avait dit que j'avais su le rendre fou.....et qu'il avait un certain attachement. :?:
Alors je ne sais pas cmt tu interprètes ça toi en tant que mec....j'ai ma dose là.
Il me certifie n'avoir rencontré personne d'autre (pas le temps et je le crois, il bosse sur son projet de fin d'études en plus de ses cours et ne sort pas bcp).
Il me semble réellement plus détaché qu'avant. Je pense que vraiment c'est la fin là... :roll:

:cry:
Mais j'ai pas envie qu'il s'en sorte aussi bien, il me doit des comptes d'abord.
Je lui ai dit que j'avais une amie franco allemande, son mec était déjà venu la voir plusieurs fois et moi il m'a invitée zéro fois! et il me dit que oui, s'il avait des sentiments il l'aurait déjà fait et que c'était pas sa priorité. Au moins ça a le mérite d'être clair ! ...
Mais au moins cette fois-ci il ne se défile pas....

J'ai qd même peur, je crois qu'il est capable de mentir aussi pour se protéger.
Il est déjà revenu plusieurs fois en disant que "oui ceci mais en fait non" et qu'il tenait à moi....alors je ne sais plus cmt le prendre...et j'ai peur de me dire je tourne la page pr de bon et qu'il revienne!
#675718
ah j'ai trouvé ton post !!

déjà rapidement Bachatera. Ton ex te le dis, tu n'es pas une priorité donc tu passes après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich et peut être du petit cul de la voisine (dans sa tête, je me permettrais pas de dire qu'il voit ailleurs je le connais pas)
Donc essaye de comprendre que là tu dois penser à toi. Il veut pas pour le moment ok, tu vas pas le laisser te pourrir ce joli mois de mai (ensoleillé).
Peut être qu'effectivement, il a plus de sentiment qu'il ne le pense mais là à l'heure d'aujourdhui, il pense que non.
Donc tourne la page pour de bon et s'il revient tu aviseras. Un livre, tu peux le lire dans tous les sens l'important c'est que tu ne perdes pas le fil de l'histoire et que c'est toi qui contrôle ta lecture.

Flinn. Un mal-être, c'est sournois et profond. Si tu penses vraiment que tu passes à côté de tous les moments dans ta vie, il faut que tu saisisses l'occasion de t'en rendre compte et que tu réagisses.
Oui le sport et les activités, c'est bien. Oui si tu n'es pas prêt ou tu trouves pas la bonne activité, tu vas abandonner au bout de 2 cours.
Il te faut un déclic, tu ne l'as qu'à l'intérieur de toi. Il ne sera surement pas soudain et te criera pas "eh je suis là... ça y est tu es heureux". Mais progressivement, il sera là.

Mon histoire de vie ressemble sur certains traits à la tienne. Avec 5 ans de plus au niveau de la mise en couple. Mais j'ai eu cette impression, à la rupture, je me suis construite avec lui, j'ai changé avec lui... qui je suis?? Je ne savais surement pas avant mais avant je me posais pas de questions. ET surtout en fait, j'avais beaucoup d'autres soucis refoulés, sentiments de tristesse qui n'était du à lui. Une rupture presque tout le monde en a mais peu sont aussi mal que je l'étais car dans ma vie familiale et mon vécu j'avais plein d'autres cassure (psychiques) et c'est elles que je devais (et dois toujours) régler.
Ok la rupture a ses tords mais interroge toi sur le reste.
A l'époque, un voyage d'un an m'a remis sur pied mais suite à une autre rupture (un autre) rebolotte. Donc il faut mieux se reconstruire vraiment avant de replonger dans les relations.

Donc là les conseils :
C'est fini bien ton année. Fais toi des projets à court terme, moyen terme... voire long terme (ça c'est chaud). Un projet c'est ultra (attention ultra) important cela canalise l'esprit. avant tu avais ton ex, tes projets c'était court terme... voir mon ex ce soir... moyen terme faire un voyage avec mon ex ... long terme.. vivre avec mon ex.
Et bin tu fais pareil mais tu penses à ta gueule. ... Aller à la piscine une heure et me faire une pizza devant un super film.... M'organiser un super voyager en argentine.... réussir mes études et apprendre la guitare !

Je vois aussi quelqu'un méthode MDR (pas de blague, c'est sérieux!). C'est proche de l'hypnose et je fais aussi de l'hypnose maintenant que cela va mieux. Cela m'a beaucoup aidé.
On enlève les mauvaises idées préconçues du subconscient et on les remplace par des super phrases bateaux qui marchent. Genre je suis quelqu'un de bien. Je mérite d'être heureux.

Et un conseil perso. Il faut être souriant avec les gens... peut importe qui. Avenant, aimer les gens et s’intéresser à eux. Cela change la vision des choses. Ta boulangère, tu lui parles, la voisine aussi, le petit vieux à la poste aussi. Je suis de nature pessimiste mais être agréable avec les autres cela me rend optimiste.
#675803
gushi a écrit :ah j'ai trouvé ton post !!

déjà rapidement Bachatera. Ton ex te le dis, tu n'es pas une priorité donc tu passes après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich et peut être du petit cul de la voisine (dans sa tête, je me permettrais pas de dire qu'il voit ailleurs je le connais pas)
Donc essaye de comprendre que là tu dois penser à toi. Il veut pas pour le moment ok, tu vas pas le laisser te pourrir ce joli mois de mai (ensoleillé).
Peut être qu'effectivement, il a plus de sentiment qu'il ne le pense mais là à l'heure d'aujourdhui, il pense que non.
Donc tourne la page pour de bon et s'il revient tu aviseras. Un livre, tu peux le lire dans tous les sens l'important c'est que tu ne perdes pas le fil de l'histoire et que c'est toi qui contrôle ta lecture.

Flinn. Un mal-être, c'est sournois et profond. Si tu penses vraiment que tu passes à côté de tous les moments dans ta vie, il faut que tu saisisses l'occasion de t'en rendre compte et que tu réagisses.
Oui le sport et les activités, c'est bien. Oui si tu n'es pas prêt ou tu trouves pas la bonne activité, tu vas abandonner au bout de 2 cours.
Il te faut un déclic, tu ne l'as qu'à l'intérieur de toi. Il ne sera surement pas soudain et te criera pas "eh je suis là... ça y est tu es heureux". Mais progressivement, il sera là.

Mon histoire de vie ressemble sur certains traits à la tienne. Avec 5 ans de plus au niveau de la mise en couple. Mais j'ai eu cette impression, à la rupture, je me suis construite avec lui, j'ai changé avec lui... qui je suis?? Je ne savais surement pas avant mais avant je me posais pas de questions. ET surtout en fait, j'avais beaucoup d'autres soucis refoulés, sentiments de tristesse qui n'était du à lui. Une rupture presque tout le monde en a mais peu sont aussi mal que je l'étais car dans ma vie familiale et mon vécu j'avais plein d'autres cassure (psychiques) et c'est elles que je devais (et dois toujours) régler.
Ok la rupture a ses tords mais interroge toi sur le reste.
A l'époque, un voyage d'un an m'a remis sur pied mais suite à une autre rupture (un autre) rebolotte. Donc il faut mieux se reconstruire vraiment avant de replonger dans les relations.
Autant cette discussion sur skype ce matin m'a soulagée d'un énorme poids...autant je subis le contrecoup cet après-midi. J'arrête pas de pleurer, même dans le bus je me retenais de fondre en larmes. Je me dis ms cmt a-t-il pu...comme ça il n'en a plus l'envie ? et il me dit que tt ça c'est du désir (malgré plein de contradictions antérieures hein)...il a même pas essayé une fois de me faire venir l)-bas...comment on peut voir la même fille presque 3 ans et nier autant ? qd je lui demande pourquoi il était si passionné avec moi dans ses gestes etc il me dit qu'il ne "sait pas".
...
Sérieusement là j'ai plus envie de rien. C'était le mec parfait pour moi j'en avais l'intime conviction. Là je n'ai plus envie de rien et je me dis que si vraiment il n'était pas amoureux de moi, c'est horrible, je ne devais pas être à la hauteur....tout s'écroule.

Je sais pas quoi faire. J'ai envie de crever. Je plais à plein de gars mais je m'en fiche, c'est lui que je voulais...on s'emboîtait parfaitement,et c'était le seul à me procurer autant de papillons dans le ventre.

(je ne sais pas où tu es mais perso mon mois de mai est tout sauf ensoleillé, il pleut et il fait froid..pourtant suis ds le sud ouest).

Sinon tes conseils à Flinn sont judicieux aussi, je m'y retrouve également...je pense que nous avons trop misé sur nos relations amoureuses. Comme pour "réparer" qqch en nous.
Et de loin, je sais que mon passé et mon enfance influe (relation fusionnelle avec la mère..amour/haine, ambivalence etc).

C'est d'abord ça qu'il faut régler avt de se jeter ds la gueule du loup....
honnêtement là j'ai plus du tt envie de me lancer ds une quelconque relation et je me dis "à quoi bon".
#675992
flynn rider a écrit :C'est fou bachatera, il y vraiment énormément de similitude dans notre histoire. J'ai aussi eu durant mon enfance une relation très fusionelle avec ma mère et je pense que tout mon investissement dans mon couple dès la sortie de l'enfance viens de là.
C'était un moyen de se détacher de ma mère tout en trouvant une substitution. Habitué aux sentiments violents et intenses, j'avais besoin d'être beaucoup aimé et de d'aimer beaucoup.

Ensuite ce que ton copain te fait, c'est la même chose que ma copine me fait sauf qu'elle elle ne met pas de mots dessus, elle dit juste que c'est normal.
Jusqu'en janvier elle m'appelais tout le temps (tout les jours) même quand je dormais, ce qui ne me dérangeais pas bien sûr parce que c'était elle^^ Et quand je l'appelais elle répondait aussitot, elle n'arrété jamais un échange de sms sans prévenir (maintenant elle s'arréte régulièrement et pendant 3 jours j'ai plus de nouvelle)

Puis en janvier il y a eu cette histoire de première fois qui a éclaté au grand jour. Depuis elle m'a fait clairement passé le message: je passe en dernier.
Comme le dit gushi je passe après ses cours, ses potes, sa famille, son envie de sandwich et peut être du petit cul du mec qu'elle repère en boite depuis son podium sur lequel elle danse comme une pute.
Mais le pire c'est que pour elle on est encore ensemble, c'est just normal tout ça c'est à moi de l'accepter sans broncher car il faut que je comprenne qu'il n'y a pas que moi dans sa vie.
Sauf que maintenant elle ne me demande même plus de venir, comme toi et ton copain. Sauf pour venir l'aider à déménager. Mai après je devrais partir parce qu'elle doit quand même continuer à profiter de ses amis tu comprends?
De la même manière je suis aller la voir 4 fois cette année (plus elle qui est venu une fois mais en partie pour revoir c'est parents), et à chaque fois c'est moi qui paye intégralement l'aller retour de 600€ (parfois même 800..)
Je mange de la merde chaque jour pour économiser le moindre centime pour ça, et quand je n'avais malgré tout pas l'argent pour aller la voir lorsque c'était prévu, vous penser que elle elle participait?
Non évidemment elle n'avait pas assez d'argent la pauvre, sinon elle l'aurait fait de bon coeur. Car la pauvre elle a du partir avec ses amis à Honk-Kong, Guilin, au Vietnam, en Thailande, pour visiter. (priorité financière? les amis avant le copain)
Bref tu comprendras que j'ai été le pigeon de l'histoire pour qu'au final elle me traite comme ton copain, sauf que pour elle c'est normal et il est de mon devoir en tant que mec bien et non-égoiste (car c'est moi l'égoiste si jamais je me plain) de rester son petit toutou à disposition quand elle a besoin de me voir, ou une rare envie de me parler, et de fermer ma gueule et me faire invisible le reste du temps.
Et elle me l'a dit elle même clairement: elle ne veut plus (mais l'a-t-elle déjà fait) s'investir dans notre couple, n'est prête à aucune concession.

Bref moi je te conseil vraiment de faire comme gushi te dit. Parce que dis toi au final que le fait qu'il te dis qu'il pense ne plus ressentir d'amour pour toi c'est une chance. Même si peut-être qu'au foond de lui il se trompe (moi même je sais que ma copine m'aime malgré tout encore), s'il ne te disait pas ça tu serais à sa merci totale, comme moi avec ma copine. Tu resterai le petit toutou qui reste fidèlement au pied malgré qu'il n'est pas heureux du tout, malgré qu'il se fait battre tout les jours.
Qu'est ce que ça va nous apporter de subir ça indéfiniment? Qu'est-ce que ça va nous apporter de carresser le hérisson encore et encore jusqu'à ce que notre main devienne complètement invalide? Tout ça pour un espoir fou qui est de penser que un jour tout sera comme avant, comme dans les bon moments, que un jour il/elle nous respectera, se souciera de ce qu'on peut ressentir et éprouvé et nous traitera comme un humain qui a autant de valeur que lui/elle.

Moi je pense clairement qu'i faut faire l'effort de tourner la page. Même si ça te fait prendre le risque de la rater s'il revenenait. Même si ça te fait penser qu'en faisant ça tu diminue les chances qu'il te revienne ou que tu augmentes les chances qu'il aille voir ailleur. Même si pendant ce temps tu le verra se porter bien alors que toi tu luttera pour traverser ton deuil. Il faut le faire sinon on se détruit petit à petit à leur côté, et plus on se détruit un peu plus, plus la reconstruction sera longue et douloureuse.

Alors là... MDR !!!! j'avoue on a PLEIN de pts communs. J'ai surligné en couleur tt ce qui me faisait tilt et ds lequel je m'identifiais (sauf le coup du podium /petit cul qui m'a fait hurler de rire alléluia :mrgreen: )

Justement de mon côté ds nos multiples conversations je lui ai reproché exactement ça, que qd il voulait me voir j'étais tjs dispo et que moi j'avais pas le droit d'avoir envie de le voir ?!!...là il s'est mis à cogiter je pense.
Mais j'aurais dû comprendre certaines choses avant aussi ... à Noël je lui ai ramené une spécialité de la région où je suis, et je lui avais demandé (normalement on ne demande même pas...) de me ramener un truc d'Allemagne. Il m'a parlé de miel de Saxe...mais il ne m'a rien ramené. C'est encore pire, il a osé parler de ça en mode "ironique", sachant très bien qu'il ne ramènerait jms rien... c'est odieux.

Idem pour les déplacements, à part au tt début de notre relation, il n'a pas daigné une seule fois se bouger le cul pr venir me voir. C'est tjs moi qui montais (ds notre ville d'origine commune...). Je me suis sacrifiée pour lui, il ne voit même pas les efforts que j'ai faits...
Franchement j'ai honte à repenser là, j'ai honte surtout de MOI-MEME, d'avoir eu la faiblesse d'accepter ça : qu'il me manque qqpart de respect, et donc que je me manque moi-même de respect.... il dit qu'il ne m'a jms manqué de respect (dans ses actes c'est vrai, il a tjs été prévenant etc) mais ds sa façon indirecte d'agir et ses paroles, il m'a svt blessée et je me suis sentie plus d'une fois utilisée, instrumentalisée.
Il y a un moment, il faut savoir dire stop car on a l'impression de se laisser happer dans ce tourbillon entêtant et grisant....jusqu'à y laisser notre peau.

:roll:

Et MDR, c'est exactement la même chose: une fois il me sort "tu sais je suis pas tjs derrière mon ordi hein, je vis aussi ds ma maison"...comme si j'étais là à ses pieds comme un toutou! il en joue la preuve! j'attendais juste ce jour-là qu'il daigne me répondre car il mettait 3H à répondre sur Skype et j'étais là à attendre chacune de ses réponses. Moi j'ai pas ma vie peut)être ???? j'aurais dû tilter ça aussi, le degré d'intérêt que la personne te porte se voit aussi à sa rapidité de réponse, l'intérêt qu'il te porte. Et moi j'ai l'impression d'avoir surtt avoir affaire à qqun d'égocentrique qui ne s'est jms vrmt intéressé profondément à moi, finalement, malgré ttes les belles paroles du début...("le contenant est aussi intéressant que le contenu" etc..ci mer!). C'est moi qui n'aie pas su non plus me faire respecter. J'en prends douloureusement conscience ajd.

Evidemment, pour moi ce serait si simple s'il n'avait pas eu depuis presque 3 ans cette attitude constante. Il passe son temps à aller et revenir, me dire qu'il ne ressent pas de l'amour puis revenir en s'excusant et disant qu'il est névrosé, que j'ai su le rendre fou...so wtf ?? :?: :!: je dois en tirer quoi de tt ça......?

Bon sinon, en revanche, je ne le vois pas aller si bien que ça. Il est sujet à de grosses déprimes, et il s'est encore blessé en courant (il préparait un marathon), je trouve qu'il fait du sport de façon outrancière....et justement il m'a dit qu'il déprimait vite et souvent, s'il ne bougeait pas. Là il s'est blessé et il m'a dit qu'il n'avait pas pu courir alors qu'il le préparait depuis des mois...

Je sais pas ce qu'il veut sérieux, il écarte toute tentative d'intimité avt de se retrouver seul et c'est là qu'il commence à s'en plaindre ; j'ai peur qu'il revienne encore comme d'hab en mode : "je me sens seul, qd est-ce que tu viens me voir?"...mais je me sens seul, dsl, c'est différent de "tu me manques"...
#676045
Ah oui et petite précision il m'a écrit dans un mail : J'y peux rien si je ne ressens pas plus le besoin qu'on se voit, nos sentiments ne sont pas les mêmes, voilà tout. Tu es libre de faire ton chemin, je ne te retiens pas car moi je fais d'abord ce qui est bon pour moi. .... C'est horrible non ?! J'y peux rien si je ne ressens pas plus le besoin de te voir...mais quel connard et mes besoins il les prend pas en compte ?!!! Visiblement non... Et je sais pas même sa façon ultra détachée de dire ça...ça me ferait presque peur, on dirai dexter !!
#676144
Eh bin, champagne ! :mrgreen: on a rompu en même temps !

Je pense que tu seras vrmt soulagé par cette issue ... il faut arrêter la mascarade à un mmt donné...ya pas l'air d'avoir de partage ni d'échange entre vs: l'autre passe son temps à n'en faire qu'à sa tête et à considérer que ce qui est bon pour lui/elle...

dsl mais le "j'y peux rien si je ne ressens pas le besoin de te voir plus" passe vraiment mal, j'ai envie de lui crier: mais putain bordel de m***** même si tu en ressens pas le besoin depuis le tps que je fais des efforts pour te voir toi tu n'en fais aucun! alors tu pourrais au moins faire celui-là! si tu me connaissais vraiment tu saurais que ça m'aurait fait plaisir de te rejoindre et de passer du tps avec toi ds un pays étranger....." :roll: :o

Donc out of this: l'autre ne te comprend pas ni ne s'intéresse vrmt à toi, à ce qui t'épanouit.
Le mien est très indépendant, ila besoin de personne pour avancer (bon point) mais à côté de ça j'ai le sentiment qu'il prend qd ça l'arrange et qu'il jette qd ça l'arrange aussi...voilà, c'est comme ça, et moi bin je ramasse les miettes... :roll:
je le savais depuis le départ, mais il m'attirait tellement que j'ai occulté tt le reste.

Mnt il va falloir combler ce vide immense, celui ds lequel tu te projetais avec lui, tu rêvais de lui, tu pensais à lui ...c'est ça le plus dur. Car au fond même si l'autre t'attirait à fond, tu savais qu'il/elle ne te respectait pas plus que cela. Il faut savoir se respecter!
#676222
Moi il me dit qu'il n'a plus envie comme avt...
Mais quand j'y pense, même avt, c'est qd il voulait lui, moi j'ai tjs l'impression de passer à la trappe qd il s'agit de ma volonté...ya que la sienne qui compte. D'ailleurs il a déjà sorti des trucs du style "c'est moi qui décide"...hum!
Voilà. Il aurait pu avoir rencontré qqun mais ce n'est même pas le cas (enfin d'un côté je préfère...car j'aurais pas aimé qu'on me remplace si vite). Il me dit "ya l'envie de voir l'autre, d'être intime avec lui, mais j'ai plus cette envie là"...bref ça me semble suffisamment explicite. D'ailleurs je me demande s'il a déjà vraiment été intime avec moi...il n'a tjs voulu dire que ce qu'il voulait bien dire. Et pourtant visiblement il s'était confié bien plus à moi qu'aux autres.
Enfin tout ça ne m'avancera pas d'un iota. Je suis surtout déçue et triste d'avoir tant donné à qqun qui ne voit même pas les choses, ou slmt qd ça l'arrange. J'aurais pu garder mon énergie pour mieux, plus équilibré, plus respectueux dans un sens.

Mnt je crois que j'ai besoin de faire le pt pour savoir ce que j'attends moi d'une relation...
#676227
et ça me fait interroger sur un point important aussi... chez un mec: quelle différence y a t il entre un profond attachement et un fort désir sexuel mêlés (car c'est ce qu'il passait, sinon ça n'aurait pas duré presque 3 ans -bien qu'à distance- et il ne serait pas sans cesse revenu vers moi...) et des sentiments amoureux ???

Moi j'ai pas la réponse, je suis une fille...
mais une fois il m'a dit "j'aime tes baisers passionnés" et d'autres trucs....enfin des trucs qui laissaient penser qu'il avait des sentiments. Et dans ts les cas un attachement important.
#676299
Merci... Une fois il avait eu cette phrase que je trouve plus que paradoxale : "tu as su me rendre fou ....et j'ai un certain attachement" . Alors là faut m'expliquer !! Mais je pense que c'est aussi lié au mal que lui a fait son ex dont il était vraiment amoureux... Je pense que tout ce qui a trait aux sentiments lui faisait peur ou le rebutait depuis. Il n'a jamais vraiment digéré le fait d'être plaqué je crois.
#676513
Que penses-tu de cette phrase ?

Dans tous les cas il est urgent, voire VITAL, qu'on reprenne chacun les rênes de notre vie...moi aussi j'ai senti un glissement douloureux mais incontrôlable de ma personnalité, je me suis laisser happer par cette histoire parce que même si je souffrais, je ressentais qqch de fort...et je préférais ça que rien du tt, il faut bien se l'avouer.

Cependant bcp de choses nous séparent et en premier lieu: son manque de considération vis-à-vis de moi...je pense aussi qu'il a bcp souffert et qu'il a pris une décision logique et cartésienne: la distance, pas les mêmes projets, pas au même niveau...on ne se retrouvera pas de sitôt dc il valait mieux couper dès mnt. D'un sens je le comprends, mais je trouve qu'il n'a rien fait pour essayer de sauver ce qu'on vivait, c'est ça qui m'attriste.

Mais d'un côté je vais pouvoir me recentrer enfin sur moi, mon propre avenir, car il est vrai que j'étais tjs ds l'attente d'un signe de sa part, j'y ai perdu bcp d'énergie pour ...rien.
Si l'on ne peut rien construire ensemble et que ça le fait fuir d'avoir plus d'intimité avec moi...je ne peux rien faire. Et puis j'avais en même temps que ce profond sentiment de passion, un sentiment ambivalent aussi d'être sa chose, sous son emprise. Je me sentais mal car il exerçait sur moi un pouvoir insidieux et dérangeant...dont je n'arrivais pas à me défaire.

Tant pis, de tte façon je vais reprendre mon envol, et puis si la vie devait nous rapprocher à nouveau, ça arrivera. Quand tout le monde sera fixé sur son sort (d'abord les études...). Et je ne doute pas que s'il voulait me retrouver et regrettait son choix d'avoir mis à fin à tout ça, il saura où me trouver. Ce sera pas la première fois...sauf que cette fois-ci je serai intransigeante.
#676524
"Tu es seul et tu le sais. Tu es né pour vivre seul sous les ailes d’un autre, soutenu et justifié par un autre, mais qui soit assez gentil pour te laisser faire le fou et te laisser croire qu’il suffit de toi seul pour refaire le monde. Tu ne trouves jamais personne qui supporte cela ; de là, que tu souffres des séparations – non point par tendresse. De là, ta rancœur pour celui qui s’en est allé ; de là, ta facilité à trouver un nouveau maître – non point par cordialité. Tu es une femme, et en tant que femme tu es têtu. Mais tu ne te suffis pas et tu le sais."

On ne peut pas attendre des autres qu'ils nous sauvent... il faut commencer par savoir se gérer soi-même pour accueillir l'autre, et ne jamais trop attendre de cet Autre, qui n'a rien signé avec toi (même s'il a signé un acte, un vulgaire bout de papier), c'est triste mais on ne possédera jamais complètement l'autre, qd bien même on peut être fusionnel et amoureux, c'est même là que le danger est le plus grand: tout se casse la gueule un jour ou l'autre. Et on en veut à mort à celui qu'on aimait tant...alors que finalement il ne nous doit rien.
#676753
Re! je rentre du resto et j'ai trop mangé..je viens de vomir la moitié de mon repas (trop glamour^^).

Je viens de relire une phrase qu'il m'a dite hier aussi: "j'ai des sentiments, mais pas ceux de l'amour". Quel genre de sentiment ça peut être alors ?

J'ai l'impression aussi qu'il avait peur de ce que l'on vivait ds le sens où c'était passionnel (lui-même a dit "fusionnel" une fois) et pas une relation fleur bleue ou je ne sais quoi...le désir était très (trop?) fort. Et je me demande s'il n'a pas tendance à vouloir séparer la pureté et la "noblesse" des sentiments amoureux du sexe ?
#676757
Il m'avait dit avoir peur de perdre sa liberté aussi...et qu'il voulait rester inconnu. Bon. Comme si j'allais lui prendre sa liberté (surtout que je suis loiiin d'être une meuf chiante...).

En revanche ce qui a été très mauvais, c'est qu'effectivement on s'est vite "mis" ensemble alors que le deuil de son ex n'était pas fait...en gros d'après mon ressenti, ça a commencé comme une relation pansement, placebo...il n'était pas vraiment là, présent, je le sentais...puis finalement il s'est un peu plus ouvert et a commencé à s'attacher à moi.
Je me souviens au tt début où on ne flirtait pas encore ensemble mais se découvrait, il me disait que ça avait coupé avec son ex depuis tant de temps blabla, et qu'il fallait qu'il en trouve "une qui prenne pour tout" qu'il ne savait pas si c'était "de la haine, de l'amour, de l'affection"...
Jusqu'à récemment il me faisait comprendre que je lui faisais qqch..alors je comprends mal pourquoi là il me dit que c'est plus comme avant. Peut-être qu'après mûre réflexion il a pris aussi cette décision à contrecoeur. Je pense faire un SR (pour moi-même avant toute chose) et voir si cela le fait réfléchir voire revenir...je sais c'est mal mais avec le nb d'allers retours auxquels j'ai eu droit avec lui, je ne m'en étonnerais pas!
Il a eu le culot de dire là "non, je ne veux plus qu'on se voie pour le sexe"...comme si on s'était tjs vus que pour ça alors que lui-même m'a dit et fait comprendre l'inverse! Il a eu bcp d'élans d'affection pour moi...mais je le trouvais qd même lunatique dans sa façon d'être.
#676765
Non non il est pas en France en ce mmt (il finit ses études à l'étranger).

Justement on avait une complicité quasi enfantine, et je lui ai jms rien demandé, lui qui est si pudique, c'est lui-même qui m'a dit "tu as su me rendre fou" "j'aime tes baisers passionnés"...et même qd on s'est revu à Noël il était fougueux et plein de tendresse à mon égard...donc dsl, je ne comprends pas.
#676766
Je sais juste qu'il veut se consacrer entièrement à ses études car il aura bientôt fini (et il a pas mal de boulot car en double diplôme d'ingé) il m'a dit vouloir rester seul pendant cette période. Qu'il ne ressentait pas le besoin ni l'envie d'être ac qqun durant cette période. Et qu'il ne me retenait pas de faire ma vie, car lui faisait passer ce qui était bon pour lui en premier...(la tournure de phrase laissait penser qu'il me laissait libre d'aller voir ailleurs puisqu'il n'était pas dispo pour me donner ce dont j'avais besoin en ce mmt, mais il ne semblait pas exclure de me retrouver au bout..). Donc tu vises juste, je pense qu'il ne veut pas d'une "charge" supplémentaire pendant cette période intense de boulot. Il m'a dit ne vouloir se consacrer qu'à ça, et qu'il n'avait rencontré personne d'autre.
#676769
Non mais sache que là, il m'a dit "je ne veux plus qu'on se voie que pour du cul" : dsl mais la pilule passe mal ! car je sais que c'est faux. Il a pris son air hyper solennel et détaché pour dire ça (genre le moraliste...lol!) alors que c'était sur Skype donc derrière un écran...facile. Je sais que c'était bien plus complexe que ça, sinon il n'aurait pas passé 2 ans et demi à revenir vers moi malgré le fait qu'on n'habitait déjà pas ds la même ville (la distance a tjs été présente ds notre relation)....donc il ne peut pas non plus nier ce qu'il y a eu entre ns, et je le sais c'était plus que cela, même si comme il dit ce n'était pas l'amour cui-cui (de tte façon j'aime pas trop la miévrerie...): c'était brut de décoffrage, intense, passionné et ça me plaisait ! et lui aussi il m'a dit que ça n'avait jms été explosif et intense (mais c'est vrai le sexe était le ciment de notre complicité).
Mais peut-être que j'ai commis l'erreur de trop lui dévoiler (même verbalement) mes sentiments et que ça lui a fait peur...mais c'est lui qui avais commencé.
Et je déteste qu'on dise les choses en l'air...
#676771
Il m'a déjà poussé à rencontrer d'autres mecs. Finalement c'est lui qui est revenu en me demandant sur un ton faussement innocent (lol) si j'avais rencontré qqun d'autre...un mois après.

Idem après un SR (je pensais qu'il s'en fichait de moi) de presque 6mois, il est revenu ...en me demandant si j'avais rencontré qqun. Il me harcelait presque pour que je réponde à ses msg...

Cmt tu interprètes cela toi ???

Et quand je lui ai mis sous le nez tt cela hier, son attitude permanente de va et vient en lui demandant pourquoi il agissait ainsi, tt ce qu'il a trouvé à me dire c'est: "je ne sais pas pourquoi".
#676774
Je me sentais vraiment belle, désirable et respectée dans son regard (et ses paroles). Je n'invente rien. Donc quand il parle de manière aussi triviale...j'ai juste envie de lui foutre une tarte.^^

On dirait plus qu'il a besoin de se convaincre que c'était "que" du Q et de circonscrire le périmètre pour pouvoir facilement évacuer et se concentrer sur ses trucs.
#676818
Pas faux... D'ailleurs son ex est née le même jour que moi et non pas une, mais deux années de suite il a omis de me le souhaiter car je cite "il y a quelqu'un a qui il ne voulait pas penser"...sympa hein ! Surtt au bout de 2 ans je sais pas, il faut savoir avancer aussi à un moment ! je le lui avais reproché et bizarrement cette année ce fut le premier à me le souhaiter. ^^ enfin voilà je pense qu'à chaque fois qu'il sentait qu'il s'attachait il essayait de me repousser ou un truc du genre... Complètement névrosé quoi le mec! Et toi pourquoi t'es tu autant attaché à une fille qui te malmenait ?
#676862
Ahah les Scoobidoo ! :mrgreen:

Arf oui je comprends...vs avez quasi grandi ensemble, c'est différent, le côté conditionnement et habitude est encore plus grand pr vs...c'est peut-être même ça qui va le plus me manquer!

Là il est connecté sur Skype je lutte pour ne pas aller lui parler :o :cry:
Mais de toute façon pour lui dire quoi...je lui ai signifié ma déception, je n'ai rien d'autre à dire pour le moment...
J'espère que ça l'amènera à réfléchir.

En plus il m'a dit qu'il ne m'a jamais supprimée sur skype car il ne s'était juste pas connecté et se servait d'un autre ordi...mais dans ce cas-là pourquoi son adresse est passée en mode "demande de contact en attente" avec un :?: à côté...?
#676932
Bah si... Il m'a dit qu'il n'avait pas de sentiments amoureux et qu'on tenait pas l'un a l'autre de la même manière. Qu'il avait des "sentiments mais pas ceux de l'amour".... Et qu'il ne pensait plus à moi comme avant. Bref son discours est très confus... "je ne veux plus qu'on se voie pour le cul". Euh genre comme si Y'avait que ça... Donc la coupe est pleine là. Il me dit vouloir rester seul jusqu'à finir ses
Etudes et qu'il n'avait pas besoin de qqun pdt ce temps. Super ! Je suis
La qd ça l'arrange sûrement. ^^ et qu'il penserait au reste après... Mais que oui je pouvais considérer que ct fini. Hum. J'attends de voir d'ici qq moi si je me me mets en SR. Par égo il risque de revenir mais ça Ne m'avancera pas plus... Par ailleurs il a eu cette phrase très blessante (je lui décerne la palme d'or de la diplomatie) : "c'est pas ma faute si je ne ressens pas plus le besoin de te voir"...lol! Quel connard. L'an dernier il est limite revenu en me suppliant suite à mon silence ...j'ai l'impression qu'il balance bcp de discours galvaudés pour se persuader lui-même qu'il maîtrise les choses mais tt ça c'est du bullshit.
#677026
Si ça n'était que du désir...pourquoi il reviendrait sans cesse depuis 3 ans ainsi? Y a plus proche de lui, plus accessible...
C'est lui-même qui essayait de m'éloigner chaque fois après qu'on se soit vus, et puis qui revenait de lui-même; je n'avais rien à faire, juste à attendre. :lol:

Et là il fait le mec solennel et sérieux...ça m'énerve. D'ici qq mois je verrai ce que donne le SR.
#677030
Ce qui me fait le plus chier c'est que vrmt je sentais qu'on s'accordait bien, et c'est réciproque hein. Je veux bien comprendre qu'il ait du boulot et tt, ça pas de souci...mais y a tjs eu du désir et plus que ça entre ns. C'était encore plus fort quand on s'est retrouvé pendant les vacances de Noël...
et là il me dit "bon écoute, peut être que ma conduite est pas logique, parfois j'y pense, parfois pas. Dans tous les cas, même si sexuellement, on s'épanouit, j'en ai plus envie comme avant".
:?: :!: :roll:
Mais il parait que les mecs s'aperçoivent de leurs sentiments une fois qu'on les quitte...lol. Pwned !
Je sais que c'était le premier qui m'exaltait violemment, je veux dire, d'habitude je me lasse plutôt vite et je suis difficile, peu sensible à bcp de mecs même s'ils sont canons, etc...je préfère rester seule que de vivre un truc mou et sans étoffe. Avec lui c'était waouh ! On se comprenait en plus de ça.
Donc je me dis est-ce que je retrouverai vraiment le même genre de chose ? Je suis pas sûre...déjà avant que j'en aie envie...j'ai l'impression que je ne serai plus JAMAIS capable d'aimer de la même façon et d'être aussi passionnée (au lit, etc.). Je me suis donnée comme jamais et ça fait vraiment mal. Un peu comme si tous les suivants allaient payer...
#677040
bonjour vous deux!!

désolée j'écris peu, je profite d'une pause au boulot;.. donc pas beaucoup de temps en fait à chaque fois.

J'aime bien vos conversation parce que je me retrouve dans beaucoup de chose.

Bon alors je vous le dis tous de suite, vous avez bien vu vos problèmes, il ne reste plus qu'à les appliquer.
Effectivement vous donnez sans compter, vous donnez tellement que vous ne laissez pas l'autre en face pouvoir faire de même.
Imaginer que votre amour c'est de la nourriture. Tu lui en donnes, un peu, toujours un peu... un peu plus parfois. Et bin tiens bizarre, il réclame jamais qu'il a faim, qu'il a besoin de cette nourriture. Norma,l il ne peut pas entendre son ventre réclamé parce qu'il est toujours plein. A force, ils en oublient le sentiment de satiété, ils n'ont plus envie ni d'une pomme, ni d'un bout de fromage et même le chocolat (on va dire que c'est le sexe pour ton ex bacherata) qu'ils adorent bin... ils s'en passent, une fois de temps ok parce que c'est bon quand même mais pas plus.

Bacherata mon homme (qui a été mon ex au moins 6 fois) ressemble au tien... 3 ans ensemble mais non il m'aimait pas, ne savait pas, ne voulait pas. Après je peux pas te dire s'il se ment ou si effectivement, il t'aime pas le tien. Mais de mon côté depuis que je vis pour moi. Mon boulot, ma nouvel coloc, je me fais des nouveaux amies, j'ai mes activités hebdomadaire 2 fois par semaines qui passent avant lui, mes soirées soit il vient soit j'y vais sans lui... et bin il est revenu, il me fait des surprises de venir me chercher manger le midi ou d'autres petits trucs. Il est toujours flippé de l'engagement. A du mal à voir ma famille ou parler appart ou bébé. Mais je sens qu'il prend ses marques et cela va mieux.

Flinn MDR c'est pas la thérapie par le rire. Cela aurait pu. Mais c'est ça.
http://www.emdr-france.org/

Dans tous les cas, je suis désolée pour vous. La rupture est là et il faut vraiment qu'elle devient un tremplin pour aller mieux. Tous les deux vous manifestez un comportement dépendant et cela est surement du au fusion d'avant. Essayer de travailler dessus. Faites les choses pour vous seul.
Je sais que c'est pas facile, je suis comme vous.

Flinn cela va être dure, je te le cache pas. J'ai mis beaucoup de temps à me remettre de mon ancien et premier amour, je pense toujours à lui parfois. On est en contact. Il dit à des amis que notre histoire ne sera jamais égalée et parfois je le pense aussi.
Mais quand il y a eu trop de dommage, le retour c'est quasi impossible. Pas spécialement pour toi mais pour eux (ou les deux). Une 'impression que les choses ne peuvent plus exister. Donc voilà, on fait avec et on en rencontre un(e) autre.... Euh par contre essaye de bien choisir parce qu'avant cet premier amour j'étais indépendante, lui fusionnel m'avait rendu dépendante donc je suis tombée sur un ultra indépendant... Parce que les cas sos s'assemblent!!
Si tu es bien dans tes pompes émotionnellement tu voudras plus d'une victime de l'amour, d'un cas à sauver, ou d'un cas avec plein de casseroles... tu choisiras une personne assez sereine.

(Bon je dis tous ça mais je l'aime mon peureux de l'amour un peu casse couille sur les bords)
#677056
Merci pour ton msg Gushi ! Effectivement je me suis fait moi-même la réflexion là-dessus il y a qq jrs: j'ai tellement donné (et on parlait ts les jours aussi, voire plusieurs fois par jour..même encore récemment) que je ne lui ai pas laissé l'occasion ni le temps de lui manquer. Mais par expérience j'ai vu que dès que moi je commençais à me désintéresser de lui (car notre histoire n'est pas de tt repose et ce depuis le début..) il revenait. Mais genre, ça marche systématiquement !
C'est dommage de se dire qu'il faut tjs un peu leur échapper pr les attirer...mais il ne faut jms oublier que l'homme a un instinct de chasseur, et que lui paraître trop acquise peut-être, l'encourage à se désintéresser de nous...

Heureusement, je tire des leçons du passé et surtout, j'ai qd même de l'ego et un minimum de dignité: si on a eu hier une longue et bonne conversation pour mettre les choses "au clair" (tout est relatif^^), j'en suis déjà très satisfaite, et je ne m'abaisserai pas à essayer de lui courir après ni rien, tout simplement parce que je n'en ai pas l'envie. Lui il me parle sur un mode innocent et linéaire, comme si rien n'avait changé...
Et je commence à connaitre le personnage, il aime bien dire les choses en se croyant maître de la situation, presque de manière mégalomane, hyper narcissique, très sûre de lui, à dire les choses crânement... et en fait pour l'avoir déjà vécu avec lui : c'est du bullshit. De la poudre aux yeux. Au tt début de notre relation, j'ai déménagé, et une fois qu'on s'est revu, c'était super puis d'un seul coup il m'a dit avoir revu une "amie allemande" machin chouette, qu'il sortait du dur labeur de ses 3 ans de prépa, et ne voulait pas rater une occasion de "rencontrer quelqu'un de bien"...c'était une semaine après nos retrouvailles. Alors là, badaboum. J'étais tellement sur le cul, choquée par ce manque de tact et surtout de respect, incroyable, que je me suis complètement recroquevillée sur moi-même...et j'ai sombré dans une grosse dépression : je me réveillais en pleine lui (bouffées d'angoisse) alors que j'ai un sommeil de plomb d'habitude, impossible de manger quoi que ce soit (ça me restait sur l'estomac) et même mes parents ont remarqué que qqch ne tournait pas rond mais...J'ai tout intériorisé. J'étais même pas en colère, juste décontenancée, je me disais mais comment peut-il agir de cette façon.....? Comment ose-t-il ?
Finalement j'ai essayé de lutter contre ça mais ça m'obsédait. Et puis un beau jour...un bon mois et demi après je crois, il commençait à me retourner autour, à savoir si je remontais ds notre ville natale...je le voyais tourner autour du pot, tout ça sur un ton très innocent...et me demander si j'avais qqun. Je lui dis que non, il me répond que lui non plus. Surprise je lui ai dit "mais tu m'avais pas dit que tu rencontrais du monde un peu?!" (il m'avait lui-même suggérer de rencontrer des mecs aussi là où je faisais du sport....). Il me dit "je t'ai dit ça mais non". J'avais à la fois envie de bondir de joie, et en même temps j'étais plutôt sceptique et suspicieuse. Je me suis dit que peut-être ça avait splitté avec l'autre et qu'il revenait vers moi par dépit.... aucune idée si c'était vrai ou pas.
J'ai su bcp plus tard qu'il avait effectivement vu une fille (je ne sais ds quel cadre, j'ai jms osé demander...) et il m'a dit "j'ai jamais revu l'autre fille, car elle m'importait peu. J'ai préféré revenir vers toi." Mouai....
Maintenant j'ai plus confiance.
Enfin bref tout ça pour illustrer son côté torturé et manipulateur. Je me demande pourquoi il revient systématiquement vers moi? Il me dit que cette fois il n'y compte pas (lol encore son côté "grand chef sûr de lui"...).
Mais le connaissant bien, je pense qu'en devenant très détachée et distante, et en ne lui collant pas plus aux basques que ça, sa curiosité va s'en trouver piquée... et son ego aussi.
Je pense qu'il s'attend à ce que je déprime à mort, que je le supplie ou que sais-je, que je lui montre que je vais mal ! ça lui ferait trop plaisir. :) Que nenni ! Je vais être plus fine que ça...

Ya pas si lgpts il a bien flippé car en blaguant sur une possibilité de coucher ac une fille qui me draguait, il me dit "fonce!" et moi j'ai rigolé et répliqué "tu me dis ça pcq c'est une fille...mais si c'est un mec ?^^" et là il a du tac au tac répondu "tu sais si tu ne peux pas t'en empêcher...je peux pas t'obliger...on peut se mettre d'accord si tu veux?" (dsl ms la fin j'ai pris ça comme une possibilité pour lui aussi de profiter ailleurs si je lui en donnais le feu vert!). Mais j'ai vu aussi qu'il a flippé que j'aille voir ailleurs (l'homme est chasseur mais aussi possesseur^^). Après il me disait "genre...avec tous les mecs qui te tournent autour..." enfin je ne sais pas s'il tenait vraiment à moi ou si c'était par ego mais ça me fatigue.

Je vais éviter de lui parler et rester cordiale, polie mais distante. On verra ce qu'il en ressort, et ds ts les cas ça ne pourra que me faire du bien ! Vu la complicité qui nous animait, je pense qu'il y a des chances pour qu'il s'en morde rapidement les doigts. Et qu'il regrette que je n'aille pas aussi mal qu'il l'aurait cru. :)
#677060
Merci pour ton msg Gushi ! Effectivement je me suis fait moi-même la réflexion là-dessus il y a qq jrs: j'ai tellement donné (et on parlait ts les jours aussi, voire plusieurs fois par jour..même encore récemment) que je ne lui ai pas laissé l'occasion ni le temps de lui manquer. Mais par expérience j'ai vu que dès que moi je commençais à me désintéresser de lui (car notre histoire n'est pas de tt repos et ce depuis le début..) il revenait. Mais genre, ça marche systématiquement !
C'est dommage de se dire qu'il faut tjs un peu leur échapper pr les attirer...mais il ne faut jms oublier que l'homme a un instinct de chasseur, et que lui paraître trop acquise peut-être, l'encourage à se désintéresser de nous...

Heureusement, je tire des leçons du passé et surtout, j'ai qd même de l'ego et un minimum de dignité: si on a eu hier une longue et bonne conversation pour mettre les choses "au clair" (tout est relatif^^), j'en suis déjà très satisfaite, et je ne m'abaisserai pas à essayer de lui courir après ni rien, tout simplement parce que je n'en ai pas l'envie. Lui il me parle sur un mode innocent et linéaire, comme si rien n'avait changé...
Et je commence à connaitre le personnage, il aime bien dire les choses en se croyant maître de la situation, presque de manière mégalomane, hyper narcissique, très sûre de lui, à dire les choses crânement... et en fait pour l'avoir déjà vécu avec lui : c'est du bullshit. De la poudre aux yeux. Au tt début de notre relation, j'ai déménagé, et une fois qu'on s'est revu, c'était super puis d'un seul coup il m'a dit avoir revu une "amie allemande" machin chouette, qu'il sortait du dur labeur de ses 3 ans de prépa, et ne voulait pas rater une occasion de "rencontrer quelqu'un de bien"...c'était une semaine après nos retrouvailles. Alors là, badaboum. J'étais tellement sur le cul, choquée par ce manque de tact et surtout de respect, incroyable, que je me suis complètement recroquevillée sur moi-même...et j'ai sombré dans une grosse dépression : je me réveillais en pleine lui (bouffées d'angoisse) alors que j'ai un sommeil de plomb d'habitude, impossible de manger quoi que ce soit (ça me restait sur l'estomac) et même mes parents ont remarqué que qqch ne tournait pas rond mais...J'ai tout intériorisé. J'étais même pas en colère, juste décontenancée, je me disais mais comment peut-il agir de cette façon.....? Comment ose-t-il ?
Finalement j'ai essayé de lutter contre ça mais ça m'obsédait. Et puis un beau jour...un bon mois et demi après je crois, il commençait à me retourner autour, à savoir si je remontais ds notre ville natale...je le voyais tourner autour du pot, tout ça sur un ton très innocent...et me demander si j'avais qqun. Je lui dis que non, il me répond que lui non plus. Surprise je lui ai dit "mais tu m'avais pas dit que tu rencontrais du monde un peu?!" (il m'avait lui-même suggérer de rencontrer des mecs aussi là où je faisais du sport....). Il me dit "je t'ai dit ça mais non". J'avais à la fois envie de bondir de joie, et en même temps j'étais plutôt sceptique et suspicieuse. Je me suis dit que peut-être ça avait splitté avec l'autre et qu'il revenait vers moi par dépit.... aucune idée si c'était vrai ou pas.
J'ai su bcp plus tard qu'il avait effectivement vu une fille (je ne sais ds quel cadre, j'ai jms osé demander...) et il m'a dit "j'ai jamais revu l'autre fille, car elle m'importait peu. J'ai préféré revenir vers toi." Mouai....
Maintenant j'ai plus confiance.
Enfin bref tout ça pour illustrer son côté torturé et manipulateur. Je me demande pourquoi il revient systématiquement vers moi? Il me dit que cette fois il n'y compte pas (lol encore son côté "grand chef sûr de lui"...).
Mais le connaissant bien, je pense qu'en devenant très détachée et distante, et en ne lui collant pas plus aux basques que ça, sa curiosité va s'en trouver piquée... et son ego aussi.
Je pense qu'il s'attend à ce que je déprime à mort, que je le supplie ou que sais-je, que je lui montre que je vais mal ! ça lui ferait trop plaisir. :) Que nenni ! Je vais être plus fine que ça...

Ya pas si lgpts il a bien flippé car en blaguant sur une possibilité de coucher ac une fille qui me draguait, il me dit "fonce!" et moi j'ai rigolé et répliqué "tu me dis ça pcq c'est une fille...mais si c'est un mec ?^^" et là il a du tac au tac répondu "tu sais si tu ne peux pas t'en empêcher...je peux pas t'obliger...on peut se mettre d'accord si tu veux?" (dsl ms la fin j'ai pris ça comme une possibilité pour lui aussi de profiter ailleurs si je lui en donnais le feu vert!). Mais j'ai vu aussi qu'il a flippé que j'aille voir ailleurs (l'homme est chasseur mais aussi possesseur^^). Après il me disait "genre...avec tous les mecs qui te tournent autour..." enfin je ne sais pas s'il tenait vraiment à moi ou si c'était par ego mais ça me fatigue.

Je vais éviter de lui parler et rester cordiale, polie mais distante. On verra ce qu'il en ressort, et ds ts les cas ça ne pourra que me faire du bien ! Vu la complicité qui nous animait, je pense qu'il y a des chances pour qu'il s'en morde rapidement les doigts. Et qu'il regrette que je n'aille pas aussi mal qu'il l'aurait cru. :)
#677065
Et aussi, c'est triste à dire, mais je pense devenir un peu garce ! :mrgreen: C'est pourtant pas du tt mon fond...mais la preuve je suis trop gentille et sincère et ça ne m'apporte que des malheurs...

Finalement je crois que c'est la recette qui marche : son ex l'ignore complètement, elle s'en fout totalement de sa gueule (et pourtant lui dit que leur histoire c'était de l'amour et tt) mais qd je vois comment elle est ajd..Lol. Et il paraît que c'est une connasse avec les mecs ! C'est pas moi qui l'aie dit, mais un de ses meilleurs amis.

Donc je devrais suivre le même chemin... en l'ignorant totalement et en faisant mine de ne plus m'intéresser à sa pomme, peut-être qu'il va tomber fou amoureux..! lol :roll:
#677072
après il semble avoir une différence dans nos gars. le tien semble effectivement un chasseur (ça veut pas dire qu'il attrape quelque chose mais il aimerait bien) moi il est plus torturé.
Ne tombe pas dans le piège d'un gars qui te parle d'autres filles et attende ta réaction. Provoc pour provoc.
s'il me parlait d'une autre fille en tant que copine éventuelle, je lui dirais que la conversation est finie. Je ne suis pas le bon interlocuteur pour ce genre de chose. Pas envie d'être l'objet de son jeu manipulateur.

Un autre exemple de comportement que vous devez avoir et à bannir : avec mon homme, il m'a souvent reprocher d'être trop gentille. Il me disait j'ose te parler mal et tu dis rien. Effectivement, il faut oser savoir dire stoppe tu vas trop loin. et c'est assez dure quand on aime l'autre. On se dit, c'est rien, il le pense pas. Ce qui est vrai au début mais à force il le pense inconsciemment vu qu'on a rien dit ou fait (à part bouder dans son coin).
S'exprimer et s'affirmer.
Les conséquences de dire tu me fais chier sont vraiment minimes plutôt que laisser passer un acte irrespectueux.
Modifié en dernier par gushi le 24 mai 2013, 16:41, modifié 1 fois.
#677079
gushi a écrit : Un autre exemple de comportement que vous devez avoir et à bannir : avec mon homme, il m'a souvent reprocher d'être trop gentille. Il me disait j'ose te parler mal et tu dis rien. Effectivement, il faut oser savoir dire stoppe tu vas trop loin.
Les conséquences de dire tu me fais chier sont vraiment minimes plutôt que laisser passer un acte irrespectueux.
Ahah moi il me l'a pas reproché mais il l'a fait...il m'a manqué de respect maintes fois, à faire des réflexions désobligeantes devant des gens et tt...mais je me laisse plus faire! C'est ce que je disais précédemment. Il faut savoir se faire respecter pour que l'autre nous respecte aussi.

Garce oui dans le sens...plus égoïste et moins attentionnée. Enfin je pense que dorénavant je vais bcp tester l'autre pour voir ce qu'il y a dessous.
#677510
Ahah !! Petite précision...je viens de parler avec un ami commun à son ex (c'est une de ses amies).
Bin de sa bouche-même (même si c'est une de ses amies), il m'a dit qu'il avait prévenu mon (ex)copain à l'époque, que c'était une pétasse et qu'elle prenait les mecs pour des cons. (elle fait tout pour plaire et ensuite elle jette comme une merde)...

Donc voilà, il était amoureux d'une meuf qui l'a pris pour un con. Et il a passé son temps à lui courir derrière comme un toutou après. Alors qu'elle n'en avait plus rien à faire de lui. Conclusions?


Je ferais donc bien de suivre aussi ce genre de modèle non ...? :mrgreen: Devenir une pétasse ! :lol:
#678209
flynn rider a écrit : Haha moi c'est la même. A chaque fois elle est sûre, cette fois c'est pour de bon, elle ne reviendra pas, il faut apprendre à "moving on" (elle me soule avec ses expressions bilingue à la con, c'est vraiment shum), puis au final si je ne lui cours pas après en rampant par tard sur mes larmes ça fini par lui faire tout drôle et elle revient.
Et comme toi j'ai toujours eu l'impression qu'elle revenait par dépit. Parce qu'au final ces nouveaux mec était moins gentils ou moins je ne sais quoi, bref. Je trouve que ça vaut vraiment pas le coup de les laisser venir nous reprendre quand il commence à avoir peur de ne jamais retrouver aussi bien que nous.
Et comme toi elle est toujours peut clair quand elle reviens, histoire de semer le doute, que je ne puisse jamais penser avec certitude qu'elle soit revenu par dépit.
Quelque phrase bateau "C'est toi que j'aime et c'est tout" et hop on les réaccepte dans notre vie et on est au petit soin!
On a une dignité tout de même, on est des êtres humain. Pas une vielle chaussette qu'on jette et reprend à sa guise. Il faut qu'il apprenne qu'on est pas à leur disposition.
Ca leur apprendra à se tenir aux choix qu'il font et à peser le pour et le contre un peu plus longtemps avant de les prendre.

Ah oui et la seul fois où on a rompu et qu'elle n'était sorti avec personne pendant ce temps, ça a été la première a venir me demander tout inocemment si je n'avait eu personne pendant ce temps, avant même qu'on se remette ensemble. En revanche elle se garde bien de poser ce genre de question quand elle elle a eu quelqu'un d'autre, et elle va même jusqu'à dire que ça ne me regarde pas: on était pas ensemble (enfin elle le dit pas aussi explicitement car sinon je capterai direct, elle me manipule, me sors des phrases mystérieuse et incompréhensible de sorte à ce que je ne puisse que faire des suppositions et donc forcément comprenne ou éspère ce que j'ai envie de coire) . Non mais vive les garces...
Elle dit ça uniquement pour me tenir par les couilles car elle a peur que si elle m'avoue qu'elle a eu quelqu'un d'autre je ne me remette pas avec elle, ce qui est probablement vraie car je ne supporte pas par égo l'idée d'être un choix par dépit, puis elle attends qu'on se soit bien remis ensemble et bien rattaché pour me dévoiler tout, car elle sait que je serai incapable de partir à ce moment là.
(Biiiiiiiiiiiitch)
bachatera a écrit : Donc voilà, il était amoureux d'une meuf qui l'a pris pour un con. Et il a passé son temps à lui courir derrière comme un toutou après. Alors qu'elle n'en avait plus rien à faire de lui. Conclusions?


Je ferais donc bien de suivre aussi ce genre de modèle non ...? Devenir une pétasse !
Je crois bien que c'est une loi universel. Plus t'es garce/connard, plus on te cours après^^Et si tu l'est pas, bah t'es le bouche trou de service, le pansement qui sert à calmer la douleur qu'à causé une garce ou un connard ><
Donc au final pourquoi se fatiguer à avoir des principes^^

Parfois j'ai été connard, au début de notre relation, ou en terminal quand je sortais beaucoup, et c'est les seuls moments ou elle était littéralement à mes pieds. J'étais le pire connard du monde avec elle, mais il suffisait d'un petit "excuse moi" et j'avais presque le droit à une turlute!
Au final après tout peut-être que je le mérite bien tout ce qu'elle me fait subir^^
Mais malgré tout je trouve que tout les sacrifice que j'ai fait pour elle, tout ce que j'ai donné de ma personne, ça pesait bien plus que les erreurs ou le mal que j'ai pu faire.

Maintenant y a plus qu'à travailler notre coter connard et garces, et alors on pourra être épanoui dans nos vie sentimentales :lol:

En fait avec du recul je pense tout simplement que y a pas de relation miracle, une fois qu'on est amoureux on est pas vraiment heureux de faire du mal à l'autre, même si ça le garde près de nous. La solution c'est peut-être tout simplement de jamais être amoureux^^

Pour conclure, Bachatera je pense que t'as raison. Ne surtout pas lui recourir après, ne plus supporter toute son attitude indécise. Il sait pas ce qu'il veut? Bah tant pis il aura rien. Et quand il reviendra vers toi, essaye d'adopter l'attitude que gushi a décrite avec son copain, c'est la seule de nous 3 qui a réussi à trouver un bon équilibre^^
MDRRR, c'est tout pareil !!! j'te jure on a les mêmes !!! c'est pas clair du tt sauf quand ils reviennent....
je suis en train de me rappeler qu'il m'a dit "je ne veux plus être avec toi pour le cul" mais au tt début de notre relation genre c'était encore tout frais et ce con me sort "je t'ai jms dit "Je t'aime", je ne le ressens pas comme ça...mais ya pas que le cul, si yavait que le cul, on ne serait jms revu après la première fois blabla"... :lol: Tout ça alors que j'avais rien demandé! genre il m'aurait dit je t'aime ? ça faisait même pas 2mois qu'on avait commencé à se voir et on était à distance... même moi j'ai jms dit "je t'aime" alors ses réflexions de merde il peut se les garder...
Pourtant malgré cette réflexion il ya déjà presque 3 ans, il est tjs revenu...et c'était pas que pour le cul hein.

D'ailleurs c'est très bizarre, avt de crier victoire, il me dit donc ne pas m'avoir bloquée sur Skype mais qu'il avait un nouvel ordi et qu'il n'y avait pas Skype dessus, et que son Mac il s'en était pas servi depuis...OK mais.... pourquoi son statut était passé "demande de contact en attente" avec un :?: à côté de son pseudo alors ?!? Au pire ce serait déconnecté.
Et hier après que je lui ai laissé un msg assez accusateur sur Skype justement, il a bizarrement redisparu de la circulation...ça met à nouveau "demande de contact en attente". :shock: donc désolée mais....il se fout de ma gueule non ?!??? :mrgreen: :roll:

Et effectivement on a une dignité. M'en fous si je l'ai vexé, il fallait voir la vérité en face, il voulait faire la drama queen en me disant solennellement que ses sentiments ne sont pas au même niveau des miens et tt...en gros il a besoin de sentir qu'il domine. Que nenni !! Je ne vais pas m'apitoyer sur mon sort pour lui faire plaisir alors là il peut crever lol! d'ailleurs ça a dû l'étonner que je le lui lâche ça, car en gros je l'ai traité d'égocentrique qui ajustait son discours en fonction de ses envies à lui, qu'il n'avait jms tenu compte des miennes et qu'il disait ce qu'il voulait et ce qui l'arrangeait en fonction de son intérêt personnel.

Maintenant il en fera ce qu'il voudra...de tte façon comme tu dis, qd on aime qqun on ne se comporte pas comme ça avec lui. Ou alors c'est qu'on a de sérieux problèmes psychologiques. Il avait besoin d'avoir une emprise...
Bref ça ne pourra qu'être salutaire à long terme. Peut-être va-t-il s'apercevoir de ce qu'il perd...ou peut-être pas. Peu importe, moi je te dis qu'il va galérer si jamais il revient. Je vais lui en faire voir de toutes les couleurs et rester moi aussi "mystérieuse". Et pourquoi pas un peu garce. :mrgreen:
#678213
D'ailleurs en cherchant un peu car j'ai remarqué des caractéristiques étranges de son comportement (notamment un manque d'empathie flagrant, et involontaire...) et je suis tombée sur la définition du trouble de la personnalité narcissique.

En gros ce sont des gens qui ont une image mégalo d'eux-mêmes, grandiose, qui utilisent les autres pour parvenir à leurs fins, manquent d'empathie...et surtout oscillent constamment entre la fusion et la mise à distance (justifiée par une peur de l'abandon...).
Or cette attitude n'est qu'une défense perverse de leur Moi, au fond ils manquent cruellement de confiance en eux (et c'est vrai, je trouve tjs qu'il exagère, place la barre très haut vis-à-vis de ses performances - il s'est blessé en courant tellement il force..., veut toujours prouver qu'il est le meilleur, etc.) et pensent qu'ils sont bons à rien, ont une faille narcissique importante. Et j'avais remarqué plusieurs trucs bizarres, genre comme un manque de personnalité et de connaissance de lui-même, une fois je lui ai demandé s'il se trouvait beau, il m'a pas dit oui ou non mais juste "je ne sais pas". Et bien sûr il passe par de profondes périodes brèves mais intenses d'abattement. Très souvent.
Donc voilà je me pose de sérieuses questions...

Il revient tjs vers moi en me faisant des compliments... il est gentil, il s'écrase. Tout ça, c'est avt de reprendre le contrôle bien sûr. Car ensuite je deviens juste son souffre-douleur, il fait des commentaires désobligeants, il me rabaisse ou lance des piques l'air de rien...
#678214
Et puis dis-toi que s'ils reviennent aussi, c'est par ego, pour pas qu'on les oublie, pour être sûrs que t'es tjs là, sous le coude. Et l'amour, c'est loin d'être ça...

Alors fuyons avant que ce ne soit trop tard, car ce sont des relations toxiques de pouvoir, d'emprise dans lesquelles on risque de laisser bcp de plumes.
#678278
Ils aimeraient qu'on ne tourne jamais la page alors que eux n'hésitent pas à nous remplacer.

C'est vraiment horrible. Quand ma copine sortait (et baisait) avec d'autre mec l'année dernière, elle revenait me parler dès que j'arrivais enfin à faire mon deuil, à lacher prise pour de bon et ne pas la recontacté (un travail extrèmement difficil et douloureux).
OMG... On vit vraiment la même chose !!! Pareil !!! Mais genre on dirait presque qu'ils ont un radar pour détecter quand on passe à autre chose ... La fois où je commençais vraiment à m'en désintéresser l'an dernier j'étais avec un mec et il m'envoie "tu sais si tu as rencontré qqun tu peux me le dire, je ne t'en voudrai aucunement", alors que ca faisait 6mois que je n'avais plus de news...! Je pensais qu'il m'avait zappée aussi, et ç'a été l'erreur fatale...j'ai replongé définitivement alors que j'avais vraiment réussi à passer à autre chose. C'est fou non ? Et le soir de ce message, j'étais avec un mec et on était sur le pt de coucher ensemble... Enfin bref c'est exactement ça, ils veulent pas qu'on passe à autre chose et reviennent pour voir qu'on pense tjs à eux et qu'ils nous mènent tjs à la baguette. Ça rassure leur petit ego... Mais franchement vu ce que tu me racontes aussi, si elle revient encore envoie-la chier comme il se doit. J'en ferai de même...trop c'est trop.
#678289
Si on est amené à se revoir par la force des choses dans notre
Ville natale (amis communs) je vais l'ignorer en lui montrant que je suis resplendissante malgré tout. Et s'il revient en le disant que je suis belle et en me flattant, je me contenterai de répondre "ok" ou "cool" froidement. Il va regretter amèrement hihi. 8-) bon ce ne sont que des suppositions mais mon petit doigt me dit qu'il va finir par regretter sa décision...je te tiendrai au courant ;)
#678325
Pff ouai il dit qu'il y a rien d'officiel entre ns mais à part ça il était jaloux et avait peur que j'aille voir ailleurs...on n'était pas ensemble mais je lui appartenais qd même hein ! Bien sur moi en revanche j'avais aucun droit de le posséder lui ! :lol: T'inquiètes je vais vite me remettre de tout ça, assez vite
Pour que ça le fasse chier ! :mrgreen: moi aussi je me sais faible...mais cette fois je ne plierai pas. Je me dis au pire qu'il reviendra pour avoir qq nouvelles et c'est tout. Moi aussi jaime à me raconter des histoires, qu'on ne peut pas se passer l'un de l'autre etc... C'est peut-être vrai, le temps nous le dira. Mais si on devait se
Remettre ensemble un jour il faudra qu'il change sinon no way...et puis honnêtement je n'y crois pas trop. J'ai envie de me préserver aussi ;)
#678456
Ah et au fait, un truc trop drôle...l'an dernier quand il était revenu après ces 6mois de silence et qu'il voyait que je ne réagissais pas trop à ses incursions tu sais ce qu'il m'a dit ?.." t'es devenue frigide..." :mrgreen: :lol: :lol: :lol: mdrrrr cette blague !!!
#678706
Bon j'ai pas pu résister: je viens de lui envoyer un (très loooong) msg pour lui dire ce que je pensais de son attitude (qui pointe du doigt ses torts sans être trop accusateur) assez froidement. Puis j'ai renvoyé un msg encore plus long (^^) pour lui signifier que qd même je ne m'abaisserai pas à ne lui voir que des défauts...et qu'en gros nos névroses s'emboîtaient bien, ce qui avait abouti à notre côté fusionnel...je lui ai dit que j'étais contente tt de même de l'avoir rencontré et que je pensais avoir trouvé en qlq sorte mon double masculin en terme de sensibilité...qu'avec lui c'était pas la peine de parler puisqu'on n'arrivait pas vraiment à communiquer (il est trop secret) mais que je le ressentais beaucoup; et que je lui souhaitais que du bien en lui disant de prendre soin de lui.

Bref pas d'attitude rebelle et accusatrice à mort : je me sens plus forte ainsi, sans reproches et sermons bidons qui ne servent qu'à se faire du mal à soi-même plus qu'autre chose, et nous desservent plus qu'autre chose en termes de maturité...
Ainsi je lui montre que je l'ai compris, et que je ne chercherai pas à le retenir. Il se rendra compte lui-même de ce qu'il perd si ça doit arriver. Moi, je trace ma route.

Je pense que ça déconcerte et qu'en plus c'est bcp mieux pour l'ego que de supplier l'autre, d'essayer de le faire revenir...et de commettre plein d'interdits. Ca l'amènera à se poser plus de questions sur lui-même je pense. ;)
#679560
Il s'est déjà remis en question suite au SR de 6mois l'an dernier (SR plus ou moins involontaire, ça c'était fait de manière naturelle..), c'est lui-même qui à ma grande surprise est revenu en me disant qu'il était névrosé ceci cela... Bon moi je vais lui montrer que je peux avancer sans lui et ne plus chercher à le contacter. De tte façon il m'a dit qu'il allait revendre son mac et qu'il n'avait pas skype sur son nouvel ordi alors...les news si ça doit se faire ce sera par mail et téléphone...s'il garde son numéro français là encore.

En attendant, moi je coupe les ponts! Ce sera l'occasion de voir si je lui manque ou pas du tout. Et d'avancer de mon côté.
#679659
Pour Skype je ne sais pas, soit il ne se connecte pas sur son pc (car ça lui sert de support de travail) soit il n'a volontairement pas installé Skype parce qu'il veut s'en défaire. Il m'a dit que la plupart du temps il était sur l'ordi pour bosser mnt...ce que je pense vrai. Il essaie de s'en détacher.

Je pense aussi que je lui manquerai (ne serait-ce que sur le plan sexuel, je sais qu'il me regrettera forcément ^^petite satisfaction personnelle...) mais comme tu dis qu'il ne le montrera pas spécialement...surtt lui !! il montre très peu ses peurs et sentiments sauf si vraiment ça lui échappe alors bon..je pense que s'il doit revenir il attendra une fois de plus d'être vraiment au fond du trou pour resurgir... mais comme tu dis ils savent se remettre en question sur le moment, pour se faire pardonner, puis leurs vieilles habitudes reviennent au galop bien sûr.

Enfin il est plutôt compliqué ce garçon, je mets au défi n'importe quelle fille d'arriver à avoir une relation satisfaisante avec lui...car on est tjs trop présente ou trop distante ! et attention faut pas lui poser trop de questions à ce pauvre petit chou....sinon il se sent étouffé.

Enfin bon loin des yeux, loin du coeur, moins je le vois à l'écran et lui parle, mieux je me porte! Si on est amené à se revoir, ce sera autre chose.
#683015
youhou je reviens prendre des nouvelles !
alors comment ça va par ici?!

De mon côté grand soleil, je vais déjà mieux, j'y pense moins...je rencontre du monde, je m'occupe! je ne vais pas me lamenter sur mon sort ni me laisser abattre et je me dis vraiment que je mérite mieux et que j'idéalisais tout parce qu'il est loin... Enfin je préfère ne pas trop y penser, et finalement je ne garde que des bons souvenirs! je me dis qu'il regrettera sûrement sa décision à un moment donné...mais de mon côté ce sera sûrement trop tard.
#683263
J'ai voulu lui envoyer un mail pour éclaircir certains points...et puis finalement ça me fatigue. J'ai tout effacé et fermé la page. A QUOI BON. Ca ne servirait à rien...je chercherai tjs des réponses qu'il ne semble lui-même pas avoir. Donc après les derniers mails (un peu incendiaires de ma part^^) : SR strict.
#683444
Bah de mon côté c'est lui qui m'avait répondu par mail au lieu des sms (sûrement plus de forfait). Bref pourquoi tu ne couperais pas les ponts toi? tu attends quoi? si tu es constamment amené à la voir je vois pas comment tu vas pouvoir te détacher d'elle...ça ne fait qu'enfoncer le couteau dans la plaie. Dis-lui que t'as plus envie de la voir ! Que tu veux couper les ponts. En plus elle risque de commencer à flipper :lol: t'attends quoi?!
#683459
Ce n'est même pas une histoire de lutter pour tenir le SR... je constate et tire des conclusions. J'ai dit (presque) tout ce que j'avais à lui dire et ce que je pensais de son attitude. Il me paraît tellement égocentrique et aveugle de ts les efforts que j'ai faits pour lui, pour pouvoir le voir (train $$$) que j'estime qu'il ne mérite même pas que je bouge le petit doigt. En fait j'ai passé le seuil de déception qui permet de me dire: "eh oh meuf, il t'a prise et continue de te prendre pour une conne, qu'est-ce que tu veux essayer d'aller lui expliquer là?!". Moi je suis entière: je me donne à fond mais si on joue avec mon ego je peux devenir très forte à ce jeu. Et si je m'abaissais à me traîner à ses pieds comme lui semble l'avoir fait avec son ex, il ne me resterait vraiment plus bcp de dignité. Et son petit mail innocent et détaché comme si on avait toujours été potes (youhou!) alors que rien n'est clair, il peut se le foutre où je pense... :lol: J'ai pas l'intention d'y répondre comme si on avait tjs été friendly et tutti quanti. Non mais lol !
Pour moi ce mec finalement on dirait qu'il m'a utilisée quand il se sentait seul parce que j'étais la cible facile et tjs présente...mnt c'est un peu comme le petit garçon au supermarché dvt le rayon des bonbons j'ai l'impression...il a envie de tout prendre et de profiter de tout ce qui s'offre à lui! peu importe ce qui a été là avant...moi je n'existe plus.
Il me dit vouloir rester seul jusqu'à la fin de ses études et qu'il penserait à tout ça après mais bon ça fait un peu comme si on laissait le chien attaché au poteau le temps d'aller faire les courses! :mrgreen: :lol: Hors de question !
Comme il l'a si bien dit : il me laisse libre de faire mon chemin et c'est bien ce que je compte faire. Je lui ai dit que le mec d'une copine allemande à moi ici en erasmus était déjà venu plusieurs fois cette année...Et ce con me dit que s'il avait été comme le copain de ma copine, il serait venu me voir lui aussi...mais il comprend vraiment rien ! :lol: je m'en fous qu'il vienne ici, je voulais aller le voir là-bas...passer du bon temps, et découvrir avec lui un pays que je ne connais pas ! Il est vraiment à côté de la plaque putain...ou alors je me dis qu'il a des choses à cacher là-bas...

Enfin bref tout ça pour dire que j'ai plus de temps et d'énergie à perdre dans cette histoire, il s'apercevra sûrement de sa connerie mais un peu tard! Moi je trace ma route.
#684365
flynn rider a écrit :
C'est sérieux en plus, je suis en état de stress et de frustration permanente, j'ai constament une boule au ventre, je rumine ma colère contre elle toute la journée, je rève d'elle toute les nuits, et dès que je me réveille le matin ma première pensée c'est toujours elle et le fait qu'on ne se parle presque plus et ça me déprime-_-
Bref la mouise de chez mouise. Toute mes bonnes résolutions et tout s'envole aussitôt après les avoir prises.


Haha o ce niveau là c'est exactement les même^^C'est ça le syndrome de Peter Pan?
Bin écoute c'est pour ça qu'il faut prendre le taureau par les cornes et...couper les ponts!! au moins de manière transitoire. J'ai ressenti exactement la même chose: je pensais à lui jour et nuit, ma première pensée allait vers lui et je ressentais aussi bien la passion qu'une étrange forme...d'emprise et de privation de liberté. Et seulement qq semaines après avoir mis les points sur les i...je t'assure que je me sens tt simplement REVIVRE !!! je suis LIBRE ! c'est con à dire, mais même si ça me faisait plaisir: j'étais surtout dépendante de lui...parfois j'étais dehors avec des amis, j'allais danser etc, et je me précipitais à un mmt pr rentrer, pressée de lui parler sur Skype...(un exemple parmi tant d'autres). Quand j'y repense, ça me fait peur ! Je faisais passer tt le reste après lui (tu m'étonnes qu'il ait flippé au final)...là j'ai dû tirer d'un coup sec mais même si ça fait mal sur le coup..eh ben crois-moi, après tu te félicites et tu te sens revivre et redevenir toi-même ! j'essayais tjs de lui plaire, d'être bien, et lui il ne me ménageait pas du tt...plus j'étais gentille et plus il me méprisait en fait...l'ego en prend un sacré coup.

Mais tu vois avec le recul je me dis que ça me servira de leçon, et en revanche j'ai bcp trop d'ego et de dignité pour retourner le voir à présent. En ce moment-même je n'en ressens aucune envie, je pense à lui mais plus de la même façon. Mes pensées sont ailleurs. Le seul truc que je redoute c'est si j'étais amenée à le recroiser...je crois que je ressentirais un coup de poignard ds le coeur, il me fait physiquement vibrer aussi, le désir est très fort et puissant entre nous...il me magnétise. Mais tant qu'il est loin de moi, que je ne le vois pas ni n'entends sa voix...je suis à peu près tranquille. Qq part ça me ferait rire de le revoir d'ici des mois voire plusieurs années. Voir cmt on a évolué chacun de notre côté.

Je compte bien profiter de ma jeunesse mnt...et redevenir plus égoïste...

Pour le syndrome de Peter Pan nan nan rien à voir, je te laisse lire ce fabuleux lien dans lequel je reconnais en gde partie Monsieur... : http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Peter_Pan
#781852
Bonjour flynn rider, j'ai trouvé ton post en cherchant "perte d'identité" sur Google, et je me suis retrouvé dans 99% de tes propos. Mon histoire a duré 5 ans (mars 2008 à août 2013) de 20 à 25 ans, et elle était ma première (oui, j'ai commencé tard...), mais le résultat est similaire au tien. Je suis vide aujourd'hui. Je pense que lorsque notre première relation dure longtemps, on est fusionnel car incapable de se préparer à une rupture, et lorsque cela se produit, on a l'impression de perdre toute identité. J'aimerais beaucoup savoir où tu en es aujourd'hui, si tu reconstruis, comment cela a évolué avec la demoiselle en question. Pour ma part, elle m'a quitté pour partir avec un homme BEAUCOUP plus agé qu'elle qui a quitté femme et enfant pour vivre avec elle... Après 5 ans de vie commune sans dispute, avec intention de mariage et d'enfants, ça traumatise, même à 25 ans. Il n'y a pas d'âge pour souffrir ! En bref, j'en suis à trois mois post rupture, et je constate un léger mieux mais je suis tellement loin de retrouver la personnalité et surtout l'humour que j'avais avant cet été... Je ne sais pas si cet état peut être qualifié de dépendance affective... cela y ressemble en tout cas. J'ai pris une grosse claque en lisant ceci : http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Peter_Pan , je dois pas en être loin, je pense que cela provient du fait que j'ai toujours eu en tête de ne jamais ressembler à mes parents. Peu importe, flynn rider, serait-ce possible de savoir comment cela a évolué ?
#782099
Intéressant ce post , je n'ai lu que la première et la dernière page mais l'essentiel c'est le résultat final .Je reste toujours extasié devant nos capacités de simples mortels à se dénigrer et à sombrer dans le pessimisme le plus irrationnel (parce que Flynn a la vie devant lui ) et finalement à trouver une force irrationnelle elle aussi pour aller de l'avant .
C'est un peu ça à quoi nous sommes condamnés. A des périodes de doutes intense et aussi à la plénitude . A la jouissance extrème du quotidien avant ou après des périodes vides de sens .

La chaos et l'harmonie ...ou l'équilibre du monde...

Bon vent Flynn :)