SONDAGE sur les indications de la méthode et du forum

[paslaforme62]

Coucou,

Personnellement moi j'ai fais un mixe des deux. Je m'explique

Elle me quitte OK je dis rien le lendemain je lui envoi un sms d'amour ( qui ne sert a rien mais je voulais le faire ) comme ca pas de regrets
Je fais un petit SR puis la recontacte par téléphone ça se passe bien
Puis re petit SR elle m’envoie un sms et la BOOM je fais des interdis pendant 1 semaine ( mais au moins elle ne doute pas de ma sincérité et mon amour) ce qui je vous l’avouerai la agacé donc réaction normale elle m'en mets plein la gueule
Et maintenant je re re SR (lol) mais un vrai cette fois-ci. Si il dois y avoir qqch de nouveau c'est elle qui fera le premier pas.

Pour dire que je n'ai pas forcement suivi la "procédure" à la lettre mais au moins je n'ai pas de regrets sur les choses que j'avais envie de lui dire.

Certes elle me manque, je voudrais la prendre dans mes bras pour toujours mais j'ai fais ce qu'il me semblait juste ( interdits compris ) maintenant elle à tous le temps pour réfléchir a ce qui a etait dis

Comme ca elle sait ce que je pense ce que je veux et il n'y a pas de non-dits pour ma part

[admin]

Salut paslaforme62!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Geoffrey]

Je m'explique mieux: la méthode se base sur des généralités et probablement aussi des données statistiques, mais elle ne peut pas forcément être adaptée à tout le monde, à toutes les histoires et à toutes les personnalités. Parfois on vient ici ou on s'adresse aux coachs pour poser des questions relatives à sa PROPRE situations; et souvent on nous répond en nous conseillant de NE PAS FAIRE OU DIRE ce que notre coeur nous disait de faire, ou de dire justement. Ca m'est arrivé.

La seule méthode adapté à tout le monde, c'est celle de l’introspection.

J'ai des notions en psychologie et je sais qu'il ne faut jamais laisser des non-dits et des malentendus, dans le cadre de tout type de relation. J'aurais donc tendance à contacter mon ex pour lui dire tout ce qu'on aurait du se dire au moment, ou après, la rupture et qui aurait pu faire en sorte que la décision définitive ait été prise en connaissance de cause.

Tu n'as pas assez étudié la psychologie alors, car ce que tu prônes est au contraire, un poison pour tout type de relation.

Au lieu de cela, j'ai suivi une méthode et des conseils qui m'ont indiqué de disparaître de la vie de mon ex, de faire des SR à répétition, de ne plus parler de la relation à chaque fois que je le rencontrais, et de tenter de le réseduire lors de ces RDV. Je l'ai fait, et ça n'a pas marché. Parce que mon ex est très content de me voir et réclame de mes nouvelles après des SR d'1 ou 2 mois, il se dit peiné du fait que j'aie pris de la distance, son regard et ses gestes traduisent des sentiments autres qu'amicaux, mais ses mots parlent de "relation amicale". Bref, la méthode avec moi a échoué. Car mon ex ne sait pas que notre rupture était basée sur des malentendus, car on s'aimait mais au bout d'un moment on a arrêté de communiquer, et même lors de la séparation, il a tant de choses qu'on aurait dû aplanir et qu'on n'a pas fait. Il ne savait pas où il en était avec ses sentiments: si je lui avais ouvert mon coeur à ce moment-là, au lieu d'enchaîner les SR qui lui ont peut être suggéré que je n'en avais rien à cirer de lui, ça l'aurait aidé peut-être.

Sauf que le SR n'est pas à suivre pour récupérer "l'ex" mais pour se récupérer SOI en premier.

Et tu connais l'expression "Avec des "Si"..."

[Antonia]

"J'ai tout fait foirer", "la méthode ne fonctionne pas dans mon cas"...

En matière de relations amoureuses, malheureusement, tout ne fonctionne pas selon ce que l'on fait ou ce que l'on entreprend.

Si EN FACE il n'y a pas de répondant, à quoi bon s'acharner?

Tu en as ouvert beaucoup, des posts, Ranya, qui crient ton désespoir et ta détermination à trouver LE 'truc' qui le fera revenir.

Or tu paraîs oublier que seul LUI peut avoir du répondant.

Pourquoi t'entêtes-tu à chercher à contrôler une situation qui t'échappe? Il ne veut pas, il ne veut pas. Peu importent finalement tes envies, tes élans, tes stratégies ou autres.

Tout ce qui compte, c'est la réceptivité en face.

Y en a-t-il ?

[M'zelle Loutre]

Même si je suis assez d'accord avec Geoffrey je vais quand même répondre.

J'ai eu deux étapes dans ma reconquête :

La première où j'ai fait tous les interdits du catalogue. Il est revenu... mais reparti au bout de 4 jours pour retourner avec sa next et moi je me suis sentie au plus bas...

La deuxième où j'ai suivi la méthode à fond. SR strict de chez strict, bloqué/supprimé de partout (amis communs compris), pas de réponse à ses sms etc... Ca fera bientôt un an que l'on s'est remis ensemble.

Donc pour moi la méthode a vraiment fonctionné mais ce qu'elle m'a surtout apportée c'est du temps pour moi et pour récupérer mon amour-propre, mon moral... En gros elle m'a permis d'avancer en me disant que c'était la seule façon de le récupérer et la seule façon de ne pas perdre mon temps s'il ne revenait pas.

[paslaforme62]

Moi j'ai une astuce toute simple INVERSE les rôles.

Qu'est ce qui ferais que la personne que tu as quitté te manque ?

-Réponse 1 : qu'elle te supplie ?
-Réponse 2 : te harcèle ?
-Réponse 3 : T'ignore ?
-Réponse 4 : Tu ne l'aime plus et basta

Je pense que la meilleur réponse est la "3" cependant si dans la tête de nos EX c'est la réponse 4 baaa on est pas dans la merde.

Mais je pense qu’après une relation nous avons toujours une place dans leur tête et leur cœur. ( j’espère que oui pour moi après 8 ans :p )

Je n'ai pas la science infuse mais je pense avoir une part de vérité

[jerem-player]

D'accord avec pas la forme 62.

Dans le SR il y'a un bien et un mal.

Pour mon cas, Après la rupture, elle venais m'écrire, les premiers temps moi tout content, je me suis dis c'est bon elle va revenir youhou! Et après, avec le temps je voyais qu'elle venais pas, alors je venais, j'ai fait un pas, puis 2 pas, après j'arrêtais pendant quelques jours et je revenais, jusqu'à ce que je me foule l'orteil au travail, je le met en publication sur FB et elle vient prendre de mes nouvelles, j'avais rigoler ce soir là, car je sentais qu'elle allais venir...

Récemment, je lui es envoyer un bouquet, elle à été contente, surprise, étonnée, mais les discussions reste encore " indifférent " elle répond à mes textos, c'est bien ! et heureusement sinon je serais devant sa porte comme un psychopathe, je crois ! Non, je plaisante ...

Mon cas est assez spécial, je subis la rupture la plus soft dans ma vie, d'habitude c'étais " lâche-moi, tu me saoules" ou je retrouvais la fille en couple avec un autre mec 2 semaines après! Forte heureusement ce n'est pas mon CAS.

Quand je réfléchis, je me dis qu'on étais différent sur certains points! mais je peut pas me permettre de la laisser filer, c'est pas un Point finale à notre histoire, il faut que je la revoie et pour çà, faut que j'entamme certains dialogue qui puisse la faire rire, s'évader etc...Je suis même prêt à payer des pro,pour qui me fasse la converse pour vous dire...

Mais me permettre de la revoir me fera du bien et je pourrais voir ce qui y'a dans ces yeux, je suis très très fort pour voir si elle à des sentiments encore, dans le regard tout ce dis...

Voila, Aujourd'hui çà va faire 1 mois et quelques jours que nous sommes officiellement séparer, je trouve que çà fais pas longtemps, bizarrement...

[M'zelle Loutre]

Mais me permettre de la revoir me fera du bien et je pourrais voir ce qui y'a dans ces yeux, je suis très très fort pour voir si elle à des sentiments encore, dans le regard tout ce dis...

Mais on peut quitter en ayant encore des sentiments... La voir ne changera sans doute pas ça... Si elle est partie c'est qu'elle avait ses raisons, pour moi faut lui laisser le temps de dépatouiller ses raisons et de voir ce qu'elle décide d'en faire. Et pour ça je pense qu'il faut être seule.

[pinpin]

La methode elle sert aussi a se preparer a la realité:

que l'ex ne reviendra pas. Si il revient tant mieux.


Et je vois pas meilleure methode pour se preparer a ca.

[julie2]

Personnellement, j'ai fait tout l'inverse de la méthode tout simplement...parce que je ne la connaissais pas ;-(

Je me rends compte que le peu de fois où je me suis un peu éloignée, il revenait à la charge.
Malheureusement, je n'étais pas assez lucide pour prendre vraiment mes distances, et comme je viens de le dire, je pense qu'à force d'insister, d'essayer de convaincre l'autre qu'il/elle a eu tord de nous quitter, et bien on obtient le résultat inverse de ce que l'on souhaite!

Bien sûr, selon les histoires, les méthodes ou stratégies à appliquer diffèrent, mais une chose est certaine selon moi, l'absence engendre le manque (s'il reste un minimum de sentiments bien sûr), et le harcèlement provoque l'agacement et l'envie de fuir!

Je ne peux pas refaire l'histoire, mais je pense que si j'avais connu ce site avant, j'aurais eu beaucoup plus de chances de le reconquérir. Enfin, c'est comme ça.
Pour celles et ceux qui ne se sont pas encore grillé(e)s, surtout oubliez le harcèlement, les messages à répétition qui culpabilisent, les pleurs...et essayez de de vous reconstruire de votre côté (c'est indispensable) et de le (la) laisser respirer. Bon courage

[Geoffrey]

Geoffrey: même si tu es parti en hors sujet en voulant defendre bec et ongles la methode,

HS ? Je ne crois pas non, je te réponds à tes arguments (à moins que tu penses toi même que tes arguments sont HS , mais cela revient à diviser par 0)

je te reponds que quand je dis que j'ai des notions de psychologie, j'entendais par là qu'il y a quelques années j'ai entrepris des études universitaires. Les méfaits des non dits et des malentendus non dissipés non seulement maintiennent "dans" la relation et empêchent le deuil, mais en plus ils peuvent être néfastes pour la santé mentale et physique (on somatise) et donc, tu as tort de les prendre à la légère.

Ce n'est vrai que pour une certaine catégorie de personne, déjà fragilisé psychologiquement.

Pour le "commun" des mortels, c'est un poison qui remplit un puits sans fin

Si je ne prétends pas avoir la science infuse, pourquoi tu le fais?

Il ne s'agit là que de connaissance, non pas infuse mais acquise

Je rajouterai que j'ai eu d'autres abandons dans ma vie, mais les circonstances étaient claires et je n'ai pas eu besoin de chercher à comprendre.

Circonstances claires ou pas, c'est toujours la même finalité : vous n'êtes plus liés.

Ici si vous trouvez que je m'"acharne", sachez que j'ai de bonnes raisons de le faire. Seule moi et mon ex savons ce que nous sommes et ce que nous avons vécu, et cela mérite un peu plus qu'une page de tournée et hop! Au suivant.

Et voila que tu fais dans le melo-dramatique.
Ranya, tu donnes tellement d'importance à cela que tu oublies l'essentiel, c'est à dire toi.

[Vanilla]

Eh bien pour moi la méthode ça reste un fil conducteur, que l'on doit tous adapter. Naturellement on est pas tous obligés de la suivre, et ce n'est pas non plus une recette universelle, LA sainte Bible qui nous ramenera l'être aimé si l'on suit avec ferveur à la lettre chacun de ces commendements.

En faite je trouve même qu'elle porte mal son nom, "Je récupère mon EX" ? "Je ME récupère" serait plus approrié. La méthode ne se palme pas d'être infaillible, elle conseille surtout de SE faire du bien, de se récupérer soi, et son égo, qui pour certain il faut bien le dire, vole en éclat après la rupture.
La méthode nous apprend que l'on doit travailler sur soi, se reconstruire seul et avancer pour que justement l'échec ne soit pas considérer comme la fin absolue du monde.

Mais ça c'est un problème récurant sur ce site, beaucoup de gens ne COMPRENNENT PAS le sens de la méthode ( et je continue à penser que le titre en est pour quelque chose ), et pense trouver ici LA solution miracle ! Mais malheureusement il n'y en a pas, parce que parfois c'est vraiment fini, et continuer à espèrer c'est se leurrer.

Bon histoire que l'on ne puisse pas dire que je suis H.S. :

Moi j'ai fait un SR de deux semaines une semaine après la rupture, aucun interdit hormis quelques larmes solitaires pendant la rupture. C'était un SR annoncé, je ne connaissais alors pas la méthode je lui dis que j'ai besoin de temps pour moi et que je ne veux pas qu'il me contacte. Il comprend mais me dis qu'il sera toujours la si je ne vais pas bien.
Après ce SR nous nous croisons, je suis la méthode (gentille, polie, souriante mais distante et je m'en vais très vite). Le soir même je reçois un sms. Commence alors une période de 3~4 mois parsemées de haut et de bas, il veut pas être en couple, mais veut pas me perdre, est encore amoureux de moi, est perdu, est pas fait pour la vie de couple... Et bla et bla. Je me lasse de cette situation, plus envie de souffrir, commence à me rapprocher d'autres hommes, il s'en rend compte, à peur de me perdre. Puis au final on s'est remis ensembles, tout doucement, après beaucoup de disscution, sur ce que nous voulions chacun, ce que nous ressentions.

Je ne sais pas si cela peut t'aider, Ranya j'espère que tu t'en sortiras.

[jerem-player]

Moi, çà va pas du tout !

Vous savez, je repense à mon histoire et y'a un truc que j'avais oublier de préciser qui étais important.

Pour ceux qui ont lu mon histoire, vous savez que mon ex m'avais dis qu'elle m'avais trouver transparent lors de son anniversaire etc, qu'elle trouvais que j'avais pas confiance en moi que j'étais pas grande gueule etc...

Mais ce que j'ai oublier de préciser c'est qu'une fois je l'avais pourtant fait venir au cinéma avec mes potes et pareil ils l'ont trouver pas assez " ouverte " etc et c'est pas pour au tant que je lui es fait de remarque, c'est çà qui me tue! J'ai vraiment envie de lui rappeler mais comme je me retiens, c'est dingue...Bref je sais que les principales cause de rupture ne vienne pas forcément de çà, c'est surtout depuis nos disputes comme elle à dis que ces sentiments ont changer, Je pense qu'elle peut revenir très sincèrement, pas si vite, mais elle reviendra c'est pour celà que je vais souvent lui parler de temps en temps en moyenne 1 fois par semaine et je pense qu'il le faut, Pourquoi ?

Parce que au moins, je suis dans les barrages. C'est vrais que le point négatif est que je risque de ne pas lui crée le manque, tout dépend ! Si la converse ce passe bien que je la fais rire etc, forcément elle voudra revenir me parler...Et c'est là que çà peut ce décoincer, vous voyez ?

De plus, Je lui es offert une bague le jour de son anniversaire, son entourage ma félicité étais bluffé!
Mon ex, elle ! Etais en pleure et je me souviens d'une chose quand on es allez ce coucher elle m'avais dis " Ça se voit que tu m'aimes en tous cas ! " Peut être aussi qu'elle à ressenti que j'allais trop vite, elle savais qu'elle ne m'aimais pas au tant et qu'elle à voulu prendre du recul, Y'a plusieurs possibilités!

En ce qui concerne mon SR avec cette fille, il es conseillez mais pas a 100%.

Voila mon vrai point de vue.

[Algo]

Bonjour à Tous !

Cessez de vous voiler la face ! Certe le SR c'est dûr, mais vous ne comprenez pas que vous avez tout essayé, tout tenté et que rien n'a marché! Oui le SR ça marche, et j'ai récupérer mon ex, en suivant la méthode et les conseils. Donc cessé de douter, de suivre vos pulsions vos obsessions et appliquez! Point barre !Disciplinez-vous! Ce sera déjà un grand pas vers la reconquête éventuelle...

Si votre ex ne revient pas vers vous après applications des methodes JRME, c'est qu'il/elle ne serait jamais revenu, vous comprenez? Maintenant on se reprend et on passe à l'action, car le Silence Radio dans votre cas, c'est "agir" !

Et il vous aura permis d'avancer. Ce forum est un apprentissage, un passage par lequel vous avez la chance de passer, d'avoir atéri ici!

GO GO GO !!!

Algo

[pinpin]

Comme c'est un homme mature, intelligent et équilibré (dans tous les domaines de sa vie) je me dis que s'il se manifeste ce n'est pas par pur sadisme.

"puisque je suis si minable c est inutile de revenir" - .

Deja il est pas mature et equilibré: il s'est installé beaucoup trop vite, s'est attaché beaucoup trop vite, t'as largué bcp trop vite...

Donc tu lui pretes des vertues qu'il ne semble pas avoir.

Ou alors c 'est toi qui est pas equilibré? Qui est trop impulsive? Peut etre que tu lui as fait peur? Mais dans ce cas il n'est pas fait pour toi, si il ne peut encaisser et parler de ce que vous vous etes balancés dans la tronche (sur les pb sexe je crois deja)

N'émpeche un mec mature, equilibre, et intelligent n'utilisera jamais le mot "minable " pour se decrire, car il sait et connait sa valeur...


Bref soit il a dit le mot "minable" soit c'est toi qui lui pretes ce mot....
Si il se voit comme un mec minable > danger, il a pas confiance en lui.

Y a un soucis de perception des choses , je sais pas si ca vient de toi, ou si ca vient de lui.


Mais ta relation semble pas mature, equilibrée, et intelligente, y a un probleme quelque part, il faut que tu le trouves.

Une fois de plus je dis ca pour t'aider, car Toi tu es trop dans le "truc" pour voir qu'il y a un soucis.De communication entre vous deja, et peut etre dans la vision d'une relation amoureuse chez toi ou chez lui.

[Algo]

Ranya, le largué dans ton histoire c'est lui OK? C'est toi qui l'a quitté...

Il respecte ton silence et te relance au bout de 1 a deux mois, comme le préconise la méthode, et tu vois ça marche, puisque tu compte retourner vers lui !

S'il t'avait "harcelé", tu ne tiendrai pas le même discours! C'est fou se manque de logique parfois que je peux lire ! N'inverse pas la situation ! La majorité sont des largués !

SR les Amis, Suivez la méthode, ne vous laissez pas influencer, vous le regreterrez amèrement par la suite ! Vous vous sentirez faible et n'aurez plus d'estime de vous même !

Le SR ne dure qu'un temps, puis c'est reconquête ! S'il celle-ci ne fonctionne pas alors vous pourrez commencer à tourner la page...

Algo

[Scream]

J'ai lu une fois dans un post, que récupérer son ex c'était comme ravaler son vomi
Bon c'est pas hyper sexy comme formule, mais à chaque fois que je veux briser mon SR, je repense à cette phrase
A vous dégouter de reprendre contact

[M'zelle Loutre]

Je suis SÛRE que le SR est une excellente solution et je l'ai moi-même appliquée avec succès. Je suis capable de faire des SR stricts longs, il les brise à chaque fois au bout d'1 mois ou 2, il demande de mes nouvelles, se dit "peiné" de ma prise de distance et réaffirme qu'il ne veut pas me perdre de vue.

Je n'ai pas lu toute ton histoire mais cmt réagis-tu quand il reprend contact ?

[Geoffrey]

Ta réaction est d'une banalité , et je ne dis pas pour te faire mal, navrante.

Tu penses, à tort, que c'était LE mec, vous étiez fait l'un pour l'autre, ect..
Rien que ça, cela prouve que tu as encore beaucoup de chemin à parcourir dans les relations humaines.

Comment veux-tu le faire revenir si tu n'es pas dans l'optique (et encore moins dans l'action) de "vivre" sans lui et d'être heureuse ?
Nan pour toi, c'est LUI , LUI et LUI.

Vis d'abord pour toi, oublie cette idée de le récupérer et là, tu auras toutes les chances de pouvoir le faire revenir. Mais en auras-tu encore l'envie ?

[Geoffrey]

J'ai lu une fois dans un post, que récupérer son ex c'était comme ravaler son vomi
Bon c'est pas hyper sexy comme formule, mais à chaque fois que je veux briser mon SR, je repense à cette phrase
A vous dégouter de reprendre contact

Tu peux le récupérer, mais passe le dans un chinois pour le débarrasser du "jus"

[M'zelle Loutre]

Je me demande aussi si tout ça n'est pas une histoire d'égo.
Tu l'as quitté et il revient à la charge de temps en temps pour te garder bien accrochée et flatter son égo qui a été mis à mal pendant la rupture.

Je pense, mais ça n'engage que moi, qu'il y a un moment où il faut être + radical. Il faut qu'il se mouille un peu le monsieur.
Tu ne veux pas être son amie donc tant que les entrevues se résument à ça tu devrais carrément les refuser. S'il te recontacte c'est bien mais si ce n'est que pour une amitié tant pis pour lui. Coupe carrément complètement les ponts, ce n'est pas ce qui t'intéresse.

Tu as tjs répondu à chq fois qu'il brisait le SR ? Au bout de cmb de temps ? Tu répondais quoi ? Tu as des exemples ?

Vraiment je pense que tu es arrivée à un point où il faut que tu te fasses une raison :
- Soit tu acceptes son amitié et basta
- Soit tu ne l'acceptes pas et tant qu'il ne propose que ça ben tu lui mets un vent.

[Vaïmiti]

En définitive, je voudrais savoir SI DES PERSONNES ICI OU DANS VOTRE ENTOURAGE, ont appliqué le système "fais ce que ton coeur te dit, même si selon la méthode tu vas y perdre ta fierté et risquer de faire fuir ton homme" et ont ainsi réussi à reconquérir leur ex.

Je pense que cela aidera beaucoup de personnes qui, comme moi, luttent constamment entre ce que leur coeur leur dit de faire, et la peur de tout faire foirer en le faisant.

Merci bien de tout témoignage.

Pour ma part, cela remonte à plus d'1 an mais j'ai fait les deux : suivre mon coeur ET lutter contre ce que mon coeur me disait à l'époque !

(époque révoulue puisque tout va bien dans le meilleur des monde : ex à la poubelle, vie qui continue et super chéri ! )

Ce que préconise le site malgré son nom, c'est d'abord de se retrouver un équilibre de vie avec soi-même ! Sans cet équilibre, pas d'objectivités, que de la merde à répétition et... bah encore moins de chance de reconquete --déjà que les chances étaient minces, là ça frole le 0,00001% --

Donc... Oui suivre son coeur car chaque personne est unique mais sans se foutre une honte monumentale "aaaah t'as vu mon ex, une vraie pleurnicheuse qui m'harcèle sans cesse.. elle fait pitié" ! Alors soit t'assumes ton statut de pleurnicheuse, soit tu te fous un bon coup au cul et tu te reboostes en tant que femme !

Il faut que tu arretes cette fixette sur ton ex, alors que tu l'as quitté pour X raisons... En général, ça va plus, ça marche plus donc séparation. Si y'a toujours ces X raisons, ça marchera pas puisque tu ne l'as pas accepté avant. Ou peut etre maso... Ou tu te sens trop seule... Ou autre...

T'as eu une vie avant ton ex, t'as eu une vie avec ton ex et t'auras une vie sans ton ex. C'est comme ça. Faut juste te retrouver des repères, un nouvel équilibre et après, c'est comme sur des roulettes pour faire TA vie

[Geoffrey]

*** C'est si facile de (mal) juger quand on n'est pas concernés! Je parie même que tu n'as pas pris la peine de lire TOUTE l'histoire, sinon tu ne sortirais pas des généralités. Ce n'est pas comme si tout était clair: ici on s'est séparés sur des malentendus! C'est de ma faute, j'ai commis des erreurs, que je veux réparer avant de tourner la page. Les non-dits maintiennent dans la relation!***

Ranya, est-ce moi qui dis des généralités ou bien toi qui prends ton ex-couple comme le seul, le vrai, l'unique parmi tout les couples ?

Je te dis que ta réaction est banale, c'est pas nouveau ici, beaucoup réagissent ainsi .
Mais combien le pense encore une fois qu'ils en sont guéris ? Très peu, ils dénigrent même leurs anciens couples.

Tu veux réparer tes erreurs avant de tourner la page ?
Non
Tu veux revenir avec ton ex.

Et c'est toi même qui te maintient dans la relation, pas les non-dits qui te servent de bouc-émissaire afin d'y voir un "dernier" espoir.
Il n'y a peut-être même aucun malentendu finalement.
Ce ne sont que vos réactions.

A quoi bon vouloir s'expliquer si vous étiez vous même à ce moment là ?

***Merci, avec ta belle leçon j'avancerai sans doute mieux dans la vie. Dorénavant, je ferai comme toi: je dirais à tout le monde des généralités lues quelque part, je les convaincrai du fait qu'elles sont parfaitement adaptées à tout le monde, et si les gens ne sont pas d'accord avec ça, je les ferai sentir des idiots. Ca va m'aider à fond dans le cadre de mes relations humaines***

Interprète comme tu veux

[Geoffrey]

Je me demande aussi si tout ça n'est pas une histoire d'égo.

***Psychologiquement, je crois que j'ai besoin de "vider mon sac"

Voila ta réponse Loutre :p

[Geoffrey]

Donc tu penses, comme moi, que je peux lui écrire? (Après ce sera SR probablement définitif- ça dépendra de lui).

Nan, moi je trouve que cela servira à rien car tu es encore focalisé sur LUI , LUI et LUI.
Ce n'est qu'une fausse excuse le coup du "vidage de sac"

On en voit tout les jours ici.. et quand ils l'ont faits , ils viennent se plaindre que cela n'a pas marché à le faire revenir.

[Geoffrey]

Ici, j'ai BESOIN de dire ce que je ressentais quand on était ensemble, ce que je n'ai pas dit au moment de le larguer, de m'expliquer sur les circonstances de la rupture et de dire ce qui a changé pour la suite! Je lui dirais aussi que j'accepte et respecte sa décision de ne pas "remettre le couvert", que je serai contente s'il change d'avis mais que le cas contraire, je saurai me reconstruire et être heureuse à nouveau. Mais que dans ce cas, je ne peux pas être son amie pour l'instant.

Pour en tirer quoi comme avantage à lui dire à lui et pas à un miroir par exemple, ou dans une lettre que tu bruleras sans lui envoyer ?

Le simple fait que tu espères le faire réagir avec ça.

Tu n'es pas du tout détachée de lui, car tu as pas suivi la "bonne" méthode du SR, c'est à dire le faire pour se retrouver et pas pour le retrouver

Comprends-tu que J'en ai VRAIMENT besoin pour me sentir au net avec moi-même et avec mes sentiments? Et même pour avoir une raison de plus de tourner la page (s'il ne régit pas).
Maintenant, si tu veux bien m'indiquer des posts de personnes ayant vécu une situation similaire, j'irai les lire.

Non tu en as pas besoin, c'est toi qui te mets ça dans la tête.
Tu te crée des besoins et des obligations alors QU'IL ne te doit rien et que tu ne lui dois rien !

[Vaïmiti]

Geoffrey,

Je comprends parfaitement ta position, mais je te JURE que celle-ci est basée sur des relations qui se sont terminée d'une autre façon. Ici, j'ai BESOIN de dire ce que je ressentais quand on était ensemble, ce que je n'ai pas dit au moment de le larguer, de m'expliquer sur les circonstances de la rupture et de dire ce qui a changé pour la suite! Je lui dirais aussi que j'accepte et respecte sa décision de ne pas "remettre le couvert", que je serai contente s'il change d'avis mais que le cas contraire, je saurai me reconstruire et être heureuse à nouveau. Mais que dans ce cas, je ne peux pas être son amie pour l'instant.

Comprends-tu que J'en ai VRAIMENT besoin pour me sentir au net avec moi-même et avec mes sentiments? Et même pour avoir une raison de plus de tourner la page (s'il ne régit pas).
Maintenant, si tu veux bien m'indiquer des posts de personnes ayant vécu une situation similaire, j'irai les lire.

Bon j'ai pas de boules et je m'appelle pas Geoffrey, mais je comprends ce "besoin" de faire ressortir tout ce qu'on au fond de soi une bonne fois pour toute. Il y a 1 an, j'ai voulu exprimer ce besoin.. à mon ex. Et...... je ne l'ai pas fait ! Et.... je ne regrette pas !

Ca m'aurait avancé à quoi ? J'aurais toujours été aussi mal. T'façon, je comprends que toi tu veuilles. Tu l'as quitté. Mais je pense pas que vous ayez résolu vos anciens problèmes pour que cela puisse re-fonctionner.
Tu as essayé de revenir vers lui, il n'a pas voulu. Il doit se sentir extremement blessé. Et finalement, lui a fait son introspection et a vu que ça ne menait à rien votre histoire avec vos X raisons de rupture. Et clairement, si y'a bien quelqu'un qui doit se bouger le cul c'est bien le largueur !

Et clairement, je trouve que faut assumer la/les conséquences de son actes.

[Genofury]

Ben pour commencer,

Les choses à faire pour faire revenir un homme ou une femme ne sont pas les mêmes.

[annick15]

Rania, ma belle Rania, les gens du site essaie juste de t aider selon leur experience. si tu ressens l envie d envoyer cette lettre, fais-le. il y a deja un moment que tu en parles et que tu ne le fait pas, alors il doit avoir une raison...
je te souhaite une bonne annee 2013 et beaucoup de bonheur. bisous

[sylvie]

Coucou Ranya

Tu le sais, je suis bien placée pour le savoir puisque j'ai envoyé ma lettre et j'en suis fière, je ne regrette absolument rien, si tu savais comme ça m'a libéré d'un poids..

Bien souvent ce n'est pas facile de discuter quand on est face à notre ex, il y a trop d'émotion et on est pétrifié parfois, ou indélicat.

Dans ma lettre, il n'y a aucun reproche, je ne parle pas à sa place, je parle de mes ressentis à moi, des choses très intimes, très personnelles, j'ai voulu dissiper des malentendus, et cela m'a fait énormément de bien de lui dire tout ça.

Mais attention, je savais très bien que je n'aurai aucune réponse de sa part, et tant mieux d'ailleurs, le connaissant, je pense qu'il cogite quand même, mais je voulais qu'il y est du beau dans ma lettre aussi, de la pureté, même si c'est moi qui le quitte à la fin, je voulais qu'on reste sur des souvenirs très intenses également, et ce que je dis, je le pense du fond du coeur, et mon ex me connait et il sait très bien que je parle à coeur ouvert.

Je ne suis pas aux abois dans ma lettre, je ne parle pas de ma souffrance.

Maintenant, il y a une chose que je voudrais dire, c'est bien légitime de vouloir récupérer son ex quand il y a des sentiments réciproques, le SR c'est bien, mais cela ne m'empêche absolument pas de ne plus aimer son ex, il faut arrêter avec ça !!!

Je suis contente d'avoir envoyé aussi ma lettre, parce que je n'aurai aucun regret, je pense que le principal est d'être en paix avec soi-même.

Bises à toutes et tous et excellent réveillon

[luna63]

Bon courage Sylvie, je suis aussi d'avis qu'il faut se libérer de ce qu'on a sur le cœur, même si ça ne change rien à la situation.

Tu le dis très bien, le principal est d’être en paix avec soi-même et d'avoir le sentiment qu'on a tout fait et tout dit.

Bises, que la nouvelle année t'apporte la sérénité et la paix du cœur.

[Geoffrey]

J'aimerais savoir quel âge ont les personnes qui disent le contraire, ça me parait très "jeune" comme état d'esprit. Non pas que la jeunesse soit un handicap, mais si une personne qui a la vingtaine prétend m'expliquer ce que sont les relations humaines et me contredit sans cesse, alors que j ai le double de son âge et de ses expériences, je suis en droit d être sceptique.

L.O.L

[Vanilla]

J enverrai cette lettre, et j espère du fond du cœur revenir ici dans quelques temps vous prouver par A + B que j'avais raison, et vous, TORT!

Drôle de mentalité. Je pensai plutôt que tu voulais récupérer ton EX, pas prouver aux gens d'un forum que tu détiens la vérité... M'enfin .

Moi j'ai lu TOUTE ton histoire, et je pense que tu te voiles la face. Mais bon je ne vous connais pas, je juge sans savoir, je ne suis qu'une enfant immature de 20 ans, qui n'a pas vécut la moitié de ce que toi tu as pu vivre alors après tout que sais-je de la vie ?(c'est bien ça pour toutes ses raisons que mon avis ne mérite pas d'être prit en considération ?)

Je pense pas que la maturité dans les relations (ou dans la vie d'ailleurs) s'acquiert UNIQUEMENT avec l'âge. Sinon faudrait m'expliquer pourquoi ya tant de c*ns finit de 50 ans ou plus...

Dans tout les cas si tu y tient tant à ta lettre pourquoi tu as besoin de nous convaincre que tu fais quelque chose de bien ? Fait-le et tu verras bien. Qui vivra verra.

[BigSister]

J'aimerais savoir quel âge ont les personnes qui disent le contraire, ça me parait très "jeune" comme état d'esprit. Non pas que la jeunesse soit un handicap, mais si une personne qui a la vingtaine prétend m'expliquer ce que sont les relations humaines et me contredit sans cesse, alors que j ai le double de son âge et de ses expériences, je suis en droit d être sceptique.

L.O.L

+1



Alors moi j ai lu toute ton histoire, j ai bientôt 33 ans, pas mal d expériences de la vie et des relations amoureuses, je me suis rarement trompé sur mes analyses dans les histoires expliquées sur ce site, même si elles ont souvent été mal accueillies parce que:la vérité toute crue pas facile a avaler...

voila pr mon CV

et je pense que tu n es pas objective, tu te ments a toi meme, que tu te fais même un peu de films quand au sentiments que ton ex te porte, que tu ne veux pas te remettre en question ou écouter les conseils qui te sont donné pour t aider a prendre les choses dans le bon sens...donc tant que tu agiras comme ça, ta reconquête est mal barrée

Alors, quand te décides tu as accepté d'appliquer les conseils qui te seront donné ici?(comme par exemple celui a propos de la lettre, quand on te dit que tu veux lui écrire pour de mauvaises raisons et que tu n obtiendras pas l effet voulu, que tu devrais t'abstenir de l écrire et d'"écouter ton cœur")

ps:Tu devrais vraiment écouter Geoffrey au lieu de te mettre sur la défensive, un pti conseil

[Algo]

Bonjour Ranya,

Tu n'as pas encore saisie que pour toi c'est mort alors!!!
Abdique tout simplement ! The méthode explique bien, qu'après un SR, il faut passer en mode reconquête! Si cela ne donne rien, tournez la page... Donc tourne-là, et arrête de te donner de faux espoirs, avec ton pseudo sondage ! Tu ne cherche qu'à t'auto-convaincre point barre.
Tu vas tourner en rond encore bien longtemps si tu n'abdique pas bientôt, je te le garantie !!!

Algo

[pinpin]

Je vois qu'ici, certains aiment bien généraliser mais se rebiffent dès que quelqu'un d'autre généralise à leur sujet (l'âge). Ce n'est pas très fair play...

En tout cas, je répète que je suis pour le SR quand toutes les raisons de la rupture ont été mises à plat et que tout est clair et a été discuté quant aux suites de la relation. Je suis la preuve vivante que des longs SR répétés sans avoir règlé les non-dits ne mènent à rien. Sauf à de la confusion et à des questionnements de part et d'autre.

En tout cas, en attendant de décider que faire avec ma lettre, il m'a envoyé des vœux de nouvel an et je ne pense pas répondre. En effet, lors de mes deux derniers messages, après sa rupture du SR pour les vœux de Noël, je lui ai parlé de "cœur", d'"amour" et de "pardon" et il n'a pas réagi. Ses vœux sont sincères mais amicaux. Il peut se les mettre où je pense. Là, je ré-rentre en SR a durée indéfinie, et quitte à paraitre impolie, je ne lui souhaiterai pas une bonne année puisqu il pourrit ma vie,

Faut pas que tu le prennes mal.
On veut t'aider. Deja tu fais toujours l"effort de faire de belles et longues phrases claires, et que tu sembles vouloir te battre, deja les SR que t'as fait, ca montre que t'as de la volonté. Plus que moi deja.lol

MAIS

on te dit aussi qu'il faut, toi aussi, te remettre un tout petit peu en question.
Mais peut etre pas que par rapport a lui et une eventuelle reconquete, mais par rapport a ta vision des relations, et surtout ta gestion des emotions.

C super romantique la lettre, mais ca montre que y a eu une accumulation, qui fait que c'est chaud de parler ensemble en vrai, donc faudrait comprendre comment vous en etes arrivés là.
Moi je prends n'importe laquelle de mes ex, je peux la contacter et lui dire "en face" ce que j'ai sur le coeur, elles seront d'accord ou pas avec mes propos, ca n'est pas la question, mais elles accepteront l'entrevue.
Là je comprends pas "cette distance", vous vous appellez pas, la lettre, les non dits, toi qui veut ouvrir ton coeur et lui qui dit rien, choppe le entre 4 yeux!!

Pareil, pourquoi ne pas lui souhaiter des voeux? Juste parce qu'ils etaient amicaux?



Mais serieux, on est tous la pour t'aider.

[Geoffrey]

En effet, lors de mes deux derniers messages, après sa rupture du SR pour les vœux de Noël, je lui ai parlé de "cœur", d'"amour" et de "pardon" et il n'a pas réagi. Ses vœux sont sincères mais amicaux. Il peut se les mettre où je pense. Là, je ré-rentre en SR a durée indéfinie, et quitte à paraitre impolie, je ne lui souhaiterai pas une bonne année puisqu il pourrit ma vie,

Ceci est très explicatif de comment tu vois vraiment les choses.

Ego blessé, SR inutile car ciblé sur "lui".

[Vaïmiti]

J'en ai marre que les gens jugent sans même avoir lu TOUTE l histoire. Je sais que c est long et contraignant, mais si vous ne l'avez pas lue dans son intégralité abstenez vous de juger. Je demande juste de la compréhension et de l aide, et je trouve son contraire (presque toujours).

Tu aimerais qu'on t'approuve à 100% ? Nous, on juge que ce qu'on a, ce que tu en écris. On te connait pas, on le connait pas. Mais si tu es certaine de vouloir faire ça, pas besoin de notre approbation. Tu veux un avis, on te le donne point barre.

Le silence et l'oubli ce n'est pas a prescrire comme l aspirine en cas de maux de tête. Dans tout type de relation, y compris amicale, ou séparation, il est important de COMMUNIQUER!!

Puisque tu as pris la décision de le quitter, pourquoi vous n'aviez rien fait pour que ça fonctionne entre vous ? C'est à dire... "communiquer" !
Parce que je pense que même si la communication est une base d'un couple, au bout d'un moment.. si les deux personnes ne sont plus sur la même longueur d'onde, qu'importe la communication, ça ne mènera à rien.

J'aimerais savoir quel âge ont les personnes qui disent le contraire, ça me parait très "jeune" comme état d'esprit. Non pas que la jeunesse soit un handicap, mais si une personne qui a la vingtaine prétend m'expliquer ce que sont les relations humaines et me contredit sans cesse, alors que j ai le double de son âge et de ses expériences, je suis en droit d être sceptique.

Ben d'accord... en attendant, tout ce que je vois c'est que ton couple n'a pas fonctionné pour autant, ni les précédentes apparamment. C'est facile de tout reporté sur l'âge ! Deux "jeunes" peuvent construire une belle relation durable alors qu'un "plus âgé" aura eu de l'expérience, relations sur relations, mais sans plus. Alors qu'est-ce qui est mieux ?

--
Le mieux pour toi, c'est de prendre en considération chacun des avis. Car on a chacun eu une mauvaise ou bonne expérience qu'on te fait partager ! Ensuite, tu fais un mix du tout pour que ton acte te corresponde au mieux parce que ça doit rester TON choix, un peu revisité. Et après.. va falloir l'assumer. Donc voilà.

Et sinon, Bonne année à toi

[Geoffrey]

...Et que je suis censée faire alors...?

Te dire qu'il ne veut pas de toi et que cela n'a rien de grave en soi !

Il y a deux mois, je lui disais que les entrevues entre amis, c'était fini pour moi, que ça me faisait mal car j'ai des sentiments. Il m'a répondu que ça le peinait mais qu'il comprenait.

Donc déjà, là il te dit "Ok tu me vois plus qu'amis mais pas moi, donc je comprends ton éloignement"

Je suis partie en SR, qu'il a brisé au bout de 2 mois pour les voeux de Noël. Voeux affectueux mais amicaux.

Bah .. ce sont des vœux de "noël" !

Je me suis dit (il a réfléchi, il a compris que je ne veux pas d'amitié, donc là il cherche un rapprochement d'un autre type

Et tu dis avoir 40 ans ?
Pourtant, tu réagis comme une pré-pubère devant Twilight

Ca m'encourage, je me dis que je vais lui donner une ouverture

Ou comment voir ce que l'on désire voir alors qu'il n'en est rien.

Je le remercie de ses voeux

Tu aurais dû t’arrêter là

et lui dis que dis que ce Noël je l'avais imaginé autrement il y avait quelques mois (sous-entendus: avec lui). Je lui dis que c'est une fête d'amour et de pardon. Il ne répond pas.

"Une fête d'amour et de pardon"
Sérieux, tu vois ce que tu as envoyé ?

Et là, il revient avec les voeux de Nouvel An? Avec un message de même ton que le précédent? Que veux tu je fasse?

Bah simplement, il te voit comme tel car pour lui c'est ainsi.
On ne force personne à être 'in love' de soi

Ta relation n'a duré que 2 mois et demi, et je cite

tous les deux mûrs et avec des intentions sérieuses, histoire sérieuse, projets, cohabitation etc…

Mûrs tu dis ? Je crois pas.

Je pense surtout que vous vous êtes emballez pour un rien, fais des projets sur la comète et finalement, tu vois pas que ce n'était que des chimères.
Pour une fille qui prone s'y connaitre , et mieux que les autres, en psychologie , relation de couple ect...; tu as agis de la même façon que les "inexpérimentés"

Tu devrais prendre le temps de te poser les bonnes questions, seule, et apprendre à vivre seule et épanouie, avant de te relancer dans une relation.

[cyp]

Ranya, je n'ai répondu à aucun de tes messages car tout t'as déjà été dit. Tu ne veux pas l'entendre, soit.

Mais on est nombreux à souffrir sur ce forum, et il y a pas mal d'entraide. Tu ne le vois pas comme ça, c'est ton droit.

Mais tu es trop agressive. Dans les propos d'abord, et aussi en repostant plusieurs fois le même message (sms Noël -Nouvel an). Franchement ça prend la tête.

En même temps, je te comprends, j'étais comme toi avant. Résultat: j'aurais pu sauver mon couple si j'avais eu alors la capacité de me calmer. En cas d'amour rompu, les déclarations les reproches, les explications rationnelles, ça ne marche pas, à l'oral comme à l'écrit. Les non-dits c'est pas gênant non plus. Chacun a sa version, et si c'était la même, il n'y aurait pas eu de séparation sans doute.

Si tu veux supprimer une discussion, supprime le premier message, pas besoin de contacter un modo. Profites-en aussi pour supprimer quelques uns des doublons que tu as posté.

Dernier conseil: on souffre encore après, mais sans colère c'est un plus supportable.

[missor57]

Tu sais ranya, je pense que toutes les personnes qui sont venues te répondre sur ce sujet , sont venues uniquement dans le but de t aider et non de te rabaisser...

Certaines personnes te diront de suivre la méthode du site et d autres te diront l'inverse.... Mais comment pouvons nous en être sur de la méthode à suivre..

C'est vrai que lorsque l on souffre on aimerait que les gens disent ce que l on voudrait entendre....mais ce que l onvoudrait entendre n est pas forcément le plus juste.

Après il faut te rappeler que la méthode du site est simplement un fil conducteur pour éviter de se rabaisser ou d aggraver la situation en omettant des erreurs que l on aurait tendance à faire après la rupture car on est des humains ( comme le harcèlement ou la supplication)

Après si toi tu estimez devoir lui envoyer la lettre pour te sentir mieux et si tu pensez qu'elle t aidera à avoir les réponses pour plus rapidement tour net la page et bien envoies cette lettre....

Maintenant au niveau demi témoignage, moi ce qui marche c est l éloignement, la distance et le fait que je réussisse à vivre ma vie de mon coté( enfin j essaye de vivre ma vie comme même de mon côté en sortant en m amusant même sic est dur)...... Et je peux te dire que le fait que je sois distante lorsque l on se voit lui fait énormément se poser des questions, et le fait que je sorte aussi et il commence à avoir peur...
Bon je n ai pas suivi la méthode ala lettre car quand on se voyait et on se voit on couche ensemble, mais j ai comme même appliqué le sr qui a été très bénéfique....

Et il y a 2 jours il m a dit qu il voulait que l on se remette ensemble, et je peux te dire quele fait que je la joue distante le fait paniquer ( me pose sans arrêt si j ai e core des sentiments me demande pourquoi je suis aussi distante, me dit " ça y est toi tu es déjà passé à autre chose "...

Bref pour conclure il n y a pas de bonnes méthodes, juste un fil conducteur... Et tu sais tu auras beau faire le maximum de ton côté mais s il n y à plus de sentiments de l autre côté ou si sa décision est définitif il ne reviendra pas, quoique tu fasses

[Ninousha]

Le SR ne fonctionne pas pour le récupérer lui, mais pour TOI (je le répète même si beaucoup te l'ont dit).
Déjà d'une j'ai du mal à comprendre ta position, tu l'as larguée, donc c'est lui qui est censé être en SR, c'est lui qui est censé "appliquer" la méthode. Si on prend l'histoire dans l'autre sens, la méthode il l'a appliqué, il est revenu vers toi, et s'est rendu compte que tu lui avais fait beaucoup de mal et qu'il ne voulait pas ou plus que vous soyez un couple. Que veux tu faire ? Essayer de le CONVAINCRE par A+B qu'il se trompe ? Si comme tu dis il est mature, équilibré et intelligent je pense qu'il a déjà réfléchi à tout cela.
Dans certaine relation, on peut se faire souffrir énormément à un moment de la relation et ne pas remettre en cause le couple car les fondations sont 'solide'. D'après ce que j'ai compris vous êtes resté ensemble peu de temps. Il a donc le droit d'estimer que vos bases ne sont pas assez solides et que ça a très mal commencer !!

Tu nous dis que seule toi et ton ex peuvent savoir ce qu'il y a eu entre vous. Certes. Mais es-tu certaine qu'il voit les choses de la même manière que toi ? Es-tu certaine qu'il ait envie de se battre autant pour votre couple?

Tu as envie d'envoyer cette lettre, chose que je peux concevoir, mais qu'attends-tu réellement de celle ci ? De vider ton sac ? Cherche les réelles motivations, car si comme les autres internautes te l'ont dit, ce ne qu'une question d'égo, cela ne sert à rien.
Personnellement je suis pour la méthode de la lettre, mais pas dans ton état d'esprit..

Et pour finir je dirais que parfois il faut savoir abandonner. Tu te bats car tu estimes que votre couple était ce que tu cherchais, que tu avais trouver THE ONE, mais des fois savoir abdiquer est la meilleure façon d'y voir plus clair.. Parfois il n'y a plus rien à sauver, c'est triste mais c'est pourtant vrai.

[Vaïmiti]

Ecoute Ranya, c'est pas parce que les gens ne pensent pas comme toi que tu dois les attaquer comme ça!

Tu sais ce que tu es en train de faire ? Souler les gens parce que tu es têtue et bornée, tu refuses d'ouvrir les yeux.

Tu dis vouloir qu'on prenne en considération ce que tu ressens. OK ! Mais est-ce que toi tu prends en considération les avis qui vont à l'encontre de ce que tu espérais ? Non !

Si on reprend ton histoire, que j'ai lu rapidement. J'ai lu
- "je l'ai largué une 1ere fois pour manque de respect" ----> Pourquoi, on en sait rien !
- "je l'ai largué une 2e fois pour un GROS manque de respect" ----> Lequel ? on en sait rien !

Et non, j'ai pas lu les millions de pages que tu as écrit... juste la toute première que tu as posté !

Donc déjà, tu veux récupérer un mec qui t'a manqué 2 fois de respect... Tu crois pas que y'a un problème ! Sachant que tu l'as déjà relancé plusieurs fois en 5 mois et il ne s'est rien passé de sa part !
Alors là... si tu es pas d'accord avec ça, je pense qu'il n'y a plus rien à faire pour ton cas. Tu passes plus ton temps à récupérer un mec que le temps que tu as passé avec lui : 5 mois vs 3 mois ! Est-ce qu'il mérite vraiment ?

M'enfin, tu es juste en train de te ridiculiser devant ton ex --qui t'a manqué 2 fois de respect-- à faire la pathétique désespérée. Alors que si tu tournais simplement la page...

J'espère vraiment que tu ouvriras les yeux que tu perds ton temps, et surtout ton énergie pour quelqu'un qui visiblement n'a pas envie de revenir vers toi.

[M'zelle Loutre]

Je me demande aussi si tout ça n'est pas une histoire d'égo.
Tu l'as quitté et il revient à la charge de temps en temps pour te garder bien accrochée et flatter son égo qui a été mis à mal pendant la rupture.

*** Il m'a dit qu'il ne serait jamais réapparu dans ma vie si MOI, je n'avais pas fait le premier pas, après la séparation, après ce 1er mois de SR... Il m'a dit avoir tout supprimé: photos, SMS, mails... Il était trop blessé pour garder quoi que ce soit.***

Tu as tjs répondu à chq fois qu'il brisait le SR ?

***Presque toujours. AU début je répondais avec quelques heures de décalage, ou de suite si c'était un "dialogue"; ensuite j'ai pris de plus de temps (en suivant la méthode). A' deux reprises, je n'ai pas répondu du tout et il me relançais après quelques semaines.***

Au bout de cmb de temps ?

***3-4 semaines en général, mais maintenant c'est 2 mois... il m'a recontactée à cause des voeux, sinon peut-être qu'il ne l'aurait pas fait. J'ai répondu 6 heures plus tard.***

Ca je trouve que c'est bien. Après il faut voir ce que tu as répondu

Tu répondais quoi ? Tu as des exemples ?

***oui j'ai beaucoup d'exemples mais je me vois mal les poster ici: ce serait gênant s'il tombait dessus un jour. Un MP te conviendrait?***

Un mp me convient parfaitement

Vraiment je pense que tu es arrivée à un point où il faut que tu te fasses une raison :
- Soit tu acceptes son amitié et basta
- Soit tu ne l'acceptes pas et tant qu'il ne propose que ça ben tu lui mets un vent.

***Psychologiquement, je crois que j'ai besoin de "vider mon sac" avec lui. Et ensuite s'il réagit positivement, ce sera bien, sinon c'est moi qui me serai pris le "vent" nécessaire à me convaincre qu'il n'en a plus rien à f... de moi. AU moins, ce sera en connaissance de cause!***

Pour la lettre en fait si tu veux la poster poste là mais ça doit être seulement pour toi que tu le fais. Pas en attente d'une réponse. Si tu le fais pcq tu espères qqch ça risque de te faire bcp + de mal que de bien.

J'en profite pour répondre à ton deuxième message :

Il y a deux mois, je lui disais que les entrevues entre amis, c'était fini pour moi, que ça me faisait mal car j'ai des sentiments. Il m'a répondu que ça le peinait mais qu'il comprenait. Je suis partie en SR, qu'il a brisé au bout de 2 mois pour les voeux de Noël. Voeux affectueux mais amicaux. Je me suis dit (il a réfléchi, il a compris que je ne veux pas d'amitié, donc là il cherche un rapprochement d'un autre type. Ca m'encourage, je me dis que je vais lui donner une ouverture, je le remercie de ses voeux et lui dis que dis que ce Noël je l'avais imaginé autrement il y avait quelques mois (sous-entendus: avec lui). Je lui dis que c'est une fête d'amour et de pardon. Il ne répond pas.
Et là, il revient avec les voeux de Nouvel An? Avec un message de même ton que le précédent? Que veux tu je fasse?

Tu avais bien géré le SR et en un seul SMS paf tu lui montres que tu es encore "accro" à lui. S'il cherchait juste à rassurer son égo avec ce seul sms ça a suffi... Le fait qu'il revienne avec des voeux de Nouvel An ça ne veut rien dire selon moi. Essaye de répondre de la manière la plus neutre possible (ou même carrément de pas répondre). Mais je pense qu'il faut être bcp + délicate dans tes réponses.. Ne te grille pas dès le départ. Je sais que c'est difficile, vraiment, l'année passée j'étais au même point et je sais que les fêtes de fin d'année c'est horrible à passer... Mais accroche toi, ne fut-ce que par fierté envers toi-même

[pinpin]

Le SR ne fonctionne pas pour le récupérer lui, mais pour TOI (je le répète même si beaucoup te l'ont dit).
Déjà d'une j'ai du mal à comprendre ta position, tu l'as larguée, donc c'est lui qui est censé être en SR, c'est lui qui est censé "appliquer" la méthode. Si on prend l'histoire dans l'autre sens, la méthode il l'a appliqué, il est revenu vers toi, et s'est rendu compte que tu lui avais fait beaucoup de mal et qu'il ne voulait pas ou plus que vous soyez un couple. Que veux tu faire ? Essayer de le CONVAINCRE par A+B qu'il se trompe ? Si comme tu dis il est mature, équilibré et intelligent je pense qu'il a déjà réfléchi à tout cela.
Dans certaine relation, on peut se faire souffrir énormément à un moment de la relation et ne pas remettre en cause le couple car les fondations sont 'solide'. D'après ce que j'ai compris vous êtes resté ensemble peu de temps. Il a donc le droit d'estimer que vos bases ne sont pas assez solides et que ça a très mal commencer !!

Tu nous dis que seule toi et ton ex peuvent savoir ce qu'il y a eu entre vous. Certes. Mais es-tu certaine qu'il voit les choses de la même manière que toi ? Es-tu certaine qu'il ait envie de se battre autant pour votre couple?

Tu as envie d'envoyer cette lettre, chose que je peux concevoir, mais qu'attends-tu réellement de celle ci ? De vider ton sac ? Cherche les réelles motivations, car si comme les autres internautes te l'ont dit, ce ne qu'une question d'égo, cela ne sert à rien.
Personnellement je suis pour la méthode de la lettre, mais pas dans ton état d'esprit..

Et pour finir je dirais que parfois il faut savoir abandonner. Tu te bats car tu estimes que votre couple était ce que tu cherchais, que tu avais trouver THE ONE, mais des fois savoir abdiquer est la meilleure façon d'y voir plus clair.. Parfois il n'y a plus rien à sauver, c'est triste mais c'est pourtant vrai.

[Geoffrey]

Ca te fait quoi quand tu es juste respectueux, quand tu uses de tact (si ça t'arrive)? tu as des maux de ventre, des migraines?

Bah bonne question .. je crois que la dernière fois, j'ai eu un œdème de Quincke quand j'ai voulu laisser ma place à une grand-mère handicapée dans le métro.



(Ceci est une plaisanterie, on sait jamais hein, vu que tu ne sembles pas comprendre ce que je dis)

Je te prie de me montrer où j'ai pu être irrespectueux avec toi

Non, parce que là, ça suffit avec tes jugements de valeur.

Si je dois me rabaisser à ce niveau là, je dirais que tu es la 1ére qui à juger les autres en fonction de leurs ages, tout en montrant ta "supériorité" car tu as étudiée , il y a longtemps de cela, la préface d'un livre de psychologie <= Voici de l'humour sarcastique

Tu te prends pour qui pour me juger (même si tu ne le dis pas) comme une c...e?

Mot en 5 lettres commençant par C et finissant par E ?
> CREPE ?
> CARTE ?
> CARNE ?

(>!< attention humour >!< )

Je t'en prie, d'où je te juge ?
Je ne fais que de constater, au travers de ce que tu nous rapportes , ton comportement.

Donc si on part de ce principe ... ceci n'est que l'image que tu reflètes de toi
Tu me suis ?

Et d'ailleurs, je n'ai pas posté ce fil pour être jugée mais pour avoir de l'aide; je te l'ai dit dès tes premiers commentaires, mais tu n'as pas intégré de toute évidence.

Ah parce que , vu que je ne vais PAS dans ton sens, ce n'est pas de l'aide ?

Fallait le dire tout de suite, que tu voulais avoir que des personnes qui t'encourage à t'enfoncer . Généralement, cela pullule

Contrairement aux autres qui , eux, prennent leurs temps pour t'aider, et forcément, un avis extérieur n'étant pas sous la contrainte émotionnelle, peut se permettre de réfléchir sans celle-ci et donc se libérer d'un fardeau qui gangrène le bon sens.

« Les mots de vérité manquent souvent d'élégance. Les paroles élégantes sont rarement vérités. »

Qu'est ce qui te dérange chez moi? parce que là, c'est clair: C'est quoi, mon prénom? Mon âge? Ca te rappelle quelqu'un que tu détestes? C'est pas très mûr tout ça...

Bah rien de particulier, à vrai dire, je n'ai absolument rien contre toi vu que je ne te connais ni d’Ève ni d’Adam.

Et puisqu'on fait dans les jugements de valeur, ton intelligence émotionnelle semble être proche de celle d'un... pigeon (tu vois l'effet que ça fait...?)

Mon intelligence émotionnelle ? Ah ouai pas mal

Et bien, je penses que la femme qui partage ma vie (appelle là comme tu veux, next, chérie, copine, femme, "c***e" ) sera ravi de l'apprendre, je pense qu'elle ne s'en ai pas encore aperçu apparemment <= Humour sarcastique

A croire que tu n'as jamais été amoureux, abandonné; tu sembles purement et simplement ignorer ce qu'on ressent et dans quel état on est.

Jamais amoureux ? Tu me vois dans l'obligation de te dire que "Si". Pauvre fille n'est-ce pas ?
Abandonné ?

Tu vois, j'aurais pu , comme toi, me sentir extrêmement outré par le fait que tu "m'attaques" personnellement sur le fait que j'ai été "abandonné", et que tu oses comparer la "douleur" d'une séparation avec une personne que tu n'as connu que pendant 2 mois, avec la "douleur" , et tout le cortège de sentiment, que ressentent ceux qui ont été abandonnés par ceux qui sont censés les aimer dés leurs naissances?

Au lieu de ça, j'essaye de te faire comprendre l'absurdité de tes mots pour que tu évolues positivement, ainsi que la définition du terme "humilité"

A se demander ce que tu fais ici, modérateur en plus... Je croyais que le rôle d'un modo était celui de garder une bonne ambiance, de relancer les débats,de faire en sorte qu'il n'y ait des débordements

Le role des modérateurs changent pour chaque "site" ou "forum"
Maintenant, je fais effectivement ces taches là oui

alors que toi, tu ne cherches pas à comprendre, à lire entre les lignes, tu imposes ce que tu crois être bon pour TOI comme une loi universelle: on dirait que pour toi les gens sont formatés et doivent tous fonctionner pareil..

Je te donnes juste la direction où regarder, à toi ensuite de faire le chemin toute seule.
L'Horizon est vaste, le nombres de chemins y menant l'est encore plus

Tu devrais enlever tes oeillères au lieu de rentrer dans le lard des gens

Mais j'aime le lard moi

apprendre le tact et le respect pour leur souffrance

Si on peut bien me donner une valeur, c'est bien celui de ne jamais peigner les autres dans le sens du poil pour me faire bien voir ou pour les "aider"
Je trouve au contraire que ce n'est pas aider une personne que de la complaindre.

; si en plus on te fait l'obligeance de te le fait remarquer tu réagis par des insultes voilés, des jugements de valeur à deux balles, et avec ça tu ramènes ta pseudo "science" au sujet des relations humaines... Pfff...

Je te prie , encore une fois, de me montrer ces "preuves"

Quand à ma pseudo-science, oserais-je dire que pour juger le travail ou l'expérience d'un autre, encore faut-il posséder plus que celui-ci , mais ça ..

Je vais tenter de contacter le webmaster pour lui demander de supprimer ce fil de discussion, que tu as juste "pourri".

Si tu veux que je supprime ce fil, cela sera fait

[pinpin]

Ca te fait quoi quand tu es juste respectueux, quand tu uses de tact (si ça t'arrive)? tu as des maux de ventre, des migraines?

Bah bonne question .. je crois que la dernière fois, j'ai eu un œdème de Quincke quand j'ai voulu laisser ma place à une grand-mère handicapée dans le métro.

Je capte pas pourquoi tu continues a alimenter ca.
Elle est pas bien, en tout cas moins bien que toi, laisse la tranquille va.

Je suis sur que ce qu'on lui dit, toi y compris, ca l'aide.
Mais si elle se braque, elle va moins nous ecouter.

[Geoffrey]

Je capte pas pourquoi tu continues a alimenter ca.
Elle est pas bien, en tout cas moins bien que toi, laisse la tranquille va.

Je suis sur que ce qu'on lui dit, toi y compris, ca l'aide.
Mais si elle se braque, elle va moins nous ecouter.

C'est en secouant le pommier qu'on fait tomber les pommes pourries