Dépression, rupture, SOS besoin de soutien d'urgence !!!

[Atlantis]

Bonjour à tous!


J'aurais aimé ne plus avoir a reposter ici. Mon histoire est dans ma signature.
Je suis un cas particulier car je suis dépressif depuis plusieurs années. J'avais posté mon histoire en début d'année et réussi ensuite à récupérer mon ex mais cela n'a duré que quelques mois.

Je suis en phase aigue de dépression, c'est à dire que je suis enfermé dans le noir depuis un mois, ne mange plus, plus goût à la vie ... Je suis sur le point de commettre le pire. Le psy que je vois depuis 3 ans ne m'aide pas. Je vais sans doute me faire hospitaliser cette semaine. Je repousse toujours mais je crois que je n'ai pas le choix. Je n'ai ici aucun ami, ni famille et personne à qui parler.

Ma compagne m'a quitté car elle ne supportait plus mon état. J'avais réussi à la reconquérir en me battant contre la maladie mais régler des années de souffrance en quelques mois était sans doute impossible. J'ai commis tous les interdits possibles. Harcèlement téléphone, appels desespérés ... Insultes en pleine nuit sous prise d'alcool et médocs. Elle ne veut plus me parler et ne répond plus, m'a bloqué de FB.

Pour moi, le SR est tout simplement impossible car je suis trop fragile psychologiquement. Mais comme je viens de le dire, je n'ai aucun lien affectif et ma compagne aurait été la seule à pouvoir m'aider car elle connait bien ma situation. Mais pour tout un tas de raisons évidentes, elle ne le fera plus. Mon soucis, c'est que je n'avais qu'elle. C'était ma seule famille. Aujourd'hui je suis seul face à la maladie et la rupture m'a juste achevé. Je n'ai plus envie de vivre. Je regrette de pas en avoir fait plus pour mon couple.

J'ai besoin de contacts, de soutien car à l'hôpital, personne ne viendra me rendre visite et peu de gens m'appelleront.

A ce jour, je ne m imagine pas m'en sortir. Je ne sais pas comment je vais faire. Cela fait des années que j'ai un problème avec la vie mais j'arrive aujourd'hui à un stade très critique.
Bien sûr, j'aimerais reconquérir mon ex un jour mais il semble ne plus y avoir d'espoir. Elle habite très loin et je serai obligé d'y aller un jour ou l'autre pour récupérer mon chat.

Elle m'a accepté au début avec mes problèmes mais pour se protéger, elle ne pouvait pas continuer ainsi. J'aurais aimé lui parler avant de partir à l'hosto mais elle ne veut pas. J'ai appelé sa soeur pour qu'elle le lui dise. Alors elle m'a quand même envoyé un sms tres distant en commençant par "salut"! Elle dit qu'elle est désolée de me savoir ainsi mais qu'il est préférable qu elle ne m'appelle pas car son état d'esprit actuel ne pourrait que me faire du mal et que ce n'est pas ce qu'elle souhaite. J'ai encore essayé de la joindre mais en vain.

Je me déteste. Je n'ai aucune confiance en moi. Aucune femme ne pourrait supporter quelqu'un comme moi. Je n'ai aucun avenir. Si seulement il y avait encore un espoir de la retrouver, j'aurais peut être une raison pour m'en sortir. Mais je crois que c'est mort. Elle m'avait déjà laissé une chance.

Aidez moi s'il vous plait. Ne me juger pas trop durement. La dépression est souvent très mal vue. Merci.

[admin]

Salut Atlantis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Miss Brookner]

Ne t'inquiète pas, personne n'a à te juger.... la dépression est une maladie, on devrait la considérer comme telle...mais souvent elle fait peur donc oui, je comprends que tu aies peur d'être jugé. je ne vais pas te dire comme d'autres le feraient "sors, la vie est belle" car je sais qu'à cause de ton état, tu es bien loin de pouvoir te dire ce genre de choses...

Je ne peux pas dire grand chose sur ta relation. je pense que l'important, là, c'est toi. Si tu es au plus mal, il faut en effet que tu te fasses hospitaliser. C'est essentiel. Tu vois un psy depuis 3 ans et tu es au plus mal, peut-être que cette personne ne te convient pas....
mais dans l'immédiat, tu le dis toi-même (et c'est la preuve que tu veux vivre...), je pense que l'hospitalisation est la solution. On te donnera des choses pour dormir, tu seras encadré, tu pourras te réalimenter....et parler.
Il faut d'abord te rétablir pour toi et lorsque tu iras un peu mieux, une reconquête sera peut-être possible. Mais chaque chose en son temps non?

Courage, je suis sûre que plein de gens ont lu ton message et ont été émus...

[Liloo]

Je te comprends, car les troubles psychologiques, je sais très bien ce que c'est et je vis avec depuis des années. C'est comme ça. Ok c'est une maladie mais il faut aussi se dire que ce n'est pas non plus une fatalité: on est certes bcp + vulnérables, bcp + fragiles que d'autres, mais ça ne veut pas dire qu'on soit forcément condamné à vivre cette vie de merde toute notre vie.

Tu dis que ton psy n'arrange rien.. pkoi ne pas en changer? Il y a des psy avec qui ça colle et d'autre avec qui ça ne colle pas. Ça arrive même qu'après qq années de thérapies avec le même psy, on ait fait le tour et qu'on soit obligé d'en changer pour avancer. Ça a été mon cas et je n'éhsiterai pas à en changer de nouveau si le besoin s'en fait sentir.

La dépression est une spirale infernale: le plus dur est de savoir à quel moment on commence à tomber pour réagir à temps et ne pas se laisser engloutir par ses idées sombres.

Tu dis que le SR n'est pas possible car tu es trop fragile. Je pense au contraire qu'il te ferait le + grand bien. Ce que tu ressens, je l'ai déjà ressenti. Mais tu fais peser sur les épaules de celle que tu aimes une bien trop grande responsabilité. Et on n'a pas le droit de faire peser tout ça sur qq'un. Même si elle t'aime, ça ne l'empêchera pas de fuir.. Malheureusement on est toujours seul face à la dépression, même si on est très entouré: personne ne sait ce qu'on ressent, on a l'impression que personne ne nous comprend. Une coupure te fera le plus grand bien, car il est nécessaire que tu te recentres sur toi pour aller mieux. Et tu ne vis pas uniquement au travers de cette relation, elle n'est pas le seul but de ta vie, il va falloir que tu t'en rendes compte.

L'hospitalisation est une bonne idée si tu penses que c'est le dernier recours pr ne pas faire de bêtises. Il va falloir que tu te reprennes en main. La priorité c'est toi, pas ta relation avec elle, même si aujourd'hui ça te parait insensé. Il faut que tu ailles mieux et surtout il va falloir que tu apprennes à vivre avec cette fragilité, qu'elle ne te tue plus et que tu en fasses une force. Cette fragilité sera toujours présente dans ta vie, à des degrés plus ou moins fort. On vit avec, on apprend à la dompter, à reconnaitre les moments où elle pointe son nez et à ne pas la laisser gâcher tout nos bons moments.

Le suicide n'est pas une solution. Peut être qu'il t'apparait comme la seule échappatoire sur le moment, mais ce n'est qu'une illusion: tu as encore plein de bonnes choses à vivre. Se suicider, c'est se priver d'une chance d'être heureux...

[joiedevivre]

Dis-toi bien que si tu as vécu une histoire avec cette femme, c'est que tu dois avoir des qualités. Il y a toujours du positif à retirer d'une situation difficile.
Le souci est de trouver une écoute quand on en a le plus besoin et d'être entouré au bon moment. Il faut donc que tu puisses extérioriser ta peine qui est légitime mais en établir aussi des limites, travail imputé au psy.

[Atlantis]

Ne t'inquiète pas, personne n'a à te juger.... la dépression est une maladie, on devrait la considérer comme telle...mais souvent elle fait peur donc oui, je comprends que tu aies peur d'être jugé. je ne vais pas te dire comme d'autres le feraient "sors, la vie est belle" car je sais qu'à cause de ton état, tu es bien loin de pouvoir te dire ce genre de choses...

Je ne peux pas dire grand chose sur ta relation. je pense que l'important, là, c'est toi. Si tu es au plus mal, il faut en effet que tu te fasses hospitaliser. C'est essentiel. Tu vois un psy depuis 3 ans et tu es au plus mal, peut-être que cette personne ne te convient pas....
mais dans l'immédiat, tu le dis toi-même (et c'est la preuve que tu veux vivre...), je pense que l'hospitalisation est la solution. On te donnera des choses pour dormir, tu seras encadré, tu pourras te réalimenter....et parler.
Il faut d'abord te rétablir pour toi et lorsque tu iras un peu mieux, une reconquête sera peut-être possible. Mais chaque chose en son temps non?

Courage, je suis sûre que plein de gens ont lu ton message et ont été émus...

Merci beaucoup pour ton message de soutien qui me fait beaucoup de bien. C'est bon de ne pas être jugé lorsqu'on vit de tels moments.
Je n'ai jamais su vivre vraiment pour moi et j'ai toujours vécu par amour car quand j'aime, c'est à 200%. Tu as certainement raison quand tu dis que je dois me rétablir pour moi mais vivre pour soi reste un grand mystère. Je n'ai jamais su. J'espère apprendre à m'aimer davantage.
C'est vraiment gentil d'avoir pris le temps de me lire et de me donner ton point de vue. Merci.
J'espère parvenir à être heureux un jour.

[Atlantis]

Je te comprends, car les troubles psychologiques, je sais très bien ce que c'est et je vis avec depuis des années. C'est comme ça. Ok c'est une maladie mais il faut aussi se dire que ce n'est pas non plus une fatalité: on est certes bcp + vulnérables, bcp + fragiles que d'autres, mais ça ne veut pas dire qu'on soit forcément condamné à vivre cette vie de merde toute notre vie.

Tu dis que ton psy n'arrange rien.. pkoi ne pas en changer? Il y a des psy avec qui ça colle et d'autre avec qui ça ne colle pas. Ça arrive même qu'après qq années de thérapies avec le même psy, on ait fait le tour et qu'on soit obligé d'en changer pour avancer. Ça a été mon cas et je n'éhsiterai pas à en changer de nouveau si le besoin s'en fait sentir.

La dépression est une spirale infernale: le plus dur est de savoir à quel moment on commence à tomber pour réagir à temps et ne pas se laisser engloutir par ses idées sombres.

Tu dis que le SR n'est pas possible car tu es trop fragile. Je pense au contraire qu'il te ferait le + grand bien. Ce que tu ressens, je l'ai déjà ressenti. Mais tu fais peser sur les épaules de celle que tu aimes une bien trop grande responsabilité. Et on n'a pas le droit de faire peser tout ça sur qq'un. Même si elle t'aime, ça ne l'empêchera pas de fuir.. Malheureusement on est toujours seul face à la dépression, même si on est très entouré: personne ne sait ce qu'on ressent, on a l'impression que personne ne nous comprend. Une coupure te fera le plus grand bien, car il est nécessaire que tu te recentres sur toi pour aller mieux. Et tu ne vis pas uniquement au travers de cette relation, elle n'est pas le seul but de ta vie, il va falloir que tu t'en rendes compte.

L'hospitalisation est une bonne idée si tu penses que c'est le dernier recours pr ne pas faire de bêtises. Il va falloir que tu te reprennes en main. La priorité c'est toi, pas ta relation avec elle, même si aujourd'hui ça te parait insensé. Il faut que tu ailles mieux et surtout il va falloir que tu apprennes à vivre avec cette fragilité, qu'elle ne te tue plus et que tu en fasses une force. Cette fragilité sera toujours présente dans ta vie, à des degrés plus ou moins fort. On vit avec, on apprend à la dompter, à reconnaitre les moments où elle pointe son nez et à ne pas la laisser gâcher tout nos bons moments.

Le suicide n'est pas une solution. Peut être qu'il t'apparait comme la seule échappatoire sur le moment, mais ce n'est qu'une illusion: tu as encore plein de bonnes choses à vivre. Se suicider, c'est se priver d'une chance d'être heureux...

Bonjour Liloo,

Ca fait du bien d'être compris et tu sembles savoir de quoi tu parles. J'ai beaucoup de mal à ne pas faire de cette relation une priorité, c'est vrai. Etre amoureux a toujours été primordial pour moi et sans doute je me suis réfugié auprès de l'amour pour tenir le coup. Et comme tu dis, je ne peux faire tout faire peser sur les épaules de mon ex compagne.
Me mettre en priorité ne va pas être facile car je me suis beaucoup investi dans cette relation malgré tous les problèmes.

A ce jour, je n'ai vécu que pour aimer et être aimé. Vivre pour moi, m'occuper de moi, rien que pour moi ... Comment fait on ce genre de choses?

Je suis en effet une personne très fragile et sensible. Cela m'a souvent joué des tours.

Je vais essayer de faire une coupure avec mon ex mais qu'est ce ça va être dur ... De toute façon, il est possible qu'ils me prennent le téléphone à l'hôpital pendant quelques jours.

Je te remercie de m'avoir lu et surtout d'avoir pris le temps de me répondre, de me conseiller. Je suis vraiment désespéré et j'espère tenir le coup.

[lalacool]

Tu as certainement raison quand tu dis que je dois me rétablir pour moi mais vivre pour soi reste un grand mystère. Je n'ai jamais su. J'espère apprendre à m'aimer davantage.

Dis toi que certaines personnes ne se posent jamais cette question et continuent à tourner en rond toute leur vie.... C'est une grande opportunité que tu as là, tu vas pouvoir te recentrer sur ta vie, c'est très courageux et difficile, ne te rabaisse pas parce que tu fais de la dépression, c'est une maladie qui touche beaucoup de monde!

Il n'y a pas de mode d'emploi, commence par prendre soin de toi, à écouter ta petite voix ^^ Écris si ça te fait du bien, persévère quand ça va pas, tu trouveras petit à petit les choses qui te font du bien.

[Atlantis]

Merci Lalacool. Je vais essayer ... J'espère trouver mon chemin.

[Atlantis]

D'autres conseils, soutiens s'il vous plait? J'en ai vraiment besoin. Merci.

[déterminée]

Bonjour,

Je connais bien le problème car je suis moi-même dépressive depuis longtemps. Probablement pas au même point que toi puisque j'arrive à vivre avec (avec des médicaments mais peu importe). J'ai aussi plusieurs amis qui sont dans ce cas. Je ressens comme toi cette incapacité à faire les choses pour moi, j'ai toujours besoin d'avoir un but autre pour me mettre en action. Mais tu peux au moins essayer de faire des choses, de vivre pour des amis, ce sera déjà une avncée, ça te permettra de ne pas concentrer toute ton attention sur une seule personne.

J'ai eu, il y a longtemps, un amoureux qui avait sombré dans un état dépressif, son psy l'avait hospitalisé et à lépoque, j'avais trouvé ça un peu radical mais avec le recul, même si nous nous sommes quittés depuis, je sais qu'ensuite il a réussi à reprendre sa vie en main. Je n'ai plus de nouvelles maintenant (il y a de ça 23 ans) mais la dernière fois que j'en ai eu, il avait réussi à refaire sa vie et semblait bien.
Alors, en effet, l'hospitalisation peut te permettre de faire un break avec ta vie actuelle et t'aider à relever la tête.

Courage, tu vis quelque chose de très dur mais on s'en sort ou au moins, on apprend à vivre avec (à condition que la douleur soit plus douce) et les gens sensibles comme toi sont d'autant plus attirants une fois équilibrés que ce sont des personnalités profondes et intéressantes.

[Atlantis]

Merci Déterminée,

Je suis à bout et je pars aux urgences aujourd'hui et je ne sais pas si je pourrai me connecter là bas.

Malheureusement, je n'ai aucun ami ici car ça fait longtemps que je me sis renfermé sur moi même. Je vais à l'hôpital pour qu'on m'aide à éviter le pire. Je n'ai pas de famille non plus.

Merci de m'aider et pour ces conseils. C'est très dur de ne pas penser à mon ex. J'aurais aimé qu'elle me passe au moins un coup de fil d'encouragement. Heureusement qu'il y a ce site.

[déterminée]

Courage et tiens-nous au courant quand tu le pourras.

[Atlantis]

Je suis à l hopital. J ai juste le smartphone pour communiquer. C pas facile, d'autant que j ai ni amis ni famille pour me rendre visite. Pas d'appel de mon ex, juste un sms pour la forme. J'espère que cela me servira d électrochoc pour m en sortir, prendre confiance en moi et avoir un but dans la vie. Être heureux. Continuez de me soutenir, j en besoin. Merci à tous.

[Liloo]

Décompresse maintenant.. Dis toi que ça va aller ok? Ne pense pas trop a ton ex et ne te fais pas trop de soucis si elle ne t'envoie pas de messages: si elle est pas bête, elle sait que tu as besoin de temps pr toi donc restera en retrait.. et c'est ce qu'il y a de mieux a faire

Tiens bon, ça va finir par aller, crois moi

[Atlantis]

Merci Liloo, je fais au mieux. Difficile de ne pas penser à elle, surtout au reveil.
C'est pénible d'être dépendant à ce point.
Tes conseils sont précieux.

[Miss Brookner]

Il faut justement que tu évoques cette question de la dépendance avec le/la psy que tu vas rencontrer...
En tout cas, je te trouve courageux: tu t'es pris en charge, tu te soignes...

je t'adresses des pensées bienveillantes...

[Atlantis]

Merci Miss B. Les psys sont pas supers ici mais je vais bientôt étre transféré dans une petite clinique plus adaptée. Et à la sortie je prendrai rendez vous avec une psychologue.
Ton soutien me touche.

[Aucun]

Salut.

Ton histoire m as beaucoup touché. Parce je souffre pour ma part aussi de dépression de plusieurs années sans savoir comment la vaincre. Mon ex avait été une personne formidable avec moi pour m aider a vivre avec, mais ca s est très très très mal fini aussi avec elle. Elle a beaucoup souffert de mes connerie.

Je pense réagir a un degré moindre que toi, mais j ais échappé a la maison de repos de peu je t avoue a un moment.

J ais également perdu beaucoup d amis comme cela, mais ma famille a été globalement assez présente.. Même si j ais mit un point d honneur a essayer de m en sortir seul (désolé pour tout ceux que j ais "harcelé" a cause de ça dans mes moments de détresse...).

Pour ma part j ais 21 ans, mais je ne connais pas ton age.

Ca doit etre très dur a vivre ta situation je le reconnais et je suivrais ton histoire au maximum. Mais en tout cas il faut que tu t occupe de toi et que tu te guérrisse toi avant toute chose pour que tu puisse gérer au mieux ta "maladie" dans la vie. Je suis au même point que toi.

Je parle de maladie, a partir du moment qu on a un problème qui est handicapant dans notre vie.

Je te souhaite plein de courage, en espérant que tu te remette le plus vite possible sur pied. tu a conscience de ton problème,

Tu le mérite.

[déterminée]

Atlantis, on est tous avec toi. Tu n'es pas seul. Même si tu te sens isolé, il faut que tu saches qu'on pense à toi même si on n'est pas présent sur le forum 24h sur 24.
Tu sais, même sans être aussi mal que toi, on est tous passés (ou en train de passer par des moments de chagrin intense et de sentiment de solitude et d'abandon.
Je ne connais pas ton histoire familiale mais beaucoup ici ont eu des enfances difficiles ce qui explique dans certains cas la dépendance affective.
Cette période d'hospitalisation pas très rigolote, j'en convient doit être un moment pour toi et uniquement pour toi. Pour te retrouver, toi et apprendre à t'occuper de toi et à t'aimer. Je sais que c'est difficile mais il va falloir que tu y arrives. Puisque tu as conscience de tes faiblesses, c'est que tu es quelqu'un de bien contrairement à ceux qui sont persuadés d'être des types formidables et que c'est leurs ex qui n'ont rien compris. Quand on a compris qu'on a des failles, des faiblesses, on a fait un grand morceau du chemin, il ne reste plus qu'à trouver ses points forts et comprendre qu'on a le droit de s'aimer puisqu'on est "aimable".

[Atlantis]

Merci Déterminée. Je remange et me sens moins affaibli. Mais il m'est difficile de ne pas penser à mon ex. Elle se dit très perturbée en ce moment et me demande de la laisser tranquille car elle elle ne peut plus m aider. Je n ai donc eu aucun coup de fil depuis mon hositalisation venant de sa part. Ce n est pas évident à gérer, surtout après une relation de 3 ans et demi.
Je trouve le temps bien long. J espère un jour être heureux et ne plus être dépendant affectif.
D un côté, je comprends qu elle ne soit pas bien et qu elle se protège mais d un autre, je trouve ça cruel de sa part. Je n aurais pas réagi de la sorte.
Mon ex habite loin et je devrais un jour y retourner pour récupérer mon chat, à défaut de pouvoir la récupérer elle. Je crois qu'il n y a plus beaucoup d espoir. D autant qu elle m avait déjà donné une chance.

Il m est difficile de ne penser qu à moi et lutter contre l envie d envoyer un sms.

Merci à tous pour votre soutien. Je me sens bien seul et j en ai vraiment besoin.

[Atlantis]

D'autres avis?

[Miss Brookner]

Je pense que tu as bien compris la situation... Elle a besoin de se protéger et peut-être aussi de prendre soin d'elle. Il est vrai que quand on va mal on a besoin que l'autre s'occupe de nous. Mais l'autre, dans une relation amoureuse, n'est pas là pour ça.

Là, tu te prends en charge et c'est tout à ton honneur. je pense que tu as compris que l'échec de cette relation n'est pas la cause de ton mal être, c'est sans doute beaucoup plus profond. Alors tu peux peut-être te dire que tu mets cette relation entre parenthèses le temps d'aller mieux...

Courage à toi, j'imagine que cela doit être très difficile

[Atlantis]

Merci à toi Miss. Cela m'est aussi très utile d'avoir des avis extérieurs. Parfois, on est tellement dans la relation que l'on a du mal à réaliser certaines choses.
Oui, j'ai besoin d'aller mieux. Moralement, il y a quelques progrès mais il y a encore beaucoup à faire. Depuis mon hospitalisation, je me lève chaque matin et mange à chaque repas. Je prends bien le temps de réfléchir sur moi même. Mais il m'est difficile de toujours contrôler mes pensées et une bonne partie de ces dernières restent malgré moi consacrées à mon ex.
Aujourd'hui, je lui ai même envoyé un sms pour lui demander comment allait mon chat. Bien sûr, pas de réponse. Et sans doute n'en aurai je pas. Je me demande très souvent comment la plupart d'entre vous parvenez à faire un SR. C'est si dur de résister.

Je suis parvenu à récupérer le code wifi de la clinique et donc je pourrai me connecter plus souvent sans passer par un téléphone, ce qui est bien plus pratique.

Tout avis, quel qu'il soit, sur ma situation, est le bienvenu. Vous lire me fait le plus grand bien et m'aide beaucoup.

[Aucun]

Tu avais lut mon avis? O.o

[Atlantis]

Salut Nicolas! Excuse moi, je ne t'avais pas répondu directement. Bien sûr que j'ai lu ton avis et je t'en remercie.
La dépression est en effet une maladie mais j'espère pas une fatalité. En tout cas, je vais essayer de le démontrer en tentant de m'en sortir.
Je suis plus vieux que toi. J'ai parait il 37 ans. Du moins, c'est ce qui est écrit sur ma carte d'identité! Mais je n'ai pas une vie très rangé comme les gens de mon âge. J'ai toujours sans doute eu peur d'être adulte ou "vieux" lol. Et je suis prêt à discuter avec des gens de tous les âges.
Ton message de soutien m'a beaucoup touché et je te remercie pour tes encouragements.

Et toi? Comment te sens tu? Comment se passent tes journées vis à vis de la dépression? Tu es suivi médicalement?

[Atlantis]

Aujourd'hui, j'ai le moral en baisse et je ne cesse de penser à mon ex, à mes erreurs, ...
Ne plus pouvoir lui parler, ne plus avoir de réponses de sa part ... Bref, vous connaissez tous cet état d'esprit sur le forum.

Et elle est à 800 km d'ici et je ne risque pas de tomber dessus. C'est à la fois un avantage et un inconvénient.

Il m'est difficile de me concentrer sur moi même, de ne pas penser à elle, et surtout de faire des projets sans elle! Je n'arrive même pas trouver une autre femme jolie. J'ai toujours l'image de mon ex qui revient dans la tête. Et impossible de mettre en place ce sacré SR! Il faut toujours que j'envoie un sms un jour ou l'autre. J'ai par contre cessé d'appeler depuis quelques jours car je sais qu'elle ne répondra pas.

Et il y a toujours mon chat qui est là bas et que je devrai aller chercher un jour ... Est ce qu'il vaut mieux que je le fasse au plus vite ou que j'attende quelques temps, ce qui la laisserait cogiter avant de me revoir ... Ca pourrait me donner une chance de la reconquérir mais si cela ne fonctionne pas, je risque vraiment de m'effondrer. Je ne sais plus, je suis perdu.

J'ai beau me dire que je dois d'abord me recentrer sur moi même et me soigner, je ne cesse de penser à elle. Je crois que c'est l'absence de contact qui me fait le plus souffrir. La dernière fois, nous étions restés en contact et c'était plus facile.

Pour le reste, je mange et je dors. Je suis même impatient d'être le soir pour pouvoir dormir et cesser de penser.

Bref, journée de blues aujourd'hui.

[Aucun]

Et bien moi c est a un degré moindre que toi. Je ne prend pas de medoc, sauf au moment de la rupture. Mais pas d anti depresseur. Par fierté, et parce que je ne veut pas plonger ou dependre de medicaments.

En meme temps avant la rupture, je ne suis jamais aller voir un ou me faire diagnostiquer.

Je me debrouille en parlant bcp trop de ma vie au gens. En me lamentant bcp malheureusement. Ce qui fait que je suis tres tres lourd a vivre.

Pareil que toi, je doit bcp a mon ex sur le fait qu elle m aidais a en sortir. Elle a ete tres courageuse face a ca, malgré son jeune age. Et je l en remercie parce que 21 ans c est le bon moment pour reagir, et apprendre a vivre cette maladie. Qui me fait perdre pas mal d ami et me rend trop peu interressant aux yeux des nanas.

Et toi comment ta fait jusqu a tes 37 ans. Tu est resté tres longtemps avec elle?

[Atlantis]

Voilà, encore une journée bien difficile qui s'achève....

Heureusement pour moi, j'ai un voisin de chambre très sympa à la clinique. J'ai maintenant une permission pour sortir l'après midi et j'en ai profité pour passer chez moi prendre un CV pour un éventuel boulot.
Mais j'ai toujours mon ex qui me hante. Elle a quand même fini par répondre à mon sms dans lequel je lui demandais des nouvelles de mon chat avec un simple: "Il va bien". Pas un mot de plus, le minimum syndical.
Je sais que je parle beaucoup et souvent de mon petit félin. J'adore les chats et il me manque beaucoup. Et mine de rien, c'est aussi le seul lien qu'il me reste avec mon ex. Je sais qu'un jour où l'autre je serai amené à la revoir pour le récupérer mais je n'y suis pas encore prêt, loin de là. Hors de question que je la revois sans avoir repris un peu confiance en moi.

Mon traitement a été modifié car je prenais la même molécule depuis plusieurs années et que rien ne changeait vraiment.

Le soir, je suis très fatigué et je me couche relativement tôt depuis que je suis hospitalisé.

Voilà pour les news. J'espère avoir d'autres avis et surtout beaucoup d'encouragement. Les évènements ont fait que je suis dans une région que je n'apprécie guère, que je n'ai ni amis, ni famille pour me soutenir ici. J'avoue que j'ai vraiment besoin de vous. Merci de me lire.

[Atlantis]

Et toi comment ta fait jusqu a tes 37 ans. Tu est resté tres longtemps avec elle?

Je suis vraiment dépressif depuis 6 ou 7 ans. Plus jeune, j'étais juste un peu mélancolique.
Je pense que je suis à un stade bien plus avancé que toi sinon, je ne serais pas hospitalisé. J'aurais d'ailleurs dû le faire bien avant. Rien n'est gagné. Je suis très malheureux. Etre ici me permet de manger à heures fixes et ne pas sombrer comme je l'ai fait pendant un mois. Les symptômes classiques d'une phase aigue de dépression: plus d'envies, on ne se lève plus, ne sort plus, ne mange plus, ne se lave plus ... Etc ... C'est le chaos total chez moi car je ne faisais plus non plus le ménage. J'ai perdu 8 kg en un mois, ce qui est beaucoup pour quelqu'un de déjà très mince.

Cela faisait 3 ans et demi que j'étais avec mon ex.

[Atlantis]

414 personnes ont lu mon histoire mais très peu d'avis au final. J'ai pourtant bien besoin de soutien durant cette phase douloureuse de reconstruction et d'hospitalisation.
Merci à tous.

[PtiteLoulou]

Coucou, je te souhaite bon courage. Notre situation est très différente, mais je suis moi-même entrain de me faire diagnostiquer comme "dépressive". Ca fait un choc! Mais tout ce que tu décris, je sais ce que c'est.

Donc voilà, ce n'est pas grand chose, mais je te souhaite du courage et tu n'es pas tout seul.

[Atlantis]

Merci PtiteLoulou.

La journée a très mal commencé. J'ai envoyé un sms à mon ex ce matin pour lui demander quand on pourrait se reparler. Et elle m'a répondu qu'elle ne voulait plus me parler, qu'elle me détestait et que tout ce qu'elle souhaitait, c'est que je revienne chercher mon chat au plus vite (elle est à 800 km de là où je suis).
Je suis anéanti par son message de haine. Gérer la dépression, le fait de n'avoir rien fait de concret dans ma vie, mon hospitalisation et ces mots si blessants me privent de tout courage pour avancer.
Je n'ai aucun espoir de la récupérer. J'ai peu confiance en moi et je suis malheureux de lui laisser un souvenir de haine.
Je me retrouve seul face à une montagne. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir. C'est vraiment très dur. J'ai l'impression d'être une personne détestable.

[PtiteLoulou]

Coucou, je suis certaine qu'elle ne te déteste pas. Et puis, on dit toujours que le contraire de l'amour n'est pas la haine, mais l'indifférence. Je crois que ce qu'elle essaie de te montrer, c'est que pour le moment, il ne faut plus que tu la contactes. Force toi à ne plus lui envoyer de message, cela ne fait que te blesser pour le moment. Parles en avec des infirmières ou d'autres patients sur qui tu peux compter! Comme ça, ils te dissuaderont à chaque fois de lui écrire. Je pense que même si cela te paraît impossible (et je comprends), il faut que tu penses à toi. Le séjour à l'hôpital devrait te permettre de prendre un peu de recul et d'apprendre à manger/dormir correctement. Ensuite, j'imagine que tu vois un thérapeute et qu'il y a certaines activités organisées dans le service de l'hôpital. Investis toi là-dedans !

Je sais ce que tu ressens, je le ressens aussi. Va chercher de l'aide! Ce sera long, mais tu y arriveras, promis...

[Atlantis]

Bonjour à tous,

Tout d'abord, je souhaitais remercier tous ceux qui m'ont soutenu durant cette terrible période d'hospitalisation que j'ai traversée.
Je suis sorti il y a quelques jours. Bilan mitigé. D'un côté j'ai été contraint de reprendre un rythme normal, c'est à dire manger à heures fixes, dormir .... etc. Mais d'un côté je me suis rendu compte que le personnel soignant n'avait aucune compétence.
Un psy qui passe 2 minutes par jour vous voir et qui vous fait comprendre qu'il en a rien à foutre, une erreur de casting en entrant car il m'avait enregistré comme "alcoolique" alors que ce n'est pas du tout mon problème, oubli de leur part de me faire une prise de sang (que j'ai fini par réclamer, histoire de pas venir pour rien) ...Bref, tout me porte à croire qu'il faut souvent compter sur ses propres forces pour s'en sortir. Heureusement que vous étiez là!

Le retour à la maison ne s'est pas fait sans appréhension mais j'ai la chance de ne pas être seul car un ami est avec moi pour m'aider à faire la transition. J'ai toujours un terrible manque d'envie de faire quoique ce soit ou d'éprouver un quelconque plaisir à effectuer telle ou telle chose.

Pour ce qui est de mon ex, je lui ai envoyé deux lettres bien remplies pendant mon séjour. Etant donné qu'elle refusait tout contact depuis mon hospitalisation, il ne me restait plus que cette technique et j'avoue que cette dernière m'a permis de me libérer de tout ce que j'avais sur le coeur.

Maintenant que tout a pu être dit et lu, j'entame un SR qu'elle risque de briser un jour ou l'autre pour que je vienne récupérer mon animal. Je n'ai cependant pas l'intention de céder aux diverses pressions qu'elle pourrait exercer sur moi car je vous rappelle qu'elle est à plus de 800 km et que je ne me vois pas faire le voyage pour le moment. Elle m'a en plus précisé qu'elle ne me remettrait peut être pas l'animal elle même afin d'éviter de me voir et qu'il faudrait que je me débrouille moi même pour trouver un hébergement la nuit.
Et quand j'ai fait allusion à d"éventuelles retrouvailles dans quelques mois, histoire de voir où on en est, elle m'a répondu par un classique "On verra".

Puisqu'elle ne me fait pas de cadeaux, je pense ne pas lui en faire non plus et remettre cette histoire de chat à plus tard car j'ai vraiment beaucoup à faire pour sortir de cette dépression qui me tient depuis longtemps. Elle a décidé de se protéger en refusant tout contact avec moi durant l'hospitalisation.

Aujourd'hui, même si je pense à elle à chaque minute, je décide d'en faire autant. Je n'irai pas là bas tant que je ne serai pas solide.

J'ai beaucoup à faire et j'avoue souffrir chaque jour de ce mal être. Merci de m'avoir lu.

[Miss Brookner]

Contente d'avoir de tes nouvelles.
je suis effarée de ce que tu dis concernant cet hôpital...on dirait un film!
As-tu un bon psy en libéral?
Concernant ton chat, je pense évidemment qu'il est nécessaire que tu te sentes mieux avant d'aller le chercher.
Prends ton temps, prends soin de toi...

[Atlantis]

Bonjour Miss B. Le psy que j'ai en libéral est le même que celui que j'avais en clinique, c'est à dire un charlot! En fait, j'ai fait 5 jours à l'hôpital puis 2 semaines dans sa clinique.

Je vais me tourner vers le centre médico psychologique de ma région et par conséquent changer de psychiatre et surtout trouver un psychologue qui fera autre chose que de me prendre 5 minutes pour faire une ordonnance.

J'ai beaucoup perdu confiance en moi et je culpabilise beaucoup par rapport à la rupture. J'espère que les tendances s'inverseront et que je retrouverai goût à la vie. Le fait que mon ex m'ait écraser encore un peu plus durant l'hospitalisation en rajoute à l'impression d'être une personne peu "aimable".

Les journées sont pénibles et longues, le sentiment d'abandon bien présent. J'espère renaître un jour, même si je ne me l'imagine pas à ce jour.

[Rems]

Salut Atlantis,

Comme tu peux le voir, je suis nouveau sur ce forum et ton histoire m'a énormément touché.

Je pense qu'il est sage de ne pas aller chercher ton chat maintenant, il faut que tu te sentes prêt pour ça. Je ne suis pas dépressif donc je ne peux pas te dire "je comprends ta situation" mais c'est vrai qu'il faut que tu penses à toi avant de penser à elle.
Oui, ce n'est pas facile mais tu dois te fixer chaque jour un but. Par exemple, aujourd'hui je vais aller chez le coiffeur, demain je vais faire mon CV, etc...
J'imagine que c'est plus facile à dire qu'à faire mais en attendant ta santé et ton bien être DOIT être ta priorité.

Chaque chose doit se faire en son temps. Je pense que, par exemple, refaire la déco de ton appart peut être un bon moyen d'amener du "neuf" dans ta vie et marquer un changement.

Profites de la présence de ton ami pour sortir un minimum, fais les boutiques, vas boire un coup...

Je pense qu'un SR s'impose réellement car tu es en train de l'étouffer et au final, si il y un espoir de reconquête, tu vas le perdre parce qu'elle aura une image négative de toi. Bats toi car la vie nous réserve aussi de belles surprises!

[Atlantis]

Merci Rems pour ton soutien.

Oui, je ferai au mieux pour me recentrer sur moi. Je n'ai de toute façon plus rien à dire à mon ex car je lui écrit tout ce que j'avais sur le coeur. J'aurais peut être dû le faire plus tôt, ce qui m'aurait éviter de la bombarder de sms. D'autant que je n'avais que ça à faire et que je souffrait du fait qu'elle ne me soutienne pas dans un moment aussi difficile.

J'entame donc un SR, mais par forcément dans l'espoir de la reconquérir, mais dans le but de me reconstruire et je l'espère, de guérir. Je verrai le reste plus tard.

[Atlantis]

Rendez-vous pris chez une psychologue pour mardi prochain ... En espérant trouver cette fois la bonne personne.
Le matin est le plus difficile moment de la journée. Je pense à ma rupture dès le réveil et je dois me forcer pour ne pas rester au lit à me morfondre. Je peux bien comprendre que l'on puisse quitter quelqu'un mais j'ai du mal à accepter toutes ces paroles de haine et cette méchanceté.
Et puis, il y a ma vie. La dépression. Un vrai carnage. Je n'ai vécu que pour l'amour. J'ai tout sacrifier pour ce dernier, jusqu'à presque me renier moi même. On parle souvent dans mon cas de dépendance affective. Il semblerait que je n'inspire plus que du dégoût à mon ex, comme si j'étais un assassin, un violeur, un infidèle ... Je suis juste une personne trop sensible, trop fragile, qui a fait de nombreuses erreurs, à commencer par ne pas avoir su gérer sa dépression, sa propre vie. Je culpabilise beaucoup. Je n'arrive même pas à lui en vouloir.

[joiedevivre]

Je comprends que ce soit dur à accepter et ne te sent pas coupable de quoi que ce soit. Tu as agit en fonction de ta personnalité, tu ne peux pas te renier. Il faut éviter de penser aux mots très durs dit par l'autre, les ruminer ne peux que de faire plus de mal.
Pense et met sur un bout de papier les mots gentils ou les bonnes appréciations que tu as eu d'autres personnes et reconstruit toi en partant de là.
L'amour peut paraître beau mais il est souvent destructeur quand on ne se prend pas complètement en charge ou si tu dois prendre en charge quelqu'un avec ses problèmes.

[Atlantis]

Hélas, c'est la triste réalité Joie De Vivre. Je suis resté plus de 3 ans avec mon ex. Au bout d'un an de relation, elle a été témoin d'un épisode dépressif de ma part. C'était la première fois que je faisais une dépression en étant en couple.
J'ai voulu la quitter car je ne voulais pas lui faire subir cela, ce serait trop dur pour elle ... Mais elle a beaucoup insisté en me disant qu'un couple, c'était aussi fait pour se soutenir, qu'elle m'aiderait ... J'ai été très touché à cette époque par son geste et je me suis davantage attaché à elle et j'ai bien trop compté sur elle. J'aurais sans doute dû m'écouter davantage.
Aujourd'hui, je sais que cela est devenu trop lourd à porter pour elle et que j'aurais dû davantage me prendre en charge.
J'ai néanmoins bien du mal à accepter que toutes ces belles parole aient été remplacés par une indifférence totale de sa part, un refus catégorique de me parler hormis pour m''enfoncer davantage.
Elle se manifestera sans doute d'une façon ou d'une autre pour me demander quand je viens récupérer mon chat. Ce jour là, je ne répondrai peut être pas. Je ne serai peut être pas prêt à affronter la froideur des mots ainsi que son agressivité. Enfin, je n'en sais trop rien.
Je m'efforce de ne pas lui envoyer de messages. Elle m'a clairement dit qu'elle n'avait pas envie de me parler de toute façon. La soeur de mon ex m'a dit qu'elle n'était pas bien et que la rupture n'était pas facile pour elle non plus.
Merci pour tous ceux qui suivent mon histoire. Chaque soutien m'aide à ne pas sombrer.

[Atlantis]

Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...
Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....

[Aucun]

Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...
Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....

J ais eu les memes sensations que toi et je te porte tout mon soutient, courage.

[Atlantis]

Merci Nicolas ...Bon courage à toi aussi.

[Atlantis]

4 ème jour de SR et j'ai l'impression que c'est une éternité. J'ai fait un faux pas dimanche dernier en l'appelant à 2 reprises. Elle n'a pas décroché et juste envoyé un sms pour me dire qu'elle n'avait pas envie de me parler.
Le SR est dur à tenir pour tout le monde mais lorsque l'on est dépressif et dépendant affectif, cela devient une vraie torture. En mode dépression, chaque petit geste du quotidien demande un effort surhumain. S'ajoute à cela une ex qui vous dit qu'elle vous déteste, que vous ne lui avez jamais rien apporté dans une relation de plus de 3 ans, qu'elle ne veut plus jamais entendre parler de vous et qui vous impose un SR. Voilà le parfait cocktail pour ne plus avoir aucun goût à la vie. "Je te déteste", "laisse moi tranquille", "rien que de voir une photo de toi me donne envie de vomir" ... sont des mots qui résonnent chaque jour dans ma tête ...
Je ne sais plus qui je suis ni ce que j'aime. J'ai passé ces 3 dernières années à traverser la France par amour pour elle, sacrifiant travail, passions, amis... Elle m'avait lancé plusieurs ultimatums quant à mon laisser aller et certains de mes comportements induits par la dépression. J'ai réagit bien trop tard. Je culpabilise beaucoup. Je lui ai envoyé des pages et des pages à travers lesquelles je revenais sur mes erreurs.
Il faut parfois passer par une phase de haine avant d'abdiquer mais je ne parviens pas à lui en vouloir de quoique ce soit. C'est une fille qui a subit beaucoup de violence dans sa jeunesse et qui se protège en étant agressive. Elle peut me dire les pires horreurs, je lui trouve toujours une excuse. Elle fait un rejet total de ma personne.
J'écris ici pour ne pas craquer, ne pas lui envoyer de sms ... Merci de me lire. Vos avis comptent beaucoup. Je suis un homme très esseulé qui doit faire face à la fois à la dépression et une rupture violente.

[joiedevivre]

Il faut parfois passer par une phase de haine avant d'abdiquer mais je ne parviens pas à lui en vouloir de quoique ce soit. C'est une fille qui a subit beaucoup de violence dans sa jeunesse et qui se protège en étant agressive. Elle peut me dire les pires horreurs, je lui trouve toujours une excuse. Elle fait un rejet total de ma personne.
J'écris ici pour ne pas craquer, ne pas lui envoyer de sms ... Merci de me lire. Vos avis comptent beaucoup. Je suis un homme très esseulé qui doit faire face à la fois à la dépression et une rupture violente.

C'est sur que si tu lui trouves des excuses à son comportement agressif à ton égard malgré tes sacrifices, tu risques de ne pas t'en sortir car tu vas vivre des souffrances sur le thème de la culpabilité. Est ce que ton entourage à essayer de t'éclairer sur votre relation ou tu gardais cela pour toi?
On ne peut pas excuser quelqu'un parce qu'elle a vécu des choses difficiles. Il y a ce qu'on appelle la capacité de résilience suite à des traumatismes ou situation pénibles.
Il est clair que tu cherches à te faire pardonner, ce qui t'enleverai déjà un poids et te permettrai d'être plus serein.
Cette culpabilité que tu portes n'es pas nécessairement la tienne mais peut être le fruit de choses que tu as aussi vécu personnellement.
Pour ce qui est de la dépendance affective, ça se travaille, essaye de t'interesser à des personnes qui comme toi ont besoin de parler, pas à ton ex qui visiblement ne le veut pas.

[Atlantis]

Bonjour Joie de Vivre.

J'ai gardé les choses que mon ex avait vécues pour moi durant notre relation. Elle m'a toujours dit que son agressivité lui avait permis de tenir le coup face aux agressions sexuelles qu'elle avait subit plus jeune. Elle s'est forgée une sorte de carapace d'après elle pour pouvoir avancer dans la vie.

Elle m'en veut beaucoup de ne pas l'avoir rendue heureuse et d'avoir eu des moments de dépressions de plus en plus fréquents, de ne pas avoir pris d'initiative et de décisions concrètes. Bien que je me déplaçais régulièrement pour la voir, j'ai mis trop de temps à vouloir me stabiliser. Cette année, j'ai commencé à réaliser que je ne souhaitais plus vivre comme un ado et stagner entre deux eaux mais vivre avec elle. Mais c'était trop tard. Elle était arrivée à saturation.

Aujourd'hui, j'en parle évident plus à mon entourage mais ce dernier est très réduit. Je vis dans la culpabilité même si je sais qu'elle a ses torts, ces derniers ne sont pas au niveau des miens et peuvent trouver leur origine dans le passé qu'elle a vécu.
Au début de notre relation, elle a pris le rôle de la personne qui allait me sauver de mon mal être et de mes difficultés à m'insérer dans la vie active. Je regrette de ne pas avoir profité de l'aide qu'elle a souhaité m'apporter. Je repoussais sans cesse le moment pour réagir. Petit à petit, elle me reprochait de plus en plus mon état et j'avais l'impression d'être bien souvent rabaissé. Cette année, elle a pris la décision de faire face à ce qui lui était arrivé plus jeune et d'entamer certaines démarches administratives et judiciaires. Elle est devenue de plus en plus sévère avec moi. J'ai fait beaucoup d'efforts pour me relever, pour la soutenir. Elle avait même été agréablement surprise du changement et du fait que je me reprenne en main. J'avais réussi à la reconquérir. Mais cet été, j'ai eu une rechute. Je n'étais pas très sympa avec elle. Elle voulait enfin venir s'installer dans ma région car elle voulait fuir l'endroit où elle avait vécu trop de choses difficiles. Et puis, j'ai commencé à lui dire qu'il fallait finalement mieux que ce soit moi qui vienne car ma situation ici n'était pas très stable.Et j'avais moi aussi tout un tas de raisons de vouloir quitter ma région. Elle comptait beaucoup sur moi pour l'aider à fuir. Elle ne me l'a jamais pardonné.
Oui, il n'y a pas une seule minute où je ne culpabilise pas. Ne pas pouvoir parler avec elle me fait beaucoup souffrir, d'autant qu'elle était en quelque sorte ma seule famille et la seule qui savait ce que je vivais.

[joiedevivre]

Vous auriez pu choisir une région différente de la tienne et de la sienne.
Je comprend votre situation où vous n'avez jamais été en phase sur les demandes respectives, k'un vis à vis de l'autre. Elle voulant s'occuper de toi et de te demander de te relever et toi en espérant un changement dans son comportement.

[mistergooddeal]

Ton histoire me touche beaucoup, courage...

[Atlantis]

Oui, c'est tout à fait ça. Au départ, elle ne voulait pas quitté sa région alors que je souhaitais qu'elle vienne. Et puis, tout s'est inversé. Effectivement, on a pensé à choisir une autre région mais je suis retombé en dépression en juin et on a recommencé à se disputer. Elle m'en voulait beaucoup d'avoir changé d'avis.
J'ai bien compris tout cela aujourd'hui mais c'est trop tard. J'ai fini par la dégoûter. J'ai bien du mal à ne vivre que pour moi et je suis enlisé dans la solitude et la dépression.
Pour elle, pour nous, je serais prêt à tout faire. Mais pour moi seul, je n'y parviens pas.

[Atlantis]

Ton histoire me touche beaucoup, courage...

Merci beaucoup.

[joiedevivre]

Il faut que tu te relèves en te fixant des objectifs, petit à petit, en reprenant des contacts extérieurs, même anodin.
Il faut parfois faire des efforts sur soi même, c'est nécessaire. C'est comme une mécanique, éviter que tout se rouille. Au départ, c'est dur mais après tu prendras de plus en plus d'aisance. ça te permettra de trop penser à ton ex et à broyer ou ressasser ce que tu aurais du faire ou ne pas faire.

[Atlantis]

Oui, il faut que je me force car j'ai perdu tous mes repères. Je crois que j'ai du mal aussi avec la rupture qui a eu lieu par téléphone et que je n'ai finalement jamais pu parler de tout ça avec mon ex. Le contact étant impossible, je lui ai envoyé du courrier dans lequel je ne faisais que que culpabiliser et retraçais mes erreurs.
Etant dépressif de nature, je gère plus difficilement les choses. Merci pour tes conseils. Je suis très seul et il n'y a qu'ici où je peux échanger.

[carine13]

Dépression l'excuse du siècle, tu t'es reposé sur elle et lui demande de ne prendre que toi en compte. Quoiqu'elle est vécu, elle a survécu jusqu'ici. Mais toi super changeant dans tes décisions. C'est bien bravo, je compatis mais t assumes tes erreurs et l'agressivité ? Ben on sait pas si ça survient aussi de toi, tout simplement, on n'a pas vécu l'histoire mais je trouve simplement ben que fou lui la paix tu en as assez fait pour enfoncer tout.

Déjà si tu voulais vraiment être avec elle tu prendrais des décisions d'homme autre que ton bien-être et ton envie.

Je t'en ficherai de la dépression comme maladie comme excuse pour tout et n importe quoi; Ben moi aussi je suis dépressive tiens allons-y pourquoi pas :!!!!!

Je sais je suis méchante mais faut pas trouver d'excuses pour les raisons d une rupture comme maladie, ça vient de tes agissements et propos point. Il aurait fallut regarder autre chose que ton nombril et sa présence, c'est un être humain donc explications, actions/ réaction continuité. Blablabla enfonce toi parce que rien ne suit


Bien à toi secoues tes puces et arrêtes de tout reposer sur la dépression, car apparemment t'aimes te voiler la face. Je ne vois l'handicap à part toi et qui plus est boulet de la relation. On a tous nos problèmes et chacun en donne l'importance qu'il y veut, c'est tout.

Bref, réveilles-toi mon grand, tout le monde est passé par là et un moment il faut qu on arrêtes d'aller dans ton sens. reprends ta vie ta main et arrête d etre un fardeau pour toi-même.

[Miss Brookner]

Je ne peux pas m'empêcher de réagir...

Carine, tu as le droit de penser ce que tu veux mais on ne parle pas aux gens de cette façon...
C'est pas parce qu'on est sur un forum qu'il faut perdre les règles élémentaires de la politesse (je sais, un vilain mot)... J'oubliais aussi la tolérance.

Tu as sans doute tes raisons pour éprouver autant de colère mais je ne pense pas qu'Atlantis y soit pour quelque chose.

[Atlantis]

Carine,
Je sais très bien que la rupture est due à mes agissements et que j'en suis le principal responsable. Pour le reste, le ton que tu emploies ici pour me dire les choses n'est pas utile.
Quant à la dépression, il est fort probable que tu connaisses assez peu le sujet vus les termes et l'agressivité que tu utilises ... Tu trouveras certainement des soutiens ici et là en créant un topic bien à toi. Je préfère, si tu veux bien, que l'on en reste là. Merci

[Atlantis]

Je ne peux pas m'empêcher de réagir...

Carine, tu as le droit de penser ce que tu veux mais on ne parle pas aux gens de cette façon...
C'est pas parce qu'on est sur un forum qu'il faut perdre les règles élémentaires de la politesse (je sais, un vilain mot)... J'oubliais aussi la tolérance.

Tu as sans doute tes raisons pour éprouver autant de colère mais je ne pense pas qu'Atlantis y soit pour quelque chose.

Merci Miss B. J'espère que je ne recevrais plus ce genre de commentaires et que l'affaire est close.

[carine13]

Dsl, c'est qu'ici on est sur un forum ou tous est susceptible et à fleur de peau.


Mais bon apparemment, je m'excuse si je t'ai offusqué, je ne suis pas en colère réellement, je voulais juste voir ta réaction. Pour comprendre quelque chose. Et je me doute de savoir pourquoi cette réaction vis-a-vis de toi de sa part.

Je ne peux te l'expliquer car chaque chose en son temps, fais ton travail sur toi-même, peut-être que tu sauras ce qui lui as mis le ras le bol . On se fera un MP un de ces quatre pour en discuter, peut-être qu'en petit comité tes réactions seront plus amène à être ta sensibilité et non celle qu'elle te fais ressentir.

Tu es bloqué, pas dépressif, je peux te le dire, je sais ce que c'est un dépressif et il ne s'exprime pas ni sur un forum, ni dans la vie, etc ..... Bref, j'en reste là, mes pour un MP si un jour tu tiltes et que je suis là, on en parlera spontanément.

Je comprends que tu te protèges et elle aussi à présent. Et encore désolé si tu t ai sentit dans te sretranchement et que tu te sentes soutenu tant mieux mais est-ce vraiment ce qu'il te faut pour avancer ? tel est la question, un temps oui à un moment pour que tu avance, il va falloir être sur de toi et compter sur toi. Et je vois que tu ne peux même pas compter sur toi-même, tu es l homme !! Elle la femme !! rien ne t'empêches d'être sensible au contraire mais juste à bonne dose.

En tout cas tu as du courage, il te manque juste un petit déclic pour que ça tienne la route à ses yeux et qu elle te réouvre ses portes .

[carine13]

Merci Miss B. J'espère que je ne recevrais plus ce genre de commentaires et que l'affaire est close.

rien que cela, en dis long sur le problème .......

[Atlantis]

Merci Carine pour ta proposition de MP. Effectivement, il faut en compter sur ses propres forces car personne ne trouvera le déclic à ma place mais il est toujours bon de se sentir soutenu et c'est aussi l'un des avantages d'écrire sur ce forum.

Pour le reste, quoique je fasse, je doute fort que mon ex me réouvre ses portes car trop d'erreurs ont été commises de ma part. L'avenir me le dira ...

[joiedevivre]

Merci Carine pour ta proposition de MP. Effectivement, il faut en compter sur ses propres forces car personne ne trouvera le déclic à ma place mais il est toujours bon de se sentir soutenu et c'est aussi l'un des avantages d'écrire sur ce forum.

Pour le reste, quoique je fasse, je doute fort que mon ex me réouvre ses portes car trop d'erreurs ont été commises de ma part. L'avenir me le dira ...

Est ce des erreurs ou des incapacités?
Il ne faut pas non plus se morfondre sur ce qu'il y a lieu de faire ou de ne pas faire. En imaginant qu'elle te rejoigne dans ta région, aurait tu été capable de lui donner ce qu'elle souhaite?

[carine13]

La porte a ouvrir n'est certainement pas celle que tu veux qui soit ouverte mais celle dont elle a besoin. A toi, de voir si toi tu le supportera le temps que tout s'apaise et aille dans le bon sens pour vous deux, il faut du temps et l'amour ne peut pas être comme par le passé car il a été cassé dans sa lancé donc doit prendre une autre tournure ou un sens amical.

Est ce des erreurs ou des incapacités?
Il ne faut pas non plus se morfondre sur ce qu'il y a lieu de faire ou de ne pas faire. En imaginant qu'elle te rejoigne dans ta région, aurait tu été capable de lui donner ce qu'elle souhaite?

Voilà exactement, le fond du problème de la rupture tu as touché en plein dans le mil, l'insécurité

[Atlantis]

Erreurs, incapacités, insécurité ... Je sais que tout cela a mené à la rupture. Incontestablement. J'en suis bien conscient.
Pour l'instant, elle refuse le dialogue et je tiens un SR depuis bientôt une semaine. Je n'ai pas le choix.

[joiedevivre]

Erreurs, incapacités, insécurité ... Je sais que tout cela a mené à la rupture. Incontestablement. J'en suis bien conscient.
Pour l'instant, elle refuse le dialogue et je tiens un SR depuis bientôt une semaine. Je n'ai pas le choix.

Je pense que tes excuses ou ton envie de lui parler ne changera rien à la situation et qu'elle risque de se braquer d'autant plus et te mettre mal de plus en plus.
Il faut que tu respectes dans un premier temps son choix et que tu tentes de t'en sortir. Il n'y a pas de solution miracle mais simplement essayer de tenter d'apprendre à être indépendant, ce qui est très dur mais qui te rendra très certainement plus heureux. Il faut se sortir de ce cercle vicieux.

Crois-moi, je vois mon ex presque tout les jours, si je peux l'éviter, l'évite. On peut être à vingt mètres l'un de l'autre, et je me tiens à ne pas franchir la ligne virtuelle que je me suis fixé, à savoir je pourrai faire les vingt mètres. ça dure depuis deux mois!!! c'est elle qui se sent incommodée. Ce n'est pas la même histoire. Je peux t'assurer que c'est très fatigant nerveusement mais je ne craque pas.

[Atlantis]

En effet, je lui fait toutes les excuses que je pouvais dans 2 lettres que je lui écrites et cela n'a rien changé. Mais je tenais à lui dire que j'étais bien conscient de toutes les erreurs que j'avais pu faire.
J'ai trop longtemps cru au comtes de fées et pensé qu'être une personne fidèle et aimante était suffisant pour que tout fonctionne. Mon ex n'avait connu que des hommes qui la trompaient et qui ne voulaient pas s'engager avec elle.

Effectivement, je dois sortir de ce cercle vicieux de dépendance. Je m'efforce de ne pas contacter mon ex car comme tu dis, ça l'agacera encore plus. Le plus dur est de ne pas vivre dans l'espoir qu'elle revienne même s'il y en a peu. Je sais qu'elle souffre aussi de cette séparation et elle m'a donné l'impression de se conditionner pour ne plus penser à moi.

Il est vrai qu'en dehors de cette femme, je n'ai rien construit de très glorieux. Je me suis bien trop réfugié dans l'amour sans vraiment me construire sur le plan personnel. Je ne suis pas très fier de moi et je suis le seul coupable de ce qui m'arrive.

Pensez vous que je dois tenir un SR jusqu'à ce qu'elle me contacte (si elle le fait), le briser un jour?

[joiedevivre]

Honnêtement, je pense qu'il faut que tu penses à te reconstruire avant de penser à elle. C'est très certainement ce qui peut te faire avancer et éventuellement la récupérer ou non, si d'ici là tu rencontres quelqu'un d'autre.
Parce que tout est là, vois tu.

Te recentrer sur toi même, tu vivras bien mieux et que tu ne peux pas faire évoluer ta vie sur l'espoir d'une réconciliation.
Déjà il faut que tu te réconcilies avec toi même, personne n'est mauvais en soi.

[carine13]

Non, contacte la les jours où tu te sens apte à encaisser et laisses les autres jours pour ta propre réflexion, évolution personnel et ta reconstruction.

Tu sais le coeur fait son chemin dans le temps.

Honnêtement, elle te répond, c'est qu'elle a encore de la colère donc de l'attachement affectif ou pour le passé sinon elle ne le ferait pas. Tu lui as apporté quelque chose sinon elle ne te répondrait même pas pour te dire ça.

Ensuite, elle a besoin de temps pour encaisser " votre échec et toi aussi " puis ni elle ni toi ne sait si vous avez besoin de vous remettre ensemble, de reprendre là ou vous vous êtes arrêter ou de passer à autre chose. Passer à autre chose c'est à dire couper les ponts ou garder des relation neutre sans investissement personnel dans la vie intime de l autre ....

Tu crois que c est facile de se détacher de toi comme cela ? Pour toi ce n'est pas le cas, c est le sien aussi. Mais il faut qu elle sache si elle a besoin encore de toi et si tu tiendra encore la route si elle a besoin de toi. Elle est peut-être à la limite de s effondrer et n en a pas envie à cause de toi. Apparemment elle a eu un vécu difficile et insécurisant elle a besoin d'être dans une relation qui coule de source. Es-tu en mesure de lui apporter sans accroc ?

[joiedevivre]

Non, contacte la les jours où tu te sens apte à encaisser et laisses les autres jours pour ta propre réflexion, évolution personnel et ta reconstruction.

Je ne suis pas d'accord parce que c'est difficile de savoir si on est capable d'encaisser et ça ne permet pas de se recentrer.

[carine13]

Non, contacte la les jours où tu te sens apte à encaisser et laisses les autres jours pour ta propre réflexion, évolution personnel et ta reconstruction.

Je ne suis pas d'accord parce que c'est difficile de savoir si on est capable d'encaisser et ça ne permet pas de se recentrer.

Certes, tout dépend de son aptitude d'accepter les propos de l'autre sans en être dépendant

[joiedevivre]

Non, contacte la les jours où tu te sens apte à encaisser et laisses les autres jours pour ta propre réflexion, évolution personnel et ta reconstruction.

Je ne suis pas d'accord parce que c'est difficile de savoir si on est capable d'encaisser et ça ne permet pas de se recentrer.

Certes, tout dépend de son aptitude d'accepter les propos de l'autre sans en être dépendant

Peux tu développer l'idée?

[carine13]

la différence en dépendance et amour. Il y a le détachement d'accepter l'autre dans ses propos et ressentis sans s'arrêter à ce qui se dit, savoir vraiment comprendre l'autre plutôt de ce qu'on va ressentir si ca ne va pas dans son sens à lui qu'il sache ce qu'il pense par lui même mais pas en fonction de ce qu elle lui renvoie.

[Atlantis]

Cela fait longtemps qu'elle ne répond plus à mes appels de toute façon. Il y a toujours le chat que je dois aller chercher et j'avoue m'en être servi comme prétexte pour qu'elle me réponde la dernière fois. "envoie un message, je n'ai pas envie de te parler". Telle fut sa réponse.

Je lui ai répondu qu'il m'était difficile de gérer ce problème par sms et que l'on verrait plus tard.

[carine13]

Ben très bien mais il ne faut pas de prétexte pour parler à une personne

[Canard]

Je pense qu'on comprend tous ici ta douleur. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais il faut arriver à reprendre le contrôle sur quelque chose, et à relativiser.

Il n'y a rien de plus déprimant que d'avoir l'impression de ne rien contrôler; certains encaissent ça mieux que d'autres, mais personne n'aime la sensation. Plutôt que de t'acharner sur ta relation en ce moment, essaie d'avoir du succès dans autre chose, même si ça te parait insignifiant - boulot, hobby, repeindre l'appart de tes amis, association caritative .. Tu as surement quelque chose où tu peux contribuer. Je sais que tout ce qui compte pour toi en ce moment c'est de la récupérer mais il faut vraiment que tu reconstruise un succès ailleurs en étant utile à autre chose.

Et en parallèle, il faut sortir de chez toi - il n'y a rien de pire que rester enfermé à compter ses doigts pour avoir le cerveau en boucle à dévorer sans cesse les mêmes infos, ressasser sa relation.. C'est humain et dur d'en sortir mais c'est vital que tu sortes faire des trucs pour relativiser. Prends ça de la part d'un gars qui a tendance à s'enfermer dans sa grotte quand ça va pas

Courage, même si tu as l'impression d'avoir un mur en face en ce moment, tu arriveras à faire un pas en arrière ou de coté.

[Atlantis]

Ben très bien mais il ne faut pas de prétexte pour parler à une personne

Oui, c'est sûr. Je l'ai fait une fois. C'était ma dernière cartouche. Depuis, cela fait une semaine qu'il n'y a plus aucun contact. Je vais tenter de rester en SR. Elle ne répond pas quand j'appelle ni quand j'envoie des sms hormis pour cette histoire de chat il y a une semaine.

Cela fera une semaine que je suis en SR demain. Pour bon nombre d'entre vous, c'est minable mais j'ai jamais tenu plus de 2 jours. Aujourd'hui, je n'ai guère le choix car je sais qu'elle ne répondra pas et que ça me mettra encore plus mal. Je ne me suis pas fixé de date limite. Elle me contactera peut être pour savoir quand je viens le récupérer, je n'en sais rien.

Mais plus le temps passe, plus je vois l'espoir de la reconquérir s'amenuiser. Il est vrai que je dois me recentrer sur moi même et éviter de focaliser sur mon ex. J'ai malheureusement été trop dépendant d'elle sur le plan affectif et c'est d'autant plus difficile à gérer que je n'ai pas de famille et une vie bien vide. En dehors des 3 ans et demi d'aller retours pour la retrouver, je n'ai rien fait de concret pour moi. Par conséquent, je me retrouve esseulé et j'en suis le seul responsable.

Je n'ai aucune estime pour moi même et les rares messages qu'elle ait pu m'envoyer m'ont conforté dans l'idée que j'étais quelqu'un de minable. Je la dégoûte autant que je me dégoûte moi même.

[Atlantis]

Merci à chacun en tout cas pour vos conseils et soutiens. Je continuerai à venir écrire ici à chaque fois que je me sentirai sur le point de craquer.

[Atlantis]

Te recentrer sur toi même, tu vivras bien mieux et que tu ne peux pas faire évoluer ta vie sur l'espoir d'une réconciliation.
Déjà il faut que tu te réconcilies avec toi même, personne n'est mauvais en soi.

Il est vrai que si je base tout sur l'espoir d'une réconciliation, je risque de me faire encore plus de mal si cette dernière n'a jamais lieu. Mais on a beau le savoir, parfois il est difficile de contrôler ce genre d'attitude.

[Atlantis]

Courage, même si tu as l'impression d'avoir un mur en face en ce moment, tu arriveras à faire un pas en arrière ou de coté.

Merci pour ton soutien. C'est un peu le chaos dans ma vie. Mon ex était la seule chose de précieux dans mon existence.

[Canard]

Mon ex était la seule chose de précieux dans mon existence.

Je pense que tout le probleme peut se résumer à ça. Toi même tu es quelqu'un de précieux, et il te faut reprendre le controle de ta vie et avoir un succès ailleurs pour recommencer à le croire. Revois tes potes, fais des sorties OVS, va proposer tes services à une assoc (c'est pas ce qui manque en ce moment) et commence par des petits succès, tu commenceras à repeupler ta vie et mettre les choses en perspective.

[Atlantis]

7 jours de SR!! Un record pour moi. Mais je n'ai pas le choix, elle ne répondait plus à mes appels ni sms depuis longtemps. Je me demande comment elle ressent ce changement. Passé du "harcèlement" à plus rien du tout. Elle doit être contente d'avoir la paix.

[joiedevivre]

Elle peut être surprise, se dire qu'elle a été entendu.
Tu sais que parfois le calme est un excellent palliatif.

[Atlantis]

Oui, c'est ce qu'elle souhaitait, que je la laisse tranquille.
J'ai vu une psychologue ce matin et je ne sais pas quoi en penser. Bilan assez mitigé mais ce n'était que la première séance.
J'ai pas mal de crises d'angoisse en ce moment. Pas seulement à cause de ma rupture, mais parce que je n'ai rien fait de très glorieux dans ma vie et que je suis face au vide.
Je tiens mon SR. Je n'ai pas vraiment le choix. Il me manque ce déclic pour me battre et sortir de cette dépression qui me tient depuis longtemps. Je suis figé et terrifié à l'idée d'entreprendre quoique ce soit. Il a fallu que me je pousse ce matin pour aller au rendez vous.
J'aimerais retrouver ne serait ce qu'un soupçon de plaisir à faire quelque chose mais je ne fais que me forcer. Quand j'y parviens. Comment retrouver l'envie d'avoir envie?
Je ne sais pas quand je sortirai de mon SR mais ce qui est sûr, c'est que je ne suis pas capable d'encaisser qu'elle ne me réponde pas. Je me demande parfois dans quel état d'esprit elle est.

[joiedevivre]

Comment retrouver l'envie d'avoir envie?
Je ne sais pas quand je sortirai de mon SR mais ce qui est sûr, c'est que je ne suis pas capable d'encaisser qu'elle ne me réponde pas. Je me demande parfois dans quel état d'esprit elle est.

Je te conseillerai de faire du sport, c'est un excellent moyen de te créer de la serotonine....
Au lieu de souffrir à ne rien faire, essaye de faire et en souffrir.

[Atlantis]

Merci de ton conseil. Il parait en effet que le sport est un anti dépresseur naturel. Il faudrait que je recommence déjà par me réalimenter. C'est tout le problème de la dépression. Il y a un laisser aller total et chaque geste, aussi minime soit il, devient insupportable à effectuer. Beaucoup de gens prennent cela pour de la fainéantise et ne comprennent pas.

[joiedevivre]

Merci de ton conseil. Il parait en effet que le sport est un anti dépresseur naturel. Il faudrait que je recommence déjà par me réalimenter. C'est tout le problème de la dépression. Il y a un laisser aller total et chaque geste, aussi minime soit il, devient insupportable à effectuer. Beaucoup de gens prennent cela pour de la fainéantise et ne comprennent pas.

Démarre par le sport en petite quantité, tu auras faim naturellement!!!
Mais n'attend pas de t'alimenter pour faire du sport.

[Atlantis]

9 jours de SR et grosse déprime. Aucune nouvelle. Ni d'elle, ni de mon chat. Je n'en suis pas vraiment surpris mais c'est dur.
J'ai terriblement envie de lui envoyer un message alors je viens sur le forum.

[joiedevivre]

9 jours de SR et grosse déprime. Aucune nouvelle. Ni d'elle, ni de mon chat. Je n'en suis pas vraiment surpris mais c'est dur.
J'ai terriblement envie de lui envoyer un message alors je viens sur le forum.

Courage

Il faut tenir....

Le chat va bien. Les chats ne s'inquiètent pas pour leur maître.

[Atlantis]

Oui, c'est sûr . Mais je me demande quand elle finira par s'inquiéter de ne pas me voir venir le chercher.
10 jours de SR et j'ai l'impression que c'est de plus en plus dur. Merci de tes encouragements.

[joiedevivre]

Oui, c'est sûr . Mais je me demande quand elle finira par s'inquiéter de ne pas me voir venir le chercher.
10 jours de SR et j'ai l'impression que c'est de plus en plus dur. Merci de tes encouragements.

C'est très dur mais c'est bien que tu te mettes à l'épreuve. Et si elle retrouve son calme et de la sérénité, ça sera plus simple.

[Atlantis]

Je l'espère oui.

[joiedevivre]

Je l'espère oui.

Surtout c'est ce travail sur toi même qui est le plus important, avant elle.

[Atlantis]

Oui, c'est toujours ce qu'on dit. Mais je suis certain que dans 80% des cas, les gens ne font qu'espérer le retour de l'ex dans cette période de SR. Dans mon cas, c'est très particulier. La dépression est une maladie de la volonté et il n'y a que la volonté pour s'en sortir. C'est très paradoxal.
J'ignore quand ni si mon ex se manifestera et dans quel but (le chat que je ne suis toujours pas allé chercher?). Je sais qu'elle ne va pas bien dans sa tête car sa soeur m'a dit que c'était pas facile pour elle de tourner la page, qu'elle ne sortait plus etc .... Et pourtant, elle a décidé de rompre tout contact. Elle m'avait dit que pour elle, le seul moyen d'aller bien c'était de ne plus avoir de contact avec moi. Mais je ne suis pas certain qu'elle soit en super forme. C'est une façon pour elle de se conditionner pour m'oublier.

[joiedevivre]

Oui, c'est toujours ce qu'on dit. Mais je suis certain que dans 80% des cas, les gens ne font qu'espérer le retour de l'ex dans cette période de SR. Dans mon cas, c'est très particulier. La dépression est une maladie de la volonté et il n'y a que la volonté pour s'en sortir. C'est très paradoxal.
J'ignore quand ni si mon ex se manifestera et dans quel but (le chat que je ne suis toujours pas allé chercher?). Je sais qu'elle ne va pas bien dans sa tête car sa soeur m'a dit que c'était pas facile pour elle de tourner la page, qu'elle ne sortait plus etc .... Et pourtant, elle a décidé de rompre tout contact. Elle m'avait dit que pour elle, le seul moyen d'aller bien c'était de ne plus avoir de contact avec moi. Mais je ne suis pas certain qu'elle soit en super forme. C'est une façon pour elle de se conditionner pour m'oublier.

Oh lala atlantis réagit.
Tu es en train d'élaborer une théorie sur ton ex.
De toute manière avec ou sans toi, elle ne va pas bien. Laisse courrir le temps pour toi et de te mettre à l'épreuve.

[Atlantis]

C'est à peu près ça. Je vois que tu es toujours très actif sur le site Joie de vivre. Pas de théorie à élaborer en particulier. Je sais comment elle fonctionne. Ses réactions dans la vie n'ont jamais été celles de quelqu'un d'apaisée. Je rappelle qu'elle a subit des atrocités étant jeune et que cela a toujours eu des répercussions sur sa façon d'agir. Il y a très peu d'espoir que notre histoire reprenne mais me dire que cela n'est pas impossible non plus me maintient en vie, rien de plus.

Quant à moi, je ne vais pas bien mais je ne vais pas trop détailler car cela relève du médical. Comme mon ex, mes réactions sont différentes d'une personne psychologiquement stable.

Mais j'ai eu quelques contacts sur ce forum de personnes qui avaient le même problème.

[joiedevivre]

Ce que je voulais dire:

Elle a subi des choses et donc sa façon d'agir est en conséquence. Il y a aussi la capacité de résilience!!! Si elle ne l'a pas, elle ne changera pas ou je dirais que c'est long pour qu'elle change.
Il est peu probable qu'elle même sache ce qu'elle veut ou qu'elle puisse se projeter dans un avenir. Il est délicat pour toi de rester sur un état de fait de sa vie antérieure qui amènerait à sa manière d'agir.

En tous cas, félicitation pour tes dix jours de SR. C'est déjà une grande victoire.

[Atlantis]

Et hop 13 jours de SR! Mais moral toujours au plus bas.

[joiedevivre]

Courage Atlantis.

C'est très certainement difficile pour toi mais le fait que tu tiennes 13 jours est un signe de tenacité.

[carine13]

Tant que tu tiendras, il ne faut pas essayer quoique se soit, il faut avoir une raison pour lâcher prise, c'est reconnaître ce qui fût bon et s'en remettre qu aujourd hui, il en est ainsi mais que la vie continue avec ou sans.

Tu as eu de la chance de croiser une personne, comme toute fin, il faut savoir lui faire honneur en continuant de vivre chaque jour comme si c'était le dernier pour ne pas à avoir à regretter ou tenir.

Ce qui était le sera toujours, chaque relation est unique, on ne donne pas de la manière avec la même pensée. Quoiqu'on en dise, quand on donne c'est à la personne, pas une généralité, pas une banalité, le cœur humain n'est pas si complexe. Quand on comprend que lorsqu'on fait, on le fait envers la personne, qu'importe que se soit répétitif ou presque de la même façon, le cœur sait à qui il en fait cadeau. Rien ne sert d'imaginer, qu'avec un autre ça sera la même chose car ça ne le sera pas. Pour toi, il est évident que ça ne sera pas la même avec une autre Il suffit de penser à son passé pour se raisonner et savoir revivre.

Bien à toi mon cher

[Atlantis]

Bonjour Carine,

Je n'ai pas craqué mais c'est vraiment dur. Je me suis fixé un SR de 3 semaines après quoi, j'aviserai en fonction de mon état.

J'aimerais que mes remises en question puissent néanmoins me permettre de la reconquérir un jour. Je ne parviens pas à m'imaginer des choses autrement à ce jour même s'il y a peu d'espoir.