Garder son ex après l'avoir récupéré...

[Dolidou]

Bonjour,

J'ai débarqué sur le forum il y a près de 9 mois...depuis ma vie est en changement permanent. Mon histoire est dans ma signature, il y a eu une rupture de 3 mois après 10 ans de relation, puis des retrouvailles où nous avons pris notre temps, tout allait bien...et puis de nouveau des questions et des doutes aujourd'hui.

Le sujet du jour JRME "comment garder son ex après l'avoir enfin récupéré" tombe à pic pour moi! J'essaie de me rebooster, mais je fatigue de devoir me battre alors qu'une relation amoureuse devrait être bien plus simple.

Pour faire court, après 2/3 mois de retrouvailles, il a ré-emménagé à la maison, nous étions bien, complices, heureux de retrouver un quotidien commun...et puis 1 mois après, suite à des contrariétés liées aux amis et à la famille, il s'est remis à se sentir mal...Je l'ai senti et nous en avons parlé. Il se sent mal car il a l'impression d'avoir idéaliser notre relation et est déçu de ne pas ressentir ce qu'il pensait ressentir (pas très clair hein?!). Il était sûr de ses sentiments pour moi, de vouloir vivre avec moi, de construire sa vie avec moi...et puis tout d'un coup, sans avoir rien à me reprocher, en retrouvant une vie quotidienne, il trouve que tout ça est plus difficile que ce qu'il pensait... Pour lui comme pour moi aujourd'hui rien est gagné et j'ai plutôt l'impression qu'on est en train de se perdre.
Car oui je l'aime, j'ai pardonné, je me suis battue pour lui, pour nous, mais combien de temps va-t-on rester dans ce doute?
Depuis plus d'un mois je lui laisse du temps et de l'espace, nos vacances se sont bien passées, mais je ne le sens pas pleinement avec moi...

Bref récupérer son ex ne fait pas tout, même si je reste très heureuse de son retour, car même si ça ne marche pas, je n'aurai pas de regret...

Bon courage à tous ceux qui se batte pour retrouver leur ex et ceux qui se reconstruisent avec ou sans....

[admin]

Salut Dolidou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Dolidou]

Et voilà, je pense que je vais bientôt devoir changer de nouveau de catégorie...rien n'avance de son côté, il ne sait pas l'expliquer mais il n'a de nouveau plus de sentiments amoureux, alors qu'il était si sûr de lui!

Il pense avoir misé trop d'espoir sur lui, idéalisé notre relation. Il voit mon évolution, est bluffé par ma force, par ce que j'entreprends, mais les sentiments ne sont plus là à nouveau. Bien sûr il tient à moi, il veut continuer d'essayer car il trouve dommage de gâcher notre histoire. Mais pour moi s'il se pose encore des questions aujourd'hui, je ne vois pas comment ça peut se régler...

Bref je ne suis pas heureuse avec lui, et le serais encore moins sans lui...je suis bloquée dans cette situation et totalement perdue. La souffrance refait surface et connaissant déjà ce qui m'attend en cas de nouvelle rupture je ne suis pas prête à revivre ça!

Je veux bien un petit coup de pouce!!

[bluebutterfly4]

Dolidou, j'ai l'impression que ce Mr idéalisait un peu trop les retrouvailles.

Tu dois trouver les mots pour le rassurer, lui faire comprendre que ça ne se passe jamais comme dans les films.

Oui peut-être qu'un relation avec une next aurait été plus facile au début, mais si il est revenu c'est qu'il t'aime alors il faut qu'il se batte avec toi pour la faire renaitre cette petite flamme, plutot que se contenter d'observer et dire "ha ba non c'est pas la passion tout de suite, je suis déçu". Il ne va pas bien mais ce n'est pas à votre couple tout nouveau d'en subir les conséquences. Au contraire, tu devrais être son petit hâvre de paix.

[Dolidou]

Merci pour ton commentaire, j'avais oublié que ça faisait du bien... J'étais revenue depuis quelques temps sur le forum pour apporter mon aide...et je me retrouve de nouveau à en avoir besoin aussi. L'histoire se répète, c'est dur.

En effet, il idéalisait nos retrouvailles, on a vécu 4 mois intense, il m'a souvent rassuré pour me dire à quel point il était sûr de ses sentiments, c'est ce qui m'a convaincu de lui pardonner...mais on se retrouve au même point. Je ne sais pas comment l'aider à retrouver une dynamique positive et l'envie de s'investir réellement dans notre couple. Car comme tu dis, pour le moment il observe et ne fait que constater que ça va pas.

Pff, c'est compliqué l'amour et pourtant indispensable!

Merci à toi en tout cas!

[bluebutterfly4]

J'aimerai vraiment t'aider mais je n'ai pas la réponse à cette question.

Le miens ne veut pas revenir, justement parce qu'il n'a pas l'envie de faire les efforts pour raviver la flamme et préfère "voire autre chose".

Essaie peut-être de te dire, sans jamais le menacer, et de lui faire comprendre que dans ces conditions, soit tu voies qu'il fait des efforts et tu en fais aussi (lui parler, lui laisser de l'espace, etc), soit alors il n'en fait aucun et tu commences à prendre tes distances (moins lui parler de tout ça, commencer à sortir certains soirs avec tes copines, etc)

Il doit sentir qu'il peut encore te perdre avec ses conneries.

[Dolidou]

Je pense adopter un peu les deux comportements: continuer à me montrer sous une bonne image, rester agréable avec lui, l'inviter à discuter davantage sur les solutions pour notre couple, mais également prendre mes distances, sortir davantage, faire de nouvelles connaissances pour lui montrer que je peux avancer sans lui, que je peux faire d'autres rencontres...

Patience, patience, mais j'espère ne pas devenir folle et lui remettre la pression sans le vouloir.

[lolapapillon]

je ne saurais quoi te répondre....car je suis exactement dans la même situation....mais je t'apporte tout mon soutien....

Pas facile d'aimer quelqu'un autant mais qui ne s'investisse pas comme on le voudrait dans une relation...

Pour ma part j'ai décidé de nous laisser une chance....car comme toi sans lui je suis encore plus malheureuse...mais aussi de vivre ma vie de mon côté afin de me préserver....

Bon courage pour tout biz

[Dolidou]

Merci lolapapillon...courage à toi aussi alors!
Tu as un post sur le forum que je puisse découvrir ton histoire?
Il faut tenir non et je vais essayer de ne pas m'oublier et penser à moi avant tout!

[marilou92]

Coucou Dolidou !

Je viens de parcourir tes derniers messages et je suis de tout coeur avec toi !

Votre histoire n'est pas évidente mais j'ai du mal à comprendre comment les sentiments peuvent disparaitre si brutalement. Peut-être qu'il n'accepte pas qu'au bout de plus de 10 ans de relation, ce ne soit plus de la passion ?
Peut-être qu'il a conscience que tu as été là 1 fois quand il avait rompu et que tu seras surement là une 2ème fois ? Autrement dit, peut-être qu'il n'a pas peur de te perdre...
Peut-être qu'il faudrait réveiller votre couple ? Le surprendre ?
Je ne sais pas, j'essaie de te donner des pistes mais toi seule est capable d'identifier pourquoi il a ses doutes...

Courage !

[Dolidou]

Merci pour vos messages!

Pour le moment j'ai une grosse baisse de motivation et je ne sais pas comment me battre: je l'ai surpris, mais ne peux pas le faire tous les jours. Je sais que ça ne sert à rien de lui dire à quel point je l'aime, ça ne le fera fuir que davantage. Le séduire, c'est facile et ça ne fais pas revenir ses sentiments. On a déjà testé avant notre première rupture et résultat non concluant, donc pour le moment je suis dans l'optique de dire qu'on ne doit pas avoir de relation intime tant qu'il n'a pas de sentiments...ça le fera peut être revenir!
Je voudrais juste que lui aussi se mette en action pour trouver des solutions, car s'il ne fait qu'attendre que ça revienne, ça ne reviendra pas...

Et je pense qu'il doit avoir peur de me perdre pour avoir un déclic.

J'ai appris qu'il fallait toujours prendre du recul, alors peut être que l'espoir et l'envie de me nous sauver reviendra, donc pas de décision rapide...

[déterminée]

Quelle tristesse , Dolidou !
Mais en même temps, rien n'est perdu.
Je suis en train de lire un livre intitulé "Je t'aime mais je ne suis plus amoureux" d'Andrew G. Marshall qui traite justement du problème que vous rencontrez : les sentiments sont là mais il manque l'étincelle qui rend le fait d'être amoureux si palpitant.
Essaie de l'acheter et de le lire et le faire lire à ton amoureux, il y a plein de pistes intéressantes. Ca vaut peut-être le coup.
Moi, je l'ai trouvé tout simplement sur Amazon.
Ne baisse pas les bras et tiens-nous au courant.

[Dolidou]

Merci déterminée...
Le livre que tu lis est vraiment extra, je l'ai acheté suite à notre rupture, j'y ai appris beaucoup de chose et ça m'a surtout aidé à le comprendre lui! Je lui en ai parlé, car je me disais que c'était exactement ce qu'il avait vécu. Il a commencé à le lire mais n'est pas très motivé pour ce genre de livre. Il considère que ce n'est pas en lisant qu'il va retrouver ses sentiments. Je lui ai répondu qu'on pouvait y trouver des pistes...

Bref il m'a dit qu'il préférait entendre les choses de ma bouche plutôt que de les lire (ça le saoule de lire je crois!). Donc je vais essayer de lui faire part de mes lectures, ça l'aidera peut être. Je crois qu'il doit arrêter de se poser tant de question et se dire que c'est un fait, il m'aime, mais qu'il ne peut pas ressentir chaque minute, chaque fois la même intensité de sentiment, le même désir. Je crois que c'est quand on a peur de perdre une personne, quand on l'a perdu, quand on vit des bouleversements, des moments forts en émotion que les sentiments refont surface avec une grande intensité. C'est mon cas en tout cas et le reste du temps je ne me pose pas la question, je me dis que je sais que je l'aime et c'est tout!

Lui doit s'inquiète de la moindre baisse de sentiment et se dire que ça y est il ne m'aime plus de nouveau...Et je suis persuadée qu'il pense encore à sa next...

Je me suis remotivée un peu! Et me dis qu'on a pas pu traverser tout ça et se retrouver pour rien! Je vous tiendrais au courant...

Merci

[Sihannah]

Bonsoir Dolidou!

Voilà,tu le sais,ici,tu n'es pas seule! On peut te comprendre,t'encourager!
Voici,quelques mois,que mon cher et tendre est revenu.Aussi,je suis bien placée pour te dire que le plus dur ,en fin de compte,n'est pas la reconquête mais la reconstruction!!
Bâtir un nouveau couple,en bannissant l'ancien! Éviter l'écueil facile de la répétition des actes ,des mauvaises habitudes anciennes qui vous ont menés au bord du précipice.
Ma chérie,sois forte !et intransigeante!
Échanges avec lui! Et dis lui que votre couple est votre plus belle aventure!!Votre plus grande réussite!Une chance miraculeuse! Vous avez la possibilité d'un second départ! Ne gâchez pas tout!
Lui et Toi,toi et lui,ensemble,vous vaincrez les doutes et les hésitations!!Motives le au maximum!
Courage ma belle!!!

[Dolidou]

Merci Sihannah pour ce message de soutien qui m'a touché!

Je vais essayer de rester motivée, mais pas toujours évident de trouver les mots justes, j'ai l'impression de constamment devoir le "convaincre" et c'est pas comme ça que ça marche je le sais bien. Il faut réussir à le toucher et l'aider à capter les moments où les sentiments sont bels et bien là.

Je me pose un tas de question et ne peux pas exprimer mon amour comme je le voudrais. Je suis sans cesse en train de me contrôler pour ne pas l'embrasser, le prendre dans mes bras, lui parler de projet pour ne pas le presser et que ce soit à lui de venir vers moi...Est-ce que je dois lui dire si ou ça? Est-ce que je doit répondre à ses avances en sachant qu'il ne m'a pas exprimer ses sentiments...?

L'analyse constante, c'est usant et absolument pas naturel! Mais j'ai conscience d'avoir une chance pour reconstruire notre couple et vais faire en sorte de ne pas la laisser passer!

[déterminée]

"Le plus dur ce n'espas la reconquête"...
Ben qu'est-ce que ce sera après alors ! (si il y a reconquêtre ce qui n'est pas gangé !

Attention, Dolidou : il ne faut pas l'étouffer bien sûr mais il ne faudrait pas non plus qu'il ne se sente plus aimé. Je ne sais pas comment étaient vos rapports avant, si tu étais démonstrative ou pas mais je sais que le mien m'a reproché le fait qu'il devait toujours venir vers moi que j'étais en position d'attente et que c'était lassant et démotivant d'être le seul à toujours prendre l'autre dans ses bras...

[Sihannah]

[quote="Dolidou"]Merci Sihannah pour ce message de soutien qui m'a touché!

Je vais essayer de rester motivée, mais pas toujours évident de trouver les mots justes, j'ai l'impression de constamment devoir le "convaincre" et c'est pas comme ça que ça marche je le sais bien. Il faut réussir à le toucher et l'aider à capter les moments où les sentiments sont bels et bien là.

Je me pose un tas de question et ne peux pas exprimer mon amour comme je le voudrais. Je suis sans cesse en train de me contrôler pour ne pas l'embrasser, le prendre dans mes bras, lui parler de projet pour ne pas le presser et que ce soit à lui de venir vers moi...Est-ce que je dois lui dire si ou ça? Est-ce que je doit répondre à ses avances en sachant qu'il ne m'a pas exprimer ses sentiments...?

L'analyse constante, c'est usant et absolument pas naturel! Mais j'ai conscience d'avoir une chance pour reconstruire notre couple et vais faire en sorte de ne pas la laisser passer!


Ma Belle!

Sors de cette position tout de suite!!
Tu n'as pas à jouer les infirmières de ton couple !À adopter le comportement que lui veut que tu aies!!À réfléchir sur le pourquoi du comment d'un baiser et de ses conséquences possibles.
Laisses lui porter ses doutes et ses angoisses! À lui!!
Et soit spontanée dans tes gestes et dans tes envies! Naturelle et heureuse! Puisqu'il est là, il est revenu!!!
Ne sombres pas ,avec lui,par mimétisme dans la morosité !!
Sois gaie,sois forte,sois inébranlable!
Si lui,donne des signes d'effondrement , sois le pilier!!!
Tu peux le faire!! tu l'aimes, tu tiens à ton couple! Bats toi !
Tu vas y arriver ma belle! S'il est revenu,c'est qu'il voit en toi,son Eldorado!!! N'hesites pas à le lui rappeler!!!!
Bon courage,Belle Amie.
Quand je

[Sihannah]

"Le plus dur ce n'espas la reconquête"...
Ben qu'est-ce que ce sera après alors ! (si il y a reconquêtre ce qui n'est pas gangé !

Attention, Dolidou : il ne faut pas l'étouffer bien sûr mais il ne faudrait pas non plus qu'il ne se sente plus aimé. Je ne sais pas comment étaient vos rapports avant, si tu étais démonstrative ou pas mais je sais que le mien m'a reproché le fait qu'il devait toujours venir vers moi que j'étais en position d'attente et que c'était lassant et démotivant d'être le seul à toujours prendre l'autre dans ses bras...

Oui!Chere Déterminée!
La reconstruction d'un couple est une belle aventure!!
Il s'agit d'une création nouvelle qui demande beaucoup d'application,de patience et d'amour!
Sublimer son couple en oubliant les dissensions qui ont provoquées la rupture!Voilà le grand défi de Dolidou et le mien!
Pour ma part,je n'ai pas peur!Et j'encourage fortement Dolidou à se montrer vaillante!!
En espérant de tout cœur,te compter,bientôt , parmi nous dans cette entreprise!je te souhaite courage et persévérance durant ta phase de reconquête Déterminée!
Tu es une belle personne!!Généreuse! Merci de tes conseils avisées à Tous.

[Dolidou]

Merci pour votre soutien! Je vais essayer d'écouter vos conseils et d'être le plus naturelle possible, même si je sais qu'il ne ressent pas la même chose que moi. Mais bon c'est pas évident de le prendre dans mes bras alors qu'il n'en a pas envie, je sens bien la différence...

Contrairement à Sihannah, j'ai peur, peur que tout recommence comme il y a bientôt 1 an. C'est à cette époque que pour lui tout a basculé, qu'on était overbooké, que j'étais préoccupée par des problèmes familiaux, nous avions perdu la joie dans notre couple...pas un week-end à nous...et ça recommence, les invitations et les obligations familiales s'enchainent: des mariages, des anniversaires importants etc. comme l'année dernière où nous nous sommes perdus.

Déterminée, je ne vais pas dire que la reconstruction est plus dure que la reconquête car moralement et physiquement je ne suis pas dans l'état où je me trouvais pendant la rupture. Je me sens mieux au quotidien, mais sur le plus long terme, le doute m'accompagne constamment et je ne sais pas non plus où on va... Je te souhaite des jours meilleurs et une joie retrouvée avec ou sans ton mari. La route est encore longue, mais tu finiras par retrouver goût au bonheur, c'est tout ce que je te souhaite.

Je lis et relis tes mots Sihannah...ne pas tomber avec lui dans la morosité, c'est tout à fait ça! Je te promets d'essayer et d'oublier que lui n'a pas les mêmes sentiments et essayer de faire disparaître cette boule au ventre!
Et toi comment vas-tu?

Bonne journée!

[bluebutterfly4]

Un mariage peut être vu comme une contrainte ou .. un oppurtunité de le reséduire. Tu l'enmènes sur la piste de danse quand une belle chanson démarre, tu colles ton nez dans son cou et tu l'embrasses fougueusement!!

Parfois des petits riens peuvent recréer une complicité, pas forçément besoin d'un WE à cabours en amoureux

[Dolidou]

J'adore l'idée de la danse, je m'étais aussi fait ce petit film mais l'occasion ne s'est pas présentée, pas de musique douce lors des 2 derniers mariage et Mr n'aime pas du tout s'exposer en public . Par contre, j'ai bien envie de faire une soirée romantique bougies/musique à la maison...

[Sihannah]

Merci pour votre soutien! Je vais essayer d'écouter vos conseils et d'être le plus naturelle possible, même si je sais qu'il ne ressent pas la même chose que moi. Mais bon c'est pas évident de le prendre dans mes bras alors qu'il n'en a pas envie, je sens bien la différence...

Contrairement à Sihannah, j'ai peur, peur que tout recommence comme il y a bientôt 1 an. C'est à cette époque que pour lui tout a basculé, qu'on était overbooké, que j'étais préoccupée par des problèmes familiaux, nous avions perdu la joie dans notre couple...pas un week-end à nous...et ça recommence, les invitations et les obligations familiales s'enchainent: des mariages, des anniversaires importants etc. comme l'année dernière où nous nous sommes perdus.

Déterminée, je ne vais pas dire que la reconstruction est plus dure que la reconquête car moralement et physiquement je ne suis pas dans l'état où je me trouvais pendant la rupture. Je me sens mieux au quotidien, mais sur le plus long terme, le doute m'accompagne constamment et je ne sais pas non plus où on va... Je te souhaite des jours meilleurs et une joie retrouvée avec ou sans ton mari. La route est encore longue, mais tu finiras par retrouver goût au bonheur, c'est tout ce que je te souhaite.

Je lis et relis tes mots Sihannah...ne pas tomber avec lui dans la morosité, c'est tout à fait ça! Je te promets d'essayer et d'oublier que lui n'a pas les mêmes sentiments et essayer de faire disparaître cette boule au ventre!
Et toi comment vas-tu?

Bonne journée!

Coucou Dolidou!
Pour te répondre ,avec du retard....Je vais super bien!!
Mon couple"nouveau" fonctionne merveilleusement bien! Et évidemment je souhaite lire la même chose de ton côté!Comment allez vous,vous deux?
Ma chéri,Nous avons beaucoup parlé lors de nos retrouvailles,de nos dissensions,de nos faiblesses et avons scellé un pacte: Celui de ne pas replonger une seconde fois dans nos travers.Je t'encourage ,ma belle,à faire de même!!À y travailler ardemment !!
Courage à toi!Si tu faiblis!Fais moi signe! Je t'epaulerai avec enthousiasme !

[Dolidou]

Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! Je n'ai même plus envie de rentrer à la maison de peur de ne pas savoir quelle attitude adopter avec lui...Pff, c'est dur!

[Dolidou]

Sihannah, nos messages se sont croisés
Nous avons nous avons beaucoup parler lors de nos retrouvailles, tout allait bien, peut être que nous avons manqué certains points...mais nous avons perdu cette dynamique et le problèmes selon lui ce n'est pas les discussions mais ses sentiments qui s'éclipsent à nouveau!

Il a eu une next pendant 1 mois et l'a quitté car il m'aimait encore...mais il a avoué à demi-mot avoir déjà "pensé" a elle. Et je sais pertinemment que ça joue dans la balance de ses sentiments!

Il n'est plus investit dans notre couple comme il l'a été durant nos 4 mois de retrouvailles. Et ces sentiments étant de nouveau masqué, il dit ne pas comprendre pourquoi et la discussion tourne en rond. Il faut que je l'approche autrement, mais je n'ai pas encore trouvé la bonne manière.

En tout cas je suis ravie que de ton côté tout aille bien et te remercie encore plus de ta présence sur le forum et le soutien que tu apportes à tant de personne! Tu nous donnes de l'espoir et j'espère aussi nager de nouveau dans le bonheur comme toi!

[Sihannah]

Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! Je n'ai même plus envie de rentrer à la maison de peur de ne pas savoir quelle attitude adopter avec lui...Pff, c'est dur!

À te lire à nouveau, c'est la même impression qui m'etreint le cœur que la première fois oú j'ai découvert ce post!
Ton malaise est palpable ,ainsi que ta bonne volonté évidente!!
Ma chérie,j'ai envie de réitérer mes conseils!!
Sois forte! sois vaillante!Oublies les discussions stériles puisqu'il est pas réceptif! Et vis seule ton bonheur retrouvé! Celui de l'avoir à tes côtés!
S'il a décidé de s'enfermer dans un mal être! Qu'il assume seul!
Ne laisses pas ses peurs trouver échos en Toi!Lui,seul,doit solutionner ses craintes!! Se rassurer!!
De plus,à te voir heureuse et gaie à ses côtés, malgré tout!il est fort possible qu'il se rassure, reprenne pied,et par mimétisme devienne lui aussi plus léger!!
Tentes l'expérience,ma belle!
Et tiens moi au courant!!!

[Sihannah]

Sihannah, nos messages se sont croisés
Nous avons nous avons beaucoup parler lors de nos retrouvailles, tout allait bien, peut être que nous avons manqué certains points...mais nous avons perdu cette dynamique et le problèmes selon lui ce n'est pas les discussions mais ses sentiments qui s'éclipsent à nouveau!

Il a eu une next pendant 1 mois et l'a quitté car il m'aimait encore...mais il a avoué à demi-mot avoir déjà "pensé" a elle. Et je sais pertinemment que ça joue dans la balance de ses sentiments!

Il n'est plus investit dans notre couple comme il l'a été durant nos 4 mois de retrouvailles. Et ces sentiments étant de nouveau masqué, il dit ne pas comprendre pourquoi et la discussion tourne en rond. Il faut que je l'approche autrement, mais je n'ai pas encore trouvé la bonne manière.

En tout cas je suis ravie que de ton côté tout aille bien et te remercie encore plus de ta présence sur le forum et le soutien que tu apportes à tant de personne! Tu nous donnes de l'espoir et j'espère aussi nager de nouveau dans le bonheur comme toi!

Ma chérie ,
Oublies cette histoire fumeuse de Next!Il est à tes côtés! Cela prouve bien qu'elle ne pèse pas lourd dans la balance!!!!
Il y a pensé! Grand bien lui fasse!Tout ceci appartient au passé!!!!
Tu es le présent!Ton couple est ton présent et peut être ton avenir!
C'est à cette construction que tu te dois!!!
Ma chérie ,tu peux le faire!!!!

[déterminée]

Je suis d'accord avec Sihanna : arrête les discussions stériles qui tournent en rond.
Recommence à vivre pour toi même en étant en couple avec lui : aie des activités qui t'apportent du plaisir, quand tu le retrouveras, tu seras auréolée du plaisir que tu auras pris et tu le lui communiqueras. Souviens-toi : on est tous plus attiré par quelqu'un d'épanoui que par quelqu'un de triste et abattu.
Donc, soit bien dans ta peau, cesse de te poser (et de LUI poser) des questions, vis au jour le jour et surtout, fais-toi plaisir. Tu verras : c'est contagieux, vos relations seront plus légères, débarrassées de tous ces questionnements et le sourire lui reviendra. Il aura peut-être lui aussi envie d'avoir des activités en dehors de votre couple. C'est tout ça qui nourrit un couple : les apports extérieurs.
Moi je suis sûre que l'épuisement des sentiments de mon mari est en grande partie dû au fait qu'il ne sortait jamais de la maison et ne faisait jamais rien sans moi.

[déterminée]

Tu sais que je cherche toujours des exlications et des réponses dans les livres, j'en ai un autre à te proposer : "Comment s'aimer toujours" de Patricia Delahaie (sous-titre : "les 7 piliers du bonheur à 2").
Je sais qu'il est réticent à lire mais elle propose des pistes à explorer même quand un seul des 2 joue le jeu...

[Dolidou]

Merci à vous, j'essaie autant que possible de suivre vos conseils! Je suis de bonne humeur, me rapproche de lui sans trop l'étouffer et me prévoit des activités sans lui! On verra ce que ça donne...

Déterminée, nous avons la même bibliothèque je crois! J'ai dévalisé les rayons sur les couples . Il y a des pistes intéressantes en effet, que je dois partager avec lui. Il faut que je me lance ce week-end!

[marilou92]

Courage Dolidou!
J'espère que tous tes efforts vont payer mais il n'y a pas de raison que ça échoue!
Malheureusement la vie est faite de doute et les hommes ont du mal à avancer sans se poser de multiples questions...

[Sihannah]

Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! ...Pff, c'est dur!

Je suis dans le même cas que toi Doulilou, et je dirais que ce qui est encore pire, c'est que je pense que l'autre "sent" nos doutes, parce que d'une facon ou d'une autre on "transpire" nos angoisses.
Et le piège est la, c'est que du coup comme on est "bloquées" par nos peurs, on arrive plus a avoir la légereté...enfin, moi j'essaie, mais c'est parfois foireux...et je me remets beaucoup en question du coup...

"restes solide! On ne detrône pas l'Empereur"!

[déterminée]

Mais les filles, on en est toutes là et encore plus quand aucun signe de sa part ne nous indique qu'il ait envie de revenir !
Les vôtres ont eu cette envie, il ne vous reste qu'à souffler sur les braises. Alors, haut les coeurs et continuez à nous faire rêver !

[Dolidou]

Coucou les filles!

Bon un petit message qui va pas vous plaire car je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout! réussi à appliquer vos conseils auxquels je croyaient je vous assure! Mais difficile de contrôler mes sentiments! Je me sentais partir et craquer depuis quelques temps et vous l'avez senti! Je n'ai pas réussi à contrôler mes émotions, la colère a fait son apparition...impossible de faire semblant! Ne pas recevoir d'attention de sa part me rendait folle!
Alors suite logique craquage ce week-end: je m'isole, passe mon temps au lit, ne parle pas...Il voit que je ne vais pas bien et ne fait rien, à part me prendre la main en se couchant...

Bref, hier je craque devant lui, ne me retiens pas de pleurer...les vannes étaient ouvertes, difficile de les arrêter! Il me console comme il peut et je sais que je le rends terriblement mal à l'aise. Mais il fallait que ça sorte! Après les larmes j'ai eu besoin de lui dire ce que je ressentais, tout en lui réaffirmant que je n'imaginais pas qu'on avait traversé tout ça et qu'on s'était retrouvé pour rien; que je ne voulais pas regarder notre couple s'éteindre en croisant les bras....

Il est mal de me voir comme ça, mal à l'aise de discuter, car il ne sait quoi me répondre, comment agir avec moi. Il dit qu'il est perdu, que ses sentiments se sont de nouveau effrités. Je lui ai demandé comment il "mesurait" cette perte de sentiments, comment ça s'exprimait? Il m'a dit qu'il le ressentait au fait qu'il n'a pas envie de parler quand on est ensemble, alors qu'il est de nature bavarde. Avant notre rupture, il me reprochait le manque d'échange au quotidien. Il y a quelques temps encore il me disait qu'il avait vu mon évolution sur ce plan là! Et franchement je ne trouve pas qu'on ne discute pas tous les 2, je trouvais qu'on avait bien améliorer les choses de ce point de vue là...mais pourtant lui considère que même "ça" on y arrive pas! Alors là je ne sais pas ce qu'il attend de plus franchement!

Il ne sait pas s'il serait soulagé de ne plus être avec moi, il est incapable de se projeter dans la vie. Aujourd'hui, il n'attend rien, il ne voit rien de bon dans la vie...bref il déprime! Et je ne pense pas pouvoir l'aider à mon niveau, d'autant plus que je sais qu'il rencontre d'autres problèmes familiaux qui reviennent constamment sur la table quand on parle de nous...
Il se dit qu'en étant tout seul il ne ferait souffrir personne, que personne ne viendra le chercher, qu'il ne penserait à rien...

Finalement il veut bien lire le livre "je t'aime mais je ne suis plus amoureux", mais je ne crois pas qu'il ira au bout!

On a mal dormi, mais en partant ce matin je lui ai dit que j'allais aller mieux et qu'il fallait qu'on reparte tous les 2 avec un esprit plus léger! Il m'a sourit mais je le sentais forcé!

Maintenant que j'ai craquer, j'espère pouvoir enfin appliquer vos conseils, en espérant que ça ne soit pas trop tard...

[déterminée]

Bon, ben tu as craqué ! Que celle (celui) à qui ce n'est jamais arrivé ta jette la première pierre !
Maintenant, retrouve ta bonne humeur, un ton plus léger, enfile une jolie robe(ou un beau jean) et va de l'avant. Profites-en pour relire "Comment s'aimer toujours", elle donne des conseils pour ramener l'autre à de meilleurs sentiments... Un autre livre intéressant que tu as sûrement dékà : "Les 5 langages de l'amour", peut-être ne parlez-vous pas la même langue tous les 2 ?
Courage.

[Dolidou]

Merci déterminée, je ne connais pas ce dernier livre...mais je vais déjà essayer de finir les autres avant d'en acheter un autre! Et puis surtout me remettre en action!
Ce craquage m'a fait du bien, il fallait que ça sorte, j'espère juste ne pas avoir fait trop de dégâts de son côté...

En tout cas moi j'ai repris du poil de la bête! Je m'accorde le droit d'avoir des gestes attentionnés, sans être étouffante, il faut que je sois naturelle et je ne peux pas vivre à côté de lui et ne pas le toucher. Et hier la soirée s'est bien passée, à discuter de tout et de rien, je crois que c'est vraiment ce qu'il attend avant de passer à l'étape supérieur, c'est ça qui va le rassurer...

J'espère juste que tout ça va aboutir et que je ne perds pas mon temps...

[Aurya]

ton histoire est touchante et bravo aux filles pour le support et les conseils

pareil j'ai pas mal bouquine aussi pour essayer de mieux comprendre les relations homme / femme etc .. tout ca c'est parfois bien complique mais en tout cas je comprend ce que tu vis, le malaise, les doutes, et ton ras le bol de te sentir seule a faire des efforts etc, de plus savoir quoi faire, de ne plus se sentir aimee et de vouloir pourtant malgre tout lui donner tout ton amour... bref les hauts les bas, c'est epuisant on sait bien :/
et puis forcement on n'y comprend plus rien car un jour il etait tellement amoureux, tellement sur de lui, c'est pas possible.. normal que tu te sentes mal, il t'entraine malgre lui dans sa 'deprime' car peut etre qu'il n'en n'est pas a ce stade mais clairement il a un souci avec lui meme, il n'est pas bien dans sa peau, ne sait pas ce qu'il veut, il n'a pas compris que c'est la nature humaine de desirer des choses et de ne plus en vouloir une fois qu'il les a bref, c'est un insatisfait, il se cherche encore peut etre...
pas mal de personnes recherchent continuellement l'ivresse d'etre amoureux, apres tout, c'est un peu comme une drogue et voila, ca lui manque, il ne comprend pas pourquoi il ne ressent plus ca, il veut pas te faire du mal mais clairement, il se sent piege. mais c'est lui meme qui s'est piege en te faisant toutes ces 'promesses' et la il se sent mal car il ne sent plus capable de te rendre heureuse et surement qu'il le sent ton malaise oui.
je ne sais pas quoi te dire parce que chaque personne est differente et peut evoluer differemment mais est il seulement pret a se remettre en question..

de ma derniere experience, on peut rien faire pr eux, car + on essaie de les soutenir et de les aider, et de pardonner leurs maladresses, de controler nos emotions, et + effectivement on les eloigne... je ne sais pas sil y a une issue mais en tout cas moi je n'ai pas reussi et j'ai mis bcp de temps a m'en remettre, et je pense avoir enfin compris maintenant, j'ai meme pense qu'il s'etait finalement uniquement servi de moi pour le 'distraire' et m'avait sorti toutes ces belles paroles pour me manipuler car il avait besoin de moi et ensuite, qd effectivement je ne repondais plus a son 'ideal', il commencait a douter, prendre ses distances, je le ressentais et voulais moi meme fuir car il etait hors de question que je sois a ses pieds mais malgre tout je l'etais, et malgre moi puisqu'au final je sentais bien que je me perdais moi meme ..

ta colere etait normale, surtout que nous les femmes sommes bcp + emotives que ces hommes n'est ce pas... mais c'est chiant parce qu'on veut faire les choses bien, on veut le rendre heureux et etre heureuse mais pas non plus devoir faire tous ces efforts qui finissent par nous perdre, on perd notre naturel, notre joie de vivre, et oui, on finit par sombrer avec ..
attention a la dependance, je dis pas que t'es pas independante mais comme tu l'as dit il doit surement parfois se sentir sous pression, involontairement bien sur et a mon avis c'est surement lui qui se fait ses interpretations de travers.. bref il te sent dependante de lui et ca, ca lui fait peur, ca le repousse, et en + il a perdu ses sentiments et n'y comprend rien. il veut pas etre responsable de ton bonheur car il ne se sent plus a la hauteur.
il faut que tu retrouves ta joie de vivre, sans lui.
et c'est con parce que du coup, on en arrive a la question, alors c'est ca l'amour?? et forcement ca ns parait absurde, enfin en tout cas a moi, de devoir m'eloigner de la personne que j'aime et avec qui j'ai envie d'etre pour etre heureuse sans lui alors qu'au contraire j'aimerais qu'on partage des moments ensemble...
honnetement je comprend pas pourquoi certaines personnes reagissent comme ca. moi meme je suis independante et je supporterai pas qu'un mec soit a mes pieds et d'ailleurs e me suis sentie repoussee par un mec a cause de ca car je lui 'manquais' etc alors qu'on sortait meme pas encore ensemble et ca m'a franchement fait peur!
mais ya une difference entre un debut de relation, ou la faut pas trop brusquer les choses car on se connait pas encore, et une longue relation, ou on a choisi une personne et on l'aime et voila quoi, on n'a plus besoin de 'chercher' ailleurs...
son comportement est quand meme bof.

en attendant, trouve toi une nouvelle passion, qqchose que tu as toujours voulu faire, sois heureuse, vis TA vie. ca c'est le + important pr le moment, car il ne faut pas que tu te detruises. tu n'as pas besoin d'en faire + pr lui. et lui c'est un naze.

courage et j'espere que tu vas vite retrouver ton naturel et ta joie de vivre

[Aurya]

ah et autre chose, contente que ca aille mieux pour toi et oui, tu dois pouvoir etre a l'aise et etre toi meme, naturelle alors continue comme ca, par contre :

> j'espère juste ne pas avoir fait trop de dégâts de son côté...
> je crois que c'est vraiment ce qu'il attend

tut tut tut, tu n'es pas soumise, tu n'es pas responsable de tout, et tu n'as pas grand chose a te reprocher il me semble ! si tu t'emportes, et que tu t'expliques et t'excuses, bah c'est + que pardonnable qd on aime une personne, et si vraiment il ne t'aimait plus, alors quel interet pour lui et pour toi, vs vs ferez ts les 2 du mal au final.
bref, ne te perds pas, pense a toi, pas a lui et ce qu'il attend! mais je sais bien que qd on est ds la situation c'est difficile davoir le recul...

[AlwaysHope]

Coucou Dolidou!

J'ai lu tes 3 posts en entier car je reconnais beaucoup mon ex dans les attitudes du tien quand il t'a quitée! Des "je ne reviendrai jamais", etc... Mais des attitudes contradictoires malgré tout... Et ton histoire me touche beaucoup du coup...

Comment vas-tu aujourd'hui? Toujours un bon moral?

Je t'envoie plein de courage et te fais de gros bisous

PS: Si tu tiens à lire qq bribes de mon histoires, je te laisse te rendre ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/11 ... 27049.html
Si tu veux les dernières actu, va à la page 15, mon looong message du jeudi 13 septembre.. Parce qu'il y a beaucoup de bla bla sur ce post

[Lyse]

Salut,

J'ai parcouru ton histoire et autant te dire que je m'y suis retrouvé totalement dans tout ce que tu peux faire comme effort.

Je pense que prendre du recul est la meilleur chose à faire. Il ne doit pas te sentir trop pressante, prends ta relation avec le plus de légèreté possible ! Après tout dépend de ce que tu attends, une relation médiocre ou une relation de qualité, l'avoir à moitié ou pas du tout ? Si t'accepte la demi mesure, alors pas de souci, c'est quelque chose qui se justifie par les sentiments, le fait que tu ne sois pas prête à revivre une rupture difficile ! J"ai pour ma part pris une décision trop hative à mon goût et je le regrette mais je ne peux plus revenir en arrière ! tu peux lire mon post si tu veux je serai ravie d'avoir ton avis !

a bientot

[Dolidou]

Salut à toutes!

Merci Aurya, AlwaysHope et Lyse pour vos interventions, ça fait toujours du bien de lire vos impressions sur ma situations et vos propres expériences! Lyse, je ne trouve pas ton post!

Aujourd'hui, contrairement au début de la semaine je me sens bien! Je découvre de nouvelles personnes, de nouvelles activités. Je me sens bien plus légère et essai de ne plus me focaliser sur lui. Je sors sens lui, je vis ma vie! Et on verra bien ce que ça donne! Je me sens enfin prête à appliquer vos conseils (profitons tant que ça dure! Car je traverse de grosses montagnes russes!).

Peut être que le craquage lui aura fait du bien aussi...je trouve qu'il parle plus et moi aussi. Mais bon il a le don de cacher parfaitement ce qu'il ressent!

Je vous souhaite un bon week-end!

[Lyse]

Salut,

voici mon premier post : http://www.jerecuperemonex.com/forum/en ... 26991.html

et le deuxième : http://www.jerecuperemonex.com/forum/qu ... ml#p542047

Si tu pouvais me donner ton avis ce serait super cool !

[déterminée]

Coucou,

Contente que tu aies récupéré !
Il faut absolument que tu arrives à (non pas être tout le temps comme ça, ce ne serait pas humain) mais à toujours lui montrer cet aspect de toi.
Tu es multiple et c'est normal, c'est même souhaitable. Les gens sensibles sont les plus intéressants. Evidemment, c'est un peu plus difficile à gérer que ceux qui sont toujours d'humeur égale mais sincèrement, ces derniers finissent par être ennuyeux.
En revanche, il faut vraiment essayer de faire en sorte que nos questionnements et nos besoins affectifs ne soient jamais un poids pour les autres. Qu'ils les pressentent sans les subir.
Tu sais, je suis moi aussi très en demande de marques d'affection. Tant de la part de mes amis que de mes amoureux mais je me suis rendue compte au bout de quelques (de nombreuses) années, que mes exigences faisaient fuir les autres plutôt qu'elles ne les rapprochaient et autant sur le plan amical qu'amoureux. Alors, j'essaie de museler un peu mes besoins de temps en temps. Avec mes amis (des amis de 30 ans et +), si quelques fois je suis blessée parce que j'ai la sensation que je ferais plus pour eux que ce qu'ils font pour moi dans une situation donnée, j'essaie de prendre du recul, de pas me manifester pour ne pas les heurter. Et pourtant, ce sont de vrais amis, je sais qu'ils m'aiment énormément mais chacun n'est pas prêt à donner autant ni de la même façon et être trop en demande peut éloigner les gens.
Je crois qu'en amour c'est pareil : on peut être sincère tout en évitant d'étouffer l'autre ou d'être un poids pour lui (elle). Chacun peut donner ce qu'il a en lui et à sa façon (c'est ce qu'explique l'auteur des "5 langages de l'amour") ce que les autres te donnent peut ne pas te "parler" alors que c'est bien réel pour eux.

J'espère que je n'ai pas été trop confuse. A bientôt.

[sylvie]

Je suis aussi ton histoire, comment ça se passe entre vous, avez-vous passé un bon week-end ?

[Dolidou]

Merci de prendre des nouvelles!

Déterminée, tu n'es pas confuse, je comprends bien ce que tu veux dire, tout est toujours une question de perception...

Pour le moment je vais bien, j'ai l'impression que mon craquage remonte à bien plus d'une semaine! Je crois que le week-end s'est bien passé, je n'ai pas senti de tension entre nous. Après c'était encore un week-end en famille, donc on ne s'est pas retrouvé que tous les 2. Mais finalement je pense que c'était une bonne chose, car ça nous a évité à tous les 2 de trop réfléchir à nous et de nous laisser porter...

Je vais continuer sur cette lancée et voir s'il se rapproche de moi petit à petit et laisser du temps avoir d'avoir une nouvelle discussion.

[Dami]

Dolidou je vais te répondre ce que je pense moi par rapport à mon histoire séparée deux fois de la mère de mon fils donc :
pour faire simple séparée depuis 4 mois après 7 ans 1/2 de vie ensemble et un next pour elle depuis 3 mois donc:
- 1 séparation de son initiative qui dure 48h mais elle revient en pleurs et nous faisons 1 point, a cette époque je pense que elle m'aimait encore trop pour vraiment me quitté et voulait seulement me faire réagir donc apres nos demandes respectives d'effort ça repart pour 2 ans 1/2 de passion mais a chaque disputes on remet sur le tapis elle qui me dis que je dois etre plus présent et moi qui lui dis que pour ça il faut qu'elle soit + démonstrative envers moi car elle est focalisée la plupart du temps sur notre fils donc moi étant un homme je cache mes peurs et commence inconsciemment à la délaissé car je doute de notre couple il y a six mois suite a 1 quiproquos elle doute de mon amour pour elle ce que je comprends aujourd'hui car je lui envoyé du chaud puis du froid en permanence sans m'en rendre vraiment compte car :
1) je n'ai pas réellement pris son premier départ comme une rupture mais plutôt comme une crise mais ça m'as refroidi et parfois je pensais qu'elle etait revenu non pas pour moi mais pour notre fils donc peur de vivre une illusion
2)Du coup autant des fois j'étais hyper démonstratif fou amoureux (meme etouffant) et autant des fois j'étais tétanisé par mes peurs donc totalement indifférent
3)En retour de baton mes doutes et mes peurs elle les a ressenti elle s'est senti moins aimé a senti de l'instabilité chez moi qui était auparavant si stable ce qui la conduit a elle même douté et en arriver à la conclusion de ne plus m'aimer car stress de notre relation boule au ventre, plus heureuse, s'est senti trop aimé un jour puis plus rien le lendemain.
Moralité: elle n'y croit plus car peur de souffrir car n'arrive plus a me cerner et moi comme un con j'ai laisser pisser pendant 6 mois croyant que c'était passager et est inconsciemment nié sa souffrance croyant qu'elle ne voyait pas mes peurs que j'aurai du partager avec elle sans jamais oublier qu'il faut donner son amour sans rien attendre en retour etre naturel et beaucoup partager et communiquer sinon on rentre dans un cercle vicieux on se perd l'un et l'autre dans cet amour et un jour un des deux finis par se decourager ne plus y croire et aller chercher ailleurs ce qu'il avait avec nous qui lui a permis de construire et de nous aimer mais qu'il ne retrouve plus et qui le persuade que nous étions un mirage et du coup les pousse a la désillusion moic'est ce qui lui est arriver et je sais qu'elle a trop souffert et ne reviendras plus donc soit naturel le + possible donne sans compter recommence simplement a partager ton bonheur avec lui sans te mettre la pression et la flamme se rallumera. L'amour c'est comme tous ça s'entretient mais avec passion et communication et surtout avec son ame mais surtout sans stratégies ni pression juste en étant naturel sinon on le détruit et ça c'est pire que de le perdre. En esperant que ca t'aide bonne continuation désolé pour le pavé

[Dolidou]

Merci Dami d'avoir partagé ton expérience! Finalement je pense qu'il est vraiment difficile de retrouver une relation durable après ne rupture. Je sais ce que je suis censée faire, je m'y attache le plus possible, mais quand on a rien en retour et qu'on avance pas ça reste difficile. Quand on sait que la clé c'est la communication et que l'autre de veut pas s'ouvrir. Alors il y a des jours où je me sens bien, je cherche à m'épanouir le plus possible et des jours où je me dis que tout ça nous mènera à rien...que ça fait déjà un an que ma vie amoureuse est un combat, qu'il y a eu tant de retournement de situation...Je me sens seule dans notre couple et c dur, ce n'est pas ce que je veux.

Bon courage à toi qui fait face à cette rupture depuis 4 mois...avec un enfant c'est toujours plus difficile...reste fort!

[Dolidou]

Ce qui devait arriver arriva...après son retour il y a bientôt un an, nous revoilà dans la même situation! Il a essayé de retrouver ses sentiments, mais les semaines et les mois (au moins 6!) sont passés et il ne se sent toujours pas moi avec moi, pas de sentiments amoureux. Il veut donc qu'on se sépare. Il est resté à la maison après son annonce, je ne sais pas trop pourquoi, j'ai l'impression qu'il attend que je sois d'accord avec lui. En tout cas aujourd'hui on est de simples colocataires qui ne se font même pas la bise pour se dire bonjour et aurevoir...ambiance! Par contre on parle normalement du quotidien...je vais devenir bipolaire!

Aidez moi à retrouver le moral!!

[Jim]

Mon ex/actuelle/future ex/copine est bipolaire... on s'est remis ensemble pendant 3 semaines et là elle m'échappe à nouveau. C'est elle qui a tout relancé pourtant..
Pourtant folle de moi pendant ces 3 semaines.. ce qui a fait rejaillir mes sentiments, et plus elle m'a senti amoureux plus elle s'est éloignée à nouveau.. pour sortir quasiment tous les jours, rencontrer plein de mecs, se faire draguer et s'en vanter auprès de moi...

Et là elle doute... commence à se remettre dans son état de l'an dernier où elle m'esquive...

Elle est diagnostiquée bipolaire, donc totalement instable d'un point de vue sentimental..

Et moi maintenant prisonnier de l'amour que j'avais enfermé pour elle et qu'elle m'a fait rejaillir.. souffrance en perspective, déjà quelques nuits blanches et pas mal de larmes ont déjà coulé...

Elle me maintien dans le doute le plus total, je vais devoir la rayer de ma vie.. c'est terrible mais toutes ses relations précédents se sont terminées comme ça, et elle passe sa vie à relancer ses ex, même si je suis le seul avec qui elle ait été plus loin, elle reste dans ce cercle vicieux à s'assurer qu'ils sont encore là à l'aimer.. et elle culpabilise le premier qui trouverait une copine..
Comme elle le fait avec moi, ne veut pas s'engager avec moi davantage mais ne supporterai pas que j'ai quelqu'un d'autre.

[suppr]

Coucou Doulidou,
Je ne peux que t'envoyer des ondes positives et du soutien même si en ce moment, je traverse une crise émotionnelle après avoir récupéré mon ex ; je suis déçue de son attitude distante etson manque d'investissement dans le couple.
Je ne sais plus trop où j'en suis mais je peux te dire qu'il y a un avant et il y aura un après. J'ai cru que j'allais mourir lors de ma rupture avec ex N°1 pour lequel je me suis inscrite et que je n'ai pas récupéré mais regarde, je suis encore là et en plus de sa gueule j'en ai plus rien à foutre...

Allez de l'avant et se dire qu'il vaut mieux en baver une bonne fois pour toute et passer à autre chose, s'ouvrir à d'autres personnes et après on revit.
Je suis moi-même malheureuse dans cette post reconquête et je sais qu'il va falloir un jour prendre une décision. La vie est trop courte pour me la gâcher non mais...Même si on aime l'autre, parfois il est impossible de vivre avec et lâcher enfin prise est mieux que rester malheureuse encore des mois voir des années...

Je te souhaite du courage....

[Dolidou]

On avait beau nous dire que la reconquête n'était pas le plus difficile, c'est l'objectif qu'on cherchait à atteindre et on imagine pas que la suite est très difficile...

Quand on voit l'ex revenir dans nos vies, tout s'illumine à nouveau et on croit que nous allons enfin repartir sur de bonnes bases, que nous serons plus forts pour affronter les difficultés! Mais voilà ça ne se passe pas comme on l'espère. Celui qui a été quitté a appris à se battre, à lutter contre ses sentiments, à pardonner...et en face on a l'impression que l'investissement n'est pas le même. Du côté de l'ex la rupture a créé une cassure trop grande, il se sent coupable, a peur de l'enjeu d'un nouvel échec, ne se laisse pas aller...du coup face à ça il est difficile de jouer le jeu de la femme amoureuse qui veut reconstruire une vie commune...les projets même à court terme sont difficiles à mettre en place et on ne se sent pas soutenu et aimé comme on le mérite.

Je suis déçue et si triste de devoir mettre fin à cette histoire, à mon mariage...je vais devoir apprendre à abdiquer, mais c'est encore très difficile à imaginer!

[marilou92]

Je comprends que ce soit très dur Dolidou... Mais tu peux être fière de toi, tu es allée au bout de l'aventure, au bout de votre relation, et donc tu pars sans regret...
Tu peux aussi te dire que tu peux sincèrement aimer quelqu'un des années (10 ans il me semble), il y a beaucoup de gens qui se lassent vite et qui n'aime pas sincèrement au bout de quelques temps. Tu vas rencontrer quelqu'un d'autre et tu sauras que tu es capable de vivre une belle histoire.
Ca doit être très dur d'avoir mis tant d'énergie dans la reconquête pour finalement devoir abdiquer...
Et lui qu'en penses-t-il?

[Dolidou]

Merci Marilou pour ton soutien et espère sincèrement que ta reconquête et ta reconstruction de couple fonctionnera!!

Lui il pense que s'il ne m'aime plus à nouveau c'est qu'on y arrivera pas après tous ces mois à essayer enfin surtout attendre que ça revienne...C donc lui qui met fin de nouveau à notre histoire. Je voulais tenter une thérapie mais il ne voit pas comment ça peut l'aider à retrouver ses sentiments. Je pense que comme moi il est fatigué de tout ça, même s'il est déçu de notre échec car il était sûr de ses sentiments quand il est revenu. C'est ça qui est dur à comprendre pour moi...

Les mois à venir s'annonce difficile, un divorce rend les séparations encore plus compliquée...

[Dolidou]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Envie de hurler, de m'enfuir loin...pas envie de renoncer à mon mariage, j'arrive pas à décrocher et ça m'énerve, car je sais que lui y arrive et c'est pas juste! Et si lui ne s'accroche pas on arrivera à rien. Il est épuisé, moi aussi, mais pourtant il manque peu de chose pour que je retrouve ma motivation.
Je sais que je dois arrêter de vouloir être avec lui, qu'il n'est pas en mesure de travailler sur nous pour y arriver, qu'il n'a pas d'espoir et est défaitiste.

Je sais qu'il me faut du temps et je suis déjà contente de voir que je ne m'effondre plus comme lors de la dernière rupture. J'ai tellement pleuré et souffert que mon corps et ma tête disent stop, on ne va pas recommencer! Mais ça reste si dur moralement...

[marilou92]

Dolidou, j'imagine que ça doit être très dur.

Je me demande quand même si un eletrochoc ne pourrait pas le faire réagir : tu es là, tu es prête à beaucoup pour sauver votre mariage, il le sait, et inconsciemment il est en sécurité...
Peut-être qu'il faudrait que tu prennes de la distance : pars en vacances avec une copine, sors de ton côté, peut-être qu'alors il réalisera en "te perdant" qu'il t'aime?

Autre chose qui me vient en tête avec ton histoire : est-ce que vraiment on peut "travailler" pour retrouver ses sentiments? Je ne pense pas (mais peut-être que je me trompe). Lui non plus à priori n'a pas envie de mettre fin à votre mariage puisqu'il est revenu mais pourtant la problématique vous rattrape... Et malheureusement vous êtes TOUS LES 2 impuissants par rapport à ça et c'est d'autant plus dur à accepter... On ne choisit pas ses sentiments, on ne les contrôle pas...

[Dolidou]

Merci Marilou pour ton soutien.
Oui il sait que je reste prête à sauver notre mariage malgré tout ce temps passé. L'électrochoc j'ai envie d'y croire mais si je suis pragmatique je me dis qu'il a déjà eu l'occasion de se poser les bonnes questions, il a déjà eu le déclic une fois et pourtant ça n'a pas marché...Si je me mets à sa place je peux comprendre qu'il n'y croit plus. Mais je ne comprends toujours pas comment il peut ne plus aimer du jour au lendemain...

La distance est déjà créée depuis quelques jours, car il m'a annoncé qu'il me quittait de nouveau et je suis partie. Mais je vais devoir rentrer dans quelques jours, car je suis incapable de vivre chez des amis en couple indéfiniment...En attendant, je sors ce soir découvrir de nouvelles têtes pour me changer les idées, je suis sûre que ça me fera le plus grand bien! Je suis en vacances la semaine prochaine, mais je n'ai même pas de copine célibataire

Je suis d'accord avec toi les sentiments ne se contrôlent pas. Ce que je voulais dire c'est que pour moi on peut enfouir ses sentiments derrière un mal être personnel et il faut travailler à retisser du lien avec son partenaire, communiquer sur nos besoins. Au bout de 10/12 ans de relation, je ne crois plus à la flamme du début éternellement. C'est un autre amour qui s'installe et qu'il faut savoir reconnaitre. Bien sûr nous avons retrouvé cette flamme pendant nos 4 mois de retrouvailles...puis avec le quotidien ça s'estompe et lui croit que c la fin de l'amour...

Je ne pense pas lui manquer en si peu de temps malheureusement, je pense qu'il aura passé une semaine en étant soulagé, en retrouvant l'appétit et le sommeil...

J'espère que tout va bien pour toi Marilou?

[marilou92]

Oui, je comprends ta vision des sentiments enfouis. En effet, au bout de 10 ans de relation, la flamme du début n'est plus là mais un amour plus raisonné. Peut-être n'accepte-t-il pas cette différence de sentiment? Peut-être idéalise-t-il la relation amoureuse et ne supporte pas l'évolution des sentiments?
J'imagine que c'est très dur pour toi.
Arrives-tu à imaginer un avenir sans lui?

De mon côté ça va... Je le revois ce soir... Je suis toujours partagée, j'ai envie de me laisser aller mais j'ai peur...

[Niochette]

Dolidou,
Je viens de lire tes posts, effectivement nos histoires sont très similaires...
Nos ex sont en pleine crise psychologique...

Comment vas-tu aujourd'hui ? as-tu pu profiter de tes vacances ?

Tiens nous informés de la suite

Grosses bises

[Dolidou]

Merci Niochette pour ton message!
Pas grand chose à raconter, nous n'avons eu aucune discussion sérieuse depuis que je suis rentrée chez nous. On continue notre colocation en discutant du quotidien. J'ai parfois l'impression d'être trop gentille, de lui rendre la vie facile en jouant le jeu du tout va bien, on peut continuer à parler comme si de rien était...alors que du jour au lendemain il va me dire ça y est j'ai trouvé un appart ou je suis allé voir un avocat...

En attendant je ne suis pas au fond du trou, je m'oblige à sortir, à faire de nouvelles rencontres...en l'espace d'une soirée je vois que je plais encore et ça fait du bien
Ce week-end je pars à la dernière minute à l'aventure avec des gens que je ne connais pas encore . Je lui avais d'abord dit que j'aimerai bouger et partir ce week-end et s'il voulait partir avec moi. Il a refusé donc j'ai pris mes dispositions de mon côté.

Je viens de "fêter" mes 30 ans et j'apprends à ne plus avoir de projets à long terme, à vivre au jour le jour...

Et toi comment vas-tu?

Bises

[déterminée]

Tu vois, mon mari a eu la même réaction : 22 ans de vie commune et il réalise que les sentiments sont émoussés, qu'il n'est plus amoureux alors il part pour avoir l'impression de vivre. Il pense qu'il a encore quelques années à vivre et il veut en profiter !
Mais qu'est-ce qu'ils sont infantiles ! Quand vont-ils réaliser qu'ils courent après une chimère et que l'amour, c'est les "papillons" pendant un temps mais que ça se transforme forcément en autre chose de tout aussi fort et que les papillons, justement, on peut les faire revenir avec un peu de volonté de part et d'autre...
Et pendant ce temps, nous, on sombre !

[Niochette]

Joyeux anniversaire en retard Dolidou !

Tu fais bien de voir de nouvelles têtes et de t'organiser pour sortir. Lors de la 1e rupture, ça m'a vraiment bien aider à avancer et aujourd'hui, ces personnes sont devenues de véritables amies qui comptent pour moi.

La cohabitation avait été très difficile aussi, je faisais tout pour lui rendre la vie facile aussi, comme si tout allait bien. C. refusait également les sorties que je lui proposais. Alors tant pis si ton ex refuse, continue ta vie, avance, ça fait du bien quand même et ça donne confiance de plaire !

Pour ce qui est des projets, faut se dire que ça viendra quand ça viendra. Pour le moment effectivement, je vois moi aussi au jour le jour ! Autant se consacrer au présent, de consilodier des bases solides et saines pour soi, et ensuite on avisera !

Passe donc un très bon weekend ma belle !
Grosses bises !

[Dolidou]

Merci déterminée et Niochette pour vos messages!!
Niochette je suis retournée sur ton post pour lire les dernières nouvelles...les montagnes russes sont en place, je vois que c'est très dur mais que tu as pris conscience de beaucoup de choses, que tu arrives à te raisonner malgré la souffrance. J'imagine ce que tu peux vivre en faisant face à cette nouvelle rupture qui est cette fois définitive...
Pour ma part, je sais que cette nouvelle phase m'attend et je souffre de me dire qu'on a pas réussi notre seconde chance, que cette fois c'est vraiment fini, qu'il n'a pas fait le travail nécessaire sur lui pour qu'on soit bien ensemble. Je ne peux pas le forcer à m'aimer...j'essaie de ne plus espérer mais c'est dur! On attend ce fameux déclic!! Pour le moment ce qui est compliqué c'est que je suis entre deux réalités: celle où il m'a quitté définitivement et celle où il y a peut être un infime espoir car il vit toujours à la maison.
Et je ne sais pas à quoi ça rime, pourquoi il n'ai pas parti, s'il cherche un appart ou s'il a été voir un avocat. Et si au début après son annonce de me quitter, de partir, je me enfermais dans la chambre, passais mes week-end au lit, lui continuait à essayer de me parler pour meubler et j'ai fini par me laisser aller dans cette voie... À quoi ça rime, pourquoi je continue à être sympa avec lui alors qu'il a détruit notre couple!! Ça me semble un peu facile pour lui non?! Et du jour au lendemain il rentrera et me dira que ça y est il part, qu'il a trouvé un appart et je serai seule à souffrir et lui sera soulagé de ne pas me voir pleurer...

Pff! J'arrive pas a perdre espoir, ça me gonfle!!

Et c'est vrai que j'ai aussi parfois l'impression de déranger les amis...je n'ose plus trop les contacter pour leur parler de mes problèmes car ils ne peuvent rien faire et que je suis confrontée à tout ce que j'ai perdu (une vie de couple et des enfants)...

Un an et demi que ma vie est chamboulée mais je sais quand même que je suis plus forte, essaie de penser positive, relativiser et trouver les moments de petits plaisirs qui ponctue ma vie...

Bon courage à vous les filles!
Bises

[marilou92]

Salut dolidou!
J imagine comme la situation doit être douloureuse pour toi... Pourtant rester dans le silence et dans l incertitude ne va sûrement pas t aider à avancer... Pourquoi ne pas prendre les choses en main, avoir une discussion avec lui et prendre des décisions... Là, tu subis la situation en "attendant la sentence"... Mais agir et prendre les devants c est aussi prendre les rênes de sa vie et de son futur... Tu ne peux pas laisser faire les choses et attendre SA décision, vois êtes deux! Plein de courage

[Dolidou]

En fait la décision est déjà prise, on est plus ensemble, il a décidé que c'était fini.
Mais tu as raison il faut quand même discuter pour savoir où il en est dans ses démarches...ça fait 1 mois qu'il m'a dit qu'il devait partir...

[Niochette]

Dolidou,
Je vois tout à fait ce que tu es en train de vivre pour l'avoir vécu avec C. lors de la 1e rupture... C'était fini entre nous, mais il ne partait toujours pas... On continuait de dormir dans le même lit, mais on se comportait comme des inconnus qui ne s'apprécient pas...

Par contre, j'allais beaucoup lui parler, ou plutôt rabâcher parce que j'avais tellement d'espoir... et en fait sa décision était ferme... et mes paroles et attitude ne faisaient que le freiner encore plus...

Alors je comprends à quel point cette situation est difficile pour toi... Mais tu dois aussi te libérer de cette tension... ça ne fait que repousser l'inévitable...

Courage ma belle !

[Dolidou]

Voilà c'est fini...il a déménagé toutes ses affaires, dans le moindre détail. Et même si c'était inévitable, je n'accepte toujours pas...
Je sais qu'un jour ça ira mieux c'est certain, c'est la nature humaine. Mais je ne supporte pas qu'on me dise que je serait bien soulagée une fois le cap passé. Je croyais sincèrement aux valeurs du mariage et pour moi on a pas trouvé les clefs pour qu'il aille mieux...il n'y a pas d'incompatibilité de vie commune, il ne me reproche rien, il souffre juste de m'aimer moins qu'avant. Et je ne peux pas être soulagée de devoir mettre fin à notre mariage!! Mais bon je comprends ce que les gens essaient de me dire, je regrette juste que les personnes qui l'ont conseillé lui ont fait entendre qu'il devait mettre fin à tout ça et qu'on perdait notre temps!!

Désormais il va falloir apprendre à abdiquer...

[déterminée]

Comme je te comprends ! Comme c'est douloureux de devoir faire une croix sur une vie à laquelle on croyait, dont on est sûr qu'elle aurait pu être sauvée si seulement...

Comme toi, j'ai été confrontée à une réalité que je connaissais mais l'entendre m'a fait replonger au plus profond du désespoir : aucune avancée depuis qu'il m'a quittée (il y a 1 an quand même !)

Je pense à toi, tu es ma soeur d'infortune ! J'espère comme toi que ceux qui nous disent qu'on sera à nouveau heureuses ont raison mais j'ai bien du mal à les croire !

[Dolidou]

Merci déterminée, je sais à quel point c dur pour toi aussi. Même si je n'interviens que très très peu sur ton post je vais régulièrement faire un saut pour prendre de tes nouvelles. Je regrette de voir qu'elles sont toujours aussi difficiles.
Difficile de dire aux autres ce qu'ils doivent ressentir, qu'ils peuvent encore espérer...c pourtant ce que j'ai fait auparavant pour des amis...et il s'avère qu'ils sont heureux aujourd'hui. Mais quand ça nous concerne c'est toujours plus difficile. Et après tous ces mois on est en droit de se demander: encore combien de temps?!!
Je pense fort à toi aussi et te souhaite quelques moments de petits bonheurs un peu plus chaque semaine...

[marilou92]

Dolidou, je pense très fort à toi. J'imagine comme c'est dur de devoir abdiquer surtout quand on y a (re)cru et qu'on a tout fait pour sauver son mariage.
Je suis certaine que tu retrouveras le bonheur, mais il faut se laisser le temps de se guérir... Ce qui est sûr c'est que tu es encore jeune et que tu as encore la vie devant toi...
Tu peux être fière de toi, tu sais que tu es capable d'aimer pendant des années sans te lasser, tu sais que tu es capable de t'engager et de te battre pour ton couple, tu sais aussi que tu es capable de laisser partir l'autre car il l'a choisi...

[suppr]

Coucou Doudou,

Juste pour te donner du courage et des ondes positives dans notre petit monde des post reconquêtes (échouées)...je suis de tout coeur avec toi...

[Niochette]

Bonjour Dolidou,
Je sais à quel point c'est difficile, on n'arrive toujours pas à y croire sur le coup. Il faut laisser du temps, faire son deuil, apprendre à abdiquer, refaire sa vie et s'écouter.
Je rentre tout juste de mon voyage, j'ai une preuve fiable que C. est déjà avec une autre... Je m'étais dit qu'en rentrant, je réglerai les derniers détails avec lui, je viens de lui envoyer un message pour tout lui dire.
C'est mon tour aussi, je n'en reviens toujours pas, j'en tremble, les larmes sont là, mais je veux rester forte. Le temps, les amis, les activités, le boulot m'ont jusqu'à présent beaucoup aidé. Alors j'espère que ce sera également le cas pour toi ma belle.
Bon courage, je t'embrasse très fort.

[Dolidou]

Coucou les filles, merci pour vos messages de soutien!
Je sais que le temps guérira mes blessures, en attendant j'essaie de rester forte aussi. Mais je ne comprends tjs pas pourquoi il ne va pas bien, pourquoi il nous a fait ça alors qu'il nous avait promis le bonheur. Bref, bref...on va pas refaire l'histoire, mais je peux pas m'empêche de tout ressasser encore une fois...

J'ai prévu une sortie OVS mais je suis super fatiguée et j'espère réussir à me bouger!
Par contre je le suis inscrire pour un WE à Londres et ça, ça me fera le plus grand bien je pense!

Bon courage à vous les filles! Je pense bien à vous aussi.
Bisous

[suppr]

Up !!

Dolidou, comment vas-tu ????

[Dolidou]

Merci de prendre des nouvelles

Les 15 derniers jours ce sont plutôt bien passés, repos, rencontres, sorties, en vadrouille le WE dernier...mais le retour à la réalité est difficile et je sens le creux de la vague arriver...
Mais bon globalement je vais aussi bien que possible!
J'espère que tu te portes bien également...

Bises

[suppr]

Coucou ma belle,

Oui cela va super bien, je draguouille, bois des cafés, mon ex m'a envoyé un texto il y a quelques jours "une pensée pour toi. je pense à toi. je t'embrasse très fort. j'espère que tu vas bien" = réponse de ma part 4 heures après "tout va très très bien. bisous"....
Je fais mon deuil car plus le temps passe, plus les mauvais souvenirs remontent et j'ai la gniac et je comprends que ce mec n'était pas fait pour moi et il m'a fait perdre du temps, précieux à mon grand âge...
Sinon, je m'occupe aussi un maximum. Il ne me manque qu'un petit chéri pour être comblée !!!
Bisous et donne nous des news de temps en temps ou rejoins nous sur mon post...on se marre bien....'j'ai récupéré mon ex" petitpanda
Bises

[déterminée]

Coucou Dolidou,

Merci pour ton petit mot sue mon topic
Et toi, comment te sens-tu ces jours-ci ?
Donne de tes nouvelles, on est là !

[Dolidou]

De rien déterminée! A chacun de mes rares passages sur le site je viens voir comment tu vas...

De mon côté, ça fait 2 mois que nous ne vivons plus ensemble mais 6 mois qu'on est de nouveau séparés. La chute a été moins violente et brutale que la dernière fois donc j'ai réussi à tenir le coup sans trop de difficulté. J'ai finalement enfin réussi à appliquer et à accepter les conseils du site: prendre du temps pour moi, sortir, faire de nouvelles rencontres (amicales j'entends ), accepter que ma vie continue et que je finirai par m'en sortir. Vivre au jour le jour ne me posais plus de problème...il fallait juste pas que je pense aux mois à venir, à chercher un autre appart etc.

Bref j'allais quand même mieux...et c'est à ce moment que mon mari a décidé de refaire surface...tu connais l'histoire sans fin?!! C'est la notre... Mon SR qui n'était pas calculé pour qu'il revienne (enfin je crois...en tout cas qui n'était pas difficile à tenir) a parfaitement fonctionné! Un appel au bout de 3 semaines pour prendre de mes nouvelles...15 jours plus tard une demande de nous voir pour nous occuper de la déclaration d'impôts (excuse repérée à 10 km!)...et une invitation au resto la semaine dernière...
Pour faire rapide: une soirée très agréable à discuter de tout et de rien, mais que je ne pouvais pas la laisser s'achever sans lui demandé pourquoi il m'avait invité. Il a eu beaucoup de mal à parler à cause de l'émotion et de tout ce qu'il m'a fait. En fait il est toujours aussi perdu, je lui manquais, il n'arrive pas à aller voir un avocat, il ne peut oublier notre mariage et notre amour. Il dit que même s'il m'a dit qu'il ne m'aimait plus ce n'était pas vrai et que je le savais (!!!!), qu'il s'était rendu compte qu'il avait un problème a régler et qu'il devrait aller voir qqn, que l'entourage avait plus d'impact dans son choix que ce qu'il croyait etc. etc.
Il m'a demandé si j'accepterai de l'accompagner chez le psy pour discuter de notre couple.

La soirée s'est finie sans qu'on se dise où on allait tout les 2, on s'est juste quitté comme ça...Et depuis pas de nouvelles... Alors que jusque là je n'attendais plus rien de lui, cette rencontre me contrarie car je suis de nouveau en attente...J'ai vu qu'il avait donné bcp d'importance à notre rdv rien qu'à sa tenue vestimentaire!!

Bref je suis de nouveau un peu perdue, je ne sais pas si je dois le relancer...

[marilou92]

Ah ma Dolidou, l'histoire sans fin comme tu dis...
Je vois exactement ce que tu veux dire quand tu expliques avoir enfin appliqué les conseils du site sans trop de difficulté et que c'est à ce moment là que ton ex ressurgit et du coup tu es un peu perdue...
Je ne sais que te conseiller mais je comprends que tu te poses à nouveau des questions...
Ce que je me dis juste c'est qu'il faut que ton mari arrive à se fixer (les séances de psy peuvent l'aider) car la situation peu encore durer (trop) longtemps.
Je t'envoie plein de courage.

[déterminée]

C'est vrai, c'est fou cette histoire !

Je comprends que ça te replonge dans le questionnement, que ça t'empêche de passer à autre chose mais d'abord, vous avez peut-être encore une chance d'arriver à recoller les morceaux et dans tous les cas, je pense que c'est bon pour ton ego : ton mari n'est pas parti un jour sans se retourner, son amour pour toi était assez fort pour qu'il s'interroge encore et encore.

Le mien, m'a tellement niée, ça a été tellement brutal ! Après 22 ans passés ensemble, nos enfants, notre maison, il est parti pour une autre sans jamais se retourner, j'étais rayée de sa vie comme ça ! C'est difficile à accepter !

Alors, je croise les doigts pour que ça marche entre vous mais quoi qu'il en soit, je t'envie...

[marilou92]

Alors Dolidou, tu en es où?

[Dolidou]

Hello les filles!

Où j'en suis, c'est une bonne question
On s'est revu 3 fois avec mon ex (difficile d'utiliser ce terme alors qu'il est toujours mon mari...), 2 cinés/resto et une réunion de famille à laquelle il a bien voulu participer car ma famille élargie n'est pas du tout au courant de la situation et j'avais utilisé mon lot d'excuse les mois précédent. C'était une occasion importante et il m'a fait plaisir en y participant.
Mais au delà de ça on avait toujours pas discuté de nous...vu que quand on se voit il n'y a pas de gène particulière, qu'on arrive à discuter de tout et de rien comme si on ne c'était vu la veille, pas de tension... Mais bien sûr ça a ses limites!! D'autant plus que je lui avais dit qu'on ne pourrait pas se voir en tant que "potes".

Hier il m'a dit qu'il avait pris rdv avec un psy et qu'il irait seul pour la première séance. Je suis épatée qu'il ait réussi à faire cette démarche vraiment pas évidente, surtout pour un homme! J'espère juste qu'on ne lui montera pas le cerveau à l'inverse de ce que je veux...
Du coup il m'a laissé entendre qu'il me dirait comment ça s'est passé mais il n'a pas proposé qu'on se voit d'ici là...c'est dans plus d'une semaine et cette attente est déjà insurmontable. Je lui ai dis qu'il me manquait quand on s'est quitté hier soir et qu'on s'est pris dans les bras. Il n'a pas répondu (alors qu'il m'avait dit dans un sms ce WE que je lui avais manqué), il m'a juste serré un peu plus fort et qu'il me tiendrait au courant pour son rdv.

Bref, c'est de plus en plus dur de le quitter...les vacances approchent et je vais devoir les vivre sans lui, ça va être dur!

La situation n'est donc toujours pas débloquée, mais on ne fait pas de surplace non plus, même si à vivre c'est l'impression que ça me donne et j'ai du mal à gérer...

[Argos]

Salut Dolidou,

J'ai dévoré les 8 pages de ce topics, et je dois dire que je suis impressionné par ton courage, ta patience, ta persévérance, ta foi (pourtant si souvent mise à mal). Si toutes les filles pouvaient être aussi constantes que toi (je dis toutes les filles, mais je devrais mettre les mecs dans le même panier, bien sûr : au diable le sexisme). J'ai vraiment été touché par ton histoire, l'attachement que tu portes à l'homme que tu aimes et aux valeurs en lesquelles tu crois. Il y a sans doute trop d'identification dans la lecture que je fais de ton histoire (mais c'est là le lot de tout un chacun que de voir la vie des autres avec les yeux de sa propre existence), et je me retrouve un peu dans ce qui t'arrive : avoir tendance à se battre pour deux, la contradiction qu'il y a à ne pas vouloir étouffer mais à désirer en même temps pouvoir être naturel(le) - donc démonstratif/ve quand on aime etc.

Que d'énergie et de trésors de compréhension n'as-tu dépensés jusqu'ici ! J'espère que tout cela paiera, même s'il n'y a aucune garantie de justice immanente en ce monde (et aucune garantie d'un autre monde que celui-ci, d'ailleurs).

Le fait que ton homme fasse la démarche d'aller chez un psy (seul en +) est une excellente chose. Pour vous, parce que votre histoire est l'élément à l'origine de cette décision. Pour lui, parce que tout cela l'emmènera nécessairement plus loin, vers sa propre vie, son roman familial (pour user d'un topos éculé) etc. Cependant, même si l'amour que ton homme a finalement pour toi a déclenché cette prise de conscience, il n'est pas sûr que le dénouement de la thérapie jouera en votre faveur. Tu dois également t'y préparer. Loin de moi l'idée de le souhaiter, mais dis-toi que si cela devait se produire, au moins serais-tu définitivement fixée (il aura eu le temps de faire correctement le point). C'est peut-être le dernier espoir, alors j'ai bien envie de te dire de t'accrocher, même si ce n'est pas tellement raisonnable (mais fiche une histoire d'amour de plus de 10 ans en l'air : est-ce bien raisonnable quand on n'a pas tout essayé ?). Cependant, je pense que tu devrais lui dire que la poursuite de sa thérapie est la condition sine qua non d'un avenir pour vous 2. C'est à lui de se battre et de se remuer maintenant.

Donc mon conseil : quoiqu'il arrive ne retombe pas dans ses bras trop facilement. Parce que : 1) il doit avancer sans toi, gérer son inconstance affective d'abord pour lui-même ; 2) il doit, une fois qu'il ira mieux, qu'il aura progressé, te le prouver ; 3) il devra ensuite te re-séduire

Bon, je ne dis pas que tu dois te la jouer " maintenant j'ai la main " parce que primo c'est toujours un peu surfait ce genre de technique, secundo parce c'est franchement naze (l'amour n'est pas un rapport de force !). Mais il faut quand même qu'il donne des gages de sa bonne volonté, et fasse preuve d'un minimum de conviction.

Par ailleurs, j'aurais bien quelques questions :
- penses-tu que ton mari soit en proie à un quelconque trouble de l'humeur ? (cyclothymique sans cause extérieure apparente)
- trouves-tu qu'il est trop à l'écoute de ses sentiments (et donc de ses variations) ?
- a-t-il tendance à surjouer ou à théâtraliser certaines de ses émotions ?

Pardonne mes légères indiscrétions, je cherche à comprendre un plus ce mécanisme qui l'a poussé à te revenir tout enflammé pour ensuite te laisser lutter pendant un an pour vous deux.

Quoiqu'il en soit, forza Dolidou ! Continue à m'impressionner ! Tu forces l'admiration de beaucoup ici !

[déterminée]

avec Argos !
J'ai l'impression qu'il a pris les mots dans ma tête pour les écrire !...

[Dolidou]

Merci Argos pour ton message que je viens seulement de découvrir!!
Tes remarques et tes encouragements me vont droit au cœur! Je ne pense pas mériter autant d'admiration lol je me dis parfois que c'est peut être une faiblesse que de ne pas réussir à faire le deuil de cette relation...

Pour répondre à tes questions, je ne voie pas mon mari en proie à un quelconque trouble de l'humeur. Il a changer d'avis à plusieurs reprises certes, mais je pense que c'est parce qu'il était complétement perdu avec lui-même, qu'il n'arrivait pas à prendre le moindre recul quand on était ensemble, qu'il se mettait trop de pression et culpabilisait beaucoup de m'avoir fait et de me faire souffrir. En dehors de notre rupture il n'a jamais été sujet à des troubles de l'humeur.

Je pense oui qu'il était trop à l'écoute de ses sentiments ou du moins de ses doutes et que ça le déstabilisait complètement. Finalement c'est assez beau de ce dire que pendant plus de 10 ans il ne s'était jamais posé de question sur nous, il a toujours été sûre de ses sentiments. Et le jour où il a senti qu'il pouvait avoir des sentiments pour une autre, il en a conclut qu'il ne m'aimait plus et à commencer à ne voir que mes défauts, en oubliant le reste.

Il n'a pas tendance à surjouer ses émotions, bien au contraire!! Il ne parlait pas de ses émotions, de ses sentiments...d'où la claque que j'ai prise qu'en il m'a quitté! On est passé de "je t'aime" à "je te quitte en quelques semaines". Aujourd'hui on arrive à discuter de notre relation plus sereinement, il commence à comprendre ce qui a pu se passer en lui, met des mots sur les sentiments qu'il a pour moi, pourquoi il m'aime et pourquoi il a tant de mal à me quitter et tirer un trait sur notre histoire. Bizarrement je crois que toutes les discussions qu'on a eu quand il revenait vers moi après nos 2 ruptures sont les plus belles déclarations d'amour qu'il m'ait faites!!

Je vous remercie pour vos conseils des plus justes et des plus raisonnables. J'essaie de me préparer au fait que même si les sentiments sont là on y arrivera sûrement pas...que la reconstruction est peut être trop dure à côté d'une nouvelle plus légère.

La psy dit qu'on doit peut être vivre d'autres histoires chacun de notre côté pour être sûre de vouloir être ensemble...je comprends l'idée et en même temps, si on cherche on trouvera toujours une personne compatible avec qui partager sa vie...nous avions justement fait le choix de renoncer aux autres en nous mariant... Il m'invite à réfléchir à la question et pour le moment je n'ai pas de réponse: se laisser aller dans une autre histoire pour mieux se retrouver en vérifiant que c'est bien lui que je veux ou le perdre parce que lui ou moi aura trouver une autre personne...

Argos je ne connais pas ton histoire, mais j'espère que tu vas bien!

[marilou92]

Hello dolidou...
Pas facile! Je suis assez d'accord avec la Psy sur le fait de vous autoriser d'autres relations... Contrairement à ce que tu penses, trouver une personne compatible n'est vraiment pas évident et voir ailleurs vous permettra très certainement d'y voir plus clair : soit tu comprendras qu'une nouvelle relation peut t'apporter mieux qu'avec ton ex, soit tu seras dans la certitude de vouloir continuer avec lui.
La situation dans laquelle vous êtes ne peut pas durer des années ce serait bien trop difficile, alors autorise toi une vraie rupture, rencontre des hommes et vois ce que tu souhaites vraiment...
Plein de courage

[marilou92]

Salut Dolidou.
Juste un petit mot pour prendre de tes nouvelles. Où en es-tu depuis septembre?
Je t'embrasse et espère que vous avez trouvé la bonne voie.

[Dolidou]

Salut Marilou!
Désolée je n'avais pas reçu de mail m'indiquant ton message et comme je ne viens plus vraiment sur le forum, je ne l'avais pas vu! C'est donc avec près d'un mois de retard que je viens te répondre.

Dur de voir les mois passer en relisant mes propos sur ce forum. Dur car je vois que ma situation n'est toujours pas stable et claire, mais pourtant il y a eu beaucoup d'évolutions si je regarde bien. Aujourd'hui et depuis mon retour de vacances nous passons tous nos week-end ensemble, sauf quand je suis partie à l'étranger le temps d'un week-end avec mes copines...je n'arrête pas mes activités pour lui. Tout se passe à merveille quand on est ensemble. Oui, mais le hic c'est qu'on a plus eu de réelle conversation sur nous depuis 2 mois et que l'habitude de se voir que pour les bons moments commence à s'installer. J'avoue que vivre toute seule ne me dérange pas et que j'y prends goût mais du coup ça me fait peur...

La dernière fois que j'ai lancé la conversation c'était juste avant son 2ème rdv avec le psy et il ne se sentait pas prêt à officialiser notre relation, à ce qu'on revive ensemble, il avait besoin de temps...
Du temps je lui en ai donné...7 mois qu'on ne vit plus ensemble, et tout juste 2 ans que ma vie a été chamboulée par notre 1ère rupture...et je crois qu'il est plus que temps qu'on se décide!
Bon si je suis objective même sans discussion il m'a quand même donné la preuve qu'on était réellement ensemble, puisqu'il a voulu qu'on aille ensemble à l'anniv' d'amis communs et il y a 15 jours à une soirée entre copains en plus petit comité. Et ce week-end il m'a demandé de l'accompagné pour un anniversaire dans sa famille...ça se concrétise. Mais j'attends qu'on concrétise vraiment par une discussion et qu'on sache si on va revivre ensemble. Car je suis tjs dans notre appart que je paie seule et ça commence à être difficile financièrement! Et l'idée c'est qu'on trouve un autre appart et qu'on quitte celui là. Or on a un préavis de 3 mois...donc encore 3 mois à payer.

Bref il y du positif, je m'accroche même si c'est long, en espérant ne pas être déçue sur ce que lui attend de nous...

Et toi Marilou, comment vas-tu?
Bisous

[déterminée]

S'il y a du positif, c'est déjà bien !

Je croise les doigts pour toi Dolidou, j'aimerais tellement que tu retrouves le bonheur... Tiens-nous au courant.

[Dolidou]

Je ne sais pas pourquoi j’ai eu envie de revenir sur le forum, je regardais une série qui parlait d’une histoire d’adultère, de rupture...et alors que je ne pensais plus à ce site je m’en suis dit pourquoi pas venir dire où j’en suis!
Oui j’ai réussi à garder mon ex!! 4 ans après mon dernier message qui n’était pas très encourageant je peux dire officiellement qu’aujourd’hui tout va bien, et avec le même homme! Ça n’a vraiment pas été facile de nous reconstruire, il nous a fallu un nouveau projet, un déménagement pour tourner la page et être vraiment heureux et satisfaits d’être ensemble. Ça a été un long parcours mais je ne regrette rien et je suis fière de mon combat et du sien.
Une petite lueur d’espoir pour ceux qui viennent en chercher ici. Et bon courage à vous tous!

[Kysses]

Bravo à toi Dolidou, j'ai lu ton histoire et je t'ai trouvée à la fois courageuse et réaliste.

Bonne continuation à toi et plein de bonheur avec ton mari pour cette nouvelle année !