Il me recontacte et rompt le SR!

[FROUFROUTINE]

IJe vais être très originale: je me suis séparée de mon ami il y a 2 mois. Je l'ai quittée mais on peut dire qu'il m'y a bien poussé (= pas très courageux c'est clair), donc c'est lui!! Ce qui ai plus original (quoique??), c'est qu'il est tunisien né en France, et a vécu très longtemps comme un occidental pur souche (ne mangeait pas halal, voyageait, fumait, buvait, cotoyait des gens de différentes origines). Aujourd'hui, il vit en pleine crise identitaire; retour extrême vers la religion musulmanne, les parents et la culture aidant, il a décidé qu'en épousant une musulmanne, ces doutes disparaitront: ça fait partie de sa démarche de rachat auprès des "siens"! Résultat, je n'ai pas ma place dans cet avenir! Lorsque nous nous sommes connus, il savait que je n'étais ni musulmanne, ni tunisienne, mais il a continué quand même, car les sentiments se sont imposés. Il a eu 2 autres histoires avant la nôtre, mais selon lui, elles n'ont pas fonctionné car les filles n'étaient pas musulmannes!!! Durant toute la durée de notre relation, il a oscillé entre ça peut marcher, et ça ne marchera pas! Cet été, après lui avoir lancé un ultimatum, j'ai cru qu'il avait décidé: "JE T'AIME, je veux qu'on reste ensemble, tu es celle qui me correspond, ça va pas être facile, j'ai peur, mais ça n'est pas impossible". mais en septembre, le RAMADAN aidant, il a replongé pour de bon! d'où notre rupture!
Je ne comprenais pas pourquoi il ne s'investissait pas (il a tout fait pour que ça ne marche pas!), maintenant je sais: 1/ il a peur de s'engager globalement et de se tromper (il se met la pression), 2/ il y a une fille au pays qui l'attend (elle a 19 ans et 11 ans de moins que lui). J'ai appris son existence par hasard quand nous sortions ensemble: il est en contact avec elle depuis que nous sommes ensemble, (et jusqu'à hier, je croyais qu'il avait coupé les ponts depuis plusieurs mois); je ne crois pas qu'ils se soient même déjà embrassés mais c'est comme ça que ça se passe, c'est la coutume...bref, je ne l'ai pas harcelé depuis 2 mois, mais il a fallu que je réccupère mes affaires dans notre appartement. La 1ère fois, on a eu une grande discution, mais effectivement, mes explications et mes arguments n'ont rien changé (il reste dans son monde), j'ai pleuré, etc...et puis avant hier, je suis passée après un entretien d'embauche (lui ne le sait pas) réccupérer le reste et là, je me suis montée très distante, froide, j'ai écourté au maximum notre entrevue (déjà parce que ça me faisait du mal) et n'ai pas posé de questions! Je l'ai senti destabilisé, et puis il a du apercevoir le sac rempli de mes affaires dans le coffre (j'ai passé la nuit chez des amis pour ne pas être en retard le lendemain); je pense qu'il a cru que j'avais passé la nuit chez un autre! Après cela, il a essayé de retardé mon départ et moi, par provocation, en partant, je lui ai demandé si il avait quelquechose à me dire. Rien, il a fait l'étonné et m'a demandé de venir discuter, j'ai refusé et ije començais à partir quand il m'a posé LA question: "T'as rencontré quelqu'un?". J'ai répondu: "Non, mais qu'est-ce que c'est que cette question?" et je suis partie!
Depuis, j'ai appri qu'il allait certainement se marier l'an prochain avec cette fille qui lui est pré-destinée. Et ça, ça n'est pas passé; je l'ai appelé et l'ai incendié au téléphone, j'ai pleuré, je lui ai raccroché au nez, bref un cauchemar! Pour moi, il m'a menti du début jusqu'à la fin! Il m'a rappelé plusieurs fois depuis et j'ai fini par répondre: c'est un lâche, il n'arrive toujours pas à me dire la vérité. Est-ce qu'il n'assume pas? Est-ce qu'il a des doutes sur son choix? chez lui, c'est toujours un mix de beaucoup de choses! En tout état de cause, j'ai du mal à positiver la relation que j'ai eu avec lui; je l'ai imaginé comme le père de mes enfants et...j'ai vraiment envie que la tendance s'inverse entre nous et, si ça ne le fait pas changer d'avis, au moins, ça m'aura permis de le rayer de ma vie: je veux devenir celle qu'il regrette, celle qui est forte et lui "le malheureux". Pensez-vous que c'et la bonne attitude? Qu'un garçon dans sa situation peut braver les coutumes et la pression familiale? J'ai éprouvé tant de choses, mais lui, m'a-t-il jamais aimé???
Merci par avance pour votre lecture de ce LONG post! N'hésitez pas à me faire partager votre expérience, j'attends vos conseils avec impatience....

[admin]

Salut FROUFROUTINE!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[tristesse6]

Et oui un garcon le peut, ca dépends de sa volonté, la preuve c'est moi et encore en plus de ça je suis tunisien!

[Badem]

Bonjour, je vis qqchose de similaire, sauf que mon "ex" est turc et vit en Turquie.
A la différence qu'assez vite il m'a prévenue des difficultés culturelles, et que c'est donc en conscience que nous avons continué, sachant que l'avenir serait incertain.
De plus mon ami est qq'un assez effrayé par l'engagement...ce qui ne facilite pas son mariage là bas (le mariage ne lui est pas imposé, il peut choisir lui même sa femme. Il peut même épouser une européenne même si bien sur ca pose forcement qqes problemes).

Qqchose d'important à comprendre, c'est qu'il faut distinguer mariage d'amour et mariage de raison. Le mariage de raison est qqchose ayant un fort sens social.
C'est surement la raison pour laquelle beaucoup de jeunes aujourd'hui ont le cul entre deux chaises...être avec celle qu'il aime (souvent un femme "libre") ou avec celle designée par tradition...et ne pas offenser la famille et la communauté.

Moi comme j'étais à l'avance informée, quand mon ami a voulu couper (en pleine angoisse!), je l'ai laissé faire en lui disant...et bien maries toi si c'est ce que tu veux!
Il s'est alors énervé contre moi (alors que j'allais dans son sens!). On a reparlé calmement plus tard...il m'a avoué qu'il avait peur...que je suis une fille libre, que je risque de le quitter etc...

Depuis je disparais chaque semaine de msn. Et ca fait deux fois qu'il vient me parler de lui même quand je me connecte. Je sens que c'est pas facile pour lui...mais je le laisse reflechir et realiser qu'il est en train de me perdre.

Crier, hurler, pleurer...ne sert a rien, autant les laisser face à eux même et face à cette fille de 19 ans.

Si il n'a pas la force ou le courage d'aller contre les siens, tu ne pourras rien faire de plus.

[FROUFROUTINE]

Et oui un garcon le peut, ca dépends de sa volonté, la preuve c'est moi et encore en plus de ça je suis tunisien!

Merci tristesse6, je savais bien que les gens comme toi existe! Je ne veux pas être trop indiscrête mais peux-tu m'en dire plus sur toi, sur ton histoire? Si tu es là, c'est que ça ne se passe bien! Es-tu pratiquant toi aussi?

Merci d'avance pour tes réponses et bon courage

[FROUFROUTINE]

Bonjour, je vis qqchose de similaire, sauf que mon "ex" est turc et vit en Turquie.
A la différence qu'assez vite il m'a prévenue des difficultés culturelles, et que c'est donc en conscience que nous avons continué, sachant que l'avenir serait incertain.
De plus mon ami est qq'un assez effrayé par l'engagement...ce qui ne facilite pas son mariage là bas (le mariage ne lui est pas imposé, il peut choisir lui même sa femme. Il peut même épouser une européenne même si bien sur ca pose forcement qqes problemes).
Il peut la choisir aussi (d'ailleurs c'est ce qu'il a fait!); seuleument, il est tout a fait conscient que sa mère, ses soeurs, son père et sa famille dans son village en Tunisie, souhaitent le voir avec une enfant du pays!!!!
Qqchose d'important à comprendre, c'est qu'il faut distinguer mariage d'amour et mariage de raison. Le mariage de raison est qqchose ayant un fort sens social.
C'est surement la raison pour laquelle beaucoup de jeunes aujourd'hui ont le cul entre deux chaises...être avec celle qu'il aime (souvent un femme "libre") ou avec celle designée par tradition...et ne pas offenser la famille et la communauté.

Moi comme j'étais à l'avance informée, quand mon ami a voulu couper (en pleine angoisse!), je l'ai laissé faire en lui disant...et bien maries toi si c'est ce que tu veux!
Il s'est alors énervé contre moi (alors que j'allais dans son sens!). On a reparlé calmement plus tard...il m'a avoué qu'il avait peur...que je suis une fille libre, que je risque de le quitter etc...

Depuis je disparais chaque semaine de msn. Et ca fait deux fois qu'il vient me parler de lui même quand je me connecte. Je sens que c'est pas facile pour lui...mais je le laisse reflechir et realiser qu'il est en train de me perdre.

Crier, hurler, pleurer...ne sert a rien, autant les laisser face à eux même et face à cette fille de 19 ans.

Si il n'a pas la force ou le courage d'aller contre les siens, tu ne pourras rien faire de plus.

Merci pour tes conseils! En fait, je suis déjà passée par ce stade; c'est à dire que nous avons plusieurs fois été amenés à nous séparer parce qu' il traversait une crise aussi: "il me faut une musulmanne", et j'ai déjà eu le même type de réaction que toi: je lui ai dit très bien, fais ce que tu as à faire...et il est revenu à chaque fois! Je suppose qu'on leur manque dans ces moments là mais l'autre jour, une amie tunisienne (avec sa vision de tunisienne) me dit que si il a agi comme cela, c'est qu'il ne voulait pas rester seul, c'est tout! Et moi, en ce moment, comme il n'a jamais vraiment été franc sur sa situation (la 1ère fois, c'est moi qui ai tout découvert et je lui ai tiré les vers du nez; il n'assume pas du tout! Encore aujourd'hui, car même séparés, il n'a pas réussi à m'avouer qu'il parlait déjà mariage, ou plutôt contrat de mariage!), je doute de toute notre histoire et donc de ses sentiments à mon égard quand on était ens! J'ai l'impression qu'il m'a utilisée, tu vois?
Là où il ressemble pas mal à ton ex, c'est que le mien aussi m'a dit à plusieurs reprises qu'il avait peur de manière générale, qu'il avait peur qu'une occidentale le quitte, le trompe, ...et il a peur de tellement d'autres trucs encore! J'ai eu beau lui répété que si ses précédentes histoires (avec des "françaises" non musulmanne, jamais il n'est sorti avec une "arabe") n'avaient pas fonctionné, c'était une histoire de personne, pas de religion ou d'origine, rien à y faire, il ne m'entend pas. Et effectivement, depuis qu'on se connaît, je pense qu'il passe son temps à se racheter auprès de sa famille de ce qu'il a pu faire avant (il les a quitté très jeune pour vivre seul, ne leur a pas parlé pendant près d'un an car ils n'acceptaient pas sa copine de l'époque, est parti loin d'eux à l'étranger, a douté de vouloir continuer à être musulman, ...); bref, il culpabilise d'avoir été trop "français" si on peut faire une telle distinction!
Depuis notre dernière discussion téléphonique (c'est moi qui ai coupé court, il voulait continuer à discuter. de quoi? de sa nouvelle femme?), je ne l'ai pas rappelé et ne suis pas prête à le faire crois-moi: il a brisé mon coeur! Il est rentré de Tunisie depuis un mois maintenant, et je pense que l'euphorie (et ses certitudes ou sa put... de sérénité) est en train de retomber aussi de son côté; ça ne change pas notre situation (rupture) mais je pense que ce n'est plus aussi clair dans sa tête!!

Où en es-tu dans ton cheminement (SR, retrouvaille,..)? Comment va ton coeur? Arrives-tu à lui souhaiter de vivre heureux avec une autre? Moi, je ne lui souhaite pas du mal, mais pas du bien non plus! En tous les cas, j'admire ton calme et ta distanciation...bravo! J'espère vraiment pour toi, qu'il se rendra compte que les us et coutumes n'amènent pas que des bonnes choses et que c'est à chacun de trouver sa voie, sa compagne, son chemin de vie, sans être dépendant des parents, de la famille, d'une histoire écrite d'avance! Je respecte et trouve dans le mektoub certaines vérités mais bon sang, on est responsable de nos vies aussi!

J'attends de tes nouvelles si tu le souhaites et te dis bon courage surtout!

[tristesse6]

Laisse le, il reviendra s'il t'aime, mais pour l'instant c'est l'euphorie pour lui comme tu dis, ca vie ne le satisfera pas!

[Badem]

Bonjour,
Alors pour te répondre...c'est un peu spécial, car ce qui est ecrit dans ce forum je l'ai appris ailleurs, notamment suite a mon ancienne relation avant mon ami turc + je suis une thérapie ce qui aide bcp.

Donc je n'ai pas fait de SR de un mois, et je verrais dans qq temps si il est necessaire. Mais j'appliquais déjà le détachement expliqué dans le site depuis le début de ma relation.

Disons que mon SR est de 1 semaine à chaque fois...et le temps de SR pourra s'allonger si besoin.

La rupture date de mi decembre, un peu plus de deux semaines.
Depuis je ne me connecte sur msn qu'une fois par semaine (différente à chaque fois). Et ca fait deux fois qu'il vient me parler de lui même.

Donc on verra ce que ca donne à l'avenir.

Oui je peux lui souhaiter d'être heureux avec une autre, si c'est ce qu'il souhaite. Mais bon en face ce n'est pas une histoire d'amour en jeu...mais une histoire de construction sociale dans les règles de l'art...et moi je ne souhaite pas m'opposer à des traditions que je ne maîtrise pas réellement et qui concernent sa communauté.

En gros dans ma tete...il y a moi a une extremité et une femme turque (qui n'est pas trouvée encore!) de l'autre. Nous sommes les extremes en tant que femmes...donc si il choisit l'autre extreme...je n'aurais pas de regret. Ce sera qu'il n'etait pas prêt pour une femme moderne.

Mon ami a 31 ans, ce qui est tard pour se marier la bas. Il a fait une fois une demande en mariage, la fille a refusé (dur a encaisser pour un homme turc!).
Il a de gros problemes d'engagement de toute façon...et cette fille la il ne l'a jamais touchée de sa vie...donc pas sure que si elle avait dit oui il serait allé au bout.
Il est possbile aussi qu'il ai fait la demande a une fille dont il savait très bien qu'elle dirait non au fond.

Ah et pour le SR, nous on ne peut pas aller boire un café vu qu'on est à 3000km! Donc je fais un peu à ma sauce avec les contraintes de mon histoire

[FROUFROUTINE]

Laisse le, il reviendra s'il t'aime, mais pour l'instant c'est l'euphorie pour lui comme tu dis, ca vie ne le satisfera pas!

Tu as raison et de toutes façons, je n'ai pas le choix...comme Badem dit, ça ne sert à rien de pleurer, d'essayer de le convaincre de quoi que ce soit, si il n'en fait pas l'expérience, il ne réalisera rien!

[tristesse6]

Exactement, en même temps porfite de se temps pour te consacrer à TOI

[FROUFROUTINE]

Bonjour,
Alors pour te répondre...c'est un peu spécial, car ce qui est ecrit dans ce forum je l'ai appris ailleurs, notamment suite a mon ancienne relation avant mon ami turc + je suis une thérapie ce qui aide bcp.

Donc je n'ai pas fait de SR de un mois, et je verrais dans qq temps si il est necessaire. Mais j'appliquais déjà le détachement expliqué dans le site depuis le début de ma relation.Depuis le début de votre relation ou de votre rupture?

Disons que mon SR est de 1 semaine à chaque fois...et le temps de SR pourra s'allonger si besoin.

La rupture date de mi decembre, un peu plus de deux semaines.
Depuis je ne me connecte sur msn qu'une fois par semaine (différente à chaque fois). Et ca fait deux fois qu'il vient me parler de lui même.

Donc on verra ce que ca donne à l'avenir.
Comment envisageais-tu ton avenir avant votre rupture?
Oui je peux lui souhaiter d'être heureux avec une autre, si c'est ce qu'il souhaite. Mais bon en face ce n'est pas une histoire d'amour en jeu...mais une histoire de construction sociale dans les règles de l'art...et moi je ne souhaite pas m'opposer à des traditions que je ne maîtrise pas réellement et qui concernent sa communauté.
Là, je ne sais pas comment tu fais pour être aussi zen , mais tu as raison
En gros dans ma tete...il y a moi a une extremité et une femme turque (qui n'est pas trouvée encore!) de l'autre. Nous sommes les extremes en tant que femmes...donc si il choisit l'autre extreme...je n'aurais pas de regret. Ce sera qu'il n'etait pas prêt pour une femme moderne.Là, tu as super raison!!!
Moi, ça m'a vraiment tuée lorsque j'ai appris son existence car je n'arrive pas à concevoir qu'une fille qu'il ne connaît pas ait plus d'importance, de place que moi, simplement parce qu'elle est de culture et de religion différente!! Ah si, elle est la fille d'amis de la famille, donc elle est bien! Et les valeurs perso et individuelles aux oubliettes!!!

Mon ami a 31 ans L'ex mien aussi, c'est te dire la pression sur leur épaules, ce qui est tard pour se marier la bas. Il a fait une fois une demande en mariage, la fille a refusé (dur a encaisser pour un homme turc!).
Il a de gros problemes d'engagement de toute façon...et cette fille la il ne l'a jamais touchée de sa vie...donc pas sure que si elle avait dit oui il serait allé au bout.
Il est possbile aussi qu'il ai fait la demande a une fille dont il savait très bien qu'elle dirait non au fond.

Ah et pour le SR, nous on ne peut pas aller boire un café vu qu'on est à 3000km! Donc je fais un peu à ma sauce avec les contraintes de mon histoire

Tu sais, moi je par le de SR et de réconciliation, mais je n'ai lu le truc qu'hier!! Ce sont des comportements à adopter dont on a idée mais c'est vrai que de les voir noir sur blanc ça encourage à les appliquer!!! Malgré la colère, j'ai mal qu'il se plante mais il faut que je me dise que c'est son pb plus le mien! De toutes façons, je pense que tout cela a bien gaché notre relation passée et peut-être future!! Je ne sais pas trop ce que je ressens en fait: colère, déception, amour, manque...
Depuis 2 mois, j'ai presque fait le SR mais je me suis bien positionnée en victime quand même! Aujourd'hui, et avec ce que j'ai appris avant hier, je pense que le vrai SR commence maintenant...

Tiens bon de ton côté

[Fanette]

Et bien moi je laisserais tomber, c'est perdu d'avance! Si il renonce à ce mariage, sa famille renoncera à lui...Je ne suis pas certaine qu'il soit prêt à faire ce "sacrifice"... Aprés je me trompe peut être mais dans un autre sens, si il t'aimait réellement, il t'aurait dit toute la vérité depuis le début or ce n'est pas le cas! Désolée d'être franche mais je pense que le mieux pour toi c'est malheureusement de tourner la page...

[FROUFROUTINE]

Et bien moi je laisserais tomber, c'est perdu d'avance! Si il renonce à ce mariage, sa famille renoncera à lui...Je ne suis pas certaine qu'il soit prêt à faire ce "sacrifice"... Aprés je me trompe peut être mais dans un autre sens, si il t'aimait réellement, il t'aurait dit toute la vérité depuis le début or ce n'est pas le cas! Désolée d'être franche mais je pense que le mieux pour toi c'est malheureusement de tourner la page...

Merci pour ta franchise! Je sais comme tu penses, car nous pensons à l'occidentale! Moi même, si j'ai si mal aujourd'hui, c'est que selon nos codes, son comportement est inacceptable, et c'est te dire à quel point je le digère mal!!! Mais si on pense à la tunisienne, ou du moins à l'orientale, la conclusion n'est pas si simple! Et mon ex est les 2, d'où mon désarroi et ma peine a garder de bons souvenirs de notre relation, relation dans laquelle j'ai mis tout mon coeur et en laquelle j'ai cru!
Mais tu sais, le SR peut devenir permanent, et à ce moment là, je serais passer à autre chose! Là, je ne veux plus lui parler, et je suis colère!!...mais dans 2 heures, est-ce que je ne mettrais pas à penser autrement et à avoir la larme à l'oeil je pense qu'il faut du temps pour mettre de l'ordre dans ses idées quoiqu'il arrive!!
Ce qui est clair, c'est que mon ex n'a jamais assumé et qu'il ne le fait toujours pas.

[Badem]

Coucou,
pour te repondre :

Je pratiquais le detachement depuis le debut de la relation.

Comment j'envisageais notre avenir...je ne sais pas...dejà on confrontait serieusement nos attentes respectives, et nos modes de vie, pour voir ce qui serait envisageable.

Je vais faire une partie de mes etudes en turquie pendant 3 ans ou plus...donc deja je vais etre amenée a mieux connaitre le pays et la culture.

Il etait clair pr nous deux que si ca devait se produire, c'est moi qui viendrai vivre la bas.Ca paraissait evident pr nous deux.

Par contre lui a des contraintes...imposer une non turque, prendre le risque d'epouser une européenne qui a appris la liberté, apprendre a gérer sa jalousie (ils sont très jaloux la bas) de façon a ce que je puisse travailler et me deplacer la bas.

J'essaie d'être zen oui, ça s'apelle le lacher prise. Et puis avant tout je veux qu'il soit heureux. Voilà.

Courage à toi aussi!
Tout dans certaines société n'est pas basé sur l'amour. Ce n'est pas forcement mauvais...c'est un autre schema de vie. Une façon de perpetrer des familles et des traditions.
Forcement vu d'ici ca parait completement hasbeen...mais une generation avant la famille de mon avais était assez pauvre et c'est la communauté qui leur permettait de vivre.

Ce sont des schemas de vie ou l'individualité n'existe pas vraiment.
Mais c'est sur que confronté au mode de vie occidental, ca fait boum!

[FROUFROUTINE]

[quote="Badem"]Coucou,
pour te repondre :

Je pratiquais le detachement depuis le debut de la relation.

Comment j'envisageais notre avenir...je ne sais pas...dejà on confrontait serieusement nos attentes respectives, et nos modes de vie, pour voir ce qui serait envisageable.

Je vais faire une partie de mes etudes en turquie pendant 3 ans ou plus...donc deja je vais etre amenée a mieux connaitre le pays et la culture.Ces années d'études étaient prévues avant votre rencontre?

Il etait clair pr nous deux que si ca devait se produire, c'est moi qui viendrai vivre la bas.Ca paraissait evident pr nous deux.

Par contre lui a des contraintes...imposer une non turque, prendre le risque d'epouser une européenne qui a appris la liberté, apprendre a gérer sa jalousie (ils sont très jaloux la bas) de façon a ce que je puisse travailler et me deplacer la bas. Je ne sais pas si dans ce que tu dis, ce n'est pas toi qui a le plus d'effort à faire?

J'essaie d'être zen oui, ça s'apelle le lacher prise. Et puis avant tout je veux qu'il soit heureux. Voilà.
Je n'ai pas envie qu'il soit malheureux mais je ne veux pas qu'il soit heureux avec cette fille...Je suis très en colère à présent, avant j'étais triste; et est-ce que cet état d'esprit est compatible avec le SR? Il m'a menti quand même, je ne peux pas l'accepter (ou pas encore), rester zen et essayer de me souvenir des bons moments, si?
J'ai eu une de nos amies communes ce soir, et elle m'a posé des questions sur nous; je lui ai dit que j'étais très en colère, que je ne lui souhaitais pas du bien, et que je mettais tout en oeuvre pour tirer un trait! D'autre part, je lui ai demandé de ne plus me parler de lui (elle lui en veut aussi; son copain est le meilleur ami de mon ex), et qu'elle ne parle plus de moi à mon ex...je suis pas sûre que ce soit la meilleure des réactions; forcément à un moment donné, il va savoir que je lui en veux (qu'est-ce qu'il pouvait attendre d'autre comme réaction???). Donnes (donnez) moi ton (vos) avis, merci

[Badem]

Coucou,
Pour mes études en fait c'était un projet plus ancien, car je suis aussi salariée en france, et la découverte de la Turquie, en partie par son biais m'a ouvert des horizons.
Mais a priori mes études ont lieu à 700km de chez lui
Donc ca a été l'occasion.

Pour les efforts...hé bien pour le moment nous sommes séparés! Donc a part le laisser revenir vers moi si c'est ce qu'il ressent, je n'ai pas grand chose a faire.

J'ai déjà été avec des personnes etrangeres ou vivant loin, je voyage bcp, et souhaite m'installer à l'étranger...donc ca ce n'est pas un effort de ma part...mais une envie.

Après si qqchose redevenait possible, il devra bien integrer que je ne serais jamais turque.

Pour ta colère, elle est légitime...et le mois de SR sert je crois aussi a apaiser tout ça.
Mais tu sais certains hommes ne mentent pas pour faire du mal, mais sont incapables de decevoir leur partenaire...il était incapable de faire un choix, et je pense qu'il en souffre aussi à sa façon.

Il est tiraillé entre deux mondes...ce n'est pas facile.

Je ne dis pas qu'il faille pardonner, je dis juste que sa situation n'est pas evidente à vivre.

[tristesse6]

Je comprends votre colère à toutes les 2 deux, mais avant de leurs en vouloir, posez vous les bonnes questions:

Est-il lui même?Subit-il des pressions venant de sa famille?Qu'est ce qui le pousse à agir de la sorte?

Votre situation n'est pas évidente du tout, puisque moi ayant été dans la même (acteur), je reproche à ma copine de ne pas m'avoir parler, de ne pas avoir su trouver les mots, je me suis rendu compte de tout ca seulement quelques jours aprés la rupture.

Alors ou vous savez comment leur parler, même s'ils sont bornés, ça coute rien de leur dire, ils y réfléchiront quand même, ou vous les laisser tranquil aucune nouvelle rien du tout, ils se rendront compte que la vie qu'ils souhaitent menée ne leurs conviendra pas!

[Badem]

Heu ben moi je ne suis pas en colère, il m'a informée assez vite du problème des traditions.
Mais bon là bas, c'est l'ouest de la Turquie...ce n'est pas non plus le fin fond de la Turquie.

[tristesse6]

Les Turcs sont vraiments difficiles par rapport à leurs traditions...

[Badem]

c'est a dire? Tu parles des Turcs de Françe ou de Turquie?

[tristesse6]

Je parle des turcs de France, en tout cas dans ma région, ils sont trés trés fernés, ne s'ouvrent pas à l'adversité des cultures et des autres peuples!

[Badem]

Oui en fait souvent la communauté turque expatriée est plus dure car elle essaie de faire vivre des traditions à l'etranger, alors que le pays lui même à évolué.

Et de ton coté, tu n'as pas de difficultés pour être avec une femme non musulmane et qui n'est pas de ton pays?
Qu'en disent tes parents?

[FROUFROUTINE]

Coucou,
Pour mes études en fait c'était un projet plus ancien, car je suis aussi salariée en france, et la découverte de la Turquie, en partie par son biais m'a ouvert des horizons.
Mais a priori mes études ont lieu à 700km de chez lui
Donc ca a été l'occasion.

Pour les efforts...hé bien pour le moment nous sommes séparés! Donc a part le laisser revenir vers moi si c'est ce qu'il ressent, je n'ai pas grand chose a faire.

J'ai déjà été avec des personnes etrangeres ou vivant loin, je voyage bcp, et souhaite m'installer à l'étranger...donc ca ce n'est pas un effort de ma part...mais une envie.

ça , je pense c'est déjà un excellent point pour vous! Il ne faut pas que les différences de cultures deviennent des contraintes, que ce soit pour l'un ou l'autre! Moi, je faisais des concessions (mais comme dans n'importe quel couple, je pense!) mais ce n'était pas des contraintes et je trouvais cela plutôt encourageant (je mangeais halal mais pour moi, quel différence, je n'aimais pas le porc avant de le connaître, et j'avais très bien intégré les prières quotidiennes dans notre vie). Lui, aurait voulu que tout aille de soi, mais ça, C'est IMPOSSIBLE!!

Après si qqchose redevenait possible, il devra bien integrer que je ne serais jamais turque.

Pour ta colère, elle est légitime...et le mois de SR sert je crois aussi a apaiser tout ça.
Mais tu sais certains hommes ne mentent pas pour faire du mal, mais sont incapables de decevoir leur partenaire...il était incapable de faire un choix, et je pense qu'il en souffre aussi à sa façon. C'est longtemps ce que j'ai pensé, et l'attitude que j'ai eu à son égard (compréhensive) mais résultat il n'a pensé qu'à lui! ça c'est sûr que maintenant, il n'y a plus de choix à faire: il se laisse guider!

Il est tiraillé entre deux mondes...ce n'est pas facile.

Je ne dis pas qu'il faille pardonner, je dis juste que sa situation n'est pas evidente à vivre.

Je pense que le jour où je lui pardonnerai, effectivement, ça ira mieux!

[FROUFROUTINE]

Je comprends votre colère à toutes les 2 deux, mais avant de leurs en vouloir, posez vous les bonnes questions:

Est-il lui même?Subit-il des pressions venant de sa famille?Qu'est ce qui le pousse à agir de la sorte?

Pour moi, c'était une situation nouvelle; je n'ai jamais été avec quelqu'un d'origine étrangère avant lui. Et je l'ai choisi parce que c'était lui et pas parce qu'il était français, magrhébin, ou autre...
Je t'assure tristesse6 que j'ai essayé de me montrer la plus ouverte et compréhensive possible! Je pense que dès le départ, il se disait que se marier traditionnellement (aux vues de ce qu'il avait connu avant avec les "françaises") était la meilleure chose pour lui, et puis j'ai perdurbé ses plans en arrivant dans sa vie! Tout le temps où nous avons été ensemble, j'ai vraiment l'impression qu'au lieu de nous donner une chance, il n'a fait que se "battre" et empêcher notre relation de s'épanouir!! Moi, je voulais qu'il m'apprenne l'arabe, m'explique ses coutumes, ses fêtes religieuses, lui NON! Déjà parce qu'il ne sait pas tout! C'est là que le bas blesse justement! La seule chose sur laquelle je ne voulais pas m'engager, c'est la conversion; je suis catholique, non pratiquante, j'ai ma propre conception de la foi et en aucun cas je ne me permettrai moi de lui demander de se convertir! C'était le sujet tabou! D'autant qu'il ne voulait pas que je le fasse pour lui mais parce que j'en aurai ressenti le besoin, pour moi quoi, mais sans m'expliquer quoique ce soit biensûr, afin de ne pas être responsable de cette conversion!!! Il y a de quoi se faire des noeuds au cerveau non?
Dans le fond, je crois qu'il avait peur que ça marche entre nous! C'est NUL

Mais peut-être qu'effectivement ce n'était malgré tout pas les bons mots...

Votre situation n'est pas évidente du tout, puisque moi ayant été dans la même (acteur), je reproche à ma copine de ne pas m'avoir parler, de ne pas avoir su trouver les mots, je me suis rendu compte de tout ca seulement quelques jours aprés la rupture.
Je ne sais pas si j'ai bien compris: est-ce que c'est toi qui est dans la situation de mon ex?
Alors ou vous savez comment leur parler, même s'ils sont bornés, ça coute rien de leur dire, ils y réfléchiront quand même, ou vous les laisser tranquil aucune nouvelle rien du tout, ils se rendront compte que la vie qu'ils souhaitent menée ne leurs conviendra pas!

Je crois que j'espère que tu as raison; on dit souvent que la haine est proche de l'amour mais c'est vrai! Car dans le fond, j'ai envie qu'il se rende compte qu'il s'est trompé! Mais crois-tu qu'il pourrait s'en rendre compte avant de se marier, car une fois qu'il sera marier, il n'y aura pas de retour en arrière possible ou envisageable...?

[FROUFROUTINE]

Oui en fait souvent la communauté turque expatriée est plus dure car elle essaie de faire vivre des traditions à l'etranger, alors que le pays lui même à évolué.

Et de ton coté, tu n'as pas de difficultés pour être avec une femme non musulmane et qui n'est pas de ton pays?
Qu'en disent tes parents?

C'est une bonne question! Comment appréhendes-tu les choses maintenant que tu as pu réfléchir un peu?

[FROUFROUTINE]

[quote="tristesse6"]Je comprends votre colère à toutes les 2 deux, mais avant de leurs en vouloir, posez vous les bonnes questions:

Est-il lui même?Subit-il des pressions venant de sa famille?Qu'est ce qui le pousse à agir de la sorte?

Je reviens sur ton post...C'est quoi les bons mots! Parce que la dernière fois que nous avons parlé longuement (quand je suis venue chercher mes affaires la 1ère fois), j'ai essayé de lui reparler, de lui dire qu'il ne se posait pas les bonnes questions, que j'étais sûre qu'il ne serait pas heureux en prenant cette décision (et j'ai argumenté!) et ça n'a rien donné car il est resté campé sur ses positions et je pense qu'il s'est bien conforté en se disant que je ne pouvais pas comprendre!!! A la question: "Est-il lui même?", je réponds: je ne sais pas! Et c'est bien ça le pb, car il n'est plus le garçon que j'ai connu (ouvert, un "enfant du monde " comme il disait, curieux, sociable...). Maintenant (et excusez-moi si je froisse quelqu'un), il répond bien aux stéréotypes qu'on peut se faire des arabes en France...plusieurs couples magrhébins m'entourent maintenant et c'est la même chose à chaque fois: l'homme, après avoir été longtemps avec une "femme libre" (comme dit Badem), fini par se plier aux traditions et va chercher sa femme au pays (déjà plus ou moins choisie à chaque fois). L'épouse, très sympathique la plupart du temps (elles sont devenues de vraies amies pour certaines), arrive, perdue, en manque de son pays et de sa famille surtout (qu'elle n'a jamais quittée), et désemparée car au fond, elle n'aime pas son mari comme nous l'entendons (c'est un sacrifice pour elle mais pas par amour, pas encore!). Si elles sont instruites, elles ne peuvent malgré tout prétendre à une équivalence en terme d'emploi, et elles continuent de se marginaliser à cause de ça! elle font des enfants très rapidement, parce qu'elles ont du temps et ça leur permet de donner un sens à leur vie, à leur union, et puis vient les pbs d'argent, d'insertion, d'intégrations, etc...pendant ce temps, beaucoup de mari malheureusement reprennent la plupart du temps une relation parallèle avec une femme libre, qu'ils aiment comme on l'entend...je ne juge pas, chacun voit midi à sa porte, mais c'est dommage tout ceci quand même!
D'après ce que je connaissais de mon ex, il avait conscience de tout cela et il se défendait de ne pas envier ce genre de situation! Aujourd'hui, il y fonce, et JE N'Y COMPRENDS RIEN!!!! C'est ça qu'il VEUT? Alors c'est qui le vrai, l'ancien, celui que j'aime ou le nouveau, celui qui existe aujourd'hui? Sa famille et la pression qui en découle joue mais s'en rendra-t-il compte un jour! Hier mon amie me disait que son compagnon à elle (soit le meilleur ami de mon ex, et mon ami à moi aussi maintenant) était persuadé qu'il faisait cela uniquement dans le but de faire plaisir à sa famille et que dans le fond, ça ne lui convenait pas...et ce garçon est Tunisien lui aussi. La seule différence de mon Ex, c'est qu'il est le seul à ne pas être né en Tunisie, mais bien en France!

De toute façon, je ne l'appellerais plus. Je mérite une autre considération et qu'il me respecte comme je suis (puisque moi, je l'ai aimé tout entier!). J'ai une de mes amies tunisienne qui m'apprend l'arabe depuis quelques temps, et si notre rupture persiste, ça me permettra au moins d'avoir appris une autre langue!

[tristesse6]

Oui en fait souvent la communauté turque expatriée est plus dure car elle essaie de faire vivre des traditions à l'etranger, alors que le pays lui même à évolué.

Et de ton coté, tu n'as pas de difficultés pour être avec une femme non musulmane et qui n'est pas de ton pays?
Qu'en disent tes parents?

C'est une bonne question! Comment appréhendes-tu les choses maintenant que tu as pu réfléchir un peu?

Je n'ai aucune difficulté, j'ai fais un choix, et je m'y tiens, mais contrairement à vous, elle s'en fout complétement de mes traditions, de ma cultures et ce qui s'en suit (j'aimerais être votre mec lol), mes parents n'ont rien à en dire ce n'est pas eux qui choississent et qui choisiront pour moi!!

Pour l'instant je n'envisage pas le futur, mon objectif premier est la reconstruction de mon couple sur de bonnes bases puis faire ensorte que ca marche, le reste viendra avec le temps!

[FROUFROUTINE]

Oui en fait souvent la communauté turque expatriée est plus dure car elle essaie de faire vivre des traditions à l'etranger, alors que le pays lui même à évolué.

Et de ton coté, tu n'as pas de difficultés pour être avec une femme non musulmane et qui n'est pas de ton pays?
Qu'en disent tes parents?

C'est une bonne question! Comment appréhendes-tu les choses maintenant que tu as pu réfléchir un peu?

Je n'ai aucune difficulté, j'ai fais un choix, et je m'y tiens, mais contrairement à vous, elle s'en fout complétement de mes traditions, de ma cultures et ce qui s'en suit (j'aimerais être votre mec lol), mes parents n'ont rien à en dire ce n'est pas eux qui choississent et qui choisiront pour moi!!

Pour l'instant je n'envisage pas le futur, mon objectif premier est la reconstruction de mon couple sur de bonnes bases puis faire ensorte que ca marche, le reste viendra avec le temps!

Quand tu dis "j'ai fait un choix", tu veux dire entre tes 2 cultures? Peut-être qu'elle s'en fou comme tu dis car ce n'est pas important pour toi? En ce qui me concerne, et pour Badem je crois comprendre que c'est la même chose, je l'aimais (je me force à employer le passé) tout entier et si le respect des traditions et la mixité font partie des choses qui comptent pour lui et le rendent heureux (ou malheureux), alors on ne peut pas s'en foutre! Quel est ta position?
Si je comprends bien, c'est elle qui est partie?

Je vois ton cheminement et je me dis que la vie est mal faite des fois...

[tristesse6]

Quand tu dis "j'ai fait un choix", tu veux dire entre tes 2 cultures? Peut-être qu'elle s'en fou comme tu dis car ce n'est pas important pour toi? En ce qui me concerne, et pour Badem je crois comprendre que c'est la même chose, je l'aimais (je me force à employer le passé) tout entier et si le respect des traditions et la mixité font partie des choses qui comptent pour lui et le rendent heureux (ou malheureux), alors on ne peut pas s'en foutre! Quel est ta position?
Si je comprends bien, c'est elle qui est partie?

Je vois ton cheminement et je me dis que la vie est mal faite des fois...

Que veux tu dire par je voi ton cheminement?
Ben c'est quand un minimum important pour moi, c'est mes racines tout de même....
Quel est ma position? c'est a dire?

Pour comprendre mon histoire je vous mets les liens:

Histoire: http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... f=3&t=1687

Reconquête : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... f=6&t=1833

Bonne lecture!

[Badem]

Coucou, mon ex est encore venu me parler hier soir, il m'attendait sur msn et m'a sauté dessus
On a eue une discussion légère et assez longue, exactement comme avant!
Il était très attentionné et tout fier de me dire qu'il avait arrété de fumer!

Ca ne l'empeche pas de chercher une femme si il le souhaite, mais il n'en prend pas la bonne direction!

Néanmoins je garde ce paramètre bien en tête. Pour moi nous ne somme plus ensemble.
L'avantage je pense, a vérifier, c'est que sa mere n'intervient pas vraiment pour lui trouver une femme, et vu son caractere je comprends! Il est flippé de s'engager!

A suivre

[FROUFROUTINE]

Coucou, mon ex est encore venu me parler hier soir, il m'attendait sur msn et m'a sauté dessus
On a eue une discussion légère et assez longue, exactement comme avant!
Il était très attentionné et tout fier de me dire qu'il avait arrété de fumer!

Ca ne l'empeche pas de chercher une femme si il le souhaite, mais il n'en prend pas la bonne direction!

Néanmoins je garde ce paramètre bien en tête. Pour moi nous ne somme plus ensemble.
L'avantage je pense, a vérifier, c'est que sa mere n'intervient pas vraiment pour lui trouver une femme, et vu son caractere je comprends! Il est flippé de s'engager!

A suivre

Tant mieux pour toi, si tu le sens bien, il n'y a que toi qui peux savoir...effectivement, garde tes distances et continues de te protéger néanmoins car il est loin et malheureusement, tu ne peux pas connaître et/ou comprendre tous les paramètres de son contexte culturel. Moi, c'est à chaque fois qu'il est retourné en Tunisie qu'il a changé et que notre couple en a souffert: il devenait différent et en revenant c'était le clash car d'un coup, je ne correspondais plus à sa vision des choses!!! Mais toi, si il pense à toi alors qu'il est dans son pays, on peut considérer que c'est encourageant! ça me fait plaisir pour toi, et me rappelle les discussions que je pouvais avoir avec mon ex; il disait qu'il avait l'impression que ça coulait de source, qu'il n'avait pas forcément besoin de parler pour qu'on se comprenne...j'espère que je retrouverais ce sentiment et cette légèreté...moi, toujours pas de nouvelles de sa part, et de moi, pas question!!!
Bonne journée

[Badem]

Courage à toi,
As-tu déjà été en Tunisie? Sais-tu si sa famille est très religieuse?
Lui va t'il retourner vivre en Tunisie ou rester vivre en France?
Si il vit en France ca veut dire que sa femme Tunisienne le rejoindra ici?
De quel milieu social est sa famille?
Que fait-il dans la vie?

Du coté de mon ami c'est vrai que j'ai pu le connaitre dans son milieu, sur son lieu de travail, avec son frère et amis. J'ai même rencontré son oncle.
Il ne fait ni ramadan ni l'aid...visite a la mosquée quasi jamais, et je l'ai jamais vu prier!
Il ne m'a jamais dit que la difference de religion pouvait être un probleme.
Leur Islam est vraiment modéré, c'est plutôt la tradition qui est vivante.

Et encore comme il a peur de s'engager, je pense qu'il me noircit un peu les choses.

Je pense que pour ton ami, les notions de superiorité de l'autorité des parents est importante et qu'on ne va pas a l'encontre d'eux comme ça.

Recentre toi au maximum comme tu fais, et fais ton SR.
Autant moi je me suis vite renseignée sur les traditions turques parceque mon ami vivait la bas, autant en france je me serai peut être moins posé la question.

Je comprends donc que ce soit dur, car il aurait du t'informer...mais il t'aurait perdue. Il ne savait peut être même pas exactement ce que serait son avenir tant que sa mère ne le harcelait pas avec le mariage.

Il devait surtout fermer les yeux.

Une chose est sure...il souffrira surement de ne pas aimer sa femme si c'est le cas...et la trompera peut être plus tard.

Les parents ne peuvent pas faire naitre leur enfant dans un autre monde, la France, qui devient sa réalité à lui et à la fois lui demander de vivre selon la tradition. C'est tout le paradoxe.

[FROUFROUTINE]

[quote="Badem"]Courage à toi,
As-tu déjà été en Tunisie? Sais-tu si sa famille est très religieuse?
Lui va t'il retourner vivre en Tunisie ou rester vivre en France?
Si il vit en France ca veut dire que sa femme Tunisienne le rejoindra ici?
De quel milieu social est sa famille?
Que fait-il dans la vie?

Oui, 2 fois, une fois juste avant de le rencontrer, et une 2ème fois quelques semaines après notre rencontre. C'est lui qui m'a invité à le rejoindre là-bas (il avait déjà passé une semaine dans son village avec sa famille quand je suis arrivée), mais une fois sur place, il ne m'a pas du tout assumée comme sa compagne (il avait eu une p'tite piqûre de rappel la semaine d'avant, et du coup, avait repris son "costume" de pur tunisien!). Revenus en France, il n'a pas tardé à rompre (SR total de ma part), et est revenu tout aussi vite!
Son père et sa mère vivent en France; sa mère fait la prière...En tunisie, sa famille (c'est le centre de la Tunisie, la Tunisie profonde du sud, rien à voir avec les gens de Tunis) est très religieuse; beaucoup de ses oncles sont imam ou assimilés.
Concernant son avenir, c'est comme le reste, c'est incertain; un coup, il dit vouloir y vivre, après non (parce que son père lui dit non). Le pb, c'est qu'il devrait faire l'expérience d'y aller et se rendre compte! Je suis certaine qu'il en reviendrait car il a une vision différente de ceux qui vivent là-bas! Certes, il est venu quasiment tous les étés, en vacances, mais ça n'est pas représentatif! Ses copains tunisiens le lui disent mais rien à faire!
Oui, sa femme tunisienne le rejoindra ici...et alors là...
Ses parents ne vivent plus en HLM mais c'est toujours en cité; c'est un enfant de la cité mais qui s'est vraiment bien sorti de là (il a un BTS en commerce).
Quand je l'ai rencontré, il avait un magasin à lui; mais il a été obligé de le fermer (je crois qu'il n'est toujours pas remis de cet échec). Puis il a passé une période difficile pour lui mais elle nous a rapprochés. Il est venu habité avec moi et nous avons passés les meilleurs mois de notre relation. Entre temps, je l'ai soutenu du mieux que j'ai pu, et l'ai aidé dans sa recherche d'emploi (je suis recruteuse donc pas compliqué...)? Il a souvent changé d'optique et a fini par accepter un poste similaire au mien (consultant en recrutement) mais à 150 km, ce qui nous a séparé un peu...aujourd'hui, il cherche à revenir ici car il veut revenir près de ses parents...

Du coté de mon ami c'est vrai que j'ai pu le connaitre dans son milieu, sur son lieu de travail, avec son frère et amis. J'ai même rencontré son oncle.
Il ne fait ni ramadan ni l'aid...visite a la mosquée quasi jamais, et je l'ai jamais vu prier!
Il ne m'a jamais dit que la difference de religion pouvait être un probleme. ça c'est un bon point, car, pour mon ex, c'est très difficile à concilier! Pas pour moi, mais pour lui oui!!

Je pense que pour ton ami, les notions de superiorité de l'autorité des parents est importante et qu'on ne va pas a l'encontre d'eux comme ça.Il l'a pourtant fait plus jeune et regrette ce passage aujourd'hui; en clair, il pense que si sa vie n'a pas mieux évolué, c'est parce qu'il s'est détaché de ses parents (pour grandir finalement) et qu'il n'a pas respecté à la lettre le coran et les traditions!!

Je comprends donc que ce soit dur, car il aurait du t'informer...mais il t'aurait perdue. Il ne savait peut être même pas exactement ce que serait son avenir tant que sa mère ne le harcelait pas avec le mariage.
Je ne crois pas qu'il le harcèle ouvertement, mais il sait ce qui leur ferait plaisir, ce qui les rendrait fier! Ce qui me tue, c'est que sa soeur ainée s'est mariée avec un guadeloupéen, elle l'a imposé. Certes, il s'est converti mais ne trompe personne sur son véritable attachement à l'Islam. De plus, son petit frère vit avec une française depuis plusieurs années maintenant (et elle n'est pas musulmanne); par contre, ils ne sont pas mariés encore...

Une chose est sure...il souffrira surement de ne pas aimer sa femme si c'est le cas...et la trompera peut être plus tard.ça c'est certain, sa seconde nature le rattrapera...je veux dire, le fait qu'il est besoin d'amour...mais pour le moment, il n'a eu cesse de me répéter que dans SA culture, l'AMOUR n'était pas le plus important; ce qui compte c'est l'HARMONIE (culturelle, religieuse, familliale)!! Qu'est ce que je pouvais faire face à cela? RIEN!!! Il ne m'a jamais laissé le choix (ni d'issue pour notre couple d'ailleurs)

[Badem]

En Tunisie il ne t'a pas assumée comme sa compagne, c'est à dire?
Je sais qu'en Turquie on ne s'affiche pas trop ouvertement avec une fille avec qui on est pas marié. Pas forcément de gestes en public et encore moins s'embrasser.

Je le savais depuis le début. Donc ca ne m'a jamais choqué. Et il était affectueux quand même.

Tu as raison de dire qu'il devrait faire l'experience de vivre la bas. Je pense que mon ami devrait essayer de se marier, se fillancer...pas sure du tout qu'il irait jusqu'au bout.
C'est ce que je lui ai dit...tu veux te marier? ah ok he bien ecoutes maries toi! et là ca l'a mis en colère!

Il me semble que ce SR va permettre de voir si ton ami évoque les problemes actuels pour te mettre a distance parcequ'il a un problème d'engagement tout bêtement, ou si c'est vraiment un choix profond de revenir à la tradition.

Peut être aussi qu'il est dans une phase ou le manque de repère, de valeurs lui pèse.
Si il est un peu perdu, entre cette culture et celle de ses parents...peut être qu'il ressent le besoin d'être "pris en charge" par sa famille, la religion etc...

De toute façon c'est sur le SR va le faire réflechir.

Depuis combien de temps avez vous coupé tout contact?
Depuis combien de temps étiez vous ensemble?

Courage!

[FROUFROUTINE]

En Tunisie il ne t'a pas assumée comme sa compagne, c'est à dire?
Je sais, et le savais un peu avant pour ce qui est des marques d'affection en public, mais quand je dis qu'il ne m'a pas assumée, c'est qu'il n'a pas assumé le fait que je ne connaisse rien ou très peu des coutumes, de la bienséance, des choses à faire ou à ne pas faire! Il ne me montrait rien; c'est son copain qui était avec nous, qui m'a traduit des bribes de convesrsations et fait en sorte que je ne sois pas perdue! Son attitude là bas m'a beaucoup vexée, et nous en avons reparlé quelques semaines après; il a reconnu n'avoir pas été à la hauteur, mais son attitude restait dans la position où il se trouve aujourd'hui: comment me comporter pour montrer que je suis un BON tunisien!!!

Tu as raison de dire qu'il devrait faire l'experience de vivre la bas. Je pense que mon ami devrait essayer de se marier, se fillancer...pas sure du tout qu'il irait jusqu'au bout.
C'est ce que je lui ai dit...tu veux te marier? ah ok he bien ecoutes maries toi! et là ca l'a mis en colère! Tu penses arriver à supporter qu'il se marie? Moi, je ne vois pas trop comment, on pourrait avoir encore un avenir possible une fois qu'il sera marié!! Il ne reviendra jamais en arrière...mais moi non plus, je ne suis pas convaincu qu'il ira jusqu'au bout!!

Il me semble que ce SR va permettre de voir si ton ami évoque les problemes actuels pour te mettre a distance parcequ'il a un problème d'engagement tout bêtement, ou si c'est vraiment un choix profond de revenir à la tradition. J'espère qu'il se posera les bonnes questions effectivement...

Peut être aussi qu'il est dans une phase ou le manque de repère, de valeurs lui pèse.
Si il est un peu perdu, entre cette culture et celle de ses parents...peut être qu'il ressent le besoin d'être "pris en charge" par sa famille, la religion etc...
C'est dingue, quand tu parles, j'ai vraiment l'impression que ce sont mes propres reflexions que tu écris! ça me rassure quelquepart, car je me dis que je ne me voile as forcément la face en ayant ce genre de raisonnement!...quand tu parles de prise en charge, c'est exactement cela que je ressens chez lui

De toute façon c'est sur le SR va le faire réflechir.ça malheureusement, je ne sais pas! Je me dis que cela fait déjà 2 mois qu'on est séparés, (mais seulement 1 mois qu'il est rentré de tunisie). Moi j'ai craqué et l'ai rappelé une semaine après notre séparation...aucun changement! Puis c'est lui qui a rappelé la semaine d'après (c'était avant de partir), il n'était pas bien et a été surpris que je ne pleure pas cette fois (du coup, il s'est dit que j'avais rencontré qq'1)! Il n'éatit plus sûr de vouloir partir, et je l'ai encouragé à le faire car je me suis dit que si il voulait avancer dans sa réflexion, il devait y aller! autant te dire, que son séjour ne nous a pas servi! mais je m'étais dit que de toute façon, je ne pouvais pas sans arrêt avoir peur qu'il y aille...donc aucun changement de nouveau! Je l'ai rappelé à son retour pour fixer une date où je viendrais prendre mes affaires et là, il était convaincu de sa décision (rester séparer)...aucun changement. On s'est revus enfin 2 fois quand je suis venue prendre mes affaires, et là tu sais déjà...aucun changement (si ce n'est que je le sens 2 moins en moins sûr de lui, mais il ne me rappelle pas pour autant!)! J'ai donc appris mardi qu'il allait se marier et depuis mardi, c'est SR...mais je me demande si ça va vraiment lui faire bizarre car nous n'avons eu que très peu de rapport depuis 2 mois! Et puis depuis qu'on s'est quittés la dernière (moi très en colère et très déçue), il n'a eu aucune réaction!!! Mais bon, je n'ai pas le choix...

Depuis combien de temps étiez vous ensemble?depuis 1an et demi

Courage!

Merci pour ton soutien et tes conseils, ça fait du bien de partager!!!

[FROUFROUTINE]

Toujours pas de news...ni de sa part, ni de la mienne! Depuis ce matin, j'oscille entre un esprit conquérant et une crise de larmes!!! BRAVO!
En plus, je viens d'avoir une réponse négative concernant un poste pour lequel j'ai eu un entretien la semaine dernière; il me plaisait trop ce poste!!! 2ème place, me dit le recruteur, très bonne candidature mais qqu'1 était plus expérimenté!!!
J'ai un peu l'impression que ma vie n'est qu'une 2ème place en ce moment: je suis presque celle qu'il faut à mon ex (tout pour lui plaire selon lui sauf que je n'ai pas les bonnes origines), presque celle qu'il faut pour ce poste, ...MER...

Un peu marre aujourd'hui...

[Badem]

Allez courage!
Il ne faut pas te laisser déstabiliser. C'est dans les moments comme ceux la que tu dois redoubler de soins envers toi.

Pense à ton avenir et non au passé, ok?

Prépares-tu noel? en famille?

[FROUFROUTINE]

Allez courage!
Il ne faut pas te laisser déstabiliser. C'est dans les moments comme ceux la que tu dois redoubler de soins envers toi.

Pense à ton avenir et non au passé, ok?

Prépares-tu noel? en famille?

Bonjour Badem,

Oui, tu as raison, mais c'est vrai qu'en ce moment, j'ai du mal à trouver de l'intérêt aux choses...je me force, il arrivera un moment où je ne me forcerai plus c'est sûr...mon avenir, mon avenir, voyons...pas trop de perspectives, pour le moment!!
J'aime Noël d'habitude et cette année, ça n'a pas du tout le même goût; en plus, c'est une période qui me rappelait déjà de mauvais moments, donc là...c'est pareil, ça ira mieux l'année prochaine...
Aujourd'hui, il fait extrêmement beau ici, je vais faire un tour en bord de mer (1h), histoire de changer d'air!
Si je n'ai pas de tes nouvelles d'ici là, passes de très bonnes fêtes et penses à toi aussi!

[FROUFROUTINE]

Je sais je n'ai pas le choix...et je fais SR depuis notre dernière entrevue (un peu plus d'une semaine)...je suis à la fois triste et en colère...que c'est dur cette période quand l'"être nous manque" (tout est dépeuplé hein???).
J'essaie au max de me changer les idées, mais mes pensées reviennent toujours vers lui et ce qui se passe entre nous! Je n'arrive plus à positiver la relation que j'ai eue avec lui, car j'ai l'impression qu'il m'a menti...et faudrait être joyeux ce soir: c'est NUL!!!

Comment faites-vous pour ne pas être dans l'attente d'un texto, d'un signe ce soir, car je vais être déçue quand le 26 arrivera et que je n'aurais toujours pas de texto!!

[Badem]

Pas de noel pour les musulmans.
Bien sur c'est autre chose que tu attends je le sais bien...tu dois passer par là quelque soit l'issue. Moi j'ai vécu une première rupture avec un autre homm jusqu'avant, il y a un an et c'est comme ca que j'ai bcp appris et bcp progressé même si je ne suis pas infaillbile, ce soir c'est moi qui lui ai reparlé...jusque là c'était toujours lui.
Et j'en garde un sentiment...un peu plat.

Courage courage...une nouvelle année approche...bientôt ces fêtes qui tombent mal seront loin.

[FROUFROUTINE]

Tout d'abord Joyeux Noël à tous et bonnes fêtes!!

Badem, contente que ta situation évolue, mais, c'est quoi ce sentiment un peu plat? Ses réponses t'ont déçue? Il avait une attitude différente?
Je sais pour la non célébration de Noêl pour les musulmans mais mon ex le fêtait un peu quand même avec sa famille...cette année, je ne sais pas, puisque je n'ai pas craqué...mais lui non plus! pas de message, pas de news, tout ça se présente trop mal pour nous! Plus ça va et plus je doute de la sincérité et de la profondeur (sentimentale!!) de notre relation...bref, j'ai le ventre plein (de bonnes choses) mais le coeur sec!! Plus je pense, plus j'ai mal...

J'ai recroisé une connaissance l'autre soir (mignon!) mais que je n'ai jamais envisagé comme un "possible"; il me recontacte via le net, et on discute depuis plusieurs jours...j'ai un peu peur de tout, de commencer quelquechose, de ne pas commencer, de me planter, de culpabiliser, peur que quelqu'un d'autre que lui me touche: j'suis FLIPPEE et je sais pas trop ce que je ressens (envie? pas envie?). C'est peut-être trop tôt! Si vous êtes dans la même situation, n'hésitez pas!

Bonne soirée

[dragon-fly]

Tout d'abord Joyeux Noël à tous et bonnes fêtes!!

a toi aussi

puisque je n'ai pas craqué...

eh bien nickel tu tiens et rien que pour ça tu dois être fiere de toi

Plus ça va et plus je doute de la sincérité et de la profondeur (sentimentale!!) de notre relation...

quand tu parlais plus haut de cul entre deux chaises... c exactement ça, déjàque c un mec donc niveau engagement il se pose wattmille question mais en plus il y a des histoires d'origine... ne doute pas de ces sentiments car il est total paumé, par contre oui il n'assume pas et pour ça tu peux lui en vouloir... tu parlais aussi d'une vie qui n'allait pas le satisfaire et bien il y court...

Plus je pense, plus j'ai mal...

+ facile a dire qu'a faire... arrette de penser lobotomise toi le cerveau qu'avec des pensée positive!!!

J'ai recroisé une connaissance l'autre soir (mignon!) mais que je n'ai jamais envisagé comme un "possible"; il me recontacte via le net, et on discute depuis plusieurs jours...

j'ai un peu peur de tout, de commencer quelquechose, de ne pas commencer, de me planter, de culpabiliser, peur que quelqu'un d'autre que lui me touche: j'suis FLIPPEE et je sais pas trop ce que je ressens (envie? pas envie?). C'est peut-être trop tôt! Si vous êtes dans la même situation, n'hésitez pas!

ça fait du bien de se sentir désirée fait toi plaisir, après je sais que ce n pas de lui que tu voudrais entendre ce genre de chose, mais ça fait tjrs du bien au moral de se faire draguer...
pour le reste je te comprend très bien, moi aussi j'ai peur de passer un cap, qu'il me reproche ensuite d'avoir été toucher par qqun d'autre (car il ne m'a pas vraiment largué, d'ailleurs je ne sais pas vraiment, mais g décidé a sa place, même si...)
je n'ai pas le goût d'avoir qqun d'autre mais je me connait si je veux avancer...
de + g besoin d'affection, de tendresse, tt ce qu'il ne veut pas me donner et qui me fruste...
un soir un peu alcolisée c sûr que je vais bécoter qqun (même pas coucher car j'en ai pas le goût, mais me sentir désirable) et ça si il l'apprend il serait capable de me regarder comme la dernière des salopes, alors que c lui qui a mis fin à ns

d'un coté je me dit que je devrait penser a ma pomme , d'un autre j'ai peur de gacher qqchose avec lui (même si il n'y a pas vraiment de chose a gacher...)

q'un seul conseil suit ton SR et ne le laisse pas avoir d'emprise sur toi... (si je peux le faire tu peux le faire, car je viens de passer une journée horrible sans craquer)

PENSE A TOI EN PRIORITÉ

[FROUFROUTINE]

Merci dragon fly pour ta réponse...

J'essaie d'avoir des pensées positives, mais cette boule au ventre le matin quand je me lève c'est terrible! Il me tarde de ne plus la ressentir...

J'occupe mes journées et fais en sorte de ne pas avoir à penser à lui, mais il arrive forcément des moments dans la journée où je ne fais rien, bref...
J'ai lu beaucoup de post depuis que je suis sur ce forum et ce que je retiens aussi, c'est qu'il faut apprendre à vivre pour soi et pas seulement à travers l'autre car quand cet autre part, c'est là qu'il laisse un vide énorme! Mais, j'ai vraiment pas l'impression de savoir aimer autrement et je me dis que le scénario risque de se répéter: j'ai peur de l'avenir!

"d'un coté je me dis que je devrais penser a ma pomme , d'un autre j'ai peur de gacher qqchose avec lui (même si il n'y a pas vraiment de chose a gacher...)" C'est ça! c'est vraiment ça...mais on ne peut pas être responsable à 100% du couple (ou de sa perte), ils ont leurs rôles à jouer aussi, donc on ne devrait pas culpabiliser!!
Est-ce que de ton côté, tu sais si il a quelq'un d'autre? Moi, il me dit qu'il n'a personne mais c'est plus subtil que cela car, effectivement, il ne voit personne (quoique?? très délicat, il m'a dit la dernière fois qu'il avait beaucoup de sollicitations, mais qu'il s'en fichait!! il a 30 ans, c'est un homme et nous sommes séparés depuis plus de 2 mois; j'ai des doutes sur ses voeux de chasteté), mais il l'appelle tous les jours d'après ce qu'on m'a dit!! Eh oui, il faut bien faire connaissance puisqu'ils vont passer leur vie entière ensemble!!!!!! Donc, lui, il vit déjà autre chose...et c'est dur à accepter pour moi; me dire que quelqu'un est là déjà...

q'un seul conseil suit ton SR et ne le laisse pas avoir d'emprise sur toi... (si je peux le faire tu peux le faire, car je viens de passer une journée horrible sans craquer) Je le suis, je le suis; de toute façon, je n'ai pas le choix! Je n'ai plus rien à lui dire d'ailleurs! La moindre nouvelle info à son sujet me fait mal et ça ne m'aide pas à avancer! Et puis quand n est dans cet état d'esprit, on n'interprète jamais les choses à leur juste valeur, mais plutôt en notre défaveur...le jour où les infos glisseront dans mes oreilles sans que mon cerveau s'en mêle, c'est que je serais sur un autre chemin: VIVEMENT!!


PENSE A TOI EN PRIORITÉ

[FROUFROUTINE]

Juste un p'tit mot pour vous donnez du baume au coeur et vous souhaitez une très bonne année quelques heures en avance!!
J'espère que 2009 nous apportera force et bonne humeur; elle ne fera pas de miracle mais nous serons peut-être plus aptes à traverser ce genre d'épreuve!

Mon p'tit coeur est encore abîmé mais celui de 2009 sera beau, beau, beau!!!

J'me donne du courage et vous en envoie plein, plein, plein!!!

A l'année prochaine

[FROUFROUTINE]

Il m'a appelé aujourd'hui, alors que je n'avais plus aucune nouvelle depuis la mi-décembre...je ne sais pas trop quoi penser...il est très perturbé par le fait que je rencontre quelqu'un, mais aussi que je continue de voir "ses amis" (j'suis désolée mais je me suis investie avec eux aussi et je ne vais pas couper les ponts comme ça!)...et en même temps, nous avons parlé près de 40 min ensemble...il me jure (sans que je lui demande) qu'il n'y a eu personne depuis moi (rien de chez rien), que rien n'est engagé avec ELLE...mais pour autant, il ne regrette pas notre séparation (encore une fois je ne lui demandais rien!)! Il ne veut pas que je garde une mauvaise image de lui, de nous; il m'a rappelé combien il avait tenu à moi... et m'a souhaité une bonne année!
Il n'assume toujours pas ses erreurs et le fait de m'avoir menti: je me demande vraiment d'ailleurs si il en a conscience! Comme dit ma copine, en tous les cas, il ne veut pas avoir le mauvais rôle, c'est clair! Je pense qu'il m'a appelé, histoire de se rassurer un peu, et peut-être parce que je lui manque mais bon! Bref, MERDE, MERDE, MERDE (pardon mais là faut que ça sorte!!!)

Le SR est rompu, et je le recommence c'est clair! Auriez-vous fait pareil?
Avez-vous des avis à me donner? Est-ce une démarche complètement égoïste de sa part, pour se rassurer?

[Badem]

Coucou, bonne année!
Je pense qu'il a peur de s'engager, exactement comme le miens!

Car il n'est ni avec toi, NI avec elle...en fait il n'est avec personne et il temporise.
Il temporise sur quoi? sur son engagement avec un femme...avant même de parler de toi et d'elle, le problème est avant tout là je pense.

Continue a ne pas donner signe de vie.
Oui il a appelé pour se rassurer. Il se sent rassuré maintenant...donc il va se remettre un peu dans sa bulle, mais il va aussi surement penser à toi de nouveau.

Un conseil, reste évasive sur ta vie actuelle.
Et montres lui que tu peux t'en sortir sans lui...que tout ne tourne pas autour de lui dans ta vie.

Après à toi de te demander aussi ce que tu veux pour ton avenir...quelle type d'homme, quel type de relation?

De mon coté, mon ami m'a envoyé un texto pour la nouvelle année, sans que je ne demande rien, et il n'utilise quasi jamais son téléphone d'habitude!
Il est très présent en ce moment, on a encore passé pas mal de temps a se parler hier sur MSN. C'est encore lui qui est venu me parler.

Je le laisse faire, je le laisse venir...moi je ne fais pas grand chose en fait!
Sinon faire ma vie et je m'en sors pas si mal

Courage, courage!

[FROUFROUTINE]

Coucou, bonne année!
Je pense qu'il a peur de s'engager, exactement comme le miens!

Car il n'est ni avec toi, NI avec elle...en fait il n'est avec personne et il temporise.
Il temporise sur quoi? sur son engagement avec un femme...avant même de parler de toi et d'elle, le problème est avant tout là je pense. Oui, le pb de religion et/ou culture ce n'est que la partie cachée de l'iceberg! Je ne dis pas que son pb identitaire n'existe pas mais je pense que ça lui permet de justifier son comportement de manière acceptable!! Moi aussi, j'ai déjà été échaudée auparavant mais les causes de mes échecs ou non réussites amoureuses précédentes ne sont liées qu'à moi et pas à ma culture, ni à ma religion, etc...pour les gérer, je dois me tourner vers moi, je n'externalise pas et je ne me cache pas derrière tout cela pour affronter une nouvelle histoire: ça me force à y faire face!!
Continue a ne pas donner signe de vie.
Oui il a appelé pour se rassurer. Il se sent rassuré maintenant...donc il va se remettre un peu dans sa bulle, Y'a des chances, je ne m'attends pas à ce qu'il me recontacte tout de suite...Sûre que quelquepart, j'ai été contente qu'il m'appelle, et qu'une petite lueur d'espoir a jailli! Du coup, la tentation est grande de s'enflammer mais je me dis que je veux plus qu'une lueur, je veux un soleil, et cela prend du temps je pense...ou peut ne jamais arriver, il faut le garder à l'esprit!!

Un conseil, reste évasive sur ta vie actuelle.
Et montres lui que tu peux t'en sortir sans lui...que tout ne tourne pas autour de lui dans ta vie. Déjà je pense qu'il était surpris que j'ai la voix assurée et pas triste! Je ne lui ai rien dit, si ce n'est que ça allait et que je ne parlais absolument pas de lui avec les amis qu'on a en commun (avec eux, je fais attention à ce que je dis aussi car je sais que les news finissent tjs par déborder; j'ai donc laisser sous-entendre que j'avais des propositions, et que je discutais avec un en particulier mais que rien ne se passait, et voilà, on lui a dit que j'avais rencontré qqu'1 et que j'étais très amoureuse!!!), que ça ne m'intéressait pas de savoir si il était heureux avec quelqu'un d'autre! La seule chose que je lui ai révélé c'est que je n'avais rencontré personne parce qu'il a insisté, que "je ne rencontre pas tous les jours l'homme de ma vie" et il me réponds: "oui mais l'homme d'une nuit?". Alors je lui ai répondu qu'il ne me connaissait toujours pas si il me posait cette question! (ça me ferait peut-être du bien mais je n'ai jamais vraiment eu ce genre de rencontre et encore moins maintenant que je rêve de fonder une famille, de me poser...)
Après à toi de te demander aussi ce que tu veux pour ton avenir...quelle type d'homme, quel type de relation?

Non mais là, on est bien d'accord puisque j'ai déjà essayé d'être compréhensive à son écoute et tout et tout...et que ça a fini par recraquer à un moment donné! Aujourd'hui, c'est dur, car il m'a rappelé et sans essayer quoique ce soit comme interprétation sur ce qui l'a poussé à le faire réellement (le sait-il d'ailleurs???), je sais qu'il n'est pas indifférent et que ces certitudes n'en sont pas vraiment! Mais, je ne veux pas de la non indifférence mais de l'amour, du partage, de la confiance! Je veux plus, je mérites plus! Et j'ai bien conscience que si c'est moi qui le convaint de nouveau que nous sommes faits l'un pour l'autre, que c'est possible, et bien il n'en sera jamais (finalement)réellement convaincu et il recraquera!!! Il faut que la démarche vienne de lui, qu'il trouve ses propres réponses, et malheureusement rien ne me dit que c'est vers moi qu'il reviendra! C'est dur mais c'est comme cela et j'essaie de me le répéter
J'essaie au quotidien de reprendre ma vie en main, me sortir la tête de là, et le coeur aussi...d'ailleurs si il revenait (avec d'autres projets), ce serait un nouveau NOUS et, moi même, il faudra que je sois capable d'"oublier" ces passages difficiles, il faudrait que je sois NOUVELLEMENT amoureuse en somme! Donc, ce passage est obligé quoiqu'il arrive!
De mon coté, mon ami m'a envoyé un texto pour la nouvelle année, sans que je ne demande rien, et il n'utilise quasi jamais son téléphone d'habitude!
Il est très présent en ce moment, on a encore passé pas mal de temps a se parler hier sur MSN. C'est encore lui qui est venu me parler. C'est plutôt encourageant tout cela! Quand pars-tu pour la Turquie?
Je le laisse faire, je le laisse venir...moi je ne fais pas grand chose en fait!
Sinon faire ma vie et je m'en sors pas si mal C'est quoi pour toi, faire ta vie? Est-ce que tu penses pouvoir rencontrer quelqu'un d'autre? Ou même en avoir envie?
Courage, courage!

[Badem]

Hello,
En fait je rentre tout juste d'Istanbul, où j'étais avec des amies et en partie pour mes études.
Lui vit 700km au sud.

A priori je vais travailler pendant plusieurs années sur un site qui se trouve a qqes heures de son coin. Mais je vivrais en France et ferai des aller retour.

Vivre ma vie ça veut dire faire mes études, bosser, avancer sur moi, me faire plaisir, ne pas faire dépendre mes choix de lui. Et le laisser libre de venir vers moi et de se rassurer tout seul.

Niveau rencontres, je ne cherche pas...déjà parceque ma vie a été assez agitée et qu'aujourd'hui j'ai besoin d'être un peu seule et d'avancer sur moi. Aussi parcequ'on se parle quand même toutes le semaines et parfois plus ( à 90% à son initiative)...donc c'est dur aussi de faire abstraction de lui.

Mais je préfère me dire que si ça se trouve en même temps il se cherche une femme...ce qui me permet de garder la tête froide.

En même temps, si je rencontrais qq'un de spécial, qui me touche, peut être que je ferais le choix d'essayer...dur de dire comme ça!

En tout cas mon ami tiens à moi mais n'est pas prêt je pense. J'ai accepté de lâcher prise, de me dire que personne ne sait ce que sera demain...peut être même pas lui d'ailleurs.
Rien n'est déterminé tant qu'il n'a pas la bague au doigt.
Qqchose me fait dire qu'il a bcp de mal à se séparer de moi...au nouvel an il m'a envoyé "Bonne année ma meilleure amie".

Ça ne me choque pas, il pouvait difficilement me qualifier autrement vu ses difficultés avec l'engagement.
Vu les difficultés actuelles être sa meilleure amie est une belle place je trouve.

Il a commencé à me dire que cet été il n'aurait pas énormément de travail...ce qui pourrait être, le connaissant, une façon de dire qu'il aurait du temps pour m'accueillir sur son bateau si je venais...mais ça reste a confirmer.

Je vais déjà voir sa réaction quand je lui dirais que je suis missionnée pas très loin de sa région, et ce pour plusieurs années.

Je pense qu'il faut laisser du temps au temps...dans 3 mois il reprend son travail pour 6 mois sur le bateau. Je n'ai pas franchement le sentiment qu'il ait plus trouvé de prétendante au mariage qu'avant, et dans 3 mois ça ne sera plus d'actualité avant novembre d'après!
Et l'hiver prochain, si on est tjrs aussi proches...je douterai très sincèrement de sa véritable envie de se marier avec une Turque!

La règle c'est de le laisser faire le premier pas à chaque nouvelle étape, et de ne pas le faire pour lui.

[Badem]

Et finalement, depuis la rupture...en fait rien n'a changé...on se parle tout autant voir plus!
Je pense qu'il avait besoin de voir que je ne dépendais pas de lui et qu'il n'était as engagé de fait dans une relation.
Ma chance c'est qu'il vit 6 mois dans un petit village/6 mois sur un bateau...même si il peut rencontrer des européennes, il y a peu de chances qu'il se passe qqchose.

[FROUFROUTINE]

Hello,

Niveau rencontres, je ne cherche pas...déjà parceque ma vie a été assez agitée et qu'aujourd'hui j'ai besoin d'être un peu seule et d'avancer sur moi. Aussi parcequ'on se parle quand même toutes le semaines et parfois plus ( à 90% à son initiative)...donc c'est dur aussi de faire abstraction de lui.
Oui, je comprends...moi-même, je ne l'ai eu que la semaine dernière et c'est vrai que du coup, je pense plus à lui et que ça ne laisse pas trop de place pour quelqu'un d'autre!
Mais je préfère me dire que si ça se trouve en même temps il se cherche une femme...ce qui me permet de garder la tête froide. C'est ce que j'essaie de faire aussi, pas facile!!

Il a commencé à me dire que cet été il n'aurait pas énormément de travail...ce qui pourrait être, le connaissant, une façon de dire qu'il aurait du temps pour m'accueillir sur son bateau si je venais...mais ça reste a confirmer.
Je vais déjà voir sa réaction quand je lui dirais que je suis missionnée pas très loin de sa région, et ce pour plusieurs années. Oui, ça risque de créer quelquechose, c'est sûr! J'espère que sa réaction sera à la hauteur de ce que tu attends!

La règle c'est de le laisser faire le premier pas à chaque nouvelle étape, et de ne pas le faire pour lui.

Je n'ai pas de nouvelle de mon ex depuis dimanche...j'y pense mais pas de la même manière qu'avant! J'ai peur d'avoir repris trop d'espoir et que ça m'empêche d'avancer! Mais je me dis que sa démarche (en me demandant si j'avais rencontré quelqu'un, si j'étais tombée amoureuse) ne pouvait pas être si égoîste (=uniquement pour se rassurer), c'est quand même qu'il pense à moi comme si nous étions encore liés quelquepart, qu'en penses-tu? Maintenant, de là à ce que ça devienne de nouveau envisageable à ses yeux, c'est autre chose!

Bref, on se tient au courant...Bonne journée à toi

[Badem]

"Oui, ça risque de créer quelquechose, c'est sûr! J'espère que sa réaction sera à la hauteur de ce que tu attends!"....je crois que je n'attends pas forcément qqchose.
Je me dis qu'il est possible le connaissant que...mais je ne suis pas lui, et ça ne serait pas un drame qu'on ne se voit pas, car nous sommes jusqu'a preuve du contraire, séparés.

L'important c'est d'être bien en phase avec la réalité de ce qui est.
Ton ami n'est ni indifférent à tes incartades amoureuses, ni surement prêt à revenir vers toi pour le moment.
Donc il est en incertitude, mitijé, il ne sait pas.
C'est surement ça la réalité de ce qui est...le temps fera le reste, que tu t'angoisses ou que tu sois bien

Lâcher prise c'est accepter de laisser les choses se dérouler sans pour autant en être l'acteur. Du moins pour ce qui concerne le couple.

Laisse les choses se dérouler...et tu auras peut être une seconde surprise comme ce coup de fil....ou non.

Quoiqu'il en soit ta vie n'en sera pas changée puisque tu es célibataire.

Je trouve que tu t'en sors plutôt très bien : bravo!

[FROUFROUTINE]

[quote="Bademje crois que je n'attends pas forcément qqchose.
Tant mieux tu ne seras pas déçue!

L'important c'est d'être bien en phase avec la réalité de ce qui est.
Ton ami n'est ni indifférent à tes incartades amoureuses, ni surement prêt à revenir vers toi pour le moment. C'est sûr!

Lâcher prise c'est accepter de laisser les choses se dérouler sans pour autant en être l'acteur. Du moins pour ce qui concerne le couple. Je vois de mieux en mieux ce que tu veux dire...je pense que ce serais néanmoins plus facile pour moi si j'avais retrouvé du travail, car j'aurais vraiment de quoi m'occuper l'esprit! J'attends cela avec impatience!

Quoiqu'il en soit ta vie n'en sera pas changée puisque tu es célibataire. C'est vrai...
Je trouve que tu t'en sors plutôt très bien : bravo![/quote]
C'est gentil...je n'angoisse plus, j'y pense encore bien sûr mais je n'angoisse plus comme ces dernières semaines! Si il s'est rassuré, il m'a également rassurée quelque part! maintenant, je ne veux plus tomber de haut...il faut que je me trouve une autre activité qui m'occupe réellement car jusqu'à présent je faisais du remplissage! Il faut que ça prenne du sens!
Je suis sortie ce soir chez un copain, j'ai rencontré d'autres personnes mais, même si la soirée était sympa, je ne m'y retrouve pas complètement...ça avance petit à petit!

Quant à toi, je continue d'admirer ta démarche, ta tranquilité, ta zénitude, ton lâcher prise...j'espère juste que le fait d'être son amie ne te déstabilsera pas trop à la longue...si tu l'assumes, et bien c'est parfait: ce qui compte, c'est que tu ne souffres pas!

Bonne nuit Badem

[Badem]

Surement parceque être "amis" pour lui a une signification différente..c'est être en relation avec moi sans être un couple (ce qui l'angoisse enormément).
L'avenir dira