- 16 oct. 2010, 15:21
#267016
extraitst:
ce mail va être long, très long je pense, parce que je veux tout te dire avant de tenter de définitivement tourner la page, comme tu sembles le vouloir. Il va être surtout question dans ce mail des raisons qui vont m'aider à la tourner, je ne reparlerai pas des autres choses, car je préfère les oublier, pour moi. J’espère au moins que ce mail te permettra de te remettre en question, car mon but est simple : provoquer chez toi un électrochoc qui te permettra (enfin) d’avancer.
Je sais que tu n'es pas sure de toi, et pour être honnête, je m'en fiche, car je suis finalement celui qui en a le plus souffert au cours des dernières années et je ne vais plus te plaindre pour ça. Je crois que tu as atteint le point de non retour, et même si je sais que je vais galérer pour passer à autre chose, je vais y arriver, peut importe le temps qu'il faudra. Je n'ai plus le courage de continuer à espérer.....
Je vais commencer par faire le point sur notre histoire, le plus objectivement possible, mais sache juste que j'ai ouvert les yeux, et que l'adage qui dit que: "l'amour rend aveugle" est exact, et au regard de ce que je vais te dire, tu te rendras compte à quel point je t'aimais ( je parle au passé parce que je crois que ce n'est plus le cas)
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Ensuite, tu m'as quitté une première fois, j'en ai bavé, étais aux 3/4 alcoolique, à cause de toi et de tes stupides questions existentielles. Tu semblais si sure de toi, waouh, un vrai monstre de volonté, de froideur et d'égoïsme, jusqu'à ce que pof, tu reviennes la queue entre les jambes en me disant, entre autre, "comment pourrais je jamais me faire pardonner???", et surtout, en me révélant les vrais raisons pour lesquelles tu es sortie avec moi au début..... Et là, je met au défi n'importe qui de pardonner à quelqu'un ce que tu m'as dit, de faire une croix là dessus et de tout donner sans jamais repenser au passé, je met au défi quiconque de te faire confiance comme je l'ai fait, et d'avoir des projets pour l'avenir, sans jamais te reprocher quoi que ce soit..... si tu voulais des preuves d'amour, repense a celles là et demande toi, avec le prochain que tu feras souffrir, si lui serait prêt à faire ce que j'ai fait, si lui t'aimerais assez pour passer outre ce genre de choses....
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et la lettre? je t'ai forcé à l'écrire? C'est moi qui l'ai fait peut être?? Non, rien du tout, alors pourquoi tu l'as écris si tu ne le pensais pas ? Tu m'as dit "oui je le pensais quand je l'ai écrit "... Arrête de me mentire, sois au moins honnête avec toi-même, un mois plus tard tu me larguais!! Tu t'es juste occupé de toi, sans te soucier de ce que moi je pouvait ressentir, ça me faisait chier, tu étais chez moi, malgré toi certes, je te savais seule chez moi à t'ennuyer, je ne pouvais pas m'occuper de toi comme tu le méritais, et quoi que tu puisses penser, je ne m'éclatais pas, je pensais à toi, tout le temps, je râlais, comme toi, je me sentais seul, mais différemment, enfermé dans ces jours perdu ou j'aurais du être a tes côtés, éloigné de toi, comme en février et comme en mai, mais j'avais pas le choix, je fais ce job et tant que j'y suis je dois le faire, et pour info, je ne le ferai plus pendant très longtemps, d'autant plus que j'ai repris des études par correspondance ! Mais tu ramènes tout a toi, tu centralises tout sur ta petite personne.
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Je t'ai dit que je ne t'avais pas avoué ce que je pensais vraiment dimanche, c'était vrai. Je n'ai pas osé être franc avec toi et te dire le fond de ma pensée, et honnêtement, je ne sais pas pourquoi. , peut-etre que je ne voulais pas te blesser. Mais pourquoi est-ce que je suis le seul à penser à ne pas blesser l’autre ! Si tu cherches à vraiment comprendre ce mail, ca te fera avancer, j’en suis persuadé.
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Je ne sais pas ce que tu veut, et pour être honnête, aujourd'hui, ça n'a plus d'importance, je crois que j'ai trop vu tes mauvais cotés pour que tout recommence entre nous.... Ce que je voulais vraiment te dire dimanche, c'est tout ça: bien sur que non que notre histoire n'allait pas dans un mur, d'où la métaphore sur la physique quantique, on aurait surmonter tout ça, et si c'était trop dur pour toi, si tu m'avais dit ton ressenti sans vouloir t'éloigner, j'étais prêt à faire tous les efforts possibles et imaginables pour te rendre cette attente moins pénible et douloureuse..... je t'aimais et je ne m'imaginais pas vivre sans toi, je ne m'imaginais pas faire des choses qui te rendent malheureuse, j'étais prêt à déplacer des montagnes, à conquérir des pays pour toi..... " les histoires d'amour ne se terminent jamais bien, car les vrais histoires d'amour ne se terminent jamais"..... je crois que c'est vrai, mais je suis sur que notre histoire n'avait rien d'une histoire d'amour, pas pour toi en tout cas .....
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Pour être honnête, je crois sincèrement que tu as croisé un nouveau bonhomme pour en arriver à cette décision, et putain, je pense sincèrement que tu n'es (pardonne moi l'expression, mais c'est tout ce qui me vient a l'esprit quand j'évoque cette hypothèse) qu'une trainée si c'est le cas... sans déconner, si notre histoire ne vaut pas plus qu'une rencontre fortuite, que nous deux ça vaut pas plus à tes yeux que lutter au lieu de tomber sous le charme du premier goguelu qui passe, sérieux, ça veut juste dire que tu mérite entièrement toute tes histoires pourries qui t'étaient arrivée avant, et même si le fait de penser que ce soir t'es au theatre avec un mec qui te fait les yeux doux me rend complètement dingue, je me dit que tu mérites pas mieux que ce qu'il t'es arrivé avec ces autres gars.... Quand on se laisse tenter par tout ce qui passe, on n’est JAMAIS heureux. Il y aura toujours, tout au long de ta vie, des mecs qui viendront vers toi, que tu sois en couple ou pas. Mais si tu remets en question toutes tes relations dès qu’un bel inconnu te propose un ciné, franchement, tu n’iras nulle part. Avec un peu de malchance, tu vas retrouver un mec gentil et tu le feras souffrir lui aussi.Alors fais ta vie avec ces mecs, mais si t'en arrives à leur dire ce que tu m'as dit, alors tu en arriveras forcement à leur faire ce que tu m'as fait... tu vivras toujours avec tes problèmes à deux balles, Et je pense sincèrement que ce mec va vite se rendre compte de tous tes problèmes, de ton manque d'intelligence relationnelle et de ton immaturité.... j'espère juste que tu n'en souffrira pas autant que moi je souffre de notre histoire finie.....
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Voila, je pense que je t'ai tout dit, ou du moins, je le crois pour le moment, mais si je trouve d'autres choses, je ne te contacterais pas pour te les dires, je vais tenter de refermer le petit livre de notre histoire et de le ranger dans la bibliothèque de ma mémoire... je ne te dis pas tout ça pour paraitre méchant ou pour me venger, non, il est vrai que c'est un mail plein d'amertume, de tristesse, de déception et un soupçon de sentiment de gachi et de trahison, mais je te dit tout ça pour que tu te rende compte de toutes ces choses, et j'espère qu'elles te ferons grandir... prend le comme une dernière preuve d'amour, parce que ça me déchire de te dire tout ça, ça me déchire de passer a coté de toutes tes qualités, de devoir tirer un trait sur mes sentiments, de devoir me résoudre a démolir, pierre par pierre, le château de mon amour pour toi, de devoir souffler éperdument sur la flamme qui m'habite, de devoir renoncer a ne plus être là pour toi, alors prend le comme un dernier message de ma part avant que je n'arrive à définitivement disparaitre de ta vie....
voila, merci d'avoir lu jusqu'au bout, il y a d'autres trucs, dans le meme style, mais c'est plus perconnel et ca ne change pas vraiment du reste.
Je l'ai appeler cet aprem, je sais pas pourquoi, elle m'a dit qu'elle voulait pas me parler, et je lui ai dit que ce mail n'avait rien de mechant, qu'il avait pour simple but de la faire reagir et je me suis eclipsé...
) je l'ai souvent dit ( sans le penser ) , alors je l'ai dit : sous la colère , a des moments ou j'ai voulu le quitter ( par peur qu'il ne me quitte un jour je preferais partir avant pour souffrir moins ) et donc je lui avait dit pour ne pas dire ma peur que je ne l'aimais plus ( et bien sur au fond de moi , mon amour était au plus haut ! ) ...
et je vais, de ce pas, me coucher.
Le pire, c'est que c'est ce qu'elle aurait aimé je pense... sauf que là, si je me pointe chez elle et que je fais ça, je crois que je peux repartir en SR pour 2 mois.