1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Kakahuet]

+1 avec Miss B. (étonnant, non ? ) et aussi avec :
"aujourd'hui, les personnes ont tendance à envoyer tout bouler, au lieu de se remettre en question, alors que font ces personnes ? Et bien elles vont voir ailleurs, c'est plus facile, comme ça elles occultent tout, et recommencent encore, puis encore....."
C'est malheureusement le grand fléau de notre époque (ou alors avant on ne le "sentait" pas)...

Quoi de plus facile que de recommencer une relation où tout est nouveau, tout est beau? on a le beurre l'argent du beurre et le reste aussi ... on ne se pose pas de questions puisque la plupart des "problèmes" arrivent après ... et dans ces cas là, bah, on change tout simplement !

Certaines personnes sont programmées pour évoluer comme ça (si on peut parler d'évolution) et malheureusement , elles ne font aucun fi des dommages collatéraux, puisque pour elles , c'est clair ...

Sinon, consulter lorsqu'on est perdu, il faut prendre cela comme une opportunité, un psy (lorsqu'on en trouve un qui nous correspond) arrive à nous faire mettre le doigt sur des choses à régler avec nous même... même si on pense que ce sont des choses futiles, ça permet tout de même d'avancer...

Au pire il nous aidera à faire le deuil de la relation (car il s'agit bien d'un deuil, oui), au mieux il nous fera trouver en nous des ressources que l'on imaginait pas... car on ne s'en rend pas compte mais nous avons une force intérieure insoupçonnée ... mais le blocage du au malheur que l'on subit nous occulte tout ça ....

Il arrive aussi un moment ou l'on se raccroche à notre ex uniquement parce qu'on a peur de la suite, on ne veut pas perdre ces moments magiques que l'on a vécu, donc on focalise...c'est humain ....
et ça prend énormément de temps selon la relation de pouvoir passer outre ce sentiment...
Se "forcer" (inconsciemment) à penser à son ex car on commence à l'oublier est une étape très difficile à passer .... et pourtant on y passe tous ...

bon courage à tout le monde

[Miss Brookner]

avec Kakahuet...

Oui, on a chacun sa façon de faire pour ne pas voir la réalité en face: pour certains, foncer tête baissée dans une autre relation (au risque de se prendre une nouvelle porte); s'enfoncer dans les interdits ou dans le déni total de la réalité et des raisons qui ont poussé à la rupture; ou ranger définitivement tous ses ex dans la catégorie des fous/cons/enfoirés....

Bien sûr, tous ces moyens empêchent de se questionner sur les vraies raisons de la rupture. Mais je pense qu'il faut être indulgent face à ces attitudes. Chacun fait comme il peut... Et je pense que s'arrêter un moment et se dire: "mais que s'est-il passé?" demande un certain courage...

Lorsque je parlais d'aller voir un psy lorsque la souffrance est trop importante, ce n'était pas dans le but de favoriser une réconciliation mais uniquement pour être mieux avec soi.
Encore une fois, je pense qu'aucune rencontre ne se fait par hasard..
Un exemple: quelqu'un qui a peur de l'engagement rencontrera quelqu'un qui aura la même peur...
Une personne qui a eu une enfance très douloureuse pourra aller vers une relation où l'autre incarnera "le sauveur" qui soignera les plaies, comblera tous les désirs au risque de s'oublier lui-même....
Que penser des femmes, maltraitées dans leur enfance, qui tombent sur des hommes violents...N'y a t'il pas quelque chose à comprendre?

Sylvie, je ne doute pas une seconde que tu aimes sincèrement ton ex mais peux-tu expliquer pourquoi tu aimes à ce point un homme qui a tant de mal à aimer, à accepter le bonheur? Parce que cela a sans doute un sens....

J'ai mis longtemps à réaliser ma propre peur de l'engagement, les angoisses liées à l'attachement et à la perte.... Je me suis longtemps énervée face à des hommes qui "n'y arrivaient pas" non plus....et j'ai réalisé que nous étions tout simplement en miroir.
Aujourd'hui, je me mets à réaliser mes propres peurs, je les travaille, j'essaie d'avancer sur ce point.. c'est éprouvant...mais très intéressant. Bien évidemment, cela m'amène à me retourner vers mon passé...

Bon courage à tous...

[BigSister]

+1 avec MissB aussi

Je vais surtout m'adresser a Puppshen et j’espère que tu ne le prendras pas mal

Ça fait des mois que je te lis sur ce forum, passant par toutes les gammes de sentiments, l'envie de passer a autre chose, de l oublier, la souffrance, la joie malsaine, la tristesse, l'euphorie, l'envie de vengeance, l'envie de le retrouver, etc... je dois t'avouer que parfois en te lisant je me suis demandé si tu ne frôlais pas la folie, ça fait mal au cœur de te lire tant on sent que tu es en souffrance et que tu ne sais pas comment y remedier, que tu te débats avec ton cœur et ton cerveau, combien de fois j'ai eu envie de t'écrire ceci:

"Pup', tu n'as écris ton histoire nulle part car tu ne veux pas remuer les démons qui t'assaillent pourtant encore, alors pourquoi proposais tu presque systématiquement a ceux qui s'adressaient a toi; même en un seul message, alors qu'ils ne te demandaient rien, de leur envoyer ton histoire par MP?Comme ci, de l'écrire encore et encore, d'échanger avec quelqu'un sur le mal que ton horrible ex te faisait pouvait faire vivre encore un peu votre histoire"

Mais je ne l'ai jamais fais car j avais trop peur que tu me proposes a mon tour de m'envoyer ton récit (mais peux etre ne l'aurais tu pas fais) et je n'aurais pas su te répondre les mots qui t'aurais fait du bien (ba oui, je suis connu pour mon manque de tact et de finesse, j'en suis bien consciente ) jamais je n'ai osé m'adresser a toi sur ce forum pour cette raison.

En lisant ce que tu viens d'écrire dernièrement ici, j'ose enfin parce que j'en suis certaine, tu as besoin de poser ton fardeau auprès de quelqu'un de spécialisé, quelqu'un qui saura apaisé ton mal être et peux être déblayer les décombres se trouvant dans ton cœur, je pense qu'il le faut.Courage!

[déterminée]

Je suis profondément convaincue du fait qu'on ne choisit pas un partenaire par hasard. Le mécanisme est inconscient mais il fonctionne. J'ai moi-même suivi une psychothérapie il y a longtemps parce que je pensais que rencontrer systématiquement des hommes incapables d'engagement alors que je voulais plus que tout fonder une famille était forcément un "choix" inconscient de ma part. Et en effet, après 2 ans de thérapie, j'ai rencontré mon mari qui m'a très vite demandée en mariage et nous avons eu des enfants dans la foulée (bien qu'il en ait déjà 2).
Je suis moins sûre que ce raisonnement s'applique aux relations de longues durée : comment expliquer que le partenaire qui nous a convenu (et à qui on a convenu) pendant des années, avec qui on a vécu des hauts, des bas et avec qui on a "grandi" puisse tout à coup ne plus être celui qui nous comblerait aujourd'hui ? En revanche, je pense en effet qu'on est probablement des dépendantes affectives qui avons essayé de régler des problèmes dont nous n'avons pas conscience au travers de cet amour .
Dans ce cas, le problème n'est pas le choix du partenaire mais l'incapacité à rebondir, à accepter de vivre sans cet amour qui nous a tant apporté. Cette sensation d'être amputées d'une partie de nous-même alors qu'objectivement nous sommes des êtres humains complets.
Alors peut-être en effet, une aide médicalisée pourra-t-elle nous permettre de nous re-trouver ou de nous trouver. Je l'espère car je suis dans cette démarche et je fonde ma bribe d'espoir dans ma psy et ma kinésiologue...

[alice22222]

Ma vérité sur les couples dits de longue durée est : nous ne grandissons pas de la même façon. Le plus difficile est de joindre les envies, les désirs.
L'acceptation de la frustration est complexe tout comme nous.
Il existe autant de vérités que d'individus sur terre.
Sylvie : tu ne peux pas être le psy de ton ex.
Si le manque de ta présence se fait sentir, il reviendra.
Il sera temps pour continuer votre histoire de consulter chacun de votre côté.
Je ne crois pas en la psychothérapie de couple : le Nous ne peut exister que si le Je et Tu se conjuguent aisément et au présent...

[Püpschen]

Sylvie :

Je ne peux pas dire mieux.

Aux autres...

Ce que j'ai écrit hier, c'est une immense montagne russe réveillée entre autres, par la fréquentation de ma propre famille qui elle, ne m'a pas vue depuis le mois d'aout, quand j'avais revu mon ex.
Et ils lui en veulent, à travers le mal qu'il a fait à mes enfants, en tenant à jouer le role de beau père et en se comportant lors de la rupture comme un porc.

Mais là encore, il faudrait que je raconte.

Mon ex est certainement réellement atteint d'un pb psy. Et ça date de sa petite enfance.
Je ne suis pas moi-même psy, mais ça ressemble à une personne atteinte de bipolarité ou étant borderline.
Et les dégâts collatéraux que ce genre de personne produit sur son entourage sont terribles.

Il m'a dit qu'il consultait un psy, depuis la rupture et il m'avait dit, au début de notre relation qu'il aurait du le faire depuis longtemps.
Que ne l'a t il pas fait !!

Au départ, j'ai minoré ce qu'il me disait à ce sujet, en pensant que c'était juste de sa part une réminiscence douloureuse, mais qu'il était "juste" hypersensible". Perte de sa maman à 4 ans et enfance très étrange avec un père manifestement perturbé : toute la fratrie en a souffert et finalement, en souffre surement encore tant les conversations auxquelles j'ai assisté entre eux tournent autour de ça, alors que tous sont adultes et même grands parents...
Ses pbs comportementaux avaient déjà été détectés apparemment dans son enfance.

Depuis, son entourage très proche m'a confirmé des choses, et ce n'est réellement pas simple.
Ses propres enfants en souffrent.
Et tout ce qui s'est passé depuis la rupture confirme cette impression.
Il ne parle plus à personne, s'est disputé avec tout le monde, en faisant des choses assez graves.

D'autant que je l'ai rencontré alors que la mère de ses enfants venait de mourir, après 30 ans de vie commune. Et une relation où il reconnait ne pas s'être épanoui.
Mon tort, c'est d'avoir cru que j'aurais les épaules assez solides.

Bref, oui, je n'ai pas posté toute l'histoire parce qu'elle est chaotique... et devinez quoi ?

Il m'a envoyé un mail il y a qq minutes. Après deux mois de silence et sans que je le recontacte, moi. Silence radio absolu de ma part.
Il me dit de ne pas prendre ce mail pour ce qu'il n'est pas... mais je ne lui demande rien !! RIEN !

Il y a deux jours, j'ai cliqué par erreur sur son nom dans ma liste de contacts au moment d'envoyer des voeux par chat : je ne lui ai rien écrit, rien du tout, mais il a manifestement vu cette fenêtre s'ouvrir.
Et apparemment, ça a suffit pour lui donner un coup de pouce depuis deux mois, alors qu'il devait me recontacter, de son propre aveu pour des affaires indispensables à nous redonner ; je n'ai pas donné suite à son mail parce que depuis juillet, soit il repousse, soit il ne répond pas mais rappelle dans la minute sans laisser de message ; en fait, il fait trainer depuis juillet.
Donc cette fois, j'ai attendu puisqu'il me disait qu'il allait me recontacter. Et que les fois précédentes, comme signalé, il repoussait.

Il y a deux mois, il a fait des trucs fous (comme contacter une collègue à moi pour savoir si j'étais seule, si j'allais faire nos activités, et avouer qu'il s'était fait larguer par sa next : et il me disait encore qu'il m'aimait alors qu'elle était encore en piste) ; ou m'écrire, et je n'ai pas répondu.

Alors recevoir un mail aujourd'hui après mon post d'hier, c'est à se demander s'il ne lit pas le site.

Et c'est comme ça en gros depuis 6 mois.

Donc quand je dis que ce n'est pas simple, ça ne l'est réellement pas.

Consulter un psy : comment dire : j'ai vécu une relation de 20 ans avec le père de mes enfants et je n'ai pas sombré de cette façon, parce que finalement, même si c'est très houleux, même s'il a, et a eu, des réactions aberrantes, ambigues, violentes, indignes, ça n'a pas ces caractéristiques complètement déstabilisantes que je rencontre ici avec mon ex.
De plus, avant lui, j'ai eu d'autres relations, pas sans lendemain, et même si j'ai été peinée, ça n'a pas eu ce retentissement là chez moi.

Là, chez mon ex, je pense qu'il attend que je le supplie, j'ai des éléments "objectifs" pour le penser, mais je m'en abstiendrai, je vais y laisser ma peau, même si j'arrive à mes fins.

Mais comme le dit Sylvie, ce qui empêche le deuil, c'est de savoir que l'autre vous aime.
Et surtout, croire, à tort, que l'autre vous a oublié.
Dans un vrai deuil, le mort part avec l'amour qu'il vous porte mais ne vous nie pas. Là, on est face à l'absurde quand l'autre part en vous aimant ; forcément, on culpabilise et c'est bien ce que l'autre recherche. Il vous garde sous son emprise, parce que lui-même ne supporte pas d'être nié.

Mais si vous lui renvoyez la monnaie de sa pièce en l'ignorant à votre tour (ou en le lui faisant croire), il revient repasser une couche de temps à autre. Comme les vedettes qui font leurs adieux à la scène pendant des années.
Sauf quand il n'y a réellement plus d'amour, ou qu'il n'y en a jamais eu.

C'est un jeu pervers. Auquel, oui, on participe, mais nous, à l'origine, nous n'avions rien demandé... que de vivre heureux.
Pour se sortir de ce type de relation passionnelle, il faut avoir la force de nous tirer nous même une balle dans le pied. C'est la double peine : on perd la personne qu'on aime, et quand cette personne se manifeste, il faut avoir le courage de la repousser...


Ce type d'amour, quand on a 20 ou 30 ans, on peut légitimement penser que ce n'était qu'une mauvaise rencontre, une erreur de parcours et que la vie nous donnera une autre chance.
Quand on atteint la moitié de la vie, même si personne ne sait qui vit, qui meurt, statistiquement, on sait qu'on ne rencontrera plus cela.
Alors, même si on doit en mourir psychiquement, on s'accroche.
Après tout, combien d'années nous reste t-il à vivre ?
L'avenir est plutôt derrière que devant...

Comme Sylvie, j'ai "attendu" jusqu'à cet âge là pour "le" rencontrer.
Il est le seul à en savoir autant sur moi, comme il sait que je suis la seule à en savoir autant sur lui.

Il m'a dit, deux mois après la rupture, que nous étions comme dans Jeu d'enfants, le film, que nous finirions dans le béton !! Que c'était un véritable amour, mais impossible. Qu'il ne pouvait pas m'oublier.

Ma raison me dit qu'il est "fou", ou du moins, que cet "impossible" témoigne d'une immaturité, du fait qu'il vit quelque chose de fantasmatique, mais à travers cette boutade, il me redit encore une fois qu'il m'aime.

Et c'est atroce. L'amour, le vrai, le réciproque, il est rarissime. Quand on le croise...
Et quoi qu'un autre me dise à présent, ça aura un gout amer.
Bon sang, "lui", je le dessinais déjà quand j'avais 15 ans.
Comme si on s'était cherchés depuis tout ce temps, en aveugle.

J'ai eu une autre vie, parce que on finit par penser qu'on demande l'impossible, et on renonce à nos rêves, on devient des grandes personnes.

Et puis, un jour, après des années, ce fantôme qu'on avait remisé au fond de notre mémoire, s'incarne.
Et là...
Et il a eu un trajet parallèle.
Quelques jours avant de me quitter, il voulait encore me sculpter...
Il m'avait demandée en mariage, nous vivions ensemble.

Voilà.

[Püpschen]

Je rajoute juste une chose : si vous avez lu l'histoire de Marilou, ce que je peux ressentir ressemble à ce qu'elle ressent, je pense.

Dans le cas de Marilou, son ex l'a quittée après lui avoir avoué qu'il l'avait trompée.
Manifestement, il souffre de ses co... ries, il a honte, et il voudrait revenir tout en mourant de trouille.

Elle de son côté, le hait d'avoir fait ça, mais elle l'aime, et c'est normal...

Donc, quand on est dans ce cas de figure, la raison, même pas l'orgueil, mais le besoin de se protéger, nous fait opter pour la rupture.
Mais même si on déteste ce que l'autre a fait, on l'aimait...

Dans un cas comme ça, on fait comment ? L'autre vous aime, est surement sincère dans ses regrets, souffre, sait qu'il a fait du mal, ne le nie pas, mais la peur de part et d'autre est si intense qu'on reste bloqué...
Ce n'est même pas de l'orgueil.

Dans mon cas, je pense que si je le supplie, il revient. On a déjà rompu il y a deux ans, et alors que par devant, comme cette fois, il affirmait qu'on avait vécu des choses trop fortes mais qu'on se déchirait, il ne reviendrait pas, quand il est revenu, il m'a avoué qu'il avait failli craquer, et m'a montré tout ce qu'il avait gardé de moi, des choses anodines, comme des cheveux, d'infimes traces, mais il ne pouvait pas m'oublier.
Le hic, c'est qu'il a eu une aventure, sur un site de rencontre.
Il aurait du le garder pour lui, mais il a soulagé sa conscience, en me polluant la mienne.
Il m'a demandé pardon, voulait oublier, mais moi, je revenais là dessus régulièrement alors que j'aurais du, si j'acceptais qu'il revienne, ne plus jamais en parler.
Mais j'avais mal. Alors, je lui faisais du mal.

Et même si je sais que ce n'était pas important, ça m'a bousillée qu'en si peu de temps, il n'ait trouvé que ça pour m'oublier. Ce qui d'ailleurs n'a pas été efficace... puisqu'il est revenu en pleurs. Et honteux.

Là, cette fois, il a fait pratiquement la même chose, sauf que la rupture est presque trois fois plus longue, et que c'est plus lourd. Mais sur le fond, c'est pareil : les affaires qu'on ne se rend pas, du moins, il repousse aux calendes grecques.

Donc, je le hais d'avoir fait ça, je sais que c'est encore la peur et le fait d'avoir cédé à une de ses impulsions et ses crises de paranoia qui lui font faire des co.. ries, (il en a fait d'autres, qui ne me concernent pas, mais la brouille avec son entourage en est une illustration ; il n'a pas parlé à ses enfants pendant un an, à une époque, toujours suite à une crise de ce type), mais ça ne m'empêche pas moi, d'en souffrir.

Parce que par ailleurs, quand il est apaisé, c'est l'amoureux le plus tendre, le plus romantique, le plus attentionné qui soit...
Et en plus, il est vraiment très beau.

En fait, il m'a traitée tout à la fois comme une princesse et comme la plus insignifiante des catins.
J'ai pensé qu'il était pervers narcissique, mais en fait, non : un pervers manipulateur a un plan d'action élaboré et ne montre pas ses faiblesses, ne donne pas de clefs sur lui.
Là, il est assez minable dans ce domaine et finalement, presque prévisible.

Il recherche une relation stable, il n'a pas envie de passer d'une femme à l'autre, il se degoute, il ne s'aime pas.

Je m'appuie sur le souvenir de la catin pour avoir le courage de le repousser, mais ce qui me fait mal, c'est d'avoir l'impression qu'il souffre et que, moi-même je lui ai fait du mal.
En fait, sachant ce que je sais de lui, comme il le disait lui même, par peur, par bêtise, par orgueil, mais surtout par peur, il va continuer à se murer, quitte, j'en ai très peur, à se détruire et se suicider.
Mais il faudrait là encore que je donne des détails pour étayer ce que je dis.
Ce n'est absolument pas délirant.

J'effacerai, je crains qu'il ne soit sur le site, j'avais lâché le nom il y a longtemps, même si sans connaitre le pseudo, il est difficile de retrouver une histoire, mais sait-on jamais...

[LICAT]

Enfin l'autre vous aime, s'il est assez stupide pour ne pas revenir, je crois que ce n'est pas la peine qu'il vous aime. Qu'il vous laisse passer à autre chose, c'est tout. Quant on aime vraiment les gens, on les laisse vivre si on a décidé de la fin de l'histoire, on ne continue pas à se manifester comme si l'autre était encore sa propriété.
Ils m'énervent tous autant qu'ils sont vos mecs.

[sylvie]

Merci les filles pour vos messages, je trouve que c'est très enrichissant, il y a du vrai dans chacune de vos réflexions

Déterminée, nous pensons que nous sommes des dépendantes affectives, mais finalement n'est ce pas normal d'avoir besoin de l'affection de celui qu'on aime sans pour cela avoir des carences affectives dues à son enfance, ou autres..

En ce qui me concerne, j'ai été élevée avec beaucoup d'amour, beaucoup de bisous, de câlins, donc je suis toujours demandeuse de câlins, pour moi c'est une chose tout à fait naturelle et très importante, le problème est que le vécu de l'autre, son éducation, son enfance, sont différentes et il faut s'adapter.

Vous remarquerez toujours que dans un couple, il y en a souvent un qui est plus demandeur que l'autre de câlins, de gestes tendres, et l'idéal serait que les 2 personnes essaient de trouver un équilibre en respectant et comprenant les besoins de l'un et l'autre.

Et tu vois Déterminée, nous ne nous considérerions plus des dépendantes affectives avec un bon équilibre.
C'est comme la jalousie, imaginons que nous ne soyons pas trop jalouses au départ mais que nous tombions sur une personne secrète, qui aime entretenir les mystères, et bien là nous deviendrons jalouses...

Encore une fois, l'important dans le couple est de trouver cet équilibre, cela semble si simple et en même temps c'est si compliqué !

Mais combien de couples en difficulté prennent le temps de dialoguer ensemble, d'essayer de trouver des solutions et s'ils n'y parviennent pas, de ne pas hésiter à se faire aider ?
Combien ????
Surtout s'il y a encore des sentiments, quel gâchis !

Et je me souviens d'un truc qui me blessait énormément quand mon ex est revenu après ma reconquête, il me désirait comme un malade, c'était la folie au bout de 11 ans !!! Et je me disais:
"Il y a 3 mois, il ne me touchait plus, pourtant je suis toujours la même qu'il y a 3 mois !!!"

Il y avait toujours les braises, il suffisait juste de les ranimer un petit peu, et je pense que les braises sont toujours là, ce n'est pas en 2 mois qu'elles se sont éteintes !!!

C'est juste tellement désolant !!!

Ce qui est pénible c'est de ne pas comprendre que l'amour ça s'entretient tout simplement, et moi quand une personne me parle de routine dans son couple, je lui demande ce qu'elle fait pour entretenir la flemme !!!! Et la réponse est bien navrante...C'est comme tout le reste, si on veut avoir un beau jardin, il faut l'entretenir...

Alors Licat, oui ils sont pénibles ces hommes qui disent nous aimer mais nous quittent, mais c'est juste qu'ils ont un réel problème, enfin quelque chose qui ne tourne pas rond en tout cas....
Malheureusement, on ne peut pas faire grand chose contre ça.

Je pense que le SR est le mieux adapté, mais s'ils reviennent, il faut vraiment qu'ils se remettent en question, ce qui n'est pas évident !!!!

Il y a quand même de très belles histoires sur ce forum qui nous font espérer, qui nous font tant de bien comme celles de "sa biche" ou de Flow, ou d'autres...

En amour, tout peut arriver.....

[LICAT]

oui mais l'indulgence doit avoir ses limites, et la limite est aussi son propre bien être et ne pas passer sa vie à s'oublier. Parce que la vie elle est hyper courte, d'autant plus que nous les femmes nous avons moins de chance que les hommes en ce qui concerne la vieillesse, et vous le savez bien. Moi je m'étais donnée jusqu'à son anniversaire, ça a redémarré avant. Gilles m'a demandé quand était la prochaine échéance que je me fixais si ça recommençais et j'ai répondu : aucune.
Parce qu'à un moment il y en a marre de porter une histoire à bout de bras toute seule non les filles?
ça serait bien que vous pensiez à vous aussi, ils pensent bien à eux...
enfin je vous souhaite plein de courage et de belles choses.

[Püpschen]

Enfin l'autre vous aime, s'il est assez stupide pour ne pas revenir, je crois que ce n'est pas la peine qu'il vous aime. Qu'il vous laisse passer à autre chose, c'est tout. Quant on aime vraiment les gens, on les laisse vivre si on a décidé de la fin de l'histoire, on ne continue pas à se manifester comme si l'autre était encore sa propriété.
Ils m'énervent tous autant qu'ils sont vos mecs.

Mais moi aussi il m'énerve.
Et parfois, oui, j'arrive à m'en détacher, à le voir comme un pauvre type... 'Faut pas croire, on n'est pas des idiotes complètement aveuglées.
Mais le problème quand on aime quelqu'un, et là je parle de nous, pas de "eux", c'est que justement ce n'est pas le résultat d'un raisonnement.

Je crois l'avoir déjà ecrit : quand on aime ses enfants ou ses parents, enfin des personnes qu'on aime "malgré elles", l'objet de notre amour n'y est finalement pour rien. Ou pas grand chose.
C'est une histoire d'empreinte en nous.

Dans l'amour amoureux, bien entendu que ce n'est pas du même ordre, il y a du désir, du narcissisme aussi.
Mais il n'empêche : certaines personnes parviennent à réveiller en nous les mêmes mécanismes qui conduisent à laisser en nous une empreinte.
Ce n'est pas l'amour au sens judeo chretien, c'est à dire qu'on ne les aime pas parce qu'on souhaite leur bien. En tous cas, ce n'est pas "pour ça" qu'on les aime. Que ça leur fasse du bien est une conséquence. Mais si on veut être honnête, on n'est absolument pas désintéressées.

Donc, en fait, c'est bien à nous qu'on pense. Et l'amour qu'on ressent est égoiste, mais surtout, il continue à exister malgré tout, malgré toutes les saloperies ou les indignités que l'autre nous fait, et dont on est conscientes.
Parce que, même après avoir en quelque sorte "épluché" les couches superficielles de la personne, il reste un noyau dur, qu'on n'arrive pas à fragmenter, qui est l'essence de cette personne.

Et c'est justement cette essence qu'on ne peut pas se résoudre à laisser échapper.
Parce que c'est ça très exactement, qui fait echo dans notre inconscient.
Ce n'est pas physique, ce n'est pas de l'ordre des qualités morales, ça peut même être rien d'objectivement séduisant.

Et même si seul ou avec l'aide d'un psy, on parvient à faire émerger de quoi il s'agit, c'est tellement ce qui nous définit, qu'y renoncer, c'est changer notre personnalité profonde.
Et ça, on ne le peut pas.

Surtout à partir d'un certain âge, parce que statistiquement, on a peu de chances de rencontrer à nouveau ce type de correspondance.
D'autant justement qu'avec l'âge et les expériences, on parvient avec plus de précision à cerner ce qu'on cherche et ce qu'on est.

On se ment à soi-même de moins en moins...

[Püpschen]

Tiens, un appel en masqué à l'instant...

Alors, ou bien c'est Monsieur qui m'envoie un petit signe après le mail d'hier, (d'autant que qd on s'est rencontrés, j'avais un ex qui a fait ça, du moins à l'époque, c'était probable que c'était un ex, pendant un an et demi) et Monsieur lui, ne trouvait pas aberrant cette façon de faire, du moins, comprenait qu'on puisse le faire.
Ou bien, c'est un de mes soupirants dont je parlais plus haut qui ne sait plus comment enlever la fonction appel masqué sur son téléphone (ça, il me l'a dit).

Bref, j'avoue que je souhaite que ça soit le un...

[LICAT]

je comprend...en ce qui concerne les sentiments, je dois dire qu'on est autant amoureux que amoureux de l'idée d'être amoureux, c'est tellement agréable...ça semble tellement vide la vie sans éprouver des sentiments. Mais est ce que ça justifie de tout accepter, juste par peur du vide intersidéral que ça procure rien que de penser qu'on ne pourrait plus rien éprouver pour personne pendant le reste de sa vie? (arghhhhh::::)
Moi je dis qu'il faudrait arriver à être amoureuse de soi même et que ça résoudrait pas mal de problèmes

[sylvie]

Je ne dis pas que je ne tomberai pas amoureuse de quelqu'un d'autre, je n'en sais rien, mais depuis 6 mois, je ne pense qu'à lui et mon amour est toujours aussi intense, le problèmes est que j'ai tendance à plus penser aux bons souvenirs qu'aux mauvais.

Dans une semaine, c'est mon anniversaire, je ne sais pas du tout s'il va se manifester ou pas, ça commence à devenir très dur de garder mon SR, mais je m'accroche.

Je reprends le boulot demain, alors ça va m'aider à moins penser à lui.

Bises à tout le monde

[déterminée]

Alors ma belle, travailler t'aide un peu ? J'espère.
Tu sais que je pense à toi. Je t'envoie un MP.

[déterminée]

Quelqu'un a-t-il des nouvelles de Loulou ?
J'espère que son silence est signe qu'il va bien mais j'aimerais en être sûre...

[LICAT]

Je ne dis pas que je ne tomberai pas amoureuse de quelqu'un d'autre, je n'en sais rien, mais depuis 6 mois, je ne pense qu'à lui et mon amour est toujours aussi intense, le problèmes est que j'ai tendance à plus penser aux bons souvenirs qu'aux mauvais.

Dans une semaine, c'est mon anniversaire, je ne sais pas du tout s'il va se manifester ou pas, ça commence à devenir très dur de garder mon SR, mais je m'accroche.

Je reprends le boulot demain, alors ça va m'aider à moins penser à lui.

Bises à tout le monde

bon courage pour la reprise, et j'espère que le temps qui passera te fera accepter les choses plus sereinement. Je ne pense pas qu'il te contacte pour ton anniversaire, il doit avoir la sensation que s'il le fait, il risque de te donner de faux espoirs (c'est comme ça que je réagirais), donc s'il ne le fait pas, prends cela plus pour quelqu'un qui ne veut plus te faire de mal que comme de l'indifférence pure.

[Licia]

déterminée, je me demande aussi pour loulou... Personne n'avait son tél.

J'en profite également pour vous envoyer de la douceur et du courage à Sylvie et à toi.

[SweetFace]

Bonjour Sylvie,

J'ai lu tous tes messages depuis hier de la page 1 à 73...
Whaou, c'est incroyable toute la démarche de reconquête que tu as faite avec ton ex, tu peux être fière de toi! Vraiment!
Étape par étape tu as su le reconquérir... Même si vous n'êtes plus ensemble aujourd'hui, de ce que je lis de tes messages, tu as fait le maximum et lui, il semble amoureux de toi.

Je me demande juste si le SR de 1 mois au début était assez long pour lui laisser du temps pour cheminer en ton absence... Je trouve ça court 1 mois.

Bonne continuation pour ton SR

[déterminée]

Merci Licia.
Donne-nous de tes nouvelles !

[Licia]

Je vais super bien déterminée, et toi? Mieux?

J'ai lu les dernières pages et je vais juste rebondir sur l'idée d'aller voir un psy.
Pour moi c'est quasi une étape obligée après une grosse rupture.
J'ai vu un psy deux fois/semaine après ma rupture et ça m'a profondèment aidée. Alors, au début, je ne parlais que de mon ex, ses agissements, que j'étais certaine que c'était LUI et pas un autre, j'étais même pas spécialement dans la souffrance, juste dans l'explicatif, l'analyse de ses comportements (en ayant toujours envie d'entendre "ca veut dire qu'il va revenir"). Des mois plus tard j'ai ressenti tout le bénéfice d'avoir été aidée par quelqu'un dont c'est le métier. Parce que nous étions à parler de moi, mes attentes, revenir sur la relation, ses faiblesses, ses méandres, sur comment MOI je l'avais vécu, etc. Un long travail mais qui m'a amenée à pouvoir aimer et faire confiance à nouveau, mieux. Et a faire mon deuil, d'une histoire, d'un homme qui avait changé, à me pardonner l'échec, à doucement me refaire confiance...

Faites-en ce que vous voulez, mais poser son fardeau et prendre soin de soi, je pense que ça passe souvent par un psy après des épreuves pareilles.

[déterminée]

100 % d'accord avec toi Licia !

Et ta puce ? Noël, ça a dû être magique !...

[annick15]

bonjour Sylvie
j espere que tu vas bien. j ai une collegue du Canada qui est triste car personne de lis son post, et elle aimerait vraiment avoir vos avis. alors si tu as le temps de lire son post, meme pour determinee, Pupschen, lia, grandesoeur etc.
merci
son nom coeur en peine
post : il m a quitte et je veux le recuperer

Sylvie de m avoir preter ton post.
n oublie pas de nous dire la date de ton anniversaire
gros bisous

[déterminée]

Je suis allée sur le post de Coeurenpeine, je lui ai répondu un roman-fleuve mais mon ordi a buggé et j'ai tout perdu. Je recommencerai demain, là, je n'ai pas le courage !

[Elieza]

Sylvie, coucou!
Donnes nous de tes nouvelles!

Bisous

[sylvie]

merci les filles

Et bien que je maintiens un SR strict même si j'ai très envie de lui envoyer un : "tu me manques", mais je m'accroche, je risque fort de me prendre un blanc, et de le regretter (je connais les interdits par coeur depuis le temps !!!). Mais c'est tellement vrai, il me manque terriblement, mais je ne lui dirai pas.

Je n'ai rien reçu de lui pour mon anniversaire le 13, et le connaissant quand même un peu, il peut y avoir plusieurs hypothèses à ce silence, bonnes ou mauvaises, mais aucune certitude en tout cas, et personne ici ne peut me dire le contraire !

Il est vrai que cela ne veut pas dire grand chose finalement, mais ce qui a été très dur pour moi est que depuis 11 ans, c'est la première qu'il ne me le souhaite pas, tout simplement parce que nous ne sommes plus ensemble et que nous ne sommes pas des amis, et franchement je dois être honnête, je préfère qu'il ne m'envoie rien, plutôt qu'un message finissant par rien ou bisou ou bises.

Je me souviens qu'à notre premier RV lors de ma reconquête, nous étions entièrement d'accord tous les 2 du fait que nous ne pourrions pas être amis.

Je ne sais plus rien de lui, je ne sais pas comment il vit, ce qu'il ressent, s'il a une next !

Il y a une semaine, à mon boulot, j'ai reçu la visite d'un bon ami à mon ex qui a son fils scolarisé dans le lycée où je travaille. La porte de mon bureau était fermée, donc il n'était pas obligé de passer. Il est venu me souhaiter ses voeux, et en le voyant, j'ai ressenti une vive émotion, cet homme qui se tenait près de moi était "un lien" avec mon ex, et je me disais dans ma tête : "il le voit, il lui parle, il sait comment il va" (c'est vous dire combien je l'aime encore si fort). J'ai remercié cet homme pour ses voeux , et bien sûr, je n'ai rien demandé concernant mon ex. J'ai été bouleversée ensuite et je me disais qu'il lui dirait peut-être qu'il m'avait vue.

J'ai reçu des mots très touchants pour les voeux et mon anniversaire de sa famille, notamment de sa mère qui dit qu'elle m'aimera toujours, qu'elle sera toujours là pour moi.

Je vous disais que je m'étais inscrite sur un site de rencontres, mais aucun homme ne m'attire, et je n'ai pas envie d'aller vers eux, de leur répondre, ou de leur écrire, je ne suis pas prête et je serai malhonnête de toute façon, mon coeur est rempli de lui, mais je sais qu'un amour peut en chasser un autre, alors j'essaie de revoir les photos, et peut-être qu'un jour, j'arriverai à me lancer.

Je n'abdique toujours pas en tout cas, mon silence radio, je le fais pour moi avant tout, parce que je suis encore trop fragile et peinée, je dois reprendre des forces et avancer jour après jour. Après, je verrai dans quelque temps, si je suis prête à retenter un contact, à moins que ce soit lui qui se manifeste !!!

Je sors quand j'en ai la possibilité, je m'investis beaucoup dans mon travail, je prends plaisir à voir mes amis, mais je ne me renferme pas pour autant.

Voilà pour les nouvelles.

Je vous fais de gros bisous et bon courage à tout le monde, prenez bien soin de vous

[annick15]

Sylvie, nous t aimons tres tres fort, nous te souhaitons un joyeux anniverssaire

et je te trouve tres forte, tu es un exemple de sagesse et d amour pour nous.
a bientot

[Püpschen]

merci les filles

Et bien que je maintiens un SR strict même si j'ai très envie de lui envoyer un : "tu me manques", mais je m'accroche, je risque fort de me prendre un blanc, et de le regretter (je connais les interdits par coeur depuis le temps !!!). Mais c'est tellement vrai, il me manque terriblement, mais je ne lui dirai pas.

Je n'ai rien reçu de lui pour mon anniversaire le 13, et le connaissant quand même un peu, il peut y avoir plusieurs hypothèses à ce silence, bonnes ou mauvaises, mais aucune certitude en tout cas, et personne ici ne peut me dire le contraire !

Il est vrai que cela ne veut pas dire grand chose finalement, mais ce qui a été très dur pour moi est que depuis 11 ans, c'est la première qu'il ne me le souhaite pas, tout simplement parce que nous ne sommes plus ensemble et que nous ne sommes pas des amis, et franchement je dois être honnête, je préfère qu'il ne m'envoie rien, plutôt qu'un message finissant par rien ou bisou ou bises.

Je me souviens qu'à notre premier RV lors de ma reconquête, nous étions entièrement d'accord tous les 2 du fait que nous ne pourrions pas être amis.

Je ne sais plus rien de lui, je ne sais pas comment il vit, ce qu'il ressent, s'il a une next !

Il y a une semaine, à mon boulot, j'ai reçu la visite d'un bon ami à mon ex qui a son fils scolarisé dans le lycée où je travaille. La porte de mon bureau était fermée, donc il n'était pas obligé de passer. Il est venu me souhaiter ses voeux, et en le voyant, j'ai ressenti une vive émotion, cet homme qui se tenait près de moi était "un lien" avec mon ex, et je me disais dans ma tête : "il le voit, il lui parle, il sait comment il va" (c'est vous dire combien je l'aime encore si fort). J'ai remercié cet homme pour ses voeux , et bien sûr, je n'ai rien demandé concernant mon ex. J'ai été bouleversée ensuite et je me disais qu'il lui dirait peut-être qu'il m'avait vue.

J'ai reçu des mots très touchants pour les voeux et mon anniversaire de sa famille, notamment de sa mère qui dit qu'elle m'aimera toujours, qu'elle sera toujours là pour moi.

Je vous disais que je m'étais inscrite sur un site de rencontres, mais aucun homme ne m'attire, et je n'ai pas envie d'aller vers eux, de leur répondre, ou de leur écrire, je ne suis pas prête et je serai malhonnête de toute façon, mon coeur est rempli de lui, mais je sais qu'un amour peut en chasser un autre, alors j'essaie de revoir les photos, et peut-être qu'un jour, j'arriverai à me lancer.

Je n'abdique toujours pas en tout cas, mon silence radio, je le fais pour moi avant tout, parce que je suis encore trop fragile et peinée, je dois reprendre des forces et avancer jour après jour. Après, je verrai dans quelque temps, si je suis prête à retenter un contact, à moins que ce soit lui qui se manifeste !!!

Je sors quand j'en ai la possibilité, je m'investis beaucoup dans mon travail, je prends plaisir à voir mes amis, mais je ne me renferme pas pour autant.

Voilà pour les nouvelles.

Je vous fais de gros bisous et bon courage à tout le monde, prenez bien soin de vous

Oh, Sylvie, tu es ma soeur de coeur...
Ce que tu racontes, à propos de cet ami commun, idem : moi c'est le principal du collège de mes enfants : c'est un ancien collègue de très longue date de mon ex... et l'an dernier, mon ex et moi étions allés le voir ensemble (il venait d'être nommé) au collège, à l'initiative de mon ex qui tenait à lui préciser qu'il était à présent le beau père de mes enfants (mon ex est veuf, et ce collègue l'avait connu avec sa femme : pour moi, ça avait valeur de symbole fort... quelle erreur de l'avoir pensé).

Et cette année, quand j'ai revu cet homme au collège... horrible...

Et idem pour le mail d'anniversaire : j'ai réagi comme toi... et tu as lu, mon ex m'a écrit pour les voeux, alors que je ne veux lui donner aucune nouvelle... et ça m'a donné envie de vomir, qu'il associe mes enfants à ça, après le mal qu'il leur a fait, eux qui ont déjà été abandonnés par leur père...
Je ne veux pas de sa pitié, de son arrogance aussi, je ne veux pas le hair, je veux juste qu'il me foute la paix.

Et pour les sites de rencontre, c'est comme toi... C'est son visage que je cherche, je ne suis pas prête.
Mais j'ai peur de ne plus jamais l'être.
Même lui, je n'ai plus envie qu'il m'approche.
C'est paradoxal.
C'est le "lui" d'avant que j'aime;
Mais cette espèce de monstre que je vois...

Et pourtant, voir nos photos m'est encore impossible.

Bref, pourquoi nous ont ils fait ça ?
Si encore c'était du désamour, mais même pas...
Et à notre âge, après nos vécus, c'est absurde...

[Elieza]

Joyeux Anniversaire Sylvie!

Plein d'ondes positives, et des bisous!

[Püpschen]

les filles, ça ne va pas du tout... et je ne sais pas pourquoi, rien de neuf pourtant...
Parlez moi...
C'est nul de faire appel à un forum...

J'ai l'impression que je ne retrouverai jamais mon ancien "moi".
Je me lève mal, je n'ai que de petites bouffées de moments où je suis à peu près bien, mais je traine comme un poids, la vie me semble dénuée de sens.

Et c'est moins parce que mon ex me manque que parce que tout a été tellement fort, extrême, que quoi qu'on me raconte désormais, je l'ai déjà vécu...

Je n'ai plus rien à donner ni à recevoir...
Je ne peux même pas faire les activités que j'aimais puisque, ces rêves là, c'est avec lui que je les ai réalisés...

Je survis, c'est tout.

Le ressort est cassé...

[Püpschen]

Mais pourquoi on ne peut pas vivre simplement heureux ?

Le pire, c'est qu'avec mon ex, c'est le genre de réflexion qu'on se faisait, il avait traversé des choses horribles, pas des infidélités, non, la mort... et moi, il a vu ce qui m'était arrivé... et ça l'horrifiait...
Et tous les deux, on n'était pas de jeunes gens qui ont leur vie à construire...

Je n'ai pas rêvé, non, je n'ai pas rêvé !!!


Alors, comment peut-on faire, où est la solution ? Si même quand on communique, même quand les deux réchappent de l'enfer, se trouvent, se le disent, savent que la flamme s'entretient, que l'amour, c'est fort et fragile, précieux, ça casse quand même ?

Et le pire, c'est quand il n'arrive pas à rompre les ponts, et ça fait 7 mois...

Quand je raconte mon histoire, chaque fois, on me dit "mais il ne t'oublie pas"...

Alors, je fais comment ?

J'ai tellement l'impression qu'on est comme deux cons chacun de notre côté à souffrir...

[LICAT]

Pupschen comment te dire que seul le temps va t'aider, tu vas si mal...pourtant...c'est quand tu t'y attendras le moins que ça va repartir, que ton coeur va vibrer de nouveau. Il faut serrer les dents en attendant, mais ait confiance dans l'avenir. Je t'embrasse.

[Püpschen]

Licat, je te remercie, mais comment dire : j'ai eu 51 ans il y a quelques jours, et quand j'ai rencontré mon ex, je divorçais après 20 années.

J'ai eu deux histoires avant cet ex, dont une qui m'avait marquée, très belle, mais, différente...

Et là, lui, c'était un miracle, parce que plein de choses qu'on n'attend plus à notre âge et qu'on a attendu toute notre vie. Lui, elle venait de mourir après 30 ans de vie commune.

Je t'envoie un mp.
Oui, j'ai besoin de parler... Je vais mal, je suis trop seule avec mes deux enfants...

[polilla]

pupschen,
il n'y a pas de miracle et 51 ans n'est pas la fin de la vie non plus.
reprends toi et vis ta vie.
arrêtons tous de croire qu'il n'y que l'autre qui peut nous rendre heureux.
nous devons etre heureux par nous et avec nous, et tant mieux si on peut le partager avec une personne qui vaut la peine. cherche le bonheur en toi! je t'assure il y est
courage

[Püpschen]

Polilla,

Déjà, il faudrait arriver à définir ce que c'est que le bonheur, le sentiment d'être heureux.

Comment te dire : la question n'est pas de penser que mon ex me rend heureuse. Je n'ai jamais pensé, avec lui ou un autre, qu'une personne extérieure à moi détenait ce pouvoir...
L'autre ne vient pas combler un manque. L'autre ne me complète pas. Je ne me sens pas incomplète. L'autre vient confirmer ce que je suis, c'est différent. Et peu de personnes y parviennent. Homme ou femme.

J'ai même écrit récemment à un JRMIste, que l'amour, c'était l'auberge espagnole, qu'on y trouvait ce que nous même y apportions. Que ce qu'on ressentait, c'était du même ordre que de se sentir gonflé d'envie de vivre à la vue d'un ciel, d'un bourgeon, d'un sourire, d'une musique, d'un parfum, simplement, avoir envie de respirer large, d'ouvrir les yeux, aux petits riens de la vie, de la perfection de la spirale d'un coquillage, de l'odeur de l'herbe coupée...

Mais si tu ne peux pas communiquer ce bonheur là, tu tournes en rond avec toi-même.

En revanche, dans une relation en général et amoureuse à fortiori, ce qui est présent, c'est le partage de ces émotions là (entre autres).
Parce que nous sommes des êtres sociaux, et que nouer des relations, c'est inscrit dans nos gènes, dans notre cerveau et que sans ces échanges, nous mourons.

Les bébés qu'on nourrit sans les câliner finissent par cesser de grandir et peuvent même mourir.
On a besoin de ce truc immatériel, et pas seulement de nourriture.

Donc, être heureux seul, oui, mais partager ce qu'on est, s'enrichir aussi des autres, et bien sûr, de l'autre, c'est vital...

Quand tu as noué des relations fortes avec une personne, de façon privilégiée, c'est cet écho là qui manque.
Bien sûr qu'on peut partager avec ses amis, ses proches, mais ce qu'on est au fond de nous, ce qu'on livre réellement de nous, ça ne se produit pleinement que dans une relation amoureuse.
Et quand tu as vécu ça et que l'autre n'est plus là (et lors d'un vrai deuil, c'est identique), il est difficile de se dire que cette clé de notre jardin secret qu'on lui avait confiée, on devra à nouveau la donner à un autre si on veut que la relation soit d'aussi bonne qualité.

Ce que je ressens, c'est la perte, pas l'abandon.

Et le pire, c'est d'avoir la clé du jardin secret de l'autre, et de ne plus savoir quoi en faire : on continue à vivre avec ces souvenirs là, qui ne sont pas les nôtres, mais les siens, et qui viennent nous polluer, malgré nous...

[polilla]

c'est très beau ce que tu as écrit la, et très vrai.
il faut juste essayer de partager avec les personnes qu'on aime : amis, enfants, parents... à défaut d'un partage intense d'une relation amoureuse.
la quelle, soyons honnêtes avec nous même tout le monde n'a pas accès à tout moment de la vie.
une expérience amoureuse reste rare et bcp de personnes dans ce monde n'en ont pas ou très peu au cours de leur existence.

[Püpschen]

Oh que oui, c'est bien pour ça que quand on a connu ça, on sait qu'on n'est pas près de le retrouver.

Si je te dis que ce qui me fait craquer de mon ex, entre autres, c'est qu'il pique des brins de végétaux pour les bouturer, tu vas trouver ça sot... et pourtant, oui, ça me manque cette complicité qu'on avait là à se dire que ça allait pousser dans notre jardin, celui qu'on allait créer ensemble, ENSEMBLE.
J'ai été mariée 20 ans. Jamais je n'ai pu partager ça avec mon ex mari.
On ne fait pas une vie là dessus, je le sais.
Des boutures, j'en ai fait avant mon ex et j'en ferai encore...

Donc, tu vois ce que j'essaie d'exprimer ?

Et tout est comme ça...

Malgré ses défauts, malgré ce qu'il m'a fait d'indigne...

Et il ne rompt pas les ponts, oh c'est subtil, mais je sais qu'il pense à moi, je n'ai même pas ce doute...
C'est ce qui rend la chose horrible...

[polilla]

je comprends : les boutures prennent et poussent et on a du plaisir à voir que ça marche et les voir pousser. surtout à partager.
je n'ai jamais fait ça avec quelqu'un, mon mari ne faisait pas attention à mes plantes, et je vois très bien ce que tu exprimes.
ils nous font tous mal, les ex, par la nature même d'un ex, leur comportement, vis à vis de nous, est souvent souffrance, mais qu'est qu'il t'a fait d'indigne? si tu peux raconter...

[sylvie]

Coucou tout le monde,

Je sens que mon ex ne se manifestera pas, et je ne pense pas qu'un mois de plus de SR me donnera tort.

Je ressens un gros blocage et sans doute une next dans les parages, je n'ai aucune certitude, mais je le ressens malheureusement.

C'est quelque chose d'épouvantable à vivre, mais je ne suis pas la seule dans ce cas sur ce forum et je sais que vous comprenez très bien ma peine.

Mais, je n'ai pas dit mon dernier mot !

Je suis toujours incapable d'abdiquer, et plus les jours passent, et plus il me manque, je pense toujours qu'il est ma destinée au plus profond de moi.

Donc, j'ai décidé de lui envoyer un message par mail, je ne sais pas encore quand, il faut que je ressente le bon moment, peut-être demain, peut-être dans quelques jours, je ne sais pas.

Je vais tout simplement lui demander un service concernant ma voiture, il y a une procédure à réaliser pour faire disparaître un voyant avec un signal sonore, il l'avait fait la dernière fois et franchement je n'y connais absolument rien, je n'attends qu'il vienne le faire lui, mais qui m'indique juste la procédure, et je pense qu'il le fera.

Evidememnt, le but est de recréer un lien, le faire penser à moi, après je ne m'attends pas à des miracles, mais il pourra peut-être par la suite me demander si j'ai réussi à faire disparaître ce signal.

Je n'ai pas trop grand chose à perdre je pense, et il faut aussi agir parfois, en tout cas, c'est ce que je ressens, sinon le blocage risque de se renforcer encore.

Et puis s'il y a une femme, elle pourrait être jalouse...

Jean, mon ex ne s'attend pas du tout à un message de ma part, cela va créer une surprise et un grand trouble, ça je le sais, et c'est ce que je veux pour le moment.

Je l'aime de tout mon coeur, c'est l'amour de ma vie, alors je vais me battre encore, j'ai essayé les sites de rencontres, mais aucun homme, je dis bien aucun, ne m'attire au point de lui envoyer un message ou de lui répondre, c'est impossible pour moi.

Je dois faire ce que j'ai à faire avec mon ex, je ne sais pas ce qui va en découler, mais tout ce que je sais, c'est que mon coeur est rempli de lui et que je ne trouve aucun apaisement sans lui.

Je pense que l'on doit agir avec ses tripes et la vie est trop précieuse pour avoir des regrets.

Bises à tout le monde et bon courage à vous

[Püpschen]

Si tu ne crains pas d'y laisser plus de plumes... alors GO GO GO !!!

[polilla]

mieux vaut avoir de remords que de regrets, non?

[déterminée]

Prends le temps d'attendre ma Sylvie ! Même si je sais que tu as longtemps mûri cette idée, laisse-toi encore un peu de temps.

[riddick]

C'est tellement dure d'attendre!!! Surtout lorsqu'on a le sentiment que le SR ne donne pas de résultat. C'est dure!!!

[LICAT]

et que feras tu s'il ne répond pas?

[annick15]

Je suis d'accord avec Licat, et s'il ne te reponds pas.
Je sais que tu ne veux rien entendre vis-a-vis de reprendre les cles de ta maison, mais je trouve ce pretexte beaucoup plus valide que la voiture.
Ca fait pas needy, et quand il te rend les cles, la tu lui parles de ta voiture!!

Ca m a fait plaisir de te lire Sylvie

[polilla]

annick

[sylvie]

Non, mon ex n'est pas mon ennemi, nous sortons d'une relation de 11 ans, je ne lui demande pas de réparer ma voiture, il faut juste désactiver un signal sonore et je lui demande de m'indiquer quelle est la procédure, et très franchement, je n'y comprends rien et mon ex le sait, il me connait. Il faut être convaincante quand on recontacte son ex et là il sait que je ne mens pas.

Il ne faut pas oublier que le silence radio n'est pas une fin en soi, le but de la reconquête est de recréer un lien, et je n'allais pas lui faire le coup de la lettre !!! Ni lui demander d'aller boire un verre, parce que là c'est du rentre dedans dans notre situation bien entendu.

Je n'ai pas de remède miracle, je ne dis pas que je ne risque pas de me prendre un blanc, mais est-ce quelqu'un ici peut me dire ce qui serait le mieux !!!

J'espère qu'il va me répondre et que cela va tout doucement recréer un dialogue, un trouble chez lui, un questionnement... que sais-je, mais quelque chose.

Il y a un gros blocage entre nous, mais il y a encore des sentiments, c'est pour ça que je me bats. Et puis s'il y a une next, raison de plus de bouger....

Je viens de lire le post de Déterminée et cela me conforte dans ce que je pense, il y a un temps pour tout dans la rupture, nous passons par plusieurs stades, et il le faut, mais la haine n'amène rien de bon, au contraire, et surtout quand il y a les enfants.

Il se peut qu'il ne réponde pas bien sûr, mais je lui demande juste un petit service, rien d'extraordinaire, et mon message est très sobre, je lui souhaite juste que sa maladie lui donne le plus de répit possible et basta.

C'est toujours le même dilemme après le silence radio, on le contacte, on maintient notre SR, il est très difficile de répondre à ça, mais chaque situation est différente, chaque histoire, chaque vécu, alors il nous reste notre instinct, les conseils sont trop variés, donc il faut bien agir selon ce que l'on ressent, selon ce qui est le mieux pour nous et rester soi-même.

S'il ne répond pas, je serai bien malheureuse bien sûr, mais je ne suis pas du tout heureuse actuellement, et le temps n'a aucun effet sur moi, il ne m'apaise pas, il renforce mon amour pour lui, et il faut que j'aille jusqu'au bout avec l'expérience de mes erreurs et de mes succès dans ma reconquête précédente.
Le plus difficile est toujours l'émotion à gérer.

Si mon ex me répond, l'important est de recréer une complicité, un peu plus de légèreté, et ce n'est pas gagné, cela va prendre du temps, le temps qu'il faudra.

Tout ce que je ressens, c'est qu'il faut agir pour le moment, et chaque chose en son temps, je n'en suis qu'au stade d'un petit message qui attend une réponse...

Tout est possible en amour, il faut penser au pire comme au meilleur !

Je me suis lancée et croyez moi, il faut en avoir dans la culotte !!! SOURIRE

[luna63]

Chère Sylvie, je suis ton histoire depuis longtemps.

Je comprends fort bien ce sentiment que c'est lui l'amour de ta vie, tu as suffisamment d'expérience pour reconnaitre ce qui est une relation unique. Et oui, le temps met.. du temps!

Tente ce qui doit etre tenté, sème le doute. C'est terrible d'avoir le sentiment de ne plus exister dans le coeur de l'autre, alors que lui occupe toute la place...

Quand penses-tu le contacter?

[sylvie]

Merci pour ton soutien, mon mail est parti dans l'après-midi.

Le SR permet d'être patient, et il faut qu'il aille faire des recherches sur internet s'il décide de m'aider, donc je lui laisse du temps.

Je ne suis pas du genre à m'incruster dans sa vie depuis notre rupture, et je le laisse tranquille, et il ne pourra jamais dire le contraire parce que c'est vrai et je pense que c'est un atout de plus pour moi.

L'article du jour n'est pas mal, je trouve..

[Püpschen]

Sylvie,

Je suis de ton côté... parce que de toute façon, mais qu'est-ce que tu as à perdre ?...

C'est ça ou ne plus avoir de nouvelles jamais...

Quoique, il y a les clefs... c'est incroyable comme ton ex ressemble au mien dans cette façon, mais tu le sais, de laisser ce lien ténu entre nous...

[sylvie]

IL A REPONDU A MON MAIL.........................

Cet après-midi à 16h30 à mon boulot, j'ai vu son nom apparaître sur ma boite mail..............
Vous imaginez mon émotion......

Je n'ai plus reçu de mail de lui depuis le mois d'octobre !!!!

Evidemment rien d'extraordinaire, mais le plus important c'est la fin de son message :

Alors il me dit qu'il est désolé, mais qu'il a la grippe et qu'il est couché depuis mardi dernier, et que cela ne s'arrange pas beaucoup.

Il m'explique la procédure pour désactiver le voyant, mais me dit qu'il pense que je ne vais pas y arriver et qu'il faudrait mieux me rendre chez un centre auto.

Et il finit par : TIENS MOI AU COURANT...................


Il me dit peut-être qu'il est désolé de ne pas avoir répondu plus tôt ou de ne pas pouvoir me dépanner lui-même, je ne sais pas, mais le plus important c'est qu'il souhaite que je le tienne au courant. Il aurait pu m'expliquer la procédure pour me rendre service et basta, mais visiblement il souhaite lui aussi ne pas rompre le contact......

Alors je ne sais pas encore ce que je vais lui répondre, il a la grippe, donc la moindre des choses tout de même et de lui souhaiter un bon rétablissement, après je vais essayer de lui parler d'autre chose, histoire de ne pas rester que sur la voiture et de développer le dialogue.

Qu'en pensez-vous ?

Ce n'est pas grand chose, mais je n'avais plus aucune nouvelle de lui depuis cet horrible soir du 07 décembre dernier.

Un petit quelque chose de positif enfin !!!!

[Elieza]

Sylvie...peu importe la raison pour laquelle il est désolé non?

Oui, tiens le au courant, et pour le bon rétablissement, et bien oui, ca ne mange pas de pain.
Visiblement, il attendais que tu lui tendes une perche pour reprendre contact?

A suivre!
Bisous!

[annick15]

Je suis contente pour toi Sylvie
Tiens nous au courrant
Oui, j'imagine ton emotion quand tu as vu son nom lol
On connait ca

[login_69009]

Je trouve personnellement que vous faites preuve de beaucoup d'optimisme...

Sylvie, tu nous dit n'avoir reçu aucun mail de sa part depuis octobre dernier. Que je sache, il n'a pas la grippe depuis tout ce temps, n'est pas non plus cloué au lit dans l'incapacité totale de se mouvoir...

Il aurait attendu tout ce temps que tu lui fasses un signe pour pouvoir te dire "tiens moi au courant...". Je trouve cela tiré par les cheveux. Je sais que tu veux y croire, et je ne me permettrais certainement pas de te dire de ne pas le faire ; je reste cependant septique.

Si je puis me permettre (je prends des gants car nous ne sommes pas en MP ), vas y mollo... tout doux... Ne te fais pas trop d'illusions et tu verras bien si ce mail débouche sur autre chose. Pense à te préserver et ne te jette pas à corps perdu dans cette nouvelle démarche. Vois comment lui avance puisqu'il était, peut-être, en position d'attente ; maintenant que tu lui as fait signe, peut-être, se manifestera-t-il plus rapidement.

Si c'est à nouveau à toi de faire tout le chemin, je ne vois pas en quoi les choses auront changé... Qu'en penses-tu Sylvie?

[camelya-]

Sylvie,

Je pense sincèrement que son "tiens-moi au courant" est une politesse, rien de plus. Il n'a pas saisi de perche pour te revoir, rien, il te répond poliment et tout mais ça s'arrête là.

Arrête de te casser la tête pour ce mec qui n'en a rien à carrer de toi. Désolée si je suis dure mais là ça en devient flippant, tu fantasmes sur un "tiens-moi au courant", sérieux reviens sur terre y a rien mais rien à interpréter là-dedans...

Franchement, passe à autre chose, il ne fait aucun pas vers toi là et n'a pas l'air du tout décidé à le faire...

[polilla]

malheureusement je suis d'accord avec Camélya.
je pense qu'une perche aurait été de te dire qu'il allait s'en occuper lui même au lieu de t'envoyer au centre auto.
je suis désolée, je ne le connais pas, mais je le vois comme ça de loin.
bon courage

[déterminée]

Qu'est-ce qui se passe ici ?
On ne m'a pas prévenue, je croyais qu'on était sur un forum d'entraide et de soutien pour des gens aimant toujours leur ex et je me retrouve face à des "forumeurs" s'envoyant brutalement sur les roses !...

Moi, Sylvie, je suis contente pour toi de cette réponse. Bien sûr on ne sait pas ce qu'il a en tête, bien sûr ce n'est pas une déclaration d'amour qu'il te fait mais je sais que tu as la tête sur les épaules et que tu ne t'emballes pas comme ça ! Ceci dit, quand on est sevré comme nous le sommes, le moindre petit signe fait figure de soleil... Je pense comme toi que sa demande de nouvelles est une ouverture. Vers quoi ? Là est la question mais l'important c'est qu'elle existe cette ouverture ! Il t'avait quand même dit qu'il ne serait jamais ami avec toi, alors ?...

Alors, ceux et celles qui sont aigris, ayez au moins la gentillesse de ne pas accabler les autres. Ceux qui ont encore envie de croire en un monde généreux...

Et sylvie, accroche-toi. On n'a de chance de gagner que si on joue !

[Val22]

Mmmh, pardonnez-mon irruption sur ce topic que je suis depuis longtemps sans oser commenter tant son nombreux les fidèles, mais les derniers posts m'ont interpellée

Déterminée, je pense que tu te trompes de combat.
Il ne s'agit pas d'être aigri, simplement d'un peu de réalisme. Je crois qu'au contraire les forumeurs ne cherchent pas à accabler Sylvie mais à la préserver.

Il faut dire ce qui est: la réponse de son ex est de pure courtoisie, son ex ne la déteste pas OK. Il a probablement même envie de l'aider, sans doute garde-t-il de l'affection pour qqn avec qui il a partagé sa vie pendant 11 ans.
Mais de là à crier youpi, à se rouler dans l'herbe, et à tresser des couronnes de pâquerettes..
Il a été on ne peut plus clair lors de leur dernière entrevue, et ce n'est pas ce simple mail qui changera qqch.
Cela dit, Sylvie, si tu estimes que garder un lien - même ténu - te fait du bien alors je ne peux que t'encourager. Si c'est préférable au néant, alors après tout, qui sommes-nous pour juger?
Au vu de ma modeste expérience, pour moi c'est le contraire, on se berce de fausses illusions, on croit qu'une pensée équivaut à un retour..
Mais le voyant a beau clignoter, notre coeur battre quand son nom s'affiche, au final le résultat est souvent identique..

[login_69009]

Ma foi, je ne pense pas détenir la vérité.

Soutenir quelqu'un ne signifie lui conter fleurette. Si tu vois les choses comme ça, Déterminée, c'est ton droit. J'ai un avis différent sur la question.

J'aurais pu me contenter de faire part de cet avis à Sylvie par MP, mais j'ai cru que le publier sur son post pourrait contribuer à ouvrir différentes perspectives.

Je pense connaître l'état d'esprit de notre amie ; à quel point Sylvie demeure amoureuse de son ex et combien elle s'accroche à l'espoir de le retrouver enfin. En aucun cas je ne tente de faire parallèle entre mon vécu et celui de Sylvie.

Chacun d'entre nous ressentons les choses d'une manière qui lui est propre ; ce serait sympa de respecter cela aussi...

[camelya-]

Déterminée je ne suis certainement pas aigrie, je suis lucide c'est tout...

Je viens ici pour aider, pas pour récupérer un de mes ex, je suis heureuse en ménage hein...

Je viens et je réagis car je vois que depuis cet été, Sylvie fait du sur place et qu'il est temps qu'elle avance pour elle, car son ex, désolée mais pour moi il n'était intéressé que par le cul depuis le début de la reconquête, même si au final Sylvie n'a pas cédé (et qu'étrangement depuis il fait plus ou moins le mort).

Oui il l'a aimée pendant 11 ans mais au jour d'aujourd'hui il ne veut pas se remettre avec elle, point barre. C'est d'une clarté absolue, il faut que Sylvie ouvre les yeux et avance en pensant à elle avant tout...

[sylvie]

Merci Déterminée pour ta compréhension et ton soutien.

Nous sommes sur ce forum pour parler, échanger des avis, des conseils, et surtout pour se soutenir dans les mauvais et les bons moments suivant les histoires de chacun.

Nous sommes pour la plupart fragilisés, traumatisés par la rupture, et hyper sensibles, nous avons tous nos montagnes russes, et il est très difficile de vivre au quotidien une rupture.
Le manque de l'autre est insupportable, mais il faut faire avec, et c'est un combat de tous les jours, de tous les instants.

Le fait de venir sur ce forum est d'en parler nous apaise déjà, et les expériences de chacun nous aident et peuvent nous permettre de mieux nous diriger.

Et puis, même si nous ne nous connaissons pas vraiment, nous ressentons des affinités, de l'affection avec certains membres et ça c'est que du positif.

En lisant les posts de chacun, on peut suggérer, penser, conseiller, imaginer d'après les dires de la personne sur son histoire, l'encourager ou la mettre en garde, mais en aucun cas, nous ne pouvons nous permettre de faire des affirmations, et surtout de lâcher des mots méchants sans se soucier un seul instant de la peine que l'on pourrait causer.

Quand j'ai raconté sur mon post que mon ex avait répondu à mon mail, j'ai parlé d'émotion, et je confirme, je pense que c'était bien normal et j'étais contente qu'il me réponde.

Il aurait pu ne pas me répondre, ou me diriger vers un lien, ou se contenter de m'écrire par politesse juste pour m'indiquer la procédure et basta. Le "tiens moi au courant" a son importance bien sûr, et si je comprends le français, cela veut bien dire que l'on attend une réponse, alors on peut y voir bc de choses bien sûr, mais rien de certain en tout cas.

Mais alors quand quand je suis retournée sur mon post pour avoir les avis, je m'attendais à : c'est pas mal, mais fais attention ou je suis contente qu'il ait répondu, mais ne lui manifeste pas trop d'intérêt, ou cela ne veut pas dire grand chose, fais attention... MAIS

"il n'en a rien à carrer de toi, redescend sur terre".........

Là franchement, je n'ai pas compris et cela m'a fait quelque chose,
On peut ne pas être d'accord, on peut voir les choses différemment, certes, mais dire de tels trucs, c'est moche, c'est grossier même, et irrespectueux.

Jamais je ne permettrai de tenir de tels propos à l'égard d'une personne sur ce site, je peux lu dire que je ne partage pas son avis, et si je ne suis pas sûre, je préfère ne rien dire ou supposer.

Rien n'est logique dans le domaine de l'amour, faire un SR, garder un lien, se voir, ne pas se voir, personne ne connait le remède miracle, et pas mal de personnes qui ont récupéré leur ex sont encore très surprises parce que c'était mal barré au départ.

Je ne suis pas dans la lune, j'ai les pieds sur terre, je connais un peu mon ex quand même, mais je sais très bien qu'il m'a quittée, je ne me fais pas trop de films, je ne sais pas du tout où je vais, mais j'agis suivant mon instinct.

Et justement, si je me faisais des films, je serai plus confiante et là je ne savais même pas s'il allait me répondre ou pas, donc oui ce n'est pas grand chose sa réponse, mais en tout cas j'ai rétabli un petit contact, donc maintenant j'espère que c'est lui qui va le maintenir.

Ce n'est pas le fait d'être en désaccord avec mes ressentis qui m'a affectée, c'est la façon de dire les choses et l'affirmation tout à fait gratuite.

Camélya, je ne connais pas ton histoire, je ne te connais pas, mais j'espère que tu comprendras la différence entre le fait de ne pas être d'accord et le formuler tout simplement en développant ou pas, et le fait de déverser, de balancer de tels propos sans te soucier un seul instant de leur véracité et de la peine pour celui ou celle qui les lira.

Je suis quelqu'un de calme, je n'ai aucune agressivité, et si je viens sur ce forum, c'est pour y trouver un climat serein et compréhensif, ce qui a toujours été le cas, donc il n y a pas de raison que cela change

Bises à tous et à toutes et bon courage.

[Püpschen]

Sylvie,

Tu as tout à fait exposé ce que je ressens face aux réactions totalement excessives de certains.

Je vais ajouter deux choses à leur adresse (et me faire sans doute envoyer sur les roses) :

est-ce que face à une personne qui pleure un conjoint mort, même des années plus tard, on lui dit qu'il faut qu'il cesse de se morfondre et qu'il se dépêche de coucher avec une autre personne ?
Non, du moins, ce serait maladroit.
Est-ce que pourtant l'endeuillé ne sait pas parfaitement que le mort de ressuscitera pas ?

Est-ce que face à une personne malade d'un cancer, on lui présente plutôt les 90% de chance qu'il a de mourir, ou les 10 de s'en sortir... D'autant que, à la fin des fins, pour le médecin comme le malade, pour tous les vivants que nous sommes, vivre est une lutte perdue d'avance ! Alors, sachant ça, on se flingue tout de suite ?


Alors, présentement, dans le cas de Sylvie, est-ce que Sylvie a jamais pensé que son ex compagnon allait lui sauter dans les bras et que tel un prince sur son cheval blanc, il allait l'enlever ?

On va encore me traiter d'intello chiante, mais merde, je suis simplement allée à l'école comme tout le monde ici, mais est-ce que quelqu'un sait ce que c'est que le pari de Pascal ?


La deuxième chose : cet acharnement chez certains de toujours adopter le rôle du casseur d'espoir, et jamais de façon alternative, de donneur d'encouragement, oui, ça ne peut qu'interroger. Sinon, on rencontrerait chez ces personnes tout un panel de réactions. Or, c'est toujours pour casser, en prétendant détenir la seule vérité.

On n'est pas loin du phénomène religieux qui consiste pour certains à vouloir la mort du croyant qui ose penser seul, et mettre en doute le dogme.
Pourtant, puisque le nombre d'élus est limité, on pourrait penser que plus il y a "d'hérétiques" qui se fourvoient sur des voies annexes, plus il y aura de place pour les fidèles orthodoxes.
Eh ben non : on trouve toujours de "bonnes âmes" qui se dévouent à vouloir faire le bonheur des gens malgré eux, quitte à les tuer pour ça.

En fait, derrière ça, derrière la peur que constitue le "franc tireur", "l'anar", il y a la peur de penser seul : "le clou qui dépasse connaitra le marteau".

Tout le monde savait que c'était impossible à faire. Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait

ou encore
Beaucoup d'échecs dans la vie sont dus à des gens qui n'ont pas réalisé à quel point ils étaient près du succès au moment où ils ont abandonné.

Point n'est besoin d'espérer pour entreprendre ni de réussir pour perséverer

et enfin : ce n'est pas le Graal qui est important, c'est la quête...


Bonne journée les gens.

[camelya-]

Je me base juste sur les faits... Désolée si ça fait mal mais tu ne peux pas dire que ça avance ton histoire là Sylvie...

Je sais ce que c'est aussi hein, moi aussi j'ai eu mal quand j'ai réalisé que le mec que j'aimais depuis 11 ans (et qui m'aimait aussi) n'en avait, d'une certaine manière, rien à foutre de moi dans le sens où il ne voulait pas/plus de moi dans sa vie... Je n'ai pas voulu y croire, écouter les gens, et pourtant... Et pourtant malgré toutes les attentions qu'il me portait, même après que je lui aie fait promettre de ne plus me contacter, malgré le fait qu'il n'arrivait pas à couper, qu'il ne cessait de me contacter, au jour d'aujourd'hui il n'est pas avec moi... Et j'ai fini par plus ou moins l'oublier, même si une partie de moi l'aimera toute ma vie... Mais bon maintenant je suis avec quelqu'un que j'aime, et je suis heureuse... Pour ça il a fallu que je m'endurcisse et que je mette mon ex de côté...

Désolée d'avoir été dure mais sincèrement t'as l'impression que ça évolue positivement là ? Au départ ça avait l'air bien parti mais il a saboté lui-même ta reconquête... Avec un peu de recul tu t'en apercevras toi-même, je lis ton histoire depuis un moment, j'ai lu tous les posts, alors ok je ne la vis pas, mais tout ce que j'ai vu c'est que c'est quasiment toujours toi qui prends les devants pour le faire réagir, pour lui rappeler que tu existes, lui il est bien tranquille dans sa petite vie, malade ou non ça n'excuse pas tout (loin de là et je sais de quoi je parle), il est peut-être avec une next, peut-être pas, toujours est-il qu'il vit sans toi et s'en accommode.

Alors toi, vis sans lui et vis bien !! Peut-être qu'il reviendra, faut jamais dire jamais, mais tant que tu resteras dans l'optique de "lui et rien que lui" tu ne seras pas heureuse. Et le but, avant de récupérer qui que ce soit, c'est d'être heureuse, non ?

C'est ce que je te souhaite en tout cas.

[lovely85]

Sylvie,

Tu as tout à fait exposé ce que je ressens face aux réactions totalement excessives de certains.

Je vais ajouter deux choses à leur adresse (et me faire sans doute envoyer sur les roses) :

est-ce que face à une personne qui pleure un conjoint mort, même des années plus tard, on lui dit qu'il faut qu'il cesse de se morfondre et qu'il se dépêche de coucher avec une autre personne ?
Non, du moins, ce serait maladroit.
Est-ce que pourtant l'endeuillé ne sait pas parfaitement que le mort de ressuscitera pas ?

Est-ce que face à une personne malade d'un cancer, on lui présente plutôt les 90% de chance qu'il a de mourir, ou les 10 de s'en sortir... D'autant que, à la fin des fins, pour le médecin comme le malade, pour tous les vivants que nous sommes, vivre est une lutte perdue d'avance ! Alors, sachant ça, on se flingue tout de suite ?


Alors, présentement, dans le cas de Sylvie, est-ce que Sylvie a jamais pensé que son ex compagnon allait lui sauter dans les bras et que tel un prince sur son cheval blanc, il allait l'enlever ?

On va encore me traiter d'intello chiante, mais merde, je suis simplement allée à l'école comme tout le monde ici, mais est-ce que quelqu'un sait ce que c'est que le pari de Pascal ?


La deuxième chose : cet acharnement chez certains de toujours adopter le rôle du casseur d'espoir, et jamais de façon alternative, de donneur d'encouragement, oui, ça ne peut qu'interroger. Sinon, on rencontrerait chez ces personnes tout un panel de réactions. Or, c'est toujours pour casser, en prétendant détenir la seule vérité.

On n'est pas loin du phénomène religieux qui consiste pour certains à vouloir la mort du croyant qui ose penser seul, et mettre en doute le dogme.
Pourtant, puisque le nombre d'élus est limité, on pourrait penser que plus il y a "d'hérétiques" qui se fourvoient sur des voies annexes, plus il y aura de place pour les fidèles orthodoxes.
Eh ben non : on trouve toujours de "bonnes âmes" qui se dévouent à vouloir faire le bonheur des gens malgré eux, quitte à les tuer pour ça.

En fait, derrière ça, derrière la peur que constitue le "franc tireur", "l'anar", il y a la peur de penser seul : "le clou qui dépasse connaitra le marteau".

Tout le monde savait que c'était impossible à faire. Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait

ou encore
Beaucoup d'échecs dans la vie sont dus à des gens qui n'ont pas réalisé à quel point ils étaient près du succès au moment où ils ont abandonné.

Point n'est besoin d'espérer pour entreprendre ni de réussir pour perséverer

et enfin : ce n'est pas le Graal qui est important, c'est la quête...


Bonne journée les gens.

Bonjour, je lis ce topic depuis peu ...

Mais je viens de lire ce paragraphe plein de jolis phrases .... Alors, oui on est sur un forum d'entraides mais pas de miracles ...

Camelya a juste voulu faire comprendre qu'il n'y avait pas de quoi s'emballer sur le "tiens moi au courant" qui se dit à tout bout de champs et qui ne veut pas forcement dire, je souhaite te revoir ce que vous essayez de faire croire encore plus à Sylvie ... Désolé mais ce forum est aussi un endroit ou il faut savoir dire les choses négatives comme le ferait un groupe d'amis ... Vos amis vous disent toujours que ce que vous faites est bien ? ou qu'il ya encore de l'espoir alors qu'il yen a plus ...

Désolé mais moi c'est pas l'image que j'ai de ce forum et surtout qu'il faut savoir se dire les choses sans passer pour une diseuse de vérité ... Apres tu as l'air de bien parler ... Non tu ne passes pas pour une intello mais je pense juste que tu parles pour rien dire ... Mettre de jolies phrases ou faire des références à des citations, on peut tous le faire ... Oui tu n'es pas la seule à avoir fait des études ... Mais comparer la franchise à une propagande religieuse ... Je trouve que cela ne veut rien dire et surtout c'est un peu n'importe quoi ... Si toi tu as envie de te bercer d'illusions et les autres, tant mieux ! Mais Les personnes qui essaient de mettre en garde ne sont pas forcément dse gens negatifs ou des personnes aigries ... Mais toi qui est adepte des citations, en voila une qui veut dire quelque chose, Toute vérité n'est pas bonne à dire !

Vous preferez tous vous voiler la face plutot que d'affronter la vérité comme la plupart des gens ici que vos histoires sont finies et que vos exs n'ont pas la meme envie que vous .... Voila apres oui on peut s'encourager, s'aider mais si c'est pour s'empecher d'avancer alors moi je dis non ...

[Püpschen]

Juste pour poser les choses : serait-il possible d'indiquer l'endroit où je dis à Sylvie que ce que lui répond son ex c'est le feu vert qu'il lui donne pour revenir avec elle ?...

Ce que j'ai pointé, en revanche, et je le maintiens, c'est cette façon d'enfoncer une personne, consciencieusement, avec le sentiment d'être investi d'une mission.
Et de s'autoproclamer détenteur du bien penser.

Et si j'ai fait le parallèle avec le phénomène religieux, j'aurais sans doute du parler de secte, (avec les adorateurs du SR, et gare à qui déroge, on lui promet la damnation), c'est que les inquisiteurs ne faisaient pas autrement. On a même torturé et tué des gens pour qu'ils gagnent le salut éternel...
On n'en est pas là, mais le phénomène est assez ressemblant.

Scogneugneu : la psycho n'est pas une science exacte, et même dans les sciences dures, on admet comme vrai et reproductible un phénomène qu'avec une validité statistique. C'est à dire qu'il y a toujours une part d'incertitude.

Alors, dans le domaine des sciences humaines, euh...

Fin de l'apparté.

Revenons à Sylvie :

Et allez, supposons, au pire, que Sylvie, ou un-e autre, se plante en beauté. Et que ça la conduise à souffrir. (De toute façon, elle souffre déjà).
Qu'est-ce que ça peut bien faire aux bonnes âmes charitables qui l'avaient prévenue ? Finalement ?...

Est-ce que sa vie, ses désirs, ne lui appartiennent pas ? Qui décide de ce qui est bon ou pas pour autrui ; qui détient LA définition de ce qu'est le bonheur ?
Qui ? Toi ? Moi ?

Et si... et si, oui, c'était moins douloureux d'entretenir un fol espoir que de ne plus avoir d'espoir du tout ?
Faut peut-être que j'explique alors ce que c'est que le pari de Pascal ? Le Graal ?

Mes citations, comme tu dis, servent seulement à illustrer le fait que des gens bien plus intelligents que moi ont déjà réfléchi à la question. Ce qui tendrait à montrer que la question n'est pas neuve...
Donc, je ne vais pas réinventer le fil à couper le beurre.

Bonne nuit.

[déterminée]

L'entraide, ça veut dire aider les gens à aller mieux !
Ni Püpschen ni moi n'avons jamais encourager Sylvie à vivre sur un nuage, ce que de toutes façons elle ne fait pas. Pour ceux qui ont suivi son histoire, Sylvie est quelqu'un d'extrêmement posé, raisonnable et intelligente. Alors, oui, elle est amoureuse ce qui bien entendu peut altérer un peu le jugement. Mais c'est aussi, derrière son ton calme, quelqu'un qui souffre et quand je vois quelqu'un se noyer, je commence par lui envoyer une bouée même si je pense judicieux de lui apprendre à nager !
Sylvie ne se berce pas d'illusions, elle a simplement besoin, entre deux interprétations possibles, de choisir celle qui lui fait le moins de mal. Aucun de nous ne sait ce son ex a en tête. Je choisis donc de voir, avec elle le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide même si nous savons toutes les deux qu'il est possible qu'il ne se remplisse jamais complètement.
Et je n'accepterai jamais que certains manquent de tact à ce point et lui enfoncent la tête sous l'eau quand elle essaie de reprendre un peu d'air pour continuer.
Toute vérité est sûrement bonne à dire mais certainement pas avec n'importe quels mots !

[déterminée]

Pardon : encouragé !!!

[Elieza]

Est-ce que sa vie, ses désirs, ne lui appartiennent pas ? Qui décide de ce qui est bon ou pas pour autrui ; qui détient LA définition de ce qu'est le bonheur ?
Qui ? Toi ? Moi ?

Et si... et si, oui, c'était moins douloureux d'entretenir un fol espoir que de ne plus avoir d'espoir du tout ?
Faut peut-être que j'explique alors ce que c'est que le pari de Pascal ? Le Graal ?


Bonne nuit.

Je n'ai rien a dire de plus.

[déterminée]

Juju, tu peux peut-être confirmer que je ne passe pas mon temps à bercer les autres de rêves irréalistes... Il me semble t'avoir botté les fesses quelques fois ...

[Püpschen]

Tiens, t'es pas encore au lit à ct'heure ? (comment ça moi non plus ?)

Juste, à propos de l'espoir.

Mon ex à moi, maintient un lien à la c... en faisant trainer des trucs depuis des mois.
Par ailleurs, toujours depuis des mois, il envoie des signaux, parfois énormes, puisque c'est même lui qui recontacte, mais d'une façon telle qu'il s'arrange pour ne pas perdre la face (oui, c'est énorme), ou du genre "même pas mal" ou "ne prends pas ça pour ce que ça n'est pas", alors que je ne demande rien, il fait de l'auto allumage.

Or, quand je tente méthodiquement de ne pas accorder de l'importance à tout ça, de me persuader que j'enjolive, de me faire< mal en fait de peur de croire, alors qu'objectivement, les faits sont là, de le chasser de mes pensées, que je fuis tout ce qui peut me le rappeler, les lieux, les faits, les musiques, les objets, je me sens envahie d'un malaise qui va grandissant, je ressens des crises d'angoisse, j'en deviens presque amnésique à vouloir moi-même me persuader qu'il m'a zappée de chez zappée, j'ai même du mal à me rappeler de l'histoire alors qu'elle se compte en années, comme si mon cerveau ne supportait pas que j'efface la séquence du film, et ne pouvait pas anesthésier mes émotions.

En revanche, quand je me laisse aller à la nostalgie, quand je me fie à ce que je vois, certes, il m'arrive de pleurer, mais je ne ressens pas ce vide sans forme, sans nom... mon angoisse se lève, je ne me sens plus oppressée, je pleure, je m'écroule même de tristesse, il m'arrive de crier son prénom, mais au moins, il arrive que je sois apaisée, triste, mais apaisée.

Bref, tout ça pour dire que le passage en force, ça ne mène pas à l'apaisement, du moins, dans mon cas, ça ne fonctionne pas.

Alors chacun sa méthode...

[Elieza]

Déterminée, je confirme et je reconfirme.

Tu m'as botté les fesses plus d'une fois, pour mon bien, tu as même été "dure" avec moi, et ca ne t'as jamais non plus empechée de me réconforter parfois aussi.

Si tu lis bien ce que j'ai écris avant, j'encourageais plutôt Sylvie, mais visiblement ces derniers temps si tu n'es pas en mode ayatollah ou c'est foutu, sur le fofo, c'est pas bon, donc je m'abstiens et je soutiens les gens que j'apprécie par MP, ou plus discretement!

[Püpschen]

Pardon : encouragé !!!

Tu le sais ma Déterminée que tu peux éditer tes messages ?...

Bon, je vais au lit, c'est l'école demain...

[lovely85]

Je ne pense pas avoir enfoncer qui que ce soit ... Je dis juste qu'il me semble prématuré de s'enflammer pour un tiens moi au courant alors que vous etes tous entrain de lui dire ... Oui c'est super ... Bref, je n'ai pas spécialement envie de me justifier pendant des heures ... Je me suis permise d'intervenir sur ce post parce qu'il me semble drole de voir autant de personnes s'enflammer pour une phrase si anodine d'un mec qui ne semble pas vouloir plus que ca avec Sylvie pour l'instant mais bon apres libre à vous de garder espoir ... Enfin entre garder espoir, se complaire dans cette souffrance et ne pas décider de vouloir passer à autre chose et préferer s'enflammer pour des phrases banales d'un mec qui vous a laché et qui ne veut plus de vous !!!

Merci pour cette culturé Gé que je connaissais déja et hé oui, je dis ce que je pense mais je suis un minimum intelligente dc je connais le pari de pascal et le Graal mais c'est vrai que vouloir sortir sa science pour justifier ses actes et prendre les gens de haut parce qu'ils osent dire des choses differentes ce que tu as envie d'entendre va te faire avancer ...

[Elieza]

Pups!!!!!!

Ben moi je ne connais pas le pari de Pascal (pourtant j'ai fait de longues études :/), mais j'avais juste envie d'envoyer a Sylvie un peu de tendresse et de compréhension, et je dois dire que même si dans le fond vous avez raison de lui conseiller de rester méfiante, ben en même temps, je trouve ca positif qu'il lui ai répondu.
Vu leurs derniers échanges, il aurait aussi pu ne pas le faire, alors oui, personne ne lui dit "yoplaboum le monde des bisounours", mais quand on est mal, il est vrai qu'on cherche du réconfort.
En revanche, il ne me semble pas avoir lu "ouiiiiii Sylvie c'est génial tu vas le récuperer"????

Donc bon.

Moi Sylvie je reste et demeure contente pour toi, même si je suis persuadée que tu sais et es consciente que la route sera longue et difficile.


Je t'embrasse!

[sylvie]

Merci les filles, vous êtes adorables et vos réflexions sont tellement vraies et censées.

Tu m'a fait sourire Pups et je t'en remercie avec l'image de l'inquisition, c'est tout à fait ça !

Ce qui est terrible, c'est que parfois nous avons tellement la méthode en tête que nous sommes conditionnés, lobotomisés, et que du coup, nous ne sommes plus du tout naturels, nous avons peur, nous pensons que si nous stoppons le SR, nous allons êtres forcément punis, coupables, que nous avons commis un outrage au divin SR, et qu'il va forcément nous arriver le pire et attendons notre sentence sur le forum !

Le problème est que cette peur peut nous empêcher d'être vraie, et nous sommes encore moins convaincantes auprès de nos ex, si nous ne sommes pas en accord avec nous-mêmes, alors oui bien sûr, il faut être subtile et ne pas trop se livrer, mais nous devons pas perdre notre âme pour autant !

Et avec le recul, je m'aperçois que moi la première, tout au début de la rupture, j'ai avalé des nuits durant toutes les méthodes possibles, acheté 5 e-book magiques, quand j'y pense..., mais on ferait n'importe quoi juste après une rupture, même avaler du poison s'il le faut pour qu'il revienne, pratiquer de la magie, faire des incantations, se peindre en vert...

Mais la rupture c'est du 50/50, nous ne pouvons tout faire tout seul, ok, nous devons comprendre les raisons de la rupture, faire la liste de nos erreurs, mais en général, seuls les largués le font !
Et nous sommes tous d'accord, il est plus facile pour le largueur de tout envoyer bouler, plutôt que de se remettre en question.

Et je me souviens que j'étais intarissable sur les méthodes et j'aurais même dû toucher un pourcentage sur les ventes des bouquins tant j'en faisais la publicité !!!

Mais tout de même, quelque chose me dérangeait et n'était pas crédible pour moi, le chapitre de " la nouvelle vous" je suis la plus belle, je suis sexy, je suis intelligente, j'ai confiance en moi, je n'ai pas besoin de lui, je suis très heureuse sans lui finalement, j'ai des amis, je pratique des activités, je suis souriante....

Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

En ce qui me concerne, il me reste un tout petit espoir, je sais que mon ex ne fait rien pour revenir depuis quelque temps, alors j'agis timidement, sans doute qu'il arrivera un jour où je n'agirai plus du tout, il le faudra bien, mais bien qu'il soit infime cet espoir, il est toujours là pour le moment.

J'ai répondu à mon ex pour lui souhaiter un bon rétablissent et le remercier pour ses conseils, maintenant c'est à lui de maintenir le contact, à lui de se débrouiller s'il veut revenir vers moi, j'ai voulu et je ne le regrette pas tenter de rétablir un dialogue, maintenant je ne sais pas du tout s'il me répondra, je préfère ne pas me faire trop d'illusions.
En tout cas, je suis en paix avec moi-même et je pense me montrer digne et sereine envers lui.

Et si je devais écouter uniquement mon coeur, je l'appellerai tout de suite, mais je suis incapable de l'appeler, heureusement !

Bises à toute le monde

[BigSister]

Sylvie ton ex n'a t il pas été assez clair ce soir ou il est venu chez toi te dire de ne rien espérer et que tu as fini en larmes dans ta salle de bain, meurtrie, le cœur broyé??? Tu n'en as pas eu assez, tu en veux encore? Je pense vraiment que tu es dans la déni et cela depuis un moment

Effectivement, je ne comprend pas pourquoi tant d'emballement pour une simple formule courante de politesse

Bien sur Sylvie, tu ne le tiendras pas au courant, comme tu dis, ça sera a lui de maintenir le contact maintenant, mais combien de temps tiendras tu lorsque tu verras que cela n'a encore rien donné? Ca n'aura été qu'une initiative de plus que tu auras prise envers lui tandis que lui restera de marbre.C'est triste de te voir te démener comme ça..

[luna63]

Non, ce n'est pas que c'est triste de voir Sylvie se démener comme ça, c'est tout simplement humain!

Ça doit être mon coté rebelle, mais je m'insurge contre ces méthodes de gourou qui en outre sont hyper culpabilisantes. Ces méthodes voudraient nous formater, nous inciter à aller à l'encontre de notre propre rythme intérieur, ces méthodes parlent-elles de notre souffrance, la reconnaissent-elles?

Ce diktat de nous demander de nier notre souffrance, c'est un peu le reflet de notre société ou il faudrait afficher une réussite de tous les instants: être beau, réussir sa vie professionnelle et sa vie de couple, être heureux, etc... Cette obsession de tout contrôler, les sentiments, les affects, la tristesse car sinon risque que tout parte en vrille...

Sylvie ne s'avoue pas vaincue, à tort ou à raison, peu importe, mais elle s’écoute. Si sa petite voix intérieure lui dit de persévérer, c'est qu'elle le ressent ainsi et qu'elle ne pourra pas être en paix avec elle-même autrement.

[Püpschen]

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pareil...

Et mêmes tentatives de réponses.

En fait, les "méthodes", parlent de séduction, pas d'amour.
Elles parlent de recréer l'attraction...
Mais là, dans le cas présent, même si on ne prend que ton exemple, le tien, ton ex est toujours attiré vers toi.
Le mien aussi...


Les "méthodes" peuvent fonctionner, peut-être, pour des couples qui se connaissent à peine. Quand la relation est encore superficielle. Pas avec des gens qui ont partagé réellement leurs vies, des choses profondes.

Donc, le problème est ailleurs.

Bien sûr que le temps arrive à user les souvenirs, même des parents qui ont perdu un enfant arrivent à sourire à nouveau... Donc, bien sûr que la vie reprend ses droits.

Mais on fait avec... on n'oublie pas.

[BigSister]

Oui, peux etre, il vaut mieux toucher le fond pour mieux remonter a la surface, certains ont peux etre une tolérance a la souffrance amoureuse énorme, une sorte de douleur a double fond (on croit qu on a atteint ses limites mais en fait non, quand y en a pu, y en a encore) libre a eux de vouloir continuer de morfler après tout, si ils veulent aller a leurs "rythmes" nous ne sommes personnes pour les en empêcher, mais il me semble que nous avons tout de même le droit de dire quand on pense que la personne va se ramasser encore et encore et qu'elle devrait manier le recontacte avec parcimonie voire s'abstenir non?

Et puis ce faux débat sur le SR, le méchant SR, outil "de gourous, d’ayatollahs, de robots sans cœur et sans pitié, qui n'ont jamais connu l'amour" et tout le bataclan, faut arrêter a un moment quand même non? Car ça c est tout aussi facile que de "taper" sur le largué

Y en a qui sont capables de le tenir coute que coute
D'autres incapables
D'autres qui en ont peur
d'autres qui le font pour de mauvaises raisons et au final, celui ci n a aucuns bienfaits
D'autres qui en font des semis entrecoupés tous les mois pour des raisons futiles
D'autres qui ne peuvent le faire pour des raisons logistiques

Mais tout le monde sait au fond que si on a un minimum d'amour propre au fond de nous, que l'on s'aime assez, a un moment, il est judicieux de se dire que l on ne mérite pas autant de souffrance, et l'on sait tous que lorsque l'on souffre a cause de quelqu'un, la meilleure des choses a faire est de s'éloigner de cette personne ou de tout ce qui nous fait penser a elle, du moins le temps que même une fugace pensée pour elle ne nous fasse plus mal.


et cela passe par "une disparition de la circulation" afin de souffler, de se retrouver
Ca me parait logique

(oui, je sais l'amour n'a rien de logique...)

[polilla]

oui, je pense qu'on oublie souvent qu'un SR sert principalement à moins souffrir. point

[Püpschen]

Et bien justement : le but, c'est de moins souffrir, donc à chacun sa méthode.


Alors, le pari de Pascal (NB : pas besoin d’avoir fait de longues études. C’est déjà au programme du bac (hahaha, pas la peine de vous cacher, on les reconnait ceux qui devaient jeter des boulettes aux copains, ou draguer la voisine, pendant les cours de philo ou de français).

Bon, donc, Pascal, mathématicien et philosophe au XVII e siècle ; il a tenté de montrer en termes de probabilités, que dans tous les cas, que Dieu existe ou pas, on avait tout intérêt, à croire.
Pourquoi ?

Si Dieu n’existe pas, et qu’on croit. On a juste perdu sa vie sur terre. Pas grand-chose donc (il faut se mettre dans le contexte de l’époque)

Si on ne croit pas, on n’a rien perdu.

Mais, où ça se complique, c’est si Dieu existe et qu’on ne croit pas, on a perdu la vie éternelle, ce qui n’est pas rien...
Alors que si on croit, on gagne la vie éternelle.

Donc, en l’occurrence, pour en revenir au sujet du post,
En terme d’espoir, soit il y a une chance d’amour, soit il n’y en a pas.

S’il n’y en a pas, elle aura juste perdu du temps, et pas l’amour. Et pendant qu’elle croit, elle ne souffre pas.

S’il y a une chance et qu’elle cesse de vouloir croire, elle perd l’amour, (la « vie éternelle »).
S’il y a une chance et qu’elle croit, elle gagne l’amour.

Elle a donc plus à gagner à croire qu’à ne pas le faire.

Dans tous les cas, et de façon générale, chaque fois qu’on croit à une histoire d’amour, on fait un pari sur quelque chose d’indémontrable et pour laquelle on n’a jamais aucune garantie de durée.
Donc, est-ce que à ce titre, on s’empêche de parier sur cette durée qu’on souhaite « éternelle » ; puisque le risque que ça cesse est là, quoi qu’on fasse, ou bien, est-ce qu’on fonce quand même, quitte à se vautrer dans un mois, un an, dix ans, 30 ans ?...

C’est bien l’espoir qui nous fait avancer, et nous fait du bien, que l’objet de la quête existe ou pas (faut pas chercher plus loin) pas de renoncer « raisonnablement » à cet espoir.

Et puis, c’est bien de l’espoir que vendent les méthodes, pas autre chose...

Okaaaay ?

[Elieza]

Alors, le pari de Pascal (NB : pas besoin d’avoir fait de longues études. C’est déjà au programme du bac (hahaha, pas la peine de vous cacher, on les reconnait ceux qui devaient jeter des boulettes aux copains, ou draguer la voisine, pendant les cours de philo ou de français).

Je dormirais moins bête !
Et non je draguais pas la voisine, ni jetais des boulettes, mais bac en candidat libre, donc j'ai appris ce que j'ai pu

[Püpschen]

Oui, peux etre, il vaut mieux toucher le fond pour mieux remonter a la surface, certains ont peux etre une tolérance a la souffrance amoureuse énorme, une sorte de douleur a double fond (on croit qu on a atteint ses limites mais en fait non, quand y en a pu, y en a encore) libre a eux de vouloir continuer de morfler après tout, si ils veulent aller a leurs "rythmes" nous ne sommes personnes pour les en empêcher, mais il me semble que nous avons tout de même le droit de dire quand on pense que la personne va se ramasser encore et encore et qu'elle devrait manier le recontacte avec parcimonie voire s'abstenir non?

Et puis ce faux débat sur le SR, le méchant SR, outil "de gourous, d’ayatollahs, de robots sans cœur et sans pitié, qui n'ont jamais connu l'amour" et tout le bataclan, faut arrêter a un moment quand même non? Car ça c est tout aussi facile que de "taper" sur le largué

Y en a qui sont capables de le tenir coute que coute
D'autres incapables
D'autres qui en ont peur
d'autres qui le font pour de mauvaises raisons et au final, celui ci n a aucuns bienfaits
D'autres qui en font des semis entrecoupés tous les mois pour des raisons futiles
D'autres qui ne peuvent le faire pour des raisons logistiques

Mais tout le monde sait au fond que si on a un minimum d'amour propre au fond de nous, que l'on s'aime assez, a un moment, il est judicieux de se dire que l on ne mérite pas autant de souffrance, et l'on sait tous que lorsque l'on souffre a cause de quelqu'un, la meilleure des choses a faire est de s'éloigner de cette personne ou de tout ce qui nous fait penser a elle, du moins le temps que même une fugace pensée pour elle ne nous fasse plus mal.


et cela passe par "une disparition de la circulation" afin de souffler, de se retrouver
Ca me parait logique

(oui, je sais l'amour n'a rien de logique...)

Et puis, je crois qu’en fait, les divergences viennent de deux conceptions différentes de l’amour :
Big Sister, tu parles d’amour propre, lorsque tu dis qu’il faut se préserver.
Sylvie elle, parle d’amour, de don.

Dans le premier cas, le partenaire est vu comme l’outil qui permettra d’être heureux ; Si le bonheur n’est pas au rendez vous, c’est que l’outil n’est pas le bon. On reprend donc ses billes et on passe à autre chose. L’association est vue comme devant être à bénéfices réciproques… L’amour est conditionnel.

Dans le second, Sylvie semble trouver son bonheur dans le don total, sans retour, juste espoir de retour. Ce n’est pas un vrai partenariat mais c’est sa conception de l’amour et elle est plus inconditionnelle. Au sens propre « sans conditions ».

Alors, chacun est libre de penser ce qu’est le « bon » amour…
Encore une fois, qui peut juger pour autrui ?

Sans compter que l’amour, si ça semble être un sentiment universel, en revanche, le rôle des deux protagonistes a fluctué et fluctue toujours, au cours de l’Histoire et selon les lieux et les cultures…
ce qui semble intolérable ici sera normal ailleurs et pourtant, ça fonctionne aussi... ou pas...

[déterminée]

Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

Pourquoi exprimes-tu si exactement ce que je ressens beaucoup mieux que moi ?

[annick15]

Bon, et si nous prennions un the?
Que de discussion pour un simple email.

Simplicite et honnetete, il n'y a rien de mieux

A chacun sa facon de boire son the, même chose pour l'amour

[annick15]

Citation apprise sur les bancs de l'ecole de la vie

Bonne journee a toutes et n'oubliez pas de sourire a la vie

Oups mdr, encore une citation.....

[Püpschen]

Alors oui, je m'entretiens, je suis toujours coquette et féminine, je souris à mes proches, à mes collègues de travail, je sors quand je le peux, je ne me déteste pas du tout, mais intérieurement je suis décolorée, il me manque ma moitié, et je ne suis pas du tout heureuse sans lui, bien au contraire !

J'envie et j'admire même ceux et celles qui arrivent avec le temps à se détacher, à moins souffrir du manque de l'être aimé, à trouver la sérénité, à passer à autre chose, mais comment font-ils ?
Est ce l'âge, la profondeur des sentiments, la durée de la relation, un next, je ne sais pas !

Pourquoi certains arrivent plus facilement à abdiquer et pas d'autres ? Pourquoi certains sont sûrs que leur histoire n'est pas terminée et pas d'autres ?

Je pense que les méthodes sont intéressantes, c'est certain, mais ce sont des généralités.

Tout ça pour dire que chacun est différent tout simplement, certains préfèrent ne plus avoir d'espoir pour se détacher, certains préfèrent conserver un petit espoir pour tenir...

Pourquoi exprimes-tu si exactement ce que je ressens beaucoup mieux que moi ?

Pareil, sauf que je ne vais pas aussi loin que Sylvie, mais je laisse venir et ça vient, d'une certaine façon...
Mais dans tous les cas, silence radio ou pas, ça ne fait pas "passer" le truc.

Et puis, si, c'est aussi une question d'âge. On ne peut pas considérer la suite de la même façon à 25 ans ou à 50.

[déterminée]

Amusant : le pari de Pascal, c'est justement ce que j'avais évoqué auprès de mon mari quand il m'a dit ne plus savoir où il en était...

[déterminée]

C'est pour ça que nous, les "vieilles", on se comprend si bien..

[Elieza]

Rho ben les filles! Vous êtes jeunes puisqu'on se comprend aussi ...ou alors c'est moi qui suis vieille (un peu quand même)!

[camelya-]

Bah j'espère qu'à 50 ans j'aurai un peu plus d'amour-propre que ça quand même...

[LICAT]

je m'interroge juste sur une chose (excusez moi d'intervenir aussi tard sur le sujet), Sylvie tu as dit après l'envoi de ta lettre de 8 pages "je suis apaisée", tu dis maintenant que tu es de nouveau apaisée...et si le véritable apaisement passait par un lâcher prise? réel? je ne me pose ni en juge, ni en détentrice de la vérité, mais il me semble qu'à un moment il faut être dans l'acceptation et laisser les choses venir si elles le doivent, ne plus les provoquer car elles n'apportent en fait aucun apaisement.
quant à continuer à aimer quelqu'un avec qui on a partagé 11 ans de sa vie, c'est une évidence, on n'efface rien, reste à savoir si l'amour dépasse le stade de la fraternité ou de l'amitié qui termine les mails par "tiens moi au courant", gentil mais sans engagement.

[lovely85]

C'est pour ça que nous, les "vieilles", on se comprend si bien..

Parce que les vieilles sont censés se comprendre entre elle et les jeunes entre eux !!?? Mouhaha j'ai juste envie de dire jolie argumentation et belle mentalité !!! ... On peut tous apprendre des autres générations, des jeunes comme des moins jeunes mais on ne peut pas avoir le meme opinion tout simplement ... On est sur un forum ou l'on peut donner son opinion ...Après, je le constate depuis quelques temps ici qu'ils faut mieux brosser les gens dans le sens du poil si on ne veut pas s'attirer les foudres des autres et puis surtout ne pas dire que l'ex ne peut ne pas revenir ou ne plus avoir de sentiments ...

Dans le cas de Sylvie, l'ex renvoie gentimment Sylvie avec son voyant au garage alors qu'il sait faire la manip !!! Sympa ! moi un de mes amis qui sait faire la manip ou un mec qui s'interesse un minimum à moi m'épargne d'aller me faire arnaquer dans un garage surtout quand l'ex est une nana !!! Apres ce que j'en dis, oui il est malade mais la grippe ca dure pas 3 semaines donc il aurait pu venir le faire apres sa maladie, je pense que ton voyant pouvait attendre bref si il voulait vraiment te revoir, il aurait sauté sur l'occasion et t'aurait dépannée meme par amitié ...

[LICAT]

Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...pour le reste en effet, il n'y a pas de question d'âge mais plus de personnalité. Certaines s'en sortent mieux lors d'une rupture, d'autres moins, où il leur faut plus de temps.

[polilla]

Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...

pas d'accord Licat, il y a d'autres avantages... et beaucoup!
en ce qui me concerne, je ne me change pas pour une gamine de 25 ans, non, même pas en rêve!

[lovely85]

Lovely, le seul avantage qu'apportent les années c'est de savoir que l'on survit à tout...

pas d'accord Licat, il y a d'autres avantages... et beaucoup!
en ce qui me concerne, je ne me change pas pour une gamine de 25 ans, non, même pas en rêve!

Une gamine de 25 ans comme tu le dis si bien peut avoir aussi vécu des choses difficiles meme plus diffciles qu'une simple rupture alors biensur on a pas autant d'experience que vous mais on a aussi un passé apres on se releve differement ... Je peux vous dire que je connais des personnes dans ma famille qui sont dans vos ages qui ont perdus un mari ( lors d'un décès) ou autre mais qui ne se lamentent pas comme ca et qui vivent leurs vies sans se plaindre donc facile de mettre ca sur le compte de l'age, je pense juste que c'est une question de volonté et d'envie ... Il faut juste savoir admettre la fin d'une chose pour en recommencer une nouvelle !!!

[annick15]

D'accord avec Lovely,

D'ailleurs l''experience de la vie de nous protege pas de la deception amoureuse
Et la beaute de la jeunesse , spontaneite, l'envie de construire.
Alors partageons et apprenons l'un de l'autre

[polilla]

vous n'avez pas compris ce que je voulait dire, mais ce n'est pas grave, vous comprendrez avec l'age....

[annick15]

crêpage de chignon, mdrrr!!

Non, juste quelques conversations legeres entre femmes!!

[annick15]

vous n'avez pas compris ce que je voulait dire, mais ce n'est pas grave, vous comprendrez avec l'age....

Mais oui, j'avais compris! Coquine!!