Madame ludique

[ludique]

Merci beaucoup à toutes les deux et dites-vous que je partage les mêmes idées que vous. C'est pour cette raison que j'ai un coup de blues cette semaine, car l'espoir de voir quelque chose se construire entre nous est de plus en plus mince. Je suis en train de tourner la page, de me faire à l'idée qu'il n'y a vraiment plus rien à croire dans cette histoire et c'est pourquoi j'ai un coup de blues... J'imagine que j'entame un deuil, d'une certaine manière.

Je suis bel et bien consciente que je dois le laisser de côté, car nous n'avons pas les mêmes envies, la même volonté de bâtir quelque chose.

Je n'ai pas envie de perdre mon temps... Ce soir, je suis sortie avec une amie et j'ai commencé à regarder les hommes. Certains me plaisaient. Je suis ouverte à rencontrer, seulement, rien de concret jusqu'à présent.

Je me souhaite évidemment de perdre complètement espoir avec monsieur Ludique. Mais comme il n'en reste pas beaucoup, je suis vraiment en train de me dire que je dois passer à autre chose. Pas vraiment le choix.

Je suis déçue, mais je dois continuer ma vie et me choisir moi. Le faire pour moi.

Merci de votre écoute et de votre compréhension, c'est grandement apprécié.

Ludique

[nossica]

Salut,

j'ai l'impression que tu as fait plusieurs tentatives de SR sans jamais aller au bout de ta démarche.. Par exemple, lorsque tu lui as envoyé ta lettre lui disant tout ce que tu avais sur le coeur et qu'il a tenté de te culpabiliser en te disant qu'il etait triste que son amitié ne te suffise pas et blablabla.. Il a été vexé alors que c'est toi qui est rejeté, c'est lui qui ne veut pas d'une relation avec toi, c'est toi qui devrait être vexé. Mais les sentiments etant présents, tu la rassuré et c'est humain...
Je pense qu'il est temps de couper les ponts: pour l'oublier, pour qu'il prenne conscience de ce que tu representes pour lui, pour que tu puisses rencontrer qn d'autre et avancer.

Sharlya a raison, ta principale préoccupation maintenant devrait être de t'epanouir. Tu vas le recroiser forcement si vous habitez à côté: soit toujours au top, souriante, agréable. Mais tu ne devrais plus accepter ses propositions de sortie, ne plus repondre a ses messages et le bloquer de FB. Il faudrait juste que tu lui explique au préalable que cette relation ne t'apporte pas ce que tu attends d'elle, que tu ne veux pas de son amitié.. Puis SR!
ce n'est que mon avi, je pense juste que continuer une pseudo-amitié ne t'apportera que frustration..

c'est très dur, surtout quand on a affaire a un ex avec qui on s'entend bien mais necessaire, je pense! c'est ce que je ferrais à ta place!

[camelya]

Je confirme, c'est la seule solution. Vis ta vie pour toi, ne lui réponds plus, n'attends plus rien de lui mais ne déprime pas pour autant parce que justement tu n'as plus rien à attendre, avance... T'inquiète que s'il réalise vraiment qu'il a fait le con il reviendra et te prouvera qu'il te veut. Pour l'instant ce n'est pas le cas car tu le rassures trop, du coup il ne se pose pas de questions...

[ludique]

Merci pour vos réponses. On perd tant d'énergie dans ces relations...

Vous avez raison, je vais me concentrer sur autre chose. Le bonheur se trouve ailleurs. Non pas que je suis malheureuse, mais je n'ai pas l'impression que cette relation rend justice à l'être que je suis. C'est prétentieux, mais je crois mériter mieux.

Qu'il reste dans son coin, moi je change de direction.

Ludique

[bluemoon]

Merci pour vos réponses. On perd tant d'énergie dans ces relations...

Vous avez raison, je vais me concentrer sur autre chose. Le bonheur se trouve ailleurs. Non pas que je suis malheureuse, mais je n'ai pas l'impression que cette relation rend justice à l'être que je suis. C'est prétentieux, mais je crois mériter mieux.

Qu'il reste dans son coin, moi je change de direction.

Ludique

Mais non, ce n'est pas de la prétention ! C'est le juste réajustement des choses ! Tu t'es "applatie" (c'est pas le bon mot, mais tu comprends ce que je veux dire), et tu retrouve ta place dans ta vie ! C'est pas plus compliqué que ça ! Alors, oui, trouve ton bonheur ! Parce que tu le mérites !!!!!!!!!!

[ludique]

Merci! Je me sens de mieux en mieux...
Je sens que certains zones de ma pensée se détachent tranquillement de l'obsession. Comme si, passé ce coup de blues, je me sentais désormais libre. Pas totalement, mais une partie de moi s'éloigne. Ça fait un bien fou.
Je me suis bercée d'illusions, mais voilà que tout semble vouloir évoluer...

à bientôt,

Bizous

Ludique

[Sharlya]

Mais non, ce n'est pas de la prétention ! C'est le juste réajustement des choses ! Tu t'es "applatie" (c'est pas le bon mot, mais tu comprends ce que je veux dire), et tu retrouve ta place dans ta vie ! C'est pas plus compliqué que ça ! Alors, oui, trouve ton bonheur ! Parce que tu le mérites !!!!!!!!!!

J'espère que tu vas bien ma belle.... Je suis tout à fait d'accord avec Bluemoon, tu le mérites ce bonheur! Alors accroches toi, tu es forte et je suis certaine que tu vas y arriver.....

Bisous

[ludique]

Pour l'instant, ça va, je suis assez occupée, alors le coup de blues est passé!
Merci beaucoup pour ton soutien...

Comment vas-tu, toi?

Dalii, Vador, Ptitnemo, les autres?

[Sharlya]

Coucou miss!

Beh écoute tout va plutôt bien pour moi...... Je me sens bien, guérie et j'ai tellement l'envie d'être heureuse que je savoure chaque moment même les plus simples! Je me sens libre.... Si tu savais...... Et franchement après tant de chagrins, c'est réellement agréable de se sentir ainsi..... La vie est pleine de surprises, des petits plaisirs qui me rendent positives et sereines envers l'avenir..... (tu peux lire mon post si tu veux plus de détails, lool car c'est un peu long....)

Tant mieux si tu te sens mieux, et tant mieux que tu sois bien occupée! Ça évite de trop cogiter!!!! Tu fais quoi dans la vie?

Bisous!

[ludique]

Oui, je vais aller lire ton post... Je suis contente de voir que tu te sens bien! Quand la vie te semble plus lègère, moins remplie de chagrin et d'amertume, on sent que d'autres avenues sont possibles... Moi aussi, je me sens de plus en plus légère. La semaine passé, durant mon coup de blues, je broyais du noir, mais là, tu vois, je sens que c'était une étape, comme si le coup de blues me propulsait ailleurs...

Je suis enseignante avec des adolescents de 15 ans, alors ça m'occupe l'esprit! De plus, il se passe beaucoup de choses au Québec. Beaucoup de grèves (surtout universitaires et collégiales) alors, comme j'ai beaucoup d'amis qui enseignent à ce niveau (moi, je ne suis pas en grève), je les encourage et je milite avec eux! Alors, on participe aux rassemblements, on prend un verre, bref on se tient occupé! Et toi, que fais-tu?

[Sharlya]

Ah bah super comme métier! Ce doit être vraiment sympa, et bine t'occuper en effet!

Moi je suis conseillère en séjour, dans un office de tourisme! Plutôt sympa aussi comme boulot, ça me plait bien... Sauf quand il faut bosser les dimanches et jours fériés mais bon

Bisous bisous

[ludique]

Ohh, c'est bien aussi!
Ça ne doit pas être toujours plaisant de travailler les weekends, mais bon, il y a des choses que je n'aime pas non plus dans mon métier... ça fait partie du travail!

à +
Bizous
Lud

[ludique]

Ces jours-ci, je m'occupe beaucoup. Je fais du bénévolat, je vais aux rassemblements (grève), je rencontre des nouvelles personnes (amis) et j'ai renoué contact avec un homme qui me courtisait quand j'étais plus jeune et je me laisse à nouveau séduire. C'est certain que je ne désire aucune relation amoureuse avec lui, mais il est très gentil avec moi et ça me fait du bien...

Bref, le seul moyen de ne pas ruminer est de s'occuper. Ne pas rester chez soi. Trouver des activités nouvelles, se donner à fond dans des nouveaux projets.

Le bonheur commence par soi-même.

Hier, entre deux activités, j'ai croisé monsieur Ludique sur la rue. J'étais super joyeuse. Et pour la première fois, je me sentais plus détachée. Et comme j'étais très occupée, j'ai dû écourter la conversation et je suis partie sereine.

Ne laissez pas les autres gérer votre humeur. C'est votre vie, elle vous appartient!

Ludique

[Sharlya]

Le bonheur commence par soi même......

Ca me plait ça! Bien joué pour la positive attitude face à lui! A tous les coups, ça va le titiller....

En tout cas, tu as trouvé le bon chemin et je suis sure cet homme qui te courtise te fera le plus grand bien! Racontes nous un peu, comment est il? Que fait il? et toussa!

Le tourisme c'est très sympa en effet, avec des inconvénients mais comme tu dis il y a des inconvénients dans tout travail.... Cette semaine, je suis en vacances et je vais pouvoir souffler un peu! Et puis j'ai passé un bon weekend, et j'ai envie d'amour dans ma vie donc bon je vais cultiver la positive attitude comme toi!

Bisous

[Vador8]

Je passe vite fait pour te dire que je pense à toi Ludique.

Moi je devrais retourner en SR, on se fait du mal.

[ludique]

Oh... Vador. J'aurais aimé en savoir plus. Vous vous faites du mal, ce n'est pas vraiment ce que vous recherchiez, hein?

[Vador8]

Non en effet. En fait, c'est très paradoxal, car nous n'arrivons pas nous décrocher l'un de l'autre mais pourtant tant elle que moi gardons une certaine retenue. Il y a encore trop d'amour alors que la situation ne nous permettrait pas de le vivre et que nous ne le souhaitons pas non plus. Enfin, moi si, au final. Mais c'est une situation vraiment compliquée car il y a la distance, notre vie professionnelle à définir, notre sourire à retrouver, bref, ce n'est pas la joie et il est impossible de construire quoique ce soit dans ces conditions.

Et puis... je pense que je suis trop présent. Bref, ce n'est plus vraiment des interdits, c'est même elle qui est venue vers moi à la base et qui a rompu le S.R., mais je pense retourner dans une idée de je ne fais que répondre plutôt que de lui envoyer des messages spontanés.

[ludique]

Oh...oui, je comprends. Trop de choses à démêler. Ce n'est pas léger comme situation... Peut-être devrais-tu prendre tes distances un peu, le temps que les choses se calment. Il me semble que beacoup de choses sont en jeu dans cette histoire....
Je te souhaite bonne chance...

Ludique qui pense à toi

[Sharlya]

Coucou Ludique!

Comment vas tu depuis ces quelques semaines? Quoi de nouveau pour toi?

*Bises!

[ludique]

Au mois d'avril, monsieur ludique m'invitait à faire des trucs avec lui, mais je ne pouvais pas. Un jour, je le croise sur la rue et lui propose qu'on se voit. Nous avons passé une très belle soirée intense. Nous avons couché ensemble.

Nous nous sommes vus à quelques reprises depuis... Environ une fois par semaine. Je croyais qu'il allait s'attacher à moi étant donné qu'il se confiait de plus en plus. Il me disait qu'il avait une grosse carapace, qu'il voulait apprendre à la faire fondre, à être plus vulnérable. Il y a deux semaines, il m'écrit que je suis unique et qu'il m'accorde une place spéciale dans son coeur. Bref, j'étais confiante que nous allions évoluer ensemble.

Puis, il m'avait parlé d'une entrevue pour un nouveau poste pour lequel il avait postulé. Il m'annonce hier qu'il part dans un mois pour Vancouver, dans une autre province, à des heures d'avion. Bref, le choc pour moi. Il me dit qu'il ressent quelque chose aussi pour moi, mais ne sait pas c'est quoi. Il me dit qu'il veut qu'on garde un lien même s'il part. Il me dit que je le connais plus que bien du monde, qu'il veut mon amitié.

Je suis désemparée. Je lui dit que j'ai des sentiments pour lui, que je suis incapable de le voir en ami. Je lui dis que je veux couper les ponts. Il a l'air vexé. Il me dit que je suis important pour lui, que je suis plus qu'une fuckfriend...

Avant de partir, il essaie de m'embrasser. Je refuse. Il me dit: digère et rappelle-moi. J'aimerais que l'on continue à se voir avant mon départ. Je lui dis non. Il dit: réfléchis. Je lui dit non. Et il est parti.

Je sais que cette histoire n'a plus aucun sens. Je suis détruite. Et je dois me reconstruire. Quoi pensez de tout cela?

Ludique de retour...

[Vador8]

Que les relations humaines sont compliquées... Il part définitivement ou temporairement ?

Mais c'est bénéfique, la distance obligera au S.R. Et à partir de là, tu pourras ... repartir de la case départ. Reconstruction encore pour toi et doutes pour lui qui aboutiront à une suite ou une cassure nette.

Mais, personnellement, moi je le reverrais avant le départ. En gardant une certaine distance, peut-être, mais pour garder un esprit d'ouverture, si c'est ce que tu souhaites.

Tu sais, certaines personnes sont très dures à apprivoiser. Il serait peut-être bête de tout plaquer si vous pouvez encore vous parler à distance quand et s'il souhaite reprendre contact. Et de ton côté, ne te ferme à rien de nouveau.

[ludique]

C'est pour un bon bout de temps. Du genre, 1 an, 2 ans.

C'est une relation vouée à l'échec. Pourquoi garder un lien à distance? Je ne comprends plus ce qu'il veut.

Et le voir avant de partir, je ne me suis pas décidée encore...

Ludique

[ludique]

Je lui ai envoyé un message lui disant que je ne voulais pas garder de lien avec lui, que c'était mon choix et qu'il devait le respecter...
Je lui ai dit de consacrer son temps à sa nouvelle vie. Que je voulais tourner la page et passer à autre chose...

[Vador8]

Tu as fait ce qui te semblait être le mieux.

Et, ne t'en fais pas, si vous devez vous revoir, ça arrivera. Des amis de mes parents se sont remis ensemble après vingt ans.

En attendant, consacre-toi du temps pour toi. Et n'hésite pas à faire beaucoup de choses pour t'occuper l'esprit si tu as peur de repenser à cette histoire.

[Sharlya]

Coucou miss!!!!

quelle évolution depuis la dernière fois!

quand j'ai lu ton premier mess, me suis dis "chouette !!!!! Il a succombé !!!!" Et c'est vraiment le cas ! Je trouve que la vie t'a déjà fait une belle surprise.... si tu relis tes posts plus haut, tu verras qu'on en parlait pas trop de cela.... Bien sur, tu l'espérais, tu attendais que ça mais franchement y a 2 mois plus tot, on aurait pas pensé que vous passeriez une nuit magique ensemble! Nan?!

La vie a des bonnes surprises, et parfois de moins bonnes..... Je comprends ta déception, je comprends tes réactions..... Mais la seule et unique chose que j'ai envie de te conseiller, c'est de profiter de l'instant présent avec lui !!!!! Fonces !!! Vis à fond chaque minute où tu pourras être avec lui !

Tu auras tout le temps d'être déçue, triste, et toussa une fois qu'il sera loin......

Tu as tellement rêvé de ces instants avec lui, que de te priver de ça parce qu'il va partir, serait idiot! Et comme dit Vador, qui sait de quoi demain sera fait?

Allé Ludique! Ne laisses pas ta déception, tes craintes ou autre gâcher les moments que tu peux passer avec lui.....

Il y a un temps pour tout..... Et aujourd'hui, Monsieur Ludique est là..... Alors profites! Et quand il partira, et bien ce sera pas facile mais tu auras pleins de souvenirs en tête, et nous on sera là pour t'aider.....

Bisous!

[ludique]

Il te manque une partie...
Oui, il se rapprochait de moi, mais avant-hier, quand il m'annoncé qu'il partait. Il m'a dit qu'il voulait me garder en amie. Parce que j'étais importante. Mais je lui ai demandé si jamais j'allais être sa copine un jour et il m'a dit non. Je lui ai demandé s'il allait un jour tomber en amour avec moi. Il m'a dit non. C'est sûr que je lui ai aculé au pied du mur, mais il a tout de même dit ça.
Il m'a dit que c'est sa tête qui choisit d'aimer et après, c'est son coeur qui s'ouvre...
Il me dit qu'il veut m'avoir dans sa vie en amie et à la fin, il essaie de m'embrasser...

Je ne comprends plus.

[ludique]

Il part dans un mois.

[ludique]

Je lui ai écrit pour lui dire que j'acceptais de le voir avant de partir. Pour moi, c'est trop dur de ne pas le voir avant son départ.

Quand, dans un mois, il sera parti, je tournerai la page.

Qu'en pensez-vous?

[ludique]

30 minutes après mon message, il me répond: Ok. Je t'appelle ce soir!! avec un bonhonne sourire.

Je crois que cet homme dissimule ses sentiments depuis 10 mois. Quand il sent qu'il me perd, il se rapproche.

Est-ce possible?

[Sharlya]

coucou Ludique,

En effet, il me manquait une partie mais au final, il faut pas trop réfléchir et je crois que tu as vraiment bien fait de lui écrire...... Dans un mois quand il sera partit, tu y réfléchiras au calme et tu tourneras la page en douceur.... En attendant, même si il a dit vouloir être ton ami et toussa, laisses un peu couler et profites des instants à venir avec lui.....

Il ne sait peut être pas trop ce qu'il ressent, ni ce qu'il désire mais son petit bonhomme sourire veut bien dire qu'il est content du pas que tu as fait vers lui et à coup sur, ce mois à venir sera riche en souvenirs pour vous deux.....

Tu as vraiment bien fait !

[ludique]

Soirée avec monsieur hier....
J'arrive chez lui, on discute de son nouveau départ. Je lui avoue que je suis angoissée à l'idée qu'il parte. Il est assis à côté de moi, me prends la main. Me dit que lui aussi ça l'angoisse pas juste à cause du travail. J'imagine qu'il voulait sous-entendre que c'était pour moi aussi.

Mais là, il m'avoue que ce qu'on a vécu est un modèle de proximité, de confiance qu'il pourra reproduire avec d'autres, ou une autre fille. ( je suis à la fois triste et heureuse d'entendre ça) et il ajoute, que sans moi, ce modèle ne peut exister... (quelque chose du genre) ?? Il m'embrasse à ce moment-là doucement....

Plus tard, on va sur son balcon, on discute, il me flatte le dos. Me dit: aimes-tu le téléphone. Je dis non. Ben, tu vas t'habituer... (du genre, je vais t'appeler?)

Plus tard, il insiste pour dire qu'il veut que je sois un jour son amie. Je lui dis que pour l'instant, je ne peux pas. Il a l'air vexé au début que je lui dise que je ne le considère pas comme un ami, mais semble tout de même heureux de m'entendre dire que je suis attachée à lui.

Bref, s'en suit un rapprochement (sexe) qui se passe très bien et après on rigole et on s'endort...

J'ai quitté ce matin et me voilà devant mes interrogations....

Ludique

[Palimpseste]

Bonjour Ludique,

Je suis ton histoire aussi, parce que ton loustic me rappelle le mien. J'ai plus ou moins réussi à tourner la page.

M. Ludique n'a aucune appréhension à se rapprocher de toi... quand il sait qu'il a une porte de sortie (son départ à Vancouver ou ailleurs).

Bref, il a peur que tu lui prennes sa liberté chérie.

Alors mon conseil... Surtout donne lui sa liberté chérie, même plus qu'il n'en veut. Ton absence travaille son coeur et sa raison pour toi, bien plus que ne pourrait le faire aucun mot : il en revient à toi comme une référence. Alors qui sait, un jour tu seras peut-être son évidence. Bien sûr, il ne faut pas vivre dans cette attente. Il joue à la roulette russe, il prend le risque de te perdre.

J'avais une amie qui avait trouvé un stratagème pour garder son homme : elle lui proposait des "cdd relationnel". Tous les trois mois, ils revotaient le fait de partir pour 3 mois ensemble ou pas. ça peut paraitre tordu, mais en attendant, ils vont fêter leur 15 ans ensemble.

[ludique]

Je suis contente de ta réponse. Je me rappelais ta belle écriture. Tu es écrivaine?

En fait, c'est ce que je commence à comprendre. Monsieur Ludique se rapproche toujours quand il sent qu'il est libre...

Je vais lui donner cette liberté. Il en fera ce qu'il voudra. Je serai au loin, ma vie continuera ici...

Crois-tu qu'il me considère réellement comme une amie? Ne serait-ce pas un moyen de me tenir à distance tout en restant proche de moi?

[Palimpseste]

Je suis contente de ta réponse. Je me rappelais ta belle écriture. Tu es écrivaine?

J'écris beaucoup à titre personnel, je travaille dans un milieu proche du rédactionnel, mais hélas non, je ne suis pas écrivaine. Mais merci du compliment !

En fait, c'est ce que je commence à comprendre. Monsieur Ludique se rapproche toujours quand il sent qu'il est libre...

Je vais lui donner cette liberté. Il en fera ce qu'il voudra. Je serai au loin, ma vie continuera ici...

C'est la sagesse qui parle, je pense que même vis-à-vis de toi-même, tu ne regretteras pas d'avoir vécu ces étapes avec lui : ça te rapproche de toi-même en quelques sortes, ça t'aide à explorer tes limites, celles de tes rêves et surtout, ça te fait prendre conscience de tes forces.

Crois-tu qu'il me considère réellement comme une amie? Ne serait-ce pas un moyen de me tenir à distance tout en restant proche de moi?

Je pense qu'en attitude, il cherche trop le contact pour ne voir en toi qu'une simple amie. Mais il a eu la franchise de te dire que sa tête décidait pour son coeur. En revanche, tu pourras lui dire que sa tête est au service de ses peurs... Non, ça en fait, il vaut mieux le garder pour toi, c'est ton pouvoir sur lui. Tu sais ce qui lui fait peur, alors que lui n'en a probablement pas conscience.

Pour te répondre clairement, effectivement M. Ludique semble essayer de louvoyer avec ses sentiments : je garde ma liberté sans la perdre tout à fait. Ce doit être peu ou prou son raisonnement. Le "mien" fait pareil. Dès que je reste plus de 4 jours sans donner de nouvelles, je reçois un mail où il me parle de lui et des changements de sa vie. Je réponds peu, parce que ça me fatigue et que je souhaite me détacher.

Bref, je ne peux que te préconiser le lâcher prise, le vrai, celui qui rend sa liberté à celui ou celle qui le pratique. Pas le faux lâcher prise qui consiste à se forcer à ne plus contacter l'autre en espérant que ça le fasse réagir.

Je te conseille de lire un parcours sur ce forum, je crois que c'est celui d'Ariane... Il est édifiant sur les relations avec ces angoissés de la corde au cou.

Moi aussi j'aime beaucoup ta façon d'écrire : elle est pétillante.

[ludique]

Tu as une profonde sagesse. On le sent à travers ton écriture...
Merci pour tes réponses qui m'aident à nuancer mes pensées. Les gens nous répondent souvent: laisse-le tranquille, il ne veut que du sexe avec toi. Le genre de remarque dépourvue justement de nuance.
J'aime la façon dont tu vois les choses. On dirait que tu connais monsieur Ludique comme je le connais!! Oui, j'ai l'impression que ces peurs l'empêchent de vivre ce qu'il ressent dans son coeur et il ne semble pas en être conscient, effectivement.

Je comprends que tu répondes de manière détachée à ton homme. Il vient un temps ou (accent sur le u) on est lasse de leur attitude: je m'approche quand tu donnes moins de nouvelles...

J'ai une écriture pétillante, c'est spécial que tu dises cela, car en personne, on me décrit comme une fille rayonnante...et pétillante!!

On se reparle très bientôt!

Ludique

[Palimpseste]

Tu as une profonde sagesse. On le sent à travers ton écriture...

Je veux surtout que mon expérience, même malheureuse, soit constructive pour moi. Si cela sert aux autes, tant mieux.

Merci pour tes réponses qui m'aident à nuancer mes pensées. Les gens nous répondent souvent: laisse-le tranquille, il ne veut que du sexe avec toi. Le genre de remarque dépourvue justement de nuance.

Même si la finalité est qu'il ne veut que du sexe (mais l'amour amoureux, c'est aussi cela : le désir sexuel), les mécanismes qui ramènent une personne à une autre, encore et encore sont complexes. Après, il faut déterminer (et c'est le plus dur) si ce mécanisme est conjoncturel (c'est à dire lié à une épreuve dans la vie) ou intrinsèque à la personne (c'est à dire qu'elle ne sait pas fonctionner autrement).
Mais la meilleure chose à faire dans les deux cas, est de s'éloigner : ça te protège, ça ôte la pression que tu mets inconsciemment sur les épaules de l'autre.

J'aime la façon dont tu vois les choses. On dirait que tu connais monsieur Ludique comme je le connais!! Oui, j'ai l'impression que ces peurs l'empêchent de vivre ce qu'il ressent dans son coeur et il ne semble pas en être conscient, effectivement.

C'est un pattern que l'on retrouve chez bien des hommes, et quelques femmes, mais peut être qu'on le retrouve surtout chez les hommes, parce que les femmes s'en plaignent plus.
Bref, le propos est de dire qu'il existe des schémas de la peur qui font agir les gens d'une manière instinctive, donc non consciente. Quand le danger s'éloigne, la sensation de sécurité augmente. Tu es le danger.
Avec le temps, il apprivoisera peut-être sa peur, en voyant qu'il ne risque rien. Mais peut-être que sa peur sera plus forte. Alors il ne faut pas tout attendre de lui. Juste retenir que l'équation "besoin de lui = peur chez lui". A gérer comme tu le sens, comme tu le peux, mais surtout en te protégeant.

Je comprends que tu répondes de manière détachée à ton homme. Il vient un temps ou (accent sur le u) on est lasse de leur attitude: je m'approche quand tu donnes moins de nouvelles...

J'ai surtout noté que peu importe le nombre de mots que je vais utiliser ou ce que je vais dire, ce qui le réconforte... c'est que je réponde. Même une phrase.
Il envoie un signal qui dit "contact toujours présent ?", et je réponds "contact opérationnel". Je sais que ça arrive plus à l'émouvoir que n'importe quoi. Et moi ça ne me prends que 2 secondes de mon temps.
Mais surtout je sors, je m'amuse, je travaille. Je crée, je vis.

J'ai une écriture pétillante, c'est spécial que tu dises cela, car en personne, on me décrit comme une fille rayonnante...et pétillante!!

On se reparle très bientôt!

Ludique

Cela ne me surprend pas que l'on te perçoive ainsi. Continue de l'être, c'est un atout dans ta vie : les gens aiment ceux qui rayonnent. Si M. Ludique a trop peur d'être ébloui, c'est son problème.

[ludique]

Merci pour tes réponses toujours aussi pertinentes.

En effet, j'apprends à lâcher prise avec Monsieur Ludique. J'ai appris que je ne devais rien exiger de lui et c'est ce qui est le plus difficile. J'ai toujours établi des liens très forts avec mes amis qui me donnent souvent des nouvelles. Il faut dire que je suis très peu exigente avec mes amis et les laisse tellement libres qu'ils viennent souvent vers moi.

Par contre, en amour, je dois apprendre à faire la même chose, ce qui n'est pas toujours évident. Je dois apprendre à vaincre ma peur d'être abandonnée, de ne pas être à la hauteur, car cette insécurité me rend exigente, insécure et par le fait même, fait peur à monsieur. Mais ce genre d'homme crée paradoxalement ce genre d'insécurité, maintiennent un lien ténu qui accentue notre dépendance.

Je souhaite qu'un jour monsieur ludique reconnaisse que ses peurs l'empêchent de s'impliquer davantage avec moi. J'ai parfois l'impression qu'il se dit qu'il pourrait trouver mieux ailleurs alors que ce que l'on vit est, je trouve, assez intéressant pour ne pas justement aller voir ailleurs...

Enfin bref, la distance nous séparera ou rapprochera, de deux choses l'une...

Ludique

[ludique]

Monsieur Ludique m'a écrit ce matin pour qu'on se voit ce soir à la manifestation (il y en a beaucoup ici au Québec...) alors je vous redonne des nouvelles sur cette soirée...

Ludique

[ludique]

Bon,,,je me doutais que cette soirée allait mal finir. C'était trop beau pour être vrai.

Il arrive chez moi. Il m'embrasse, a l'air de bonne humeur. On va manifester. Tout se passe bien. On rigole, on sourit.

Vers 22h, on rentre en taxi. Nous sommes sur la rue, il me dit: je vais rentrer me coucher. Je lui dis: on dort ensemble? Il a l'air hésitant. Il me dit qu'il n'a pas envie qu'on couche ensemble. Alors, je réponds que c'est ok, on n'a qu'à dormir.... Je le sens plus distant. Je n'aime pas quand il est comme ça. On se met à discuter à l'intérieur.

Et là, je lui demande pourquoi il ne voulait pas dormir avec moi même si on ne couchait pas ensemble. Je trouve son discours bizarre. Il me dit qu'il préfère baiser avec moi et dormir que seulement dormir. Mais il me dit qu'il le fait pour moi, pour l'équipe, pour nous. Je lui dis que je voulais simplement profiter des derniers moments ensemble avant qu'il ne parte.

Et là il me dit que je suis trop dramatique, qu'on va garder un lien, qu'il va m'appeler de Vancouver. Je lui ai dis que je n'ai pas envie d'entendre parler de ses rencontres quand il sera là-bas, que je veux couper les ponts. Il me dit que c'est chiant, pour tout ce qu'on a bâtit ensemble.
Il me dit: c'est chiant parce que comme tu n'as pas eu ce que tu voulais (qu'il devienne mon amoureux, mon copain), tu vas mettre de côté tout ce qu'on a construit (complicité)...
Je lui demande: Aimerais-tu ça que je te raconte au téléphone mes histoires de rencontres? Il me dit qu'il ne sait pas...
Il avait l'air fâché. Je lui ai dit qu'il ne trouverait pas là-bas une fille comme moi, compréhensive, qui a pris le temps de le comprendre. (bon, je sais, ce n'était pas une phrase très gentille, mais je me sentais tellement mal). Il est devenu très fâché et me répond: Es-tu en train d'essayer de me dire que je passe à côté d'une chance???

Et là, je ne réponds pas. Je m'habille et je pars dormir chez moi.

Mais il pense quoi?
Il pense que je vais devenir subitement son amie, pendant que lui, au loin, va se taper des filles?
Que je vais pouvoir l'oublier quand il va me téléphoner, m'écrire de là-bas??

Je n'arrête pas de lui dire que je ne veux pas de son amitié.

C'était la première fois en 10 mois qu'il n'avait pas envie de me faire l'amour.
C'était la première fois que je le sentais en colère.

Je n'ai pas envie de lui adresser la parole pour l'instant.

Vous en pensez quoi?

Ludique

[Palimpseste]

Ouchhhhhhhhhhhhhhhh...

On fait le débriefing ?

Bon, il y a deux choses qui ont perturbé le cours de la journée.

Au début, tout va bien : vous partagez un moment intense (une manif, c'est toujours intense, c'est plein de sentiments en soi, autour de soi, c'est contagieux), bref, c'est un moment de complicité extraordinaire.

Cela semble lui suffire, il a eu son plein d'émotions et l'a partagé avec toi.. Pas à toi, il est ton plein d'émotions et ça, ça va pas (à travailler).

Bref, tu agis de manière à prolonger ton bien-être : tu lui demandes de rester, alors qu'il a envie de partir. Tu aurais dû partir en premier, lui couper la chique. N'attends jamais qu'on te pousse gentiment dehors (ou méchamment !), prends les devant. Tu le prives de son instinct de chasseur ! C'est pas bien !

Il te fait comprendre qu'il a besoin d'espace et tu insistes pour qu'il reste... et là, le début de la fin : tu recommences à lui parler de la relation. Un truc que les hommes ont tendance à ne pas aimer. D'un point de vue vocabulaire, ils se savent inférieur (sauf si grosse différence culturelle entre M. et Mme), donc il sait qu'il ne pourra pas mettre des mots sur son ressenti du moment, et toi tu insistes pour parler, disséquer, analyser... Avec toutes tes compétences de femme. Lui il sait juste qu'il n'a pas envie, le pourquoi, le comment, il s'en fout. Brrrrrrrrrr.

Le point positif ? Son départ à Vancouver ne l'empêche pas de vouloir garder un lien avec toi. Tu lui dis que tu ne veux pas entendre parler de ses rencontres ? Mais avait-il l'intention de le faire ? Il te l'a dit ? Il estime que vous bâtissez ensemble, tu te rends compte de l'importance de ces mots ? De ses mots ? Bâtir ensemble, complicité. Mais ça serait une forme d'amour, ou un début d'amour que ça ne serait pas étonnant.

Le point négatif ? Ton discours le culpabilise lorsque tu lui dis peu ou prou qu'il ne trouvera jamais quelqu'un comme toi.

Alors oui, il est fâché (tu n'es pas docile, tu as gâché sa soirée) mais tu t'es affirmée.

Le hic, vis à vis de tout cela, c'est que pour lui, tu restes dans le schéma de la fille "needy", une fille needy, même amoureuse, ça fait peur. Un homme needy aussi d'ailleurs. Bref, on a jamais envie d'être la bouée de quelqu'un, sauf pour oublier sa propre misère humaine.

Les solutions ? Le temps, avec deux options :
- tu te mets en SR direct et attends qu'il te rappelle.
- tu lui envoies juste un mot disant "je suis désolée. Je ne voulais pas te culpabiliser, bon voyage". Rien d'autre.

Dans la première option, vous campez tous les deux sur votre colère, qui finira bien par tomber.
Dans la seconde, il va se dire que tu es mature (elle reconnait ses pseudo torts), va se poser des questions sur le sens de ta phrase (une manière comme une autre pour toi d'occuper son esprit) et n'aura pas d'appréhension à revenir te parler. C'est là où tu pourras inverser la tendance.

Une petite récap pour le genre de situation que tu vis :
- ne jamais être en situation de quémander la présence de l'autre. C'est lui qui demande et selon ton planning c'est oui... ou non.
- ne jamais culpabiliser l'autre dans ses actes. Juste conditionner ses réactions par l'attitude appropriée : toi gentil, moi sourire. Toi con, moi t'ignorer. Basique, efficace. (renseigne toi sur le BMO = Behavior Modification, ça marche à tous les âges).
- ne pas vouloir tout analyser, juste vivre et ressentir les choses.
- travailler sur tes besoins affectifs à toi.

- Trop de SR tue le SR. Autrement dit, des SR à répétition dénaturent un peu l'impact et l'intérêt de la chose. Enfin on est de moins en moins crédible aux yeux de l'autre. Donc un demi SR (échanges non affectifs, détachés) ça peut être pas plus mal.

Tu sais, juste avant, il était ton amoureux, mais ne s'en rendait pas compte. En mettant des mots dessus, tu as provoqué sa révolte.

Qu'est-ce qui est mieux ? Des actes parlants, ou des mots creux ?

[Palimpseste]

Je relis mon post et je vois que je suis allée dans les détails en oubliant le principal : ne te néglige pas toi, pour lui.

Tu es au centre de tes préoccupations. Et tu peux aussi avoir une vie émotionnelle, sexuelle et sentimentale en dehors de lui. Il ne peut pas te reprocher de chercher ailleurs ce que lui ne sait pas te donner.

Autrement dit, tu laisses une porte ouverte... mais tu ne restes pas sur le canapé à fixer la porte. Tu fais les travaux et le ménage qui s'imposent chez toi. S'il veut entrer, il sait où aller et libre à toi à ce moment là de lui dire de rester ou pas..

[ludique]

Wow... quelle belle façon de voir la soirée!

C'est vrai, c'était intense et il en avait assez. Pas moi.
J'aurais dû ne pas insister, mais le fait de le sentir distant me renverse à chaque fois. Je suis peut-être trop intense pour lui.

Je reprends tes mots:
Il estime que vous bâtissez ensemble, tu te rends compte de l'importance de ces mots ? De ses mots ? Bâtir ensemble, complicité. Mais ça serait une forme d'amour, ou un début d'amour que ça ne serait pas étonnant.

Alors pourquoi toujours me parler d'amitié, pourquoi il me repousse en disant que je ne serai jamais sa copine?

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par: Tu sais, juste avant, il était ton amoureux, mais ne s'en rendait pas compte. En mettant des mots dessus, tu as provoqué sa révolte.

Je n'ai pas envie de le recontacter ni de m'excuse pour l'instant. J'ai toujours cette impression qu'il n'a aucun sentiment pour moi, qu'il n'essaie que de garder une emprise sur moi... pour être sûr que je ne rencontre personne...

Cette pseudo-amitié me pèse. Je veux quelqu'un d'entier avec moi. Quelqu'un qui me fait sentir bien. Là, j'ai l'impression qu'il me rejette.

Enfin, je ne sais plus.

Ludique

[Palimpseste]

Wow... quelle belle façon de voir la soirée!

C'est vrai, c'était intense et il en avait assez. Pas moi.
J'aurais dû ne pas insister, mais le fait de le sentir distant me renverse à chaque fois. Je suis peut-être trop intense pour lui.

C'est possible, ou alors que ta demande affective dépasse ses possibilités. Sans que ce soit du mépris ou de l'indifférence de sa part.

Je reprends tes mots:
Il estime que vous bâtissez ensemble, tu te rends compte de l'importance de ces mots ? De ses mots ? Bâtir ensemble, complicité. Mais ça serait une forme d'amour, ou un début d'amour que ça ne serait pas étonnant.

Alors pourquoi toujours me parler d'amitié, pourquoi il me repousse en disant que je ne serai jamais sa copine?

Je ne sais pas si je t'ai raconté cette anecdote : un homme dont la femme est partie avec un autre. Au bout de 20 ans de mariage. Il se retrouve seul avec les enfants et ne veut plus s'investir dans une relation. Il rencontre une de mes amies, et dès le début lui parle d'amitié et de ne pas se faire d'idées. Ils achètent une maison ensemble, il lui répète de ne pas se faire d'idées. Ils se marient ouais mais... faut pas qu'elle se fasse d'idées. Ont un enfant, et c'est elle qui le rassurer en pleurant de rire "non non, je ne me fais pas d'idées".
Il te parle d'amitié, repousse l'idée d'une relation formalisée parce que ça l'effraie (pour des raisons qui lui sont propres). Dès que tu mets des mots sur la chose, ça le renvoie à des obligations qu'il ne se sent pas capable de tenir. Il se dit que s'il ne te promet rien, il se sentira moins coupable si ça tourne mal (comme la première fois)... C'est tordu, mais il n'est pas le seul à fonctionner de la sorte.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par: Tu sais, juste avant, il était ton amoureux, mais ne s'en rendait pas compte. En mettant des mots dessus, tu as provoqué sa révolte.

La relation que vous avez repris il y a peu : certes vous couchez ensemble, mais pas que cela... Vous partagez d'autres choses : la preuve, il parle de complicité. C'est un mot qui a un poids énorme. Donc il était ton amoureux à l'insu de son plein gré je crois. Il ne s'en rendait pas compte. Comme l'histoire du mille patte à qui on demande comment il fait pour coordonner toutes ses pattes, et du moment où lui se pose la question, il n'arrive plus à le faire... Bref, il vivait les choses sans chercher à les désigner, enfin je crois.

Je n'ai pas envie de le recontacter ni de m'excuse pour l'instant. J'ai toujours cette impression qu'il n'a aucun sentiment pour moi, qu'il n'essaie que de garder une emprise sur moi... pour être sûr que je ne rencontre personne...

Cette pseudo-amitié me pèse. Je veux quelqu'un d'entier avec moi. Quelqu'un qui me fait sentir bien. Là, j'ai l'impression qu'il me rejette.

Enfin, je ne sais plus.

Ludique

Si tu te sens mal dans cette relation, le mieux est un repli en effet. Mais pas un repli pour le faire réagir lui, juste pour te faire du bien à toi. Ou alors de renoncer complètement.

Allez courage... La colère qui s'est emparée de lui n'est pas anodine. On ne se met en colère que lorsqu'on est blessé là où ça fait déjà mal. Recentre-toi sur toi. Laisse le digérer ses incohérences.

[ludique]

Te lire me fait TELLEMENT de bien. Je ne te connais pas, mais tes mots me rassurent, me bercent. Ton écriture me parle, merci beaucoup de prendre le temps de me répondre. Tu es très généreuse...

Tes métaphores m'ont fait sourire... L'histoire du mille pattes et de l'homme marié! C'est vrai que je le confronte beaucoup quand je lui parle de cette amitié que je ne crois pas. Ça le met en face de ses incohérences...et deviens fâché.

Pour la première fois, je n'ai pas envie de régler ce conflit, de faire les premiers pas. Peut-être que ce sera différent dans quelques jours, mais pour l'instant, j'ai besoin de prendre du recul.

Merci encore pour ta réponse.
Encore une fois, je te le dis. Tu me fais du bien par ta façon de nuancer les choses...

Je te redonne des nouvelles bientôt.

Ludique

[ludique]

Pas de nouvelles de monsieur Ludique.
Il faut croire qu'une soirée qui tourne mal ne l'empêche pas de vivre.
Depuis le début, je sens que cette histoire n'a aucun impact dans sa vie. Il fait sa vie, revient vers moi quand il s'ennuie, ne se sent jamais coupable, mal. Il fait ce qu'il a à faire, sans plus.

Ce soir, je sens que ça mène nulle part. Il ne fera pas un pas vers moi pour tenter de reprendre contact. Et moi non plus. Alors, nous allons rester dans le silence.

Ludique

[Palimpseste]

Bonjour Madame Ludique...

Les deux cabochards jouent à qui sera la plus forte tête à mon avis !

Juste deux petites choses :
- s'excuser n'est pas forcément de la faiblesse (au contraire, savoir passer sur sa fierté personnelle est une preuve de maturité)
- "Il fait ce qu'il a à faire, sans plus."... A-t-il réellement tort d'agir ainsi ? Et si cette forme de détachement permettait d'avoir un lien à la fois plus fort et moins aliénant à l'amour ? Autrement dit, un lien qui n'est pas de la dépendance : ça ne serait pas une piste intéressante à explorer ?

Oh, je ne dis pas qu'il a raison dans tout ce qu'il fait et que tu as tort. Il a tort de vouloir échapper à ses sentiments et tu as tort de vouloir "formaliser" la relation par des mots et un cadre. C'est un avis extérieur, ça vaut ce que ça vaut.

Mais encore une fois, pense à toi avant tout. Tu dois être ta seule préoccupation.

Courage... La terre est pleine de M. Ludique. Et M. Ludique n'est pas le soleil de ton univers, ou alors, il va falloir le dés souder de cette place que TU lui donnes, parce que personne ne mérite d'être le centre de l'univers de personne.

Bisous.

[Vador8]

Le soleil n'est pas au centre de l'univers. Ça permet de découvrir de nombreux soleils tout en tournant autour d'autre chose.

Courage, Ludique. Je te suis toujours de loin, même si de mon côté je vis ma vie avec des ailes de papillon.

[ludique]

Merci à vous deux pour vos messages...

En fait, je comprends que s'excuser est un geste mature et je le fais souvent...mais là cette fois, j'ai atteint une limite, c'est-à-dire que j'ai l'impression d'avoir assez donné dans cette relation et d'avoir tendu bien des perches. Si monsieur ludique veut tant garder le lien entre nous, il fera un pas vers moi. Je me recule un peu...

C'est pour cette raison que je me recule, car je sentais qu'il était trop au centre de mes préoccupations.

J'ai toujours senti une certaine distance de la part de monsieur, alors du coup, ça me donne envie pour la première fois de m'éloigner moi aussi, de le maitenir à distance comme il sait si bien le faire avec moi...

Ludique

[ludique]

6 jours de silence de part et d'autre.

Cette histoire terminera peut-être en queue de poisson.

Tellement dommage...

Son départ est dans 1 mois environ.

Aujourd'hui, j'ai le moral à zéro.

[ludique]

Hier, je suis allée dans un 5 à 7 avec des collègues, ça m'a changer les idées, acheter des vêtements avec une copine par la suite, ça m'a remonté le moral...

Une semaine et pas de nouvelles encore.

[Palimpseste]

Quand on aime on ne compte pas (les jours !)

C'est une bonne chose que tu puisses te remonter le moral auprès de tes amis et en sortant... J'avoue que j'aurais aimé en faire autant aujourd'hui, mais ce ne sera pas possible... Tant pis, il me reste le travail...

Je vais radoter, mais comme je l'ai dit déjà à toi et à d'autres, du moment que le partenaire ne reproche pas la distance et le manque de communication, le silence, l'absence et l'attente sont plus convaincants que tous les mots du monde réunis, parce que ça ne passe pas par le filtre de la réflexion, c'est du ressenti pur : celui du manque.

N'attends pas de nouvelles, profite de chaque moment : tu as la santé, l'intelligence (la beauté je n'en sais rien, mais je n'en doute pas ) et des amis autour de toi... Tu as tout ce qu'il faut en toi pour accéder au bonheur. Le reste n'est qu'une question de temps.

[ludique]

Oui, tu as bien raison, la distance, le silence ont parfois un impact plus grand.
Je m'occupe pas mal ces temps-ci.

Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...

Je te remercie pour ton message!
à+

[Palimpseste]

Je continue mon silence. Je n'ai pas envie de faire les premiers pas. Pas du tout.

Ce n'est pas de l'entêtement, c'est du respect envers moi-même. Je ne suis pas la carpette de service qui va subir toujours cet ambivalence qu'il a envers moi.

Il y a des limites et elles ont été atteintes de mon côté...

Tu vois, ça j'aurais pu l'écrire pour ma propre histoire. Je n'aurais pas ôté un mot, je n'en aurais pas rajouté un.

Et je crois même que je passe par une phase de rejet, car même si le fait de l'évoquer reste sensible, l'idée de seulement replonger dans ce cauchemar me donne la chair de poule, une réaction épidermique.

Je le fuis, tout simplement. Je ne pue pas la misère affective au point de me contenter de si peu.

[ludique]

hahaha! Je te comprends tellement! Moi, ce n'est pas la chair de poule... C'est plutôt un grand yark qui sort de ma bouche. Du dégoût. Oui, c'est un cauchemar. On vit des montagnes russes. Il y a des périodes ou on se sent tellement belle et spéciale à leurs yeux puis vient la distance, qui vient briser cette intimité.

J'adore ta phrase sur la misère affective...
Il y a des limites à subir une ambivalence. Le rejet que l'on vit quand ils nous tirent, nous reprennent, nous repoussent est insupportable.

On ne peut pas rester dans le registre de la tristesse.. Impossible. Il faut que l'orgueil reprenne le dessus. Sinon, je crois qu'on est foutu.

Moi, je suis en mode déception et colère. Tu me rejettes aussi facilement? Tu me balances ta pseudo-amitié en pleine face?

Va courir ailleurs...

Ludique

[ludique]

Dis-moi, comment en es-tu arrivée à être aussi détachée?

[Palimpseste]

Disons qu'il y a sûrement un savant mélange de
- mon tempérament personnel (factuel, analytique) qui me permet de prendre de la distance pour estimer une situation,
- j'ai deux enfants et globalement ils sont la constante qui me ramène à la réalité lorsque je m'échappe trop dans mes rêves
- j'ai dû affronter une maladie grave, qui redonne aux choses leurs justes proportions
- je fais partie d'associations qui gèrent justement des problèmes graves (ça permet vraiment de relativiser)
- j'ai fait en sorte d'être fière de moi en me construisant malgré tout pendant ces mois de détresse (j'ai créé mon entreprise, j'ai repris la photo... bref, je me lance des petits challenges que je relève allègrement).

Et lui, je le vois tourner en rond, rester dans les même schémas de répétition et plus ça va, plus il m'agace prodigieusement, à utiliser les mêmes ficelles grossières à chaque fois pour me ramener à lui. Bref, il doit croire que je n'apprends pas de mes erreurs.

Attention, je ne ferme pas la porte à cet olibrius non plus, si jamais je devais retrouver celui que je croyais connaitre (car je le connaissais depuis 2 ans avant notre histoire), je prendrai le temps de refaire connaissance avec lui pour qui sait reprendre l'histoire. Mais là, pour l'instant il est instable, infréquentable, impossible de vivre quoique ce soit d'agréable avec lui et aucune raison d'exposer mes enfants à son lunatisme. Il a du chemin à faire avant de se reconstruire, moi j'avance, à ses risques et périls. Je ne me brade plus.

[ludique]

Je te trouve forte, malgré cette situation. Tu t'es recentrée sur toi et tes enfants....

Je comprends quand tu dis qu'il t'agace.

En fait, je comprends tout ce que tu me racontes. Quand j'étais plus jeune, j'avais rencontré un gars comme monsieur Ludique qui était pris dans un schéma d'ambivalence, alors, comme c'est la deuxième fois que je vis ce genre de relation, je peux comprendre ton agacement. Avec cet homme, j'avais atteint ce point de non-retour, cet agacement qui nous éloigne de lui.

Avec monsieur Ludique, je commence à ressentir cet agacement, mais ce n'est pas encore totalement présent.

Est-ce que tu crois que ton homme sortira un jour de son schéma??

[ludique]

Est-ce qu'il fait la rencontre de d'autres femmes?
Est-ce qu'il t'en parle?
Depuis combien de temps êtes-vous séparés?

[Palimpseste]

Oui, je pense qu'il en sortira. J'ai connu déjà une relation de ce genre, sauf qu'à l'époque, étant plus jeune et plus hargneuse, j'en étais sortie plus vite. Et cet homme, à l'époque, c'était recasé immédiatement et durablement juste après notre histoire.

Mon olibrius absent du moment, je pense qu'il se reconstruira un jour, mais peut être avec quelqu'un d'autre. Peut-être que mon tempérament ne lui inspire pas confiance et que c'est sa manière de se protéger. Peut-être qu'une partie de moi lui plait et une autre lui fait peur. Peut-être qu'à la prochaine attirance qu'il éprouvera pour une autre femme, notre histoire lui aura servi de leçon et il ne répètera pas les mêmes erreurs.

On ne sait pas de quoi sera fait l'avenir.

En fait, ce qui me blesse le plus finalement, c'est d'avoir connu un type épatant pendant deux ans et l'avoir vu devenir cet être inconstant, qui joue sa coquette (parce qu'à sa manière il minaude) à mes dépends, qui ne m'a jamais protégé de la malveillance qu'il y avait autour de moi, jouer à des jeux à la limite de la perversion. Il est inconscient ou débile. Je sais pas. Je sais juste qu'il souffre de ce qu'il est et de sa manière de fonctionner, mais je ne peux rien faire pour lui.

Soyons terre à terre :
- il s'est inquiété pour moi les deux premiers mois de notre relation et c'est tout (donc en 2010)
- il éprouve une poussée sentimentale deux fois par an pour moi
- dès que l'histoire redémarre, au bout de 3 semaines il saborde tout.

Et pourtant, je sais qu'il a essayé de s'engager dans notre histoire, sans y parvenir (m'envoyer des photos de ses enfants, de sa famille, ses écrits, son travail... bref, il a fait en sorte de m'impliquer mais...6 ou 7 fois en 15 mois)

Il faut bien être lucide à un moment ou un autre.

[ludique]

Oui, je comprends. Il est bloqué, perdu sans vraiment le savoir peut-être. Il tente de s'impliquer, de donner, mais ça ne fonctionne pas. Qu'entends-tu par jeu pervers? Tu parles du fuis-moi je te suis?

Le mien semble pareil. Je n'aimerais pas être dans sa tête. Ça semble confus.

Ils ne veulent pas se dévoiler? Ont peur d'être engloutis par nous? Notre joie de vivre, notre tendresse, nos sentiments?

J'ai cherché partout des réponses. Phobie de l'engagement? Homme ambivalent? Pas intéressé? Passif-agressif?

Je t'avoue que je ne sais plus. Tout ce que je sais, c'est que cette relation doit changer, il doit évoluer de son côté. Sinon, je me brûle littéralement les ailes à me faire dire des conneries du genre: je veux garder un lien, qu'on reste amis, alors qu'il a un grand désir envers moi.

C'est à rien n'y comprendre. C'est pour ça que tout comme toi, je commence à être agacée de tout cela....

Courage.

Ludique

[Palimpseste]

Est-ce qu'il fait la rencontre de d'autres femmes?

- le 1er SR que je lui ai mis dans les dents (en février 2011), il a couché avec une femme 15 jours après.
- la seconde reconquête que j'ai faite avec lui, je le choppe sur un site de rencontre
- et là récemment il a déposé une annonce sur un site type "leboncoin" pour retrouver une fille qui mangeait à quelques tables de la sienne.

Bref, son mariage l'a fait douter de sa capacité à séduire, à être un homme et cela se ressent dans sa manière d'être. Je ne lui jette pas la pierre. Depuis, d'autres hommes sont entrés furtivement dans ma vie, j'ai fait en sorte de ne pas les garder.

Est-ce qu'il t'en parle?

Il ne m'en a pas parlé, mais je crois que c'est encore pire, quelqu'un qui roucoule par devant et qui va faire le bourreau des coeurs ailleurs. La seule fois où il a été confronté à sa bêtise, c'est lorsqu'il a couché avec cette fille en février 2011. Elle a fait en sorte de devenir ma graaaande copine sous ses yeux épouvantés et lâches. Et quand je l'ai trouvée super sympa cette fille, elle lui a fait écrire un mail pour tout avouer, parce qu'elle était "mal à l'aise dans cette situation"...

Depuis combien de temps êtes-vous séparés?

1ère relation de septembre à décembre 2010. (il n'osait pas me dire qu'il ne pouvait pas quitter sa femme, alors il s'est mis à fuir ma présence, et pourtant, je l'aurais compris...)

2ème relation de mars à début avril 2011 (je pars à sa reconquête, mais j'explose de chagrin et de douleur en apprenant sa coucherie d'un soir... il est épouvanté par ma réaction et sa connerie et se remet... à fuir)

3ème relation de juin à début juillet 2011 (on se voit, c'est moyennement génial... après il part en vacances avec sa famille et... s'éloigne s'éloigne, je n'ai quasiment plus de nouvelles... début septembre je lui dis que je ne veux plus de lui... enfin je pose des mots sur la situation).

Les 3 constantes :
- à chaque fois, c'est moi qui ai rompu pour non participation, non communication. J'ai toujours posé les mots sur la situation.
- après chaque rupture formalisée, il a fait le coup du grand désespoir "et comment je vais faire, et je pourrai jamais t'oublier"... ducon, tu fais que ça depuis des mois.
- il revient toujours d'une manière ou d'une autre avec le même schéma (jeux de mots, implication dans un projet qui lui tient à coeur, etc.)

Le changement : il divorce de sa femme, il n'arrive plus à vivre son couple (mais ça ne date pas de "moi" ou de "nous". Il n'arrivait plus à vivre son quotidien).

Voilà, on a divorcé lui et moi mais... pas pour être ensemble.

[ludique]

Wow. Grosse histoire. Pas beaucoup de relation parmi tous ces mois.

Plus de rupture, de distance et d'éloignement. L'impression qu'il a des sentiments mais au loin.....

Bref, ce n'est pas très réjouissant comme relation. Je comprends que tu sois dans le détachement...

Je ne sais pas quoi te conseiller. Ce genre de relation épuise. Il vaut mieux rester loin, même si on ressent quelque chose de fort pour eux....

[Palimpseste]

J'en ai pris mon parti, tout n'a pas été négatif au vu de ce que je vis aujourd'hui.

Je ne projette pas mon avenir dans cet homme et à sa manière, il m'aura donné un sacré coup de pied au derrière. J'en avais besoin.

[ludique]

Qu'as-tu tiré de positif dans cette relation? Je te comprends que tu dises que cela puisse t'avoir aidée... d'une certaine manière, on apprend beaucoup de ce genre d'histoire...

Qu'est-ce qui pourrait le faire changer, tu crois?
Faut-il un événement déclencheur?

Je souhaite que monsieur Ludique évolue. Pour lui. Pour que son coeur s'ouvre enfin. Pour qu'il arrête d'être contradictoire. Pour moi. Afin qu'un jour, il prenne conscience que j'ai été patiente avec lui...

J'aime recevoir des messages de ta part. Ça réconforte de savoir que tu as vécu la même chose que moi...

Ludique

[Palimpseste]

Qu'as-tu tiré de positif dans cette relation? Je te comprends que tu dises que cela puisse t'avoir aidée... d'une certaine manière, on apprend beaucoup de ce genre d'histoire...

Déjà, cela m'a fait sortir d'un mariage qui ne me convenait pas et dans lequel je restais en attendant (déjà !) que l'autre soit plus participatif, présent au sein de foyer.
Cela m'a permis de canaliser une énergie négative vers un vieux rêve personnel : créer mon activité.
J'ai passé mon permis de conduire (je voulais être autonome)
Pour lui envoyer régulièrement des photos, je m'étais remise à la photo (argentique et numérique)... Lui je l'ai perdu, mais le goût de la photo je l'ai gardé, et cela me permet de rencontrer pas mal de monde.

Qu'est-ce qui pourrait le faire changer, tu crois?
Faut-il un événement déclencheur?

Je ne suis pas dans l'optique de le faire changer. Il est ce qu'il est et c'est à moi de savoir me préserver. Comme je l'ai dit à je ne sais plus qui, sado n'existe pas sans maso. Ses réactions lui échappent, je ne pense pas qu'il soit intentionnellement blessant, il faut qu'il se reconstruise (il tourne une page de 17 ans quand même) et à du mal à se voir comme quelqu'un de bien. Je ne suis pas son infirmière, ni sa psy. Je ne suis pas son ennemie. Mais je ne serai pas sa victime non plus.

Faut-il un élément déclencheur... L'élément déclencheur peut être une autre femme, un manque réel qui se fait cruellement sentir. Mais serais-je dans les mêmes dispositions à ce moment là ? Dur à dire...

Je souhaite que monsieur Ludique évolue. Pour lui. Pour que son coeur s'ouvre enfin. Pour qu'il arrête d'être contradictoire. Pour moi. Afin qu'un jour, il prenne conscience que j'ai été patiente avec lui...

J'aime recevoir des messages de ta part. Ça réconforte de savoir que tu as vécu la même chose que moi...

Ludique

Ah ça, copine de galère et ramer dans la même direction, ça ouvre des horizons !

M. Ludique a son chemin à faire. Choisir, c'est renoncer parait-il. Et sans doute a-t-il du mal à renoncer à certaines choses de sa vie actuelle à ton profit. Pour autant, doit-il y renoncer ? C'est dur à dire sans dialogue, encore faut-il pouvoir dialoguer.

Je pense qu'au fond de lui, il sait que tu es patiente... Dans ce genre de relation, je me demande où est la part de "test volontaire" et ou est la part d'inconscience réelle... Je n'ai pas trouvé la réponse, mais j'ai cessé de me poser la question continuellement : c'est très reposant.

La seule chose que je peux te dire, c'est que je compare une relation à une entité à part entière : elle n'existe que parce qu'on la "nourrit" d'une certaine manière. Si on cesse de l'alimenter d'une manière pernicieuse, peut-être peut-elle également arrêter d'être pernicieuse pour l'un et pour l'autre. C'est pour ça que j'ai coupé les vivres à notre manière de fonctionner : elle ne nous rendait heureux ni l'un, ni l'autre... Soit cette entité qu'est notre couple fera en sorte de se nourrir d'autres éléments pour survivre, soit elle en mourra, mais ses besoins ne provoqueront plus l'aridité de mes ressources à moi.

[ludique]

Merci de prendre le temps de m'écrire, c'est très apprécié. Encore une fois, tes réponses sont profondes, elles m'apportent des pistes de réflexion.

Oui, moi aussi je vois la relation comme une entité, quelque chose à nourrir. Si les deux mettent du sien, elle vit. Dans mon cas, je ne trouve pas que monsieur Ludique l'alimente beaucoup. En fait, quand même un peu, mais je crois qu'il ne peut pas donner beaucoup. C'est une personne qui, je crois, devrait apprendre à être moins égocentrique (il le dit qu'il se considère comme ça) et plus généreux. Mais je ne suis pas sa psy non plus, je crois que le fait que je prenais le temps de le connaître lui faisait plaisir et lui apportait un certain réconfort: elle me connait et me comprend. Je crois que c'est pour cette raison qu'il veut garder un lien. Je suis témoin de l'être qu'il est.
Mais je ne veux pas être qu'une simple amie pour lui, il y a beaucoup de désir entre nous. J'aimerais qu'il comprenne que je peux être une confidente et une amoureuse.

J'aimerais que la distance et les rencontres qu'il fera lui fassent réaliser quelque chose.

Lui, m'apportait-il vraiment?

Tout ce que je peux dire, c'est qu'il m'a permis de renouer avec la passion qu'il y avait dans mon coeur. Il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti quelque chose de fort pour quelqu'un. Mais il y a le revers de la médaille: j'ai beaucoup souffert aussi.

Et je n'en peux plus de tirer la locomotive, de donner et de recevoir des miettes.

Une semaine sans nouvelles et je ne me sens même pas mal de ne pas faire les premiers pas....

N'hésite pas à m'écrire pour me raconter comment tu te sens, je parle beaucoup de moi!!!

Bonne journée!

Ludique

[ludique]

11 jours sans nouvelles.
Ouf. Ça sent le SR drastique de part et d'autres.
Belle fin d'histoire. En queue de poisson. On aura tout vu.

[ludique]

J'ai pilé sur mon orgueil et j'ai écrit à monsieur ludique pour m'excuser pour l'autre soir...
Je lui ai donné des explications, lui ai souhaité un bon voyage et ça terminait sur une bonne note:

Je tenais à t'écrire avant que tu partes, car je ne voulais pas que l'on ait en tête cette dernière scène qui n'était pas très belle et qui, selon moi, n'était pas représentative des moments agréables et intenses que l'on a su vivre ensemble.


Voilà ce qu'il répond:

Salut ! Ouais je suis d accord au sujet de ce qu'on partage. C'est pas rien. C'est pour ca que ca me ferait de la peine qu on arrête la. Laissons le passé ou il est et vivons notre présent ! Jouons rions..... Ludique?



Vous connaissez le syndrome de Peter Pan? Ce jeune homme qui ne veut pas grandir? C'est ce que je pense de monsieur ludique. (en passant, c'est spécial qu'il ait écrit le mot ludique!) Alors que je parle de mon ressenti, de ce qu'on vit, il me ramène au jeu.

Qu'est-ce que vous en pensez?
Que dois-je penser de tout ça?

Je vous avoue que sa réponse me laisse confuse.

Ludique

[marionette5901]

Salut Ludique,


moi ce que je vois depuis tout ce temps, c'est que c'est toujours toi qui reviens pour t'excuser ou renouer contact.
Lui, a priori, n'a jamais mis sa fierté ou son orgueil de côté pour faire un pas vers toi.

Personnellement, si ça m'arrivait, j'interpréterais ça comme une sorte de désintérêt de sa part (si elle est là, c'est bien; sinon, ce n'est pas grave).

Il serait vraiment temps que tu penses à toi en PRIORITÉ. Tu ne crois pas ?

[ludique]

Je suis du même avis que toi.

Je n'ai pas répondu à son message. Mais tu vois, envoyer ce message pour ne pas qu'on reste fâchés, je l'ai fait en partie pour moi. Je ne me voyais pas le laisser partir sur cette note négative et depuis que je l'ai fait, je me sens soulagée, en accord avec moi-même. Je me sens mieux et je ne regrette pas de l'avoir fait.

Cependant, je sais que j'en fais toujours plus que lui. J'en suis consciente. Mais je sais aussi qu'il part bientôt et que ce ne sera pas plus la même histoire.

Je sais qu'en ne le voyant plus tellement, il va me manquer moins. Je ne suis pas une fille qui s'ennuie.

Alors, on verra.

Je crois que ce sont les derniers moments ou Madame Ludique donne plus. La distance nous éloignera, j'en suis certaine, alors, je pense que j'en ferai moins à ce moment-là...

Ludique

[ludique]

Q'en penses-tu Palimpseste?
Comment vas-tu?

[Palimpseste]

Voilà ce qu'il répond:

Salut ! Ouais je suis d accord au sujet de ce qu'on partage. C'est pas rien. C'est pour ca que ca me ferait de la peine qu on arrête la. Laissons le passé ou il est et vivons notre présent ! Jouons rions..... Ludique?

Qu'est-ce que vous en pensez?
Que dois-je penser de tout ça?

Je vous avoue que sa réponse me laisse confuse.

Ludique

Alors, je pense que quand on aime (et manifestement tu aimes) on fait passer l'amour avant l'amour propre. Ce n'est pas s'aplatir que de dire qu'on n'est pas heureux(se) de la manière dont la soirée s'est terminée. De toutes manières, perdu pour perdu, que risques-tu ? Tu es une fille intelligente, bien dans sa tête et tu n'irais pas avoir des comportements excessifs qui iraient contre toi.

Lui écrire t'a fait du bien, donc, vu que ça t'a permis de voir que lui aussi gardait le goût amer de la déception.

Ce qu'il te propose c'est de vivre chaque jour l'un après l'autre. Si tu sais remplir ces jours d'une manière pas prise de tête, tu pourras le garder, mais garde aussi en tête tes limites à toi. Oui, il te ramène au jeu car ça le rassure. Il a l'impression de ne pas s'impliquer. Je pense qu'en recevant ton mot, il a dû être soulagé, il n'a pas dû faire la danse de la victoire, je pense même que ça a dû lui nouer un peu la gorge. Il est pudique, il a peur des sentiments. Il faut toi aussi accepter qu'il soit ainsi. C'est sa sensibilité, et si elle n'est pas compatible avec la tienne, alors il faut prendre une résolution sèche. Mais si tu l'aimes, tu l'acceptes comme ça : pudique et peureux face à ses ressentis. C'est tout, peux pas mieux dire

[ludique]

Merci encore une fois de ta réponse...
Ça m'éclaire. Tu mets des mots sur ce qu'il pourrait vivre.

Et toi, comment vas-tu?

[Palimpseste]

Je pense qu'en dépit des chemins tortueux que prennent ses sentiments, il en a réellement. Sa manière de les exprimer ne te convient pas. Pour l'instant, essayez juste de passer du bon temps ensemble, c'est primordial de se créer des bons moments, ça aide à prendre les bonnes décisions.

De mon côté, je vais bien, mon absent se remanifeste alors que j'avais cessé de lui parler. Il est même extrêmement... "tendre". Par principe, je réponds par la moitié de ce qu'il me propose : un baiser, il prend une bise sur la joue. Tu me manques : amuse-toi bien. On se revoit quand ? Bientôt, on verra.

Tu veux que je te dise ? Depuis que je lui dis les choses sans colère, sans impatience, mais doucement, il est plus attentif. Je n'ai pas parlé de la relation qu'on a eu lui et moi. Il m'a juste dit qu'il était conscient de m'avoir déçu plus d'une fois. Je lui ai dit que l'inverse était probable aussi, et qu'on allait pas remâcher le passé, cela ne lui donne pas l'autorisation de faire tout et n'importe quoi, à moi non plus d'ailleurs, et si je ne trouve pas mon compte dans la relation, je ne reste pas.

Voilà, je dirais qu'aujourd'hui, il ne représente qu'une infime part de ma vie. Alors qu'avant, sa présence, ou le manque de lui, dévorait chaque seconde qui se profilait. C'est fini tout ça. Je ne veux rien. Juste un jour après l'autre, mais un jour qui se passe bien, avec des bonnes choses... ça ne te rappelle pas quelqu'un ?

[ludique]

Tu sembles agir de la bonne manière. Pas de haine ni de prises de tête inutiles, qui, en fait, ne servent à rien.

Je crois que le détachement vient un jour à celui ou celle qui est déçu, qui réalise que ses attentes ne peuvent être comblées. Ton absent se rapproche, car il sent que tu ne fais pas exprès pour te détacher. Tu le fais parce que tu le sens, tout simplement. Tu lui donnes moins et il en veut plus. Peut-être est-ce cela la solution? Cependant, le problème, c'est qu'en donnant moins, on se retrouve à moins aimer... Non? On gâche la spontanéité...

Oui, je crois que monsieur Ludique a des sentiments, mais comme tu dis, il ne les exprime pas, en a peur, ou ne veut tout simplement pas les laisser émerger de son coeur. Je sais que je ne peux rien faire pour le changer. Il est comme ça. À moi de voir si je peux supporter son masque encore longtemps. Et jouer à la bonne amie. Tout en sachant que ce n'est qu'une comédie.

Enfin bref, hier, j'ai reçu une invitation de sa part pour une soirée pour souligner son départ. Il a invité 30 personnes (sur 230 amis facebook). Je fais partie de celles-là. Au moins, je peux me dire que je compte pour lui et qu'en un an, j'ai taillé ma place parmi ses amis...

à plus

Ludique

[Palimpseste]

Tu sembles agir de la bonne manière. Pas de haine ni de prises de tête inutiles, qui, en fait, ne servent à rien.

Je ne suis plus dans le "manque de lui", donc forcément ça aide.

Je crois que le détachement vient un jour à celui ou celle qui est déçu, qui réalise que ses attentes ne peuvent être comblées.

Pas tout à fait d'accord avec cette approche : le détachement vient tout simplement car je me recentre sur moi. Il vient après. Il est là, tant mieux, il n'est pas là, j'ai de quoi m'occuper l'esprit en l'oubliant.

Ton absent se rapproche, car il sent que tu ne fais pas exprès pour te détacher. Tu le fais parce que tu le sens, tout simplement. Tu lui donnes moins et il en veut plus. Peut-être est-ce cela la solution?

C'est aussi ce que j'essaye de "démêler" dans ma tête. Se rapproche-t-il car il y a un élan émotionnel ou simplement parce que ça lui semble inacceptable que je ne me comporte plus comme une chose docile et il essaye de m'amadouer.

Cependant, le problème, c'est qu'en donnant moins, on se retrouve à moins aimer... Non? On gâche la spontanéité...

Là, pareil, je mettrais un bémol : la quantité n'est pas synonyme de qualité. Parce que vouloir donner c'est bien, mais jusqu'à un certain point. Quand tu veux donner à tout prix, imagine la situation suivante : il te dit "j'aime le chocolat", et toi tu le gaves de chocolat jusqu'à l'écoeurement, dès que tu le vois, paffffffffff un pot de nutella.... Tu comprends ce que je veux dire ? Le trop est l'ennemi du bien.

Oui, je crois que monsieur Ludique a des sentiments, mais comme tu dis, il ne les exprime pas, en a peur, ou ne veut tout simplement pas les laisser émerger de son coeur. Je sais que je ne peux rien faire pour le changer. Il est comme ça. À moi de voir si je peux supporter son masque encore longtemps. Et jouer à la bonne amie. Tout en sachant que ce n'est qu'une comédie.

Je pense que si tu "joues" à ce que tu n'es pas, tu t'exposes à être très malheureuse. Mon discours c'est plutôt "pourquoi avoir autant besoin de lui", parce que l'amour n'est pas une explication. Enfin quand on se sent vide sans une personne, c'est que le vide on l'avait avant... En tous cas, c'est ce que ma propre expérience m'a démontrée.

Enfin bref, hier, j'ai reçu une invitation de sa part pour une soirée pour souligner son départ. Il a invité 30 personnes (sur 230 amis facebook). Je fais partie de celles-là. Au moins, je peux me dire que je compte pour lui et qu'en un an, j'ai taillé ma place parmi ses amis...

Manifestement oui, il veut que tu sois à cette soirée. Mais il part pour combien de temps ? Et si demain il te demandait de le rejoindre, tu dirais quoi ?

[ludique]

Salut!

Je comprends que tu te questionnes pour l'élan de ton absent. Difficile de savoir si c'est son détachement qui le pousse vers toi (égo qui parle...) ou s'il ressent vraiment le besoin de te contacter. Peut-être un mélange des deux?
Mais de toute façon, que ce soit son égo ou son désir de te contacter qui se fait sentir, dans les deux cas, je crois que c'est une preuve qu'il tient à toi... Crois-tu?

Pour ce qui est de Monsieur Ludique, je crois que la distance fera qu'on va se détacher...naturellement. Cette histoire se terminera sûrement... Si elle reprend vie, c'est qu'elle aura pris une autre tournure. J'ai eu assez de peine pour cet homme. J'ai assez donné. Alors, disons que je laisse les choses s'en aller doucement...

Et pour répondre à ta question, il ne me demandera jamais d'aller à Vancouver. Il ne m'aime pas assez et n'a pas besoin de moi. Il refait sa vie ailleurs pour un bon bout de temps (minimum 1 an) alors, je crois qu'on peut mettre une croix sur cette relation...

J'ai l'air amer, en fait, j'essaie juste d'être lucide. Le plus possible. Pour m'épargner de faux espoirs...

à +

Ludique

[Palimpseste]

Salut!

Je comprends que tu te questionnes pour l'élan de ton absent. Difficile de savoir si c'est son détachement qui le pousse vers toi (égo qui parle...) ou s'il ressent vraiment le besoin de te contacter. Peut-être un mélange des deux?
Mais de toute façon, que ce soit son égo ou son désir de te contacter qui se fait sentir, dans les deux cas, je crois que c'est une preuve qu'il tient à toi... Crois-tu?

C'est une preuve qu'il n'arrive pas à mettre véritablement un terme à l'histoire. Mais il est malheureux en ce moment. Un divorce, même quand on est celui qui part, ça fait mal, surtout au bout de 17 ans. Et je n'ai pas l'intention d'être un pansement sur une plaie qu'il creuse depuis 2008.

Pour ce qui est de Monsieur Ludique, je crois que la distance fera qu'on va se détacher...naturellement. Cette histoire se terminera sûrement... Si elle reprend vie, c'est qu'elle aura pris une autre tournure. J'ai eu assez de peine pour cet homme. J'ai assez donné. Alors, disons que je laisse les choses s'en aller doucement...

C'est très positif. Tu cherches à retenir une histoire qui a existé sous une forme qui ne lui convenait pas. Maintenant, tu lâches prise sur ce type de fonctionnement. Et c'est une attitude très très saine. Je pense que d'ici quelques mois, tu seras contente de l'avoir adoptée, même si pour l'instant ça te fait encore grincer des dents.

Et pour répondre à ta question, il ne me demandera jamais d'aller à Vancouver. Il ne m'aime pas assez et n'a pas besoin de moi. Il refait sa vie ailleurs pour un bon bout de temps (minimum 1 an) alors, je crois qu'on peut mettre une croix sur cette relation...

Si tu fais les questions et les réponses à sa place... Bon et s'il ne te le demandait pas par peur de ta réaction, par peur d'un refus hein ? C'est pas impossible. Bref... Si ce n'est que pour 1 an... Ce n'est pas une éternité non plus. Mon absent et moi avons eu notre première rupture en décembre 2010. Tu vois, il est toujours là à sa manière. Je suis juste heureuse de ne pas avoir cultivée ma peine ou ma rancoeur durant ce temps. Un an... C'est rien quand le lien est fort. Mais il faut déterminer la nature du lien, c'est là toute la difficulté.

J'ai l'air amer, en fait, j'essaie juste d'être lucide. Le plus possible. Pour m'épargner de faux espoirs...

Non, je te trouve constructive. Tu sais mine de rien, tu te remets de plus en plus vite de ces déceptions, si j'en juge par tes écris. Tu commences à connaître le bonhomme... Et tu vois bien qu'il a du mal à se passer de toi. C'est juste qu'il suffoque dès qu'il se sent pris dans une relation officielle.

[ludique]

Oui, un divorce, surtour après 17 ans, a un impact très grand sur lui et avec raison.
Il a probablement ressenti une multitude de choses: sentiment d'échec, culpabilité, tristesse, abandon, colère...etc. Pas facile à guérir et à reprendre goût à une relation. Je crois, en te lisant, qu'il a du mal à se passer de toi, mais ne semble pas pouvoir avancer davantage. Peut-être un jour... Tu as de l'espoir, car tu as déjà des enfants, tu as du temps devant toi. Moi, j'ai 30 ans et je ne peux pas attendre trop longtemps un homme qui ne sait pas ce qu'il veut...

Pour ce qui est de la demande pour Vancouver, je ne crois pas que nous sommes assez proche pour partir ensemble. Nous avons une histoire en dents de scie, pas trop solide, alors non, je ne crois pas que cette idée lui ait passé par la tête en toute honnêteté.
Aussi, il part un an minimum, alors il se pourrait qu'il parte plus lontemps, du genre, 3 ans. Ça se peut très bien!

Tu trouves qu'il ne peut pas se passer de moi? Ça me fait plaisir à entendre. Et de me dire que je suis constructive me fait du bien aussi. J'ai parfois l'impression que je n'évolue pas dans cette histoire, car je ne suis pas assez objective. Enfin, grâce à toi, j'ai un certain regard extérieur!!

Je me demande vraiment quelle sera l'issue de toute cette histoire....

On verra. Disons que mes attentes sont de plus en plus minces...

Merci encore pour ton soutien...

Lud

[ludique]

Conversation au téléphone avec monsieur qui fut fort agréable, pas de prise de tête, un bel échange.

Il m'a parlé de son nouveau travail qu'il va faire, de ses angoisses, de ses préoccupations. Qu'il va aimer les défis professionnels et ça le stimule. Je l'ai encouragé, lui ai dit que c'était une belle opportunité. Il m'a dit qu'il s'ennuierait de son monde.

On a parlé de plein de choses. Il m'a avoué que je le brassais pas mal (ça ne semblait pas négatif) dans le sens ou il m'a dit que je le remettais à sa place et qu'il aimait le fait qu'on soit capables tous les deux de parler de nos faiblesses l'un vis-à-vis l'autre. Il semblait dire: continue de me secouer... Étrange, non?

Je lui ai dis que j'avais des choses à travailler de mon côté aussi. Mon intensité et mon émotivité. Il m'a dit que c'était une belle qualité, cette intensité, même s'il y avait le côté négatif de la médaille parfois.

J'aime beaucoup prendre des bains à la lavande, mais, dans mon appartement, je n'ai qu'une douche. On parlait du sommeil et là, je lui ai dit que mon ancien bain me manquait. Il m'a dit: tu viendras en prendre un à mon appartement avant que je parte. C'était gentil dans sa voix.

On a terminé en se souhaitant une bonne nuit. Je me suis retenue pour ne pas lui demander ce qu'il faisait de sa soirée (bravo!) et on a raccroché.

Je me suis sentie sereine.

Quand il n'est pas en mode distant, on est bien. Ça se sent dans sa voix et moi, je me sens comprise.

J'aimerais tellement qu'il soit toujours comme ça. Se peut-il qu'il devienne tellement proche de moi qu'il réalise un jour que ce sont ses peurs qui l'envahissent et qu'il peut être bien avec moi??

Ludique qui s'endormira bien cette nuit...

[ludique]

Quand il va partir à Vancouver, est-ce que je commence un SR?
Du genre, je réponds à ces emails et téléphones, mais ne tends plus de perches?

[Palimpseste]

Coucou Ludique,

Sympa cette conversation entre toi et lui... J'imagine à quel point tu as dû apprécier.

Pour le reste, je pense qu'il faut faire en sorte qu'il n'ait pas "peur" de prendre contact avec toi, et effectivement le laisser venir. Je ne préconise pas non plus de te transformer en carpette hein.

Par exemple, mon absent s'était proposé de venir me voir là où je vis. Alors sur le moment, ça m'a fait plaisir, mais je me suis souvenue qu'il m'a posé deux lapins quand même, l'année dernière. Donc forte de cette (mauvaise) expérience, je lui ai dit de me donner des dates fermes quand il saura, en attendant je fais comme s'il n'était pas censé venir. Ce matin, il m'a dit je peux venir mercredi ou samedi prochain. Ben je lui ai dit... non. Qu'il avait trop tardé à m'avertir et que j'avais d'autres engagements. Bon, il fait la tête pour l'instant devant mon refus, mais tant pis pour lui, mon temps ne lui appartient pas (pourtant, il s'apprêtait à faire 1000 km) et s'il refuse de comprendre que je ne peux pas programmer en fonction de ses lubies émotionnelles et surtout après tout le passif qu'il a cumulé, double tant pis pour lui.

Il a fait en sorte d'être celui qui prend toujours l'initiative, il doit aussi en accepter les inconvénients : que je ne sois pas à sa botte et surtout que je privilégie les personnes et les moments dont je suis sure qu'ils vont être bons et agréables.

Pour M. Ludique, pareil : il veut mettre des limites. Et bien il assumera les limites des limites qu'il a lui-même instaurée.

Je remarque une chose, pour mon absent, dont je te fais part : plus je suis irrationnelle et imprévisible. Plus je lui occupe l'esprit. Il cogite beaucoup. Et comme c'est un cérébral avant tout, ben ça bouillonne chez lui.

On m'a demandé si j'étais en mode "reconquête" avec mon absent. Ben je ne crois pas, ou c'est de la reconquête passive. J'ai découvert le côté "ludique" du jeu du chat et de la souris, et comme mon implication émotionnelle est proche du zéro, ça ne me gêne pas d'y jouer.

En revanche, quand il me fait part de choses sérieuses, réelles, douloureuses pour lui, je suis à l'écoute. Je fais en sorte de le comprendre. Ma grand-mère disait "un homme compris est un homme conquis". On verra si elle avait raison... ou pas.

[ludique]

Ton absent prend l'initiative, oui, car ce genre d'hommes aime davantage contrôler la situation. Ça les rassure de savoir qu'ils peuvent prendre des décisions.

Le hic, c'est que de ton côté, tu es toujours en mode réaction, tu ne prends pas d'initiatives... Est-ce que ça te dérange? Ça se peut que non, moi aussi, je ne prends presque plus d'initiatives. Et c'est ok. J'ai l'impression que c'est mieux comme ça. Pourquoi on réagit comme ça?

Je le laisse me contacter. Cela fait 3 semaines que l'on s'est vus. J'aimerais le voir, mais je ne lui demande pas. J'attends que cela vienne de lui. Je fais de plus en plus ma vie en parallèle avec la sienne. Je suis un peu comme toi. Mon implication émotionnelle commence à baisser...

Oui, on peut dire que tu es en mode reconquête passive... C'est lui qui se rapproche de toi et toi, tu réagis aux perches qu'il te tend...

Je crois que ces hommes peureux adorent le jeu du chat et de la souris. C'est parfois difficile à gérer. Est-ce que tu crois que le fait que tu lui aies avoué tes sentiments change la donnée, en ce sens, que tu perds de l'intérêt à ses yeux?

à +

[Palimpseste]

Ton absent prend l'initiative, oui, car ce genre d'hommes aime davantage contrôler la situation. Ça les rassure de savoir qu'ils peuvent prendre des décisions.

Disons qu'en l'état actuel des choses, il donne ce qu'il peut. Le fait de divorcer, même si c'est lui qui part, lui donne un sentiment d'échec. De plus ses années de mariage lui ont fait perdre confiance en lui. Il n'est pas "chiant" parce qu'il aime ça, mais par une somme d'évènements qui lui ont donné ce type de réactions.

Le hic, c'est que de ton côté, tu es toujours en mode réaction, tu ne prends pas d'initiatives... Est-ce que ça te dérange? Ça se peut que non, moi aussi, je ne prends presque plus d'initiatives. Et c'est ok. J'ai l'impression que c'est mieux comme ça. Pourquoi on réagit comme ça?

Je n'ai pas l'impression d'être en mode réaction par rapport à lui, mais peut-être parce que j'ai conscience des limites de ce qu'il peut donner. Et que je n'amuse pas à vouloir trouver les choses, là où elles ne sont pas, là où il ne peut pas me les donner. Prendre des initiatives pour quoi ? Lui écrire ? quand j'ai envie de lui envoyer un petit "coucou", je le fais, il répond gentiment. Mais si c'est pour prendre le "contrôle" de la relation, niet ; si c'est pour parler de la relation telle que je la conçois, niet ! Une relation pour moi, n'est pas qu'un bolide dont on se partage le volant : c'est aussi le paysage dans lequel on évolue, la manière dont on l'aborde. Enfin c'est mon point de vue.

Je le laisse me contacter. Cela fait 3 semaines que l'on s'est vus. J'aimerais le voir, mais je ne lui demande pas. J'attends que cela vienne de lui. Je fais de plus en plus ma vie en parallèle avec la sienne. Je suis un peu comme toi. Mon implication émotionnelle commence à baisser...

C'est ce qu'il faut, et tu seras surprise de voir que la baisse d'implication émotionnelle ne signifie pas la fin des sentiments. C'est une autre manière de les vivre où vous êtes deux entités distinctes. Ce n'est plus fusionnel, et c'est beaucoup mieux ainsi. L'intensité n'en est pas moins amoindrie pour autant. Tu verras.

Oui, on peut dire que tu es en mode reconquête passive... C'est lui qui se rapproche de toi et toi, tu réagis aux perches qu'il te tend...

Je crois que ces hommes peureux adorent le jeu du chat et de la souris. C'est parfois difficile à gérer. Est-ce que tu crois que le fait que tu lui aies avoué tes sentiments change la donnée, en ce sens, que tu perds de l'intérêt à ses yeux?

à +

Je n'ai pas la sensation d'être victime, ou passive, vis-à-vis de la situation, car j'ai par ailleurs plein de choses qu'il ne peut m'apporter. Je suis plus ou moins réceptive à ses appels, car j'ai parfois d'autres préoccupations. Je suis heureuse lorsque l'on arrive à se rejoindre émotionnellement, mais pour l'instant, nos vies ne nous le permettent pas réellement. Alors, il faut avoir le courage de renoncer, ou du moins de mettre entre parenthèses une relation qui a une erreur de planning.

Le fait que je lui ai avoué mes sentiments trop vite la seconde fois l'a littéralement glacé. Il a eu peur de remettre le couvert du premier cauchemar, il s'est demandé ce qui se passerait s'il était défaillant une seconde fois. Il n'est pas encore remis de ce qu'il n'a pas assumé avec moi, n'a pas envie de tourner la page parce qu'il sent qu'il y a quelque chose de particulier entre lui et moi, mais il sait aussi, avec sa conscience et sa raison qu'il a d'autres problèmes à régler.

Lorsque tu dis "je crois qu'ils adorent le jeu du chat et de la souris", je pense qu'au contraire ils le vivent mal. Certes ils se rassurent aux dépends d'une personne, mais en même temps n'en tirent aucune gloire. Et même éprouvent de la culpabilité à générer une telle situation. C'est là qu'il faut se montrer forte, poser des limites claires et ne pas revenir dessus.

[ludique]

Tu me fais toujours réfléchir. La sagesse en personne!

C'est vrai qu'ils n'aiment pas le jeu du chat et de la souris, disons qu'ils se sentent plus à l'aise. Je trouve que tu as pris du recul par rapport à ton absent, que tu regardes les choses plus objectivement, comme une spectatrice...

C'est vrai que ma baisse d'implication émotionnelle n'enraye pas les sentiments que j'ai pour lui, mais disons que l'espoir de vivre une relation plus intime, dite normale, construire quelque chose est de moins en moins possible dans ma tête, et c'est ce qui me fait le plus mal. J'aime quelqu'un qui se tient loin de moi tout en m'avouant qu'il ne veut pas me perdre. Je trouve cela difficile à vivre. Même si ma vie n'est pas un désastre, j'ai un bon travail que j'aime, des amis extraordinaires, des activités, voyages, il me manque quelque chose. J'aurais envie de me rapprocher de lui physiquement.

En ce sens, que lorsque l'on s'écrit ou s'appelle, je sens une connexion, comme tu l'affirmes avec ton absent, c'est comme si le temps n'effaçait pas le lien qui nous unit. C'est spécial, non? Mais d'un autre côté, on se voit rarement. Je trouve ça dommage. Et comme je ne prends pas d'initiatives pour le voir, je ressens parfois un vide, un vide de ne jamais avoir assez de sa présence étant donné qu'on se voit très peu et qu'à chaque fois, ce n'est jamais vraiment longtemps. Je ne suis jamais saturée. Tu comprends?

Le fait qu'il parte, ce sera encore pire. On va se voir, quoi, 2 fois par année??

Des fois, j'ai l'impression que je gère bien cette histoire et d'autres fois, j'ai l'impression de devenir dingue. C'est normal? Comme si je n'arrivais pas à savoir quelle est ma place dans sa vie et si j'arriverai un jour à abdiquer complètement, à tourner la page, disons, à comprendre que rien n'est possible avec lui. Pourra-t-il un jour changer?

Merci de me répondre avec des messages de qualité à chaque fois....

Ludique

[Palimpseste]

C'est vrai qu'ils n'aiment pas le jeu du chat et de la souris, disons qu'ils se sentent plus à l'aise. Je trouve que tu as pris du recul par rapport à ton absent, que tu regardes les choses plus objectivement, comme une spectatrice...

Ce qui est bien, c'est que tes réponses permettent aussi à ma réflexion de rebondir sur d'autres pistes. Pour le côté spectatrice, oui, je l'assume. Une spectatrice un brin amusée et attendrie par ce grand gaillard qui se débat au lieu de se laisser flotter.

C'est vrai que ma baisse d'implication émotionnelle n'enraye pas les sentiments que j'ai pour lui, mais disons que l'espoir de vivre une relation plus intime, dite normale, construire quelque chose est de moins en moins possible dans ma tête, et c'est ce qui me fait le plus mal.

Et si cette baisse d'implication émotionnelle révélait en fait que tu as confiance en lui, à ta manière : tu ressens cette histoire comme inachevée et lui aussi. D'une manière ou d'une autre il revient quand même. Donc quelque part, tu exploites peut-être inconsciemment un autre filon de la relation.

J'aime quelqu'un qui se tient loin de moi tout en m'avouant qu'il ne veut pas me perdre. Je trouve cela difficile à vivre. Même si ma vie n'est pas un désastre, j'ai un bon travail que j'aime, des amis extraordinaires, des activités, voyages, il me manque quelque chose. J'aurais envie de me rapprocher de lui physiquement.

Tu es dans la même situation que moi : quelqu'un qui use de son pouvoir de séduction, qui a besoin de ton attention, mais qui n'arrive pas à passer à l'action. Personnellement, vu mon détachement actuel, je me suis permise de lui donner un gentil coup de griffe. Après plusieurs jours de silence, il m'a écrit "qu'il posait un baiser sur mon front, un baiser sur le bout de mon nez, et le troisième baiser, il ne sait pas où le poser".
Je lui ai répondu "Quel beau destin que d'être ton rêve, Herbert", j'ai ajouté un sourire en smiley, je lui ai souhaité une bonne journée. Bisous et c'est tout. Bon, il ne s'appelle évidemment pas Herbert. C'était un jeu de mot sur les réverbères, ces trucs que l'on allume perpétuellement, pour qu'ils éclairent... Je pense que ça a dû lui en mettre un coup de se faire traiter d'allumeur (car c'est ce qu'il est, même si c'est inconscient). J'ai déchiré le voile de l’ambiguïté, j'ai essayé de le faire fermement, mais avec humour et élégance et surtout sans ressentiment. Je te dirai de quelle manière il l'a pris. Pour l'instant, silence de son côté.

En ce sens, que lorsque l'on s'écrit ou s'appelle, je sens une connexion, comme tu l'affirmes avec ton absent, c'est comme si le temps n'effaçait pas le lien qui nous unit. C'est spécial, non? Mais d'un autre côté, on se voit rarement. Je trouve ça dommage. Et comme je ne prends pas d'initiatives pour le voir, je ressens parfois un vide, un vide de ne jamais avoir assez de sa présence étant donné qu'on se voit très peu et qu'à chaque fois, ce n'est jamais vraiment longtemps. Je ne suis jamais saturée. Tu comprends?

Je comprends que ce soit trop rare pour être épanouissant. Surtout que dans votre situation, rien ne semble l'exiger particulièrement. Et je n'ai hélas pas de solution miracle, si ce n'est de te dire de remplir ta vie avec autre chose. Quand il sentira (parce qu'ils ont des antennes ultra perfectionnées, ces corniauds !!!!) qu'il n'est plus une priorité dans ta vie, il fera en sorte de le redevenir. Moins on en fait, plus ils en font. Parfois ça prend des mois.

Des fois, j'ai l'impression que je gère bien cette histoire et d'autres fois, j'ai l'impression de devenir dingue. C'est normal? Comme si je n'arrivais pas à savoir quelle est ma place dans sa vie et si j'arriverai un jour à abdiquer complètement, à tourner la page, disons, à comprendre que rien n'est possible avec lui. Pourra-t-il un jour changer?

Je ne dis pas que je n'ai pas de coup de mou parfois aussi, mais j'ai compris une chose, c'est que même s'il était là, ces coups de mou, je les aurais quand même. Parfois, ma bulle d'énergie éclate, je me retrouve au sol, et il me faut un ou deux jours pour qu'une autre naisse. Je ne sais pas si c'est psychologique, hormonal ou autre. Peu importe, il faut avant tout que cela ne dépende que de moi. C'est très égocentrique comme combat, non ?

[ludique]

Oui, tu es spectatrice et beaucoup plus détachée que moi. Tu es chanceuse d'en être arrivée à ce type de détachement. Tu as des périodes plus difficiles, mais je crois que c'est normal dans la vie de ne pas avoir le moral toujours au top. As-tu des phases de découragement, as-tu parfois le goût de tout laisser tomber? Comme tu as déjà des enfants, tu ne ressens peut-être pas la même pression que moi, à savoir que j'ai 30 ans et pas d'enfants et pas trop envie de perdre mon temps... Tu comprends?
A-t-il déjà rencontré les tiens?

Oui, mon implication émotionnelle est basse, mais cela n'empêche pas que je ressens que notre histoire n'est pas terminée. En fait, pour l'instant, il part. Il s'en va loin et pour une bonne période de temps. Alors, quelque chose se brise, d'une certaine manière. Il est difficile de bâtir quelque chose avec quelqu'un quand il est près, alors je crois que la distance nous éloignera. Peut-être un mal pour un bien. Lorsqu'il sera au loin, j'espère qu'il prendra le recul nécessaire pour comprendre sa manière d'être. Je ne suis pas certaine qu'il soit au courant de sa manière d'entrer en relation....

Tout comme le tiens, il a besoin de séduire. Quand je suis trop acquise, je perds de la valeur. En fait, non pas de la valeur (car je suis importante pour lui), mais je perds de son attention. Il ne vient pas me chercher, me laisse dans un coin et c'est ce que j'ai le plus de diffifficulté à ressentir alors qu'il habite sur ma rue!!! Quand il sera au loin, au moins, je me dirai, il n'est plus vraiment présent physiquement, dû à la distance et je pourrai me concentrer sur ma vie complètement et me dire: on verra à son retour. Si je suis en couple, tant mieux, si on est tous les deux, par hasard, encore célibataire et qu'on se redécouvre, différemment, tant mieux.

J'essaie de faire confiance en la vie. Elle a sûrement quelque chose à m'apprendre là-dedans.

On verra. Ça ne sert à rien de faire des suppositions.

Enfin, c'est difficile, mais il faut vivre l'instant présent.

Ludique

[ludique]

Quand il sera déménagé, j'aimerais ça créer une onde de choc. C'est-à-dire, faire un SR strict de mon bord. Pour me centrer sur moi, sur ma vie, pour faire de nouvelles rencontres. Bref, faire comme s'il était mort. J'aimerais aussi que cette distance le fasse réagir.... car si on garde un contact trop constant, je ne crois pas que notre histoire pourra évoluer. Mais d'un autre côté, garder un lien peut faire qu'il ne m'oublie pas, qu'il ne veuille pas rester indéfiniment à Vancouver.
Que me conseillez-vous, vous qui me lisez?

[Palimpseste]

as-tu parfois le goût de tout laisser tomber?

Je pense que j'ai laissé tomber, c'est pour ça que je suis détachée.

Comme tu as déjà des enfants, tu ne ressens peut-être pas la même pression que moi, à savoir que j'ai 30 ans et pas d'enfants et pas trop envie de perdre mon temps... Tu comprends?
A-t-il déjà rencontré les tiens?

Non, aucun homme ne rencontrera mes enfants avant que je ne sois sure de lui.

Je comprends ce que tu m'expliques, mais...
- si lui perçoit ta "pression interne et psychologique", alors je me dis qu'il a de quoi vouloir prendre le large. Un homme n'aime pas être perçu comme un pourvoyeur de fric et de sperme. Et c'est bien légitime. Il faut faire le tri dans ta tête. Que tu l'aimes lui, ok. Que tu veuilles être mère parce que tu as 30 ans, il y a l'insémination artificielle (ben... oui!). Cela dit, j'ai été mère à 30 et 38 ans donc... Bien sûr, l'idéal serait que ce soit lui, mais s'il perçoit l'urgence de ta demande, alors il se dit que tu dois vouloir des enfants rapidement et que ce n'est pas son objectif à lui. Donc c'est peut être ça, le problème qu'il fuit.

Pour le reste, je pense qu'après son départ, il te faudra faire un vrai silence radio. Pour te détacher émotionnellement. Les sentiments s'ils doivent rester, resteront. Chez lui comme chez toi. Soit ils prendront de l'ampleur à cause du manque. Soit ils se réduiront petit à petit, jusqu'à ce que ça ne soit plus douloureux ni pour toi ni pour lui. Et d'ici un an, il y aura peut-être un autre homme avec toi, plus en phase avec tes envies et tes critères.

[ludique]

Oh...je ne lui ai jamais parlé d'enfant.
Je n'ai jamais fait allusion à ce désir qu'il soit le père de mes enfants.
Il sait que j'en veux un jour, point.

C'est lui qui a déjà parlé de sa volonté un jour d'être père.. Encore au téléphone l'autre jour, il a dit: je vais aller voir un médecin pour mes problèmes de sommeil. Je dors 12h, c'est trop. Je dois régler ça, car je ne serai pas toujours responsable simplement de ma petite personne. Aussi, il m'a déjà demandé un jour si je voulais des enfants... Il m'a dit aussi un soir que lorsqu'un homme rencontrait une femme, il s'imaginait s'il pouvait devenir une bonne mère. Bref, il ne l'a pas abordé souvent, mais c'est plus lui qui en parle....

Pour ce qui est de la distance, oui, je vais faire un SR. Nous verrons si le manque sera là ou si une marge émotionnelle nous séparera...comme tu dis...

[Palimpseste]

bah dis donc... il aborde des drôles de sujets avec toi !


Mon absent a eu moins de chance avec moi... Il m'a fait part de son désir (au début, et il y a refait allusion en début d'année) d'avoir un enfant avec celle qui serait la femme de sa vie (sous entendu, ça pourrait être toi). Je lui ai répondu que ce n'était pas possible pour deux raisons en ce qui me concerne :
- il est trop vieux pour que je vois en lui un jeune père (et je le pense sincèrement)
- on ne fait pas de bébé sans se toucher et se rapprocher....

[ludique]

Ouais,...c'est bizarre. Quand je lui ai dit l'autre jour: je suis certaine qu'on se retrouvera plus tard. Il a répondu: ouin, quand on aura chacun eu nos 3 enfants de notre côté. Quelque chose du genre. Bref, je ne sais plus trop quoi penser...

Ton absent a frappé un mur, mais il le mérite. Tu as déjà des enfants et oui, on doit être se rapprocher pour en avoir.... Tu as bien répondu.

[ludique]

Je suis allée lire sur ton histoire. Il y a une différence entre ce que tu vivais il y a quelques mois et aujourd'hui. Bravo pour ton détachement...Je vais probablement en arriver là moi aussi, enfin, je l'espère! Bonne journée à toi!

et à tout le monde qui suit mon histoire...Sachez que je lis les vôtres et si vous avez besoin de conseils, n'hésitez pas!

Je vais commencer mon SR début juillet, la date de son départ... Et je vous garantie que ce sera tout un SR!

[Palimpseste]

Mouais, c'est sûr, il y a une sacrée évolution.

Tu vois, pour le coup du jeu de mot, il a fait celui qui ne comprenait pas. Il m'a redemandé s'il pouvait venir en juillet. Je lui ai dit que je n'avais pas envie de le voir, qu'il valait mieux qu'il s'abstienne (si tant est qu'il les aurait fait ces fichus kilomètres, vu qu'il m'a déjà posé deux lapins), parce que je ne tenais plus à entretenir le bourbier dans lequel on patauge depuis des mois et des mois.

Je n'aurais jamais cru pouvoir lui dire non sans en souffrir, il y a quelques mois.

Et je crois que je viens de mettre un point final, à l'histoire, à cet instant. Il a réagi par la colère (sur le forum en tous cas) : provocation avec les autres femmes, humour débile et méchant... Encore un acte en circuit fermé que je ne connais que trop chez lui. Une immaturité qui me gonfle prodigieusement. Bref, je clôture aussi mon compte du forum où nous sommes lui et moi. Plus envie de voir ses caprices, ses incohérences. Et tu vois, je referme se chapitre sans haine ni violence comme dirait le film. Il y a un moment où les choses s'imposent d'elles-même.

J'ai envie de quelqu'un de bien dans sa tête et dans sa vie. Je ressens encore une forme d'attachement pour lui, mais... Il sabote toujours tout.

J'ai plein de travail, plein de projets. Et quelqu'un comme lui me ralentirait.

Alors je lui dis "Adieu l'amour qui n'a jamais été. Cette fois, le passé, c'est le passé. Bonne chance à toi".

[ludique]

Je comprends ta réaction. Tu le rejettes, car son attitude te rebute... Ce genre d'hommes finit toujours par nous répulser si je peux dire... Leur appel de l'égo prend toujours le dessus et ils veulent toujours savoir si nous allons être là. Quand ce n'est pas le cas, ils se mettent en colère.
Toi, l'es-tu en colère?

Tu as contrôlé la situation et il n'aime pas ça. Tanpis pour lui. Il a simplement ce qu'il mérite. Il est absent, alors, comment peut-il recevoir tous les honneurs?

Je suis fière de toi. J'espère arriver à lui refuser quelque chose ou à m'en détacher complètement. J'y travaille!

[Palimpseste]

Coucou Ludique,

Non, pas un poil de colère dans ma réaction. Je suis satisfaite d'être allée au bout de ce que je pouvais lui proposer. C'est une démarche nécessaire pour pouvoir tourner la page je pense.

Instinctivement, ils cherchent à empêcher cela, de manière à garder cette emprise.

Ne te sens pas faible de ne pas agir "en te brutalisant", en t'interdisant des choses avec lui. C'est un processus de maturation lente, qui se forge au fil des réactions de l'autre. Chaque attitude répétée devient un vaccin et voilà comme on en arrive à dire tout simplement "j'arrête : voilà ce que tu m'as promis, voilà ce que tu m'as offert et voilà tout ce que je pouvais accepter de toi. Maintenant, c'est terminé."

Sa colère a lui n'est qu'une réaction à la douleur, il ne sait pas exprimer ses émotions négatives autrement : que ce soit la tristesse, la douleur, l'envie... Chez lui, ça ressort sous forme de colère, une expression de son impuissance. Ce n'est pas grave.

Mais tu as exactement mis les mots sur la situation : "Il est absent, alors, comment peut-il recevoir tous les honneurs".

Mon histoire est terminée, mais je continue à suivre ton évolution, avec ou sans M. Ludique. Plein de courage à toi, qui n'en manque pas.

[ludique]

Salut!
Non, je ne me sens pas faible de ne pas être détachée... Pas faible, mais je m'en veux d'y croire encore, je me sens simplement encore acrochée à l'idée que peut-être un jour il réalisera que nous étions faits l'un pour l'autre. Enfin, je crois que nous aurions pu être heureux ensemble...Et j'ai de la difficulté à tourner la page. A me dire que tout est terminé. J'ai le sentiment que c'est inachevé. Que ce n'est pas un adieu, mais un aurevoir. On verra...
Peut-être que je fais du déni.

C'est vrai qu'on accumule beaucoup de déceptions et un jour, on ressent en dedans: c'est assez, j'arrête tout. Tu me donnes des nouvelles? Tant mieux. Tu ne m'en donnes pas. Tanpis. Tu veux me voir? Bah. Je ne sais pas. Ça va encore m'emporter dans ton élan et après, tu me laisseras seule car tu disparaitras. Ce sont des fantômes. Des absents. Des hommes ambivalents. Qui ne s'impliquent pas, mais voudraient récolter toutes nos attentions. Ça ne marche pas comme ça...

Bon allez, je te laisse. J'aimerais vraiment que tu continues à suivre mon histoire. Tes conseils sont d'une grande utilité. Je ne te connais pas et pourtant, tes messages sont importants pour moi.
Merci.

Ludique

[ludique]

Ce soir, c'est la soirée pour célébrer son départ....
(vous vous rappelez, il m'a invité, via événement facebook)

Je suis stressée, je ne connais presque pas ses amis, mais je tiens à être là tout de même pour lui dire au revoir...

Je vais tenter de ne pas me faire d'attentes. Au cas ou. Il y aura peut-être une autre fille qui l'a déjà fréquenté ou qu'il fréquente présentement. Des fois, on croit être l'unique et on frappe un mur quand on réalise que la personne, dans une même soirée, peut séduire quelqu'un d'autre. On se croit souvent unique. J'ai vraiment peur qu'il arrive ce genre d'événement.

Je serais vraiment triste.

Enfin, on verra, ça ne sert à rien de penser au drame.

Je vais y aller, tenter d'être relaxe, cool. Un point, c'est tout.

Ludique

[ludique]

Besoin d'encouragements, svp!

[Palimpseste]

Mes conseils pour cette soirée seraient simple.

1/ Fais toi très belle. Pas allumeuse, mais belle, classe.
2/ Sois gracieuse.
3/ Intéresse-toi beaucoup à ses amis, sans faire du charme mais parle avec un maximum de personnes, pose leur des questions, fais les rire.
4/ Accorde lui un beau sourire et 5 mn de ton temps, sans le snober hein, mais y'a tellement de gens à connaître.

Ne reste pas plus d'une heure (tu as d'autres projets hein ? T'es juste passé dire bye-bye), mais sois lumineuse pendant toute cette heure. à part si tu accroches avec un ami à lui, là il est temps de penser à l'avenir.

S'il te retient, accorde lui une demi-heure mais pas plus.

Et demain, tu envoies juste un petit mail pour le remercier de cette invitation si sympa, que c'était très plaisant.

Et une nouvelle vie s'offre à toi, comme un portail ! Il ne tient qu'à toi de le franchir. Tout ne se jouera pas ce soir, je dirais même mieux, pense plus à préparer ta sortie que le reste : parce qu'avec son éloignement, tu seras peut être un peu paumée les premières 48h, mais ton instinct de survie reprendra vite le dessus, tu auras envie de vivre des choses sympa ailleurs.