Dévastée après ma rupture il y a 2 mois

[SweetJane75]

Ça ne fait même pas 3 semaines de mon côté. C’est tout récent.

En fait je disais que l’envie de montrer un meilleur moi-même me permettait en fait de faire ce qu’il faut je pense pour aller mieux. Je fais plus attention à ce que je mange, je sors avec mes amis, programme des choses que j’aime par dessus tout (concerts), je me suis remise au sport, je viens de me porter bénévole auprès d’une asso pour aider les autres et en parallèle rencontrer du monde, etc.

Alors même si tout ça à la base je le fais pour montrer que j’évolue à mon ex (ce qui est utopique car il n’en sait absolument rien), et bien je crois que c’est ce qui me permettra d’aller mieux plus rapidement.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut les filles, alors oui y'a pas péril en la demeure c'est encore tout frais vous avez bien le droit de manger la haagen daaz à même le pot mélangée à vos larmes et votre morve devant un téléfilm de Noël.
Les ricains ils ont une expression que j'aime bien c'est "he lives rent free in your head"
Je traduis on sait jamais "il vit dans ta tête sans payer de loyer", donc je sais pas vous, mais moi ça me saoulerait d'avoir un squatteur.
Donc vous avez bien le droit de vous morfondre un petit peu encore mais attention à la tréve hivernale, faudrait pas que vous puissiez plus l'expulser.

[Lili2231]

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[Elieza]

Bah fais une liste, mais objectivement: a droite les pro, a gauche les cons.

[sandstorm]

tout ce que je sais c’est que cet homme a été celui que j’ai le plus aimé et c’était avec lui que je voulais être et personne d’autre. Je pense que je l’ai trop pris pour acquis, j’ai trop pris à cœur ses paroles sur lesquelles je me suis reposée et je crois qu’aujourd’hui je ne comprends toujours pas comment il a pu tout envoyer valser.
Notre relation était unique pour nous 2 et je me dis que je ne retrouverai jamais une relation qui me ressemble autant comme celle-ci et ça me fout un sacré coup (même si on ne sait pas de quoi demain sera fait).
Tout comme Galaad j’ai le sentiment qu’il restera le meilleur sur tous les points.

Elieza a raison je pense: ci dessus par exemple tu ne présentes que le positif, donc tu l'idéalises encore. C'est un exo intéressant de chercher à trouver le négatif, ça te permettra de le désidéaliser... prends ton temps ça demande de l'effort actuellement mais ça va vraiment t'aider!

[Lili2231]

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[Elieza]

Ma maman m’avait conseillé justement de ne me rappeler que du négatif mais le positif l’emporte sur le négatif alors ça n’aide pas… j’aimerais tellement ne plus l’idéaliser tout serait tellement plus simple! Après je suis hypersensible, donc ceci aide encore moins puisque je vis toutes les émotions x1000
Oui IVV c’est la période pour se consoler avec les films, les chocolats chauds, mais pour nous ce sera la première année sans nos chers et tendres alors ça va aussi être une étape un peu délicate il faut le reconnaître…

Personne a dit que ca serait facile.
Par contre tu es la seule a rendre ca plus facile au fur et a mesure.
Ouais tu as le droit de chialer, tout ca. Mais te te fixes un truc, genre ok pendant 2/3/4 jours je chiale je fais de la merde je traine au lit. Mais après tu te sors les doigts et tu te relèves.
Je suis AE donc l'hypersensibilité, je connais, mais ca ne doit pas être une excuse, justement.

[Lili2231]

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[SweetJane75]

Ce soir j’étais à un concert. J’étais avec mon frère. Et mon ex est arrivé. Il nous a vu, et est venu vers nous. Mon frère l’a vu arriver. Moi pas. Mon frère m’a fait un signe de tête. Il était là. Il est resté 3-4 minutes. Mon frère a fait la conversation. J’ai répondu. J’ai essayé d’être détendue. Mon ex a demandé si je savais qu’il était là ce soir et j’ai dit que non. Je ne savais pas. Je savais qu’il y avait une possibilité de. Mais aucune certitude.
On a continué à parler puis il est parti rejoindre ses amis. Je ne l’ai plus revu. Ça m’a perturbé mon concert. J’essayais de le chercher dans la salle. Je ne l’ai pas trouvé. Je ne sais pas si lui me voyait.
Quel choc de le revoir… j’ai essayé de paraître détendue.…mais clairement j’étais perturbée

[sandstorm]

Mon ex a demandé si je savais qu’il était là ce soir et j’ai dit que non. Je ne savais pas. J

il voulait vérifier que c'est pas une rencontre planifiée de ta part.
mais bon tu t'en fiches ce qu'il en pense, l'important c'est que tu es sortie d'une situation (revoir un ex à 'l'improviste) qui est difficile à gérer !

[SweetJane75]

Je pense qu’il a vu ma surprise… et puis je ne l’avais pas vu.. donc je n’aurai pas su qu’il était là s’il n’était pas venu…

[sandstorm]

Oui je comprends. Tu n'es pas obligée de lui parler, si tu ne le souhaites pas ou si sa présence te perturbe.

[SweetJane75]

Oui j’étais avec mon frère. C’est lui qui a parlé plutôt. Moi j’ai répondu aux questions qu’on me posait. Rien de plus…

[sandstorm]

tu as aussi le droit de ne pas répondre à ses questons. notamment à la question si tu savais qu'il serait là bas.

[SweetJane75]

C’est vrai. Et quand bien même je l’aurai su, ce qui n’était pas le cas, j’aurais le droit d’être là quand même.
Pour le coup à la fin du mois on devait aller ensemble à un concert, on avait des billets (il les avait), et bien j’en ai racheté pour moi et un ami. Car je tenais vraiment à y aller.
Je n’ai pas de compte à lui rendre

[Rosa11]

Bonsoir tout le monde,

Tout d'abord, merci à ceux qui ont fait vivre mon sujet et y ont écrit activement le mois dernier.
Je ne m'étais pas connectée depuis environ 1 mois, en partie pour essayer de penser à autre chose, mais ce soir j'ai besoin à nouveau de vider mon sac et peut-être de lire de nouveaux messages inspirants.

Toujours pas de grands progrès dans mon acceptation de la rupture. J'ai même l'impression d'avoir fait plusieurs pas en arrière ces derniers jours. Peut-être est-ce à cause de l'hiver, du soir qui tombe vite et qui joue sur mon moral...

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.
Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.
J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la page maintenant, passer à autre chose"...
Sauf que si, c'est la fin d'un monde pour moi. J'ai la sensation qu'on m'a arraché une partie de moi. J'ai l'impression de vivre en mode "pilote automatique" : je fais les choses, je me lève le matin et vaque à mes occupations, mais toujours avec cette douleur en moi.
Non, je n'arrive pas à passer à autre chose, à tirer un trait sur plusieurs années de ma vie, probablement les plus belles que j'ai vécues jusqu'à présent.
Non, manifestement ça ne va pas aller.

Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. En colère contre ces gens qui réussissent à garder le même conjoint depuis leurs 18 ou 20 ans, je me demande quel est leur secret...

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.
Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente...
Merci de m'avoir lue.

[sandstorm]

Bonsoir Rosa

Tu passes par une phase "normale" du deuil de rupture amoureuse...

Je suis en tout cas toujours très triste, et même un peu en colère.
Pas vraiment contre mon ex, mais contre moi. En colère de ne pas avoir su garder cet homme que j'aimais tant, en colère de ne pas guérir plus vite.
J'ai aussi de la rancœur contre le reste du monde. Contre les gens à qui je me confie et qui minimisent mon chagrin à coups de "Ce n'est pas la fin du monde", "Ca va aller !", "Il faut tourner la plage maintenant, passer à autre chose"...

la tristesse et la colère...

Moi, je me vois comme une handicapée de l'amour. Je ne m'imagine pas du tout pouvoir un jour rencontrer quelqu'un avec qui je me sentirai bien à nouveau, quelqu'un à qui j'oserai me dévoiler complètement, car je me sens rejetée et brisée.

et la confiance en soi qui est au plus bas couplée de la peur de rester seule.

On dit souvent que le bonheur, on doit le trouver en soi, ne pas le chercher chez les autres.

oui...

Je comprends l'idée, mais elle me semble légèrement hypocrite. Oui, on peut accomplir plein de choses seul(e) et apprécier quelques moments de solitude, mais quand on aspire (ou aspirait) à créer un couple solide et une famille, comment être pleinement satisfait(e) en étant célibataire ? Le bonheur dépend aussi du contexte, de nos relations aux autres.

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer.

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Courage à toi.

[Elieza]

Oui, tu as la bonne approche, mais pas le bon mental.
C'est sur qu'en se disant que ca ne passera jamais, que tu es responsable de tous tes malheurs, te flagellant...ben ouais effectivement, ca passera jamais.
Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.
Et ca, c'est vilain.
Oui, c'est dur, une rupture.
Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

[-Numéro 7]

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "

As tu évoqué cela avec eux ?

" Je crois pourtant de faire tout ce qu'il faut pour m'en sortir : je n'ai plus de contacts avec mon ex, je fais du sport, je suis une psychothérapie, j'essaie de sortir un peu plus qu'avant... Rien n'y fait. Parfois, je me demande à quoi bon continuer. "

Je ne voudrais pas que mes mots te paraissent bateau ou minimisent encore ta peine - on l'entend - cependant, un chagrin, c'est douloureux et long à cicatriser, et la patience, le temps, la patience, le temps, la patience, le temps... tente être la plus douce possible avec toi...

" Je ne sais pas si l'un de vos messages pourra m'aider, j'ai l'impression que c'est sans issue, mais je tente... "

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

[Rosa11]

J'ai plutôt l'impression que cet adage veut dire que l'autre ne peut pas combler nos propres manques. Il faut d'abord apprendre à s'apprivoiser, à se connaitre, à affronter nos peurs (de la solitude), à comprendre qu'on peut être très bien entourées sans avoir de compagnon amoureux. Une fois qu'on peut y arriver alors on peut construire une relation saine et équilibrée avec quelqu'un.

Oui, je vois, l'autre n'a pas à être notre thérapeute, je suis d'accord.
Mais ça aide, de se sentir aimé(e), non ?
Et puis, être bien entourée sans avoir de compagnon, j'en doute un peu. En tout cas, ce n'est pas ce que je vis en ce moment. Les personnes de mon entourage sont pour la plupart en couple justement et dédient quasiment tout leur temps libre à leur conjoint, ce que je peux comprendre. Elles ont peu de temps à accorder aux autres.

Tu as la bonne approche (prendre soin de toi, t'occuper l'esprit etc). Mais une rupture prend du temps à être digérée, il faut donc perseverer. Mais tu as le "droit" d'avoir des hauts et des bas aussi, ça fait partie du processus de deuil qui n'est pas une ligne "droite" mais plutot en dents de scie...

Oui, c'est gentil de me rappeler que l'on peut avoir des hauts et des bas.
Mais j'ai l'impression d'être si faible...

Le danger de la rancoeur et de la colère, quand elles ne sont pas digérées, c'est que ca se transforme en aigreur.
Et ca, c'est vilain.

Je suis d'accord, c'est aussi ce qui me fait peur, de devenir une vieille aigrie. Il ne manquerait plus que ça. Là je serais sure d'être vraiment toute seule pour toujours. Mais je ne sais pas bien comment m'en prémunir, de cette aigreur. J'ai réussi jusque là, mais c'est si long et si dur de digérer...

Oui, c'est dur, une rupture.
Mais on s'en remet, avec en bonus une expérience incroyable. Celle de se rencontrer, tel qu'on est et dans les pires moments, et qu'on se fait le cadeau de se "sauver".

Je vois ce que tu veux dire, je m'accroche à ça, j'essaie de me dire que je ressortirai de là plus forte. Mais peut-être pas, peut-être que les blessures de cette rupture ne se refermeront jamais complétement. Je me sens actuellement comme traumatisée. Ca peut paraître un peu "drama queen", je sais qu'il y a des choses plus graves dans la vie qu'une rupture, mais à l'échelle de ma vie encore relativement courte, je pense pouvoir dire que c'est la plus grande douleur que j'ai eu à supporter. Je ressens vraiment ça comme un traumatisme, et les traumatismes, ça laisse des traces pour toujours, non ?

" Je suis en colère aussi contre mes amis qui me laissent plus souvent seule que je ne le voudrais. "
As tu évoqué cela avec eux ?

Non, pas aussi clairement que cela.
Mais ils savent que je vais mal.
J'essaie de ne pas leur parler sans cesse de ma peine pour ne pas trop les embêter, j'essaie d'être souriante quand je suis avec eux, mais ils sont conscients que je suis dans une période très difficile, et pourtant, ils ne me proposent pas souvent de sortir. C'est toujours moi qui vais vers eux, ça devient lourd...
Cela contribue au fait que je me dis que quelque chose cloche chez moi, j'ai l'impression de n'être vraiment aimée par personne. Oui, ça fait très Calimero, désolée...
Je crois pourtant être quelqu'un de gentil et sincère, mais apparemment ça ne suffit pas.
Je lutte contre cet état d'esprit défaitiste, je ne veux pas trop me victimiser, mais j'ai d'énormes coups de blues.

Si ça te parait être une bonne idée, n'hésite pas à me laisser ton numéro de téléphone, ou à me demander le mien par messagerie privée... voilà, je te propose mon écoute et mon temps... en espérant que tu y trouves une issue, ou au moins un peu de respiration... encore une fois, sois douce avec toi...

Whaou, merci, c'est tellement gentil comme proposition !
Le fait de passer par un forum a un côté un peu plus "rassurant", c'est plus facile d'assumer ses propos sur le forum je trouve, mais je vais considérer sérieusement ton offre qui est si gentille et précieuse !

[Rosa11]

Bonsoir,

Un petit message plus court (et peut-être plus bête aussi) que d'habitude : je risque quoi exactement à "péter le SR" ?
Je suis tellement au fond du trou ce soir, que je n'ai rien à y perdre, si ?

[Kocrane]

Hello,

Soit il peut être froid voir méchant et ça te fera encore plus mal.
Soit il peut être "sympa" mais rester sur sa position et tu vas surement te créer de faux espoirs et rallonger encore ton temps de guérison ?

[Nila-]

Salut,

La question que tu dois te poser dans ces moments là, c'est : pourquoi faire ?
Quelles seraient tes attentes ? Tu veux te faire ami/ami avec lui ? Je ne pense pas.

Tu n'as peut-être rien à perdre, si ce n'est ta dignité (qui pour moi est une chose importante), mais lui il y gagnerait. Il repartirait l'égo reboosté, et toi...

Courage !

[sandstorm]

c'est la réaction assez classique quand on se trouve au fond du trou (j'ai rien a perdre). tu peux parcourir le forum pour trouver pleins de gens qui se mordent les doigts après avoir péter le SR. tu ne va pas réussir à aller mieux en t'orientant vers la source de ton desespoir et de ta tristesse, tu te mets en demande, tu dépends de l'autre pour aller mieux..

[Rosa11]

Bonsoir,

Vous avez sûrement raison...
Je n'ai pas fait de "bêtise", du moins, pas encore...

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.
Bon évidemment, dans mes rêves les plus fous, il aurait répondu à cela que je lui manquais. Mais ça, ce n'est vraiment que dans mes rêves...

Alors oui c'est vrai, qu'aurait-il pu m'apporter de positif si j'avais repris contact ?
Je crois qu'au fond je le vois encore comme une personne avec qui j'ai/j'avais un lien spécial.
Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Nilabolly, tu disais qu'il repartirait de là l'ego reboosté.
Je crois qu'il n'a pas besoin de ça pour avoir l'ego au top.
Il sait que je l'ai aimé très fort et il doit se douter que c'est toujours le cas.
Et puis, je crois qu'il a une "next" comme on dit, donc son ego doit être bien nourri !
Je viens juste de tomber sur un indice qui me laisse penser ça (je n'ai pas fouillé ses réseaux sociaux, rassurez-vous !).
De toute façon, quand il m'a quittée, j'ai pensé tout de suite qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre, mais finalement, je n'en étais pas convaincue.

C'est si douloureux d'avoir l'impression d'être "remplacée" comme ça, hop !
Mon estime de moi est au caniveau...

[Nila-]

Coucou,

Dans ce cas, je vais te donner le même conseil qu'on m'avait donné ici et qui m'avait été super utile :
"Libère toi de ces pensées en lui écrivant. Prends une feuille, ouvre un doc texte et écris ce que tu as besoin de lui dire. Ça te fera clairement le plus grand bien. Tu auras exprimé ce que tu as besoin d'exprimer. Et écris à nouveau tant que tu auras besoin de lui dire ce que tu as à lui dire - il va de soi que ces " lettres " devront rester en ta possession à vie... tu peux aussi t'imaginer une conversation avec lui - en lui parlant comme s'il était face à toi..." (Merci Numéro7 !).
Je l'ai fait, et je peux te dire qu'à l'époque ça m'avait grandement aidé. Aujourd'hui, l'envie m'est passée depuis bien longtemps, et je ne regrette pas de ne pas lui avoir dit toutes ces choses directement, ça n'aurait eu aucun intérêt. Et le coup du "ouais il répondrait que je lui manque", effectivement ce n'est pas la réalité. Et même si c'est le cas, et bien quoi .. ? Il est parti.

Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens.

Il était.. il n'est plus ton meilleur ami, ton confident, toutes ces choses. Encore moins s'il a une next. Tu te vois renouer ce lien avec lui qui .. "avance" et toi qui le regarde avancer ?

Tu sais hier, quand je t'ai parlé de son égo, en réalité ce n'est pas lui qui m'importe ici. Je voulais surtout souligner que toi tu en serais ressortie encore plus au fond du seau que tu ne l'es actuellement. Je veux que tu te protèges. On croit y être préparé, on croit que de toute façon on est déjà au plus mal, donc ça ne peut pas nous faire plus de mal que ça. C'est une erreur de penser comme ça. Au mieux, il répondra qu'il comprend ce que tu ressens et qu'il est désolé, au pire, il ignorera ton message. Et toi, tu seras dans l'attente.. et tu revivras ta rupture, encore et encore.

Courage !

[sandstorm]

A vrai dire, je ne comptais pas spécialement lui "demander" quelque chose, je ne voulais pas le supplier de revenir car je sais bien que ça ne fonctionne pas comme ça, mais j'avais envie de lui dire ce que j'avais sur le cœur.

Bonjour Rosa

Se placer en demande ce n'est pas forcement émettre une demande explicite
Se placer en demande c'est aussi aller vers l'autre en espérant que les choses vont changer avec lui: on se place donc en "demande" au sens où on attend quelque chose de l'autre. Si tu préfères c'est se placer en attente de quelque chose qui vient de l'autre, ce quelque chose peut être n'importe quoi (tu me manques, je veux reprendre la relation, je suis désolé(e)...) .
Au contraire le SR permet de prendre ses distances, arrêter d'être en demande ou en attente, ne plus espérer quelque chose de l'autre donc ne pas dépendre de l'autre et se recentrer sur soi, sur ses émotions, ses besoins, etc.

[Elieza]

tu revivras ta rupture, encore et encore.

Voilà, c'est ça. Péter son SR c'est ça, encore et encore...

[galaad]

Ces propos la
"Il était mon meilleur ami en plus d'être mon amoureux, et c'est aujourd'hui encore la seule personne à qui j'ai vraiment envie de me confier, même si ça n'a plus le même sens."

bah, ils resonnent en moi....tellement!

je n'aurai guere dit mieux, c 'est exactement ce que je pensais et vivais aussi.

Mais , parce qu il y a un mais, nous nous sommes trompés ou illusionnés....
ce n'etait visiblement pas reciproque ou alors pas tant que ca ou moins fort.

et ca, je le reconnais , ca fait tres mal a son petit coeur, et ca fait tres peur de se dire
que nous nous , pt etre, revivrons plus jamais cette complicité qu on croyait unique , speciale.
Un lien fort , incassable.

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble
"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!

parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

Malheureusement, il n y a pas de recette miracle et il faut encaisser cela.
Pt etre resterais-je seul jusqu a la fin ou pt etre que non, mais j'aime a penser que finalement, tout reste possible.....

ne casse pas ton SR, si il doit revenir, il sera te contacter, crois moi! devient un fantome pour cet homme, disparait de sa vie toi aussi.

dans le silence, j'entends l essentiel
et
il ne dure que ce qui est reciproque, le reste n est qu illusion....


Bien a toi

[Rosa11]

Bonsoir,

Merci encore à tous pour vos conseils.
Sans vous, le SR aurait volé en éclats, mais je tiens bon. Pour combien de temps... ?

Nilabolly, tu as exprimé une bonne idée, mais j'ai couché sur papier ce que j'ai sur le coeur il y a déjà un moment.
Le soulagement ressenti n'a été que modéré...

Effectivement sandstorm, si j'avais écrit à mon ex, même sans demande explicite, j'aurais probablement été tout de même dans une situation d'attente, j'aurais espéré quelque chose de sa part, et ce n'est pas sain.
Le truc, c'est que malgré son absence et le temps passé depuis la séparation, malgré la douleur que cela me cause, je le vois encore comme un "allié" car je garde en moi l'empreinte de notre complicité, et cela m'illusionne, me donne l'impression qu'il peut encore me soutenir. Ca n'a pas de sens je sais, c'est un tour que me jouent mon coeur et mon cerveau, et ça freine ma guérison.

ca fait mal de regarder la télé, telle ou telle emission qu on regardait ensemble
"ah oui , elle aurait dit quoi la dessus, on aurait bien rigolé ou conversé" c est sur!
parce que NOUS, on etait si bien, heureux. Eux , pt etre pas autant, certainement.

galaad, c'est exactement ce que je vis et ce que je ressens. Une fois encore, on est sur la même longueur d'ondes toi et moi !

Aujourd'hui je me rends compte que mon problème n°1 avec cette rupture, c'est vraiment vraiment la culpabilité. J'en parlais dès mon 1er message, et je n'ai finalement pas progressé du tout sur ce point. Sans cesse, je revois des scènes de notre vie de couple et je me dis que j'aurais dû agir autrement afin que son amour ne s'étiole pas. Et ça, ça me ronge, ça me dévore.
Je pleure énormément et je suis vidée.
Quand j'en discute autour de moi, j'arrive à me sentir soulagée de cette culpabilité quelques heures, mais ça revient sans cesse.
Dans mon entourage, on m'a dit que la seule solution pour ne pas sombrer à ce stade, c'est de passer par un traitement médicamenteux.
Je n'en ai pas envie, je voudrais pouvoir m'en sortir sans ça, mais je me sens tellement submergée par la douleur...
Certains parmi vous sont-ils passés par la case médicaments ?

[-Numéro 7]

" Aujourd'hui je me rends compte que mon problème n°1 avec cette rupture, c'est vraiment vraiment la culpabilité. J'en parlais dès mon 1er message, et je n'ai finalement pas progressé du tout sur ce point. Sans cesse, je revois des scènes de notre vie de couple et je me dis que j'aurais dû agir autrement afin que son amour ne s'étiole pas. Et ça, ça me ronge, ça me dévore. "

Quelles sont tes qualités, Rosa ? que penses tu avoir apporté à cet homme ? à la relation ?

Pour le traitement médicamenteux, je sais que oui, ici, certaines personnes sont passées par ça et ça leur a permis d'émerger un peu - as tu pris rdv avec ton médecin ?

[Georges I. Abdamiaou]

Dans mon entourage, on m'a dit que la seule solution pour ne pas sombrer à ce stade, c'est de passer par un traitement médicamenteux.

Bonjour Rosa,
Moi je voudrais juste répondre à ça.
T'as essayé juste de mettre un jogging ou un short et d'aller courir comme une dingue ou aller dans la forêt pousser quelques hurlements à te péter la voix ?
Essaye ça d'abord, les médicaments ça sert à faire produire des marqueurs spécifiques à ton organisme, et ces marqueurs, hormones ou autres tu peux essayer de les produire naturellement. Tu as déjà fais de grands eforts et tu as bien réussi, alors peut être que ma proposition peut te paraître stupide mais peut être que ça coûte pas grand chose d'essayer et que c'est toujours mieux que de faire monter le cours des actions Sanofi.

[Rosa11]

Quelles sont tes qualités, Rosa ? que penses tu avoir apporté à cet homme ? à la relation ?

Je ne nie pas que j'ai des qualités
Je pense être une personne agréable en société, attentionnée (mais je pense que j'aurais pu l'être davantage avec lui, j'ai été trop focalisée sur mon travail les derniers temps), compréhensive, courtoise, empathique, loyale, méticuleuse, modeste, persévérante, respectueuse... J'ai de l'humour aussi.
C'est déjà pas mal tout ça ! MAIS... ce n'est pas hyper glamour, à part l'humour peut-être. Ca fait probablement de moi une bonne amie ou une bonne collègue, mais une bonne compagne, j'en suis moins sure.
C'est d'une certaine façon ce qu'il a exprimé en me quittant : la vie à mes côtés est agréable, mais il manque quelque chose...

Qu'est-ce que j'ai apporté à cet homme et à la relation ?
Question un peu plus difficile, j'avoue.
D'abord, je pense lui avoir donné grandement confiance en lui, confiance en sa capacité à plaire notamment. C'est un peu dommage pour moi d'ailleurs, car je crois que ça l'a poussé vers la sortie...
J'ai été une présence pour lui, ce qui a pu lui donner l'impulsion certaines fois de concrétiser quelques projets.
J'ai été un soutien, mais peut-être pas assez solide.
De toute façon, de nous 2, c'était plus souvent moi qui réclamais du soutien.
Il s'est construit à mes côtés puisque nous nous sommes connus relativement jeunes, mais il aurait pu tout aussi bien se construire aux côtés de quelqu'un d'autre.

D'un autre côté, je sais que je l'ai "gonflé" pas mal de fois avec des exigences quant aux tâches domestiques par exemple. Je sais que je l'ai inquiété aussi, quand j'étais submergée par le stress professionnel et que cela se ressentait beaucoup sur mon moral.
Et il faut croire que le négatif a pris le dessus sur le reste, sinon il serait encore là.

Pour le traitement médicamenteux, je sais que oui, ici, certaines personnes sont passées par ça et ça leur a permis d'émerger un peu - as tu pris rdv avec ton médecin ?

Oui, c'est prévu dans quelques jours.

T'as essayé juste de mettre un jogging ou un short et d'aller courir comme une dingue ou aller dans la forêt pousser quelques hurlements à te péter la voix ?

Alors non, je n'ai pas fait ça exactement, le jogging c'est pas mon truc, mais je fais du sport sous d'autres formes : fitness notamment. C'est censé produire plus ou moins les mêmes effets que la course, non ? En tout cas, ça me fait beaucoup de bien pendant l'activité. Puis, je rentre à la maison et c'est la débandade...

[sandstorm]

la course l'aérobic le fitness etc produisent des endorphines donc c'est bien pour la santé mentale

[Georges I. Abdamiaou]

D'un autre côté, je sais que je l'ai "gonflé" pas mal de fois avec des exigences quant aux tâches domestiques par exemple. Je sais que je l'ai inquiété aussi, quand j'étais submergée par le stress professionnel et que cela se ressentait beaucoup sur mon moral.

Tu rejettes beaucoup trop la faute sur toi, je suis un homme et je te garantie que la première femme à m'avoir "apprivoisé" et bien elle m'avait bien gonflé pour les taches domestiques, mais elle avait bien raison, et j'ai donc agi en conséquence, parce que un couple c'est aussi partager les trucs désagréables ou ennuyeux. Donc plutôt que de te reprocher à toi d'avoir voulu une relation saine tu devrais plutôt t'appuyer sur ça pour considérer qu'il ne convenait pas à tes standards et que c'est pour le mieux. Et bravo pour le sport aussi, tu fais tout bien.

[sandstorm]

tout à fait d'accord avec IVV: tu dois avoir des exigences dans une relation sinon ça ne marche pas....

[Rosa11]

Merci encore pour vos retours.

Ce que je comprends de vos messages, et aussi de celui que Numéro 7 m'a gentiment envoyé en privé, c'est que mon ex avait des raisons de partir qui lui appartiennent et sur lesquelles je n'avais peut-être pas de prise.
Qu'il avait probablement une vision de l'amour différente de la mienne et que je n'y peux rien.
Que je dois comprendre que je ne suis pas "toute puissante".

Enfin bon, je dis que je comprends, mais demain j'aurai oublié et je serai à nouveau en mode "J'ai tout gâché, ouin ouin" !

Voilà, j'essaie de m'appuyer sur ce reproche que je peux lui faire à lui : il n'a pas exprimé assez clairement ses attentes, donc je n'ai pas pu y accéder, pas pu m'ouvrir à son "prisme".
Et même s'il les avait exprimées, peut-être qu'elles n'étaient pas à ma portée.
Bon, pour le reste malheureusement je le trouvais quasi-parfait, c'est une lutte totale de le faire descendre de son piédestal !

[Rosa11]

Ce qui m'anime aussi, et me maintient encore un peu debout, c'est une envie de revanche.
Pas de vengeance, je l'aime encore et je ne lui veux pas de mal.
Mais j'ai besoin d'une revanche pour pouvoir rebondir, pour reprendre un peu de "puissance", pour me dire que je n'ai pas tout perdu, et je ne sais pas encore sous quelle forme je pourrais trouver cette revanche.
Etre heureuse, me direz-vous ? Ouais, enfin ça c'est pas pour demain !

[sandstorm]

au fond toute histoire qui se termine c'est soit par manque de disponibilité (émotionelle) de l'un ou des deux partenaires soit par manque de compatibilité. c'est aussi simple que ça...

[Georges I. Abdamiaou]

Y'a jamais de revanche, une revanche ça voudrait dire une nouvelle manche contre lui, c'est cette idée que tu dois sortir de ta tête.
Il n'est plus rien pour toi.

[Rosa11]

Il n'est plus rien pour moi...
Je sais que tu as raison.
Mais ça me déchire de lire ça.

[galaad]

tu as tout donné, tu y as cru, tellement, si fort....
ce sentiment que notre alter ego soit parti est terrible....

on y croit pas , parce que pour nous , nous y étions pleinement!
c'est lui/elle! et que ,malgré les moments difficiles, rien ne pourrait casser cela!

On se retrouve, seul, trahi par la confiance donnée, de s'être mis à nu pour une vraie première fois!
tu te sentais heureuse, confiante .
et le fait de la séparation, ça nous laisse sans voix, pantois, immobile, médusé!
oui, on se sent trompé, un mélange de tristesse, colère, déception, trahison....
la , y a slimane et sa chanson "la recette."..pffff, ca rappelle des souvenirs, c'est difficile...et pourquoi et pourquoi.....
ne me quitte pas , juste toi et moi.....tristesse...

mais je te le dis,
ne casse pas ton SR , moi elle est revenue une première fois , au bout de 6 mois, complètement inattendu!!
Mais j'avais décidé de couper les ponts entièrement
elle a trouvé le moyen de me contacter (pourtant avec un next)
t inquiète , si ils ont envie , ils savent faire.

c'est dur , c'est pas facile les soirées seuls, c'est clair!
soit il te recontactera, pt être, plus tard, ou pas
il sera toujours là ,qq part dans ta tête, c'est évident
Mais la grande gagnante , ça sera toi, tu en sortiras plus forte !
Apres tout ce sont eux qui sont partis!
#BeStrong

[Rosa11]

la , y a slimane et sa chanson "la recette."..pffff, ca rappelle des souvenirs, c'est difficile...et pourquoi et pourquoi.....
ne me quitte pas , juste toi et moi.....tristesse...

Bonjour Galaad,

Oui, cette chanson de Slimane, elle me parle tellement !
Il y a aussi celle d'Orelsan, "Viens on reste ensemble".
Je l'ai découverte quelques jours après la rupture, et j'avais envie de dédier chaque mot à mon ex !
"Y a pas d'notice de l'amour, faut juste en faire un petit peu tous les jours, ouais"...

Sauf que dans la nuit, j'ai eu comme un éclair "de génie" !
Et je sais très bien à présent pourquoi il avait décidé de ne plus "en faire un petit peu tous les jours".
Voilà, on a disserté ici beaucoup sur le fait que dans une relation tout ne se contrôle pas, que je n'étais pas forcément coupable de la séparation etc.
Mais surtout, aujourd'hui j'en suis certaine, il est parti pour une autre, avec qui il me trompait probablement depuis des semaines, des mois peut-être.
Quand il est parti, c'est la première explication à laquelle j'ai pensé, mais il avait juré que non.
Sauf que depuis que je crois savoir qu'il a une next, j'ai refait le film à nouveau dans ma tête et j'en suis persuadée : cette next il l'avait déjà bien sous le coude pendant qu'on était ensemble. Je crois même savoir qui c'est.

Vous me direz peut-être que j'interprète, que je me perds en conjectures, mais vraiment, si j'analyse l'histoire avec cet élément là, TOUT prend sens.
Le fait qu'il s'en aille alors que soi-disant il n'avait rien à me reprocher et qu'il était bien avec moi.
Ses sorties sans moi de plus en plus fréquentes, ses retours à la maison plus tardifs avec souvent une excuse un peu bancale, une certaine distance qui s'était installée entre nous...
J'avais vu ces signes, je l'avais questionné, mais il avait dit que non, il n'avait personne d'autre, et je l'ai cru naïvement...

Vous me direz aussi peut-être qu'on s'en fout de savoir s'il m'a trompée ou pas, mais moi je trouve que ça change la donne.

A la fois ça me dévaste de savoir qu'il a préféré une autre à moi. Je me demande ce qu'elle a de plus que moi, ce qui a pu le séduire au point de le pousser à m'abandonner.
Et à la fois, peut-être que cette prise de conscience va me secouer et m'aider à enfin tourner la page. La déchirer, même.
Je ne pensais pas que c'était un menteur pareil ! Je lui ai laissé plusieurs fois l'occasion de me dire qu'il avait quelqu'un d'autre, il ne l'a pas fait.

On est d'accord que même dans ces conditions, je ne casse pas le SR ?
C'est inutile, de lui dire que je ne suis plus dupe ?

[galaad]

et PS je t'aime de Christophe WILLEM!! ahhhhhhhhh je suis pas bien.....les souvenirs, c'est terrible qd même !!!
que la force soit avec toi!

je t 'ai écrit en MP, regarde.....tu verras pour ton SR

[Elieza]

Une chanson que j'aime beaucoup dit "Dites moi, dites moi qu'elle, qu'elle est partie pour un autre que moi, mais pas à cause de moi, dites moi ça..."

[galaad]

les gens , christophe maé
la fin.....
et dans tout ça nous 2...terrible!!

[Rosa11]

Bonjour à tous,

Mon cerveau me tourmente énormément et, moi qui étais si convaincue hier que mon ex était parti pour une autre avec laquelle il m'avait probablement trompée, je me sens moins sure de cette idée aujourd'hui. Ca lui ressemble si peu...
Tout ce questionnement est surement stérile et devient ridicule !

Mais ce qui est le plus perturbant, c'est cette sensation d'être prise en permanence dans un tourbillon d'images, de souvenirs, de questions. C'est comme une cassette vidéo (oui, référence un peu datée) qu'on me repasserait en boucle dans la tête, dans un sens, puis dans l'autre, en accéléré, en ralenti...
Et en ce moment, je n'arrive plus à m'occuper assez l'esprit pour arrêter cette cassette de tourner.

Je me réveille le matin avec une boule au ventre, parce que je ne veux pas vivre ça une journée supplémentaire.

Un grand merci à tous pour votre soutien.
Sans ce site, j'irai sans doute encore plus mal.

[sandstorm]

le problème quand on se demande pourquoi on s'est fait quitté c'est qu'on rentre dans un tourbillon de questionnements, un coup on a trouvé le problème, la cause, un coup on le trouve pas.

c'est sur toi que tu dois te focaliser Rosa... te demander par exemple qu'est ce qui est dur à lâcher dans cette histoire? à quoi doit tu renoncer ? ou encore d'autres questions mais c'est à toi de te poser les bonnes questions (sur toi, pas sur lui hein )

[galaad]

ces moments seuls, qu on aurait tant aimé partager avec l'être aimé...ça tourne dans la tete
je le sais....
ce mal être, punaise.....tu es dans le deuil,, c est normal et ca fait mal....le processus....

[Rosa11]

Bonsoir chers internautes,

Je suis repassée plusieurs fois sur le site dernièrement, mais sans republier.
(J'ai juste écrit un petit message privé à galaad il y a quelques jours, mais le message reste bloqué dans la boîte d'envoi, est-ce normal ?).

La fin d'année et le mois de janvier ont été plutôt positifs de mon côté, j'ai été bien occupée et j'ai eu la sensation d'avoir passé un cap dans mon processus de guérison.
J'ai eu envie de vous partager ces nouvelles positives, mais sans vraiment oser jusque là, en me disant "Ne crions pas victoire trop vite".
Et en effet, il y a encore parfois des journées très difficiles.

Je réussis peu à peu à être moins dure avec moi-même, à moins faire peser sur moi seule l'échec de la relation. Je me rends compte des défauts de mon ex, de ses réactions pas toujours faciles à vivre.
Notamment, et je l'avais déjà évoqué ici, je me sentais frustrée par le fait qu'il ne parlait pas beaucoup de ses sentiments et me faisaient peu de compliments. J'avais accepté ce mode de fonctionnement, essayé de travailler sur moi pour être moins "demandeuse" de petites attentions, mais aujourd'hui je me dis que ce n'était quand même pas très gentil (ni même normal) qu'il ait été aussi enclin à pointer mes petits défauts, et beaucoup moins à souligner mes qualités... Je pense que cette dynamique ne me permettait pas de m'épanouir tout à fait, alors peut-être que cette séparation était inévitable, qu'elle n'était pas due uniquement à mes "erreurs" mais aussi à son comportement qui a exacerbé (involontairement) mes failles.
De là à me dire que cette rupture est positive, j'en suis encore loin...
Il me manque toujours. Cela me fait encore très mal qu'il soit parti sans manifester regret ou hésitation. Est-ce que nos années de vie commune ont si peu compté pour lui ?

Et plus le temps passe, plus la peur du célibat ad vitam aeternam s'intensifie.
Je vous rassure, je ne suis pas prête à me jeter sur le premier venu. Au contraire, je crois que je suis devenue plus exigeante !

En tout cas, les sentiments de vide et de détresse sont encore bien présents. J'essaie toujours de combler cela par mes activités diverses, mais je crois que seul le fait de retomber amoureuse pourrait m'aider à tourner définitivement la page.
Alors oui, je sais, on dit toujours qu'un partenaire ne doit pas venir remplir un vide en nous. D'ailleurs, je ne me sens pas incomplète, mais ma vie elle, elle l'est. Factuellement, je suis passée brutalement d'une vie de couple à une vie seule, j'ai perdu la personne privilégiée avec qui j'avais une grande complicité (bien qu'imparfaite) et qui comptait tant, et je crois qu'aucun(e) ami(e) ou qu'aucune activité ne pourra "compenser" cette perte. Seul un amoureux pourrait le faire...

Alors voilà, un peu de progrès mais toujours beaucoup de douleur.
Merci d'avance de votre présence par écrans interposés

[Elieza]

Hello le message reste en boîte d’envoi tant qu’il n’est pas lu.
Pour le reste… que de la la normalité.
Sois douce avec toi.
Tranquille.

[Rosa11]

Merci Elieza pour ta réponse si rapide.

Malgré le temps qui passe et mon cheminement, une partie de moi a toujours du mal à réaliser complétement que nous ne sommes plus qu'un souvenir l'un pour l'autre. Il m'arrive encore de raconter des anecdotes à son sujet en disant "Mon copain...", puis je dois me corriger "Enfin, je veux dire mon ex"...

Vous croyez que la guérison complète et le bonheur retrouvé, c'est forcément la suite logique du processus ?
Ou bien ça existe de rester malheureux/se toute sa vie ?
Désolée pour la question peut-être naïve, mais je n'arrive pas à croire totalement à un avenir apaisé.

[sandstorm]

Bonsoir

après la rupture il est assez commun de se demander si on sera de nouveau heureux un jour... mais c'est une croyance limitante dûe à la peur de l'avenir. personne ne peut te dire si tu seras heureuse et quand. par contre la guérison ça vient un jour, mais faut être patiente !

[petitejoueuse]

Bonjour Rosa11,
Comment vas-tu ?
PetiteJoueuse

[Rosa11]

Bonjour PetiteJoueuse,

Merci de prendre de mes nouvelles, c'est vraiment gentil de ta part.

Cela fait plusieurs jours que je veux te répondre, mais j'ai un emploi du temps ultra chargé en ce moment !
Je suis très occupée par le travail et de nouveaux engagements dans diverses associations et activités. Ce soir est le premier depuis des semaines où je ne rentre pas trop tard chez moi.
J'ai totalement "la tête dans le guidon", et ça m'aide, enfin je crois. J'ai moins le temps de gamberger, et donc moins le temps de déprimer !

Cela dit, je me demande si je ne suis pas dans une sorte de fuite en avant, une fuite de mes émotions. Bon, j'ai passé plusieurs mois à les écouter et à les prendre en charge ces émotions, et ça n'a pas été assez efficace à mon goût, alors peut-être que la fuite n'est pas une si mauvaise option !

J'ai la sensation d'aller mieux (même si je commence à ressentir beaucoup de fatigue), mais je ne suis pas heureuse. Je me bats pourtant pour l'être.
Les rares moments de repos me donnent encore facilement du vague à l'âme.
De par mes activités, je vois beaucoup de monde actuellement, mais au fond je me sens seule, pas aimée.
Quoique, je crois pouvoir dire je m'aime moi-même un peu plus au fil du temps (c'est ce qui compte le plus, me direz-vous ! Mouais...).

Je me demande au bout de combien de temps je serai enfin totalement indifférente à LUI (ou à son souvenir). C'est pas encore gagné.
Je me demande si, un jour, il refera un quelconque geste vers moi.
Il y a beaucoup d'histoires de ruptures autour de moi, mais aucune ne s'est faite de manière aussi nette et catégorique que la mienne. Aucune dans laquelle le mec s'est "barré" sans jamais exprimer un doute ensuite, sans jamais se retourner. C'est peut-être plus sain quand c'est net, mais ça laisse vraiment le sentiment de n'avoir pas compté.

Je me demande quand (et si) je retomberai amoureuse. Je ne sais pas si j'y suis prête. J'aimerais bien en tout cas, mais peu de potentiels "candidats" trouvent grâce à mes yeux. Les rares hommes qui me font un peu d'effet sont en couple bien sûr, ou juste pas intéressés !

En bref, du mieux, mais je ne suis pas encore au bout du tunnel !

[Rosa11]

En relisant mon message d'hier, puis celui que j'avais publié le 04 février, je me rends compte que je ne raconte rien de bien nouveau !
Comme quoi, le processus est lent et la guérison se fait pas à pas.
Je suis impatience, je voudrais retrouver le bonheur et non être dans cette espèce de "standby" pendant encore des mois... Parce que oui d'accord, je vis, j'ai beaucoup d'activités, mais je n'ai pas vraiment l'impression d'avancer, en tout cas pas dans la direction que je voudrais...

[sandstorm]

Bonjour Rosa

Ton coté rationnel te dit d'avancer et c'est normal d'en avoir marre mais la guérison prend du temps... il faut s'armer de patience. Faire le deuil d'une histoire c'est tout un processus sur lequel on ne peut pas exercer notre volonté: on ne peut pas dire "allez op! maintenant c'est fini"... c'est pour ça aussi que c'est douloureux on se sent pris en otage un peu...

[Elieza]

Hello Rosa, c'est très humain de se lancer a corps perdu dans 1000 activités, de "remplir "sa vie pour éviter de se confronter a soi même et a son chagrin.
Perso, sur le long terme, je ne crois pas que ça soit une solution.
S'autoriser a aller mal, voire très mal, c'est bien aussi. Alors pas ad vitam, bien sur, mais tu peux aussi te dire OK la pendant 3 jours je me laisse aller au chagrin.
Et après on repart...
Courage!

[Rosa11]

Merci pour vos réponses et votre fidélité à mon post !

Elieza, m'autoriser à aller mal, comme je le disais, j'ai l'ai déjà fait beaucoup (trop ?).
On dirait que je n'ai plus de larmes dans le corps !
Mais c'est vrai que cette façon de remplir ma vie est peut-être excessive car assez épuisante.

Pour rejoindre un peu sur ce qu'écrivait sandstorm sur le désir d'avancer, parfois j'arrive à me dire que ma vie n'est pas si mal après tout, et même que je suis chanceuse d'avoir un toit sur la tête, des activités, des revenus, une forme physique plutôt bonne...
Mais au fond, je porte en moi cette noirceur latente qui me fait penser que malgré mes efforts, ma bonne volonté, le fait que j'ai la tête sur les épaules, je suis en train de râter ma vie en beauté.

Il y a vraiment une chose que je veux depuis longtemps, c'est être épanouie dans une relation amoureuse et fonder une famille avec un partenaire.
Et en même temps, quand j'étais en couple, malgré tout l'amour que je portais à mon conjoint, je crois qu'au fond je n'étais pas pleinement satisfaite (en ont témoigné des pleurs relativement féquents à l'époque aussi). Je suppose que c'est parce que je voyais mon compagnon n'être pas aussi amoureux que je l'aurais voulu, que je le sentais toujours un peu fuyant.
Ou bien peut-être qu'en fait je suis juste éternellement insatisfaite et incapable de vivre en couple ? En tout cas, je m'en veux de ne pas avoir su profiter davantage à l'époque de cette histoire d'amour.

Ce n'est pas facile à avouer (mais plus facile quand même à l'écrit en mode incognito) : il m'arrrive de me dire que si d'ici 5-6 ans ans je suis toujours célibataire et sans enfant, avec une horloge biologique qui commencera à s'affoler, j'aurai toujours la solution de mettre fin à mes jours s'il m'est insupportable d'affronter cette déception... C'est grave, docteurs ?

[Rosa11]

Bonjour à tous,

Voilà, j'ai eu la confirmation que mon ex avait une next !
Depuis quand ? Est-il parti pour elle ? Ca je ne le sais pas, mais cela corrobore mon idée qu'il avait quelqu'un en tête/sous le coude depuis un moment avant de me quitter.
Je ne sais pas qui est la fille en question, probablement une collègue comme je l'avais imaginé il y a des mois.

Je me suis retrouvée assise par hasard à côté d'eux dans un resto, ce fut un pur plaisir !
Nous ne nous étions pas revus depuis des mois.
Il a fait comme si de rien n'était, mais il ne s'est pas gêné pour embrasser sa next en quittant la table (normal me direz-vous ? Mais par égard pour moi, il aurait pu attendre d'être sorti pour faire cela). Puis un peu plus tard, j'ai reçu un message de sa part dans lequel il s'excusait de ne pas m'avoir dit bonjour (ou alors il me narguait ?)...
Je ne sais qu'en penser, et dans le fond je m'en fous de ce qu'il a en tête. En revanche, toute cette scène a ré-ouvert mes blessures.
Quelle étrange sensation de voir cette personne avec qui on avait un lien particulier, de qui on pensait tout savoir, et dont en fait on ne sait plus rien aujourd'hui...

Et je ne peux pas m'empêcher de me comparer avec la fille, de me dire qu'elle lui plaît probablement beaucoup plus que moi à l'époque. Lui avance, réussit à obtenir ce qu'il veut, moi pas tellement (du moins pas de la même façon).

[-Numéro 7]

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[Thomas10]

Bonjour Rosa,

Comment tu vas aujourd'hui? Je me permets de t'écrire car je trouve ton histoire très similaire à la mienne ! Sauf que moi c'est mon ex copine qui m'a quittée et elle était comme toi et moi je suis comme ton ex niveau comportement dans une relation. Bon autant de te dire que j'ai bien changé maintenant. Que je vois toutes mes erreurs... Bien trop tard malheuresement