- 01 juil. 2013, 23:55
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Bonjour G.,
Aujourd'hui c'était le jour le plus important de ma vie , car aujourd'hui c'était le début d'une nouvelle vie pour moi, ma vie en tant qu'assistante judiciaire au parquet du procureur du roi qui s'est d'ailleurs entre parenthèses bien passée. J'ai du prêter serment devant le procureur et la secrétaire générale et je suis à présent nommée pour un an.J'ai des collègues formidables, serviables et dynamiques, franchement ils sont attachants et touchants et je crois que je vais finir par créer de belles amitiés.
Mais toi qui te disait être toujours là pour moi et être mon ami, toi où étais-tu ?Tu exigeais de moi de te tenir la place de deuxième dans mon cœur après mon fils il y a encore deux mois, tu me demanadais d'être là et malgré ce que tu crois je n'ai jamais cessé de l'être G.
De ce jour où tu as fait ton accident et où avec ton père , vous avez entamé cette folle épopée pour finir devant la porte de mon kot, j'ai toujours fait de toi ma priorité. A l'heure où personne n'était là sauf moi (Remember I was there when no one else was) , où était-il ton soi-disant meilleur ami Ninja ? (1 semaine en retard) ou était-il quentin ?(jamais venu) et je ne te parle pas des amis d'Ariane …Personne n'a pensé à toi à cette époque et ça c'est la dure réalité et alors qu'eux n'étaient pas là , tu leur planifies des barbecues pour fêter leur premier jour de boulot et moi je n'ai pas droit à un sms , un bête sms avec "bonne cahnce " écrit dessus, cela te prenait tant de temps que ça ? Non moi aujourd'hui je passe après tout: tes chats, ta voiture, ton sandwich, ton X ème rendez-vous au garage …Moi je ne demandais pas autant qu'un barbecue, j'éspérais juste que tu puisses utiliser ton pouce deux secondes pour me dire "hey bonne chance" , pas de pathos , juste un bête sms …
Voilà pourquoi en conséquence je déclare aujourd'hui la comédie de "nous sommes toujours amis" finie. Tu te diras peut-être au début que tu es content d'être débarassé du "boulet", de ton principal obstacle à ta magnifique histoire d'amour , moi je te dis juste de garder ce mail bien au chaud et de le relire dans 3 ans quand après n'ayant rien appris de notre relation , tu auras cédé au caprice de K. d'avoir 5 chats et tu te retrouveras à la mi-trentaine avec 5 chats ou encore dans 7 à 10 ans quand vous vous rendrez compte que votre histoire de dépendance affective ça ne fonctionne qu'un temps et que tu te retrouveras célibataire avec un enfant à charge.
G, j'aurais été là quand tu en aurais eu besoin parce que c'est ça être amis, mais aujourd'hui je désire que nos chemins se séparent définitivement car je n'ai pas senti un minimum de compassion humaine de ta part ces derniers temps.
A l'heure d'aujourd'hui, tu es toujours en colère contre moi et tu te diras en lisant ce mail "toujours à me faire des reproches celle-là , comme si j'en avais pas assez fait pour elle" et là tu me zapperas et tu retourneras à ta vie parfaite sur ton parfait petit nuage. Moi je n'ai qu'ne chose à dire, un jour , et ça j'en suis sûre comme du fait que je respire, tu repenseras à moi et aux amis qu'on aurait pu devenir ou encore plus loin dans la pensée à la famille géniale qu'on aurait pu être et tu te diras "ah ben merde j'ai raté une fille en or, même en tant qu'amie". Ton grand-père, N., lui le savait.
J'ai appris à vivre pour moi au jour d'aujourd'hui , à vivre seule , à être autonome et surtout à ne plus être dépendante affectivement de personne, je n'ai plus besoin de personne pour me combler. J'ai fait une vraie réflexion sur moi et je n'ai donc aujourd'hui aucun regret de te dire aurevoir car cette relation de faux-semblant amical ne m'apporte plus rien de positif. Or, ma grand-mère me dit toujours, "n'aie que des relations avec des personnes qui t'apportent quelque chose de positif et t'apprennent quelque chose de nouveau". Aujourd'hui cette relation ne fonctionne plus que dans un sens sans retour: de moi vers toi, je suis la seule à me battre pour entretenir ce semblant de lien car je me dis que jaurais pu être une très bonne amie pour toi. J'ai à présent réalisé depuis l'avortement que cela ne servait strictement à rien. Je me bats contre un mur qui ne sait plus exprimer aucun sentiment sauf de l'indifférence. On ne peut se battre éternellement contre un mur qui croit être plus heureux sans vous dans sa vie. Alors aujourd'hui je te fais ce plaisir: je me retire. Je me retire jusqu'à cet avortement qui était principalement pour toi, G., pour qui tu puisses te dire que rien ne s'était passé et que ta vie puisse recommence de zéro juste comme si aucun meuble n'avait été sacrifié. Ne te prélasse pas trop dans cette illusion , un jour tu risquerais de te rendre compte que tu as bati ta grande tour de bonheur sur un sol avec des glissements de terrain. Faire son deuil n'est pas l'apanage du faible de cœur mais de celui qui ose regarder ses douleurs en face et les affronter.
3 choses encore qu'il faut que tu graves en lettres d'or dans ta mémoire quand tu te diras que le fait qu'on ne soit pas ensemble découle de moi:
-si j'avais reçu un sms avant que tu ne sortes avec k., même 30 secs avant , le soir même j'étais chez toi ou je serais revenue sans hésiter ce fameux lundi férié quand on a été au quick
-si tu avais avoué que c'est moi que tu voulais et non que ça t'était égal , je t'aurais dit oui dans la voiture
-si tu avais accepté le fait que je sois en dépression , j'aurais dit de suite "Amen" le deuxième jour. Moi ce jour-là j'ai dit ceci à O. : je l'aime vraiment, si un accident le rend handicapé et qu'il soit paralysé à vie et que je lui ait dit oui quand il était encore en pleine santé , je resterais pas avec toi, je repartirais avec lui et je le chérirais jusqu'à la mort, parce que c'est ça le véritable amour et non la passion folle ou le sexe incroyable du début. Je t'avoue donc que le deuxième soir j'étais contente de te renvoyer chez K. , parce que tu m'as montré que ton véritable amour n'existait pas, tu as préféré t'esquiver mais moi, ne fut-ce que pour Azalea, je me suis battue jusqu'au bout et aujourd'hui je pars la tête haute sans regrets , mon deuil est à présent fait. Je n'aurais également pas de regrets concernant notre amitié car là aussi j'ai tenté jusqu'au bout , mais jamais tu n'as réagi en ami. A l'heure d'aujourd'hui je t'ai placé loin de mon cœur, loin de mes priorités et je vais avancer sans toi, car au fond je suis à présent plus heureuse sans toi.
Ceci n'est pas une déclaration de guerre, ni une lettre de haine ou de ressentiment, j'ai travaillé , j'ai muri et j'ai appris la sérénité et d'avoir un regard définitivement tourné vers l'avenir. Ce sera les dernières nouvelles que tu recevras de ma part à moins qu'un jour tu ne décide de te battre pour notre amitié. Je te souhaite un avenir ou tu pourras être aussi sur de tes choix que je le suis des miens, pas semé de trop d'embuches et avec des amitiés je l'espère plus fortes.
Bien à toi à jamais ,
M.
PS: Saurais-tu me dire si ton grand-père est bien enterré à R. et si oui dans quelle allée ? Merci
Mon mail d'abdication que je vous envoie à vous au lieu de lui ...
oui ..
ouuuuh je crois que je suis pas en accord avec mes copines hageth et nenette 
Mais bon moi je vois ça comme ça...je pense que Rico doit lui prouver qu il a changé ou qu il est capable de faire un truc qui eblouira son ex...c'est ce qu'elle veut je pense à lire le message...maintenant seul rico sait ce qu il doit faire 
je fais tout ce que je peux pour être la plus forte possible. La vie est semée d’embûche et je ne m'en sort pas. La roue tournera je l'espère.
