besoin de votre aide

[123cba]

folie à deux c'est quand il prend le délire de son copain pour le sien, celui-là est hyper jaloux, mais ça femme aussi, donc pas de problème

[123cba]

il est très laid mais c'est le plus grand coureur de jupons

[123cba]

moi je suis contre tout ce qui est occulte et voodoo et tout ça. Je crois en des choses positives, oui, parceque je les rencontre. J'ai aidé 200 personnes en thérapie, et certains m'ont pris les deux mains en me disant t'es mon ange ou t'es ma madonne, tu m'a aidé vraiment. Dès fois je fais des choses vraiment magiques, j'ai dejà étonné des gens, et c'est toujours toujours positif! C'est meme comique tu sais. Un jour un copain a moi commençait a jetter des petites pierres dans le canal pour faire ricochet mais j'avais des choses à dire et en jouant il ne faisait pas attention. J'ai pris une grosse pierre et j'ai voulu faire de grandes vagues pour saboter la surface tranquille. La pierre a fait 7 tours, flottant sur l'eau jusqu'au milieu du canal, elle a hésité et a coulé. Il m'a regardé (j'étais secrètement amoureuse mais je n'osais rien dire) et a dit: viens, on est parti. Quand je l'ai revu il était marié et revenu du Brésil et c'est toujours resté un de mes meilleurs amis. J'ai 4 amis, tous une histoire spéciale.

[karen]

je pense que ceux qui ont fait vivre mon post activement comme albane, quizz, jultz ou jo ont entendu ma souffrance mais ils ont voulu me tenir la tete hors de l eau en ne s appitoyant pas sur mon sort car la je me serai enfoncé completement au fond du trou.

[quizz]

et ce ne sont pas des km de texte et d'expériences en tous genres qui changeront tout ça....

Karen, tu es maintenant tournée vers l'avenir, alors fonce !

[karen]

j espere qu on va se parler un peu quizz.

[julz]

Ça respire la joie de vivre chez toi karen, et je t'en prend une bouffée pour bien débuter la journée Promis je t'en laisse aussi

Bises

[Albane]

Que te dire Karen?

Bravo! fonce tu es prête à reprendre les rènes de ta vie

[Joe]

Bonjour Karen !

«Si personne ne m’avait dit qui j’étais, qui serais-je?»
– Wayne Dyer

Une petite pensée comme tant d'autres mais,

Que te permettrais-tu de devenir, de ressentir ou de réaliser aujourd’hui Karen si tu oubliais ton passé, comme par magie? Qui serais-tu sans ce que tu n’es pas vraiment, ou tout simplement plus, maintenant?

Tu pourras effacer tout du tableau d'un jour à l'autre et être neuve Karen, et à chaque nouvelle aube... Aujourd’hui est véritablement un nouveau départ... Tend l’oreille et laisse émerger naturellement ce qui cherche à s'exprimer.

Bon mardi et pourquoi pas la bizzzz !

[karen]

tu sais ce que je voudrais etre quelqu un qui ne se laisse plus marcher sur les pieds, qui est la a attendre un signe de sa part, qui n accordera pas deux fois son entiere confiance et c est celle que je suis en train de devenir et j espere veritablement qu une chose c est qu il revienne pour le lui montrer. bisous, bisous moi j ai pas peur de te faire des bisous.

[Albane]

tu sais ce que je voudrais etre quelqu un qui ne se laisse plus marcher sur les pieds, qui est la a attendre un signe de sa part, qui n accordera pas deux fois son entiere confiance et c est celle que je suis en train de devenir et j espere veritablement qu une chose c est qu il revienne pour le lui montrer. bisous, bisous moi j ai pas peur de te faire des bisous.

C'est bien karen, mais après cette phase, tu devras redonner ta confiance, parce qu'on ne vit pas dans le refus et que se donner c'est se donner...
MAis pas être une carpette rester soit même! vivre qui on est !

Tu vas apprendre ma belle!

Quand à lui montrer quoi que ce soit! pffffff!

Vis à vis de lui tu dois "troner dans l'azur tel un sphinx incompris" comme disais Baudelaire... En clair tu l'ignores tu es à 100 milles pieds au dessus

[123cba]

j'ai toujours continué tant que j'avais confiance. Reprendre quelqu'un quand je n'ai plus confiance c'est impossible et j'ai donc arrêté au moment où lui montrait qu'il n'avait pas confiance en moi. Jamais je n'aurai l'adieu que j'ai besoin, une simple reconnaissance pour tout ce que j'ai fait pour lui suffirait pourtant à me rendre ma dignité. Allez, c'est pas des km de textes ou d'expériences de toute sorte qui vont t'aider. Tu en as de la chance de ne pas avoir du t'apitoyer sur ton sort. Je retournerai dans ma solitude, donc. Salut. Merci pour toutes les gentillesses envers moi tout le monde!

[StarDust]

123cba.
"vous ne comprenez pas ce que c'est d'être larguée pendant qu'on est malade, il faut l'avoir vécu pour comprendre la détresse"

Je ne te pense pas à même de savoir qui comprend ou non ce que vis Karen.
J'ai la prétention non seulement de connaitre Karen, d'être son ami, et la comprendre.
"Empathie" : Capacité à ressentir et comprendre les émotions de quelqu'un d'autre.
"compassion": sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres.
"amitié":Lien d’affection qui unit une personne à une autre;

C'est surement de tout ca dont il s'agit, pour moi, et beaucoup d'autres.
Ce n'est pas parceque l'on ne vis pas sois même quelque chose, qu'on ne le comprend pas, sinon, j'irai m'injecter quelques doses d'éroine pour comprendre Kurt Koben, ou une peu de LSD pour les Beatles.

[karen]

moi je dis il n y a pas d aussi belle fete que le 14 fevrier.

[Joe]

StarDust »->

[123cba]

moi j'ai l'impression qu'on ne me comprend pas, qu'il n'y a pas d'empathie d'amitie de compassion pour mon histoire
c'est méchant à dire mais j'aurais préféré avoir eu un cancer, où on devait s'occuper de moi!
car ma maladie passe inaperçu et je n'ai pas de soeur, de mère, de fille, d'amie qui m'a soutenue. Etre bloquée pendant 13 mois et aller juste une fois par mois chez le docteur chercher des anti-inflammatoires, ça c'est la solitude quand on ne peut pas compter sur son petit ami et qu'on n'a que lui. Je n'avais pas d'ordinateur et j'ai dépensé 3000 euros à des sms car il travaillait en allemagne et le weekend il allait dépenser 300 euros au bar à putes du coin. Il a fait jusque 70000 euros de dettes et le 3 octobre il tombe des escaliers en buvant. Je suis encore en retablissement et je ne travaille plus depuis 2 ans. Je n'ai plus rien. J'ai mis tout ces problèmes en ordre pour lui. Il me largue sans un merci.
Je suis devenue aigrie et en colère contre tout le monde qui ne comprend pas la détresse!
J'ai très dur à me faire valoir maintenant envers ma fille ma mère mes voisins ses amis sa famille, tout mon entourage, de toute la commune car il a salit mon nom partout, toute ma confiance en moi est partie. J'ai dur à me faire respecter maintenant. Et j'ai dur à faire comprendre à tout ces gens qui ne m'ont jamais aidé pendant les deux dernières années, tandis que moi j'ai toujours aidé tout le monde. Meme ma fille ou ma mere ne comprennent pas ce que c'est avoir mal tout les jours et a etre bloquée 24h sur 24 dans son meme living avec une table plein de brol qu'on ne peut déplacer. Je ne pouvais faire qu'une chose par jour, je devais décider quoi. Je ne me déplace plus pour personne sans réfléchir à tout les pas que je vais faire inutilement pour des gens qui n'en valent pas la peine. C'est bien que tu as de l'empathie pour ta soeur mais tu as surtout été là pour elle. Ma chance c'est de savoir maintenant que mon ex est malade dans sa tête et ca aurait très bien pu etre le cas pour elle aussi, mais toi tu aurais ete la pour la défendre. Tandis qu'ici a été tissé tout un truc de mensonges que lui tout seul a fait. Je suis néerlandophone, des fois je ne trouve pas le mot exact. Les peu de fois où j'ai été obligé de sortir pour me trouver à manger les gens m'ont averti de certains mensonges. A cause de toutes ses histoires ses amis se sont amusés à me droguer pendant ces quelques sorties obligatoires que je devais faire. Six fois on m'a drogués et mon ex me dit: tu vois qu'on ne te respecte pas! La dernière fois c'était tellement fort la substance que je me suis levée le lendemain sans douleur, après avoir été bloquée pendant 13 mois et avoir eu mal tout les jours, tout était guéri et j'ai commencé à nettoyer ma maison de fond en comble et j'ai repris le dessus. Comme ses amis en avaient profité pour venir cambrioler entretemps chez moi, j'ai été chez eux et j'ai dit, je n'appelle pas la police mais je sais que c'est vous, mais je suis venu vous remercier car la drogue m'a sorti de la psychose de mon ami. J'ai dit a mon ami: c'est pas pour toi que je fais de la place dans ma maison, tu n'a qu'à mettre tes affaires au garde meubles au lieu de les mettre chez moi tantot car le juge ne te laisse que deux jours pour déménager parceque tu n'a pas payé le loyer, ou bien tu m'aide à faire de la place. Il est parti en criant je vais les mettre au garde meubles. Puis il s'est installé chez moi, a pris le tél et a tél a son patron: je n'ai plus envie de rouler pour toi. Pendant 2 mois il ne cherchait pas de travail et n'avait aucune rentrée. 7 mois plus tard il est allé vivre dans sa voiture. Il m'avait caché qu'il pouvait habiter l'appart audessus de sa famille. Il s'y est bien installé. Le 16 janvier je suis chez lui et il me fait tout un cinéma romantique. Ses amis viennent le chercher. Il me dit va chez toi, je viens dans une demi heure chez toi, je vais juste conduire mes copains et mon frère,je crois que je sais pourquoi, ils auront certainement besoin de cocaine. Et il disparait pendant 10h. La je me suis dit : à la première occasion qui vient, je reprends le dessus. 5 jours après il me crie dessus chez moi parceque je n'ai pas ouvert à un homme chez moi. Tu l'aurais laissé rentrer si je n'étais pas là. Le soir il revient du juge. La bonne nouvelle, on lui laisse 1300 euros par mois à condition qu'il travaille. Il me dit, je vais vendredi à la gare du nord, chez De Lijn, chercher du travail. Il n'y a pas De Lijn à la gare du nord. Je n'interprete pas. J'observe son body language. Le lendemain matin je dis que ca ne va pas me crier dessus chez moi pour un homme que je ne laisse pas rentrer car je lui ai fait confiance aussi pendant ces 10h d'absence. Que c'est donc mieux qu'on arrête puisqu'il n'a pas confiance en moi. Et je suis partie. Il rentre direct en SR. Puis quelques interdits de ma part. J'ai encore fait signe à son ami la nuit de st valentin par sms, celui qui était venu le chercher ce vendredi romantique. Le 7 février j'ai écrit une lettre et comme je n'avais pas de nouvelles,le lendemain une lettre disant le principal: j'ai juste le droit de me taire, je ne peux donc pas envoyer d'sms et doit tout laisser faire depuis le début, tu ne veux pas me parler donc, bonne chance par écrit. Depuis lors je garde le SR. Toute seule. Je ne viens que de m'inscrire depuis 2 jours ici sur ce site. Ca m'a fait plaisir que Karen m'avait demandé de juger sur son histoire car elle pensait que j'avais eu un bon jugement sur une histoire de quelqu'un d'autre. Moi ça m'a permis de me sentir comme elle, mais je ne suis apparemment encore trop égoïste pour savoir me mettre à la place de quelqu'un car c'est vrai que je projette facilement mon histoire sur l'histoire de quelqu'un d'autre. Ca doit certainement etre beaucoup plus dure physiquement la chimio que de rester assise pour ne pas avoir mal, mais psychologiquement on se sent vraiment invisible.

[StarDust]

alors crée un topic dans "mon histoire" et raconte...

[123cba]

normalement ca aurait ete fini direct le 22 janvier quand je suis parti de chez lui, lui disant qu'il n'avait pas confiance en moi. Par après j'ai fait des sms et il dit que c'est ca la raison: mes sms. Mais le 6 février il vient acheter des drogues chez mon voisin et j'en profite pour lui parler. Il dit ca va? Tout net tout propre, calme, son copain l'attend dans la voiture,un autre copain. Je dis non. Donc, je l'ai fait fuire. Je m'en fous, un partenaire pareil m'en faut pas,mais cest le coté humain qui ne va pas. Qu'au moins il comprenne que je ne mérite pas qu'on se quitte en se disputant. Qu'il admette qu'il a été trop loin et que c'est difficile de rester optimiste pour moi s'il retombe à chaque fois. Il me manque une reconnaissance. J'ai beau essayer de me faire valoir. C'est quand j'ai lu le chapitre de Jung sur la schizophrénie et il y a marqué qu'ils n'ont pas d'émotions et que meme un thérapeute qui s'occupait trop d'un schizophrène pouvait en attraper une psychose. Apparemment c'est contagieux et je viens avec toute ma négativité ici et je ne me suis pas rendue compte que je pouvais si facilement marcher sur les pieds de quelqu'un rien que par le fait qu'on me l'a fait un peu trop longtemps. Je crois que j'ai envie de redevenir invisible. J'ai eu un cas extrème mais je suis mille fois plus sur mes gardes car j'en ai la preuve qu'un vrai manipulateur existe, c'est un masque qu'il met, que la boisson cache, c'est très complexe tu sais. Après deux ans une amie m'attend tantot au cinema avec sa niece.Tu sais que j'ai peur d'encore faire confiance a quelqu'un et pas du tout envie d'y aller et que je vais probablement tel pour dire je ne viens pas. J'ai tellement eu un lavage de cerveau que personne ne m'aime plus, tout ce que je fais ou dis est mal.

[Albane]

123cba,

je vais être très gentille ce qui est rarement mon cas
mais dis moi ton histoire elle n'a rien à faire sur le post de karen que tu pollues!
alors tu vas gentiment ouvrir un post pour toi toute seule comme une grande et tu vas y raconter tes états d'âmes! Et ceux qui voudront te répondre le feront!
C'est le principe de fonctionnement du forum!
on ne raconte pas sa vie sur le post des autres
ok?

[StarDust]

creer toi ton topic et tu feras quelque chose de bien.
On ne prétend pas pouvoir t'aider mais au moin te donner une ecoute, car vu la vitesse a laquelle tu posts tes pavés, tu en as besoin.

[123cba]

albane je ne pollue rien du tout, c'est elle qui a voulu connaitre mon avis sur son histoire, je suis nouvelle sur ce site et j'ai fait ce qu'il fallait, lui répondre car elle le voulait

[karen]

tu dois creer ton post comme on te l a conseillé afin que tu racontes ton histoire et avoir des avis.

[karen]

tu dois creer ton post comme on te l a conseillé afin que tu racontes ton histoire et avoir des avis.

[123cba]

je t'ai donné mon avis et tout le monde est contre moi, alors ton conseil que je dois créer un poste ca vient trop tard. Vous etes tout des cons

[StarDust]

Mais dis donc en voila de bien vilains mots.
Personne n'est contre toi, on te propose juste de t'écouter si tu en as besoin c'est tout.

[123cba]

eh bien j'étais heureuse avec ce site et joe et albane vous pouvez penser ce que vous voulez, moi je crois que j'ai peut etre aidée Karen. Et maintenant je vous fais silence radio. Tu aurais pu me le dire plus tot Karen que je devais faire une histoire pour qu'on me réponde. J'avais pensé que tu étais en détresse depuis novembre. Et tu te pose toujours des questions, c'est pourquoi j'ai pensé que tu ne comprends rien à ton type, et c'est peut etre parcequ'il est malade. Eh bien si tu veux continuer et encore donner une chance a quelqu'un qui ne t'aide pas pendant ta maladie, il n'y a pas d'excuse pour toi non plus. Tu devrais encore etre plus malade comme moi j'ai été pour comprendre que tu as besoin de toute ton énergie. Et au lieu de dire quelque chose à joe ou a albane tu me dis que je dois mettre mon histoire. jamais tu n'a montré ton empathie envers moi. salut et démerdez vous. Tu n'a pas de caractère et c'est TOUT. Et la plupart de vous pareil. Merci Joe et va a la merde, mets toi avec albane connard

[StarDust]

Moi je crois qu'elle m'aime bien
123cba tu me donne ton tel ?

[123cba]

je ne sais pas comment me désinscrire de ce site, je suis très déçue et j'en ai rien a foutre des gens qui n'ont pas de caractère, moi je vais vous faire silence radio a tous, ca aurait pu aider Karen que je dise qu'elle a peut etre a faire a un manipulateur, car etre larguée quand on dit qu'on est malade, ce n'est pas une simple histoire d'amour. Mais apparemment c'est pas assez grave. Tu n'es pas assez malade, moi je te le dis, que tu veuilles encore donner une chance. Tu ne parles jamais de tes enfants. Tu ferais mieux l'enfant avec eux qu'avec des gens en pleine santé qui croyent tout savoir. Pour tout le site: ils doivent bien etre content de vous avoir largué(e)s tout(es) et tous. Il n'y a rien de humain sur ce site! Rien! et mon tel c'est 007

[la feuille]

lol

[Fifi]

Un pti report et on en parle plus j'espere

Comme elle le dit c'est bien d'etre gentil mais il y a des limites..insulter tous les gens de JRME parce qu'elle n' a pas été lire les regles d'un forum et post a tord et a travers malgré vos conseils amicaux, ca dépasse la compassion et la bétise.

Je suis désolé du flood occasionné sur ton post Karen

[StarDust]

Moi je trouve que l'on ne l'a pas trés bien acceuillit c'est vrai.
J'ai lut attentivement ses posts et je partage certaines de ses idées.

123CbA si tu me recois, sache que je suis ton allié, ton bras droit, ton copilote, your wingman, ton coéquipier.

Allé, on oublie tout ca, dans deux semaines on en rigolera, quand a toi, crée toi un bon topic sur lequel on pourra tous parler dans la joie biensure, et la bonne humeur.

[Albane]

joe où es tu ? il paraît qu'on doit se mettre ensemble

[la feuille]

On peut avoir des idées et les exprimer. Mais c'est pas une raison pour insulter les gens et leur souhaiter du mal.

C'est totalement immature et ça ne me donne pas envie de lire ses réponses et encore moins de "suivre" ses conseils. Ell a quand meme écris ça:

Code : Tout sélectionner

 Tu n'es pas assez malade, moi je te le dis, que tu veuilles encore donner une chance. Tu ne parles jamais de tes enfants. Tu ferais mieux l'enfant avec eux qu'avec des gens en pleine santé qui croyent tout savoir. Pour tout le site: ils doivent bien etre content de vous avoir largué(e)s tout(es) et tous. Il n'y a rien de humain sur ce site! Rien! et mon tel c'est 007

Sympa...

[Albane]

je t'ai donné mon avis et tout le monde est contre moi, alors ton conseil que je dois créer un poste ca vient trop tard. Vous etes tout des cons

Au fait je me trompe ou ce n'est pas de toi dont il s'agit?

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... f=2&t=3134

Donc arrêtes de faire la victime, mais comme personne ne t'as répondu tu es partie polluer les post des autres!

Faut pas traiter les gens comme tu le fais! c'est une absence totale de respect...de toi pour commencer et des autres !

[karen]

je ne pense pas avoir a parler de mes enfants sur ce site car je rappelle que c est un site de rupture non un site familial. puisque je me dois de me justifier puisque quelqu un m a posé la question suite a ce message comment etaient mes relations avec mes enfants qui m a un peu blessée d ailleurs, alors sachez que j ai été mariée 16 ans, dont 19 années de relation, pendant lesquelles j ai du assumer mes enfants quasiment toute seule pour leur bien etre, je ne rentrerai pas dans les details concernant cette relation je n ai pas a le faire, je ne suis pas ici pour cela. si je travaille la nuit le jour c est pour que mes enfants ne manquent de rien. quand j ai ete malade (meme s il 123 considere que je ne le suis pas assez) c est mon fils de 14 ans qui c est occupé de moi, m apporter a manger, a boire lorsque je venais d avoir mes chimios, l aurait il fait si ce n est par amour pour moi, je leur inculque depuis qu ils sont nés que seul une chose importe c est la famille, je n oublirai jamais que mon fils c est occupé de moi. mes enfants sont les piliers de ma vie et ils seront toujours les piliers de ma vie. j espere qu ils auront une belle vie je l espere de tout mon coeur qu ils soient heureux si ca c est pas etre une bonne mere. mais bien sur la methode pour elever des enfants sans faire de petites erreurs personne ne l a, en tout cas j essaie tous les jours de faire de mon mieux et c est a eux seuls de dire si je n ai pas assuré et a personne d autre.

[Albane]

franchement karen,

tu n'as pas a te justifier!
nos bouchons n'ont rien à faire sur nos posts! et tu as bien raison de n'en parler que si cela te chante!
Quant à l'avis de qui tu sais
Je constate juste que ton gamin s'est occupé de toi, alors que certains ne se sont pas occupés de leur mère si j'ai bien compris!
Alors...

[karen]

c etait surtout pour repondre a celui qui m a posé la question qui m a un peu fait de la peine. beaucoup de gens sur ce site disent du bien de moi, je cite courageuse, une belle ame, une fille bien et c est ce que je pense de moi. je suis loin d etre parfaite comme tous, oui oui j ai des defauts mais je pense avoir beaucoup de qualités humaines que certains ne connaissent meme pas. et j en suis tres fiere.

[Albane]

justement karen tu es forte! donc tu prends les avis d'où ils viennent ok? et va relativise! moi je te trouve très courageuse!

[pat28]

Bonjour Karen, je viens de prendre connaissances des derniers posts, je suis estomaquée de lire que tu n'es pas assez malade pour te sortir de ton histoire, c'est simplement stupide et bêtement méchant.
Je suis vraiment désolée pour toi car vu tout ce que tu as supporté durant ta maladie, tu dois faire face à ce genre de commentaire, tu n'en as pas besoin en ce moment.
Tu dois penser à ta santé et surtout mettre toutes les chances de ton côté pour éviter la récidive.
Karen je te souhaite beaucoup de courage, je t'embrasse

Pat

[Albane]

hello pat!

je t'ai un peu perdue de vue? le dos ça va comment?

[karen]

oui pat comment vas tu? j espere que tu vas mieux.

[pat28]

Merci à vous deux, je me faisait un peu discrète car pas grand chose de nouveau dans ma vie, mon dos est toujours aussi douloureux, je fais des exercices de musculation, parce que je n'ai plus de muscles pour me soutenir, et c'est apparemment du à l'amaigrissement.
En ce moment je suis chez mon fils sur la côte Basque.
Mon histoire n'avance pas d'un pouce, mon mari est toujours aussi captivé par l'Autre. (bien que rien n'avance non plus pour lui, il est l'amant, point.)
Donc nos rapports restent très ordinaires.

Et toi Albane, ou en est ta situation avec ton mari ?

Je vous embrasse toutes les deux....

Pat

[karen]

c est bien que tu changes d air un peu, profite de ces moments avec ton fils, ca te fait du bien. ton analyse que tu devais faire ca a donné quoi?

[pat28]

La scintigraphie, ce sera pour plus tard, mon médecin pense que c'est simplement une histoire de perte de poids importante, et d'absence de musculature donc je prends du Cetornan, et je remuscle.
Ce sera long mais il pense que tout vient de là.
L'IRM est normal, à part qq zones d'arthrose ici ou là, une scoliose que je traine depuis toujours, et une siphose, donc un dos en mauvais état.

Et toi karen, comment te sens-tu en ce moment, prends soin de toi.

Je t'embrasse

Pat

[karen]

ca peut aller j ai connu de pires moments. j essaie d avancer un peu plus chaque jour. je t embrasse aussi. prends soin de toi.

[quizz]

pfff, il ne faut pas partir longtemps pour avoir de nouveau de la lecture...


NB : la vulgarité n'a pas d'intérêt, l'écoute bcp plus !!!

[StarDust]

Saint Quizz

[Albane]

pour ceux que cela interessent, je vous signale que le post existe
http://www.jerecuperemonex.com/forum/vi ... f=2&t=3134

[chagrin81]

salut karen ,sa va ma chère ?juste une question"si tu veux":quel neo a tu?pardon si ceci te dérange.je suis medecin

[karen]

non tu te trompes moi c est pas neo mais sfr.

[Joe]

Salut Karen,

J'espère que tu prend une grande bouffés de vie en ce mercredi, que tu t'amuses, et que le mouvement est enclenché pour avancer... Pour avancer rien ne sert de reproduire ce que hier ne ta rien apporté aujourd'hui. Qui était-il cet ex, y a t-il un nom à ce qu'il était, la ski zo en ski peut-être ?... Que d'énergie perdus .,.,.,., c'est des balivernes et inutile dans le contexte de ressasser le passé pour y trouver des pourquoi et des comment sur l'ex après autant de mois ! ...
Ne trouves tu pas avoir suffisamment donné à cette exercice ? Moi, je pense que oui ! Ce n'est plus important. Quel premier pas feras tu aujourd'hui pour aujourd’hui, voilà qui est IMPORTANT selon moi ...
Allez UUuuuP,;,;,;,;,ToI tOi ET T0i !!!

[Joe]

Karen, je me permet de te donner mon avis sur le fait de devoir entretenir de la haine pour son ex en imaginant que c'est le sentiment à entretenir pour se soulager.
Il en est rien en ce qui me concerne.

L'amour et la haine sont des parents consanguins et qui chérit à l'excès sait haïr à l'excès mais dans les deux cas, l'excès envers l'ex amène à des dérapages.
Ignorer quelqu'un est l'inverse de l'amour et non pas la haine, puisque tu entretiens des pensées envers l'ex, tout de même, sans compter qu'elle sont malsaines et peuvent venir qu'à te faire sentir coupable d'en faire autant, en autres choses...

Je ne me vois pas me coucher le soir et me repasser le film de ma journée et dans une grande satisfaction de ma journée exclamer: Ahhhh, je me sent bien, j'ai tellement bien haie mon Ex aujourd'hui ... Accepte plutôt les faits et ça fini là ! Lâcher prise est beaucoup plus édifiant, non ? M'enfin, si tu y vois une façon d'arriver à l'ignorer vas-y !!! Pour moi c'est contradictoire cependant de ce qu'un jour on puisses aimer à la folie puis passer à hair... Je préfère pour ma part accepter ce qui m'arrive et ne pas entretenir de la haine pour qui que se soit, surtout pas envers celle que j'ai Aimé !

[Albane]

je suis de ton avis Joe!
je connais qq1 qui a haït son ex avec une vrai constance!
il a pourri la vie de sa fille (l'enfant de l'ex) qu'il adorait, qui elle même a pourri la vie de sa fille qu'elle adore
il a pourri la vie de sa nouvelle femme qui sait qu'il ne l'a jamais vraiment aimée si ce n'est comme lot de consolation et du fils qu'il a eu avec elle, à qui il a quand me^me dit le jour de son premier chagrin d'amour: "je te comprends je n'ai jamais pu oublier mon ex"
Sympa quand on est l'enfant de la seconde!
conclusion à son décès tout ce petit monde c'est déchiré!
La haine.... ça te bouffe laisse cela à d'autre tu es lumineuse... laisses tomber

[quizz]

il faut gérer les pb courants, faire avancer les dossiers pénibles, mais à une seule condition : prévoir des moments positifs, pour toi, rien que pour toi. sinon, tu vas voir le tunnel s'allonger au fur et à mesure que tu avances.

Toi, toi et encore toi !

Alors pas de spiritisme, de voyance, et autre rebond de galets sur un plan d'eau celeste...


Karen, tu as ce qu'il faut pour avancer, en souriant et en faisant sourire la vie autour de toi.

[Joe]

Voilà, du grand Albane à son meilleur !!!

C'est un magnifique exemple de ce que la haine peut nous conduire dans l'excès. Chaque sentiment à ses raisons d'être mais la haine pour détester quelqu'un à pour effet de nous conduire à ne pas nous aimer soi-même d'abord, et de bouleverser son entourage. Comment être aimant si on haie ne serais ce que quelques chose, un objet, une situation, cette musique ect... Et qu'on y reste accrocher en plusssss ?

Ils faut passer à côté, l'éviter, ne pas en tenir compte. That's it !

Je n'aime pas le choux, ce n'est pas la fin monde mais je n'en mange pas et n'entretient pas de conversation sur le sujet.
J'ignores le choux et curieusement, il n'en souffre pas... Je pourrais aussi détester ceux qui mangent du choux, ceux qui le vendent et ceux qui le cultivent Simpliste ? wein, pas tout à fait puisque certain y arrivent très bien !

[Albane]

arhr!!!!!!!!!!!!!!
et dire que je nous voyais roucoulant au dessus de l'océan!
horreur ! tu n'aimes pas le chou! oh my god!
ben je fais quoi du carton de brocoli qui est chez moi!

vraiment je suis trop déçue! je retourne à mes dossiers !
sniff!
dslée karen de polluer ton post mais c'est de mon futur dont il s'agit c'est trop important
bises et courage ma grande

[123cba]

merci stardust
je sais ce que c'est, je me suis faite insulter pendant 30 mois et j'ai l'impression d'être invisible ou qu'on ne me comprend pas. Certainement trop grand mon sentiment d'incapacité, ou d'impuissance. Pas facile de retrouver le début quand on t'a psychologiquement anéanti. Un type vient de tuer quelqu'un, on va le relacher après qu'il sera soigné. Ils ont clairement vus qu'il raccontait ce qu'il a fait avant et après l'acte mais ne peuvent pas le contrôler et ce qu'il dit qu'il a fait ne correspond pas avec l'autopsie. Pour moi une personne qui n'aide pas un malade est lui-même malade. Je n'ai pu dire ça que quand mon mal était parti, comme ça je savais bouger. Mais psychologiquement je ne suis pas encore 'connecté' au monde extérieur. J'essaye, mais j'ai eu trop de violence verbale et critiques non fondées. Mon ex a le syndrome de gilles de la tourette quand il a bu mais quand il n'a pas bu c'est plus mesquin. Donc le faire arrêter de boire a doublé les insultes et insinuations. Dès qu'on me donne un mauvais avis je rentre directement en position d'attaque. Je n'avais pas ça avant. Maintenant je fais SR depuis avant d'avoir trouvé ce site,ma fille m'a donnée l'adresse. Mais ce n'est que depuis que je fais le SR que les gens reviennent vers moi. Mais je suis très maladroite! Je ne sais plus ce qui est normal comme réaction. Je n'ai pas voulu dire que tu n'est pas assez malade, mais vis a vis de moi je voudrais échanger et là je serais méchante, pas maintenant. Les chagrins d'amour c'est bien, ça te fait grandir, c'est un mal qui passe mais quand on a profité de toi pendant que tu étais incapable de te défendre (ça peut aussi bien être obligée d'aller travailler, et je ne parle pas de toi, pour par exemple ne pas devoir rentrer dans la prostitution si un type mets ses pattes sur toi... ou bien se crever au boulot pour pouvoir garder tout contrôle sur l'éducation et la garde de ses enfants). Je veux simplement dire que quand on a méchamment été manipulé et personne ne te croit car il ment partout et c'est toi qui a le nouveau rôle tandis que c'est tout le contraire et on ne sait pas se défendre contre 'la' masse, l'isolation peut faire des sequelles intérieurement qui ne guérissent pas car quand on fait un SR contre toi tu remues tout ces événements dans ta tête pour chercher ce que tu as fait pour mériter un traitement comme ça. Tant que l'on voit des gens ou va travailler, même aller au rendez-vous à la clinique et aussi pénible que le traitement soit, je te jure, je sais ce que c'est la douleur et je ne te le souhaite pas ta maladie, mais au moins on a des contacts normaux, ce qui ne peut pas être le cas quand tu as un schizophrène sous ton toit et tu constate justement qu'il te donne encore plus de boulot et tu le fait pour éviter les problèmes,ce qui n'avance pas à ta maladie. Je voulais donc dire qu'une bonne compagnie à la clinique peut avancer ta guérison. Je devais nager de mon docteur et j'habite à coté de la piscine, il promettait mais ne m'y a jamais emmené,je n'y suis jamais allée. La maladie traîne plus longtemps quand on est mal accompagné. Parfois on était en pleine santé avant de le rencontrer. J'ai juste voulu avertir que ça existe des gens comme ça et on cherche la faute chez soi, car la maladie nous isole et on a envie d'être attirante mais c'est déjà difficile à dormir etc. Et au lieu de te dire tu es jolie, comme au début, ils mettent un disque d'aznavour tu te laisses aller et on te regarde sans rien dire. Ca ça fait mal, autant qu'une chimio.

[123cba]

je voulais dire on te donne le mauvais rôle et c'est tout le contraire, pas le nouveau role

Je suis tout a fait pour le SR parcequ'à partir de ce moment là les gens reviennent vers toi.
Mais j'ai aussi pris la décision de mieux valoir que certains gens, je crois que mon flamand me joue des tours, à partir de maintenant je veux fréquenter d'autres gens, et je ne me vois donc pas commencer avec des gens qui ressemblent à mon ex, je change de trottoir et je vais donc évidemment éviter mon ex, et disons que j'ai de la chance qu'il n'est pas beau du tout, car c'est peut etre pour ça qu'il se fait des tatouages lui-même, en tout cas c'était pas un problème pour moi ... le problème n'était pas là - c'est beaucoup plus facile avec une personne qui n'a pas un extérieur hors de la commune. Mais le train en cachait un autre, tout comme mon père, et en plus il avait le même caractère, mais mon père ne m'a pas parlé jusque mes 31 ans, j'ai eu un retard, je ne savais pas parler à 19 ans, c a d mon père aboyait et ma mère avait des opinions, des slogans sur tout et moi j'étais toujours de son avis,je n'avais pas d'opinion, jusqu'à ce que j'ai commencé a formuler mes phrases d'abord dans ma tête et puis essayer. Les gens me comprenaient mais ne me croyaient pas.J'ai longtemps pensée que je suis autiste, mais c'est mon éducation qui a fait que j'étais isolée et comme mon ex me harcelait, promettant ci et ca et je ne savais pas bouger je suis retournée dans ma tête à l'état d'une petite fille de 8 ans. A cet age j'ai eu une illumination car j'avais prié a dieu pourquoi j'avais tant de misère et si c'était peut etre parceque j'allais pas a l'église. Et j'ai eu une réponse. Je l'ai eu 4 fois dans ma vie et c'est écrit dans les livres des indiens ce que ca veut dire. Le coté positif d'un isolement pareil est que l'on peut etre totalement zen et je fais des dessins magnifiques dont un une nouvelle vague d'art, ce qui a été dit par mon professeur de dessin qui était étonné que je savais déjà dessiner, et à 23 ans il etait prof de dessin à new york. Maintenant New York attend un avis et je vais exposer la bas. I'll do it my way. Je suis sortie de la dépendance de mon ex grace à sr mais j'ai aussi vu que ma maladie m'a aidé entretemps pour m'éloigner de certains gens qui me laissent penser n'importe quoi et ne prennent meme pas la peine de s'excuser, m'expliquer, dire adieu, au moins ne pas se quitter en dispute, me remercier, n'importe... Dans quatre mois j'aurai réussi mon projet, et j'en ai beaucoup et je peux bouger, je suis contente que le stress est parti et que les gens maintenant c'est moi qui les choisis et ils ne ressemblent pas du tout a mon ex, je sais parce qu'il n'y en a pas un plus laid que lui. Car lui en plus il m'a fait quelque chose. On oublie parfois trop vite. En tout cas en chottant un peu dans tout les sens sans m'excuser moi pour la premiere fois, d'ailleurs il ne m'en laisse pas l'occasion. Eh bien maintenant je pense un peu plus a des gens comme stardust qui me soutiennent et me font sourire que des joe et albane qui se serrent les coudes. C'est pas grave, ce ne sont que des mots pris au mot. J'ai eu cette certitude a 8 ans. Je peux l'expliquer. Te dire l'auteur du livre. Meme quelles pages. Je l'ai donc vu noir sur blanc et je l'explique de ma façon, et c'est normal, mais bon. Quand on est sous l'emprise du mal d'amour on oublie de rester connecté avec ce qui nous lie. Religion vient du mot etre lié. Donc je vais le prendre comme une touche d'humour. Je vous comprends, il y en a parfois des folles! Ca fait partie de mon problème de sr que j'ai tenu toute seule sans savoir que ca existait ce site, tout est sorti en une fois je crois. Pour moi en tout cas j'y vois une main divine qui a mis un homme sur mon chemin qui avait le meme caractere que mon pere et que lui aussi ne parlait pas beaucoup et etait colérique et que je puisse repartir dans le bon chemin, celui du dessin. Pour les boudhistes c'est une façon de prier. Le problème c'est qu'on ne peut pas dessiner quand on en a un qui vient crier 'je n'ai pas paye mon loyer!'. C'est ma faute peut etre? Enfin, avec lui en moins dans ma vie, comme t'a dit Karen, un boulet vaut mieux en etre quitte. Mais j'ai compris que je dois reprendre le dessin comme quand j'étais isolée, mais dans ma chambre j'étais relativement en sécurité. Donc j'aime pas les nerveux, ca me rend nerveux. Mais je retrouve petit a petit mon sourire. Ma fille aime bien le site aussi et se demande comment j'arrive a me disputer sur un si bon site? je lui dis, je sais je sais, c'est a ne rien comprendre. C'est mes hormones je suis en ménopause, les femmes n'en parlent pas, mais ca va vous arriver mesdames. C'est un tabou d'en parler on dirait mais c'est aussi une cause de traumatisme psychologique car ça commence avec transpirer la nuit et la tu sais que ca a commencer, et tu deviens de plus en plus malade et un fou a tes cotes c'est pas ce qu'on a besoin pour passer ce cap, mais va t on l'expliquer, et on a plus besoin de soutien et on dit les choses parfois un peu trop cru ou on a pitié de soi enfin, c'est tout un cinema. Donc Karen et les autres, ne m'en voulez pas, je n'ai peut etre pas compris que en 166 pages, les choses n'avaient pas changés, enfin avaient changés mais les tentatives continuaient encore. Moi je n'ai plus envie de me voir blessée. Moi je ne suis pas encore certaine si je vais arriver à travailler de nouveau. Peut etre dieu me dit assis toi et dessine. Peut etre dieu c'est ce que les indiens appellent différemment, en tout cas tout ca c'est des mots, il faut bouger et avec des gens biens. Si seulement j'avais eu internet pendant ma maladie. Je vais beaucoup mieux mais je ne suis pas encore au travail. J'ai directement du travail si je veux car je connais 4 langues et je fais du secrétariat, toujours temporaire, je ne veux que ca, je ne veux pas etre enfermée. Voila si j'ai pollué ton post, excuse moi, je ne le ferai plus, je n'étais pas au courant des us et coutumes et je m'étais lançée directement, ça devait sortir d'un coup et j'ai tout mélangé. J'espère l'avoir démélée

[123cba]

et maintenant je vais sur google earth ou tu peux cliquer sur une petite planete et puis tu rentre dans l'espace aller regarder les nebulas (naissances d'étoiles), je vais essayer d'en peindre un en peinture à l'huile, je suis parfaite en copies conformes et le but c'est que je recommence à recréer. Comme c'est un paysage de nuages où l'on peut s'imaginer plein de figures abstraites et ... enfin, faut voir vous memes. Je ne peux pas polluer le post de qq d'autre. A +

[StarDust]

Non tu pollues pas, on est tous ici pour se lacher alors ENVOOOIIIIIII !!!!!!!!!!!!!
Et tu as vu juste, je suis l'archetype de celui de qui on aimerait être entouré, et tout a y gagner.

J'ai la classe J'ai la classse
Enfin quelqu'un ici reconnait a quel point je suis hors paire.

Personnelement, j'ai choisit la génialitude, c'est tout un concept, une conduite, un état d'esprit et bien plus encore, dont je suis le père fondateur.
Je suis d'ailleurs en train d'écrire un livre a ce sujet dont je vous ferai a tous lire les extraits.

Quel style, quel bogosse quelle classeee

JAI LA WINNNNNNNNNNNN, et je vous en ferai a tous profiter mes agneaux, tous sans distinction: Karen bien evidemment, 123 cba mon guide, Albane et Joe ou Brad et angelina, la belle et la bête, Serge Gainsbourg et Jane Birkin, Bonnie and clyde ou Shrek et Fiona.

LsD LsD LsD
PUNK ROCK YEAAAAAAAAA
Nofuture and fuck the world

[Joe]

Tu en as oublié un StarDust : Batman, bahhh, tant qu'à y être aussi bien y aller à fond !
euhh, c'est vrais que 312bca est guidante, je me sent guidé et pas du tout étourdis, c'est des propos léger et d'une grande cohérence il n'y a, euuuuhh, aucune forme de dérapage verbal... Si ton livre pouvait être aussi clair que les planètes de google on s'arracherais les cheveux tiré à quatre épingles et sans compter que l'on ne prendrais pas la foudre d'escampette euuuuh, mais tu sais ton livre il y a loin de la soupe aux lièvres...Mais euuuh, ça pourrait se vendre comme des p'tits ponchos...Reste qu'il ne faut pas remettre à plus tard ce qui appartient à César...De toute facon...On traversera la rivière quand on sera rendu au bout du tunnel. Tu es d'accord avec moi ? "'"'", on n'apprend pas à une vieille autruche à faire la grimace ! Je m'en suis rappelé hier comme si ça me serait arrivé demain. J'ai beau être Canadien mais je sais queeeee, Paris ne s'est pas construit en plein jour !
Je vais arrêter de tourner autour du pot aux roses, ce serais plus sage de tourner ma langue par quatre chemins. Bon j'arrêteee, je me sens accumulés au pied du mur.

Tu diras bonne chance à ton livre !

[Joe]

Plus sérieusement Karen,
Ma petite pensée du jour ''J''

«La vie est toujours à un tournant décisif.»
– Irwin Edman

Tu l’as probablement remarqué, tout comme moi; Le futur n’arrive jamais. Personnellement, je l’attends depuis qu’on m’a parlé de lui, et il continue de me glisser entre les doigts. Ça a l’air que le jour J, c’est aujourd’hui. This is it! On se dit parfois que tout changera lorsqu’on sera rendu à la prochaine étape du voyage, sans réaliser que l’avenir, en soi, est un mirage. Oui, c’est maintenant ou jamais… On saisit l’instant ou on passe à côté.

Et si tu faisais de ce jeudi ton jour ''J'' ou ''K'' Karen ? Moi ce seras mon jour ''J'' ...

Déguste, danse, vibre…

[123cba]

mais ou tu vas chercher toute cette energie joe
vous vous connaissez depuis le premier jour et tu dois connaitre tout les gens du site mais jamais jamais tu ne dérogue, on n'irait pas ensemble, tu m'as l'air perfectionniste, jamais un mot de travers, toujours l'humour, de l'énergie, pfff mon dieu questceque j'ai fait, eh bien karen je ne savais pas que toi t'allais plus rien me dire et que les autres s'en melent, c'est les risques des débutants, fallait mieux surveiller ces mots, oui mon ex me l'a dit aussi, peut etre que maintenant je peux un peu dire de tout sans que mes oreilles commencent a faire mal car maintenant on ne me crie plus dessus, j'ai du me taire longtemps et ce sr m'aide a respirer, je prefere le silence

[123cba]

je crois qu'a cause que je t'ai envoyé un message privé que les autres ne savent pas suivre, mais bon si c'est pour des enfantillages et que tu penses que je suis tout a fait mauvaise, tu n'a qu'a le prendre mal ce que j'ai écrit mais ce n'était en tout cas pas mon intention, j'ai dur à m'exprimer car je ne trouve pas les raisons de la rupture... je ne comprends déjà pas comment ca a pu commencer, je suis tombée dans un engrenage c'est tout ce que je sais et que j'ai su m'en délibérer. J'ai encore eu beaucoup de chance car ca aurait pu tourner bien plus mal. Mais bon, pour toi ca commence a aller mieux aussi. Chez moi c'est du surmenage et ca cogite mais ca commence a aller mieux petit a petit. Je me tiens fort. Si on ne m'aime pas tant pis. Si on veut mal me comprendre tant pis.
Un jour deux amis se parlaient des choses importantes dans le monde et je vais chez eux et je leur dis: moi je m'en fous!
Ils étaient directement fachés contre moi: Quoi?
Je dis, si je m'en foutais, croyez-vous que je vous le dirais?
Ils m'ont adopté directement mais je les avais fait saisir.
Ils m'ont demandé pourquoi tu as fait ca?
J'ai dit que c'était le moyen le plus rapide pour etre directement engagé dans une conversation, car je n'avais personne à qui parler à cette fête, et comme ca c'était fait directement...

[123cba]

moi je crois que mon ex m'a mis entre les supporters du club standard avec un t shirt d'anderlecht sans m'en avertir, mais je ferais mieux d'écrire ca sur mon post. Au revoir tout le monde!

[123cba]

meuh non je ne suis pas guide

[123cba]

mon ex en a eu marre de ca de mes sms longs et que je ne réfléchis pas à ce que je dis mais bon celui d'avant aussi, il en devenait fou de mes sms. Celui la il veut revenir apres 30 mois. Il s'est rendu compte par après, il dit. Mais je ne suis plus amoureuse, l'amour n'est pas venu après etre amoureux. Je l'ai oublié. L'autre me dit que c'est a cause de mes sms, mon dernier ex. Il n'avait pas a faire tout ca. Comme ca j'étais pas si perturbée. Et j'en suis quitte de tout ces problèmes, c'est toujours ca de gagné. Je ne me plains plus, c'est bien tranquille chez moi maintenant. Parfois je sais bien l'expliquer et j'ai de nouveau mon humour et alors je recois de bonnes critiques sur ce site. Je retrouverai bien mon amour propre intacte. Je retrouverai bien ma bonne humeur. Je retrouverai bien ma constante de nouveau dans ma vie et le silence commence a me plaire. Un poids s'enlève. Plus d'adrénaline, plus de problèmes cherchés à faire des mauvais rendez vous qui t'empestent la bonne humeur. Qu'on arrete de se sentir la victime. Par sms quand on ne veut pas te comprendre c'est facile de tout prendre à travers. Tu vois quand j'ai maladroitement fait penser que t'es pas encore assez malade que tu as été soutenu par joe et d'autres.Quand tu es dans un tel état d'esprit que ton homme ose te lancer des choses dans ce genre et que tu n'a personne pour te défendre, tu comprends ce que je veux dire avec une double solitude? Peut etre maintenant tu comprends mieux ce que j'ai voulu dire. Si en plus de ton cancer tu aurais été cloitré au lit et pas eu ton fils, tu vois ce que c'est etre encore plus malade, encore plus livré à un manipulateur car chez moi c'était le cas, il a bien sucé mon pognon et mon énergie, pris de mes amis ce qui le servait, tout un bazar tu sais, meme un coup de tel de son frere pour dire qu'il avait de la rage contre lui et que je ne savais pas tout, non, ca a été loin. Mais je ne nie pas que j'ai donné l'air d'être plus malade que toi car ce n'est certainement pas le cas. Je ne veux pas poluer ton post mais je voulais quand meme éclaircir le malentendu. J'ai projeté mon histoire sur la tienne mais apparemment tu as su te débrouiller mieux que moi car moi j'ai laissé venir trop loin et j'ai vite peur pour des autres qu'elles puissent tomber dans un piège pareil, j'ai juste voulu t'avertir. Et c'est vrai que dans la solitude on a parfois comme seul recours qu'une petite chance qui vient de notre coté on croit que cest une force plus haute qui nous aide, pour ne pas se sentir seul et on fugue dans des idées pareilles et espère que quelque chose nous aide, par des chemins qu'on ne 'décode' pas à première vue ou que l'on croit voir se passer, qui sait

[123cba]

maintenant je peux écrire ce que je veux sans que ca a des conséquences sur ma vie privée. Avant j'avais juste le tel et des sms a lui. Chaque fois qu'il faisait une bêtise je le bombardais de mots. S'il ne sait pas s'adapter, moi non plus. Il a fallu de peu qu'il me soutirait 5000 euro pour une harley pour lui. Mais j'avais reniflé l'harnaque. Tu ne sais pas te mettre sur une moto car t'a mal au dos jusque dans les deux talons, et j'aurais du faire quoi? T'a fait un beau tour en moto mon chéri? Avec se que j'ai vu de son attitude de coureur de jupons et ses colères de jalousie qui me font penser qu'il ne vaut rien lui même je ne vois pas comment j'aurais pu le rendre heureux avec une moto et m'y retrouver dans sa vie de célibataire. Il y en a quand meme qui osent.

[karen]

tu devrais ecrire tout cela sur ton post ca concerne ton histoire et non la mienne 123.

[karen]

un petit coucou tout particulier a albane et joe. quizz j essaie de te parler tout a l heure. on avance on avance, rendez vous therapeute cet apres midi.

[123cba]

oui tu as raison. Mais maintenant je n'ai plus rien a dire. C'est sorti de moi. C'est le passé. A +. Que tout aille bien chez le therapeute!

[quizz]

je suis à mon bureau cet am, tu passes me voir quand tu veux

[karen]

une invit super y avait longtemps avec grand plaisir.

[123cba]

C'est bien que tu as toujours joe depuis le début de ton inscription. Je crois que ca aide beaucoup si tu a déja un lien avec quelqu'un qui est nouveau aussi des le premier jour. Et si longtemps. Moi je ne vais pas rester si longtemps sur le site, le plus dur est passé. Ca ne tient qu'à moi de me faire respecter maintenant, mais aussi de demander trop d'attention à ceux qui n'ont rien a voir avec mon histoire. Moi je dis que c'est bien SR et de ne pas etre seule. Je n'ai rien voulu dire de mal. Tout venait l'un devant l'autre, c'était du chaos dans ma tete. Je me suis concentrée sur des images de planetes sur google earth, j'ai retrouvé mon calme. Cétait nécessaire. Tu m'a bien aidée car tu es très patiente. C'est vrai que tu es gentille. Je te laisse, bonne chance cet après-midi.

[karen]

certains seront contents de savoir que j ai laché prise, enfin au bout de trois mois. je n espere plus rien de lui et surtout je veux que le meilleur pour moi, je me suis toute seule imposee cette souffrance en remuant sans cesse cette histoire parce que j etais vraiment blessee qu il m ait laissé a ce moment precis de ma vie, mais finalement c est une chance que ce soit arrivé juste a ce moment la et pas dans dix ans, sinon j aurai perdu dix ans de ma vie, c est un cadeau du ciel. je ne lui en veux meme pas. la force de s en sortir on l a en soit et nous seul pouvons lutter je n avais besoin de personne, uniquement de moi et de ma force. son silence a été d une grande aide, meme si sur le moment j ai ete tres mal. mais mes mentors du site etaient la. je precise je n ai pas pleuré une seule larme en ecrivant tout ca, c est une grande premiere.

[Albane]

c'est bien karen,

je suis très contente pour toi

[StarDust]

Moi je suis trés content aussi My Karen

Mon Guide OHH mon guide, guidez mes pas.

[julz]

la force de s en sortir on l a en soit et nous seul pouvons lutter je n avais besoin de personne, uniquement de moi et de ma force.

No comment juste bravo !!!
Et un bisou au passage

[karen]

bisous a l arrachee car sophie va pas etre contente mon jultz.

[Never]

Oui c'est drôle qu'on peut penser que c'est un cadeau du ciel
ou que c'est Dieu qui nous a donné des moyens pour voir comment la personne est réellement
et que si c'aurait été à un autre moment de notre vie, on ne s'en serait peut etre pas rendu compté aussi vite, c'est ça que je veux dire
Une fois qu'on a compris qu'on a réussi à gagner du temps qui allait sinon être perdu, et qu'on s'aperçoit qu'on ne l'a plus besoin notre ex pour notre avenir, on a presque envie qu'il revienne, mais cette fois-ci pour lui dire "non!"
never again

[julz]

C'est drôle car hier soir, elle m'a presque fait une mini crise de jalousie car j'étais "bien entouré" dans la soirée
Elle m'a même appelé "son amoureux"
Si c'est pas mignon ça

Un bisou à l'arrachée vers toi aussi, bon week end Karen (avec un grand K)

[Never]

Bonjour Karen,
J'espère que tu va bien. Moi je commence à mettre mes idées en place et ca va relativement vite. J'ai fait un vrai marathon et un peu regardé par tout et voilà. Ah oui, c'est moi, un deux trois, c'est Béa. Je vais beaucoup mieux. Je suis contente qu'après trois mois tu te sens mieux. Moi aussi. J'avais la gorge nouée. Le spécialiste ne trouvait rien. Ce gène est parti. Grace a vous tous. C'est vrai que je mélangeais tout. Ca m'a fait du bien de voir qu'il y a tant d'amour sur ce site. J'ai de nouveau du courage. Ca m'a fait plaisir que tu m'a demandé de juger sur ton histoire, mais c'est vrai que je ne devais pas mélanger nos deux histoires. C'est vrai aussi que j'étais déjà en sr avant de m'inscrire ici et qu'il y avait beaucoup qui devait sortir, car j'étais déjà occupée toute seule depuis trop longtemps. Trop souvent j'ai eu l'impression que mes sms n'étaient peut etre pas lus. Ici, on lit. C'est une certitude dans un monde parfois distant. La notion de ce qui est normal est remis à sa juste place. J'ai parfois l'air incompréhensible, mais c'est normal. C'est indéchiffrable pour le monde extérieur. J'ai trouvé la raison pourquoi ça n'a plus été entre nous. On est trop différent. Je ne pourrais pas m'adapter à un homme jaloux et lui pas à une femme spontanée. Les autres choses maintenant me semblent moins graves, j'aurais pu m'adapter. Mais une jalousie on ne sait pas guérir, il a dû m'aimer, mais je ne sais pas vivre avec ça. C'est pire qu'un buveur. J'ai pas peur d'un buveur. D'un jaloux oui. Beaucoup même. J'espère que toi tu as pu faire un point important aussi sur la relation. Quelque chose à laquelle tu peut t'accrocher comme moi et que je viens de trouver grace à ce site. Je peux enfin commencer à quelque chose de nouveau. J'espère que tout ira bien et que tu ne te laisses pas faire au boulot! Maintenant que tu as les idées bien en place tu pourras employer toute ta tête pour tenir face aux autres choses dans la vie. Car des pépins on va encore en avoir, n'est ce pas? J'aime vraiment cette image où j'ai de nouveau le contrôle sur ma vie et que j'en suis quitte des disputes pour toujours!!! Je vais aller nager. J'habite à coté de la piscine. Voilà mes premiers pas. J'ai déjà l'abonnement. C'est reparti. Et cette fois-ci on va de l'avant et on ne se laisse plus 'détourner', on va droit devant. Je ne dévie plus pour aller vers l'autre, une ligne droite est plus courte, on me rejoindra bien si on m'aime. Qui m'aime me suive! Au revoir!

[karen]

voila juste quelques mots pour vous dire ben que plus le temps passe, moins je pense a lui et surtout je me sens liberee, enfin, je ne traine plus ce boulet a longueur de journee et je me sens legere. je me dis une chose pourvu qu il ne revienne pas pour essayer de gacher tout mon travail. cela fait du bien de se retrouver. j ai commencé a lire deux livres j en suis a la moitié des deux de jacques salomé le courage d etre soi, et vivre avec soi, quand j en aurai terminé je passerai a : et si nous inventions notre vie. voila pour les petites nouvelles. ah et j ai perdu au poker cet apres midi.

[Never]

salut Karen,
C'est bien de lire des livres comme ca. J'en ai lu des paquets. Je lis the happy single, une approche positive d'être célibataire.
Maintenant c'est une autre lecture qu'il me faut.
J'ai enfin compris ce qui s'était passé dans ma relation. Ca ne servait à rien mon sr, car c'est mort entre moi et mon ex, et je restais sans réponse.
Aujourd'hui j'avais de nouveau des sentiments d'abandon et de l'adrénaline et j'ai été chez son ex. Je me suis dit que ca doit etre fini que j'ai de l'adrénaline qui monte en pensant a des trucs et comme je pensais a son ex je me suis dit, je vais aller voir car finalement je n'ai jamais eu de contact avec elle et c'est une femme comme elle qu'il préfère. J'ai été voir, ce n'est pas l'ange parfait, elle est méchante et maintenant je me rends compte que j'étais trop gentille. Pas simplement méchante tu sais. Brrrr.
Si je devais ressembler plus a ca eh bien merci. Et mon ex est déjà au courant, je ne vois pas d'autre explication pour ce qui s'est passé. Tant mieux pour eux. J'ai compris où ça coinçait et ce qu'il a fait avec moi mon ex. Il cherche une méchante, sinon il fait trop de bêtises. Moi je ne sais pas jouer gendarme.
Tu sais d'où vient le malentendu à ma première venue sur ton post c'est que je ne m'y connaissais pas au système et j'ai pensé que c'était urgent: aidéz moi. Mais ca c'étaient les messages du début, je n'avais pas compris que tu avais déjà fait tout un travail. Besoin de votre aide, je ne savais pas que toutes écrivent un peu comme ça. Comme j'ai pas eu beaucoup d'aide, j'ai voulu aider. Je t'ai dit des conneries car c'est pas ce que je voulais dire question de ta maladie. Avec le temps moi je commencais à penser que je n'avais pas été assez malade, j'aurais mieux été suivie à l'hopital. J'ai tout fait toute seule. C'est du surmenage. Pour ca que j'oubliais des mots et que tout était marqué l'un sur l'autre. Pas facile ce que j'ai eu. Mais bon j'ai compris maintenant. Moi je n'ai pas pu lire toute ton histoire. Je pensais aussi que c'était encore actuel, ton besoin d'aide, mais tu commence vraiment bien à t'en sortir et je suis contente pour toi. Et c'est quand meme une réponse positive que tu as eu pour ta santé. On va bien te suivre et ca ira.

[karen]

je vois que mon post est toujours chargé. est ce que quelqu un ici a essayé l accupuncture pour redynamiser les points d energie.

[Theodora]

L'acupuncture, non. Mais j'ai fait deux séances de Shiatsu (si ça s'écrit comme ça ? ), qui repose sur les mêmes principes, mais sans aiguilles (pressions avec les doigts ou le coude du praticien) … pour faire recirculer l'énergie, ôter les blocages, tout ça. Pas mal, je trouve. Chaque séance, pour moi, a duré près de 2h - mais la praticienne ne ménage pas sa peine.

Pour le moment je n'en vois pas de bénéfices faramineux (sauf que je ne suis pas tombée malade de tout l'hiver, en dépit des grippes, bronchites, gastro … ambiantes, et qu'à chaque fois après, l'inconscient travaille si j'en crois les rêves que je fais la nuit qui suit).
Cela dit, il paraît qu'il faut plusieurs séances, espacées de 3 semaines environ, pour commencer à vraiment en voir les effets.

J'en ai une autre prévue dans une semaine, je te dirai …

[karen]

oui tiens moi au courant. on va bien y arriver a s en sortir sur les chapeaux de roue de ces histoires qui nous minent et qui nous ont empeché d avancer en tout cas on s en donne les moyens. pour ma part je vais chez l ostheopathe depuis ma maladie alors je precise douce hosteopathie pour les odeurs pendant la chimio et sutout la tete et la poitrine pour les angoisses ca fait huit mois que j y vais. ca me fait plaisir que tu viennes repondre sur mon post theo.

[Theodora]

Ah ben c'est que j'osais pas trop … Y'a plein de monde, déjà !

Cela dit, l'acupuncture, j'en ai fait déjà pour des pbms de névralgies assez terribles dans la tête et la nuque (je bosse bcp sur ordi, et souvent en tension nerveuse) qui avaient duré pendant … au moins trois mois, et c'est le seul truc qui m'a immédiatement soulagée. Moi qui avait tout essayé en matière de traitement (même l'ostéopathie n'avait pas eu ce résultat, mais il faut dire qu'en pleine crise, l'ostéo ne peut pas trop te manipuler), je peux dire que l'acupuncture, à présent "j'y crois !".

En revanche, ce que j'ai bien aimé avec le shiatsu, c'est qu'il y une sorte de massage en même temps (avec des huiles essentielles, ça sent super bon et c'est agréable). Après, j'ai juste la force de rentrer chez moi et de m'écrouler sur mon lit, et c'est les deux seules fois où j'ai réussi à dormir 8 h d'un coup. En ces périodes de sommeil troublé, ça fait du bien, je dois dire.

Comment tu te sens, aujourd'hui, Karen ?

[karen]

je me sens bien maintenant, enfin fatiguee par manque de sommeil a cause du boulot. tu sais quand j etais enceinte de ma fille elle etait en siege alors on m avait dit elle va se tourner ben elle ne s est pas tournee et la une anesthesiste acupuncteur m a dis je vais essayer de la faire tourner, alors voila qu elle me plante ses aiguilles dans les petits orteils pas plus tot les aiguilles plantees tu aurais du voir mon bebe qui bougeait dans tous les sens dans mon ventre. bon la petite grosse etait si grosse qu elle n a pas eu assez de place pour se tourner, mais bon depuis je crois a l acupuncture. et finalement j ai eu droit a la cesarienne.

[ALKHANEZ]

Salut Karen , je vois que tu vas bien .
Estupendo !!!!
Moi pour changer , je n arrive pas a amintenir mon SR ..
Un saludo .

[karen]

coucou alkhanez ton post se fait rare. raconte nous un peu. saludo.

[Never]

J'ai été pendant 3 mois chez l'accuponcturiste, je ne vais pas dire que ca a fait du bien, ni du mal. Je ne sais pas. Il me faisait un massage du crâne pour faire circuler le fluide cerebro spinal et après ca on est relax. Il mettait des laser sur les aiguilles et ca enleve bien la douleur. IL m'a donné des suppléments d'alimentation. Il m'a d'abord fait une iriscopie avant de commencer le traitement. On fait une vidéo de tes yeux et on analyse les taches qui sont dedans et qui correspondent à un organe dans ton corps. Après le traitement il refait une iriscopie pour voir le changement. (l'iriscopie n'est pas très connue - un type s'y est intéressé il y a des années, en Allemagne, quand il a vu qu'il y avait une tache qui se rajouttait dans l'oeil d'un oiseau quand il cassait sa patte...)
Tout ca m'a donné courage, ça oui. L'environnement y fait beaucoup, on est au petits soins pour toi. Ca rassure. Je ne peux pas te dire vraiment ce que fait l'accuponcture, mais j'ai repris courage après le premier traitement, donc je crois bien que ça fonctionne.

[karen]

alors ma seance chez l accupuncteur : alors deja pour savoir si l energie qui circule dans le corps, appelé yin et yang, sont egales, il vous prend le pouls, evidemment il me dit de suite que mes energies ne circulent pas pareils que mon pouls coté droit et plus fort que celui de gauche, donc mon coté masculin est plus present que mon coté féminin, donc il me presse un point sur la cheville droite et me dit vous devez avoir mal, effecivement j ai mal, il me plante une aiguille sur ce fameux point et la je sens une chaleur qui monte des chevilles, tout le long de mon corps jusqu a la poitrine, mon coeur s emballe et ca m a fait comme si j allais avoir un malaise, il me dit c est ca l energie recircule vous etes drolement sensible a l accupuncture. on parle de moi je lui dis que mon cerveau est sans cesse en ebullition, il me dit c est normal comme les energies ne circulent pas ca stagne au cerveau vous allez vous sentir mieux, donc il me dit qu il faut au moins trois seances a controler ensuite tous les six huit mois. depuis je sais pas si c est moi mais je me sens bizarre. affaire a suivre.

[Theodora]

Tu te sens bizarre comment ? Dans quel sens ? En bien, en mal, euh … en juste "bizarre" ?

En tout cas, ça t'a fait de l'effet.
En shiatsu, c'est pareil, en fait (points de pression) et il faut plusieurs séances pour vraiment sentir l'amélioration.

N'empêche que … moi qui ne me souviens jamais de mes rêves (alors qu'en ce moment j'aimerais bien tant je suis à l'affut de trouver du sens dans tout ce qui m'arrive), après chacune de mes séances, j'ai fait des rêves drôlement importants et dont je me souvenais, comme si l'énergie était allée réveiller mon cerveau (ou mon inconscient). Surveille tes rêves, cette nuit, Karen …

[karen]

je me suis sentie bizarre mais indescriptible je dirais plus vers le mal mais la ca va mieux. non je n ai pas revé faut dire que je suis hyper fatiguée. j ai une autre seance lundi je verrais bien si ca change quelque chose au bout de trois seances.

[jhperdu]

coucouc karen quand je lis ton post g envie de dire chapeau car tu a lair d'avoir repris du poil de la bete avec tout ce qui t arrivé
jtadmire
bises

[karen]

d ou ce qui ne me tue pas me rend plus forte. et pour vous aussi.

[yamore]

Salut ma belle,
merci de m avoir répondu.
Ca va mieux merci. Je viens de retourner au travail, apres 2 mois d arrêt, mais a mi-temps therapeutique. J ai aussi beaucoup avance sur moi, mais finalement encore beaucoup de fragilité (comme tu l as lu)..
Et toi, comment vas tu ?

[karen]

ca va oui, et puis quand ca va pas je fais aller. je vais aussi reprendre mon travail a mi temps therapeutique dans cinq semaines, oups deja. tu sais je suis contente que tu ailles un peu mieux, c est bien d avoir repris le travail, voir des gens, penser a autre chose. puis tu iras de mieux en mieux, il faut le vouloir, pourquoi n as tu pas repris ton ancien post? tu avais deserté le forum parce que tu n eprouvais plus le besoin de venir ou parce que allais mieux?

[yamore]

je le consultais souvent , mais je ne restais pas longtemps a cause de ma douleur. J ai aussi beaucoup passé de temps dans les salles d attentes (j en ai la nausée), et en parrallele j ai du organiser un départ en cure avec mon fils. La tout est bouclé, j ai donc plus de temps libre. E meme temps, j ai pris le temps de lire beaucoup de livres sur la reconstruction, sur le soi, la pensée positive, qui m ont beaucoup aidé. J ai aussi commence une thérapie, donc tu vois ca bouge ........
Je suis contente que tu ailles mieux, et que tu aies retrouvé de la force morale. Je le sens dans les lignes que tu as écrites....Tu as raison , ca ne sert a ien de se morfondre ca va bien meme quand ca va pas...
bises