Ma reconquête commence à être longue....

[Daenyan]

C'est normal que ça te mette en rage, tu as l'impression qu'il ne pense plus à vous, mais dis toi que ce qu'il a fait (vous quitter), c'était pire, là, finalement, il te rend service, tu es en plein sevrage !

C'est lui qui passe à côté de cette vie là, avec les enfants, papa et maman, rappelle toi que ce n'était pas ton choix et que tu n'as pas eu ton mot à dire parce qu'il t'a quitté pour des raisons propres à lui et non du fait de votre couple.

S'il y a quelque chose qui est plus facile pour toi, c'est que tu as déjà accompli une partie de tes projets, tu as tes enfants. Demain, quand tu reconstruiras quelque chose avec quelqu'un, ça sera déjà une question de moins (plus la peur de l'horloge biologique, etc.). Ton amour pour tes enfants, personne ne te l'enlèvera jamais.

[Arielpf]

aujourd'hui, pas le moral du tout. Moi qui allais mieux ce we, je replonge et je suis à 2 doigts de le contacter. Mais je m'accroche.
Pourquoi aujourd'hui ca ne va pas ? Je ne sais pas. Je suis bouffée par ma colère et la tristesse revient. Je suis même au bord des larmes ce qui ne m'était pas arrivé depuis un moment.
Je m'occupe, je vois des gens mais rien n'y fait, l'envie n'est plus là...

[Vadrielio]

Coucou Ariel, je sens bien toute ta tristesse et la difficulté que tu endure. On en est presque au même stade. Ces put... de montagnes Russe. Et oui, parce que après elle, le bonheur. Malheureusement, a part profiter a fond des bons moments quand ton moral va bien, il n'y a pas grand chose à faire. Ce que j'ai compris, c'est que quand tu veux pleurer alors pleure, tout se que tu peux. La tentation est grande de craquer. Moi même j'ai craqué lundi matin. Mais soit fier de toi,tu es toujours là, tu tiens le coup, tu as de superbes enfants et tu es une maman qui prend soins d'eux (de ce que j'ai pu voir sur le forum). Tu n'a pas besoin de lui. Courage Ariel. Je suis présent sur le forum aujourd'hui.

[Daenyan]

Ce sont les montagnes russes ma belle.

Il faut du temps pour vraiment tourner la page, surtout une histoire de 16 ans.

Ma première histoire a duré quelques années, j'ai mis un an avant de vraiment sortir la tête de l'eau et de ressentir surtout de l'indifférence, et nous n'avions pas d'enfant.

Toi, ça ne fait que quelques mois, ce n'est pas une course, c'est un cheminement que tu dois faire, te forcer à penser à autres choses, prévoir de nouveaux projets à trois.

L'être humain est un être d'habitude, c'est pour ça que nous avons si peur de la solitude et de l'inconnu. Il faut beaucoup de temps pour changer, c'est pour ça que dire qu'on a changé en six semaines, c'est utopique.

Pourquoi tu ne pleures pas un peu ? tu as le droit, et ça fera sortir le poison. Puis tu peux t'atteler au ménage de la maison avec de la musique entraînante, je te garantis que le nettoyage de réfrigérateur est un bon moyen de penser à autre chose (testé et approuvé).

[Arielpf]

Merci à vous 2 !
Et voilà, c'est les grandes eaux et je dois aller chercher mes enfants à l'école !!!
Je vous reparle tout à l'heure pour répondre à vos posts. Merci encore.

[Vadrielio]

pas de soucis Ariel

[Alx00]

Salut Arielpf et Vadrielio!

Je suis comme vous en ce moment, une envie de la contacter..
C'est dur!
De plus dans 3 semaines, j'ai mon appartement, je vais me retrouver seul..
Ça me fait peur,
Mais bon je m'accroche à me dire que le bonheur nous attends et que l'on va ce servir de nos erreurs, pour avoir un futur heureux..
Vadrielio, je suis comme toi je pleure quand j'en ai besoin, cette après midi je vais aller au bord de l'eau pour lâcher ma colère, ma tristesse!
Arielpf, courage profite de ce moment avec les enfants pour te changer les idées !
Je prend une leçon de vie en ce moment!
On va dire que c'est nécessaire pour pouvoir avancer!

En tout cas courage les loulous!

[Elieza]

Une pensée pour toi Ariel! Tiens bon Madame Guerrière!

[Albane06]

courage arile nous en sommes tous là....
fichues montagnes russes!

[Vadrielio]

C'est tellement réconfortant tout ces message de soutiens
Coucou Alx, merci pour ton message. Moi je taf comme un dingue, je ne lâche plus mon corps pour le sport et je veux croire en un avenir heureux comme toi.
A plusieurs on est plus fort !!!!!

[Arielpf]

Je viens de me reconnecter et je suis vraiment surprise de tous ces messages d'encouragement que je vois ! Franchement, je vous remercie énormément de votre soutien, surtout que vous aussi vous êtes tous dans la galère.
Vos mots m'ont vraiment touchée ! Moi qui suis à fleur de peau ajdh, j'en ai les larmes aux yeux.

Je continue mes efforts mais c'est vrai que chaque fois que je fais quelque chose avec mes loulous, j'ai une pensée pour celui qui manque. Pourtant, il ne participait pas bcp à la vie de famille. Dans un sens, ca m'aide car s'il avait été plus présent, qu'est-ce que ce serait !!

C'est surtout la colère qui me ronge en ce moment. J'ai même envie de lui coller une droite. Bien sûr qu'une partie de moi espère qu'il revienne mais ce que je voudrais en priorité, c'est qu'il se rende compte du mal qu'il fait, de l'acte ignoble qu'il nous a fait. Je voudrais qu'il ouvre les yeux sur son comportement égoïste car je suis sûre qu'il se porte encore en victime. Il est sûr qu'on a tout fait pour sauver notre couple, c'est ce qu'il m'a dit. Moi, je n'ai aucun souvenir d'une tentative de raviver la flamme, un we en amoureux, un resto au chandelles, une longue discussion entre 4 yeux... Non je réfléchis mais pour moi, rien n'a été fait de son côté.
Et c'est ça qui me tue. Il est sûr d'avoir fait ce qu'il fallait alors que tout ce qu'il fait c'est être égoïste et ne penser qu'à lui. Même la tristesse de ses enfants il s'en fiche ! Ses états-d'ame à lui passe avant tout.

Mais bon, il faut continuer mais j'ai vraiment l'impression que je laisse filer ma vie et que tout ce que j'entreprends pour m'en sortir (soirées, sorties, etc), ca n'est qu'une mascarade.

[Arielpf]

Désolée, je me rends compte qu'ajdh, je ne suis vraiment pas très gaie...

[Daenyan]

Ne t'excuse pas, tu as le droit de ne pas être gaie, il y a des jours sans, des jours avec, le but étant qu'à termes, tu aies surtout des jours avec. Des jours sans, on en a toujours.

Tu n'as de prise sur lui, sur ce qu'il peut ressentir, c'est pour ça qu'il ne faut pas être sympa et compréhensive avec lui, trop facile de le déculpabiliser. Je ne peux pas te garantir qu'un jour, il se rende compte de ce qu'il a fait. C'est pour ça que tu ne dois penser qu'à toi et tes enfants désormais.

Si ça peut t'aider à le garder à distance, rappelle toi à chaque fois : il m'a jeté sans nous laisser la moindre chance. Jeter, c'est volontairement rabaissant, mais ça permet de replacer les choses et d'éviter de s'attendrir quand il nous manque... Mouais mais il m'a jeté...

Aujourd'hui, c'est une mascarade, ces soirées, etc. Mais ça permet de voir que tu peux vivre sans être avec lui. Et petit à petit, ça ne sera plus une mascarade, tu rempliras ta vie naturellement pour te faire du bien, et non plus pour combler la rupture. Tu vois la différence que ce sera ?

[Arielpf]

Oui j'espère que ca va arriver dans pas trop longtemps car j'ai vraiment l'impression de gacher ma vie.

Mon grand loulou est devenu très triste. Il rigole, joue, s'amuse, travaille bien à l'école mais on voit que quelque chose a changé. Il n'a plus l'étincelle d'un petit garçon de 9 ans.
Le petit de 5 ans a besoin de plein de calins mais est aussi devenu agressif, il fait des cauchemars et ne veut plus parler de son père ou alors parfois me demande quand est-ce que papa revient vivre à la maison.
Moi je suis adulte, je gère ma peine mais à leurs âges, on n'a pas à endurer de telles souffrances, c'est pas normal. Si ca continue, ils vont devoir aller voir un psy ! Ca me fout en boule !

Et leur père est à 1000 lieues de tout ça. Il est pas là, il bosse, il vit je ne sais où, il s'éclate, il a tout ce qu'il voulait : sa liberté ! Il a détruit mes enfants. L’insouciance, l'innocence qu'on devrait avoir à cet âge là, eux, ils l'ont perdu et rien que pour ça, j'ai envie de l'avoir devant moi et de le démolir. Je voudrais qu'un jour il souffre autant que ce nous actuellement.

[Arielpf]

Il vient de m'envoyer un mail pour une question financière. Il n'en profite même pas pour demander des nouvelles des enfants ! Mais quel pauvre type !!!! Je suis super en colère.

Comment faites-vous pour évacuer cette colère ? Moi, elle commence vraiment à me bouffer. je vais finir par me chopper un ulcère !

[Albane06]

Sais pas j'ai un ulcère depuis mes 8 ans. ...

[Arielpf]

ah ma pauvre !!! sérieusement ? je savais pas qu'on pouvait en avoir un si jeune !

Comme je l'ai dit sur un autre post, j'ai répondu à sa question avec en plus "les enfants vont bien". Et là, il me répond qu'il n'a pas demandé car je lui ai imposé le silence mais qu'il espère que les enfants et moi on va bien. Je lui ai répondu que je n'avais rien imposé, que je n'ai juste pas le choix et que nous aussi on espère qu'il va bien (qu'il crève oui !!!)

[Albane06]

Sérieusement une autre histoire de somatisation...:

[Daenyan]

Ariel. C'est volontaire, il ne pose pas la question car techniquement, il répond à ta demande de ne plus avoir de contact. C'est bien sûr puéril de sa part car il pourrait en profiter pour demander des nouvelles, mais non, vous rentrez dans une nouvelle phase de vos relations, il faut apprendre à te détacher davantage afin de ne pas souffrir de ses agissements (il sait très bien que ça doit t'énerver).

A ce jeu là, malheureusement, le plus fort est celui qui garde son calme.

Je te conseille de faire une activité physique pour évacuer la colère sinon, à force de t'asseoir dessus, un jour elle va exploser pour un truc complètement anodin. Il y a une fois où j'ai beaucoup pris sur moi à cause de mon ex, et une fois, il m'a tellement, tellement blessée que j'ai littéralement pulvérisé mon téléphone sous le coup de la colère. Je l'ai regretté bien sûr, c'était puéril, et c'est moi qui avait continué à prendre sur moi au lieu de laisser couler. En plus ça m'a coûté de l'argent ce mouvement d'humeur et lui, il était toujours aussi tranquille.

il n'y a que l'amour qui nous blesse aussi bien...

[Albane06]

Donc pour en revenir à ton ex
Oui c'était à prévoir sa réponse.
Fais un SR soft. Poli sans implication et surtout pas de relance pas d'affectrop
Juste le juridique et les enfants

[Arielpf]

En apparence et dans mes messages, je reste très très calme et cordiale. Mais intérieurement je boue...

Hier, je me suis un peu confié à sa mère avec qui j'ai de très bons rapports et lui non.
Elle a peur de perdre ses petits enfants avec cette histoire, ce que bien sûr je n'envisage pas. Elle m'a demandé comment réglé tout ce problème et je lui ai dit que seul son fils avait la solution à mon mal-être. Je reste franche avec elle, je ne joue pas l'indifférence et je lui dis ce que je ressens vraiment. Je lui ai expliqué ma colère et le fait que je ne comprenne rien. Elle m'a répondu comme tout le monde, d'essayer de tenir pour mes enfants et de refaire ma vie.
Mais je lui ai dit que c'était trop frais, que ma porte est toujours ouverte.

Aujourd'hui, ca fait 5 mois qu'il m'a quittée. C'est très dur. Je ne réalise pas encore.

[Arielpf]

Coucou tout le monde.
Ce matin, ca allait à peu près jusqu'à ce que la maitresse de mon mon fils (5 ans) ne me tombe une fois de plus dessus en me disant que son comportement est inadmissible, qu'il ne fait pas ce qu'on lui demande, qu'il est tout le temps en opposition. Je pensais que ca allait mieux car à la maison, il est super.
Alors ça + le fait que tout le monde me dise que mon grand a l'air "triste" alors qu'avec moi, il rigole, joue, s'amuse...
Bref, j'ai craqué et j'ai appelé leur père pour lui dire qu'il fallait faire kkchose. On a finalement décidé qu'il allait passer les voir demain soir.
Ca m'énerve car je m'étais fixée un silence jusqu'en décembre, histoire qu'on se reconstruise un peu tous les 3. mais là, je n'avais pas le choix.
Donc je suis perdue car il n'y a que 2 solutions :
- maintenir un lien régulier avec leur père mais à leur retour, ils sont à ramasser à la petite cuillère et moi aussi. Surtout qu'ils croient toujours que leur père va revenir alors j'ai peur que de passer du temps avec lui ne les conforte dans cet espoir. Pourtant, on leur a dit plusieurs fois que maintenant, on était séparés et qu'il ne reviendrait pas.
- 2e solution : le voir le moins possible mais apparemment ca ne marche pas non plus.

Leur père m'a dit que demain, on allait discuter, essayer de trouver une solution qui convienne à tout le monde mais j'en doute. Je sais que je dois penser à mes enfants d'abord mais si moi, je ne suis pas bien avec la solution qu'il va me proposer, ils le ressentiront forcément.
En tous cas, je ne souhaite pas qu'on redevienne proches comme il y a quelques mois. On rigolait ensemble, on discutait, il y a même eu bisous mais au final ca m'a fait plus de mal que de bien car ça n'a rien changé.

Je ne comprends vraiment pas pourquoi je suis si mal au bout de 5 mois déjà. J'allais mieux pourtant. Surement parce que je me rends compte que rien de change et que la rupture est consommée.

De son côté, il m'a encore dit qu'il bosse beaucoup mais qu'il pense tout le temps aux enfants. Il dit qu'il n'a pas brisé le silence que je lui demande par respect pour moi... hummmm....
J'ai profité de cette appel pour lui déverser une partie de ma colère (vaut mieux ca que de l'engueuler demain devant les enfants !). Je lui ai donc dit qu'à cause de lui, mes ptits loups étaient détruits, qu'ils ont changé et vont sûrement aller voir un psy. Que lui, il est gagnant dans l'histoire car il a ce qu'il veut : sa liberté de faire ce qu'il veut quand il veut + voir ses enfants de temps en temps histoire de faire sa BA. Et qu'ensuite il retourne à sa petite vie, sans se soucier du mal qu'il fait.
Il faut absolument que demain je me contienne.Il vient pour parler des enfants, pas de nous alors s'il aborde le sujet, je lui dirai que je ne souhaite plus parler. Seuls les actes m'importent maintenant. Ses paroles, il peut se les garder.

[Arielpf]

Merci Oph.
On a essayé de faire un truc bien calé. Pendant plusieurs semaines, on définissait un planning mais le problème, c'est que comme il n'a pas de logement, ca se passait chez nous, dans notre maison (elle est toujours à lui aussi) et juste quelques heures.
Mais chaque fois qu'ils le voient, ensuite, ils sont tristes et lui demandent quand est-ce qu'il revient vivre avec nous. On leur a pourtant bien tout expliqué mais ca ne rentre pas... Surtout chez l'ainé mais le petit est en train de copier son frère et commence à poser les mêmes questions.
En plus, il compte déménager dans quelques mois pour partir à des centaines de km. Si les enfants s'habituent à le voir, comment va se passer cette nouvelle séparation ?
Oui, je me pose des questions et tout se mélange. Car non seulement je dois gérer ma peine mais en plus celle de mes enfants. Je ne peux pas me permettre de pleurer ou de craquer quand je veux car je dois toujours faire bonne figure devant eux. C'est dur vraiment.
On verra comment ca se passera demain. J'appréhende mais pour une fois, je sais que je vais bien gérer cette rencontre car je l'ai déjà fait. Cette fois, je me soucis vraiment de trouver une solution, plus seulement de me dire "ah la al, je vais le voir ! qu'est-ce qu'il va me dire ? Est-ce qu'il est triste ? etc".
C'est peut-etre encore un signe que j'ai fait un petit pas de plus en avant.

[Albane06]

Concernant les enfants Ariel tu connais mon point de vue
Tu DOIS faire en sorte qu'ils se voient régulièrement, sans toi peut être mais régulièrement. Il en va de leur équilibre, et que TOI tu ne veuilles plus le voir n'implique pas que eux doivent être frustrés. Toi c'est toi et eux c'est eux.
Et entre nous je trouve ton ex très cool vis à vis de ce que tu lui fais vivre vis à vis des enfants. ... à sa place j'aurais exigé de les voir avec une certaine régularité, tes états d'âme à toi c'est une chose leur ressenti à eux cela en est une autre ! c'est leur père, défaillant certes mais leur père, tu ne peux pas les couper d'eux parce que c'est plus facile pour toi. ...
C'est ce que je pressentais ! En gros tu as le choix ou tu joues le sr pour toi en espérant qu'il réagisse et tu plombes tes gosses ou tu fais une croix sur lui pour faire en sorte d'avoir un rapport apaisé avec leur père.
Je sais que ce que je te dis n'est pas dans la ligne dure des partisans du sr gnagnagnagna.
Je sais juste que perso j'ai fait à l'époque le choix de ne pas récupérer mon ex mais de maintenir le lien parental. ...et il faut bcp d'amour pour ses enfants et bcp renoncer à son amour propre pour le faire.
Tu as mon numéro si besoin
Et pour ce qui est des questions que tu poses ? Quand est ce que tu envisages de faire écrire les droits de visites et obligations de chacun ? Il t'appartient d'agir Ariel

[Arielpf]

Merci Albane.
C'est pas qu'il est cool, c'est qu'il n'a jamais été attaché à ses enfants. Oui, il les aime mais quand il était avec eux, c'était plutôt le genre à les mettre devant la tv pour pouvoir aller faire de l'ordi... Encore un truc qui devrait me faire dire "mais qu'est ce que je lui trouve ?".
le SR, j'ai dit que je n'en voulais plus. Ca ne me convient pas et aux enfants surtout pas non plus ! J'ai essayé 10 jours et c'est la cata.
Les visites oui, évidemment mais si ce sont mes enfants qui ne veulent pas le voir et qui sont tristes quand il repart ??? De toutes façons, il faut maintenir ce lien entre eux et leur père, je ne m'y oppose en aucun cas. C'est juste que les jours qui suivent ses visites, c'est moi qui doit affronter les cauchemards de mes enfants, leurs terreurs nocturnes, leurs crises d'angoisse, leur pleurs, et leurs questions "pourquoi papa ne veut pas rester à la maison ?".
Et le pire : "moi pour anniversaire, je veux pas de cadeau, juste que papa revienne"... Ca me déchire le coeur ca... Je n'ose même pas leur demander ce qu'ils veulent pour Noel !

Donc oui, je suis perdue. J'aimerais trouver une solution qui convienne à mes enfants mais également à moi évidemment car si je suis triste, ils le verront, comme je l'ai dit plus haut. On verra demain.

Merci pour ton aide. Côté formalités, les obligations financières qu'il a vis-à-vis de nous, c'est fait. Reste juste les visites. J'espère que demain, ca sera résolu !

[Albane06]

Parle lui de ça pas de toi pas de vous pour voir ce que lui propose
J'insiste sans doute mais appelle moi
J'ai l'habitude de ça

[Arielpf]

Oui c'est ce que je compte faire, ne pas parler de nous. S'il aborde le sujet, je lui dirais qu'il n'est pas venu pour ça. De toutes façons, à part s'il s'est remis en question, je ne veux plus rien entendre concernant notre rupture ! On tourne en boucle, ca ne sert plus à rien d'en parler sauf à le déculpabiliser.

Je t'appellerais bien mais en ce moment, je pleure tout le temps ! Alors pas super au téléphone. Faudrait quand même qu'on se voit un jour

[Albane06]

Explique lui les pbs rencontrés avec les enfants pour qu'il clarifie lui sa décision vis à vis d'eux

[Arielpf]

Il l'a déjà fait plusieurs fois. Il leur a dit qu'il ne souhaitait plus vivre avec moi mais qu'il les aime, eux et qu'il continuera d'être là pour eux.

Lui il voudrait continuer de les voir évidemment mais comme je t'ai dit, ca n'a jamais été un papa poule. Donc s'il les voit 1 fois par mois, il n'aura pas d'objection. Et si je dis toutes les semaines, il sera d'accord aussi. En fait, il ne prend aucune décision la-dessus car il est correct malgré tout, et il sait que c'est lui qui nous a quitté donc qu'il n'a rien à imposer finalement. Moi je lui dis de s'exprimer, de se lacher, mais rien. Une carapace.

[Lys35]

c'est lui qui nous a quitté donc qu'il n'a rien à imposer

Ariel, il t'a quittée toi, pas "vous". Et, il a tout autant son mot à dire sur ce qui concerne les enfants que toi.
Tu mélanges effectivement un peu tout. Enfin, Albane te conseille mieux que moi.

Courage.

[Arielpf]

Désolée mais il m'a dit : je veux être seul, libre et sans contrainte familiale. C'est donc les enfants et moi qu'il a quitté !

Mais bon, j'en dis tellement...

[Albane06]

J'insiste. ... les enfants ont besoin de lui
Ils te l'ont exprimé une fois par semaine amène les chez ta belle mère et qu'il se demerde pour les voir ce jour là si possible au moins une fois sur deux le week-end histoire que ça te libère toi aussi.
Oui il t'a dit mais excuse moi.... on s'en fiche. ... les enfants ont besoin d'un père même démissionnaire.
Et comme je te l'ai dit les brevets de bons père sont livrés avec le divorce. ... c'est comme ça.
Et pour ce qui est des enfants n'oublie pas que ce sont des éponges. ... ils ressentent ta souffrance et la porte mais ils sont en même temps en demande de leur père.
Fais attention à ne pas les placer en plein conflit de loyauté

[Arielpf]

Moi, je veux penser à mes enfants, c'est clair. D'ailleurs ce we ils vont chez sa mère. Je lui ai directement dit pour qu'il s'organise pour les voir. Réponse "je peux, pas, je bosse ce we là, mais je peux venir à la maison mercredi prochaine"... Donc voilà ! Encore et toujours, selon SES dispos et chez moi ! Et moi, je devrais quitter la maison pour les laisser seuls ? C'est encore et toujours moi qui dois m'organiser. Je ne m'en sortirai jamais de tout ça ! :'(

[Lys35]

Il cherche un logement au moins ?

[Albane06]

Mais tu l'as prévenu quand?
Tu ne peux pas le prévenir le lundi pour le week-end suivant ! S'il est régisseur ou je ne sais pas il faut qu'il s'organise. Tu ne peux pas lui dire 5 jours avant tu peux voir les enfants et lui en vouloir de ne pas pouvoir. En revanche pas chez toi. Chez sa môman
Mets les jours où il les a par écrit genre les week-end des semaines paires et n'y déroge pas sauf mariage de la cousine berthe et enterrement du tonton Paul

[Arielpf]

Lys : il dormait à son boulot aux dernières nouvelles. Une tante lui avait proposé une chambre chez elle (elle a une grande maison et n'y est jamais) mais ca fait 2 mois de ça et aux dernières nouvelles, il n'avait toujours pas été posé ses valises... Peut-être qu'il l'a fait depuis, j'en sais rien, il ne dit rien, il attend toujours que je demande.

Albane, non ! Je l'ai prévenu il y 2 semaines et je lui en ai reparlé tout à l'heure. Sa mère aussi lui en avait parlé. Donc tu vois, il avait largement le temps de s'organiser. il ne fait aucun effort c'est tout.

Il bosse tous les we ! Il n'a aucun jour de repos. C'était déjà comme ca avant. Je me battais tout le temps pour qu'il pose au moins 1 jour fixe par semaine mais c'était galère. C'est la-dessus qu'il a tiqué en me disant qu'il ne voulait plus de contrainte... Je pense pas que j'en demandais bcp pourtant.

[Alx00]

Bonsoir Arielpf, bonsoir à tous!

Je me permets d'intervenir sur ton fil alors que j'avais décidé de me mettre en retrait du forum quelque temps pour ma reconstruction..

Mais la Arielpf je dois te dire en toute franchise que tu est entrain de nous peter une durite!

Je te pense encore dans le déni total de la séparation, tu retombes dans tes travers, tu mélanges tout!
Ce n'est pas toi qui parle mes tes émotions.. et ce n'est pas bon du tout!

Je pense que tu as vraiment besoin d'aller voir quelqu'un pour t'aider car tu n'avances clairement pas.

Oui les enfants sont un sujet majeurs et qui te va droit au coeur..

Mais comme dit Albane il faut cadrer le truck et surtout que tu poses tout sur papier avec le papa et de façon officielle sinon tu vas te ronger tout le temps au lieu d'avancer..

Et en ce moment tu fais 1 pas en avant 10 en arrière!

Il est tant que tu mettes un coup de pied dans la fourmilière et que tu te décides à avancer.

Le forum c'est super mais sa ne fais pas tout, c'est juste le bout de la béquille sur la qu'elle tu peut t'appuyer, mais la partie principal c'est toi et pas le papa et sa vie, pas ta belle mère, pas des enfants.

C'est Toi, Toi, Toi!

[Arielpf]

Merci Alx, c'est gentil à toi d'intervenir sur mon post, tous les conseils sont les bienvenus.

Je sais que je regresse, c'est ce que je dis depuis lundi... Je ne comprends pas pourquoi. J'avais un peu repris ma vie en main et boum, tout se casse la gueule. C'est pas la volonté qui me manque pourtant. Je veux l'oublier, je veux avancer, je veux penser à moi! C'est clair ! Mais j'ai tellement de contacts avec lui, que je n'arrive pas à retrouver mon indépendance. J'ai toujours l'impression qu'il fait partie de ma vie alors que je ne veux plus, enfin pas dans de telles conditions !

Je sais que je mélange tout, je suis clairement paumée. J'ai laissé une demande d'information à un psy ajdh pour savoir comment procéder pour des entamer des séances. Je ne vois plus d'autres solutions car je ne m'en sors pas toute seule.

Je suis toujours dans ce fichu espoir que notre détresse le fasse changer d'avis et se rendre compte qu'il a fait une erreur en partant. JE SAIS !! C'est n'importe quoi de penser ca !!!

Je suis tellement en colère contre moi d'être comme ça. Heureusement, j'arrive à faire passer la pillule. Personne ne se rend compte de mon mal être. Je suis bonne comédienne ! Et je n'aime pas exposer mes sentiments, j'ai l'impression de souler les gens. Vous je vous soule, mais c'est pas pareil !

[Alx00]

Justement c'est peut-être sa le problème..

Que tu veuilles tout maîtriser,
tes émotions devant les autres, ton ex, les enfants, la maison etc...

Tu n'es pas une machine,
Pourquoi ne pas être toi-même et être phase avec tes émotions quand tu es avec du monde car tu ne peut pas tout garder pour toi,
Pour ma part mon meilleur pote, je dois le soûler avec mon histoire et même si il doit faire semblant de m'écouter sa fais vachement de bien!
Il est tant que tu fasse ton deuil..
Ton espoir qu'il revienne..
Quand tu joues au loto c'est avec espoir de gagner!?
Ou tu te dit je joue mais je sais que je vais perdre!?

Dans tout les cas la finalité est la même...

[Elieza]

Mais Ariel...il fera toujours partie de ta vie... c'est le père de tes enfants. Comment veux tu qu'il en soit autrement?
Mais pas comme toi tu le voudrais. Différemment.

Essaye de différencier tout ça, ça sera déja un grand pas vers TA liberté, et TON bonheur.

[Savagepoet74]

et un jour tu chantera ca :

https://www.youtube.com/watch?v=wQP9XZc2Y_c

Désolé je me devais de sortir ma connerie

Courage Ariel

[Albane06]

Je suis toujours dans ce fichu espoir que notre détresse le fasse changer d'avis et se rendre compte qu'il a fait une erreur en partant. JE SAIS !! C'est n'importe quoi de penser ca !!!

Tu ne crois pas que tu as là la réponse à la question pourquoi tu régresses ?
Pourquoi tu ne t'autorises pas à tourner la page, tu ne veux pas avancer car tu espères que votre détresse donc aussi celle des enfants le fasse revenir

Tu as un autre point qu'il faut que tu acceptes. ... il fera toujours partie de ta vie comme père de tes enfants, mais tu doit faire le deuil d'une compagnon. Pour cela actez votre séparation et les règles que vous vous donnez par écrit.

[Arielpf]

Coucou tout le monde !
Aujdh, je vais (à peu près) bien.
J'ai revu mon ex (encore du mal à le dire quand même...) hier suite aux pb de nos enfants. On a pris une décision : il va les voir chaque semaine, si possible chez sa mère, sinon chez moi. Enfin, chez nous car c'est encore sa maison même s'il n'y habite plus.
J'ai hésité sur cette solution car finalement, ca ne changera pas bcp de quand on était ensemble : il bossait, quand il rentrait les enfants dormaient donc ne le voyaient pas, et il était présent 1 fois par semaine. Bref, j'ai un peu peur que cette situation qui ressemble bcp à notre relation passée, ne me soit néfaste au final. Qu'elle me donne l'impression qu'on est encore ensemble finalement.
Mais voilà : le SR pour moi et les loulous, c'est impossible. Et le voir débarquer quand il veut, c'est impossible également.
Donc on fait un planning selon ses dispo ET LES MIENNES !!! Et on s'y tient (j'ai bien insisté la dessus).

Bizarrement, en le voyant, je n'ai pas été triste, pas eu envie de lui sauter dessus pour l'embrasser. J'étais juste contente de pouvoir parler avec celui qui me connait le mieux et je me demande si ça n'est pas ça qui me manque le plus finalement...
Je pense donc que pour moi, le SR n'est pas possible, ni le fait d'être amie avec lui (je lui ai bien dit que je ne serai pas son amie, juste cordiale avec lui pour les enfants). Je sais que bcp d'entre vous ne vont peut-être pas me comprendre, mais le fait de l'avoir vu hier m'a fait du bien mais sans espérer quoi que ce soit ! (même s'il m'a encore dit que j'avais changé, que j'étais jolie, qu'il était content de me voir et que rien n'est jamais définitif, qu'on ne sait pas ce que la vie réserve). Bref, j'ai aimé ce moment mais pour la 1ère fois, je n'attendais rien de plus et n'espérais rien. Vraiment.
Bien sûr, ca ne m'aurait pas déplu qu'il essaye quelque chose mais je ne suis pas décue ni triste qu'il ne se soit rien passé.
De toutes facon, lui il n'a pas changé. Il se plonge dans son boulot pour ne pas réfléchir à tout ça. Il a quand même reconnu le fait qu'il est égocentrique ce qui, avant, le mettait en colère. Là, il l'admet et dit qu'il assume et qu'il n'y peut rien, que c'est comme ça même si ca peut faire du mal aux autres.

Les enfants sont heureux de cette solution, on verra si ça marche. Je vais tout faire pour.
En attendant les enfants sont chez leur grand-mère pour le we et ce soir, je sors en célibataire !!!

[Chachmouth]

Je te comprends Arielpf courage . J'ai du mal aussi à complètement couper les ponts avec le papa de mes enfants car autant que possible je trouve ca mieux de pouvoir communiquer justement pour eux.

Prends soin de toi par contre et ne le fais pas dans le but qu'il revienne car tu risques d etre mal et de retarder ta reconstruction.

[Arielpf]

Merci Chach mais non t'inquiète, je prends maintenant soin de moi pour moi. Ca fait des années que je ne me suis pas sentie aussi bien dans ma peau alors que paradoxalement c'est la pire période de ma vie moralement.
Je compte bien en profiter. S'il change d'avis, tant mieux et encore... Je ne sais plus vraiment. S'il reste sur ses positions, pas grave, j'avance de toutes façons. On verra demain mais ajdh, ca va ! Je vis au jour le jour.

[Vadrielio]

Ca fait des années que je ne me suis pas sentie aussi bien dans ma peau alors que paradoxalement c'est la pire période de ma vie moralement.

Je ressent exactement cela en ce moment Ariel.

J'espère que vous passez une bonne soirée ^^

Bisous

[Savagepoet74]

Soirée devant l'ordi au top , je voulais te répondre Chris et j'ai zappé, faut que je relise du-coup ahah ^^

[Arielpf]

Coucou Vad Finalement on ne s'est pas vu avec ceux de JRME. C'est dommage j'aimerais bien rencontrer certains d'entre vous ! Mais j'ai quand même passé une super soirée et maintenant je le paye, j'ai un mal de tête épouvantable ! Comme une vraie célibataire qui se réveille un lendemain de cuite !

[Daenyan]

Coucou ma belle,

je suis contente de lire que tu vas mieux.

Tu sais, le SR quand on a des enfants, c'est un autre type SR, c'est impossible de couper les ponts et ce n'est pas ça qu'on préconise (les enfants sont le plus important). En fait, le but de tous ces conseils, c'est que tu ailles mieux, que tu arrives à accepter la fin de ton couple de 16 ans pour mieux rebondir par la suite, reconstruire une nouvelle histoire (avec lui ou un autre).

Rien n'est plus destructeur que l'espoir quand en réalité, rien ne va dans le sens que l'on veut. Accepter la fin, ce n'est pas renoncer à l'amour, c'est passer une étape. Attendre que l'autre revienne, ça peut durer des années, et ça tue à petit feu, et les années ne se rattrapent pas (j'ai perdu un an de ma vie comme ça avec ex ex).

Aujourd'hui, je pense que tu es plus avancée que lui, c'est lui qui te dit qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Quand on est parent, on ne coupe jamais vraiment les ponts, c'est impossible, il faut savoir mettre en place le couple parental que vous serez toujours, c'est simplement le deuil du couple amoureux qu'il fallait faire. Et je pense que tu es en bonne voie.

Sans être amis, la cordialité est tout à fait possible pour le bien être de vos enfants.

Je suis désolée pour ce week end, en fait je suis en train de quitter mon studio de pontoise donc en plein cartons en ce moment et j'ai un peu de retard, mais ce n'est que partie remise, le val d'oise restant un de mes points de passage professionnel, je pense que d'ici quelques jours, je pourrais te dire mes dispos et qu'on s'organise un petit verre, ne serait-ce que toutes les deux, je serais ravie de te voir.

[Albane06]

Coucou Ariel,

Je ne te disais pas autre chose, faire le deuil dun couple amoureux, le couple parental perdure jusqu'à la fin de tes jours! Education, etudes, Baptêmes communion bar mitzva mariage, naissance des petits enfants .... Toute une vie à discuter et à vous voir.

Le Sr avec des enfants ne peut JAMAIS être strict

Pour ce qui est de nous voir, le week-end prochain je n'ai pas mon fils, donc plus disponible pour se voir.

Courage, tu es sur la bonne voie on dirait

[Savagepoet74]

un email c'est glissé dans le dernier message :/

[Chachmouth]

Ca fait des années que je ne me suis pas sentie aussi bien dans ma peau alors que paradoxalement c'est la pire période de ma vie moralement.

Je ressent exactement cela en ce moment Ariel.

J'espère que vous passez une bonne soirée ^^

Bisous

Je crois que l'on ressent une forme de satisfaction à s occuper enfin de soi et écouter ses propres besoins, les assumer et grandir...

[Albane06]

un email c'est glissé dans le dernier message :/

J'ai rectifié merci. ... fichue tablette qui remplace des mots par d'autres !

[Arielpf]

Coucou tout le monde. Et tout d'abord merci d'avoir posté sur mon fil. Ca m'a fait plaisir de voir que j'avais des messages.

Ajdh, pas le moral alors qu'il y a 2 jours ca allait mieux.
J'ai l'impression que tous les lundis c'est pareil : je passe un bon we, je suis entourée alors le fait de recommencer une nouvelle semaine seule me fait cogiter et déprimer...

Hier je suis allée chez mon ex belle-mère avec qui j'entretiens de très bonnes relations. On a bcp parlé, ca m'a fait du bien. Elle m'a invitée au repas de Noel qu'elle organise fin décembre. Il sera là ainsi que les enfants mais j'ai répondu que je ne me sentirais pas à l'aise de venir, que je préfère laisser à mon ex ce moment tranquille avec les enfants. Elle était très déçue mais bon. Ca sera des jours difficiles car en plus, je vais passer nouvel an seule. J'ai l'impression d'être Bridget Jones !

J'ai bcp parlé avec elle et elle et ses filles (donc les soeurs de mon ex) veulent vraiment essayer de lui parler pour le raisonner. Je pense que ça ne servira à rien mais elles pensent qu'il est à côté de ses pompes, perdu et ne sait pas ce qu'il veut. Moi, j'essaye de passer à autre chose mais des tentatives comme celles-là ne m'aident pas. Je lui ai expliqué mais elle est décidée. Je vais donc la laisser faire mais je ne demanderai rien, on verra si elle m'en reparle.

Je n'ai pas eu de nouvelles depuis vendredi. Je ne sais pas si c'est parce qu'il est trop occupé ou parce qu'il croit que c'est le silence que je veux. En tous cas, mes enfants ont l'air d'aller mieux. Meme mon ex belle mère l'a remarquée.
Si c'est vrai, c'est donc que l'on a choisi la bonne solution en nous revoyant avec leur père.
Par contre, j'ai toujours peur que de mon côté, ca soit très dur à vivre.

Pffff... J'ai vraiment hâte que toute cette fichue période de fêtes soit passée et qu'une nouvelle année commence.

Pour le we prochain, ca va être dur pour moi Albane, j'ai les enfants...

[Albane06]

Mais Ariel tu n'as pas encore compris que les enfants sont des éponges et s'ils vont mieux ce n'est pas parce que TU revois leur père mais parce que TU vas mieux et accessoirement parce que ILS ont vu leur père

[Arielpf]

Oui mais j'avais déjà des moments où j'allais mieux mais eux non. Je pense que le fait qu'on ait décidé qu'il les verra une fois par semaine ca leur fait bcp de bien. Mais le jour où il va déménager pour l'autre bout de la france, j'ai peur que ça ne recommence. C'est en été prochain mais j'ai l'impression que le temps passe très vite...

[Albane06]

Sont ils au courant ?

[Arielpf]

On en a vaguement parlé mais pas trop car comme il change tout le temps d'avis... Ce we il m'a dit que de toutes façons, même s'il part en juillet comme prévu, il a du boulot sur paris jusque fin 2017 alors il sera là quand même... Et moi en été 2018, j'ai pour projet de partir aussi. Ils le savent et sont contents même si le grand stresse un peu. Mais comme leur père leur a dit il y a un moment que lui et moi on se retrouverait peut-être une fois partis dans le Sud (!!!), ca leur donne surement encore de l'espoir... c'est pénible.

[Arielpf]

J'ai recommencé à écrire dans mon journal. 15 ans que je ne l'avais pas ouvert. Presque tout le temps de notre relation.
Ca m'a fait du bien mais à l'intérieur, j'y avais mis quelques lettres d'amour qu'il m'envoyait au début. Je les ai relu, pas toutes mais ce que j'ai lu m'a replongé dans le passé. J'avais complètement oublié ce côté romantique de lui qui m'a séduit par ses écrits. Je me rends aussi compte à quel point il a changé et qu'il n'est vraiment plus le même, qu'il s'est renfermé, à changé en négatif, est devenu terne et terriblement sérieux et morose...
Je ne sais pas quoi faire de ces lettres. Je n'ai pas envie de les détruire ni de les garder chez moi. Peut-être les glisser dans l'un de ses cartons qu'il doit embarquer ? Ca m'a mis un sacré coup.

[Albane06]

Ces lettres sont à toi, mets les de côtés ou chez tes parents et peut-être que quand tu seras bien vieille le soir à la chandelle seras tu heureuse de les retrouver.

[Arielpf]

Franchement Albane je ne sais pas. Celui qui m'a écrit ces lettres n'a plus rien à voir avec celui qu'il est maintenant. je n'ai vraiment pas envie de les conserver, même chez mes parents. c'est bête et je ne sais pas si quelqu'un va me comprendre mais j'ai l'impression qu'elles sont remplies d'hypocrisie, qu'elles ont été écrites par quelqu'un qui cachait bien son jeu alors qu'il a simplement changé avec le temps. je pense que je vais lui rendre, c'est peut-être une erreur mais c'est ce que j'ai envie de faire. Je suis obligée déjà de garder un lien avec lui à cause des enfants, je ne veux pas conserver le moindre souvenir supplémentaire de lui. il m'a vraiment fait trop de mal et même dans 30 ans si je les relis, la blessure ne sera pas refermée et les lire me fera mal. donc non je préfère vraiment faire une croix sur notre passé. tirer un trait sur toute cette relation.

[Chachmouth]

Pourquoi ne pas les jeter ou les brûler? Finalement c'est assez symbolique si elles te degoutent ou y apportent plus de mal que de bien ou encore qu elles ne veulent plus rien dire alors ca fait partie du deuil et du rituel. Les brûler permet symboliquement de passer à autre chose.

[Arielpf]

J'ai essayé mais je n'y arrive pas

[Chachmouth]

A mon sens, les rendre est comme un geste de colère c'est ce que j'ai fait le jour de la rupture je lui ai balancé ses mails où il me disait ne plus pouvoir vivre sans moi. Pour moi c'est de la colère. et ca ne m a rien apporté. Je pense qu'il faut mieux les supprimer c'est ce que j'ai fait ensuite et je me suis sentie bien mieux

[Chachmouth]

J'ai essayé mais je n'y arrive pas

Je ne dis pas que c'est facile mais je sais que dans mon cas je l'ai fait à contre coeur mais machinalement dictée la mon instinct de survie pour ne plus ruminer sur des mots qui ne veulent plus rien dire

[Albane06]

donc non je préfère vraiment faire une croix sur notre passé. tirer un trait sur toute cette relation.

Je persiste il est urgent d'attendre !
Tu ne peux ni détruire tes souvenirs, ni tirer un trait sur.les 16 ans de ta vie, ni ne pas retrouver son sourire, un geste, une expression dans tes fils.
Tes enfants, petit enfants seront heureux de retrouver des traces tangibles de cet amour qui certes a disparu, mais a existé.
Ariel franchement je ne te comprends pas, tu as deux enfants avec cet homme il ne sera jamais du passé, tu reagis souvent (sr strict, croix sur le passé etc...) comme si tu étais seule, comme si toi seule était impactée... mais ce n'est pas le cas, faire une croix sur le passé je trouve ça ultra violent par rapport aux enfants.

Ne te meprends pas ce n'est pas un jugement, juste mon petit avis. Attends c'est tout. Agir sous le coup de l'émotion est toujours une mauvaise idée.

[Daenyan]

Il faut essayer de jamais agir sous le coup de l'impulsivité. L'émotion est rarement bonne conseillère. Ce genre de décision, ça se prend quand les émotions ont laissé place au calme, à la sérénité, que tu es apte à comprendre ce que tu fais, et ça, ce sera dans quelques mois.

Agir sous le coup de l'amertume, je l'ai fait, je l'ai regretté. Ca m'a fait du bien sur le coup, mais une fois "guérie", j'ai compris qu'il faut être heureuse aussi pour les bons moments, qu'ils étaient réels, qu'ils ont aussi contribué à ce que je suis.

Ces lettres, elles étaient sincères, elles font partie de ce qu'était votre couple. Tu ne peux pas effacer ton histoire, votre histoire, parce qu'aujourd'hui, tu es malheureuse de le voir suivre un autre chemin. Mais l'amour, c'est aussi ça, accepter que l'autre nous quitte car il n'est plus heureux ainsi. Ca ne remet pas en cause ce que vous avez construit dans le passé, les moments que vous avez partagés, les beaux enfants que vous avez fait, les mots d'amour, la vie, votre bonheur, c'était réel, et c'est ce dont il faut te souvenir.

Certaines personnes arrivent à ton âge, et n'ont jamais connu l'amour, n'ont rien construit, parce que la vie a fait qu'elles ont suivi des chemins de vie différents, qu'elles ont moins osé, qu'elles ont eu peur, etc. Tu as la chance merveilleuse d'avoir construit un couple, une famille, d'avoir eu des enfants, c'est plus que beaucoup de gens. Il ne faut pas rejeter ça parce qu'aujourd'hui, c'est différent.

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

Ariel, je pense que tu devrais faire un break pour réfléchir, clairement, tu es submergée, on sait que ce sont les montagnes russes, mais tu manques énormément de recul. Je te conseille de partir quelques jours toute seule, sans famille, sans amis. Juste toi face à toi même. Peut-être trois quatre jours pendant les fêtes, t'offrir une thalasso, etc., et poser les choses dans ta tête, loin des enfants, du tumulte de la vie quotidienne, ou tu n'auras pas besoin d'être forte, de faire semblant, ou tu pourras pleurer, faire la tête, et réfléchir à la situation aujourd'hui.

[Vadrielio]

Il faut essayer de jamais agir sous le coup de l'impulsivité. L'émotion est rarement bonne conseillère. Ce genre de décision, ça se prend quand les émotions ont laissé place au calme, à la sérénité, que tu es apte à comprendre ce que tu fais, et ça, ce sera dans quelques mois.

Agir sous le coup de l'amertume, je l'ai fait, je l'ai regretté. Ca m'a fait du bien sur le coup, mais une fois "guérie", j'ai compris qu'il faut être heureuse aussi pour les bons moments, qu'ils étaient réels, qu'ils ont aussi contribué à ce que je suis.

Ces lettres, elles étaient sincères, elles font partie de ce qu'était votre couple. Tu ne peux pas effacer ton histoire, votre histoire, parce qu'aujourd'hui, tu es malheureuse de le voir suivre un autre chemin. Mais l'amour, c'est aussi ça, accepter que l'autre nous quitte car il n'est plus heureux ainsi. Ca ne remet pas en cause ce que vous avez construit dans le passé, les moments que vous avez partagés, les beaux enfants que vous avez fait, les mots d'amour, la vie, votre bonheur, c'était réel, et c'est ce dont il faut te souvenir.

Certaines personnes arrivent à ton âge, et n'ont jamais connu l'amour, n'ont rien construit, parce que la vie a fait qu'elles ont suivi des chemins de vie différents, qu'elles ont moins osé, qu'elles ont eu peur, etc. Tu as la chance merveilleuse d'avoir construit un couple, une famille, d'avoir eu des enfants, c'est plus que beaucoup de gens. Il ne faut pas rejeter ça parce qu'aujourd'hui, c'est différent.

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

Ariel, je pense que tu devrais faire un break pour réfléchir, clairement, tu es submergée, on sait que ce sont les montagnes russes, mais tu manques énormément de recul. Je te conseille de partir quelques jours toute seule, sans famille, sans amis. Juste toi face à toi même. Peut-être trois quatre jours pendant les fêtes, t'offrir une thalasso, etc., et poser les choses dans ta tête, loin des enfants, du tumulte de la vie quotidienne, ou tu n'auras pas besoin d'être forte, de faire semblant, ou tu pourras pleurer, faire la tête, et réfléchir à la situation aujourd'hui.

Après notre petite discussion de ce soir Ariel, j'ai lue ton fil. Je suis absolument d'accords avec Daenyan. D'ailleurs, Daenyan, ton message je le prend aussi pour moi car Ariel et moi vivons des choses similaires. Ton message m'a fais venir les larmes au yeux parce que se que tu dit est vrai et plein de recul.

Courage Ariel. On s'écrit demain ^^

[Albane06]

Aujourd'hui, tu veux "punir" le passé de t'avoir trompé, de t'avoir fait croire que ça durerait toute la vie, de ta souffrance actuelle. Mais on n'est jamais sûr de rien dans la vie, on ne sait que ça dure toute la vie que le jour de notre mort. Tu veux faire ça parce que ça te permettrait de faire un geste, un mouvement, quelque chose de concret, dans une situation que tu ne contrôles absolument pas, ça permettrait de décharger un peu ta frustration. Et ensuite ? ca ne le ferait pas revenir pour autant.

Tu ne sais pas de quoi demain sera fait, tu ne peux qu'agir sur ton présent, pour faire de demain la suite de ton bonheur. Avec lui, avec un autre. Tu verras ce que la vie mettra sur ton chemin. Mais il faut être patiente, accepter de faire ton deuil, accepter que le couple amoureux soit parti et que vos chemins ne vont plus dans la même direction. Ca ne se fait pas en six mois, pas après seize ans, des enfants, et un homme qui est parti pour des raisons personnelles.

Je suis d'accord avec tout ce que t'écris Daenyan, mais plus particulièrement avec cela.

J'espère vraiment pour toi qu'un jour tu seras apaisée, que tu pourras regarder le passé avec tendresse pour ce que la vie t'a offert, et sans haine.... tu sais dans les contes de fées c'est toujours au moment du mariage que s'arrête l'histoire.... ils vécurent heureux et eurent bcp d'enfants !
Mais dans la vie c'est là que cela se gâte.

Je connais qq1 qui a fait porter le poids de l'échec de son premier amour, de sa haine, à toute sa famille, toute sa vie et ne s'est apaisé que 6 mois avant son décès, ni toi ni personne ne dois vivre avec autant de douleur en soi. Personne ne peut sans souffrance renier tout un pan de sa vie.

[Arielpf]

Merci à tous.

Moi aussi j'ai pleuré en lisant tous vos messages mais ça me fait du bien.
De toutes façons, je n'arrête plus de pleurer en ce moment.

Vous savez, je fais bcp d'effort pour les enfants. Je fais tout mon possible pour masquer ma tristesse devant eux et je prends sur moi pour accepter que leur père vienne les voir chez nous 1 fois par semaine alors que je sais que cette solution ne me convient pas. Mais elle leur convient à tous les 3 et mes enfants sont contents, c'est l'essentiel.

Je ne voulais pas lui rendre ses lettres sous le coup de la colère, c'est juste que j'aimerais qu'elles soient quelque part où je ne puisse pas être tentée de les voir. Peut-être qu'un jour, je lui réclamerai.
Je n'agis plus sous le coup de la colère. Elle est un peu partie celle-là. Maintenant, j'en suis à tristesse et nostalgie. Et oui, j'avoue bcp de regrets. Regrets d'avoir ouvert mon coeur à un homme qui a la base ne m'intéressait pas. Il a ramé pour m'avoir et ajdh, si je n'avais pas mes enfants, j'avoue effectivement que je regrette toutes ces années passées à sacrifier ma vie pour qu'il puisse vivre sa passion (son boulot). Toutes ces années à partir seule en vacances, à passer mes we seule, à aller aux fêtes seules et avoir toujours les même remarques "il bosse encore ton homme". Toutes ces années à regarder les amis en couple faire des sorties, des barbecues, des voyages ensemble. Et moi, l'attendre, seule avec mes enfants qui me demandent pourquoi papa n'est pas là.
Alors oui, je regrette ces 16 ans avec lui. j'aurais voulu ne jamais le rencontrer. Et à cause de lui, je suis en train de fermer mon coeur à tout bonheur futur. J'ai peur de ne plus laisser sa chance à un prochain, de souffrir encore. Mon ex m'adorait, et je me dis que si lui a pu me faire tant de mal, alors un autre le fera aussi.

Bref, pour l'instant, je suis complètement fermée à toute relation future. C'est normal je pense, c'est encore tellement frais, ma blessure n'est pas refermée.
Par contre, je fais tout ce qu'il faut pour avancer et vivre des moments sympas avec mes enfants.
Et par amour pour eux, j'accepte un semblant de copinage avec leur père. A ce sujet, il ne m'a pas contactée depuis vendredi et je ne comprends pas. Je lui ai dit que j'étais d'accord pour qu'on reparte sur de bonnes relations, pour les enfants. Et lui ne prend même pas de nouvelle. Encore une déception. Comment peut-il me demander de rester amis et d'entretenir de bonnes relations s'il nous déçoit constamment ?

Bon, j'arrête là, je vais pleurer un coup !

[Elieza]

Et par amour pour eux, j'accepte un semblant de copinage avec leur père. A ce sujet, il ne m'a pas contactée depuis vendredi et je ne comprends pas. Je lui ai dit que j'étais d'accord pour qu'on reparte sur de bonnes relations, pour les enfants. Et lui ne prend même pas de nouvelle. Encore une déception. Comment peut-il me demander de rester amis et d'entretenir de bonnes relations s'il nous déçoit constamment ?

Il a obtenu ce qu'il voulait: tu l'as donc bien déculpabilisé, il est serein, pourquoi prendrait il des nouvelles?
En ce qui me concerne, je n'interviendrais plus sur ce fil.
Tes enfants ont surtout besoin que les choses soient claires et CONSTANTES, ce qui n'est pas le cas jusqu'à aujourd'hui.
Et tes enfants ont besoin d'une maman qui SE protège aussi, parce que ne crois pas qu'ils sont dupes.

Je te souhaite très sincèrement beaucoup de courage.

[Arielpf]

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum. Elieza, j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien ! Crois-tu que ca soit si simple ? On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?
Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir, ils n'ont pas besoin en plus qu'on les malmène, même si soit-disant, c'est pour leur bien.

Albane, Daenyan, Vad et les autres qui m'ont vraiment conseillé sans me juger et sans s'offusquer de mes erreurs, n'hésitez pas à me contacter en mp. Je vous remercie pour tout et je suis ravie de vous avoir rencontré.

[Elieza]

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum. Elieza, j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien ! Crois-tu que ca soit si simple ? On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?
Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir, ils n'ont pas besoin en plus qu'on les malmène, même si soit-disant, c'est pour leur bien.

Albane, Daenyan, Vad et les autres qui m'ont vraiment conseillé sans me juger et sans s'offusquer de mes erreurs, n'hésitez pas à me contacter en mp. Je vous remercie pour tout et je suis ravie de vous avoir rencontré.

Et c'est moi qui suit susceptible?
Excuse moi Ariel, mais on marche sur la tête là.
Je n'ai a aucun moment été méchante ou agressive avec toi, je te dis juste que je n'interviendrais plus, ce n'est pas un jugement, et je suis très loin d'être offusquée, c'est ta vie après tout, pas la mienne.

Ce qui est fou, c'est de ne pas comprendre que tant que tu n'auras pas fait le deuil de cette relation, et contrairement a ce que tu affirmes, c'est loin d'être le cas, alors il n'y aura pas d'histoire possible avec le père de tes enfants, ni maintenant ni plus tard.
ce qui est fou, c'est de monter sur tes grands chevaux parce qu'on te dit que peut être, tu ne penses pas assez a toi. Alors excuse moi, fais comme tu veux, sacrifies toi, comme je te l'ai dit, après tout c'est ta vie.

Et si tu voulais des avis de gens qui avaient vécu un minimum de 15 ans avec quelqu'un, ca aurait été bien de le préciser depuis le départ, pour ne pas faire perdre leur temps aux autres.

Encore une fois, sincèrement et du fond du coeur, bon courage.

[Paige]

Me voilà rentrée et direct je viens sur ce forum ! C'est fou, je préfère vous parler à vous qu'à mes amis maintenant

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum

Il s'est passé quoi entre ces 13 jours? si ce n'est qu'on ne te dit pas ce que tu veux entendre?

donc on est des super personnes quand on te dit ce que tu veux, et des nuls sans coeur quand on estime (à tort peut-être) que tu te trompes?

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue

tu n'es pas la seule à être déçue. Finalement ça rejoint notre société de consommation: on prend on prend tant que ça nous convient, puis quand ça ne "marche" plus, on jette le tout à la poubelle, en se disant, soi, très déçue. Et la deception des autres? De ceux qui pendant 25 pages ont fait de leur mieux pour t'aider/t'accompagner?

j'essaye de concilier le bonheur des enfants et le mien !

Quand on est mère, on cherche D'ABORD le bonheur de ses enfants avant le sien. C'est injuste, cruel, dégueulasse, tout ce que tu veux, mais c'est comme ça.

Mais comme leur père leur a dit il y a un moment que lui et moi on se retrouverait peut-être une fois partis dans le Sud (!!!)

et VOTRE façon à tous deux (que j'espère inconsciente) d'entretenir un espoir de retour de leur père est tout bonnement dégueulasse.

Tu dis que ton petit demande tous les jours quand son père va rentrer. ça t'étonne vraiment? quand je cite ce que tu dis au-dessus?
J'imagine donc que personne n'a pris cet enfant entre 4 yeux et lui a dit le plus calmement ET le plus fermement du monde que NON PAPA NE REVIENDRAIT PAS. Ni aujourd'hui, ni demain, ni la semaine prochaine. et que c'était une rupture entre papa et maman et non entre papa, maman et ses enfants. Et que papa et maman s'aimeraient toujours mais n'étaient plus amoureux et que c'était comme ça, mais que ça ne changeait rien à l'amour entre papa et les enfants.

et quand je lis que tu écris

. C'est donc les enfants et moi qu'il a quitté

, je te promets que ça me déchire le ventre et pas pour toi hein (même si tu souffres bcp) mais pour tes gosses. Comment imaginer que tu leur envoies une image rassurante de LEUR quotidien de l'AMOUR de leur père, si TOI MEME pense qu'ils ont été abandonnés par leur père!

as-tu conscience de la violence de cette idée?? MEME dans le cas des REELS abandons (accouchement sous X par exemple) c'est un des 1ers boulots des psys, c'est de faire comprendre à l'enfant qu'il n'a pas été abandonné LUI, mais que c'est l'autre qui n'a pas pu assumer une situation...

leur père est comme il est (sans doute pas si ignoble d'ailleurs puisque tu veux le récupérer), mais il n'abandonne pas ses enfants, et il les aime, et inconsciemment (je l'espère!!) tu alimentes ce mal être de tes enfants en espérant (tu le dis d'ailleurs TRES EXPLICITEMENT) que VOUS savoir malheureux va LE faire revenir.

Crois-tu que ca soit si simple ?

qui a dit ça?

On me conseille de garder le lien avec leur père, pour le bien-être de mes enfants, tout en me protégeant et en pensant à moi ?

on ne t'a pas dit ça du tout. on t'a dit de mettre en place avec son père un système de garde, CLAIR NET ET PRECIS, qui ne changerait pas tous les 4 matins, à communiquer à tes enfants pour savoir où ils vont.
Point.
On ne t'a jamais conseillé de lui téléphoner tous les jours pour les enfants Oo
mais toi tu étais partie dans le "je ne veux plus que les enfants le voient" ben qui peut te conseiller ça? Honnêtement?

penser à toi, te protéger, ça veut dire , oui, accepter et entendre que c'est FINI.

Comment me protéger si je dois en même temps continuer de le voir pour que mes enfants ne soient pas mal ???

ARiel, comment font tous les autres couples divorcés avec enfants???? comment fait quasiment un couple sur deux ?????

à te lire parfois, on dirait que tu es confronté à un pbme d'intendance UNIQUE AU MONDE, mais non, je t'assure, tu es une femme, séparée, avec 2 enfants. Ni plus, ni moins. et comme tous les autres, tu vas t'en sortir. Personne n'a dit que c'était facile, personne n'a dit que ça se ferait en une semaine, mais oui, ça va se faire. Comme tous les autres.

Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants !

et bien personne ne te dit le contraire. personne ici ne te parle de futur, tout le monde essaie de te parler du présent

je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne

Je pense que tu confonds jugement et avis
un jugement c'est: tu fais ça tu es une mauvaise personne, je te hais
un avis c'est: tu fais ça, à mon avis tu te trompes, tu fais du mal à untel, à toi, aux autres, et je te le dis parce que je t'aime

je n'ai vu aucun jugement sur ce fil, juste des avis qui te blessent et je l'entends car ils bousculent ce que tu aimerais faire.

de plus, c'est un concours? il faut avoir quel âge et quel parcours de vie pour être "légitime" dans nos conseils? Je crois moi au contraire, que c'est parfois en étant "éloignée" de la situation dont on parle qu'on peut avoir un avis interessant car...différent. Et en l'occurrence je ne dis pas ça pour moi, vu que je suis de ton âge, avec un gosse.

Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

ah ça aussi c'est un concours? et bien ça fera un équilibre avec tous ceux que JE reçois pour me dire que tu es dans le déni, et que tu fais bcp de mal à tes enfants mais qu'on n'ose pas te le dire pour ne pas te blesser hein...tu vois comme on est bien avancé avec des "j'ai des noms hein mais je dirai rien"

si des gens n'osent pas dire leurs espoirs ici, ce n'est pas par peur de se faire engueuler (ma maman me lit souvent ici, mais si elle veut m'engueuler elle va pas choisir le forum hein donc personne n'est la maman de personne ici) mais par peur de se faire dire des choses qui seraient trop difficiles à entendre.

et je peux le comprendre. Il m'arrive d'être tout à fait dans cette situation. Je ne fais nullement exception. Comme il m'arrive (trèèèès souvent) d'être une mère épouvantable, d'être une mère qui ne voit pas que son fils va mal, d'être une mère qui le voit mais qui ne va pas assez bien elle même pour s'en occuper exactement comme il faudrait, d'être une mère qui fait parfois le choix de se sauver "elle", en attendant de sauver son fils, etc...mais heureusement alors que j'ai de bonnes amies (ou une bonne maman^^) pour prendre le relais quand c'est possible, ou m'aider gentiment à reprendre la bonne route....

je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

C'est certain qu'on va te dire "ah non, si un truc est possible surtout ne fais rien hein!" qui t'a dit ça? mais où vois-tu quelque chose de possible LA?

Des gens ici sont prêts à se foutre en l'air par désespoir

si tu parles en connaissance de cause, ne pas dire qui, au moins en MP à un modérateur est une non assistance à personne en danger hein...donc soit c'est du vent et c'est très malvenu, soit c'est réel et alors il faut alerter.

[Kakahuet]

Bon sang que les gens sont casse-pompes ces jours -ci...

On ne peut pas péter un peu en travers sans que ça parte en chouinage....
On ne peut pas contredire sans que l'on soit accusé des pires maux de la Terre
On ne peut pas....

Franchement, je vais finir moi aussi par ne plus venir sur le forum..

Et bien fait-le .... rien ne t'en empêche...et au lieu de dire, tu sais bien qu'il faut "faire" non ?

Je pense que je vais me débrouiller car je je suis vraiment déçue. Je ne suis pas la seule sur ce forum. Oui, je crois à la possibilité d'un futur avec le père de mes enfants ! Appelez ça du déni ou ce que vous voulez mais je n'accepterai de jugement que de la part de personne ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu'un, ayant construit une famille avec cette personne. Je ne pensais pas trouver des gens susceptibles tout ça parce qu'il m'arrive de ne pas suivre à la lettre ce qu'ils disent ! Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là...

Ce qu iest "fou" (chacun ses mots...m'enfin bref) c'est de dire "je ne suis pas la seule...etc.." on se croirait VRAIMENT à l'école primaire...
Et le "je n'accepterai pas de jugement.... blabla" ben c'est quand même un peu fort de café...

Alors oui, j'ai fait mon choix, je vais vivre ma vie pour moi mais si une chance de reconstruire quelque chose avec le père de mes enfants est possible, je n'hésiterais pas. Pensez ce que vous voulez.

Ben que ton choix c'est d'être encore à bader après lui c'est tout et ça se sent ...


Et je suis à 100% d'accord avec kalinka (ce qui est assez rare pour le souligner ^^) sur ces propos :

Je ne pense donc pas que seules les personnes ayant vécu la moitié de leur vie avec quelqu’un et ayant construit une famille avec ce dernier soient légitimes en ce qui concerne le fait de donner leur avis sur ton histoire.
Quoi qu’il en soit, si tu souhaitais opérer un tri sélectif, il aurait été de bon ton de le préciser dès le départ.
.

Exactement !

Je reçois parfois des mp de gens car ils n'osent pas s'exprimer sur le forum, de peur de se faire engueuler à cause de leur propos optimistes. C'est quand même fou d'en arriver là.

Qu’ils osent donner leur point de vue en public, dans ce cas ; ce n’est pas moi qui irai les « engueuler », en tout cas. Et quand bien même ils se feraient « engueuler », ils pourraient se défendre (même si ce n’est pas toujours agréable) et être défendus..

Tout à fait d'accord!!!!
l'hypocrisie et le manque de burnes des gens m'a toujours fait halluciner..
Moi quand quelque chose me plait pas, soit je ne dis rien, soit je le dis en face des gens... je vais pas aller dire à machin "Truc il a dit ça mais moi je ne suis pas d'accord...." ça ne va pas nous faire un deuxième trou de balle, si?

On voit où en est la France maintenant et quitte à faire hurler certains, je comprends mieux la période d'occupation qu'on connu parents et grands parents...


Donc en résumé, tu es totalement libre de ne plus venir par ici... personne ne t'en voudra, promis !

tu n'es pas la seule à être déçue. .... Et la deception des autres? De ceux qui pendant 25 pages ont fait de leur mieux pour t'aider/t'accompagner?!

Pour ne avoir parlé à des anciens du forum il y a peu... le forum a bien changé et leurs intervenants aussi ...
Oui je suis également déçu à l'instar de Paige...
On ne peut pas avoir une conversation sensée sans que les gens te descendent radicalement...
Triste époque que l'on vit...

M'enfin tu connais la procédure pour supprimer un compte ?]

[Arielpf]

Coucou Paige. Tout d'abord, je suis contente de te revoir sur mon fil car tous tes conseils m'ont toujours fait du bien même si parfois c'était dur à lire, je sais que c'était pour que j'avance.

Maintenant, il faut savoir que tout au long de ces pages, je suis passée par plusieurs phases avec beaucoup d'émotions différentes. Colère, tristesse, désespoir, regain d'énergie. Bref, à chaque fois, j'ai écrit sous le coup de ces émotions.
Par exemple, quand je disais qu'il nous a abandonné nous c'était un peu vrai à l'époque car il nous a quitté en me disant qu'il ne supportait plus le concept de famille donc pour moi, c'était aussi nos enfants qu'il abandonnait. Maintenant je sais que non, il les aime à sa façon et c'est bien pour ça qu'aujourd'hui je fais mon maximum pour recréer un lien entre lui et ses enfants car ils se sont un peu braqués, surtout le grand. Oui, on leur a dit que papa ne reviendra pas et qu'il faut vivre d'une autre façon. Je n'ai jamais critiqué leur père devant eux, je suis même assez idiote pour lui trouver des excuses et leur expliquer qu'il ne les abandonne pas, qu'il les aime et qu'il sera toujours là, que nos problèmes vont s'arranger et qu'ils n'ont à se soucier de rien. Certains de mes proches ne comprennent pas ça et me disent que je suis complètement folle de le défendre, que je suis en droit de le haïr et de refuser qu'il vienne chez moi pour les voir. QU'il a voulu partir alors qu'il ne se plaigne pas de ne plus les voir quand il veut.

Concernant les critiques, je les ai toujours acceptée, oui j'ai mal pris mais quand ca n'allait pas dans mon sens, mais je ne jetais pas les gens. Je n'ai jamais profité de personne dans la vie réelle alors sur le forum non plus. Si j'en ai donné l'impression, je m'en excuse.
D'ailleurs, si je continue de me confier ici plutôt qu'à mes amis, c'est justement pour avoir des avis objectifs.

Non ca n'est pas un concours ni un comportement puéril. Je pense que certaines personnes sont au fond du trou mais n'osent pas le dire sur le forum public, peut-être par peur d'être mal comprise comme je le ressens moi-même actuellement.
On se bat tous pour s'en sortir mais parfois on craque et c'est mon cas depuis quelques jours. Malgré tous les efforts, toutes les techniques essayées comme les SR, on n'a parfois l'impression que rien ne marche et qu'on s'enfonce davantage. On m'a dit que j'avais évolué mais je ne m'en rends pas compte. J'ai plutôt l'impression de me débattre en vain malgré que l'envie de m'en sortir soit là. Je ne suis pas d'une nature à me morfondre et me faire plaindre mais là, je ne m'en sors vraiment pas.

Faire souffrir mes enfants est la dernière chose que je souhaite, me servir d'eux pour faire revenir l'ex ne me viendrait pas à l'idée alors si c'est l'impression que je donne, ca n'est pas du tout intentionnel. Je le répète mais en ce moment, je suis prête à tout accepter pour qu'ils s'en sortent et vivent leur vie d'enfant, même si ca veut dire donner toute satisfaction à leur père et lui enlever tout sentiment de culpabilité.

Ca fait une semaine que je fais mon possible pour que mes enfants aillent mieux et ça marche mais de mon côté, je me rends compte que moi je régresse. Donc c'est dur pour moi et je viens ici pour me soulager et craquer plutôt que le faire devant mes enfants.

Encore une fois, désolée d'en avoir blessée certains mais parfois, on est à bout, les idées et les sentiments se mélangent et par écrit, c'est toujours plus compliqué de faire passer ses messages. Maintenant, je suis contente d'avoir rencontrée des gens sympas sur ce forum, ca m'a fait du bien.

[Kakahuet]

Et je suis à 100% d'accord avec kalinka (ce qui est assez rare pour le souligner ^^)

Ah, je ne savais pas (bien que je m'en doutais un peu). Ce n'est pas grave, Kakahuet ; je ne t'en veux pas pour ça (on ne peut pas être d'accord avec tout le monde). *sourire*

Et puis, je suis d'accord avec le fait que nous sommes parfois (souvent ?) en désaccord ; c'est déjà ça ^^.

Je me doutais un peu que tu allais rebondir sur ça
Et non ce n'est pas du tout grave et puis peu importe

[Elieza]

Je dois avouer que ça m'arrive pas souvent, mais là pour le coup je suis peinée de la tournure qu'a pris ce post, et le mépris affiché des différents intervenants.

C'est non seulement irrespectueux, mais tellement hypocrite.
Parce que comme le dit Oph, je ne l'affiche pas, mais si je devais répondre a TOUS les gens qui m'écrivent en MP, je n'aurais plus le temps de faire de la modération, voire de travailler...et je sais que c'est la même chose pour Paige, ou KKHT, et bien d'autres.

Mais c'est plus simple effectivement de traiter les gens de susceptibles ou je ne sais quoi encore, alors qu'on affiche a leur égard cette forme de mépris.
La paille dans l'oeil du voisin, la poutre, tout ça quoi....

[Alx00]

Bonsoir Ariel,

Je viens de lire ton pétage de cable! Lol

Ne jamais réagir avec les émotions!!

Pour ma part, je vais te dire un secret...

Juillet 2007, j'avais 17 ans, je quitte mon premier amour...

Décembre 2007, le jour de mes 18 ans, elle m'appele pour me dire que j'allait être papa..

J'avais 2 fois qui se sont offerts à moi:
-Assumer
-Ignorer.

Tant bien que mal j'ai décidé d'assumer.

Pour le bébé, au départ je voyais beaucoup la maman pour apprendre les choses et surtout il y est pour beaucoup si je vois mon fils et que je suis proche de lui elle c'est accroché c'est battu pour maintenir ce lien entre le bébé et moi..
Elle à beaucoup souffert de mon comportement ( oui j'étais déjà une catastrophe avec mon rapport vis à vis des femmes!)

De l'avoir vu ce battre, enduré tout ce qu' elle en pu endurer sans broncher pour maintenir ce lien à fait remonter en flèche mes sentiments vis à vis d'elle..
Au départ recoucher ensemble.. on ce voyait etc..

Mais pour elle c'était plus destructeur qu'autre chose alors elle a dit stop et moi j'ai tout fait pour la reconquérir mais rien n'y a fait, au final elle c'est mis avec quelqu'un depuis 5 ans et ils sont heureux!

Moi je fuyait la réalité, et je suis resté dans le déni 3 longues années à espérer à batailler à attendre...

Pour au final, ne jamais la retrouver..

Pendant ces 3 ans je me suis créer un personnage de goujat..
J'ai tout mis sur sa faute..
Je me disais, que toute les femmes étaient les mêmes etc..
Que je ne souffrirait plus pour l'une d'elle..
Etc...

Pour qu' elle finale..

Être ici sur ce le forum pour pleurer la perte de mon ex que j'ai rencontré dans ce schéma la.

Et qui pouvait que mener à l'échec, car je n'était plus moi, je jouais un rôle!

Qui as tout détruit sur sont passage!
Et quel souffrance maintenant!

Mais surtout qu'elle délivrance, de ne plus jouer aujourd'hui, d'être moi!

Tu peut en vouloir au papa des enfants, mais d'être aussi radicale dans sa façon d'être et de loin la meilleur des choses à faire même pour toi!

Oui c'est affreux comme période on à tous envie de tout casser, d'entendre les autres nous dire mais c'est bon t'inquiète pas il va revenir.

Mais ce n'est pas sa la vérité du moment et au fond de toi tu le sais pertinemment!

Si tout le monde te parle de reconstruction et de développement personnel c'est simplement pour apprendre à gérer et comprendre cette période creuse de ta vie...
On a beaucoup plus à apprendre dans la douleur, que dans le bonheur!

Si tu arrives à gérer cette immense période de douleur, en la vivant, en l'écoutant et à l'accepter pas la fuir..
Tu en ressortira grandi, et tu pourras faire face plus sereinement aux autres événements qui t'attendent dans ton futur.

Comme tu as pu le lire, je ne te parle pas de reconquête ou autre car la vérité d'aujourd'hui n'est pas celle de demain!

Mais nous on peut faire en sorte de rendre notre demain beaucoup plus beau..

[Kakahuet]

Je dois avouer que ça m'arrive pas souvent, mais là pour le coup je suis peinée de la tournure qu'a pris ce post, et le mépris affiché des différents intervenants.

C'est non seulement irrespectueux, mais tellement hypocrite.
Parce que comme le dit Oph, je ne l'affiche pas, mais si je devais répondre a TOUS les gens qui m'écrivent en MP, je n'aurais plus le temps de faire de la modération, voire de travailler...et je sais que c'est la même chose pour Paige, ou KKHT, et bien d'autres.

Mais c'est plus simple effectivement de traiter les gens de susceptibles ou je ne sais quoi encore, alors qu'on affiche a leur égard cette forme de mépris.
La paille dans l'oeil du voisin, la poutre, tout ça quoi....

+1 les mp pour demander gentiment conseil et ensuite se faire descendre sur le forum parce que la/les réponses (pourtant très gentille(s)s, je le précise^^) n'allai(en)t pas dans le sens voulu, j'ai donné oui ... mais peu importe au final, si ça peut défouler les foules... ce n'est qu'un forum...

J’attends toujours qu’ils viennent me dire les choses en face (parce que ce n’est pas tout, mais mon dos ne vous entend pas, lui), mes « baveux », au passage.

Je pense que tu peux attendre longtemps ... mais focalise plutôt sur les personnes qui sont honnête avec toi ...

Ceci étant dit, peace and love les z'amis

+1 avec Oph aussi (merde ça fait un paquet de +1 ça pffff:( )

[Someday]

Franchement je suis partagé, je parcours régulièrement le forum, (ca m'aide un peux,il y a des histoires touchantes).

Je pense que de toutes les maniérés, lorsque une personne vient poster son histoire ici, c'est pars qu’elle est en détresse, qu'elle est perdue dans sa tristesse et cherche du soutient. Et chaque intervenant qui prend du temps pour répondre à quelqu'un fais quelque chose de bien, c'est une bonne attention et c'est honorable.

Mais voilà, j'ai commencer à m'habituer au forum et je vois bien que des noms reviennes très souvent, il y les modérateurs entre autre ce qui est normal, mais d'autres aussi comme oph (ce n'est pas la seule) qui passe beaucoup beaucoup beaucoup de temps à répondre sur de multiples posts, et très souvent pour dire la même chose. Franchement quelle est le but ? Vous avez tout vécu dans votre vie pour pouvoir affirmer des choses ? D'ailleurs ou en êtes vous en ce moment ? toujours en bade à cause de votre ex? Passer à autre chose avec quelqu'un d'autre ? Vous avez tournez le page et vous vous sentez à nouveau bien ? Si c'est le cas c'est bien facile de venir donner toute sorte de conseils bien pensés et logique avec le recul nécessaire à des gens qui en chie encore. Il n'y à tout simplement aucune vérité dans les peines d'amour, tout peux arriver comme le contraire.

"Ton ex ne reviendra jamais tant que tu n'aura pas fais ton deuil"

Ah bon ? et pourquoi pas ? parque ça ne t'es pas arrivé alors c'est impossible ?

Mon ex est déjà revenu lorsque j'étais au fond du trou, et tout c'est bien passé par la suite pendant un long moment. Juste pour dire que parfois vous êtes un peux dures, et que vous feriez mieux de zapper le sujet si ce que vous lisez vous énerve, mais ca à l'air d'être assez compliquer pour certaines personnes ultra passionné par ce forum et par les peines de cœurs.

[Elieza]

D'ailleurs ou en êtes vous en ce moment ? toujours en bade à cause de votre ex? Passer à autre chose avec quelqu'un d'autre ? Vous avez tournez le page et vous vous sentez à nouveau bien ? Si c'est le cas c'est bien facile de venir donner toute sorte de conseils bien pensés et logique avec le recul nécessaire à des gens qui en chie encore. Il n'y à tout simplement aucune vérité dans les peines d'amour, tout peux arriver comme le contraire.

"Ton ex ne reviendra jamais tant que tu n'aura pas fais ton deuil"

Ah bon ? et pourquoi pas ? parque ça ne t'es pas arrivé alors c'est impossible ?

Mon ex est déjà revenu lorsque j'étais au fond du trou, et tout c'est bien passé par la suite pendant un long moment. Juste pour dire que parfois vous êtes un peux dures, et que vous feriez mieux de zapper le sujet si ce que vous lisez vous énerve, mais ca à l'air d'être assez compliquer pour certaines personnes ultra passionné par ce forum et par les peines de cœurs.

Quel est le rapport?

Le sujet ici est qu'après des semaines d'écoute, de soutien et de tentatives d'aide, on se fait envoyer chier comme de la merde.
Quand a la situation des gens sur le forum, tu n'as qu'à lire leurs histoires...

Quand a tourner la page, c'est souvent bien mieux que de s'enteter, et quand bien même l'ex reviendrait, l'avantage de se sentir bien, ben..c'est qu'en général, c'est plus chouette de se sentir bien dans sa vie en général plutot qu'être au fond du trou.

[Daenyan]

Je pense que tu confonds ce qui est dit.

Personne n'a jamais dit que les ex ne revenaient jamais. Au contraire, on ne cesse de marteler qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait et que l'ex peut toujours revenir.

Par contre, et tu peux lire la multitude d'histoires qui parsèment le forum, revient très souvent la douleur des gens qui ne comprennent pas pourquoi leur ex ne revient pas, pourquoi il n'écrit pas, pourquoi, malgré de multiples tentatives, le contact ne se renoue pas. Et ça dure, des mois, des années. Ils se demandent ce qu'ils ont fait pour mériter de souffrir comme ça. Ils échafaudent des stratégies, etc., ont l'impression d'agir

On secoue les gens quand il le faut, on leur dit de travailler sur eux pour aller mieux, pour avancer, qu'une rupture ne définit pas une vie entière. Oui, on leur dit AUJOURD'HUI il ou elle est parti(e), parce que c'est vrai. On parle uniquement d'aujourd'hui.

Tu parles de ton exemple. J'aimerai que tu partages un peu plus ton expérience si tu le veux bien. Combien de temps étais-tu si mal ? quelques semaines ? quelques mois ? Tu penses vraiment que ça vaut le coup de souffrir quelques mois ? qu'il ne valait pas mieux remonter la pente, retrouver ton estime de toi ? de retrouver le goût de vivre et d'apprécier le moment présent ? De toute façon, il serait revenu. Sauf s'il est revenu parce que tu étais au fond du trou ?

[Arielpf]

Je n'ai traité personne comme de la merde et je n'ai insulté personne non plus. Par contre, me dire que j'ai mes règles alors que je suis en train de m'excuser, ça c'est un manque de respect. Je n'ai rien à dire de plus. Défoulez vous si vous voulez.

[Arielpf]

Si tu veux me descendre en public ne te gêne pas. Tu peux aussi m'écrire en privé si tu veux régler tes comptes. Me dire que beaucoup pensent que je suis un nombril sur pattes, ça me fait rire car de mon côté je reçois beaucoup de MP ce soir et ils ne te font pas honneur. Maintenant si tu as du temps à perdre vas-y ne te gêne pas. Insulte-moi crache-moi dessus ce n'est pas parce que je suis mal en ce moment que je deviens une cible facile. Tu préfères régler tes comptes en public vas-y, ça ne m'atteint pas et si ça te soulage alors ne te gêne pas. Maintenant je suis disponible en MP si tu souhaites parler en adulte.
moi je ne répondrai plus sur ce fil, je laisse le soin aux admins de restaurer le calme

[Someday]

Je pense que tu confonds ce qui est dit.

Personne n'a jamais dit que les ex ne revenaient jamais. Au contraire, on ne cesse de marteler qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait et que l'ex peut toujours revenir.

Par contre, et tu peux lire la multitude d'histoires qui parsèment le forum, revient très souvent la douleur des gens qui ne comprennent pas pourquoi leur ex ne revient pas, pourquoi il n'écrit pas, pourquoi, malgré de multiples tentatives, le contact ne se renoue pas. Et ça dure, des mois, des années. Ils se demandent ce qu'ils ont fait pour mériter de souffrir comme ça. Ils échafaudent des stratégies, etc., ont l'impression d'agir

On secoue les gens quand il le faut, on leur dit de travailler sur eux pour aller mieux, pour avancer, qu'une rupture ne définit pas une vie entière. Oui, on leur dit AUJOURD'HUI il ou elle est parti(e), parce que c'est vrai. On parle uniquement d'aujourd'hui.

Tu parles de ton exemple. J'aimerai que tu partages un peu plus ton expérience si tu le veux bien. Combien de temps étais-tu si mal ? quelques semaines ? quelques mois ? Tu penses vraiment que ça vaut le coup de souffrir quelques mois ? qu'il ne valait pas mieux remonter la pente, retrouver ton estime de toi ? de retrouver le goût de vivre et d'apprécier le moment présent ? De toute façon, il serait revenu. Sauf s'il est revenu parce que tu étais au fond du trou ?

Salut Daenyan.

Tout d'abord sache que je te rejoins parfaitement sur ce que tu dis, bien sur qu'il est préférable de ne pas se laisser aller totalement à la déprime et que travailler sur sois est essentiel pour se reconstruire et retrouver le "bonheur", la joie, l'épanouissement. Mais tu sais que ça prend beaucoup de temps, et pour certaines personnes encore plus, et que lorsque la douleur est trop forte, même des mois après, alors je peux comprendre les personnes qui ne sont pas prête en entendre "va de l'avant, passe à autre chose", pars qu’il ne sont pas encore prêt à l'entendre.

J'ai fais référence à mon histoire mais ce n'était pas forcement très intelligent, car elle m'a requité depuis, et c'est bien pour ca que je suis la aujourd’hui....

Pour faire court, j'ai passer pratiquement 5 ans avec une fille, des mes 19 ans à Aout dernier, nous vivions ensemble etc...
Elle m'a quitté une première fois il y un an et demi, en avril 2015, première rupture de un mois et demi, pour des raisons multiples, l'année que nous avions passé n'avais pas été très bonne, ambiance de merde, on s'engueulais souvent, pas d'attention pour elle. Et pourtant elle est revenu alors que je n'avais montrer aucun changement, j'avais compris beaucoup de choses sur mon comportement mais c'est tout et elle n'en savais rien à ce moment la, elle m'aimais encore, alors elle est revenu, et j'ai changer beaucoup, l'année qui a suivi a été très douce entre nous, pratiquement aucune dispute, quelques tensions par ci par la, mais c'est tout, avant qu'elle me quitte pour de bon cette été, pour des raisons plus profondes, plus existentiel, un besoin de se retrouver seul pour se construire, malgré qu'elle m'aime encore et que c'est très dure aussi pour elle de vivre sans moi, ce que j'arrive enfin à comprendre en ce moment, après trois mois assez dure.

Enfin bref, c'est encore tellement le bordel dans ma tête que j'ai encore du mal à en parler clairement.

J'en ai tellement souffert de cette rupture que lire les témoignage des gens ici me rend parfois triste pour eux, je suis un peux bisounours je crois.

[Elieza]

Si tu veux me descendre en public ne te gêne pas. Tu peux aussi m'écrire en privé si tu veux régler tes comptes. Me dire que beaucoup pensent que je suis un nombril sur pattes, ça me fait rire car de mon côté je reçois beaucoup de MP ce soir et ils ne te font pas honneur. Maintenant si tu as du temps à perdre vas-y ne te gêne pas. Insulte-moi crache-moi dessus ce n'est pas parce que je suis mal en ce moment que je deviens une cible facile. Tu préfères régler tes comptes en public vas-y, ça ne m'atteint pas et si ça te soulage alors ne te gêne pas. Maintenant je suis disponible en MP si tu souhaites parler en adulte.
moi je ne répondrai plus sur ce fil, je laisse le soin aux admins de restaurer le calme

Pour parler en adulte il aurait déja fallu commencer par ne pas cracher sur les aides reçues.

Quand aux nombreux MP...je ne serais pas surprise qu'ils émanent des mêmes qui sur le mien, de MP, me disent que tu es dans le déni, mais n'osent pas te le dire "pour ne pas te blesser".
Mais chacun voit midi a sa porte, n'est ce pas?

Je verrouille temporairement, si tu veux réouvrir tu sais où me contacter.